خانواده برتر

سلام به همه 

حداقل سه تا پنج پست شبیه به این دیدم و از گذشته در آرشیو بوده ولی خوب چون منتشر شده نظر میگذارم.

داداش گل،ترمز رو بکش لطفا و قدم به قدم با هم بیا بریم.

چند نکته هست که لازمه در نظر بگیرید.

1- آیا خود شما حاضر هستی با دختر خانومی که در دوران عقد با همسر شرعی خودش رابطه کامل داشته ولی به هر دلیلی جدا شده،ازدواج کنی؟؟

2- آیا فرهنگ جامعه شما یا حداقل منطقه زندگی شما یک دختر رو میتونه قبل از عروسی،غیر باکره ببینه و قبول کنه؟

3- آیا عقد غیر از اینه که شما زن و شوهر هستید و هر چه سریعتر باید برید سر خونه زندگیتون؟؟؟وقتی نمیرید و به دلایل مختلف مراسم رو عقب می اندازید،مشکل از عرف جامعه هست یا شرایط شما؟؟؟

4- این همه وقت خودتون رو نگه داشتید،توی اون چند ماهه قراره دینامیت در انسان منفجر بشه که نتونه خودش رو نگه داره؟؟؟

5- اگر شرایط ازدواج فراهم نیست،به هیچ وجه عقد رو طولانی نکنید و نهایتا 2-3 ماه نه بیشتر که نیاز به مواردی اینچنینی نباشه.

6- عقد یعنی محرمیت رسمی نه صرفا حلال شدن برای رابطه جنسی.تو بعضی مناطق این رو میپذیرن،شما ببین منطقه زندگیت چه فرهنگی دارن.حداقل منطقه ما،عقد یعنی نامزدی جدی نه یعنی کد آزاد،برید خوش باشید.

7- رابطه در زمان عقد،پسر رو سرد میکنه از فراهم کردن شرایط ازدواج و هرچی رابطه بیشتر بشه،این عمل در پسر( تلاش برای   فراهم کردن شرایط) سرد تر و کمتر میشه چون یکی از اشتیاق های بزرگ پسر همین رابطه جنسیه.

8- در نهایت اونایی که سر این قضیه مشکل دارن،عقد و عروسی رو با هم بندازید تا فشار با هم بودنه اذیتتون نکنه و تا شرایط زندگیتون فراهم نیست،برای ازدواج قدم بر ندارید که دختر مردم چهار پنج سال بخواد منتظر شما بمونه تا شرایط فراهم بشه و این وسط هر ساعت بیست بار به هم زنگ بزنن و دل و غلوه بدن و این وابستگی هر چه بیشتر میلشون رو به رابطه ده برابر کنه.

اومدیمو پسره مرد تکلیف دختره این وسط چی میشه ؟ تکلیف ادامه زندگیش ؟جامعه قبول میکنه چون زن و شوهر بودن پس دختره باکره نباشه ؟ جامعه نه خواستگارای بعدی قبول میکنن ؟ خواستگار پسر مجرد براش میره ؟ هر روش جلوگیری چند درصد خطا داره تکلیف بچه ای که شاید شاید به وجود اومد  چی میشه ؟                      زندگی خیلی غیر قابل پیش بینی تر از اونچیزیه که ما فکرشو میکنیم 

 خطاب ب نویسنده پست 

از نظر من توی دوران نامزدی بهتره 

رابطه کامل صورت نگیره 

در کل من ب این اعتقاد دارم 

ک توی دوران نامزدی باید دو طرف 

از همه لحاظ بهتر بیش از ب شناخت ام برسن شما فقط از لحاظ جنسی ی بخشی از این حرفاتون زدید کی گفته آخه رابطه کامل نداشتن باعث سردی میشه؟

بعد اینکه مراحل خواستگاری اینا صورت میگیره هنوز شاید ب اون شناختی ک میخوان از ام نرسیدن 

بلع درسته عقد میکنن محرم بشن ک چی؟ راحت تر ب شناخت هم برسن و ی جورایی نامزد هم محسوب میشن درکل میخوام بگم رابطه کامل داشتن توی این 

دوران عقد نامزدی اینا خوب نیست

چ بسا خود طرفم نشناسی و یهو منجر به بارداری اون خانم بشه 

توی خیلی از فامیل هایی ک بود دیده ام 

دو نفر نامزد بودن دختره شناخت زیادی از پسره نداشت ولی بعد از چند مدت فهمید ک پسره شیشه می کشه و معتاده 

حالا شما فرض کنید این دوتا باهم رابطه کامل داشتن اونم توی دوران نامزدی! 

دیگه کاریش نمیشه کرد و فرض کنید این دختر خانم با همین شوهر معتاد ش ازدواج میکرد ب نظر من ک خوب نیست 

بزرگوار رابطه کامل در دوران عقد عرف جامعه نمی پسنده چون احتمال بارداری ناخواسته و پیامدهایی است که بهتر به بعد ازدواج موکول بشه 

البته بیشتر ضررش متوجه دختر خانمها میشه چون اگه رابطه کامل باشه امکانش هست بنا به هر دلایلی رابطتتون بهم بخوره و جدا بشن و ضررش متوجه دختره 

همچنین باعث میشه پسر به خواسته اصلیش برسه و دیگه تلاش و عجله ای  برای مقدمات عروسی و تهیه خونه و...  نداشته باشه و دختر و خانوادش بلاتکلیف بذاره وممکنه چند سال طولش بده 

ولی انواع روابطی که دونفر بتونن هم دیگه رو راضی کنن اشکالی نداره و خانواده ها می پسندن 

اشکالش اینجاست که اگر اونی که تو میگی باشه مهریه کامل هست اما اگر نباشه مهریه نصف

مدیریت مالی هست ها

سلام؛ از نظر من هم دوران عقد فرقی با بعد از مراسم عروسی نداره و طبق چیزی که اشاره کردید، طرفین با هم زن و شوهر هستن.

اما همونطور که بازهم خودتون بهش واقف هستید، یکسری از موارد و مراقبت ها مثل جلوگیری از بارداری و... باید رعایت بشه.

در هر صورت این قضیه فقط باید به توافق زوجین برسه و کسی حق دخالت در این امور خصوصی رو نداره. در ضمن من فکر نمیکنم خود دختر و پسری که واقعا پاک و سالم مونده باشن، با وجود فشاری که روشون هست دلیلی برای امتناع از این موضوع داشته باشن. در صورت تداوم مشکل بهتره به یک روانشناس و یا مشاور خانواده مراجعه کنید.

پیروز باشید...

چون مرحله ی عقد برای اکثر اعضای جامعه ی ایرانی مرحله ی شناخته، نه مرحله تشکیل خانواده. (برخلاف دیدگاه شما و ایضا برخلاف دیدگاه قانون اساسی ایران و همچنین برخلاف نظر اسلام)

آشنایی هم برای زندگی مشترکه دوست عزیز، نه برای رابطه های یک ماهه و دو ماهه

نمیشه که با دوبار بیرون رفتن و رستوران رفتن و دو جلسه خواستگاری سر و تهشو در اورد

ببین این خانمی ببین طرفت قابل اعتماد یانه 

مرد هست یانه 

عرضه زن و زندگی رو داره یانه 

از اون پسرای هول نیست خرش از پل گذشت یاد ش بره .

اگه اینا نبود برو لذت شو ببر .

زیاد پسر نامرد دیدم بعد کام جویی زده زیره همه چی 

این وسط دختر ضرر کرده 

نظر خودم اینه دختری که عقد کرده حق داره لذت ببره .

اما خب اگه به هر دلیلی بهم بخوره متاسفانه نگاه بعضی آزار میده .

بکارت برای بعضی مردا هنوز یه مسأله است .

توقع دارند دختری که سه سال بعد عقد تو دروان عقد جدا شده 

باکره بمونه 

آخه پسر خوب کدوم پسری از زن شرعیش میگذره خخخخ

ببین تو این موضوع سه چیز مهمه شرع و قانون و عرف حالا دوتایه اول بعد عقد هیچ مشکلی نداره باید دید عرف جامعه چی میگه ایا هنوز فرهنگ ما به اونجا رسیده که این مورد رو نادیده بگیریم؟ مورد بعدی و مهمتر اینه بکارت تو ایران خیلی مهمه و اگه اتفاقی بیوفته و این عقد به سرانجام نرسه شانس ازدواج مجدد دختری که رابطه برقرار کرده میاد زیر ۵درصد بعد کسی که عقد میکنه قاعدتا پس از مدتی باید عروسی بگیره چه مشکلی داره اون شخص این همه صبر کرده این مدت رو هم تحمل کنه؟

احیانا نویسنده پست پسر باشه خواستم بگم خودتون این تابو کردید  حالا بابعضی از کردارهای دیگتون 

اگر به تفاهم نرسن و بخوان در دوران عقد طلاق بگیرن هر دو طرف ضرر میکنن دختر به خاطر از دست دادن پرده و پسر به خاطر پرداخت کامل مهریه

در واقع دو نفر که پاک و اهل محرم و نامحرم باشن نمیتونن در همه زمینه ها و راحت قبل از محرمیت از هم شناخت پیدا کنن تا با یک نفر زیر سقف نرفتید مطمئنا ابعاد ناشناخته زیادی وجود خواهد داشت حتی اونهایی که دوستی قبل از ازدواج دارن هم به این نکته اذعان دارن

در دوران عقد میتونن رفت و آمد کنن و راحت تر همدیگر رو بشناسن چون فرد مذهبی قبل از محرمیت اهل روابط خارج از چارچوب و صمیمیت و راحتی زیاد نیست که بگه من شناخت کافی دارم و حالا میتونیم رابطه کامل داشته باشیم 

اگر هم هر دو اولین هم باشن با روش های دیگه میتونن ارضا بشن چون توقع جنسی اوایل کمتره و راحت تر راضی میشن تا به مرور شناخت همه جانبه حدودی بدست بیاد که دختر بتونه به شوهرش اعتماد کنه که از این موضوع در برابر خانواده ها و به کرسی نشوندن خواسته هاش سواستفاده نمیکنه(چون بیشتر خانواده ها با این قضیه  مخالفن) و پسر هم به دختر اعتماد کنه که دنبال پول و مهریه نیست و بعضی از دخترا که قابل اعتماد نیستن زود حامله میشن تا پسر رو درگیر و پابند کنن

مگر اینکه عقد بیش از یک سال طول بکشه و دو طرف به شناخت تقریبا مطلوبی از هم رسیده باشن

**** ** ***** ** ***** ***** ** **** ** **** *** ****                                           در کل زیاد خوب نیس چون باعث میشه طرف مهریه رو کامل بگیره اومدیمو دختره خیانت کرد 

باسلام. با چنین محدودیت هایی مخالف هستم علت اینکه قبلا اینجور مسایل بوده این بوده که دختر در دوران عقد و زمانی که هنوز نرفتن خونه خودشون حامله نشه ولی الان که این همه چیز میز واسه پیشگیری هست ایرادی درش نیست

فرضا بخوای رابطه کامل  هم انجام بذی  طزف هم راضی شذ کجا مخوای انجام بدی؟ 

هتل. مسافرخونه؟ 

خونه پدر زنت؟

خونه پدرماذرت؟

در یک اتاق؟ ( حریم خصوصیت اجازه میده اونجا بری.... غسل کنی و یا کارای دیگه...؟؟)

به ذفعات رابطه در طول هفته یا ماه  فکر کردی؟ 

فکر میکنی میل شما با  یکی دوبار انجام دادن  از بین میره؟ 

فکز نمیکنی بدتر میشه اوضااع؟ 

و خیلی سوال های اساسی دیگه که روم نمیشه بگم...... 

 به عنوان یک دختر حاضرنییستم این خفت را تحمل کنم و اس وپاس و بللتکلیف در عقد طولانی  بمونم  و.... 

کسی که شرایط عروسی نداره وایتقدر سست عنصر هست  خوب عقد نکنه. به همون نامزدی اکتفا کنه و محرمیت نخونه تادوسوسه نشه و  دنبال قانون وتبصره وتوجیه نباشه و همچنین پستی نذازه

خوبیه انجام رابطه کامل  وبعد عروسی توخونه خودت اینه که محدوددیت نداری

استرس نداری

راحتی

و....) چیزای دیگه... 

 حتی یک عرف درست ما ایرانیا داشته باشیم همینه 

درضمن با کمدی الهی هم صد درصد موافقم 

عرف عرف عرف

تنها دلیلش

و عقل حکم می کنه که خودمون واسه خودمون دردسر نسازیم که هر کس و ناکسی یه حرف بیخود بزنه....! 

سلام

فقط خواستم یه نکته رو گوشزد کنم اونم اینه که من چند وقت پیش توی اینستا صحبتای یه دکتری که داشتن راجب انواع روش های جلوگیری از بارداری صحبت میکردن و ساکن آمریکا هم بودن فهمیدم که به جز بستن لوله های رحم یا مجرای دفران آقایان هیچ راه صددرصدی برای جلوگیری وجود نداره و حتی احتمال بارداری در رابطه جنسی با کاندوم حدود 12 درصد هست یعنی 1 در 8 که احتمالش بسیار زیاده. حالا بازم قبل از تصمیم گیری نهایی به این نکته گوشه نظری داشته باشین. 

چرا عقد و عروسی رو باهم نگرفتین؟ 

بله شما حق دارید در صورتی که عقد دائم خوندین کلن دیگه باید برین سرخونه زندیگتون. 

والا تو این دوران کرونا داستان عروسی چیه!!! یه مراسم ساده میگرفتین تموم شد میرفت.

سلام

از نظر شرعی که قطعا مشکلی نیست،  البته با یک تفاوت نسبت به بعد عروسی که مخارج خانم رو پدرش متحمل میشه. 

اما شرایط در شهرهای مختلف و خانواده های مختلف متفاوته، 

چون در بعضی خانواده ها (حتی مذهبی)، چیزی به عنوان نامزدی با صیغه محرمیت وجود نداره، و عقد در حکم نامزدی و دوران آشناییه. 

در ضمن به نظر من اگه زن و شوهر، قراره تصمیم مهمی بگیرند، باید با توافق هم باشه، این جور نباشه که از طرف یکی  اصرار و اجبار باشه و طرف مقابل از روی ناچاری، علی رغم میلش قبول کنه.

معمولا خانم ها مردد هستن، چون فشارها رو خانم ها بیشتره

1. ممکنه تلاش لازم برای فراهم کردن شرایط عروسی و زیر یک سقف رفتن صورت نگیره، آقا حالت بی تفاوتی براش ایجاد بشه، منجر به عقد طولانی بی دلیل و عواقب بعدیش بشه. 

2.در صورت بارداری (احتمال شکست روش‌های جلوگیری از بارداری، هر چند درصد ناچیز، وجود داره)، فشارها و انتقادها بیشتر متوجه خانمه.

3.درصورتی که خدای نکرده اتفاق بدی بیفته، (فوت همسر یا طلاق)، برای تعیین مهریه، اگه توافق صورت نگیره، گاهی مجبور میشه ، برای اثبات ادعای (بکارت با عدم بکارت)، به پزشکی قانونی مراجعه کنه،  که خیلی ناخوشاینده برای خانم ها. 

4.خانم ها با توجه به ویژگی‌های که دارند، زمان بیشتری لازم دارند، اون شرم طبیعی خودشون رو کنار بذارن، همچین نیازبه محیط امن دارند، که مسلما خونه پدر و پدر شوهر این ویژگی رو نداره.

**** *** راحت برو یکی بگیر دوران عقد داشتن رابطه کامل مشگلی نداشته باشه این چیزا سوال پرسیدن نمیخواد *** ** *****  ***** **** **** *** ***** ****** **** ****** **** **** ** ***** **** 

به انیس جاش که مهم نیست چه خونه پدر شوهر چه پدر زن غسل طرف میزاره روز بد الان اکثر خونه ۲ تت‌ اتاق داره 

به المیرا 

طرف که مهریه میده کامل بده مهم اینه بتونه بگیره  

***** ** *** * ***** ** ** **** **** ** ******* ****** ***** ** *** ***** **** ** **** **** ** ******* *** * ** **** ** ***** ** ******* ***** ***** ********

و اما چیزی که اکثر پاسخ دهندگان بهش توجه نکردن تفاوت مرحله ی نامزدی و عقد هست. نامزدی به معنای مرحله قبل از عقد هست دوستان آگاه. که در اون دوطرف به شناخت از هم میرسن و پس از اون عقد میکنن.

ضمن اینکه صحبت های من صرفا یک نظر سنجی ساده بود و کجای این متن اشاره شد که در مورد خودم پرسیدم؟؟؟

به هر حال همه میدونیم این نوع موارد به خود دختر و پسر مربوطه. فقط خواستم با نظرات مختلف آشنا بشم که شدم.

می دونی چرا نباید در دوران عقد رابطه کامل داشت؟؟ 

اگه آقا هستی دوست عزیز باید بگم شما که دختر نیستین که چیزی به اسم پرده بکارت یا هایمن براتون معنی داشته باشه! اگه خدای نکرده حتی یه درصد توی همین دوران در نهایت به این نتیجه رسیدین که به همدیگه نمی خورید و ازدواج تون اشتباه بوده و خواستین جدا شید؛؛؛؛ شما می تونین خیلی راحت جدا شید و برید خاستگاری یکی دیگه! 

اما اون دختر چی؟ اگه بکارتش رو از دست داده باشه ، احتمال اینکه بتونه دوباره مثل شما ازدواج کنه خیلیییی خیلییی کم هست . و خیلی حرف های زشتی پشت سر این دختر بینوا گفته می شه که گفتنشون اینجا جایز نیست ....

ببینید دوست عزیز ، دوران نامزدی و دوران عقد در عین اینکه جز شیرین ترین روزهای زندگی هر زن و شوهری هستن ، یه دوران مهم هستن برای آزمایش شریک زندگی! اینکه قبل از اینکه بری باهاش زیر یه سقف بدونی بزرگترین نقاط قوتش و نقاط ضعفش چیه! اینکه بفهمی می تونه سالیان سال و به اندازه یک عمر باهاش کنار بیای یا نه؟ شخصیت اصلی ش چیه؟ اینجاست که کم کم شخصیت اصلی آدما خودش رو نشون میده نه قبل از عقد !! 

واسه همین این دوران بیشتر به چشم یک آزمایش ، یک محک طرف مقابله . و بهتره در این دوران همه پل های پشت سرتون رو (استعاره از بکارت) خراب نکنید چون ممکنه در آخر غبطه بخورید ....

سلام به همه 

به نویسنده پست 

یک مطلب رو جا انداختم و خوبه که اضافه بشه.

البته تو پست قبلی که تقریبا همین محتوی رو داشت،هستش.

.

.

.

این موضوع معمولا برای دختران و مخصوصا اونایی که تو خانواده های سنتی تر هستن بیشتر بولد هست 👇

یکی از بزرگترین داشته های یک دختر در برابر همسرش در فرهنگ ما،بکارت(عذر می خوام،مجبورم بیان کنم) هست.

وقتی دختر خانوم این داشته بزرگ خودش رو از دست میده، یک جورایی دستش در مقابل همسرش خالی میشه و دیگه چیزی برای ارائه ندارن.

این موضوع یک ترس بسیار بزرگ به دل دختر میندازه که باعث میشه هر اشتباهی هرچند بزرگ از طرف نامزدش رو ندیده بگیره که مبادا وصلت به هم بخوره و حیثیتش بره.

حتی اگر طرفش رو بفهمه خلاف کار هست، ترجیح میده ازدواجه سر بگیره و بعداً طلاق بگیره و شایدم تا آخرعمر بسوزه و بسازه.

تعجب میکنم از این فرهنگ ایرانی

تا میری خواستگاری ، بدون تحقیق بیشتر و معاشرت ، میگن بیایید عقد کنید

خوب عقد که معنی ازدواج رسمی رو میده

پس کِی باید از هم شناخت پیدا کنیم ؟

مگه میشه بدون شناخت ازدواج کرد ؟

از نظر من هم رابطه کامل در دوران عقد بلامانع است به شرطی که دختر و پسر نسبت به مسائل حقوقی این مسئله آگاه و عامل باشند 

مثل اینکه اگر بخوان طلاق بگیرند در دوران عقد و رابطه کامل داشته باشند مهریه کامل به خانم تعلق میگیره و اسم آقا از شناسنامه خانم پاک نمیشه 

و اینکه اگر قرار به رابطه کامل باشه که  تمکین محسوب میشه اقا موظف هست تمام هزینه های همسرش(خوراک پوشاک دارو و...رو به عهده بگیره)

سلام
از نظر بنده بعد عقد دونفر شرعا زن و شوهرند و عروسی صرفا یه مراسمه.
ولی خب همون طور که بقیه گفتند محدودیت وجود داره، ولی بهتره زمان عقد تا حد امکان کوتاه بشه و در حد دوسه ماهی که تهیه جهیزیه و اجاره کردن خونه و مسائل اینچنینی انجام میشه طول بکشه و بیشتر نشه و اگرم شرایطش نیست تا حد امکان ساده بگیرن که سریع تر برن سر خونه زندگی خودشون.
و اون دوسه ماهم دیگه به ایجاد صمیمیت بین زوجین و رفع تدریجی خجالت و این طور چیز ها میگذره.

درباره بعضی نظرات:
یعنی چی که بعد عقد قراره همدیگرو بشناسن😐😐😐
مگه شناسنامه ی آدم دفترچه یادداشته همین طوری اسم یکی رو بیاری توش بعد بگی نه این خوب نیست خطش بزنی نفر بعدی😐😐😐

بله یه سری اخلاقیات تا زیر یه سقف نری مشخص نمیشه حتی ممکنه طرف بگه من فلان مشکل رو دارم ولی کاملا متوجه نشی این ویژگی چه مشکلاتی داره
به نظر من عقد تعهد سنگینیه و الکی نمیشه به امید اینکه حالا اگرم بد بود تو دوران عقد طلاق میگیرم ساده بگیری و عجله ای عقد کنی
شما موظف هستید قبل عقد تمام فکراتونو بکنید درباره همه ی موضوعات فکر کرده باشید و صحبت کنید.
سوالات درست رو طرح کنید.
با چشم باز و دقیق همه چیز رو آنالیز کنی و نشانه های کوچک رو جدی بگیری.
حداقل حداقل چند ماه شناخت پیدا کنی.
اون وقت عقد کردی دیگه حق نداری راحت بگی نه اینو نمیخوام!!!
اگه طلاق رو بی اهمیت بدونید نتیجش این میشه که قبل عقد دقت نمیکنید.
عقد که الکی نیست کلی تبعات داره طلاق حتی تو زمان عقد. چه روحی چه مادی چه از نظر ازدواج بعدی.

تنها چیزی که میشه به خاطرش طلاق گرفت مشکلات خیلی بزرگ مثل دروغ و یا پی بردن به عدم تعادل روانی یه شخص و مخفی کاری های بزرگه که البته با شناخت و دقت و تحقیق و البته توکل امکانش کمه اتفاق بیفته
حالا بعد ازدواج ببینی آقا درست ابراز علاقه نمی کنه و خانم فلانه و این ها نداریم.
یعنی چی واقعا😐😐😐

با این استدلال پیش بریم دوران عقد هم شناخت حاصل نمیشه باید یکی دوسال بعد عروسی تصمیم گرفت😐😐😐

برای یه پستی متنی نوشته بودم درباره شناختن افراد که البته تئوریات ذهن خودمه ولی شاید نکاتیش به درد بخوره:

امتحان کردن میتونه از روش های صحیح صورت بگیره؛

زمان دادن به طرف مقابل خودش بهترین امتحانه
برای جواب دادن عجله نکنید و سعی کنید 
۱.مطالعه کنید و ویژگی و صفات افراد مختلف رو تا حدودی بشناسید. این طوری راحت تر نشونه ها رو دریافت می کنید.
۲. از همون اول تمام خط قرمز هارو مشخص نکنید! اجازه بدید طرف بدون پیش فرض ذهنی خود واقعیش باشه.

۳.گاهی یه بحث حاشیه ای بهتر از سوالات مستقیمه، چون وقتی سوال مستقیم می پرسید طرف ممکنه به جواب فکر کنه ولی بحث های مختلف در صورتی که دقیق باشید و حواستون جمع باشه میتونه نشونه های خوبی بهتون بده.
۴.سعی کنید تا جواب نهایی به هیچ وجه درمقابل طرف مقابل جبهه نگیرید و مخالفت شدیدی نداشته باشید و اجازه بدید حرفاشو بیان کنه و هر نکته ی منفی دیدید فقط تو ذهنتون داشته باشید ولی به روش نیارید.
۵.صبور باشید، به محض دیدن یه نکته ی منفی جواب رد ندید به هرحال هر کسی عیب و ایراد هایی داره و یا اینکه ممکنه برداشت شما تو اون لحظه اشتباه بوده باشه، فقط کمی حساس بشید و دقتتون رو بالاتر ببرید و در نهایت جمع بندی کنید.
۶.به سوالات و بحث هایی که طرف مقابل پیش میاره دقت کنید چون معمولا این سوالات و بحث ها دغدغه های طرف مقابل هستن. مثلا پسری که خانوادش براش مهم باشن امکان نداره وسط بحث ها به احترام گذاشتن به والدین اشاره نداشته باشه.و موارد دیگه هم به همین شکل...
۷.منطق و استدلال طرف مقابل رو به چالش بکشید، فردی که منطق درستی داشته باشه خیالتون راحت خواهد بود که تو هر مسئله ای که پیش بیاد میتونید از راه منطق حرف بزنید.
مثلا یه بحثی پیش بیارید که اگه واقعا طرف منطقی باشه مجبور بشه برخلاف شما حرف بزنه یا حتی برخلاف خودش، بسته به موقعیت از بحث ها حداکثر استفاده رو ببرید.
۸.قطعا هر فردی انتظارات و قواعدی برای خودش داره اگه دیدید یکی اصلا انتظاری بیان نمی کنه و یا کلا با هیچی مخالفت نمی کنه یه خورده حساس بشید!شبیه وعده هایی که عملی نمیشن!

۹.و البته از افرادی که توقع و انتظارات زیادی دارن و خودخواه هستن هم دوری کنید.

۱۰.بیرون رفتن، چند جلسه بیرون رفتن و تحت نظر گرفتن رفتار طرف مقابل خیلی کمک می کنه چون ارتباطشو با دیگران میبینید.(البته در شهرهای کوچک شرایطش نیست متاسفانه)

۱۱.شناخت خانواده؛ مثلا چقدر تجملاتی هستن، چقدر اهل کلاس گذاشتن هستن چقدر ... تو این مورد از خانواده هم میتونید برای شناختن خانوادشون کمک بگیرید.

و خیلی چیز های دیگه در طول زمان و دقت کردن میتونه باعث یه شناخت نسبتا درست بشه

۱۲.و البته تحقیق هم هست ولی خب چون در تحقیق بعضی ها به خاطر دوستی ممکنه عیب طرف رو نگن یا به خاطر دشمنی گاهی چیز اشتباهی بگن و اینکه ممکنه اصلا اونها شناخت کافی نداشته باشن ، خیلی قابل اتکا نیست ولی نباید تحقیق حذف بشه و به عنوان یه عامل برای شناخت خوبه و گاهی نکات خیلی خوبی رو میشه فهمید.

۱۳.شناخت دوستان ، البته هرشخصی با میتونه طیف گسترده ای از افراد دوست باشه، ولی معمولا دوستان خیلی صمیمی شخصیت شبیهی به خود فرد دارند. البته شناخت دوستان کمی سخته ولی خب میتونید بحث هارو به دوستانش به نحوی بکشونید و نشونه هایی رو دریافت کنید.
در کل خیلی باید دقت کنید به صحبتا.

۱۴.اگه مشاور خوب پیدا کردید خیلی میتونه کمک کنه.

موارد زیادی هست که میتونه بهتون کمک کنه سعی کنید قبل از اینکه خودتون تجربه کنید از تجربیات دیگران استفاده کنید.

کلی نشونه هست که میشه کم کم در طول زمان کنار همدیگه بذارید و شخصیت طرف مقابلتون رو تا حد زیادی بشناسید.
و مهمترین ویژگی که باید بسنجید صداقته، اگه مطمئن بشید طرفتون صداقت داره حتی در مراحل بعدی میتونید مستقیم از خودش سوال کنید.
برای فهمیدن صداقت هم باید ببینید شخص حرفاش دوتا نمیشه، یا اینکه خودشو ایده آل نشون نمیده و بازم سوالاتی که درباره ی خودشه میتونه کمک کنه

البته باید همه ی این هارو با سیاست فهمید.
البته اینا در حد تئوریات ذهنمه چون تجربه نداشتم ولی اگه از افراد دیگه بپرسید و پست های این وبلاگم(مخصوصا پست هایی که آقای نجفی درباره شناخت در ازدواج بنابه سخنان دکتر فرهنگ نوشتن یا خود سمینار ایشون)  خیلی کمک می کنه هم درباره نحوه ی طرح سوال و خیلی نکات دیگه و کامل و حساب شده تو این سمینار گفته شده البته خودم اوایلشو فعلا گوش دادم و وقت نکردم تکمیلش کنم.

در کل جلسات آشنایی رو کاملا هدفمند و با دقت به دور از احساسات برگزار کنید و از خدا کمک بخواید که اگه چیزی پنهانه براتون آشکار کنه و به خودش توکل کنید برای یه انتخاب درست، ان شاءالله به انتخاب درست خواهید رسید.

در اون صورت ان شاءالله جای نگرانی وجود نداره.

البته همیشه نصف ماجرا خودمون هستیم اگه خودمون فرد مناسبی برای ازدواج نباشیم در کنار بهترین آدم هم خوشبخت نمیشیم، پس خودسازی فراموش نشه.

موفق باشید

التماس دعا

رابطه غیر کامل رو هم بعضی خانواده ها نمی پسندن در دوران عقد! چه برسه به کاملش.

سلام

به نظر من

نامزدی و عقد موقت خوندن کاملا اشتباه هست

چون

فقط دل بستگی ایجاد میکنه

وهیچ وقت هم شناخت کامل ایجاد نمیشه

در ضمن نامزدی وعقد فقط باعث انتظاراتی میشه که صاحب پست فرمودند

در حالی که خانواده ها میتونن بعد از خواستگاری، بدون عقد و... تحقیقاتشون رو انجام بدن چند بار هم با خانواده ها برن بیرون صحبت هاشون رو بکنند اگر تفاهم داشتند ازدواج داعم کنند اگر نداشتند هم که چه بهتر که قبلش فهمیدن

من نمیدونم چرا بعضی ها اینقدر سخت میگیرند و شل کن سفت کن در میارند، ما که رسممون همونه که بالا گفتم

و یک مطلب اینکه اون دسته از خانم هایی که مخالف صیغه کردن های آقایون هستند، چرا اینجا صیغه رو بد نمیدونید وحاضر هستند قبل از ازدواج داعم صیغه بشند؟؟؟

من اشتباه فهمیدم که صیغه همون عقد موقت هست یا منافع خانم ها باعث میشه در خواستگاری موضع گیری دیگری نسبت به مسئله صیغه (عقد موقت) داشته باشند؟

پس بیایید احکام الهی رو در همه حالت ها قبول داشته باشیم بعضی ها هستند  که آقایونی رو که صیغه می کنند، جوری قضاوت می‌کنند که انگار جرمی مرتکب شدند،  بدونند که خودشون هم قبل از ازدواج صیغه می‌شوند!!!

البته من اون دسته از آقایون رو هم تایید یا رد نمیکنم، فقط میخواهم بگم کسی رو قضاوت نکنیم

ممنون از صبر وتأملی که دارید و ما رو مورد احانت قرار نخواهید داد.

ببخشید طولانی شد 🌷🌷🌷

سلام وعرض ادب
سوال کننده محترم دوستانی که لطف فرمودن ونظرارسال کردن اغلب دردوره تجردهستن وتجربه تاهل ندارن.
بحثی که شمافرمودین رونمیشه ردکردیاتاییدکرد.
به عوامل متعدد ومهم ترازهمه میزان وشدت تمایلات درونی طرفین بستگی داره.
مسائل خصوصی عروس وداماددرخیلی ازمناطق حل شده است، واقعاکسی به خودش اجازه کنکاش دراین مسائل رونمیده.
اتفاقااگرمادران محترم هم پیگیرباشن فقط جهت خاطرجمعی ازسلامت فرزندشون هست.
خیلی ازمواردبوده عروس ودامادی درآزادی کامل قراردارن ولی تمایل وترجیح هردوبرای بعدازمراسم عروسی هست،ولی نه گاهی هم باوجودبی مکانی ونداشتن شرایط لازم بازهم اتفاقاتی میفته،که حتی ممکنه منجربه بارداری هم بشه.
 به هرحال همه درک میکنن حاصل پیونددوانسان یک حیات ادامه داره،این درواقع بینش اشتباه ماست که رابطه همراه عشق وموهبت خدادادی رویک رابطه حیوانی وناپاک قلمدادمیکنیم.
قرارنیست باخواست مردم زندگی کنیم.آقااگرپشتیبان همسرش باشه هیچ کس حق اظهارنظرنمیتونه داشته باشه.یک رابطه شرعی بوده وفرزندی به وجودآمده.
البته که احتیاط بهترین گزینه است اماهدف مادراین بحث بررسی تمامی جوانب هست.
فرض دوم هم خودداری تابعدازعروسی ،ازکجامعلوم کسی فوت نکردومراسم بارهاتعویق افتاد،پس نگیداتفاقات ناخواسته خواهدافتاد،به پیشوازاتفاقاتی مثل مرگ همسر ،طلاق وهزاران اتفاق نیامده نریدوراحتی ولذت حلال روازخودتون سلب نکنید.
حالا؛
اگرخانمی به هردلیل توهرقسمت اززندگی بعدازعقد،چه نامزدی چه بعدعروسی ،مطلقه شده باشه بایدهمسربعدی درک وشعوروقدرت پذیرش این روداشته باشه که به هرحال یک رابطه شرعی هزاران اتفاق داره وغیرقابل انکار.پس روی بحث دوشیزگی حساب بازنکنه.به قولی زیارت عاشوراکه نرفته بوده ازدواج کرده به هرحال.
امامسئله اصلی که باعث شدجسارت کنم ونظربنویسم گاهی همین تعصبات باطل باعث فجایع میشه.
 غریزه طبیعی درلحظه غیرقابل کنترل وفرمان دهی مغزعملاتعطیل میشه.چه بساخودآقابعدهم دچارعذاب وجدان بشه ولی درلحظه غیرقابل کنترل.
وقتی قراره رابطه متعارف وطبیعی انجام نشه وهردوقرارداددلی داریدکه تاموعدعروسی خوددارباشید،پس لطفاروابط نامتعارف روهم فاکتوربگیرین.
تبعات خیلی غیرقابل جبرانی متوجه خانم هاست که فکرمیکنن حفاظت ازدوشیزگی دربرابرهمسرشرعی هنره ودرعوض حاضرمیشن جسم شون برای سال هادچارمرض های گوناگون بشه،عملادرحوزه درمانی هیچ راه جبرانی وجودنداره دختران عزیزلطفاتیشه نزنیدبه ریشه خودتون.
همین امراض غیرقابل درمان روزی باعث خیانت همسرمیشه وهزاربارخودتون رولعن ونفرین خواهین کردوتبعاتش متوجه اول خانم بعدآقاست.
لطفامطالعه بفرماییدامکان شرح این آسیب اینجاجودنداره.
چه دخترهایی که درلحظه دچارتجاوزورابطه نامتعارف ازطرف شوهرعقدی میشن وحوزه درمان عاجزه ازدرمان.
لطفادرمقابل خواسته ونیازهمسربادرک متقابل ومنعطف برخوردکنید.
نسبت به تفاوت نیازهای مردان وزنان مطالعه بفرمایید.
وبه همسرتون اطمینان خاطربدین  شماتمایل دارین احساس ارامش ایشون روفراهم کنیدولی اگرتمایلی نیست به نرمی واحترام شرایط تون روتوضیح بدین ایشون هم حتمادرک خواهندکرد.

آرزوی خوشبختی دارم برای تک تک دوستان

از خانوما تعجب میکنم واقعا توقع نداشتم.

به فرض که دختری هایمنشو از دست بده خلاف شرع که نیست.شوهرشه.شرعی،قانونی.

مشکلی هم پیش بیاد و جدا هم بشه و بخواد بعدا ازدواج کنه یعنی اون مرد اونقدر اح*** که این حق رو برای کسی که ازدواج کرده هم نمیتونه قائل باشه؟

خواستم بیام کامنت بگذارم که دیدم در کمال تعجب اگر یک نفر به درستی سوال را درک کرده باشه و پاسخ مربوط و معقول داده باشه اون یک نفر شما بودید. جالبه این حجم از سطحی نگری اکثر دوستان!

من هم کاملا با فرمایش های شما موافقم. انسان اگر حتی بعد از عقد و ازدواج  هم نتونه به نیازهای شرعی و طبیعی خودش پاسخی بده، دیگه لزوم وارد شدن افراد از راه درست برای ارضای این نیاز هم از بین میره!

گاهی واقعا از استدلال آدمای اینجا خیلی تعجب می کنم. تابع چه مرام و مسلکی هستن و به چه صراطی مستقیمن نمیدونم!!

هزاران لایک به هوا خواه توام آدم اگه بازمش رابطه نداشته باشه پس دلیل ازدواج چیه 

به هواه خواه توام 

اون بخش از کامنتتون که فرمودید رابطه نامتعارف منظورتون چیه یعنی زن شوهر مجاز نیستن از طریق دیگه ای هم دیگه رو راضا کنن فقط باید رابطه کامل باشه؟ 

رابطه کامل از نظر شرعی مشکلی نداره ولی خوب باید دو طرفه به قضیه نگاه کرد که حتی اگه یه درصد قرار باشه جدا بشن اونموقع دختر زن مطلقه محسوب میشه و باید منتظر یه مرد طلاق گرفته یا بیوه یا ژن خورده داشته باشه و تقریبا شانس ازدواج با پسر مجرد رو از دست میده 

سلام دوستان

به برادران

جناب آقای مهندس منطقی ومحمدرضاصادقی

سپاس گذارم ازحسن نظرشمابزرگواران.

درواقع دوستان علت اصلی ارسال نظراین بودکه شفاف سازی داشته باشم درموردآسیب های روابط غیرعادی که دامن گیربیشتردخترهاوخانم های جوان شده ومتاسفانه قابل درمان نیست.

ماهیچه اسفنکترممکنه دچارفلجی یاآسیب دائمی بشه حتی برای آقایون هم بیماری های خطرناکی به دنبال میاره.

میتونیدگوگل سرچ داشته باشین ومطلع بشین ازعوارض روابطی که متاسفانه ازطریق صنعت فیلم سازی رایج شده.

وجوان هابه اشتباه استقبال میکنندتادوشیزگی عروس تابعدازعروسی حفظ بشه.

امیدوارم که تونسته باشم مقصدم روبرسونم.

لطفااگرقراره رابطه ای نباشه ازرابطه جایگزین استفاده نفرمایید.

ولی اگرمشکلی نداریددرموردداشتن رابطه منعطف باشید.

شادوسلامت باشید.

والا شاه میبخشه شاه غلام مثل اینکه نمیبخشه!!!!!!!!!!!!

خدا رابطه جنسی زن و شوهر عقد کرده رو حلال دونسته بنده هاش میگن نه ایراد داره بعدا کسی نمیخواد با خانومی که عقد کرده و جدا شده و باکره نباشه ازدواج کنه!

عجیبین بعضی هاتون بخدا.

به کاربربزرگوار!!!

سلام

منظوربنده هرلذتی نبود،صدالبته که زن وشوهرمجوزهرگونه آزادی عمل رودارند.

واین بین دوطرف وباتوجه به فانتزی هاوعلایق طرفین متغییره.

منظوربنده فقط یک رابطه غیرعادی هست اون هم صرفابه دلیل تبعات جبران ناپذیر.سربسته عرض میکنم امیدوارم مشمول قانون سانسورنباشه(بی اختیاری های دائمی درکنترل ماهیچه گوارشی،شکستگی های ویژه و غیرقابل درمان برای آقایان وتبعات دیگرکه توضیحش ممکن نیست)

درموردمبحث طلاق هم بایدعرض کنم اشاره کردم که بنده رابطه داشتن رو،ردیاتاییدنمیکنم بسته به شرایط ومیزان تمایلات دونفره وبه قطع نمیشه نظرداد.

اگرفردی مطمئن نیست ازانتخابش وترس ازجدایی داره میتونه همین روبااحترام به همسرش توضیح بده.

مضافاکه بحث پیچیده ترازچیزی هست که بشه درچندبندخلاصه کردبه هرحال عقدرسمی یعنی مجوز،خواستگارمجردهم حتماواقف هست که خانم یک بارعقدکرده وطلاق گرفته احتمال خیلی مسائل روسنجیده وقبول کرده.

سلام 

به خانم هواخواه توام

​​​به نظرتون راه دیگه ای نیست؟ همه که نمیرن سراغ راههای نامتعارف و مضر. 

نمی تونن زمان عقد رو کمتر کنن؟

نمیتونن از مخارج و مراسم اضافی و غیرضروری کم کنن، تا زودتر برن سرخونه زندگیشون،

یه خورده اگه دختر و پسر، سرجهیزیه بهتر، خونه بهتر، مراسم پرتکلف و غیر ضروری کوتاه بیان، زودتر میرن سر خونه زندگیشون، مجبور نیستن زندگی مشترک رو به جای خونه خودشون، تو خونه پدر شوهر و پدر زن شروع کنن. 

من تو اطرافیان میبینم خانمه برای خرید یک وسیله که شاید سال به سال بهش نیاز پیدا نکنه یک هفته تمام تمام فروشگاه های شهر رو میگرده، درمورد طلا، لباس و... هم همین طوره. 

یا سر پیدا کردن خونه مناسب، نزدیک دو سال عقد هستن، چند متر اینور و اونور واقعا چه اتفاق وحشتناکی میخواد بیفته! 

رابطه کامل باعث میشه، دختر و پسر، تحت فشار نباشن و تلاش لازم برای رفتن به خونه خودشون رو نداشته باشن، 

همین طولانی شدن عقد، خودش معضل میشه، حاشیه ها و دخالت های اطرافیان زیاد میشه، ممکنه باعث اختلاف نظر، یا حتی طلاق بشه، 

خیلی از طلاق ها، هیچ دلیل منطقی و درستی پشتش نیست، فقط سر لجبازی و حاشیه های بی خود و... اتفاق می افته. 

درصورت طلاق هم مسلما دختر ضرر می کنه، چون بدون شروع زندگی، تو خونه پدرش بیوه میشه. 

پیشنهاد می کنم دوستان سریال جراحت رو که حدودای 9 شب از شبکه تماشا پخش میشه ببینن. 

من از کامنتهای اینجا تعجب کردم

یعنی دوره عقد برای شما هنوز جز دوره شناخت محسوب میشه که انقدر به فکر به هم خوردنش هستین؟

ما یه دوره شناخت در خواستگاری دازیم، یه دوره نامزدی

دیگه عقد رو جزو شناخت محسوب نمیکنیم.. 

بعد اونایی که میگن اگه اقا رابطه داشته باشه سرد میشه نسبت به ازدواج!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ؟؟؟

اتفاقا رابطه باعث صمیمیت زن و شوهر میشه. بعدم مگه مرد فقط یکبار رابطه میخواد که با همون کارش راه بیفته!!

در نهایت اگه یک در میلیون میخواد سرد بشه خب پس بعد عروسی هم سرد میشه ! 

در کل  این یه موضوع خصوصی بین زن و شوهره و هر جوری که خودشون به توافق برسند همون درسته

اما واقعا یه سری کامنتها خیلی برام تعجب آور بود

به دکترمون 

بزرگوار اصلا بحث سردی نیست که بحث از زیر بار مسئولیت شونه خالی کردنه وقتی پسر که منتظر رابطه کامله بتونه بهش برسه  تو دوران عقد

چون  دختر تو خونه باباش هست و خرجش با باباشه پسر با خودش میگه حالا که به اصل مطلب رسیدم حالا چه عجله ای هست خودم به زحمت بندازم حالا دو سه سال هم طول بکشه یواش یواش پول جمع میشه تو مدت عقد باعث بلاتکلیفی دختر و خانوادش میشه ولی وقتی یه چیزی نگه دارن برای بعد عروسی شوق و اشتیاق باعث میشه بیشتر تلاش کنن و زودتر برن سر خونه زندگیشون ولی وقتی رابطه عادی بشه این مسئله کمرنگ میشه 

بهHel ma

سلام دوست عزیزم

چون مخاطب قراردادیدحس کردم دورازحرمت شماست پاسخ ندم وگرنه درنظراولم شرح دادم بنده هیچ رابطه ای رونه مهرتاییدمیزنم نه کاملاردمیکنم.

من فقط خواستم ادای دین کنم واگرحتی یک نفرکمترزجربکشه برای من کافی.

این مسئله صرفایه تکلیف بود،حتی اساتیدهم عاجزن ازدرمان،من به عنوان یک خانم،قلب وروحم مچاله میشه اززجری که بیماری میکشه وکاری نمیشه براش کرد.

ومجبورسالهاباوضعیت ناجورپیش آمده سرکنه.متاسفانه علی رغم فرمایش شمامبتلایان به این مشکلات کم هم نیستن،که بشه بیخیالی طی کرد.

درموردهمه تشریفاتی که فرمودین مسئولش بنده که نیستم ودرحدتوان من نیست حل کنم یانظری بدم اکثریت قبول داریم ولی بازهم پیگیرتشریفات هستیم پس این صحبت های شمافقط وفقط درمیدان عمل مشخص میشه.

سریالی روهم که فرمودین بنظرم حدود۱۰سال پیش ساخته شده ودوتازوج مذکورصیغه محرمیت دارن نه ثبت قانونی وشناسنامه ای.

عقدازمنظربنده یعنی ثبت رسمی واعلام عمومی یک پیوند.

واینکه ازنظربنده رابطه دوطرفه است،درست نیست فقط آقایون رومحکوم وعطش ناک جلوه داد. اینطورنیست که آقایی که قصدتشکیل خانواده داره بایک رابطه عنان ازکف بده مدهوش بشه یااهداف پیشرفت وتعالی روبه کل به فراموشی بسپاره.اون حس مقطعی وتموم میشه.ودوباره باترشح هورمون ایجادمیشه.ونیازبه رفع داره حالافردی میتونه چندوقت هم خوددارباشه ولی فرددیگری نه.

بازهم این حس روبایددرحضورهمسرشرعی سنجیدومحک زدکه چه کسی حرف وعملش یکسان هست.

جسارتاپدرهامگربعدازچندین سال زندگی مشترک هنوزدست ازتلاش کشیدن؟؟!!!!

سیستم بدنی وهورمونی آقایون خیلی متفاوت ازبانوان هست،آقایون عشق وصمیمیت خودشون روازطریق رابطه نشون میدن،اتفاقاآقایی که روابط آزادتروبدون تنشی رودارن ازنظرذهنی آرامتروآماده ترهستن برای پیش بردسایرمسائل وفعالیت های روزمره زندگی.

خوشبخت باشیدبانو

با نظر Hel ma موافقم.

چون کمتر دختری دوست داره اولین رابطش با ترس و لرز و هول هولی خونه ی پدر یا پدرشوهر باشه. 

ربطی به شناخت ندارن از نظر من

اگه قرار بود یک مقاله پزشکی رابطه زن و شوهر و یک مقاله درباره ارتباط عاطفی میان زن و شوهر در دوره عقد نوشته بشه و چندین و چند صفحه با الفاظ تخصصی بیان بشه و اگه شخصی میخواست اون رو با زبانی ساده، قابل فهم و گویا بیان کنه؛ بانو هوا خواه توام به طرز فوق‌العاده عالی‌ این کار رو انجام دادن.

زن رو چی میبینی شما؟ یه موجود عاجز و منفعل که مرد هر شکلی خواست میتونه باهاش رفتار کنه؟

میگید اگه بعد ازدواج زن راضی نباشه مرد بهش تجاوز میکنه یا مجبورش میکنه به روابط غیر متعارف!!

لطفا شخصیت و مدل خودتون رو به همه زنها تعمیم ندین. ما جوری رفتار میکنیم که طرف مقابل حد و حدود خودشو بدونه

اگر کسی قربانی میشه چون میذاره باهاش به شکل قربانی رفتار بشه. اگر زنی اجازه میده یا حتی حس میکنه مجبوره طوری رابطه برقرار کنه که سلامتش صدمه ببینه باید این مشکل رو اول از ضعف شخصیت خودش ببینه بعد از خودخواهی طرف مقابل

توصیه میکنم راحع به تله های شخصیتی مثل تله شخصیتی قربانی مطالعه کنید

لطفا از این فاز بیاین بیرون. درک متقابل خوبه. ولی بیش از حد اولویت دادن به طرف مقابل حالا چه همسرتون باشه چه نامزدتون اخرش به قیمت لگد مال شدن غرور و عزت نفس خودتون تموم میشه

بابا بیخیال بعضیارو ول کنی حتی بهت میگن بعد ازدواجم رابطه نداشته باش! وقتی با یکی عقد هستی رسما و قانونا و شرعا شما حلالین به هم دیگه اینکه دیگران چی میگن اصلا مهم نیست فقط مراقبتهای لازموداشته باشین که دچار بارداری ناخواسته یا مشکلات و ... نشین

به مستانه

سلام بانو

نمیدونم کجای متنم نوشتم که اجازه بدین شوهرعقدی مجوزتجاوزداشته باشه!!!!

گفتم گاهی دچارتجاوزمیشن سربسته گفتم چون خانم تمایل نداره وبخاطرعشق به همسربه این رابطه تن میده.

منظورم تجاوزواقعی نیست اینجانوشتم تاآقایون محترم هم مطالعه کنن وحتی سرسوزنی جلوی بعضی اتفاقات گرفته بشه.

مضافاکه هررابطه ای ازاشتراک فانتزی های دونفره است یکی سخت گیره یکی منعطف.هرعقیده ای هم محترم.میدان جنگ که نیست.

تاجایی که مشخصه بنده شفاف توضیح دادم اجازه ندید،رابطه نامتعارف شکل بگیره اومدم ازمضرات بعدش گفتم.

واین که کجای این ماجرابه شخصیت بنده مربوط وشماتشخیص دادین رونمیدونم.

من اینجااززبان درمانگرصحبت کردم نه قربانی.لطفاتمییزقایل باشیدبین این دوحالت.

شمااگرمقاله پزشکی بخونیدشخصیت پزشک روزیرسوال میبرین یابهره میگیرین!!!

برای بارچندم دارم تاکیدمیکنم بنده اصلاجسارت نمیکنم بگم رابطه خوب هست یابد،اصلااین مسائل خیلی خصوصی ترازحدی که بشه دخالت کردونظرداد.

اماازدواج یه بخشی اش رابطه است من تاکیدامیگم عرض کردم اگرتمایل ندارین تاقبل ازعروسی دوشیزگی تون روازدست بدین همین روبااحترام وصمیمیت بیان کنین.

نمیدونم متن هارومیخونیدوبرداشت میکنیدیافقط دنبال جنجال هستین!!!

من مثل شمافکرنمیکنم به همه انسان هااحترام میذارم واولویت دارن برام به عنوان یک بشر.

اگرهم اعتراضی نسبت به کسی داشته باشم شخصیت هیچ فردی رولگدمال نمیکنم بااحترام توضیح میدم.

تااین سن هم عذاب وجدان شکستن هیچ دلی روندارم که مجبوربشم عذرخواهی کنم.

آرزوی ازدواج موفق دارم براتون بانو.

سلام

 به شدت با نظر مستانه خانم و هلما خانم موافقم ....

بازی کردن نقش قربانی افتخار نداره 

بهتون قول می دم وقتی جلوی بهترین مرد نقش قربانی رو بازی کنی و اسم ش رو بگذاری آسان گیری و نرمش و سازش و انعطاف و ............همون بهترین بهترین بهترین مرد در زندگی مشترک از همون اول شروع می کنه به نادیده گرفتن ت .

تجربه من نشون داده که همیشه در زندگی، نظر مستقل خودم رو از موضع برابر نه بالا نه پایین داشته باشم و به طرف مقابل اعلام کنم با سیاست چون بهترین مرد هم متاسفانه قدرت ذهن خوانی نداره حتی حتی در این مورد موضوع پست ......و از این رویه ضزر نکردم

در مورد موضوع پست هم اینها کاملا شخصی و سلیقه ای و با تفاهم دو طرف خیلی راحت حل می شه .

داداش حال شما خوبه؟

این حرفا از شما بعید بود بزرگوار.

کسی که عقد کرده، رابطه جنسی نداشته باشه که اگر به هم خورد بره با یه آدم صفر کیلومتر؟ چه بخواد چه نخواد طرف یک بار تجربه عقد داشته و نمی تونه این رو از طرفش پنهان کنه.

دقت کنید که چی میگید و نتیجه حرفاتون چیه!!

به یکی 

فرمایش شما درسته حرفم اصلاح میکنم باید با فردی مثل خودش ازدواج کنه درسته  ولی چون دخترها نسبت به پسرها  اسیب پذیرتر هستن تو زمینه ازدواج ممکنه البته بعضی دخترهایی که ممکنه مثلا گیر افراد معتاد یا بد اخلاق و دست بزن دار بیفتن اگه بتونن جدا شن یه طوری باشه حداقل بتونن با یه پسر همسن خودش با شرایط مشابه ازدواج کنه نه اینکه فقط مثلا با افراد سن بالا خواهان باشن 

دوس دختری دوس پسری نباشه، شناخت زیر نظر خانواده‌ها باشه، صیغه محرمیت خونده نشه چون خانوادمون بد میدونن. کسی بین در و همسایه و فامیل نفهمه. 

تو دوره عقد خلوتی نباشه چون عقد بهم خورد، باکرگی دختر حفظ شه. مهریه باشه که همون عقد بهم خورد، دختر برای ادامه زندگیش دچار مشکل نشه. شما دین و رسم و آیین و سنتتون اسمش چیه؟ پیرو کدوم عقیده و مذهب هستین؟ تو عقد وقتی دو نفر باهم محرم شدن و هر دو برای برطرف کردن نیاز غریزی بهم رجوع میکنن، سیاست باشه که یکی نقش قربانی پیدا نکنه؟ کجای یه رابطه همسری قربانی بودنه؟ 

هیچوقت یه زن نیازشو به شوهر نگه که مبادا اون حسِ نیازِ شوهر از بین بره و ما نتونیم اعمال نظر و سیاست کنیم.

لعنت به این روزگار که زندگی کردنمونم شده نقش بازی کردن

به هواخواه توام

اون قسمتی که گفتم شخصیت خودتون رو به همه نسبت ندید تند رفتم و عذرخواهی میکنم

ولی واقعا حرصم دراومد که چرا یه خانم انقدر راحت باید همه چیز رو مربوط کنه به ذات مردانه و توجیهش کنه

البته میدونم شما قصدتون خیر بوده

دنبال دعوا و جنجال نیستم. فقط طرز فکرم بسیار با شما متفاوته

من به اندازه شما زبون نرم و مهربون ندارم اما اصل حرف من  شاید براتون مفید باشه. ببینید توی رابطه زناشویی هیچکس نباید مقهور و مظلوم و ناچار باشه. رابطه ای سالمه که برد_برد جلو بره

اگر یک نفر حس کنه، در حقش ظلم شده یا همیشه اون داره کوتاه میاد رابطه رو به نابودی میره

کل صحبت من همینه. انعطاف خوبه اما در حدی. تا جایی که شخصیت و غرور کسی لگد مال نشه

طرف مقابل شما هم رفتارهاشو با رفتار شما تنظیم میکنه. 

در نهایت مجدد عذرخواهی میکنم

به خانم فرشته مهربان

بله منظور من دقیقا همینه

رابطه سالم یعنی همین

به به پسر لک

من به شخصه سعیم این بوده تابع این شعار(هر چی برا خود میپسندی برا دیگران هم بپسند) عمل کنم و  از دیدگاه شخص مقابل به این به مسئله هم نگاه کنم موضوع مهم اینه که تو بعضی مسائل (یا شاید خیلی از مسائل) تابع عرف باشیم و قانون هم بر این اساس تغییر کنه مثلا قانون مهریه یا کلا جهزیه که بر عهده دختره که اینا مشروعیت دینی ندارن اما تابع عرف شدن و گوی سبقتو از دین گرفتن . دختر و پسری که از بلوغ تا نزدیک ۲۵تاالان شده ۳۰سال(به بالایه ۳۰ هم رسیده که همه میبینید) نمیتونن ازدواج کنن حداقل این ۱۰سالو چطور تحمل میکنن و تن به یه سری روابط نمیدن تا ازدواج موفقی داشته باشن حالا نهایتا یه سال عقد بمونید اشکال داره؟ البته عقد معمولا ۱ماه تا۶ماه میانگینشه بعد یه وقتایی پیش میاد (مثل بارداری خانم و یا یه اتفاق یا بیماری) که نمیتونه رابطه داشته باشه اونوقت چطور میخوان تحمل کنن با وجود اینکه تجربشو داشتن؟ تازه قانون برا دختری که طلاق گرفته به شرط دوشیزگی اسم میتونه شناسنامه المثنی صادر کنه که اسم همسر قبلیش توش نباشه و این عدم رابطه تو دوران عقد شانس مجدد یه دختر رو برا ازدواج مجدد بالا میبره واقعا این همه براصرار بر داشتن این روابط تو عقد به چه قیمتی ؟

به مستانه

سلام دوست عزیزم

ممنونم ازعذرخواهی تون،شرمنده نفرماییدماهمه دوستیم وبحث پیش میاد، ولی خوب برای من قابل درک تفاوت دردیدگاه.

همه مسائل ازدواج ازیه فردبه فرد،دیگه متغییره واقعانمیشه نسخه واحدپیچید،من هم همچین جسارتی رونمیکنم.

این که برداشت شماازکلام یاشخصیت من طوری هست که فکرمیکنیدمن اجازه میدم حقوقم پایمال بشه اشتباهه.

بنده اصلابه زندگی مشترک باچهارچوب وقاعده وقانون نگاه نمیکنیم.که دنبال حق وحقوق باشم.

برای من روح عریان یک نفرارزش داره فارغ ازهمه قانون مندی هاواحتیاط کاری ها.

یه صمیمیت دوطرفه بی حدبه اندازه ای که لازم نباشه حتی نیازتوبه زبون بیاری انقدرهمدیگروازحفظ باشی.

یه مسیری هست که قراره بایه همراه طی بشه،گاهی من نیازی دارم گاهی همسر

دنبال برد_بردنیستم،اعتقاددارم،توتمام این مسیرزندگی مشترک هم اگرشکستن غرورم چاره سازه این کارومیکنم انتظارجبران ندارم.

مسئله من وشماهمین نوع دیدگاه من ازاحترام ومهربونی احساس مظلومیت ندارم بلکه برعکس حال دلم خوب میشه.

موفق باشیدبانو

 چون شرایط زن و مرد کاملا متفاوته

پسر اگه عقدش به هم بخوره میتونه انقدر بره خواستگاری تا یه نفر قبول کنه

دختر چی؟ باید منتظر بمونه ببینه آیا کسی حاضر میشه با یه سابقه ی عقد در خونه شون رو بزنه یا نه

بماند که تعدادی از پسرایی که نامزدی یا عقدشون به هم خورده باز برای ازدواج مجدد میرن سراغ خانم مجرد یدون سابقه هیچ گونه نامزدی و ازدواج

همین تبعیض یا تفاوت یا هر چیزی که اسمشو بذارین بین دو جنسه که باعث میشه خانمها به قول شما رو بیارن به سیاست

این سیاستهای زنانه تقریبا مختص کشورهایی با فرهنگ مرد سالارانه است که "خود بودن"، و "راحت بودن" و "لذت بردن" برای زنان عواقب داره... 

به خانم هواخواه توام 

سلام مجدد به شما

ممنون که لطف کردید و وقت گذاشتین، 

میخواستم زودتر جوابتونو بدم متاسفانه فرصت نشد، 

نگرانیتون در مورد اون مسئله کاملا بجاست ولی تنها دلیل رابطه غیر متعارف و آسیب های حاصل از اون، نداشتن رابطه زناشویی در عقد نیست،دلایل دیگه ای هم داره که شاید نشه اینجا بهش پرداخت. 

اگه نظر اول منو خونده باشین، منم گفتم، بعد عقد شرعا مشکلی نیست، به شرطی که تمام مخارج خانم رو همسرش بده،

اما تمام ازدواج قانون و شرع نیست، یه بخشیش هم فکری، ملاحظه هم رو کردن، به خاطر هم کوتاه اومدن و با هم تصمیم گرفتنه، 

همین طور، تو نظر اولم گفتم، اگه زن و شوهر هر دو تمایل داشته باشن، چون شرایط زن و شوهر، قطعا،  تو دوران عقد با موقعی که زیر یک سقف میرن فرق داره شاید یکی از طرفین راضی نباشه (اگه دقت بفرمایید نگفتم کدومشون).

ممکنه خانم یا آقایی، از اینکه جلو بزرگترها یا نوجوان و جوان مجرد برن تو یک اتاق و بعد یکی یکی برن غسل کنن، مشکلی نداشته باشن، بحثم این افراد نبود،

من صحبتم راجع به زن و شوهر هایی بود که، به دلایل مختلف،  تمایل ندارند، این اتفاق تو عقد بیفته، میتونن یه مقدار از خواسته هاشون کوتاه بیان و زمان عقد رو کوتاه کنن، این جوری لازم نیست دنبال راه حل آسیب زا باشن. 

من نخواستم آقایون رو عطشناک جلوه بدم یا محکوم کنم، یا بگم رابطه زناشویی یه موضوع یک طرفه ست که فقط آقایون دنبالش هستن، 

اما اینو نمیشه انکار کرد، آقایون به مرور نسبت به اوایل ازدواج، در مورد این مسئله به تعادل میرسن و احتمالا تمایلشون کمتر میشه،

پس، ممکنه بعضی ها به خاطر اینکه خیالشون راحته، عجله ای برای رفتن زیر یک سقف نداشته باشن و دختر چندین سال بلاتکلیف و عقد کرده بمونه، خودشون هم بارها گفتن،  مهمترین دلیل اقدام به ازدواجشون چیه،

من منظورم این بود، توهین و جسارت به همه آقایون نکردم. 

همون طور که خودتون فرمودین، سیستم بدنی و هورمونی آقایون و خانم ها متفاوته،

بنابراین اصلا غیر عادی نیست، که بعضی از خانم ها نیاز به زمان برای راحت شدن با همسرشون و کنار گذاشتن شرم ذاتی که مختص خانم هاست، داشته باشن،

غیر عادی نیست، بعضی هاشون تو خونه ای که،  چند نفر بزرگسال یا نوجوان هستن احساس راحتی نکنن

یااضطراب اینو که، هر آن ممکنه کسی بره تو اتاق یا در اتاق رو بزنه، نداشته باشن،  مخصوصا که اولین رابطه زناشویی برای خانم ها متفاوت ترهم هست،

مسلما تو حالت کلی، آقایون کمتر از خانم ها بااین مسائل مواجه هستن وعدم تمالیشون، با توجه به ویژگی های متفاوتشون کمتر از خانم هاست، اکثر مواقع اونی که برای شروع رابطه زناشویی مردد هست، خانمه نه آقا، 

پس تو همچین مواقعی وقتی آقا، به جای اجبار و اصرار به خانم ، اگه برای احترام به خواست خانمش ​​​​​​، علی رغم میلش صبرمی کنه، خانم هم در مقابل میتونه، از خیلی از تشریفات کوتاه بیاد، تا زودتر برن زیر یک سقف. 

البته منم برای دیگران نسخه نمی پیچم، اینجا قراره، نظرمون رو بگیم، شاید برای بقیه مفید باشه، اگرهم کسی نظرش متفاوته میتونه نقد کنه. 

​

من نظرم اینه که به دلایل مختلف، کوتاه بودن دوره عقد بهتره و ارزشش رو داره، به خاطرش، از بعضی خواسته ها و تشریفات که شاید بعضی،  خیلی هم نابجا نباشه، کوتاه بیاییم، 

مسلما در مورد کم کردن تشریفات، موقع عمل شرایط متفاوته، ولی، اینجا کسی ما رو نمیشناسه که بخوام شعار بدم ، اگه به چیزی معتقد نباشم، به دیگران توصیه ش نمی کنم. 

درمورد سریال هم میدونم مال چندین سال قبله و دو تا زوج تو سریال فقط صیغه محرمیت خونده بودن، نه عقد (هرچند از نظر شرعی بودن، تفاوتشون خیلی هم نیست). 

من منظورم شرایط سختی بود که با باردار شدن یک دختر تو خونه پدر براش پیش میاد و ممکنه یک دختر تو شرایطی قرار بگیره که نه راه پیش داره نه راه پس، پدرش میبره میذاره خونه پسره، مادر پسره از خونه بیرونش میکنه، اونم زن و شوهری که  کاملا هم رو از قبل می‌شناسن و دختر عمو و پسر عمو هستن. 

شرایط سختی برای  دختر و پسر توی سریال ایجاد شد، چون فقط شرع رو در نظر گرفتن و فقط به صرف محرم بودن بعضی ملاحظات رو در نظر نگرفتن، بعد که کار از کار گذشت متوجه شدن، به خاطر نسبت فامیلی نمی تونن بچه سالم داشته باشن، 

گاهی بین زن وشوهر تو عقد یا  نامزد ها تو محرمیت مسائلی پیش میاد که، مجبور به تصمیم برای جدایی می‌گیرند، اگه، همه پل های پشت سرشون رو خراب نکرده باشن، راحت تر میتونن جدا بشن، راحت تر میتونن فراموش کنن و زندگی جدیدی شروع کنن، 

درسته زن و شوهر بعد رسیدن به شناخت کامل اقدام به عقد میکنن، اما خیلی وقت ها باید به فکر شرایط پیش بینی نشده هم باشن، اینو نمیشه انکار کرد، وگرنه اون همه بحث سر مهریه و شروط ضمن عقد، معنا نداشت، 

و گرنه پسرها هر مهریه و هر شرط ضمن عقدی رو باید قبول میکردن و دخترها هم، بدون مهریه و بدون شرط ضمن عقد ازدواج میکردن، در صورتی که می‌بینیم اینجوری نیست. 

بازم از وقتی که گذاشتین تشکر میکنم،

موفق و موید باشید. 

به هواخواه توام عزیز

سلام

اگر کسی مثل شما در زندگی مشترک انتظار و امید و انگیزه برای کسب یه رابطه برد- برد رو نداشته باشه و در این راه تلاش نکنه  اطمینان داشته باش عزیزم به بیشتر و بدتر  از غرور شکستن دچار می شه .

به مستانه عزیز

ممنون

بهHel maوفرشته آبی

سلام

بهHel ma

بانوجان بنده هم عرض کردم چندین وچندبارروابط زناشویی چه درعقدوچه بعدش به توافق دونفربستگی داره واقعااجباری نیست.من هم ردیاتاییدنکردم.

بنابه اقتضای پست بنده اومدم تمام جوانب روعرض کردم.

این مبحث اصلاربطی به شخصیت ومنش شخصی بنده نداره،یه بحث کلی.

من همون قدرکه به هم جنس خودم احترام قائلم برای آقایون هم همینطورم،بحث اصلاجنسیتی نیست.یک بحث انسانی ویک نیازطبیعی.

فرمایش شماروهم مبنی براحساس راحتی وصمیمیت دخترخانم وحتی محیط امن وبدون استرس روهم قبول دارم،به همین دلیل عرض کردم اگرتمایل نداریدبه رابطه دردوران عقد،همین دلایل روبااحترام به همسرتوضیح بدیدحتمادرک میکنن.

بلاخره اصل رابطه رضایت دوطرفه است.

وهمچنین اینکه بانوبنده پسرهای خیلی خوبی روهم دیدم که خودشون مواظب همسرشون هستن ودلشون نمیخوادکوچکترین آسیبی به همسرشون بزنن چه جانی چه روحی.حتی شده پسری حس کرده همسرش بعدازعروسی هم راحت نیست وصبوربوده.

اماخوب سوال وموضوعیت پست ایجاب میکردکه توضیح داده بشه.

بنده هم خواهش کردم لطفاواردرابطه نامتعارف نشید،صرفابخاطراین که بخوایددوشیزگی روحفظ کنین.

بلاخره راههای مختلفی هست برای رسیدن به آرامش دوطرفه.

حالاهرکسی باتوجه به شرایط خودش صاحب اختیارکه تصمیم بگیره.

اگرهم عرض کردم منعطف باشید،یعنی گاردنگیریداین روابط نیازبه شناخت ازجسم هم ودرک فانتزی های دوطرفه است ومعمولادردوران عقدحاصل میشه،حتماکه نبایدرابطه کاملی برقراربشه.راه های فراوانی هست وبه صورت غریزی واتوماتیک واراتفاق میفته.

اگردوجنس مکمل کنارهم باشن وشرعاوقانونامشکلی نباشه بایدبیمارباشن که هیچ جرقه ای بین شون زده نشه.پس این تمایلات دوطرفه است وناگهانی.

بنظرم دوستان بنده درحدتوانم توضیح دادم بنده رومعذوربدارین بیشترازاین خودمم معذبم.ممنونم

به فرشته آبی 

فرشته جان ممنونم ازفرمایشتون،متوجه منظورشماشدم امامنش همه ادم هاباهم یکسان نیست،همه جورآقاوخانم وجوددارن.

امامنظورمن مرام ومعرفت یک طرفه نیست عرض کردم یک جورتلپاتی وصمیمیت بین زن وشوهربرقرارمیشه که قاعده وقانون دربرابراین حس کم میارن.

شایدکمتردیده باشیدامازندگی والدینم سراسراحساس بودواحترام وکاملادرک کردم که بی انتظارخوب بودن برای هم چقدرشیرین.ازنظرمن رابطه برد_بردبرای هم یعنی دوست داشتن زشتی هاوزیبایی های شریک زندگی،من به این میگم عشق.

وگرنه که خوبی وهمه دوس دارن شرط عاشقی این که اخلاق بدروهم باعشق تحمل کرد.

حالاجایی اززندگی آقاعاشق ترعمل میکنه جایی خانم ولی لزومابده وبستانی درکارنیست دلی انجام میشه.

منظورم ازشکستن غرورله کردن خودمون نیست منظورغرورآسیب زاست که روندزندگی رومختل میکنه،من من کردن هاوفقط فکرآسایش خودبودن،باعث دردسرمیشه.

شایدبگیم به عنوان خانم سیاست اعمال کردیم وراضی وبرنده زندگی ماهستیم امابایددیدآقاهم همینقدرراضی ان یانه؟؟!!!

به شخصه دوست دارم زندگی صمیمی داشته باشم ورفاقتی نه سیاستی.

آرزوی خوشبختی دارم برای دخترگل تون فرشته جان

سپاس گذارم که لطف کردیدودلسوزانه بنده رو مخاطب قراردادید.

سلام مجدد

من اصلا با روش شما موافق نیستم مگر اینکه طرف مقابل هم دقیقا همین خصوصیت اخلاقی رو داشته باشه

یعنی اونم بدون هیچ حساب و کتابی محبت کنه و فداکاری کنه

وگرنه فایده ای نداره و احتمالا به سواستفاده ختم میشه

مشکل از محبت کردن نیست. منم با مهربونی حال دلم خوب میشه. مشکل از اینه که شما وقتی طرف مقابلتون رو تو محبتتون غرق میکنی دیگه هیچ فرصت و اشتیاقی براش باقی نمیذاری تا یخورده برا به دست اوردن محبتت تلاشی کنه

وقتی مدام ببخشی یا نادیده بگیری حتی به قیمت له کردن غرورت دیگه هیچ ترسی برای از دست دادنت نخواهد داشت

در نهایت هر دو نفر ضرر میکنند چون اون رابطه به قهقرا میره نه فقط شما

من دیگه نمینویسم چون داره بحث از موضوع پست منحرف میشه

 بزرگوارها باید دوران عقد کوتاه باشه دیگه نهایتا از شش ماه بیشتر نشه میشه کمی مراعات کرد ولی بعد از اینکه رفتن سر خونه زندگیشون نباید هیچگونه کم بذارن هر دو طرف باید عالی باشن و سنگ تمام بگذارن 

عجیبه که توی این دوران که ازدواج حتی سخت تر از گذشته شده، جای دلگرم کردن جوان ها و زوج ها  هنوز هم به چنین مواردی برمی خوریم!!

فقط می تونم بگم مشکل از اونجایی شروع میشه که عده ای از ما حرامِ خدا را حلال، و حلالِ خدا را حرام می کنیم. و با این حال انتظار داریم زندگی هم همیشه به کاممون باشه! این کامنت را میگذارم تا هر زمانی هرکسی این پست را خوند، نکته ای که گفتم هم مدنظرش قرار بگیره.

به امید خوشبختی همه جوان های لایق ازدواج در این کشور.

یک در صد فکر کن 

دختر و پسر از هم جدا بشن 

کی این وسط ضرر میکنه؟؟؟!

همیشه باید محتاط بود 

این همههههههه سال صبر کردین 

شش ماهم روش ...

بنظرم در دوران عقد

 اصلا منزل هم نمونید

احسنت 

دیر رسیدن بهتر از هر گز نرسیدن

سلام به همگی

این سوال یه سوال چالش برانگیزه و به قول دوستان دو نفر خودشون باید به یه نتیجه برسن.

ولی خب چند تا مورد هست که باید بهش بدون جبهه گیری فکر کرد.

یکی اینکه هیچ روش پیشگیری ای صد در صد نیست و اگه بارداری اتفاق بیافته و به هر دلیلی ازدواج نشه دو نفر در مقابل بچه مسئول هستند و چه بسا افراد ****** مجبور به سقط میشن که خودش یه ظلمه

مورد بعدی اینکه وقتی رابطه ای برقرار میشه یعنی دو نفر به اون میزان از صمیمیت رسیدن و با برقراری رابطه این میزان بیشتر هم میشه پس در صورت جدا شدن تبعاتش به مراتب بیشتر از زمانی هست که رابطه ای نبوده و این تبعات برای خانم ها بیشتر هم هست ( من موردی رو میشناسم که بعد عقد بعد رابطه کلا ناپدید شده بود و دختر خانم ****** **** بود)

البته اینکه انتظار داشته باشیم یه خانم عقد کرده با یه پسر مجرد ازدواج کنه و برعکس ****** ****** چون بالاخره یه خانم عقد کرده یه سری چیزا رو تجربه کرده حتی اگه رابطه ای نباشه (ولی خب دید جامعه هم باید نسبت به این خانم ها درست باشه)

و مورد بعدی اینکه این یه نیاز طبیعی در خانم ها و آقایون هست حالا ممکنه تفاوت های کوچکی داشته باشه و اینم درسته که وقتی دو جنس مخالف کنار هم باشند مخصوصا اگه علاقه و مشروعیت هم باشه حتما نسبت به هم احساسی دارن وگرنه مشکل دارن . البته اینم باید بگم که باید شرایط هم درنظر گرفته بشه و هم چنین به قول دوستان منجر به روابط نامتعارف که مشکلات دیگه به دنبال دارن نشه.

پس بنظر من تا حد ممکن بهتره که تو خونه هم نمونن و مدت عقد رو کمتر کنن تا مشکلات بعدشم به جود نیاد.

و مطمئنا دختر و پسری که بلوغ ازدواج رو دارن مطمئنا میتونن این مسائل رو هم مدیریت کنند که هیچ کدوم از طرفین آسیبی نبینند. اینطوری هم نیست که دختر و پسر تشنه رابطه باشن و هدفشون از ازدواج فقط رابطه باشه.

اتفاقا پسرا هم باید یه نفر رو بخوان که باهاش رابطه هم داشته باشند و دخترا هم باید اعتماد کامل رو بدست بیارن تا رابطه داشته باشن.و چه بسا دختری بخاطر اینکه که مردی که دوست داره رو از دست نده بدون اینکه از ته دلش بخواد رابطه رو قبول کنه و این عمل رفته رفته موجب سرد شدن خانم خواهد شد و آقا هم به تبعش سردخواهد شد و این آثارش زیان بار تر از صبر کردن هست

بنظر من این خیلی خوبه که یک زن و مرد در دوران عقد از رابطه جنسی جلوگیری کنند چون این به نفع دختر است و و تا روز عروسی اتفاقی اگر اتفاقی بیافته (از جمله مردن طرف ، عدم تفاهم و....)دختر میتونه ازدواج مجدد کنه (البته منظورم به عنوان همسر اول یک مرد است). ما خودمون حتی صیغه رو هم انجام نمیدیم برای دخترامون چون یجورایی ننگ برای دختر به حساب میاد (البته مشکلی نیست که دوطرف باهم روبوسی کنن و دست همو بگیرن) و تا روز عروسی برای نغع دختر اجازه داده نمیشه که شبی رو همرا با فرد موردنظر چه در دوران نامزدی و چه عقد در اتاق یا جایی بااشه و من خودم این فرهنگ رو دوست دارم چون واقعا همه جوره از دختر مراقبت میشه و به نفعش است البته بعضی ها هم مخالف این عقیده اند

این همه بحث ! الکی رویا پردازی نشه که دختر چرا نتونه توی دوران عقد رابطه نداشته باشه ؟مشکلش چیه و........ تنها یک جمله: ما در ایران در یک جامعه اسلامی با فرهنگ ایرانی زندگی میکنیم که ** درصد افراد جامعه مسئله بکارت دختر براشون مهمه حالا هرچی که خودتون فکر میکنید