خانواده برتر

بزرگوار هم دختر و هم پسر دوست دارن که همسر ایندشون پاک بوده باشه درضمن یادتون باشه اون پسر یا دختری که به قول شما با تجربه بودن چه تضمینی هست بهتون خیانت نکنه پس فردا یه کم زیادی شد خیانت نکنه چون قبح اینکار براش ریخته و دیگه دوستی باجنس مخالف براش عادیه و مسلما تنوع طلب هم شده ولی اون پسری که با هیچ دختری نبوده فقط با زن خودش رابطه داشته قانع تر هست و مسلما تنوع طلب نیست چون انواع دخترها رابطه نداشته   که بخواهد مقایسه کنه 

اینجا هم بیشتر روی لجبازی یه سری از دوستان که نمی خواهن جلوی جنس مخالف کم بیارن کل کل میکنن  درضمن اینجا فضای مجازیه و ممکنه افرادی خودشون مذهبی یا غیر مذهبی جا بزنن و نمیشه قضاوت کرد باید در فضای حقیقی ببینید 

برعکس هرکی که به مذهب واقعی نزدیک تره با همسرش مهربان تره و منعطف تره.

من هم آقای مذهبی خوش اخلاق دیدم هم غیر مذهبی خوش اخلاق ، پس این قدر تفکیک نکنید اگر شما اعتقادتون جوریه که با یک فرد مذهبی بهتر میتونید هماهنگ باشید توی جزئیات زندگی، پس سعی کنید همسرتون رو مذهبی انتخاب کنید ولی مذهبی بودن رو صرفا براساس نماز و روزه نسنجید و توی انتخابتون عجله نکنید و کمی توی نتیجه گیری صبور باشید و کم کم طرفتون رو در موقعیت های مختلف بسنجید.

اما در مورد اینکه آقایون پاک میتونن روحیات خانم هارو درک کنند یا نه

اولا دختر ها از فضا که نیامدن به هر حال خواهری ، مادری و .... داشتند اون قدرم دور از دخترها نبودند.

در ثانی همه ی دخترها کاملا شبیه نیستند حتی اگر آقایی چند تا دوست دخترم داشته باشه ممکنه با شما دچار مشکل بشه

و اینکه اون آقا هم در اثر تجربه چیزهایی رو یاد گرفته، همسر شماهم نهایتش بعد یه سال با روحیات شما آشنا میشه و هرچقدرم باهم بیشتر صحبت کنید و از نیاز و خواسته هاتون بگید آشنایی سریع تر اتفاق میفته

و اینکه توی دوستی اصلا زندگی مشترکی شکل نمیگیره فقط یه ارتباط نمایشیه، اتفاقا خیلی چیزهارو ممکنه یاد نگیرند

به نظر من مشکل الآن زوج ها نیست که از نیاز های همدیگه خبر ندارند چون چیزهای عجیب غریبی نیستند، فقط افراد خودخواهن و اصلا برای طرف مقابل نمیخوان خودشون به زحمت بندازن یا این که به پختگی لازم نرسیدن که مهارت هارو یاد بگیرند

پس به نظرم به جای اینکه دنبال فرد با تجربه بگردیم باید دنبال فردی باشیم که به غیر از خودش برای طرف مقابلم ارزش قائل باشه و بتونه بعضی اوقات از خودش بگذره و فرق زندگی مشترک با زندگی فردی رو بدونه

سلام وقت بخیر
اول این که همه مثل هم نیستند.
دوم این که داشتن روابط متعدد چندان کمی به کسب شناخت از همسر نداره، فرض کنیم یک پسر با 5 دختر روابط دوستی داشته، اون دخترها یه سری ویژگی های عمومی دارن و یه سری ویژگی های خاص، اون ویژگی های عمومی رو میشه از کتاب ها و یا مشورت با دیگران فهمید.
پس تا این جا پسری که با 5 دختر دوست بوده بُرد نکرده، ویژگی های اختصاصی دختر ششمی که این پسر با اون ارتباط خواهد گرفت، تنها با معاشرت با اون قابل کشف هست، پسر مد نظر ما ویژگی های اختصاصی دختر ششم رو هرگز نمی تونه از روابط قبلی که داشته بفهمه.
پس سطح اطلاعات پسری که با هیچ دختری دوست نبوده فرقی با پسری که روابط متعددی رو تجربه کرده نداره. این پسر هم می تونه اطلاعات عمومی رو از تجربیات دیگران در قالب کتاب و ... کسب کنه، اطلاعات خاص مربوط همسر رو هم که با گفتگو و ... کسب خواهد کرد.
 

پیشنهاد:

شوهرم با یکی از دوست دخترهای قبلیش تماس تلفنی و پیامکی داره

نمی تونم به شوهرم اعتماد کنم، چون تا قبل از ازدواج به یه دختر دوست بوده

ازدواج با پسری که دوست دختر داشته عاقلانه است؟

دوست دختر سابق شوهرم دست بردار نیست

من هیچ وقت دوست نداشتم دوست دختر داشته باشم 

اعتقادی به اینکه آدم مذهبی توی این موارد تک پره ندارم

خودم آدم مذهبی نمیدونم 

*** **** ****** ** ** ***** ***** ***** *** *** *** * ***** *** ** *** ******

اما خب میتونم بگم اونهایی که میخواند دوست دختر داشته باشند و زنهای زیادی را دور و بر خودشون جمع کنند مسلما هرچی باشند آدم های خشکی نباید باشند و خوش برخورد و مهربون باشند

چون اگه نباشند حتی اگه دوست دختر هم داشته باشند از دستشون میره

سنگ دل بودن یا قصی القلب بودن را شما به چی میدونید ؟

اگر از آقایون بپرسی میگن اره 

ولی به شخصه خودم همچین آدمی پیشم بود پیرم کرد قشنگ چون بلد نبود آقایون هم تا بخواد یاد بگیرن جون آدم بالا میاد اینو من تنها نمیگم هرکسی که دورو اطرافم بوده و همچین آدمی تو زندگیش بوده میگ 

به شخصه پسری ک خوش گذرونیاشو کرده باشه ترجیح میدم تا پسری ک به قول مذهبی ها پاکه ولی خب از این پاکا ما چه چیزایی که ندیدیم 

و آقای نجفی با عرض معذرت به شدت باهاتون مخالفم اگر چند ماه پیش بود میگفتم بله کاملا درست میگید اما الان میگم ن 

چون به شخصه با استادی برخورد کردم تو اینستا که آقایون رو آموزش میدادن میتونم به جرعت بگم این آقا راجع به خانم ها چیزهایی می‌دونستن که منی که خانمم راجع به خودم نمیدونستن این آقا از طرز راه رفتن برخورد با خانواده برخورد تو اجتماع نحوه حرف زدن پوشیدن و ....دقیقا چگونه مرد بودن رو آموزش میدن و این رو از تجربه بدست آوردن .

در جواب شماهم گله من با کسی برو که بلدت باشه این مهم تره تااینکه پاک باشه پاک بودنشو میخوای چیکار وقتی بلد نباشه چجوری باید باشه 

من به شخصه اشخاصی رو تو زندگیم دیدن ک از پاکی رو سرشون قسم میخوردن ولی خانماشون چیزایی از اینا پیدا کردن ک ...

نمیگمم اینایی که تنوع طلبن و با هزار نفرن خوبن ن اونام خوب نیستن اما پسری که تو زندگیش با دو سه نفری بوده مشکلی نداره 

به نظر من تا حدی حرف شما درسته

آقای نجفی گفتن ویژگی‌های عمومی رو میشه از روی کتاب یاد گرفت ولی به نظر من این حرف کاملا درست نیست فرقش مثل این میمونه که من آشپزی رو صرفا به صورت تئوری از روی کتاب یاد بگیرم یا اینکه خودم انجام بدم خب مسلما تو مورد دوم خیلی بهتر یاد میگیرم

و کلا به نظر من مذهبی و غیر مذهبی بودن روی ویژگی‌های شخصیتی زیاد اثر نمیذاره مثلا یه فرد مذهبی ازش انتظار میره که خیلی روی زبان و حرفهایی که میزنه حساس باشه ولی میبینی که اینجا تا یه دختری پست میذاره خیلی راحت میکوبوننش و خیلی موردهای دیگه

نمیدونم شاید درستش اینه که بگیم مومن بودن یا نبودن فرد چون مذهبی بودن لزوما به معنی مومن بودن نیست و یه مقدار تعریفش متفاوته

به نظر من افرادو راحت نمیشه  براساس یه ویژگی به خوب و بد تقسیم کرد. باید کل ویژگی‌های شخصیتی فرد و خانواده اش رو در نطر بگیری و مذهبی بودن یا نبودن  رو هم فقط به عنوان یه فاکتور لحاظ کنی.

البته اینم بگم اصلا منظورم این نیست که دوست دختر داشتن و تجربه روابط قبل ازدواج خوبه. اما در مورد این یه مورد به خصوص بله ممکنه همونطوری که شما میگید باشه

عذر میخوام ک اینو میگم ولی این عنوان این تاپیک از ریشه مشکل داره، حتما شنیدین میگن هر صنفی خوب و بد داره،درک متقابل ربطی ب مذهبی بودن یا غیر مذهبی بودن نداره بلکه ب آدمش بستگی داره خدا رو چ دیدین شاید یکی مذهبی بود ولی کلی درباره روحیات خانم ها اطلاعات داشت ،هر چیزی ک امروز دیده نشه دلیل بر عدم وجودش نیست

برو خدارو شکر کن به آدم خوب و مذهبی واقعی و تک پر گیرت بیافته 

دوست نازنیم دختر پاکیه از بچگی با هم دوست بودیم شوهرش ا این با تجربه ها رو به قول شما . 

اما الان بعد نه زندگی و دوتا بچه بارها بهش خیانت کرده اونم در زمانی که دوستم بارداربود .

و این آخری با یک دختر خانم مجرد ارتباط داشت که دختر خانم دست بردار نبود ‌. 

دوستم بعد زایمان دومش و خیانت جدید همسرش افسردگی شدید گرفته شیرش خشک شده توی آسایشگاه روانی یک ماه بستری بود از یه دختر شاد  تبدیل شده به دختر افسرده . 

شوهرش میگه من نیاز به هیجان دارم چیزی بنام تعهد تو وجود این آدم نیست . 

دوستم سنتی با این آقا ازدواج کرد می‌گفت با زبون بازی گولم زد .چون بلد مخ بزنن بخاطر اینکه با تجربه است ‌‌

بله مردهای صد کلیومتر بلدن نیازهای شما را تامین کنند  

شناخت از دختران که فقط حاصل  ارتباط فیزیکی و جنسی  باهاشون نیست که.

پسرانی که خواهر دارند یا در ارتباطات اجتماعی شان با دختران زیاد سروکار کاردارند معمولا نحوه رفتار با دختران را بهتر بلدند. شناخت شون خم بیشتره

سایر موارد زناشویی هم که خیبی سخت نیست غریزی هست و به مطالعه زود بدست میارن.

داشتن روابط متعدد با دختران پسران رو بسیار تنوع طلب و خطرناک میکنه. به امید اینکه بهتر بلدن و فلان وبهمان. ریسک بزرگیه پذیرفتن شون. 

سلام سوالتون بسیار خوب بود واقعا نیاز بود یکی این سوال رو می پرسید چون این سوالات درباره خانم ها بود .

ارتباط داشتن با دختر نمی تونه کمک کنه به روابط صحیح تازه بعضی وقتا باعث ذهنیتی میشه که دخترای قبلی تو ذهن پسر درست کردن و دختر جدید که همسرش چوب اونا رو می خوره .

به نظر خودم پسری که تا حالا با دختری دوست نبوده اما واقعا گاهی وقتا پای درد دل دوستای متاهل ام میشینم می تونم کمک شون کنم میگم . بهترین راه برای رابطه همسر مطالعه هست مطالعه نه یعنی کتاب های خیلی خشک و بی روح که 4 تا سوال کلیشه ای برا خواستگاری مطرح کردن مطالعات روانشناسی زنان و دختران و خوندن پرسش و پاسخ های که مخاطبان دختر داره و اینکه به هر حال تو محیط بیرون مغازه دانشگاه کافه رستوران شما دخترا رو دیدی به اندازه کافی مثلا اینکه خانما واقعیت ها رو با زبان بدن بیشتر میگن تا بگن اینکه خانم ها خیلی وقتا بر عکس برعکس کاری که میخوان عمل می کنند و اینکه خانما چه کارای از مردا رو دوست دارند اینا رو فقط میشه با مطالعه در اورد چون دوست شدن در اغلب موارد تجربه اشتباهی به شما یاد میدن.

بستگی به شخصیت فرد مقابلتون داره.

جدا از این مطلب، این آدمها که تو غار زندگی نکردن. خیلی از چیزها رو دارن یاد می گیرن. از طریق مواردی مثل همین وبلاگ یا حرف های دوستان متاهلشون.

روحیات اکثر زنان تلقینی هست و با خوندن چن تا کتاب شکل دهی شده اند.  چندین پست در همین وبلاگ هست که خانم ها سوال کردن که روحیات زنانه یعنی چی؟ و همه ارجاع دادن به یه کتاب معروف.

سلام خواهر گلم 

من خودم آدم معتقدی هستم و تا به حال با دختر خانمی ارتباط نداشتم .ولی به صورت پراکنده و در یکی دو تا کتاب درباره روحیات خانم ها ا آشنا شدم 

در ثانی آدم ها خیلی باهم متفاوت اند و تا با کسی معاشرت پیش نیاد نمی توان فهمید طرف چه کاره است 

برای هم دختر وهم پسر لازمه که کتاب ها و سایت هایی در مورد روحیات هردو طرف هست رو مطالعه کنه

بانظر آقای علی حسینی تا حدودی موافقم 

در مورد ازدواج هم اگر فردی هستید که به خدا و پیغمبر  اعتقاد دارید . این رو در نظر بگیرید .اول تمام کارهاتون رو برای خدا انجام دهید و مراتب اخلاص و ایمانتون رو بالا ببرید ،مثل گناه نکردن و خوش اخلاق بودن و...... دوم در کارهایتان بر خدا توکل کنید . سوم از خدا بخواهید فردی شایسته ، خوش اخلاق باایمان و ..... در سر راهشان قرار بگیره .ذچهارم خانواده تون در کنار شما هستند و شما رو در تصمیم گیری صحیح یاریتون میکنند 

می‌دونم که این جملاتی رو که گفتم برای بعضی ها مسخره بیاد .

این رو هم دوستای گلم به یاد داشته باشید به ظاهر طرف نگاه نکنید که معلوم نیست توذاتش چیه.  هرکسی که نماز و روزه رو انجام میده نگید آدم با خدا.   و نه کسی که یک گناه و خطایی رو انجام میده رو بگید بی دین .

یک حدیثی بود که 

امام صادق علیه السّلام فرمود:به زیاد نماز خواندن و روزه گرفتن آنها نگاه نکنید،زیرا بدان عادت کرده اند،و اگر آن را ترک کنند هراسناک شوند،بلکه به راستگویى و امانتدارى آنها بنگرید.

یا علی

سلام امیدوارم حالتون خوب باشه
ببینید تجربم این بوده که معمولا آدمایی که خیلی مذهبی بودن و همینطور کسایی که دم از روشنفکری محض میزدن و به قول خودشون فقط اخلاقیات رو در نظر داشتن، من از هر دوشون موارد منفی اخلاقی دیدم. شاید تو یکی دو جلسه اول شما فکر کنید چه آدمهایی خوبی اما وقتی جلوتر میرید میبینید که واقعا آدمهای مشکل داری هستن. ببینید همین الان که دارید مطلب من رو شما و دیگران میخونن خودشون رو آدمهای نرمال و میانه رو میدونن اما اصلا اینطور نیست و ما باید برمبنای منبع و مرجعی درست اینو در نظر بگیریم چرا که منابع و مرجعهای مختلف هم میتونن براساس باور خودشون اعمال سلیقه کنن. اما چند تا مثال هم بزنم این بوده که دیدم شخصی مثلا مذهبی گفته اجازه ندادم خانومم بره دانشگاه همینطور کسی که غیر مذهبیم بوده باز با خانومش رفتار درستی نداشته و اونو از کارو تحصیل محروم کرده. خیلیا که باهاشون صحبت کردم تو حرفاشون میگفتن تعصب بده اما عملا تو باورها و افکارشون بشدت تعصب رو میدیدم. اونها دراصل دوس داشتن نفرمقابل تعصب نداشته باشه و افکار اونهارو بپذیره و نمیخواستن هردو به یه دید درست برسن یا اصلا نگاهشون این باشه که نظر مخالف هم قابل احترامه. در نهایت شما ببینید باورتون با کدومها نزدیکتره مثلا خانومی که تمایل به کار داره قاعدتا باید با مردی باشه که اونم با کار خانم مشکلی نداره و اگه خانومی هم تمایل به خانه داری داره باید مرد مقابلش هم به همون نظر باشه.همینطور افرادی هستن که با شغل و خانه داری زن با هیچکدوم مشکل ندارن. من میخوام این دید رو بهتون بدم که شما باید با فردی باشی که هم نظر خودت باشه. اگه دوتا فرد افراطی باهم باشن بازم باهم مشکلی ندارن چون مثل هم فکر میکنن. تفاوتها تو جهان هست و ما باید احترام بزاریم اما باید دنبال راه درست خودمون باشیم و با فردی باشیم که نزدیک به خودمون باشه. ببینید بخشی از رفتارهای زن ستیز و اینکه خانوم هارو پایینتر و ضعیفتر میبینن بخاطر اینه که تحت تاثیر حکومت و افرادی هستن که رسانه و همه چیز در اختیارشونه. خوب وقتی یه پسر از کودکی تا جوونی و حتی پیری تحت تاثیر باشه شرایط برای تغییر اون سخت میشه و واقعا خودش باید بخواد که این تغییر شکل بگیره. متاسفانه یسری ازین مسائل در زمینه محدودیت برای خانومها بوده. از حق پوشش بگیرید تا دیگر مسائلی که تو ازدواج و حتی غیر ازدواج تو جامعه وجود داره. این حقیقت تلخ وجود داره که اگه وضع بخواد به همین شکل پیش بره آینده روشنی برای پسر و دختر وجود نداره(با استثناعات کاری ندارم). شرایط الان جامعه ما گویای همه چیز هست. در رابطه با بخش دیگه از سوالتون که در مورد ارتباط یک پسر با دختر و شناخت روحیات بود اونهم نسبی هست، بازهم من نفر دیدم که چندین دوست دختر داشته اما وقتی ازدواج کرد، زنش حتی حق جواب دادن تلفن رو نداشت و این یه آدم بد دل بود. پس شما در ابتدا باید به یک خودشناسی برسید و ببینید علاقه ها و سلایقتون و جدول ترجیحاتتون چیه و جهان بینیتون به چه شکلیه و ببیند نفر مقابل چقدر ازون خواسته های شمارو داره و از بعد اخلاقی و عاطفی و منطقی به ویژگیهای مورد نظر شما نزدیک هست یا نه.
نظراتم شخصی بود و میتونه اشتباه باشه
موفق باشید

شک نکن هرکس شوهر مذهبی بگیره ، ضرر نمیکنه البته مذهبی واقعی نه اینا که ادعا میکنن یا اونایی که افراطی اند...

بعد هم طرف درسته دوست دختر نداشته ولی مادر که داشته ، خواهر که داشته ...

🌹مزایای ی شوهر مذهبی مومن  :

💜نهایت تلاشش رو میکنه که یه ذره هم اذیتت نکنه چون میدونه حق‌الناسه

💜هرگز خیانت نمیکنه چون میدونه روابط این چنینی حرامه

💜بیکار توی خونه نمیشینه و دنبال روزی حلاله چون میدون تلاش برای خانواده مثل جهاد در راه خداست

💜سر هر مسئله کوچکی سریع حرف از طلاق نمیزنه ، چون میدونه منفور ترین حلال پیش خداست

💜تو کارای خونه کمک میده چون میدونه ثوابش زیاده

💜و....

در کل آدم باید مواظب انسان های دورو باشه!!!!

نه به هیچ عنوان!

اتفاقا اونایی که با کسی نبودن(نمیگم همه ولی اکثرا) چون تاحالا با کسی نبودن، بیشتر به فکر شمان و تمام تلاششون رو میکنن که به قول معروف واسه یکی یه دونشون بترکونن و مطمئن باش درک پسرای مذهبی اتفاقا خیلیم بالاس

سلام

در این موارد نمیشه کلی صحبت کرد و رفتار بعضی از افراد مذهبی رو به بقیه تعمیم داد

چه بسا آدم های مذهبی و غیر مذهبی که رفتار های متفاوتی از خودشون نشون دادند و همه رو متعجب کردند . هیچ وقت نمیشه با دیدن چند مورد خاص ، یه نظر کلی داد

سلام

آدم ها رو مخصوصا برای ازدواج، به مذهبی وغیر مذهبی تقسیم نکنید، 

ویژگی هایی که براتون مهم هست رو، به ترتیب الویت لیست کنید و بررسی کنید .

وقتی از یه کلمه کلی مثل مذهبی استفاده می کنید و آدم ها رو اون اساس طبقه بندی می‌کنید، باعث میشه، بر اساس یه  پیش داوری نادرست مثبت یا منفی افراطی ، تصمیم بگیرید. 

اینکه میگید، افرادی که تجربه ارتباط با جنس مخالف نداشتن، پس شناخت درستی از خانم ها نخواهند داشت، نمیتونه همیشه درست باشه، 

خیلی مهارت ها و شناخت ها رو میشه تو خانواده و از ارتباط بین پدر و مادر، برادر با خانمش، خواهر با همسرش، دایی و عمو با زن دایی و زن عمو و.. . یاد گرفت. 

گاهی حتی ما یه رفتار اشتباهی رو میبینم و متوجه اشتباه بودنش هستیم، میگیم خب یادم باشه، خودم این رفتار رو در آینده نداشته باشم، 

اینکه ما تو یه زمینه چقدر مهارت و اطلاعات داریم، بیشتر از این که، به تکرار یه تجربه که گاهی شاید تکرار یه اشتباه هم باشه، به میزان اهمیت و علاقه ما نسبت به اون موضوع هم بستگی داره، 

ممکنه یه نفر، چند  تا رابطه اشتباه داشته باشه و یک اشتباه رو بارها تکرار کنه اما یه نفر، چون اون موضوع براش اهمیت داره، تمرکز و وقت وعلاقه بیشتری صرف یادگرفتن اون موضوع کرده باشه و درنتیجه بهتر باشه، 

همچین بهتره به این موضوع هم توجه بشه که، زن یا مرد، با اینکه یه سری ویژگی های مشترک با همجنسان خودشون دارند، اما یه سری ویژگی های منحصر به خودشون هم ممکنه داشته باشن، که باعث میشه یه فرد با تجربه هم وقتی با فرد جدیدی وارد رابطه میشه، یه سری ویژگی ها و رفتارها براش تازگی داشته باشه یا حتی عجیب باشه،   

مثلا خود من برعکس بیشتر خانم ها، وقتی مشکل یا ناراحتی برام پیش میاد ترجیح میدم به جای صحبت کردن، تنها باشم و فکر کنم تا حالم بهتر بشه! 

در مورد اون ویژگی  " قلبی قره" بودن (!) که فرمودین، البته من ترک نیستم ولی یه مقدار ترکی بلدم، اگه اشتباه نکنم اون کلمه برای افراد شکاک و اونایی که به شکل بسیار افراطی همسرشون رو محدود میکنن استفاده میشه، 

خیلی وقتها این ویژگی ربطی به مذهبی بودن یا نداشتن رابطه قبل ازدواج برای آقایون مربوط نمیشه،

گاهی حتی ممکنه کسی به خاطر روابط قبل ازدواج و شناختی کلی اشتباهی که نسبت به، خانم ها، تو اون روابط به دست آورده، همه خانم ها رو یه جور تصور کنه، و نسبت به خانمش سخت گیری افراطی داشته باشه، درصورتی ممکنه اون آقا اصلا مذهبی هم نباشه. 

البته اکثر افراد مذهبی یه سری محدویت ها تو رفتار و پوشش  برای همسرشون در نظر دارند، که اگه خودتون نسبت به مسائل مذهبی پایبند باشین، رعایت اون قبل از ازدواج جز برنامه روتین زندگیتونه و اصلا  عمل به اون خواسته ها براتون سخت نخواهد بود.

یه نکته دیگه هم شاید بد نباشه بهش توجه بشه، اینه که، همه خوبیها، یه جا جمع نمیشه، 

نمیشه یه خانم یا آقا در ارتباط با جنس مخالف هم خیلی حرفه ای باشه، و هم اولین بارش باشه!

شما باید ببینید کدوم ویژگی براتون با اهمیت تره، 

من فکر میکنم، خانم یا اقایی که، به خاطر اعتقاداتش یا اینکه دوست داشته اولین ها رو با همسرش تجربه کنه، سمت ارتباط های بدون چارچوب نرفته، گاهی اگه بلد نیست درست رفتار کنه و ناشیانه رفتار می کنه،ارزش صبر کردن و فرصت دادن برای بهتر شدن رو داره و همچین گوهر نایابی رو نباید به راحتی از دست داد!!!  

آیا در مردان سازگاری‌هایی برای تجاوز جنسی، تکامل یافته است؟

در سال 2000 هنگامی که زیست‌شناس رندی تورنهیل و انسان‌شناس کریگ پالمر کتابی به نام "تاریخ طبیعی تجاوز جنسی : ریشه‌های بیولوژیک اجبار جنسی" منتشر کردند مجادلاتی در مورد اینکه در مردان سازگاری‌هایی(Adaptations) برای تجاوز جنسی تکامل یافته است درگرفت. 
تورنهیل این نظریه را ارائه داد که در مردان سازگاری‌های تجاوز جنسی تکامل یافته است(تکامل مکانیسم‌های ویژه روانشناختی برای اجبار زنان به رابطه‌ی جنسی ناخواسته، به عنوان یک استراتژی تولید مثلی)
در عوض پالمر پیشنهاد می‌کند که تجاوز جنسی نه یک محصول انطباقی بلکه یک محصول جانبی از دیگر مکانیسم‌های تکامل یافته‌ مانند میل مردانه به تنوع جنسی،میل به رابطه‌ی جنسی توافقی کم هزینه،حساسیت روانی نسبت به فرصت‌های جنسی و توانایی عمومی مردان در استفاده از پرخاشگری فیزیکی برای دستیابی به اهداف بسیار متنوع است. 
تئوری تجاوز به عنوان سازگاری،تعدادی انطباق‌های ویژه را پیشنهاد می‌کند که ممکن است در ذهن مردان تکامل یافته باشد:
• ارزیابی آسیب‌پذیری قربانیان بالقوه تجاوز جنسی (به عنوان‌مثال ،در زمینه‌ی جنگ یا وضعیت غیرجنگی که در آن زن از حمایت همسر یا خویشاوندی برخوردار نیست)

•ترجیح قربانیانی که در وضعیت حداکثری باروری قرار دارند

• افزایش تعداد اسپرم در انزال تجاوز جنسی در مقایسه با مواردی که در رابطه‌ی جنسی توافقی رخ می‌دهد

• تحریک جنسی مرد نسبت به نشانه‌های مقاومت زن در برابر رابطه‌ی جنسی توافقی و تحریک جنسی نسبت به استفاده از زور

• تجاوز زناشویی هنگامی که رقابت اسپرمی وجود دارد ، مانند زمانی که شواهد یا سوءظن نسبت به خیانت زن وجود دارد

شواهدی که از این سازگاری‌های فرضی حمایت می‌کند ، یا وجود ندارند یا مبهم هستند. تجاوز جنسی در جنگ، معمول است اما سرقت ، غارت و خسارت‌های مالی نیز وجود دارد. آیا سازگاری‌های ویژه ای برای همه این رفتارها وجود دارد یا اینکه محصولات فرعی دیگر مکانیسم‌های روانشناختی هستند؟ هنوز مطالعات قطعی در این زمینه انجام نشده است.
اگرچه شواهد قاطعی مبنی بر حمایت از تئوری سازگاری تجاوز جنسی وجود ندارد ، اما آزمایش‌های روانشناختی و فیزیولوژیکی، برخی از یافته‌های نگران‌کننده را نشان داده است. مطالعات آزمایشگاهی که مردان را در معرض نمایش‌های صوتی و تصویری تجاوز جنسی در مقابل آمیزش‌های جنسی توافقی قرار می‌دهد ، نشان می‌دهد که مردان در هر دو حالت رابطه جنسی توافقی و رابطه جنسی بدون رضایت، از نظر جنسی تحریک می‌شوند، هم با گزارش خود و هم با اندازه‌گیری میزان بزرگ‌شدن آلت تناسلی‌شان.
 با این حال،شرایط دیگری مانند وجود خشونت ، شواهدی که قربانی، درد را تجربه می‌کند و واکنش انزجاری از سوی قربانی ، تحریک جنسی اکثر مردان را مهار می‌کند.[1]
یکی دیگر از شواهد احتمالی نظریه‌ی انطباقی بودن تجاوز به عنف، این است که متجاوزان به طور نامتناسبی از گروه‌های اقتصادی اجتماعی پایین‌تر هستند [که از دستیابی به جفت بالقوه محروم بوده‌اند]، این شواهد از فرضیه «محرومیت از جفت» حمایت می‌کنند .[2]
برخی مصاحبه‌ها با متجاوزین ، این نظر را تأیید می‌کنند.برای مردانی که فاقد موقعیت اجتماعی مناسب ، پول یا منابع دیگری برای جذب زنان هستند ، اجبار ممکن است یک جایگزین از روی ناچاری باشد.ممکن است در مردانی که به دلیل فقدان ویژگی‌های جذب کننده‌ی جفت‌های مطلوب ، توسط زنان تحقیر می‌شوند احساس خصومت و کینه‌ نسبت به زنان شکل گرفته و موجب تقویت بروز رفتارهای جنسی اجباری از سوی آنها شود.
اما این یافته می‌تواند ناشی از پایین بودن نرخ گزارشات باشد چرا که تجاوز جنسی توسط مردانی از گروه‌های اجتماعی بالاتر، یا از توانایی بیشتر آنها در فرار از دستگیری و محکومیت است (زیرا آنها توانایی استخدام وکلای گران قیمت را دارند) و یا شاید زنان قربانی ، با توجه به احتمال پایین بودن احقاق عدالت ، کمتر ممکن است دست به اتهام بزنند.
همچنین شواهد مستقیمی علیه فرضیه‌ی «محرومیت از جفت» در مورد تجاوز جنسی وجود دارد. در مطالعه ای بر روی 156 مرد دگرجنس‌گرا با میانگین سن 20سال ، مارتین لالومیر روان‌شناس تکاملی و همکارانش استفاده از زورگویی جنسی را با سوالاتی نظیر"آیا تا به حال با توسل به زور،مقاربت جنسی با زنی که خواستار رابطه‌ی جنسی نبوده است داشته اید "[3] مورد ارزیابی قراردادند.
آنها به طور جداگانه موفقیت جفت‌یابی شرکت‌کنندگان را اندازه‌گیری کردند. مردانی که در موفقیت جفت‌یابی، امتیاز بالایی بدست آوردند در پرخاشگری جنسی نیز امتیاز بالایی کسب کردند. مردانی که شرکای جنسی متعددی داشته‌اند بیشتر احتمال داشت که استفاده از زور [برای آمیزش جنسی]را گزارش دهند. علاوه بر این ، مردانی که پتانسیل درآمد آینده‌ی خود را بالا ارزیابی کردند ، گزارش نمودند که در تاکتیک‌های جفت‌گیری خود بیشتر _و نه کمتر _ از اجبار استفاده می‌کنند. اگرچه مطالعات بیشتری مورد نیاز است ، اما به صورت غیرقطعی می‌توان نتیجه گرفت که بعید است نسخه ساده تئوری محرومیت از جفت در مورد تجاوز جنسی صحیح باشد.
علیرغم این واقعیت که برخی از زنان در هر سنی مورد تجاوز قرار می‌گیرند ، قربانیان تجاوز جنسی عمدتاً زنان جوانی هستند که در سن باروری قراردارند. در یک مطالعه بر روی 10،315 قربانی تجاوز ، زنان در سنین 16 تا 35 سال بسیار بیشتر از زنان در هر گروه سنی دیگری مورد تجاوز قرار گرفته بودند. [4]
همچنین 85درصد از کل قربانیان تجاوز جنسی کمتر از 36 سال سن داشتند. برای مقایسه ، قربانیان جرایم دیگر ، مانند ضرب و جرح شدید و قتل ، توزیع سنی کاملاً متفاوتی را نشان می‌دادند.
به عنوان مثال ، آمار قربانیان ضرب و جرح در بین زنان بین 40 تا 49 سال به همان اندازه ای بود که در زنان قربانی 20 تا 29 سالگی وجود داشت اما در خصوص تجاوز جنسی،آمار قربانیان در میان زنان مسن‌تر به مراتب کمتر بود. در واقع ، توزیع سنی قربانیان تجاوز کاملاً منطبق بر توزیع سنی ارزش تولیدمثلی زنان است. این شواهد به شدت نشان می‌دهد که تجاوز جنسی مستقل از روانشناسی جنسی تکامل یافته مردان نیست.
اگرچه شواهد زیادی وجود دارد که نشان می‌دهد مردان هنگام جفت‌گیری جذب زنان جوان بارور می‌شوند،اما هیچ مدرکی دال بر اینکه این کشش به سمت زنان جوان، سازگاری خاص تجاوز جنسی محسوب می‌شود وجود ندارد.
یکی از منابع ارائه دهنده‌ی شواهدی که به عقیده بسیاری از دانشمندان مربوط به نظریه های تجاوز جنسی است،میزان بارداری ناشی از تجاوز جنسی است.اگر تجاوز جنسی به عنوان یک استراتژی تولید مثلی، تکامل یافته باشد ، باید در بعضی مواقع منجر به تولید مثل شود.  البته نرخ تجاوز جنسی در عصر مدرن،لزوماً مربوط به این نیست که آیا تجاوز جنسی در گذشته منجر به بارداری شده است یا خیر. 
در دوران معاصر روش‌های مدرن پیشگیری از حاملگی میزان بارداری ناشی از تجاوز جنسی را کاهش داده و ممکن است آمار آن کمتر از مواردی که در دوران اجدادی رخ می‌داده است باشد. بنابراین ، بسیار تکان‌دهنده است که یک مطالعه کشف کرد که میزان حاملگی ناشی از تجاوز واژینال در زنان در سن باروری، فوق العاده بالا است (حدود 42/6 درصد)اما این رقم در آمیزش های توافقی که منجر به بارداری ناخواسته می‌شود فقط 3/1 درصد است. [5] 
این یافته می‌تواند تا حدی با سوگیری انتخاب در قربانیانی که متجاوزان هدف قرار می‌دهند - زنان جوان بارور - توضیح داده شود. با این وجود ، حتی با کنترل سن ، نویسندگان این مطالعه دریافتند که میزان حاملگی ناشی از تجاوز جنسی تقریباً 2 درصد بیشتر از میزان حاملگی ناشی از آمیزش جنسی توافقی است.
دو محقق (Jonathan and Tiffani Gottschall)فرضیه‌ای ارائه دادند مبنی بر اینکه مردانی که با استفاده از استراتژی‌های نرمال جفت‌گیری،از زنان خواستگاری می‌کنند تحت سیطره‌ی ممیزی زنان قرار دارند ، در حالی که متجاوزین با چنین مساله‌ای مواجه نیستند. متجاوزان ، اگرچه با مکانیسم‌های دفاعی زنان محدود می‌شوند ، اما با این وجود، باز هم می‌توانند قربانیانی را انتخاب کنند که از جفت‌گیری با آنها خودداری می‌نمایند. متجاوزان ممکن است زنانی را انتخاب کنند که علاوه بر جوان بودن ، از نظر جسمی نیز از جذابیت خاصی برخوردار باشند. از آنجا که بطور میانگین، زنان جذاب،  بارورتر هستند این امر ممکن است تا حدی نرخ غیرمعمول بارداری ناشی از تجاوز جنسی را توضیح دهد.
یافته‌های تحقیقات مربوط به بارداری ناشی از تجاوز جنسی، به طور مستقیم از فرضیه‌ی انطباقی بودن تجاوز جنسی پشتیبانی نمی‌کند. ما می‌دانیم که مردان، جذب آن دسته از ویژگی‌هایی در زنان مانند نشانه‌های حاکی از «جوانی» و «سلامتی» که مرتبط با باروری زن هست می‌شوند و بنابراین برای توضیح این نتایج نیازی به انطباق ویژه تجاوز جنسی نیست.
مردان از نظر میزان تمایل به تجاوز نیز متفاوت هستند. در یک مطالعه،از مردان خواسته شد تصور کنند که در شرایطی که احتمال گرفتار شدن وجود ندارد ، هیچ کس متوجه نمی شود ، هیچ گونه خطر بیماری وجود ندارد و هیچ نوع خدشه‌ای به اعتبار و آبروی آنها وارد نمی‌شود، امکان اینکه زنی را بر خلاف خواست وی مجبور به رابطه‌ی جنسی کنند فراهم است.
35 درصد از مردان اظهار داشتند که این احتمال وجود دارد که تحت شرایط فوق، زن را مجبور به رابطه‌ی جنسی کنند،اگرچه در اکثر موارد احتمال آن کم بود. [6]
در مطالعه‌ی دیگری که از روشی مشابه استفاده کرد ، 27 درصد از مردان اظهار داشتند که اگر خطر گیر افتادن وجود نداشته باشد ، ممکن است آنها یک زن را مجبور به رابطه‌ی جنسی کنند.[7] 
اگرچه این درصدها به طرز نگران‌کننده‌ای زیاد است ، با این حال نشان می‌دهد که اکثریت مردان، تجاوزگر بالقوه نیستند.
شواهد نشان می‌دهد مردانی که برای برقراری رابطه‌ی جنسی از زور و اجبار استفاده می‌کنند ، مجموعه‌ی مشخصی از ویژگی‌ها را دارا می‌باشند. آنها تمایل به خصومت با زنان دارند و دارای برخی ویژگی‌های شخصیتی نظیرتکانش‌گری(Impulsiveness)،خصومت،سازگاری پایین،همدلی کم،بیش از حد مردانه‌بودن(Hypermasculinity) همراه با درجه‌ی بالایی از بی بندوباری جنسی هستند [8]

[1] Malamuth 1992; Thornhill and Thornhill 1992.

[2] Thornhill and Thornhill 1983.

[3] Lalumiere et al. 1996.

[4] Thornhill and Thornhill 1983.

[5] Gottschall and Gottschall 2003.

[6] Malamuth 1981.

[7] Young and Thiessen 1992.

[8] Malamuth 1986; Malamuth et al. 1991; see also Lalumie

چرا الکی انکار میکنید؟الان خود پستهای این وبلاگ که کاملا مطابق گفته های سوال کننده است

مسلما کسی که تجربه بیشتری تو برخورد با جنس مخالف داره با خلقیات و روحیاتشون بیشتر اشناست

پسرایی که اصلا و ابدا ارتباط دوستانه با دخترا نداشتن تو دفعات اول آشنایی واقعا مدل حرف زدن و برخوردشون تو ذوق میزنه

البته قطعا به مرور یاد میگیرن ولی برخورد اول واقعا مهمه

البته ممکنه اگر پسر تجربه بدی از دوستی داشته باشه اون بدبینی رو با خودش به رابطه جدیدشم بیاره. نظر من این نیست که این روابط خوب و مفیده ولی این یه سود رو دارن و نمیشه انکارش کرد

در ضمن تعدادی از پسرایی که دوست دختر نداشتن به خاطر ناتوانیشون بوده نه عدم علاقه شون. در واقع مذهبی بودن فقط یه فاکتور بوده و دلیل اصلیش این بوده که اصلا نمیتونسته با دختری ارتباط برقرار کنه

استانداردها برای یه رابطه دوستی واقعی و بلند مدت حتی از ازدواجم بالاتره چون هدف بیشتر لذت بردن از زمان حاله. خوشتیب بودن، پولدار بودن، خوش صحبت بودن و... باید تو پسر باشه. کسی با پسری که باهاش خوش نگذره قرار نمیذاره.

در ضمن خیانت بیشتر به طرز فکر یه مرد نسبت به جنس زن و ارزشی که براش قائله برمیگرده. وگرنه غیر مذهبی دوست دختر میگیره مذهبی میره صیغه میکنه.

شوهر خوب بودن با آدم خوب بودن در اجتماع تفاوت زیادی داره

شوهر خوب بودن نیاز به یک سری مهارت داره که آقایون ایرانی به ویژه مذهبیا خیلی توش لنگ میزنن به خصوص در بخش ابراز محبت آدمای خشکی هستن

مهربانی 

ابراز محبت جسمی و کلامی

مطالعه در مورد روحیات زنان و آمادگی لازم داشتن باری ایجاد تطابق یعنی اگر میبینه همسرش از کاری بدش میاد تکرارش نکنه و اگر میبینه کاری باعث خوشحالی همسرش میشه انجامش بده 

اهمیت دادن به خواسته های همسر

یک ویژگی مهم پسری که قبلا دوست دختر داشته حالا در هر سطحی یا روابط اجتماعی ش بادخترا خوبه به خاطر خوش سر زبون بودن و برون گرا بودنشه 

همین ویژگیه که باعث میشه همسرش در کنارش بهش خوش بگذره

آقایونی که به نظر خودشون پاکن اغلب آب ندیدن وگرنه شناگرای خوبی هستن ،  در برخی موارد انسان های خشک و  درون گرایی هستن و حتی ارتباط درست گرفتن با یک خانم یا ابراز محبت رو بلد نیستن به همین دلیله همسرشون در کنار اونا احساس دلزدگی پیدا میکنه 

برای این که متوجه بشی فردی که قراره باهاش ازدواج کنی تو زندگی بهت توجه و محبت کافی داره باید تو دوره آشنایی بتونی بشناسیش اونم نه از روی حرفاش نه از روی رفتارش

الان خواهر من با یکی از همین آقایون به اصطلاح پاک ازدواج کرده. خواستگاری و عقدشون فقط 2 هفته طول کشید و دوره نامزدی برای آشنایی نداشتن وگرنه مطمئنم کارشون به عقد نمیرسید چون روحیات متفاوتی دارن.  تعریف نباشه ایشون واقعا آدم خوبیه و وجه اجتماعی بسیار خوبی هم داره اتفاقا سر زبون دارم هست ولی خواهر بیچاره من از کمبود محبت تو شهر غریب داره دق میکنه و افسردگی گرفته . بعد چندین سال زندگی هم هنوز که هنوزه شوهرش به خودش زحمت نمیده یکم در مورد همسر داری مطالعه کنه وقتی بهش میگی ازدواج یعنی این که خودت رو تطبیق بدی با فرد مقابل و از زندگی متاهلیت لذت ببری خیلی راحت میگه من همینم که هست

جالبش اینه که ابراز محبت جسمی و زبانی مثل نوازش و بوس و بغل رو لوس بازی میدونه ... تو خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل

سلام به همگی

یه سوال بی ربط: چرا به دختر پسرهایی که رابطه جنسی نداشتن میگید "پاک"؟؟

**** ** **** * ******* *** ******* **** *****. من احساس میکنم وقتی توی این سایت میگن پاک یعنی کسی که هیچ وقت با هیچ کس نبوده. 

ما همه چیزو به خودمون زهر کردیم. از اسلام فقط نماز و روزش بهمون رسید. یه عده دل و قلوه ی اسلام رو برداشتن سیرابی شیردونش رو انداختن جلوی ما.

به نظرم اونایی که تا حالا رابطه نداشتن برای اینکه کمی از احساس شکست شون کم بشه به خودشون میگن "پاک"

لغات دیگه ای هم میشه برای این افراد به کار برد: بدشانس، منزوی، تنبل، افسرده، خسته ...

هرچقدر زودتر قبول کنیم که شکست خوردیم زودتر میتونیم جبران کنیم. یه وقت نشه 70 سال از عمرمون گذشته باشه و تنها افتخاری که برامون مونده باشه همین لغت  "پاک" باشه.

با آرزوی خوشبختی برای همگی

<همه> پسرا و مردا بلدن چطور با دختران رفتار کنن

ولی بعضی شان حوصله خوش اخلاق بودن ندارن

فقط با رل هاشون خوش اخلاقند

با همسر و دختر و مادرشون بداخلاقند

مرد خوش اخلاق در خانواده وجود نداره

به رؤیا: برا شوهرت دوس دختر پیدا کن ببینی چقدر وارده دل بری کنه. تو براش مهم نیستی

با Paydar2000 موافقم  . از مردان مذهبی که از هر 5 جمله شون 6 تا خدا میگن و هدایتت میکنن و مردان ضدمذهبی که باعث اذیت و توهین به مذهبی ها میشن، بپرهیز.

هردو دسته بسیار ترسناک و سنگدل و بی احساس هستند. با فرد معمولی و مهربان ازدواج کن.

خخخخخخخخخ چه ربطی داره به اون موضوع درک کردن ربطی به سینگل بودن داره!!!این همه کتاب اموزش ونمونه های عینی هست ربطی به هیچی نداره این تفکر مال اون ادماییه که میگن هرچی طرف دوست دختر و دوست پسر بیشتری داشته باشه درکش از جنس مخالف بیشتره که همش برای توجیه کار و ادامه دادن به پروژه های هوس رانی و رل زنیه واقعا عجیبه همچین تفکری!!!!درسته نبود تجربه تاثیر داره اما تو این زمونه با این همه منبع و فرهنگ............................این تفکر رو من تو همین دسته از دختر و پسر دیدم ولاغیر اما بنظر میرسه بعضیا هستن که دچار خطای فکری شدن ارورتون رو درست کنید موفق باشید

کسی که رفتار بلد باشه و اخلاق و احساسات بجا و معقول داشته باشه کافیه.

نیازی نیست که یه سری روابط قبلا داشته باشه. 

به  دکتر مون

این پست هایی که شما داری رفرنس میدی نماینده پسرها نیستند و فقط نماینده خودشون هستند که دارند حرف می زنند. پس تعمیم نده.

خود من همه فاکتورها رو دارم که برم دنبال این خزعبلات یعنی دوست دختر و این رابطه ها. ولی حالم از از این روابط به هم می خوره. چون معتقدم یا باید یا از تجربه دیگران درس بگیری یعنی کاری که الان دارم می کنم یا اینکه درس نگیری و بشی تجربه واسه دیگران. پس برای همین با افتخار می گم نه دوست دختر داشتم و نه علاقه ای به این روابط دارم.

این طرز فکر یه جور برطرف کننده عذاب وجدان برای دخترایی هست که روابط ازاد داشتن و دستشون به پسر خوب نمیرسه و یا حرف یه سری دختر هست که تحت تاثیر جو قرار گرفتن ولو اینکه خودشون پاک هستن. 

الان با مطالعه میشه به روحیات زنان پی برد و نیاز به هیچ تخم دو زرده گذاشتن نیست. پسرایی که صفر کیلومتر و مومن واقعی باشن سعی میکنن بهترین احساسات رو به پای خانمشون بریزن

به سبا

"وقتی بهش میگی ازدواج یعنی این که خودت رو تطبیق بدی با فرد مقابل و از زندگی متاهلیت لذت ببری خیلی راحت میگه من همینم که هست

جالبش اینه که ابراز محبت جسمی و زبانی مثل نوازش و بوس و بغل رو لوس بازی میدونه ... تو خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل"

خوب خواهرتم مثل خودش کنه و بعدش جواب بده همینم که هست.

یکی بره بهش بگه همونطور که شما در زندگی زناشویی حق هایی داریی. همسرتم داره. اینجور آدم ها با بقیه مردها هم به مشکل بر می خورند. چون روابط اجتماعی سوری دارند.

به جنگل های پاسیفیک 

چه نیازی به توهین و تمسخر و تیکه هست؟!

جواب درست بدید

آقا یا خانم محترم خوش اخلاق ربطی به یاد داشتن نداره همینه ک میگیم بلد نیستید 

اتفاقا من همه ی مردایی که دیدم خیلیم برا خانوماشون خوب بودن 

شما نمیخواد به فکر بنده باشی سعی کن دوربینت رو خودت باشه

سلام

روحانی هایی که از سن کم ازدواج میکنن، شناختی از همسر ندارن و یا دچار مشکل شدند؟ تا حالا دیدید روحانی بیاد برای طلاق و...؟

مشکل خود ماییم. چون تکلیف خودمون رو نمیدونم و فقط توجیه هست و تمام عواطف و ذهنیت ما با معذرت زیاد اینه که خانم چی چی داره و...

از اون ور هم میگین نباید ارتباط داشته باشه (کلامی)

مثلا کسی که کلا این هست و... خب پسرهای خاص خودشون و مثل خودشون رو دارن.

کسانی که بسته تر و مودب و باحیا، پسرهای خاص خودشون رو دارن. این دسته ممکنه مجازی چت کنن با غریبه و خیلی احتمالش

کمه که ارتباط ...و...داشته باشند.

منتها نباید عجله کرد. فکر برای همین روزهاست...

به محمد محمدی

نه اتفاقا ارتباطی به گذشته دختر نداره

چون این مورد دو طرفه است و دختری که تجربه داره هم خیلی راحت تر میتونه توجه پسر دلخواهش جلب کنه حالا چه اون پسر مذهبی باشه چه نباشه. اتفاقا به نظر من اونا دستشون بیشترم میرسه:)

اتفاقا با مطالعه نمیشه به روحیات زنان پی برد مخصوصا این روان‌شناسی‌های زرد و جملات کلیشه ای که یه تعریف غلط از زن و مرد رو دارن سعی می‌کنند. به خورد مردم بدن

پیشنهاد من اینه که  اگه تجربه ای تو روابط با خانما ندارین از این کتابا هم نخونین. اگر کسی  رانندگی کلا بلد نباشه راحت‌تر یاد میگیره تا یکی اول اشتباه رانندگی کردنو به شما یاد بده بعد بخواین از اول دوباره یاد بگیرین

با این دید که زن هم یه انسان کامله و همون چیزایی رو تو رابطه میخواد که منم میخوام(احترام. توجه. محبت و صداقت) برین جلو و بعد تفاوت‌های جزئی رو به مرور خودتون یاد بگیرین

این راه هم خوبه

پسری که قبلا با ۱۶ منهای ۱ نفر بوده، اگه با دختری آشنا بشه، دو سه روزه ولش میکنه ک ممکنه تا ازدواج هم بیاد ولی مطمئنا به اون صورت وقت با خانمش نمیگذاره ولی اون دختر یا پسر که قبلا با کسی نبودند، ازدواج که میکنن یا حتی دوره نامزدی، مثل ندیده ها😁 روزی ۵۰ به علاوه ۶ بار زنگ و پیامک و قربون صدقه و عاشقتم و ... از این جور چیزا برای هم میفرستن و مدت طولانی با هم هستند. 

شاید باورش برای بعضیها سخت باشه ولی ما انسانیم و برای تکمیل هم باید بهم کمک کنیم. دختر یا پسر اگه واقعی باشند، از این حرفها که توی پست زدید رو ندارن....

به سایت یا وبلاگ

اتفاقا نظر شما ناقض حرف من نیست بلکه در راستای صحبت منه

من هم گفتم تعدادی از پسرا به دلایلی اصلا نمیتونند روابط قبل ازدواج داشته باشند نگفتم همه پسرها

سلام. واقعا تعجب میکنم از چنین سوالاتی. مثلا پدر شما مادرتون رو درک نمیکنه؟ یا مادر شما پدرتون رو درک نمیکنه؟ 

دوست پسر یا دوست دختر داشتن نشانه روشنفکری نیست. اشتباهههههههه. حداق از نظرمن

آوا آوا بَ من یازدیغیم بوردا یُخدی نیه؟

پس چرا کامنت من نیست.اگه مشکلی داره پس بیخیال مهم نیست

به دکتر مون

با هدف نقض نگفتم. گفتم این گروه هم هستند.

نه اینطور نیست، نداشتن روابط نامشروع با جنس مخالف با شناخت یا عدم شناخت جنس مخالف ارتباطی نداره،  برای شناخت روحیات خانوم ها میشه کتاب خواند و مطالعه کرد و یا توی اینترنت تحقیق کرد ، در رابطه با سخت گیری هم اصلا اینجور نیست،  سخت گیری ربطی به مذهبی بودن یا نبودن نداره اتفاقا افراد مذهبی بخاطر اعتقاداتشون و توصیه های دین اصلا افراد سخت گیری نیستن،  اتفاقا چون روابط نامشروع نداشتن و همسرشون اولین عشق زندگیشونه خیلی بیشتر قدر همسرشونو میدونن و خیلی عشق و عاطفه بیشتری توی قلبشون نسبت به همسرشون وجود داره 

سلام

با نظر سبا موافقم

با احترام به نظرات دوستان

به شخصه آدم غیر مذهبی دارای چارچوب های مشخص رو به مذهبی که مهارت های همسر خوب بودن  رو بلد نیست ترجیح می دم ممکن ه کسی مرد خوبی برای اجتماع و پدر و مادر و خواهر برادر باشه ولی همسر خوبی نباشه

کاملا یکطرفه گقتی در صورتی که همین حالت تو زنهای ایرانی هم هست که بلد نیستن نیازهای عاطفی و بصری شوهرشون برطرف کنن زنی که دلبری میخواهد خودش هم باید دلبری بلد باشه همه چیز دو طرفه است 

شما معتقدی اونیکه دوست دختر داشته قبلا راحتتر میتونه محبت کنه به زنش، در عوض راحت تر هم خیانت میکنه چون قبح اینکار براش ریخته پس اگه با خیانت و تنوع طلب بودن این نوع پسر مشکلی ندارید میتونید با یکی از همونها ازدواج کنید 

درضمن کلی تو دین حدیث داریم که پیامبر گفته این جمله مرد به زن که تو را دوست دارم هیچگاه از قلب من بیرون نمی رود و سایر احادیث که مرد رو محبت به زن تشویق کرده پس اگه واقعا طرف مذهبی واقعی باشه مسلما به اونها عمل خواهد کرد 

محبت کردن ربطی به مذهبی بودن یا نبودن  و یا دوس دختر داشتن نداره باید از روحیات طرف مقابل بفهمید که طرف چقدر از نظر عاطفی قوی هست در ضمن اول باید زنها از نظر بصری شوهرشو تامین کنه تا از نظر سمعی تامین بشه این دو نیاز در گرو هم هستن 

سلام

من سوال کننده پست افشای گذشته با هیپنوتیزم برای ازدواج هستم

به نظر من تو حالت کلی افرادی که قبلا با جنس مخالف رابطه داشتن، روش های دلبری کردنو راحت تر بلدن 

مثلا پسرایی که قبل از ازدواج رابطه داشتن تو حرف زدن با یک خانم ، دستپاچه و هول نمیشن ، بلدن چطور سر حرفو باز کنن، نحوه شوخی و خندوندن یه خانمو بهتر بلدن و ...

همینطور خانمایی که قبلا رابطه داشتن روش دلبری از یک پسرو بهتر بلدن و میدونن چیکار کنن که میدونن به اصطلاح چطوری قند تو دل یه پسر آب کنن و  موقع حرف زدن دستپاچه و سرخ و سفید نمیشن و بلدن چطور بحثو ادامه بدن...

که اینم از تجربه زیاد این کارهاست 

همون به اصطلاح صفر کیلومترها هم بعد یه مدت چم و خم کار دستشون میاد و میفهمن با همسرشون چطور برخورد کنن

البته این تو حالت کلی درسته وگرنه مثلا 10-20 درصد استثنا هم هستن

ولی در کل تو 80 درصد مواقع افرادی که قبلا رابطه داشتن ، بهتر بلدن چطور با جنس مخالف صحبت و رفتار کنن

از اون طرف کسی که قبلا رابطه داشته:

1- به احتمال خیلی زیاد تنوع طلب شده

2- احتمال خیانتش بعد ازدواج بیشتره

3- همیشه همسرشو با دوستای قبل از ازدواجش مقایسه میکنه و اگه همسرش تو زمینه ای لنگ بزنه( مثلا تیپ- خشگلی - قدرت بدنی- برخورد اجتماعی - وضعیت مالی - دست و دلباز نبودن به اندازه قبلی ها که واسه دختر کلی خرج میکردن یا واسه پسرا که دخترا کارهای غیر معمول انجام میدادن -تن صدا - تحصیلات - خوش اخلاقی و ......هزار تا چیز دیگه)

 ناخواسته اون مورد رو مقایسه میکنن و ممکنه بخوان اون شیرینی رابطه قبلی رو دوباره تجربه کنن یا تو اون زمینه که همسرش یکم ضعیفتره، با همسرشون بحثشون بشه

4- همیشه باید تو ذهنش باشه که همسر من قبل از من با کسی دیگه رابطه داشته و اینکه آیا چه اتفاقاتی تو اون بازه زمانی بینشون بوده؟

(آیا رابطه ج داشتن؟ آیا اون موقع اونو بیشتر ار الان من دوست داره؟ آیا واسش بیشتر از الان واسه من مایه میزاشته؟ آیا فلان کارو که واسه من با اکراه انجام میده ، با اون چطور بوده؟ و .....کلی فکر دیگه)

فرض کنید تو خیابون با همسرتون دارین میرین که دوست سابق همسرتونو تو یه مغازه رو در رو میبینین

حالت اول اینکه شما میدونین اونا قبلا رابطه داشتن. عکس العملتون چیه؟ آیا ناراحت نمیشین و خودخوری نمیکنین؟ آیا سریع از مغازه بیرون نمیرین؟....

حالت دوم اینکه شما از رابطشون اطلاع ندارین

همسرتون و دوست سابقش دور از چشم شما و بدون اینکه متوجه بشین و دور از چشم شما به هم نگاه میکنن( یا تو چشم همدیگه ذل میزنن) و خاطرات گذشته یادشون میاد، ناخواسته میگن یادش به خیر ، فلان اتفاق فلان روز فلان کار و هزار چیزی که یه  لحظه تو ذهن میاد

بعضی افراد حتما باید این اتفاقات بیفته تا یکم ناراحت بشن و نسبت به این موضوع حساس بشن و تو حالت معمول سرشونو مثل کبک زیر برف کردن، ولی یه لحظه تصور کنید که این اتفاقات قبلا بین همسر شما و دوست سابقش افتاده،آیا همین کافی نیست؟آیا باید حتما کسی به روتون بیاره تا حساس بشین رو این موضوع که قبلا همسرتون رابطه داشته؟ اینقدر بیخیال و .... شدین؟

و در آخر نمیشه خدا و خرما رو با هم خواست

یا همسر تجربه دار و احتمالا خوش برخورد با شما

یا همسر بدون تجربه دوستی قبلی و کمی صبر و حوصله واسه راه افتادن تو برخورد با همدیگه

به دکترمون

کامنت های شمارو زیر پست بچه ها زیاد دیدم اکثرا هم با دید حق به جانب و اندکی چاشنی خشم هست. چند مورد هست که بدنیست مدنظر قرار بدین. اگه میبینید که خانواده برتر تقریبا یه جو نیما مذهبی و مقید داره به دلیل فیلم بازی کردن بچه هاش نیست به این دلیل هست که اینجا اکثرا بچه های مذهبی یا اگه مذهبی نباشن انسان های دارای چهارچوب میان درسته تنش بینشون هست اما توی کامنت ها میبینیم که گاهی از ابراز احساسات به همسر اینده احتمالیشون میگن این نشون میده ولو با نداشتن دوستی با جنس مخالف پیگیر شناخت جنس مخالف هستن.

در ثانی این نطر شماست که دخترای با تجربه توی جنس مخالف خوب بلدن چطور پسر تور کنن.احتمالا این پسرایی که به یه چشم و ابرو گول میخورن دختر ندیده و گلابی هستن.این نکته رو هم از من یادگار داشته باش اذن پدر برای ازدواج برای دختر شرط هست یعنی یه پسر بد جوری میتونه مهره هاشو حرکت بده که صدتا دختر هم نمیتونن تجزیه و تحلیلش کنن.

ثالثا حدود ۲۰ سال پیش یه برنامه تلویزیونی به اسم هزار راه نرفته پخش میشد که از حاذق ترین روانشناس ها برای ریشه یابی علت اختلافات دعوت میشد من ۹ سالم بود اما این برنامه هنوز یادم هست اتفاقا روانشناس هایی که توی برنامه میومدن زرد نبودن کتاب هاشونم زرد نبود البته به درک و شعور و فهم شما که قطعا نمیرسیدن.

رابعا ممنون از پیشنهادتون اما من ترجیح میدم از کتاب ناطق که خواهرم‌هست تجربه کسب کنم و زیر نطر خانواده با دخترای هم کفو اشنا بشم. در ضمن مقایسه رانندگی با یه انسان که هزار زاویه مخفی داره قیاس مع الفارغ هست.

خامسا بنده به اقتضای شغلم که وکالت هست زیاد کیس طلاق و عدم شناخت نیاز های جنس مخالف دیدم و درس گرفتم ولی نیازی به اشاعه ضدبازی اونم توی این وبلاگ نمیبینم اونهایی که تجربه ندارن با صرف یه مدت شناخت زیر نظر خانواده میتونن از طرفشون به شناخت برسن.

موفق و مصلح باشین

به محمد محمدی

ممنون که برام نوشتین

هر انسانی با تجربه کردن مهارت هاش افزایش پیدا میکنه و این طبیعیه. شما باید بین 2 گزینه زیر انتخاب کنی:

 1- ازدواج با کسی که مهارت های زیادی داره و در آینده هم از این مهارت هاش در جهت کسب تجربیات جدیدتر استفاده میکنه

2- ازدواج با کسی که مهارت های کمی داره و خودتون احتمالا مجبوری راهش بندازی

جل الخالق!! مردم دنبال ادم پاک میگردن شما میگیدپاک قصی القلبه؟یعنی خداوندی که توصیه به پاکی کرده هدفش اایجاد ادم قصی القلبه؟ باشه برو با همون که با صدتا دختر بوده خیلی خوب میتونه درکت کنه. مدام تو ذهنش مقایست کنه حتی از لحاظ بدنی..اینجوری نگو ی وقت حرفات گرفت یکی ازون هفت خط های همه چیز بلد نصیبت شد هی بهت محبت کنه دلت خون بشه!! شما نگران نباش  بهترین پسرها هم تو ذهنشون به هر حال ی فکرهای رمانتیکی میکنن غریزه خیلی قدرتمنده بدون هیچ اموزشی خیلی ها عاشقانه ترین رفتارها را دارند. بعدشم بشر قابلیتی داره به نام یادگیری و مدام می اموزه. ندانستن درمون داره اما ناپاک  ممکنه هرگز توبه نکنه

فکر کنم زیاد فیلم نگاه کردید دغدغه تون مسائل موچود در فیلم هاست 

حتما در جلسه اول خاستگاری دغدغه هاتونو مطرح کنید دختر بیچاره شمارو بشناسه

میدونم جوابتون چیه لطفا جواب ندهید خودتونو درمان کنید 

سلام

اونایی که قبلا  رابطه (در حد صحبت) داشتن بهتر میتونن دل پسرا رو ببرن

نمونش من و رفیقم! اون یه دختر راحته که قبلا چند تا دوس پسر داشته ولی من همیشه سرم تو درس و کتاب بوده...

من عاشق یه اقا پسری شدم  پسره سر به زیر و اهل نماز روزه بود تو هییت ها هم میومد. من یه حماقت کردم بهش گفتم ازش خوشم اومده و اون یه مدت با من صحبت میکرد تا اینکه چند بار رفیقم و دیده بود و گفت من عاشق رفیقت شدم! من داغون شدم یه چند ماه تا تونستم کلا بزارمش کنار

دیگه دور ازدواج رو هم خط کشیدم برام فرقی نمیکنه پسر مذهبی بیاد یا غیر مذهبی من به این نتیجه رسیدم که هیچ فرقی باهم ندارن

در برخی کشورها که روابط آزاد گسترش دارد و افراد معمولا قبل از ازدواج در همان سنین نوجوانی ارتباطات متعددی را تجربه میکنند

شاهد بالاترین آمارهای طلاق میباشیم و میانگین عمر ازدواج هایشان بسیار پایین است 

حال سوال اینجاست که اگر روابط آزاد منجر به شناخت و درک بهتر جنس مخالف میشود پس چرا در چنین کشورهایی ازدواج و خانواده وضعیت مطلوبی ندارد؟

من فکر میکنم بهتر است خودمان را فریب ندهیم و به دنبال مزیت تراشی کاذب برای روابط آزاد نباشیم 

سلام

گفتنی ها رو دوستان میگن فقط دو نکته بگم

1- پسر یا دختری که سمت ارتباط با جنس مخالفش نرفته لزوما خنگ و دست پا چلفتی یا زشت نیست.. خودم مثال نقضش هستم

2- شخصا دختر بی دوست پسر خنگ و به زعم بعضیا دست پا چلفتی رو به دختر با ارتباطات بالا که خوب بلده حرف بزنه و سابقه دوستی رو داشته ترجیح میدم..

جهت اطلاع دوستان: انسان موجودیه که قابلیت یادگیری داره یعنی درسته ممکنه با جنس مخالف ارتباط نداشته باشه اما به راحتی از منابع دیگه میتونه مهارتهاشو بالا ببره و اگه یه نفر اینکارو نمیکنه دیگه مشکل از تنبلی خودشه و ربطی به مذهبی یا غیرمذهبی بودن نداره........

شاد و پیروز باشید..........

به جناب رامتین برهانی

راستش من دوست ندارم خیلی تو زندگیشون دخالت کنم ،دوست دارم احتراممون حفظ بشه ، هر از گاهی یه راهنمایی هایی میکنم بهشون یه سری پیجهای مشاوره زناشویی میفرستم براشون که امیدوارم موثر باشه و سعی کنن رفتارشونو بهتر کنن ، زندگی متاهلی اگر توش محبت و توجه و همراهی و همدلی نباشه که بتونی اوقات خوشی رو در کنار همسرت سپری کنی و لذت ببری ، فقط یک بار اضافیه که زندگیتو سخت تر میکنه . خواهر منم یکم احساساتی وبی سیاسته ، خیلی اوایل ازدواج جلو شوهرش کوتاه اومد یه جورایی تو شوهرش ذوب شد ، حالا داره چوبشو میخوره متاسفانه 

به به سبا 

کاملا یکطرفه گقتی در صورتی که همین حالت تو زنهای ایرانی هم هست که بلد نیستن نیازهای عاطفی و بصری شوهرشون برطرف کنن زنی که دلبری میخواهد خودش هم باید دلبری بلد باشه همه چیز دو طرفه است 

بله شما کاملا درست میفرمایید ، بدیهیه که توجه ، محبت و سازگاری باید دو طرفه باشه همونطور که مرد باید ببینه همسرشو چه کاری خوشحال میکنه و انجام بده و چه کاری ناراحتش میکنه و انجام نده ، زن هم در مقابل باید همین کار رو انجام بده ولی چون تاپیک در مورد شوهر بود من در مورد آقایون گفتم 

بگذریم که به گفته خود روان شناس های محترم خانم ها خیلی بیشتر به دنبال یافتن راه حل برای بهتر شدن زندگی و رفتار با همسرشون هستن و مشاوره میگیرن و مطالعه میکنن  ولی متاسفانه رفتار آقایون خیلیاشونو دلسرد میکنه . 

در مورد این گفته تون : 

درضمن کلی تو دین حدیث داریم که پیامبر گفته این جمله مرد به زن که تو را دوست دارم هیچگاه از قلب من بیرون نمی رود و سایر احادیث که مرد رو محبت به زن تشویق کرده پس اگه واقعا طرف مذهبی واقعی باشه مسلما به اونها عمل خواهد کرد 

****** ***** *** ****** ** **** *** *** ** **** * **** * **** ** ***** بنابراین نمیشه استناد کرد که  یک آدم مذهبی ، صرف مذهبی بودن ، بهت متعهد میمونه ، چه بسا که خیلیاشون دنبال ثواب صیغه ان ماشالا ...

تعهد یک ویژگی شخصیتی و تربیتیه و ربطی به مذهبی بودن  یا نبودن فرد نداره ... خیلی نماز خونا  هستن که دنبال صیغه بازی ان ... خیلیا هستن که خمسشون یک ریالم کم نمیشه و همیشه به موقع میدن دست اخوندا ولی تعهدی به همسرشون ندارن و به شکل های مختلف خیانت میکنن

صحبت من اینه که افرادی که خودشون رو پاک و مذهبی میدونن در مواردی که من باهاشون برخورد داشتم اغلب افراد خشکی هستن که توانایی ابراز محبت و احساسات رو ندارن حتی به خودشون زحت نمیدن کمی در مورد نیاز یک زن و درک یک زن مطالعه کنن

ولی فردی که روابط اجتماعی زیادی با خانم ها داشته ( خارج از رابطه جنسی ) به تجربه این رفتار رو یاد گرفته و توانایی سازگاری بیشتری با خانم ها داره ... 

من شخصا  فردی که رفتار با خانم ها رو بلد باشه و حق زن رو برابری در ازدواج بدونه و باهاش همفکری کنه و بارش حق انتخاب قائل باشه و اگر توقعی از همسرش داره متقابلا خودش هم انجام بده  و به اسم دین زورگویی نکنه ، ترجیح میدم به کسی که رفتار درست با یک خانم رو بلد نیست و درک درستی از روحیات خانم ها نداره  و زن رو جزو اموال خودش میدونه نه یک انسان مثل خودش و در بهترین حالت نصف مرد میدونه و فکر میکنه از زن برتره و زن اگه خواست  آب بخوره یا از خونه بیرون بره باید ازش اجازه بگیره

خیلی از خانم ها یا آقایون چون گذشته متفاوتی داشتن سعی می کنند کار درست رو طوری تعریف کنند که اون گذشته رو خوب نشون بده مثل دکتر مون و برخی .. اما واقعیت اینه با گناه هیچ خیری به انسان نمی رسه لمس نا محرم گناه هست بوسیدن گناه هست حالا اینکه دو نفر برتر آشنا بشن صحبت با رعایت حریم هیچ مشکلی نداره پسرهایی زیادی در جامعه هست که با هزاران پسر رفیق بودن اما هنوز رفتار با پسرا هم بلد نیستن پسرانی هستن که رفتار با پدر و مادر و خواهر هم بلد نیستن در مقابل پسرانی هستن که این رفتار ها رو خوب بلدن این افراد با بقیه مطالعه کسب تجربه از خواهر و خاله و عمه زن داداش یا خانم های متاهل دیگه با کمی دقت می تونن بهترین همسر باشه و اون مردی رابطه درستی با بقیه اقشار ندارن با همسرش هم نمی دونه مشکلات در رابطه دختر ۹۹ درصد همون مشکلات فرد با بقیه است لجبازی کوتاه نیامدن احترام نداشتن به نظر طرف بلد نبودن مذاکره کنترل نداشتن روی اعصاب زود باوری عدم اعتماد بنفس و .... اینا همه موثره که دختر پسر نداره تنها چیزی که تو روابط دختر پسر هست الان اکثرا یه رابطه جنسی اضافه داره نسبت بقیه روابط که تو اون هم خیلی هاشون مشکل دارن .

دقیقا مشکل همینجاست اون مردی که خیلی راحت با خانمهای اطرافش صمیمی میشه و ارتباط میگیره بیشتر اهل خیانته یا اونی که نگاهم نکرده تا حالا هیچ دختری رو؟ مردی که بخواهد محبت به زنش رو با لاس زدن وسکس با تعداد زیادی از دخترها یاد بگیره همون بهتر که یاد نگیره خود اون رابطه دوستی حرامه و گناهه حتی اگه رابطه جنسی نداشته باشن 

ماجرای ازدواجهای حضرت محمد بارها تو این وبلاگ توضیح داده شد که برای چی بود

در مورد صیغه هم اشتباه فکر می کنید صیغه یک راه حلال برای پاسخگویی به نیاز جنسی طرفین در شرایطی که نمی تونن ازدواج دائم کنن فقط همین که به زنا متوسل نشون 

بیخود خودتون گول نزنین اکثر دخترها دوست ندارن با پسری که با انواع دخترها رابطه داشته چه جنسی چه عاطفی چه معاشقه و... ازدواج کنن 

این نظر شخصی شماست و شاید دوست داشته باشین با همچین پسری ازدواج کنید به خودتون مربوط که انشالله خوشبخت هم بشید و چند ماه دیگه به خاطر خیانت همسر تو داده گاههای خانواده مشاهده نشوید 

ومن الله توفیق 

به مهدی

چه جالب و راحت منو قضاوت کردین شما مگه از گذشته من خبر دارین یا منو میشناسین؟

اینجا من هر چی مینویسم فکر می‌کنند دارم راجع به خودم میگم از مزیت خانه داری خانوم میگم میگن پس سرکار نمیری خودت. از اشتغال خانمها میگم یجور. از یه نفر با سن حدود 18 سال دفاع میکنم میگن پس 18 سالته و کم سن و سالی! الانم میگم اگه قبل ازدواج با جنس مخالف رابطه داشته باشی مسلما به شناخت بیشتری ازش میرسی میگن پس خودت اینکارو کردی.

مسلما کسی که معتقده رابطه با جنس مخالف گناهه میدونه ظن بد در مورد دیگران هم گناهه.اگه به اون دنیا معتقدی بدون دین بزرگی گردن خودتون گذاشتی 

به به سبا

نظر شما برای خودتون محترمه 
 

الان در دنیایی زندگی میکنیم که با انفجار اطلاعات روبرو هستیم . و برای مطلع بودن و دانستن بسیاری از مطالب نیازی به تجربه شون نیست ، همه تجربیاتشون رو به اشتراک گذاشتن و در مورد ریزترین جزئیات سالها  تحقیق و مطالعه میشه و در یک مقاله چند صفحه ای نتیجه اش برای تمام دنیا منتشر میشه ،  ساعت ها جلسات و سخنرانی های روان شناسان و محققین در دسترس و قابل شنیدنه 
 

فقط سعی کنید با کنایه به دیگران تهمت نزنید و مستقیم و غیر مستقیم براشون از خدای مهربان بد نخواید ، از خداوند همیشه خوبی بخواین چه برای خودتون چه برای دیگران تا اثر مثبتش به خودتون برگرده 

در هر مرام و مسلکی ، ارزشمندترین داشته یک انسان آبروشه ، درسته که اینجا فضای مجازیه و ما هم رو نمیشناسیم ولی این نوع گفتار در دنیای واقعی ،  منجر به دل شکستن و رفتن آبروی یک انسان  میشه که گناه نابخشودنی در محضر خداونده 

مراقب خشونت های کلامی که با آبروی انسان ها بازی میکنه باشید ...

و در انتهای پیام و سخنانی که پر از کنایه های ناپسند و پیش داوری و قضاوت های نا به جاست، از نام خدا مایه نذارید و فاز مثبت بودن برندارید

جواب ساده میگم پس ی که رابطه نداشته عقل و شعور و فهم درک که داشته مطالعه داشته حتما مادر و خواهر و فامیل زن داشته بالاخره یه چیزهای آموخته بی عرضه نیست 

اصلا بلد نیست ازدواج کرد یاد میگیره تجربه کسب می کنه 

مگه همه از اول بلدن بودن 

عیبش چیه یه نفر تو زندگی خودش یاد بگیره 

دو بار خطا می کنه یاد میگیره 

چرا اینقدر برزگش کردین

سرکار خانم سبا کسی به شما توهین نکرد ولی این طرز فکر وحشناکه اولا انشالله که خوشبخت بشید و هر چی از خدا می خواهید بهتون بده و اگه صحبتهای بنده باعث ازده خاطری شما شد پوزش میخوام ولی واقعیت این امر همینه خانم محترم نظر شما هم محترمه هزران راه برای شناخت جنس مخالف هست محبت داشتن و اخلاق خوب که دیگه احتیاجی به اموزش نداره هر کسی دارایراین حسن باشه مسلما انسان سازگار و صبوری هست ودارای ویژگی های مثبت پسباید در وهله اول با شخصی اخلاق مدار ازدواج کنیم 

روابط قبل از ازدواج نمی تونه تضمینی برای سناخت همسر اینده باشه چون اون پسری که حتی تو رابطه دوستی هم تعهد پذیر نیست پس چه تضمینی برای بعد ازدواجش هست 

انشالله که شما عاقبت بخیر بشوید و همیشه سلامتباشید 

سلام درادامه بایدبگم دخترپاک وپسرپاک مثل الماس می مونه چرانتونه درک کنه خیلیم خوب درک میکنه.حتماکه نبایدباجنس مخالف بوده باشه روش بازبشه تنوع طلب باشه خوبه؟....اونی که میگی قلب قره اون کلا آدم سیاه دلیه ربطی به مذهبی بودن نداره.زن ستیزه وشکاک.عزیزم چرابیخودجومیدی منم دخترم پاک زندگی کردم.برای همسرآیندمم فقط وهمچنین ایشون.دخترپاک وباحیاوپسرهمینطور میتونه بهترین همسرواسه عشق زندگیش باشه.ازپشت کوه که نیومدن الان ماشاالله همه تحصیلکرده ن ودنیادیده.اتفاقاپسرپاک پیداکردی که دستش به نامحرم نخورده بدون که خداسواکرده واسه تو قدرشو بدون.والا

من به شخصه تا حالا دوتا رابطه داشتم و خیلی چیزا یادگرفتم. تو هر دو رابطه هم طرف مقابلم به هم زد. واقعا اگه ازدواج کرده بودم بدون تجربه شاید الان طلاق گرفته بودم از بس که شناختی از زن و کارهای درست و نادرست رابطه نداشتم. لزومی نداره تو با یکی یادبگیری رو یکی دیگه اجرا کنی. ولی خب بعضی اشتباهارو که بکنی دخترا خودشون به هم میزنن و سرد میشن باهات.

قطعا نمیشه بگی همشون خوب و بهشتی هستن یا بد و خشک

اما میخوام رک و کامل بهتون بگم چون عادت ندارم پست طولانی بزارم

من زمانی مذهبی بودم و چیزی که با قاطعیت میتونم بهتون بگم اینه که اکثر آقایون مذهبی درگیر تفکر (*همه یا هیچ*) و همینطور (*دوگانگی فرشته_فاحشه*) هستن

یعنی در ذهنشون افراد یا خوب خوب خوب هستن یا بد بد بد

در ذهنشون همه چیز یه سفیده یا سیاه...

خاکستری وجود نداره

یعنی یک انسان رو ۱۰۰ درصد بد میدونن و اصلا باور نمیکنن که ممکنه این آدم خوبی هایی هم داشته باشه

و یک انسان دیگه رو ۱۰۰ درصد خوب میدونن و همینطور هم باور نمیکنن ممکنه بدی هایی داشته باشه هرچند کم

اگه فقط یک اشتباه یا گناه ازتون ببینن دیدگاهشون به کلی ازتون عوض میشه و اگه یک کار خوب و زیبا ببینن هم دیدگاهشون کلا مثبت میشه

درضمن عرض کنم که این موارد فقط درمورد خودم نبود در اطرافم صدها آدم مذهبی با شدت های متفاوت و گرایش ها و ایدئولوژی های متفاوت دیدم که تقریبا همشون اینطور بودن

اما از حق نگذریم خیلی آرام و انرژی مثبت هستن و اگه واقعا ایمان داشته باشن خیلییی کم عصبانی میشن و مهربانیشون انتها نداره

معمولا هم مسئولیت پذیر و فداکار هستن به خصوص درمورد همسر و فرزندان و اعتقاداتشون

البته دوباره عرض میکنم هیچ کدوم از این موارد صد درصد نیست