خانواده برتر

منم درون گرانم.از ویژگی های منفی این گروهم این هست که قدرت ابراز وجود ندارن خیلی وقتها. نمیتونن راحت نه بگن.نمی تونن اگر لازم شد از حقشون دفاع کنن دعوا بکنن و صداشونو ببرن بالا.نمی تونن خوب توانایی هاشونو نشون بدن.اینجور افراد تو کلاس و دانشگاه اگر مثلا استاد یه مطلبی رو بیان کنه یا یه سوالی رو بپرسه و هیچکی تو کلاس ندونه؛ممکنه این افراد خیلی هم خوب بدونن ولی جرات ندارن جواب بدن یا یه بحثعلمی رو شروع کنن.من خودم تو خونوامون خیلی ادم شوخی هستم و تعریف از خود نباشه شوخی هام باحاله و نکته سنجی توشونه.ولی عرضه شوخی کردن بیرون از جو خونوادم رو ندارم.تو هر کلاس همیشه یکی هست که ادم شوخیه ولی لوده نیست و جو کلاس رو عوض میکنه و نکته های ریز رو میگه و بعضا جوابای دندون شکن میده.من خیلی وقتا این ویژگی ها رو در خودم میبینم و میدیدم ولی هیچ وقت جرات عملی کردنش رو نداشتم. گاهی تو یه موقعیت مناسب با یه شوخی مودبانه و فی البداهه کلاس رو میتونستم بترکونم ولی عرضه ش رو نداشتم.میترسیدم.مثلا یه بار تو دبیرستان معلم ادبیاتمون سر کلاس اسم شعر زمستان اخوان ثالث رو اورد.گفت هر کی جلسه بعد بیاره یه نمره مثبت پیش من داره.جلسه بعد دو سه تا از بچه ها اوردن.حتی نمیدونستن و نمیتونستن درست از روش بخونن.من اون شعر رو از چند سال پیشش کامل حفظ بودم.ولی نه اون جلسه نه جلسه خوندنش هیچ حرفی نزدم.چون میترسیدم.

سلام 

یک درونگرا به سختی و با صدای آهسته به شما سلام می کند اما قرار نیست شما مقابله به مثل کنید و از احوالپرسی با او پرهیز کنید. در این مورد باید با دوستان درونگرای تان هم مثل دیگران برخورد کنید و در زمان وارد شدن شان به جمع، گرم و صمیمی با آنها احوالپرسی کنید. البته در این مراوده تماس جسمی، بغل کردن و زیاد از حد خوش و بش کردن را فاکتور بگیرید.

باید

با او هم حرف بزنید

درونگراها را به زور به جریان بحث وارد نکنید اما وقتی صحبت می کنید، مثل مخاطبان دیگرتان به آنها نگاه کنید و از زبان بدن کمک بگیرید تا یخ شان آب شود. آنها برای وارد شدن به بحث شما به احساس امنیت نیاز دارند و زمانی که از حرکات شما این احساس را بگیرند، مشتاقانه به بازی تان وارد می شوند. در رابطه با یک درونگرا، اصرار برای ورود به بحث سم است؛ آنها به محض اینکه توجه زیادی ببینند، دست و پای شان را گم کرده و احساس خطر می کنند.

باید

فاصله را حفظ کنید

با یک درونگرا بیش از اندازه صمیمی نشوید و به زندگی خصوصی اش سرک نکشید. شاید دوست برونگرای شما به راحتی در مورد تصمیم هایش برای سفر رفتن، ازدواج کردن یا انتخاب شغل با شما حرف بزند اما اگر سؤال هایی در این موارد را از درونگراها بپرسید، احساس خطر می کنند و از شما فاصله می گیرند. اگر می بینید دوست درونگرای تان گرفته و کج خلق است، او را سؤال پیچ نکنید. کافی است بگویید «هر زمان خواستی با کسی حرف بزنی، من در کنارت هستم!»

باید

در جای درست استخدام شان کنید

اگر فرزند درونگرای شما به دنبال کار می گردد، آگهی های استخدام در پست هایی مثل روابط عمومی، مسئول دفتری یا بازاریابی و … را به او معرفی نکنید. چنین افرادی بیشتر می توانند یک حسابدار خوب باشند و با کارهایی که نیاز به تمرکز دارند اما استفاده از کلمات و ارتباط گرفتن با دیگران در موردشان ضروری نیست، کنار می آیند.

باید

به او فرصت دهید

اگر اوایل ازدواج تان با یک فرد درونگراست، انتظار شنیدن هر روزه دوستت دارم را از او نداشته باشید. شما باید به او برای کنار آمدن با این موقعیت و ارتباط تازه فرصت دهید. مطمئن باشید دوست تان دارد که تا اینجای راه با شما آمده اما یک درونگرا نمی تواند چنین راز مهمی را در همان ماه های اول فاش کند، یادتان نرود او به راحتی حرف دلش را به شما نمی زند.

باید

خودتان به سمتش بروید

اگر میان شما و یک درونگرا کدورتی ایجاد شده، منتظر معذرت خواهی و جلو آمدن او ننشینید. باز هم لازم است قانون درونگراها که احساسات شان را آسان بروز نمی دهند را با شما در میان بگذاریم و یادآوری کنیم که دوست درونگرای شما، حتی اگر بی اندازه دلتنگ تان باشد و واقعا به خاطر این فاصله متاسف باشد، نمی تواند احساساتش را کف دستش بگیرد و آنها را با شما به اشتراک بگذارد. پس اگر خواهان ترمیم این رابطه هستید، قدم اول را بردارید و به او برای برداشتن قدم های بعدی کمک کنید.

نباید

زیاد حرف بزنید

به جای اینکه احساسات تان را از طریق کلمات با درونگراها در میان بگذارید، آنها را به زبان بی زبانی ترجمه کنید. یک درونگرا از لبخند سرشار از محبت شما بیشتر انرژی می گیرد تا از شنیدن پی درپی جمله دوستت دارم. آنها دوست ندارند با کلمات درگیر شوند و بهتر از هر کسی، معنای رفتار شما را بدون نیاز به شنیدن صدای تان می فهمند.

نباید

انتظار تغییر داشته باشید

تصور نکنید یک درونگرا با روبه رو شدن با برونگراها و قرار گرفتن در مکان های شلوغ تغییر شخصیت می دهد. به خاطر داشته باشید این یک ویژگی شخصیتی است و تا پایان عمر با او می ماند. شاید سازگاری او با شرایطی که پیش از این برایش استرس زا بوده کمی بیشتر شود اما هرگز به صرف مواجهه با موقعیت هایی که برایش هراس آور هستند، به آدم دیگری تبدیل نمی شود.

نباید

سرزده مهمانش شوید

درونگراها از اتفاقات غیرمنتظره خوششان نمی آید. اگر نمی خواهید فردی که این ویژگی را دارد برای همیشه دورتان خط بکشد، فاصله تان را حفظ کنید و قبل از رفتن به خانه اش از اینکه کاری ندارد و دوست دارد شما را ببیند مطمئن شوید. برای یک درونگرا اینکه حتی با کیکی که شمع ها رویش را پوشانده اند سرزده وارد خانه شوید و تولدش را تبریک بگویید یک کابوس است.

نباید

به دستش خیره شوید

وقتی دوست درونگرای تان که در تعمیر لوازم خانگی ماهر است، مشغول تعمیر رادیوی شماست، کنارش ننشینید و حتی تشویقش هم نکنید. درونگراها وقتی توجه به سمت شان است و دیگران در حال مشاهده رفتارشان هستند، دست و پای شان را گم می کنند و توان انجام کار را از دست می دهند. مهم نیست چقدر در انجام آن توانا هستند، برای آنها مشاهده شدن توسط دیگران یعنی فراموش کردن همه دانسته های شان.

نباید

مدام درخواست تان را پیگیری کنید

اگر به یکی از همکاران درونگرای تان در یکی از شبکه های اجتماعی درخواست دوستی داده اید، او را برای قبول این درخواست در تنگنا قرار ندهید. درونگراها وقتی درخواست های دوستی متعدد را می بینند، گیج و سرشار از استرس می شوند. آنها به چند روز یا حتی چند هفته زمان برای فکر کردن به این موضوع نیاز دارند و نمی توانند به راحتی برونگراها دکمه را بزنند و دوست مجازی تازه ای را پیدا کنند. پس او را به بی تفاوتی و بی محبتی متهم نکنید و مدام نگویید چرا درخواستم را قبول نکرده ای! او برای راه دادن شما به حریم خصوصی ترش و نزدیک تر شدن به شما به زمان نیاز دارد.

نباید

او را مجبور به صمیمی شدن کنید

منابع انرژی درونگراها و برونگراها در روابط اجتماعی متفاوت است. درحالی که یک برونگرا به راحتی شبکه تعاملات اجتماعی اش را گسترده تر می کند، درونگرا با وسواس زیادی افرادی که قرار است به حلقه روابطش وارد شوند را انتخاب می کند.

به همین دلیل اگر با یک درونگرا ازدواج کرده اید، نباید انتظار داشته باشید به درخواست معاشرت با تک تک دوستان قدیمی تان بله بگوید. باید بپذیرید او مجبور نیست همان طور که شما با آدم ها رفتار می کنید، با آنها برخورد کند و برای انتخاب نزدیکانش حق انتخاب دارد.

نباید

او را تنها بگذارید

درست است که درونگراها با هر کسی و در هر زمانی کنار نمی آیند اما نمی توانید به این بهانه آنها را تنها بگذارید و از روابط اجتماعی محروم شان کنید. درونگراها منزوی نیستند. بلکه تنها به ارتباطات شان به عنوان یک دارایی ارزشمند نگاه می کنند و حاضر نیستند هر کسی را در هر زمانی شریک این دارایی کنند.

نباید

وسط حرفش بپرید

عادت بسیاری از ماست که هنگام وارد شدن به یک بحث هیجان انگیز کلام هم را قطع کنیم و جمله یا خاطره جالبی را بگوییم اما هنگام همکلام شدن با یک درونگرا، چنین عادتی را کنار بگذارید.

افرادی که این ویژگی شخصیتی را دارند، اگر کسی کلام شان را قطع کند، رشته صحبت را گم می کنند یا به خاطر شخصیت خاص شان، از ادامه آن آگاهانه صرف نظر می کنند. می دانیم مدیریت هیجان های تان برای تان دشوار است اما اگر می خواهید ارتباطی که به سختی ایجادش کرده اید به سکوت کشیده نشود چاره ای جز این ندارید.

 شخصیت انسان‌ها را می‌توان با معیارهای گوناگون دسته‌بندی کرد. برونگرایی و درونگرایی دو شخصیت کاملا متضاد انسان است که در این مبحث به تعریف آن پرداخته‌ایم. فراموش نکنید برونگرایی و درونگرایی ـ هر دو ـ کاملا عادی و طبیعی است و صرفا از این جهت که یکی به مسائل عینی و دیگری به موضوعات ذهنی بیشتر گرایش دارد، خلاف یکدیگر است.

در حقیقت باید گفت زندگی برونگراها در کنار دیگران معنا می‌گیرد و بودن در میان مردم به آنها انرژی می‌دهد. یک روز دوست‌داشتنی برای آنها معمولا روزی است که یک دوجین دوست یا اعضای خانواده کنارشان باشند. آنها به حضور مردم عشق می‌ورزند، چراکه می‌توانند برای حرف‌هایشان مخاطب‌های بسیاری پیدا کنند و فرصت خوبی برای ابراز وجود خواهند داشت.

برونگراها افرادی گرم و صمیمی، دوست‌داشتنی، پرانرژی و سرشار از روح زندگی هستند. آنها بیشتر مواقع تلاش می‌کنند در مرکز توجه باشند که البته خیلی زود هم موفق می‌شوند، زیرا از نظر دیگران بیشتر این افراد، جذاب و همراهان خوبی هستند. آنها خیلی راحت می‌توانند با افراد جدید ارتباط برقرار کنند، از آن نوع آدم‌هایی هستند که وقتی وارد یک مهمانی می‌شوند با همه شروع به صحبت می‌کنند. معمولا در پایان مهمانی هم چند دوست خوب به دوستانشان اضافه می‌شود.

برونگراها در شرایط عادی بسرعت حوصله‌شان سر می‌رود و همیشه به دنبال انگیزه هستند. کارهای تکراری آزارشان می‌دهد، مگر این که جذابیت خاصی برایشان داشته باشد یا این که آنها را مورد توجه دیگران قرار دهد. آنها دوست دارند افکارشان را حتی اگر هنوز کاملا به آنها اعتقاد پیدا نکرده‌اند، با دیگران در میان بگذارند. بنابراین ممکن است خیلی زود تغییر عقیده بدهند. آنها نسبت به هر نوع محرکی واکنش نشان می‌دهند و جسور و خودرای هستند. این افراد معمولا به سراغ مشاغلی پرهیاهو مانند کار در رسانه‌ها می‌روند.

فواید برونگرایی

از آنجا که این افراد براحتی با دیگران دوست می‌شوند و در اجتماعات حضور فعال دارند، می‌توانند در تبادلات فرهنگی بسیاری شرکت کنند و به همین دلیل آنها همیشه داستانی برای تعریف کردن دارند. همچنین خیلی زود مهارت‌های اجتماعی را می‌آموزند و به علت این که خیلی راحت افکارشان را بازگو می‌کنند دیگران آنها را بسرعت شناخته و سریع‌تر به جمع خود راه می‌دهند. چون سعی می‌کنند در مرکز توجه باشند اعتماد به نفس‌شان بسیار بالاست و خیلی زود می‌توانند در کار مورد علاقه‌شان رشد کنند. این افراد از ماجراجویی لذت می‌برند و مثلا آنها را می‌بینید که به سراغ مشاغل پرخطر مانند آتش‌نشانی، تعقیب توفان و غریق نجاتی در دریا رفته و عاشق ورزش‌های پرهیجان مانند صخره‌نوردی یا شیرجه در آسمان می‌شوند. این نوع مشاغل و سرگرمی‌ها می‌تواند از نظر احساسی آنها را غنی و از نظر ذهنی سرحال و پرانرژی نگه دارد.

از نظر شغلی این افراد می‌توانند فضای محل کارشان را پر از انرژی کرده، روی پروژه‌های مختلف به همراه گروه‌های کاری گوناگون بدون مشکل فعالیت کنند.

مضرات

اما برونگرایی مضراتی نیز به همراه دارد. از آنجا که این افراد براحتی با افراد بسیاری دوست می‌شوند هرگز وقت پیدا نمی‌کنند دوستی‌های عمیقی داشته باشند و معمولا روابط‌شان با دیگران در همان سطح اولیه باقی می‌ماند. آنها معمولا پس از مدتی دوستی ممکن است به این نتیجه برسند که برخی دوستی‌ها را باید رها کرد و مناسب نیستند. آنها هرگز نمی‌توانند لحظه‌ای تنها باشند و از آرامش موجود لذت ببرند، بنابراین گاهی اوقات حتی خواندن یک کتاب در اتاقی آرام و بی‌سر و صدا برایشان معضلی بزرگ محسوب می‌شود و بسرعت حوصله‌شان سر می‌رود.

از نظر شغلی نیز گاهی اوقات دردسرهایی را موجب می‌شوند:

1 ـ دوست دارند دائم در مرکز توجه باشند و وقتی این اتفاق نمی‌افتد از زندگی کاری‌شان خسته می‌شوند.

2 ـ شنونده‌های خوبی نیستند و گاهی اوقات کارها را خراب می‌کنند.

3 ـ فراموشکار می‌شوند.

درونگرایی

درونگراها با افراد کمی در ارتباط هستند، چراکه می‌خواهند روی موقعیت خود کنترل کافی داشته باشند و اگر خلاف این پیش برود اضطراب و نگرانی به وجودشان رخنه می‌کند. به‌طور کلی، افراد درونگرا علاقه‌ای به جمعیت و مورد توجه قرار گرفتن ندارند و در اجتماعات معمولا به سراغ کسانی می‌روند که از قبل با آنها کاملا آشنا باشند. وقتی هم میان جمع هستند معمولا ساکت و آرام بوده و بیشتر به سخنان دیگران گوش می‌دهند. البته اگر در صحبت کردن کمتر داوطلب می‌شوند به این معنا نیست که وقتی میان مردم هستند از وقتشان لذت نمی‌برند یا خجالتی هستند. خجالتی بودن معمولا در نتیجه ترس و واهمه داشتن در ارتباط برقرار کردن با دیگران است. معمولا افراد خجالتی دوست دارند با دیگران در ارتباط باشند، اما به دلیل ترس از صحبت کردن، توانایی ارتباط برقرارکردن با دیگران را ندارند و این موضوع آزارشان می‌دهد، اما افراد درونگرا برایشان مهم نیست که وارد جمعی شوند و با تک‌تک افراد صحبت و ابراز وجود کنند.

درونگراها بیشتر اوقات روی دنیای درونی خود متمرکز بوده و نسبت به آنچه در اطراف‌شان می‌گذرد بی‌توجه هستند. آنها می‌توانند میان سر وصدا براحتی کتابی به دست گرفته و مشغول مطالعه آن شوند. چراکه از تنهایی که به خود تحمیل می‌کنند لذت می‌برند و می‌توانند براحتی در دنیای بیرون را به روی خود ببندند. آنها نمی‌توانند مدتی طولانی به دیگران توجه کنند، اما می‌توانند ساعت‌ها روی موضوعات مورد علاقه خود متمرکز شوند. این افراد معمولا به دنبال سرگرمی‌ها و فعالیت‌هایی تک‌نفره می‌روند. درونگراها از آنجا که بسیار محتاط هستند نمی‌توانند به سرعت با دیگران دوست شوند و معمولا بتدریج وارد رابطه‌ای می‌شوند، اما اگر با کسی دوست شوند به دلیل این که از روی شناخت و آگاهانه انجام شده، این دوستی را می‌توانند تا پایان عمر حفظ کنند. بنابراین آنها دوستان محدود، اما قابل اعتمادی دارند. درونگراها اعتقاداتشان را تا زمانی که از آن مطمئن نباشند به زبان نمی‌آورند و وقتی عقیده‌ای را بیان کنند، می‌توانید آن را تغییرناپذیر بدانید.

فواید درونگرایی

درونگراها به دلیل کم‌حرفی می‌توانند شنونده‌های خوبی باشند و بنابراین هنگام ارتباط با دیگران همراه‌های خوبی هستند؛ زیرا براحتی سخنان دیگران را می‌شنوند و واکنش مناسب ارائه می‌دهند. از طرفی، اجازه می‌دهند دیگران بیشتر صحبت کنند و افکار و احساسات‌شان را راحت‌تر بروز دهند و این موضوع کمک می‌کند افراد درونگرا، اندیشمندتر و عمیق‌تر از دیگران باشند. این افراد وقتی به مشکلی برمی‌خورند، می‌توانند براحتی افکارشان را روی آن مشکل متمرکز کرده و راه‌حل‌های مناسبی پیدا کنند. همچنین این اشخاص بسیار مستقل هستند، چراکه اصلا نیازی به تائید دیگران ندارند.

اگرچه جمعیت کمی از مردم درونگرا هستند، اما در محل کار برای کارفرمایان بسیار باارزش‌اند:

1 ـ می‌توانند حجم بالایی از اطلاعات را پردازش کنند.

2 ـ شنونده‌های خوبی هستند.

3 ـ قبل از اظهارنظر فکر می‌کنند.

4 ـ از انجام دادن تنهایی کارها لذت می‌برند.

5 ـ برای متمرکز شدن روی کارهایشان هرگز نیازی به تشویق و پاداش ندارند.

مضرات

در دنیای مدرن امروزی درونگرایی نمی‌تواند درهای زیادی به روی فرد باز کند و شخص درونگرا فرصت‌های کمی پیش رو خواهد داشت. از آنجا که آنها افکارشان را براحتی بروز نمی‌دهند و به طور کل طبیعت مرموزی دارند، دیگران نمی‌توانند براحتی به آنها اعتماد کرده و طرح دوستی بریزند. این افراد چندان خونگرم نیستند و نمی‌توانند در کنار دیگران احساس آرامش کنند و معمولا مهارت‌های اجتماعی را به خوبی نمی‌آموزند. مشکل دیگر افراد درونگرا این است که نمی‌توانند احساسات و افکارشان را براحتی در جمع بیان کنند و دیگران چندان علاقه‌ای به بودن در کنار این افراد نشان نمی‌دهند.

از نظر کاری نیز افراد درونگرا در کارکردن با دیگران چندان انعطاف‌پذیر نیستند

برونگرایی و درونگرایی و تاثیر آن در زندگی مشترک

از آنجایی که ویژگی های شخصیتی اغلب جنبه ارثی داشته و تغییر دادن آنها به راحتی میسر نیست، مد نظر قرار دادن آنها در زمان انتخاب همسر امری ضروری به نظر می رسد.درونگرایی و برونگرایی

 حرف سر تناسب شخصیتی است. تناسبی که متأسفانه خیلی وقت ها آنطور که بایسته و شایسته است به آن توجه نمی شود و نتیجه اش می شود... بگذریم. اگر در شُرف ازدواج هستید لطفاً این یادداشت را بخوانید.

همه شرایط و ویژگی هایش خوب است. از لحاظ مذهبی به هم می خوریم. همشهری هم که هستیم. از لحاظ شغل و تحصیلات هم شرایط خوبی دارد. خانواده هایمان هم به هم می خورند. اهل سیگار نیست که هیچ، ورزش سنگ نوردی هم می کند. تحقیقات بابا هم سلامتش را تأیید کرده . همسایه ها و همکارانش هم گفته اند که پسر سر به راهی است. همه چیزش خوب است فقط یک چیزی درش هست که اذیتم می کند. زیادی ساکت است، پاراگراف پاراگراف حرف من را با دو سه کلمه جواب می دهد و ....

مرحبا به شما که درست حدس زده اید! گیر کوچولوی این دوست ما سر این است که خودش برون گرا است ولی خواستگارش با تمام ویژگی های خوبی که دارد، درون گرا است. بگذارید یک مرحبا هم به این دوستمان بگویم که در کنار تمام این شرایط خوب به این تفاوت شخصیتی هم توجه کرده است. کاری که متأسفانه بعضی ها از ترس از دست دادن این شرایط خوب و یا به امید اینکه در آینده یک جوری با آن کنار خواهند آمد، با کم لطفی از کنارش عبور می کنند، در حالی که این موضوع می تواند یک مشکل بالقوه ی فردای آنها باشد.
گرفتاری های یک تفاوت ناقابل!

لطفاً رویای تغییر دادن همسر آینده تان و یا تغییر کردن صد و هشتاد درجه ای خودتان را پاک فراموش کنید. شما قرار است سر سفره عقد با کسی بنشینید که او را با تمام ویژگی ها و شرایط فعلی اش پذیرفته اید. اگر در جریان رفت و آمدها و یا تحقیقات تان متوجه تفاوت خود و طرف مقابل تان از لحاظ میزان درون گرایی و برون گرایی شدید، بدانید که باید تردیدتان را همین جا رفع کنید نه فردایی که زیر یک سقف رفتید. که اگر این کار را نکنید فردای روزگار به یکی از این دو حالت گرفتار خواهید شد:

1. شوهر برونگرا، زن درونگرا. شاید در نگاه اول فکر کنید که اگر این طوری باشید خیلی هم ایرادی ندارد. خیلی ها با شما هم عقیده هستند و می گویند که اگر مرد به عنوان سرپرست خانواده برون گرا باشد به دلیل اینکه معاشرتی تر است و احتمال پیشرفتش در مسائل شغلی و تأمین خانواده بیشتر است مشکلی برای آن خانواده به وجود نمی آید، حالا خانم هر چقدر هم که می خواهد درون گرا باشد. فوقش این است که در مهمانی ها کمتر صحبت می کند و یا به جای اشتغال در بیرون از خانه خانه داری پیشه می کند. نکته ای که این دوستان از قلم می اندازند این است که ممکن است آنها خانواده هایی را به همین سبک و سیاق در فامیل و آشنایانشان سراغ داشته باشند که سالها است با هم زندگی می کنند و خدا را شکر تا به حال مشکل جدی ای هم در این زمینه نداشته اند، اما آیا این دوستان از میزان تفاوت برون گرایی و درون گرایی این زن و شوهر مثالی شان هم خبر دارند؟

2. زن برونگرا، شوهر درونگرا. اگر شما جزو این گروه هستید بدانید که جزو شناخته شده ترین مصادیق زن و شوهرهایی هستید که به خاطر تفاوت در میزان برونگرایی و درونگرایی به مشکل بر می خورند. در این حالت زن به خاطر این که شوهرش اهل معاشرت نیست، از لحاظ شغلی به دنبال پیشرفت نیست و یا به دلیل درونگرایی اش شغلی را پیش گرفته که جای پیشرفت ندارد و از آن طرف هم مرد به خاطر اینکه زن به دنبال معاشرت و کار در بیرون از خانه است و احیاناً درآمدش هم از او بیشتر است از این زندگی اظهار نارضایتی می کنند.

پس کاری که باید همین حالا انجام بدهید این است که از میزان تفاوت برونگرایی- درونگرایی خودتان و همسر آینده تان آگاهی پیدا کنید. لطفاً توجه کنید، گفتم میزان تفاوت نه صرفِ تفاوت. فرقش این است که به هر حال شما دو نفر کاملاً شبیه هم نیستید، بلکه دو انسان جدا هستید که با همدیگر تفاوت هایی هم دارید. چیزی که مهم است این است که تفاوت شما و طرف مقابل در زمینه های مختلف از جمله برون گرایی ? درون گرایی آنقدر زیاد نباشد که بیشتر به شکاف شبیه باشد.

درونگرایی و برون گرایی
تفاوت درونگرایی و برونگرایی
میزان تفاوتمان را از کجا بفهمیم؟

پی بردن به میزان تفاوت های شخصیتی تان هم کار سختی نیست و هم است. بنابراین توصیه می کنم که انجام دو کار زیر را جدی بگیرید:

1. سوال کردن. در دوران قبل از عقد، وقت شما گرانبها تر از آن است که بخواهید با مسائل پیش پا افتاده ای مثل تأثیر ماه تولد در تفاهم زن و شوهر و یا غذاهای مورد علاقه آن را تلف کنید. پس قلم و کاغذ را بردارید و سوالاتتان را به ترتیب اهمیت فهرست کنید. برای مطلع شدن از تشابه یا عدم تشابهتان در درون گرایی- برون گرایی از طرف مقابل سوال کنید. مثلاً بپرسید «چند وقت یکبار به مهمانی می روید یا مهمان دعوت می کنید؟»، «تعطیلاتتان را چه طور سپری می کنید؟»، «چقدر اهل صحبت کردن در جمع هستید؟»، «اهل گردش با دوستان هستید؟»، «چقدر اهل خلوت هستید؟» و سوالاتی از این قبیل.

2. مشاوره گرفتن. مشاورین ازدواج آزمون هایی در اختیار دارند که به شما کمک می کنند تا از میزان شباهت ها یا تفاوت های شخصیتی تان بیشتر مطلع بشوید. یکی از این صفات شخصیتی که به خوبی در این آزمون ها مورد بررسی قرار می گیرد همین میزان درونگرایی-برونگرایی شما و طرف مقابلتان است.
شکاف مشکل ساز است نه تفاوت

یک بار دیگر این نکته را یادآوری می کنم که صرفِ تفاوت لزوماً مشکل ساز نخواهد شد. مثلاً اگر به صورت فرضی نمره برونگرایی شوهر شما از ده تا صد، هشتاد باشد و نمره شما هفتاد، احتمالاً بتوانید با کمی مدیریت به خرج دادنِ به موقع طوری رفتار کنید که مشکل مهمی در زندگی تان ایجاد نشود. اما اگر به فرض نمره برونگرایی شوهرتان هشتاد و نمره شما سی- چهل باشد و یا بر عکس شما هشتاد باشید و شوهرتان سی - چهل، مستعد بروز مشکلات عمیقی در زندگی آینده تان هستید، چرا که در این حالت در زمینه درونگرایی-برونگرایی دیگر بین شما و همسرتان تفاوت وجود ندارد بلکه شکاف وجود دارد.
آیا برونگرایی بهتر است؟

لطفاً به این نکته توجه کنید که آنچه که برای شما و زندگی آینده تان بهترین است این است که بین شما و طرف مقابل تان در زمینه ویژگی ها و شرایط مختلف تشابه وجود داشته باشد. با این حساب نمی شود گفت که برونگرایی از درونگرایی بهتر است و یا برون گراها حتماً در زندگی زناشویی آینده شان موفق تر خواهند بود. البته خب برونگراها جذاب تر و گرم تر به نظر می رسند و یا به خاطر میزان بالاتر معاشرتشان محبوبیت بیشتری دارند، اما یادتان باشد فردی که ثبات شخصیتی لازم و کافی را نداشته باشد، نخواهد توانست زندگی زناشویی خوبی را برای شما رقم بزند، چه برونگرا باشد و چه درونگرا

در پاسخ به فان و عذرا

در پاسخ به بهار 

سلام

خب درون گرا بودن خیلی آپشن ها دارد که در قلم نمیگنجد😎😎😎😎😎😎😎

من درونگرام

من تست دادم istj بودم و ینی درونگرام

اصلا قبول ندارم اماده انجام همه کاری هستند
اتفاقا خیلی هم کار رو لفتش میدن
......................
شنوندگان خوبی هستن اما مشاوران اصلا خوبی نیستن...به هیچ وجه
......
من رفیقم درون گراس و بلغم

خداشاهده فقط تحملش میکنم....خودم برون گرا اون درونگرا....
اصن بییخیییااااالللله هااا
کلا به همه دنیا بیخیال
خجالتییی اروم بدون هیجان خیلی تعارفی بدون هیچ سوالی...بدون هیچ جوابی...
....................
شایدم همه درونگرا ها مث رفیق من نباشن
اما اگر باشن
اصن به هیچ وجه باهاشون حال نمیکنم

من هم یک درونگرا هستم با افتخار😎

ببخشید اینطور میگما خانم بهار

ببخشید اینطور میگما خانم بهار

عجب

من فکری ام با این حساب

من یه درونگرا هستم یه درونگرای تمام عیار

به مهلا

به حامد

اه چقدر نکات منفی گفتند دوستان😢

به نظرتون چند درصد آدما درونگران؟

در پاسخ به ثمینه74

به سید حسام

منم درونگرا هستم ( INTJ)

بیشتر دوست دارم که تنها باشم و کارای موردعلاقم رو انجام بدم در معرض توجه باشم معذب میشم.
منم با ادمای غریبه راحت نیستم.زود گرم میگیرم و آشنا میشم ولی از این مرحله فراتر نمیره نمیتونم در مدت کوتاهی با کسی صمیمی بشم. مهمونی هم سالی 1 بار و شده 1ماه خونه بودم و مشکلی پیدا نکردم.😶
خوابگاه که بودم هم اتاقیام دوست داشتن برن بیرون بگردن ولی من برای خودم ارشیو فیلم و موسیقی لیست دیدنی ها شنیدنی ها خوندنی ها درست کرده بودم و دوست داشتم به جای بیرون رفتن این کارا رو بکنم که هیچکس درکم نمیکرد و همش بهم ایراد میگرفتن. البته به نظرم تا حدی اشتباه میکردم چون گشت و گذار برای روحیه عالیه و خاطره میشه

نمیدونم چرا ولی گاهی اوقات خودم رو می زنم به اون راه که فلانی رو ندیدم که باهاش نخوام سلام علیک کنم کلا اینطوریم ولی بدیش اینه که بعضیا فکرمیکنن مغروری و بی احساس. منم کم حرفم اما اینطوری نیس که بخوام حرف بزنم نتونم دلم نمیخواد الکی حرف بزنم ولی بعضی ها اذیت میشن. دارم سعی میکنم روابط اجتماعیم رو افزایش بدم واقعا لازمه حداقل برای موفق بودن نمیشه همیشه تو لاک خودمون باشیم.
ولی درونگرای رو دوست دارم و نمیخوام تغییر کنم.
به نظر من خوبی درونگرا بودن اینه که قبل هرکاری فکر میکنیم وسعی میکنیم حرفی نزنیم که به کسی بر بخوره یا خودمون مشکل پیدا کنیم.
قبلا هم مشکل سخنرانی در جمع داشتم که کتاب "از حال بد به حال خوب" رو خوندم و خیلی موثر بود الان دیگه مشکلی ندارم.

بنده هم ایضاً یک درونگرا اما اجتماعی هستم

به مهلا

به فان

من فقط میدونم کم رو و خجالتی هستم . نمیدونم درونگرا هستم یا برونگرا . توی هر جمعی بروم اول سلام میکنم و توی مدرسه هیچ وقت سر کلاس بخاطر حرف زدن معلم بهم نگاه نکرده و یا اخطار بده اما وقتی جو کلاس بهم میریخت من هم با کنار دستی م حرف میزدم خخخ و حرف برای گفتن داشتم .

دسته بندی های روانشناسی رو زیاد اهمیت ندید

سید حسام درونی باشی یا بیرونی عزیز دلمی به توان N ،سید شما درون گرایی بی تفاوت نیستی درونگرایی مختاری البته یه سری صفات ذاتیه وهیچ کس درون گرا یا بیرون گرای صرف نیست بلکه به سمت یکی از اونا گرایش داره بابا مشکل پسند بخاطر همین گزیده کاری و گزیده گویی دوست دارم جنتلمنی تو خونت بزرگوار 😁👌🌹😉

به دوستان درونگرا

سلام

با کامنت دومتون خندیدم گفتم بهتون اطلاع بدم که برا ۳۰ثانیه هم که شده خنده رو لبای کسی آوردین که برارفع خستگی ناشی از درس اومده بود یه سری به خانواده برتر بزنه که با کامنت شما روبرو شد .😐

پس بااین حساب، من یه شخصیتی بین درونگرا و برونگرا هستم.

فان خانم

منم درونگرام به نظرم نکات مثبت هم داره منفی هم داره کاش منفی هاشو میگفتی به سختی با کسی درد و دل میکنم بیان احساسات سخته واسم به نظرم ادمای برونگرا زندگی موفق تری دارن بایکی بحث میکنن خب راحت جوابشو میدن ولی یکی بمن چیزی بگه ناراحت میشم و خود خوری میکنم اصلا طرف نمیفهمه منو رنجونده خیلی بده البته بیشتر نوابغ درونگرا هستن خودم کارهای هنریم عالیه ماشین عروس برادرمو خودم گل زدم😂دیوار دوتا جشن عقد تزیین کردم فقط این ابراز احساسات و صحبت نکردن باعث میشه بقیه فکر کنن یا مغروری یا قیافه میگیری در حالی که اینجوری نیست فکر کن اندازه دنیا احساسات تو وجودت هست ولی نتونی بیان کنی به نظرم دوتا درونگرا باهم ازدواج کنن بهتره نقطه ی مقابل تا مدتی جذابه ولی از یه موقعی به بد کسل کننده اس

راستی یادم رفتم خیلی ادم خلاقی هستم کارای هنری رو دوست دارم اشپزیم از مامانم بهتره 😂البته اشپزی مامانم خوبه ولی من شیرینی و غذای جدید زیاد درست میکنم. کلا کار هنری نیست من انجام نداده باشم ب نظرم نمیتونم استعدادمو کشف کنم چرا میگید مسافرت نمیرید من مسافرت و کوه رو دوست دارم ولی کم حرفم البته به عینه به خودم ثابت شده هوشم زیاده ولی نمیتونم کجا ب کار ببرمش بدی درونگرایی اینکه ادمای کم هوش میان از خودشون تعریف میکنن در حالی که چیزی که اونا ازش تعریف میکنن واسه تو راحترین کاره 

خودم درون گرام از نوع مضطرب😑

خلغ و خوی آدمها با هم دیگه فرق میکنه و هر کدوم شیرینیه خاصه خودش داره در تعملاته رابطه ای  ( اما چیزی به اسم درونگرا و برونگرا نداریم )

من یه برونگرای تمام عیارم !

آقای علی رضا

من درونگرام ولی به مزاج ربطی نداره اتفاقا مزاجم هم گرمه مگه ربط داره به مزاج؟؟؟؟

کی گفته بی خیالی جزو ویژگی های درونگراهاست 

بله دوست عزیز متوجه شدم همه درونگرا ها بیخیال نیستن

سلام‏ ‏

متاسفانه‏ ‏من‏ ‏
درونگرای‏ ‏مضطرب
هستم‏،از‏ ‏زندگیم
هیچ‏ ‏لذتی‏ ‏نمی‏ ‏برم
دیگه‏ ‏خسته‏ ‏شدم
از‏ ‏همه‏ ‏فاصله
گرفتم‏ ‏هیچکاری‏
تا‏ ‏حالا‏ ‏تو‏ ‏زندگیم
انجام‏ ‏ندادم
همش‏ ‏تو‏ ‏تنهایی‏ ‏ام
تو‏ ‏فکر‏ ‏و‏ ‏رویام
بیرون‏ ‏خونه‏ ‏نمیرم
زیاد‏ ‏خجالتیم‏ ‏از
خودم‏ ‏ا‏ز‏ ‏زندگی
از‏ ‏آدما‏ ‏متنفرم
حوصله‏ ‏هیچکیو
ندارم‏ ‏نه‏ ‏شغل‏ ‏دارم
نه‏ ‏دوست‏ ‏دارم
نه‏ ‏ماشین‏ ‏نه‏ ‏گواهینامه
نه‏ عشق‏ ‏وعلاقه‏ ‏ای
چون‏ ‏اصلا‏ ‏بیرون
نمیرم‏ ‏که‏‏ ‏بخوام
عاشق‏ ‏بشم‏ ‏دوس
دارم‏ ‏ازدواج‏ ‏کنم
اما‏ ‏نه‏ ‏زندگی‏ ‏دارم‏ ‏
نه‏ ‏شغلی‏ ‏هرجا
که‏ ‏دخترباشه‏ ‏
نمی‏ ‏مونم‏ ‏چون
خجالتیم‏‏ ‏کلا
حالم‏ ‏از‏ ‏خودمو
از‏ ‏زندگیم‏ ‏بهم
میخوره،خبر‏ ‏مرگم
۲۵‏ ‏سالمم‏ ‏شده
اصلا‏ ‏هدف‏ ‏خدا
از‏ ‏آفرینش‏ ‏من
چی‏ ‏بوده‏ ‏واقعا
خجالتی‏ ‏بودن‏ ‏درد
خیلی‏ ‏بدی‏ ‏

من چند ماه پیش تست گرفتم اینجور اومد
درونگرا -فکری -شهودی -چارمی یادم نیس
همیشه خیال میکردم برونگرا و احساسیم ولی فکری اومد 😀

دراین صورت من تلفیقی از درونگرای اجتماعی و فکری ام


ویک نکته دیگر
درونگراها ادمای عمقی هستن همیشه قبل از تصمیمی فکر میکنن کاملاخلاف برونگراها

به خانم مهلا

به پسر اریایی

من مدت ها این مسئله رو بررسی کردم ولی الان دیگه بهش اعتقادی ندارم

مزاج ام گرم و خشک بود و برونگرا هم بودم ( بر خلاف انتظار خخخ ) اما کم رو ام و بخاطر این فکر میکردم درونگرا هستم اما برونگرا بودم .

سلام  من هم درون گرای مطلق هستم  دیگران و اعضای خانواده خیلی سعی در تغییر من دارند ولی من نمیتونم شخصیتم رو تغییر بدم و عاشق کند و کاو دنیای درونی خودم هستم  واز این نعمتی که خدا به من داده خیلی خوشحالم دنیای من پر از آرامشه