خانواده برتر

سلام 

ممنونم که تجربیاتتون رو گفتین و این عالیه که خودتون برای زندگیتون تصمیم گرفتید و موقعیت مناسبی برای خودتون فراهم کردید 

نمیخوام شعار بدم ولی من دیدم کسایی که تو سن شما ازدواج کردن و بچه دار شدن شما هنوزم فرصت دارید خیلیا هستن الان آرزو دارن که شغلی داشته باشن یا جایی استخدام بشن بهتون تبریک میگم که برای بهتر شدن شرایطتون تلاش کردید و موفق شدید 

الان نمی تونید زندگی رو به عقب برگردونید ولی میتونید همون جوری که سر کار رفتن هدفتون بود ازدواج هم هدفتون باشه و بهش برسید الانم باید بخواهید تا بهش برسید 

 امیدوارم خوشبخت باشید همیشه

درپناه حق

واقعیت هایی رو گفتین

از نگاه جامعه

کاملا درک کردم

اما متوجه نشدم دوست عزیز، 

شما بعد از این همه سختی، چرا هنوز به این باور نرسیدید که ازدواج فقط مرحله ای از رشد ادمهاست.

و یک دختر فقط برای انتقال ژن بدنیا نیومده، اومده که از تک تک روزهاش به عنوان مخلوق خدا لذت ببره، به خودش برسه، حال دلش خوب باشه

یک زن میتونه مادر نباشه، یا همسر هم نباشه، اما زیبا زندگی کنه

استایل زندگیتونو عوض کنید

اینطوری دیده خواهید شد.

تفاوت داشتن مهمه

سلام 

عزیزم اگه شما اومدی که صرفا درد دل کنی از تنهایی ت ، روزگار و سختی ها ما هم در همین جامعه زندگی می کنیم و شما رو درک می کنیم اما اما اگه یه درصد هم به دنبال راهکار هستی عزیزم بدون که برای هیچی دیر نشده ...

نه برای ازدواج نه برای بچه دار شدن نه برای عشق و عاشقی ولی شرط و شروط دارد ...اولین شرط ش این ه که این ناامیدی و موج منفی دادن به خودت و کاربرها رو متوقف کنی ..هدف زندگی شما ازدواج نیست ولی همانطور که برای به دست آوردن یه شغل خوب , وقت و انرژی گذاشتی اینجا هم باید بذاری .

هیچکدوم ما در خانواده های ایده آلی متولد نشدیم انتخاب ‌‌واختیاری هم نداشتیم قیافه های اروپایی هم نداریم 

ولی تلاش و روحیه خوب و هوش هیجانی اکتسابی ه نه ذاتی .

توصیه م به شما این ه بخش اعظم درامدتون رو خودتون و بهبود سیرت و صورت خودتون سرمایه گذاری کنید ..

تا اونجا که می تونید خوش تیپ و خوش مشرب با رعایت خط قرمز هاتون در مجالس مختلف شرکت کنید عروسی عزا عیادت مریض اماکن و مراسم زیارتی و ...داوطلب انجام کار در گروههای دوستانه بشید گروههای ورزشی سفرهای داخلی و اگه شد خارجی...دراینستاگرام حضور مناسب داشته باشید حالا که آپشن خانواده به هر دلیل برای شما ضعیف ه ...روی خودتون و روابط عمومی خودتون کار کنید...

روی تقویت انرژی زنانه تون و رفع موانع رفتاری تون با جنس مخالف کار کنید‌.

خوش قلب باشید و بدون چشمداشت به دیگران کمک کنید ...

اولین چیزی که یه مرد مناسب بعد از اتمام دیدار با شما دریافت میکنه حس خوب یا حس بد ه...

اگر حس بد ناراحتی تنفر وابستگی رو بهش تلقین کنید هرگز برای جلسه بعدی پیشقدم نمی شن و این ربطی به قیافه یا خانواده نداره...زندگی متاهل ی سخت ه مگه دیوانه هست که با این همه تعهد و گرفتاری و مسولیت خودش رو گرفتار یه خانم شاکی و ناراحت و وابسته بکنه!؟

شکی نیست که خانواده خوب تسهیل کننده هست ولی همه چی نیست ..باور کنید من خیلی خانواده های خوب با دختران زیبا و نجیب رو می شناسم که خواستگار مناسب ندارند .

شرایط افراد و خانواده ها متفاوت ه ....

همه دخترها که خانواده حمایتگر ندارند روی خودتون متمرکز بشید درآمد تون رو ببرید بالا ..کم کم جهیزیه تون رو بخرید ...سپرده گذاری کنید وام بگیریید و شروع به رشد مالی کنید روی شادابی پوست و جسم و روح تون وقت بگذارید .

شروع کنید . راه خودش مسیر رو بهتون نشون می ده .

موفق باشید

سلام

حرفتونا قبول دارم

اما گاهی دختر هایی هستند که توی خانواده با مدقعیت مالی خوب هم متولد میشن اماموقعیت ازدواج براشون پیش نمیاد شاید اونا هم دیده نمیشن و شاید به قول شما از جانب خانواده برای ازدواج حمایت نمیشن 

الان هم واقعا مثل قدیم در و همسایه که هیچی فامیلم قدم خیر بر نمیدارن ادم هرکاری کرد خودش باید بکنه

من 27 سالمه چند بار غرورما گذاشتم زمین و گفتم که میخوام ازدواج کنم اما چه فایده مادرم علنا بهم میگه خودت باید یکیو برا خودت پیدا میکردی

منی که نه اهل تولد و مهمونی و پارتی و رفت و اومد با پسرا بودم نه خانوادم اجازه میداد و دانشگاهم از ترس بابام و... که نگن رفتی دانشگاه درس بخونی یا دنبال پسرا هرکی اومد رد کردم این حرف مادرم و بقیه مثل پتک میمونه برام. وضع مالیمونم معمولیه.

برای همین من بیشتر از بحث مالی به نظرم برای مورد شما توی جامعه نبودن توی اون سن و سال باعث شد مجرد بمونید

اما الان هم مطمعام میتونید ازدواج کنید خداراشکر که شغل مناسب پیدا کردید و دیگه دغدغه مالی ندارید.

زن عمو من چند سال پیش که با عموم ازدواج کرد حرودا 42 43 سالشون بود

و الان عموم مثل فرشته میپرستتش

چون واقعا خوب و مهربونه

میدونم که شماهم ازدواج خوبی میکنید به امید خدا اصلا فکر نکنید دیر شده

همیشه این جمله را توی ذهنم مرور میکنم به شماهم میگم

باغبان حتی اگه باغشو غرق آب کنه.. درختان همیشه در زمان و به فصل خودشون میوه میدن.

در پناه خدا باشید

سلام عزیزم

خدا رو شکر که سر کاری هستید و درآمدی دارید و از نظر مالی تونستید پیشرفت کنید 

خدا رو شکر که تونستید تحصیل کنید 

این ها همش لطف خداست ازش غافل نشید 

همین قدر امید به آینده روشن داشته باشید

واسه ازدواج هم همین طور 

و نگران وضعیت خانوادگی نباشید 

چون از خدا خیلی کارها بر میاد

ولی ازدواج یک هدف نیست چون همیشه دست آدم ها نیست و کنترلش هم کامل دست آدم ها نیست

در نگاهی میشه گفت که فقط یک مرحله از زندگیه مثل تحصیل یا اشتغال

ولی بذارید چندتا سرگذشت تعریف کنم تا معجزه خدا رو ببینید، که چیزیه که برای هر کسی ممکنه رخ بده و می تونیم همیشه ته قلبمون بهش امید داشته باشیم که برای ما هم می تونه اتفاق بیفته

من خانمی رو شنیدم در سن شما با ازدواج ناموفق قبلی که در سن پایین ازدواج کرده بود و گیر و دار چندین و چند ساله برای طلاق، با داشتن دو فرزند و با وضع مالی خیلی بد، چون زیبا بود پیشنهادهای نامشروع زیادی داشت که توی بدترین شرایط که حتی سفره اش خالی بود جلوی بچه هاش ولی هر جا می رفت واسه کار، مردها بهش میگفتن بیا با ما باش از نظر مالی تو و بچه هات رو تامین می کنیم و... حتی چندین بار پیشنهاد صیغه داشت که می تونست به راحتی قبول کنه و حداقل خرج خورد و خوراکش رو در بیاره

ولی سرانجام این خانم نشست با خدا معامله کرد و گفت من سعی می کنم توی این شرایط بد مالی، حداقل پاکدامنی ام رو حفظ کنم و با کسی دوست و حتی صیغه نشم و می دونم خدا حواسش هست  

همین امید و حسن ظنی که به خدا داشت باعث شد یک پسر مجرد سن بالاتر از خودش با شغل و موقعیت مالی خوب ازش خواستگاری کنه و حتی فرزندانش رو هم پذیرفت

می دونم داستانش شبیه فیلم و رمان هست اما تخیلی نیست و حقیقت داره و یک روانشناس از زبان خود همین خانم داخل سایت رسمی این سرگذشت رو تعریف کرده

یکی از فامیل های خودمون بود اصلا چهره زیبایی نداشت سنش بالا رفته بود و مجرد بود پدرش هم فوت کرده بود و شاغل نبود و همراه مادرش دوتایی با حقوق بخور و نمیر پدر خدابیامرزش در فقر زندگی می کردن حتی بقیه اقوام بهشون کمک مالی می کردند

ولی خیلی مذهبی و محجبه بود و خیلی خوش اخلاق و مهربون

این خانم بالای ۴۰ سالش بود و همه می گفتن از این دیگه گذشت و... خصوصا مامان پیرش که خیلی واسش نگران بود

ولی در کمال ناباوری، فرزندان یه آقایی که همسرش فوت کرده بود ازش واسه پدرشون خواستگاری کردن که نمی دونیم کی معرفی کرد و از کجا اومد! حتی جالبه اون آقا جهیزیه و اینا هم گفت اصلا نمی خواد و خونه اش مجهز بود 

خیلی هم آقای خوب و خوش اخلاقی بود و این معجزه همه رو انگشت به دهان گذاشت ولی از سر و سامان گرفتن اون خانم همه خوشحال شدند

دو تا خانم دیگه از اقوام ما بعد از طلاق از شوهرهای معتاد و بی عرضه، با وجود سن ۴۰ سال و یکی شون هم فرزند داشت توی شهر کوچیک و تون همه تابو ولی با موردهای بسیار خوبی ازدواج مجدد کردند  

عزیزم باور کنید من خودم دیدم اطرافم چقدر دوستانم که سطح مالی خانوادگی شون خیلی پایین بود یا حتی از نظر چهره زیبا نبودند یا جذابیتی نداشتند چقدر همه زودتر از  من ازدواج کردند تازه چندتا دوست پولدار و زیبا دارم هنوز مجردند

خیلی از دوستانم که گفتم جشن نگرفتند فقط در حد ولیمه مختصر

و من خواست و اراده خدا رو دیدم که واسه هر کسی قسمتی مقدر می کنه

اما خیلی از این ها به خود ما بستگی داره که چقدر به خدا امید داریم  

اون وقت بیایید بالا شهر ببینید دخترهای مجرد سن بالایی که به قول خودشون یا خواستگار در حدشون ندارن یا خودشون رد می کنن 

وضع متمول ها هم اون قدر گل و بلبل نیست...خیلی هاشون همین پول رو مانع ازدواج شون می دونن که باعث شده کسی سمتشون نره یا یه مشت آدم حریص بخاطر پول اونا رو بخوان ! برید ببینید فقط آمار طلاق توی بالاشهر تهران چقدر زیاده ....

عزیزم اصلا نگران آینده نباشید دست به دعا بردارید نذر و نیاز کنید الان هم که محرم نزدیکه 

رفت و آمد و ارتباط اجتماعی داشته باشید برید هیئت و دسته و مسجد

حتی دوباره می تونید ارشد شرکت کنین 

شاید وضعیت مالی بی تاثیر در ازدواج نباشه، ولی خیلی ها هستند براشون اهمیتی نداره 

حتی من معتقد هستم خداوند مهر افرادی رو در دل می اندازه و طوری میشه که اصلا به یک سری چیزها بی توجه میشن و کلا دهن آدم بسته میشه!

راستی عزیزم برای افزایش شانس ازدواج می تونید به مراکز معتبر معرفی ازدواج مراجعه کنید یا تماس بگیرید که اکثرا رایگان هم انجام میدن

مشخصات و معیارها رو می گیرند و معرفی می کنند

همه جور آدمی هم دارن از سطح خیلی پایین تا خیلی بالای مالی و اجتماعی 

از قشرهای مختلف کارگر و آزاد و کارمند و استاد دانشگاه و پزشک

تحصیلات مختلف شغل های مختلف

که نهاد رهبری دانشگاه شهید بهشتی و دانشگاه الزهرا که خیلی هم فعال هستند 

من هم به پیشنهاد اعضای این سایت این دو جا رو ثبت نام کردم با این که انگشت شمار مورد معرفی کردند اما تا به حال نسبتا راضی بودم از دقت بالایی که در رعایت معیارها دارن فقط تا حالا قسمت نبوده به ازدواج ختم نشده 

توی سایت همسان گزینی هدا اگر برید ببینید آمار خروجی هم زدند چقدر متولدین دهه ۵۰ و ۶۰ هم داشتند

یه نکته پایانی بگم

بنظرم اگر پسری سن پایین تر از شما داشت و با وجود اطلاع اما خودش اصرار و علاقه به ازدواج با شما داشت، رد نکنید 

الان دیگه اون سنت ازدواج بین دختر و پسر که حتما سن پسر بزرگتر باشه دیگه کم کم داره از بین میره حتی دوستی داشتم با این که ۲۵ سالگی ازدواج کرد ولی از شوهرش بزرگتر بود ولی چون شوهرش اصرار کرد راضی شدند و الان هم راضی هستن     

به پیشنهادهای من فکر کنید

ثبت نام همسان گزینی و ازدواج با سن معکوس  و همیشه به عنوان یک دختر مجرد به رشد فردی فکر کنید و سعی کنید یک دختر مجرد موفق باشید

به درآمد خوب خرج کردن خوب به راحت تر زندگی کردن به این که با خوب خرج کنید خوب پس انداز کنید پس اندازتون ماشین بخرید یا سرمایه گذاری کنید

ذره ذره رشد کنید

همین ها هم می تونه به نوبه خودش هدف مهمی باشه

اما امیدتون به آینده روشن و لطف و رحمت خداوند همیشه ته قلبتون حفظ باشه

با آرزوی بهترین ها

در پناه حق 

خیلی ممنون از شروعی دوباره و ماه پری ممنونم از ماه پری جان عالی گفتید 

منم صحبتی دارم برای این خواهربزرگوار ضمن تبریک به شاغل شدن شما بزرگوار می خوام بگم که هیچ کس از آینده خبر نداره جز خدا 

خوشبختی دست خداست

ابرو دست خداست

ثروت دست خداست

سلامتی دست خداست

همسرخوب دست خداست

فرزند صالح دست خداست

امنیت دست خداست

عزت دست خداست

همه چیز دست خداست

سن شما ابدا بالا نیست 

سن  جسمی اصلا چیزی نیست 

مهم سن عقلیه 

ورزش کنید بخودتون برسید 

توجامعه ارتباط اجتماعی خودتون نشون بدید  به خدا امیدوار باشید 

ازدواج هدف نیست و نخواهد بود فقط مسیریه برای رشد و اگر ازدواج خوبی باشه

شما دوست داری با کی ازدواج کنی؟ کسی تورو بخاطر چیت بخواد؟ بخاطر زیبایی؟ پول؟ 

اصلا ...منصدبرابر پول زییایی داشته باشم ابدا با کسی ازدواج کنم منو بخاطر اینا بخواد مگه فقط زندگی ازدواج کردنه با جسم مادیات؟

یکی تو سی سالگی شاغل میشه یکی بیست سالگی یکی تو 17 ازدواج میکنه یکی تو35 تقدیر ادما مثل هم نیست خودتو با بقیه مقایسه نکن کم کم با تلاش موقعیت خودت بالا ببر دختر جوون و مجردی زمان زیادی برای خودت و خواسته ها و علایقت بزار 

اینو بدون از ازدواج چی میخوای 

خداروشکر نتیجه تلاشت گرفتی خدا کمکت کرد و شد 

اینو هم بدون خیلی ها اصلا خانواده و سر پناهی هم نداشتن درکت میکنم...

مهم اینه تا اینجا رشد کردی بقیش بده دست خدا از همه مهم تر به اقا امام حسین متوسل شو دست رد به سینت نمیده شوهر خوبی ازش بخواه و تمام صاحب بچه هم میشی 

به خودت توهین نکن از لحضه هات استفاده کن باور کن بعضی ها شرایط اونا از شما سخت تره 

زندگی اینا دنیا با لذت و رنج درامیخته 

ناامید نباش توی بهترین سن هم هستی 

با ارزوی خوشبختی

دیگه هم به گذشته و حسرت و اه افسوس فکر نکن که قدم هاتو به سمت پیشرفت کند میکنه

یاعلی

سلام 

****** *** *** *** * **** *** ** *** ** ** * **** **** و لزوما اینجوری نیست که کسی وضع مالیش خوب باشه حتما دخترش ازدواج میکنه یا همسر خوبی گیرش میاد.. البته قبول دارم ****** دختر براش میتونه خواستگار زیاد به همراه داشته باشه ولی در عین حال بازم قطعی نیست که هر دختری که زیبا باشه حتما خواستگار خوب براش میاد

پس توصیه من به شما اینه که غصه نخوری و به کارت بچسبی در کنارش مشخصات خودت رو به سایت ها و کانالهایی که در زمینه ازدواج فعالیت میکنن بفرستی ..

انشالله که خوشبخت و عاقبت بخیر بشید

ازدواج میتونم بگم بالا ۸۰ درصد قسمته به من ثابت شده من اطرافم دخترای زیادی دیدم که خانواده انچنانی نداشتن نه قیافه زیاد خوب ولی ازدواجای بسیار خوبی داشتن !

سلام خوبی خواهرم .....ناشکر نباش ....خداروشکر که شغل داری خودت تونستی زندگی خودت را بسازی این ها همه لطف خداست.....نعمت و امانت خیلی بزرگی خدا بهت داده قدرش را بدون و هر روز خدا رو شکر کن....درضمن سن ات هم اکی هست چرا نتونی یه ازدواج خوب داشته باشی ناامید نشو....به اهل بیت متوسل شو ...انشالله خدا یه بخت خوب به همین زودی سر راهت قرار بده عزیزم.......همه ی کارها دست اونه ......

خب بزرگتر بودی که بودی مگه چه عیبی داش ؟ همکارای مرد من چند تاشون از خانوماشون کوچیکترن تازه ماشالا شما شاغلی همسران اینا سنشون بالاتر و شاعلم نیستن و کاملا معمولی 

در کمال احترام با بیشتر حرفاتون مخالفم به نظر من حرفاتون بیشتر تحت تاثیر حسرت بود تا منطق و آگاهی
درحالیکه از شما انتظار میره تو این سن به پختگی رسیده باشید

یه پسر دختر باز بی ادب و فاقد شعور که به همسر آینده ش برگشته گفته تو زشتی پشت سرشم پیش همکارا گفته دختره قیافه نداره
و نه تنها پشیزی برای انسانیت و غرور یک دختر ارزش قائل نبوده تازه با کمال وقاحت میخواد با همون دختر ازدواجم بکنه
 
بعد شما میای یه همچین آدم بی احساسه بی وجدانی رو به عنوان گزینه ازدواج نگاه میکنی
یعنی جدی تصور میکنی از ازدواج با چنین آدمی خوشبختی و عشق حاصل میشه؟
خودتم با اون دختر مقایسه میکنی میگی قیافه من ازون سرتره افسوس که سنم بالاتره

شما تو این ماجرا هیچ عیب و ایرادی رو متوجه پسره نمیدونید
فقط حسرت اینو دارید که نیومده شما رو بگیره
انگار اصلا براتون مهم نیست طرف کی باشه فقط یکی باشه بگیره
این نشون میده هنوز به پختگی نرسیدین

اونجایی هم که نوشتید کاش زودتر میرفتم سر کار که اقلا به خاطر موقعیت و شرایطم یکی باهام ازدواج میکرد باز همینو ثابت میکنه 
چون دخترای عاقل بهشون برمیخوره به خاطر شرایط و موقعیتشون انتخاب بشن همینطور پسرای عاقل
مردم ازدواج میکنن که دوست داشته بشن

بعد صرف اینکه طرف یه رفتارای خاصی با شما داشته دلیل بر این نیست که شما رو دوست داشته یا میتونسته شوهر خوبی واسه شما باشه
خیلی از آقایون ازین مدل رفتارای خاص با خیلی از دخترای اطرافشون دارن

دخترای ساده لوحم خیال میکنن اون آقا دوستشون داره و فقط با خودشون اینطور رفتاری داره
خبر ندارن طرف با خیلی دخترای دیگه هم ازین رفتارای خاص داره
چون بعضی آقایون جزو خصلتاشونه و کلا براشون عادته در برخورد با هر جنس مخالفی یه ریزه دل و قلوه زیرپوستی رو چاشنی رفتار و گفتارشون میکنن بدون اینکه واقعا دوست داشتنی در کار باشه یه جور مرضه

دخترای باهوش و باذکاوت یا اونایی که تو اجتماع بودن و با انواع آدم سر و کار دارن اهمیتی به خیلی ازین رفتارا نمیدن

نه اینکه با چهار تا برخورد که از یکی میبینن بگن وعو چه آدم خوبی برن تو فاز ازدواج باهاش

بعد میگید فقط ازدواج کنم ژنم انتقال پیدا کنه
کلا من به شما توصیه میکنم اکیدا تو باورهاتون درباره شناخت جنس مخالف و ازدواج و ارزش وجودی خودتون تجدید نظر کنید

این رنگ و لعابی که میگید نبودش باعث مجرد موندنتون شده

من والا یه مروری کردم تو ذهنم دور و بر من که آمار ازدواج دخترای بی رنگ و لعاب تقریبا برابر با دخترای رنگ و لعابدار بوده شایدم یه ذره بیشتر حتی

مثلا تو دانشگاه یه دختره از همکلاسیامون عقد کرد که نه تنها بی رنگ و لعاب بود که کلی عیب و ایراد ظاهری ام داشت بعد یادمه روزی که شیرینی داد در و دافای کلاسمون ادای نوحه و سینه زنی اینا درمیاوردن که فلانی ام ازدواج کرد ما هنوز موندیم
بعد همه میگفتن دیگه ببین پسری که اینو گرفته چقد داغونه

بعد یه بار رفته بودیم اردو برگشتنی نصف شب بود شوهر اون دختره اومده بود دنبالش قد بلند متین خوش قیافه همه کف کرده بودن

یا یکی دیگه بود تو دانشگامون واسه یه پروژه ای بچه ها میرفتن خونه شون
خونه شون تو بافت فرسوده شهر بود قدیمی درب و داغون اصلا کنار در ورودی خونه شون دستشویی بود آنچنان بوی فاضلابی میومد که آدم میموند این چه جوری روش میشه با بچه های دانشگاه تو خونه قرار میذاره
خودشم کاملا ساده و بی رنگ و لعاب بود اونم با یه پسر قدبلند چشم رنگی ارتشی ازدواج کرد

تا صبح میتونم برات ازین مثالا بزنم
تازه زمان شما دهه شصتیا که جامعه کلا از الان خیلی ساده پسندتر بوده
من تعجب میکنم چه جوری اینا رو میگی
شما بیست سالگیتون میشه 17 سال پیش که تا جایی که ما شنیدیم اون زمان حتی ابرو برنداشتن یه مزیت حساب میشده واسه دخترا


خلاصه این همه تاکیدتون رو رنگ و لعابو به عنوان عامل ازدواج قبول ندارم
به نظر من شما و خونواده تون مشکلتون این بوده که با هم تیپای خودتون معاشرت نداشتین دور و بریاتون همه وضع مالی بهتر و رنگ و لعابدار بودن  کسی نبوده به شما بخوره
شما باید محله تونو عوض میکردین یا تو محیطایی رفت و آمد میکردین که آدماش ساده تر باشن با شما جور باشن

اینم که میگید اگه برمیگشتین به گذشته زودتر شاغل میشدین و به رنگ و لعاب خودتون میرسیدین تا ازدواج کنید
به نظر من درست نیست
چون مثال نقضش زیاده
من یه پسردایی دهه شصتی دارم از همون اول کلی همکار خانم داشته همه شونم شیک بودن
مامانم هر وقت میرفته بانک پسرداییم کلی تحویلش میگرفتن اون خانما
واسه همین مامانم ازشون خوشش اومده بوده گیر میده به پسرداییم که بذار یکیشونو برات خواستگاری کنم ولی پسرداییم اصلا قبول نمیکنه بعد این همه سال هنوز سه تا ازون خانما مجردن تا چند ماه پیش که یکیشون با یه آقای مطلقه ازدواج میکنه

به نظر من شما با این دیدگاهاتون اگه به گذشته هم برمیگشتین تضمینی نبود که ازدواج موفقی داشته باشید 

ولی اگه محدوده روابط اجتماعی خودتون و خانواده تونو گسترش میدادید به خصوص با اقشار ساده و هم تیپ خودتون احتمال داشت موفق بشید 

الانم دیر نیست 

با کامنت فرشته آبی موافقم 

به ماه پری

چه موردای قشنگی:)

سلام 

اولا بخاطر اینکه به اینجا رسیدی و قدر خودتو دونستی و جنگیدی برای اینده بهتر ، بهت تبریک می گم. 

آره ازدواج و میل به ازدواج کردن یه چیز خیلی طبیعیه . همه ی ما خواسته نا خواسته برای اینکه یه ازدواج خوب داشته باشیم یه کارایی می کنم فرقیم نمی کنه که چه جور کاری باشه :) 

منم خودم همینم مثل همه . شما هم همینی مثل همه. ولی خواهر جان بدون که هنوز دیر نشده تو توی سن خوبی هستی از زندگی و جوونیت لذت ببر. بعدم اگه کسی تورو بخاطر پول بخوادت و بخواد بیاد خواستگاریت، همون که بهتر نیاد و بره گم شه:))) خودتو ناراحت نکن خدا بزرگه . دلتو بهش بسپار . کمی اعتماد به نفست رو تقویت کن . خودتو دوست داشته باش مطمئن باش دیگران هم جذبت میشن. ناشکری نکن . خداروشکر کن خواهر داری . خانواده داری. تنها نیستی . خیلی از زن های دهه شصت خانه دارن ولی تو سر کار میری و مستقلی . از زندگیت راضی باش تا خدا هم بهت بیشتر روزی بده خواهر جان . اگه دیدت مثبت باشه به زنگی و همچنین شخص خودت مطمئن باش زندگی برات شیرین میشه. امیدوار باش. نا انید و ناشکر نباش. مطمئن باش به شخص لایق و با کمالات نصیبت خواهد شد . با آرزوی بهترینا ❤️

سلام و ممنون از به اشتراک گذاشتن نظر و تجربیاتتون. قابل توجه برخی از افرادی که بالارفتن سن را تهدیدی برای ازدواج نمی دونن و سعی در توجیه همه چیز دارن. باید با واقعیات کنار اومد. امیدوارم همه این پختگی شما رو قبل از اینکه دیر بشه به دست بیارن. با آرزوی بهترین ها...

تلاشم می کردی هدفتم میشد  خودتو بزک دوزک می کردی با این دوستی می کردی برا اون عشوه میومدی اصلا شده ۲۵ سالگی  هم سرکار میرفتی سنت کمتر بود یا خانوادت مایه دارم   بودن چیزی جز بی ابرویی نصیبت نمیشد دیدم که میگم باید اون بالاسریه بخوااااااد فقط اون 

والا دخترجون تو ازدواج هم حلوا خیرات نمی کنن

*** **** **** * ******* **** **

** ** *** ** ***** ****

والا خیلی خاص نیست

نمی دونم چرا یه عده از ازدواج اینقدر بت میسازند

 تو به عنوان یه دختر حق انتخاب نداری

موردیا برات پیش نیومده یا مناسب تبوده

هیچ وقت اجازه عاشق شدن نداشتی 

چون خواستگاری کردن دخترا ممنوعه( به نظرم بسیار احمقانه است چرا که دختر هم شعور داره خودش می فهمه مورد مناسب براش کیه، چه بسیارند دخترانی که به دلایل مختلف خواستگار مناسب نداشتند و حالا باید متلک تحمل کنن چون بقیه فکر می کنند حتماعیبی داشتن!!!در صورتی اگر خانم ها هم چنین حقی داشتند این بندگان خدا مثل سوال کننده خودخوری نمی کنن)

الان یه عده نابعه میگن واسطه !!

اما همین کافیه که پسره از عمد یا عیر عمد بفهمه تو پیشنهاد دهنده بودی واویلا..

به هر حال بیخود خودخوری نکن

این همه دختر ازدواج کردن همه شاعل نبودن

اگرم کسی تورو بخواد باید واسه خودت بخواد نه شغلت

ازدواجم اش دهن سوزی نیست

ارزش یک ثانیه حسرت را نداره

مجردی به مراتب به نظرم بهتره

ازش بهترین بهره را ببر.

گ تو به عنوان یه دختر حق انتخاب نداری

موردیا برات پیش نیومده یا مناسب تبوده

هیچ وقت اجازه عاشق شدن نداشتی 

چون خواستگاری کردن دخترا ممنوعه( به نظرم بسیار احمقانه است چرا که دختر هم شعور داره خودش می فهمه مورد مناسب براش کیه، چه بسیارند دخترانی که به دلایل مختلف خواستگار مناسب نداشتند و حالا باید متلک تحمل کنن چون بقیه فکر می کنند حتماعیبی داشتن!!!در صورتی اگر خانم ها هم چنین حقی داشتند این بندگان خدا مثل سوال کننده خودخوری نمی کنن)

الان یه عده نابعه میگن واسطه !!

اما همین کافیه که پسره از عمد یا عیر عمد بفهمه تو پیشنهاد دهنده بودی واویلا.گ

کی گفته دخترا حق انتخاب ندارند و خواستگاری برای دخترا ممنوعه ؟
کسی ممنوعش نکرده و فقط و فقط ترس از حرف مردمه یا شوهر آیندشه. بعد میگن من واسه حرف مردم زندگی نمی کنم.

شمایی که این ترس همراهته انتظار تغییر رو هم نداشته باش. تو خودت واسه خودت ممنوعش کردی. به هر حال یه جا باید یه شروع باشه یا نه ؟ ** **** ***** ***** *** ** * *** ** **** *** ** ******** *** ***** ****** * ****** ******* * ***** ***** ** ****** 

بازم نوابغ در صحنه شروع کردن به تز دادن که ازدواج آش دهن سوزی هم نیست !!! و از ازدواج واسه خودت بت نساز و . . . . . ولی اصلا نمی تونند درک کنند اومدین و این حرف ها رو زدید ولی با نیاز این آدمها چیکار می کنید ؟ نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن. نیاز به همسری. نیاز به پدر و مادری کردن و حتی نیاز به پدربزرگ و مادربزرگ شدن. نیاز های عاطفی و نیاز جنسی و خیلی از نیازهای روانیه دیگه. حالا هی بشینید واسه خودتون تز بدید. گرچه این حرفها توی فضاهای عمومی و مجازی که دختر و پسر می بینند اینجوریه و اگر در محیطی که منحصرا واسه دختر یا پسر می بود قطعا نظرات به شکل دیگه ای بیان میشد و این اداها شوآف ها دیده نمیشد. :)

در اینکه هرچیزی حکمتی داره شکی نیست!ممکن بود تو این سن شما یه ازدواج ناموفق داشته باشید و یا خدای نکرده فرزند معلول و یا...وه اونوقت به این نتیجه میرسیدید که ای کاش مجرد بودم!به هرحال نیمه پر لیوانو ببین!از الان به بعدم از خداوند بخواه بابت تمام ناراحتیای روحی که تو این چند سال کشیدی همسری خوب قسمتتون کنه و در عوض شما کمک خرج یتیمی یا فقیری چیزی باشید!در کنار توکلتون خودتونو از این حالو هوا خارج کنید و به تفریح و راه های رسیدن به نشاط دست پیدا کنید!منم از ته دل برای شما دعا کردم!شما ام منو فراموش نکنید

متاسفانه دخترای با حجب و حیا تو خونه موندن و** ****** *** *** ***** **** * **** *** *** **** **** * ***** * ***** *** !

منم به عنوان یه پسر مجرد اگه برمی گشتم به عقب، قبل از بیست و سه چهار سالگی ازدواج میکردم که هنوز شور و اشتیاق و انگیزه بیشتری داشتم واسه ازدواج و رسیدن ب دختر مورد علاقه.

الان مجبورم واسه دل پدر و مادرم ازدواج کنم.

به اونی که منو خطاب قرار داد:

اگر شمامعتقدی دختران حق انتخاب دارن خب به خانم سوال کننده بگو به خواستگاری یک پسر برود چه اشکال دارد

اما همان طور که می دانیم همه می گویند این کار ننگ است( من خودم هیچ اشکالی در این کار نمی بینم چرا که حصرت خدیجه هم این کار را کرد و اسمان به زمین نیامد ولی مردم ما بفهمن بسیار بد برخورد می کنن و این تفکر عهد بوق است چرا که الان زنان پا به پای مردان در همه امور فعالیت دارند و جنسیت مانند گدشته انقدر ها هم محدود کننده نیست! هر چند قدیم هم زنان بیچاره بسیار فعال بودند و چندین بچه بزرگ می کردند در واقع تمام وطایف را داشتند با کمترین حق)

پس لطفا الکی تز ندید

با حرف من و شما کار درست نمیشه 

باید همه این فرهنگ مسهره خواستگاری یکطرفه را حذف کنند 

چون زن هم شعور دارد و انسان است و می فهمد چه پسری مناسب اوست چه دخترانی بودند که خودشان می توانستند پسر خوب انتخاب کنن اما حق انتخاب نداشتند و یا با فرد نامناسب ازدواج کردند یا مجرد ماندن.

فرهنگ غلط خواستگاری یک طرفه باید حذف بشه حرف من اینه.

به الوذابه

خوب چی بگم ؟ بگم بشین ازصبح تاشب غصه بخور!

با غصه و حسرت کاری پیش نمیره

این خانم هم باید بتونه باپسری که دوست داره ازدواج کنه نه این که چون سنش رفته بالا دیگه پی مجردی قطعی را به تنش بماله

فرهنگ خواستگاری باید درست بشه

حق انتخاب در ازدواج باید برای دوطرف باشه و زن هم باید بتونه انتخاب کنه بدون اینکه سرزنش بشه، بدون اینکه انگ بی حیایی بخوره.مورد داشتیم حتی جرئت نمی کرده به واسطه ازدواج بسپره یا در سایت های همسریابی ثبت نام کنه چون می ترسیده بعدا شوهرش توسرش بزنه و مردم  واسش حرف در بیارن.

فرهنگ انتخاب یکطرفه در ازدواج اشتباهه و خیلی از دختران تا ابد حسرت به دل می مونن که ای کاش حداقل می تونستن مطرح کنن.

خودم یکی از این دختران بودم

پسری را مناسب زندگی دیدم ولی وقتی مطرح کردم واکنش اطرافیان به شدت بد بود. و اون پسر بدون اینکه بفهمه ازدواج کرد الانم تمام خواستگارهام سطح پایین و به درد نخورن

تا کی بای مجرد باشم

نمی دونم شاید تا پایان عمر

ولی حاضر نیستم پا پیش بزارم دیگه و از ازدواج بدم میاد

چون نمی خوام بعدها انگ بی حیایی بهم بخوره و ابروم بره.

من یه پسرم ولی تا حدودی شرایط شمارو درک میکنم وقتی تو آخر دوران دانشجویی بودمو مامانم میرفت صحبت میکرد برای خواستگاری و برخورداشونو میدیدم. اون دوران که دلار ۲ هزارتومن بود

تو جاهای مختلفی هم میرفت اما هرکسی به یه شکلی. یه بار به یه مادر و دختر مسجدی گفت که از دخترتون خوشم اومده و پسرمم دانشجوعه اما الان کار نداره و پارتی هم نداریم. اونام گفته بودن از لحاظ پارتی شرعی درست نیست و خلاصه یجورایی ردمون کردن. بعد از چند وقتم با یکی دیگه ازدواج کرد. یکی دیگه رفته بود پدر دختره سرکارش گذاشته بود و اومد میگفت انگار منو مسخره میکنن

حتی وقتیم سرکار رفتم باز یسری ازین رفتارارو دیدم

مامان یکی دیگه از کسایی که تو بیرون باهاش دوست شده بود رفت برا دخترش حرف بزنه که میگفت دیدمشون از پشت پنجره اما در رو روم باز نکردن

یکی دیگه هم بعد ازینکه شرایطمونو فهمید دیگه جواب تلفنمونو نداد. شاید اینارو باورت نشه اما اینا اتفاق افتاد برامون. اونایی که خیلی مثلا خوب بودن برخوردشون محترمانه بود اما باز به همون دلایل جواب منفی میدادن. در واقع تو اصل ماجرا فرقی نمیکرد چون جواب منفی رو ما میشنیدیم

چند باری هم اینترنتی اقدام کردم که بعضیشون موقعیت خونمونو فهمیدن اصلا جوابمو دیگه ندادن

فرقی بین دختر و پسر نیست در واقع دیگران در اصل خواهان موقعیت طرف هستن مگه اینکه دو نفر واقعا خواهان و دلداده هم بشن

من قشنگ تحقیر شدن رو حس کردم. الانم اگه شرایطتت بهتر شده بخودت برس و برا خودت زندگی کن و ناامیدنباش خلاصه هرکسی یه زمانی داره ازدواجش. در کل خواستم بگم من میفهمم شمارو. بعضیاشونو بعد چند سال دیدمو یه تنفری تو دلمه که چرا انقدر با منو مامانم بدبرخورد میکردن. حتی آدم خودشو شاید رد کنه اما وقتی بابا و مامانه آدم بخاطر بچشون اون رفتارو میبینن برا من چند پله بیشتر زور داشت

در اخر پیشنهاد میکنم اقداماتی رو که برای ازدواج نیازه انجام بده. برای شروع هیچوقت دیر نیست. از ثبت تواین کانالها و سایتهای واسطه گری تا حضور در اجتماع و جاهای مختلف که دیده بشی و امیدوارم بهترین تقدیر برات رقم بخوره اما طوری نباشه که سرخورده بشی چون اینم بخشی از زندگیه

چون دخترها احساسی هستن و ممکنه افسرده بشن بعد از جواب منفی این کار به صلاحشون نیست ممکنه دختری از یکی دو نفر جواب منفی بشنوه یا سرکوفت بشنوه که تو خودت اومدی دنبالمون بهتره شان خودشو حفظ کنه 

ولی این برای کسانی هست که بیشتر ازدواج سنتی میکنن ممکنه تو شیوه مدرن این خواست دو طرفه باشه 

به هرحال نباید خیلی سخت گرفت و دنبال سطح خواستگار بود همینکه اخلاق ایمانش مسجل شد باهاش ازدواج کنید که بعدا پشیمون نشید 

"پس لطفا الکی تز ندید

با حرف من و شما کار درست نمیشه 

باید همه این فرهنگ مسهره خواستگاری یکطرفه را حذف کنند "

اصلا توجه نکردی اولش من چی گفتم پس دوباره همونو تکرار می کنم.

" شمایی که این ترس همراهته انتظار تغییر رو هم نداشته باش. تو خودت واسه خودت ممنوعش کردی. به هر حال یه جا باید یه شروع باشه یا نه ؟ "

اگه شما منتظر همه بمونی اون همه ، هیچ وقت نمیرسه. فرهنگ سازی از خود آدما به تنهایی شروع میشه. یکی انجام میده بعدا دوتا دیگه می بینند انجام میدن و بعدش به واسطه فضای مجازی وایرال میشه. این تز نیست. این نمونه های انجام شدست. منتظر حرکت گروهی و دسته جمعی نباش.

پپ به !!!

بله بنده می دونم شاید پسر جواب منفی بده حق داره

چاقو بیخ گلو کسی نگذاشتن

ودختران هم باید روی خود تسلط داشته باشن

احساسی یعنی چی

بالاخره جواب منفی یک امر طبیعیه

حرف من این هست که نباید دختران از ابرو خود بترسند و حتی از مطرح کردن این موضوع خجالت بکشن، نباید انگ بیحیایی بخورن( خودم دیدم که انگ بیحیایی و...می زنن) 

در ازدواج عقل بسیار مهمه ولی احساس هم بی اهمیت نیست

من حتی قیافه خواستگارانم را دوست نداشتم ( قیافه و زیبایی نسبی است و قصد توهین ندارم فقط به دلم اصلا اصلا اصلا ننشست) خوب من دختر دل ندارم؟ حق ندارم با یک مردی زندگی کنم که حداقل جدابیت طاهری را برام داشته باشه؟ 

تا کی باید تنها باشم 

۲۶ سالمه

تا کی واقعا

خسته شدم

اطرافم پسرانی خوب و محجوبی بودن که از دور باهم در ارتباط بودن و مادران شون براشون همسر انتخاب کردن

من خانواده شون را نمی شناختم همکار بودیم

چرا نباید مطرح می کردم که قصد اشنایی و ازدواج دارم

الان واقعا دلم میسوزه

چون دختر بودن یعنی فقط محدودیت

یک عمر محدودیت زن و مسیولیت مرد داشتن

و اخرش هم هم تنهایی

به پپ

عرص کردم نمی خوام انگ بی حیایی بخورم و هرگز پیشنهاددهنده نخواهم شد

فقط خواستم اینجا مطرح کنم که نداشتن حق انتخاب ظلم به دختران است

اگر دختری انتخاب کند شک نکنید که شرایط ان پسر را هرچند خوب یا بد پدیرفته و شانس ازدواج بالاتر می رود و قبح این امر باید بریزد

از همه کسانی که پیام من به گوششان میرسد میخواهم که لطفا بیایید فرهنگ یکطرفه مسخره که فقط پسر پیشنهاد دهنده باشد را کنار بگذاریم و به خانم ها هم حق انتخاب بدهیم

باور کنید پیشنهاد ازدواج دادن برای خانم ها خیلی بهتر ** *** **** **** * **** **** *** و این حق طبیعی زنان است که با پسری که به او علاقه دارند و منسب شان است ازدواج کنن

این حق تمام زنان است که اگر خدانکرده در زندگی شان با طلاق مواجه شدن بتواننید دوباره خودشان با مرد خوب مورد علاقه شان ازدواج کنن و این امر از صیغه شدن و... خیلی بهتره

پیشنهاد خواستگاری را از سوی دختران ننگ ندانید لطفا و انرا هم فقط به منزله پیشنهاد مانند پسر بررسی کنید و بد برخورد نکنید.

اگرم میگید زن ناز است و مرد نیاز باشه قبول ولی حداقل قبح خواستگاری زن از مرد را بشکنید و حداقل بزارید با واسطه زنان حق انتخاب داشته باشند و بعدها سرکوفت و انگ های بد نزنید.

به خدا دختران زیادی به خاطر این فرهنگ مسخره یا مجرد ماندن یا با کسی ازدواج کردن که هیچ علاقه ای به او ندارند

الان زن و مرد باهم باید زندگی را بسازن پس هردوباید حق انتخاب داشته باشن و صد البته که مسئولیت انتخاب شون را هم بپدیرند.

نزارید دختران منفعل و در انزوا بمانند باور کنید خیلی از دختران فقط به خاطر تنهایی و نیاز عاطفی **** *** ** **** * *** ** ** میریزن توی خودشون

و عواقب خوبی نداره و ظلم به دختران است.

ممنون از همه.

بهتره شما آقایون برای خانما تکلیف تعیین نکنید که ما صرفا دنبال اخلاق و ایمان پسر باشیم 

دخترها هم انسانن و حق دارن در کنار اخلاق و ایمان درخصوص قیافه و هیکل و تحصیلات و درامد و خانواده پسر هم معیارهایی داشته باشن برای خودشون همونطور که پسرها واسه خودشون چنین حقی قائلن و صرفا دنبال اخلاق و ایمان دختر نیستن یه شوهر که قیافه شو دوست ندارم جذبم نمیکنه وضعیت مالی و شغلی و تحصیلاتشم مناسب نیست ****** ** *** ** ****** 

بعد ما دخترا تمام معیارامونم بذاریم کنار و به توصیه شما فقط به اخلاق و ایمان پسر اهمیت بدیم بازیم *** از پسرا رد میشن ** **** *** ****** ** ** ***** **** ***** **** **** *** ******* * ******* *** ** ***** *** ****** 

به !!!

نکته ظریفی در کامنت شما بود

گفتید از رد کردن خواستگار پشیمان میشویم .

سوال من این است چرا پشیمان؟؟؟

چرا یک پسر می توانید بینهایت بار به خواستگاری دختران مورد علاقه خود برود

ولی زن از یک سنی به بعد از دید برخی مردم دیگر حق ازدواج ندارد

باید یک قبر بکند و برود درون ان بنشیند منتظر عزرائیل

واقعا چرا؟؟؟؟

ممنون میشم یک نفر منو قانع کنه

بزرگواران

در دنیای امروز  ( حتی گذشته) زن و مرد باهم زندگی را میسازن و نقش هاشون باهم متفاوته

اینکه فقط مرد حق انتخاب داره تا nبار بره خواستگاری و پشیمانی براش معنا  نداره به چه معنی است؟ یعنی فقط مرد است که در ازدواج هزینه می کند و مسیولیت به جان می خرد؟ نه خیر این طرز فکر فوق العاده کوته بینانه است

زن هم بی نهایت مسئولیت می پذیرد

خانه داری

بچه داری

اشتغال در برخی خانم ها

و...

این ها چیست پس؟

انوقت زن با اینهمه مسئولیت حق انتخاب یک شریک خوب برای زندگی اش را نداشته باشد و به اصطلاح بعد یک سنی ( تاریخ انقضا دختر!!!) باید قید ازدواج را بزند و متلک باران شود.

اینگونه شان زن حفظ می شود؟؟؟

واقعا برخی سخنان بی منطق است.

یک دختر از روی ناچاری و نداشتن حق انتخاب با پسری نامناسب ازدواج کند که مبادا بعدها پشیمان شود که چرا همین مورد نامناسب را هم ندارد!!

من که میگم به درک که نداره

هیچ وقت خودشو نباید اسیر کیس نامناسب کنه

پشیمانی معنانداره

پشیمانی زمانی مطرح است که کیس خوب و مناسب از دست برود.

سلام

به سوال کننده

بابت شرایط سختی که داشتین براتون متاسفم

اما بنظرم اگر بخاطر سنتون با همکارتون که بنظرم اصلا آدم مناسبی برای ازدواج نیست ازدواج نکردین باید خوشحال باشید

اما تا اینجا در مورد شرایطتتون گفتین

از این به بعد چی؟

چه تصمیمی دارین؟

نمیخوام بگم ازدواج بده ،ازدواج کردن با آدم مناسب خیلیم عالیه،اما اگه ازدواج نکردیم نباید دلسرد بشیم 

کاری که خودم دارم انجام میدم رو به شمام پیشنهاد میکنم تمام تلاشمو میکنم آدم مفیدی برای اطرافیانم باشم باتمام وجود زندگی میکنم و باتمام مشکلات سعی میکنم ازش لذت ببرم،اگه با آدم مناسبی برای ازدواج روبه رو شدم باهاش آشنا میشم و از روی شناختم نه بخاطر ترس از تنهایی و ...باهاش ازدواج میکنم ،اگر که نه وهیچ وقت چنین آدمی سرراهم قرار نگرفت چیزی رو از دست ندادم چون کارایی که دوس داشتمو انجام دادم وزندگی کردم

احساس تنهایی نمیکنم؟ منم آدمم حس تنهایی میکنم ،غمگین میشم،ناراحت میشم منم همه اینهارو تجربه میکنم سعی میکنم باهاش کنار بیام 

انشالله خوشبخت بشین 

    اقای!!! ازدواج با آدمی که به دلشون ننشسته هم ممکنه پشیمونی به بار بیاره. پشیمونی فقط در تجرد نیست در تاهل هم میتونه باشه. اینکه خیلی از خانمها الان دارند زیر یک سقف با یه اقایی زندگی میکنند به معنی خوشحال و خوشبخت بودنشون نیست.. 

میدونم شما میخواید سختگیری در ازدواج رو از بین ببرید ولی اگر یادتون باشه توی تاپیک دیگه ای با هم صحبت کردیم و شما خودتون هم معیارهایی غیر از ایمان و اخلاق مدنظرتون بود مثل داشتن خانواده خوب و چهره دلنشین.. 

به!!!

ذهنتون رو مثبت کنید تا اتفاقهای مثبتی براتون بیفته

اون آقا هم در واقع شانس شما بود که همسر شما نشدند

کی گفته دیر شده؟؟

شما وقت داری هنوز. به خدا امیدوار باش.

من خانمی میشناسم تو سن 37 سالگی با یک آقای کارخانه دار ازدواج کرد.

وضع مالیشون اصلا مناسب نبود.

بعد از ازدواج سریع حامله شد.

یکم روی روابط اجتماعی تون کار کنید. همین. 

به پپ و جقول بقول

با سلام ببینید کسی با اینکه دختران خودشون از پسر مورد علاقشون خواستگاری کنن مشکلی نداره 

ولی بزرگوارا بحث سراینه که یه دختر اگه از ده نفر جواب نه بشنوه ایا از نفر یازدهم هم خواستگاری خواهد کرد؟ ایا نمی شکنه؟ بعد هم پسرها بیشتر از دخترهای مغرور خوششون میاد مسلما دختری که بیست جا رفته خواستگاری پسر از طرف پسر رد میشه 

نکته بعدی اینجاست که شما کلا یه ادم بی نقص می خواهید که وجود نداره هم خوش قیافه هم قد هیکل هم پولدار هم تحصیلات هم خوش اخلاق هم باایمان هم دست دلباز 

مگه میشه همه  این ویژگی ها در کل پسرها موجود باشه اگه باشه هم انگشت شماره اصلا خود دختر ایا این ویژگی های رو داره که همچین توقعی داره؟ 

انتخاب باید با عقل صورت بگیره نا با دل که ممکنه باعث پشیمونی بشه 

تنها چیزی که برای شما می مونه اخلاقه که تا اخر عمر براتون می مونه اگه شخصی همه ویژگی ها رو داشته باشه ولی اخلاق نداشته باشه زندگی جهنم میشه 

در پایان هیچ اشکالی نداره دختران از پسران خواستگاری کنن ولی باید تحمل جواب منفی رو داشته باشن و ناراحت نشن منظقی برخورد کنن 

موفق باشید 

به پپ

این پیشنهادتون خوبه فقط چرا خودتون اجراش نمیکنید؟ اینکه میگی نمیخوام انگ بی حیایی بخورم و هرگز پیشنهاد دهنده نخواهم بود یعنی خودت داری بازبون بی زبونی میگی حرفام بی منطق هست چون خودت اجراش نمیکنی!

پیشنهاد دادن ایرادی نداره حالا از هر سمتی باشه.من حتی تو همین سایت دیدم یه خانمی به اقایی پیشنهاد دادن همینطور یه اقایی به یکی از خانمهای این سایت پیشنهاد داد. هم اون خانم جواب منفی گرفت و هم اون اقا اما برای من با ارزشتر از همه چی شهامت بیانشون بود چیزی که شاید خیلیا نتونن

اتفاقا مردا حق انتخاب ندارن، مردا فقط پیشنهاد میدن و دخترا انتخابشون میکنن، اگه اون افرادی که می‌خواستید بهتون پیشنهاد ندادن یعنی اینکه به شما علاقه نداشتن و اگه شما هم پیشنهاد می‌دادید در هر صورت فرقی نمی‌کرد و قبول نمیکردن، تازه پیشنهاد دادن دختر جرم نیست، تابو هست شما پیشنهادم بدید نمیبرنتون زندان که انقدر گنده اش می‌کنید! 

سن دخترا هم ربطی به تاریخ انقضا نداره یه ملاکه واسه پسرا، همونطور که شما میگی خواستگار خوب نداشتی چون ملاک هاتو نداشتن (قد، پول، کار و...) پسرا هم یه سری ملاک حق دارن واسه خودشون داشته باشن، فقط شما حق داری ملاک داشته باشی؟؟ اون پسرایی که شما رد میکنی چی برن تو قبر بخوابن به قول خودتون؟؟ 

اگه اون خواستگارایی که میخواید نمیان خواستگاریتون به خاطر این هست که حتما شایستگی چنین خواستگار هایی رو ندارید، به هر حال هر چی که باشید همونم جذب میکنید، اگه فکر می‌کنید خواستگار هاتون بدرد نخورن شاید باید توی خودتون دنبال دلیلش باشید، چون اگه حتی به قول خودتون به اون افراد سطح بالاتر پیشنهاد می‌دادید احتمال زیاد ردتون میکردن 

سلام 

جا انداختن این فرهنگ خواستگاری دختر از پسر خیلی خوبه ...

ولی پسران ی که معمولا روابط عمومی خوب موقعیت خوب مهارت و اعتماد به نفس مناسب در پرزنت و معرفی کردن خودشون و جایگاهشون دارند در جذب جنس مخالف مشکلی ندارند و خواهان زیاد پیدا می کنند و وقتی چندتا دختر جذب شوند بشن یا پیشنهاد بدند  اعتماد به نفس و غرورشون می ره به سقف آسمان و دیگه خدا رو هم بنده نیستند.

دیگه در جایگاه حمایتگری نیستند ...چون انتخاب زیاد دارن دیگه تن به ازدواج نمی دن مگر یک کیس خیلی خاص ..‌‌‌نمونه اش گلزار و یا خیلی های دیگه (در مثال مناقشه نیست لطفا کسی روی مثال مانور نده )

اما بیشتر پسرها در رنج معمول جامعه هستند اون مهارت یا توانایی  یا روابط عمومی خاص یا موقعیت یا قیافه خاص یا شخصیت کاریزماتیک  رو در جذب جنس مخالف باب میل شون ندارن یا می ترسند اقدام کنند از عواقب جواب منفی شنیدن .

بنابراین اگه یه دختری از گروه دوم درخواست ازدواج کنه خیلی فرایند رو براشون تسهیل و آسون می کنه ...

ولی معمولا دختر مورد علاقه شون پیشنهاد آشنایی برای ازدواج رو بهشون نمی ده یا در موقعیتی براشون مطرح می شه که اصلا آمادگی پذیرش ش رو ندارن و جا می خورن و اون دختر رو رد می کنند ...

عرض م این بود برای هر دو گروه پذیرش این مطلب هم جنبه می خواد هم فرهنگ‌سازی که به هر دو گروه اعتماد به نفس کاذب نده و بعد تامین کنندگی و حمایت گری شون رو از بین نبره و در نهایت  دستاویزی برای منت گذاشتن و افتخار دادن به دختر به دست شون نده .

انشالله عاقبت به بخیر بشیم .

.

از یه طرف که می گید نمی خواید پیشنهاد دهنده باشید چون ترس انگ خوردن دارید و از سمت دیگه بابت شرایط ناراضی هستید و می گید که قبح این امر باید بریزه. هم می خواید و هم نمی تونید به همین شکل دخترای دیگه هم چنین فکری دارند و انجام نمیدن. وقتی خود شماها پیشقدم تغییرات نمی شید کی بشه ؟

همه واستادن واسه بقل دستیشو که اون کاری میکنه یا نه ! مثل اینکه از تشنگی خودم ناراضی باشیم و نر آب بخورم.

خب اعتماد به نفسشون بره بالا چی میشه مگه؟‌ کسی که این همه چیز با هم داشته باشه نمی‌تونید بهشون خرده بگیرید حتما باید بی اعتماد به نفس باشن و سرشون کلاه بزارن در حالی که لیاقت اعتماد به نفس و زندگی خوب رو کسب کردن؟ *** ** ** *** *** **** **** *** ** ******* **** ***

*** ***** ** *** **** *** **** ****** ***** ** ***** ****** **** ***** **** ****

***** ******

شما دیگه ۳۷ سالته کم کم باید بپذیری که احتمالا ازدواج کردن قسمتت نباشه یعنی باید تا الان پذیرفته میبودی اصلا این ازدواج نکردنت دلیل بر ناپسند بودن و چه میدونم زشت بودنت نیس متاسفانه کیس مورد نظرت سر راهت قرار نگرفته مثل میلیون ها دختر دیگه پس خودتو سرزنش نکن پسر های دیگه هم که همسن شما باشن به خاطر بحث فرزند اوری و باروری کمتر سمت شما میان  میمونه پسر هایی که وضع مالیشون مثل شما یا پایین تر باشه یا اگه وضع مالیشون خوب باشه معیار های ظاهری رو ندارن قدشون کوتاس یا تپلن و غیره خونه و ماشین ندارن یا تحصیلات ندارن که باید خودتون مستقیما بهشون پیشنهاد بدین که توصیه نمیشه یا خوتونو در معرض دیدشون بزارین در کل باید چشمتونو روی یه سری موارد ببندید تا متاهل شید اگه هم که نمیتونین پس مجرد بمونین من مجرد بودنو ترجیح میدم به تاهلی که ادم دلش نباشه من خودم ۲۵ سالمه اگه تا ۳۵ ازدواج نکردم قیدشو میزنم البته الانم زیاد شور و ذوقشو ندارم .

کی گفته خواستگاری دختر از پسر چیز خوبیه؟ چند درصد از پسرا از چنین رفتاری خوششون میاد؟ آیا موازین اخلاقی جامعه ما با این حرف جور درمیاد؟ شاید بگید باید فرهنگسازی کرد اما من میگم همه چیز ما قرار نیست کپی برابر اصل فرهنگ غرب باشه. 

ذات خانم ها اینه که باید ازشون خواستگاری بشه و در واقع انتخاب بشن و سپس انتخاب کنند. با این حرف شما پس خیلی از چیزهای دیگه هم در این حیطه باید تغییر کنه که عملا نه ممکنه و نه مورد پسند عموم!

به دکترمون 

با عرض سلام احترام 

ببینید تو بحث انتخاب، این دختره که بین گزینه ها انتخاب میکنه نه پسر، پسر فقط پیشنهاد دهنده است حالا اگه دختر بخواد بره خواستگاری باید منتظر انتخاب پسر بمونه یعنی جاشون عوض میشه خوب اگه دختری مورد پسند اکثریت پسرها تو خواستگاری واقع نشه اینجوری بدتر سرخورده میشه که چرا انتخاب هیچ کدوم از گزینه ها نبوده 

ولی وقتی برای خودش خواستگار بیاد انتخاب کننده خودشه و اینجوردی عزتش حفظ میشه 

اینکه شما میگید زنان متاهل هم بر حسب اجبار با شوهراشون زندگی میکنن خوب بزرگوار اگه انتخابشون بر پایه عقل بوده باشه و اخلاق به پول ترجیع بدهند مسلما خوشبختی بعد ازدواج هم نصیبشون میشه 

بالاخره چند درصد از پسرها دارای قیافه و تیپ های انچنانی هستن اکثرا معمولی هستن و این طبیعت مرده و طبیعت دخترها زیباییه و نباید مثل مردها زیاد معمولی باشن که اتفاقا اکثرا هم معمولی هستن به هرحال چهره دلنشین می تونه تو چهره خشن پسرونه باشه برای یه دختر نه چهره دخترونه یه پسر 

ببینید تو بحث های گذشته هم اثبات کردیم که تحصیلات شعور نمیاره 

خوشبختی واقعی به دلخوشیه حالا این حال خوب میتونه وسط یه چادر تو بیابون باشه که ممکنه تو خونه مجلل میلیاردی نباشه 

در نهایت یه اخلاق می مونه که باید سالیان با هم سر کنن 

انشالله موفق باشید 

به نویسنده

فقط این رو بهتون بگم اینکه فکر می کنید برای موقعیت و شرایط شمارو می خوان می تونه کاملا اشتباه باشه. ببینید وقتی دختر و پسر در یه محیطی قرار میگیرن، ممکنه دو نفر به همدیگه جذب بشن و از هم خوششون بیاد. حالا هرچقدر اون محیط ، محیط سطح بالاتری باشه خب افرادی هم که در اون موقعیت هستن سطح بالاتری دارن .

برای همین هرچقدر شرایط شما بهتر باشه خود به خود افرادی با موقعیت بهتر جذب شما میشن ، برای اینکه شما با افرادی که سطح بالاتری دارند رفت و آمد می کنید و محیط کاری و درسی و شغلی تون با افرادی همسطح خودتون سر و کار دارید. 

پس لطفا این بدبینی رو که دیگران به خاطر موقعیت شما به سمتتون میان کنار بذارید. اکثر افراد تا کسی به دلشون نشینه به سمتش نمی رن. 

فایلی که در پست " در برابر واکنش های افراد آسیب دیده.... " معرفی کردم لطفا گوش بدید بسیار براتون ضروریه .

به محمد 

فقط خواستی یه جوابی داده باشی و مخالفت کنی

اتفاقا شایستگی خواستگار خوب را دارم ولی تابه حال با چنین پسرانی مواجه نشدم و پسرانی که دیدم منفعت طلب بودن میخواستن زرنگ بازی در بیارن که پرتشون کردم بیرون

ادم باید لقمه به اندازه دهنش برداره.

معتقدم اعتماد به سقف این افراد باید خرد بشه تا بفهمن جایگاه اصلیشون  کجاست.

جناب

قرار نیست هر پیشنهادی به ازدواج ختم بشه

پیشنهاد اشنایی بیشتره

باید دو طرف هم دیگر را خوب بشناسن  که علاقه بوجود بیاد یا نیاد.

بعضی وقتا ادم ویژگی های مد نطرش را در یک نفر می بینه و میخواد بیشتر اشنا بشه . دختران حتی نمی تونن تا همین حد پیشروی کنن عرف بهشون اجازه نمیده. و باید منتظر باشن تا یک کیس مدنطرشون از راه برسه که اغلب این اتفاق نمی افته و دختران با کیس پایین تر ازدواج می کنن

در حالیکه ازدواج مهم ترین انتخاب زندگی است و نباید بر اساس شانس باشه و در دختران تا حد زیادی به شانس وابسته است و این از نطر من از جوان مردی به دور است.

به TBC

من فقط خواستم بگم چه طلمی در حق دختران میشه و مطرحش کردم که مردم بیشتر در این زمینه روی حرف هاشون توجه کنن.

بحث دیگری هم ندارم.

فقط این رو اضافه کنم:

جسارتا هیچ آشنایی بیشتری هم الزاما قرار نیست بدون ایجاد علاقه و صرفا عقلانی پیش بره! مورد اطمینان ترین روش، آشنایی تحت نظر خانواده ها و به شکل رسمی هست. آقا پسر همراه با خانواده و گل و شیرینی تشریف میاره خونه دختر و طرفین با هم آشنا میشن. دختر و پسر هم در یک بستر امن و درست به آشنایی بیشتر می پردازن. حالا یا به نتیجه میرسن یا به قول شما به ازدواج ختم نمیشه.

هر نوع آشنایی خارج از جلسات رسمی خواستگاری می تونه آسیب زا باشه. بهتره دختر ها هم ریسک نکنن. زمانی که دختر از طریق جلسات خواستگاری با چندین نفر هم آشنا شده باشه تا با شخص مورد نظر وصلت کنه کسی محکومش نمیکنه اما وقتی این آشنایی خارج از جلسات معارفه و خواستگاری باشه، ولو اینکه حد و حریم ها هم رعایت شده باشن، بازهم حس خوبی به بقیه منتقل نمیکنه این کار و وجهه ی زیبایی نداره. پس چه خوبه اگر دخترخانمی اهل روابط خارج از ازدواج نیست، آشنایی های به منظور ازدواجش را هم بذاره تا از راه درست خودش پیش بره.

"ادم باید لقمه به اندازه دهنش برداره.

معتقدم اعتماد به سقف این افراد باید خرد بشه تا بفهمن جایگاه اصلیشون  کجاست."

این چیزایی که میگید رو شما بهش بیشتر نیاز دارید تا اون افرادی که بهتون پیشنهاد دادن، به خصوص که شما خانومی و هر چقدر سنت بره بالاتر گزینه هاتون، کمتر و بدتر از سابق میشن نه بهتر 

امیدوارم هر تصمیمی گرفتید مثل نویسنده پست بعدا پشیمون نشید و پای حرفای امروزتون بمونید.

موفق باشید.

ممنون از همه کسایی که جواب دادند و وقت گذاشتند

خانم نورارقاسمی خیلی خوب تفسیر کرده بود وضعیت من  رو که گفته بودید مشکل شما این بود که تو بین خانواده  های ساده نبودید .

من تو زندگیم خیلی سختی کشیدم همیشه دوست داشتم با درس خوندن سختی ها کمتر بشه برام . انقدر تو زندگی سختی دیده بودم . که سن دبیرستان بعد فکر ازدواج اصلا نبودم درحالی که همکلاسیهام ازدواج میکردن حتی بابعصیها با دوست پسراشون

اون خانواده های ساده که میگین اتفاقا تو اطراف ما بودن اما اولا اینکه نه من تمایلی به ازدواج با آنها داشتم ونه اونها دوطرفه بود . بعد اینکه اونها از دختری که مثل من همش سرش تو کتاب بود وبا پسرهای اونها گرم نمیگرفت خوششون نمیومد. 

و نکته اینکه اون حتی اون پسرها هم خیلی غیر قابل اعتماد بودن حاضر بودین  توسن کم با پسری که تحصیلات درحدراهنمایی داره اونم به کنار . مشروب خور قلیانی سیگاری و هیچ آینده ای  پیش رو اون آدم نیست ازدواج کنید .

قطعا نه .  من یه چیزی بودم که  اگر میخواستم با فامیل ازدواج کنم باید به همچین آدمهایی  ازدواج میکردم تازه اونها علاوه  با فقر خیانت هم میکردن

تصور کن تو یه فامیلی بدنیا اومدی که همشون اینجوری هستن تو بواسطه شغل پدرت یکم جای بهتر زندگی کردی و زندگی خوب رو دیدی با خودت میگی من باید بهتر بشم .

شاید شاید اگر به جای اون پیام نور لعنتی که مصداق بارز ضایع شدن حقم  بود به یه دانشگاه دولتی میرفتم ت  همون رشته راحت تر پیشرفت میکردم و اینده بهتری داشتم

من و خواهرم چون مثل بقیه افراد ففامیل فکر نمی کردیم.  از زندگی با ادمی که هیچ آینده ای نداره دوست نداشتیم اینچنین مجرد موندیم .

کاربرها درست میگن پسر همکارمون هم کم بی ایراد نبود درست و دقیق شکلدهمون پسرهایی داشت که در بالا مثلا زدم فقط یه لول بالاتر چون کارمند بود دخترباز مشروب خور سیگاری قلیانی و.‌.‌ ..

برای اون همسر انتخاب کردن از این دیدگاه بود نفع خودش کجا باشه . من ساده دل به این آدم دل بستم غافل از اینکه این آقا از بین چند تا دختری کهدهمکارش بودیم بهدهمه مادپیشنها  د دوستی داده بود و خانمی که گفتم شرایطش از همه نا بهتر بود چون من که سنم بیشتر بود یکی نامزد داشت و دیگری کلا این آقا رو رد کرده بود . میماند فقط این خانم

من فقط ناراحت حماقت خودم هستم که چرا یه مدت دل به این آقا بستم در حالی که خارج از اداره علاوه بر اون دوست دخار هایی که شرح دادم . با این همکارمون هم قرار داست . کلا فهمیدم که براش فقط جنس مونث مهمه حالا چجوری باشه اهمیت نداره و حالا داره با دختره به سادگی من می خنده که ببین چ کردم ما از اول باهم بودیم این نفهمید به من دل سپرد مهم نیست . همچی تمام شد . من درس گرفتم . دیگه به فکر پیشرفت توی کارم هستم .این برام مهم تره امیدوارم یه روز برسه که هیچ دختری بخاطر اینکه چهارتا اسباب زندگی به اسمدجهاز نداره خواستگار رد نکنه خونه ها خودشون از وسایل زندگی مجهز بشن تاداونایز که ندارن شرمنده نشن امیدوارم نسلهای بعد ما به اون چه که حقشان هست برسن ازدواج یک نیاره باید برای همه برآورده بشه .امیدوارم یه روز جامعه به سمتی بره که ملاک ازدواج این نباشه که طرف خونه باباش چ شکلی . این همه بی رحمی برداشته بشه .  یه روزی هیچ کس فکر نمی کرد که بتونه به راحتی با یه شخصی مثلا تو آمریکا تصویری حرف زده بشه ولی شد . امیدوارم این مسائل هم حل بشه . هیج دست نامرعی نمیاد کمک آدم.

انسان خودش خودش رو میتونه نجات بده. همون طور که از فلج اطفال . از خیلی بیماری های دیگه خودش رو نجات داد. دندون مصنوعی ایمپلنت و خیلی اختراعات دیکه کرد . قطعا نجات دهنده خودشه.

قرار نیست همه ازدواج کنند میلیون دختر زیبا که تو ایران نتوانستند ازدواج کنند من یکی مثل همانها

برای من ولی از بچه از شیرخوارگاه و اینها نیارین رک بگم به غیر از بچه خودم هیچ بچه رو بزرگ نمیکنم

به سوال کننده پست

سلام

ممنون که مارو قابل دونستی و اجازه دادی نظراتمون رو بدیم

من از اینکه گفتی ساای دوبار لباس میگرفتی یاد خودم و برادرم افتادم

جالب اینه که منو شما هم بدبختی درس خونیم ولی پول نداریم

اینکه خواستگار نداشتی چیز عجیبی نیست

بببنین منم همیشه از خودم این سوالو میپرسم چرا من قیافم هیکلم تیپم خیلی خوبه ابروهای پیوند و قد بلندو خلاصه خوبم ولی چرا تا حالا سه بار شکست عاطفی خوردم

در حالی مه پسرایی می بینم از همه جهت لولشون از من پایین تره اما بهتزین دختر باهاشونه و واسه منم این سوال شده واقعا دقیقا سوال منم مشابه سوال شماست

اینکه ریشه سوالم چیه هنوز به جوابش نرسیدم شما هم حق دارید بگین چرا خواستکار ندارید ولی یه چیزی از من به شما نصیحت

ساده نباشید ساده نپوشید ساده حرف نزنید ساده برخورد نکنین

ساده رفت و امد نکنین

کلا ساده نباشید باورکنین من دیگه مثه قدیم و در دوران قدیم نیستیم که ساده زندگی کنیم گذشت اون دوران الان شما نمی تونین معذرت میخوام بلانسبت شما و بقیه ، بین 100 گرگ بره باشید هرگز نمی تونین

من نمیگم حجابتو و رفتارتو کلا عوض کن ولی از سادگی بیا بیرون و هرچقدر بگی چرا خواستگار نداریم و نمیاد این امر بیشتر رو مخت میره و ملکه ذهنت میشه و باورت میشه ک این جوری شده اونایی که زود ازدواج کردن به کجا رسیدن امیدوام تو همین سال ازدواج کنین و از این موقعیت خارج بشین

موفق باشید

به منم یکی مثل تو

واقعا حرفت رو قبول دارم که ساده نباشید دیدید تو ماجرای همکارم هم سادگی کردم اون همکارم در آن واحد با بقیه همکارها هم بود من نفهمیدم چرا اون همکاری که انتخاب کرده بود قیافهانچنانی نداشت وخود همکارم برای رد گم کنی دائم میگفت زشت ومن نفهمیدم و این موضوع باعث شده که فکر کنم همکارم و اون دختر بمن میخندن مهم نیست . همه چیز گذشت باید درس گرفت .خیلی موافقم که میگین ساده نباش متاسفانه من  اونجا سادگی کردم اگه از اولش می فهمیدم برای پسره پشیزی هم ارزش قائل نبودم . گذشت .همه چیز به نصحیت شما فکر میکنم .

من فکر می کنم اون پسر شمارو دوست داشته و عاشقتون بوده. شرایطی که می تونست به بقیه ابراز علاقه کنه  به شما ابراز علاقه کرد. خب هرکس تا یه حدی می تونه مجرد بمونه و بعد این همه ابراز علاقه ناامید می شه و مجبور میشه از ایده آل ذهنیش بگذره.

حالا گذشته و مهم نیست. ولی از روابط اجتماعی چیزی دستگیرتون نمی شه. من همکاری داشتم که در ظاهر تعامل خوب یعنی محترمانه با جنس مخالف داشت ولی اجازه نمی داد کسی از یه حدی بهش نزدیک تر بشه و از طرفی همکاری داشتم که هیچ وقت به دخترها نگاه نمی کرد ولی خبر دارم که روابط متعدد پنهانی داره. از رفتار ظاهر تصمیم نگیرید و خودتون رو با همکارانتون مقایسه نکنید . هر گلی بوی خودشو داره و این مقایسه ها پدر ملت رو درآورده . 

شما می تونین ازدواج کنین و بچه دار هم بشین . ورزش کنین و از نظر جسمی و چهره، خوب و متناسب باشین. خانم ها هم می تونن به آقایون ابراز علاقه کنن و پیشنهاد ازدواج بدن. در جامعه این کار سخته ولی در فضای مجازی راحته. در سایت ها و اپلیکیشن ها ی همسریابی امکانات این کار هست. مثلا در سایت همسریابی ********** ***** امکان ابراز علاقه و نامه دادن و گفتگوی آنلاین با افرادی که مشخصاتشون رو می بینید کاملا رایگان هست 

****** ********* ******* **** ** **** ******* *** **** ******* ***** ***** ***** **** ****** *** *** **** ** ** **** * ****** ******* **** ***** *** ***** ******* ****** * *** *** ****** ******** *** *** ***** **** ** **** ******* ****** **** **** ********* **** ** **** **** ***** *** ...البته چاره ای هم نداریم بازم خاستگاری سنتی برای خانواده های ما بهترین مورد..شماهم بهتر بود زودتر سرکار میرفتید..بعدلیسانس باید شاغل میشدید تا دید ه بشین شمارتون به معرف ها بدید حتماااا پرس وجو کنید به چنتا معرف بدن اینم خیلی خوبه...ان شاالله حال دلتون بهتر بشه ...