خانواده برتر

سلام

به جز مهریه که نظر دقیقی در موردش ندارید بقیه موارد نشون از واقع گرایی و عقده ای نبودن شماست... لفظ عقده ای رو مخصوصا بکار بردم چون اعتقاددارم بعضی از دختر پسرا عقده یه سری چیزا رو تو زندگی داشتن که به دست نیاوردن حالا اونو از طرف یا پدر طرف میخوان...

به جز اون قسمت مشکل با چشم رنگیا بقیه اش اوکی بود....

امیدوارم خوشبخت بشید...

سلام وقت بخیر. منم تقریبا طرز تفکرات شما رو دارم با این تفاوت که؛ درامدم مال خودمه و اصلا یک ریالی خرج نمی کنم. من جهیزیه میارم اونم خونه میخره و خرج زندگی باید با مرد باشه. 

مهریه هم 14 سکه با حق طلاق و ....

خودم مذهبی ام اونم باید مذهبی باشه مثل خودم. 

بعنوان یه پسر ۲۸ ساله شرایط و توقعاتتون بجاست.امیدوارم خوشبخت و موفق باشید 

پزشکید یا دندانپزشک یا سهمیه داشتین تو هیت علمی هستین؟؟۹ تا ۱۴ تومن؟؟؟اونم تازه یک ساله استخدام شدین....

خدا بده برکت،خدا بیشتر کنه،

با ۲۸ سال سن، ۸ سال سابقه(۴ سالش دانشگاه)دریافتیم ۴ تومنم نیست(۳۸۰۰)نه هم قسطی دارم نه بیمه خاصی ام غیر از همون خدمات درمانی، خدایا دمت گرم

بعد میگن با انگیزه به بچه های مردم درس بده،حواست فقط به بچه ها باشه، بعد میگن مدرسه که تعطیل شد داری می ری خونه مسافر نزن زشته واسه معلم مسافر کشی کنه،بعد میگن تابستونا نرو جالیزای سمت دریا هندونه بخری تو صندوق عقب بیاری تو شهر کنار خیابون بفروشی،بعد‌‌‌‌......

میدونم ربطی نداشت،فقط یهو یاد بدبختی های خودم و شغل بدردنخورم افتادم که بعد ۴ سال سر و کله زدن با یه عده بچه وزّه ۳۸۰۰ بگیرم تازه همه بهم بگن مفت خورا همش تعطیلین پول مفت میگیرین،هزار جور نیش و کنایه بشنوم که سه ماه تابستون تعطیلم بعد یه نفر سابقه کارش یه سالم نیست ۱۴ تومن بگیره....

خدایا دمت گرم.....خیلی هوا بنده هاتو داری،البته که من بندت نیستم،بچه زن صیغه ای تم انگار‌‌‌‌....هیییییی

بسم الله الرحمن الرحیم 

اینجانب شوهرت 😊😹

🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃

معیاراتون خوبه به نظرم فقط حق طلاق رو هم داشته باشید 

نمی‌دونم چرا دو نظر بالا مثبت نبودن

واقعا متاسفم برای این لحنشون

شاید بخاطر این باشه که سطح شما از اونا بالاتر بوده

بنظر منکه انتظاراتتون منطقی بود،،،دختر موفق و سالمی هستید،،،

امیدوارم فرد مورد علاقتون رو پیدا کنید

 بعضیا هم اینجا ممکنه حسودی کنن شما جدی نگیر 

اینکه میخواید اگر چیزی خریدید به نام خودتون باشه هم طرز فکر درستیه،،،

موفق باشی

سلام.

کاملتر بگم. من به عنوان پسر، قد شما مهمه ولی نه اونقدری که در انتخاب من تاثیر بذاره. اخلاق دارین؟ زندگی کردن بلدین؟ چطوری استخدام شدید با حقوق 9 الی 14 میلیون با فاصله 5 میلیونی که حقوق 2 ماه یک کارگره. قد شما در مجموع متناسبه از دید خودتون ولی قد 169 به ندرت پیش میاد پسر بره سمتش. (با عرض معذرت).

 در مورد جزئیات:

**** * *** ******* *** ***** *** ***** ***** ***** ****** ****** **** ***** ****** ** **** * ** ** ** *** ***** *** *** ****** ***** ** ** **** *** *********

-دید کسی که در مشقت زندگی کرده با کسی که در رفاه و آسایش زندگی کرده، زمین تا آسمون فرق داره. اعتقادش با اعتقاد شما متفاوته. اون خدا رو توی سختی ها میبینه ولی شما توی رفاه. پس نمره 9.75 از 20

-دود و رابطه نامشروع قبول. حق با شماست.

 ظاهر:

-قد شما با کفش پاشنه بلند 169 هست یا بدون کفش؟ پسر 170 متناسبه با شما. در یک رنج

-پیشنهاد: دفترچه بخرید و خریداتون رو ثبت کنید. آخر ماه حساب کنید و بین هم تقسیم کنید. مثل خوابگاه مجردی!

-خونه بخرین و پسر ببرین خونه؟! حتما باید بخره؟! به اجاره نشینی قانع نیستید؟!

-آزمایش ها زمان مشخصی دارند. و الا شما هم باید یکسری آزمایش بدبد تا پسر بدونه از سایر قسمتها سالم هستید. چون قبل عقد قادر به رویت نیست.

-قبل از مراجعه به مشاوره، بررسی کنید که به دل هم میشینید. بعد برین مشاوره که پولتون هم حروم نشه. اگر پول مشاوره نداشت، شما میدین؟!

-قید حق اشتغال و... مشکلی نداره. ولی چه اصراری به ازدواج دارید؟! با این همه سختی و اساتید سخت گیر؟! 

-مهریه: باید بصرفه برای پسر.

-غذا هم که بیخیال چون پول باید بده به شما تا درست کنید.

نتیجه:

منفی. شخصی که شما میخواین، در ادرس زیر پیدا میشه:

تهران .سعادت آباد، درکه. زندان اوین. بند پ، اسرای از زندگی سیر شده!

با عرض معذرت، من دختری میخوام که اخلاق و رفتاراش مثل خانم باشه. شاد و پرانرژی. عاشق باشه.

 عزت زیاد

معیاراتون خیلی منصفانه هست فقط به نظر من از درامد و توانایی مالیتون قبل از ازدواج چیزی نگید چون ممکنه ادمهای درستی سمتتون نمیان....  اما برای کمک به ازدواجتون به نظرم جووری رفتار نکنید که کسی جرات نکنه پا پیش بذاره یک نکته دیگه فرق کارشناسی و ارشد برای همسر شما چی هست؟؟؟؟  روی این مورد زیاد سختگیری نکنید و اگر کسی مطابق معیاراتون بود لیسانسم داشته باشه کفایت میکنه بعضی از مشاورها برای ازدواج راههاییی دارند که بد نیست ازشوون کمک بگیری حیفه که خانم موفقی مثل شما بچه ای مثل خودش رو به جامعه ما تحویل نده پس به هیچ عنوان فرصت رو از دست ندین و زمان رو مهم بدوونید...

معیارهای خوب و معقولی دارید از نظر درآمد به نظرم هم رشته باشید بهتر باشه اما بعضی از رشته‌های پیراپزشکی می‌تونه گزینه‌ی مناسبی باشه و یا بعضی رشته‌های مختلف دیگه

البته همه‌ی اینها به صورت نظری و یا به اصطلاح روی کاغذ جور در میاد خصوصاً سازش دو طرفه که باید در عمل و در جهت آشنایی آزموده بشه

خودتون در آشنایی با اشخاصی قرار گرفتید؟!

اگه آره چه اختلافات و اشتراکاتی داشتید؟

اول ببین چندتا خواستگار داری تا بعد

@پسر خوب:

چرا؟؟

کدوم قسمت متن ایشون شما رو به این نتیجه رسوند که کسی سمتش نمیاد؟؟

منظور شما از پسر "عاقل" چیه ؟ یعنی چجوری باشه شما عاقل میدونی

"باتجربه" یعنی جی؟

سلام 

یادتون باشه حتی اگه تمام معیار های خوبه جمع کنین و یه معیار مالی در حد ۹ میلیون یا بالاتر قرار بدید جمعیت و گروه بسیار زیادی رو محدود میکنین و عملا افرادی که مناسب معیار های خوب قبلیتون باشن قربانی یک معیار مالی میشن.

سلام

از نظر بنده معیارتون معقولانه است و خیلی از پسران درخواست شما رو قبول می کنن نه بخاطر حقوق و جایگاهتون و بلکه بخاطر معقول بودنش

بنظرم زیاد به جایگاه و حقوقتون فکر نکنین و سعی کنین با شخص درست و دلخواتون ازدواج کنین

 اگه با خانمی آشنا بشم که این جایگاه و حقوقش براش خیلی مهم باشه احتمالا باهاشون ازدواج نکنم

البته در مورد اشتغال بنظرم هر دو طرف باید بتونن در مورد شغل همدیگه نظرشون رو بدن و زیاد همدیگه در تنگناه قرار ندیم 

یاد یه فیلم بنظرم استرالیایی افتادم که مردی چوپان و گله دار بود و در زمان ازدواج، به زنش گفته بود با توجه به شغلش باید در بیابون و در جاهای مختلف زندگی کنن (مثه عشایر عزیز)زن هم قبول کرده بود و بعد از 15 سال زن گفت: من میخوام در شهر زندگی کنم

مرد گفت تو اول قول دادی و این زندگی رو قبول کردی

و زن گفت "من قول ندادم تغییر نکنم"

بهرحال انسانها تغییر میکنن و بنظرم باید مقداری منعطف بود و در مورد موضوعات مختلف صحبت کرد و دو طرف فکر نکنن که در بازی برد و باخت قرار دارن و همیشه حس برد برد داشته باشن

یه سوال برام پیش اومد، فرمودین "رابطه جنسی نامشروع قبل ازازدواج نداشته باشد " یعنی اگه ازدواج موقت داشته باشه براتون اهمیت نداره؟

تا حد زیادی ملاکاتون معقولانه و منطقیه

عجیبه که یه همچین دخترانی هم پیدا میشن!!!!

ولی خب مورد به مورد ممکنه فرق کنه. بعضی از پسرا ممکنه این چیزا رو بپذیرن بعضیا نه. 

این دیگه بستگی داره کیس مقابلتون چجور آدمی باشه. 

مثلا در باره اشتغال من خودم ترجیح میدم خانمم شاغل باشه تا خانه دار. ولی یکی از اقوام بنده اصرار دارن به ازدواج با دختری که خانه داره. 

انشالله کیس مناسبتون پیدا میشه

گفتی خونه میخری پسر جهزیه بخره

به نظرم

بجاش اون پولی که میخای پسر باهاش جهزیه بخره رو یه پولی روش بذار خونه رو دنگی بخرین

جهزیه هم خودت بخر

به بعضی از کاربران محترم.

سلام.

قضاوت و نظر دادن در این جا، به صورت کور دو طرفه است. کسی کسی رو نمیشناسه.

بحث حسادت و ... هم نیست، بحث مدرک و .... هم نیست. هر کسی جایگاهی داره. اگر ایشون 32 سال دارند، بنده 24 سال دارم و دانشجو هم هستم. پس تا 32 سال با احتساب 2 سال سربازی میشه 34 سال.

از طرفی خیلی از ما هنوزز عشق رو نفهمیدیم. منظورمم این نیست که فقط من میدونم. خیر، اگر واقعا معیارهای چنین شخصی معقولانه است، پس "این همه نالیدن و گریه و زاری از شرایط اقتصادی" برای چیه؟

اون کسی که میگه منصفانه است، چند تا حالت داره:

1-تکیه گاه کمک مالی دارند از سمت حانواده

2-سنشون بالای 32 و.. هست

3-تحصیلات عالیه ندارند و از همان اوایل وارد بازار کار شدند

4-هم رده خانواده دختر هستند.

اگر به "سایت فارس من" سر بزنید، حدود چند هزار دست به اعتراض زدند به حهت اینکه ماده 28 استخدامی حذف نشه. هر ساله حدود 800 هزار در آزمون استخدامی فراگیر آموزش و پرورش شرکت میکنند. بقیه مشاغل بماند. همگی با تحصیلات دکتری، ارشد و لیسانس با بهترین مدرک از دانشگاه های دولتی جویای کار هستند. 

**** ** ** ** **** ***** **** ***** ** ** *** * *** ** ****** **** **** ***** ** ******* ******* *** *** ** ***** ******* ******* ** ** **** ***** ***** * ******* *** ******** **** ** *** * ***** ** **** **** ** ****** ***** **** **** ***** **** ** *** ** *********

خلاصه هر کسی معیارهایی داره. همه هم سختی کسیدند. چه اونی که درس خونده چه اونی که کار کرده. قرار هم نیست سختی گذشته خودش رو در ازای بعضی از چیزها فراموش کنه. 

سال های گذشته و همین ماه گذشته، بسیاری از دوستان من ازدواج کردند. یکی استخدام پیمانی آموزش پرورش شد. یکی هم درس میخونه و هم فلافلی زده و....

مهم وجه اشتراکی که داشتند، "علاقه و عشق متقابل بود".

سعی کنیم جای مرد و زن و وظایف اونها رو باهم عوض نکنیم. شما خانم هستید، خانمی خودت رو کن و سرکار هم میری برو اگر همسرت مشکل نداره. مردی وظایف مردی خودت رو انجام بده. رفاه خانواده ات رو مهیا کن. خونه نشد بخری، اجاره کن. 

خوبه کمی به دادگاه هاا سر بزنید. جلوی دادگاه ها صف کشیده شده بود بخدا. خانم 29 ساله فاکتور نوشته بود. هر پولی که به شوهرش داده بود، طلاهایی که فروخته بود برای اینکه آقا ماشین بخره، فاکتور کرده بود. نه دوستان عزیز این اسمش هر چیزی که باشه، زندگی نیست مطمئنا.

حالا شما بذار رو حساب حسودی یا سطح پایین تحصیلات یا سن کم. اگر اینطور بود هیچ وقت حدیث نمیدادن که برای انجام کاری با کودک و نوجوان مشورت کن.

عزت زیاد 

سلام

معیارها مشکلی ندارند ولی نه از نظر هر کسی

آدم مناسب که درامدش به اندازه شما یا بالاتر باشد هر شرطی رو قبول نمیکند (جسارتاً این به شما و همه خانم هائی که شرایط مشابه شما رو دارند میگم!)

آدم مورد نظر شما معمولاً سه چهار سال از خودتون کم سن تر و کم درآمد تر است که آرزوهائی در سر دارد و شبها با فکر موفقیت میخوابد!!

بالاتر یا هم سطح شما نیازی به این مواردی که شما فرمودید برای بدست آوردن آرامش در زندگی احساس نمیکند

اگر بدنبال تثیت جایگاهتون در زندگی مثل شغلتون یا درآمدتون هستید دنبال هر آدمی که سرش به تنش میارزد نگردید. شاید برای مدتی خوشایند باشد یا لااقل روی کاغذ همکفو بنظر بیاد ولی تداومش مهم تر است

به الی خانم

از لحاظ تجربه من هر چی دختر موقعیت دار دیدم دنبال یکی بهتر از خودشه یعنی کسیکه دنبال خانواده و پسر خوب باشه توی اینجور دخترا ندیدم برای همین سنشون میره بالا،

پسر عاقل لقمه اندازه دهنش برمیداره درصد خیلی از این طلاقا به خاطر انتخاب غلط پسراست میرن یه دختری رو میگیرن بالاتر از خودشون فکر میکنن مثل مادرشونه تحت هر شرایطی باهاشون میمونه غافل از اینکه همسر با مادر خییلی فرق داره،  بعد نمیتونن نگهش دارن کارشون به جدایی میکشه.

پسره دوزار تو جیبش نیست حرف زدن خودشو بلد نیست دنبال دختر معلم و پزشک میگرده خوب معلومه تهش چی میشه‌. دیدم که میگم.

بیشتر دنبال هم خونه میگردی تا شریک زندگی، خوابگاه دانشجویی هم باشی بعد مدتی کسی دنگ دنگ نمیکنه رفاقتی خرج میکنن، همسر یک تعریف خاصی داره نباید با هم خونه ای اشتباه بگیری،.. هیچ پسر عاقلی حاضر نیست به خاطر حقوق شما که قرار نیست تو زندگی مشترک خرج کنی سمت شما بیاد چون میدونه که شما اهل حساب و کتابی پسفردا دمار از روزگارش درمیاری و.....پسری که دکتری یا ارشد داشته باشه ترجیح میده سمت ی دختر کارمند با حقوق خیلی کم ولی بااخلاق، شاد و پرانرژی بره نه ی آدمی که اولویت اول و آخرش پول و... 

به پسر معلم

نمیدونم شما تا حالا خاستگاری رفتید یانه. اما اگر نرفتید توصیه میکنم حتما برید چون نگاه همه به معلما خیلی خیلی مثبته و احتمال میدم اگر از نظر اعتقادی مشکلی نداشته باشید جواب خانما به شما مثبته. و خواهید دید که راه خوبی قدم گذاشتید چرا که همونطور که دوست عزیز گفتن بستگی به پروژه کاریشون داره اینجوری نیست که درامدش ثابت باشه ولی درامد شما ثابته... بعدش درکناش میتونید مدرکتون هم بیشتر  کنید تا حقوقتون بیشتر بشه حتی مدیر بشید. خلاصه شغل معلمی تو زندگی براتون برکت میاره . البتهه اگر معلم مهربونی باشیا  

به "شیدا 80"

سلام.

همینکه فکرش رو بکنیم، یعنی روزی به زبان اورده میشود. شک نکنید

جان من بگو کجا استخدام شدی 14 ملیون حقوق میدن من میام 

به ماه آسمان

اتفاقا اصلا دید خوبی روی پسر معلم ندارن دخترا مگر دختری خانه دار باشه یا شرایطش چندان مطلوب نباشه وقتی احساس کنه بهتر از معلم براش نمیاد به پسر معلم راضی میشه.

خود دختر معلما پسر معلمو قبول ندارن.

ولی انصافا پسرا اگه حسابگرن دخترا حسابگرترن.

بعضیا اصلا با دقت متنو نخوندن اما ماشالا دست به نقدشون خوبه...

ایشون یه خانم موفق به حساب میان که شاید اخلاق خوبی هم داشته باشند اما معیاراشون واقعا معیارای ساده ای نمیدونم دلیل اینهمه جبهه گیری چیه؟؟

ایشون گفتن اسم و رسم دانشگاه و حتی مدرک دکترا نمیخان...گفتن درامد مساوی یا بیشتر طرف مقابل اولویت نیست.. ظاهر طرف مقابل اگر قدشون کوتاهتر از ایشون نباشه مشکلی نداره.. در مورد خرج و مخارج از سوی زوجین اذعان کردن مشترک و مستند باشه...ادم بی سواد میشناسم سالی ۵۰۰  میلیون درامد داره و هیات علمی دانشگاه تا ۱۲ میلیون درامد داره پس این چه مقاییسه ایه؟؟؟به هر حال زندگی هر کسی یجوره و قسمت هر کس یه چیز چرا هر کس قدر داشته هاشو نمیدونه؟؟؟ من ارزوم بود معلم بودم ولی نشد اما یه مسیر دیگه رو دارم میرم ...حالا بیام بگمخدایا دمت گرم.....خیلی هوا بنده هاتو داری،البته که من بندت نیستم،بچه زن صیغه ای تم انگار‌‌‌‌....هیییییی....

کاش اینقد طلبکار نبودیم... یه کاره پاره وقت با حقوق ۳۸۰۰ با تعطیلات خودش ارزوی اون کارگریه که روزی ۸ ساعت برای حقوق روزی ۱۰۰ تومن کار میکنه اونم با ۲۰ سال سابقه .... هوووف

با سلام خدمت همه عزیزان، وعرض پوزش از اینکه  که متن اشتباه تایپی داره. ممنونم از لطفی که  داشتید ونظرگذاشتید.

خوبه که ادم از نگاه یک شخص ثالث به معیارهاش نگاه کنه واگر جایی دچار مشکل هست از تجربیات دیگران استفاده کنه و بیشتر بهش فکر کنه.

 البته همچنان منتظر نظرات ارزشمند سایردوستان هستم وهمچنان درموردمهریه موندم چه تصمیمی اتخاذ کنم.

یک نکته:

دوستان عزیز لطفا اگر نقد میکنید ممنون میشم غرض ورزانه نباشه به جای اون راهکار یا نمونه های موفق که در مورد خودتون یا اطرفیان تون دیدین رو بگید

خوب اگرهزینه ها رو دنگی وعادلانه  درنظر نگیرم لطفا بگین  چطوری درنظر بگیریم؟ خونه  بخرم همون اول  به نام اقا بزنم  وسایل روهم ومن بخرم ؟  این حالت از نظر شما منصفانه میشه؟ مگر شما که اقا هستین وقتی  با این هزینه ها خونه میخرید حاضرید اول ازدواج  به نام همسرتون بکنید؟فرض کنید خواهر خودتون در شرایط من هست. پیشنهادتون چیه بهش توصیه میکنید اول ازدواج به نام دامادتون بزنه یا خیر؟! ؟  اگر خیانت یا ازدواج مجدد کرد چی؟وقتی به نامش هست دیگه برگشت قانونی وجود نداره ! من میگم حداقل اگر دنگی باشه بعدا دلت نمیسوزه که زحمتت رو یک دختر دیگه داره استفاده میکنه.

کاربر ملانصرالدین، درست متوجه نشدم لطفا بیشتر توضیح بدین ممنون. اینها شرط وشروط عقد  نیست ،معیار وملاک هست. مگه خود شما خط قرمزها و اصولی ندارید؟  شما میگین اینها هم نباشه و بدون اینکه چیزی رو مدنظر قرار بدیم همینجوری ازدواج کنیم؟ اتفاقا خواستگار هم سطح یا بالاتر از درامد خودم همین 9 ماه قبل بود ولی مشکل مسئله اعتقادی بودکه به سرانجام نرسید. درضمن با مواردی که امروزه میبینیم فکر میکنم تداوم زندگی رو هیچ چیزی تضمین نمیکنه چه هم کفور روی کاغذ چه غیرکاغذ!

سلام

راستش سخته با شما زندگی کردن بیشتر دنبال معامله کردن هستید

اصلا چرا دنبال ازدواج هستید تا حالا بهش فکر کردید

با سلام خدمت  همه عزیزان، وعرض پوزش از اینکه  که متن اشتباه تایپی  داره. ممنونم از لطفی که به من داشتید ونظرگذاشتید.

خوبه که ادم از نگاه یک شخص ثالث به معیارهاش نگاه کنه واگر جایی دچار مشکل هست از تجربیات دیگران استفاده کنه و بیشتر بهش فکر کنه...

 البته همچنان منتظر نظرات ارزشمند سایردوستان هستم وهمچنان درموردمهریه موندم چه تصمیمی اتخاذ کنم.

دوستان لطفا اگر نقد میکنید  ممنون میشم غرض ورزانه نباشه به جای اون راهکار یا نمونه های موفق که در مورد خودتون یا اطرفیان تون دیدین رو بگید  :خوب اگرهزینه ها رو دنگی وعادلانه  درنظر نگیرم لطفا بگین  چطوری درنظر بگیریم؟ خونه  بخرم همون اول  به نام اقا بزنم  وسایل روهم ومن بخرم ؟  این حالت از نظر شما منصفانه میشه؟ مگر شما که اقا هستین وقتی  با این هزینه ها خونه میخرید حاضرید اول ازدواج  به نام همسرتون بکنید؟   فرض کنید خواهر خودتون در شرایط من هست. پیشنهادتون چیه بهش توصیه میکنید اول ازدواج به نام دامادتون بزنه یا خیر؟! ؟  اگر خیانت یا ازدواج مجدد کرد چی؟وقتی به نامش هست دیگه برگشت قانونی وجود نداره ! حداقل اگر دنگی باشه بعدا دلت نمیسوزه که زحمتت رو یک دختر دیگه داره استفاده میکنه.

کاربر ملانصرالدین  درست متوجه نشدم لطفا بیشتر توضیح بدین ممنون. اینها شرط وشروط  نیست ،معیار وملاک هست(به جز حق اشتغال). مگه خود شما خط قرمزها و اصولی ندارید؟  شما میگین اینها هم نباشه و بدون اینکه چیزی رو مدنظر قرار بدیم همینجوری ازدواج کنیم؟  اتفاقا خواستگار هم سطح یا بالاتر از درامد خودم همین 9 ماه قبل بود ولی مشکل مسئله اعتقادی بودکه به سرانجام نرسید. درضمن با مواردی که امروزه من میبینم فکر میکنم تداوم زندگی رو هیچ چیزی تضمین نمیکنه چه هم کفور روی کاغذ چه غیرکاغذ!

دیدم سوال البته  با باطعم پیش داوری، ایجاد شده ، گفتم یک اشاره ای به سرگذشتم بکنم:

عزیزان من هم از یک خانواده  معمولی ام نه انچنانی- من هم در ایران زندگی کردم نه جای دیگه! پس مثل شما با تورم اقتصادی دست وپنجه نرم کردم!  دوران بی پولی رو حتی در حین تحصیل هم، کشیدم. وام دانشجویی زیاد گرفتم تا تونستم درس بخونم همه مدلش، (یک مدتی در یک دفتری  کار میکردم بدون بیمه)، با اینکه روزانه بودم اما هزینه های جانبی یک دانشجوشهرستانی درکلانشهر بالابود) وهم میدونید که ازیک سنی به بعد ادم نمیتونه به خانوادش که  گرفتارتر هستن رو بزنه.

شغلم هم اینجا حالت نیمه دولتی داره. نمیدونم اطلاعاتی از "واحد فناور"یا شرکت دانش بنیان و استقرارشون درمراکزعلمی دارین یا نه؟

دوستان دقت کنید درمورد حقوقم داخل پرانتز نوشتم  "بسته به پروژه " متغیرهست.. بیشترین بخش دستمزی که من میگیرم مال پروژه های هست که واحدما  انجام میده نه حقوق ثابت خود مرکز.وقت هایی هم بدون پروژه هستیم . طبیعتا به اونجام نمیرسه.

این پروژه ها اسون هم نیست برای تولید محصول درمعرض سمی ترین مواد شیمیایی و دستگاهای پیچیده قابل انفجار هستیم (که همونم به علت تحریم ها کمیاب) اما بند سختی کار برامون تعریف نشده . تازه به موازاتش مطالعه  ب روز علمی  ازمحصول از منابع لاتین هم باید داشته باشیم چون منبع فارسی نداره یا نمونه داخلی نداره وما مجبوریم با نمونه های خارجی رقابت کنیم!

. ای  کاش کمی تامل کنیم و کم کاری ها وقوانین بد اقتصادی به قشرهای عزیز کارگر معلم وبازنشسته و...میشه  رو با حقوق من یا فلانی مخلوط نکنیم.قوانین بد اقتصاد ضعیف تورم بالا به همه  ضربه میزنه همه مابه هم مربوطیم.امیدوارم  روزی همه مردم کشورمون اینقد دررفاه باشند که اولین نکته ای کهدرمورد حقوق و شغل یک فرد به ذهنشون میادد،  رانت وپارتی به همراه قضاوت کینه توزانه نباشه.... برای همه هموطنانم از همه قشرهای آرزوی موفقیت دارم

درمورد خواستگاران:

تا اوایل ارشد اصلا به ازدواج فکر نمیکردم وبرام مهم نبود به خاطر ترس از ازدواج هم  بود پیشرفت وموفقیت تحصیلی هم  بود. منشا این ترس ها هم تنش ها ودعواهای خانودگی بود که بعدا روی خودم کارکردم مطالعه کردم کارگاه رفتم وبه تعادل رسیدم.

خواستگارهای سنتی: من درحین تحصیل بودم و بی خبر خواستگارهای سنتی معرفی میشدند اما بدون اینکه من خبرداربشم خانواده ام رد میکردند وهنوزم سر این موضوع از مادرم ناراحتم یخاطر دروغ های مصلحتی وغیرمصلحتی که از جانب من میگفت چون یکی دوتا شون واقعا پسرهای خوبی بودند و صرفا سرلجبازی اونها که کی فامیل کی از اب درمیاد و مسائل خاله زنکی رد شدند.

،کلا سر مسائل خانوادگی ودعواهای والدین آسیب زیادی خوردم از همه جهت L

 برای خواستگاری  های غیرسنتی این سه عامل: 1-اعتقادی 2-فرهنگی 3-بعد مسافت ،همیشه عامل به سرانجام نرسیدن  بود برخی جاها من وبرخی جاها طرف مقابل قبول نمیکرد.

اینکه از داشتن مدرک دکتری وسطح دانشگاه ورشته و.. فرد مقابل صرفنظر واین سه  عامل رو اولویت دادم به همین خاطر هست هم اینکه متاسفانه  دربین همکاران ویا شخصیت های علمی هم زیاد شاهد بودم  که اخلاقیات وتعهد درقشرعلمی هم افت کرده ،

 مجددا میگم من درخانواده ام تنش های زیادی دیدم اصلا دلم نمیخواد دوباره درزندگی خودم   تنش ودعوا  باشه  دخالت ها و حسادت ها وخبرچینی ها و....بعد از مدت ها  دنبال آرامش هستم با کمترین اصطکاک...پس در موارد زندگی ام،  خانوده خودم  وخانواده همسرم حق دخالت نداشته باشند بهترهست!.

 با رفت وامدهای زیاد فامیلی هم میانه خوبی ندارم. البته سرزدن ودیدبازدید رو میپسندم ولی متعادل نه اینکه شام یا ناهار فامیل سرزده بیان یا هرهفته  وهرروزدورهمی باشیم . ترجیح میدم  رفت وامدهای فامیلی طوری باشه باهم بیرون بریم در طبیعت یا جای تفریحی دیگه . میهمونی های که  یکی از طرفین به طور  یکجانبه ای خیلی به زحمت میوفته رو نمیپسندم. هرچند که ما 3بچه بیشتر نیستیم وخیلی شلوغی نیست.

مورد دیگه بچه دار شدن هست .مثل مهریه دراین مورد هم دچار تردید وتناقض هستم حتی ترس... منشا این موضوع هم بازم محیط خانواده بود  واقعا  نیمخوام دلیل وزندگی سخت یک بیگناه دیکه باشم....وزندگی رو براش جهنم کنم....(لطفا دوستان تجربه هاشون رو بگند مخصوصا متاهل ها ) ممنون

دیدم سوال البته  با باطعم پیش داوری، ایجاد شده ، گفتم یک اشاره ای به سرگذشتم بکنم:

عزیزان من هم از یک خانواده  معمولی ام نه انچنانی من هم در ایران زندگی کردم نه جای دیگه! پس مثل شما با تورم اقتصادی دست وپنجه نرم کردم!  دوران بی پولی رو حتی در حین تحصیل هم، کشیدم. وام دانشجویی زیاد گرفتم تا تونستم درس بخونم همه مدلش، (یک مدتی عصرها در یک دفتری کار کامپیوتری کار میکردم)، با اینکه روزانه بودم  اما هزینه های جانبی یک دانشجوشهرستانی درکلانشهر بالابود) وهم میدونید که  ازیک سنی به بعد ادم نمیتونه به خانوادش که  گرفتارتر هستن رو بزنه.

شغلم هم اینجا حالت نیمه دولتی داره. نمیدونم اطلاعاتی از "واحد فناور"یا شرکت دانش بنیان و استقرارشون درمراکزعلمی دارین یا نه؟ دوستان دقت کنید درمورد حقوقم داخل پرانتز نوشتم  "بسته به پروژه " متغیرهست.. بیشترین بخش دستمزی که من میگیرم مال پروژه های هست که واحدما  انجام میده نه حقوق ثابت خود مرکز.وقت هایی هم بدون پروژه هستیم . طبیعتا به اونجام نمیرسه.

این پروژه ها اسون  هم نیست برای تولید محصول درمعرض سمی ترین مواد شیمیایی و دستگاهای پیچیده قابل انفجار هستیم (که همونم به علت تحریم ها کمیاب) اما بند سختی کار برامون تعریف نشده . تازه به موازاتش مطالعه  به روز علمی  ازمحصول از منابع لاتین هم باید داشته باشیم چون منبع فارسی نداره یا نمونه داخلی نداره وما مجبوریم با نمونه های خارجی رقابت کنیم!

. ای  کاش کمی تامل کنیم و کم کاری ها وقوانین وسیاست های اقتصادی به قشرهای عزیز کارگر معلم وبازنشسته و...میشه  رو با حقوق من یا فلانی مخلوط نکنیم.قوانین بد اقتصاد ضعیف تورم بالا به همه یکسان ضربه میزنه همه مابه هم مربوطیم.امیدوارم  روزی همه مردم کشورمون اینقد دررفاه باشند که اولین نکته ای که به ذهنشون میاددرمورد حقوق و شغل یک فرد،  رانت وپارتی به همراه قضاوت کینه توزانه نباشه.... برای همه هموطنانم از همه قشرهای آرزوی موفقیت دارم

درمورد خواستگاران:

تا اوایل ارشد اصلا به ازدواج فکر نمیکردم وبرام مهم نبود به خاطر ترس از ازدواج هم  بود پیشرفت وموفقیت تحصیلی هم  بود. منشا این ترس ها هم تنش ها ودعواهای خانودگی بود که بعدا روی خودم کارکردم مطالعه کردم کارگاه رفتم وبه تعادل رسیدم.

خواستگاران سنتی:من درحین تحصیل بودم و بی خبر خواستگارهای سنتی معرفی میشدند اما بدون اینکه من خبرداربشم خانواده ام رد میکردند وهنوزم سر این موضوع از مادرم ناراحتم یخاطر دروغ های مصلحتی  که از جانب من میگفت چون یکی دوتا از این معرفی وسنتی ها واقعا پسرهای خوبی بودندو صرفا سرلجبازی اونها که کی فامیل کی از اب درمیاد و مسائل خاله زنکی رد مشدند. ،کلا سر مسائل خانوادگی ودعواهای والدین آسیب زیادی خوردم از همه جهت L

 برای خواستگاری  های غیرسنتی این سه عامل: 1-اعتقادی 2-فرهنگی 3-بعد مسافت ،همیشه عامل به سرانجام نرسیدن  بود برخی جاها من وبرخی جاها طرف مقابل قبول نمیکرد.

اینکه از داشتن مدرک دکتری و نوع  سطح دانشگاه ورشته و.. فرد مقابل صرفنظر واین سه  عامل رو اولویت دادم به همین خاطر هست هم اینکه متاسفانه  دربین همکاران ویا شخصیت های علمی هم زیاد شاهد بودم اخلاقیات درقشرعلمی هم افت کرده ،

من درخانواده ام تنش های زیادی دیدم اصلا دلم نمیخواد دوباره درزندگی خودم  شاهد تنش ودعوا باشه  دخالت ها حسادت ها سخن چینی ها ریشه اختلافات بود ..بعد از مدت ها  دنبال آرامش هستم با کمترین اصطکاک...پس در موارد زندگی ام،  خانوده خودم  وخانواده همسرم حق دخالت نداشته باشند بهترهست!.

 با رفت وامدهای زیاد فامیلی هم میانه خوبی ندارم. البته سرزدن ودیدبازدید رو میپسندم ولی متعادل نه اینکه شام یا ناهار فامیل سرزده بیان یا هرهفته  وهرروزدورهمی باشیم .... ترجیح میدم  رفت وامدهای فامیلی طوری باشه باهم بیرون بریم در طبیعت یا جای تفریحی دیگه . میهمونی های که  یکی از طرفین به طور  یکجانبه ای خیلی به زحمت میوفته رو نمیپسندم ...

مورد دیگه بچه دار شدن هست .مثل مهریه دراین مورد هم دچار تردید وتناقض هستم... منشا این موضوع هم بازم تنشهای ودعواهای خانودگی بود واقعا نمیمخوام منشا تنش وزندگی سخت یک بیگناه دیکه باشم ورندگی روبراش جهنم کنم....

کاربر پسرمعلم:

 بله من سهمیه داشتم البته سهمیه بنیاد نخبگان.با این حال دوسال ونیم بعد فارغ التحصیلیم بیکار بودم، چون هرجا مصاحبه میرفتم حتی بدون درنظر گرفتن آیین نامه جذب بنیاد  با بی عدالتی رد میشدم .

معلم هستید درسته ؟من رویاد دوستان وهم دوره ای ها معلم انداختین

شما حساب کن من سه مقطع پیوسته 10-11 سال از 18 سالگی درس خوندم  بدون استقلال مالی  بعد اتمام درس هم چندسال  بیکار بودم وتازه یکساله سابقه کاروبیمه دارم!بعد  برخی همکلاسی های دوران مدرسه (هم سن وسال من)  تربیت معلم وفرهنگیان قبول شدندازهمون 18 سالگی بورس اموزش پرورش بودندواستخدام  حقوق ثابت هم داشتن حتی درحین دوران دانشجویی ،والان سابقه های بالای ده یازده سال با بیمه دارن، و درهمون دوران  ماشین وخونه  خریدن و پس انداز دارندهم مجردشون هم متاهلشون!

یکی شون که رو به شغل دوم وکارافرینی اورده از پس اندارش  بدون وام،ودرامدش کمتر ازمن نیست ، یکی شون  درحین استخدام ادامه تحصیل داد ویک پست مدیریتی در اموزش پروش کل گرفت.! که بازم حقوق مدیریتی معادل میگیره..

الان اوضاع سخته؟ خوب برای همه سخته!  برای من هم سخته چون هزینه ها هم چندبرابر شده الان من میتونم خونه  ماشین بخرم؟ بله اما باید چه مبلغی بپردازم چقدباید قسط بدم ؟اونا چقدهزینه کردند؟

ببینید؟ پس به همون نسبت کارم سخت تره.

ومهم تر جوانی وغمره...من هم 32 سالم هست اوناهم 32 حالا کی جلوتربه ثبات رسیده ؟ وکیه که باید حسرت بخوره؟ جوانی وعمر اونها حداقل در رفاه  وارامش بیشتری گذشته.حداقل طعم تلخی بیکاری نکشیدن یا کارکردن درحین تحصیل!

 اگر به قیاس هم  باشه الان دوستان معلم  من خیلی ازمن جلوتر هستند حالا اونها با چه رتبه ای وچه معدلی رفتندمعلمی من با چه رتبه ای و چه دانشگاهی جه رشته ای رفتم ؟ !(  دوست عزیز ،ابدا قصدم برتربینی نبود ولی چون قیاس کردین و البته  دیدم معلم هستید  یاد این قیاس با دوستان هم دوره ای های معلمم افتادم.) گفتم اشاره ای کرده باشم

 ودرپایان اصلا انکار نمیکنم نقش ارزشمند معلم های عزیز رو واین که معیشت معلم ها به عنوان قشری که اساس اموزش هستند باید بیشتر از اینها باشه ومن وامثال من موفقیت مون رو خصوصا درکنکور کارشناسی مدیون معلم های خیلی خوب شهرمون هستیم. اما به هرروی این موارد رو هم درنظرداشته باشید که همه چی پول وحقوق هم نیست.راه پیشرفت و درامد برای معلم ها هم بازه ودو نمونه اش رو گفتم.

کاربر سایه:

ممنون از لطفت. مشاوره هم رفتم. پادکست وسخنرانی از افراد متخصص هم زیاد گوش دادم اماهنوزم در این دورمود مهریه وبچه دارشدن بهه جمع بندی  نرسیدم.. 

بالاخره مهریه هم قرار بدم  چقد وچطور  وبعد از اونور کمک مالی درزندگی بکنم!؟ یا کلا مهریه نباشه و سیستم 50 به 50 ابشه... ا هرکدوم روبگی جبهه میگیرن... به  سیستم 50 50 ودنگی که توغرب هست  جبهه میگیرن به مهریه هم جبهه میگیرن . اقایون ایرانی چی میخوان اصلا؟

پس چی درسته؟

طلا دارم میخوام شرط طلا روحذف کنم! یا یگم به جای طلا ومهریه ،زمین یا  نصف خونه باشه؟ 

 حالا اومدیم کسی پیدا شد از همه نظر اکی اونوقت سر مهریه ومدیریت مالی درامد؟! نباید یک پلن منطقی پیدا کنم که اگر خیانت کرد ضرر مالی حداقل نکنم؟زور داره زحمت من رو زن دیگه استفاده کنه. 
 

درمورد فرق بین کارشناسی وارشد...خوب فرق که هست... ادم دیددیگه ای پیدا میکنه  و من خودم خیلی عوض شدم تو ارشد ودیدم وسیع تر وبهتر شد...  اون دیوار رسمی لیسانس  فروریخته بصمیمیت بیشتره و ارتباط سالم با جنس مخالف و افراد  دست ادم میاد ...(میدونم درمحیطهای دیگه هم میشه ولی محیط اکادمیک هست) شایدم  اشتباه میکنم نمیدونم! چون از وقتی دکتری گرفتم خواستکار لیسانس نداشتم.برای همین قبلا برام مهم نبودوبهش فکر نمیکردم.

نویسنده محترم متن

من با معیارهای شما کاری ندارم

اما امیدوارم  به این نتیجه رسیده باشید که با همتراز یا بالاتر از خودتون ازدواج کنید چون به شما همانند این انگ ها رو خواهند زد که اهل معامله ای، نگاه بالا به پایین داری و از این دست. مطمئن باش که اگر طرفتون نتونه خودش رو بکشه بالا، با زخم زبان و توهین های کلامی سعی می کنه شما رو بکشه پایین.

لازم هم نیست برای ازدواج کردن، سرتون رو بیش از حد خم کنید و فروتنی بیجا به خرج بدید؛ چون سبب خیال باطل در افراد بی جنبه میشه. 

عزیز دلم از آقایون اینجا سوال نپرس مطمئن باش تا جایی پیش میرن که بگن خونه بخر بزن به نام پسر حق طلاقم نداشته باش حقوقتم تماما بده دست شوهرت بعد خودت ازون پول تو جیبی بگیر مهریه هم یه شاخه گل و ... مگه پسرای این وبلاگ رو نشناختی؟ خانم عزیز اصلا اسمی از سیستم برابر و پنجاه پنجاه نبر مرد در زندگی وظایفی داره که موظفه انجام بده تو به عنوان یه زن فقط اگر همسرت دچار مشکل مالی شد و نتونست زندگی رو اداره کنه میتونی لطف کنی و از درامدت برای زندگی خرج کنی سیستم برابر اصلا عادلانه نیست اونم تو ایران که هیچی برابر نیست مثلا شما حق انتخاب همسر و خواستگاری رفتن نداری اگر طلاق بگیری امکان ازدواج مجددت خیلی کمه ولی مرد میتونه صد بار ازدواج کنه تو این جامعه حتی اگه سنش خیلی بالا باشه تو به عنوان یه دختر 32 ساله شانس ازدواجت بسیار کمتر از پسر هم سن خودته زحمت بچه دار شدن هم رو دوش تو هست کار خونه هم که بخش عمدش با شماست احتمال خیانت آقایونم به مراتب بیشتر از خانماست میبینی که هیچی برابر نیست پس منطقی نیست که مخارج زندگی برابر باشه ساده نباش گلم یه عمر زحمت کشیدی باید منتتو بکشن نه اینکه ماحصل زحماتت رو نوش جان کنن مورد داشتیم تو همین وبلاگ طرف با وقاحت گفته کار خوبیه به خاطر پول با دختر ازدواج کنیم معلومه که بخوای اینجا مشورت بگیری به ضررته هیچ گول این بازی برابری و 50 50 رو نخور مگه نمیبینی به هیچ صراطی مستقیم نیستن با حق طلاق زن شدیدا مشکل دارن اگه بخوای به حرف آقایون باشی طالب سیستم بردگی هستن که کار خونه و کار بیرون با زن باشه حق طلاق و مهریه هم نداشته باشه خیانتم اگه مرد بکنه لابد تقصیر زنه که نیازهای مردو تامین نکرده! واسه زندگیت قطعا نیاز به تضمین داری پس دور سیستم برابرو خط بکش بذار وقتی برات خواستگار میاد همه چیز طبق عرف و فرهنگ پیش بره حق اشتغالم بگیر با کسی هم بحث نکن 

من کاملا درکت میکنم منم در اون مسیریم که شما رفتید دلیل چیزی که گفتم موقعیتاییی بود که برای خودم پیش میومد و برای من ادمهایی که لیسانس داشتن جذابیت بیشتری داشتن من با اینکه خودم تا دکترا رفتم اما نظر شخصی من اینه مردها نباید وقتشونو در این مسیر تلف کنن شما بهتر از من میدونی موقعیت ازدواج برای مردانی که تحصیلات کمتر دارند به مراتب بیشتر و وضع اقتصادی مطلوبتری دارن و تا اینحد اهل دو دوتا چار تا نیستن....اما خب شما اگه این مشکل رو نداشتین که هیچی... در مورد مهریه به نظرم مردی که زیر بار اینحد از ساده گرفتن هم نمیره همون بهتر که نباشه اصلا بهشون باج نده و خودت رو کم ندووون  تو اگر ارزنی از درامدت رو در زندگی مشترک خرج نکنی اون حق اعتراض نداره این فقط لطف توئه که میخای اینکارو کنی نه وظیفت... راجب بچه به غریزت اعتماد کن  اگه واقعا خودت دوست داری پس حستو سرکووب نکن اگرم تمایل قلبی خودت نیست یک مساله شخصیه بعضی از مردان هستن که دنبال بچه نباشن... 

دوتا کتاب معرفی میکنم صوتیشون هم هست اخر شبا یکمی گوش بده من مجردم ولی در ارتباطاتم با جنس مخالف تاثیرشو ددیدم باور کن ضرری نداره ...کتاب زنان مردان را از دست می دهند چرا؟؟؟ دوتا جلده.... اینچیزا واقعا مهارته... و با ازمون و خطا کار پیش نمیره...  انشالا یه مرد خوب در حد خودت که لیاقتت رو داشته باشه زودتر در مسیر زندگیت قرار بگیره ... اگه دقت کرده باشی با همه ساده گیریات در اینجا باز یه عده طلبکار شدن گاهی وقتا ساده گرفتن راهش نیست باید دست نیافتنی باشی ...

به پسر خوب

 والا من که دیدم خیلی به معلما مثبته البته معلمای مهربون بقیه رو نمیدونم 

میتونید یه تاپیک بزنید دیدگاه دخترا رو دراین رابطه بپرسید امتحانش ضرر نداره :)

دلیلش اینه که من خودم شخصیت علمی دارم و افراد علمی رو میپسندم 

اما در رابطه   با خانم های خانه دار و ... و انتخابشون که اشاره کردین . اینو بدونید که هر دختری ذانا برای کارهای سخت و استرس زا ساخته نشده و خانمی که سرکار میره نسبت به خانمی که خانه داره خیلی خیلی بیشتر باید درک بشه و در کارهای خونه همکاری صورت بگیره واسه همینه که  سن ازدواج بالا رفته چون دخترا تنها میتونن با مردی ازدواج کنن که بتونه شرایطشو درک کنه درحالی که مادرای قدیم اکثرا خانه دار بودن و به تنهایی هم میتونسن از پس کارهای خونه بربیان مخصوصا که قدیما زندگیا دسته جمعی همه در کنار هم زندگی  میکردن. من خودمم که 31 سالمه و ازدواج نکردم یک دلیلش همین بوده که اونقدری که درک برام مهمه. پول برام مهم نیست. و میدونم شخصی که خودش علمی هست میتونه درکم کنه چرا که نوع استرسامون شرایطمون شبیه همه و هدفمون پیشرفت همدیگس

مثال میزنم  دختر خاله من سرکار میره و وقتی میاد خونه دلش میخوات استراحت کنه اما همسرش بهش میگه پاشو بریم بیرون قدم بزنیم خب نمیشه این برنامه قدم زدن رو به اخر هفته ها موکول کنید !!! درحالی که دختر خونه دار ارزو داره  که همسرش اومد خونه باهاش بره بیرون و جالبه که اون خانم هم با شخصی ازدواج کرده که مرده حوصله بیرون رفتن باهاش نداره . انگاردنیا جوریه که  ادمایی که شبیه همن با هم اشنا نمیشن و همه با ادمای اشتباهی ازدواج میکنن خیلی عجیبه!!!

سلام شرایط خوبی دارید اما یه مشکلی وجود داره ، اگر شما برای زندگیتون برنامه دارید و قانون های زیادی رو قراره پیاده کنید و عقلانی و درست زندگی کنید یا باید برید کسی رو پیدا کنید که کپی خودتون باشه همه ی ارزش هاش توی زندگیش ( ایده آله ولی خیلی کم پیدا میشه) یا این که فردی که فکری نداره و حاضر باشه که از شما توی زندگی تبعیت و تقلید کنه ( که این فرد به گزینه خوبی به عنوان شریک زندگی نیست)

یه راهی وجود داره ، شما اصولتون رو نگه دارید ، اما معیار های فرعی و انتظارات کم اهمیت ترتون رو حذف کنید ، اینجوری هم چنین فردی راحت تر پیدا میشه و هم زندگی خوبی خواهید داشت.

یه جاهایی قراره شما کنار بیاید و یه جاهایی همسرتون مگرنه این که ازدواج نیست شما میخواید برید یه برده بخرید که حداقل مدرک ارشد داشته باشه!!

سن شما بالاست و الان فرصت مناسبیه که فرد خوبی توی زندگیتون پیدا بشه مگرنه...

من حاضرم با یه دیپلم یا سیکل یا کسی که تو ابتدایی هم تحصیل رو ترک کرده ازدواج کنم به شرطی که فکرمون یکی باشه .

من حاضرم با یه دختر که از نظر همه زشته هم ازدواج کنم ، یا با کسی که دچار معلولیت خفیف هست ، یا کسی که قبلا ازدواج کرده ، یا کسی که از شهرستان اومده و خودش از لهجه اش خجالت میکشه ، یا کسی که لکنت زبان داره ، یا کسی که فرزند نامشروع بوده و تو خیابون ولش کردن!

این موارد تو اصول من نیست و شاید یه زمانی بهشون اهمیت میدادم ولی همه ی این ها مگه چند درصد توی زندگی تاثیر دارند ؟ بیشتر از دو سه درصد؟ شاید فقط یک عامل اخلاق از جمیع همه ی این موارد 10 برابر تاثیر بیشتری داشته باشه.

اینکه شما محکوم شدید به دروغگویی ربطی به شخصیت شما ندارد و بیشتر دلایل جامعه شناختی دارد .وقتی رتبه یک فرار مغزها باشیم موفقیت شما از لحاظ درآمدی با رانت و عدم شایسته سالاری توجیه می شود و افرادی مثل شما که با سختی به موفقیت می رسند متاسفانه تهمت می خورند.اما در کل این شک و تردیدتان را در قبال مهریه و فرزند دوست دارم .یاد جمله راسل افتادم .که میگه گرفتاری این دنیا از این است که نادان از کار خود اطمینان دارد و دانا از کار خود مطمئن نیست.
با اینکه در متن تان اشاره نکردید ولی به نظرم شما عقاید فمنیستی دارید .پیشنهاد می کنم کتاب درآمدی جامع بر نظریه های فمنیستی رزماری تانگ قسمت فمنیست رادیکال را بخوانید .
در آنجا به ریشه های این مسئله که آیا قدرت باروری و تولید مثل به خانم ها قدرت داده یا آن ها را تضعیف کرده پرداخته است.به نظرم با خواندن تضارب آرا بزرگان فمنیست در این قسمت کتاب می توانید تا حدودی عمق این دوگانگی را در خودتان بیابید .

با گربه شرودینگر موافقم

بعضی کامنت‌های این پست خیلی عجیب و غیر منطقی بودند

در 50 سال پیش اینکه یک بانو در درجات مختلفی از یک مرد بالاتر می‌بود شاید به لحاظ اجتماعی و یا حتی شخصی بد تلقی میشد و مورد خشم و غضب بعضی مردان و حتی زنان قرار می‌گرفت اما الان و در حال حاضر نباید آقایون از این فاصله به نفع یک بانو آزرده خاطر بشن...!

به ماه آسمان

اتفاقا یه تایپک بود درباره دخترای پرتوقع که یه پسر معلم یه کامنت مفصل نوشته بود از خاطرات خواستگاری رفتناش گفته بود.

اونجا میگفت از توقعاشون و زیادی خواهیاشون که دنبال دخترای موقعیت دار نرین که خودتونو بدبخت میکنین.

آخرشم رفت با یه خانه دار ازدواج کرد.

به خانم نویسنده

شما خودتون بزارید بجای شخص مقابل !

این موارد رو بخونید دوباره، تصور کنید از شما خواسته شدن، چی فکر میکنید در نگاه اول؟!

متوجه هستم که کار پژوهشی و خوندن منابع به زبان اصلی و تجزیه و تحلیل داده و نتیجه گیری چقدر مشکل دکتر کامبیز در منزل فقط کامبیز است!!

تقریبا شبیه بقیه مردا ...

فکر کنید چرا شخصی که درآمد دارد باید با یک نگاه بدبینانه مواجه شود؟

شریک کاری است یا زندگی؟!

دافعه ایجاد میکند در طرف مقابل

بنوعی احساس فمنیستی رو القا میکند

اینکه شما ترس هائی دارید متقابلاً برای طرف مقابل هم هست، الان دوران پارینه سنگی نیست هر دختری متارکه کرد تا ابد در کنج عزلت بماند!!!

شخصی رو پیدا کنید که اعتقاد به این اصول داشته باشد چون ممکن بعضی موافقت کنند ابتدا ولی بعد منکر بشن، راهش محکم کاری با این قید و بندها نیست باید آدمی باشد که اعتقاد داشته باشد واقعاً

برای من بشخصه نه محدود کردن خانم ها قابل قبول است و نه خرج کردنشون در امورات زندگی، شاید خیلی ها این رو نپسندند

انسان با حفظ چارچوب های اخلاقی مختار است سبک زندگی اش رو انتخاب کند نه به اجبار و سپس انکار!!

واقعا چقدر سخته انتخاب فرد مناسب.خصوصا برای دخترا که انتخاب زیادی ندارن.انشاالله که مورد مناسب برای شما پیدا بشه

بین سنتی صنعتی موندین:)

مهریه باشه نباشع

عموم خانما همینن ولی خوب ایشون ملایم ترش بود به هرحال...

معیاراتون خوبه

ولی وقتی میخوای شاغل باشی استقلال خودتو داشته باشی صحبت از مهریه جالب نیس! قبل گرونی 14 تا خوب بود ولی الان حقوق 1سال شماس:)

خدا یکی سکه هم یکی زن هم یکی این شعار ماس😄

به ایکاش

نظرت خیلی جالب بود

نکته ظریفی داشت😂

گفت من خونه میخرم تو جهیزیه بخر فکر کرده زرنگه ولی خوب ب هرحال😄

جهیزیه رو شریکی بخرین

این پول وسیله ها یعنی دور انداختن و اگه قراره خونه خریده شه سرملیه گذاری دو طرف

انصاف نیس پول یکی از ارزش بیوفته و اون یکی احتکار ثروت!

سلام دوست عزیز

من ملاکها و کامنتهاتو خوندم هیچکدوم از ملاکهات غیرمعقول نبود. خوب و منطقی بودن

نگاهی هم به کامنتها انداختم اصلا به کامنتای منفی آقایون بها نده

یه نکته ای میخواستم بگم در مورد مثلا رفت و آمدهای فامیلی یا کارای خونه مطالبی که نوشته بودی من کاملا بهت حق میدم و درکت میکنم

منتها اینکه در وهله اول اینا رو به یه پسر بگی بسته به شخصیت و سبک خانوادشون ممکنه فیدبک مثبت تضمینی نباشه چون پسرای جامعه خودمون اینجوری تربیت نشدن که اصولا درکی از کار خونه آشپزی و .. داشته باشن و اگه دختری بیاد بگه من 7 روز هفته نمیتونم آشپزی کنم تو روند آشنایی ممکنه به حساب این بذارن که دختر مغروریه یا تنبله یا اهل خونه داری نیست یا وظایفشو میخواد انجام نده و ...

پس پیشنهادم اینه که این موارد رو بذاری جلسات آخر در موردش صحبت کنی

من خودم کلا در مورد این چیزا قبل ازدواج صحبت نکردم با همسرم یا در مورد رفت و آمد و مهمونی و ...

ولی بعد در جریان زندگی دیدم چقدر تحت فشارم کم کم به همسرم گفتم که چقدر وقت من گرفته میشه و خودش هم خب به عینه میدید و قبول کرد که راه جایگزین پیدا کنم و مهمونیهای شام ناهاری کمتر باشه و ...

منظورم اینه خیلی مهمه طرف مقابل شما اخلاقش چطور باشه و شخصیتا آدم نرم و منعطفی باشه یا نه، چون تو جریان زندگی زیر یه سقف که میرید خیلی مواردی مواجه میشین که قبل ازدواج نمدونستین همچین مسائلی هست یا ممکنه پیش بیاد و اونجا اگه طرف مقابلت خب خوش اخلاق و انعطاف پذیر باشه باهات همفکری میکنه و مشترکا دنبال راه حل میگردین اما اگه نه خب ممکنه تنش درست بشه

الان شما تمرکزت روبذار روی پیدا کردن کیس مناسب و آشنا شدن و ...

امیدوارم خوشبخت بشین

سپاس مجدداز کابران عزیز. ببخشید که پاسخ هام طولانی هست. شما به من کمک میکنید از یک زاویه دیگه هم نگاه کنم وبرای هیمن  جزییات بیشترش رو میگم.

 دوستانم نظرشون اینه که  اسون میگیری. ویکی دوتا بند محکم هم لازمه... ولی هرچی فکر میکنم نمیشه از یک پسر معمولی توقع بالایی داشت ! مگر اینکه  یک پسر از قشرهای ثروتمند سرراه ادم قراربگیره که خوب مگر چند درصد مردم ثروتمند هستند ؟ که معیارهای من رو هم دارند؟ من دیدم برای برادر خودم که ازدوج کرد چقد مانع مالی بود

اما  طوری هم  نباشه که بخاطر سخت نگرفتن من،  از من سو استفاده بشه یا اگر فردا طرف خیانت کرد دیگه راه برگشت قانونی نباشه.چون اطرافم زیاد مرد سواستفاده گر دیدم. دیدم چطور از حساب خانمش چک کشیده از طرف اون امضا کرده کلی ازش استفاده مالی کرده اخرم طلاق که گرفتندراهی برای خانم نبوده که حق خودش رو بگیره.چون با رضایت خودش انجام داده.

  نمیدونم  چرا برخی  از این اقایون همینطورترس دارن که بار مالی زیادی رو تحمیل بشن و بی اعتماد هستند  چرا به خانمی که استقلال مالی داره این حق رو نمیدن؟ خوب من چطوری اعتماد کنم؟ چه تضمینی هست این رفاقتی خرج کردن بعدا نصیب دختر دیگه نشه؟ خوب خودشما که اقا هستنیدواز دید سنتی نگاه کنیم وظیفه تون هست رفاقتی خرج میکنید مگه؟ مگر خونه میخرید یا ماشین هردو رو به نام همسرتون میزنید؟ خوب نمی زنید پس چرا از من انتظار دارید توی خرید چیزی مثل خونه دنگی یا حساب کتابی فکر نکنم؟

من فکر کنم  این دسته  از پسرهای ما  دچار پارادوکس شده اند. به قول دوستان هم سنتی میخوان هم صنعتی . برای همین به هردوروش اگر به تنهایی  باشه جبهه میگیرند! پای روش سنتی و مهریه که میاد جبهه میگیرن که نمیدیم ظلم هست، پای روش مدرن تنها که اشتراکی ودنگی هست میاد بازم جبهه میگیرن ،  اما توصیه هاشون ترکیبی از هردوتاست به طوری که به نفع خودشون باشه  ازیک زن همه چیز رو میخواند. هم پول هم کمک مالی هم  خانه داری و کدبانوگری 100 درصد. و متاسفانه مردان با دید سنتی هم دنبال دختر شاغل هستند! وباز ازش همه چی میخوان! اما موقعی که بحث خودشون میشه تبصره وبند میارند

 کاربرگربه شرودینگر:  باهاتون موافق هستم وبا توضیحات بالا من فکر کنم دلیل اینکه به جمع بندی نرسیدم هم هیمنه.. اما خوب کیس های هم سطح یا بالاتر از من تا به اینجا از نظر اعتقادی بامن خیلی متفاوت بودند متاسفانه

کاربر عاطفه کوهسار: ممنون  از راهنمایی . بله من هم چون میدونم در زندگی مشترک عوامل ق قابل پیشبینی زیاد میاد برای همین تلاش میکنم همه جوانب رو در نظربگیریم وبا توجه به شناخت خودم همین اول به طرفم بگم ببینم تا کجا میشه انعطاف داد. مثلا  همینکه سرزده شام ناهار طرف میاد میمونه اونم اب جمعیت زیاد، .خوب برای یک خانه دار که همه وقتش آزاده کاری نداره ولی برای من نه...هرچند در تعطیلات  برای منم کاری نداره و خداروشکر در غذا درست کردن فرض هستم.. ولی از جمع جور کردن تمیز کردن بعدش خوشم نیماد کلی ظرف کثیف میشه و همه جا به هم میریزه... واقعا نیاز به کمک پیدا میکنم. ما خودمون خانواده کم جمیعتی هستیم. ورفت وامد نرمال ومعقول داریم دیر به دیر خونه هم شام ناهار میمیونیم ولی اگر خانواده طرف از اوناباش که هی دورهمی داشته باشن برای من سخت خواهد بود

کاربر سالومه سالومه:

تازه با اینجا اشنا شدم شناخت واقعی رو از کاربران ندارم  فکر میکنم  غرض ورزی وتوهی افراد درمحیط مجازی خیلی عجیب نباشه و قابل پیش بینی هست  چون   ناشناس هستند وهزینه ای هم برا شون نداره متاسفانه. م (البته حساب دوستان عزیزی که اینجا راهنمایی کردند جدا هست)

کاربر اسکیزوئید:

ممنونم از لطف تون وممنونم ازمعرفی کتاب.البته حدس تون اشتباهه موارد زیادی هست که با فیمینیست ها موافق نیستم. من فقط دنبال یک پلن مالی تضمین شده هستم توی ازدواج که اگر طرف  خیانت کرد ضرر نکنم. چون اعتماد کردن این روزها سخت شده وزندگی اظرافیان رو دارم میبینیم. نمیدونم کدوم روش درسته به جمع بندی نرسیدم وبه وقول دوستان بین سنتی وصنعتی گیر کردم.:))))

کاربر ملانصرالدین:

یکجورایی حرف خودم رو به خودم  پس دادین. مشکل من هم همین بودکه از نظر اعتقادی  با من هم خوانی نداشتند نه مسائل مالی! اصل کاری همین پیدا کردن شخصی هست که با ادم هم خوانی داشته باشد!(مثل اینه که من بپرسم چکونه پولدار بشیم؟ بعد شما بگید پولدارشو) ،  طرف میگفت من هیچ مشکلی ندارم اصلاموافق بود خودش  با اشتراک مالی 50 – ب 50  و دنگی ولی از نظر جهان بینی ودید به زندگی زمین تا اسمان تفاوت داشتیم!شما میگید ترس هایی دارم وطرف مقابل هم ! خوب پس مساوی هستیم  نمیشه که  طرف مقابل خودش رو محق بدونه که  اره من اعتماد ندارم چرا چک سفید امضایی به اسم مهریه  بدم ولی من اینو نگم که چرا باید خونه رو به نام اون بزنم ؟. خود شما  که اقا هستی خونه بخری به نام همسرت میزنی؟ یا نه یاد زحمت هات میفتی که برای پولت کشیدی وترس اینکه خیانت کرد کاری نمیشه کرد میفتی؟

کاربر Amin::

چرا جملات رو  با دقت نمی خونید ؟  بنده عرض کردم" اگر اقا توان مالی خرید خانه رو نداشت"در این صورت ایشون وسایل منزل رو بخره ومن منزل رو!

قاعدتا  معنیش میشه یعنی  "اگر تواناییش رو داشت که خونه رو خودش میخره وبه نامش هس و من همون جهزیه ایم رو میارم"

نگفتم که حتما این روش باشه و ایشون مجبوره.

بعد شما واقعا نمیدونی هزینه وسایل خونه ارزان تر در از هزینه خونه درمیاد؟(میشه قسطی خرید میشه دست دوم خرید و..) و وقتی طرف توان خرید خونه نداره این یک ارفاغ هست نه  زرنگ بازی!؟

تعریف تو از آسون اینه وای به حال سخت گیری هات؟اون پسر مادر مرده از کجا اول زندگی خونه و ماشین داشته باشه؟چرا دخترخانم ها فکر میکنند که زمانی که شاغل هستند ی پونت مثبت دارند؟؟؟ شماها که خرج زندگی رو تو تمام شرایط با پسر می دونید حتی اگه پسر با مشکل مالی مواجه شه و پول خودتون واسه خودتونه، بنابراین شاغل بودن یا نبودن شما هیچ تاثیری در زندگی پسر نداره!!!!

خرج خونه، هزینه های خوراک و پوشاک و..که با پسره چرا بیاد با یکی ازدواج کنه که پولاش واسه خودشه؟اینکه نشد زندگی مشترک...

دخترجون خیلی ایده‌آل به مسئله نیگاه میکنی و خیلی به نظرم تو آسمونی. درسته معنی تحت الفظی عقد میشه قرارداد ولی یکم منظقی باش. با یه حساب سرانگشتی متوجه میشی شانست برای ازدواج خیلی کمه. تازه طرف رو اگر بخوای با حساب کتاب دنگی دونگی بیاریش زیر یه سقف مطمئن باش طرف خیلی قالتاقه و مورو از ماست میکشه مگر اینکه یک درصد طرف یه ببو باشه. یه مشاور ازدواج یه جا می گفت اگر طرفتون 50% از معیاراتون رو داشت چشم بسته قبول کنید و اگر تو زندگی به 30% رسید کلاهتو بنداز هوا. زندگی واقعی اینطور نیست. اگر همه معیارهای قبل از ازدواج رو داشت، بعدش چی اگر خدای نکرده با یه تصادف و یا یه حادثه برات مشکلی پیش اومد طبق حساب کتاب شما میتونه یه لگد بزنه زیر همه چی و بگه این تو قرارداد ما نبود. آدم مگه با حساب کتاب اینجوری میره تو تخت خواب... اونایی که گفتی برای قبلشه زندگی واقعی خیلی فرق می کنه. من به خاطر شغلی که داشتم با یه مجری خانوم تلویزیون از نزدیک آشنا شدم طرف انقدر معیارهای عجیبی برای ازدواج داشت که از 40 هم گذشته بود و مجرد بود و احتمالن هنوز هم مجرده. اگر همه تست ها رو با بهترین نمرات قبول شد و بعدش تغییر کرد و روزگارتو سیاه کرد چی؟ در ضمن مهمترین چیزو از قلم انداختی خدا، خدا کجای معیارات بود(خود مفصل خوان از این مجمل). اگر دروغگو بود چی، اعتقادات خاصی نداشت چی. زندگی واقعی اون چیزی نیست که تو نظرته یا به قولی زندگی مثل نوشته پشت کامیون ها نیست. امام خمینی هر کسی رو که خطبه عقدشو میخوند،آخرش می گفت برید باهم بسازید. برو دعا کن که تو زندگی مشترک حتی با یه آدم ساده عاشق بشید که زندگی با عشق خیلی زیباست. که اگر خدای نکرده آلزایمر هم گرفتی این عشقه که باعث میشه کنارت بمونه نه اون معیارها چون طبق حساب کتابت اگر آلزایمر بگیری حق داره طالقت بده. 

به نویسنده متن

بنده هم دانشجوی ترمهای آخر دکتری رشته مهندسی مکانیک هستم. دقیقا با نظر شما موافقم و دوستان خودم را دیده ام که از همان ابتدا رفته اند تربیت معلم و یا با حداقل تحصیلات در زندگی به ثبات نسبی رسیده اند. شوربختانه ما تحصیل کرده ها قدرت بالقوه خود را دست کم میگیریم و از نظر فکری و بینش از خیلی از دوستان ذکر شده جلوتر هستیم، چرا؟ چون سختی فراوان کشیده ایم و با عشق تحصیل کردیم. امیدوارم ما تحصیل کرده ها هم به جایگاه واقعی خود برسیم و ازدواج کنیم و این افکار باطل از ما دور شود. چون درک اطرافیان از ما بسیار محدود است و بنده به شما حق میدهم و بنده هم تقریبا سرگذشتی مثل شما داشته ام و به آینده بسیار خوشبین هستم. مضافاً ما پسرها به علت خدمت نظام وظیفه دشوارهای بیشتری در پیش داریم که این موضوع را هم بنده به عنوان فرصت تلقی میکنم.

امیدوارم شاد و پیروز باشید و شخص هم مرتبه خود را پیدا کنید.

سلام جناب ادمین وقت تون بخیر

لطفا این پست را بروزرسانی کنید. ممنون

سلام
من به عنوان یه پسر ترجیح میدم همسرم یک خانم با رفتارهای زیبای زنانه باشه تا یک شخص مونث منطقی.
تو زندگی نباید نقش مرد و زن با هم قاطی بشه و فقط برای برقراری رابطه جنسی باهم ازدواج کنیم.
خوب شرایطی که خانوم نویسنده این پست دارن، بنظرم خوبه اما نه برای ازدواج، ایشون خودشون میتونن یه زندگی خوب داشته باشن، هر موقع احساس کردن و متوجه شدن خانواده یعنی چی، میتونن زندگی مشترک رو هم تجربه کنن.
اگر مرد و زن هر دو سر کار سنگین باشند که شبها با خستگی بیان خونه وفقط هدف زندگی بشه رابطه جنسی و پول درآوردن خرج لباس و شکم کردن، اون زندگی مشترک به چه دردی میخوره؟

خواهشا تا وقتی که متوجه نشدید ما که 30-35 سالمونه، خوش بینانه، 40 سال میخوایم زندگی کنیم، که 10 سالش با پیری ومشقت خواهد بود، ÷س این سه دهه باقی مونده فقط کار نیست، کار همین الان که وضعیت داغونه با ماهی 10 تومن میشه زندگی کرد.

تشکیل خانواده قرار داد مشارکت نیست بخدا!!!
قراره دو نفر مایه آرامش هم باشند و زندگی رو به سرانجام برسونن.
موفق باشید.
 

رک بگم   باز هم پرتوقعی

خوش بحالتون من ۳۱ سالمه حتی با اینکه لیسانسم شغل ندارم 😭😭😭

عزیزم معیار های شما منطقیه البته من با قسمت مشاوره های تست شخصیت موافق نیستم 

تست شخصیت نمیتونه مشخص کنه یک فرد اهل زندگی هست یا خیر

به نظر من شناخت طرف مقابل طی معاشرت 6 ماهه جواب بهتری میده ... 

از نظر درامدی شما الان جزو قشر با درامد بالا محسوب میشی و آقایون آماده ازدواج و مجرد هم سن شما تعداد معدودی چنین درامدی دارن و این رو باید در نظر داشته باشی

برای مخارج زندگی به نظر من اگر شما  میخواین سهیم باشید درستش این که هر نفر 50 درصد درامدشو بذاره وسط و بقیه رو پس انداز کنه 

اگر از خرج خونه چیزی اضافه اومد برای تفریح  مسافرت هزینه بشه

ولی تجربه شخصی من میگه آقایون اگر زیاد دست به خرج باشی و ازشون توقع نداشته باشی برات خرج کنن،  بدعادت و پرتوقع میشن و یه روزی میبینی ازت طلبکارم هستن ...متاسفانه و من خودم سر همین مسئله به طرف مقابلم بدهکارم شدم با این که واقعا فرد با شخصیته ولی متاسفانه آقایون چنین خصلت بدی تو وجودشون هست...  ولی شما حواستو جمع کن همیشه ازش توقع داشته باش برات خرج کنه چه مسافرت باشه چه خرید لباس چه شام بیرون و شما هم هر از گاهی دعوتش کن ولی نذار کفه سنگین تر به سمتت بچرخه. آقایون تو ذاتشون حامی بودن رو دارن و تو باید نذاری از این نقش نسبت به تو خارج بشن که خیلی خطر ناک میشه ....سعی کن کاری نکنی که تبدیل به وظیفه ت بشه که بعدا خیلی بد ضد حال میخوری

ببخشید یعنی خانم ها  منطقی نیستند واونایی که هستن رفتار زنانه ندارن؟!!

 جز این از حرف تون برداشت نمیشد کرد

یعنی کل برداشت شما از یک زن خلاصه شده در عروسکی که رفتارهای زنانه داره

و عقل ومنطقش تعطیله

ولیی اگر جایی هوش وعقل ومنطق پیدا کرد دیگه رفتار زنانه نداره؟!؟

ببخشید شما توخانواده تون مادر تون صرفا  رفتار زنانه.داره وفاقد منطق هست؟ 

ریشه این تفکر از کجا اومده؟ که زنی که عقل ومنطق داره ذفتارزناه نداره 

فکر نمی‌کنم رفتار زنانه با عقل ومنطق در زنان منافاتی باهم داشته باشن 

ما کلی زن دانشمند ومخترع وباهوش داریم که زنانگی دارن مادر هستن و نقش خانواده رو هم دارن 

واقعا جای تاسف داره همچین طرزفکری

منشا این طرز فکر ها که از زن فقط ارصای غریزه میبینن و نمیتونن ب عنوان یک انسان دارای  عقل ومنطق  بهش نگذه کنن ز کجا میاد؟؟! 

همچین طرز تفکرایی رو فقط در پسران خانواده برتر میشه دید وبس 

جای دیگه من ندیذم! 

به نطرم همچین پسرانی در خانواده هایی بزرگ شدن که زنان اون خانواده فاقد عقل ومنطق و درایت و هوش بودند

هرچی به ذهنم فشار میارم نمیتونم نتیجه ای دیگه ای بگیرم برای پسری که عقل ومنطق در یک زن رو مخالف با زنانگی میدونه 

زن قبل از اینکه هرچیزی باشه وهررفتلری بکنه انسان هست 

خداروشکر در زنانی زندگی می‌کنیم که مریم میرزاخانی ها و ماری کوری ها الگو هستن و دید جنسیتی به زنها از بین رفته

منتها به جز پسران خانواده برتر

دوست عزیز در مورد میزان در امدت به هیچکس چیزی نگو یا بگو اندازه قانون کار یا طفره برو چون متاسفانه همین اقایون که اینجا از حسودی دارن میترکن واسه پولت دندون تیز میکنن  و تو زندگی کمتر تلاش میکنن و رو پول تو بیشتر حساب میکنن 

ممکنه از زیر بار نفقه هم در برن و برای خونه و زندگی هیچ خرجی نکنن 

پس واقعا حواست باشه که از در امدت حرفی نزنی.

متاسفانه جامعه ما طوری هست که پسرهامون از اول یادنگرفتن تو کار های منزل کمک کنن پس این حرف شما تو روز خواستگاری براشون ترس ایجاد میکنه...

در مورد خرید خونه ام حقوقت رو کم بگو 

ولی از اون ور با همون پول طلا بخر بزار صندوق امانات بانک یا بده مادرت نگهداره و بعد از چند سال زندگی مشترک بگو وام گرفتم و با پس اندازم میخوام خونه بخرم 

اینجور دیگه چند وقت از ازدواجت گذشته و طرفت هم بد عادت نشده.

در ضمن انقدر تو ذهنت فکر نکن که طرفت خیانت میکنه به هر چی فکر کنی همونو جذب میکنی

به حرفای ایناهم فکر نکن 

خیلی حسابگر هم نباش که باعث رنجش و ازارت بشه ولی خودتو دوستداشته باش 

با اعتماد به نفس باش و هر کی روز خواستگاری حرف پول زد بندازش بیرون 

مرد بی عرضه و مرد حسود به هیچ دردی نمیخوره و باعث پسرفت خودته.

بنظرم به لیسانس هم قانع باش اما یه پسر مهربون رو انتخاب کن

پسری که ایمان داشته باشه مهربون باشه و اهل کار کردن باشه برات همه کاری میکنه

نظر شخثی خود من هست👇

خب وقتی طرف میبینه دکترای تخصصی داره توی یه مرکز علمی شاغل هستی خوش متوجه میشه در آمدت بالاست. یه حدسی میزنه اگر هم پرسید هیچ اشکالی نداره .

یه مقدار توی ظاهر سخت گیری میکنید.

به غیر از اون کاملا منطقی به ازدواج نگاه میکنید و عالیه.

البته آمادگی طلاق رو داشته باش مثلا اگر یه روزی اتفاقی افتاد برای زوجین نتونستن درامد داشته باشند درجا طلاق 

انتظار این رو نداشته باشید که طرف خرج کنه چون از اول ازدواج گفتید برابری .

یکی از دلایل طلاق در کشور هایی که هنوز موج چهارم فمنیست رایج نشده همینه

این ها نظر شخصی خودم هست

عزیزم آقایون ایرانی برابری رو توی مشارکت هزینه ها میدونند فقط

از نظرشون برابری یعنی مهریه صفر یا خیلی کم

حق تصنیف اموال که هیچ

هزینه ها نصف

اما تو کار خونه هر وقت خانومشون خسته شد یه کمکی بدن مثلا

بچه هم اول و آخر از تربیت و تغذیه و همه چیزش پای خودتونه

یعنی محاله یه خانواده ایرانی بعد از مرخصی زایمان بشینند با هم مشورت کنند که الان با وجود بچه بر فرض کدوم شاغل باشه و کدوم از بچه مراقبت کنه. خیر بچه طبق یه قانون نانوشته مسئولیت نگهداریش‌ با شماست

در واقع با وجود اینکه خانمها از لحاظ فیزیکی ضعیف ترند اما خیلی بیشتر از آقایون کار می‌کنند. 

پس میبینی اون برابری که شما تو ذهنت هست اصلا قابلیت اجرایی تو فرهنگ ما نداره پس دلیلی نداره شما از اول بنا رو بر این بذاری که کل حقوقتو برای خونه خرج میکنی

به نظرم به مرور و با اخلاق طرف مقابلت جلو برو

شاید برای یه شخصیت صلاح زندگیت در این باشه که یه ریال از پولتم تو خونه خرج نکنی

برای یک شخصیت دیگه کل پولاتونو با هم خرج و پس انداز کنین

آدمها با هم فرق می‌کنند. روشی که باید باهاشون برخورد کرد هم قطعا متفاوته

اتفاقا برای اینکه میزان دست و دلبازیشو بسنجی بد نیست که قبل ازدواج با گفتن اینکه من وظیفه اصلی تامین مالی خانواده رو با شوهر میدونم امتحانش کنی. مردی که از خرج کردن برا خونوادش زورش بیاد هیچوقت خوشبختیت نمیکنه حتی اگر میلیاردر باشه. 

حالا بهتون ثابت شد که پسرها برای چی با دختر شاغل ازدواج میکنن خخخ

وقتی ازدواج کردن تموم پول زن خرج زندگی میشه 

اتفاقا اگه پسری با دختری که شاغل نیست ازدواج کنه نشون دهنده اینه که چشمش دنبال پول اون دختر نیست و مرد زندگیه 

خودتون گول نزنین 

برای یک شخصیتی مثل شما ازدواج توصیه نمیکنم من به شوهرم علاقه مند نیستم و متنفرم .دید انسانی به زن از بین رفته مجرد باش

دیدگاه شما محترم هست و توقعاتتون مورد احترام بنده. 

دانشجوی دکتری هستم و 2 سال دیگه فارغ التحصیل میشم.

اما نظر شخصی من این هست یک مورد رو زندگی شما نخواهد داشت، اون هم عشق هست...

اگر طرف مقابل عاشق باشه، بعد از یک مدت احساس سرخوردگی و فریب خوردن بهش دست میده، اگر هم عاشق نباشه که زندگی شکل میگیره اما عشق نداره...

چه خوب هست که سعی کنیم بیشتر بدنبال شریک زندگی و همسر باشیم نه یک کیس ازدواج.

به به دکترمون 

حرف شما متین ولی ما دخترا هیچ وخ شاغل نشیم و بشینیم خونه منتظور شاهزاد سوار بر اسب که خود واقعیمون رو بخاد؟ ما هدف نداریم؟ ارزو نداریم؟ فردا از شاهزاده جدا شدیم یا فوت کردن چی؟ یا منت به سرمون گذاشتن بابت کاخ و لوازمشون چی؟ 

از طرفی من حرف شما رو کاملا قبول دارم ولی واقعا چند درصد اقایون درامدشون در حدی هست که تو این اقتصاد زندگی رو بچرخونه؟ میشه ها سخت میشه همش باید قناعت کرد و حسرت همه چی رو خورد 

و اینکه اینو در نظر بگیرین مثلا دو نفر واقعا همدیگرو بخان برا خودشون بعد هر دو شاغل باشن بعد ازدواج به جای ۱۰ سال بعد ۴ سال بعد خونه دار شن به جای چن سال یه بار سفر کوتاه سالی یه بار سفر خوب برن و بگردن 

البته وقتی میگیم من فلانی رو میخام ینی فلانی رو با پدر و مادر و خانوادش فامیلش طرز فکرش محیطی که بزرگ شده شغلش تحصیلاتش ظاهرش شغلش درامدش و همه چیزش میخایم 

پس اینکه خانم شاغل رو فقط به خاطر شغل و خانم خانه دار رو صرفا شخص خودش رو میخان حرف درستی نیست

خوب حالا که اینطوری میخواین اشکال نداره پس دیگه گله نکنید چرا باید پولمون خرج زندگی کنیم  شاغل وخانه دار هم باشیم اگه اینجوری دوست دارین خیلی هم عالی چی از این بهتر برید کار کنید پولتون بیارید خونه خونه داری به نحو احسن انجام بدید لطفا نگید خونه داری وظیفم نیست چون انتخاب خودت بوده این گونه زندگی  ما هم دعاگوتون هستیم خدا خیرتون بده 

اگر هم منتظر یه مرد جنتلمن به قول خودتون هستین که بگه برو کار کن پولت مال خودت خودمم همه کارهای خونه انجام میدم شما برو استراحت برو ایسنتا بازی کن تفریح کن  باید بشینی تا برات بسازنن همچنین موجودی رو 

تحصیلات. مگه میخوای زن مدرکش باشی اگه کسی مدرک نداشت ولی اخلاقش خوب بود بهتره یا کسی که مدرک داره ولی شعور شخصیت اخلاق نداره؟

مگه میخوای با فاملیش پدر مادرش ازدواج کنی؟

اومدیم خود پسر عالی بود و پدر مادرش زیاد خوب نبودن میخوای از دست بدی موقعیتو نهایتا میتونی دوری دوستی داشته باشی 

به هرحال همه نقص هایی دارن نمی تونی انتظار داشته باشی همشون این ویژگی ها رو داشته باشن قسمتت بشه 

به هر روی این مطلب باید به شما ثابت میشد که پسران دلشون برای وجهه زن؛ حضور تو اجتماع واستقلال مالی زن نسوخته بلکه به فکر پول اون دختر برای خرج تو زندگی است پس لطفا دخترها خانمهایی که خودتون دوست دارید اینگونه باشه اعتراض نکنید