یه مدت شایعه شده بود آنجلینا جولی میاد ایران
.
.
.
من دو ماه چیزی نخوردم که شبیه کودکان سومالی بشم منو به فرزندی قبول کن
کاری نداریم ک دوغا همش شده آب.
سوال من اینه ک اینا چطوری تخم مرغا رو کوچیک کردن
رفتم داروخانه داروهامو گرفتم، فروشنده میگه : دویستی داری؟؟
منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش
.
.
.
خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقاممو گرفتم
جدی پول میدین عینک آفتابی میخرین؟ ؟ ؟
من با شماره چشم هفت به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره.
چهارستون بدنم میلرزه وقتی مادرم یه غذای جدید تو اینترنت پیدا میکنه
غذاهایی که چهل ساله بلدید یکی در میون بدمزه میشه اون وقت باید غذاهای جدید هم آزمایش کنید و ما هم بخوریم
میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه
.
.
.
معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید
ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه
.
.
.
بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله
بهش میگن زلستون
میگن بعضیا هستن هرچقدرم نگاشون کنی سیر نمیشی …
.
.
.
راستی یادم رفت خودمو معرفی کنم…
بعضیا هستم
حساب کردند حدود:
7549763
.
.
.
.
.
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن
.
.
نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی
منم قربانی شدم
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت….
.
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست !
نامردا رنگها رو جابجا بستن سوختم…!
مناجات یه دختر با خدا
.
.
.
اصلا من به درک…
مامانم دلش داماد می خواد
تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما!
.
.
.
اینوری گفت … نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی
– مترو رفت رو هوا از خنده
مغز جالبترین عضو بدنه
.
.
.
.
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان
خاک تو سرش
یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ ﺍﻣﺎ
.
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ !!!
.
.
.
ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ؟؟؟؟
مسواکتونو هر 3ماه یبار عوض میکنید؟
من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم این اواخر دندونم اونو تمیز میکرد
تو زمستون دو مرحله از خواب سخته
یکی اون اولش که زیر پتو سرده!
بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!
جفتش بدبختیه!
تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باخت که چیزى از ارزش ها کم نمی کنه
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!
وقتی عصبانی هستین
یکم آبلیمو ، شکر ، آب خنک ، دارچین
، یخ مخلوطِ هم کُنین و بریزین دور
این مزخرفات اعصابتون آروم نمیشه ، فحش بده برادره من فحشششش
هم برای لاغری
میگن زیاد آب بنوشید، هم برای چاقی و هم برای حفظ تناسب اندام
فکر کنم برای انتخاب گزینه ی مورد
نظر باید نیت کنیم: یک لیوان آب مینوشم برای لاغری قربه الی الله
در اعتراض به اقدامات عربستان باید درس عربی رو حذف کنن تازه ریاضی هم باید حذف بشه چون ریاض پایتخت عربستانه اگه ارتباطی بین عربستان و درسهای دیگه هم پیدا کردم خبر میدم
رفتم دانشگاه شریف از یکی پرسیدم ببخشید سرویس بهداشتی کجاس؟
میگه به اندازه سینوس p شیشم برو بعد با همون زاویه بپیچ و بعدش با تانژانت زاویه آلفا برو…
ترجیح دادم شلوارم سنگین شه تا مغزم
پسره ۴۰ سالشه تو پیجش زده به دندونام حسودیم میشه ...اونا مینا دارن اما من حتی دریغ از سکینه 😑
حالا هی بگین کمبوده شوهره!این بدبخت الان از بی کسی به دندوناش گیر داده
خو عزیزگوشاتم لاله داره به اوناهم گیر بده یادت نره😁😁
مامان بزرگ و بابا بزرگم دارن فیلم ترسناک میبینن مامان بزرگم میگه:اینهمه خودشو اذیت میکنه چرا به بسم الله نمیگه جنا برن
بابا بزرگم میگه چی میگی زن بسم الله بگه فیلم تموم میشه که :))
آتش
وقتی یه رفیق قدیمی بهتون زنگ میزنه که حالتون رو بپرسه، جمله‌ای که بعد از کلمه راستی میگه، جمله‌ایه که واقعا بخاطرش زنگ زده...
آتش
قبلا بسته اینترنت می‌خریدم ۵ گیگ برای یک ماه، اضافه هم میومد. الان ۱۰ گیگ میخرم یه هفته ای تموم میشه. جریان چیه؟ آب قاطیش میکنن جدیدا ؟😐😂
آتش
الان یادم افتاد چقد دغدغه اسم خفن گذاشتن رو بلوتوث رو داشتم :)))) خدا مرگ بده منو
آتش
جوری باش که اگه یه روز فوتوشاپ و اسنپ چت از بین رفت
پروفایلات به گل زنبق تغییر نکنه..
آتش
کلیپ های بدنسازی خارجی میبینی همه مرتب هیکل ها همه خوش تراش بعد میگی ایول برم باشگاه ثبت نام کنم ...
بعد میری میبینی یکی با شلوار کردی یکی با شرت مامان دوز یکی با زیرپوش آقاجونش یکی با دمپایی یکی پابرهنه هیکل ها همه گلابی مربی هم پشت میز نشسته تخم مرغ میخوره و اشتباه زدن ملتو میبینه :/
آتش
مورد داشتیم دختره یه عکس از خودش گذاشته تو فیس بوک بعد زیرش نوشته: زیبایی ام را مَدیونِ چه کسی باشم؟؟
بعد پسره زیرش کامِنت گذاشته: با تشکر از برنامه های فوتوشاپِ پِرفِکت365 , فوتو وُندِر ، فوتو وارپ...و تمامی کسانی که شما را در تهیه ی این عکس یاری کردند ..
آتش
شمالیا یه کلمه دارن به اسم «خا»
حوزه‌ی استفاده ی این کلمه از "باشه عزیزم" هست، تا "گمشو بیرون گلابی"
آتش
یه زمانی ام ازین کیف چرمی رمزدارا مُد شده بود باخودشون میبردن دانشگاه
طرف یه ساعت رمزو وارد میکرد، تهش یه جزوه و یه خودکار از تو کیفش درمیاورد
آتش
واقعا چه دلیلی واسه استفاده بی رویه از علامت تعجب! توی متن وجود داره؟
شما بنویس هر جا لازم بود خودمون تعجب میکنیم
آتش
یکی از لحظات حساس عمر آدم اونجاست که مشتری تو چشم فروشنده خیره میشه میگه پس ما با اجازه یه دور بزنیم برمی گردیم در حالیکه همه میدونن دور میزنن و بر نمیگردن
آتش
یه قانون نانوشته هست که وقتی پول داری هیچ اتفاقی برات نمی‌افته که پول‌لازم بشی و همه‌چی اوکیه، ولی وقتی پول نداری حتی امکان این هست که زنت زایمان کنه و کلی هزینه رو دستت بمونه با اینکه زن نداری.
آتش
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.
ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ
جرأت نداره ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ☹️😂
آتش
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﻪ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯽ !!!!
ﻣنو نگا 😂😂😂😂
آتش
تخت خواب مثل باتلاق میمونه؛ با اولین زنگ آلارم بیدار شدی، شدی
وگرنه هرچی بیشتر تو تخت بمونی بیشتر غرق میشی😝
آتش
هی پست میزاره که:
درسته کینه‌ای نیستم، ولی هرکسی که بهم زخمی زد، خیلی دیر جاش خوب شد...
خب مهندس، برو یه آزمایش بده
احتمالا دیابت داری 😂😬😄
آتش
یه سری مهمون اومد هیچی نبود تو خونه بشون بدم قرص مولتی ویتامین پرتقالی دادم
.
.
بعدشم پرسیدن حاجی این شربته مال چه شرکتیه؟
گفتم خارجیه بخوریدنوش جااااااااان😂😂
آتش
یه بارم خواب میدیدم از بانک زنگ زدن میگفتن آقا شما در قرعه کشی ما بازنده یک دستگاه خودرو پراید شدید. فردا میخری میاری در بانک تحویل میدی😐😐
•
آتش
واقعا که😏
خوشگلی و جذابیت هم حدی داره !!!!
من دیگه شورشو درآوردم 😋😍😊😌☺️
آتش
دیگه کار به جایی رسیده که
باید چیپس ها رو ببریم تنظیم باد
که یه وقت نترکن! 😂
دوس دخترم اس داده اگه این اس رسید یه تک بزن ،اگه هم نرسید دو تا تک بزن 😐😐
منم دو تا تک زدم 😁
بعد نوشته از دست این ایرانسل هیچ وقت اس هام نمیره 😐😑😁😁
دارم فکر میکنم آمریکا از چی میترسم حمله نمی کنه 🤔😂
تمام دعوا های زن و شوهرا سر..
مینا و تیناست😐
مامانمینا........مامانتینا....😁😁
یه بار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردم 🐎 با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم😐🤨
بعدا فهمیدم مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه من 🤣🤣🤣
جنبه چیست؟؟؟
چیزیه که اگه داشته باشی میگن ..... خاک تو سرش هر چی میگیم بهش بر نمیخوره 😐
و اگه نداشته باشی میگن.....خاک تو سرش هر چی میگیم بهش بر میخوره 😐🤨😁
یه همچین جامعه واقع بینی داریم ما😐😁😁
تف تو این رایتل که تو زعفرانیه هم انتن نمیده ......تازه رامسرم که ویلا داریم هم همین وضعه 😐
بیشتر توضیح بدم یا بسسسسسسه🤨
ما خیلی پولداریم خییییلیییی میفهمی😎😁😁
بچه که بودم تو مراسم خواستگاری داداشم چهار زانو نشسته بودم 🧒
داداشم در گوشم 👂گفت درست بشین 😐
گفتم بابا بهم یاد داده تو مراسم رسمی اینجوری بشینم
گفت اره اسکل ولی نه روی مبل😁😁
به اطلاع عزیزان اعضای محترم وبلاگ می رسانم.
که روز عید سعید قربان درب منزل ما تا پاسی از شب وهمچنین سه روز بعد از آن به سوی شما باز است
و آماده تحویل و گرفتن گوشت میباشد حتی الا امکان سعی شود بدون استخوان و بالای سه کیلو باشد😁😁
در پایان هم به نفرات برتر جوایز نفیسی اهدا خواهد شد 😎😁😁😉
سه تا تنبل شب میخواستن بخوابن میگن یکی پاشه چراغ رو خاموش کنه 😐
کسی بلند نمیشه😑
با هم شرط میبندن که هر کی حرف بزنه باید بلند شه چراغ رو خاموش کنه .....چند روزی شد ازشون خبری نبود تا اینکه همسایه ها در خونشون رو شکوندن سه تا شونو مرده پیدا کردن😥😥
اولی رو غسل‌‌دادن و کفن کردن
دومی رو هم غسل دادن و کفن کردن
سومی رو تا غسلش دادن گفت من زنده ام 😟
یهو اون دوتا گفتن هورررااااا باختی پاشو چراغ رو خاموش کن😁😁
میدونید چرا رشد ناخن از مو بیشتره 🤔
خودمم نمیدونم 😌😐
تا ندونسته های دیگر خدانگهدار 😁😁😁
به م
سلام عزیز دلم
خوب من سه نوعش معرفی میکنم بهت اوایل که مورد استفاده ام بود کاملا رضایت داشتم از هر سه نوعش
سی گل👌👌
ویت👌👌ویت صورتی فکر کنم برای پوست های خشک بود ،ویت ابی برای پوست های حساس ،ویت سبز هم برای پوست های نرمال بود به نظرم.
هیدرودرم هم خوب و مورد تایید من بو 👌👌😊
در زمان استفاده عزیزم کاملا کاملا باید پوست خشک باشه سه دقیقه هم کفایت میکنه اما اگه ریشه مو سفت باشه و زیاد یکم بیشتر از سه دقیقه زمان میبره.
امیدوارم مفید بوده باشه برات عزیز دل😍
سلام سحر جون
ممنون ازت آجی
برم ببینم چطو میشد
گفتی اوایل که مورد استفاده ات بود یعنی الآن دیگه استفاده نمی کنی ؟
کرم بهتر هست یا پودرش وپه تفاوتی داره ؟
مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات
بچهچیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری
دهه نودیا واقعا گودزیلان 😐😐😅😂😂
آتش
ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﺰﻳﺮﻩ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺍﺭﺍ ... ﻳﮑﻲ ﺭﻓﺖ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻱ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻐﺰ ﺩﺍﺩ، ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ ﺯﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻳﺎﻣﺮﺩ؟ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ زن ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﻣﻐﺰ مرد ﺩﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !!! ﻳﺎﺭﻭ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻐﺰمردها ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ، ﺍﺯ ﺑﺎﻫﻮﺷﻲ مرد ها ﺳﺖ؟ 😜😜
ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭﮔﻔﺖ : ﻧﺨﻴﺮ، ﺁﺧﻪ ﻣﺎ کله هر زنی ﺭﻭ ﻣﻴﺸﮑﻨﻴﻢ ﻳﻪ مغز ﺍﺯﺵ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﺑﺎﻳﺪ کله ﺩﻩ ﺗﺎ مرد ﻭ ﺑﺸﮑﻨﻴﻢ، ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻳﻪ مغز ﮐﻮﭼﻴﮏ ﺍﺯﺷﻮﻥ در بیاد😂
آتش
یه بارم تنها نشسته بودم تو اتاقم مامانم اومد گفت چرا ناراحتی؟
گفتم همه دوستام اپل دارن، منم میخوام📱😌
از اتاق رفت بیرون و به بابام زنگ زد
شب که بابام اومد خونه دیدم با مادرم با یه مشما پر از سیب اومدن تو اتاقم و گفتن فکر کردی ما انگلیسی بلد نیستیم؟🙂
بیا اینم اپل 🍎🍏، همش مال تو😍
😂😜😂👻🙈
آتش
من اعتراف می کنم بچه که بودم بارها خودمو به مریضی زدم که نرم مدرسه
ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه میکرد و برام دارو تجویز می کرد مدرکشو از کجا گرفته بود😕
آتش
در صورتی که امدادهای غیبی به سراغم بیاد، شاید بتونم بعد از شش ساعت زل زدن به سقف
از تخت جدا شم
*آسیاب به نوبت*
آتش
ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﺩﻕ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ و ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮ:😂😜
👌ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﺯشون ﺗﻌﺮﯾﻒ نکنید🙄
👌ﭼﯿﺰ ﺟدید ﺧﺮﯾﺪن ﺑﻪ ﺭﻭشون ﻧﯿﺎﺭید😌
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪن بگید ﺁﺧﯽ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻓﻼﻥ ﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﺑﻬﺘﺮ از این رو اﺭﺯﻭﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ😁
👌ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮجان ﭘﭻ ﭘﭻ کنید و ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺨﻨﺪید😆
👌شوهرجان ﺭﻭ پیششون ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺟﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍ کنید😘
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪید بگید ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺮﯾﺪﻩ؛ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺠﺰ تو ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻤﻪ ﮐﺴﻢ تویی ﺑﺮﺍ تو ﻧﺨﺮﻡ ﺑﺮﺍ ﮐﯽ ﺑﺨﺮﻡ ؟؟ 😜
👌ﺗﯿﭗ ﺑﺰنید ﺑﺮید ﭘﯿﺸﺸﻮﻥ😎
👌ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮید ﭘﯿﺶ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷشون ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﮔﺮﻡ ﺑﮕﯿﺮید و هی ﭘﭻ ﭘﭻ کنید🤗
👌بگید ﺷﻮﻫﺮم ﻋﺎﺷﻖ ﺩستپخت ﻣﻦ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻪ😋
👌ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﻩ ﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﺤﻮ بشید ﻭ بگید ﭼﺎﯾﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟؟؟😃
👌ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﺠﻠﻪ ﺍﯼ ﺗﻮ کیفتون ﺑﺎﺷﻪ... ﺑﺮید ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾد ﺑﺨﻮنیدش. ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻗﺎﻃﯽ نمیشید ﻫﻢ ﺧﻮﺩتونو ﺯﻥ ﺑﺎﺳﻮﺍﺩ ﻭ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﻻ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪید.🤓
👌اﺻﻼ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺷﻮﻥ ﮔﻮﺵ نکنید. ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ بگید چیزی گفتین متوجه نشدم...🤔😆
این کارا رو بکنید روز زن سال آینده به امید خدا خونه باباتونید... 😜😐😑
آتش
نمونه یک شوهر رمانتیک:
زن: عزیزمممم شام بریم بیرون؟ 😍
.مرد: باشه، عزیزم سفره رو بنداز توحیاط !!😂😂
آتش
یبار دختره گفت قراره واسم خواستگار بیاد،خب توام یه کاری بکن من روت حساب کرده بودم
.گفتم حله آدرسشو بده تحقیقش با من
قهر کرد رفت😂😂😂😂
آتش
۲ سال پیش رفتم معافیمو بگیرم،
یه پرونده پزشکی خفن جمع کردم...
تو شورای پزشکی گفتن
خودِ مشمول کجاست؟!
گفتم خودمم✋🏻
گفت با این پرونده پزشکی قاعدتن باید مرده باشی😳 😂😂😂
آتش
حکایت عشق آقایون:
♥️
اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه…..
اگه میخوای بری هم در بازه…..
فقط جلوی در واینسا جلورفت و آمد و میگیری!!!
چقدر منطقی هستن این آقایون!!!😂😂
مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات
بچهچیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری
دهه نودیا واقعا گودزیلان 😐😐😅😂😂
آتش
ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﺰﻳﺮﻩ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺍﺭﺍ ... ﻳﮑﻲ ﺭﻓﺖ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻱ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻐﺰ ﺩﺍﺩ، ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ ﺯﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻳﺎﻣﺮﺩ؟ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ زن ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﻣﻐﺰ مرد ﺩﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !!! ﻳﺎﺭﻭ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻐﺰمردها ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ، ﺍﺯ ﺑﺎﻫﻮﺷﻲ مرد ها ﺳﺖ؟ 😜😜
ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭﮔﻔﺖ : ﻧﺨﻴﺮ، ﺁﺧﻪ ﻣﺎ کله هر زنی ﺭﻭ ﻣﻴﺸﮑﻨﻴﻢ ﻳﻪ مغز ﺍﺯﺵ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﺑﺎﻳﺪ کله ﺩﻩ ﺗﺎ مرد ﻭ ﺑﺸﮑﻨﻴﻢ، ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻳﻪ مغز ﮐﻮﭼﻴﮏ ﺍﺯﺷﻮﻥ در بیاد😂
آتش
یه بارم تنها نشسته بودم تو اتاقم مامانم اومد گفت چرا ناراحتی؟
گفتم همه دوستام اپل دارن، منم میخوام📱😌
از اتاق رفت بیرون و به بابام زنگ زد
شب که بابام اومد خونه دیدم با مادرم با یه مشما پر از سیب اومدن تو اتاقم و گفتن فکر کردی ما انگلیسی بلد نیستیم؟🙂
بیا اینم اپل 🍎🍏، همش مال تو😍
😂😜😂👻🙈
آتش
من اعتراف می کنم بچه که بودم بارها خودمو به مریضی زدم که نرم مدرسه
ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه میکرد و برام دارو تجویز می کرد مدرکشو از کجا گرفته بود😕
آتش
در صورتی که امدادهای غیبی به سراغم بیاد، شاید بتونم بعد از شش ساعت زل زدن به سقف
از تخت جدا شم
*آسیاب به نوبت*
آتش
ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﺩﻕ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ و ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮ:😂😜
👌ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﺯشون ﺗﻌﺮﯾﻒ نکنید🙄
👌ﭼﯿﺰ ﺟدید ﺧﺮﯾﺪن ﺑﻪ ﺭﻭشون ﻧﯿﺎﺭید😌
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪن بگید ﺁﺧﯽ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻓﻼﻥ ﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﺑﻬﺘﺮ از این رو اﺭﺯﻭﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ😁
👌ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮجان ﭘﭻ ﭘﭻ کنید و ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺨﻨﺪید😆
👌شوهرجان ﺭﻭ پیششون ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺟﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍ کنید😘
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪید بگید ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺮﯾﺪﻩ؛ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺠﺰ تو ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻤﻪ ﮐﺴﻢ تویی ﺑﺮﺍ تو ﻧﺨﺮﻡ ﺑﺮﺍ ﮐﯽ ﺑﺨﺮﻡ ؟؟ 😜
👌ﺗﯿﭗ ﺑﺰنید ﺑﺮید ﭘﯿﺸﺸﻮﻥ😎
👌ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮید ﭘﯿﺶ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷشون ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﮔﺮﻡ ﺑﮕﯿﺮید و هی ﭘﭻ ﭘﭻ کنید🤗
👌بگید ﺷﻮﻫﺮم ﻋﺎﺷﻖ ﺩستپخت ﻣﻦ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻪ😋
👌ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﻩ ﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﺤﻮ بشید ﻭ بگید ﭼﺎﯾﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟؟؟😃
👌ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﺠﻠﻪ ﺍﯼ ﺗﻮ کیفتون ﺑﺎﺷﻪ... ﺑﺮید ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾد ﺑﺨﻮنیدش. ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻗﺎﻃﯽ نمیشید ﻫﻢ ﺧﻮﺩتونو ﺯﻥ ﺑﺎﺳﻮﺍﺩ ﻭ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﻻ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪید.🤓
👌اﺻﻼ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺷﻮﻥ ﮔﻮﺵ نکنید. ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ بگید چیزی گفتین متوجه نشدم...🤔😆
این کارا رو بکنید روز زن سال آینده به امید خدا خونه باباتونید... 😜😐😑
آتش
نمونه یک شوهر رمانتیک:
زن: عزیزمممم شام بریم بیرون؟ 😍
.مرد: باشه، عزیزم سفره رو بنداز توحیاط !!😂😂
آتش
یبار دختره گفت قراره واسم خواستگار بیاد،خب توام یه کاری بکن من روت حساب کرده بودم
.گفتم حله آدرسشو بده تحقیقش با من
قهر کرد رفت😂😂😂😂
آتش
۲ سال پیش رفتم معافیمو بگیرم،
یه پرونده پزشکی خفن جمع کردم...
تو شورای پزشکی گفتن
خودِ مشمول کجاست؟!
گفتم خودمم✋🏻
گفت با این پرونده پزشکی قاعدتن باید مرده باشی😳 😂😂😂
آتش
حکایت عشق آقایون:
♥️
اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه…..
اگه میخوای بری هم در بازه…..
فقط جلوی در واینسا جلورفت و آمد و میگیری!!!
چقدر منطقی هستن این آقایون!!!😂😂
آتش
تو تاکسی بودم هرکی پیاده میشد در رو محکم میبست!!!
راننده هم هی فحش میداد: الاغ بیشعور!!! 😒😕
تا پیاده شدم داشتم خیلی آروم درو میبستم دیدم راننده برگشته داره منو نگاه میکنه!
هول شدم گفتم چیه؟
الاغ باشعور ندیدی ؟!!😂😂😂😂
آتش
پلوی بابا کیه؟
پدر مارکو پلو در حال پرت کردن مارکو به هوا
یعنی اگه بگید شنیدیم ازتون نمیگذرم😂😛
به م
سلام عزیز دلم
خواهش میشه 😊
نه عزیزم من دیگه استفاده نمیکنم خودم اپیلاسیون میکنم اوایل ناشی بودم ولی الان بهتره کلا یکم باید بی رحم باشی و دستت فرز باشه تند تند انجام بدی دردش کمتره تا بخوای آروم آروم انجام بدی اون سخته، اسپری بی حسی اپیلاسیون هم هست بعضی ها استفاده میکنن تا پوستشون بی حس بشه اما خلاصه تا یه مدت کلا راحت میشی از شر موهای زائد
پودر استفاده نکردم اما شنیدم میگن خوبه هم به صرفه است هم بدون شیمیایی هم پوست و شفاف و روشن میکنه اما مزایاش هم اینه زمان زیادی میبره پودر دپیو تیزبر شنیدم خوبه اگه رایحه معطری داشته باشن هم چه بهتر
ببین عزیزم کلا بستگی به پوستت داره مثلا کلا مارک هایی که من بهت گفتم اصلا من مشکلی نداشتم باهاشون اما دوستم بهکرم هیدرودرم پوستشحساسیت نشون میداد قبل از استفاده یه ذره به پوستت بزن ببین حساسیتی بهش داری یا نه.😍
جفر سه بار مغازش پلمپ میشه ازش میپرسن چرا؟؟؟
میگه بار اول کتاب فروشی باز کردم نوشتم جلد دوم قران رسید
بار دومعکاسی زدم نوشتم ظهور امام زمان در ۱۷ دقیقه
بار سوم هم نوشتم فروش نوار بهداشتی با نصب رایگان 😁😁
داداشم اومد معما گفت: یه بیت شعر بگید که توش نقطهنباشه
یهو بابام گفت : سلام سلام ....همگی سلام 😐
برگای فردوسی سوخت 😁😁
ایرانیه میره پاریس میبینه یه مردی به زنش میگه : اون ماه رو میبینی ؟
زنش میگه: اره عزیزم
فرانسویه به زنش میگه: تو واسم مثل اونی 😍
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنم و خوشحال کنم
به زنش میگه : تو اون ماه رو میبینی ؟
زنش میگه: پ ن پ مث ننت کورم 😐😑
یعنی آدم بغض گلشو میگیره وقتی این همه محبت رو میبنه😁😁
دوستم میگفت:رفته بودم آزمون شهری گواهینامه ی موتور بگیرم
افسره گفت: اونایی که با موتور خودشون اومدن یه گوشه برن تا زودی براشون امضا کنم و قبول شن .
منم با موتور رفته بودم خوشحال و بشکن زنان رفتیم یه طرف
بعد افسره اومد گفت: شما گواهینامه ندارین غلط میکنین بدون گواهینامه سوار موتور میشین 😐😐
هممووون رو رد کرد
خدایی دم افسره گرم 😁😁😁
تو شهر بازی جیغ میزدم
یارو گفت چته؟
گفتم همه میان شهر بازی جیغ بزنن دیگه
گفت اره ولی نه وقتی رو چمنا نشستن 😂😂
هوا یه جوریه که موقع خواب هی باید بچرخیم که ته نگیریم
😂😂😂
محرم که میشه تو جیبم یه پیاز کوچولو میذارم...به هر حال احتیاط شرط عقله، خدا رو چه دیدی یهو دیدی قیمه دادن!
😁😁😁
من اگه یه روز شوهر کنم فقط برای اینکه تو عروسیا شوهرم کتش رو بده من نگه دارم اصن یه حس غرور میده دستت که انگار کاپ جام جهانی تو دستاته
❤😂😂
پسره اسمت چیه
دختره یه شارژ بفرس
پسره چن سالته
دختره یه شارژ بفرس
پسره خیلی ازت خچشم اومده میخوام بیام خاستگاریت
دختره واقعا کی؟؟؟
پسره یه شارژ بفرس😂😂😂😂
سلام سلام به همه ی عزیزان دلم
میخوام از اینجابه آبجیای گلم خسته باشید بگم سحرمشکات و آتش وآقای امیررضا
که این همهزحمت میکشن همچنان در نبود آقای غضنفر این صفحه رو با جک های بامزشون سرپا گذاشتن ومهمون خونه های ما میشن تا خنده رو به لبای ما بیارن😍😍😍
انشاالله هر کجا که هستین حال دلتون همیشه خوب باشه و لباتون گل خنده
خداحافظ هممون😊😊
به بابام میگم بهترین پسرِ دنیارو داشتن چه حسیه؟؟
میگه نمیدونم برو از مادربزرگت بپرس.
دختر همسایمون زنگ خونمونو زده، رفتم درو باز کردم.
گفتم درود بفرمایید... میگه: درود خونه اید؟؟!
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغامگیر هستم.
لطفا بعد از شنیدن بوق پیغام خودتان را بگذارید...
دقت کردید که وقتی بد تیپ میزنید یه نفری رو که خیلی واستون مهمه می بینید؟!!
من موندم این صدای پشه ها، واقعا صدای بال زدنشونه؟
یا لوس بازیشونه؟
دارن با دهنشون صدای بالگرد در میارن
به قیافشون نمیخوره این صداها
به ساناز
سلام عزیزم
مرسی لطف داری مهربون😘😘
منم به دوستان عزیزم سحر جان و خانم آتش و خانم مهری باوفا و آقای کیانی فر و بقیه ی دوستان عرض سلام و ارادت میکنم😊خدا قوت👍
به خانم ساناز
سلام
ممنون از اظهار لطف شما و ان شاءالله خدا از دهنتون بشنوه
سلامت وشاد باشید
یاعلی
مشاوره ضد افسردگی فقط بابام، میگم :
هیشکی دوسم نداره
میگه خب توام کسی رو دوست نداشته باش ://
آتش
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﯾﻌﻨﯽ:
ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﺋﯽ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﺖ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﯼ،
ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻢ ﻇﺮﻑ ﻫﺎ ﺭﻭ!
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺭﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ 😂😐
آتش
یه بارم زنم گفت اگه بمیرم چیکار میکنی؟ گفتم فاتحه میفرستم، سه روز باهام قهر کرد.
خدایی کار دیگه ای نمیشه کرد خب
آتش
من وقتی زندگی آدمای موفق رو میخونم همون در حین خوندنِ کار و تلاشی که اینا کردن خسته میشم،
باید یه چایی بخورم و یه چرت بزنم، شماها چجوری الگو میگیرید ازینا😴
آتش
اتل متل یه مورچه🐜
قدم میزد تو کوچه👣
اومد ی کفش ولگرد👞
پای اونو لگد کرد👞
مورچه ی پاش شکسته🐜
راه نمیره نشسته🐜
بابرگی پاشو بسته🍁
نمیتونه کارکنه🐜
دونه هارو بار کنه💥
تو لونه انبار کنه⚡️
حتما داری با ریتم میخونی؟؟؟!!!
از سنت خجالت بکش :-|😄
آتش
اردشیر میزنه توگوش حیف نون
حیف نون میگه: از عمد زدی یا شوخی؟
اردشیر میگه: عمدی
حیف نون : میگه خوب کردی , اصلآ حوصله شوخی نداشتم !😂😂
آتش
پسر عمم ابرو برداشته بود، رفته بودن خواستگارى
بابای دختره بهشون میگه زشته اینطورى، شما برگردید ما میرسیم خدمتتون ...
شوهر عمم تا شیش ماه عزادار بود ریشاشو نزد 😂😂😂
آتش
من همیشه به کارنامه‌ام با این دید نگاه میکردم که عیب نداره نوزده برادر بیسته،
هیژده خواهر نوزدهه، هیفده داداش ناتنی هیژدهه، شونزده آبجی کوچیکه هیفدهه، همینجوری پیش میرفتم تا اینکه
یه بار چاهار و نیم شدم
حساب کردم دیدم میشه نوه‌عمه‌ی پسرخاله‌ی ۲۰
آتش
صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی
به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟
گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته !😐😂
آتش
سنِ من بستگی به خواستِ مامانم داره یِ وقتا میگه تو دیگه بچه نیستی این کارا چیه از تو بعیده یِ وقتا میگه تو هیچی حالیت نیست بچه ای هنوز این چیزا رو نمیفهمی.
آتش
من هر روز صبح به جز ساعت ۷ که باید بیدار بشم یه آلارم میزارم واسه ساعت ۴صبح.
۴ که بیدار میشم میبینم هنوز ۳ساعت دیگه میتونم بخوابم و ذوق میکنم
آتش
یه دوست دختر داشتم هر روز ۷ صبح زنگ میزد بیدارم میکرد
میگفت پاشو صبحونه بخور
نقشی که اون توی تغذیه من داشت مادرم نداشت
سلام سحر جان
آبجی اپلاسیون برای بدن زیاد خوب نیست علی الخصوص برای استفاده در قسمت هایی مثل زیر بغل
کرم یا پودر کدوم بهتره ؟
ممنون ازت آجی
به سانازگل💖
سلام ساناز 🤨آخه دلت میاد چرا میخوای ما خسته باشیم هاااان؟؟😂😂
مگه چی کارت کردیم ساناز ؟،☹☹☹
شوخی کردم عزیزم ممنونم ازت آخه تو کامنتت اشتباه تایپی شده نوشتی خسته باشید خواستم یکم سر به سرت بذارم البته کلا من در این مورد نباید حرف بزنم چون اگه به کامنتام نگاه کنی تو هر کدومش فکر کنم ۵،۶ تا اشتباه تایپی دارم 😂😂
اونقدرم حرصشونو میخورم آخرش بخاطر اینا سکته میکنم 😂
فدات 💖 از خانم تنهاترین قدیمی گرفته تا کاربرآخر این صفحه مرسی از بودنتون و انرژی خوبتون💖💖
به آتش جان گل و مشکات عزیز خسته نباشید گل دخترا💖💖
زنه جفر شاکی میاد خونه با گریه به شوهرش میگه خاک بر سربی غیرتت 🖐
یه مدتی که سیبیل کلفت الان سر کوچه بهم متلک انداخت
جفر خیلی شاکی میشه قمه⚔ رو در میاره میره سر کوچه
خرخره یارو رو میگیره میگه: اوهوی الدنگ فکر کردی شهره هرته !!؟
یا همین الان می ری خانوم رو ماچ میکنی و از دلش در میاری یا من میدونم با تو😁
بابابزرگم از یه پیرزنه تو پارک خوشش اومده 👵👴
تصمیم گرفتن باهم فرار کنن🏃♀️
بعد دو روز تازه رسیدن به خروجی پارک 🤣🤣🤣
رسیدم خونه بابام گفت باز چی مصرف کردی ؟
گفتم ببین بهونه میخوای بگیری بحثش جداست ،ولی نه دیر اومدم،نه لباسم بو میده، نه چشام قرمزه،پاکه پاکم😊
بابام گفت: حرفت درست ولی موتور رو وسط خونه پارک نمیکنن😁
"بابال اول لولو بده بل"چیست ؟
تلاش ناموفق یه دختره تازه دماغ عمل کرده بر سر سفره به منظور"مامان اون نونو بده من"🤣🤣
دختره به پسره میگه: اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی
الان یه ماهه پسره رفته روستا خرجمع کنه🐴🐴🐴🐴🐴
شما اگه خر اضافه دارید بدین بهش ثواب داره 😁😁😁
نخند خرجمع کن😊
زن قل مراد سر قبرش میگفت:
کجایی قل مراد ؟؟!!
یدالله کفش نداره👟
فضل الله بلوز نداره👕
عین الله شلوار نداره👖
روح قل مراد👻 میاد بخوابش میگه : سکینه من مردم نرفتم دبی جنس بیارم که😁
شوهر: عزیزم بیا باهم بریمپارک ورزش کنیم 😊
زن: چی ؟؟ تو فکر میکنی من چاقم!!!😠
شوهر: خوب نمیخوای نیا..😐
زن: منظورت اینکه من تنبل ام😠
شوهر: آروم باش خانومم😊
زن: یعنی میگی من عصبی ام؟؟😠
شوهر : منظورم این نبود😐
زن: پس من دروغگوام😠
شوهر: باشه اصلا من تنها میرم 😐
زن:چرا تنها؟ چرا تنها؟ با کی قرار داری هان😠
شوهر: اصلا غلط کردم جایی قرار نیست بریم😐😑
زن:مگه من مسخره توام😂😂😂
اخونده سوار تاکسی میشه میبینه ضبطش روشنه📻
میگه : آقا خاموش کن زمان پیامبر موسیقی 🎶نبود حرامه
یارو میزنه کنار میگه پیاده شو ،زمان پیامبر تاکسی 🚕هم نبود حالا وایسا تا شتر بیاد ببرتت 🐫😁😁
پلیس👨✈️ از مجرم می پرسه
نام؟ عباس
فامیل؟ عباسی
نام پدر؟ مش عباس
محل زندگی؟ دشت عباس
محل دستگیری؟ بندر عباس
پلیس میگه👨✈️ ما رو مسخره کردی؟😠
میگه نه به حضرت عباس😁😁
یارو به دوستش میگه: روزا چیکار میکنی؟
پسره میگه: صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم
یارو: اونوقت پسر خاله ات چیکارست؟
پسره: عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من 🤣🤣🤣
به م
سلام عزیزم
میدونم عزیزم کلا راجبش تحقیق کردم و اگاهم از معضراتش😊 ولی چون با اپیلاسیون تا یه مدتی زیادی راحت میشم بازم استفاده میکنم
من بهت پودر و پیشنهاد میکنم فواید زیادی داره برای پوستم خیلیخوبه رفته رفته موهای زائد و کمتر هم میکنهکارایی پودر تیزبر رو خیلی شنیدم ولی خوب مثل اینکه بوی ناخوشایندی داره اگه عطر معطری داشته باشه حتما استفاده کن ازش،دپی نیر هم خوبه ، عزیزم مواظب باش پوستت خشک خشک باشه چون خیس باشه تاول میزنی موقع استفاده هم ابکی و شل نباشه چون تاثیر نداره زیادی سفتم نباشه.
امیدوارم مفید باشه برات😍
سلام سحر جان
ممنون آجی
از تیز بر که استفاده کردم پوست صاف نمیشه کاملا و پوستم هم دون دون قرمز می شد واذیت می شدم
سلام خدمت همه ی دوستان و زحمت کشان این صفحه...
لبتون همیشه خندون و دلتون همیشه شاد باشه ان شاءالله و خدا قوت.
مشکات عزیز ممنون از محبت شما، منم خدمت شما سلام عرض میکنم و براتون آرزوی بهترینارو دارم.
وجود همگی تو این پست همیشگی باشه ان شاءالله.
یا علی
به م
سلام عزیزم
خواهش میشه گلم 😍
گفتم بعضی پوستا حساسیت نشون میدن تعریف اون مارکو زیاد شنیده بودم .پس بهتر یه مارک بهتر پیدا کنی راستش عزیزم اگه دیدی تمیز کاریش کامل نیست یکم بیشتر از زمان گفته شده بذار رو پوستت باشه اما حساسیت پوست بحثش جداست اگه اون طوری شد استفاده نکن دیگه ۰
موفق باشی عزیز😍
اتوبان رو میدن به حیف نون تا رنگ کنه
روز اول ۸ کیلو متر
روز دوم ۶ کیلومتر
روزسوم۲کیلومتر
بهش میگن تو چرا هرروز افت میکنی؟
میگه " خوب یعنی شما نمیفهمید که من هرروز از قوطی رنگ دورتر می شدم😐😁😁
درد ودل دوتا دختر:
اولی:من اونقدر لاغرم که میرم حموم مامانم در چاه رو می بنده نیوفتم توش😕
دومی: اینه چیزی نیست من یبار البالو رو با هسته اش خوردم همه می گفتن حامله ای😂😂
یه بار تولدم بود دادم عکس مو رو کیک🎂زدن یه جوری بابام با چاقو🗡به صورتم میزد
که همه تولود ول کرده بودن داشتن گریه میکردن😭😭😁
پسره از دختره پرسید : اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
دختره شوخی شوخی جواب داد خوشحال میشم
روز بعد دختره جسد پسره رو پیدا کرد که تو دستش نوشته بود "هرکاری میکنم تا تو خوشحال باشی عشقم"😕
برگرفته از کتاب گاو ها پرواز میکنند و خرها باور میکنن😁😁
میدونید چرا مرد باید قدش بلندتر از زن باشه؟؟
بخاطر اینکه واسه بوسیدن عشقش غرورشو بشکنه و سرشو بیاره پایین و با خضوع عزیزترین دنیاشو ببوسه 😍😍
زن هم باید قدش کوتاه تر باشه که وقتی خودشو تو آغوش عشقش جا میکنه بدونه سایه مردش رو سرشه😍😍
الکی مثلا من خیلی رومانتیکم شوهر باشه کوفت باشه 😁😁
فقط دخترا بخونن
پسره دیگه فضوله میاد پایین ببینه دخترا چه حرفیدارن بهم میزنن 😠
😁😁
رفیقم موتور هوندا داره آخر هفته با دوس دخترش دوتایی میرن گردش
بعد من یه مدت وانت داشتم دوس دخترم ناراحت بود میگفت با این نیا دنبالم ،میای هم لااقل با بلند گو‌صدام نکن😐😁😁
من نمیدونم اینایی که ایا رو مینویثن"عایا"
اقا رو مینویصن"عاغا"
بله رو مینویثن"بعله"
دغیغا چی رو میخان صابط کنن.
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواب عاموضی درث خوندن اینا😕😁😁
""" الکی مثلا من خیلی رومانتیکم ؛؛؛ شوهر باشه کوفت باشه """
این خیلی خوب بود
🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍
مرد ایرانی چیست ؟!!!!
ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﺬﮐﺮﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﻋﻤﺮﺵ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺵ و ﻧﯿﻢ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﻣﯿﮑﻨﺪ !!!!
سلامتیشون صلوات 😍😂
به امیر رضا
سلام
بله دیگه گفتم یه جوکی هم بذارم یه روحیه ای به آقایون داده باشم بلکه دلشون شادبشه😁😁
کم پیدا شدید آقای همکار😊
به م
فدات عزیزم😘
همچنین شما😊
به مهری با وفا
شما هم خسته نباشید عزیز💖
ممنونم از بودنتون در این محول زیبا😊
پیر منم😍
جوان منم😍
تیر منم😍
کمان منم😍
من نه منم😳
نه من منم😳
منمو ننم ننمو منم😳
من چه منم چمن منم😳
چه من منم چمن ننم 😳
چمن منم منم ننم😳
بچه ها فرار کنید مولوی شیشه کشیده قاط زده 🏃♂️🏃♂️😁😁
به یارو میگن واژه اسگل از کی مد شده ؟
میگه از ۱/۱/۱
وقتی آدم در زد حوا گفت کیه؟
آدم گفت: اسگل مگه جز من کس دیگه ای هم هست😂😂
پدری مقابل پسرش قران سکه و مشروب گذاشت
گفت پسرم هر کدام رو دوست داری بردار
پدر در فکر خود گفت اگر قرآن رو برداشت مومن میشود، اگر سکه رو برداشت کاسب میشود، و اگر مشروب رو برداشت که فاسد میشود،
پسر جلو آمد قرآن را زیر بغل زد ، سکه را در جیب گذاشت و مشروب را سر کشید 😐😐
پدر اهی‌کشید و گفت بی شرف اختلاس گر میشود 😂😂
ایا از علاقه مند شدن شوهر خود به دیگران رنج میبرید ؟
ما کباب پز پلین را پیشنهاد میکنیم
چنان با کباب پز بکوبید تو سرش که صدای کباب سلطانی با نوشابه ی مشکی بده 😐😂😂
از شیخ بهایی پرسیدند
خدا رادر کجا یافتی؟🤨
فرمودند در قلب کسانی که بی دلیل مهربانند😍
منو میگفتا😍
حالا منو از کجا می شناخت در شگفتم😎😁😁
دادگاه حضانت فرزند
قاضی : خب خانوم شما برای دفاع از خودتون چی دارید که بگید؟
زن: بچه از شکم من اومده بیرون پس باید پیش من بمونه
قاضی آقا شما برای دفاع از خودتون چی دارید که بگید؟
مرد آقای قاضی وقتی شما یه سکه میندازید تو دستگاه یه نوشابه میگیرید نوشابه مال شما میشه یا مال دستگاه😐
قاضی ای تو قبر پدرت
تا حالا این قد قانع نشده بودم بچه با پدرش می مونه ختم جلسه😎😐😁😁
توجه کردین وقتی سر سفره نشستین خانوما نمیتونن در نوشابه رو باز کنن
میدن مردا بازش کنن وقتی باز میشه
مردا یه قیافه ای میگیرن که حس خوبی داره 😊
مکارم اون حس رو حرام اعلام کرد😂😂
دخیا دستتونو بگذارید یه ور صورتتون😍
به این پدیده ماه🌗 گرفتگی میگویند
ببین واسه یه خندتون مجبورم میکنید چه دروغ هایی بگم😎😁😁
نمیفهمم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیره
ولی وقتی عمدی گاز می گیری درد نمی گیره
اصلا نمیفهمم چرا الان شما دارین زبونتون گاز میگیرن😂😂😂
به یارو میگن همسایه ات تو باغ داره زن تو می بوسه
میگه ای بااااااباااااا انقدر بزرگش نکنید باغ کدومه
چهار تا درخته حالا انقدر بگین تا یارنمو قطع کنن😐😁😁
به خانم مشکات و مهروفا
سلام
خواهش می کنم و ممنون از شما بزرگواران
الهی همیشه شاد وسلامت باشید
همه ( به قول سخر خانم) همکاران محترم سلامت وشاداب باشید
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ
ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ
ﻣﯿﺸﻮﺩ ؟
ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ
ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ !؟
ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ !!!😂😂😂😂
صبح زود یه قدرتى داره که از اهمیت مسائل کم مى کنه، یعنى عروسیتم که صبح باشه وقتى ساعت زنگ میزنه به خودت میگى ول کن بابا، داماد خودش تنها بره
آتش
الان تو خانواده‌های ایرانی دارن هماهنگ میکنن چه رتبه‌ای بگن که هم قبول نشدنو پوشش بده هم خنگ نبودن بچه‌رو.
پیشنهاد من هول و هوش ۵ تا ۷ هزاره
آتش
تو پسرا عشق از بین نمیره
بلکه فقط از دختری
به دختر دیگه انتقال میشه 🤣😂
آتش
مراحل لباسشویى
شستن : ٣٠ دقیقه
خشک شدن : ٦٠ دقیقه
جمع کردن و جادادن در کمد : ٧ الى ١٠روز کارى
آتش
دوستم دفعه ى اولِ ازمون شهرى رد شده بود و حالش خوب نبود گفتم ناراحت نباش بابا من خودم دفعه ى سوم قبول شدم
که گفت منو با خودت مقایسه نکن من خیلى باهوش و با استعدادترم :/
آتش
اونی که اسکرین شات رو اختراع کرد
قطعا قبلش تو مجلس سبزی پاک کنی حضور داشته
شاید هم خبرنگار بوده نمیدونم:/
آتش
ﺟﺎﻫﻞ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ " ﻫﻞ " ﺩﺭ ﺁﻥ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺸﻮﺩ!!
ﺗﺎ ﺍﻛﺘﺸﺎﻑ ﺑﻌﺪﻱ ﻫﻤﻪ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻴﺴﭙارم😂
آتش
چند سال پیش عموم ى پرستار جوونو خوشگلو خوش اندامى واسه مادربزرگم گرفت بعد همه پسراى فامیل روزى دو سه بار به مادربزرگ سر میزدن حتى یبار شوهر خالم اومده بود عیادت گفتم قاعدتا شما که عضو فامیل مادرى هستى نباید میومدى گفت داشتم رد میشدم اومدم آب بخورم
آتش
دختره میگفت ۱۲ میلیون قرص خریدم خوردم تا حافظم از اون عوضی و کارایی که کرد پاک شد
پرسیدم چیکار کرد مگه
مثل بلبل کل ۴ سال رو تعریف کرد 😂😂😂
آتش
یادمه وقتی نتایج کنکور اومد، بابام اومد وایساد بالا سر کامپیوتر
گفت رتبه ت رو بخون؛
شروع کردم به خوندن
گفت این که شماره موبایل عموته ،رتبه رو بخون
آتش
وقتی یکیو میخوای و بهش نمیرسی چقدر سخته...!!
حالا فک کنید من که چندتارو میخوام و بهشون نمیرسم
چه وضعی دارم داغونما،له له
آتش
حموم رفتن من اینطوریه:
٢% شستشو
٨% آواز
٩٠% برنده‌شدن تو جروبحث خیالی
با کسایی که ازشون بدم میاد!
محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه
.
.
.
.
.
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی
نمک نشناس ترین مموجود دنیا شیکمه!!!
نامرد هر چی بیشتر خرجش میکنی، بی ریخت تر میشه.
به سلامتی زمانایی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن.
سوییچ ماشین برای خانومها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:
خلال دندون
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله دفاعی
برای بیرون آوردن سنگریزه و یا پیچ از تایر خودرو
وسیه خاروندن سر، گردن و تمام نقاط بدن
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
و ....
امروز تو خیابون یه دختررو دیدم اندازه یه پسر آرایش کرده بود!!!!
والا خجالتم خوب چیزیه!!!!
دیدین وقتی تو رختخواب خوابیدین یدفه یه کش حسابی میاین چه کیفی میکنین؟ بعد یدفه لامصب یه جا از پاتون رگش میگیره قیافمون میشه مثه یه قورباغه بالدار که دو تا تیر تو پاش خورده و داره جون میکنه؟؟؟
چند روزه بدجور سرما خوردم
دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سرکار، بمون استراحت کن!!!
منم نرفتم.
هیچی دیگه از صبح ساعت 6 دارم کابینتارو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای آشپزخونه رو جم میکه که بشورم
به آتش جان
سلام عزیزم خسته نباشی 💖
میگم عزیز کلا با یه کلمه نیست و نابودم کردی ها از صبح غمباد زدم هی فکر وان آب تیغ خودکشی به سرم میزنه 😭😭😭
کلا یه کاره زدی به ریشه ی منو منوسوزندی آبجی، تا حالا به اسمم با این دید نگاه نکرده بودم اعتماد به نفسمو با خاک یکسان شد😕😕😭😭😭
دیگه من اون آدم سابق نمیشم دپرس شدم رفت😭😭😭
خواهشن هرچیزی رو اشتباه مینویسین بنویسن اما اسم منو نه کلا معنیش از هم میپاچه ویه چیز دیگه در میاد ازتوش ااااابجی😕😕😕😍😍😍😁
طرف رو به ادعای پیغمبری میگیرن ازش میپرسن چرا ادعای پیغمبری کردی؟
طرف میگه : بخدا من بی تقصیرم برادر من اسمش قنبره هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه
منوهم ننم می فرسته پی قنبر
بعد هرکی از ننم سراغ منو می گرفته ننم می گفته پی قنبره
اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردن من پیغمبرم😂😂
در دل حیف نون با نامزدش
آرزو دارم بچمون دوقلو بشه یکی دختر یکی پسر
اسم دخترمون رو بزارم " بینا"
اسم پسرمون هم بذارم " موسی"
بعد موقع شام دادم بزنم بیناموسا شام حاضره😂😂
زنه شوهرش میمیره پشت جنازه شوهرش میرفت و گریه میکرد و میگفت عزیزم چرا منو تو دنیا تنها گذاشتی و رفتی من بدون تو میمیرم
یه اقایی خیلی دلش میسوزه براش به دوستش میگه اخی بخدا اگه ادرسش داشتم باهاش ازدواج میکردم شاید اینطوری بشه از غصه اش کم کرد
زنه میشنوه و گریه کنان میگه عزیزم چرا منو تو خیابون ولیعصر نبش کوچه ۷ پلاک۱۶ درب آبی رنگ زنگ خرابه در بزنید تنها گذاشتی رفتی...😐😳😁😁
من تو زندگیم اصلا دروغ نگفتم
جز این جمله که الان گفتم😂😂
به خانم سحر
سلام
هرچی کامنتتونو می خوندم می گفتم.مگه من چی گفتم بعد دیدم گفتین اسمتون رو با اشتباه تایپی نوشتم .شاید باورتون نشه با این که چند بار کامنتمو خونده بودم متوجه نشده بودم تا خودتون گفتین .
Sorry
یا حق
یارو میره پنی سیلین بزنه دکتر میپرسه تا حالا زدی
میگه: ها دیروز زدم
دکتر میگه خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده پنی سیلینو میزنن یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی
یارو میگه ها دیروزم که زدم همینجوری شدم😁
حیف نون در حین قنوت دختری از جلوش رد میشه
میگه ربنا قشنگنا ،شلوارشم چه تنگنا کمرشم باریکنا ،اندامشم فابریکنا ،ربنا نصیبنا، عجب چیز عجیبنا ،اگر شود نصیبنا😁
دختره یه عکس از پاش گذاشته که فقط ناخوناش معلومه اونوقت اینم کامنت دوستان
۱ از ناخونات معلومه خیلی مهربونی 😍
۲ناخنات تو حلقم 😉
۳قشنگ بود با اجازه کپی میکنم 😊
۴ فدات شم پاهات میخواد یه چیزی به آدم بگه 😍
۵ چه عاااااشقاااانه😍😍
۶ وااااای محشری 😍
۷ ناخنات سگ داره داره لامصب
۸ حالا اینا به کنار صحبت من با اونیه که نوشته " ناخنات بهم ارامش خاصی میده"😐😳😁
به طرف میگن برای بچه ات چرا همچین اسمی انتخاب کردی
میگه شانس منه دیگه همه قرآن باز میکنن اسم بچشون میشه یاسین یوسف
مال ما شد عنکبوت😐😁😁
یه دختره یه شعری نوشته
اتل متل موش موشی
عزیز دلم پس کوشی
دلم شده قابلمه
نکنه تویی که توشی😁
میگن حافظ شعر و شاعری رو گذاشته کنار داره بلال میفروشه😁
یه بار خواستم سوار تاکسی بشم دررو باز کردم
به خانومه گفتم میشه جمع تر بنشینید تا منم بشینم
دیدم گفت گمشو اشغال کثافت
منم دیدم خیلی بیشعوره درو بستم رفتم عقب نشستم😐😁
من اینقدر بچه ساکتی هستم که مطمئنم روز قیامت نوبت من که بشه خدا یه نگاه می ندازه
میگه: بیا جلوتر ببینم جیگر تو هم بنده ی من بودی ؟
چرا تا حالا ندیدمت😍😍😊😊😁
یه عروسکایی بود فشارش میدادی میگفت آی لاو یو !
من اونارم فشار میدادم میگفت : تو مثل داداشمی ! 😐😭
دبیرستان که بودم ، معلم دینیمون میگفت اگه با دختری شیطونی کردید
برید به باباش بگید و حلالیت بطلبید
نامرد میخواست همه مونو به کشتن بده ! 😐😂😂
بابابزرگا تنها که میشن میزنن رو کانال رقص و اینا ، بعد که میرسی خونه بت میگن وای نوه گلم خدا رسوندت بیا برام اخبارو بگیر من بلد نیستم 😐
تصور کنید ساعت پنج و نیم صبح جمعه مهمون سرزده بیاد براتون
(این فقط یک دقیقه از زندگی یه بز کوهیه) 😂😂
حالم حالِ اون راننده تاکسیه که سینه اش مالامالِ تحلیلِ اوضاع کنونیِ منطقه‌ست ،
ولی شده سرویسِ مدرسه ابتداییِ دخترونه 😃😃
اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد بابام به رفیقم سفارشمو کرده بود که رفیقم تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت ممد جیش نداری؟😕😕😐
هنوز با واژه ى سوییشرت کنار نیومده بودیم هودى یهو از کجا اومد؟
ما همه اینارو میگیم جِلِزقه.😑
واقعاً چرا خواستگاری من نمیاید؟؟
بخدا چایی میدیم
نسکافه
شیرینی تر
من تو اتاقم پفکم گذاشتم واسه صحبتهای دونفره😐😐😒
من رو جهیزیم ps4 هم میبرم
شرطی بازی میکنیم
هرکی باخت باید ظرفارو بشوره😂😂
اعتراف میکنم بچه که بودم تبلیغات وانتی که تو کوچمون بود رو vant میخوندم بجای اینکه بخونمvanet😂
خیلیم معتمد به نفس میرفتم میپرسیدم از بقیه vant ینی چی؟؟
میگفتن تو باز توهم زدی ولی همش فکر میکردم یه چیزیه که کسی معنیشو نمیدونه و از این همه دقت خودم حز میکردم 😂😂😂
الان که فکرشو میکنم میبینم واقعا نابغه بودم و خبر نداشتم.
(براساس واقعیته 😜)
خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت ، زرد شد نرفت ، قرمز شد نرفت
.
.
.
.
.
.
افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریم
پسندتون نشد؟😂😂😂😂
سه گروه دختر هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه !
بلکه واجبه....!!
1- دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن...!
2 - بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبان و صاحب پروازن...!
3 - منشی دکترا که هیچ وقت وقت ندارن ، و موقع تلفن برداشتن میگن ، مله ه ه ه ه ه😆😂
چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم...!
احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فحش میدن 😂😂
کار هر مرد نیست با زن زیستن 😳😳
مغز خر میخواهد و صبر خفن!!
هیس هیچی نگو سعدی با زنش دعواش شده😄😂
پیرزنه گیر میده به بچه هاش که من شوهر میخوام
بچه هاش میگن آخه ننه شوهر ۶۰ ساله که گیر نمیاد
پیر زنه میگه ننه دوتا ۳۰ ساله که گیر میاد😁😁
نیاکان ما گویا از نامزدشون به عنوان بالش استفاده میکردن
والا هیچ دلیلی نداره ازپسر‌‌مجرد بپرسن کسی رو هم زیر سر داری😁😁
دوستان یه خبر خوب دارم یه خبر بد
خبر بدم اینکه خبر خوبی ندارم
خبر خوبمم اینکه خبر بدی ندارم 😜😜😁😁
رفتم کوه داد زدم
یعنی از من خوشگلتر وجود نداره
صدا اومد نداره...نداره...نداره
هیچی دیگه خیالم راحت شد برگشتم😁😁
میدونی چینی ها به دوقولوها‌‌چی میگن
این چون اون ...اون چون این
نمیدونستی نه
خارج کشور نرفتی که عزیزم😌😌😁😁😜
یه چند سالی هم مد شده بود اسم همه دخترها رو میزاشتن مهسا
بطوری که بچه‌‌به دنیا میود‌‌میپرسیدن بچه پسره یا مهسا😁😁
وضعیت هوا جوریه که ی سریا باتیشرت میان بیرون ی سریا‌‌باسوشرت
بعد اوناییکه با تیشرت اومدن بیرون به سوشرتیا میخندن سوشرتیا هم به تیشرتیا
منم به جفتشون چون کاپشن تنمه😁😁😁
زن به شوهرش میگه چرا قبل از ازدواج نگفتی اینقد فقیر و بی پولی
مردمیگه من که بهت گفتم به غیر از تو هیچی ندارم ولی‌تو خوشحال شدی😁😁
قدیما تو ظرف مسی غذا میپختن ...مس بدنشون زیاد میشد
الان‌همه ظرفا تفلونن ...فک کنم برا همینه این قد ادما نچسب شدن🤔🤔😁
فقط اونجا که حمیرا میگه:
یکی تو فکر عشقه(دهه هشتادیا)
یکی تو فکر یاره(دهه نودیا)
یکی رسید به یارش(دهه هفتادیا)
یکی در انتظارش(دهه شصتیا تا آخر عمر)
یکی داره میخنده به روزگاری که وفا نداره(دهه پنجاهی ها)
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
.
.
.
مادر: تو با او ازدواج کن من خودم کاری میکنم که جهنم رو از نزدیک ببینه
آیا میدونین که ﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﻭﺯﯾﺮ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮐﺸﻮﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ؟!!!
ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ،،، ﮐﺎﻓﯿﻪ ﯾﻪ لواشک ﺑﻬﺶ ﺑﺪﯼ ،،، ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ،،،
ﺳﯿﺮ ﺗﺎ ﭘﯿﺎﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﻟﻮ ﻣﯿﺪه 😂😂😂😂😂
امروز داشتم با خودم فکر مى کردم 🤔
نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩﻡ 🚬
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ 🍷
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩﻡ 🚶
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿﻢ 💃
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ دختر ﺑﺎﺯﯾﻢ 👩🏻
خداونداااااااااااااااﺍﺍﺍ ،،،
ﻫﺪﻓﺖ ﺍﺯ خلقتِ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﺎ ؟!!! 😕
ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﭘﯿﺎﻣﺒرى برسم یه وقت دیر نشه 😑😂😂
اونایی که معتقدن دختر خنگ و بی خیال جذابه
دوس دارم موقعی که ۱۰ تا چک برگشتی داری و باهاش درددل میکنی و اون نگران رنگ لاکشه ببینمتون 😐😂😂
خدایا لطفاً با ما مث اون بنده های بی دین و فاسدت تو هلند و سوئد رفتار کن ! 😐😂😂
دخترای ایرانی فقط اونجایی با اسلام موافقن که باید مهریه بگیرن ! 😐🙄🤭
چندین ساله داریم نون و تره میخوریم، پس این قسمت کره خوری زندگی کی شروع میشه؟؟!!
دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا
تو تبلیغات گفتم : اگه رای ببارم از اینجا تونل میزنم به داخل مدرسه دخترانه
نمیدونم چرا ناظممون با لگد انداختم بیرون
با این حال خبررسید اول شدم 😂😂
اصلا مهم نیست دعوا تو خونه سر چیه وکی خرابکاری کرده...
آخرش هر چی باشه به این میرسه که من سرم تو گوشیه !!
هیچ وقت به بچه هایی که سرشون از سانروف ماشین بیرونه حسودیم نشده...
چون ما فضای بیشتری واسه هواخوری پشت نیسان بابام داشتیم !😛😜😜
یکی هست ، تو قلبم
یکی ام هست تو فکرم...
یکی دیگه ام هست تو محلمونه !
چندنفرم تو فامیلن...
اصن یه وضعی شده ...
دانشگاه که دیگه نگو
اوووووف !!!!😍😂😂😂
از بد شانسیم همینو بگم که چند شب پیش با چند تا بچه پولدار رفتیم بیرون شام !
من یه نگاه به منو کردم وقیمتا رو دیدم گفتم: من رژیم دارم ففط سالاد وآب میخورم ، همه استیک خوردن و...
آخر یکیشون گفت: همه مهمون من 😑😂😂
ینی تو روح اون معلمی که موقع روخونی...
میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنما!!!!
یهویی می گفت:
ادامه شو تو بخون !!!
عقده ای بدبخت
یهو یادم افتاد اعصابم خورد شد 😂😂
دختره پست گذاشته :
انقدر بدم میاد از پسرهایی که میرن تو اینترنت برا علافی
حالا انگار هر وقت خودش میره ، یه عمل پیوند کلیه انجام میده 😂
عموی بابام مشهد فوت کرد
بابام حساب کرده بره با ماشین برگرده ۳۰۰لیتر بنزین میخواد میشه ۹۰۰هزار تومن
حالا قراره آمبولانس جنازه رو بیاره تهران فاتحه بخونیم برگردونه ۵۰۰هزار تومن😆
مرحومم یه سفری هم میکنه 😂
به پدرم گفتم :
بریم خواستگاری دختر همسایه
گفت بزرگه رومیخوای وسطی رو میخوای کوچیکه رو میخوای کدومو میخای...
گفتم : همشو میخام
الانم تو پارک چادر زدم
خدابگم چیکارت کنه عالیس 😕😂
رفیقم هشت سال بچه دار نمیشدن
خدا بهشون یه دختر داد اسمشو گذاشتن هورا ...
گزینه های بعدی ایول ودمش گرمه 😂😂😂
من وباران هر دو منتظریم
من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم
اونم منتظره من ماشینمو بشورم بعد بباره
ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:
۱)ماهی
۲)پسرا بعد از ازدواج
۳)مسئولین بعد از انتخابات
امروز یه زن اومد تو باشگاه ...
شروع کردم ۱۰۰کیلو جلو بازو زدن...
صاحب باشگاه داد زد:
داداش داری درست میزنی
ولی خودتو پاره نکن...
این زن منه ...
الانم داره میره 😕😂😂
من یه بار سر میز صبونه روزنامه خوندم بابام تا یه ماه فکر می کرد شیشه می کشم
خواستم بفهمید سرانه مطالعه تو خانواده ما چه جوریه وضعیتش 😆
مردی اندوهگین نزد همسرش آمد
همسرش پرسید :تو را چه شده است؟
گفت: پادشاه دستور داده است تا هرمردی که همسر دوم نگیرد کشته شود!
همسرش گفت: الله اکبر !
خداوند تو را برای شهادت برگزیده است 😂
سلام خدمت آقای غضنفر علی جانی من آخرش نفهمیدم کدام غضنفر هستی مگه آقای خاکیان نیستی بابا هنوز دنبال طنزی چه خبر از گشمرز مگه شلوارکو دیرس اگر غضنفر نورآبادی هستی رفتی فلکه شهرداری قدیم سلام من به علی شیر سیگار فروش برسان
وقتی میگن به افتخار آقا داماد دست بزنید
کجای داماد میشه ؟
جالبه بعدشم میگن شله شله...😂
زنی از شوهرش پرسید "انتخابات"چیه؟
بهش گفت:یادته ازت خواستگاری کردم وقول دادم تمام آرزوهات رو برآورده کنم وهمه جا ببرمت وهمه چیز برات بخرم وبزارمت رو چشام...
زن گفت: آره ولی هیچ کدوم رو انجام ندادی
گفت : اینم همونه ؟!
محققان روانشناسی میگن : زنی که میگه بچه هام رو بیشتر از شوهرم دوست دارم دروغ میگه!
چون میتونه بچه هاش رو یه روز کامل پیش خانم همسایه تنها بذاره ولی دلش نمیاد شوهرش رو چند دقیقه پیش زن همسایه تنها بذاره 😂😂
تمام مشکلات من با خوابیدن حل میشه
اگر هم نشد بالشت رو بر میگردونم درست میشه !!
دختره میگفت ۱۲میلیون قرص خریدم خوردم تا حافظم از اون عوضی وکارایی که کرد پاک شد
پرسیدم چیکار کرد مگه؟
نشست مثل بلبل کل ۴سالو تعریف کرد !
نمیدونم چرا صبح جمعه که از خواب بیدار میشم ظهره؟!
خیلی عجیبه😕😂
ینی من قطب شمالم برم سیگارمو روشن کنم یکی از دوستای بابام با سورتمه رد میشه میره شکار خرس قطبی!!
مامانم زنگ میزنه میگه میخوایم بریم فلان جا مهمونی دختر خوشگل هم سن وسال تو هم دارن میای؟
قشنگ ذات پسرشو شناخته 😎😆😂😂
یه روایت هم داریم که میگه
هرگاه زنی میخندد یک کارت بانکی می گرید !!
زن داییم تو اینستاگرامش عکس یه سفره با یه عالم غذاها مختلف گذاشت
زیرشم نوشت ناهااار امروز
داییم زیرش کامنت گذاشت
اینارو کی میپزی ما نمیبینیم ؟
زن داییم اینستاشو پاک‌کرد کلا 😂😂😂
به منوچ خان
سلام
متاسفانه حتی یک‌کلمه از حرفات رو متوجه نشدم
یه دیوار داریم سر کوچمون که شهرداری اومد رنگش کرد و روش نوشت
لطفا روی این دیوار چیزی ننویسید !
فرداصبح یکی با اسپری روش نوشته بود
چشششششم شما جون بخواه😂😂
۱۰سال بعد
بابا
جانم بچه!!
چجوری با مامان آشنا شدی
مامانت پست گذاشته بود من لایک میکردم
کاش انگشتم قطع میشد 😂😂
رفته بودیم خواستگاری برای داداشم
دستشوییم گرفته بود شدید
به برادر دختره گفتم دستشویی کجاست؟
داداش خودم گفت آخرهمین راهرو سمت راست !!
پشمای حضار مجلس ریخت 😂
مناجات حیف نون با خدا
خدایا میدونم منو دوست داری
ولی من عاشق یکی دیگه ام !!
پسر:اسمت چیه؟
دختر: اسمم تو همه ی باغچه ها هست
پسر : کرم 😂😂😂
به یارو میگن : بابات به رحمت ایزدی پیوست
میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟
میگن:نه ، منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت
میگه: دیار باقی دیگه کجاست؟
میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت
میگه: دار فانی دیگه چجور داریه؟
میگن:یعنی رخت از این دنیا بر بست
میگه: منظورتون رو نمیفهمم
میگن: الاغ!!!بابای خرت مرد...
میگه: خر من که بابا نداشت!😂
یه بار معلممون بابامو خواست بهش گفت بچتون بی انضباطه!
بابام گفت
خدارو شکر
از دیشب خوابم نبرد فکر کردم پول میخواید ..!
الان دیگه شوهر پولدار پیدا کردن خیلی راحت شده
میری جلوی پمپ بنزین هر کی داره بنزین سوپر میزنه مخ همونو میزنی
یا اصلا هر کی که داره بنزین میزنه...والا...😂😂😂
سلام
جناب غضنفر میشه به مدیر در خواست بدین صفحه جدید بذاره برات؟؟
داداش صفحت سنگین شدا
یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک
کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه !!
رفیقم هنوز گواهینامه نگرفته ورانندگی بلد نیست پرادو خریده
بابا خودِ سلیمانم اول با پادری پرواز میکرد دستش که روان شد قالیچه گرفت 😂
عزیزان اگه دیدید پدرتون داره تو کارهای خونه کمک میکنه
شب خودتون زود برید بخوابید !😂
قبلنا پسرا عاشق دخترای نجیب می شدن
الان عاشق دخترای عجیب !!😕😂😂
از مدیر بانک مرکزی سوال کردن
چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابر بانک بیرون میاد؟
جواب داد:
چون این ملت تا پول میبینن همه چی یادشون میره
انصافا اینودیگه راست گفته 😂😂
خارجی ها اینجوری بچشون رو آروم میکنن:
اوه مای دیر
مامی ایز هیر
مامی لاوز یو
اما ما اینجوری:
سگ بیا ببرش!
دیوسیاه بیا هر کی گریه میکنه بخورش!!
انقد وق بزن تا جونت دربیاد بالا پدر سگ!
خفه میشی یا بدم نون خشکی ببردت !😑😂😂😂
این که میگن :وقتی از خواب پا میشی لبخند بزن ، انرژی مثبت بده تا کائنات باهات مثبت تا کنن واسه خارجیاست
تو ایران لبخند بزنی کائنات میگن تو این اوضاع می خندی؟
دهنتو که تا شب سرویس کردم میفهمی!😂😂
یکی از دلهره آورترین لحظه های زندگیم
موقع امتحانات ریاضی بود
که همه دنبال ماشین حساب میگشتن
ولی من نمیدونستم واسه کدوم سوال میخوان !😂
از دوستم پرسیدم
تعلیم رانندگی چطور بود؟
میگه: فضا، فضای معنوی بود به هر سمتی می پیچیدم
همه داد میزدن یا علی ، یا ابوالفضل 😂😂
سهمیه بنزین موتور سیکلت
هر ۸ساعت یک قاشق مربا خوری😂
مامانم مودمو گذاشته کنار دستش
هر وقت کارمون داره صدا نمیکنه!!
مودمو خاموش میکنه...
همه یکی یکی از اتاقا میایم بیرون!
لامصب مث حشره کش عمل میکنه 😂😂
دانشکده پزشکی دیگه چرا حراست داره؟
بابا دکتر که محرمِ دیگه ؟؟؟؟
روحانی:
شب یلدا که قیمتارو بردم بالا میفهمین دنیا دست کیه
لعنتیای مقاوم !!😂😂
خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارین
مثلا "ممد" هر موقع بهش بگین میره نون میگیره
ولی این کار از "امیر فرشاد"خیلی بعیده!😂
یه دوستم داشتم همیشه گردن وبدنش کبود بود
میگفتم چی شده؟
میگفت به میز خورده کبود شده
الان از اون میز دوتا بچه داره 😂😂😂
یه دوستم داشتم همیشه گرون وبدنش کبود بود
میگفتم چی شده؟
میگفت خورده به میز کبود شده
الان از اون میز دوتا بچه داره 😂😂😂
به حاجی بی کله
سلام
چشم اگر موندگار شدم درخواست صفحه میکنم
به دو چیز نباید دست زد
۱-برق
۲-زن
البته برق یه کم انصاف داره بعد مرگ ولت میکنه ولی زن نه 😂
فقط کافیه با خودت بگی بگیرم بخوابم که فردا زود بلند شم
از همون لحظه تبدیل میشی به یه جغد بالفطره که قراره تا خود صبح بیدار باشی !!
مرد باید خوشتیپ ، خوشگل، وخوش هیکل باشه
وگرنه اخلاقش که با اجرا گذاشتن مهریه درست میشه !!😂
ده هزار تومن گذاشتم ته کمد زیر لباسام که یادم بره بعدا ببینم خوشحال شم!
الان شش ماهه که یک ثانیه هم از فکرش بیرون نمیام😕😂😂
اصلا دلم خوااااااااااست چیست؟
قطعی ترین ومحکم ترین جمله خانم ها برای کاری که خرابش کردن 😂
جغرافی ۵۰سال آینده:
یک جا نشینها چه اقوامی بودند ودر کجا سکونت داشتند؟
اقوام وابسته به اینترنت بودند که در کنار مودمها وپریز های متصل به شارژ اقامت داشتند !!
بابام موقع دیدن اخبار یه جوری از کنترل محافظت میکنه
انگار کنترل راکتور هسته ای بوشهر دستشه 😂😂😂
علم بهتر است یا وای فای مجانی ؟
ای خاک تو سر این علم که با هر چی مقایسه میشه کم میاره 😂
عمم میخواست بگه من خیلی مهمون نوازم
برگشته میگه: من درم به روی همه بازه 😂😂
وضعیت جوریه که
دیگه پنج شنبه ها باید مرده ها بیان بیرون وواسه ما زنده ها فاتحه بخونن وگریه کنن...والا...😂😂
تو حموم بودم ...
بابام درحموم وزد گفت : علی عبد المالکی میشناسی؟؟؟
گفتم : آره چطور مگه؟
گفت: دختر همسایه بالایی اومده میگه : از علی عبد المالکی هم بخون 😂😂
تو تلگرام با بابام دوست شدم الان عاشقم شده
چیکار کنم به نظرتون؟
میترسم بهش بگم من بودم
اون شکست عشقی بخوره
من شکست گردن ...😕😂
به مامانم میگم عروسی دختر خاله کروات بزنم یا پاپیون؟
میگه: زنگوله بنداز موقعی که مست کردی ، ۴ساعت دنبالت نگردیم !😂😂
تنها جایی که سگ وگربه با آرامش کنار همن
تو کالباسه😆😂😂
همیشه تو زندگیتون تغییر ایجاد کنید !
من‌الان رو تلویزیون نشستم دارم مبل نگاه میکنم😂
دختر خالم ۶سالشه با اخم کارتون میبینه بهش گفتم چرا اخم کردی؟
میگه: از بس سانسور کردن نفهمیدم چی شد اصلا!
حالا من تا ۱۵ سالگی دنبال مغازه بچه فروشی میگشتم واسه خودم داداش بخرم 😑😂
صدای شمردن پول دستگاه خود پرداز موقع برداشتن حقوق
وزرا ونماینده ها :
ترررررررررررررررررررررررررر
دکترا:تررررررررررررر
مهندسا:ترررررررر
کارمند: زرت 😂😅😅
میدونین چرا قدیما موقع خواستگاری دخترا چای رو میریختن روی پیراهن وشلوار داماد؟؟؟؟؟
فکر میکنین بس که خجالتی بودن ؟
نخیر عزیزم ...
چون میخواستن :
باز شود ...دیده شود...بلکه پسندیده شود!!!!
حالا میدونین چرا دیگه دخترا الان چای نمیریزن رو لباس پسرا ؟؟؟
فکر میکنین دخترا حالا کدبانو شدن وبلدن درست چای بیارن وتعارف کنن؟؟
نخیر عزیزم ...
چون قبل از مراسم :
باز شده...دیده شده...تست شده...وبا چندین نمونه ی دیگه مقایسه شده وبالاخره پسندیده شده !!!
بعععععله ...
این جوریاست😂😂😂😂
یه بارم بابام عصبی شد داد زد از ارث محرومت میکنم
بعد دوتایی این قدر خندیدیم که کدورت ها رفع شد 😁😁😁
قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید کلی اسم‌‌تالاب و دریاچه و رودخانه‌‌رو حفظ میکردن
الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده دوسه تا کویر مونده که اونم تو امتحان نمیاد😁😁
قدیما تو‌ظرف مسی غذا میپختن مس بدنشون زیاد میشد
الان همه ظرفا تفلونن‌فک کنم برا همینه انقدر ادما نچسب شدن😐😁
سلام‌‌اقای غضنفر
خوب هستید انشالله ؟
خیلی خوش اومدید خوشحال شدم دوباره اسمتون اینجا‌‌دیدم 😊
منتظر جوک های دسته‌اولتون‌‌هستیم باز😁
اول پاییز منتظرتون‌‌بودیم.ها😏
اگه دوس داری شب یلدا چشم خواهرشوهرتو در بیاری
اگه‌‌دوس داری جاریت حسرتتو بخوره
اگه دلت میخواد مادرشوهرت دیوونه‌‌بشه
همش از نشانه های این که حسودی بدبخت حسود
خاک به سرشون با این عروس اوردنشون😁😁
ازمون های سراسری
گاج شو بدم؟ قلم چی شو بدم؟ گزینه دوعه شو بدم؟ سنجش و بدم؟
کووووووودددددووووووم بدم¿¿¿¿¿¿😁😁😁
درمان قطعی دندان درد در ایران:
با اون ور بخور؟؟؟؟😐😐😁😁😁😁
دختر یه خوش غیرت ، تو خیابون میرفته یهو یه پسره محکم بغلش میکنه
دختره‌میگه: ببین تا هزار میشمارم اگه‌‌ولم‌‌نکنی جیغ میزنم ها😁😁😁😁
هدیه دادن غضنفر به همسرش
سکینه جان خواستم‌‌برات گل بخرم‌‌دیدم‌‌خودت گلی واست کود خریدم😁😁😁
رفتم‌‌تو‌کوه داد زدم
یعنی خوشگل تر از من‌‌وجود نداره
صدا‌اومد
نداره نداره نداره
هیچ دیگه خیالم‌‌راحت شد برگشتم😁😁😁
یادمه روز اول پیش دبستانی بغل دستیم به شدت گریه میکرد
معلممون گفت این قراره دوستت باشه آرومش کن
به دختره گفتم اسمت چیه؟
گفت:کبری گراز پور
منم زدم زیر گریه 😂😂
تنها توصیه من به جوونا اینه که مایعات زباد بنوشن
قدر کلیه ها رو بدونن
اونا پول نقدن😆😂
نود درصد ایرانیا وقتی یه قابلمه کله پاچه همراشونه
با دقت بیشتری رانندگی میکنن تا وقتی یکی از عزیزانشون کناد دستشون نشسته!!!
این شب یلدا بجای خوندن حافظ وخوردن تنقلات
جداً دیگه باید نوحه بخونیم وسینه بزنیم 😂
سلاااااام سحرخانم
احوال شما ؟ امیر آقا خوبن؟
سحر خانم ما زیاران چشم یاری داشتیم 😕
من به شما اعتماد کردم
شما گفتین به عنوان معاون اول اینجا رو بسپرم دستتون و با خیال راحت به کارام برسم
پس چی شد ؟🤔
وقتی اومدم دیدم اینجا دیدم از درو دیوارش تار عنکبوت بالا میره 😂😂
سقف ودیواراش ترک برداشته بودن 😝😝
اینجوری امانت داری میکنن؟؟؟
واقعا راست میگن که صاحب کار باید بالا سر کار وایسه وگرنه کم کاری میکنن 😂😂
شوخی کردم 😜همیشه در کنار همسر گرام شاد وخوش باشید
به ما هم سر بزنید وخوشحالمون کنید 👍👋
به یارو میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست:میگه رحمت ایزدی کیه؟میگن یعنی دار فانی رو وداع گفت!میگه چی گفت؟میگن خره.بابات مرد!میگه بابای من خر نداشت!میگن الاغ.بابای خرت مرد!میگه خر ما بابا نداشت.😁🤣
اینقدر دوست دارم روسری‌م رو مثل این دخترا که جدیدن میپیچن دورگردن گره بزنم.نمیشه.هزاربار امتحان کردم.
میشم شبیه اینایی که میخوان برن بیل‌بزنن -__-😂
بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟
.
.
اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی😂
یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم!
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم😐
ولی نمیاره لعنتی !😒
خسیسِ به درد نخور😑
...........................................
به پسره میگن خودتُ به انگلیسی معرفی کن.😐
میگه : پاوِر گاد نیو دی اورجینال
.
.
.
میگن فارسیش چی میشه ؟
میگه قدرت الله نوروزی اصل🤦♀️
...........................................
رفتم صرافی گفتم :
ببخشید سَوا کنم چنده؟
گفت چی میگی؟
گفتم : خودتون رو تابلو زدید دَرهَم ٤٣٥٠ !!! 😐
خواستم ببینم جُدا کنم چند درمیاد؟
با کش پول دنبالم کرد😒میخواست بزنه تو چشمم😐
...........................................
رفتم دکتر گفتم : آقای دکتر ما ازدواج فامیلی کردیم میترسیم بچمون ناقص به دنیا بیاد.
گفت : نسبتتون چیه؟
گفتم زن و شوهریم🤦♀️🤦♂️
نمیدونم چرا زنگ زد حراست!!
مگه چی گفتم خُب ؟؟ 😒
بی سواد😑
............................................
تعارف دخترا🥰
– شیما ژوووووون عشخم کیک میخولی؟؟😚
+ یه کوچولو اگه بدی عاچقتم جوجو بوس بوس😚
.
.
.
.
تعارف پسرا🤭
– ساندویچ میخوری گشنه؟ 😐
+ آره نِفله 😑😳🙄
– خاک تو سَرِت🖐️بدبختِ مفت خور😐
بگیر کوفت کن نَمیری یهو 🤬
...........................................
مثه این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر
همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا😳
انگار قراره ماشین از جلو بیاد !
دارید امتحان میکنید؟؟🤣🤣
...........................................
یکی از ترسای بچگیم این بود که آشغال که از پنجره ماشین میندازم بیرون🙄
نره روی شیشه ی ماشین عقبی😶جلوی دید راننده رو بگیره😑 اونم بخوره به یه ماشین دیگه😯 بعد آتیش بگیره و همه بترکن😮
یه همچین ذهن روان پریشی داشتم من !!! 🙄
............................................
یکی از ویژگی های عجیب دخترا:
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه! 🤪
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن دیگه 😐
بزار ساکت بمونم بهتره😑
...........................................
فقط یه مرد ایرانیه که
بعد از چپ کردن ماشینش😶
و قطعِ چند تا درختو😐
تیر چراغ برقو😯
کندن چند متر گارد ریل 😮
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :
جمعش نکرده بودم، مرده بودیماااا !!!!😑
...........................................
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه: عِهههه مامان؟ 😯
رفت رو پیغامگیرشون!!
بعدم سریع تلفنُ قطع کنه !!!
...........................................
یکی ازسخت ترین کارا اینه که ⬇️
وقتی داری از جلو یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو خونه رو نگاه نکنی!! 🙄
من که هیچی نگاه میکنم تازه رو وسایل خونشون و دکوراسیون هم نظر میدم!!!
بلند بلند هم میگم نگاچه بی سلیقَن🙄 والا😑
...........................................
تفاوت جدا شدن دختر پسرا تو ایران وخارج :
خارج ⬇️
خب دَنی رابطه خوبی بود🥰امیدوارم با دوس دختر بعدیت خوش بگذرونی😊
تو ایران⬇️
مُشتِبا حَلالِت نمیکُنُم😑
ایشششالا به حق امام غریب بری زیر هیژده چرخ دیگه زنده نِیای بیرون !🙄
...........................................
فقط توایران نیست که مردم ازدرخت توت اویزون میشن توت میخورن🙄
.
.
.
تواروپاوآمریکاهم
مردم ایران ازدرخت توت اویزون میشن توت میخورن😐
.......................................
دلایل چاقی ما ایرونیا🤭
بخور مُفته
بخور تبرکه
بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همین یه امشبه
از فردا نخور
بخور مگه سالی چند بار تولده
بخور عیده
بخور جشنِ
بخور حیفه خدا قهرش میاد
بخور ادا در نیار زشته
😐😐😐😐😐
..........................................
دقت کردین زن و شوهرای ایرونی وقتی با هم خوبن به هم میگن :
دیوونه
غلط کردی
بیششوور
خییلى خرى
خل و چل
.
.
حالا وقتی دعواشون میشه :
شما خودتون فرمودید
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم محترم
.
.
.
مملکت نیست که🙄
دیوونه خونَس😁
⚠️فوری
⚠️اسید پاشی در شمال و در یک منزل مسکونی!
صبح امروز مقارن ساعت ۸:۳۰ پس از اینکه مرد خانه برای ۸ ساعت منزل را ترک کرد زن ۳۲ ساله اش به نام عذرا پس از اینکه از رفتن شوهرش مطمئن شد به اتاق بچه ها رفت و دید که هر دو کودک خردسالش در خواب هستند بعد بدون اینکه آنها را بیدار کند درب اتاق را بسته و به آشپزخانه رفته و یک ظرف اسید که همسرش برای باز کردن چاه خریداری کرده بود را برداشته و اقدام به پاشیدن آن در چاه توالت کرد که منجر به باز شدن گرفتگی چاه گردید!
.
.
عذرا خیلی زن تمیزی است👌
آفرین عذرا🤝
بچه ها عذرا رو تشویق کنید👏
فهش نده😐زشته😑
...........................................
تو هر کشوری اگه کار خلاف
انجام بدی
تبعیدت میکنن به یه کشور دیگه!!!
ولی تو ایران ممنوع الخروجت میکنن
یعنی خودشونم میدونن اینجا
دیگه آخرشه !!!
نخند🤭
آدم به وطنش که نمیخنده😳
آدم گریه میکنه😂گریه😭
...........................................
" آینده" مکانی نیست که به آنجا می رویم، جاییست که آن را به وجود می آوریم. "
(نوشته سردر دانشگاه آکسفورد)
.
.
اما نوشته ی سردر دانشگاه شریف🙄
"خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن.
دانشگاه باید دانشگاه باشد! "
..........................................
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﺍﻍ ﻣﻦ ﻧﻤﯿــــــــﺎﺩ ؟؟
.
.
ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺑﯿﺎﺩ !!!
ﺍﻻﻧﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎﺱ !!
مثه ﺍَﻧﺘَﺮ ﺩﺍﺭﻩ نیگا ﻣﯿﮑﻨﻪ😳
جوجو ﺳــﻼﻡ ﮐـﻦ😐
خاله ها و عموها ببیننت😑
..........................................
مغز جالبترین عضو بدنه 🤯
از زمان تولد تا موقع مرگ درست کار میکنه
به جز سر امتحان 😑
که میاد آهنگ گل پری جون واسمون پلی میکنه😐
از مغزمون بیرون هم نمیره تا آخر امتحان😑
الان درک کردید چی میگم؟🙄
خاک تو سرش😐
..........................................
بَ رَ بَ بَ
چیست؟؟
به معنای برو باباست که ایرانیا در مواقع حساس با دهن کجی😕
برای تضعیف روحیه طرف مقابل بکار میبرند!!
الان دارید امتحان میکنید؟؟😁
تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید😜
..........................................
یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ 👣
اﻣﺎ
.
.
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ !!!
.
.
همیشه ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ😐
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ ؟؟؟؟ 🙄
ما باید بال بال بزنیم تا پامون برسه بهش؟؟؟؟ 🙄
.........................................
لذتی که در برداشتن صابون و شامپو و خمیر دندون
از هتل تو روز آخر سفر هست
تو هیچی نیست🤭
لامصب آدم فِک می کنه خرج سفرش دراومده😂
...........................................
تو رستوران نشسته بودم،
دختره با دوستش با یه فیس و اِفاده ای اومد تو😑😑
با کلی عشوه menu رو برداشت …
بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت😑
۲ تا بام دریت جعفری واسه منو عشخم لدفن …☺️
بعد از اینکه گارسونه کل میزو گاز گرفت😳گفت :
اون بام دریت جعفری نیست!!🙄
با مُدیریتِ جعفریه !!!😳
سه نفر در جا سکته زدن😳
آقای جعفری که استعفا داد😳
عشقش از طبقه سوم خودشو پرت کرد پایین 😳
گارسونه که از بس خندید مرد😳
.........................................
به بابام میگم فردا امتحان دارم
رفته ۳-۴کیلو هویج گرفته اومده
میگه بیا اینارو آب بگیر بخور…
تو که هیچی بارت نیست حداقل ببینی بغل دستیت چی نوشته🙄
بابامو دوس دارم😍
خعلی فهمیده ست😋
...........................................
میدونید چرا به آقایون میگن: “مذکر” ؟؟
.
.
چون همه چیزو باید مدام بهشون
تذکر بدی🤭😜
..........................................
بابام داشت نماز میخوند یهو داد زد :
الله اکبر ، الله اکبر😳
دویدم گفتم چیه بابا در میزنن؟
الله اکبر
😳
گوشیت زنگ خورد؟
الله اکبر
😳
مُهرت گم شد؟
الله اکبر
😳
کسی طوریش شده؟
الله اکبر
😳
بو سوختنی میاد؟
الله اکبر
😳
جک جونور دیدی؟
الله اکبر
😳
گفتم خب بابا یکم راهنمایی کن..!!
با عصبانیت داد زد:
الله اکبر..😡😡😡
(دستشم به نشونه ی خاک بر سرت تکون داد)🖐️
بعد که نمازش تموم شد گفت:
خاک توسرِ نفهمت کنم من😐
یه ساعته دارم میگم نزن یه کانال دیگه دارم اخبار گوش میدم😳😂🙈
...........................................
دستور یک دسر خوشمزه😋😋
مواد لازم:
2عدد موز🍌🍌
1لیوان شیر🥛
1قاشق وانیل🥄
2قاشق کاکائو🥄🥄🍫
همه را مخلوط کرده دریخچال قرار دهید تا خودش را بگیرد.
سپس بعداز نیم ساعت در یخچال را بازکنید .
اگه خودشو گرفت شمام خودتونو بگیرین🙄
واااالاااا😑
بیشعور از خود راضی😑
فک کرده کیه😑
دسر عقده ای😑
..........................................
من حداقل 14 حقیقت رو راجع به شماها میدونم😊
.
.
۱٫ الان بیداری
۲٫ گوشیت روشنه
۳٫ یه انسان هستی
۴٫ داری کامنت منو میخونی
۵٫ تو نمیتونی وقتی زبونت بیرونه بگی ژ
۷٫ الان داری امتحان میکنی
۸٫ الان خندت گرفت
۹٫ اصلا ندیدی که عدد۶رو جا انداختم
۱۰٫ الان برگشتی چک کنی ببینی جا انداختم یا نه
۱۱٫ الان باز خندیدی
۱۲٫ نمیدونی که من یه عدد رو هم چندبار نوشتم
۱۳٫ الان چک کردی ببینی کدومه
۱۴٫ پیداش نکردی داری میخندی
بی کارم خودتی😐
.........................................
ﺍﺯ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ : ﻃﻮﻝ ﻫﻔﺘﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ
ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ
واسه اﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ😐
مامانا روزشون اینجوری شروع میکنن که:
گیر میدم‌‌به بچه‌هام سر چیزهای الکی برای رضای خدا قربه اله الله😁😁
دوستی ازم‌‌پرسید تو آشپزی ایرانی چقدر از پیاز استفاده میکنین ؟
گفتم ما اول شروع میکنیم به پیاز سرخ کردن بعد تصمیم‌‌میگیریم چی درست کنیم😁😁
وقتی میخواستن پیکاسو رو صدا کنن کل مردم اسپانیا سرشون میچرخوندن چون فک میکردن بااونان 🤔🤔
اخه اسمش ۶ خطه 😑
پالبو دیگو خوزه فرانسیسکو دپائولا یوان نپومو‌سنوماریا دلاس‌رمدیوس سیپریانو‌دلاسانتیزیما‌ترینیداد مارتیر پاتریک کلیتو ردیزی پیکاسو😑😑😁
رفتیم خواستگاری بابای دختره گفت چرا دستت تو‌دهنته؟؟
گفتم اهه اوم سیی اومییم‌‌اوفین‌‌که....
گفت‌‌دستت در بیار بعد حرف بزن
گفتم: اها....آخه اون سری اومدیم گفتین هر وقت دستت به دهنت رسید بعدابیا😑😁
ولی از اینکه با احترام‌‌بیرومنون کردن خوشم‌اومد
یه بار دیگه هم میرم😁😁
بابام میگه قلب راستم‌‌درد میکنه
مامانم‌‌میگه وا مرد چه حرفا میزنی قلب چپم‌‌داریم مگه؟
کلا راضیم‌از خودمون😑😑😁
یه جا شنیده بودم اگه‌‌لبتو گاز بگیری جذاب میشی یه مدت هر جا میرفتم این کارو میکردم
تا یکی اومد بهم‌‌گفت اگه لب پایینتو گاز بگیری نه لب بالایی 😑😑😁😁
حالا تو چرا داری امتحان میکنی😁😁😉
امروز کیف پول وگوشی وساعتمو دادم به یه فقیر
نمیدونید چه حس خوبی بودوقتی چاقوش رو گذاشت تو جیبش ورفت 😂
پیرمردی را پرسیدند آیا تا کنون دولتمردان را در حال کار مفید برای مردم دیده ای؟
پاسخ داد:آری
پرسیدند چه هنگام؟
گفت: وقتی خوابند
پرسیدندمفیدتر از آن ندیده ای؟
پاسخ داد: چرا، به هنگام مردن😂
بهدهمه شرکت ها اعلام شده که آخر اسم شرکتشون نام ایران رو اضافه کنند مثل:
صاایران ، گلدیران، کاچیران...
همه قبول کردند جز شرکت عطر بیک
نمیتونه!
میدونی سختشه!!
بابا سوژه میشه...
حالا تو هم انقدر امتحان نکن
خجالتم خوب چیزیه ...😑😑😂😂😂
سلام آقای غضنفر
خسته نباشید.خیلی خوشحال شدم دوباره برگشتید.این صفحه یه تنه انرژی مثبت کل وبلاگ تامین میکنه😍
یلداتونم مبارک😊
سلام سحر جون
یلدات مبارک آبجی جان😍😘❤❤❤
مواظب خودت باش🤗
یارو روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی؟
میگه: میخوام خود کشی کنم
میگن پس اون نون بربری چیه دستت؟
میگه: بر فرض قطار نیومد من اینجا از گشنگی بمیرم ؟؟؟ 😂
آرزوم اینه مدیر صدا سیما بشم
شب جمعه از همه کانال ها برنامه کودک پخش کنم
بچتون نخوابه دهنتون سرویس شه 😂😂😂
میگن خدا هرکس رو بیشتر دوست داره
مشکلات بیشتری سر راهش میذاره !!!
اینجور که من حساب کردم خدا
دیوونه منه!😐😂
طرف اسم اکانتش رو گذاشته ...
بنفشه تنهای تنها...
به نظرم اگه اسمش رو میذاشت :
بنفشه دلش شوهر میخواد ...
غیرمستقیم تر به نیتش اشاره کرده بود!😂😂😂
ژن برتر فقط اونایی که مثل خرس میخورن
مثل مارمولک لاغرن !!
سلام مشکات جونم
مرسی عزیز دلم با تاخیر زیاد یلدای تو هم‌‌مبارک باشه😍😘😘😘
چشم حتما مواظب هستم تو هممواظب اودت باش ابجی جونم😍😘
یه جمله ی معروف روسی هست که میگه :
IDOHS LOKSO MAZIZA
معنیشو نگرفتی؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
از راست بخون ببینیم معنی میده
.
.
.
.
.
منم قربانیم!!!😑😑😑
من تا سال‌ها فکر میکردم پدر و مادر وحشی بافقی چه فکری کردن که اسم پسرشون رو گذاشتن وحشی؟
از وقتی فهمیدم خودش اسمش رو عوض کرده فکر میکنم پدر و مادرش چی کشیدن وقتی پسرشون بهشون گفت «پدر، مادر، دیگه من رو کمال الدین صدا نکنین. از الان به بعد من وحشی‌ام، یه وحشی واقعی»🤣😂
دیدین وقتى یه خارجى فارسى غلط غلوط حرف میزنه چقدر بانمک میشه؟
.
.
.
.
ایشالا که ما هم وقتی انگلیسی حرف میزنیم به چشم اونا همینطوری باشیم:|😂😉
عللی که من زمستونو دوس دارم:
۱- هوای سرد
۲- لباسای زمستونی
۳- پشه‌ها میمیرن و به درک اسفل السافلین می‌پیوندن ^__^😁
آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید...
محققان معتقدند
خوردن آجیل باعث جلوگیری از
سرطان روده میشود !
البته محققان نمیدونن اینجا خریدش باعث سکته قلبی میشه :))😂
مورد داشتیم طرف واسه کنکور کتابای خیلی سبز میخونده نتیجه کنکورش شده خیلی قهوه ای !!😂
دختره تو گوگل سرچ کرده
طرز تهیه تخم مرغ اب پز:|
گوگل جواب داده: من که بهت میگم ولی خاک تو سر اونی که میخواد بیاد تورو بگیره:|😂😂
دیشب مگه خواب میرفتم!!!
همش فکرم درگیر این بود که ایران این همه نفت میفروشه بشکه هاش رو پس میگیره یا نه ؟!🤔
لعنت بر شیطان 😂😂
جهانگیری بدون اینکه خندش بگیره گفته:
برخی رسانه ها جوری رفتار میکنن که انگار مادر اداره ی کشور بی عرضه هستیم !!!😂😂
رفیقم چندسال پیش میره سینما
به بغلیش که یه دختر بود گفته ببخشید این دسته صندلی مال منه یا شما؟
الان اسم بچشون نیکاست !!😂
اینکه من تو زندگیم به موفقیت نرسیدم فقط ۳دلیل داره
۱-بی پولی
۲-خیلی بی پولی !
۳-خیلی زیادبی پولی!!😕😜😂
تو باشگاه داشتم خودمو گرم میکردم
مربی اومد گفت داداش داری اشتباه میزنی
گفتم من که هنوز شروع نکردم خودت گفتی گرم کن
گفت آره ولی نگفتم با بخاری 😂😂😂
از یارو میپرسن :
آپاندیس کجاست؟
میگه: از بالا آدرس بدم گم میشی
از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست 😂😂
دختره پست گذاشته:
ممنونم از این که دی ماهی هستم
باباش زیرش کامنت گذاشته:
خواهش میکنم انجام وظیفه بود!!!
دوست پسری که بعد دو روز از سرما خوردگی دوست دخترش سرما نخورده، دوست پسر نیست
شلغمه شلغم😂😂😂
یه قانونی تو فیزیک هست به نام قانون قلب مردا....؟؟؟
میگه:
اگه می خوای بیای تو قلبم دربازه...
اگه میخوای بری هم دربازه...
فقط جلوی در واینسا جلو رفت وآمد ومیگیری !!!😂😂
اون چیه که برا خانوما چسبیده وبرای آقایون ۲۰سانته؟!!
فاصله پاها تو نمازه
پاسخگوی همه سوالات شرعی شما هستیم
مرگ بر آمریکا
مرگ بر منحرف 😂😂😂
اگه کسی تو رو میبوسه ممکنه واسه لذت خودش تورو بخواد
اما وقتی گازت میگیره قطعا دوست داره
شایدم وحشیه دقیق نمیدونم🤔😆😂
دیشب باتری کنترل تلویزیونمون تموم شد
تا رفتم باتری جدید بیارم بابام یه جوری کنترلو کوبید زمین که کنترله خودش پاشد زد اخبار شبکه یک !😂😂
یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه:
مگه به شما چی میرسه؟
انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن!!!
زن:سوال ازت میپرسم قسم بخور راستشو میگی
مرد:به خدا راستشو میگم
زن:اگه یه روز یه گرگ به من ومادرم حمله کنه به کدوممون کمک میکنی؟
مرد:به گرگه
.
.
.
.
خدا بیامرز زیادی صادق بود😂😂
آشنایی با افعال معکوس در زبان فارسی
جون تو اگه بذارم (دقیقا میذاره)
به خدا من که تعارف ندارم(دقیقا تعارف داره)
اوکی، خوش بگذره(دقیقا کوفتت بشه)
اصلا مسئله پولش نیست(دقیقا مسئله پولشه)
خیالت راحت بابا(دقیقا نگرانش باش بابا)😕😂😂
این که میگن پول ، پول میاره دروغه...
من خودم صبح به صبح ی هزاری میذارم تو خونه شب میام خودشم نیست چه برسه بره پول بیاره !!
به نَنَم میگم: بزرگترین آرزوت چیه؟
میگه:زودتر زنت بدم با زنت دعوا کنم!!
حوصلم از این زندگی یکنواخت سر رفت!!!
آدم انقدرررررررر هدفمند آخه
مامانم به زور کردتم تو حموم آب داغو باز کرده روم مثلا خوب شم!
الان علاوه بر آنفولانزا ۷۰درصد سوختگی دارم!!
رفتم پیش پرستار آمپول بزنم
گفتم: این آمپولو واسم بزن
پرستار گفت: تورج!
گفتم: من تورج نیستم
گفت: چرا دیگه تورج ؟!
گفتم : خانم من کوروشم تورج نیستم
گفت: خیلی حرف میزنی بزنم تورج دیگه!!
یه کم فکر کردم گفتم: بگو رگ...
گفت: رج
گفتم: حالا بزن تورج !!!😂😂😂
"لیس المومن الذی یجعل الپسورد علی مودمه وایرلس وجاره فی کف الاینترنت الی جنبه"
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلس پسوردمیگذارد
درحالی که همسایه اش شب بدون اینترنت مبخوابد !!
به زنم کتبا حق کار، حق ادامه تحصیل، حق طلاق رومیدم
عوضش فقط حق "امشب نه خسته م"رو ازش سلب میکنم😆😂😂😂
به دختره چت میکردم
گفت ما تورنتو زندگی میکنیم
بهش گفتم: میدونستی تلگرام دیگه فیلتر نیست؟!
گفت:وای جدی میگی رفت تست کرد وگفت:
چرا دروغ میگی؟
گفتم: مگه اونجا هم تلگرام فیلتره !!
بلاکم کرد😕😑😂😂
دختره یه جوری نوشته :
همسر آیندم باید قدش ۱۹۰وتنومند وتیز هوش باشه
که انگار دنبال هافبک دفاعی میگرده !!!
یه رفیقی دارم خیلی لاغره وقتی میخواد حرف بزنه قبلش میگه:
بشنو از نی چون حکایت میکند 😂
با یکی چت میکردم اسم پروفایلش sag har بود
گفتم بچه کجایی سگ هار؟؟
هر چی از دهنش در اومد بارم کرد!
نگو اسمش ساغر بوده!!
خب مث آدم بنویس 😑😂😂
مامان سرم درد میکنه
-گوشیتو بذار کنار خوب میشی
مامان پاهام درد میکنه
-گوشیتوبذار کنار خوب میشی
مامان دیسکم زده بیرون
-گوشیتوبذار کنار خوب میشی
مامان سرطان دارم
-گوشیت بذار کنار خوب میشی!!!😕😕😕😂😂
رومانتیک ترین لب؟
و بزرگترین سینه کدومه ؟
رومانتیک ترین لب، لب دریاست
وبزرگترین سینه ، سینه قبرستونه!!!
برو از خدا بترس فکر کردی ما از اوناشیم!!!!!
پاتو وردار از روی تسبیحم
منحرف مفسر فی الارض 😆😆😂😂
ایران در پنج بازی مقام اول رو در دنیا داره...
۱-دختر بازی...
۲-کفتر بازی...
۳-مسخره بازی...
۴-دو دره بازی...
۵-تلگرام بازی...😕😂😂
آیا زیر بغلتان بوی پرنده مرده میدهد؟
آیا بوی دهانتان هر جانداری را از شعاع ۱۰۰متری از پای در می آورد؟
آیا بوی جورابهایتان فیل رافلج وزمین گیر میکند ؟
خااااک تو سر کثیفت بکنن!!!
چیه؟راهکارمیخواستی؟
چه راهکاری دیگه بدبخت؟!!
تو دیگه کپک زدی
برو وزارت دفاع اونجا میشه بعنوان سلاح شیمیایی ازت استفاده کرد😂😂😂😂
منو دوست دارین؟
۱-بله
۲-بعله
۳-بهله
۴-آره
۵-اوره
۶-یِس
۷-نَعم
۸-همه ی موارد
خواهش میکنم صادقانه جواب بدین...اصلا ناراحت نمیشم
من جنبم بالاست😎😎😎😆😆
اون چیه که حرف اولش (ک)
وحرف آخرش (ر)است
و وقتی که زیرش میخوابی خیلی خوشت میاد؟
جواب:کولر
منحرفین ومفسدین فی الارض تا اینجا هم اومدن که ...😤😤😂😂😂😂😂
یجوری همه چی گرون شده
که عید به جای تبریک
بایدبگیم ایشالا عید آخرتون باشه😂😆
ولنتاین چیست؟
روز انقراض جهانی پسرا به صورت موقت
یعنی یه جاهایی قایم میشن که FBlهم تو پیدا کردنشون ناکامه 😂😂😂
پسر: بابا واسم دوچرخه میخری؟
بابا:اگه شیطونی نکنی
به حرفم گوش کنی
زیاد با گوشی بازی نکنی
مسواک بزنی
معدلت هم ۲۰شه واست می خرم!
پسر:میخوای تحریم ها رو هم وردارم ؟😂😂
مرد باس وقتی خانومش رانندگی میکنه
از مرگ نترسه 😂😂😆😆
تنها جایی که زنها کامل به حرف شوهرشون گوش میدن
زمانیکه
شوهرشون داره تو اتاق با تلفن حرف میزنه!😂
این صفحه خیلی سنگینه اصلا بالا نمیاد
آقای نجفی یکی دیگه بزن خب
امروز نسخه دکتر رو بردم داروخونه بهم یه کارتن تی تاپ و یه کارتن شیرین عسل داد 😐
میگم اینا چیه 🤔
میگه هر ۸ ساعت یه تی تاپ و هر ۱۲ ساعت یه شیرین عسل بخور قرص هات توشه🙄😂
قبلا موقع فروش ماشین میگفتن مال یه خانوم دکتر بوده
الان میگن مال یه خانوم معلم بوده گاهی اوقات که مدرسه باز بوده ازش استفاده میکرده 😂
قبلا موقع فروش ماشین میگفتن مال یه خانوم دکتر بوده
الان میگن مال یه خانوم معلم بوده گاهی اوقات که مدرسه باز بوده ازش استفاده میکرده 😂😂
هلوشو بدم لیموشو بدم کم بود
حالا باید ببینیم سهم تبرک از فلان چیز چقدره!؟😐😂
دستگاه falling fart به من چه؟😐
میون بدبختیامون عرض کنم که:
.
.
.
.
.
پراید ۶۰میلیون شد😑😑😂
اخیرا هر بار تلفن سفیر سوییس زنگ میزنه برمیداره میگه:
بلهههه...بلهههههه...دارم می پوشم میام خودم دیدم توییتشو ...😂😂
سفیر سوییس بدبخترین آدم دنیاست
فکر کن سوییس به دنیا بیای، محل کارت ایران باشه😂😂😂
یادش بخیر بچه که بودیم چادر مادرمونو میگرفتیم تا گم نشیم
الان موندم این بچه های زبون بسته چه جوری ساپورت مامانشونو میگیرن
دستشونم که به مانتو نمیرسه!!😕😂
دکتر برای درمان افسردگی خرید درمانی تجویز کرد
رفتیم قیمتارو دیدیم یه دور دیگه افسردگی گرفتیم!!
ناموسن عجب مریضیای با کلاسی دارید .آدم کیف میکنه
حساسیت فصلی ، فوبیا، افسردگی و...
ما نهایتا یا اسهالیم یا یُبس!:|
۹۹درصد خواستگاریا از قبل ملغی شدن
فقط به این دلیل خانواده ی دختر میذارن طرف بیاد که یه سابقه ی کاری واسه دخترشون رد بشه😂😂😂
آمریکا هیچ غلطی نمیتونه بکنه
کلی ازش فیلم خاک برسری دارم ...
قدم کج ورداره همشو میذارم تو اینترنت...😆😆😎😂
دیروز رفتم عابر بانک پول بگیرم
دکمه ی دریافت رو که زدم عکس یه قبر رو صفحه عابر بانک نشون داد!!!!
رفتم به رییس بانک میگم:
داستان عکس قبره چیه؟
میگه : منظور عابر بانک اینه وقتی پول تو حسابت نیست از سر قبرت بیارم...
عابر بانکا چه فهمیده شدن ...والاااا؟؟؟!!!
دختر نوشته:
ارتفاع چشم من انقدر زیاده که وقتی از چشمم بیوفتی مرگت حتمیه .اون زمان میفهمی من کی هستم...
منم زیرش نوشتم:
من فهمیدم تو زرافه ای، زرافه!!!
حدسم اشتباه بود؟؟🤔
اگه نه چرا بلاکم کرد؟؟؟😂😂
تو هر کشوری اگه کار خلافی انجام بدی
تبعیدت میکنن به ی کشور دیگه!!
ولی تو ایران ممنوع الخروجت میکنن!
یعنی خودشونم میدونن اینجا دیگه آخرشه !!!😕
همه ایرانیا این جمله رو شنیدن:
"هر شب هر شب که نمیشه برنج"
تاکید میکنم همه ی ایرانیا!!
واین یعنی آماده سازی برای املت !
همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه بابام به جای اینکه جواب آیفونو بده منو نگاه میکنه میگه کیه؟😕
دوستم رفته شمال عکس گذاشته ببن ۸.۷ تا گاو کپشن زده هیچکس توانایی درک احساس مرا ندارد
باباش کامنت گذاشته:
حالا تو کدومی که درکت کنیم؟😂😂
برای استفاده از بسته نت شبانه بیدار موندی
بعد میری بهش میگی از فکرت خوابم نمیبره؟
ایرانسل بزنه به کمرت😂😂
هیچ وقت با اونی که وزنشو کم کرده وارد رابطه نشو
میدونی چرا؟
کسی که تونسته از نون خامه ای وته دیگ ماکارونی بگذره از تو هم به راحتی میگذره !
یکی از رسومات جدید ازدواج تو ایران
دخترا: عوض کردن سیم کارت
پسرا: خرید گوشی دو سیم کارته!!
رفتم فلافلی سلف سرویس بود
انقدر فلافل چپوندم تو نون یکی اومد بهم یه شماره داد
گفت تو کمیته امداد کارمیکنم فردا یه زنگ بزن ثبت نامت کنم اونجا!!
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه
هم اکنون یه نمه تب دارم ، برنامت چیه؟؟!😆😆
وقتی یه اتفاق بد برای یه ایرانی میفته
دو دسته وجود دارن:
۱-خودش واطرافیانش که اعتقاد دارن چشم خورده
۲-دشمناش که اعتقاد دارن بالاخره خدا جوابشو داد!
یه لحظه فک کن مال تو باشم
آروم باش
میگم آروم باش
گفتم فک کن فقط
یکی زنگ بزنه اورژانس
نفس بکش لعنتی
بیا اینم مُرد😎😎😆😆
حوا به آدم گفت :
دوستم داری؟
آدم گفت:
مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم؟
واین گونه بود که عشق آغاز شد😂😂
همسایه بیشعورمون ساعت دو نصف شب با مشت میکوبه به دیوار
حالا خدا رو شکر من خواب نبودم وداشتم شیپور تمرین میکردم 😂😂
درمان استرس وافسردگی
درآقایان: ماساژ
در خانمها : پاساژ!!!
اومدم آرزو بکنم
خدا گفت تو یکی ساکت!!!
تو خودت آرزوی خیلیایی😏😏😎😎😂😂
مرد به زنش گفت: تو چقدر زیبایی
زن گفت : مرسی عزیزم، کاش تو هم زیبا بودی تا من هم این رو به تو می گفتم
مرد گفت: اشکالی نداره ، خب تو هم مثل من دروغ بگو
ما معمولیا یه ضرب المثل داریم که میگه:
به حق چیزای ندیده (پول)
ونشنیده(خوشبختی)
فامیلا خونمون بودن عموم گفت :
میدونستین بعضیا تو عربستان بچه ها رو میندازن تو بیابون؟
بابام یه نگاه بهم کرد
در گوش داداشم یه چیز گفت اونم به بابام گفت نه بابا بی خیال !!!
چینیا خفاش خوردن کورنا گرفتن!
من اگه اونو بخورم قبل از اینکه ویروس بگیرم از اسهال میمیرم !
دختری که ساعت ۶صبح روز تعطیل از خوابش میزنه میره کوه واقعا زن زندگیه
ولی زن زندگی من نیس...
ما باید تا لنگ ظهر لش کنیم...😆😂😂
میری دندون پزشکی یه لوله تو دهنت میکنن معلوم نیس آب دهنتو دارن کجا صادر میکنن!!
همین امروز راننده تاکسی داشت میگفت
-داداش از کی شروع کردی به گوشواره انداختن؟
+از وقتی که دوست دخترم اونا رو تو ماشینم پیدا کرد !
یارو لوازم آرایشی زده استوری گذاشته خانمهای خوشگل فرداشب افتتاحیه ست!!
خب خانمای زشت چی پس؟
اسکول تو باید بیشتر هدفت اونا باشن 😕😂😂
زندگی مثل آرایشگاه رفتنه
تو بهش میگی چی میخوای
اما اون هر کاری دلش میخواد میکنه !!
منطق خانمها
دیروز رفتم بازار یه مانتو بخرم بعدش یه جفت کفش خوشگل دیدم
این کیفو خریدم 😕😂😂😂
یارو تو امتحان فیزیک سوال واسش اومده که :
قانون اُهم را توضیح دهید
جواب یارو :
وقتی میرویم دست شویی اگر کسی بخواهد بیاید باید بگیم "اُهم "
معلم در هنگام تصحیح ، با لبخند ملیحی دنیا رو ترک کرد
لامپ دستشویمون سوخته بعد بابام به جاش یه لامپ با نور قرمز‌گذاشته
لعنتی شبیه فیلم ترسناک ها شده 😢
همش انتظار داری یکی از پشت بهت حمله کنه یه ارامش تو دستشویی هم از من گرفتن😐😂
حاضرم قسم بخورم
شبکه ۴
اگه تعطیلش کنن حداقل تا ۶ ماه کسی نمیفهمه😐😁
توصیه حیف نون به فرزندش :
اگر به یک دیگر احترام بگذارید یک دیگر هم نیز به تو احترام خواهند گذاشت😁😁
از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرده .
گفت دوماهه
پرسیدن با کی؟
گفت غریبه نیس دامادمونه😁😁
بالاخره فتوا ولنتاین به تصویب رسید
شرح فتوا
دختر با پسری که کمتر از یک سال از دوستیشان میگذرد شرعا حق مطالبه کادو ندارد کادو این افراد عند المطالبه نیس و عند الا‌ستطاعه و عند العشق و حال میباشد😁😁😁
یعنی اگه بی مزه تر از این جوک هایی‌که من فرستادم سراغ داشتید ها من اسممو عوض میکنم😂😂😂😂دیگه پیر شدم رفت
دختره فیلتر شکن نداشته پست گذاشته با چی میرید تلگرام؟؟؟
اینم از کامنتای پسرای همیشه در صحنه ایران زمین
۱-با صلوات
۲-با توکل بر خداوند وائمه اطهار
۳-با رمز یا زهرا
۴-با تکیه بر باورهای ملی
۵-با خطوط حمل ونقل عمومی
۶-با عرض پوزش
۷-با اجازه بزرگترا
۸-با نظر حاص مسئولین
۹-با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت
۱۰-با دعای خیر پدرومادرم
۱۱-با آرزوی موفقیت وبهروزی برای همه
۱۲-با آژانس
۱۳-با زیر شلواری😂😂😂
دیروز رفتم ماهی فروشی ماهی بگیرم
یه دختره اومد گفت:
آقا یک کیلو ماهی بدین !
فروشنده گفت چه ماهی؟
دختره گفت ممنون لطف دارین !!!
آیا میدانید سکوت علامت رضاست؟؟
دادو فریاد ، علامت مجیدشونه
وگریه علامت حمید؟!
علامت سعیدو رشید وکریم رو بعدا واستونومیذارم 😂
آقا این چینیا یه جوری دارن قرنطینه میکنن ومیگیرن ومیبندن وسم پاشی میکنن
آدم فکر میکنه تو شهرا پر جنازه شده کلا ۶۰ نفر مُردن تا الان
حاجی ما این آمار یه روز تصادف تو جادهامونه این سوسول بازیا چیه😑😑
قابل توجه کسانی که میخواهند به کانادا مهاجرت کنند
۲۶ اسفند با دسته غازها از تالاب انزلی راه میفتیم
لطفا به اشتراک‌بزارید کسی جا نمونه🙏🙏
فوری
استاندار استان هاوشینگ چین اعلام کرد:
به دلیل گسترش ویروس کرونا فردا تمامی مقاطع تحصیلی هاوشینگ به غیر از دماونگ وفیروز چونگ تعطیل میباشد 😆😆
مرسی مامان (سحر) ،،، اتفاقاً خیلیم خوب بود 🙏✌️👍👌😍🌺
به امیر رضا
معلومه که اینجوریه مگه میشه سحر چیزی بفرسته واون بد باشه😌😌 امکان نداره(چقدر نوشابه باز کردم برای خودم 😁😁)
خیلی ممنونم اصلا کلی انرژی گرفتم 😊🙂
سلام
هر وقت مثه امشب یه خرده تو خودمم میام صفحه شما یه لبخند رو لبم میشینه!
ممنون که هنوزم فعال هستین.
یه زمانی از هر بچه ای میپرسیدن میخوای چی کاره بشی میگفت:
خلبان...
الان از هر کی بپرسی میگه: یه معلم تو دماوند وفیروز کوه!
بابام سرما خورده ، داشت علائم کرونا رو میخوند
یهو گفت من کرونا گرفتم!
مامانم از تو آشپزخونه میگه :
چرا لندکروزنگرفتی؟
به هر حال مادره آقا، احترامش واجبه
ولندکروز دوست داره😂
تو حوزه استاد میپرسه:
کی روح رو دیده؟
هیچ کس دست بلند نمی کنه بجز جنتی!!!
استاد میگه : تو واقعا روح رو با چشم خودت دیدی؟
جنتی میگه: روح؟؟
ببخشید من فکر کردم میگین نوح !
یکی تعریف میکرد
تو جنگ سرباز بودم
گفته بودن موقع بمباران بخواب زمین وهر آیه ای که بلدی رو بلند بخون
منم که چیزی بلد نبودم از ترس داد میزدم :
النظافت من الایمان!
به مامانم میگم لایک به غذات👍
میگه : لایک تو هفت جد و آبادت
نمک نشناس
حیف اون غذایی که واست میگیم
فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش😂😂
دفترچه تلفن دخترا:
شارژ(*۱۴۰*۱#)
نگار
سوسن
مزاحم
مزاحم۲
مزاحم ۳
مشکوک
همون که بهش گفتم کصااااااافط
نصف شب زنگ زد قطع کرد!
اس ام اس اشتباهی زد!!
میس کال
تک زد زنگ زدم حرف نزد!
اشتباهی منزل احمدی رو می خواست
دیدم که میگمااا😂😂😂
به دانشجو
خب خدا رو شکر که اینجا رو می خونید !
تا الان فکر میکردم فقط سحر خانم خودمون میخونه اینجا رو
امیدوارم شدم 😂👍خدا خیرتون بده
دلمو شاد کردین خدا دلتون رو شاد کنه😂😂
بابام هرگز طاقت دیدن اینو نداره که سر صبح داره میره بیرون ما خوابیده باشیم
اول کلی توآشپزخونه سر وصدا میکنه
بعد میاد یه لگد بهم میزنه میگه پاشو
میره تو اتاق خواهرم ازش میپرسه جورابم کو؟
بعد میاد وسط خونه بلند داد میزنه چیزی لازم ندارین ؟؟
آخرشم درو باز میزاره میره !
رسیدم خونه مامانم میگه:
اون رژ لب چیه رو گردنت؟
گفتم : با یه خانمه تصادف کردم
دعوامون شد
پلیس اومد گفت: همو ببوسید همه چی همین جا تموم شه، و الا جفت ماشینا میره پارکینگ
ما هم رفتیم یه گوشه با هم حلش کردیم
نمیدونم چرا با جارو افتاد دنبالم 🤔😕
یه کاری میکنن آدم دیگه راستش رو نگه 😂😂😂
زمان ما یه کتاب بود به اسم گام به گام
مثل داشتن فیلم خاک بر سری بود!
همه داشتن ولی انکار میکردن !!
بستن کمربند ایمنی تو ماشین های تولید داخل بیشتر معنویه تا جانی
به این صورت که شما با خدای خودت توافق میکنی میگی
ببین من خودمو تسلیم تو کردم
وراه فراری برام نیس دیگه هر جور خودت صلاح میدونی!!
اگه ویروس کرونا اومده باشه ایران از این دولت ومجموعش آبی گرم نمیشه
فعلا سیر زیاد بخورید کسی نیاد سمتتون تا ببینیم چه خاکی به سرمون بریزیم
ایت الکرسی وپنج قل هم فراموش نشه!
داداشا توصیه پارسالم که یادتون هس؟!
آره ، آره ، همون ...
آب دستتونه بذارید زمین بزنید تو گوش دوست دختراتون
ولنتاین نزدیکه 😆😆😂😂😂
یه جوری میگن دخترا که عاشق میشن بی دفاع میشن
که انگار پسرا که عاشق میشن سامانه موشکی اس چهارصد نصب میکنن !
بابام دیشب میگه روزت مبارک!
میگم بابا مرسی ولی روز مادره
میگه :تو مادرِ همه بدبختی های منی !😕😂😂
یکی از فانتزیام اینه که:
گویندگان خبر بعد از اتمام اخبار بگن :
تا دروغی دیگر بدرود!!
قدیما میگفتن دختر اگه بتونه پوست پرتقالو سالم در بیاره واسش خواستگار میاد
دخترای عزیز
الان همین حرکتو با نارگیلم کنین دیگه فایده نداره!
نیس ک نیس ...تموم شد ...😂😂
عکس دونفره با زیدش گذاشته زیرش نوشته:
تو لب تر کن تا دنیا رو برات فتح کنم...
اسکندر مقدونی هم پیش زیدش از این غلطا نمیکرد!!
به زنه خبر دادن شوهرتو که فرستاده بودی مرغ بخره تصادف کرد کشته شد .
حالا میخوای چیکار کنی ؟
گفت : نمیدونم خودمم شوکه شدم شاید ماکارونی درست کنم 😂😂
نزدیک ولنتاینه
میخواستم با دوس دخترم کات کنم ، زدم تو گوشش
دستمو بوسید وگفت
یه روز میفهمم این سیلی به صلاح خودم بوده 😕😑😂
هر موقع دندونم درد میگیره
زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمت میپرسم خودش خوب میشه...
خیلی درکش بالاست
بهش افتخار میکنم
رفیفم زنگ زده میگه:
یه ۱۵ میلیون دستی داری به من بدی؟
یا نمیدونه ۱۵ میلیون چقدره
یا نمیدونه پول دستی چیه
یا اشتباه زنگ زده به من
انقدر بدم میاد وسط تماشای باب اسفنجی زنگ میزنن بهم 😝😝😂😂
من اصلا دوس ندارم زنم کار کنه وخرجمو بده
پول در آوردن کار مردِ
من دوست دارم پدر زنم خرجمو بده !
وضعیت بیوگرافی هاعجیب شده
کمی نقاش
اندکی شاعر
بازیگر به مقدار لازم
یک قاشق مربا خوری خواننده !!
شب در بیارم بخوری؟؟؟
شب در : گیاهیست خوردنی ودارای خواص که انشالله باعث شفای ذهن منحرف شماها میشه😑😂😂
پسره اومد وسط کلاس تو دانشگاه داد زد
شلوارمو در بیارم ؟
همه پسرا گفتن: دربیار دربیار
دخترا هم همه زیر چشمی نگاه میکردن
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش وشلوار ورزشیشو در آورد!
پسرا: هاهاهاها
دخترا: ایییییییش دروغگو😂😂
راز بقا داشت میگفت لاشخورها در حال نزدیک شدن هستند.
یه دقیقه بعد شوهر عمم زنگ آیفون رو زدن
بابام گفت: بیا لاشخورا اومدن!!
یکی از راه های رسیدن به خدا پراید بود
که اونم گرون کردن😑😂😂
یه بارم دادم عکسمو روی کیک زدن
یه جوری بابام به صورتم چاقو میزد که همه تولدو ول کرده بودن گریه میکردن !
برای جلوگیری از ابتلا به ویروس کرونا روز ولنتاین همدیگرو نبوسید
کادوهایی که میگیرید رو هم درون سطل زباله نزدیکترین مکان بندازید 😆😆😂
دختره تو اتوبوس از ایستگاه اول تا آخر دستش تو دماغشه
یک ساعت زل زدم بهش بلکه خجالت بکشه
برگشته میگه آقا من نامزد دارم 😨☹☹
اعتماد به نفسش فقط !!!
بچه خواهرم زنگ زده میگه دایی میای منو برسونی مهد کودک ؟
میگم نه کار دادم
میگه : بیا بهت خوش میگذره !اول صبح همه ی مامان ها میان خیلی هم خوشگلن !
راس میگن حلال زاده به داییش میره ها 😂😂
اول مرغ بوده یا تخم مرغ اهمیتی نداره
شما بگو اول کار بوده یا سابقه کار ؟؟
تو همه آگهی های استخدام زده دارای حداقل 4 سال سابقه کار :|
کیا از مسائل فنی مازراتی اطلاع دارن؟???? ????
چند وقته که وقتی زیاد گاز میدم، پام از پتو میزنه بیرون????????😂😂😂😂
خارجیا قبل امتحان : موفق باشی دوست من
حالا ایرانیا : هرکی نرسونه از سگ کمتره :))😂😂
به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی همون همیشگى،
تورو جلو دوستات ضایع نکرد و رفت گرونترین غذاشونو آورد که دوباره ازین غلط های اضافی نکنی!!!😂😂🤭
هی میگن نترسید ، احتمال مرگ ومیر کرونا فقط ۳درصده.
آقا احتمال دنیا اومدن تو ایران یک درصد بود
ولی میبینی که دنیا اومدیم !!
شعار۲۲بهمن
دخترا:
یا الله یا لله
شوهر میخوایم ما والا
پسرا:
اگر کرونا نگیریم
یه وام خوب میگیربم
همتونو میگیریم 😂😂
پروازها به چین واز چین به ایران سر جاشه
ماسک ها رو هم که دارن صادر میکنن.
ما هم که این وسط هویجیم.
هو کرونا رو وارد میکنن هم ماسک ها رو صادر میکنن
رسما دارن از کرونا کسب درآمد میکنن
به ما هم فقط میگن دستاتون رو بشورید آفرین 😕😒
من یه ماهه که هر روز میرم بهشت زهرا هر کی بهم شکلات میده میریزم تو یه پلاستیک که ولنتاین کادو بدم به دوس دخترم 😏😎😆😂
مامان بابام دعواشون شد
مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت
بعدش بابام داداشمو برداشت رفت
منم نگاه کردم👀
سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه 😑😑😂
سلام ح جیمی خانم (احتمالا خانمید دیگه؟)
دستتون درد نکنه بابت جوکها 👌👍
ولنتاین منو به دوست دختراتون کادو بدید
مامانم همیشه بهم میگه خرس گنده خجالت بکش😑😂😂😂
اولین بار که رفتیم خواستگاری
بابام دختره رو دید گفت این زیادی خوبه
تو به دردش نمی‌خوری
پا شدیم اومدیم
حالا اونا هی میگفتن پسر شما اونقدرام بد نیستا
بابام میگفت نه ، دخترتون رو بدبخت نکنید 🤦🏻♂️😕😐
تو تقویم هر روز یه مناسبت برای بانوان پیدا میکنی
یعنی میگی فردا روز مادره کادو میخری
هنوز قسطای کادو رو ندادی روز زن میاد
اونو با بدبختی جور میکنی روز دختر از راه میرسه
کلیه تو میفروشی برای کادو که میبینی ای دل غافل ، ولنتاین نزدیکه 😂😂😭😵😣
کوتاه‌ترین جوک های ایرانی :
1. سایپا مطمئن
2. دانشگاه آزاد اسلامی
3. اینترنت پرسرعت ایران
4. بانکداری اسلامی
5. گارانتی
6. شایسته سالاری
7. کی مهریه را داده کی گرفته 🥺😭😣🙄
8. احساس تکلیف کاندیداها
9. زن بگیره درست میشه
با اجازه من دو تا جوک بلندتر هم به ذهنم میرسه به اینا اضافه میکنم :
10. هرجا سخن از اعتماد است نام بانک ملی ایران میدرخشد !
11. علامت استاندارد ایران نشانه مرغوبیت کالاست !!! 😂😂
از این ور فشار میارن که بچه دار شین و جمعیت زیاد بشه !!!
از اون ور با یه دختر باشی ببیننت میگیرنت ،،،
خو ، تلفنی که جمعیت زیاد نمیشه ؟؟!
میشه ؟؟! 🙃😂😂
به نظر من ، اشرف مخلوقات خرس قطبیه ،،،
۶ ماه میخوابه 🤨
۶ ماه میره ماهیگیری 🧐
حموم نرفته همیشه سفیده ،،، موهاش شونه نمیخواد ،،، مسواک نمیزنه ،،، دشمن طبیعی هم نداره 🤦🏻♂️😂😂
به آقای غضنفر:بله خانم هستم،خواهش میکنم :)
به 🌿🌹🌿 𝒜𝓃𝓃𝒶 🌿🌹🌿 : خخخخ😂😂😂عالییییی بودن،عااااااالی...😂👌
به🌹 ح. جیمی🌹
سلام آجی جون😊
آره والا🤣
خیلی خنده دارَن 😁👌
بازم جالب دیدم میذارم😉
تو تلگرام تصویر گیف فرستادم برا پدر بزرگم
شب زنگ زده میگه: این فیلمی که فرستادی چرا تموم نمیشه ؟😐😁
یارو دوس دخترش ولش کرده
میخواسته کم نیاره میگه:
فک کردی کی هستی
بدبخت
از تو بهترمنو ول کردن
تو که هیچی نیستی😂
میخوام براتون یه جوک جدید تعریف کنم .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیخواد اصن😐
همین که سایه ام بالای سرتونباشه خیلیه خدایی😌😁
آدمهای خاص همیشه در معرض خطرند
پاشم برم واسه خودم یه صدقه بدم
خوشبحالتون
که هیشکی نگاتونمنمیکه
والا
غیر بدبختی چیزی واسه ما نداره😌😁😁😁
زندگی رو باید از زود پز آموخت..
با اینکه داره همه جاش میسوزه بیخیال نشسته سوت میزنه!
روزگارتون زود پزی😂
داشتیم تو پاساژ دور میزدیم
یهو دیدیم مادره دخترشو چنان با مشت زد تو کمرش که دختره با پشتک ووارو از پله ها افتاد
و با دماغ کف اسفالت کشیده شد بلند شد به مادره گفت
چرا میزنی؟
مادره گفت: صد بار بهت گفتم قوز نکن😐😑😁
من اگه فامیلیم میری بود
.
.
.
.
.
اسم بچمو میذاشتم کدوم گوری🤔😂
یه نفر میمیره میره بهشت
روز اول ناهار نان و پنیر و خیار میدن 🙂
روز دوم نان و هندونه و پنیر میدن🍉🍪
روز سوم ماست و خیار میدن😁
میگه برم جهنم ببینم اونجا چه خبره
میبینه ناهار قورمه سبزی و سوپ و غذا مفصله 🍲🌮🥙🥪
میاد‌به دربان جهنم میگه چرا جهنم ناهار قورمه سبزی دارند اما ما هرروز حاضری می خوریم
میگه دلت خوشه ها برا چهار نفر تو بهشت که نمیتونیم دیگ بالا و پایین کنیم😂
آموزش اشپزی در صدا و سیما ایران
ماهیتابه‌تفلون دسینی رو که قبلا با شیرالات البرز شستید میگذارید رو گاز پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه.
بعد گاز را با کبریت توکلی روشن کنید
کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش
دوتا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش.
اگر در حین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید
در پایان همتون میسپارم به خدای بزرگ و بیمه ایران و بیمه دانا..🙄😂😂
به دختر بچه ی هشت ساله تو پارک گفتم:
وای عمویی چقدر نازی تو.موش بخورتت
گفت: خفه شو آشغال چشم چرون بیکار وبی عار جامعه ،مایه ننگ همه ایرانیا😲
شانس اوردم مسلح نبود😂😂
لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست، تو فین کردن نیست😆😂
حالا لذت گوله کردنش به کنار😂
میگن تو بهشت جوی های روان از عسل هست.
.
.
.
واسه اینکه عسل بتونه جاری بشه
یا باید شیب زمین ۷۸درجه باشه
یا دمای هوا ۹۳درجه باشه
خلاصه جهنمیه واسه خودش
گناهتونو بکنین باووو😂😜
دختره شدیدترین حرکت سیاسی کل زندگیش این بوده که دم انتخابات لاک بنفش زده...
بعد الان پست گذاشته: خون دل ها خورده ایم 😂😂
دختره دید من تو صف رای هستم شناسنامم دستمه
تا خبرنگار رو دید پرید تو بغلم گفت ماهم عروس ودامادیم!
خلاصه منم تو رودرواسی گیر افتادم گرفتمش
مواظب باشید شیوه حدیدشونه😂
وصیت نامه عزراییل به پسرش
دور جنتی رو خط بکش که پیرت میکنه!😂
زنگ زدم مامان بزرگم میگم کجایی؟
میگه: امارات
میگم: امارات رفتی چیکار؟
با کی رفتی ؟
کِی رفتی اصلا؟
بعدا فهمیدم منظورش MRIبوده!!
گردن زرافه جوری درازه که فکر کنم وقتی غذا رو قورت میدن
غذاهه تو راه معده واسه ناهار ودستشویی چند جا میزنه بغل!
به امیر رضا 👍👍👌👌
به خانمی که گل وبرگه😂😂👍👍👏👏عالی
به سحر ✌👏👏
خسته نباشید
بعد از عبور از مراحل :
آلودگی
سقوط هواپیما
تصادفات جاده ای
ریز گردها
خشکسالی
گرانی
زلزله
سیل
پراید...
رسیدیم به مرحله کرونا
هموطنانی که زنده میمونن می رن به مرحله آتشفشانها و شهاب سنگها
همون مرحله ای که دایناسورها نتونستم زنده بمونن
اگه این مرحله رو هم به سلامتی رد کنیم برای عید میریم فینال 💪💪💪💪😁😁
خداییش اگر این ایموجی(😂)نبود چیکار میخواستیم بکنیم.
چطور میخواستیم حرفای جدی مونو به طرف بزنیم و آخرشم یکی از اینا بفرستیم تا قشنگ بشوره ببره
و طرفم فکر کنه همه چی شوخی بود😂😂😂
مامان من قبل از اینکه کارگر بیاد
یه دور خودش اول خونه تکونی میکنه که آبروش جلوی اون کارگره نره🤦♂😁
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻩ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺭَﺩ ﺷﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ با نامزدش ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ ﯾِﻬﻮ ﮔﻔﺖ:
ﻗَﻬﺮ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ قورباغه ی ﺯﺷﺘﻪ ﺍﺣﻤﻖِ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﻢ؟؟؟
آقا قحطی ک نیومده یکم رعایت کنید😕
به مامانم میگم :سرم درد میکنه
میگه :چرا...؟؟؟
میگم :شاید تومور مغزی دارم...
میگه خفه شو ذلیل مرده... الهی زبونت لال شه... بمیری با اون حرف زدنت...
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم😂😊
استاد دانشگاه داشت برگه یکی از شاگرداشو تصحیح میکرد
دید نوشته جواب در پشت صفحه!!!
رفت پشت صفحه دید نوشته اگه بلد بودم همونجا مینوشتم!!!
آوردمت اینجا خلوت باشه بگم جان مادرت رحم کن 😁😂😁😂
ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ با یڪ خانم تماس میگیرن و ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ همسرتون ﺑﺎ یڪ نفر ﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ! ﺍﻻﻥ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻢ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﺍﯾﺪﺯ
خانم میگه : ﺧﻮﺏ ﺍﻻﻥ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ؟
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺮﺍﺭﮐﻦ 😂😂😂
قدیما وقتی کله درختا سبز میشد می فهمیدی داره عید میشه؛
.
.
.
.
.
.
.
این روزا وقتی کله زنها زرد میشه میفهمی داره عید میشه!😂😂😂😂😂
فقط کافیه عجله داشته باشی و یه چیزی رو بخوای پیدا کنی.....
اصلا دیگ برای همیشه مفقود میشه....
حالا وقتی دقیقا با همون چیز کاری نداری قشنگ میاد جلوت بندری میرقصه😐😂
تا حالا دقت کردین همه از وضع مملکت و بی قانونی مینالن و ناراضین،
ولی تو دعوا که میشه همشون میگن : مملکت قانون داره هاااا
خیلی باحالیم😆😂😂😂
یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن و برو
.
.
.
.
.
.
.
انگار تو حبس ابد، عفو رهبری بهت خورده😂😂
فک کنم با این خونه نشینی که این ماه داریم
سال بعد یه عالمه آذر ماهی مغرور و سگ اخلاق خواهیم داشت 😂
از وقتی که گفتن دست به صورتت نزن
هر نیم ساعت صورتم میخاره😁😁
نوشته با مایع بالای ۶۰ درصد الکل دار دستتون رو ضد عفونی کنید...
اینجا مایعی پیدا کنن که بالای ۱۰درصد الکل داشته باشه میزارن وسط با چیپس وماست موسیر میخورنش😅😅😂
کرونا اول رفت قم زیارت
بعد رفت گیلان سیاحت😑😐
انگار تور سیاحتی زیارتی راه انداخته😆
الانم همه استان ها با هم میخونن:
بغلی بگیر
چی روبگیرم؟
کرونا رو
چیکارش کنم ؟
بده بغلی!
توالت بودم بابام در زد
سرفه کردم که بفهمه کسی تو توالته
درو از اونور قفل کرد الانم داره از زیر در گاز آمونیاک میده تو 😐🖐
هیچ وقت فکر نمیکردیم مرگمون هم madein chinaباشه!!
حالا همه از ترس کرونا میزنن به گرمیجات آبان وآذر ۱۳۹۹جمعیت ایران میشه ۱۸۰میلیون نفر 😜😜😅😂
هیچ وقت زن هارو با کرونا تهدید نکنید
زن ها خودشون یه ویروس دارن به اسم غُرُنا که میلیون ها مرد رو سر به نیست کرده 😂😂
اینم شانس مابود
روز مادر همه جا امن وامان بود
روز پدر شده قیامت، اون لنگه جوراب هم نخواستیم (صحبت آقایون با هم )
⚠️📣⚠️📣⚠️📣⚠️📣⚠️
📣دوستان توجه کنید لطفاً ⬇️
⚕️توصیه یک دکتر چینی رو که خودش مبتلا به ویروس کرونا بوده
ولی الان بهبود یافته بشنوید :
☑️ لطفاً زود خودکار و کاغذ بیارید نکاتش رو یادداشت کنید✍️📝
❎ دیگه الکی بیمارستان نرید
چون با این توصیه هاواقعاً نیاز پیدا نمی کنید
خیلی ممنون از توجه شما😁✌️
⚠️📣⚠️📣⚠️📣⚠️📣⚠️
ما همون مادر شوهرای آینده ایم که عروسامون خواهند گفت:
این عفریته رو کرونا نکشت من چطور از پسش بر بیام؟😂😂
کاری که کرونا با ما کرد "نظافت من الایمان "تو این همه سال نکرد 😆😂😂
⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️
🇨🇳⚕️⚕️🇨🇳
اون چیزه صوتیه باید گوش بدید
😂😂
یادم رفت بگم🤦♀️😂
سلام آقا غضنفر
شب شما بخیر
صفحه تون و جوک هاش کلی به همه مون انرژی میدن😊
دستتون درد نکنه🌹
هربار میخواستم بگم یادم میرفت🤦♀️😂
حالا هر چیزی از چین میومد ایران بنجل وبه درد نخور بود
ویروسشون که اومده جهش یافته وخفنترین نوعشه😐😑😑
بلایا ومصیبت ها عین برنامه هفتگی دبستان شده
شنبه :کرونا کرونا زلزله
یکشنبه:کرونا کرونا سیل 😂
یا کریم دقت کردین ؟
چرا اینجوریه ؟
دنبالش میکنی ۱۰ کیلومتد میدوعه ولی به خودش زحمت پرواز نمیده که پرواز کنه
لامصب تو بال داری خب ، بپر دیگه😝😂
میگن یکی از راه های انتقال کرونا خونه تکونی عیده!
کی به کیه به عنوان خبر موثق پخش کنید بلکم راحت شدیم از خونه تکونی 😂😂
قضیه کرونا داره خیلی جدی میشه
فک کنم وقتشه به هم اتاقی هام بگم دوتا مسواک جوابگوی هر پنج نفرمون نیس
یکی دیگه هم باید بخریم !
احترامی که برای خیلی از استادا قائلیم از جنس همون احترامیه که موقع رانندگی به نیسان آبی میذاریم 😂😂
دستکش که میپوشم کرونا میزنه رو شونه هام ومیگه:
بالاخره که درشون میاری قناری !!
یا یه سوال فنی
پیویاتون ارث باباتونه مگه نمیذارید ما بیایم 😑😝😜
اگه آرایشگاهای زنانه رو تعطیل کنند
یه فرصت استثنایی برای ما پسراست که ایام عید زن آیندمونو انتخاب کنیم!!
دانشجوهایی که از شهر ووهان چین به ایران آمده بودند
دارن التماس میکنن که بذارید ما برگردیم چین 😂😂
افغانستان تریاک تولید میکنه ایران پخش میکنه
ترکیه فیلم تولید میکنه ایران پخش میکنه
چین کرونا تولید میکنه ایران پخش میکنه
کلا تو کار پخشیم 😂😂
اسم کرونا دیگه خسته کننده شده
بیاید یه مدت فرامرز صداش کنیم !
به رفیقم میگم چرا بدون راهنما زدن دور میزنی؟
میگه صلاح نمیدونم ماشین پشت سریم رو در جریان تصمیمم قرار بدم😑
دیروز با دوس دخترم رفتم بیرون
همه فامیلامونو دیدم 😐
حتی پدر بزرگ‌خدا بیامرزمو 😂
یه جوری میگن گوشت خوک نخورین خوک بی غیرته اگه گوشتش رو بخورین بی غیرت میشین
که انگار گوسفند وخروس شب به شب گوشی زنشون رو چک میکنن😂😂
اگه جایی تو صف هستین یا شلوغه
فقط سرفه کنین دو سوته کارتون راه میوفته😂😂
دوستم تعریف میکرد دوم راهنمایی بودم که فهمیدم بابا مامانا چجوری بچه دار میشن
بعد وقتی بابام نماز میخوند با نفرت نگاش میکردم میگفتم خجالت نمیکشه نمازم میخونه با کاراش 😂
اگه به هر ایرانی صد گیگ اینترنت رایگان بدن همه می مونن تو خونه، کرونا هم کنترل میشه !
قرنطینه هم نمی خواد ...والا😂
حالا انقدر گرمی بخورین که سال دیگه این موقع پوشک بچه گیر نیاد !!😑😑😂
زنه به شوهرش میگه:
اگه من بمیرم تو زودی زن میگیری؟
مرد: آره چاره ندارم
زن:میاریش تو همین خونه؟
مرد:آره خونمه دیگه
زن: لباسام رو میذاری بپوشه؟
مرد: اگه بپوشه حرفی ندارم آخه گرونیه
زن: کفشامو چی؟
مرد:نه
زن: چرا؟
مرد:چون شماره پاهاش سی وهشته😂😂😂
اون سری داشتم عکس دوس دخترمو از رو گوشی بوس میکردم بابام دید گفت داری چیکار میکنی؟
گوشی رو چندباردیگه بوسیدم گذاشتمش رو پیشونیم وگفتم:
جز سی هم تموم شد!!
گفت: صلوات یادت نره واسه عمت !😆😆😂
اگه آلیس الان بود
برای رفتن به سرزمین عجایب قطعا ایران رو انتخاب میکرد!
اگه قرار بود هر کشوری گیاه میبود
قطعا ما کاکتوس بودیم
هم خار داریم
هم همه دنیا باهامون مشکل دارن
هم به شدت در برابر بدبختی های مختلف مقاومیم 😂
دقت کردین دخترا چقدر خط دارن ؟
خط چشم ، خط مژه، خط فک، خط لب، خط ایرانسل، خط همراه اول، خط رایتل
بازم هستا ، اما نگم بهتره 😅😅😆😂😂
گشت ارشاد غضنفر رو با دوست دخترش میگیره
میپرسه : از کجا میاین؟
غضنفر: از پارک شاهنشاهی...
مامور : بیشور نظام عوض شده الان اسمش شده پارک ملت
بعد میپرسه: کجا میرین؟
غضنفر: میدون ولیعهد..
مامور: احمق ولیعهد رفت الان شده ولیعصر
مامور: این خانم کیه باهات؟
غضنفر: هفده شهریور...
مامور: منومسخره میکنی؟
غضنفر، نه والا
اسمش شهناز بوده الان شده هفده شهریور!!
رو بسته های خوراکی به جای اینکه بنویسن:
از اینجا باز شود
باید بنویسن:
اگه تونستی از اینجا باز کن 😂😂
تریاک تو خونه معتادا نقش مدرسان شریف رو داره !!!
دندونت درد میکنه ...تریاک
معده ت درد میکنه ...تریاک
جاییت زخم شده...تریاک
درس داری؟...ترباک
بی خوابی؟...تریاک
چی؟ تریاک
کجا؟ تریاک
دبلیو دبلیو بافور دوتا سیخ انبر زغال دات کام 😂
من بهترم یا ثروت؟
😑😑😑ثروت رو انتخاب کردید نه ؟
از این به بعد هم به ثروت بگید براتون جوک بذاره اووودفظظظظ😐😐😆😆😂
به دختره میگم من زن دارم
انقدر برام پیام عاشقانه نفرست
میگه جووووون
پس تو یه بار خر شدی میشه روت حساب کرد!!!
اگر علائم کرونا را احساس میکنید قبل از رفتن به بیمارستان...
به سراغ همه آنهایی که به شما ظلم کرده اند بروید وآنها را در آغوش بگیرید وآنها را ببخشید
بخشش خصلت بزرگان است 😋😋😂😂
توجه!!!
وزیر رفاه اجتماعی اعلام کرد:
سال نو به علت جلوگیری از ویروس کرونا فامیل خود را از شبکه تماشا؛ تماشا کنید
شنبه اول فروردین:
ساعت۱۰:۳۰تا ۱۰:۵۰تماشای عمه ها
ساعت۱۰:۵۰تا۱۱:۱۰تماشای خاله ها
ساعت ۱۱:۱۰تا۱۱:۳۰تماشای عموها ودایی ها😂😂
باجناق وجاری وخواهر شوهر ومادر زن ومادر شوهر چون ممنونع التصویرن فقط صداشو نو از رادیو بشنوید 😂
زنی موبایل شوهرش رو برداشت شروع به گرفتن شماره ی خود کرد
به تعجب دید که شماره اش به نام (نکبت 2)ذخیره شده
آیا او عصبانی شد ؟ 😠
نه😑☝
بیشتر در تعجب بود که نکبت 1کیه 🤔😂😂
رفتم کتابخونه میگم:
ببخشید چیزی از سعدی دارید ؟!
خانمه گفت: کتابشو میخوایید؟!!!
گفتم : نه...اگه شرتی ...زیر پوشی ...انگشتری ..چیزی ازش مونده میخوام😑😑😂😂
دیگه هر کی اضافه وزن داره یه چیزی یاد گرفته میگه تیروئدم کم کاره
عزیزم تیروئیدت بیکارم که باشه نمیتونه تنهایی اون حجم شکمو تولید کنه!
به بابام میگم: چشمم ضعیف شده
میگه: کله پاچه میگیرم چششو بخور!!
میگم : پام درد میکنه
میگه: کله پاچه میگیرم پاچشو بخور!!!
میگم: درسامو نمیفهمم
میگه: کله پاچه میگیرم مغزشو بخور!!
فقط امیدوارم روزی به ناتوانی جنسی دچار نشم 😂😂😂
دیشب تو عروسی بودم
دی جی میگفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه 😑🤔
عروس رو ندیدین چجوری عربده میزد 😂😂😂
مرده با زنش رمز عملیاتشون رو میذارن"تلفن کردن"
یه روز مرده به پسرش میگه:
به مامانت بگو میخوام تلفن کنم
زنش میگه: بگو تلفن تا سه چهار روز قطعه!
مرده میگه: پس بگو اگه یه فکری نکنی مجبورم برم سراغ تلفن عمومی!
زنش میگه: بهش بگو غلط کردی
خدا سر شاهده اگه بری سراغ تلفن عمومی ، خونه رو میکنم مخابرات 😂😂😂
رفتم بنزین بزنم به کارگر پمپ بنزین گفتم :
وزیر بهداشت گفته پیاده نشم وشما باید بنزینمو بزنی
عطسه کرو تو صورتم وگفت چشم 😑😑
وقتی پیرشدیم داستان این روزا رو که واسه نوه هامون تعریف کنیم
پشت سرمون میگن...
باز بابا بزرگ رفت رو منبر با این داستانای تخیلیش...!!!😐😐😂😂
دوستم زنگ زده میگه بریم یه قلیون بزنیم ؟
میگم نه داداش کرونا اومده نمیشه !
میگه خب اونم بیار!!
در این حد ز غوغای جهان فارغ😂😂😂
به عمم میگم:
عمه جان دیشب ذکر خیرت بود
خیره شده تو چشام میگه:تتتتتتتتتتتف تو روووووووت باز چه غلطی کردی دامن منو گرفت !😂
اندر حکایت تماشا کردن فوتبال به اتفاق همسر
زن:عزیزم کجا میری؟
مرد:خانم امشب فوتباله میخوام برم نگاه کنم
زن:چرا خونه نمیبینی؟
مرد:آخه رفیقا همه قراره جمع بشیم با هم تماشا کنیم
زن:یعنی اینقدر به درد نخورم حاضر نیستی یه فوتبال باهام ببینی؟
مرد:مگه تو فوتبال میبینی؟
زن:امشب میخوام ببینم
وقت بازی
زن:عههه حالم بد شد ،این بازیکنا چرا انقدر تف میکنن؟
مرد:دارن به داور تف میکنن!
زن:این مرد اینقدر حرف میزنه کجاس ؟
مرد:توی یک اتاق جداس بازی رو گزارش میکنه
زن:اسمش چیه؟
مرد:عادل فردوسی پور
زن:چجوری اسم اون همه بازیکن رو بلده؟
مرد:شغلشه مجبوره بلد باشه
زن:یعنی براش پول میگیره؟
مرد:آره
زن:چقدر میگیره؟
مرد:نمیدونم شاید یه میلیون
زن:چقدر زیاد ،ماهی چند تاگزارش میکنه؟
مرد:نمیدونم حداکثر چهار تا
زن:منم میتونم،به منم انقدر میدن؟
مرد:شاید برای تو یه نون وکباب در نظر بگیرن
زن:میگم...مگه اسپانیا جز اروپا نیست؟
مرد:چرا دیگه مال اروپاس
زن:پس اون بازیکنا چرا بعضی هاشون سیاه پوستن
مرد:اونا هم هستن
زن:چجوری میشه؟
مرد:باشه نمیشه
زن:چی شد ، دوباره عصبی شدی؟
مرد:نه عزیزم عصبی نشدم
زن:کی اون لباسارو براشون انتخاب کرده؟
مرد:از بازار خریدن
رن:چرا همشون رو یک رنگ نخریدن
مرد:نمیدونم
زن:خیلی هم بی نظمه ،شرت یه رنگ ، لباس یه رنگ
مرد:راس میگی نمیشه
زن:چی نمیشه؟
مرد:منظورم اینه بی نظمه
زن:گللللللل
مرد:گل نبودآفساید بود
زن:آفساید چیه؟
مرد:شوخی کروم گل بود
زن:پس چرا هنوز اون بالا نوشته صفر -صفر
مرد:خطای شبکس،یادشون رفته
زن:تو رو خدا آفساید چیه؟
مرد:اسم دوم سر مربی هاست
زن:آفساید کجاس؟
مرد:بیرون نشسته رو نیمکت
زن:چرا بازی نمیکنه؟
مرد:اون فقط بازیکن ها رو تعویض میکنه
زن:داور رو هم عوض میکنه؟
مرد:نه عوض نمیکنه
زن:این دوتا مرد کنار زمین پرچم زرد دستشونه چیکار میکنن؟
مرد:داور آفسایتن
زن:داور سر مربی ها؟
مرد : آره
زن:با سر مربی فامیلن؟
مرد :آره، تو رو خدا بزار فوتبال رو ببینم
زن:به خدا این آخرین سواله
مرد:بفرما
زن:مارادونا کجاس،چرا بازی نمیکنه؟
مرد:خودش رو کشت
زن:آخی بیچاره، ناراحت شدم...چرا آخه؟
مرد:چون با زنش فوتبال نگاه کرد
این فوتباله🤣🤣🤣🤣
ای خدااااا
چقد آشناست😂👍
من همه حرفامو میذارم وسط اخبار گوش دادن بابام بهش میگم😁
همش الکی میگه :
آره
نَه
نگووو
همونه
واااای چه بد
چه عالی
بعدم ازش میپرسم : چی گفتم بابا تکرار کن😁
تکرار نکنه دوباره از اول همه رو تعریف میکنم😁
😎😁😁😎😁😁😁😎
در آینده هم همین رفتار رو ادامه خواهم دااااد😑😎
گفتم اعلام کنم این فقط یه جوک نیست
نمونه های واقعیش هم وجود داره😁
دقت کردین کرونا از مرکز ووهان
مستقیم رفت به مرکز سوهان!!
یه بازیگر پورن پست گذاشته ۲۵درصداز درآمدش رو به بچه های بی سرپرست میده!
یکی کامنت گذاشته:
نصف بچه های بی سرپرست مال خودته😂
تو ایران مرگ ومیر کلا اتوماتیک شده بدون دخالت دست انجام میشه
کرونا:میکشه
سیل:غسل میده
زلزله:دفن میکنه😂😂
لحن مردان در صد سال پیش:
گستاخی مکن زن، طعام بیاور!!
لحن مردان امروزی:
جوجو ،ظرفا نوبت منه یا تو😑😑😂
تو آزمایشگاه به زنه میگن : جواب آزمایش همسرتون با یکی قاطی شده
الان نمیدونیم شوهرتون آلزایمر داره یا کرونا
زن:حالا چیکار کنم؟
یارو میگه با شوهرت برو پارک ولش کن اگه اومد خونه فرار کن😂
یارو به بچش گفت:
من دارم میرم مسافرت ، هر وقت مادرتو با مرد غریبه دیدی یه دونه زیتون بنداز تو سبد
یارومیره مسافرت وبعد از ۶ماه زنگ میزنه خونه
بچش گوشی رو بر میداره میگه:
انبار مرکزی زیتون استان بفرمایید؟😂
یارو به بچش گفت:
من دارم میرم مسافرت ، هر وقت مادرتو با مرد غریبه دیدی یه دونه زیتون بنداز تو سبد
یارومیره مسافرت وبعد از ۶ماه زنگ میزنه خونه
بچش گوشی رو بر میداره میگه:
انبار مرکزی زیتون استان بفرمایید؟😂
لامصب با این گرونی و نرخِ سکه دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت !!! ☹️🤦🏻♂️
چهارده تا سکه حساب میکنی بازم خیلی زیاده
فک کنم باید یکیُ پیدا کنیم به یگانگی خداوند راضی باشه 😂😅🥰😃😄😁😆🤪🏃🏻♂️🏃🏻♂️🏃🏻♂️
سلام
ماجرای دیدن فوتبال خیلی باحال بود 👌
به آقا امیررضا
فک کنم نکته مثبت کرونا همینه که آدمها بیشتر نگران نبودن همدیگه میشن .
خوشحال شدم پیامتونو دیدم🤗
انشاالله هر جا هستید سالم و سلامت و تندرست باشید 😊
دوستم بعد از یک سال میام داد:
سلام درس و ول کردم
زنم رو هم طلاق دادم
ورشکست شدم تو چه خبر؟
واسه اینکه کم نیارم گفتم:
من پارسال مُردم 😂
شیطون:برو بکنش..
آدم:نه، گناهه...
شیطون:میگم برو بکن خیلی حال میده...
آدم:بکنمش؟؟!!
شیطون:آره محکم بکنش...
واینگونه بود که آدم رفت واون سیب رو محکم کَند...
میدونی!!! دست خودت نیستااااا
فکرت خرابههههه
برو از جلو چشام دور شو 😆😂😂
آقا داماد چیکاره هستن؟!
-وضعشون توپه! فیلتر شکن میفروشن
هزار ماشالا! مبارکه آقا !! مبارکه 😐😐😂
طرف میره خواستگاری
ازش میپرسن نتیجه چی شد؟
میگه : شصت -شصت
میگن:یعنی چی؟
میگه:هر چی ما گفتیم اونا شصتشونو 👍نشون دادن
هر چی اونا گفتن ما شصتمونو👍نشون دادیم 😂😂
طرف میره خواستگاری
ازش میپرسن نتیجه چی شد؟
میگه : شصت -شصت
میگن:یعنی چی؟
میگه:هر چی ما گفتیم اونا شصتشونو 👍نشون دادن
هر چی اونا گفتن ما شصتمونو👍نشون دادیم 😂😂
رفیقم زنگ زده میگه:
ممد جوووونی دلم بغلتو میخواد
آقا تو رو خدا دیگه گرمی نخورید !
این داستان داره ترسناک میشه کم کم😑😑😂
دردو دل مردها با کرونا
کرونا مردی هستی واس خودت به خداااا
فقط تو بودی که تونستی جلو این زنا رو بگیری نرن بازار این دم عیدی
بینم الان یه کاری میتونی بکنی برن خونه باباشون؟😂😂
عزیزان "النظافت من الا یمان "
در غیر این صورت
"انا لله وانا الیه راجعون"
زنه تو سرد خونه با باد بزن شوهر مرحومش رو باد میزد
مرد غسال متاثر شد گفت:
خواهر اون مرحوم دیگه سرما وگرما براش فرق نمیکنه خودتو اذیت نکن...
زن گفت: آخه خدا بیامرز بهم گفته بود بذارکفنم خشک شه، بعد شوهر کن...
به نظرت الان خشک شده دیگه ...؟😐😂
دیدید این دخترایی که بهشون تیکه میندازی میگی"عروس ننم میشی"
میگن"ایش"
این "ایش"مخفف شده کلمه"ایشالله"هستش😆😂
انقدر که پسرا تو گوشیشون عسلم دارن
زنبورا تو کندوشون ندارن 😑✋
نقش بابام تو خونه تکونی : 😂
_ بسه دیگه
_ اونجا رو نمیخواد بشورین
_ نههههه اون تمیزه
_ شما دیوونه اید
_ یه چایی واسه من بیارید
_ انقد آب نریززززززز
_ این باز بوی چیه میاد ؟
_ پس ناهار کی حاضر میشه ؟
_ اینی که باهاش شیشه رو تمیز میکنی شلوار من نیست ؟ 🤔😂😂
@تمنا :
سلام 🌷
ممنونم از محبت تون ،،، لطف دارین 😊🙏
منم برای شما و خونواده تون و همه ی بچه های گُلِ وبلاگ و دوستانم ، آرزوی تندرستی و شادابی و یه سالِ خوبُ سرشار از موفقیت رو دارم ،،،
عید هم که میدونین دیگه ،،، نزدیکه ،،، 😎😏🤩🥳
یه بار دوست دخترمو اشتباهی صدا زدم نوشتم: مریم
خواستم پاک کنم سریع سین کرد
داشتم بدبخت میشدم که یهو نوشتم نرگس،بنفشه،رز،شقایق،ارکیده
کدوم یک از این گل ها رودوست داری عزیزم 😂😂
گروه تلگرام
کاظم:سلام خوبین؟
کاظم:کسی نیست؟
کاظم:مثل اینکه کسی نیست ،من برم بخوابم ،شبتون بخیر بای😐
3دقیقه بعد..
نازنین:س
علی:سلام به روی ماهت 😍
قاسم:به به سلام نازنین خانم خوبی؟😘
کیومرث:سلام جیگر بیا pvکارت دارم😉
ساسان:نازنین جون اصل میدی؟🤔😚
سعید:سلام نازنین، خوبی؟😙😙
نازنین :من همون کاظمم عوضیااا😎😆😆😂
به امیر رضا
میگم داداش تو از بر گزیدگانی؟😂😂
یا مهره مار داری؟🤔😆
والامن چندماه نبودم یکی نپرسید غضنفر مرد یا کرونا گرفت ؟!😂😂😂😂
چیکار کنیم دیگه خر ما از کره گی دم نداش😂😂😂😂
اینجا هم به هزار تا کامنت برسه میذارم میرم گویی که هیچ گاه نبودم 😂😂برم تا اشکام جاری نشده 😑😑😑😂😂😂😂
آقای غضنفر من صفحه شما رو هر روز دنبال میکنم خواهش میکنم بعد از اینجا صفحه چهار رو هم بزنید
دست شما هم درد نکنه
با یه دختره دوست بودم ، سگش مرد
تا چهل روز میگفت مرسی که هستی جای خالیشو پر میکنی واسم 😕😑😂
قبلا میگفتن
دست به دست هم دهیم
میهن خویش را کنیم آباد
الان اگر دست به دست هم دهیم فاتحه مملکت خوندست 😂😂
اگه امتیاز کرونا رو از دست دادید وجون سالم بدر بردید وسال ۹۸رو رد کردید
نگران نباشید
برای مرحله بعد پرنده های ابابیل میان سنگ میریزن رو سرمون
خلاص میشیم !!😂
یه کدورت قدیمی بین اسلام والکل بود به حمدالله با وساطت کرونا اونم بر طرف شد
والکل به زیارت همه بقاع متبرکه رفت وجایگزین گلاب شد😂😂😂
با توجه به شیوع فراگیر کرونا
دیدوبازدید از آشنایان در ایام عید
فقط تا درب خانه آنان توصیه میشود
که به آن صله دهانه رحم گویند!😐
وثواب آن نصف است 😂😂
کسایی که این روزا میرید بیمارستان حتما پول نقد همراه داشته باشید
برای شاباش دادن به پرستارا😂😂
در جریانید که...🤔😅
مادرم انقدر با وایتکس خونه رو ضدعفونی کرده که
هر نفسی که میکشم کرونای تنم سه بار میگه:
یا قاضی الحاجات😂
خدایا منظور من از اینکه هوامو داشته باش
این نیس که فقط اکسیژن برسونی
یه کم خلاقیت آخه قربونت برم ... شیطون رو ببین چه پیشنهادهایی میده!
زن از شوهرش میپرسه از چیه من خوشت میاد
از صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟
شوهره یه نگاهی به سر تاپاش میکنه میگه:از اعتماد به نفست!😂
خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید:
یک اختراع نام ببر برای جبرا اشتباهات بشر
شوهر:محضر طلاق😂😂
یارو میره خواستگاری ...دختره سبیل داشته
میگه:تو چرا سبیل داری؟
دختره میزنه زیر گریه
یارو می خواد دلداریش بده میگه:
گریه نکن ...مرد که گریه نمیکنه!!
دانمارک یه بازیکن داره به اسم"توماس میرینی"
بیتربیت ما اون ماستو میخوریم😑😑
به همت کنید امسال مول مو و ریش میرزا کوچک خان جنگلی مد کنید
جرات نداریم بریم سلمونی
به همت کنید امسال مول مو و ریش میرزا کوچک خان جنگلی مد کنید
جرات نداریم بریم سلمونی
مادرم یه سِت پارچ و لیوان خریده میگه اینو میخوام هدیه بدم بابات برا روز پدر ،،، تو چی خریدی ؟!!!
گفتم مامان من فرزندِ صالحی براش بودم همین کافیه 😇😊🥰🤭
گفت یا واسش «سرویس آشپزخونه کتان 20 تکه زرّین تاژ طرح راه راه رنگی» رو میخری یا همین امشب از این خونه میزاری میری بیروووون ! 😡😑😏🤦🏻♂️☹️
اگر مردی وارد حمام زنانه شود زن ها او را می کشند
اگر زنی وارد حمام مردانه شود مردها همدیگر را می کشند
در هر صورت مرد بدبخت کشته میشه 😂😂
اینکه این همه نفت تو این مملکتِ نشون دهنده اینه
حتی دایناسورها هم تو ایران به فنا رفتن
ما که جای خود داریم !!
زن:غذا خوردی؟
مرد:غذا خوردی؟
زن:دارم از تو می پرسم
مرد:دارم از تو می پرسم
زن:ادای منو در میاری؟
مرد:ادای منو در میاری؟
زن:بریم خرید؟
مرد:غذا خوردم 😂😂😂
قدیم دست تو می شستی
تا یه هفته اعتبار داشت
الان شده رمز پویا 😂
به نظرم تقویم سال ۹۹ رو فعلا سه ماه اولشو بدن بیرون اگه زنده موندیم
بعدا بقیشو بدن که الکی کاغذ حیف نشه!
کرونا بعد از آزاد کردن الکل در ایران وعده داد:
به زودی حجاب اجباری رو هم برمیدارم😂😂
آدم احساس میکنه به جای کرونا ،شاه برگشته
رقص آزاد😂
الکل آزاد😂
نماز جمعه تعطیل 😂😂
ستاد اقامه نماز جمعه در اطلاعیه ای اعلام کرد:
بعد از فروکش کردن شیوع کرونا،روزهای پنجشنبه نماز جمعه جبرانی برگزار میشود😂😂
فک وفامیل عزیز :
حالا که این کرونا لنتی سنت دیرینه دید و بازدید عید رو از ما گرفت...
بیاید نزاریم سنت عیدی دادن وعیدی گرفتن رو اَزمون بگیره...
من شماره کارت میدم عیدی های منو واریز کنید😁😁
امروز تو خیابون ماشین بغلیم آهنگ"همچی آرومه،من چقدر خوشبختم" پلی کرده بود
یه جوری نگاش کردم 😒
خودش ضبط رو خاموش کرد 😂😂
تو دانشگاه از یه دختره خوشم اومد
یه اسکناس در اوردم روش شماره نوشتم و رفتم بهش گفتم:
این پول از جیب شما افتاد
دختره خنگ اسکناسو ازم گرفت رفت باهاش ساندویچ خرید
حالا مشکل اینا نیس
درد من اینه که یارو ساندویچی از ساعت ۱۲شب تا الان داره پیام میده میگه از ساندویچ خوشت اومد عزیزم؟☹☹🤦♂️
افسر جلوی ماشینم رو گرفته میگه:
نسبتت با خانوم؟
میگم:کدوم خانوم؟
میگه:همونی که شیک کردی داری می ری دنبالش!!
دختره از پدرش پرسید:
بابا شما که کارشناس مورد قانون هستی،به نظرتون چرا زن ها مجبورند برای مردهاغذا درس کنند
پدر:چون تو معاهده ژنو تصریح شده باید به اسیران غذا داد😂😂😂
ای عشق مدد کن که به سامان برسیم
حالا سامان هم نشد آرمان😁
والا به اصغر راضی هستیم
جمعی از دختران چشم انتظارشوهر😂😂
از پسره پرسیدن دلیل ازدواجت چی بود؟
گفت:از بالا فشار پدر و مادر
از پایینم فشار این بی پدر ومادر😂😂😂
میدونی تنها دلخوشی چینی ها چیه؟
اینکه نمیخواد از کله سحر بلند شن غذا درست کنن
یهو یه سوسک رو دیوار میبینم میگن اینم نهار امروز😂😂
به یارو میگن:
زورت به چند نفر میرسه؟
میگه:آجر به اندازه باشه ،تعداد مطرح نیس😃🤣🤣
نام همسر در موبایل آقایون:
بعد یک ماه:عزیزم
بعد از ۲ ماه:خانمم
بعد از ۳ ماه:همسرم
بعد از یک سال:منزل
بعد از ۲ سال:هیتلر
بعد از ۳ سال:چرچیل
بعد از ۴ سال:عزرائیل
بعد از ۵ سال:ناشناس😂😂
به مامانم گفتم: دیشب خواب دیدم چند تا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!
مامانم گفت:پاشو زود خونه رو جمع کن
خدا مرگم بده عمه هات دارن میان 😂😂
حل جدول
دوم عمودی از بالا:مایه حیات
چند حرفیه؟
دو حرف
نِت😂😂
شوهر :قوطی چایی کجاست؟
زن:شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید
چایی تو کابینت ادویه هاست
تو قوطی کاکائو، که روش نوشته نمک!!
یارو شب خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته!
بیدار میشه می بینه زنش تو آشپزخونس!
میگه:خاک تو سرم سیو نکردم😂😂
با این حجم خدمتی که الکل تو این چند روزه به ما کرده خبر اومده پرونده زکریای رازی رو از جهنم کشیدن بیرون
احتمالا تجدید نظر بشه روش😂😂
خوبی زن چینی داشتن اینه که دیگه معضل
"نمیخورم چندشم میشه"رو نداری!!
دوست دخترم اس ام اس داده:
دلم برات تنگ شده،کجایی عزیزم
منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم:
تو دادگاهم
گفت:عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی
گفتم:عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم
پیام داد:آره راس میگی یادم نبود،باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشن
خیلی دختر خوبیه، خدا رو شکر مغز نداره هم من راحتم هم خودش😐😐😂😁
آخرین پیام وزارت بهداشت:
همدیگر را حلال کنید 😑😂
شهردار یکی از شهرا گفته سه روزه بیمارستان مخصوص کرونا میسازه ،،،
ینی میخام بگم تنها قشری که تو این مملکت با اخلاصِ کامل و با وجدانِ کاری مشغولِ به کار هستن ؛ همین ساقی های عزیزن که برا مسئولینِ مون جنس میارن !
خدا اَجرشون بده 😂😂😂
تا کی میخوایم با قزنطینه خودمونو قایم کنیم ؟
من میگم بریم بیرون ببینیم حرف حساب این بیشور چیه !😂
خط مقدم مبارزه با کرونا
فقط گوشی ولپ تاپ ،بیچاره ها این روزا نیم ساعت وقت استراحت ندارن
کاش بیشتر حواسمون به این قشر زحمتکش باشه 😆😂😂
به بابام گفتم کوید ۱۹ گرفتم
گفت بیشتر تلاش کن ۲۰ بگیری😐😐😂
وقتی تلگرام قطع میشه بابام میگه:
برو بیرون ببین مال بقیه هم قطع شده یا واسه مافقط اینجوریه 😂😂😂
هر سال دم عید حاجی فیروز داشتیم ...
امسال حاجی ویروس داریم 😝😒
من دیگه ادعایی ندارم که نسل سوختم
نسل سوخته فقط دهه ۹۰یا!!
با این سن سیل،زلزله،آزمایشات هسته ای،کرونا،تحریم،گرانی،جنگ داخلی،جنگ خارجی،فقر...
همه رو تجربه کردن ما لااقل تا بیست وخورده ای سن نمیدونستیم اینا چیه!!☹☹😂😂
بی پول شدم تو خیابون به یارو گفتم:
داداش من تازه از زندان آزاد شدم
پول ندارم برم خونه یه ۲۰ تومن میدی تاکسی بگیرم ؟
گفت:نه، واسه چی زندان بودی؟
گفتم:خفت گیری مسلحانه
گفت:آها بیا داداش این ۳۰ تومن😆😎😂
یه ده روزه هر چی فال میگیرم میگه سفری در پیش داری
والا با این وضعیتی که داریم فکر کنم منظورش سفر آخرته😑😂😂
خبر گزاریCNNتیتر زده که شهاب سنگ ۴کیلومتری از کنار زمین رد میشه وبه زمین برخورد نمیکنه
ولی من مطمئنم تا جاییش رو نماله به ایران رد نمیشه😂😂😂
اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه
تنهات نذاره
تا آخر عمر بهت وفادار بمونه
بیشتر از همه مواظبت باشه
از سر کار میری خونه همش دورت بگرده
سگ بخر!!
از این سگ پا کوتاه خوشگلا هست! از اونا بخر😂😂😆
تو داروخونه بودم
یارو اومد به فروشنده گفت :
نوار بهداشتی میخوام
فروشنده گفت: ساده یا مسافرتی؟
اونم گفت: تو خونه نشسته، سادشو بده 😂
به یارو میگن :
چرا همسرت باهات قهر کرده؟
میگه:خیلی حساسه
زیادی حساسه
بی اندازه بی منطقه
گیر داده که چرا با مسواک من زیر بغلتو خاروندی ؟!!!😑😑😂😂
از معجزات کرونا اینکه پانزدهم ماه رد شده وهنوز از حقوقت باقی مونده...
کی فکرش میکرد یه ویروس دم عیدی زن ها رو اینجوری زمین گیر کنه😂😂
از این پس به جای واژه ی بیگانه ی قرنطینه ،به پاسداشت زبان فارسی، از واژه ی تمرگینه استفاده کنیم 😂😂😂
با همین فرمون الکل مصرف کنیم
زکات عید فطر بر حسب الکل مصرفی در سال حساب میشه 😂😂
اگه دوسم داری تا آخرش بخون
پس دوسم داری؟
آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟؟
الان دقیقا چند وقته؟
ای خوش سلیقه ی کثافط😂😂
دیشب دست خط بچگی هامو بردم داروخونه...
دوبسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد!
تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم ،باید بری هلال احمر😂
این روزها "هنوز زنده ای؟"جیگزین سوال "خوبی؟"شده..😂
سال تحویل هم فهمید این مملکت همه چیش تعطیله
خودشو انداخت هفت صبح جمعه😑😑😐
من همیشه به دخترا میگفتم میشه یه دقیقه وقتتون رو بگیرم؟
میگفتن:نه ،مزاحم نشو
یه بار یه دختره گفت:بله بفرمایید
بقیشو بلد نبودم گفتم برو مزاحم نشو 😅😅😂😂
زمان مدرسه به ما می گفتن فردا برگه امتحانی بخرید بیارین ازتون امتحان می خوایم بگیریم ...
مثه این بود که به اعدامی بگی برو طناب بخر دارت بزنیم 😂😂
اون چیه؟؟
خشک میره تو خیس در میاد
سفت میره شل در میاد
بی رنگ میره تو قرمز در میاد
سرد میره تو داغ در میاد
لااله الله 😑😑😑😑
منحرررف
چای کیسه ای گلستانه 😐😐😂😂😂😂
سلام
ممنونم ازتون مثل همیشه تنها صفحه وبلاگ که همیشه بهش سر میزنم🌹🌹
🇰🇷رئیس‌جمهور کره‌ی جنوبى :
کشور لحظات سختى را تجربه مى‌کند و من با اعلام وضعیت قرمز میخواهم همه‌ی امکانات صرف مبارزه با کرونا شود.
تولیدات : سامسونگ، هیوندای
🇮🇷رئیس‌جمهور ایران:
چه خبرتونه؟ از شنبه همه برید سر کار، یهو کار و تولید عقب نمونه.
تولیدات: پشمک حاج عبدالله، پراید😒🙄😐
دوستان گرامی توجه ⛔⛔
وقتی دستاتون رو ۲۰ ثانیه با آب و صابون میشورید که ویروس کرونا از بین بره .
خواهشاً دستتو با پشت شلوار و لباست خشک نکن...😒
این مطلب رو وزارت بهداشت یادش رفته به ایرانیا بگه😉
تو اتاق داشتم ناهار میخوردم غذا پرید تو گلوم سرفه کردم
از اونور کل خانواده جیغ زدن بابام اومد یه گاز اشک آور انداخت تو اتاق در رو بست😂😐
این پیرمردا خیلی اصرار دارن گذشته خودشونو طلایی نشون بدن.
پدربزرگم اومد گفت : تو مدرکت چیه؟
گفتم : دیپلم.
یه لبخند تمسخر آمیز زد رفت کنار.
گفتم چرا مسخره میکنی؟ شما خودت کلا مدرسه نرفتی.
گفت : میدونی بیسوادی اون موقع اندازه فوق لیسانس الان اعتبار داشت؟😂😂😂😐
تمام امیدم اینه چهار تا کشور درست درمون اروپایی کرونا بگیرن ،حداقل واسه جون خودشونم شده بگردن دارو شو پیدا کنن😐
وگرنه از ما جز دود کردن عنبر نسا و شیاف پنبه و روغن بنفشه کار دیگه ای برنمیاد😕😂😐
بابام پیام داده تو یخچال هویج هست آب بگیر بخور 😐
میگم پدرجان من سرما خوردم هویج به دردم نمیخوره 🙄
میگه : ولی چشای کورتو شفا میده که به من پیام ندی بگی عشقم بابا اینا نیستن بیا برام سوپ درست کن 😂😁
دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیر تریلی هجده چرخ با داد از خواب پریدم تا نیم ساعت میلرزیدم گوشیمو ور داشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفره خودمو به در و دیوار میکوبیدم
یهو یادم اومد عه! من که ازدواج نکردم🙄
بعد که آروم تر شدم یادم اومد عه! من که پسرم😐
فشار زندگیه میفهمی؟😅😝
یه نصیحت دوستانه از طرف من به شما…
سال داره تموم میشه و سال جدید داره میاد
بیاید کارای زشت قدیم رو ترک کنیم و
کارهای زشت جدید یاد بگیریم😁 آدم باید آپدیت باشه😑
والا 😂😂
قیافه شما چه شکلیه ؟ 😍
فروردین :چش قشنگ
اردیبهشت : تو دل برو
خرداد : خاص
تیر : مث ماه
مرداد : عالی
شهریور : جیگر
مهر : بانمک ابان : خوشگل
اذر :جذاب
دی : بی نظیر
بهمن : باحال
اسفند : عشق همه
این همه زامبی اَم که می بینید تو ماهای میلادی به دنیا اومدن😜
یه دوست چینی داشتم مریض شد
براى عیادتش رفتم بیمارستان کنار تختش واستادم…😞
بهم گفت: چینگ چونگ چَن چووون…😲😑
و جون داد بدبخت…!!!😭💔 براى ترجمه این جمله رفتم چین اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم🛫
بهم گفت یعنی پاتو از رو شیلنگ اکسیژن وردار کثافت!!😐😒🙄
طرف تا دیروز میگفت
"خدایا کوچمون خیلی وقته پارچه سیاه و حجله نخورده، خواستم بگم من داوطلبم"
الان دو روزه از ترس کرونا از خونه بیرون نمیاد
هر کسی ام در میزنه آیفون برمیداره صدا خفاش در میاره
😲💤🦇
وزیر بهداشت و چند مقام دیگه گفتن یه هفته سخت در پیش داریم.
لطفاً تحمل کنید😑
خواستم بگم از نظر من مشکلی نیست.
بالاخره بعد از این همه سال عشق و حال تو این مملکت، یه هفته سختی به جایی بر نمیخوره...😎
خبرنگار: نظر شما در باره ۴۰ سال مدیریتِ مدیران در صداوسیما چیه؟
رهگذر : بسیار دوره پر بار،پر رونق،پر خیرو برکتی بود، من تونستم ماشین بخرم خونه بخرم و ازدواج کنم😊
خبرنگار: بسیار عالی،چه انتظاری از مدیر جدید دارید؟
رهگذر: انتظار دارم که با تمام توان و با قدرت بیشتر همین راه را ادامه بدن😊
خبرنگار: خیلی ممنون لطفاً خودتون رو معرفی کنید؟
رهگذر: رضا هستم نصاب ماهواره😑😂
اگر این دو سال باقیمونده دولت روحانی رو زنده بمونیم
میشه ۸ سال دفاع مقدس ۲😎
امروز رفتم بیمارستان تست کرونا بدم ١٠ تومن ویزیت دکتر شد ١٠٠ تومنم شاباش دادم پرستارا داشتن میرقصیدن:))😁😂 خلاصه میرید بیمارستان پول نقد همراهتون باشه شاباش بدید پرستارا در حال رقصن😂
سوار ترن هوایی شده بودم یه دختره افتاده بود کنارم.... 😳😳 حالا ببینید از ترس هول شده بود چیا می گفت....😳😂
یا حسین مجید 😐😳
یا قرآن مظلوم 😐
یا امام ابوالفضل 😐😳
یا پونزده معصوم 😐
یعنی این آخریو از کجا اورد نمیدونم🤦♀️😂
هیچی دیگه ترن هوایی مسیرش رو به سمت شلمچه عوض کرد !😳😐😂
عجیبه که هنوز هیچ زوج خوشبختی مراسم عقدشون رو تو ICU بیمارستان مبتلایان کرونا برگزار نکردن!!!
که صداوسیما بره گزارش تهیه کنه😐😂😐
دیگه یه جوری شده الان میخواستم برم نونوایی،
یه کویتی پور گذاشتن، اسفند دود کردن، یه سربند یا زهرا هم بستن رو پیشونیم و با دعا و صلوات و بدرقه‌ی خانواده و رعایت شرایط آسپتیک از زیر قرآن رد شدم رفتم بیرون 😎
ولی نونوایی بسته بود برگشتم😐😂😂
پشت تلفن به عَموم گفتم خوب شد جاده‌ها رو بستن یه مشت نفهم! بلند شده بودن برن شمال. اونم گفت : اره والا نذاشتن رد شیم نامردا😎
برگشتیم خونه 😂😐
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم : الو بله!
گفتم : بلو اله !
طرفم قاطی کرد گفت :
سلو الام 😐😂
پدربزرگم علایم کرونا داشت اوردیمش بیمارستان
حالا ۳ ساعته داره با پرستارها میرقصه🕺💃
هر چیم بهش میگم اگه حالِت خوبه خُب بیا بریم خونه چرا اینجا موندی؟؟
میگه خفه شو 😡
نمیبینی دارم میمیرم؟😕😂
نمیبینی حالم خوب نیست؟😐
زنم زنگ زده با داد و فریاد میگه: خاک تو سرت آشغال مگه من واست چی کم گذاشتم؟؟
دلت به حال اون طفل معصوممون نسوخت؟😪
چرا این کارو با من کردی؟😤 حالا منو میگی3تا سکته رو رد کردم😖
بعدش خندید و گفت:الکی مثلا تو به من خیانت کردی🤣
😒😐
بخدا یه لحظه فکر کردم همه چیرو فهمیده🤩🤪
یه جوری میگن برای جلوگیری از شیوع ویروس بانکا 9تا 12باز هستن.
که انگار قراره ویروس تا 11بخوابه
بعد دیر برسه بانک.
بعد با خودش بگه اَه دیر اومدم بستن😐😂
دﯾﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ داخل ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ..
ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺳﺖ😐
هزاربار گفتم ازدواج فامیلی نکنین😕
بیا اینم حاصلش!😂😂😆😂
با بستن جاده های منتهی به شمال دارن به شعور و شخصیت مسافران عزیز توهین میکنن😑میشه با راه های محترمانه تری از سفرشون جلوگیری کرد!!!
مثل کار گذاشتن مین در مسیر
یا استقرار سامانه موشکی پاتریوت در ارتفاعات مشرف بر جاده😂😂😂😐
معانی مختلف مُردن در ایران:
می میرم برات : عاشقتم
بمیرم برات : خیلی دلم برات می سوزه
برو بمیر : دیگه نمی خوام ببینمت
می مُردی ؟ : چرا کار رو انجام ندادی؟
مُرده بودی : چرا نگفتی !
نمُردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد مُردیم تا ... : صبرمان تمام شد من بمیرم ؟؟؟ : راست میگی ؟ مُردم : خسته شدم
مُردی ؟؟؟ : چرا جواب نمیدی؟
مُرده : بی حال و وا رفته
مُردنی : نحیف و لاغر
ادبیااااات ماااا خیلی قویهههه😁
بعلهههه😂😂😂
اینایی که رفتن شمال شمالیا کتکشون زدن و شیشه های ماشینشونو خورد کردن جدی جدی جاده های شمال محاله یادشون بره😁😂
خدماتی که ویروس کرونا برای ایران انجام داد : 😄
1_مشکل ترافیک بطور کلی حل شد الان شلوغترین خیابانها را می توان ظرف مدت سی ثانیه دور زد
2 _ رعایت نظافت و بهداشت عمومی شده و تمامی لوازم و وسایل جامعه کلا دقیقه ای یکبار ضد عفونی شده و مردم با فرهنگ و تمیز شده اند.
3_ حمل و نقل هوایی و زمینی بسیار ارزان شده و اگر وضع به همین منوال پیش برود بعید نیست رایگان هم بشود.
4_ زندانها و پرورشگاهها خالی شده است، حواشی و حوادث در استادیوم های ورزشی به صفر رسیده است، دادگستری ها خلوت شده است و آمار سرقت از منازل، جرائم رانندگی و تصادفات، و حوادث شغلی فروکش کرده است.
5 _ از همه مهمتر الان کارت بانکیتو بده به همسرت و بگو عزیزم هر چه دوست داری برو خرید کن!
حتی به زور هم بیرون نمیرن😁 و فضا بسیار صمیمی و عاشقانه و خانواده ها با پیوندی عمیق و به دور از مسائل خانوادگی در زیر یک سقف دارن با هم زندگی می کنن و دل از باهم بودن نمی کَنَن.
6_ ودر نهایت خدمت یک ویروس به این مملکت بسیار بالا تر از خدمت برخی مسئولان است!😁
کرونا ممنون!!!!😂😂😂
یه ظرف کادویی تو خونه داریم، سه دور تا حالا تو فامیل چرخیده و دوباره رسیده دست خودمون.
دیگه جعبه ش پاره شد مجبور شدیم ازش استفاده کنیم.😂😐
امروز پشت یه نیسان نوشته بود
با این همه دست انداز نمیمونه پس انداز😑
راست میگفت خدایش😂😂
تفاوت نحوه ی جدا شدن دختر وپسرا تو ایران وخارج:
خارج: خب پیتر، رابطه خوبی بود
امیدوارم با دوس دختر بعدیت خوش بگذره
ایران:مُشتبا حلالت نمیکنم
ایشالا به حق امام غریب بری زیر هیژده چرخ
خیر از جوونیت نبینی 😂😂
پیره زنه لخت میره جلوی شوهرش ومیگه:
حاجی ،برات لباس عشق پوشیدم!
پیرمرده میگه:دستتون درد نکنه حاج خانم ،ولی کاشکی اتوش میکردی!!!😂😂
یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم
اینقد استرس داشتم نفهمه...
گفتم:ببخشید آقا من همینجا پاره میشم !!!😂
دختره سه کیلو سیبیل داره ،سیبیلاشو بزنی باش میشه دو دست لاف تشک درست کردبعد
استاتوس گذاشته:
به خودم میبالم که تا حالا خونه پسری نرفتم!!!
آخه لامصب تو اگه بری خونه پسری مامان پسره میگه پسرم مگه نگفتم با این لات ولوطا نگردددد😂😂😂
دقت کردین بچه ها تا دو سالگی تپلند
مردا هم بعد از ازدواج چاق میشن....
بعله این خاصیت چی هس حالا؟🤔😅😅😂😂
ای کسانی که ایمان آوردید ؟
تو روحتون ...صد بار گفتم پسر غریبه نیارید تو گروه ....
ایمانو کی آورده 😑😑😑
مجردا هر کس میخواد ازدواج کنه بهترین وقت الانه
نه شامی
نه ناهاری
نه تالاری
نه کارت عروسی
نه فیلم برداری
نه بازاری
نه خریدی
نه آرایشگاهی
خلاصه هیچی نمی خواد
انگار زنت قهر کرده رفته خونه ی باباش می ری میاریش...😂😂👌👌
خلاصه داستان:
بعضی ها فکر میکنن همه چیو با پول میتونن بخرن ...
ومیخرن ...متاسفانه😂
چند قرن دیگه از ما توی کتابهای درسی بچه ها به عنوان سلسله ی
"سگجونیان"نام خواهند برد😂😂
یارو رو میبرن کلانتری میگه منو واسه چی آوردین اینجا؟؟
پلیسه میگه:واسه مشروب خوری...!
یارو میگه:پس زود بیارین بخوریم که هزار تا کار دارم ....!!😂😂😂
وزیر بهداشت دیگه پیام نمیده نگرانش شدم
فکر کنم سپردتمون دست خدا 😂😂
هر کی واسه عید دیدنی زنگ‌زد گفت می خوایم بیایم خونتون
میگم بفرمایید
اتفاقا از وقتی کروناگرفتم کسی پیشمون نیومده
فک کنم این تنها راه پیشگیری از اومدن مهمون تو عیده😆😆
سه بار بخون به امید گشایش در امر بحران این روزها:
هذا اللیله ان یقول لیس لیله
ان لیله لیس کمثل ذالک اللیله
اللیله لیس کمثل اللیله الماضیه
لا لیله کمثل هذه اللیله
ترجمه:
این شبی که میگن شب نیس
اگه شبه مث اون شب نیس
امشب مث دیشب نیس
هیچ شبی مث امشب نیس😜😜😂😂
⚜️ ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻫﺮ ﺁﻏﺎﺯ ﮐﻪ ﺍﻧﺘﻬﺎﯾﺶ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﺍﻭﻝ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺁﻏﺎﺯ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ ⚜️
ﻣﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺳﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺰﺍﺭﻡ😂😂😂
تو آسانسور بودم
یه خانمی سوار شد گفت: چطوری؟؟؟؟
منم گفتم : الحمدالله
طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم😑
منم تسبیح از جیبم در آوردم و ادامه دادم : الحمدالله الحمدالله .. فکر کرده من کم میارم،
والا😂
دیشب رفتیم خاستگاری برای داداشم :
مامانش گفت : آقا پسرتون ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﻫَﺴﺘﻨﺪ؟
مامانم گفت : ﮔﻮﯾَﻨﺪﻩ ﻫﺴﺘﻨـــﺪ ! مامانش گفت : ﺑَـﻪ ﺑَـﻪ، ﮐُﺪﻭﻡ ﺷَﺒﮑــﻪ؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕَﻦ ...؟
مامانم : ﺗﻮﯼ ﺷَﺒﮑــﻪ های ﺍِﺟﺘﻤﺎﻋﯽ چرت و پرت میگن😂
آخرین جوک سال98
حداقل یک میلیون ایرانی راه افتادن تو جاده ها😐
البته فعلاً !
گریه کنیم یا بخندیم؟! 😭😐🤣
تا حالا چین دوبار محموله ماسک فرستاده برای ایتالیا
یکبار آلمان بین راه زده😐
یکبار چک بین راه برداشته😐
ایرانیا دوماه دیگه تحمل کنید همه همدیگه رو میکُشَن
ما و چین ابرقدرت میشیم میریم مرحله بعد🔜 🇨🇳 🇮🇷
⚠️اعلامیه انجمن روانشناسان و روانپزشکان
هموطنان عزیز در طول مدت قرنطینه
حرف زدن شما با حیوانات خانگی و گلها و وسایل منزل کاملا نرمال میباشد
و نیاز به مراجعه ندارید
مشاوره تخصصی در اصل زمانی نیاز هست که آن ها با شما شروع به صحبت بنمایند😑😑
پیام حیف نون به روحانی 😑
حسن آقا سلام
این بار چندمه به زن من پیام میدی سال نو رو تبریک میگی؟؟ 😐😒
پاتو از زندگی ما بکش بیرووون.. اگه مشکلت یارانه اس من انصراف میدم 😑
مشکل چیه ها؟؟
بیخیال ما شو خواهشاً
اَه😑
بلاها داره بصورت فصلی تو ایران نازل میشه بصورتی که چند سال دیگه ترتیب فصلامون میشه :
سیلستون🌊
زلستون🌪
بیمارستون👨🔬👩🔬
و قبرستون😂😂😂
اگه پایتخت رو جم می‌ساخت اسم رحمت میشد رحمت‌پاشا، فهیمه میشد فهیمه‌سلطان،هما میشد هماگل، نقی و تقی هم میشدن نقی‌کوزِی و تقی‌گونی😂
بخاطر کرونا قرنطینه کرده بودن ، به ماموره میگن از ساعت ۹ به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی با تیر بزن😏
ساعت ۷ یه نفرو با تیر می زنه
🔫🚶♂️🏃♂️
میگن: اینو چرا زدی؟😳
میگه: یه آدرس دستش بود که تا یازده شبم پیداش نمیکرد بی**ور😂😂
تمام شبکه‌های خبری کشورهای جهان
لحظه به لحظه، از آمار دقیق مبتلایان و کشته‌شدگان و کمبود امکانات درمانی در کشورهای خودشون گزارش میدن،
تمام شبکه‌های خبری ایران هم لحظه به لحظه، از آمار دقیق مبتلایان و کشته‌شدگان و کمبود امکانات درمانی آمریکا رو گزارش میدن😑😂
یارو 4 ساعت زل زده بود به
عقدنامه ازدواجش،
زنش ازش میپرسه:
تو عقدنامه دنبال چی میگردی؟
میگه:
دنبال تاریخ انقضاش😂
خدایااااا...
بارالها...
یه بار خاموش/روشن کن
شاید درست شد!
آمین🙏🤦🏻♂😂
پیرمرد به زنش گفت :بیا یادی از گذشته های دور بکنیم ، من میرم تو کافه منتظرت و تو بیا سر قرار بشینیم حرفای عاشقونه بزنیم..!
پیرزن قبول کرد. فردا پیرمرد به کافه رفت ،دو ساعت از قرار گذشت ولی پیرزن نیومد وقتی برگشت خونه دید پیرزن تو اتاق نشسته و گریه میکنه ،
ازش پرسید :
چرا گریه میکنی؟
پیرزن اشکاشو پاک کرد و گفت :
بابام نذاشت😂😂😑
شما به مامانت بگو تریلى ١٨ چرخ من کو؟
میگه همون کنار کمدِه، من دارم از اینجا میبینمش😐
بهش بگی کو نیستش🙄
هم میاد پیداش میکنه میکوبونه تو سرت 😁😄😂
گلایه جدید خانمها😝
ما برای اینقدر زندگی مشترک آمادگی نداشتیم که😐
به ما گفته بودن صبح میره سرکار شب میادش🤭😂
بابام جلو فامیل با کلی شو آف ۵۰ تومن عیدی بهم داد😅
تا رفتم بیرون اس ام ای داد ۵ کیلو پیاز بخر بیا خونه پولشم صبح دادم بهت ://
به نظرم یه ذره واسه قرنطینه و بستن ورودی شهرا زوده ،
عجله کار شیطونه😈
بذارید یکم دیگه به فنا بریم بعد😐
با زنا بحث کردن مثل بازی مار و پله ست
تو همون لحظه ای که فک میکنی همه چی درست شده یهو یه چیزی میگی و مار نیشت میزنه و برمیگردی خونه ی اول😂😂
مامانم یبار زنگ زد بهم منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم.
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
رسیدم خونه زد پس کلم ،میگه صدات قطع و وصل میشد ولی صدای ضبط ماشینت واضح میومد احمق😐😂
رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت اوه جیسِس , خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم 😐😂🙄😐
طرف میلیاردر میشه😎
با عجله میاد خونه میگه خانوم پولدار شدم وسایلتو جمع کن چمدونتو ببند!!! 😉😊😁
زنش با هیجان میگه:دبى یا پاریس؟؟؟😀😝🤗
میگه: نمیدونم مهریه تو بگیر هرجا میرى برو فقط دیگه نبینمت!😆😁
ملتی شدیم که اگه دست پامونم ببندن بندازنمون تو دریا
آب شش در میاریم خودمونو با محیط سازگار می کنیم
بعدشم جکاشو میسازیم و میخندیم!!😐😂😂
اومدم کیسه زباله رو بندازم تو سطل زباله سر کوچمون، اشتباهی کیف و گوشی و کلیدامو انداختم تو سطل.،
تا کمر تو سطل زباله بودم در جستجوی کلیدام..
سرمو که از سطل اوردم بیرون،پیرزنه بهم گفت:
حیف جَوونیت نیست مادر؟
ول کن این اعتیاد لعنتی رو😏😎😂😂😂
دیگه یواش یواش باید شاهد ورود و نهادینه شدن عبارات جدید تو فرهنگ گفتاری باشیم
به جای عبارت کجا؟ شال و کلاه کردی ؟!
باید بگیم
کجا؟ ماسک و دستکش کردی؟!😄😃
طرف اومده بود بلیط بگیره پرسید پسرم یه سالشه واسه اونم باید بگیرم ؟
بعد ما هنوزم اگه بخوایم با اتوبوس جایی بریم من با 23 سال سن میشینم رو پاهای بابام تا پول بلیط ندیم
این اخریا پاهای بابام کبود میشه از بس سنگین شدم😂😂
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواد هاشون رفتن تو اتاق تا باهم اشنا بشن 😆😂
سلام به همه
بچه ها خواهش میکنم کمکم کنید میدونم اینجا جاش نیست ولی دارم دیوونه میشم جاهای دیگه در ارتباط نیستم
متاهل های عزیز از تجربیاتتون بگید
تازه ازدواج کردم ی ماه نشده هنوز
شوهرم خیلی باهام سرد شده نسبت ب قبل از ازدواج خیلی بهش محبت میکنم سعی میکنم خوشحالم کنم ازش تشکر میکنم بخاطر کارایی ک انجام میده
ولی در عین حال خیلی کم توجه میکنه سر ی چیز کوچیک عصبانی میشه سرم داد میزنه اصلا ذوق و شوق ازدواجمونو نداره توو جمع باهام خیلی خشک رفتار میکنه درصورتیکه قبل از ازدواج اصلا اینطور نبود
تازه عروس و دوما معمولا تا ی مدت طولانی خیلی عاشقونه رفتار میکنن ازینکه شوهرم از همین اوایل زندگی اینجوری میبینم کلافه میشم روحیمو از دست میدم تورو خدا کمکم کنید برام خیلی سخته
عشقمون از قبل دو طرفه بوده و کاملا عاشق هم دیگه نمیدونم دلیل رفتار ای همسرم چیه
ولی واقعاً بهار فصلِ عشقه ؛ 😉😊
باید یه یار باشه که دست تو دست زیر بارون باهاش قدم بزنیُ و خیس بشی ،،، 😁😝🤗
کافه هم نمیخواد ،،،
تو این گرونیا الکی خرج رو دستِ پسر مردم بزاری !!! 🙄😐
بره از دکه چایی بگیره برات ،،، ولی با عشق ،،،
دست خالی فقط به بهار و بارون و عشق فکر کنی ،،، 😋🥰🤤🤭
بعدشم بشینی تو بنزش ، آیفونی که برات کادو گرفته بده بهت و تا خونه برسونتت 😌😏😎😂
انقدر که وضعیت حساب بانکیم خرابه...
هروقت از بانک اس ام اس میاد آخرش یه (خخخخ) هم نوشته😐😂😂😂
من اگه تو تایتانیک هم بودم،بعد از اینکه خودمو برای نجات رُز غرق کردم
دختره داد میزد ممنووونم داداشییی😐😂😂😂
یکی از همسایه ها دو هفته پیش گوسفند نذری داشتن به ما هم نیم کیلو دادن، حالا هروقت منو میبینه میگه ماشاالله چقدر چاق شدی
😂😂😂😂
تعداد دفعاتی که مادرم منو تهدید به حلال نکردن شیرش کرده،از تعداد دفعاتی که بهم شیر داده بیشتره😂😂😂
الان ایرانیا دو دسته شدن
تحلیلگرای بازار بورس
تحلیلگرای اینده کرونا
سلام
به آقا یا خانمAfz
خواهش میکنم
قشنگی از خودتونه😁
به آریوبرزن
شما هم همزادپنداری کردی؟؟😅
میگن دخترا از پسرای صادق خوششون میاد...
بیچاره پسرای باقر😂😆
شما هم وقتی یه چیز گرون میخرین برای اینکه زنده بمونید به مامانتون دروغ میگید؟!😐😂😂😂
پسری که مامان باباش بهش افتخار میکنن دختره
پسر باید مایه ی ننگ باشه✌😂😆😆
به دوستم گفتم پاشو چراغارو خاموش کن بخوابیم،یه نگاه به فاصله ی خودش و پریز انداخت زنگ زد به اداره برق گفت میشه برق منطقه رو قطع کنید؟!!😐😂😂
تباه ترین معلما معلمای پرورشی بودن😐
نه خودشون میدونستن کار اصلیشون چیه ،نه ما ،نه مدرسه😂😂😂
_بمیرم برات
+نه خدا نکنه من میمیرم برات
]رابطه ها_وقتی عزرائیل مسخره عاقایی و خانومی میشه]😐😂😂
زنه زنگ زده رادیو میگه:
۵۰ساله با شوهرم ازدواج کردم،خیلی بدبینه چیکار کنم؟
مشاور:
یه کم دیگه تحمل کنید...
بالاخره یکیتون میمیرید😂😂😂
به مشکات
سلام
معلم پرورشیه عالی بود 😂🤣
من هنوزم نفهمیدم دقیقاچیکاره بودن😐😂🤣
دیشب دیر اومدم خونه😶
بابام گفت : کجا بودی آواره بدبخت ؟؟🤨
گفتم : خونه ی یکی از دوستام بودم😶
بلند شد به پنج تا از دوستام زنگ زد😐
دمشون گرم هر پنج تاشون گفتن خونه ما بود 🤦♀️😂
۲ تاشون که گفتن : آره الان اینجاست😁
فقط خوابه خَسته ست😅😂 بیدارش نکنیم بهتره😂🤣
حالا اینا به درک😒😐
من مخلصِ اون یکی دوستمم که گفت :
اینجاست الان داره نماز میخونه☺️
واما نوبتِ رفیق فابم که حسابی ترکوند🤣🤣
صداشو شبیه من کرد و گفت : سلام بابا😁
ببخشید الان کار دارم ، بعداً بهت زنگ میزنم 🤦♀️😂😐
فقط کافیه با بابات دعوات شه😒🙄😐
تلویزیون هر کانالی که میزنی اون لحظه داره راجع به احترام به پدر میگه !😐
حتی میزنی کانال سه که داره فوتبال نشون میده 😐
یهو گزارشگر میاد اون وسط میگه : حالا مِسی ، که به پدرش خیلی احترام میذاره ، پاس میده😐😒😑
من ازدانشگاه کمبریج دعوت نامه داشتم ،،نرفتم..
چون بااین شعارشون که میگفت"
کم بریج وگزیده بریج چون در
کزکم بریجیدن توجهان شود پر"
مشکل داشتم..
چون واقعانمیتونستم کم بریجم!
😂🤣😂🤣😂🤣
من تحقیق کردم میخوام تو زندگى بعدیم کروکودیل باشم ، چون وقتى وایسادى خوابیدى ، راه میرى خوابیدى ، نشستى خوابیدی ، کلاً خیلی خوبه اینجوری ! 😋
روانشناسا میگن از نظر علمی این دخترا هستند که پسرا رو جذب میکنند و مخشون رو میزنند !!! ☺️
من قبلاً فکر میکردم مخ دخترای خوشگلو نمیتونم بزنم ، نگو خودم پا نمیدادم خبر نداشتم ! 🤦🏻♂️😅
رفتم آپاندیسمو عمل کنم ،
ترسیده بودم ، اولین بارم بود میرفتم اتاق عمل؛
دکتر قبل از بیهوشی اومد بالا سرم آروم گفت : مهران درسته این اولین عملته ولی نترس ایشالا با موفقیت تموم میشه !
گفتم ببخشید آقای دکتر ولی من مهران نیستم ، گفت آره میدونم عزیزم ، با خودم بودم !!! 😐
اولین اختلاس در سال های دور خونه ما ...
عزیزم عیدیاتو بده مامان برات نگه داره 😂😂
رو مایع ظرفشوییها نوشته@ هنگام مصرف از دستکش استفاده کنید☺
خبر نداره ما باهاش دستامونو میشوریم😍
هیییییییی روزگار یادش بخیر چه‌روزهایی داشتیم خاطرات مرور شد با دیدن اینجا😍😍😍
چه دورانی بود دیگه پیر شدیم و بازنشسته 😂😂
غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبه رویی میگه
به سلامتی دارین برمیگردین ؟
ایح ایح ایح😂😂😂
بخندیندیگه😂
به آقای نجفی
کامنتم چی داشت که حذف شد؟!🤔🤔
اول گفتی شوخی با مقدسات بعد شد عبارت نامناسب😂
به نظر منم معادل دیگه‌ی باده معده در حد فحش رکیک خجالت آوره واقعا برای خودم متاسفم😔
من یه فحاش بی تربیتم...!
برم توبه کنم بلکه بخشوده بشم!
با نزدیک شدن به زمان انتخابات ریاست جمهوری چسباندن اعلامیه فوت روی دیوار ممنوع شد😲
در دوره قبلی کرمعلی دلاوری یک میلیون رای اورد😂
کل بدبختی جهان به خاطر سه قوم وطایفه است:
یک-چینیان که هر حیوانی را میخوردند
دو-هندیان که هر حیوانی را می پرستیدند
۳-ایرانیان که به هر حیوانی رای میدادند😁
ایرانی ها قبل از مسافرت
یه چند روز از این خراب شده بریم یه آب وهوایی عوض کنیم
ایرانی ها بعد از مسافرت
هیچ جا خونه خود آدم نمیشه😕😂
من پول بدم آهنگ پیشواز بزارم
که کسی که بهم زنگ زد حال کنه؟ میخوام نکنه😑
دست من بود صدای ناخن کشیدن روآجر رو میذاشتم پشواز که کمتر زنگ بزنن😒
سلام آقای نجفی میشه صفحه غضنفر چهار بزنی؟ خیلی زیاده کامنتهای این صفحه
پسره با پنجاه کیلو وزن میگه من سیکس پک دارم ؛
اونا ستون فقراتته از جلو زده بیرون قناری 😒😂
تو ذهنِ بابام ارزش مدرک های تحصیلی اینجوری طبقه بندی شده :
دیپلم-> لیسانس -> فوق لیسانس -> دکتری -> فوق دکتری -> سیکل زمان شاه 🤦🏻♂️😐
حوصلم که سر میره شماره دوستامو میزنم برای ورود به تلگرام و هی واسشون کد ورود ارسال میشه ، فک میکنن دارن هک میشن در نتیجه منجر به پاک کردن تماس عکس و چت های حساس در لحظه میشه !
تفریح و عشق و حال خلاقیت میخواد . 😂😝😈
یکی از ویژگی های اصلی همسر آیندم نواختن پیانو هستش. دختری که پیانو نواختن بلده حتما پدر پولداری داره🤗
در کنار بی اف/جی اف و دوست معمولی و دوست اجتماعی، اخیرا یه نوع جدیدی از رابطه هم مشاهده شده به اسم "با یکی حرف میزنم"
بعضیام میان صاف و پوست کنده میرینن به آدم بعد میگن ناراحت نشو من تو دلم هیچی نیست، خب پدر طبقاتی هرچی تو دلت بود ریختی بیرون دیگه معلومه چیزی نمونده تو دلت🤪
مسابقه مهارت شمشیر زنی بوده.
آمریکاییه یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف میکنه.
ژاپنیه دو تا بال یه مگس رو با شمشیر تو هوا میزنه.
ایرانیه با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه، مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز میکنه!😃
بهش میگن: این که رفت!
ایرانیه به افق نگاه میکنه میگه : بله رفت!
ولی دیگه هیچ وقت بچه دار نمیشه...!
کاش یه بند اضافه کنن زیر فرم ثبت نام انتخابات که اگر رای نیارن چندماه خدمات اجتماعی رایگان انجام بدن که این میل به خدمت به مردم هدر نره :/
دوستم بهم میگه: نمیدونم خیلی بین دو راهیی بدی گیر کردم
میگم چی؟
میگه: نمیدونم با دو میلیاردم خونه بخرم یا ماشین
بعد بهم گفت دو راهی تو چیه ؟
گفتم: منم سرمو میبرم زیر پتو گرمم میشه میارم بیرون سردم میشه 😂
#آموزش کدهای مخفی دختران :
هوم = عصبیه 😡
خوبم = قطعا خوب نیست 😥
بگذریم = اتفاقا نگذریم ، کامل برام توضیح بده 😶
آهان اوکی = اصلا اوکی نیست 😪
اوکی ببخشید = ۱% هم پشیمون نیستم 😑
اشکال نداره = خیلیم اشکال داره و گند زدی 🙄
اوهوم= چه خوب 🤗🤭
😂😂😂
یکی از سختی هام این هست اگه کمر بندم رو دوتا ببندم شکمم اذیت میشه اگه یکی ببندم شلوارم می افته
مطالب پیشنهادی از بایگانی خانواده برتر برای آشنایی در مورد نحوه ی نظر دادن و تائید آن ها
