خانواده برتر

۱ فکر میکردم خانواده های مذهبی مثل ما اهل صله رحم و رفت و آمد باشند.

۲متوجه نشدم یعنی چی از ما پایین تر بودن؟ یعنی درآمد خود پسر از درآمد پدر شما پایین تر بود؟ اختلاف ظاهری بود؟ برای شما کسر شان بود؟(این رو من تو خیلی خانم ها دیدم . منظورتون چیه؟)

۳ هر چقدر هم ثبت نام کنید تو اجتماع باشید باز خواستگار تون کم خواهد بود ( شرایط اقتصادی بعضی دختر ها اصلا در نظر نمیگیرن خیلی از مردان قید ازدوام رو زدن بطور کامل )

۴ و اینکه گفتید شرابط خانوادگیم خوب هست خیلی ها فکر میکنند اگر طرف شما بیان به همین خاطر نه میگید پس وقت شون رو تلف نمیکنن

 خوب پسرهای مذهبی همچین جاهایی هستند واینجاها هم دنبال دخترن -جاهایی  که خودتتون گفتید. نهادرهبری- بسیج- مسجد- نماز جمعه- مراکز مذهبی مثل حوزه و....

وقتی از این مراکز برای شما خواستگار میاد ولی بازم شما رد میکنید   یعنی  فیلتر اولیه ملاک هاتون مذهب  نیست  و مذهب وپول وسطخ بالای خانوادگی همزمان  سه فیلتر اولیه  هستند.  اما  در این جاهایی دنبال کیس میرید که فیلتر مذهب  حتما هست وبقیه ملاک ها تضمینی نیست باشند 

 خوب مشخصه همچین فردی که همه چی باهم داشتبه باشه تو این شرایط که میانگین وضع اقتصادی مردم حتی مذهبی ها اومده پایین،   کم پیدا میشه 

وکارشما سخت هست البته 

پسرهایی که استقلال مالی دارند و شطح بالای خانوادگی دارند هم وجود دارند ولی ممکنه مذهبی نباشند! ویا اگر مذهبی هم باشند ممکنه شما براشون کیس ازدواج نباشی و خواستگاری شما نیاین!! 

بنابراین بازم کارتون سخته

استقلال مالی برای ازدواج برای پسرها  هم خیلی  سخته با این وضع بیکاری و تورم و..باید به اونها هم حق بدید

 اما واقعا 

 همیشه برام سواله چرا  برخی مذهبی های ما به حرف دین گوش نمیکنن !؟ مهریه سنگین میگیرن و پول ملاک اصلی هست براشون؟

 مگر دین نگفته به خاطر نبود پول خواستگار با ایمان رو رد نکن؟؟؟؟؟؟؟

  ( اخیرا عروسی یکی از دخترای مذهبی شهرمون بود مهریه 150 سکه به همراه یک سرویس کاملا طلا(معاد 120 میلیون) به علاوه کلی ریخت وپاش ولاکجری بازی،  تو این کرونا!) 

به نظرمن  وپیشنهاد من:

 اگر  خودتون مذهبی میدونیدوپای بند به  دین  هستید ، حرف دین را گوش کنید!

از بین همون خواستگارهای با ایمان تون یکی رو انتخاب کنیدو فرصت بدید جنم خودش رو نشون بده وکارکنه وپیشرفت کنه

اینقدر دنبال پول نباشین. حرف خدا ودین رو گوش کنید.

موید باشید.

حالا خواهرم عیب نداره یه پسر از شما وضع اقتصادی پایین تری داشته باشه حالا بگذریم

قبلا پسرای مذهبی خانواده هاشون واسه شون پیدا میکردن ولی خب الان خیلی هاشون خودشون میرن دنبال کیس مورد نظر توی بسیج دانشگاه اردو جهادی محل کار یا خیلی ها هم از طرف خانواده هنوز اقدام میکنن

والا یه کانالی بود تو نرم افزار بله که شما مشخصات رو بع معرف می‌دادید و شرایط آشنایی فراهم میشد که رسمی هم بود و مجوز داشت سایت تبیان هم این کار رو میکنه

یه راه دیگه هم هست با دوستایی مذهبیتون که داداش دارن رفت و آمد کنید اونا شما رو به هر حال مدنظر میگیرن

من تا یک سال پیش توی بسیج یه مسجدی فعال بودم که حدود هزار نفر عضو فعال داشت بعد پسرایی که سنشون میخورد مشخصات خودشون رو به یه واحد از مسجد میدادن و اون واحد مشخصات رو به بسیج خواهران میداد بعد دخترا میدیدن هرکی شرایطش بهشون میخورد میگفتن که با خانواده اقدام کنند خیلی ها توی اون مجموعه اینطوری تونستن ازدواج بکنند حالا شما میتونید همچین بسیج ها یا مجموعه های فرهنگی برید البته این مجموعه چون جمعیت خیلی بالایی داشت خب خیلی راحتر این اتفاق می افتاد

به هر دعا کنید ان شاالله که خوشبخت میشید

پیدا کردن هم کفو اونقدر سخت شده که باید عمر نوح داشته باشی که به اونی که ۷۰ درصد معیارتو داشته باشه برسی .

دنبال آدم کامل نگرد پیدا نمیشه .

 به نظرم خیلی سخت گیری که ۱۰ مورد از محیط مذهبی بهت معرفی کردن و ۹ تاشون که هیچی و ۱ نفرش اونم با اکره که اونم رد شده ..به نظرم مشکل مورد نیس مشکل سخت گیری شماس ...

معیارات دیگه چیا هست؟

همینجا هم شاید مورد مناسب پیدا بشه .

(اگه کسی با من کار داشت و من نبودم میتونه به پیوند کنار نامم خبر بده. علامت زنجیر ، وبلاگ ، تماس.)

واقعا از نظر من پیدا کردن کیس با ثبت نام و اینجور چیزا نمیشه

ادم تو اجتماع یه نفر رو میبینه،میشناسه،اشنا میشه دیگه بالاخره

اگر نبود و یا شما شرط هایی گذاشتی که همه دوستان،اطرافیان،اشنایان، رد شدن یکم ازدواجت سخت میشه

سلام دوستان بگذارید جزییات بیشتری بگم که اینقدر منو قضاوت نکنید و کمی بیشتر مسئله روشن بشه...

من با یکی دو نفر از خواستگارهام صحبت کردم که مذهبی بودن ولی از نظر اقتصادی از ما پایین تر بودن

این قدر همون اولین جلسه توی اولین جملات از حرفهاشون این جمله بود که: شما آدم ولخرج یا اهل تجملات هستید؟ در حالی که واقعا نیستم نه من نه خانوادم! 

واقعا من یه مدت نشستم فکر کردم و با اهل علم مشورت کردم اونها هم تایید کردن که کفویت اقتصادی توی ازدواج خیلی مهمه چون سبک زندگی ای که من یک عمر باهاش گذروندم بهش عادت کردم و نمی خوام کسی بیاد که اگر من مثلا ماهی حداقل ۵۰۰ هزار تومن پول زیبایی پوست میدم اینها فکر نکنه که ولخرجی هست، در حالی که اکثر خواستگارهای قبلی من حتی نگران این هم بودن...ما خانوادگی خرج سلامت و سفر (البته قبل کرونا) و تحصیل مون زیاده و خودم هم اهل کلاس های مختلف آموزشی و غیره هستم و تمایل دارم بعد از ازدواج همین روند رو ادامه بدم و بنابراین میخوام کسی یا همراهم باشه یا این ها رو ولخرجی به حساب نیاره..! 

پدر و مادر من در عین حال خیلی اهل احسان به فقرا هستن و خمس و زکات رو هرگز ترک نمی کنیم من خودم هم ماهیانه با سرمایه خودم خرج خیریه می کنم بنابراین برام مهمه کسی باشه که هم با سبک زندگی ای که دوران مجردی داشتم حداقل کنار بیاد و هم مذهبی باشه و خمس و زکات و احسان رو ترک نکنه

بگید دیگه کجا باید برم...اگه میشه دقیق بگید مثلا اسم محل مورد نظرتون رو دقیق اگه میشه بگید مثلا من دانشگاه شهید بهشتی ثبت نام کردم همچین جاهایی اگر بازهم میشناسید لطفا بهم بگید ممنونم

من اگر یه پسر مذهبی باشه خودش شغل خوبی داشته باشه هم حتی اگر خانواده اش متوسط باشه قبول میکنم ولی فقط میخوام یکی مشکلی با سبک زندگی مجردی من نداشته باشه و همیشه همراهم باشه...چهره هم صرفا قابل قبول باشه برام کافیه و دنبال تیپ و قیافه و... نیستم

یه چیز دیگه هم که برام مهمه اینه که من خودم هم میخوام برم سرکار ولی دوست ندارم طرف مقابلم روی حقوق من حساب کنه و انتظار خرج کردن داشته باشه بلکه خودم بدون توقع طرف مقابلم اونو توی زندگی مشترک خرج می کنم ولی اصلا توقع طرفم رو بر نمی تابم.. دوست دارم از درآمد خودم خرج کنم همین الان هم زیاد از پدرم پول قرض نمی گیرم خودم خرج های خودم رو میدم و پدر و مادرم هم هرگز چیزی در باره خرج‌هام بهم نمیگن البته هرگز اسراف نمیکنم و اشاره کردم که بیشتر خرج سلامت یا دوره های آموزشی هست و بنابراین دوست دارم همسرم هم چنین درک و رفتاری باهام داشته باشه

ما با فامیل ارحام یعنی خانواده و اقوام نزدیک پدر و مادرم ارتباط داریم ولی اولا چندتاشون فقط تهرانن و اکثرا توی شهرستان نزدیک هستن و البته اونها طوری نیستن که اهل معرفی باشن کلا چون سنت معرفی در اقوام ما پیش فرض ذهنی بدی از خودش به جا گذاشته و البته خب پدر و مادر منم از خانواده خودشون کمی بالاتر هستن و به نظر این هم مزید بر علت میشه که از اقوام برای آشنایی به ما معرفی نمیشه چون به قول دوستان فکر می کنن ما قبول نمی کنیم

از همکاران پدر و مادرم هم تا حالا هرچی معرفی شده هم همین منوال بوده 

خودم هم توی دانشگاه زمان لیسانس دو بار مورد خواستگاری رسمی قرار گرفتم که یکی هم مورد خیلی خیلی خوبی بود ولی به مقدار ۸ سال اختلاف سنی داشتیم و من همش ۲۰ سالم بود و خب اونم نشد و یکی دیگه هم قابل قبول نبود

تا حالا بین مواردم فقط ۲ مورد خوب بودن یکی مورد بالا و یکی دیگه هم بود که اون هم تا حدود خیلی زیادی قابل قبول بود ولی خودشون منصرف شدن و اون هم بدین صورت از دست رفت

سلام.

من یه پسرم مذهبی هستم  از ۲۲ سالگی  فقط خواستگاری دخترهای مذهبی میرفتم متاسفانه از من خونه ، ماشین،شغل ثابت،تحصیلات میخواستن و من اون موقع نداشتم الان ۳۲ سالمه همه اینها رو دارم ولی از ازدواج با دخترای مذهبی سرد شدم .شما خانم محترم کمی از معیارات اقتصادیتون بیارین پایین .نمونش من الان هی دختر مذهبی بهم معرفی میکنن ولی برام مهم نیست با کوچکترین مسله ردشون میکنم یعنی عین خودشون رفتار میکنم.

سلام

خطاب به خانم دختر نخلستان

تو این شرایط که میانگین وضع اقتصادی مردم حتی مذهبی ها اومده پایین

اینجا بهتر بود میگفتید

وضع اقتصادی مردم بخصوص مذهبیها اومده پایین

🌸

و خداوند با صابرین هست. هرکسی معیارایی داره اگه فردی با این مشخصات پیدا نشده صبر کن سن ازدواج الان رفته بالا مخصوصا تهران باز یه شهرستان کوچیک بودین نگرانیتون بیشتر قابل درک بود. 

خودتونم میتونین برین خاستگاری ب پسرای مذهبی ک مد نظرتونن پیشنهاد بدین. اینکه طرف فکر بد کنه مهم نیس مهم اینه یه سنگی بندازین دیدی گرف دیگه خدا میدونه 

دختر نخلستانم توضیح دادن 

شما با فیلتر مذهبی بودن و سطح مالی یکسان و بالاتر (وضع شما خوبه به طبع قشر زیادی خودکار حذف میشن) و از همه مهمتر ب نظرم ۱۵ ماه تو خونه بودی و هیچ ارتباطی قابل توجهی ن با اشنا ن فامیل ن دوست نداشتی ...

خاستگار کم بودن کاملا قابل درکه با این سبک زندگی ...

از اون طرف هر  کسی شرایط مالیش و اجتماعی خوب باشه چون خواهان زیاد داره معمولا ب خودش زحمت نمیده دنبال دختر باشه ب قولی براش ریخته و خاستگاری متعدد نمیره و شان و جایگاهشو حفظ میکنه

به کاربر امین:

 جون نویسنده خواستگارهای  مذهبی بود  مدنظرش بودن برای همین من این مدلی تحیلیل کردم !

(هرچند  جمله بندی حرف شمام همچین درست نیست، یعنی مذهبی ها به طور خاصی سطح اقصادیشون اومده پایین، بقیه نه.)

سلام 

به نظر من، به خواستگار غیر مذهبی که عقاید ضد دینی نداره، اهل دود و مشروب نیست، به حق الناس و درآمد حلال اعتقاد داره، اهل روابط خارج از چهار چوب نیست ، ... ، هم میتونید فکر کنید. 

چون این طور نیست که همه پسرای مذهبی تمایل داشته باشن با دختر مذهبی ازدواج کنن، 

اگه بعضی پست های اینجا رو خونده باشین، متوجه منظورم میشین.

هماهنگی و تناسب همزمان اقتصادی و فرهنگی،اخلاقی تو پسرا برخلاف دخترا کمتره شک نکنید خیلی کم پیدا میشه پسری که این دو تارو همزمان داشته باشه تو این قضیه اگه میخواید از لحاظ فرهنگی قطب جذب از شما دور نشه باید کمی تو معیارهای اقتصادیتون تغییر ایجاد کنید و بالعکس،راه خاصی نیست یا صبر،تحمل،زندگی یا ثبت نام تو یک موسسه معتبر،حضور تو مجالس مثبت،اخلاقی و شرعی که دختر وپسر توش هستند،یا واسطه گری واسطه ها که غالبا مورد خوب یا حتی معمولی معرفی نمی کنند یا فضای مجازی که پر ریسکه و خطرناک یا تو خیابون که عاقلانه نیست و یا کاملا سنتی که همینجوری یکی بیاد بدون زمینه که به هیچ وجه منطقی و کارساز نیست فقط میمونه همون سایت همسریابی که ادم و حوا رو یادمه فقط ازینجا با دوسه تا موسسه خوب تو تهران که باید برید بپرسید بگردید چون اسماشون عوض شده در هرصورت فقط به صبر میرسید و سنتون هم بالا نیست تا پنج سال شانس ازدواج دارید کنترل نیازها هم برای دخترها زیاد سخت نیست یعنی راحت تره نسبت به پسرها پس میتونید مسئله رو حل کنید اگه بخواید

خب برو با یک پسر پایین تر از خودت و مذهبی ازدواج کن.

همیشه به پسرایی که دختر گیرشون نمیاد میگن برین پایین تر از خودتون خواستگاری

خب توهم که خواستگار نداری با پایین تر از خودت ازدواج کن اگر واقعا ازدواج برات مهه که بعید میدونم چون روشنه خیلی از دخترا از ازدواج بیشتر برای بدست آوردن موقعیتهای بهتر اقتصادی استفاده میکنن تا تشکیل خانواده.

به خانم دختر نخلستان

سلام بله حق با شماست 

نتونستم متنم را ویرایش کنم

مشکلات که مرز فرهنگی اجتماعی نمیشناسه

برای همس

این محلی که میگی اصلا وجود نداره

یعنی جایی وجود نداره که هرکی بره یه پسر مذهبی و پولدار عاشقش بشه.

اگرم وجود داشته باشه به تو نمیرسه تموم میشه زود اینام اگه بلد بورن خودشون میرفتن به تو نمیگفتن.

چه سوالایی میپرسیا

تقریبا همه دخترای مذهبی دغدغشون خواستگار پولدار و مذهبیه  فکر کردی فقط خودتی🤣🤣 اگه راه حل بود ک دیگه کسی مشکل کم بود خواستگار نداشت.

اونجاهایی هم که ثبت نام کردی مطمئن باش دختر بهتر از تو زیاده پس امید نداشته باش.

از راهنمایی همه ممنونم 

یه چیز دیگه هم که واسم خیلی مهم نیست اینه که حتما ماشین مدل بالا یا خونه جای خوب داشته باشه حتی به این که حقوقش کفاف اجاره خونه توی جای متوسط رو بده هم راضیم چون بالاخره پول جمع می کنیم خونه می خریم و ماشین هم خیلی مهم نیست چون پدر مادر من یا پدر و مادر خودش میتونن کمک کنن نهایتا یه ماشین معمولی هم داشته باشیم صفر هم نباشه خیلی مهم نیست چون اهل تجملات نیستم و ماشین پدرم هم ماشین مدل بالایی نیست و متوسطه و باور به تفاخر نکردن داریم

ولی دلایل اصلیم بر پافشاری بر این قضیه، همونایی بود که توی کامنتهای قبلیم گفتم

برخی از شما گفتید از معیارهای مذهبیم پایین بیام ولی نمی تونم چون مذهبی بودن درجه اول در اولویت هامه و اقتصاد اولویت درجه دومه بنابراین شاید اقتصاد رو بتونم فقط کمی کوتاه بیام اما بازهم بستگی داره به باقی موارد که اونها هم باید تا حدود زیادی خوب باشن

 خمس و زکات و درآمد حلال و اهل سفرهای زیارتی بودن خیلی برام مهمه

یکی از مکان های دیده شدن همین مجالس زنانه هست،یه بار وقتی دانشجوی لیسانس بودم یه همکلاسی مذهبی و بسیار ثروتمند داشتم که منو به یه مولودی زنانه خونه خودشون دعوت کرد اما مادرم نگذاشت برم..اینجور جاها قبل کرونا مکان مناسبی برای دیده شدن بود که البته خب مادرم موافق نبود

شاید بعد از کرونا که سنم بره بالاتر دیگه مامانم راضی بشه..

بنظر شخصی خودم یه عده از مردا ازدواج میکنن به رابطه جنسی برسن یه از زنان ازدواج میکنن به پول برسن یه عده هم معنی واقعی ازدواج رو میدونن

خودت شاغلی ؟ درآمد ت چقدره؟

اگر خودت شاغل باشی یا میفهمی پول دراوردن سخته یا توقع هات چند برابر میشه.

اگر تو ماهی ۵۰۰ هزار تومن خرج اضافه داری بدون که پدرت طی سال ها کار کردن به اینجا رسیده.

سیندرلای عزیز اگر پول خیلی برات مهمه برو با یه آدم مذهبی همسن بابات ازدواج کن برو شوگر ددی بزن .

شما اگر به خدا سجده میکنی چرا حرف خدا رو قبول نداری؟

اگر به پول سجده میکنی چرا برات مهمه که مذهبی باشه.

صبر کن یکی پولدار بیاد بگیرتت.البته تا اون وقت یائسه شدی با این توقعات.

اشاره کردین که شغل پدرتون خاصه و نمیشه رفت و امد کرد.نمیدونم پدرتون رده بالا نظامی هستن یا ازین دست ولی مگه قراره شما تخلیه اطلاعاتی بشین.اصلا مردم یه جور احتیاط خاصی با این قشر دارن.پس شما به روابط اجتماعی تون ادامه بدین و یه سری مراکز هست که پاتوق مذهبی های ثروتمنده نمیدونم توی تهران هست یا نه مثلا یه جاهایی مانتو سنگین و چادر فقط میفروشن که اکثرا مدهبی ها اونجا میرن شمام اونجا خرید کن.یه سری ورزشگاه ها و رستوران  هستن مخصوص نظامی ها و خانوادشون اونجا ها برو.ازین جور جاها.بعدم نگران نباش سنت بالا نیست و مطمئن باش ازدواج میکنی پس الکی غصه نخور. و در پایان نسخه ای که خودم همیشه نتیجه میگیرم ازش به حضرت فاطمه زهرا(س) منوسل بشو قطعا جواب میگیرین

به پسرم 

خیلی کار خوبی میکنی برادر 

باهاشون باید مثل خودشون رفتار کرد 

هم خر رو میخوان هم خرما 

از یه طرف میگن مرد باید خرج ما رو بده ( در این زمینه مسلمون سفت و سخت) از یه طرف دیگه خواهان حقوق برابرن

*** ** **** *** ** *** ** ** *** *** *** ** **** **** ** **** ** ****** ***** **** ***** ** ** ******* **** *** ****** ***** ***** 

** *** ** ****** ** **** *** ** ** **** *** ******* ***** ** **** *** ****** *** **** ****** **** ** ***** *** ** *** ** **** **** ** ** ***** 

سلام

دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی هم ثبت نام کنید به نظرم مورد های بهتری بهتون پیشنهاد بدن.من هم دانشگاه بهشتهی و هم علوم پزشکی ثبت نام کردم  به نظرم عملکرد نهاد رهبری دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی  بهتر باشه. راجع به مورد هایی که طرح هدا (دانشگاه بهشتی) معرفی میکنه منم زضایت نداشتم ازشون.

2 تا توصیه به شما:

1.اگرتونستید کتاب تسلی بخش های فلسفی نوشته آلن دوباتن رو بخونید اگر کل کتاب رونمی تونید فصل 4و5 رو مطالعه کنید بیشتر از 50 صفحه نیست.

2.راجع خودتون هم حواستون باشه که هر آنچه به شما آرامش میده رو به هیچ وجه بابت حرف مردم که شما رو قضاوت میکنن ازدست ندید مخصوصا حرف اطرافیان که میگن پس کی ازدواج می کنی؟ به نظرم وقتی شما به خودتون و روح تون اهمیت میدید اتفاقا دارید بهترین کار رو انجام میدید و به هیچ وجه تجمل گرایی و ولخرجی نیست. به تلاش ادامه بدید و مطمئن باشید جوینده یابنده است و ان شالله فرد مورد نظر پیدا میشه.

امیدوارم موفق باشید و کتاب رو هم مطالعه کنید.

به نظرم معیار های منطقی دارید فقط مشکل اینجاست که بعضی از این معیار ها خیلی با هم متناسب نیستند به همین دلیل ممکنه سخت به نتیجه برسید

مثلا فعالیت در کار های فرهنگی و حضور در دانشگاه برای ایجاد فرصت اشنایی موثر هست اما اغلب کسانی که فعال دانشجویی هستند ، دانشجو هستند به همین خاطر احتمالا از نظر کاری و درامد خیلی با معیار های شما منطیق نباشند

خیلی از همین افراد هم ، وقتی به شرایط نسبتا پایداری رسیدند ، فرصتی برای چنین فعالیت هایی ندارند چون درگیری های شغلی و مشغله زندگی باعث میشه که نتونن زمانی برای حضور در چنین محیط هایی بگذارند

حتی خیلی از بچه هایی که پایه ثابت چنین گروه ها و جمع هایی بودند ، میبینی دو سال بعد که طرف رفت مشغول به کار شد یا ازدواج کرد و درگیر مشغله های زندگی شد ماه به ماه خبری ازشون نیست

به همین خاطر هم اکثر کسانی که معرفی شدند مطابق میلتون نبودند

پس بهتره سعی کنید در محیط های کاری فعالیت بیشتری داشته باشید تا دانشگاهی چون طیف دانشجو هم کسانی هستند مثل خواستگارای قبلتون

البته باز هم چنین حضوری ، بی تاثر نیست ولی خیلی روی این موارد حساب باز نکنید

یک موضوع را دیگه هم که اشاره کردید در مورد شرایط کاریتون بود

خیلی واضح اگر بخوام بگم ، خیلی از کسایی که وضعیت مالی خوبی دارند ، ترجیح میدن با دختر خانه دار ازدواج کنند

وقتی فرد هیچ نیاز مالی نداره ، و از طرفی کار کردن زن هم هیچ کمی به زندگی طرف نمیکنه ، یعنی دختر خانم معتقده که درامد من متعلق به خوده منه ، خب پسر هم ترحیحش دختر خونه داره چون حداقل میدونه ساعت چهار که از سر کار برگشت حداقل لازم نیست غذای سه روز پیشو گرم کنه  یا وقتی بچه به دنیا اومد ، میدونه حداقل مادر بالای سر بچش هست ، پس خیالش راحت تره تا اینکه بخواد بچه را از دوسالگی بفرسته مهد کودک

پس شاغل بودن دختر برای خیلی ها مزیت محسوب نمیشه

از طرفی هم خیلی از پسر ها الان دنبال زن شاغل هستند ولی خب کمو بیش ، به صورت مستقیم و غیر مستقیم ، انتظار همراهی توی مسائل اقتصادی را دارند

اکثرا هم دنبال دختر شاغلند که این طیف هم مطابق نظر شما نیستند اما باید خب تعداد این افراد هم کم نیست

به نظرم بهتره کمی در مورد این موارد فکر کنید و اگر میتونید تا حدی با بعضی موارد کنار بیایید البته نه به شکلی که بعدا توی زندگی پشیمون بشید یا بخواید حسرت بخورید

سلام آقای مسجدی ممنونم بابت پاسخ خوبتون

از شهید بهشتی تا حالا فکر کنم ۵ مورد معرفی شده که یک مورد تقریبا هم سطح ما بودن و یک مورد بالاتر اما مورد اول دو طرف منصرف شدیم و مورد دوم اونها منصرف شدن ولی مورد خیلی خوبی بود نسبت به یکی دوتا جای دیگه که ثبت نام کردم میشه گفت خیلی خوب بود و تا مدتی هم ناراحت بودم از این که قسمت نشد

من چندبار سعی کردم با شماره نهاد رهبری علوم پزشکی شهید بهشتی تماس بگیرم اطلاعات بیشتری دریافت کنم ولی انگار حضور نداشتن و کل روزهای هفته امتحان کردم کسی جواب نداد نمیدونم شاید بخاطر کرونا بود

شما تلفنی اقدام کردید یا حضوری رفتید؟ممنون میشم نحوه ثبت نامتون رو بگید اگر هم شماره ای دارید لطفا بگید

راستی دانشگاه الزهرا هم متقاضی زیاد داره میتونید اونجا هم ثبت نام کنید خیلی در معرفی سختگیر هستن چون موقع مصاحبه خیلی ریز سوال میپرسن در این حد که نحوه برگزاری عروسی هاتون به چه شکله و...و موردهای خوب هم معرفی میکنن من از یک مورد اونجا هم میشه گفت راضی بودم

دوستان عزیز لطفا اگر جاهای معتبر دیگه هم سراغ دارین بگید البته به جز آدم و حوا چون اونجا نمیخوام ثبت نام کنم

بنظر من باید واقع بین باشید دیگه

همونطور که شما دوست دارید با یکنفر بالاتر از سطح خودتون ازدواج کنید اون پسرای بالاتر از شما هم طبیعتا میخان با یکی بالاتر از خودشون ازدواج کنن تا باعث پیشرفتشون بشه

نمیخوام اصلا شمارو محکوم کنم و بگم چیزی که عوض داره گله نداره

نه

منظورم اینه این علاقه به پیشرفت و بالا رفتن مختص شما خانوما نیست ما هم این رو میخوایم

پیشنهاد من اینه یه بازنگری توی نگاهتون به خواستگارانتون داشته باشید

کامنتارو الان خوندم

از یطرف میرین نهاد رهبری و دنبال خمس و زکات خواستگار مذهبی هستید

از طرف میخاید برید بیرون کار کنید و همسرتون روی حقوق شما حساب نکنه 

کلمه «پارادوکس» اعلام برائت می‌کنه از این قضیه 😅😅

خانوم محترم طبق همون دین و مذهبی که شما بهش مقید هستید حتی بیرون رفتن زن بدون اجازه شوهر حرومه اگه راضی نباشه حتی یک قرون ازون پولی که درمیاد حلال نیست

من خودم آنچنان آدم مذهبی نیستم و مشکلی نه با تفکر اسلامی دارم نه تفکر غربی

مشکل فقط این پارادوکسیه که کم کم داره نفوذ می‌کنه تو جامعه ما

نمیدونم تناقض کار کردن زن با مذهبی بودن چیه؟

قطعا با مردی ازدواج می کنم که با کار کردن من مشکلی نداشته باشه البته این زمانه کمتر کسی هست که به تدریس همسرش توی موسسات دخترانه هم حساس باشه و اجازه نده 

من میخوام معلم بشم و اگر تونستم دکترا رو هم بگیرم مدرس دانشگاه خواهم شد که این قسمت دوم رو ممکنه طرف مقابلم قبول نکنه و من هم اصراری بهش ندارم ولی با صرف معلم بودن من مطمئنم کسی مخالف نخواهد بود در این زمانه

من کجا گفتم نمیدونم اجازه همسر لازمه و یا میخوام که بدون اجازه همسرم کار کنم یا برم بیرون؟

صرفا روحیه من طوری بوده که دوست دارم تدریس کنم و کنارش کار فرهنگی داشته باشم و روی تربیت اسلامی بچه ها کار کنم، در واقع دغدغه فرهنگی دارم و این نیت کم ارزشی نیست

این مواردی که گفتید جزو بدیهیات هست و من هم نه منکر هستم نه غیرباورمند بهشون..

متاسفم که باید بگم چیزی که داره در پسرها نفوذ میکنه اینه که انتظار کار کردن به معنای کسب درآمد و خرج کردن الزامی اون در زندگی از همسرشون دارن و این اصلا با اسلام همخوانی نداره 

امام علی علیه السلام می فرمایند که زن ریحانه است و قهرمان نیست..

سلام خواهر گرامی

هر انسانی برای ازدواج یه سری معیار داره که از اون معیارها یه بخشی شون غیرقابل تغییر هستن یعنی خط قرمز طرفن یه بخشی هم قابل انعطاف هستن..

مثلا برای من هم کفویت اقتصادی خیلی مهمه و همیشه هم گفتم از خارج از تهران دختر نمیگیرم از جنوب و شرق تهرانم که به ما دور هستن دختر نمیگیرم اما این محل زندگی و کفویت برای من معیار درجه دو هستش یعنی اگه دختری باشه که معیارهای مهمتر منو داشته باشه حاضرم از این معیاری که گفتم کوتاه بیام..

توصیه من به شما اینه که بشینید معیاراتون رو مثه من به دوبخش اصلی و فرعی تقسیم کنید و ببیند ایا حاضرید یه پسری که سایر معیارهای مهم شما رو داره اما وضعیت اقتصادی خانوادگی شون به شما نمیخوره رو به همسری قبول کنید یا نه

یه نکته ای که من تو صحبت های شما دیدم و به نظرم کمی مشکل ساز خواهد بود اون ادامه خرج کردن های ماهانه شماست که گفتید میخوایید بعد ازدواج هم ادامشون بدید اینم از نظر من جای بحث داره یعنی اقاپسر باید علاوه بر کرایه خونه و سایر خرجهای مهم زندگی ماهانه 1 میلیون تومن هم برای خرجای شما بزاره کنار..

که بعید میدونم یه پسر کارمند بتونه باهاش کنار بیاد(با توجه به کم بودن حقوقها و واجب نبودن خرجهای شما)

نکته پایانی اشاره کردید یه پسری بود که باهاش اوکی بودید و بخاطر اختلاف سنی بیخیالش شدید و الان 5 سال از اون موقع گذشته و شما همچنان مجرد و به دنبال شوهر هستید.. دیگه این اشتباه رو تکرار نکنید

به هرحال امیدوارم خوشبخت و عاقبت بخیرشید..

سلام **** ****** **** ******** ****** ** ***** *** ***** **** ***** ****** **** *********** 

ولی حقیقتا بدون رودربایستی بگم خدمتتون معیارهای شما مقداری بالاس یعنی ماهیانه 500هزینه زیبایی و........ از یه طرف میخواین برین سرکار و ازطرفی کسی هم حق نداره از شما درخواست پول کنه (ببینید به نظر من پولی که خانم درمیاره حق ایشونه و آزادن خرجش کنن و وطیفه تامین معاش خانواده با مرده.و هیچ کسم نباید خرده بگیره به خانم که چرا کمک نمی‌کنی) اما مطرح شدن این شرط در معیار های شما مقداری نشانگر روحیه چه جوری بگم یه حالت تک رای و خودسر بودن هستش توجه کنین بنده قصد جسارت ندارم اما این نوع معیار ها روحیه شمارو میرسونه             در بین مذهبی ها والا نمیتونم قضاوت کنم ولی خب این چنین مواردی با این شرایط کم هست لاقل من کم دیدم

یک مقدار معیار و شرایط رو تقلیل بدین به نظرم خالی از لطف نیست 

امیدوارم یه مورد خیلی خوب و عالی براتون پیش بیاد و از این حرف های من ناراحت نشین

ادمین گرامی اگه أحیانا تشخیص میدین تاثیر بد روشون میزاره میتونید این نظر رو تایید نکنید🙂

توجه داشته باشید آقایان در ازدواج دو هدف را دنبال می کنند .
 ۱_سرمایه گذاری بر ژن های سالم .
۲-جلوگیری از هدر رفت منابع .
عامل اول باعث رفتن به سمت زنان جذاب می شود که بیشتر توسط مردان ثروتمند انجام می گیرد .این مردان به دلیل ثروتشان دسترسی بالایی به زنان دارند و راحت تر می توانند از هدر رفت منابعشان در صورت خیانت دیدن از طریق تعویض جفت شوند .
اما مردانی که توانایی مالی کمتری دارند در صورت خیانت ضرر زیادی می بینند.چون تمام منابع محدودشان برای بزرگ شدن فرزند مردان دیگر صرف می شود و دیگر منابعی برایشان نمی ماند که با جفت شدن با زن دیگری بتوانند خط ژنتیکی خود را حفظ کنند .مردان با منابع پایین بیشتر سعی می کنند به سمت زنانی بروند که احتمال خیانتشان کمتر است .در فرهنگ های مختلف این اولویت متغیر است که در کشور ما باعث بالا رفتن اولویت باکرگی و چادری بودن و مذهبی بودن توسط مردان با منابع کمتر می شود .
پسران پولدار و مذهبی که اولویت شماست قبل از شما توسط زنان لوند و جذاب شکار می شوند .

به رضا infj 

 هر چی فکر میکنم پارادوکسی نمیبینم

چون ایشون که نگفتن میخوان بدون موافقت شوهرشون کار کنن که شما جلو جلو براشون حکم صادر کردید که درامدشون حرومه😑 

اون پسری که میره خواستگاری دختر شاغل لابد با اشتغال خانمش موافقه دیگه 

شما از چی ناراحتید؟

چرا فکر میکنید اینکه زن مسلمانی که مقید به خمس و زکاته بخواد شاغل باشه پارادوکسه؟

مگه اسلام گفته اشتغال زن گناه یا ممنوعه؟

اینکه سوال کننده گفته دوست نداره شوهرش رو درامدش حساب کنه و به خاطر حقوقش بیاد خواستگاریش هم تضادی با اسلام نداره 

چون اسلام اصلا وظیفه ای در این زمینه به عهده زن نذاشته و زن اگر دلش خواست میتونه درامدشو در زندگی وارد کنه 

که سوال کننده هم همینو میگه بنده خدا حرف متناقضی به زبون نیاورده 

به کاشکیبه الان دقیقا کجای حرفم حکم صادر کردم؟ کجای حرفم اصلا در مورد درست بودن یا نبودن اشتغال خانوما حرف زدم؟ اولش فکر کردم منظور منو نفهمیدی شما ولی کامل که خوندم دیدم کاملا فهمیدی و میخای بحثو بکشونی به یک سمتی که منو محکوم کنی

حرف رو دوباره میگم

این خانوم برگشت گفت من نمیخام پولم رو تو خونه خرج کنم منم گفتم

«طبق دین مبین اسلام (نه شخص من) اگه زنی بیرون خونه کار کنه و مرد راضی نباشه اون پول حرومه»

حالا شما اگه امکانش هست بیا و راجب این مسئله صحبت کن و از هر آخوند و رساله و امام و کتاب اسلامی که میخای اشتباه بودن این رو اثبات کن

دوست عزیز غیر اونیکه گفتم باز تناقض زیاده در نوشته های شماشما ماشاالله ۲۵ سالتونه دیگ نباید افکار تینیجرای ۱۸ ساله رو داشته باشی که

زندگی مشترک با خاله بازی دوران کودکی فرق داره 

اینجا اونجا نیست

اونجا میتونستی بگی عروسکای من مال خودمه نوموخام بتو بدمش برو واسه خودت بخر ولی اینجا نمیشه بگی پولای خودمه نوموخام توی خونه خرجش کنم 

یا اونجا میتونستی هر چیز کوچیکی شد بری زود به مامان بابات بگی ولی اینجا نمیشه مسائل خصوصی زناشویی رو حتی به مادر خودت بری بگی

یا برای طرف مقابلم همینه طبیعتا

چون تو مجردیش هرچی که بود بازم مادرش قبولش داشت توقع داشته باشه زنش هم مثل مادرش باشه یا اینکه چون مرده و بیرون خونه کار می‌کنه نباید تو خونه دست به سیاه و سفید بزنه

سلام

من سال ۹۶با یه آقایی کردم به خاطر عقایدش و ایمان.راننده تاکسی بود از لحاظ قیافه هرکسی بنده رو ببینه بلااستثنا میگه زیبا هستی. ظاهرخوب و چادری ولی بخاطر اینکه موقع خواستگاری روی مسائل مالی تاکید نکردیم باعث شد بعداز۴سال عقد مطلقه بشم!نه حاضر بود خونه اجاره کنه،نه عروسی بگیره هیچ مراسمی نه کادویی نه گشت و گذاری هیچی البته چشم چرون هم بود

این قضیه به من ثابت کرد دختری هرچند زیبا و باحجاب و خانه دارو مهربونو اگر در خواستگاری خیلی آسون بگیره بعدا بهش ارزشی گذاشته نمیشه

ومخصوصا از یه دختر چادری انتظار دارن هیچ رویایی نداشته باشه(منظورم پرتوقعی نیست و خودمم باچنین دختری مخالفم)حتی یه مراسم عروسی یه مسافرت و...

و تجربه ثابت کرد گذشت و وفاداری و صداقت خیلی مهمه هرکسی این سه مشخصه رو نداشته باشه شریک زندگی خوبی هم نخواهد بود.

به رضا infj

دلیل این برآشفتگیتونو متوجه نمیشم

فکر میکنید چرا من باید بخوام بحثو ببرم به سمتی که محکومتون کنم؟

حالتون خوبه شما؟

کامنتتون اون بالا حی و حاضره

صراحتا گفتید نویسنده معیاراش پارادوکس داره و

از یه طرف دنبال خمس و زکاته ازون طرف به فکر اشتغاله

منم بهتون توضیح دادم این چیزا با هم تناقض نداره همین

 نیازی به این واکنش تندتون نبود 

حرف منم لطف کنید تغییر ندید 

چون من مطلقا نگفتم اگه مرد راضی به اشتغال زن نبود درامد زن حلاله 

که شما الان اومدید میگید اثبات کنم

فقط گفتم جناب عالی از کجا میدونی نویسنده میخواد همچین کاری کنه و بدون توافق شوهر آیندش بره سر کار؟ 

که جلو جلو این حرفو میزنی؟

بخواین یا نخواین این حرکت پیشداوری و حکم صادر کردن محسوب میشه 

به کشکی

برآشفتگی که نه بطور کلی برام گفتگوی مفهومی مهمه و انرژی زیاد میزارم ولی چرا باید برآشفته بشم؟

نه شما دشمن من هستید نه این دوستمون که این مطلب رو نوشته نه من دشمن شما صرفا فقط عقایدمون متفاوته

اون کامنت آخری که براش مخاطب ننوشتم هم اصلا مخاطب شما نبودی

به دکی

خدا نکشتت خیلی خندیدم 🤣😂😂

به نویسنده

عزیزم طرز فکرت رو روی مسائل اقتصادی عوض کن واگر خودتو تغییر ندی ، دنیا تغییرت میده

اگر بتونی پسره مذهبی که اهله کار باشه پیدا کنی خودش غنیمته همینم پیدا نمیشه شک نکن مگر اینکه سنش بالا باشه 

سلام روز شما بخیر

راجع به شماره تلفن های دانشگاه علوم پزشکی درست می فرمایید نمی دونم چرا جواب نمی دن.من شماره واتساپ یکی از مسولینش رو دارم ولی فکر کنم قوانین سایت اجازه گذاشتن شماره تلفن رو نمیده ازشون می پرسم که کی می تونن جواب بدن بهتون اطلاع می دم .

منم راستش وقتی تو سن و سال شما بودم (البته خیلی اختلاف سنی نداریم 27 منظورم اینه من هم در همین سن تقریبا اینکارا رو انجام دادم) به نهاد رهبری دانشگاه های مختلف مراجعه کردم حتی همین دانشگاه الزهرا.

سلام
امیدوارم حالتون خوب باشه

یه جایی توی نظرتون گفتین:

" با صرف معلم بودن من مطمئنم کسی مخالف نخواهد بود در این زمانه "
در این باره مطمئن نباشین چون  بخشی از پسرا اتفاقا مخالفن با این موضوع. مثلاً خودم که دوس ندارم همسرم شاغل باشه ( چه معلم چه مشاغل دیگه ) و من و امثال من باید از همون اول بریم سراغ دختری که شاغل نیست و قصد اشتغال نداره و به نظرم درست نیست بریم خواستگاریِ یه دختر شاغل یا دختری که تمایل به اشتغال داره و ازش بخوایم اشتغال رو کنار بذاره.

فقط  خواستم بگم تصور نکنید هیچ پسری مخالفت نداره با این موضوع...
پس حتما در جلسات آشنایی اینا رو مطرح کنید.

یه سوال خصوصی واسم ایجاد شد

شغل پدرتون رو میفرمائید؟ ( صرفا جهت کنجکاوی )

باتوجه به نوشته هاتون اگه آقایی اومد خواستگاریتون بگو خانواده سرد و بی روحی داری که بدونه میخواد تو چه جایی پا بذاره. تو تمام نوشته هاتون ذره ای از شعور و اخلاق زندگی نبود

واقعا ادم شاخ در میاره

پسر هم سطح خودت نهایت یه پسر معلمه با حقوق معلمی که اگرم پدرش پولدار باشه قرار نیست پدر پسر خرج تو رو بده.

مگه قرار پول پدر پسر یا پدر تو وارد زندگیتون بشه؟ زندگی مشترک فقط بین دو نفره ربطی به خانواده ها نداره.

الکی سطح خودت رو چرا بالا میبری؟؟

مشکل دخترای ما همینه که خودشونو اشتباهی میسنجن فکر میکنن سطحشون بالاست در صورتی که اصلا اینطور نیست.

الان تو یک دختر سطح پایین و پر توقع (نسبت به سطح خودت)محسوب میشی.

سلام

به نظرم معیارتون تا حدی مناسب هست. اینکه از  کجا میشه اقدام کرد منم خودم دنبالش بودم. یک جایی هست فکر کنم توی وحدت اسلامی باشه ولی الان اسمش رو یادم رفته. ولی شماره یک خانمی رو دارم (از همون مرکز) که بعنوان رابط گزینه ها رو معرفی میکنه. فقط نمیدوم چه جور میشه این شماره رو به دست شما رسوند. شما میتونید شرایط تون رو بگید و ایشون فرمی برای شما اماده میکنن و بر اساس اون فرم یکسری گزینه به شما معرفی میکنن. فکر کنم اقای نجفی میتونن کمک بکنن.

من هم دنبال یک دختر مذهبی هستم. خودم ادم مذهبی معتقد به حلال و حرام  هستم. کارمند هستم و تحصیلاتم دکتری هست از لحاظ درامدی مشکلی ندارم. اگه تمایل به اشنایی دارید و اطلاعات بیشتری میخواهید. من میتونم مشخصاتم رو به شما بگم شما هم با این خانم تماس بگیرید و اطلاعات بیشتری کسب کنید.

در هر صورت موفق باشید

نیت های فرهنگی شما بسیار ب جامعه و کودکانی ک طرفین اثر مثبت خواهد گذاشت ولی از هر جنبه ای حساب کنیم مفت نمیارزن صرفا اهداف شخصی خودتونه و منفعتی ب مرد نمیرسه 

زندگی یعنی توافق 

توافق فرهنگی اقتصادی اجتماعی عاطفی حتی ممکنه سیاسی ...

شما میگی ب درامدم حساب نکنه قبلش گفتین  بالا شهری هستین شغل معلمی درامدی نداره اون بدبخت بیاد روش حساب کنع اگر فردی همسطح شما باشه بتونه خونه از بالا شهر تهران بگیره و بالا نشین باشه ۲۰میلیونم براش پولی نیس مطمئنن الان یه کارمند متوسط ۱۰ تومن حقوقش هست یه معلم از اینم کمتره اوضاع معلمی افتضاحه 

مگه اینکه درامدت زیاد باشه اموزشگاه داشته باشی مسئلش جداس 

فلواقع اگه درامدتون بالا باشه بنده جای اون مرد اینده شما باشم قبول نمیکنم شرایطتون رو 

اگه همین معلم های سطح پایین و حقوق بسیار معمولی زیر ده تومن هستین شاید با شرط شروطها قبول کنم 

بنده همراه میخوام نه صرفا ازدواج کرده باشم

به سوال کننده

عزیزم میشه راهنمایی کنی چطور با نهاد رهبری برای معرفی مورد صحبت کردی؟؟

من یکبار زنگ زدم نهاد رهبری شهرمون خانومی که مسئولش بود گفتن معرفی دختر و‌پسر بهم اصلا توی نهاد صورت نمیگیره؟

میشه ی راهنمایی کامل و جامع بهم داشته باشی که حضوری برم یا تلفنی 

اینک چی بگم اصلا بهشون؟

متاسفم که منو خانوادم رو قضاوت کردید...

من نخواستم کسی بگه معیارهام مشکل داره یا نه چون تایید یا رد معیارهای من با مشاور و روانشناس بوده که انجام شده و نیازی ندارم کسی الان بیاد اونها رو قضاوت کنه اون هم با لحن بسیار بد...معیارهای من خیلی هم منطقی بود و دلیل هام رو هم نوشتم که چرا می خوام کسی یا هم سطح من باشه یا نهایتا دارای شعوری باشه که بتونه زندگی خوبی برام فراهم کنه که سبک زندگی مجردیم تا حدودی حفظ بشه نمیدونم چرا بعضی ها گفتن خودخواهیه!اتفاقا خرج سلامتی که به نفع زندگی مشترک و فرزندان هست و خرج دوره های مختلف آموزشی و کتابها هم که باز به آگاهی و بالارفتن سطح خانواده منجر میشه پس اینم خودخواهی نیست 

درباره شغل هم من فعلا شروعش نکردم و غیرشاغل محسوب میشم پس موردی اگر بخواد معرفی بشه در حال حاضر فکر میکنه من شاغل نیستم کما این که خواستگارهای قبلیم هم همین فکر رو داشتن و جلسه اول گفتم میخوام معلم بشم و هیچ مشکلی نداشتن چون با توجه به رشتم فکر کردن میخوام کار مرتبط انجام بدم ولی وقتی گفتم دوست دارم معلم بشم اتفاقا گفتن مشکلی ندارن ولی بازهم بستگی به شرایط داره شاید شغل همسرم اصلا نیازی به درآمد من نداشت و من هم صرفا رفتم بطور پاره وقت کار فرهنگی انجام دادم؟...

من دیگه پاسخ سوالم رو گرفتم...

دعا می کنم همه به اونی که میخوان برسن و خوشبخت بشن... 

به مرضیه: عزیزم همه دانشگاه ها فکر کنم این کار رو انجام نمیدن البته توی تهران تقریبا همه دانشگاه ها هستن ولی شهرهای دیگه ممکنه نداشته باشن شما ولی میتونی از هر شهری که هستی با نهاد رهبری دانشگاه های تهران تماس بگیری چون میتونن آقایی از شهر خودت یا اطرافت رو اگه میشناسن بهت معرفی کنن البته الان کرونا اومده بعضی ها فرم میدن پر میکنی ارسال میکنی ولی بعضی ها میگن حتما باید حضوری مراجعه کنی که اونجا ممکنه مصاحبه کنن یا بخوان چهره ات رو ببینن

من خودم چون دانشگاه دولتی تهران درس خوندم اونجا ثبت نام کردم بعدش رفتم دو سه تا دانشگاه خوب دیگه که بعضی هاشون به هم مرتبط بودن ثبت نام کردم ولی بعضی هاش حضوری بود بعضی هاش با ارسال فرم بود و یه مصاحبه کوتاه تلفنی هم داشت

اگه بخوای شماره نهاد رهبری چند تا دانشگاه دولتی تهران رو میتونم اینجا بذارم

سلام 

به مهتاب نویسنده پست و دوستانی که می خوان با نهاد رهبری دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی برای همسان گزینی مراجعه کنند.

شماره نهاد رهبری علوم پزشکی :

۲۳۸۷۲۳۸۱

در ضمن به صورت حضوری هم می تونن مراجعه کنند. 

 با تشکر

سلام

به نویسنده پست

پیشنهاد عملی من به شما پیدا کردن و ورود به خیریه های سلامت و یا انجمن های خاص خیریه سلامت هست چون از چند جهت تا اونجا که من اطلاع دارم هم طبقات مرفه جامعه هستند هم زمینه مذهبی دارند هم معمولا تحصیلات بالا و روابط عمومی بالایی دارند

عزیز دلم خودتو ناراحت نکن روال اینجا همینجوریه یه سری افراد از سر حسادت عادت دارن زیر پستا لیچار بار دخترا کنن معلومه که شما سطحت بالاست چون از یک خانواده پولداری و سطح آدم علاوه بر خودش به خانوادش بستگی داره انسان جزوی از خانوادشه پس هم سطح با خانوادشه حرفای یه سری آقایون اینجا رو بها نده چون از سر حسادته وقتی میبینن یه دختر از یه خونواده پولدار متوجه جایگاه خودش هست و تن به ازدواج با امثال خودشون نمیده از روی حرص و حسادت میان تخریبش میکنن که تو سطحت پایینه و معلم ساده ای و این حرفا! خیال میکنن ملت ضریب هوشی شون اونقدر پایینه که نفهمن این حرفا از سر چیه از قدیم گفتن گربه وقتی دستش به گوشت نمیرسه میگه پیف پیف بو میده  معیارهای شما هیچ مشکلی ندارن کاملا آگاهانه و منطقی ان متناسب با سطح زندگی که بهش عادت دارید موفق باشید 

 به (به مخاطبین):

شما حرف مارا درست متوجه نشدین

ما نگفتیم  دختر مذهبی توقع نداشته باشه]! ما به نویسنده نگفتیم توقع اقتصادی نداشته باشه   گفتیم فرصت بده به پسری که جنم کاری داشت خودش رو نشون بده ..چون ایشون مذهب ودین براشون مهمه ماهم حرف خود دین رو زدیم. که اگر پسر ملاک های دینی شون رو داشتند تامل کنند وصرقا به خاطر پول رد نکنن!!!(کاری که نکوهیده شده در دین)

بعدم 

دیگه از اونورپشت بوم هم مثل همسرشما  مورد تاییدنیست که ایشونم حق وحقوقی که دین برعهدش گذاشته نتونسته برای شما انجام بده . درواقع شما خودتون از حقووقی که دین براتون گذاشته کوتاه اومدید و همسرتون از چیزی که وظیفه شرعیش بوده کوتاهی کرده

والا همین میشه دیگه وقتی حرف دین رو گوش نمیکنید شما عزیزان مذهبی...  یا ازاینورپشت بودم میفتین یا اونور.

به نویسنده پست:

نویسنده جان کسی نگفته کفویت اقتصادی  مهم نیست. ماهم نگفتیم از توقعات اقتصادیت کوتاه بیا 

من گفتم فرصت بده به اون پسر. شناخت کسب کن . وقتی از فیلتر ایمان  واخلاق گذشت دیدی اهل تلاش هست تامل کن فرصت بده خودشو بسازه(چون فکر کنم بدونی تو کف جامعه چه خبره و وضع بیکاری وتورم رو میدونی؟؟؟؟؟)

پسری که امروز بی پول و ایناست اگر اهل تلاش باشه وهدفمند باشه چندسال بعد بع ثبات میرسه

واگرنه اگر روال قبلی تو میخوای ادامه بدی : تنها راهی که باید بری سراغ قشر مرفه وپولدار یا  هم سطح خودتون معاشرت کنی ودیده بشی. 

 (  درحال فعلی که شکاف و طبقه اقتصادی شدیدی ایجاد شده این قشر هم  تعدادشون اونقد بالا نیست ،  همه مذهبی نیستن ومعیارهای شماروندارند  وجامعه اماری تون خیلی کم میشه. تازه از بین این جامعه اماری پولدار مذهبی که تعدادشون کمه،  شما باید انتخاب بشی ! . فرهنگ ما پسر هست که انتخاب میکنه.

 پس کارتون خیلی سخت تر میشه.)

یک نکته رو هم بگم برحسب تجربه:

 بین قشر  مذهبی  من دیدم  پسرهای هستن از خانواده های خحیلی مذهبی ولی با دختر غیرمذهبی یا از نظر سطح مذخهب پایین تر ازدواج کردند.(نمونه اش دوتا از دوستان خود من) پس همه چیز رو همه از ظاهر خانواده مذهبی داشتن اون پسر نبینید.

 روی اولویت ملاک هاتون تامل کنید واونهارو تعدیل کنید واگرنه کارتون از اینی که هست سخت تر خواهد بود.

موفق باشین

سلام 

میتونید با مرکز مشاوره شمیم تماس بگیرید. بگید برای طرح همسانگزینی میخواهید ثبت نام کنید. اگه نمی خواهید که حضورا برید اونجا   میتونید شماره خانم محمدی رو از شون بگیرید. ایشون اطلاعات رو از شما میگیرن و خودشون با شما تماس میگیرن.

مرکز مشاوره شمیم شهید محلاتی. شماره تماس: 22458152-22197165-22196358

آدرس:بلوار ارتش، شهرک شهید محلاتی، ضلع شمال غربی میدان صاحب الزمان عج 

موفق باشید

به دختر نخلستان

ایشون اصلا مومن نبودن همه چیشون ظاهری بود حتی بیشتر که شناختمشون با عقاید دینی مشکل داشتن ظاهر مذهبی و باطن غیر مذهبی داشتن

 نه از حقوقم نگذاشتم قصد اصلیشون رو(مثل مراسم نمیگیریم لباس نمیگیریم) بعداز عقد گفتن منظورم این بود وقتی خانمی توقعش رو خیلی پایین میاره (زمان خواستگاری) بعضا افرادی سواستفاده میکنند.لطفا متن رو با دقت بخونید تا حرفم رو درست متوجه بشید🌱

به اسکیز وئید

خیلی خوب بود و بامزه و پر محتوا دمت گرم

سلام به همه دوستان، به نظر من سوال کننده معیارهای خوبی داره اما ناپختس، همه این ملاک ها و فیلترهایی هست که به یه شخصی برسی که دوتا خواسته تو رو تامین کنه که البته طبیعت دختر این رو میطلبه، ۱. اینکه دیده بشه و جلوه گری کنه ۲. تکیه گاه خوبی باشه واست چون دختر و جنس مونث ذاتا دنبال این دو چیزه.

بهتر دنبال پسری باشی که ۱. اقتدار و تکیه گاه خوبی باشه ۲. هنر مهرورزی رو داشته باشه،

پول و سطح خانواده و این حرفا فقط برای اینه که این دو مورد بین زوجین تامین بشه... اگه این دو مورد تامین بشه ۷۰ درصد مشکلات حل میشه و کنار میره، جو امروز جامعه هم اگر دقت کنید این دونیاز رو به چالش کشیدن، پسری که با فکر خدمت سربازی حدود ۳ سال از زندگی عقب میافته و مشکل اقتصادی و ... همه اینا اقتدار مرد رو تخریب میکنه.

میشناسم زوجی رو که دختر پزشک و ۶ سال بزرگتر از پسر حتی از لحاظ مادی بسیار بالا تر از پسر و پسر فوق لیسانس، اما دختره چنان هنری داشته که این حس اقتدار رو تو پسر به وجود آورده، واقعا من این مهارتش رو تحسین میکنم و البته پسره هم هنر مهرورزی قوی داره و تونسته دختره راضی نگه داره. در کل من با دیدن این دونفر واقعا به این حدیث پی بردم که میگه: اگه به اخلاق و اعتقادات پسر اطمینان داشتیم دختر رو بهش بدین....

۷۰ درصد زندگی مشترک اینه که پسر به دنبال اقتدار و مهرورزیه و دختر دنبال تکیه گاه و اینکه دل کسی رو به دست بیاره. دو طرف باید بتونن این دوحس رو تو هم ارضا کنن والا خونه ، ماشین و سطح خونواده ها و ... زیاد ملاک نیست. خیلی از طلاق های این روزا به خاطر رعایت نکردن همین دو موضوع سادس...

آقای ناشناس اینجا معمولا مدیر سایت آقای نجفی راه ارتباطی ایجاد نمیکنن بین کاربرها

به نظرم برو همون جاهایی که نویسنده پست ثبت نام کرده ثبت نام کن مثل دانشگاه های شهید بهشتی و الزهرا،بلکه یه دختر خوب چه بسا همین خانم نصیبت بشه

**** **** ****** **** **** **** *** ** **** *** ***** ** *** *** **** 

* *** ** *** ****** ***** **** ***** **** ** ** ** ***** **** ***** ***** ****

**** *****************************

*** ***** ** **** **** ** **** ** ***** ***** **** ****** ** ***** ***** *** **** * **** *** **** ** *** **** ** ***** ***** ** ***

** ** ***** ***

این کامنت هم مجددا ستاره دار کنید بی زحمت

متشکرم