خانواده برتر

سلام

متن طولانی بود ولی با توجه به عنوان، دوستی شرعی قبل از ازدواج، یعنی چی واقعا؟!

اگر واقعا قصد ازدواج دارید، بسم الله و الا از این حرف های شرعی و ... چیزی در نمیاد

منم بخش زیادی از این حرفا رو میزدم توی این وبلاگ و در کل موافقم.

به هر حال میتونیم یه گروه توی پیامرسان از افراد با تفکر مشابه تشکیل بدیم که مورد مناسب رو به هم معرفی کنیم.

من حتی فکرشم کردم چطور یه گروه با قابلیت گفت و گوی ناشناس(هر کسی دارای نام مستعار) بسازم که هیچ کس نتونه پروفایل دیگری رو پیدا کنه و نتونه پیام خصوصی بده ، مگر این که مدیر گروه در جریان باشه. 

خب یه نمونه ساختم ولی تا حالا نیومدم عضو جمع کنم. فعلا غیر فعاله. نمونه ای که ساختم روی تلگرام بود اما من نظرم اینه یه نمونه توی پیام رسان داخلی بسازم، هم این که داخلی خرجی نداره برای من و هم مشکلات اتصالش راحتتره و برای کاربر هم راحتتره و هم به هر حال ایرانیه. مگر این که مشکل قانونی چیزی پیش بیاد و مثل سایت همسریابی باهاش برخورد کنن 😄. در اون صورت همون نمونه خارجی میشه استفاده کرد.

(اگه کسی با من کار داشت و من نبودم، میتونه به پیوند (لینک) کنار نامم خبر بده، علامت زنجیر، وبلاگ، تماس)

سلام.

خب،دوستی شرعی قبل از ازدواج، که طبق متنتون عقد دائمی بدون رفتن جوانها سر خانه و زندگی خودشون،

تا جایی که من اطرافم دیدم همیجور بوده که ابتدا برای آشنایی و جمع و جور کردن خودشون و زندیگشون عقد دائم انجام دادن وخونه پدر ومادرشون هستند حتی تا3الی 4سال هم شرایطشون همین بوده ،که دیدم .

و اینکه درسته که خداوند چیزهایی را حلال و حرام اعلام کرده اما بعضی چیزها در خانواده ها هست که تبدیل به عرف شده

وعقل حکم می کنه که عرفها و عادات و باورها حفظ بشه "دوران عقد" چون شرایط جامعه ایجاب می کنه که حفظ بشه ،چون ممکنه همون حلال خداوند پیامد نامطلوبی به جا بزاره حتی تا طولانی مدت هم باقی بمونه و آینده را تحت تاثیر قرار بده (علی الخصوص دختر خانومها )

حرف هایتان من را یاد نظریه ازدواج رفاقتی برتراند راسل انداخت .

نمی دانم چقدر از آن الهام گرفته اید. 

پیشنهاد می کنم کتاب روانشناسی تکاملی جلد دوم دوید باس را بخوانید مخصوصا بحث جنگ اسپرم ها ،که متوجه شوید انسان ها به هیچ وجه ذاتا موجودات تک پر نیستند. 

به نظر من نظریه شما زمانی قابل اجرا است که قانون تک همسری وجود داشته باشد که با توجه به سایه فقه بر قوانین کشور چنین چیزی امکان پذیر نیست .

الان شاهد حمله یکسری افراد مذهبی نما هستیم که دوستی قبل از ازدواج یعنی چی و خلاف شرعه و...

ولی وقتی خودشون عاشق یکی میشن اشکالی نداره و اسمش میشه آشنایی قبل از ازدواج با اطلاع خانواده!

به پسرم دیگه:

سلام. بله متن یکم طولانی شد شرمنده. سعی میکنم اگر پست دیگه ای گذاشتم سعی می کنم خلاصه تر بنویسم.

اگر واقعا قصد ازدواج دارید، بسم الله و الا از این حرف های شرعی و ... چیزی در نمیاد:

نمیدونم، شاید.

ممنونم از نظرتون.

به رضا alone ...:

سلام

1-

بله قطعا همینطوره. به خاطر همین اگر پدر و مادرها مخالفت بیجا نکنن و با اطلاع خودشون، رضایت به این کار بدن، میتونن کنترل بیشتری داشته باشن تا دختر به زودی خام نشه. البته دخترا هم میتونن روی خودشون کار کنن و این حالت رو کنترل کنن. من اصلا با مطالعه ی کتاب ها و تجربیات دیگران و ... مخالف نیستم بلکه بسیار ضروری می دونم.

2-

بله خوب طبیعیه که آدم دنبال همسری باشه که بار اولشه می خواد ازدواج کنه. منم در متن عرض کردم که برای بعضی ها باکره بودن خیلی خیلی مهمه ولی برای بعضی ها نه. یعنی برای اون بعضی های دوم هم مهمه ولی خیلی خیلی نه! ضمن این که با انتخاب درست و آگاهانه میشه در همون دفعه ی اول همسری این چنین رو پیدا کرد که منجر به طلاق هم نشه.

در پایین مطلب که آقای نجفی پست های مرتبط را گذاشته اند، یک پست هست به نام "به خواستگارم گفتم دختر نیستم گذاشت رفت." اما از اون طرف پست های دیگه ای هم هست مثل "چرا ازدواج پسران مجرد با زنان مطلقه رایج شده؟" پس به نظرم نمیشه صد در صدی گفت که تمام شون از رده خارج میشن.

3-

به خاطر همین، ایده آل اینه که با خانواده صحبت بشه و قانع بشن. البته سخته ولی شدنیه.

4-

وقتی خانواده ها در جریان باشن به خصوص پدر، میتونن کمک زیادی در شناخت طرف مقابل بکنن.

5 و 6 -

در شماره ی 2 بحث شد.

ممنونم از وقت و حوصله ای که صرف این پست کردین.

به ❤️ علی خوش شانس ❤️ ۱۳۷۴:

سلام

بله این کار ها رو هم میشه انجام داد ولی همونطور که اشاره کردید مشکلات خاص خودشو داره.

متشکرم از ارسال نظر.

به گلی خانوم:

سه چهار سال عقد:

من منظورم همین هست ولی طولانیتر. مثلا شخصی که بعد از ورود به دانشگاه ازدواج می کنه، اگه بخواد تا سه چهارسال خودشو جمع کنه، مجبوره کنار درس به یک کار پاره وقت مشغول بشه که در این صورت درسش رو خیلی تحت تأثیر قرار میده. کاری هم که میتونه انجام بده یه جورایی بیگاری حساب میشه چون مهارت خاصی بلد نیست. (عموم افراد رو میگم نه همشون)

اما منظور من اینه که درسش رو با خیال راحت بخونه و کسب و کاری راه بندازه و دوران عقد حتی تا ده سال هم شد، بشه!

وعقل حکم می کنه که عرفها و عادات و باورها حفظ بشه...:

بله هر عرف و عادتی که پیامد مطلوبی داشته باشه، چرا حفظ نشه؟ منتها بحث سر اینه که آیا این عرف و عادت، پیامدهای مطلوبش بیشتر از نامطلوبشه یا نه. به خاطر همین، این مطلب رو گذاشتم که روش بحث بشه. میشه منظورتون از پیامدهای نامطلوب رو مصداقی ذکر بفرمایید؟

ممنونم از این که نظر دادید.

به اسکیز وئید:

سلام

حرف هایتان من را یاد نظریه ازدواج رفاقتی برتراند راسل انداخت.:

اولین بار است که اسم این نظریه را می شنوم. منبع الهامم بیشتر پاسخ به این سؤال بود که نمی توان دوستی را شرعی کرد؟

پیشنهاد می کنم کتاب روانشناسی تکاملی...:

بله اگر وقت کنم حتما. یه کلیپ کوتاهی از یک روانشناسی دیدم که بیان میکرد مرد دوست داره بذر خودش رو در زمین های مختلف بکاره ولی زن دوست داره بهترین مورد ممکن رو برای ازدواج انتخاب کنه و نتیجه گیری میکرد که چندهمسری برای مرد ذاتیه ولی برای زن نه. این نظریه رو از کتاب یک روانشناس میگفت ولی نمیدونم از همین آقای دیوید باس بود یا نه. موقعی هم که داشتم متن رو می نوشتم، ذهنم یاد این کلیپ افتاد ولی توجهی بهش نکردم.

الآن که دقت می کنم می بینم منظورم رو خیلی بد بیان کردم. منظورم از تک پر بودن این بود که مردی که در یک رابطه ی اصولی توسط خانم انتخاب شده و با هم شریک عاطفی واقعی به حساب میان، به راحتی خانمش رو رها نمیکنه. البته شاید همین کتاب که شما فرمودید ثابت کنه که اتفاقا به راحتی هم اون خانم رو رها می کنه! در این صورت دیگه حرفی ندارم.

سپاسگزارم از نظر شما.

به نظرم منطقی میاد حرفتون اما میدونید مشکل اینجاست که بعضیا که رابطه دوستی با جنس مخالف دارن ، خب نمیان که خانواده رو در جریان کارشون قرار بدن یا از شروط ضمن عقدشون این باشه که یه مدت شرعی با هم باشن برا شناخت . 

خب پس فقط برا کسانی که قصدتون ازدواج هست کاربردی هست که راه حل مناسبی هست برای شناخت 

یه سوال ،از نویسنده پست داشتم؛

شما که بعضی از جمله هاتون که به کار بردید و به نظر روشن فکرانه هست آیا برای ازدواجتون میرین با یه دختر خانوم که رابطه جنسی از نوع حلالش داشته ازدواج کنید؟ صادقانه،،

پیش خودتون اون ته تهای ذهنتون دلزده نمیشید؟ نمیگید تجربه داشته قبل از من؟

دلتون و ذهنتون صافه صافه یعنی؟!همین باعث نمیشه که ذهنتون بهم بریزه؟ و بد اخلاقی نسبت به همسرتون در بیارید؟

و عشقتون بدون هیچ پیش زمینه ای به پای دختر خانوم میریزین؟؟

خب اگر جوابتون مثبت هست ،پس شما جز افراد  کمیابید! بله کمیاب،،

تفکر جامعه ی ما که اینجور نیست که ،اره عقد بودن ، رابطه داشتن و الان باکره نیستن دختر خانوم ، حالاا خوشحال و خوش برای یه آقا پسر بریم خواستگاری! 

اون دختر خانومی که عقد کرده و طلاق گرفته برای ازدواج دوبارش یا باید زن مرد زن دار بشه

یا باید زن مرد زن مرده بشه یا باید زن مرد بچه دار بشه یا باید اصلا ازدواج نکنه یا باید یه عاشق واقعی براش پیدا بشه که تا آخر عمر باکره نبودنشو توی سرش نکوبه

پس دخترا حواستون باشه.

خیلی زشته که از کلمه دست دوم برای خانوم ها استفاده کردین😑😐

کوته فکری تا چه حد!!!!

واقعا متاسفم براتون که دختر خانمی که دوشیزگیش رو از دست داده رو اینطوری خطاب میکنید..

مگه دارین در مورد یه کالا صحبت میکنین آقای مثلا دغدغه مند و حرااااف

من احساس میکنم حرفات بیشتر به نفع پسراست والا تا جایی که من دیدم و دارم میبینم تو همین دانشگاه خودمون تز اکثر پسرا همینه که یه چند وقتی با یه دختری باشن فقط و فقط واسه رفع نیازاشون 

تو همین سایت نظر کلی اقا پسر خوندم که ۹۹٪ گفته بودن دوس دختر برای رفع نیازامون موقتی ولی دختر محجوب و دست نخورده واسه ازدواج دیگه خود شما پسرا میاین اینارو میگین بعد از اون طرف میاین میگین دوستی مگه چشه؟ چش نیست گوشه😅😅

برادر من این حرفای و فلسفه های بینتیجه رو به جامعه امروزی که دیگه همه چیزی دیده نزن دیگه وقتی علناا پسر میاد اعتراف میکنه میگه مجبورم دوس دختر بگیرم ینی چی فقط واسه رفع نیازه دیگه اکثرشونم به همچین رابطه های دو روزه ای قانع هستن چون به قول خودشون این نشد یکی دیگه خیلی ببخشیدا ببخشیدا که این حرف میزنم ولی از خعیلی از اقایون شنیدم که میگفتن باکره یه چیز دیگست😐😐😐 پس یه دختر تا از دوام ازدواج و رابطش مطمئن نشده پا نمیده کنار اون دوستاتون که با دوس دختراشون ازدواج کردن منم دوستایی دیدم که بعد چندسال رابطه که همه جوره پای طرف بودن چه قدر راحت ولشون کردن 

یه چندتا روانشناسم که دیدم میگفتن این اشتباه که دختر میگه چون عاشقم همه جوری باهاشم هرچی ازم بخواد بهش میدم 

بعدشم اکثر پسرا میان فلسفه هایی مثل شما مطرح میکنن چون واسه داشتن یه رابطه تعهد لازمه و برای بیرون اومدن از اون رابطه باید مهریه بدن خداوکیلی من ایییییین قدر دیدم از این پسرا بخاطر همین طرح دوستای موقت میریزن دیگه حالا شرعیش فقط یه صیقه اضافه تر داره دیگه من هر پسری میبینم این همه فلسفه میچینه که یه رابطه کم خرج داشته باشه هیچکی حاضر نیست واسه یه دوستی ساده و موقتی چنین بهای پرداخت کنه که دوشیزگیش از دست بره مگر این که عاشق باشه یا رابطه دوستی نباشه قصد ازدواج باشه که اونم صبر میکنه عقد کنه دیگه 

متاسفم که میگم ولی تمام مطلقه های دور اطرافم که دیدم برای ازدواج دوم کلی اویزون طرف شدن 😔 دیدم که میگم و متاسفانه از احترام کمتری هم برخوردارن به هرحال اولویت اول نبودن،اون مردای روشنفکریم که باهاشون ازدواج کردن فقط بخاطر پولشون اومدن 

واقعا دخترا باید حواسشون جمع باشه 

بهتون پیشنهاد میکنم کتاب کم حجم داستان من مرلین مونرو بخونین 

به عنوان بازیگر هالییود با این همه مردی که بوده تجربه خعیلی قشنگی داره 

گول دنیارا مخور

ماهییان شهر ما از کوسه ها وحشی ترن

بره های این حوالی گرگ هارا میدرند 

سایه از سایه گریزان در میان کوچه ها 

زندگان ابروی مردگان را میبرند 

خیلی عجیبه که اسم دوستی روش گذاشتی

دختر پسری که عقد ازدواج دائم کردن 

کاملا شرعی و قانونی 

حتی اگه زیر یه سقف با هم نباشن که دلیل نمیشه رابطه شون دوستی به حساب بیاد!!!!

اونم دوستی شرعی! عبارت پارادوکسیکالیه 

یه چیز تو مایه های شب آفتابی

بهتر بود میگفتی چه عیب داره زن و شوهرایی که توان مستقل شدن ندارن تا چند سال جدا از هم زندگی کنن و هر کدوم خونه پدری خودش باشه تا وقتی که شرایط جور بشه بعد مستقل بشن 

پیشنهادت خرجی نداره ولی در حال حاضر نشدنیه 

حتی اگه قضیه سرد شدن پسر و ول کردن دختر و چمیدونم دست دوم شدن و اینجور چیزا هم در کار نباشه بازم پیشنهادت عملی نیست چون بستر فرهنگیش فراهم نیست 

مثلا چه جوری میشه پدر دخترو قانع بکنی دختر شوهر بده ولی تا سالها تمام مسئولیتا و مخارج دخترش گردن خودش باشه در حالی که داماد داره

ولی داماده فقط شبا موقع رابطه جنسی سر و کله ش پیدا میشه

این وسط اگه دختر باردار بشه و پای بچه بیاد وسط چی؟

بچه تا چند سالگیش باید از یه زندگی با ثبات کنار پدر مادرش محروم باشه 

یادت باشه پدرا مال نسل قبلن دست کم 50 60 سالشونه همچین چیزایی عمرا تو کتشون بره 

به جای این پیشنهادای در عمل ناممکن 

باید وضعیت اقتصادی درست بشه

تا اونایی که خواهان ازدواجن مانع اقتصادی نداشته باشن

نه اینکه عوض هموار کردن اقتصاد بیایم سبک ازدواجای من دراوردی پیشنهاد بدیم

شتر سواری که دولا دولا نمیشه

من نویسنده  پست دیگه ای  هستم.

 خطاب  به نویسنده این  پست:

من همه متن رو نتونستم بخونم چون نحوه نگارش تون جالب نیست یک جمله نوشتید وهی توش اینقد بعضی بعضی ها اوردین که ادم رو کلافه  وگیج میکرد. زیاد از این شاخه به شاخه پریدین طولانی بودن متن تون هم بهش دامن میزد.بهتر بود اول راه حل ازدواج  از نظر خودتون مینوشتید درانتها پاسخ های احتمالی و تحلیل شون رو جدا جدا میگفتید و اینکه رد بشه یا پذیرفته بشه

 حدسم اینه که شما سن تون کم هست چون یک جمله دیدم که گفتد دختر پسر عقد دایم باشند و هرکی خونه باباشً!!

فکر کنم بهتربود اول با چند نفر که عقدشون  طولانی شده و نتونستن برن خونشون یک صحبتی میکردین  بعد راه حل میدادین!چون  احتمالا درددل های دختر پسرهایی که بخاطر شرایط مالی وچیزا دیگه عقدشون طولانی شده رو ندیدین که چقدر کلافه وخسته هستن!!!! 

وقتی دونفر عقد ومحرم باشند همیشه میخوان پیش هم باشن و زندگی جدا داشته باشن تو ان شرایط فکر بچه میاد سراغشون وهزاران حس وحال دیکه که اسکان درخانه پدری اونهارو ازار میده.چون کلی محدودیت دارن و هی درحسرت اینن  که توخونه خودشون ویک مکان درواز جشم هایی که اونارو نگاه میکنن حریم خصوصی داشته  باشن!

کلا مثل اینه که طرف پول داشته باشه ولی نتونه اون جور که دلش بخواد خرج ککنه  وهی دغدغه داره... یا لب جوی نشسته باشه و فوقش بتونه دستاشو خیس کنه!

این روش که زجر کشیه بیشتر تا سروسامون گرفتن... 

آقای نجفی شما اون ایده من رو خوندین؟ چطور بود؟

اگه گروه ناشناس توی پیام رسان داخلی بزنم ،آیا اینجا میشه لینکش رو گذاشت؟

اگه کنترلش دست خودتون باشه یا نباشه چی؟

اگه پیام رسان خارجی باشه چی؟

من مخالفم . این روشی برای سواستفاده پسرهاست. بعد از راه دور محرم بشند چه کاری میتونند انجام بشن ؟ به جز رسوایی و بدبختی دختر نتیجه دیگری ندارد

ما چیزی راجع به دوستی دختر و پسر تو شرع نداریم کلش ازدواجه اما این عنوان ساختگی همون ازدواج موقت هستش با این تفاوت که شما میگین صیغه دائم باشه. 

این هم یک نوع ازدواج هستش دیگه دختر و پسر رک و رو راست به هم میگن ما مثلا قراره دو سال باهم باشیم نه بیشتر یه عقد دو ساله میخونن.

در مورد نظر مراجع هم من تحقیق کردم اون هایی که نظر ندادن احتیاط واجب دادن یعنی باید به احتیاط عمل کنی

تو احتیاط واجب باید یا حتما عمل نکنی یا به نظر مرجع دیگه عدول کنی که من ندیدم مرجعی اجازه بده دختر باکره.. (من ندیدم) 

دوستی شرعی چه صیغه ایه باز😅😅😅

تو رو خدا ما رو ایستگاه کردین😅یا اینم مثل صیغه ساعتی میخواین جا بندازین

درمورد زنا ام بگم از نظر علمی معمولا پسرا گرم تر از دخترا هستن اها پس ما هم فشار بهمون اومد بریم این کارو بکنیم؟

تا اخرم متنو نخوندم چون به نظرم اصلا ربطی به اسلام و دین نداشت. دوستی شرعی هاا😅😅😅 به کجا داریم میریم چرا سرپوش اخه😅

نیلوفرانه عزیز، سلام

"بهتر بود میگفتی چه عیب داره زن و شوهرایی که توان مستقل شدن ندارن تا چند سال جدا از هم زندگی کنن و هر کدوم خونه پدری خودش باشه تا وقتی که شرایط جور بشه بعد مستقل بشن"

خیلی عالی فرمودید. منظور من هم همین بود. خیلی هم بهتر میشد که این گونه تیتر را انتخاب می کردم. دلیلم برای انتخاب دوستی شرعی این بود که دوستی هم میتواند شرعی باشد و نیازی نیست به دین پشت کنیم، با این حال تیتر شما بهتر است.

تیتر دوستی شرعی مشخص کرد که چه کسانی متن را خواندند و چه کسانی نخواندند چون بعضی از عزیزان با دیدن تیتر و بدون خواندن متن، شروع به قضاوت می کنند.

ممنونم از این که وقت گذاشتید و متن را خواندید و خیلی عالی متوجه منظور بنده شدید.

"مثلا چه جوری میشه پدر دخترو قانع بکنی دختر شوهر بده ولی تا سالها تمام مسئولیتا و مخارج دخترش گردن خودش باشه در حالی که داماد داره

با شرایط فعلی جامعه خیلی از پدرها واقف هستند که سن ازدواج بالا رفته است. چه اشکالی دارد به جای این که تمام مخارج دختر مجردشان را بدهند، تمام مخارج دختر متأهلشان را بدهند؟ جز این است که در حالت دوم، دخترشان احساس آرامش و سبکی می کند و از فشارهای عاطفی بی نیاز است؟

برخی از پدرها هم می دانند که دخترشان، دوست پسر دارد و حتی با او رابطه دارد ولی نمی توانند کاری بکنند. همینگونه که به این شرایط راضی هستند، خیلی راحتی می توانند به دوستی شرعی رضایت دهند. 

بعضی از پدرها هم که اجازه نمیدهند دخترشان از خانه بیرون رود، باید بدانند شرایط این گونه باقی نخواهد ماند، حداقل برای نسل های بعدی. ضمن این که چنین پدرانی مسئول آسیب های روحی و جسمی ناشی از بی همسری دخترانشان هستند.

ولی داماده فقط شبا موقع رابطه جنسی سر و کله ش پیدا میشه"

فرض کنید داماد در طول روز، هیچ تماسی با همسر خود نداشته باشد و نیازهای عاطفی او را ارضا نکند، آیا می تواند فقط شب ها سر و کله اش پیدا شود؟ هر بده، یک بستانی دارد و باید نیازهای همسر خود را رفع کند و الا دختر اجازه نمیدهد که او سر و کله اش پیدا شود.

"این وسط اگه دختر باردار بشه و پای بچه بیاد وسط چی؟"

اگر دختر باردار شود و پای بچه وسط بیاید، شرایط بسیار سختی ایجاد می شود. عروس و داماد و والدین شان به زحمت می افتند. حال داماد از کاندوم استفاده می کند و این شرایط پیش نمی آید. البته استفاده ی صحیح چون حتی در پیش آب هم اسپرم میتواند وجود داشته باشد و باید در کل رابطه استفاده شود.

اگر داماد راضی نباشد باید به او گفت برو خانه تان و هر وقت رفتید زیر یک سقف، هر کاری خواستی بکن. داماد هم بین لذت کمتر و عدم لذت، اولی را انتخاب می کند.

"یادت باشه پدرا مال نسل قبلن دست کم 50 60 سالشونه همچین چیزایی عمرا تو کتشون بره" 

"نه اینکه عوض هموار کردن اقتصاد بیایم سبک ازدواجای من دراوردی پیشنهاد بدیم"

من اعتقاد دارم پیشرفت و رشد از "من" آغاز می شود. "من" در هر شرایطی که باشم، باور دارم که می شود وضعیت موجود را بهتر کرد هر چند به اندازه ی یک قدم.

حتی اگر یک نفر از پدران و مادران نسل قدیم و جدید این را نپذیرند، حداقل خودم به این مطلب باور دارم. امیدوارم وقتی که فرزند دم بخت داشتم، اوضاع مالی ام آن قدر خوب باشد که بتوانم امکانات اولیه را برای تشکیل ازدواج شان فراهم کنم ولی اگر هم چنین نباشد، نمی گذارم به خاطر شرایط نامساعد مالی و غیر آن، فرزندان خودم، چه دختر و چه پسر، تشنه ی نیاز جنسی و عاطفی باشند.

اگر همین محقق شود برای من کافی است و اگر دیگران هم به این باور برسند، برای من موجب افتخار است.

هموار کردن شرایط اقتصادی برای همه وظیفه است.الآن برای بهبود وضع اقتصادی جامعه کاری از دستم بر نمی آید و تنها قدمی که می توانم بردارم، به اشتراک گذاشتن همین باور است و تلاش کردن برای بهبود وضع اقتصادی خودم.

سپاس از نظرات گرانقدر شما و وقتی که برای نوشتن آن صرف کردید.

اقای احسان حضرتی

من کاری به موضوع این پست ندارم فقط با خوندن نظرتون برام سوال پیش اومد.

ببخشید ممکنه رفرنس بیارید که ما هم بدونیم کجا از نظر علمی گفته شده مرد نیاز جنسیش بیشتره یا به قول شما گرم تره؟

"نویسنده ام" عزیز، سلام

"من همه متن رو نتونستم بخونم چون نحوه نگارش تون جالب نیست یک جمله نوشتید وهی توش اینقد بعضی بعضی ها اوردین که ادم رو کلافه  وگیج میکرد. زیاد از این شاخه به شاخه پریدین طولانی بودن متن تون هم بهش دامن میزد.بهتر بود اول راه حل ازدواج  از نظر خودتون مینوشتید درانتها پاسخ های احتمالی و تحلیل شون رو جدا جدا میگفتید و اینکه رد بشه یا پذیرفته بشه"

شما اعتقاد دارید نحوه ی نگارشم جالب نبود و احساس می کردید که متنم شما را کلافه و گیج می کرد و زیاد از شاخه ای به شاخه ی دیگر می پریدم. همچنین حس کردید متنم طولانی هم بود.

در پنج پاراگراف اول، راه حل ازدواج از نظر خودم را نوشته ام و بعد از آن، شروع کرده ام به اشکالات احتمالی و آن ها را جداجدا تحلیل کرده ام.

خوشحال می شوم نکات بیشتری ذکر کنید که نگارشم بهبود پیدا کند.

" حدسم اینه که شما سن تون کم هست چون یک جمله دیدم که گفتد دختر پسر عقد دایم باشند و هرکی خونه باباشً!!"

دختر و پسر عقد دایم باشند و هر کس در خانه ی خودش زندگی کند و خرجی اش گردن خانواده ی خودش باشد. علاوه بر این، به خانه ی همدیگر هم سر بزنند و در صورت شرایط مناسب، رابطه هم داشته باشند.

"وقتی دونفر عقد ومحرم باشند همیشه میخوان پیش هم باشن و زندگی جدا داشته باشن تو ان شرایط فکر بچه میاد سراغشون وهزاران حس وحال دیکه که اسکان درخانه پدری اونهارو ازار میده.چون کلی محدودیت دارن و هی درحسرت اینن  که توخونه خودشون ویک مکان درواز جشم هایی که اونارو نگاه میکنن حریم خصوصی داشته  باشن!"

قطعا وقتی دو نفر در عقد یکدیگر باشند، دوست دارند پیش هم زندگی کنند. هزاران حس و حال دیگر هم ممکن است وجود داشته باشد که اسکان در خانه ی پدری، آن ها را آزار دهد به خاطر این که محدودیت دارند.

حال فرض کنید همین دو نفر با هم عقد نکرده بودند و هر کدام شان مجرد بودند. دیگر همدمی نداشتند که حداقل دو کلمه با هم صحبت کنند. دیگر نیاز جنسی و عاطفی شان هم برطرف نمی شد.

"کلا مثل اینه که طرف پول داشته باشه ولی نتونه اون جور که دلش بخواد خرج ککنه  وهی دغدغه داره... یا لب جوی نشسته باشه و فوقش بتونه دستاشو خیس کنه!"

اگر شخصی پول داشته باشد و نتواند به میل خودش خرج کند و یا لب جوی نشسته باشد و نتواند آب تنی کند، زجر می کشد.

من نظرم این است که پول را به میل خودش خرج کند و آب تنی هم بکند.

ممنونم از نظر شما و وقتی که برای نوشتن آن صرف کردید.

گلی جان عزیز، سلام

"این روشی برای سواستفاده پسرهاست."

منظورتان از سوء استفاده چه می باشد؟ میشود بیشتر توضیح بدهید.

"بعد از راه دور محرم بشند چه کاری میتونند انجام بشن ؟"

اگر محرم بشوند و از هم دور باشند یعنی به خانه ی همدیگر نروند یا بیرون قرار نگذارند، به جز تماس صوتی یا تصویری کاری نمی توانند انجام دهند.

می توانند از هم دور نباشند و به خانه ی همدیگر رفته و کارهای زیادی انجام دهند.

"به جز رسوایی و بدبختی دختر نتیجه دیگری ندارد."

چه چیزی باعث می شود که دختر، رسوا و بدبخت شود؟ می شود دقیقتر بیان کنید.

ممنونم از شما گلی جان که مطلب را مطالعه کردید و نظر دادید.

ضامن آهو عزیز، سلام

"ما چیزی راجع به دوستی دختر و پسر تو شرع نداریم کلش ازدواجه اما این عنوان ساختگی همون ازدواج موقت هستش با این تفاوت که شما میگین صیغه دائم باشه. "

شما باور دارید چیزی راجع به دوستی دختر و پسر در شرع نداریم و فقط در قالب ازدواج می توانند با هم باشند. به نظر شما، این عنوان ساختگی همان ازدواج موقت می باشد. همچنین میفرمایید که به نظر من نویسنده، این صیغه باید دائمی باشد.

بله می گویم صیغه یا عقد دائم باشد. این که صیغه ی دائم چگونه می تواند همان ازدواج موقت باشد را نمی فهمم. بالاخره ازدواج یا دائم است یا موقت. اگر دائم است، موقت نیست و اگر موقت است، دائم نیست. اگر می شود این را برای من توضیح بدهید.

"این هم یک نوع ازدواج هستش دیگه دختر و پسر رک و رو راست به هم میگن ما مثلا قراره دو سال باهم باشیم نه بیشتر یه عقد دو ساله میخونن."

این هم نوعی ازدواج است که دختر و پسر قرار می گذارند که برای مدت مشخصی عقد کنند. این نوع ازدواج، ازدواج موقت است.

بنده عرض کردم صیغه دائم باشد. درباره ی این نوع ازدواج صحبتی نکردم.

"در مورد نظر مراجع هم من تحقیق کردم اون هایی که نظر ندادن احتیاط واجب دادن یعنی باید به احتیاط عمل کنی.

تو احتیاط واجب باید یا حتما عمل نکنی یا به نظر مرجع دیگه عدول کنی که من ندیدم مرجعی اجازه بده دختر باکره..(من ندیدم)"

برخی از مراجع فتوا داده اند و برخی فتوا نداده اند و احتیاط واجب وارد کردند. در احتیاط واجب می شود به مرجع دیگری رجوع کرد که آن هم شرایط خاص خودش را دارد.

برخی فقیهان هم اذن پدر را برای صحت صیغه ی دختر شرط نمی دانند. مثلا آیت الله سید صادق روحانی در وبسایت خود دارند:

سوال6: شرط رضایت پدر برای صیغه دختر شرط کافیست یا شرط لازم؟ مختصراً توضیح فرمایید.

جواب: باسمه جلت اسمائه؛ نه کافی است نه لازم یعنی چنانچه دختر بالغه و رشیده باشد و خوب و بد را تشخیص دهد اذن پدر و رضایت او شرط صحت صیغه دختر نیست.

آن مراجعی هم که اذن پدر را لازم یا احتیاطا لازم می دانند، قید و بندی در مسائل دیگر آورده اند که می توان به آن ها مراجعه کرد. مثلا مرجع خود من در رساله شان درباره ی ازدواج دائم دارند:

 اگر دختر باکره باشد ولی اجازه گرفتن از پدر یا جد پدری ممکن نباشد، یا حرجی باشد و دختر حاجت به شوهر کردن داشته باشد، اجازه ی پدر و جد پدری لازم نیست.

در ضمن تمام این بحث اذن پدر، در صورتی است که پدر و مادر با این شرایط کنار نیایند اما با بحث و گفت و گو می توان تا حد خوبی پیش رفت و ایده آل هم همین است که پدر و مادر در جریان باشند.

 ضامن آهو ممنونم از وقتی که گذاشتید و متن رو مطالعه کردید و نظر دادید.

احسان حضرتی عزیز، سلام

"دوستی شرعی چه صیغه ایه باز😅😅😅

به طور خلاصه منظورم این است که دختر و پسر با هم ازدواج معمولی داشته باشند ولی اگر شرایط عروسی کردن و تشکیل زندگی مستقل را نداشتند، تا هر وقت که نیاز بود هر یک با خانواده ی خودش زندگی کند.

"تو رو خدا ما رو ایستگاه کردین😅یا اینم مثل صیغه ساعتی میخواین جا بندازین"

اگر از روی ادب با ضمیر جمع مرا خطاب کردید که خیلی بزرگوار هستید و ممنونم از این احترام شما.

شاید منظورتان این است که ما چند نفر هستیم و می خواهیم کسانی را ایستگاه کنیم. من یک نفر هستم و این متن را خودم نوشته ام و قصدم هرگز جسارت به کسی نیست و اگر به شما بی احترامی شده است، معذرت می خواهم.

من نمیدانم منظورتان از صیغه ی ساعتی چیست. اگر می شود بیشتر توضیح بدهید.

"درمورد زنا ام بگم از نظر علمی معمولا پسرا گرم تر از دخترا هستن اها پس ما هم فشار بهمون اومد بریم این کارو بکنیم؟"

متأسفانه من ارتباط این حرف شما را با حرف های خودم متوجه نمی شوم. آیا من در متن گفته ام که اگر دختران به آن ها فشار آمد بروند زنا بدهند که شما درباره ی پسران صحبت کردید؟

"تا اخرم متنو نخوندم چون به نظرم اصلا ربطی به اسلام و دین نداشت. "

به نظر شما این متن اصلا ربطی به اسلام و دین ندارد و به خاطر همین تا آخر آن را مطالعه نکرده اید. اگر منظورتان از ربط نداشتن به اسلام و دین این است که پیشنهاد بنده، مخالف اسلام و دین است، ممکن است لطف کنید و بگویید چرا مخالف اسلام است؟

از نظر من هر امری که حرام نباشد یا ترک واجب نباشد، مخالف اسلام نیست. شما اعتقاد دارید پیشنهاد بنده مخالف دین است یعنی یا حرام است یا ترک واجب است. اگر امکان دارد این را برای من توضیح دهید که چرا دوستی شرعی حرام است یا ترک واجب است.

ممنونم از شما احسان حضرتی عزیز که نظر دادید.

فاطمه بانو بزرگوار، سلام

برای بنده هم سؤال شد که رفرنس این مطلب علمی چیست. ممنون که تذکر دادید.

محبت می کنید اگر درباره ی پست اصلی هم نظرتان را بیان بفرمایید.

ممنونم از شما.

ادمین محترم، سلام

چه خوب می شد که نظرات، امکان reply کردن داشتند و به محض ریپلای کردن، به صاحب آن نظر اطلاع داده می شد(مثلا از طریق ایمیل). چون وقتی یک شخص، نظری میدهد و من پاسخ او را ارسال می کنم، ممکن است با فاصله ی چند پست از نظر اصلی او ثبت شود و آن شخص اگر بخواهد دنبال جواب کامنتش بگردد، اذیت می شود.

همچنین اگر با ایمیل به او اطلاع داده شود، لازم نیست هر بار بیاید و ببیند که پاسخی برای نظرش آمده است یا خیر.

ممنونم از زحمات بسیار شما

 😐الان از کسانی که عقد بودند و زمانش طولانی شده مثلا سه یا چهارسال بپرسی همشون میگند کار اشتباهیه . تازه بماند که بعضی ها سر همین طولانی شدن زمان عقد تا عروسی  بینشون اختلاف افتاده.  این هیچ مورد داشتیم که طی این سال های عقد طرف به جایگاهی رسیده و دختره را در حد خودش ندانسته و بلعکس مورد داشتیم طرف با یه نفر بهتر اشنا شده . تازه از این گذشته شما می گویید هر وقت خواستند از هم جدا بشوند خوب این وسط اگه  یکی از دو نفر نخواهد انوقت چی؟

 الان اگه فرزندی  طی این ده سال متولد بشه  الان تکلیف ان چیه پس از جدایی چیه  ؟  با پدر خواهد ماند یا مادر ؟ کدوم یکی از این دونفر از خودگذشتکی می کنند و ترجیح میدهند که تا اخرش مجرد بمونند و از بچه مراقبت کنند.؟ حالا نه یک خانوم یا اقا حاضر شد بچه را هم در کنار همسرش بپذیرد . الان مسئله این است  چرا باید  این بچه فرزند طلاق باشد و طعم شیرین زندگی با خانواده و درکنار پدر مادر را نچشد ؟ 

 این هیچ الان بگویید خوب بچه نیاورند.  الان ۱۰ سال زمان کمی نیست و  خانوم ها مث اقایون نیستند و ممکنه که از سن باروری خانوم بگذرد و یا خیلی مشکلات دیگر .... کا یکی از زوجین نا بارور باشد انوقت چی ؟ اگه مشکل خانوم باشه که طی این ده سال  که اختر صبر کرده محبت الهی را از دست داده و اقا هم الان بچه میخواهد، این دو باید چکاری انجام دهند؟

  بعد این ازدواج ها در صورتی  درسته که والدین خانوم واقا بعد از جدایی مسئولیت بچه را ب عهده بگیرند یا اینکه حکومت 😏

بعد مثلا برای دوماه  ارتباط باهم ازدواج کنند یا یه هفته بعد خوششان نیاید مهر طلاق بره تو شناسمشون اون هیچ پسره باید برای طلاق مهریه بده. نگویید که مهریه کم بشه که در اینصورت واقعا به زن به دید یه کالا نگاه میشه 😶 ارزش و منزلت زن پایین میاد همینطور در این منجلاب داریم دست و پا میزنیم که  ثابت کنیم کالا یا.... نیستیم و ماهم انسان با فکر وشعوریم ولی نه  در تفکر مذهبیون ونه در تفکر روشن فکر ها هیچ اتفاقی نمی افتد و فقط  با کلمات زیباتر  شیره بر سرما میمالند😏حالا فرض کن دیگه با این کار واقعا کالا میشویم 

 مث یک  وسیله گوشه خونه که هر وقت خواستی میتونی ولش کنی و بری دنبال یکی دیگه 😏مهریه هم حکم قیمت داره.

 ولی در کل ازدواج مسئله ای نیست که با این چیزا حل بشه . مشکل ما تفکراتمونه . تفکرات اشتباهه که شکل گرفته اطلاعات غلطی که وارد ذهنمون شده  و الگو برداری اشتباه . 

 نسل ما دیگر کاری نمیشه کرد  باید نسل اینده را درست تربیت کرد 

منظور شما یه‌چیز تو مایه‌های نامزدی طولانی نیست؟ 

اینکه دختر و پسر با هم باشن منتها صیغه خونده بشه ولی پا رو از حد و حدود فراتر نذارن 

خرج هر یک از طرفین هم به گردن خانواده خودشون باشه تا دختر و پسر برن سر خونه زندگیشون 

مثلا تحصیلات، سربازی، بیکاری، نداشتن خونه میتونه ازدواجو به تعویق بندازه 

فکر کنم منظورت این بود درسته؟؟؟ 

سلام و عرض ادب خدمت Bidar Bidar عزیز

اول تشکر کنم از شما بابت این که وقت گذاشتید و خیلی عالی به مسائلی که به ذهنتان رسیده پرداختید و این جا بیان کردید.

" 😐الان از کسانی که عقد بودند و زمانش طولانی شده مثلا سه یا چهارسال بپرسی همشون میگند کار اشتباهیه . تازه بماند که بعضی ها سر همین طولانی شدن زمان عقد تا عروسی  بینشون اختلاف افتاده. "

بله من هم قبول دارم که طولانی شدن مدت عقد، مشکلاتی را ایجاد می کند و حتی می تواند باعث اختلاف بین دختر و پسر شود.

دختر و پسر می توانند در سن کم مثلا هجده سالگی با هم ازدواج کنند و مدت نامزدی شان هم کم باشد و شرایط برایشان فراهم شود و زندگی مستقل شان را تشکیل دهند. این نوع تشکیل زندگی، ایده آل است.

در شرایط فعلی جامعه به نظر من امکان چنین ازدواجی زیاد فراهم نیست و افراد کمی می توانند چنین کاری انجام دهند. برای چنین افرادی دو راه باقی می ماند.

یکی این که تجرد را انتخاب کنند و مثلا پنج سال یا حتی ده سال صبر کنند و سپس نامزد شوند و پس از مدت کمی تشکیل زندگی مستقل دهند تا مشکلات طولانی شدن زمان عقد پیش نیاید.

راه دیگر این است که دوستی شرعی را انتخاب کنند یعنی به جای این که پنج سال یا ده سال مجرد بمانند، متأهل باشند.

خوب ایده آل این بود که در سن کم ازدواج کنند و زندگی مستقل تشکیل دهند ولی ضرورتا و ناچارا برای کسانی که نمیتوانند این کار را بکنند، به نظرم انتخاب دوستی شرعی نسبت به تحمل مجردبودن، برتری دارد.

یعنی منظورم این نیست که افراد واجد شرایط ازدواج در سنین کم، بیایند و دوستی شرعی را انتخاب کنند بلکه این پیشنهاد برای افرادی است که موقعیت ازدواج زودهنگام را ندارند و همچنین دوست ندارند مجرد بمانند و فشارهای روحی و جسمی را تحمل کنند یا خدایی ناکرده به حرام بیفتند.

"این هیچ مورد داشتیم که طی این سال های عقد طرف به جایگاهی رسیده و دختره را در حد خودش ندانسته و بلعکس مورد داشتیم طرف با یه نفر بهتر اشنا شده ."

بله احتمال این وجود دارد که هر یک از دختر و پسر با فردی بهتر از نامزدشان آشنا شوند. این احتمال صرفا به دوران عقد مربوط نمی شود و می تواند در زندگی مستقل نیز وجود داشته باشد.

مگر نیستند شوهرانی که حتی بچه دارند ولی دوست دختر پیدا می کنند و گاهی همسر اولشان را طلاق می دهند؟ مگر نیستند زنانی که با وجود بچه، دوست پسر پیدا می کنند و از همسر اولشان طلاق می گیرند؟ پس در این صورت اصلا نباید ازدواج کرد.

"تازه از این گذشته شما می گویید هر وقت خواستند از هم جدا بشوند خوب این وسط اگه  یکی از دو نفر نخواهد انوقت چی؟"

قبول دارم در بعضی از طلاق ها، فقط یک نفر می خواهد جدا شود ولی طرف دیگر راضی نیست. این مشکل هم مختص دوستی شرعی نیست و می تواند در ازدواج معمولی هم وجود داشته باشد پس دیگر نباید هیچ کس ازدواج کند.

من اعتقاد دارم اگر شرایط جدایی برای هر دوی زن و شوهر بسیار راحت باشد، امکان طلاق کمتر می شود. منظورم از این که شرایط جدایی بسیار راحت باشد چیست؟

این ها ایده آل های من هستند:

یکی این که وکالت طلاق از طرف مرد به زن و همچنین حق حضانت فرزند به مادر داده شود.

دوم این که مهریه ی زن کم باشد ولی قبل از رفتن زیر یک سقف پرداخت شود. (مثلا 14 سکه). یکی از دلائلی هم که عرض می کنم مدت نامزدی طولانی باشد، همین است که مرد بتواند مهریه را تهیه کند و قبل از عروسی، بپردازد.

با این دو شرط، شرایط برای طلاق هر کدام از زن و شوهر بسیار راحت می شود. یعنی هر وقت مرد اراده کند می تواند بدون دغدغه ی مهریه (که از قبل پرداخت کرده) طلاق بدهد و هر وقت هم زن اراده کند، می تواند طلاق بگیرد. خوب فایده اش چیست؟

فایده اش این است که مثل دوست دختر و دوست پسر می شوند. مگر دوست دختر و دوست پسر چه گلی به سر خودشان زده اند که بیاییم کاری کنیم زن و شوهر ها هم مثل دوست دختر و دوست پسر شوند؟

در یک مصاحبه ای از مصطفی کیایی خواندم که می گفت همه فکر میکنند من و همسرم دوست دختر و دوست پسر هستیم. فکر کنم در مصاحبه ای دیگر یا همان مصاحبه گفته بود که منظورم این بود که آن قدر با هم خوب و صمیمی هستیم که بقیه فکر می کنند دوستیم.

چرا دو دوست اخلاقشان باید بهتر از زن و شوهر باشد؟ چون می دانند هر کدام که دست از پا خطا کنند، دوست شان او را به راحتی ترک خواهد کرد.

امروزه برخی از زن ها که مهریه هایشان بالاست، وقتی رابطه شان با همسرشان شکرآب می شود، بد رفتاری می کنند و انتظار دارند که شوهرشان اخلاق خودش را درست کند و استدلال می کنند که اگر مرا نمیخواهد، مهریه ام را پرداخت کند و طلاقم بدهد.

همچنین برخی از مردها نیز هستند که بدرفتاری می کنند و انتظار دارند که زن شان تحمل کند و این مردها، استدلال می کنند که اگر نمی تواند مرا تحمل کند، مهریه اش را ببخشد و طلاق بگیرد!

این گونه می شود که هیچ کس در فکر درست کردن رفتار خودش نخواهد بود اما اگر زن بداند که شوهرش مهریه را پرداخت کرده و دیگر با خودش فکر نکند که شوهرم به خاطر مهریه باید مرا تحمل کند، پس اخلاق خودش را درست می کند. همچنین اگر مرد بداند که همسرش وکالت طلاق و حق حضانت فرزند را دارد و به راحتی می تواند طلاق بگیرد، دیگر با خودش فکر نمی کند که زنم را اذیت می کنم تا خودش راضی به برگرداندن مهریه شود و طلاقش بدهم.

در این صورت، تلاش برای جذابیت داشتن برای همسر شکل می گیرد همانگونه که دوست دختر و دوست پسر تلاش می کنند برای شریک شان جذاب باشند.

" الان اگه فرزندی  طی این ده سال متولد بشه  الان تکلیف ان چیه پس از جدایی چیه  ؟  با پدر خواهد ماند یا مادر ؟ کدوم یکی از این دونفر از خودگذشتکی می کنند و ترجیح میدهند که تا اخرش مجرد بمونند و از بچه مراقبت کنند.؟ حالا نه یک خانوم یا اقا حاضر شد بچه را هم در کنار همسرش بپذیرد . الان مسئله این است  چرا باید  این بچه فرزند طلاق باشد و طعم شیرین زندگی با خانواده و درکنار پدر مادر را نچشد ؟ "

درباره ی فرزنددار شدن، کاربر بزرگوار "نیلوفرانه" پرسیده بودند و پاسخ دادم. اگر اجازه بدهید آن را نقل قول کنم:

"اگر دختر باردار شود و پای بچه وسط بیاید، شرایط بسیار سختی ایجاد می شود. عروس و داماد و والدین شان به زحمت می افتند. حال داماد از کاندوم استفاده می کند و این شرایط پیش نمی آید. البته استفاده ی صحیح چون حتی در پیش آب هم اسپرم میتواند وجود داشته باشد و باید در کل رابطه استفاده شود.

اگر داماد راضی نباشد باید به او گفت برو خانه تان و هر وقت رفتید زیر یک سقف، هر کاری خواستی بکن. داماد هم بین لذت کمتر و عدم لذت، اولی را انتخاب می کند."

در ضمن، مشکل طلاق و بچه ی طلاق شدن فرزند، مختص دوستی شرعی نیست و در ازدواج دائم هم ممکن است رخ بدهد و اگر بخواهیم از ترس این مشکل دوستی شرعی را کنار بگذاریم، اصلا نباید ازدواج کنیم.

" این هیچ الان بگویید خوب بچه نیاورند.  الان ۱۰ سال زمان کمی نیست و  خانوم ها مث اقایون نیستند و ممکنه که از سن باروری خانوم بگذرد و یا خیلی مشکلات دیگر"

بله درست است. با گذشت حدود ده سال میتواند مشکلاتی برای بارداری به وجود بیاید.

کسانی که می توانند زود ازدواج کنند و بچه دار شوند که خوش به حالشان. کسانی هم که نمیتوانند، دو راه دارند. یا مجرد بمانند و یا دوستی شرعی را انتخاب کنند و بچه نیاورند. از بین دو راه اخیر، من ترجیحم دوستی شرعی است حتی اگر دختر بودم.

چنین کسانی که شرایط ازدواج و فرزندآوری را ندارند، معمولا سن شان کم است و گذشت حتی ده سال هم لزوما باعث از بین رفتن امکان بچه دار شدن نمی شود.

"یا یکی از زوجین نا بارور باشد انوقت چی ؟ اگه مشکل خانوم باشه که طی این ده سال  که اختر صبر کرده محبت الهی را از دست داده و اقا هم الان بچه میخواهد، این دو باید چکاری انجام دهند؟"

با ناباروری هم مشکلات زیادی به وجود می آید که باید حل شود.

در ابتدا باید با امید بسیار به دنبال راه حل باشند و از این شرایط بهره ببرند که خداوند مسئله ای را برایشان به وجود آورده که مجبورند بسیار دعا کنند تا از این امتحان الهی بگذرند.

اگر این مشکل در ازدواجی معمولی به وجود بیاید، زن و شوهر چه کار می کنند؟ باید همان کار را انجام دهند.

به نظرم دو راه وجود دارد. یکی این که برای حل مشکل ناباروری اقدام کنند و حتی اگر حل نشد، در کنار هم به زندگی ادامه دهند. من اعتقاد دارم این راه درست است.

راه حل دوم این است که طلاق بگیرند و هر کس پی زندگی خودش برود و آن شخصی که مشکل ندارد، با کسی ازدواج کند که سالم است. به نظرم این راه حل درست نیست. چه عشقی بین شان است که با چنین مشکلی بخواهند از هم طلاق بگیرند؟ آن عشق است؟! مثلا اگر یکی از دو نفر، پایش بشکند و مجبور شود تا آخر عمر روی ویلچر بنشیند، باید از هم طلاق بگیرند؟

منظورتان را از این که فرمودید "اختر صبر کرده محبت الهی را از دست داده" متوجه نمی شوم. می شود بیشتر توضیح دهید؟

” بعد مثلا برای دوماه  ارتباط باهم ازدواج کنند یا یه هفته بعد خوششان نیاید مهر طلاق بره تو شناسمشون"

بله این که مهر طلاق در شناسنامه باشد بد است. می توانند عقد را تا مدت خاصی در شناسنامه ثبت نکنند تا همدیگر را بهتر بشناسند. اصلا تا زمانی که نمیخواهند بروند زیر یک سقف، عقد را ثبت نکنند.

"اون هیچ پسره باید برای طلاق مهریه بده."

من اعتقاد دارم تا وقتی که نمی خواهند بروند زیر یک سقف، مهریه ای وجود نباشد مانند دوست دختر و دوست پسر!

"نگویید که مهریه کم بشه که در اینصورت واقعا به زن به دید یه کالا نگاه میشه 😶 ارزش و منزلت زن پایین میاد همینطور در این منجلاب داریم دست و پا میزنیم که  ثابت کنیم کالا یا.... نیستیم و ماهم انسان با فکر وشعوریم ولی نه  در تفکر مذهبیون ونه در تفکر روشن فکر ها هیچ اتفاقی نمی افتد و فقط  با کلمات زیباتر  شیره بر سرما میمالند😏حالا فرض کن دیگه با این کار واقعا کالا میشویم

 مث یک  وسیله گوشه خونه که هر وقت خواستی میتونی ولش کنی و بری دنبال یکی دیگه 😏مهریه هم حکم قیمت داره. "

این که به زن به دید کالا نگاه شود فاجعه است. مهریه ی کم زن باعث نمی شود که به آن ها به دید کالا نگاه شود چون اگر این گونه بود، در دین توصیه به مهریه ی کم نمی شد. مگر مهر کم حضرت زهرا سلام الله علیها باعث این گونه دیدی نسبت به آن بانوی بزرگوار شد؟

به نظرم مشکل جای دیگری است. یک شیر هیچ وقت تقلا نمی کند که ثابت کند یک شیر است. همین که می داند شیر است برایش کافی است.

اگر دختران و زنان جامعه باور داشته باشند که چه ارزش و منزلتی دارند، هیچ گاه تقلا نمی کنند که آن را اثبات کنند. تنها کافی است که علم به این موضوع داشته باشند. یعنی چه؟ یعنی بروند ببینند خداوند متعال چه حق و حقوقی برای آن ها تعیین کرده است. یعنی بروند مطالعه کنند و بدانند که هنگام عقد می توانند شرط ضمن عقد بگذارند که وکالت طلاق از طرف مرد داشته باشند یا اذن شوهر در بیرون رفتن آنان لازم نباشد یا حتی رضایت آن ها در نزدیکی شرط باشد. برخی از دختران حتی یکبار هم دفترچه ی عقدنامه را نمیخوانند و از بس جوگیرند که همه چیز را نخوانده امضا می کنند.

اگر دختران عزیز بدون این شرایط تن به ازدواج ندهند، آن گاه پسران جامعه هم حساب کار دست شان خواهد آمد. به نظرم مشکل در این جاست که بانوان گرامی باور ندارند که چه شأن و منزلتی نزد خداوند دارند و الا هیچ نیازی به تلاش برای باارزش بودنشان نیست.

" ولی در کل ازدواج مسئله ای نیست که با این چیزا حل بشه . مشکل ما تفکراتمونه . تفکرات اشتباهه که شکل گرفته اطلاعات غلطی که وارد ذهنمون شده  و الگو برداری اشتباه . "

صد در صد قبول دارم که اگر تفکرات ما درست باشد، بسیاری از مشکلات حل خواهد شد.

تلاش بنده هم با گذاشتن این مطلب، اصلاح تفکراتی بود که از نظر خودم اشتباه بود. یعنی احساس می کنم که این تفکر اشتباه است اگر به خاطر شرایط مالی، به خودمان فشار روحی و جسمی وارد کنیم. من باور دارم که میتوانیم با فقدان شرایط مناسب برای تشکیل خانواده هم می توان همدم و همسری داشت و به خوبی و خوشی با او بود و مرتکب هیچ حرامی هم نشد.

"نسل ما دیگر کاری نمیشه کرد  باید نسل اینده را درست تربیت کرد ."

شما اعتقاد دارید که ما نسل سوخته هستیم. حال چه اشکالی دارد تلاش کنیم تا نسل خودمان را هم مشکلش را حل کنیم؟ اگر حل شد که خیلی هم عالی اگر نشد هم تلاش مان را کرده ایم.

نسل آینده را چگونه تربیت کنیم؟ چه تفکراتی از ما اشتباه است و باید آن را درست کنیم و به نسل آینده انتقال دهیم؟

ممنونم از شما که وقت گذاشتید و نظر دادید.

من وظیفه ی خودم میدانم که به نظرات تمام عزیزانی که وقت صرف کردند و کامنت گذاشتند، پاسخ بدهم. امیدوارم که حرف هایم برایشان مفید باشد همانگونه که من از تمامی کامنت ها مطلب آموختم.

اگر یادم رفته است که سؤالی را پاسخ دهم، معذرت می خواهم و تقاضا می کنم به من یادآوری کنید.

سلام خدمت شما Ata Layamut

" برادر من شما هم مثل اون زمان ما خسته ای الان؟! همون عنوان پست کافیه بنظرم.."

همین الآن الآن یکم خسته ام چون پاسخ به پست قبل از شما، دو ساعت و نیم طول کشید. هدفم فقط حل مشکه. شما با سر کار گذاشتن معلم تون مشکل رو حل کردید من هم با تز دادن! اشکالی داره؟

"همون عنوان پست کافیه بنظرم.."

بله از نظر شما کافیه. من احساس کردم که این مطلب باید توضیح فراوانی داده بشه تا اشکال ها و شبهات برطرف بشه به خاطر همین زیاد نوشتم.

"و اما نظر😂

هنوز اینقدر سن و سالم زیاد نیست که نظر بدم.."

بزرگوارید. سن تون هر چقدر باشه، نظرتون برای من محترمه.

" ولی خواهشا جمعش کنید."

یعنی احساس می کنید پیشنهاد خوبی داده نشده؟

من هم قطعی نمیگم پیشنهاد خوبیه. برای همین هم هست که مطلب رو در این سایت به اشتراک گذاشتم تا چکش کاری بشه. اگه میشه شما هم کمک کنید ایراداتش برطرف بشه.

"یعنی چی دوستی شرعی؟!؟!؟!؟!"

به طور خلاصه یعنی هر کاری که دوست دختر و دوست پسر انجام میدن منتها با اطلاع خانواده و جاری شدن عقد محرمیت که شرعی بشه.

سپاسگزارم از این که نظر دادین.

سلام جناب بابای تیمور عموی روکسانا!

"منظور شما یه‌چیز تو مایه‌های نامزدی طولانی نیست؟ 

اینکه دختر و پسر با هم باشن منتها صیغه خونده بشه ولی پا رو از حد و حدود فراتر نذارن 

خرج هر یک از طرفین هم به گردن خانواده خودشون باشه تا دختر و پسر برن سر خونه زندگیشون 

مثلا تحصیلات، سربازی، بیکاری، نداشتن خونه میتونه ازدواجو به تعویق بندازه 

فکر کنم منظورت این بود درسته؟؟؟ "

بله دقیقا منظورم همینه. چقدر قشنگ بیان کردین.

صیغه خونده بشه و پا رو از حد و حدود فراتر نگذارند. اگر منظورتون از حد و حدود، مسائل جنسی هست، منظورم اینه که تا هر دو طرف با همدیگه آشنایی خیلی خوبی پیدا نکردن، این کار رو نکنن.

وقتی برای مدت نسبتا طولانی مثلا چند ماه تا یکسال با همدیگه بودن و به طور عقلائی آشنایی تفصیلی خوبی براشون حاصل شد و فرد مقابل رو برای همسری پذیرفتن، به نظرم اشکالی نداره وارد این مسائل هم بشن چون واقعا نمیشه از این مسائل چشم پوشی کرد. اصلا یکی از فشارهای مجرد بودن، همین فشار جنسیه به خصوص برای پسرها.

سلام وقت بخیر 

محمد (عاشق علم)

 درسته که بعضی از مواردی که گفتم مثلا زمان عقد طولانی یا ناباروری یا پشیمون شدن زوجین در این زمان هم وجود دارد ولی بسیار کمه .

درمورد متنی که فرمودید توضیح بیشتر بدم "اختر"اشتباه تایپی بوده و "دختر"و منظورم اینه که دختری که در ابتدا مشکلی برای فرزند اوری نداشته ولی بعد از ده سال به دلیل افزایش سن وبیماری ویا.... دچار ناباروری شده و از محبت الهی که مادرشدن است محروم شده انموقع چی؟ 

 شما فرمودید بچه دار نشوند الان احتمال دهید یک درصد بچه دار شدن و شرایط رفتن سر زندگی هم ندارند انوقت چی؟ 

فرمودید که مگه بچه طلاق نداریم ؟ درسته بچه طلاق داریم ومتاسفانه هر روز در حال زیاد شدن هستندولی خوب  تاحالا با این بچه ها صحبت کردید؟  با هاشون دوست بودید رو رفتارشون دقت کردید؟ ولی خوب بازهم به این شکل نیست  الان با شرایط سخت طلاق و طول کشیدن دادگاه و مشاوره و گیر دار و مهریه ... این همه طلاق در جامعه وجود دارد حالا شما فکر کن طلاق راحت بشه . تازه طلاق حلالی که عرش خدارا به صدا در میاره. 

مورد دیگه که خیلی دقت کردم در حرفتون و تاکید داشتید حق طلاقه به زن داده بشه ! درسته حقیه که هر زن میتونه از شوهرش بگیره 🙂ولی تاحالا فکر کردید که چرا خدا این حق به مرد داده؟ چه ویژگی در مردان و یا زن وجود داشته که این حق به انها داده شده؟از این گذشته در حق طلاقی با زن باشه مسئله رجعت نداریم .این مورد را به خودتون واگذار می کنم خودتون بیشتر فکر کنید و تحقیق کنید. 

در مورد مهریه فرموردید که کم باشه که مرد در طی ده سال پرداخت کنه؟ الان  قیمت سکه چنده  فرض می گیریم ۱۰ میلیون  که نرخشم هم طی ده سال ثابت باشه ۱۴ سکه میشه ۱۴۰ میلیون. الان پسری که تازه اول کارشه و سرمایه نداره و درحال تلاش برای جمع کردن سرمایه برای شروع زندگیه به نظرت میتونه ۱۴۰ میلیون مهریه پرداخت کنه؟ و یا نه الویت های بالاتری وجود دارد؟! شما فرمودید که تا وقتی زیر یک سقف نرفته اند پرداخت نشه! به نظرتون الان دختری که ۱۰ سال صبر کرده ولی داماد الان میگه دیگه نمیخواهمت و راهت جدا میشه تکلیف دختر چیه؟ تکلیف عمر واحساسی که گذاشته! حالا نه از اوک طرف که همین الان هم کم نیستند. دختره حق طلاق باشه خیلی راحت بعد از گرفتن مهریه طلاق می گیره و پسره هم نمیتونه کاری انجام بده الان یه کلاه بزرگ سر پسره رفته.

  اصلا نظر شما درمورد مهریه چیه؟ مهریه هدیه که مرد به زن میده برای نشان دادند صداقتش برداشته که بنده از مهریه دارم و خوب این تفسیر که شما ارائه دادی با تفسیری که بنده دارم هم خوانی ندارد.

 درمورد اینکه نسل ما هم تلاش بشه خوب همین موردی که شما مطرح کردی اگه بخواهد جا بیفته مقدر زمان میبره؟ ما داریم درمورد فرهنگ سازی صحبت میکنیم .فرهنگ سازی زمان بره. الان شما ببین همین کرونا که با جون ادم ها در طرفه یک سال گذشته با اینکه خیلی ها خودشون بیمار شدن یا اصلا عزیزی از دست دادند ولی هنوز پرتکل ها را رعایت نمی کنند هنوز ماسک نمی زنند دورهمی میرند و مسافرت میرند و.... خوب این نشان دهنده  اینه که جا انداختن یه رفتار یا تفکر مستلزم زمانه . و خوب همین ایده ی شما اگه از الان شروع بشه شاید ۴۰ سال دیگه به نتیجه برسه.  تازه همین ایده شما بخواهید درنظر بگیرید مطمئنن با مخالف از طرف مذهبیون وغیره روبه رو میشه .  تازه بار مسئولیت و تعهد داره الان کسی که ازدواج سفید روی اورده به نظرت این ایده را قبول می کنه؟ یا خیلی از خانواده به نظرت قبول می کنند این شرایط را؟ 

 اینکه نسل اینده چطور تربیت کنیم 

 در پاسخ این باید بگم خیلی  هرچه که فکر می کتی تربیت خودما اشتباه است 😅

 ببین الان در نسل ما مسئولیت پذیری کمه ، ما افراد قانع نیستیم،  نمیدونم چقدر با افراد کم سن و سال ویا دبیرستانی ارتباط دارید و چیزی که به وضوح مشخصه تو زندگی هدف ندارند، راحت طلبیم و میخواهیم همه چیز فراهم باشه . و.... 

 فقط امادگی ازدواج از نظر اقتصادی یا جنسی و سنی میدانیم در صورتی که باید امادگی عقلانی باشه. طرف از نظر روحی اماده باشه اموزش دیده باشه . مهارت کنترل بحران داشته باشه . مدیریت اقتصادی داشته باشه . اجازه دخالت به خانواده ودوستان در رابطه را نده .وخیلی چیزای دیگه‌‌‌... 

   بنده به شخصه معتقدم که قبلا همه اینا ناخوداگاه اتفاق می افتاده. یکیش اینکه قبلا تعداد فرزندان زیاد بوده و همچنین وضعیت اقتصادی چنان رونق نداشته  همچنین چندین خانواده شاید در یک منزل زندگی می کردنند از طرفی هم بچه ها ازاد تر بودنند و با هم بازی می کردنند و هم مسئولیت کار خانه   هر قسمتیش به عهده ی یک نفر بوده و پسران هم از یک سنی به بعد خودشان خرجی خودشان میدادند و اگه به این سبک زندگی کمی دقت کنید متوجه میشوید که خوب بسیاری از خصوصیات که در بالا ذکر کردم در فرد بوجود می اید و خوب   در ان زمان اگه ازدواج در سن کم اتفاق می افتاده طرف امادگی داشته. 

 ولی الان به دلیل سبک زندگی متفاوت همه این موارد مستلزم اموزش و مهارت اموزیه کاریه که اموزش پرورش و خانواده ها باید انجام بدهند که خوب در هر دو مورد کوتاهی است . الان به نظرم نسل الان باهوش تر شده و دنیای اطرافش بهتر از نسل های قبل درک می کنه و این کوتاهی ممکنه که اثرات غیر قابل جبرانی  بگذارد 

به محمد (عاشق علم)

برادر شما یه چیزیو باید درنظر داشته باشی 

آدمیزاد وقتی به بهره‌مندی از چیزی عادت بکنه دل کندن از اون براش سخت میشه 

مثلا همین رابطه جنسی که گفتین بعد اینکه از هم شناخت پیدا کردن بهتره انجام شه 

ولی معمولا ادما تو اون دوره تحت هیجان و عاطفه عمل میکنند 

کمی ریسکه داشتن رابطه جنسی 

کاملش که به هیچ وجه 

معتاد به هم میشن دختر و پسر بعد دوری سخته 

تو نی‌نی‌سایت میتونی سرچ کنی عقد یا نامزدی طولانی 

بعد متوجه میشیم که بیشتر دردسرهای این مدل ازدواج برمیگرده به فرهنگ و طرز فکر خانواده‌ها 

یعنی اتفاق خاصی نمیافته فقط خانواده ها و اطرافیان دخالت میکنند یا دختر باید هم پدرشو راضی نگهداره هم نامزدشو 

این تو فرهنگ ما هنوز حل‌نشدس 

به نظر منم میشه چیز بدی نیست 

ولی لازمش بلوغ فکری و عاطفی هر دو طرف هم دختر و پسر هم والدین هردوشون 

چون ازدواج همینجوریشم خیلی چالش بزرگیه چون همش ارتباطه و مهارت ارتباطی 

نباید طرفین زود جا بزنن باید نسبت به علاقشون مطمئن باشن 

Bidar Bidar بزرگوار، سلام

"درمورد متنی که فرمودید توضیح بیشتر بدم "اختر"اشتباه تایپی بوده و "دختر"و منظورم اینه که دختری که در ابتدا مشکلی برای فرزند اوری نداشته ولی بعد از ده سال به دلیل افزایش سن وبیماری ویا.... دچار ناباروری شده و از محبت الهی که مادرشدن است محروم شده انموقع چی؟ "

دوستی شرعی این مشکل رو حل نمیکنه. راه حلش همون ازدواج ایده آله که در سن مناسب انجام بشه.

" شما فرمودید بچه دار نشوند الان احتمال دهید یک درصد بچه دار شدن و شرایط رفتن سر زندگی هم ندارند انوقت چی؟ "

تنها راه صد در صدی که به ذهنم می رسد، عدم رابطه ی کامل است که به نظر من، باز هم بر مجردبودن (در صورت فقدان شرایط ازدواج ایده آل) ترجیح دارد.

"مورد دیگه که خیلی دقت کردم در حرفتون و تاکید داشتید حق طلاقه به زن داده بشه ! درسته حقیه که هر زن میتونه از شوهرش بگیره 🙂ولی تاحالا فکر کردید که چرا خدا این حق به مرد داده؟"

مگه خدا این حق رو فقط به مرد داده؟ شرط ضمن عقد رو خود فقه گفته و فقه یعنی حرف خدا. پس خدا این حق رو هم به مرد داده و هم به زن.

"در مورد مهریه فرموردید که کم باشه که مرد در طی ده سال پرداخت کنه؟ الان  قیمت سکه چنده  فرض می گیریم ۱۰ میلیون  که نرخشم هم طی ده سال ثابت باشه ۱۴ سکه میشه ۱۴۰ میلیون. الان پسری که تازه اول کارشه و سرمایه نداره و درحال تلاش برای جمع کردن سرمایه برای شروع زندگیه به نظرت میتونه ۱۴۰ میلیون مهریه پرداخت کنه؟ و یا نه الویت های بالاتری وجود دارد؟!"

در طی ده سال پرداخت نکنه بلکه در این مدت کار و تلاش داشته باشه و سرمایه جمع کنه تا وقتی توانایی اش رو داشت، پرداخت کنه.

وقتی دوستی شرعی وجود داشته باشه، دیگه پسر با فراغ بال کار میکنه. یعنی مجبور نیست برای سیر کردن شکم خودش و زن و بچش تن به بیگاری بده بلکه میتونه با حمایت پدر و مادرش، چندین سال درست و حسابی مهارت کسب کنه و بعد کارهای نون و آب داری رو راه بندازه.

"شما فرمودید که تا وقتی زیر یک سقف نرفته اند پرداخت نشه! به نظرتون الان دختری که ۱۰ سال صبر کرده ولی داماد الان میگه دیگه نمیخواهمت و راهت جدا میشه تکلیف دختر چیه؟ تکلیف عمر واحساسی که گذاشته! "

تکلیف همون دختری رو داره که مهریه اش هزارتا سکه هست و پسره بعد از چند سال اون قدر اذیتش میکنه که دختره حاضر میشه بگه مهرم حلال و جونم آزاد.

"حالا نه از اوک طرف که همین الان هم کم نیستند. دختره حق طلاق باشه خیلی راحت بعد از گرفتن مهریه طلاق می گیره و پسره هم نمیتونه کاری انجام بده الان یه کلاه بزرگ سر پسره رفته."

دختره پنج سال ده سال یکی از بزرگترین نیازهای پسر رو برآورده کرده، مهریه نوش جونش باشه.

"  اصلا نظر شما درمورد مهریه چیه؟ مهریه هدیه که مرد به زن میده برای نشان دادند صداقتش برداشته که بنده از مهریه دارم و خوب این تفسیر که شما ارائه دادی با تفسیری که بنده دارم هم خوانی ندارد."

در ازدواج ایده آل یعنی ازدواج معمولی در سنین مناسب، مهریه نشون میده که مرد برای ازدواجش جدیه و محبتش به زن، صادقانه هست. خوب اگه یه نفر پول داشته باشه و همون اول ازدواج مهریه رو بپردازه که خیلی هم عالی.

بحث ما در شرایطیه که ازدواج معمولی، خیلی آسون نیست. به خاطر همین، دوستی شرعی رو مطرح کردم. مهریه ای هم که گفتم قبل از زندگی مستقل پرداخت بشه، میشه گفت برای گرامیداشت دخترخانم هست که به آقاپسر اعتماد کرد و ایشون رو بدون چشمداشت مالی به همسری پذیرفت.

دیگه اثبات صداقت در اینجا زیاد مطرح نیست چون تو این همه مدت وقتی آقا داره تلاش میکنه تا زندگی مستقل تشکیل بدن، صداقت ثابت نمیشه؟

" درمورد اینکه نسل ما هم تلاش بشه خوب همین موردی که شما مطرح کردی اگه بخواهد جا بیفته مقدر زمان میبره؟"

نمیدونم.

"ما داریم درمورد فرهنگ سازی صحبت میکنیم .فرهنگ سازی زمان بره. الان شما ببین همین کرونا که با جون ادم ها در طرفه یک سال گذشته با اینکه خیلی ها خودشون بیمار شدن یا اصلا عزیزی از دست دادند ولی هنوز پرتکل ها را رعایت نمی کنند هنوز ماسک نمی زنند دورهمی میرند و مسافرت میرند و.... خوب این نشان دهنده  اینه که جا انداختن یه رفتار یا تفکر مستلزم زمانه ."

بله من هم قبول دارم زمان می بره.

"و خوب همین ایده ی شما اگه از الان شروع بشه شاید ۴۰ سال دیگه به نتیجه برسه."

بر چه اساسی می فرمایید 40 سال؟

من نمیگم یک سال یا دو سال یا چهل سال بلکه میگم نمیدونم چقدر زمان می بره. هر چقدر زمان برد هم مهم نیست چون به نتیجه کاری ندارم. الآن بهترین راهی که به ذهنم میرسه همینه. اگه راه بهتر و سریعتری پیدا کنم، همون رو پیشنهاد می کنم.

در ضمن مادر خود من با نیم ساعت صحبت کردن، با طرح کلی ایده موافقت کرد! اصلا باور نمی کردم. من نمیگم همه اینطورین ولی اگه درست کار بشه، خیلی راحت تر از اون چیزیه که آدم فکرشو میکنه.

خلاصه ای از گفت و گوی من و مادرم:

مامان فرض کن یک دختر دم بخت داشتی. حاضر میشدی تقریبا از هجده سالگی ازدواج کنه و مثلا ده سال نامزد بمونه و عروس و داماد هم به خونه ی همدیگه سر بزنن؟

معلومه نه.

چرا؟

خوب اومد و بچه دار شدن، تازه دردسر شروع میشه.

خوب به شدت مراقبت میکنن که بچه دار نشن.

بازم نمیشه.

چرا؟

بابات مخالفت میکنه.

اگه بابا مخالفت نکنه خودت راضی هستی؟

خوب نمیشه که داماد خرجی زنش رو نده ولی عشق و حالش رو هم داشته باشه.

خوب اگه دخترت مجرد بمونه، باز هم باید بابا خرجیش رو بده. این که دخترت مجرد باشه و فشارهای روحی و جسمی تحمل کنه بهتره یا این که متأهل بشه و آرامش داشته باشه؟ بالاخره در هر دو صورت بابا خرجیش رو میده دیگه.

خوب متأهل باشه بهتره ولی به شرطی که پسر خوبی پیدا بشه.

"تازه همین ایده شما بخواهید درنظر بگیرید مطمئنن با مخالف از طرف مذهبیون وغیره روبه رو میشه "

در اول مقاله ی اصلی گفتم که غیرمذهبی ها یعنی اونایی که تن به روابط نامشروع میدن، مخاطب این ایده نیستند.

مذهبی ها هم مخالفت کنند من حرفی ندارم. یا زود ازدواج کنن و برن سر خونه و زندگیشون یا مجرد بمونن یا این راه رو انتخاب کنن یا راه بهتری پیدا کنند.

"تازه بار مسئولیت و تعهد داره الان کسی که ازدواج سفید روی اورده به نظرت این ایده را قبول می کنه؟"

دوستی شرعی اصلا برای اون ها مطرح نشده.

"یا خیلی از خانواده به نظرت قبول می کنند این شرایط را؟ "

نمیدونم. باید امتحان کرد. شاید سخت باشه ولی به امتحانش می ارزه.

" اینکه نسل اینده چطور تربیت کنیم..."

موارد خوبی رو بیان کردید. بنده هم مخالف تربیت درست نسل آینده نیستم. همچنین منافاتی بین دوستی شرعی و تربیت درست نسل آینده نمی بینم.

ممنونم از این که نظر دادید.

*********************

سلام Ata Layamut بزرگوار

"خیر اختیار دارین..ممنون بابت اینکه این مطلب رو به اشتراک گذاشتین و خیلی هم خوبه

مشخصه که انسان باشخصیت و محترمی هستین که تک تک نظرات رو میخونین و بهش پاسخ میدین..تحسینتون میکنم..."

خیلی ممنونم. لطف دارید.

"ولی یه مورد رو بگم شما از لفظ سرکار گذاشتن معلم استفاده کردین که من بشدت باهاش مخالفم!!!! چون ما تو نهاد و مدرسه ای (سمپاد) درس میخونیم و خوندیم که علاوه بر تحصیل دروس به صورت پیشرفته و عالی به ما آموزش انسان بودن رو هم میدن..و همونطور که درس برای ما مهمه حفظ ادب و احترام دبیر هم برامون تو  اولویته...خاطره ای که گفتم به حالت فان مطرح کردم تا در پایان به چیزی که تو ذهنم میخواستم اشاره کنم برسم..وگرنه داستان دقیقا اونطور نبوده که گفتم..عجب خخخ"

متوجه شدم. من هم به خاطر همین، مطلب را خیلی طولانی نوشتم که تا حد ممکن، برداشت اشتباه نشود مثل خودم که از خاطره ی شما برداشت اشتباه کردم. شرمنده.

"اتفاقا منم به نویسندگی و انشاء نوشتن علاقه داشتم و دارم..و اگه هدفی که الان دارم رو نداشتم قطعا گزینه بعدیم نویسندگی و یا وکالت بود..بگذریم"

چقدر عالی. ان شاء الله در هر زمینه ای که قدم برمی دارید، بسیار موفق شوید.

"این عنوان و حالا مطالبی رو که خودتون و هم دوستان اشاره کردین به نظر من مخاطبش خانواده های مذهبی و پسر و دختر های مذهبی ان...وگرنه همون روابط دوست دختر و دوست پسری که فرمودین الان متاسفانه بدون محدودیت و واکنش خاصی از سوی بزرگتر ها به شدت در حال گسترشه و جو غالب جامعه همینه..."

دقیقا. مخاطب مستقیم، فقط مذهبی ها هستن. این که جو غالب همین باشه رو نمیدونم واقعا، چون به نظرم باید تحقیق میدانی با جامعه ی آماری گسترده انجام بشه.

حتی اگر جو غالب هم همین باشد، به نظرم اگر حتی یک زوج هم با همین دوستی شرعی به حرام نیفتند، بهتر از هیچ است.

"باید مطلبی بذارین که ترغیب کننده برای اون قشر هم باشه."

چیزی به ذهنم نرسیده. اگه برسه حتما.

"وگرنه آدمای مذهبی همه اینارو میدونن"

واقعا همه ی مذهبی ها این ها رو میدونن؟ حتی اگه بدونن، بهش عمل می کنن؟

"هنر اینه طرف دیگه داستان بیاد سر میز مذاکره تا جامعه از این وضع نابسمان بیاد بیرون..."

بله. کل جامعه باید از این وضع نابسامان دربیاد و با ازدواج یک قشر خاص، کل جامعه درست نمی شود.

به نظر من همین قشر به ظاهر غیرمذهبی که تقیدی به محرم و نامحرم ندارند و وارد روابط دوستی و ارتباط غیرشرعی می شوند، اگر ببینند همین راهکارها توسط مذهبی ها انجام می شود، بسیار ترغیب می شوند.

همین افراد، خیلی هایشان منکر خدا و دین نیستند و بعضا نماز و روزه شان هم برقرار است. اما چرا اینگونه شده است؟

از یک عالمی شنیدم که می گفت چند دهه قبل، میخواستم برای دختر و پسری عقد بخوانم. به دختر گفتم نمیخواهی حق طلاق را داشته باشی؟ دخترخانم گفت من نمیدانم، هر چه پیغمبر گفته، همان را قبول دارم. گفتم دخترخانم عزیز، خود پیغمبر این اختیار را به تو داده که انتخاب کنی حق طلاق داشته باشی یا نه.

برخی شرایط وجود دارد که باعث شده سن ازدواج بالا رود و نیاز جدی و ابتدایی جامعه برطرف نشود. متأسفانه این طور برداشت می شود که قوانین اسلام این شرایط را به وجود آورده و در نهایت، می گویند جمع کنید دین تان را، ما این دین را نخواستیم.

وقتی یک راهکاری کاربردی و دینی وجود داشته باشد، آیا باز هم جز افراد هوس باز و عیاش، دنبال روابط غیرشرعی می روند؟

"همین عنوان دوستی شرعی برای همون قشر که محدودیتی در این روابط ندارن بی معنیه"

بله. پوکرفیس به آدم نگاه می کنند و بعد یک لبخند ملیح می زنند و سرشان را به نشانه ی تأسف تکان میدهند و دل شان برای آدم می سوزد!!!

ممنونم از این که نظر دادید.

بابای تیمور عموی رکسانا، سلام بزرگوار

بله الآن وضعیت اینجوره که در فرهنگ ما حل نشده هست.

از حرف هاتون اینجور برداشت کردم که اگه جامعه این رو بپذیره و دختر و پسر و خانواده هاشون بلوغ فکری و عاطفی داشته باشند، دوستی شرعی چیز بدی نیست.

وقتی تمام "من" ها صرف نظر از این که جامعه این رو می پذیره یا نه، با این ایده مشکلی نداشته باشن، چیزی به نام "جامعه" یا "دیگری" وجود نداره که بخواد با این موضوع مخالفت کنه.

تو مگو همه به جنگند و ز صلح من چه آید

تو یکی نه‌ای هزاری تو چراغ خود برافروز

بسم الله الرحمن الرحیم

آقا پسری در دانشگاه، در جریان کلاس ها و درس ها و بدون ارتباط مستقیم، به دخترخانمی علاقه مند می شود.

آقاپسر با خانواده به خواستگاری می رود. در همان جلسه ی اول، بنا می شود که دختر و پسر با هم محرم شوند و بتوانند در محیط دانشگاه با یکدیگر صحبت کنند. همچنین اجازه ی تماس و گفت و گو از طریق پیام رسان ها را به آن دو می دهند.

اوقات فراغت شان را به جای کارهایی مثل چک کردن شبکه های اجتماعی بدون هدف خاص یا بازی های کامپیوتری، به گفت و گو با یکدیگر می نشینند. درباره ی باورهای دینی و فرهنگی شان صحبت میکنند. هر ماه یک کتاب برای انتخاب درست همسر و ارتقای مهارت های ارتباطی مطالعه می کنند. به مشاوران ازدواج مراجعه می کنند و از آزمون های روانشناسی ازدواج، بهره می برند.

بعد از مدتی مثلا چند ماه، دخترخانم با تجربیات خودش و راهنمایی های دیگران، به این سطح از اعتماد می رسد که میتواند با آقا در بیرون از دانشگاه هم قرار بگذارد. مثلا چند ساعتی در پارک با هم باشند یا به رستوران بروند. مدام برای رشد خود و افزایش سطح آگاهی تلاش می کنند.

سپس روابط خانوادگی را بیشتر می کنند. برای شام و نهار به خانه ی همدیگر می روند. گاهی اوقات پدر و مادر هم به خانه ی دیگری دعوت می شوند. چند ماهی بدین شکل می گذرد و کماکان مطالعه و مشاوره و تلاش برای شناخت بیشتر ادامه دارد ولی مسائل زناشویی، خیر.

خوب فرق دوستی شرعی با دوستی معمول چیست؟

واضح است که پدر و مادر از همان ابتدا در جریان هستند و با خواستگاری، معلوم می شود که قصد جدی برای ازدواج وجود دارد. همچنین با محرم شدن، هیچ عذاب وجدانی از لحاظ شرعی وجود نخواهد داشت.

فرق دوستی شرعی با دوران عقد رایج چیست؟

این است که جز خانواده های طرفین کسی اطلاع ندارد و خطبه ی عقد، با شرایط بسیار ساده جاری می شود. مانند دو دوست که در دانشگاه با هم آشنا می شوند، این دو هم با یکدیگر آشنا می شوند منتها شرعی.

حال بعد از این همه مدت طولانی که در حد خیلی خیلی خوبی با یکدیگر آشنا شده اند و همدیگر را برای زندگی مشترک ایده آل می دانند، اگر هم روابط زن و شوهری وجود داشت، به نظر من اشکالی ندارد. مثلا شش ماه یا یکسال یا دوسال یا بیشتر، نسخه ی واحدی نمی توان پیچید چون سطح آگاهی جوانان و جامعه بسیار بالا رفته و خودشان می توانند هوشیارانه تصمیم بگیرند. فقط باید اصول و معیارهای صحیح دست شان باشد که با مطالعه و کمک گرفتن از تجربیات دیگران حاصل می شود.

سلام 

محمد (عاشق علم) 

  تا اینجای کار نظر شما را نقد کرده و شرمنده اگه دل سرد شدید  در ادامه اتفاقی مشابه با نظر شما که با آن مواجه شده ام را نقل کرده   شاید بتواند کمی شما را خاطر گرم کرده و کمکی باشد برای لباس عمل پوشاندن به ایده تان .

  "در شهر کوچکی زندگی می کنم یادم ۹ سال پیش که اول راهنمایی بودم یه دختری در مدرسه بود دوسال بزرگتر از من و واقعا دختری محجوب به حیا و فهمیده ای بود و مشخص بود که به بلوغ فکری رسیده است .  ولی خوب در ان زمان سن ازدواج دختران در شهر ما  از پیش دانشگاهی بودتا ۳۰ سالگی و قبل از ان برای دختر خواستگار نمی رفت . این دختر خانم به پدرو مادرش گفته بود که میخواهد ازدواج کند و نمیخواهد به گناه بیفتدو چون به خاطر شرط سنی که گفتم  در ان سن خواستگار نداشت و بلاخره یه فرد مطلقه پیدا شده و بود به خواستگاری ایشان امده و دختر  جواب مثبت داده بود که خوب در خانواده شان با مخالفت روبه رو شده بود و  پسر عموشان به پدر دختر گفته بودند که خواستگار رد کنند و خودشان به خواستگاری    رفتند و ازدواج کردند ولی این اتفاق خیلی با واکنش تند روبه روشد و خیلی حرف ها پشت سرشان زدند .ولی داستان اینجا تمام نمیشه  بعد از این اتفاق  ازدواج در سن کم باب شد و سن ازدواج دختران به ۱۲ تا ۲۰ انتقال یافت  و یک چیز عادی شد . 

 ولی خوب  مشکلات و بحران های خودش را داشت مثلا تقریبا امار طلاق الان بالا رفته که خوب دلیل اشتباهاتی که در مواجه با این رویداد رخ داد مثلا   یه سری از افراد بدون درنظر گرفتم بلوغ فکری در سن کم تن به ازدواج دادند.یا چشم و هم چشمی و یا برای عقب نماندن از بقیه  هم سن هایشان . یه سری از دختران قصد داشتند بعد از  دانشگاه ازدواج کنند ‌که به خاطر اینکه سنشان بالا رفته و یا نه بخاطر اینکه موقعیت های خوب را رد کرده دیگر خواستگار نداشتند و یا اگر هم بود  مجبور بودن از خیلی از معیارها کوتاه بیایند و تن به ازدواج بدهند وخوب این وسط  تعدادی از ازدواج ها دوام نیاوردند و کار به طلاق کشید. عده ای هم بعد از اینکه بزرگتر شدند و وارد جامعه شدند و با افراد بیشتری تعامل کردند دیگر همسرشان برایشان کافی نبود و طلاق گرفتند ولی خوب دراین بین ازدواج های موفق زیادی هم رخ داد و الان بچه هایشان کلاس اول  هستند و از زندگیشان راضی اند.

  این اتفاقات طی این ۹ سال بالغ شده  و الان  دیگر محدوده ی سنی ندارد و هم ازدواج در سن پایین اتفاق می افتد و هم بالا . "

 این اتفاق  بیان کرده تا بگوییم بعضی وقت ها فقط لازمه که سنت شکنی اتفاق بیفتد  و شاید فقط مورد اول ویا دوم یا سوم با مخالفت و واکنش عده ای روبه رو بشود و بعد از انکه افراد دیدند نه این اتفاق نه منافاتی با دین داره و حتی شاید هم پسندیده باشد تفکر غلط خود را کنار بگذارندو از یک طرف شاید تا زمانی که بخواهد این ایده عملی جا بیفتد اشتباهاتی رخ بدهد ازدواج ها و انتخاب های غلط  صورت گیرد که خوب این به معنی اشتباه بودن نفس ان عمل نیست و به خاطر اشتباهات افراده . 

 شما هم اگه مطمئن هستید از خودتان پیش قدم باشید شاید با مخالف روبه روبشوید ویا در ابتدا کسی قبول نکند  ولی خوب در اخر ممکنه یک نفر پیدا شود که به نظرم در این ازدواج یا همان اسم دوستی شرع باید تمام مسائل ازدواج واقعی رعایت بشود وصرفا با این که فقط این چند سال برای اشنایی بیشتر است نباشد.و اینکه امیدوارم که موفق بشوید و ازدواج و زندگی موفقی هم داشته باشید که الگویی بشوید برای بقیه .

شاید در ابتدا و شاید هم طی همین زمان نامزدی خیلی حرف ها بشنوید یا خیلی اتفاقات بیفتد که خسته و پشیمان بشوید ولی ناامید نشوید . 

 و یک مورد دیگر درمورد  بچه اوردن در این دوران خودم به شخصه اطرافم ندیدیم ولی یکی از دوستانم می گفت که در خانواده شان مشکلی با  بچه دار شدن در دوران عقد ندارند وکلا یه مورد طبیعه ومورد داشتند زوجی با بچه دومشان  عروسی گرفتند و سر زندگیشان رفته اند.  

 امیدوارم که به دردتان بخورد 

 یا علی 

Bidar Bidar گرامی، سلام

از فرمایشات شما استفاده کردم و از دلگرمی تان سپاسگزارم.

من هم برای شما در تمام جنبه های زندگی آرزوی خوشبخی می کنم.

موفق باشید.