خانواده برتر

اضافه میکنم هنوز هم هستن کسانی که شرایط عادی برای ازدواج رو درک کنن و هدفشون وصلت باشه.

اما در مقابل مواردی هم داریم که مهریه خوب میگیرن و موقع جهیزیه کم میذارن. 

اگر کوتاه اومدنی هست باید دو طرفه باشه ولاغیر. 

ازدواج موقت هم هرکسی میخواد بره سمتش خودش مختاره. *** ****** *** *** **** *** ** ***** * **** **** **** *** **** **** ** ***** ******* ***** * *** *** *** *** * **** **** ** ****

اصلا در ایران کمتر کسی از پسر توقع خرید خونه داره اثبات حرفم هم اینه که میبینید اکثر زوج های جوون و تازه عروس دامادا مستاجرن 

بنابراین خیلی موافق نیستم با این صحبت بعضیا که میگن دخترها و خانواده هاشون از پسر انتظار دارن اول زندگی همه چیزو فراهم کنه مهریه هم نمیدن تو تاپیک اون آقا هم گفتم مهریه برا موقع طلاقه تازه اگه موقع طلاق آقا مالی نداشته باشه مهریه رو براش قسط بندی میکنن 

به نظر من جامعه توقعات آنچنانی از پسرها نداره و این حرفایی که درباره توقعات دخترا میزنن حقیقت نداره برعکس توقعات پسرها در خصوص قیافه و هیکل و پول و حهیزیه دختر خیلی بالاست 

دخترهای خانواده های فقیر معمولا بی خواستگار میمونن تو همین سایتم داشتیم مواردی که تاپیک زدن در این خصوص و بالای سی سالشون شده و هیچ وقت خواستگار نداشتن چون خانواده شون وضعیت مالی آنچنانی نداشته یا قیافه خیلی زیبایی نداشتن 

بنابراین افسوس میخورم وقتی میبینم دختران جامعه مثل سوال کننده این تاپیک توقعات خود پسرها رو نمیبینن و یه جوری حرف میزنن که انگار پرتوقعی صرفا از ناحیه دختران جامعه ست و پسران مظلوم واقع شدن 

خداوند متعال ، از این دختران منطقی و معقول و اهل زندگی نصیب ما بفرماید.

بزرگوار فقط یه توضیح راجب تفاوت صیغه و رابطه نامشروع دوستی بدم 

ببینید یه رابطه توسط خدا معرفی شده(حق) و رابطه دیگه توسط انسان معرفی شده (باطل) 

بزرگوارها یه سری ها میگن مگه یه ایه چه تاثیری داره همون یه ایه باعث حلال شدن دو فرد با هم میشه درصورتی که در رابطه دوستی دوطرف حرام هستن و زنا محسوب میشه 

البته نمی خوام از صیغه دفاع کنم *** ********* *** ***** ***** **** ***** ** ** ***** *** ***** **** ** ** 

انشالله موفق باشید 

شما تصور میکنید الان اگر توقعات دخترها به اصطلاح پایین بود یا پسرها مشکل اقتصادی نداشتن دیگه پسرها کرور کرور میرفتن ازدواج میکردن که این تاپیک رو زدید؟ حتم دارم دختری هستید که چندان تجربه خواستگاری ندارید اگر چند مورد خواستگار قبول کرده بودید و پی توقعات پسرها و خانواده هاشون به تنتون خورده بود متوجه میشدید مشکل خیلی عمیقتر ازین حرفاست اساسا توقعات پسرهای هم نسلمون در زمینه ظاهر دختر آنچنان بالاست که دلیل خواستگار نداشتن خیلی از دخترها و مجرد بودن خیلی از پسرها همینه نه توقعات مادی دخترها. در کنارش پسرها به شرایط اقتصادی طرف مقابل اهمیت بسیاری میدن 

مادر یکی از خواستگاران من صراحتا به ما گفتن انتظار داریم خونه کادو بدید چون دو عروس دیگمون پدراشون این کارو کردن 

سوال پرسیدن از درامد من در همون جلسه اول خواستگاری جزو رفتارهای پرتکرار خواستگارانه حالا دیگه وارد بحث رنگ بدن و سایز و باقی ملاک هاشون نمیشم

من به عنوان دختری که روزی مثل شما توقعاتش پایین بود و شعار میداد که باید پسرها رو درک کرد امروز بعد از چند سال تجربه خواستگار قبول کردن به این نتیجه رسیدم که اگر دخترانی سختگیر هستند و توقعات اقتصادی بالا دارن کاملا خوب و بجاست 

من امروز با مسائلی که دیدم و شنیدم در کمال جسارت حق رو به دختران سختگیر و به اصطلاح چرتکه انداز میدم و سر تعظیم فرود میارم در برابر داناییشون 

من امروز اگر پسری بگه میرم صیغه میکنم و دیگه ازدواج نمیکنم اهمیتی برام نداره متاسفانه حرفای من برخلاف متن شما مردپسند نیست و احتمالا فحش بخورم و به حسابگری و بدجنسی متهم بشم اما مهم نیست

فکر میکنم این خیلی تلخه که در فرهنگمون عادت داریم انگشتهای اتهام رو دائما به سمت جنس مونث بگیریم حالا فرق نمیکنه قضیه ازدواج باشه یا چیز دیگه

وقتی متنتونو خوندم حس کردم حرفای چند سال پیش خودمه اما الان دیگه اون آدم قبلی نیستم خیلی بیشتر میدونم 

سلام خواهر گرامی

حرفاتون قشنگه بهتون تبریک میگم که یه دختری هستید که شرایط رو درک میکنید و تو رویا سپری نمیکنید ولی به نظرم در مورد ازدواج موقت دچار اشتباه شدید..

دقیقا از این حرفتون مشخصه که درکتون از ازدواج موقت اشتباهه:

"عده ای مشکلات مالی دارن و میگن ازدواج موقت می‌کنیم و اگر به هم علاقمند شدیم تبدیلش می‌کنیم به دائم... خب من درست متوجه نشدم که چطور مشکلات مالی شما ممکنه اون موقع حل بشه ولی اگر با یه دختر مجرد نامزد کنید هرگز حل نمی شه؟ از طرفی مگه حتماً باید چند سال با یه نفر زندگی کنید که بدونید به درد هم می‌خورید یا نه؟! "

ببینید تو همین مثالی که زدید مشخصه که مشکل مالی پسر حل نشده اما کیس ازدواجش عوض شده یعنی از یه دختر باکره که ممکنه کلی انتظارات مالی داشته باشه با یه زنی که باکره نیست رابطه داره مسلمه که کیس دوم انتظارات مالی نداره یا حداقل یک صدم دختر باکره انتظار داره.. بنابراین مشکلات مالی اقا هنوز پا برجاست اما چون اون خانم پایه ازدواج موقت هستن دیگه در بند طلا و مراسم ازدواج انچنانی و هزینه های لباس عروس و تالار و از مه مهمتر مهریه سیصد و پانصد سکه ای و هزار کوفت و زهرمار دیگه که اصلا هم ضروری نیستن نیستن.. حالا متوجه شدید؟؟!!

بله اگه دختری قانع پیدا بشه مسلمه که ترجیح همه اقایون اینه که با ایشون ازدواج دائم کنن ولی با توجه به شرایط اقتصادی و توقعات به سمت ازدواج کم خرج یا همون ازدواج موقت * **** میرن..

خوبه آفرین معلومه درک بالایی دارین چون تمام حقوق و امتیازات رو یه طرفه به نفع پسرها دادین از صحبتاتون مشخصه حق طلاق و حق فلان و بهمان رو که قبول ندارین گفتین نشونه اینه که دختر تصورش از ازدواج زندانه و درکش پایینه بعد مهریه هم که هیچ نفقه هم زن خودش کار کنه سهم الارثم که نصفه اصلا عالی تر ازین نمیشد شرایط پسرها رو درک کرد حتما الان با موجی از لایک و مرحبا از جانب آقایون روبرو میشین چون دختر خوب از نظر اونا یعنی همین نمیدونم شایدم اونا درست میگن اما میدونی چیه اگه درک داشتن و خوب بودن اینجوریه من نه خوب هستم نه میخوام که خوب باشم چون من جنس درجه دو نیستم و انسانیتم زیر بار اینکه همه چیز به نفع مردها باشه نمیره چون فطرتم دنباله عدالته فکر میکنم برعکس اون چیزی که شما فکر میکنید دخترایی مثل من خیلی هم زیاد باشن خوشبختانه من دور و برم نه بین دخترای مدرن و متجدد نه بین دخترای مذهبی همچین موردی ندیدم که قائل به این باشه که یک طرفه تمام حقوق سنتی و مدرن مال مرد باشه معنیشم این نیست عاشق طلاقیم یا واسه کسی کیسه دوختیم پسرای الان چی دارن که کسی براشون کیسه بدوزه 

شرایط شما آنچنان برای آقایون راحت الحلقومه که من برام سواله چطور تا الان ازدواج نکردین بعد یه دختری مثل اونی که میگید نامزدشو تهدید به طلاق کرده در شرف ازدواجه 

والا خیلی گشتم اصلا اینجور خونواده ای یا همچین دختری پیدا نکردم چشم هم چشمی روزگار ما رو سیاه کرد با اینکه 30 سال سن دارم ولی به کل ناامید شدم

دختر جان چقدر ساده ای فک میکنی اینا رو نمیدنن 

بابا یه عده دنبال یه رابطه  جنسی  بی دردسر ان 

دیگه این همه توجیهه نمی خواد 

رابطه ها موقت معمولا مخفی هستند 

مسؤلیت  هم گربیان گیر نمیشه 

بببین دختر جان پسری که نخواد اردواج کنه صدتا بهانه میاره 

بخوادم منتظر کسی نمی مونه

خدا کنه این دخترایی که میگین سر راه جوونا قرار بگیره.

 به نظر من اول باید فرهنگ ساده گرفتن جا بیفته و تجمل و تجمل گرایی زشت عنوان بشه و زشت دیده بشه نه با کلاس بودن و مایه افتخار.

آداب و رسوم غلط و دست و پاگیر کنار بره و ازدواج مثل آب خوردن بشه.

مهریه و خرجای قبل از ازدواج اونقدر کم باشه که ازدواج ها و میل به ازدواج رو بیشتر و بیشتر کنه.

****** ** ****** *** 

مثل معامله ملک و ... 

این حرفم به این معنی نیس زن یا مرد بی ارزش و ... هست این برداشت و نکنین زن و مرد تو این معامله یه چیزایی میزارن رو میز .... و سر ادامه زندگی به صورت مشترک باید توافق کنن و امضا کنن اسمش هست سند ازدواج 

عین سند تک برگ یه ملک تو ثبت اسناد ثبت میشه قولنامه میشه و دو طرفه معامله  باید پایبند قرارداد باشن

آدم عاقل سر معامله اگه خودش اطلاع نداره یه وکیلی یه بزرگتر عاقلی با خودش همراه میکنه سعی میکنه راه های کلاه برداری رو ببنده انسان ذاتن انحصار طلبه قدرت طلبه اگه به وسیله قانون و و... راه رو، نسبت به کلاهبرداری و ... بستیم که هیچ اگه نبستیم مقصر هیچکس نیس جز خودمون در وهله اول بعد بقیه... 

اینکه یکی بگه این ازدواج هست نه معامله به نامزدت اعتماد نداری چرا ازدواج میکنی؟ شبیه مغلطه و حرفایی هست که موقع معامله و شراکت با فامیل و نزدیکان میشنویم 

برا همین اکثرا توصیه میشه با اشنا معامله نکنیم با برادر شراکت کردیم یا حتی پدر مدارک ثبت شده و امضا شده با شاهد حتی باشه تا بعدا با وراث و ... دچار مشکل نشیم.

سلام.

وقت همگی بخیر.

همین ابتدای امر یک نکته رو یادآور بشم... دوستان بنده نویسندهٔ مستقیم این پست نیستم. این پستی که می‌بینید، در اصل کامنت مربوط به یکی از پست های قبلی وبلاگ هست. به همین علت تصور میشه یه دختر خام و بی تجربه نشسته شعار نوشته به نفع آقایون! پیشنهاد میکنم پست «تا آخر عمرم نمی‌تونم ازدواج دائم کنم« رو بخونید تا متوجه بشید منظور بنده چی بوده و هست. 

آقای نجفی سلام. خسته نباشید. یه پیشنهاد دارم برای اینکه جلوی این سوءتفاهم ها گرفته بشه... اینکه جلوی اسم هرکسی که کامنتش تبدیل به پست جداگانه شده لطف کنید بنویسید که کامنت مربوط به کدوم پست بوده؛ که کسی که میاد پست منتج از پست قبلی رو میخونه، پست قبلی رو هم نگاهی بندازه و متوجه ماجرای اصلی بشه. چون اینطوری ویرایش کامنت و تبدیل اون به پست جدید هم زمان بره هم تقریباً در بعضی جملات غیرممکن.

ممنون

به «مهندس منطقی« محترم.

اگر خانوادهٔ دخترخانوم و آقاپسر از قبل هماهنگ کردن که جهزیه رو خانوادهٔ دختر بده بله کار زشتی هست. اما مواقعی که این مورد به خانوادهٔ دختر تحمیل میشه به نظرم اگر کم هم بذارن مشکلی نیست! و حتی میشه گفت اضافه هم گذاشتن. به هر حال دادن جهزیه بسته به موقعیت مکانی فرهنگ ها و آداب و رسوم فرق میکنه.

اگر کوتاه اومدنی هست باید دو طرفه باشه ولاغیر.

به نظر بنده هم باید دو طرف قصدشون این باشه که با همدیگه زندگیشونو بسازن. نه اینکه یکی لج کنه دومی تلافی.

به «زهرا سادات« محترم.

هرچند با قسمت هایی از صحبتاتون موافقم، اما به نظرم توقعات پسرها از دخترها یا بلعکس کاملاً از نقطه ای و از فرهنگی به نقطه و فرهنگ دیگه متغیره. پس نمیتونیم تعمیم بدیم. اگر اینجا خیلی ها سطح مالی پایینی داشتن و ازدواجشون به همین علت دیر شده، خیلی ها هم بودن مشکل مالی نداشتن یا حتی جزء قشر بسیار پردرآمد جامعه بودن و همین مشکل رو داشتن.

اجازه بدید برای صحبتتون مثال نقض بیارم، توقعات خانوادهٔ مادریم از پسرها خیلی خیلی بالاست... ولی توقعات خانوادهٔ پدریم از پسرها از حداقل های زندگی هم پایین تره. یعنی چندین و چند مورد ازدواج داشتیم که پسر نه شغل نه ماشین نه هیچی نداشته. ولی خب اینم توی بعضی خواستگاری ها می‌بینیم که اندام دخترخانم حرف اول رو برای تعیین کفویت)!!!( میزنه.

به «بهزاد» محترم.

انشاءالله ازدواجتون هرچه سریعتر اتفاق بیفته.

به «!!!» محترم.

بله، این یکی از علت های حلال بودنشه. حتی در کتاب سینوهه میخونیم که زن و مرد برای اینکه به عقد هم درببان یک کوزه می‌شکستن و اون رو تا آخر عمر حفظ می‌کردن. به بیانی، این نشون دهندهٔ تعهد طرفین بوده. علل دیگه مربوط میشن به مواردی از قبیل مشخص بودن پدر و مادر فرزند احتمالی و حد و حدود داشتن رابطه و ضایع نشدن خیلی از حقوق طرفین مخصوصاً خانوم ها. و مهمتر از همه سوءاستفاده نشدن از خانوم ها.

به نظرم ازدواج موقت اگه در چارچوب خودش باشه و قوانینش رعایت بشه در آینده مخالفی نخواهد داشت. فعلاً به خاطر بعضی سوءاستفاده ها اسمش بد در رفته.

ممنوم شما هم موفق باشید.

به «مریم» محترم.

با وجود اینکه به علت استفادهٔ بی‌جا، نادرست و بی‌رویهٔ عبارت کلیشه ای )قضاوت نکنیم( به شدت بهش حساس شدم، اما صلاح میدونم اینجا ازش استفاده کنم؛ چون دقیقاً مرتبطه و لازم! 

پس لطفاً منو قضاوت نکنید. چون:
 بالاتر عرض کردم علت ایجاد این تاپیک چی بوده و بنده در زده شدنش نقشی نداشتم. و هدفمم این نبوده که بگم صرفاً دخترها مقصرن. راستش خیلی مایل نیستم اینو بگم، اما متأسفانه جوی که توسط فمنیست ها در جوامع مختلف از جمله ایران ایجاد کردن، باعث شده بعضی دخترها و زن ها به این توهم برسند که ما همیشه داریم مظلوم واقع میشیم... مردها به ما دارن زور میگن. دارن مارو محدود میکنن... دارن حق ما رو پایمال میکنن و... ببینید‌... کاری با اینکه شما در زندگیتون چه ها دیدید، شنیدید یا تجربه کردید ندارم. با زندگی خودم هم کاری ندارم. ما اگر می‌خوایم به درک درستی از شرایط جامعه برسیم، باید همه چیز رو اصولی بررسی کنیم. نه اینکه من اینجور موقعیتی برام پیش اومده پس همه جا همینه! اتفاقاً برعکس شما بنده خواستگارانی داشتم که هیچ کدوم از این مواردی که شما فرمودید براشون مهم نبوده. خب یعنی الآن من باید بیام بگم کل پسرای جامعه همونی هستن که من دیدم؟ خیر!

نمیدونم شما چطور به این نتیجه رسیدید که بنده تاحالا خواستگار راه ندادم؟! همونطور که خدمتتون عرض کردم توقعات پسرها دربارهٔ هر فرد متفاوته. ممکنه پسرهایی که به خواستگاری شما میان از روی ظاهرتون انتخابتون کرده باشن یا چشمشون به درآمدتون بوده باشه. به نظرم قبل از اینکه وارد پروسهٔ خواستگاری بشید بیشتر دربارهٔ خواستگارتون تحقیق کنید. اینطور که شما از خواستگارانتون صحبت کردید، به نظرم در نگاه اول مشخص می‌شه که چه مدل آدم هایی هستن. اینجوری دیگه کار به اونجا که ازتون خونه هدیه بخوان کشیده نمی‌شد.

باید بگم که متأسفانه یا خوشبختانه بنده اصلاً قصد ندارم و نخواهم داشت که در مقابل شما و امثال شما سر تعظیم فرود بیارم... چون شما خودتون دقیقاً دارید کار همون پسرها رو که معیارشون اندام و پول دختر هست رو تکرار میکنید! هرجور آدمی باشید، همون مدل آدم رو جذب خودتون می‌کنید.

و آخر اینکه برعکس شما، اگر پسری بگه می‌خوام صیغه کنم و من بدونم داره راهو اشتباه می‌ره سکوت نمی‌کنم. چون نگاهم به جامعه جنسیت زده نیست و برخلاف شعارهای توخالی جریان فمنیستی که زن رو جنس برتر می‌دونه و مرد رو جنس ظالم و اضافی، به غیرهمجنس خودم کمک میکنم. چه بسا در این کمک، به همجنس خودمم کمک کرده باشم!

کاش جواب این سؤالم رو بدید: اگر پسردار بشید، باهاش مثل همسرتون و مردهای دیگهٔ جامعه رفتار می‌کنید؟! اگر اینطوره، باید فاتحهٔ تربیت صحیح اون پسر رو خوند...

مردپسند؟؟؟ پیشنهاد میکنم عمیق تر بخونید کامنتمو...

به «فامیل دور« محترم.

بابت تبریکتون ممنونم. اما جسارتاً با نظرتون دربارهٔ ازدواج موقت مخالفم.

به نظرم توقعات ربطی به باکره بودن یا نبودن نداره. همونطور که یه دختر مجرد ممکنه انتظاراتش سر به فلک بکشه، ممکن هم هست یه خانوم مطلقه ده برابر اون انتظارات رو داشته باشه. قبلاً طلاق گرفتن ننگ بزرگی بود. دههٔ شصت و هفتاد مخصوصاً. اما الآن اگر بخوایم کل کشور رو در نظر بگیریم، می‌بینیم شرایط فرق کرده. هرچند ممکنه بعضی جاها مثل قبل باشه. مثلاً یکی از دوستان بنده بعد از اینکه طلاق گرفت، انتظاراتش از همسر دائم بعدی بیشتر هم شد! یعنی نه تنها امید به ازدواج مجددش کم نشده بود که بخواد سمت ازدواج موقت بره، بلکه توقعاتش هم بالاتر رفته بود. اصلاً علت نوشتن اون کامنتم همین بود که بگم قبل از ازدواج موقت برن دنبال دختر مجرد کم توقع هم بگردن.

به «یاسمین» محترم.

میشه لطفاً قسمتی از کامنتم رو که درش شروط ضمن عقد رو صریحاً نام بردم، بولد کنید برام بنویسید؟! چون من حرفی از حق طلاق و... نزدم!

می‌دونم درست متوجه اون متن بنده نشدید. منظور بنده شروطی بود که واقعاً به هیچ کار اون دختر نمیومد! بازش نمیکنم بحثو چون میدونم کش میاد. احتمالاً مخالف باشید ولی ترجیح میدم بحث بیشتر از این منحرف نشه. از طرفی... نمیدونم دیدگاه اعتقادیتون چطوره، اما من با نظر اسلام که حق طلاق رو به صورت پیش فرض به مرد داده کاملاً موافقم. چون موارد مختلفی رو دیدم که دختر الکی الکی و برای سرگرمی به همسرش گفته می‌خوام طلاق بگیرم یا دعوای کوچیکی رخ داده و خانوم احساسی برخورد کرده رفته دادخواست طلاق داده و در کمال ناباوری زندگیش به جدایی کشیده شده... درحالیکه اصلاً از ته دلش راضی به جدایی نبوده!
 

تفکر نقادانه چیزیه که از جبهه گیری یا طرفداری بی‌مورد ما دربارهٔ بعضی مسائل حاد مثل اعتماد نداشتن بدون دلیل منطقی به همسر یا برابری بی‌قید و شرط زن و مرد در همهٔ زمینه ها جلوگیری میکنه. اینکه شما فکر می‌کنید اگر در تأمین مخارج زندگی مشترکتون به همسرتون کمک نکنید یا اگر بدون اطلاع از اینکه در شرایط بحرانی و احساسی رفتارتون چطور هست، حق طلاق بخواید، جنس درجهٔ دو نیستید، حاصل همین نداشتن تفکر انتقادی هست. همین مسأله باعث شده به قوانین اسلام هم بدبینانه نگاه کنید.

اگر دنبال عدالتید، علت مخالفتتون با اینکه زن هم در تأمین مخارج خونه تلاش کنه چیه؟! یا اینکه مرد هم مهریه داشته باشه!!! مگه دنبال عدالت غربی نیستید؟! خب اونها یه کافه که میرن هرکدوم نصف هزینه رو پرداخت می‌کنن... به اینجاش فکر کرده بودید؟! به این فکر کردید که بیشتر مردها سرپرست خانوار هستن و به همین علت سهم الارث بیشتری دارن؟!

پسرای الان چی دارن که کسی براشون کیسه بدوزه

اگه هیچی ندارن پس چرا مهریهٔ بالا ازشون می‌خوان؟! چه کاریه؟!

خوبی اینکه بنده با وجود راحت الحلقوم بودن شرایطم تا حالا ازدواج نکردم اینه پا در عرصه ای که اون دختر به اصطلاح شما عدالت خواه گذاشته نذاشتم... و اون عرصه چیزی جز به هم ریختن زندگی مشترکش نبود! یاد بگیریم که همه چیز فقط ازدواج نیست!

به «محمود» محترم.

بله چشم و هم چشمی یکی از دلایل ایجاد این وضع هست‌. به نظرم باید بیشتر پرس و جو کنید. از کسانی که ازدواج این مدلی داشتن بخواید بهتون دختر مشابه همسرشون معرفی کنن. انشالءالله مشکل ازدواج شما هم حل بشه.

به «دارکوب» محترم.

اتفاقاً هستن کسانی که دنبال رابطهٔ حلال اند و قصدهایی که شما فرمودید در سر ندارن. لطفاً تهمت نزنیم... علت اینکه می‌بینیم دختر و پسرها می‌رن سراغ رابطه های خارج عرف، همین تجملاتی بودن و بد نشون دادن ازدواج موقته... بی آبرویی حاصل از کار حرام رو ترجیح می‌دن به بی آبرویی حاصل از حلال!

به «ملیکا» محترم.

مواردی وجود داره هم دختر هم پسر به قصد طلاق ازدواج کردن. حالا اینکه هرکدوم چی عایدشون می‌شده مفصله.

جالبه! سواد رسانه ای تون در حدیه که فکر می‌کنید هرچی توی اون سایت نوشته می‌شه حقیقت محضه! همین چند روز پیش دروغ بودن داستان زندگی یکی از کاربرهاش مشخص شد! نمی‌گم همهٔ پست هاش دروغه اما به نظرم مبحث خیانت و طلاق بیش از هرچیزی بولد و تکراری شده و بهش بهای زیادی داده می‌شه... متوجه منظورم هستید؟ فرمایشات شما از سری مباحث داغ فضای مجازی هست که عده ای دارن از این راه کسب درآمد یا منفعت میکنن، یا در پشت پردهٔ این بحث ها افراد زخم خورده ای هستن که دنیا رو از دیدگاه و احساسات خودشون می‌بینن و دیگران رو به اینکه مثل خودشون باشن دعوت می‌کنن، یه جورایی فکر می‌کنن دارن به اون شخص کمک می‌کنن. بدون اینکه بدونن طرف مقابلشون کی هست و شرایط زندگیش چطوره! این طرز تفکر نه تنها به نفع زن امروز نیست، بلکه به ضرر خودش، همسرش، فرزندانش و... هست. مثلاً تا یه خانوم می‌گه شوهرم باهام سرده خیلیا شروع می‌کنن بهش می‌گن طلاق بگیر! قیمت مهریه اشم می‌پرسن تازه! به جای اینکه بهش پیشنهاد زوج درمانی و مشاوره بدن! 

مخالفِ داشتن اطلاعات دربارهٔ طلاق نیستم و معتقدم اگر طرفین کاملاً آگاهانه وارد زندگی مشترک بشن آمار طلاق خیلی خیلی کمتر می‌شه. درحالیکه می‌بینیم توی همون نی نی سایت خیلی از دخترها با وجود اینکه می‌دونن نباید احساسی برخورد کنن و وارد مرحلهٔ ازدواج بشن اما اکثراً با این دلیل که «دوسش دارم» این کار رو می‌کنن.

به «ارشاد 92 » محترم.

انشاءالله... به شرطی که هم خانوادهٔ آقاپسر هم دخترخانوم همین رو بخوان و اجرا کنن. نه اینکه همچنان پسرها بگن تقصیر دخترهاست و بالعکس. این قضیه یک طرفه حل نمیشه هیچ وقت.

ببینید بزرگوارها چرا دنبال انتخاب صحیح نیستید چرا همش میخواهید با مسائل مالی و حقوق که قانون بهتون نداده دنبال تضمین زندگی باشید چرا همه دنبال درمان هستید چرا دنبال پیشگیری نیستید اتفاقا صحبت های خانم نویسنده پست صحیحه چون دنبال زندگی کردنه نه گرو کشی 

درسته ممکنه همه زندگی ها کمی بالا پایین هم داشته باشه که باید با تدبیر حل بشه 

بهتره اخلاق و ایمان طرف رو مدنظر قرار بدهید نه پول طرف رو اینطوری زندگی موفقی خواهید داشت 

موفق باشید 

بهترین کامنتی بود که در خانواده برتر خوندم

مریم خانم ممنون

مریم خانم ممنون

تورو خدا نگاه

ببین دخترا چه گاردی گرفتن

یه دختری پیدا شده که میگه دنبال این رسم و رسومات نیستم بقیه افتادن روسرش که داری اشتباه می کنی به پسرا رو نده بعدا حسرتشو میخوری واز این جور حرفا که همیشه میگن

و جوری به سوال کننده گوشزد می کنن که این شرایطا رو قبول نکن واگر قبول کردی شما بازنده خواهید بود که کسی ندونه انگار از آینده خبر دارن

وشما خانم سوال کننده

احسنت به این طرز فکرونگرشتون نسبت به زندگی

که دنبال یه سری چیزای من درآوردی وکارایی که باعث بدبینی و شک بین دختر و پسرمیشه، نیستید

امیدوارم تو زندگی تون موفق باشین

به مریم و زهراسادات

کلمه ی (بعضی)رو یادتون رفت

واین که این قضیه دوطرفس

فکر میکنم بهترین جوابو کاربر چنگیز به شما دادن

 واقع بینانه و به دور از شعارزدگی

ببینید مشکل شما اینه که

آینده نگری و احتیاط رو

مساوی با دنبال طلاق بودن معنا میکنید 

و سهل انگاری و شل گرفتن رو مساوی با اهل زندگی بودن

اینکه بگیم دختری که به فرض حق طلاق میخواد

سرش درد میکنه برای طلاق و طلاق کشی

همونقدر غیرمنطقیه که بگیم آدمی که ماشینشو بیمه میکنه دنبال تصادفه 

اما بحث من نه نی نی سایت بود نه خیانت 

متاسفانه به فهوای کلام آدم توجه نمیکنید 

من بحثم این بود که باید پیش بینی آینده رو کرد گاهی انسان ناگزیر به طلاقه وگرنه کیه که حوصله طلاق و طلاق کشی داشته باشه

نمیشه گفت خوب تمام این ملتی که طلاق میگیرن همه از روی بی عاری و بیکاری بوده و بر معضلات اخلاقی جامعه ماله بکشیم و وانمود کنیم همه چی گل و بلبله و تمام این حرفام توطئه دشمنه 

شما اصرار دارید بگید دخترانی که حق طلاق میخوان دختران بدی هستن و اهل زندگی نیستن 

و زن ***** ****** نباید حق طلاق داشته باشه وگرنه الکی الکی زندگی رو نابود میکنه 

******** ******* **** ** **** ***** ******* ** *** *** ****** **** 

**** ** ** ***** ***** **** ***** **** *** ****** * ** ***** ** *** *** ** **** ***** *** ** *** ****** *** **** **** وگرنه متاسفانه ***** پسران رو به چشم موجود بدهکار میبینن و ازش توقع یک شاهزاده سوار بر اسب سفید رو دارن و همین باعث شده **** **** ***** ** ***** ** *** ***** ****** ** **** ** ** ****** *** * *** *** ******* *** **** * ***** *** * ***** ** ***** ***.اون دسته از افرادی هم کخ مدام دم از حقوق زن میزنن لطف کنن یکم هم از مسئولیت های زن بزنن و برابری مسئولیت هم مطالبه کنن نه که ارث دو برابر مردان رو تو بوق و کرنا کنن اما مهریه و نفقه و تامین مسکن توسط مرد و اجرت المثل و حق حبس و نحله رو نادیده بگیرن و از اون طرف بگن پول زن شاغل برای خودشه

بحث تعمیم دادن نیست بحث بدیهیاته
این بدیهیه که پایین بودن سطح مالی دختر و خانوادش بی تاثیر در کاهش شانس ازدواجش نیست و **** **** ***** ** *** ***** * ******* ****** ******
اینکه میگید عده ای از دختران قشر پولدار هم وجود دارن که خواستگار ندارن ناقض حرف من نیست
چون خواستگار نداشتن وابسته به عوامل مختلفی مثل ظاهر و روابط اجتماعی و دیده شدن و ... هم هست و حرف من این نبود که تنها پول کافیه برای جذب خواستگار 

سلام.

مشکلات از اونجایی شروع شد که تجمل گرایی اول بین خانواده ها و بعد بین جوان ها رواج پیدا کرد. 

مشکلات از جایی ادامه پیدا کرد که مشکلات تجمل گرایی و چشم در چشمی، باعث شد خانواده ها در امر ازدواج سخت گیر و جوان ها دنبال ***** * ** ازدواج موقت باشند.

در ازدواج موقت اگر قرار بر مهریه دادن بود، اگر هدفش ازدواج بود، همون مهریه رو با صداقت در جلسه خواستگاری مطرح می‌کرد و با صداقت جلو میرفت. نتیجه اش هم خیلی خیلی قشنگ میشد و دیگه پیامدی مثل مطلقه شدن و ترس از حامله شدن و رها کردن نوزاد در کنار خیابون و سطل معابر شهر نبود. دور انداز این مشکلات هم انتخاب اشتباه هست و الا مطلقه و ترس از حامله شدن در کار نبود. 

ازدواج موقت اگر هم اتفاق بیفته، نتیجه اش میشه عدم تعهد و مسئولیت پذیری پسر یا دختر. انتظار نداشته باشید که اگر با همچین کسی وصلت شد، بتونه پای بند به زندگی مشترک باشه. 

اکثرا با قاطعیت درباره ازدواج حرف میزنن ولی بعدها در دوره آشنایی حرف از حق طلاق و حق فرزند و حقوق ماهانه خانه داری و بچه داری و... میزنن. 

هیچوقت به ازدواج با دید مهریه نگاه نکنید. سعی کنید اون دید رو سمت محبت و از ته دل عاشق شدن و زندگی سالم ببرید ولی نه تنها بعضی از دخترخانم ها، بلکه خانواده ها هم شرایط کنونی جوان ها رو در نظر نمیگیرن متاسفانه. انتظار خونه و ماشین ندارن، ممنون ولی مطمئنا هیچ دختری نمیاد تو محله متوسط فلان شهر زندگی کنه. مطمئن باشید هیچ دختری زندگی خانواده خودش رو رها نمیکنه و نمیاد با شما تو محله فلان زندگی کنه. الان میگین نه اینطور نیست ولی هست، واقعا هم هست. الانم نباشه، بعد یه مدت خسته میشین از شرایط پسر.

اگر هم بعضی ها حرف از ازدواج میزنن و مهریه کم، هستند همچین دخترهایی ولی پسر و خود پسر رو نمی پسندند. 

بنظرم اول اول اول اول انتخاب درست و هدف ازدواج صحیح باشه. تو جامعه یا دانشگاه ***** ** ***** ** ********* ** *** ***** ** **** **** ***** ** ****** ***** ** *** * ** ***** ** **** **** ** ** *** *** * ***** انتظار داشت که فردا روزی بتونیم چنین شخصیت هایی رو مسئولیت پذیر و پایبند به زندگی دونست.

دختر خوب اینا همش بهونست.

البته یه عده از آقایون واقعا شرایط سختی دارن و بنده های خدا، دوس دارن ازدواج کنن و نمیتونن.  من اونا رو جمع نمیبندم. 

ولی ***** شرایطشو دارن بخدا دارن به عینه دیدم دارن  ،یا حتی اگه ندارن هم ، کیس های زیادی هستن که با شرایط پایین مالیشون کنار بیان ،. 

اما نمیخوان زیر بار تعهد و مسئولیت برن. 

مثلا آقا پسر ،  بهترین کیس ازدواج براش هست *** * ***** ***** ******  * ******** **** * ***** **** *** ****** **** **** ******* *** **** *****. 

عزیز من اینا ازدواج نمیخوان * *** ***** ******* **** **** *** *****. 

تا به انتهای متن رسیدم و هنوز اسمتون رو ندیده بودم فکر کردم یکی از کاربرای دیگه نوشته چون تحلیلتون خیلی شبیه ایشون بوددر این حد که اسم شمارو دیدم جا خوردم چون مطمئن بودم ایشون نوشته و جالب بود، احیانا قبلا اسم دیگه ای نداشتید؟

خداقوت بابت وقتی که گذاشتید

 اگه اینجوریه پس چرا هیچ وقت کسی خواستگاری من نیومد راننده آژانسم 34 سالمه تا این سن هیچ خواستگاری نداشتم من که نه مهریه میخواستم نه هیچ چیز دیگه ای ولله حاضرم بودم مثل توصیه نویسنده همه چیز به نفع مرد باشه فقط یکی باشه که زندگی کنیم اما هیچ کس منو نخواست چرا چون سانتی مانتال نیستم چون کارمند دولت نیستم یه راننده سادم وگرنه منم نجیب و بساز بودم توقعاتم پایین بود یه پسری بود خیلی میگفت دوستم داره ولی اونم راضی به ازدواج نشد حتی حاضر بودم همه شرایط مطابق میل اون باشه ولی مامانش بدش میومد عروسش مثل من باشه رفت یه دختری رو براش انتخاب کرد که برادراش و پدرش اداری و سرشناس بودن اینم حرف مامان جونشو گوش داد عین آبنبات زد زیر همه چی دو سال پیش رفت زن گرفت یه عالمه سکه هم مهر اون دختره کرد به جز اونم دیگه هیچ پسری سمت من نیومده تا الان که همسن تخت جمشیدم بعضی شعارا و حرفا فقط در حد تئوری قشنگن نه عملی😏 دخترا هم هیچی نخوان مسئله اینه که پسرا خودشون کلی توقعات دارن برا خودشون من بمیرمم صیغه میغه نمیشم نمیخوام خیرم برسه به مردایی که حاضر نمیشن با دخترایی مثل من ازدواج دائمی کنن و ما رو در شانشون نمیبینن 

ببخشید؟ حاضر نیستین دربرابر امثالمون سر تعظیم فرود بیارید؟!
اینجا سایت تبادله نظره
شما حرف خودتو میزنی عده ای هم که مخالف یا موافق باشن نظرات خودشونو میگن
قضیه به همین سادگیه
کسی هم دنبال به تعظیم واداشتن کسی نیست


اصلا بحث ما به فمینیست و فمینیست گری ارتباطی نداره
دلیل نمیشه هر کس فلان انتقادو به پسرها کرد برگردیم بهش بگیم تحت تاثیر جو فمینیستی و دنبال مظلوم نمایی هستی قرار نیست کلمه فمینیست بشه ابزار بستن دهن و سرکوب منتقدین 

خیلی سعی دارید القا کنید مشکل از منه که خواستگاران اون مدلی رو جذب کردم در حالیکه من بهتون گفتم اوایل مثل شما فکر میکردم
و واقعا فکر میکردم من ساده بگیرم دنیا هم قراره ساده بگیره اصلا دوست عزیز تجربیات من به کنار

من یه مصاحبه دیدم با پسرهای ایرانی درباره ملاک های زیبایی دختری که میخوان باهاش ازدواج کنن اکثرا ملاکهاشون برگرفته از بازیگران فیلم های مستجهنی بود که دیده بودن و در انتها هم خودشون اعتراف کردن به این مسئله
متاسفانه گشتم لینکشو پیدا نکردم براتون بذارم

پس سعی نکنید حقایق موجود رو کتمان کنید همین آقایونی که میگید باید درکشون کرد بهشون بگید لطفا اگه ممکنه شما هم دخترها رو درک کنید دنبال اختلاف سنی فلان و قیافه فلان درامد فلانش نباشید تا ببینید چه جوری براتون گارد میگیرن و با انواع استدلال های زمینی و هوایی میخوان خودشونو توجیح کنن

شما اگه همش اصرار کنی به پرتوقعی دخترها و اگه کسی گفت پسرها هم توقعاتشون بالاست هی بگی نه تعمیم نده 

با این شیوه هیچ دردی از جامعه نمیتونی دوا کنی

شما نوع جوابایی که به کامنتا میدی یه جوریه که انگار واسه دخترا شمشیرتو از رو بستی

 
 در فامیل خود ما دختری هست سطح مالی خانوادش به لحاظ ظاهر منزل خوب نیست و قدیمیه پدر هم نداره خودشم شاغل نیست اما خیلی نجیب و خوبه دخترخاله خودمه هم سنیم تا الان که سی ساله ست یک مورد خواستگار نداشته قیافه شم معمولیه بعد دخترای دیگه مون دقیقا به موازات بهتر بودن سطح مالی تعداد خواستگارانشون بالا میره 


گفتید هر کسی رو راه ندیم واقعیت اینه که رو پیشونی خواستگاران ننوشته مادی گرا و ظاهرپرست اصلا این حرفتون که میگید از نگاه اول میشه فهمید کی چه جور آدمیه خیلی خام و نپخته ست
اینو آویزه گوشتون کنید به درد آینده تون میخوره
هیچ وقت از ظاهر نمیشه به باطن پی برد و هیچ وقت از ظاهر نمیشه کسی رو قضاوت کرد


در تحقیقاتم هیچ وقت نمیشه پی برد ملاک های یه پسر چیه و چه جور آدمیه فوقش در تحقیقات بشه عدم اعتیاد و دوست دختر نداشتن و این چیزا رو فهمید نه نوع شخصیت و دیدگاه و توقعاتش رو چون قرار نیست همکار و هم محلی و همسایه و ... از افکار و درونیات و خواسته های پسر باخبر باشن که تو تحقیقات لو بدن
کلا میگم حرفاتون نپخته و ساده انگارانه ست 


کاربر یاسمن حرف تیز و جالبی زدن لذت برم
شما که اینقدر شرایط راحتی دارید خواستگاراتونم که دنبال پول و ظاهر نبودن پس چطور تا الان ازدواج نکردین مگه نمیگید هر کس مثل خودشو جذب میکنه پس طبق حرف خودتون لابد خواستگاراتونم جهان بینی شون کم و بیش مشابه شما بوده که جذبتون شدن ازونور معتقدید قبل پروسه خواستگاریم تو تحقیق میشه طرفو شناخت عجیبه که تا الان ازدواج نکردید به همه جواب رد دادید


گفتید نگاهتون جنسیت زده نیست به نظرم بسیار جنسیت زده ست خصوصا اونجا که گفتید زن احساسیه و نباید حق طلاق دستش باشه دیگه کاملا طرز نگاهتون محرز شد

جنسیت زدگی مگه چه جوریه
در تمام مثالهایی که میزنید همیشه دختر ماجرا مقصره و بدی از طرف دختره
ظاهرا از ریز مسائل مابین زوجهای اطرافتونم مطلع هستید که راحت دختره رو محکوم میکنید به شما باشه مقصر رانده شدن ادم و حوا از بهشتم اون حوا بود که خون آدمو تو شیشه کرده بود و باعث شد پاش بلغزه 


اینکه گفتم برام اهمیتی نداره پسری بخواد صیغه کنه منظورم این نبود دلم میخواد آسیب ببینه چون پسر با صیغه کردن آسیبی نمیبینه خصوصا اینایی که اهل صیغه و اینجور کاران کلا جوری نیستن بخوان آسیب ببینن منظورم این بود اهمیتی نمیدم پسرها سمت ازدواج دائم نیان که وای مثلا ما دخترا بی شوهر نمونیم 
شما هم از سر دلسوزیتون نیست نگرانیتون ازینه که پسرها قید ازدواج دائمو بزنن و موقعیت ازدواج دخترها و خودتون کم بشه
وگرنه ببخشید یه پسر صیغه کنه مثلا چه بلایی ممکنه سرش بیاد که شما نگرانش باشید 

بعدم اون کاربر علیرضا خودش چند بار به شما گفت فقط مشکلش مهریه و این چیزا نیست دلایل دیگه ای هم برای صیغه داره که نمیخواد اشاره کنه ایشون قبلنم گفتن از بچه دار شدن و مسئولیتش خوششون نمیاد 
واقعیت اینه که کسی اهل ازدواج و زندگی نباشه بهانه خودشو پیدا میکنه وگرنه سالانه چند صد هزار نفر تو ایران دارن ازدواج میکنن
این همه زوج های جوان کرایه نشین بدون ماشین کی گفته پسر تنهایی همه چیزو اول جوونی آماده باید بکنه تا بتونه ازدواج کنه؟ اینا همه بهانه ست 


در آخر گفتید اگه پسر داشتم باهاش چطور رفتار میکردم؟
اگه پسر داشتم جوری تربیتش میکردم که تفکر مردسالاری رو بهش القا نکنم که احساس کنه باید تمام شرایط مطابق میل مرد باشه در ازدواج و زنها فهمشون پایینتره 
اگه پسر داشتم بهش یاد میدادم وقتی قدش کوتاهه توقع دختر قدبلند نداشته باشه وقتی پوستش تیره ست توقع دختر بلوند نداشته باشه وقتی پوستش پر از خال و جای جوشه توقع بدن بلوری و بدون ترک پوستی نداشته باشه وقتی سنش بالاست دختر کم سن نخواد 
اگه پسر داشتم بهش یاد میدادم کسی که زنی میخواد که زیباییش در حد بازیگران فیلم های بد باشه خودشم باید زیبایی و استایلش در حد بازیگران مرد همون فیلما باشه
به پسرم یاد میدادم اگر بدش میاد دختر به چشم عابربانک نگاهش کنه خودشم به چشم عابربانک و پل پیشرفت به دختر و خانواده ش نگاه نکنه

بله مردپسند چرا تعجب کردید؟ یه نگاهی به کامنتا بکنید میبینید تمام کسانی که تاییدتون کردن مرد هستن 

بله منظور من هم این هست که اگر مهریه بالا بگیرن ولی از جهیزیه کم بذارن یا بی کیفیت تهیه کنن این کار بسیار زشتی هست.

ممنون از نشر پست؛موفق باشید...

راستش الان اکثر زوجهای جوون مستاجرند

این خودش نشون میده توقعات به این بالایی که در این وبلاگ تبلیغ میشه نیست..

نمیگم از پسر هیچ توقعی نمیره اما با داشتن یه درامد کاملا معمولی و یه خودروی کاملا معمولی میتونه ازدواج کنه

از طرفی الان خیلی از خانمها هم شاغلند و در مخارج زندگی کمک میکنند. میدونم اینجا نوشته میشه که خانمها حقوقشون رو برای خودشون فقط خرج میکنند اما من بین اینهمه زوج جوون که هر دو شاغل بودند اصلا همچین موردی ندیدم و هر دو حقوقشون رو برای زندگی مشترک خرج میکردند

بحث مالی پررنگ ترین بحث قضیه نیست.. به نظرم اون تعهد و مسئوولیت ازدواج و زندگی مشترکه که پای خیلیها رو سست میکنه

جهاز در مقابل خونه است نه در مقابل مهریه . این حرفا روز خواستگاری بزنید فکر می کنند قصدتون کلاه برداریه. *** ***.

به «Changiz» محترم.

به نظرم این چیزی که شما ازش صحبت می‌کنید، اصلاً شبیه معامله نیست. آینده نگری اینه که چیزی رو از طرفمون طلب کنیم که بعد از طلاق توانایی پرداختشو داشته باشه. در غیر این صورت انگار با موجودی ۲۰۰ میلیونی ازش چک یک میلیاردی بخوایم! پس نه منطقیه نه شدنی! خیلی اوقات هم می‌بینیم که دختر مهریه اشو یا کامل می‌بخشه یا نصفه و ناقص می‌گیره. پس این بستن راه کلاهبرداری و... که فرمودین چی شد؟! از طرفی! به نظر شما زندگی کردن با آدمی که قصد داره زنشو طلاق بده چه لطفی داره که بخوایم به زورِ مهریهٔ زیاد تو زندگیش بمونیم؟! جالبه که گاهی در اینجور موارد مرد می‌ره با یه زن جدید ازدواج می‌کنه یا کلاً دیگه کاری با همسرش نداره و طلاق عاطفی رخ می‌ده!... اینجا مهریه نه تنها سودی به حال زن نداشت بلکه زندگی رو براش جهنم کرد... پس این اصلاً ربطی به اعتماد بیجا و... نداره. من هرگز نگفتم بی چون و چرا به مرد اعتماد کنیم! من گفتم اعتماد با این چیزها به دست نمیاد.

به «!!!» محترم.

دقیقاً قبل از اینکه کامنت شما رو بخونم قصد داشتم بگم چرا پیشگیری نکنیم؟؟؟ احسنت که زودتر از بنده بیان کردید! منطق اینو می‌گه که قبل از عقد، ازدواجی که به شکست ختم می‌شه رو شناسایی و از رخ دادنش جلوگیری کنیم. نه وقتی که دو تا بچه داشتیم تازه یادمون بیفته بهتره باهم زندگی نکنیم. یکی از علل افزایش طلاق تو جامعهٔ امروز ما همین ارتباط به قصد آشنایی دختر و پسر بدون اطلاع خانواده ها هست. تقریباً هممون از این دست ازدواج ها دیدیم. شاید بشه گفت فقط ۱٪ این آشنایی ها اصولی پیش می‌ره اونم به احتمال زیاد طرفین سنشون بالاتر از ۲۵ ساله که تقریباً احساستشون کمتر از سنین پایین تره. اگر این طور نیست، پس چرا طلاق اینقدر بین مذهبی‌ها کمتر هست؟ نمی‌گم اصلاً نیست. ولی واقعاً تعدادش به پای طلاق های اقشار دیگه نمی‌رسه. جواب اینجاست: چون مذهبی‌ها اولاً ازدواجشون سنتی هست و قبل از اینکه به طرفشون اجازه بدن بیاد خواستگاری، تا منتها الیه زندگیشو بررسی می‌کنن. اینکه طرف اعتیاد داره یا نه؟ رفیق باز هست یا نه؟ به روابط خارج عرف همچنان میلی داره یا نه؟ اخلاقش تو در و همسایه و فک و فامیل چطوره و... دوماً این تحقیقات توسط دختر انجام نمی‌شه! تعجب می‌کنم چطور بعضی ها می‌گن ما به شناخت کامل از هم رسیدیم؟؟؟ با چی به این شناخت رسیدین؟؟؟ با سه چهار سال کافه و رستوران و شهربازی رفتن؟؟؟ اصلاً خندم می‌گیره!!! خب معلومه که هرکسی بهترینِ خودشو به شما نشون می‌ده! شما چقدر همجنس خودتونو می‌شناسین؟! همونقدر هم بلکه بیشتر پدر و برادرتون همجنس خودشونو می‌شناسن. اما استدلالتون اینه که خانواده ها مزاحم می‌شن! دوماً مذهبی ها معمولاً مهریهٔ پایین پیشنهاد می‌دن. سوماً الگوی زندگیشون، زندگی پیامبر و ائمه هست. نه زندگی دوست و آشنا یا غربی ها!

به «مستر» محترم.

باید به افرادی که مخالف بنده هستن بگم که این رو دادن نیست، بلکه وقتی شما می‌رید یه مهریهٔ نجومی پیشنهاد می‌دید و اون پسر هم دنبال اینه هم ارز مهریه تون ازتون جهیزیه و حلقه و... بخواد، اینجا رودادن اصلی اتفاق افتاده که به خودش اجازه می‌ده هرجور دوست داشت باهاتون برخورد کنه!!!

جوری به سوال کننده گوشزد می کنن که این شرایطا رو قبول نکن واگر قبول کردی شما بازنده خواهید بود که کسی ندونه انگار از آینده خبر دارن

بازنده کسی هست که با رفتار و انتظارات نامعقول استارت لج و لج بازی رو توی زندگی خودش بزنه...

احسنت به این طرز فکرونگرشتون نسبت به زندگی
که دنبال یه سری چیزای من درآوردی وکارایی که باعث بدبینی و شک بین دختر و پسرمیشه، نیستید

ممنونم. بله من فقط دنبال همین هستم نه چیز دیگه.

به «Alireza» محترم.

ببخشید اما به نظر بنده کار بسیار قشنگی بود چون اینجوری بستر برای خیلیا مهیا می‌شه حرف هاشون رو بزنن. اگر خودمون تاپیک جداگانه بزنیم موضوع خیلی تکراری می‌شه و ممکنه تأیید نشه. از طرفی شما دیگه مجبور به پاسخگویی در این تاپیک نیستید. چون تاپیک جدید متعلق به نویسندهٔ کامنت می‌شه.

عرضم به حضورتون که بنده با ازدواج موقت مخالف نیستم. این رو چندبار ذکر کردم. اما شما اصلاً شرایطتون رو توضیح ندادید که بتونیم کامل و درست راهنماییتون کنیم. من علت مخالفتم با کاری که می‌خواستید انجام بدید رو تحت شرایط خاصی که برای شما در نظر گرفته بودم بیان کردم و انتهای کامنتم گفتم که شاید اشتباه می‌کنم.

نوشتید من ترسیدم. معلومه که ترسیدم. از آدمی که تو زندگیش فقط پول براش مهم بوده اونم به هر قیمتی باید ترسید دیگه.

خب برادر من! من هم دارم می‌گم ترستون تا وقتی که خودتون چیزی رو تجربه نکردید بیجاست... این تجربه با اعتیاد فرق می‌کنه! مگه شما می‌خواید به خودتون آسیب بزنید؟؟؟ می‌خواید خواسته های چندنفر رو بشنوید، بررسی کنید و قبول یا رد کنید! غیر اینه؟! وقتی شما از شنیدن جواب نه فرار کنید، خب دختر مردم که نمی‌تونه بیاد خواستگاری شما! بنابراین هم شما مجرد می‌مونید هم اون دختری که مناسب ازدواج با شما بوده و شما خواستگاریش نرفتید! تجربیات دوستانتون آخه چه ربطی به شما داره؟! مگه قراره شما هم خواستگاری همون دخترها و خانواده هاشون برید؟!؟! آدم با آدم فرق می‌کنه.

من معتقدم کسی که نظرش سریع تبدیل بشه به نظر خانواده اونم نظر اشتباه، یعنی هنوز به بلوغ عقلی و استقلال فکری نرسیده و مناسب ازدواج نیست. چه پسر چه دختر. و باید شاکر بود که ازدواجی صورت نگرفته.

جملهٔ آخرم رو بهتون می‌گم و انتظار پاسخی هم ندارم. چون نوشتید قصد ادامهٔ بحث رو ندارید: تا وقتی شما از این مدل بهانه ها داشته باشید که ندیده و تجربه نکرده بگید نمی‌شه، بله هرگز امکان ازدواج دائم براتون نیست!)کاری با شرایط دیگه تون ندارم، منظورم این طرز تفکر و ناامیدیتون هست(.

به هرحال ممنون ازتون

خواهش می‌کنم.

به «ملیکا» محترم.

اصلاً منظور بنده هیچ کدوم از جملاتی که نوشتید نبوده! لطفاً برداشت خودتون رو به عنوان صحبت های من معرفی نکنید. من هرگز نگفتم کسی سهل انگاری کنه به نفعشه و کسی هم که مهریهٔ بالا می‌خواد سرش درد می‌کنه برای طلاق و فلان! من گفتم این کاری که شما می‌کنید اسمش آینده نگری نیست. معاملهٔ بدون پشتوانهٔ مالی پسر هست! بیمهٔ ماشین و مهریهٔ زن چه ربطی به هم دارن؟! مسأله همینجاست! که فکر می‌کنید مهریه بیمهٔ زندگی مشترک هست!!! شما فرمودید گاهی آدم مجبور به طلاق هست. صحیح! من هم همین رو می‌گم. اما به شکل شدنی اش! یعنی چی؟ یعنی شما با مهریهٔ بالا بدتر دارید امکان دریافت مهریه و طلاق رو در شرایط حاد سخت تر می‌کنید. حرف هاتون باهم تناقض داره! اگر به فکر این هستید که روزی در شرایط حاد بتونید طلاق بگیرید و به وسیلهٔ مهریه تون از نظر مالی مشکلی نداشته باشید، پس چرا دارید شرایط رو طوری مهیا می‌کنید که یا مجبور به بخشیدن مهریه تون بشید یا اینکه فقط بخش کوچکیش رو دریافت کنید؟! شما که به اصطلاح سرتون توی حساب و کتاب مهریه و این حرفاست اینارو باید بهتر از من بدونید! اینجور که شما بخواید ازدواجتون رو پیش ببرید به مشکل می‌خورید. چون از ترس اینکه نکنه مجبور به بخشیدن مهریه بشید، حق طلاق و... رو هم درخواست می‌کنید. به همین علت مشکلاتتون بیشتر و بیشتر می‌شه. همسرتون دائم به این فکر می‌کنه که نکنه یه روز به راحتی درخواست طلاق بده و زندگیمون از هم بپاشه و... به این ترتیب پایه های اعتماد سست تر و سست تر می‌شن. اومدیم اعتماد بسازیم، بی اعتمادی زندگی رو نابود کرد! شما اگر نگران این هستید که بعد از طلاق آواره و بی پول نشید، بهتره به جای مهریهٔ بالا شاغل بشید که خیالتون از بابت خرج و مخارج بعد از طلاقتون راحت باشه. نه اینکه ۱۶ ماه یه سکه بهتون تعلق بگیره و ندونین چیکارش کنین! یعنی از هر طرف به قضیه نگاه می‌کنی خنده داره! تصورات شما فقط موقعی امکان داره به واقعیت تبدیل بشه که پسر مولتی میلیاردر باشه.

هیچ وقت هم اینو نگفتم که زن هرگز نباید حق طلاق بخواد! گفتم خانم ها «««««معمولاً»»»»» در تقاضای طلاق احساسی برخورد می‌کنن و بعد هم از کارشون پشیمون می‌شن. پس بهتره خودشونو تو دردسر نندازن. مگه اینکه اونقدر به منطقی بودن و کنترل احساسات خودشون ایمان داشته باشن که بدونن فقط تو شرایط بحرانی این کارو می‌کنن.

به «مگتاویست» محترم.

همه چیز باید هم ارز و متناسب باشه نه برابر. برابری زن و مرد در زندگی به معنای هم ارز بودن نیست. هر جنسی وظایف، توانایی های روحی و جسمی، حقوق و استعدادهای متفاوتی داره و اصلاً با برابری زن و مرد در همهٔ زمینه ها موافق نیستم. فکر نمی‌کنم زنانی که خواهان برابری با مردان هستن، حاضر باشن سربازی برن یا توی معدن و سکوهای نفتی مشغول به کار بشن، زندانشون با زندان مردها مشترک باشه و... چون شرایط روحی و جسمیشون جوابگوی این چیزها نیست! همینطور هیچ مردی قدرت تحمل درد در طولانی مدت رو نداره، به همین خاطره که خدا زایمان رو به عهدهٔ زن گذاشته. به نظرم کسی که این اعتقاد رو داره باید با همجنس بازها هم هم‌عقیده باشه. چون اگر نباشه اعتقادات دیگهٔ خودشو زیر سؤال برده!

به «زهراسادات» محترم.

بله بی‌تأثیر نیست. اما همونطور که خودتون هم فرمودید تنها دلیل هم نیست. چون دلایل زیاد دیگه ای هم مؤثر هستن، مثل ظاهر، اخلاق، رفتار خانواده و... درسته، شاید سطح مالی دختر مهمترین معیار باشه برای اون پسر و بخواد با هم سطح خودش ازدواج کنه، به هرحال باید کفویت اقتصادی و مالی هم برقرار باشه. معمولاً پسرانی که خواستگاری این دختران می‌رن به اون اندازه فقیر نیستن. علت اینکه به نویسندهٔ پست قبلی هم پیشنهاد می‌دادم به خواستگاری این چنین دخترانی برن این بود که هم خودشون و هم این دختران مجرد نمونن و هرکس با هر سطح مالی ای بتونه ازدواج کنه.

اینکه میگید عده ای از دختران قشر پولدار هم وجود دارن که خواستگار ندارن ناقض حرف من نیست

ناقض حرف شما اون جمله نبود، مثالی که از خانواده و فامیل خودم برای اینکه بگم نباید تعمیم بدیم زدم ناقض حرف شما بود.

به  «پسرم دیگه» محترم.

کامنتتون رو طوری نوشتید که یک خط در میون با حرفاتون موافق و مخالفم!

ازدواج موقت اگر هم اتفاق بیفته، نتیجه اش میشه عدم تعهد و مسئولیت پذیری پسر یا دختر. ← مخالفم

هیچوقت به ازدواج با دید مهریه نگاه نکنید. سعی کنید اون دید رو سمت محبت و از ته دل عاشق شدن و زندگی سالم ببرید ← موافقم

ولی مطمئنا هیچ دختری نمیاد تو محله متوسط فلان شهر زندگی کنه. مطمئن باشید هیچ دختری زندگی خانواده خودش رو رها نمیکنه و نمیاد با شما تو محله فلان زندگی کنه ← مخالفم ۱۰۰٪!

و...

چرا نباید هیچ دختری حاضر باشه این کارو کنه؟! پس این همه مستأجر و صاحب خونه توی محله های فقیرنشین شهر چیه؟! تازه متوسط هم نه! بله ممکنه کسی وسط راه بزنه زیر قول و قراراش و شما این مسئله رو باید قبل از ازدواج محک برنید. نمی‌دونم چرا برخی فکر می‌کنن ازدواج هندونهٔ دربسته است؟

به «الف» محترم.

بله من هم معتقدم یه عده می‌خوان زیر بار مسئولیت نرن. ولی ادامهٔ کامنتتون نمی‌دونم چی نوشتین که پاسخ بدم‌.

به «به نویسنده» محترم.

چه جالب! خیر بنده فقط با این اسم کامنت می‌دم.
ممنونم.

به «سعیده» محترم.

عزیزم قصد و نیت من هم از انتشار اون کامنت که حالا تبدیل شده به این پست این بود که بگم دخترانی مثل شما هم وجود دارن! اما متأسفانه دیدید که چه فیدبکی داره این مدل پست ها. همه اومدن گفتن تو موافق مردسالاری و نمی‌دونم چیزای دیگه هستی... راستش من اصلاً ناراحت نمی‌شم. چون فقط می‌خوام از همجنس هام و انتظاراتشون بگم؛ از شمایی که فقط و فقط یه همراه می‌خوای نه بیشتر! احتمالاً شرایط شما هم طبق تفاسیر بی ادبانهٔ دوستان راحت الحقومه! چیزی ندارم بگم... فقط می‌تونم بگم گاهی هم توی سرنوشت بعضی ها ازدواج مقرر نشده. نمی‌خوام بگم هرگز ازدواج نمی‌کنید، می‌خوام بگم آدم باید خودشو برای هر شرایطی آماده کنه. از حرف هاتون مشخصه چقدر درد و رنج کشیده اید... رانندهٔ آژانس بودن برای یک خانم مجرد خیلی سخته... درک می‌کنم؛ هرچند که در اصل می‌دونم که درک نکرده ام چون جای شما نیستم! انشاءالله اگر خیرتون در ازدواجتون هست هرچه سریعتر ازدواج کنید.

به «مریم» محترم.

اولاً اینکه متأسفم با وجود ۳۰ سال سنتون طرز نوشتارتون این مدلیه... چون خیلی چیزها رو می‌رسونه... آویزهٔ گوشت کن و پی فلان چیز به تنت نخورده یعنی چی؟! بعد اومدین به من یاد می‌دین اینجا تبادل نظر انجام می‌شه و چطور باید کامنت بدم؟!

بنده نگفتم شما می‌خواید منو مجبور به فلان چیز کنید... اینا از اصول نویسندگی هست که طرف می‌خواد بگه موافق حرفت نیستم! متوجه نشدید یعنی؟! عجب!!!

دلیل نمیشه هر کس فلان انتقادو به پسرها کرد برگردیم بهش بگیم تحت تاثیر جو فمینیستی و دنبال مظلوم نمایی هستی قرار نیست کلمه فمینیست بشه ابزار بستن دهن و سرکوب منتقدین

پس چرا بنده یک کامنت دادم و اومدم دربارهٔ یک مشکل حرف زدم که حتی توی تایتل هم مشخصه دارم دربارهٔ مشکلی که دخترها و خانواده هاشون ایجاد کردن صحبت می‌کنم و این متن صرفاً در این مورده و بررسی یک جانبه هست، اما اومدین گفتین تو مردپسند حرف می‌زنی؟! شما اگر یکم از گاردی که گرفتی کوتاه بیای متوجه می‌شی که موضوع دراین تاپیک اختصاص به جنس دختر داره... شما اگر ناراحتی بفرما یه تاپیک بزن مخصوص انتظارات بیجای پسرها اونجا بحث کنید. درک این مسئله سخته؟!

من اگر قصدم سرکوب بود یه کامنت کوتاه می‌نوشتم بعدم از آقای نجفی خواهش می‌کردم پست رو لاک کنن...

اکثرا ملاکهاشون برگرفته از بازیگران فیلم های مستجهنی بود که دیده بودن و در انتها هم خودشون اعتراف کردن به این مسئله

انتظار دارید غیر این باشه؟!؟! خب کسی که چشمش ناپاکه انتظاراتشم احمقانه است! آخه این چه ربطی داره؟! من نمی‌فهمم واقعا!!! ما داریم دربارهٔ کسی حرف می‌زنیم که قصدش ازدواج و زندگی و سالم زندگی کردنه!!! من حرف از انسان های منحرف زدم؟!

به خاطر همینه می‌گم تعمیم می‌دی.....

همین آقایونی که میگید باید درکشون کرد بهشون بگید لطفا اگه ممکنه شما هم دخترها رو درک کنید دنبال اختلاف سنی فلان و قیافه فلان درامد فلانش نباشید تا ببینید چه جوری براتون گارد میگیرن

بله! شما که این چیزا دغدغه تون نیست و به اصطلاح خودتون دنبال این نیستید که فرصت ازدواج خودت و بقیه فراهم بشه... به جای اینکه خودت بزنی واز حرفات دفاع کنی  می‌گی بزن!

اگه فرصت داشته باشم یه تاپیک این مدلی هم می‌زنم... ولی همین تاپیک هم کلی وقتمو گرفت.

شما نوع جوابایی که به کامنتا میدی یه جوریه که انگار واسه دخترا شمشیرتو از رو بستی

خب شما اینجوری فکر کن... انتظار داری بیام بگم به به و چه چه که دست دادین به دست پسرهای پرمدعایی که ازتون پول و اندام عالی می‌خوان و وضع ازدواج رو نابود کردین؟! طرف اومده به من می‌گه شرایطت راحت الحلقومه! توهین از این بالاتر؟! شما خودتم که تأیید فرمودی! من اگر شرایطم اینجوری هم باشه، سخت گیری هامو می‌ذارم برای موقعی که می‌خوام اخلاق و رفتار و افکار پسر رو بپسندم... شما و ایشون که براتون سؤاله چرا تا حالا ازدواج نکردم، دلیلش این بوده! افراد دیگه ای که طالب مهریهٔ بالا هستن برعکسن! دوبه‌شک وارد زندگی می‌شن و مهریه رو وسیلهٔ اعتماد قرار می‌دن که به نظر من اصلاً و ابداً مؤثر نیست! خییییلی ها رو دیدم پروسهٔ آشناییشون بیشتر از چندماه یا حتی چند هفته نبوده و جشن عروسی برگزار کردن. من حاضرم تو پروسهٔ آشنایی کلی وقت و انرژی بذارم ولی با خیال راحت ازدواج کنم.

من گفتم: به نظرم قبل از اینکه وارد پروسهٔ خواستگاری بشید بیشتر دربارهٔ خواستگارتون تحقیق کنید. اینطور که شما از خواستگارانتون صحبت کردید، به نظرم در نگاه اول مشخص می‌شه که چه مدل آدم هایی هستن. اینجوری دیگه کار به اونجا که ازتون خونه هدیه بخوان کشیده نمی‌شد.

این یعنی شما اول به همراه مادر گرامی یا اینکه مادرهاتون به تنهایی یه جلسه رو بیرون یا حتی خونهٔ خودتون قرار ملاقات می‌ذارید و سؤالات اساسی رو از همدیگه می‌پرسید و به جوابشون می‌رسید... لازم ه‍م نیست رو پیشونیشون چیزی نوشته شده باشه.

این جلسه خودش جزء مرحلهٔ تحقیقات اولیه محسوب می‌شه نه خواستگاری چون هنوز با برگزاری مراسم خواستگاری رسمی موافقت نشده. خواستگاری های بنده هم به همین صورت بوده. و نه سطح مالی من رو می‌دونستن نه چهره و اندام من رو از قبل دیده بودن و نه چیز دیگه. اتفاقاً پسرای سربه راهی هم بودن.

طبق حرف خودتون لابد خواستگاراتونم جهان بینی شون کم و بیش مشابه شما بوده که جذبتون شدن ازونور معتقدید قبل پروسه خواستگاریم تو تحقیق میشه طرفو شناخت عجیبه که تا الان ازدواج نکردید به همه جواب رد دادید

مگه هر دو خانواده یا هر دونفری که جهان بینیشون کم و بیش مشابه هم باشه ۱۰۰٪ مناسب هم هستن؟! می‌بینی یه معیار هست که بقیهٔ معیارها رو منتفی می‌کنه... حالا حرف های شما خامه یا بنده؟!

گفتید نگاهتون جنسیت زده نیست به نظرم بسیار جنسیت زده ست خصوصا اونجا که گفتید زن احساسیه و نباید حق طلاق دستش باشه دیگه کاملا طرز نگاهتون محرز شد

من گفتم همهٔ زن ها؟! اگر هم گفته باشم، ثابت کنید خانم ها احساسی نیستن منم دیگه هیچی نمی‌گم!!! چه حرفاییییی می‌زنین!!!

ظاهرا از ریز مسائل مابین زوجهای اطرافتونم مطلع هستید که راحت دختره رو محکوم میکنید

بله اونقدری مورد اعتماد هستم که پای دردودلشون بعد از طلاق بشینم. من هرگز نگفتم همهٔ دخترهایی که طلاق می‌گیرن مقصرن. متناسب با موضوع مطرح شده توسط هر شخص مثال مرتبط زدم. عقل حکم می‌کنه بحث رو به حاشیه نبرم... چرا باید بیام موارد دیگه رو که حق با دختر بوده بشینم تعریف کنم؟؟؟ متأسفانه اطراف من و اعضای خانواده و اطرافیانم موارد طلاق زیاد بوده و ساعت مطالعهٔ اخبارم هم نسبتاً بالاست. به خاطر همین اطلاعاتم دربارهٔ این موضوع زیاده. اتفاقاً در اون موردی که گفتم انتظارات دوستم بعد از طلاق، از همسر آینده بالاتر رفت حق رو به دوستم دادم ولی دلیلی ندیدمکه این رو  ذکر کنم!

اینکه گفتم برام اهمیتی نداره پسری بخواد صیغه کنه منظورم این نبود دلم میخواد آسیب ببینه چون پسر با صیغه کردن آسیبی نمیبینه خصوصا اینایی که اهل صیغه و اینجور کاران کلا جوری نیستن بخوان آسیب ببینن منظورم این بود اهمیتی نمیدم پسرها سمت ازدواج دائم نیان که وای مثلا ما دخترا بی شوهر نمونیم
شما هم از سر دلسوزیتون نیست نگرانیتون ازینه که پسرها قید ازدواج دائمو بزنن و موقعیت ازدواج دخترها و خودتون کم بشه
وگرنه ببخشید یه پسر صیغه کنه مثلا چه بلایی ممکنه سرش بیاد که شما نگرانش باشید

مرد آخه افراسیاب رویین تن و رستم دستانه! تحت هیچ شرایطی هیچ آسیبی متوجهش نیست! مخصوصاً اینکه عمر نوح هم داره که هرچی رو خواست با خیال راحت از گذر عمرش تجربه کنه.

خب حالا مثلاً اگه دلسوزی نیست این کار من پس اسمش چیه؟! میومدم می‌گفتم مردا موجودات بی‌خاصیتی هستن و لیاقت ما دخترا رو ندارن شما و امثال شما احسنت و آفرین می‌گفتید... به دردم نمی‌خوره این چیزا چون دنبال دریافت تحسین نیستم. دنبال فرهنگ سازی دربارهٔ یکی از بزرگترین مشکلات جامعه ام هستم که برای شما ذره ای ارزش نداره و فقط می‌خواید کار رو خراب کنید و با حمایت از مسائل دیگه ارزش خودتوتو پیش خودتون حفظ کنید. چون فکر می‌کنید ارزش دختر به طاقچه بالا گذاشتن و دک کردن پسرهاست... و اینکه تو سن ۵۰ بیان بگن ما نیازی به ازدواج با شما نداریم!

اینجور کارا؟! خلاف شرعه نکنه؟!

بله من غصهٔ بی شوهری دخترا رو می‌خورم چون پای دردودلشون نشستم... شما اگه غصهٔ بی شوهری نمی‌خوردی انقدر با دل پر تند و تند پسرها رو به رگبار نمی‌بستی. شما که دغدغه مند نیستی غرورتو حفظ کن داخل این بحثام نشو که مجبور به صحبت با شخصی نباشی که فکر می‌کنی مردپسند تاپیک و کامنت می‌نویسه!

این همه زوج های جوان کرایه نشین بدون ماشین کی گفته پسر تنهایی همه چیزو اول جوونی آماده باید بکنه تا بتونه ازدواج کنه؟ اینا همه بهانه ست

یک جملهٔ منطقی تو حرفات پیدا نکردم... اگه انتظارات امثال شما پایینه پس چرا من مخاطب تلنگر قرار گرفتم برای آیندهٔ تاریکم؟! اگه انتظارت شما قبلاً مثل من بوده و حالا نیست، پس این جملات چی بودن؟! آخرش انتظارات بالا دارین یا پایین؟؟؟

در آخر گفتید اگه پسر داشتم باهاش چطور رفتار میکردم؟ .....

فعلاً که خودتون به شدت همهٔ مردها رو یک نوع می‌بینید و میفرمایید:«همین آقایونی که میگید باید درکشون کرد»...

پیشاپیش خدمتتون عرض می‌کنم که بعید می‌دونم در اجرای آرزوهاتون موفق باشید!

بله مردپسند چرا تعجب کردید؟ یه نگاهی به کامنتا بکنید میبینید تمام کسانی که تاییدتون کردن مرد هستن

باشه من و قرآن و ازدواج موقت و مهریهٔ پایین و روانشناسی زنان و مردان مردپسند صحبت می‌کنیم. این مسائل از سری موضوعاتی هستن که در بین خانوم ها مخالف زیاد داره. طبیعیه... چون احساس خطر می‌کنیم. و ناراحت هم نیستم از اینکه کمتر زنی پشت من درمیاد، چون دنبال تحسین و توجه نیستم و مطمئنم روزی میاد افراد زیادی موافق حرف های من باشن...

باید بهتون بگم که از همون ابتدا صحبتاتون مملو بود از تهمت، تحقیر، قضاوت نابجا، بی ادبی و نسبت دادن حرف هایی که اصلاً نزده بودم... فقط می‌تونم بگم متأسفم!

به «مهندس منطقی» محترم.

خواهش می‌کنم. شما هم موفق باشید.

به «دکتر مون» محترم.

بله تاحدودی صحبتتون مرتبط با موضوع من هم هست و موافقم عده ای هم از مسئولیت فراری هستن. ولی الآن، بیشتر، بحث حول توانایی مالی آقاپسرها و انتظارات مالی مالی دخترخانم ها و خانواده هاشون می‌چرخه.

ممنونم.

نظرات شما و امثال و کلا ایرانیا قابل درک و بیشتر **** ******** **** ** ** *** **** *** ******** ** ****،اصل ماجرا علی الخصوص با شرایط فعلی ایران در عمل کردن به این حرفاس،پس عمل کنید بجای حرف زدن تا پیرو عمل شما بقیه هم تو این مسایل ببینن و عمل کنن

به چنگیز

اتفاقا متن شما بیشتر شبیه به مغلطه هست چون چیزی که میگی هم درسته هم غلط

از این نظر درسته چون اون سند ازدواج و قواعدی که فرمودی از بعد اجتماعی بنا نهاده شده چون ازدواج در زمان قدیم یک امر اجتماعی بوده، معامله بوده

دختر میدادن، دختر در قبال یکسری خدمات مهریه ای دریافت میکرده در واقع یک بده بستونی بوده و اون جنبه ظاهری هنوز هم با وجود تغییرات فرهنگی و فکری مردم باقی مونده اما نفس اون عمل امروزه معامله و بده بستون نیست و اینجای متن شماست که مغلطه ست

ازدواج دقیقا مثل معامله با فامیل و برادر و... بدون هیچ شاهد و امضایی می مونه که گاهی اوقات تو یک میذاری طرف مقابل ده، و گاهی اوقات برعکس

این کجاش معامله ست؟؟

اگه ازدواج رو یک معامله صرف بدونیم اصلا چرا بخوایم ازدواج کنیم؟؟ معامله همونطور که خودت گفتی خالی از احساسه شما با توجه به قرار داد چیزی رو معامله میکنی و باید حواست باشه کلاه سرت نره شما به کسی که ملکش رو خریدی نمیگی: "جووون ملکت رو قربون" ، تو ازدواج همچین چیزی نیست گرچه اون وجه ظاهریش کماکان وجود داره اما نفس عمل این نیست

حرفی هم که من میزنم عملا یک حرف از روی احساس نیست بلکه واقع بینانه و منطقی این قضیه رو می بینم چون شما اگر که بخوای اونطور که توی معامله بی اعتمادی، حسابگری و دو دوتا چهارتا میکنی که چی به دست میاری و چی از دست میدی دیگه چرا بخوای ازدواج کنی؟؟

ازدواج موقت و یا راه های غیر شرعی هست

خالی از احساس، مدت زمان معین، مبلغ از قبل تعیین شده و دو طرف حواس شون هست که سرشون کلاه نره و در قبال چیزی که می پردازند بطور برابر سودی دریافت کنند و اعتماد الکی هم بهم ندارند

صرفاً یکسری چیزها رو با هم برآورده میکنن به هدف شدن می رسن، کسی ضرری نمیکنه چون توافقی هست و حواسا جمع،، فکر نمیکنی این تطابق بیشتری با این معامله گری که شما گفتی داره تا ازدواج تو دنیای امروزی؟؟؟

**** *** ***** ** *****

در کل این که بیایید با هم صحبت کنید و نظر بدون تعصب بدیم خیلی خوبه چون تو خواستگاری نمی فهمیم چرا طرف جواب منفی می ده.

من پسرم از ۴۰تا تماسی که داشتم ۳۷تا پشت تلفن جواب منفی دادند ، چرا براتون می گم، چون من خیلی چیزا داشتم قیافه خوب، شغل دولتی غیر رسمی و آزادبا هم ، خانواده سطح بالا فرهنگی و.... ولی با اینکه ماشین مکان زندگی هم از خودم بود ولی چون راهش کمی دور از محل زندگی دختر خانم ها بود قبول نکردند (مثلاً بیست کیلومتر). پس به نظرم دخترها و هم پسرها راحت به شانسشون لگد می زنند و با بصیرت عمل نمی کنند . اینا تازه دلیل های منطقی شون بود وگرنه عده ای به خاطر عکسی که فرستادم جواب منفی دادند در حالی که قیافه خیلی خوبی دارم شاید دخترا دوست دارند هم همسرشون زیبا باشه وهم زشت از خودشون .

با این حرف نویسنده موافقم تا همه راهها را نرفتید ازدواج موقت نکنید.

خوب میگم اگه حرفای من اینقدر توهین آمیز و بی ادبانه و نفرت انگیز بود پس برای چی توسط مدیر سایت سانسور نشد؟

به نظرم زیاد سعی نکن وانمود کنی مورد اهانت من قرار گرفتی چون به هر حال خوب کامنتای من و شما مکتوب موجوده 

هرکس نگاه کنه تصور میکنه شما داری جو میدی 

اینکه نوشتم پی توقعات پسرا به تنت نخورده واقعا توهین آمیز بود؟!

شگفتا😑 این کجاش توهینه؟

به نظرم اینقدر حساس و زودرنج نباش 

اینطوری بخوای تشکیل خانواده بدی به مشکل برمیخوری 

یا اونجا که نوشتم یه حرفیو آویزه گوشت کن به درد آیندت میخوره از روی ظاهر نمیشه به باطن پی برد 

خداییش این توهین آمیز نیست 

فرض کن فردا شوهرت یا مادر شوهرت بخواد بهت نصیحت کنه بگه فلان چیزو آویزه گوشت کن با اونام میخوای اینجوری برخورد کنی؟ از کاه کوه بسازی 

لازمه تشکیل خانواده پایدار و موفق بالا بردن سعه صدر و تحمل نظرات مخالف و عدم بدبینی و زودرنجیه 

شاید اگر همه ما یاد میگرفتیم قبل اینکه برای بقیه شعارای قشنگ قشنگ بدیم به اصلاح خودمون بپردازیم الان آمار طلاق رسمی و عاطفی یه جور دیگه بود  

شما میگید هدفتون این نبوده که بگید تنها دخترها مقصرن و این پست یک جانبه برای دخترهاست

باشه ولی اگه اینجوریه کافی بود در برابر کامنتهای اونایی که میگن توقعات پسرها هم کم نیست 

فقط یه کلام بگید آره قبول دارم هر دو جنس مقصرن و پرتوقعی شون محکومه

راااحت تموم 

ولی وقتی اینجوری عصبی برخورد میکنید و میگید شما تحت تاثیر فمینیستایید میخواید بگید زنا مظلوم واقع شدن من در برابر امثالتون(!) تعظیم نمیکنم وووو 

پالسی که به ذهن میفرسته خلاف چیزیه که الان دارید ادعا میکنید  

من گفتم رفتن از پسرهای تو خیابون مصاحبه کردن 

نگفتم رفتن تو مکان فسق و فجور از افراد منحرف مصاحبه گرفتن 

تو مصاحبه معمولی ترین پسرایی که قیافه خودشون از حد متوسطم شاید پایینتر بود ملاکهای زیبایی همسر آینده شون تحت تاثیر بازیگران فیلمهای مستهجن بود 

واقعیت اینه که الان به خاطر **** این نوع فیلمها سلیقه و توقعات بالا رفته 

اگه هنوزم میخواید بگید ربطشو نفهمیدید من دیگه حرفی ندارم 

آهان پس خلاصه حرفتون اینه که حتی اگر توقعات پسرها بالاست دخترها کاری نداشته باشن و خودشون توقعاتشونو پایین بیارن که مثلا ازدواج نابود نشه 

خانم اتفاقا این ایده شما نابود کننده ازدواجه که نتیجه ش میشه کامنتی مثل کاربر سعیده که با سی و چهار سال سن یه پسرم سمتش نرفته یا اون دختر فامیلمون که براتون گفتم جریانشو 

اتفاقا اگر دخترها هم به نسبت سطحشون توقعاتشونو ببرن بالا اون وقته که تعادل برقرار میشه و پسرها میفهمن در حدی که هستن باید توقع داشته باشن 

خدا شاهده به جان مادرم همین تازگیا داشتم تو خیابون میرفتم یه پسره که شاگرد سوپرمارکت بود بیرون مغازه داشت یه پسربچه رو نصیحت میکرد میگفت بزرگ شدی برو خواستگاری دختری که خونه و ماشین داشته باشه 

امثال شما اصلا متوجه تغییراتی که در میون پسرها رخ میده نیستید 

فقط میختون گیر کرده رو توقعات دختران خیال میکنید هنوز داریم تو دهه هشتاد زندگی میکنیم 

اینکه الان تصمیم گرفتید یه تاپیک درخصوص توقعات پسران بزنید تحت تاثیر مخالفتاییه که کاربرا کردن باهاتون 

که به نظرم نیاز نیست کامنتای همین تاپیک اون موضوعم پوشش میده 

کسی ادعا نکرده مهریه بالا جایگزین شناخت پیش از ازدواجه و اونایی که مهریه بالا میخوان دیگه رو اخلاق سختگیر نیستن و بدون شناخت میرن سر سفره عقد 

درسته که شما تاکید میکنید خیییییلیا رو دیدید اینطوری بودن ولی آمار که ندارید از مردم 

تو همین وبلاگ دیدیم خانمای متاهل خوشبختی که هم رو اخلاق شوهر آینده سختگیر بودن هم مهریه شون بالاست 

اتفاقا اون خانمه که گفته بود میتونید خونه کادو بدید یا نه 

این حرفو قبل خواستگاری رسمی تو قراری که با مادرم بیرون گذاشتن گفته بود که مادرم همونجا گفته بودن مایل به ادامه نیستن 

اینکه میگید چرا راه دادی نباید راه میدادی و این صحبتا تفاوتی تو اصل حرف من که درباره توقعات پسرهاست ایجاد میکنه به نظرتون؟؟؟ 

باشه خوب حالا شما برید ازدواج کنید شعاراتونو در عمل پیاده کنید بعد بیاید الگو بشید واسه بقیه 

فعلا که جواب رد دادید به خواستگاراتون با اینکه میگید پسرای سر به راهی بودن ولی دنبال یکی میگردید که 100 درصد بهتون بخوره 

این تناسب 100 درصدی خودش سختگیرانه ترین و آرمانی ترین نگاهه

شما نوشتید موافقید قانون حق طلاقو به مردها داده 

این یعنی به طور پیش فرض زنها رو شایسته داشتن حق طلاق نمیدونید نیازی هم به اثبات نداره 

بله زنها احساسی ترن ولی آیا شما میتونید ثابت کنید هیچ مردی وجود نداشته که زندگی زن و بچه شو بیخودی خراب کنه 

هیچ مردی نبوده که زن و بچه شو بدبخت کنه؟ نه نمیتونید اثبات کنید 

با این حال مردها رو به طور پیش فرض لایق حق طلاق میدونید 

اگه قرار بود مردها با صیغه آسیب ببینن دینتون چرا توصیه ش کرده؟ 

آره وای وای مردها رو به رگبار توهین و تهمت و افترا بستم 

دقیقا مثل همون توهینایی که به شما کردم دیگه نه؟! 

خانم محترم اینکه گفتم توقعات پسرها بالاست و دخترایی که توقعشون بالاست حق دارن  اسمش توهین به مردها یا تاقچه بالا گذاشتن نیست 

شما در جواب کاربر یاسمن که بهت گفت چرا ازدواج نکردی گفتی 

یاد بگیر ازدواج همه چیز نیست 

الان اومدی میگی غصه بی شوهری مردمو میخوری؟

معضلات جامعه رو کسی باید حل کنه که صلاحیتشو داشته باشه نه کسی که حتی دید صحیحی از وضعیت موجود نداره و خیال میکنه مشکل ازدواج ازینه که مردم ایران از خواستگار دخترشون توقع دارن صاحبخونه باشه اول جوونیش و این همه زوج جوان اجاره نشینو نمیبینه و خیلی تحلیلهای کلیشه ای و غیرمنطبق با حقایق میدانی

والا شما پرسیدی اگه پسر داشتی چه جوری تربیتش میکردی 

منم نوشتم فلان طور میکردم 

نگفتم آرزو دارم پسر دار بشم 

که میگی بعید میدونم به آرزوت برسی

سلام

اولا که این صحبت ها بهونه ای بیش نیست! 

همه میدونیم، خود آقایون هم میدونن، اگه بخوان و ازدواج دائم براشون ارزشمند تر و در الویت باشه، پیدا کردن دخترهای نجیب، زیبا و...، که با شرایط اونا بسازن، خیلی هم سخت نیست. 

دوم، مطمئن باشید یک مرد مسئولیت پذیر و نرمال، از اینکه همسرش هیچی ارزش نمی خواد، حس خوبی نداره، 

سوم اینکه، کم توقع بودن وهیچی نخواستن و شرایط مالی خوب داشتن، برای یک دختر ازش یک طعمه برای افراد بی مسئولیت و سو استفاده گر می‌سازه، 

چهارم، وقتی قراره یک معامله یا قرار داد و هر چیز شبیه اون بین دو نفر منعقد بشه، 

اگر یک طرف خودش رو در ظاهر مشتاق تر یا نیازمند تر نشون بده، باعث میشه طرف مقابل فکر کنه واقعا خبریه و طاقچه بالا بذاره! 

نه کمبود زن خوبه و نه قحطی شوهر خوب، بعضی نظرات رو فقط باید خوند و رد شد. 

عزیز من پسرا ******** نمیخوان ازدواج کنن و از مسئولیت فراری ان ، وگرنه اینا بهونه هاشونه که دخترا توقع مالیشون زیاده ، پسرای اطراف من پول ، خونه ، ماشین دارن یا اگه اینارو نداشته باشن یکیش حتما هسو قطعا دختری پیدا میشه با شرایطشون بسازه ،  *** ****** **** ** ***** **** ******* ***** وقتیم که دیگران بهشون گیر میدن زن بگیرین الکی برا رد گم کنی میگن کی به ما زن میده پول نداریم یا رفتیم خواستگاری دختره متوقع بود ، قربونت برم من خواستگار سنتی چند تایی داشتم پشت گوشی گفتن نه چیزی برامون مهم نیس فقط تقوا و پرهیزگاری دختر ولی تا اومدن از متراژ خونه و شغل پدر و مال و اموال و ... سوال کردن و تا فهمیدن ارث زیادی به من نمیرسه و من چیزی ندارم  رفتن پشت سرشونم نگاه نکردن .

اخه بزرگوارها چرا تعصب دارید خانم نویسنده پست حرفهاشون کاملا صحیحه 

ببینید ایشون دارن میگن کمبود ازدواج جوانها بخاطر توقعات بیش از اندازه هست 

ببینید الان شصت درصد جامعه افراد کم درامد و قشر کارگر هستن ایا اونها نباید ازدواج کنن منظور سوال کننده اینه باید با اینگونه افراد کم دارامد راه اومد دنبال توقعات انچنانی نبود تا زندگیشونو رو بسازنن 

اون افرادی هم که دستشون به دهنشون می رسه به اندازه توانش میتونن درخواست کنن نه بیشتر بزرگوارها اگه کسی اخلاق و ایمان رو جایگزین مسائل مالی کنه خوشبختیش تضمینه در واقع پیشگیری کرده دوستان چرا همش مردم ما عادت دارن دنبال درمان باشن 

در مورد عوض شدن سلیقه مردها هم مقصرش خود دخترها هستن که با هزار جور عمل تزریق قیافه های مصنوعی درست کردن که اصلا جالب نیست بهتره نذارن این چهره های مصنوعی باب بشه و مورد پسند عموم جامعه بشه 

همه چیز در حد معقول باید باشه مهریه زیاد و حقوقی که قانون بهتون نداده نمی تونه شما رو  خوشبخت کنه چون اگه انتخابتون صحیح نباشه شکست خواهید خورد و ممکنه صدمات روحی ببینید که بعضا جبران ناپذیره ولی اگه اخلاق ایمان رو مدنظر بگیرین ضامن خوشبختی شماست 

انشالله موفق باشید 

با مینا هم نظرم 

مشکل مالی رو کنار بذاریم 

الان دیگه کی مشکل نداره 

**** از پسرا با وجود امکانات  مالی مناسب و بلوغ روانی 

دنبال ازدواج نیستند ***** *** نمیخوان مسولیت قبول کنند 

یه ذره هم ظاهر  خوب و پولدار باشن  که دیگه بدتر 

میدونند فرصت ازدواج براشون بیشتر به خودشون مغرور میشن 

** *** *** ** *** ** *** ***** 

****** دیدم پسرای که یه دختر چند سال بازی دادند و با یه بهانه الکی کات کردند و رفتن سراغ یه نفر دیگه 

اصلا براشون مهم نبود ه و نیست چه بلایی سر اون دختر بیاد 

همین که با یکی باشن براشون کافیه 

پسری که قصد ازدواج داره  با شرایط خودش یه نفر پیدا میکنه 

به عرفان 

چرا میگی در گذشته!؟

هنوزم معامله هست! 

چطور منکرش هستی؟ 

مهریه یعنی چی؟ نفقه یعنی چی؟ وقتی مرد درخواست طلاق بده بدون دلیل موجه طبق قانون همین کشور باید نصف اموال+ مهریه به زن بده! 

وقتی تو اروپا زن با یه اخم مرد رو میتونه از خونه خودش بندازه بیرون و نصف اموال مرد و بگیره چطور میگی اینا برا قدیم بود؟ 

اروپا یا کشورای اسلامی شرق یا غرب جنوب یا شمال فطرت زن مشخصه اکثرا دنبال یه مرد قویتر بالاتر از خودش جذب میشه .... 

وقتی دو نفر تو یه لول نیستن بهتره بیشتر حواسشون باشه مورد سو استفاده قرار نگیرن 

وقتی میگم دو طرف چیزایی رو میز میذارن فقط مادی نیس مطمئنن احساسات عواطف عشق محبت پول موقعیت اجتماعی اعتبار آبرو و ... هم هست. 

هرکس بگه اگه میگی معامله هست برو صیغه کن به جا ازدواج و ... همون مغلطه ای هست که موقع محکم کاری شراکت مالی با فامیل در میکنن!! 

****** ** **** ****** ****** *** ***** **** **** ** **** **** ** *** ****** ****** ** **** ** **** ***** ** *** ****** **** ******* ****** ** **** ** *** ** *** ***** 

افرادی که میگن ما رفیقیم این حرفا رو نداریم احتمال تلکه شدن ادم بسیار بیشتره افرادی که حرف از مرام معرفت و ... فقط لب و دهنی هستن شایسته شراکت نیستن در هیچ زمینه ای چون ریسکش بالاس اصول روابط و نمیدونه که باید دو طرف برا همدیگه آورده داشته باشن اگر قرار باشه با رفاقت یا ازدواج هیچی عایدمون نشه چیزی یاد نگیریم چیزی یاد ندیم و عقب گرد کنیم و صرفا بار مالی رو طرف باشیم این رابطه سمی هست 

افراسیاب چیه؟!؟! اسفندیار!😂

به «Af6hin_9725» محترم.

اگه قراره چیزی درست بشه همه باید باهم قدم بردارن نه اینکه پسر جلو بیفته یا بلعکس. همین الآن انتظار همینه که خیلیا حاضر به کوتاه اومدن از انتظاراتشون نیستن. 

دختر می‌گه پسر باید اول کوتاه بیاد، پسر می‌گه دختر باید اول کوتاه بیاد...

به «Ma» محترم.

حالا من بیام به شما بگم بله اینجور مواردی هم دیدم؛ باز میان منو سرزنش می‌کنن و میگن غصهٔ بی‌شوهری تو رو کشته که از این پسرا دفاع می‌کنی و می‌گی حرفاشون راسته.

خانمای عزیز! بخدا، به پیر به پیغمبر من ضد همجنس خودم نیستم... عقده ندارم! اینجا فقط دارم از توقعات دخترها حرف می‌زنم. می‌خوام بگم توقعات ما همیشه هم بالا نبوده. آیا این چیز بدیه؟!

نیاین انقد بگین تو داری واسه پسرا خودشیرینی می‌کنی و فلان! زشته! بخدا زشته! چی به من می‌رسه آخه؟! 

خودتون دارین می‌بینین خیلیا دلشون پره از این ماجرا. خیلیا اصلاً قبل از اینکه دختر رو ببینن که بخوان از اندام و چهره اش ایراد بگیرن رد می‌شن! حالا باز بیاین بگین فلان و بهمان! باشه آره می‌دونم توقعات بعضی پسرها هم مثل بعضی دخترها بالاست‌...

به مریم

تصمیم گرفتم دیگه به کامنت های بی معنا و مفهوم شما که هدفت از نوشتنشون فقط بحث و جدل و تحقیر و تهمت به دین اسلام و جنس مرده پاسخ ندم. چون جواب تک تک حرف هات جملات بدیهی ای می‌شد که فقط حوصلهٔ کاربرها سرمی‌رفت و زحمت مدیر برای ویرایش و تأیید چندبرابر می‌شد... من دنبال کل کل نیستم... شما اگه می‌خوای مسلمون نباشی نباش! اما اگه راست می‌گی و دنبال منافع شخصی نیستی عقد اسلامی هم نخون! هم خرو می‌خوای هم خرما رو! هم مهریه و نفقهٔ اسلام رو می‌خوای هم قوانین عقد مسیحیت رو! نمی‌دونی با خودت چند چندی... دائم به بنده می‌گی تو اگه فلانی پس چرا ازدواج نکردی، تو اگه بهمانی پس چرا خواستگاراتو رد کردی؟ بدیهیات رو توضیح نمی‌دن خانم محترمی که بلد نیستی محترمانه صحبت کنی... من می‌گم آدم نباید انتظار داشته همه ۱۰۰٪ مشابه و مناسب هم باشن بعد شما می‌گی چرا انتظار داری خواستگارات ۱۰۰٪ بهت بخوره؟!؟!

می‌دونم باز میای یه چیزایی می‌گی و پیش خودت فکر می‌کنی خیلی آگاهی و باتجربه... ولی حقیقت اینه که این ایده ای که شما نشستی مسخره اش می‌کنی قبلاً توی زندگی های خیلی ها پیاده شده و نتیجه هم داده... از زندگی خانم فاطمهٔ زهرا )س( گرفته تا زندگی مادران و همسران شهدای مدافع حرم و مردم عادی دیگه... شما چشمات به روی حقیقت بسته است، دلیل نمی‌شه حقیقت وجود نداشته باشه... شما منفعت طلبی، دلیل نمی‌شه همه از شما و امثال شما پیروی کنن... پیامبر )ص( مجرد بود و با یک زن مطلقه و بزرگتر از خودشون ازدواج کردن. این زوج سالم ترین و باهوش ترین و عاقل ترین زن دنیا رو هم به دنیا آوردن و تربیت کردن. حضرت فاطمه )س( با حداقل وسایل زندگی ولی در وسع و توان حضرت علی )ع( زندگیشونو شروع کردن. مادران و همسران شهدای انقلاب و جنگ تحمیلی و مدافعان حرم هم همینطور... بله! ازدواج درست اینطوریه... نمیومدن بگن پسرا فانتزی جنسیشون فلانه ما آدم حسابشون نمی‌کنیم... به جای این حرفا مطالعه داشتن، یا حتی اگه سواد نداشتن تفکر می‌کردن، نتیجه اشم شد تربیت نسل سالم و فدایی... نه اینکه بیان هی یه ریز به این و اون بگن تو که اینجوری بودی چرا موندی تو شوهرت سه طلاقه ات می‌کنه تو مادرشوهرت فلان بهت بگه چیکار می‌کنی و حرفای خاله زنکی دیگه...

تاپیک «شوهرم یک رفیق داره« رو بخون تا بدونی فقط من نیستم! خیلیای دیگه هم هستن که فکر نمی‌کنن قراره با ازدواج سرشون کلاه بره... اگه طرفت انسان باشه نگرانی وجود نداره که مهریه و شرط ضمن عقد بخواد ضمانت کننده باشه! 

جملهٔ آخرتم خیلی خنده دار بود! منظور من از آرزو تربیت صحیح فرزند بود... کامل مشخصه با چه پیش فرضی از افکار من داری جوابمو می‌دی!

من اگه صبور نبودم و صعهٔ صدر نمی‌داشتم و تحمل نظر مخالف و توهین رو نداشتم، این همه وقت نمی‌ذاشتم جواب شما رو بدم...
اگر شما با استدلال اشتباه و غلط نشون دادن درست و منطق خودت به این نتیجه رسیدی که من دارم دخترها رو میکوبم و طرف پسرها رو گرفتم، من هم می‌تونم با منطقی ترین جملات بگم تو داری زن رو برتر از مرد معرفی می‌کنی!

راستی! اگر من می‌خوام تاپیک جدید بزنم حتی اگر تحت تأثیر مخالفت کاربرها، لااقل جسارتشو دارم... شما که فقط ادعا و توقعی! حتی نتونستی به یه دونه از سؤالاتی که ازت پرسیدم جواب بدی!

به «Hel ma» محترم.

شما با ذکر مصداق بفرمایید بنده و دیگران گفتیم دخترها «««هیچی»»» نباید بخوان! یا گفتیم دخترا باید خودشونو مشتاق نشون بدن!

بخدا آدم می‌مونه! اینا چه چیزاییه به آدم می‌چسبونین؟!؟!؟!

به «مینا» محترم.

بله عزیزم می‌دونم. آخه من خودم دخترم چطور می‌شه ندونم بین پسرها هم همچین افرادی هست؟! منتها مشکل حرف های افرادی مثل شما سبک نوشتارتونه! چرا میاید می‌گید پسرها؟! چرا جمع می‌بندید؟! چرا با قاطعیت تهمت می‌زنید می‌گید همشون مسئولیت گریزن؟! اگه اینطوره این همه ازدواج چیه؟! این همه مردی که می‌گن اشکالی نداره همسرمون کمک خرجمون نباشه و تو خونه باشه از فضا خب نیومدن خواهر من! هرکسی باید از خودش شروع کنه... هرکسی باید بدونه نباید دیگران رو متهم کنه... تا متهم نشه...

به «***» محترم.

باوجود تکراری بودنش حل نشده است... نمی‌شه به این بهانه رهاش کرد. هر مشکلی باید حل بشه. اگر اینجا دخترها محکوم شدن، پسرها هم کم محکوم نشدن. کاملاً شرایط برابره... کلی پست داریم که چرا پسرها به رنگ پوست بدن خانم ها حساسن؟ چرا اندام براشون مهمه؟ چرا زیبایی رو به درایت و آگاهی ترجیح می‌دن و... 

تازه ایشون که صحبتاشون یه طوریه که فک میکنن برای منصرف کردن پسرا از صیغه باید همه چیز به نفع پسر باشه و دختر هیچی نخواد

با ذکر اون جملهٔ من ثابت کنید من این حرفارو زدم... 

به «!!!» محترم.

برادر! من چند روزه دارم توضیح می‌دم فایده نداره. فقط حرفایی که نزده بودم بهم نسبت داده شد. افرادی که اینجا کامنت دادن می‌گن نه ما انتظاراتمون پایینه. می‌گم خب پس این توقعات که می‌گین اگه دخترا نداشته باشن زندگیشونو باختن چیه؟ می‌گن تا ثابت کنیم بی ارزش و دم دستی نیستیم دیگه... می‌گم خب حالا دیدین توقعاتتون بالاست؟ می‌گن نه کی گفته؟ ما خیلیم کم توقعیم. پسران که مسئولیت گریزن!!! 

دستتون درد نکنه بابت روشنگری. ولی تا تاپیک بعدی زده نشه و هم ارز این متن نوشته نشه آش همین آش و کاسه هم همین کاسه است!

می‌دونید دوستان؟! من انتظار هر حرفی رو داشتم به جز دروغ هایی که به من نسبت دادید! واقعاً از خدا نمی‌ترسید؟! حرف من رو به زعم خودتون تفسیر می‌کنید و به عنوان چیزی که من گفتم تحویل خودم می‌دید... اگر فکر می‌کنید خیلی حق با شماست و البته اگر فکر می‌کنید قصدتون اصلاح تفکرات و فرهنگ های غلط هست، بسم الله... تاپیک بعدی که زده شد، بفرمایید از خودتون و صحبت هاتون دفاع کنید. البته قول ۱۰۰٪ نمی‌دم بهتون که تاپیک تأیید بشه. چون اگر قبلاً بحث مشابهش انجام شده باشه آقای نجفی تأیید نمی‌کنن و من کاری نمی‌تونم بکنم.

سعهٔ صدر 🤦🏻‍♀ 

به »هما« محترم.

عزیزم ما داریم دربارهٔ مشکلات مالی صحبت می‌کنیم.کاری به پسرهای منحرف، دخترباز، نامرد، یا موارد دیگه نداریم. پسر مورد نظر ما یه پسر سالمه که از نظر مالی مشکل داره. داریم می‌گیم خیلیا هستن حاضر باشن باهاشون ازدواج کنن.

به چنگیز

قبل از اینکه نطق کنی خوب متن رو بخون و خوب تحقیق کن

اولاً همین رسم مهریه یک رسم نوپاست؟؟

یا بجا مونده از چند صد سال پیشه؟

یک مرد خیلی راحت می تونه بگه من حاضر به پرداخت مهریه بالا نیستم و موضعش رو در قبال این امر مشخص کنه اما اگه اینکار رو نکرد از ترس اینکه پس زده بشه مقصر خودشه(مشخصاً شخص مقابلش یکسری از این رسوم رو هم متقابلاً نخواهد پذیرفت که منطقیه)

ثانیاً تو هیچ جای قانون کشورهای اروپایی بیان نشده که با یه اخم مرد زن اونو از خونه خودش! بیرون می اندازه، فقط ضرب و جرح جرم هست و پیگرد قانونی داره، و همچنین در مورد تنصیف اموال در بیشتر کشورها تمامی اموال "زوجین" در هنگام طلاق نصف میشه و نه فقط مرد، یعنی تفاوتی بین دارایی‌های مرد و زن وجود نداره.

حالا اینکه یک مرد یا حتی زن قبل ازدواج به خوش خیالی گذرونده طرف مقابلش رو نشناخته که چه آدمی هست که بتونه باقی عمرش رو بهش "اعتماد" کنه ربطی به حسابگری نداره! این ساده لوحی فرد رو میرسونه

تفاوت خیلی زیادی بین ساده و بی شیله پیله بودن با ساده لوحی هست

اینکه یک زن دنبال کسیه که بتونه امنیتش رو از جهات مختلف تامین کنه چیز بدی نیست اما کی گفته همیشه "بهترین" رو انتخاب میکنند؟؟

بالعکس همین موضوع هم صادقه یک مرد هم از نظر جنسی معیارهایی داره و همچنین معیار ها مختلفی از اندام و چهره و زیبایی داره اما الزاماً انتخابش بهترین زن از نظر زیبایی و اندامه؟؟

به لحاظ آماری حتی اگه انتخاب مرد و زن بهترین باشه اینکه خودشون هم توسط "بهترین و شاخص ترین ها" انتخاب بشن کمه چون افراد میانگین در اکثریت هستند پس الزاماُ زن و مرد صد پله از هم فاصله ندارن!

غالباً در یک حد و سطح از هم هستند و نیازی به تز حضرتعالی نیست!

ثالثاً فرمایش دادی:《وقتی میگم دو طرف چیزایی رو میز میذارن فقط مادی نیس مطمئنن احساسات عواطف عشق محبت پول موقعیت اجتماعی اعتبار آبرو و ... هم هست》 نه حرفت رو تغییر دادی شما گفتی:《عین سند تک برگ یه ملک تو ثبت اسناد ثبت میشه قولنامه میشه و دو طرفه معامله باید پایبند قرارداد باشن》عین سند تک برگ یه ملک هیچ قراردادی برای احساسات و عواطف دو طرف بیان نشده و الا این ازدواج هایی که گاهی با زور چه برای دختر و چه پسر اتفاق میوفته رو نمی داشتیم چون خودت گفتی قرارداده و مفاد قراردادی که شما ازش حرف میزنی باید در بردارنده تمام این ابعاد باشه و نشه ازش تخطی کرد اما همچین چیزی نشده برای همین ازدواج های زوری وجود دارن و خیلی اوقات کاری هم براش نمیشه کرد

پس چه بخوای چه نخوای یکسری مسائل در ازدواج هست که در سند ازدواج و قرارداد های کتبی و اسناد و مدارک حتی اگه درج بشه به هیچ عنوان تضمینی برای دفاع ازشون نیست، کاملا توافقیه چیزی که اگه مثل شما بخوایم باهاش مواجه بشیم به هیچ عنوان بهش نمی رسیم

در آخر فرمایش دادی:《افرادی که میگن ما رفیقیم این حرفا رو نداریم احتمال تلکه شدن ادم بسیار بیشتره افرادی که حرف از مرام معرفت و ... فقط لب و دهنی هستن شایسته شراکت》عموماً این نوع نگاه ریشه در ذهنیت خود فرد داره، اینکه فردی نگران تلکه شدن هست به احتمال زیاد اینکه خودش تلکه بکن باشه بیشتره و از هیچ کجای متن کامنت من "ساده لوحی" برداشت نمیشه مطمئنن هیچ دختر و هیچ پسری اگر که قصدش شراکت و تجارت نیست بلکه ازدواج هست بهتره که با آدمی با این حد از بی اعتمادی ازدواج نکنه، بازم میگم برای این نگاه تو، صیغه و... بهترین انتخابه

در آخر این حرفها مثل کتاب روباه و خارپشته، به قول نویسنده: "روباه بسیار چیزها می‌داند؛ اما خارپشت یک چیز بزرگ می‌داند"

خارپشت نماد افرادی‌ست که سیستم واحدی را به‌عنوان شیوه تفکر بر می‌گزینند و تمام علم و اطلاعات رو از چارچوب این سیستم رد میکنن

اونایی که قانون های بزرگی دارن و طبق اون قانون نگاه میکنن، برداشت میکنن و در آخر قضاوت میکنن

مثل، همه چیز شراکت و معامله ست

در این دنیا یا گرگی یا بره

یا می خوری یا می خورنت و...

در نقطه مقابل روباه نماد آنهایی‌ست که تنوع رو برمی گزینند و اجزای پراکنده حوزه تفکرشون  رو به سیستم فکری واحدی وصل نمی‌کنند و اصراری به این ندارند که فقط یک مدل بزرگ رو انتخاب کنند و همه چیز رو در چارچوب اون توضیح بدن.

حالا من میام میگم ازدواج جاییه که باید اعتماد دو طرف ساخته بشه و این با حسابگری ریز و دقیق در معاملات کارساز نیست باید بتونی اعتماد داشته باشی اما این به این معنی نیست که چشم بسته هرکی از راه رسید اعتماد کنی و ساده لوحانه برخورد کنی چون اعتماد "ساختنیه" اشکال کار شما اینه که کلا به اعتماد کردن اعتمادی نداری!

حالا باز بیا بگو نه همه چیز شراکته همه لب و دهنن باید معامله کرد خیلی از چیزها تو ازدواج و حتی زندگی معامله کردنی نیست!!

این نشون میده شما یه چیز در عمر گوهربارتون یاد گرفتید و دیگه همهههه جا از اون استفاده می‌کنی!

به آقای نجفی

آقای نجفی من به شما اعتماد ندارم می ترسم این همه می نویسم آخرش تایید نکنی :)

** **** ***** ***

خواستم درخصوص کامنتم یه رفع ابهامی بکنم 

شاید اینجور برداشت بشه که موافق نبودم با گاردی که دخترها گرفتن در حالیکه من حق رو بهشون میدم

خصوصا نحوه جواب هایی که استارتر سری اول داد واقعا نامناسب بود حالا الان یه مقدار لحنشو نرمتر کرده خوشبختانه

به الیزا 

حل نشده؟ به نظرم واقعا دارید شلوغش میکنید 

یه نگاه دور و برتون بکنید میبینید بیشتر زوجها مستاجرن بیشتر زنهای نسل جدید شاغلن 

جهازم که میدن مهریه هم که عملا نمیگیرن تا زمان طلاق که اون موقعم قسط بندی میشه 

پس آخه چرا هی اصرار دارید بگید جامعه از پسر انتظار داره اول زندگی همه چیزو تهیه کنه 

کوتاه بیا دیگه خواهر من یه ذره واقعیت های جامعه رو ببین

با سلام خدمت دوستان و حاجی آقا نجفی. من خودم پسرم. و تازه چشمم به این پست افتاد. که دیدم بله چه قیامتی شده.مثل همیشه بحث تقسیم غنایم ازدواجه و همه می‌خواهند سهم بیشتری ببرند.😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

به خانم صاحب پست: شما در یکی از کامنت هاتون گفتید که این پست یک شخصی دیگه است. ولی جدی جدی وارد چه دعوایی شدید.😁😁😁😁😁😁😁😁😁 به قول معروف آش نخورده و دهن سوخته.😁😁😁😁😁😁😁😁😁

حالا به دور از شوخی ببینید نمیخواستم این رو بگم و اصلأ در این بحث شرکت کنم ، اما اجازه بدید من این بحث رو خلاصه اش  کنم ، ازدواج امروزه از اون قالب مسایل احساسی و عاطفی تقریباً خارج شده و رنگ و بوی اقتصادی به خودش گرفته ، یعنی یک چیزی تو مایه های ****** ***. قانون معامله هم اینطوریه که اگر چیزی به میخوای باید چیزی بدی. من به عنوان یک پسر نه دوست دارم تمام حق و حقوق با من باشه و نه در طرف مقابل همه حقوق با همسرم. موضوع خیلی ساده است مهریه در مقابل تمامی حقوق. حالا بعضی خانواده ها مهریه رو می پذیرن و بعضی دیگر شروط ضمن عقد: مثل: حضانت بچه، حق طلاق ، اشتغال ،تحصیل و غیره. اما مشکل از اون جایی شروع میشه و یا شده که هم گروه پسرها و هم دخترها تمامی حقوق رو برای خود می‌خواهند. و انگار طرف مقابل یک دیوار هست. یعنی هم مهریه و هم شروط ضمن عقد که شامل موارد گفته شده در بالا میشه. اتفاقا در یکی از همین پست ها با یک خانمی سر این موضوع حرف زدم. که ایشان به بنده گفتند من یک عالمه حق و حقوق نمیخوام،

😐😐😐 در حالی که تمامی موارد گفته شده اعم از مهریه بالا و دیگر شروط ضمن عقد رو میخواستند.😳😳😳😳😳😳😳😳 ، و جالب اینجاست دلیل این خواسته خانم ها  به گفته خودشون محکم کاریه. انگار وحی منزل شده که در تمامی طلاق ها صد در صد مرد مقصره. گفتنی ها خیلی زیاده ، بنابراین بهترین تصمیم در این شرایط فرمول نصف مال من -نصف مال تو هست.😁😁😁😁😁😁

حاجی آقا نجفی از شما هم که در پست یاد شده پاسخ بنده را دادید ممنونم. بنده هم یک پیشنهاد برای شما دارم به عنوان یک کوچکتر، باتوجه به بزرگتر بودن شما نظر شما در این شرایط چییه ؟

ارادتمند همگی پسری با نام کاربری

       🦂  Scorpion 🦂

با سلام خدمت حاجی آقا نجفی

اول از همه ای کاش حرف های بنده رو فیلتر نمی‌کردید. چون نه خدایی نکرده توهینی کردم و نه  حرف نامربوطی نسبت به این پست زدم. ولی در جواب شما در آخر کامنت قبلی خودم 

در رابطه با بحث پیش آمده در این پست و پست های این مدلی، نظر شما در مورد 

مسایل مربوط به مهریه و سایر حقوق خانوادگی و اجتماعی و قانونی بحث ازدواج  با توجه به فضای بی اعتمادی که در جامعه به وجود آمده چی هست؟

ارادتمند شما پسری با نام کاربری

          🦂 Scorpion 🦂

کلا این تاپیکو فراموش کرده بودم واسه همین دیر جواب میدم

سوال کننده جان راحت الحلقوم یه اصطلاحه کنایه از آسونی زیاد
اصلنم توهین آمیز نیست
چطوریه که خودتون دارید تبلیغ آسون گرفتنو میکنید بعد یکی بهتون بگه شرایطتون راحت الحلقوم و آسونه شاکی میشید
اینجور که شما ساده ترین حرفارم توهین و بی ادبی تلقی میکنید فک کنم باید خیلی دست به عصا و محتاطانه کامنت بذاریم یه وقت به بی ادبی متهم نشیم
ببینید دوست عزیز قبول دارید 
بالاخره یا شرایط باید کاملا اسلامی باشه یا کاملا غربی درسته؟
چیزی که شما میگید نه اسلامیه نه غربی
یه مخلوطیه از هر آنچه به نفع مرد هست
شما دو برابر بودن سهم الارث مردها رو اینجوری توجیح میکنید که مردا نفقه زنها رو میدن
بعد ازونور میگید زنها باید کار کنن نفقه نگیرن چون مردا طفلی گناه دارن
خوب وقتی گفتم فطرت من دنبال عدالته یعنی همین. وقتی من دارم نصف داداشم سهم میگیرم تو این کشور و نصف آدم حساب میشم معلومه یکی برگرده بگه زن باید کار کنه تمام درامدشم بیاره برا خانوادش بهم برمیخوره
چطوریه که همون اسلام میگه نفقه زن واجبه کار بیرون وظیفه زن نیست بعد شما اسم زیاده خواهی و درک نکردن شرایط پسرها میذاری روش؟
شما میگی توی غرب زنا حتی دونگ رستوران خودشونم میدن باشه ولی مردای اونجا نه سهم ارثشون بیشتره نه قانون براشون حق صیغه 99 ساله و تعدد زوجات در نظر گرفته نه تمکین زن اجباریه نه حق طلاق منحصر به مرده و نه خیلی چیزای دیگه
وقتی شما هیچ کدوم این مواردو در محاسباتت منظور نمیکنی نتیجش این میشه که میبینی تقریبا هیچ دختری تو این پست حرفاتو تایید نکرده
شما میگی چشمتونو ببندید رو تمام این حقوق یه طرفه ای که مردا دارن حقوق مادی هم که اسلام برای زن در نظر گرفته نخواید
بعد میگی من کی گفتم زن هیچی نخواد؟
راستش دیگه ازین واضحتر نمیتونستی بگی
شما یدونه کلمه راحت الحلقوم که من به کار بردم چند بار گفتی توهینی ازین بالاتر نیست!!
بعد خودت خیلی راحت میای به طیفی از زنای مملکتت توهین میکنی میگی برای پسرها کیسه میدوزن
در حالیکه خوب میدونی و خوب واقفی که اونا مهریه بالا رو نه برای وصول کردن بلکه برای پشتوانه و تضمین میخوان
لابد میپرسی چه ربطی به تضمین داره؟ اولا مهریه بالا که فراتر از توان پرداخت مرد باشه
جایگزین خوبی برای نداشتن حق طلاقه
روزی که زن به هر دلیلی دلش نخواد بمونه زندگی کنه میتونه بگه در عوض بخشیدن مهریه طلاقم بده
ولی اگه مهریه کم باشه و مرد بتونه پرداختش کنه دیگه اون زن محکوم به تحمل اون زندگی میشه و نمیتونه طلاق بگیره
پس عقل سلیم میگه زن برای اطمینان از آیندش یا باید مهریه بالا داشته باشه یا مستقیما حق طلاق داشته باشه
شما میگی هییییچ کدومش
شما معتقدی اصلا زن نباید اسم طلاقو بیاره میخواست قبل ازدواج طرفو خوب بشناسه
در حالیکه اگه این حرف درست بود خدا کلا چیزی به اسم طلاق رو ممنوع و حرام میکرد میگفت بندگانم برن قبل ازدواج قشنگ تحقیق کنن که بعدها کار به طلاق نکشه طلاق در اسلام حرامه.
الان دختر همسایه ما شوهرش طلاقش نمیده گفته طلاقت نمیدم تا پیر و کور بشی اونقدر سنت بره بالا که هیچکس توفم تو صورتت نکنه
دو سال و نیمه اومده خونه باباش بلاتکلیفه شوهره هم میگن صیغه میکنه داره زندگیشو میکنه
بهش میگیم چطور با این آدم ازدواج کردی مگه درست نشناختیش میگه به خدا اون موقع خوب بود همه هم ازش تعریف میکردن عقل کل از سر جوگیری همون سال اول ازدواجم رفته مهریه شو بخشیده
الان هیچی تو چنته نداره که بتونه خودشو راحت کنه

پسرای این دوره که فوقش تا چهل سالگی بتونن یه خونه و یه ماشین داشته باشن هر کس بخوادم نمیتونه برا مال نداشته شون کیسه بدوزه 

چون خوب میدونی یه خونه و یه ماشین مستثنیات دین حساب میشه و قانون توقیفشون نمیکنه به عنوان مهریه زن مگر اینکه مرد اموال مازاد بر اون داشته باشه 

پس اینقدر راحت توهین نکن به زنهای مملکتت بگی کیسه دوختن
شما میگی تو دوستی دو طرف نمیتونن همو خوب بشناسن خوب باشه من کاری به دوستی ندارم
*** ***** ***** ** ***** ****** ****** ** *** ****
اصلا شناخت واقعی بدون اینکه بری زیر یه سقف چند سال زندگی کنی حاصل نمیشه که اونم ایرادا و عوارض خودشو داره
پس چه بخوای چه نخوای انسان عاقل به فکر یه دست آویزی واسه آیندشه
ما ترم اول که بودیم با یه عده هم اتاق شدیم بعد تصمیم گرفتیم اگه همو شناختیم از هم خوشمون اومد تا سال چهارم هم اتاقی بمونیم که همینم شد و خیال میکردیم تو اون یه سال قشنگ همو شناختیم ولی تا سال چهارم کاملا 180 درجه نظراتمون عوض شد و یه سریامون به این نتیجه رسیدیم که اشتباه انتخاب کردیم بینمون مواردی بود که سال اول دوست صمیمی بودن تو سه سال بعد جریاناتی رخ داد که ترم آخر کارد و پنیر بودن ازدواجم همینه شما نمیتونی ادعا کنی قبل ازدواج میشه کاملا به شناخت رسید
دقیقا واسه همینه که خدا طلاقو گذاشته و ممنوعش نکرده
بعد شما یه جوری میگی باید پسرها رو درک کرد درحالیکه خودت مهریه 14 سکه ای رو قبول داری؟
14 سکه یعنی 140 میلیون پول کمی نیست اصلا
الان خیلی از همین کاربرای آقا که با حرفای شما موافق بودن بیان بگن قبول دارن 140 میلیون مهریه بدن به دختر مورد نظرشون یا نه؟
مردا میخوان مهریه کم باشه که نهایتا طی دو سه مرحله راحت بدنش زنه حق طلاقم نداشته باشه که راحت هر وقت دلشون خواست بگن خوش اومدی برو خونه بابات ولی نمیتونن ببینن زنم عین خودشون بتونه هر وقت دلش خواست بره برمیگردن میگن بزرگوارا اخلاق و ایمان ضامن خوشبختیه شماست دنبال حقوقی که قانون بهتون نداده نباشید و ازین حرفا 

عزیز من منم فهمیدم چی گفتی 

ببین پسر پاک و خوب به قول شما تو همین جامعه زندگی میکنه شرایط رو از من و شما بهتر درک میکنه 

اگه شما پست نوشتی بگی دختر راضین 

باز هم پسر خوب اینو می فهمه 

ببین کسی که دنبال ازدواج کردند حتما شرایط سنجیده  میره یکی  متناسب شرایط خودشو پیدا کنه 

بعنوان یه زن میگم تجربه نشون داده گذشت خیلی زیاده باعث نمیشه طرفت عاشقت باشه 

ققط منعطف باشه اونم برای کسی که قبلا خودشو ثایت کرده 

الان مهربونی زیاده خریدار نداره 

میزارن بحساب دور از جون حماقتت 

دلیل اینکه سختگیری پسرا به چشم نمیاد اینه که قبل خواستگاری جواب رد میدن یعنی پسر قبل اینکه خواستگاری کسی بره کلی دخترو بررسی میکنه و درواقع کلی دخترو رد میکنه فقط یدونه رو انتخاب میکنه و میره خواستگاریش اما دخترا به محض اینکه به دو سه تا خواستگار جواب رد بدن برچسب سختگیری بهشون میخوره 

میشه گفت جواب رد پسرا یه جورایی نادیدنیه مال دخترا آشکارو علنی اینه که دخترا بیشتر محکوم میشن 

سلام مجدد

به سوال کننده محترم 

من نظر خودمو گفتم، شما رو به چیزی متهم نکردم، که مصداق نیاز داشته باشه، 

فکر کنم، نظر متفاوت با نظر نویسنده پست، مخالف قوانین اینجا نباشه، 

در ضمن من موافق مدارا و درک متقابلم و مخالف پول پرستی و تحمل گرایی، کلیات پست شما رو قبول دارم نظرم یک توضیح اضافه تر بود، 

برام عجیب نیست که، صحبت های منو، مثبت تعبیر نمی کنید. چون حدس می‌زنم فقط با افراد محترم به عنوان خواستگار مواجه شدید، البته این جای خوشحالی داره، 

یکی از این افراد نامحترم و طلبکار کافیه تا مدتها آدم از قبول خواستگار و تکرار همون رفتارها ودرخواست ها و شرمندگی جلو خانواده ترس داشته باشه. 

بد نیست حرف خودتونو به خودتون برگردونم:
لطفا برداشت خودتونو به عنوان صحبتای من معرفی نکنید و زیر زبون آدم حرف نذارید 

چون من نگفتم مهریه بیمه زندگیه گفتم حق طلاق
شما یه صفحه رو مهریه مانور دادین
در حالیکه اساسا واژه مهریه به کلی تو کامنت من نبود

این نشون میده شما کلا براساس چیزایی که در ذهن خودتونه پاسخ میدید نه چیزایی که من نوشتم 

کامنت قبلیم همینطور بود من اسمی از خیانت نبرده بودم ولی شما حرفای منو به کلی جور دیگه تفسیر کردید 

به حاجی آقا نجفی:

ممنونم بابت پاسختان. بنده هم با شما موافقم.🙏🙏🙏🙏

به یاسمین

بزرگوار باز دوباره یکطرفه صحبت می کنید به همون اندازه که پسر بد در جامعه وجود داره به همون اندازه دختر بد هم وجود داره 

شما فقط میگید کل مردای جامعه بد هستن و باید با مهریه تحت فشار گذاشتشون 

پس تکلیف اون پسرهای خوبی که گیر دختر بد و بی اخلاق و شرور افتادن چیه؟ 

شما میگید تو کل دعواها و طلاق ها یکطرفه مرد مقصرش هست درصورتی که نیمی طلاق هایی که صورت میگیره مقصرش زنها هستن خوب اونجور مواقع طرف چی؟ 

باز دوباره دوتا مثال از اطراف در همسایه زدین که چون یه مردی مقصر بوده پس حالا باید کل مردهای جامعه تعمیم داده بشه خوب ما میتونیم مثال عکسشو بزنیم تو اطرافمون پره از این موارد

اخلاق و ایمان اگه برای دو طرف باشه هیچ موقع زندگی به بن بست نمی خوره و منجر به طلاق نمیشه که احتیاجی به ضمانت پول باشه 

مهریه هم در حد معقول مثلا همون ۱۴تا مناسبه و قابل قبول هست برای عموم 

در مورد سهم الارث و دیه هم باید برابر باشه ولی متاستفانه قانون بر نمی تابه 

انشالله موفق باشید 

به شخصه با تجمل گرایی و سخت گرفتن پسر و دختر موافق نیستم ولی با شعار دادن مخالفم بحث ساده گرفتن در ازدواج میشه همه حضرت علی و حضرت فاطمه رو مثال میزنن
ازدواج این دو عزیز شاید در مقایسه با اشراف ساده بوده ولی اونقدرا هم که یه عده میگن خشکه خشکه نبوده
پیامبر همون اول کار مهریه حضرت زهرا رو میگیره از امیرالمومنین اون مهریه برابر با کل دار و ندار امام علی بوده
تنها دارایی امام علی زره شون بوده که بدون چک و چونه تقدیم پدرزن کردن
1400 سال پیش در بیابونهای عربستان زره یه جورایی حکم تانک امروزی رو داشته
مهریه حضرت زهرا به پول امروز معادل 21 سکه بهار آزادی هست که در ابتدای ازدواج هنوز زیر یک سقف نرفته مطالبه کردن از شوهرشون
حالا اونایی که منه دخترو ارجاع میدن تا از ساده زیستی حضرت زهرا تقلید کنم
بیان بگن قبول دارن من به خواستگارم که فقط یدونه ماشین داره بگم ماشینتو بفروش همین الان مهریه مو بده 21 سکه بهار آزادی؟
میدونید واقعا اسلام اونجورایی که یه عده سعی دارن نشون بدن هر هزینه ای و هر خواسته ای از پسر داشته باشی مساوی با تجمل گراییه نیست
بعد یه بحثی هم که هست اونایی که به دخترا توصیه میکنن زهرایی عمل کنن باید بدونن حضرت  زهرا خواستگارش حضرت علی بود امیرالمونین شریف ترین مرد زمین حضرت خدیجه شوهرش محمد امین بود
من اعتقاد دارم **** ازین افرادی که شعار ساده گرفتن در ازدواج میدن میری تو بحرشون میبینی اونطورام نیست که واقعا فداکاری خاصی کرده باشن
مثلا طرف میاد میگه من سیمان درست کردم سرامیک جابجا کردم بعدا لابلای حرفاش معلوم میشه همین دوران عقد شوهرش براش زمین خریده زده به نامش خودش خانه داره تمام هزینه ها با شوهرشه
ساده زیست واقعی به نظر من اونیه که به پسر بیکار با آینده نامعلوم و بدون پشتوانه جواب مثبت میده فقط به خاطر ایمان و اخلاقش مهریه شم یه شاخه گل تعیین میکنه نه 14 سکه معادل 140 میلیون تومن
اینکه بیای به پسری که شغل داره یا به احتمال قوی به زودی میره سر کار جواب مثبت بدی
هنر نکردی الان همه دارن همین کارو میکنن از شغل پسر که مطمئن باشن جواب مثبت میدن
با وام ازدواجم که هزینه رهن خونه جور میشه
قشر متوسط اکثرا ازدواجاشون همینطوریه
حالا یکی میبینی خواستگار پولدار داره چه ایرادی داره ازش عروسی خوب و خونه خوب بخواد؟
گناه نکردن اونایی که خواستگارشون پولداره
اون کسایی هم که خواستگار متوسط یا بی پول دارن ناچارا ساده بگیرن نمیتونن ژست از خودگذشتگی بگیرن
یه دختری که خودش کارمنده ماهانه بالای ده دوازده تومن حقوقشه بعد میخواد با پسری با همین شرایط ازدواج کنه و یه زندگی مرفه بسازن دو تایی
نمیتونه بیاد اینجا شعار بده بگه من سختگیر نیستم
بلکه اگر حاضر شد با پسر بیکار یا پسری که فرضا مسافرکشه یا فرضا کارگره ازدواج کنه اون وقت میتونه ادعا کنه مادیات براش بی اهمیت بوده  درسته مهریه 14 تا زیاد نیست ولی 99 درصد اونایی که مهریه شون بیشتر ازین مقداره هم اول ازدواج که مهریه شونو نمیگیرن پس در عمل فرقی با اون 14 تایی ندارن
بیشتر پسرا که پول و ملکی ندارن واسه همین بعضیا که میدونن مهریه وصول شدنی نیست میگن 14 تا مهر میکنیم که مثلا بگن سختگیر نیستن
یه جورایی روغن ریخته رو نذر امام زاده میکنن
نه عزیزم شما اگه راست میگی مهریه تو بکن یه شاخه گل خودتم که کارمندی چه عیب داره به پسری با شغل کارگری یا مسافرکشی جواب مثبت بدی مگه نمیگی اصل ایمان و اخلاقه پس اگه اینجوری عمل کردی مردی 

بله طبیعیه نخواید جواب منو بدید
چون خوب میدونی که نمیتونی اثبات کنی بهت توهین کردیم نمیتونی اثبات کنی به اسلام توهین کردیم نمیتونی اثبات کنی به پسرها توهین کردیم

پدربیامرز اگه این همه توهین تو حرفای من هست چرا نمیری به مدیر گزارش بدی ازش بخوای سانسور کنه؟

اینا همه اتهامات دروغینیه که داری نسبت میدی به من چون پاسخ منطقی نداشتی بدی پس چه بهتر که شلوغش کنی و وانمود کنی بهت اهانت شده و فریاد وامظلوما سر بدی
یه سری آقایونم که در هر صورت نفعشون در تایید شماست بیان بگن ای وای ببین چه کردند با این دختر بینوا


هیچ کجای حرفام نگفتم باید هم حقوق میحیست باشه هم حقوق اسلامی! شما دروغ میگی
 اگه راست میگی اون تیکه حرفمو کپی پیست کن و روی منو سیاه کن بسم الله

هر چه دلت میخواد حرف دروغ نسبت میدی به بقیه بعد خیلی شیک میای میگی دوستان از خدا نمیترسید که حرفایی که نزدمو بهم نسبت میدید😐 یعنی هلاک این اعتماد به نفستم
ولی خبر بد اینکه خدا قرار نیست یه طرفه قضاوت کنه
  

۲۵ ساله دانشجو، مجرد، سطح مالی متوسط رو به پایین

دوست دارم در مورد این موضوع نظر شخصی خودم رو بگم و از انتقادات دوستان عزیز استقبال میکنم تا باعث رشد بیشتر بنده بشه:

من فکر میکنم موضوع تاپیک خیلی صحیح هست و نمیشه بهش خرده گرفت اما در کامنت‌ها یک چالش زیبایی وجود داره که جای بحث میذاره، فکر میکنم اگر کمی از دورتر به موضوع نگاه کنیم متوجه میشیم که کاربر الیزا و کاربر مریم ، از دو گروه مختلف نیستند، در حقیقت هر دو از این موضوع ناراحت هستند اما هر دو تجربه‌ای متفاوت رو داشتند، اینکه تجربیات یک انسان میتونه روی اون چه تاثیراتی داشته باشه، فراتر از درک اطرافیان هست، بنابراین گارد گرفتن یک رفتار طبیعی هست که حاصل از همون تجربیات واقعی زندگی شده در گذشته می‌باشد.

کاربر مریم یک جا نشون میده که هنوز به باورهای خودش متکی هست و بسیار ثابت قدم:

به پسرم یاد میدم که...

خیلی حرف جالبی زده و ینده تحسین میکنم و انشاالله که این سعادت نسیبتون بشه، شناخت خود یعنی نیمی از مسیر!

کاربر الیزا، داره سعی میکنه نشون بده که دختران جامعه تحت تاثیر قرار گرفتن و این می‌تونه زیان‌بار باشه چون زندگی فقط یک بار هست و باید بیدار بشن!

درحالی که کاربر مریم هم داره اشاره میکنه که این اتفاق برای پسران جامعه هم افتاده.

اگر کمی دقت کنید هر دو نویسنده کامنت در مورد خانواده ها هم نظرشون یکسان هست!

نتیجه گیری: هم پسران و هم دختران جامعه با روند پیش‌رو ضرر خواهند کرد و فقط طبقات مرفه میتونن دغدغه نداشته باشن.

پیشنهاد: خودتون و شرایطتون رو بشناسید، هر چه بیشتر به آگاهی در این مورد برسید، به خودتون کمک بیشتری خواهید کرد.

پی نوشت: دو موضوع بدون جواب باقی مانده، یکی دختری که ۳۴ سال سن داشت و خواستگار نداشت: خواهر من، تا ۴۰ سالگی هم خواستگار نخواهی داشت با این شرایط، منطقی فکر کنید و در محیطی خودتون رو قرار بدید که پسران اونجا تمایل بیشتری برای ازدواج با دخترانی در شرایط شما داشته باشن.

و اما موضوع دوم، آیا دید مذهبی وارد شده در کامنت صحیح هست یا نه؟ ببینید، یا شما اسلام رو قبول دارید و یا خیر! حق طلاق در اسلام کاملا واضح هست و این موضوع یک مسئله دینی هست که در این تاپیک جای ندارد.

به «***» محترم.

من کاری با موافقت شما ندارم... اینکه لحن من چطور هست و قبلاً چی بوده، مربوط می‌شه به لحن دوستان! اینکه کی اول نامحترمانه صحبت می‌کنه... اگر دقت کنید، من ابتدای همهٔ کامنت هام کلمهٔ «محترم» رو ذکر می‌کنم تا اگر کامنتم پتانسیل اینو داره که با لحن تند خونده بشه، این اتفاق نیفته...

اما متأسفانه دوستان حالت صحبتشون از اظهار نظر خیلی دیگه دور شده... 
اینو واقعاً و جدی می‌گم... اگه کسی بخواد و قصدش این باشه که با قوانین و عرف من درآوردی و سنگ اندازی، مانع ازدواج جوونها بشه یا شرایط رو با اصرار بر رسم و رسوم بیفایده و مضحک براشون سخت کنه، بله! با لحن تند هم صحبت می‌کنم... چون به لطف اینجور افراد، یه تاپیک با هدف کمک به دیگران تبدیل شده به محل جر و بحث یه عده که فقط به فکر خودشونن!

اگه این موضوع حل شده بود، دغدغهٔ پسرها و دخترها الآن خرید سیسمونی و شیرخشک و پوشک بود. نه اینکه اندر خم کوچهٔ اول بمونن که دختر یا پسر با توقع متعادل نیست!
حل شده؟! پس این خانومای اینجا چی می‌گن که دائم منو می‌کوبن می‌گن اگه حساب کتاب نکنیم سرمون کلاه رفته؟!

پس آخه چرا هی اصرار دارید بگید جامعه از پسر انتظار داره اول زندگی همه چیزو تهیه کنه 

اتفاقاً من دارم برعکس می‌گم! دارم عرض می‌کنم همه اینطوری نیستن!... یکی دو نفر دیگه هم لطف کردن شفاف سازی کردن، منظور بنده رو رسوندن. مشکل از کاربرهای خانوم مخالف بود که اومدن گفتن ما کوتاه نمیایم چون منافعمون در خطره! حق طلاق نداریم و مهریهٔ کم به دردمون نمی‌خوره و فلان! جالب اینجاست بعضی هاشون حتی حرف های متضاد می‌زنن و همشونم تو یه تیمن. یکی می‌گه ما که اصلاً توقعاتمون بالا نیست... یکی دیگه می‌گه ما اگه توقعاتمون بالا نباشه کم ارزشیم. بعد هر دو دسته هم با هم موافقن و ضد من!

کوتاه بیا دیگه خواهر من یه ذره واقعیت های جامعه رو ببین

بهتره کامنت ها رو از اول و با دقت بخونید! واقعیت در کامنت های بقیه نهفته است.

به «Scorpion» محترم.

مثل همیشه بحث تقسیم غنایم ازدواجه و همه می‌خواهند سهم بیشتری ببرند

آفرین! احسنت! با ازدواج مثل جنگ برخورد می‌کنن... خانم «سکوت شلوغ« مورد سرزنش قرار گرفته فقط به خاطر اینکه داوطلبانه به شوهرش کمک کرده... اولاً به ایشون و همسرشون تبریک می‌گم بابت ازدواجشون، دوماً بازم تبریک می‌گم بابت دیدگاه و بینششون نسبت به مسئلهٔ ازدواج و ارتباط متقابل زوجین! سوماً ابراز تأسف می‌کنم برای کسی که سعی داره رفتار ایشون با همسرش و توقعاتش رو نادرست نشون بده...

شما در یکی از کامنت هاتون گفتید که این پست یک شخصی دیگه است. ولی جدی جدی وارد چه دعوایی شدید. به قول معروف آش نخورده و دهن سوخته.

اشکالی نداره... من یکی که خوشحال شدم این بحث شکل گرفت... چون تا می‌تونستم توضیح دادم و حتی اگر ذره ای تأثیر کرده باشه، به خدام مدیون نیستم. من فعالیت های فرهنگی زیاد انجام دادم، عادت دارم به این موقعیت ها. چون حرفم حقه! حرف حق هم پشتوانه اش صداقته!

اما مشکل از اون جایی شروع میشه و یا شده که هم گروه پسرها و هم دخترها تمامی حقوق رو برای خود می‌خواهند.
و جالب اینجاست دلیل این خواسته خانم ها  به گفته خودشون محکم کاریه. انگار وحی منزل شده که در تمامی طلاق ها صد در صد مرد مقصره

👏مخصوصاً با عبارت آخرتون موافقم. یعنی دقیقاً با مهریهٔ بالا+شروط ضمن عقد و... دارن زمینه های سختی ازدواج رو فراهم می‌کنن بعد می‌گن ما مگه چی خواستیم؟! اتفاقاً پسری که شرایط آنچنانی رو همون اول کار قبول نمی‌کنه بسیار مسئولیت پذیره! چون می‌دونه نمی‌تونه، پس قبول نمی‌کنه.
من نمی‌گم هیچ زنی حق نداره حق طلاق یا تحصیل یا حضانت و... رو بخواد. می‌گم یه چیزی مد شده به اسم مردستیزی )عین جاهلیت( که همهٔ زنهای این مدلی فکر می‌کنن که یقیناً در زمان طلاق حق با اونهاست. همین باعث شده که عده ای هم که اصلاً درگیر طلاق نشدن درگیر بشن و احساس ناامنی کنن. خودتون چطور وقتی یه نفر دائم بهتون سفارش کنه که حق طلاق بخواه وگرنه بدبختی، حس می‌کنی قراره یه نفر ازت سوءاستفاده کنه؟! بقیه هم همینن! و این یعنی حق الناس! یعنی به جای آگاه کردنشون دارین امنیت روانیشونو، قبل و توی زندگی مشترک ازشون می‌گیرین! می‌دونین بر چه اساسی دارم اینو می‌گم؟! بر این اساس که میاین می‌گین کسی که توقعاتش بالا نباشه سرش کلاه رفته و فلان. بارها دیدم سر همین بحث ها، خانمی خودشو با دیگران مقایسه کرده و به این نتیجه رسیده که شوهرش سرش کلاه گذاشته! به همین سادگی! خیلی ها رو دیدم که با شنیدن حرف های اینجوری رابطه شون بد شده.

می‌دونید اولین باری که رسم احمقانهٔ فریاد زدن رقم هدیه ها و ربع یا کامل بودن سکه های پاتختی توی مراسم عروسی اطرافیانم رواج پیدا کرد چی شد؟! اختلافات فامیلی به تدریج به وجود اومدن. این یه رسم واقعاً مسخره بود که از جایی به وجود اومده بود و کم کم به ما رسیده بود.

اینکه الآن شما فلان چیز رو به راحتی رواج بدی و برات مهم نباشه چی می‌شه، اوج نامردیه! چون فرهنگ چیزیه که عوض شدنش سخته! 

به «Alireza» محترم.

چون من گفتم تاپیکم برای جلوگیری از تنش های بیشتر قفل بشه اما با این تاپیک ها که متن هاش هم کامنت های شما در تاپیک من بوده نه تنها بحث ها شروع شد و اوضاع بدتر شد بلکه شما هم این وسط کلی اذیت شدید. خب اگر قرار بود این اتفاقات بیوفته من تو همون تاپیکم جواب همه رو میدادم دیگه. چرا چندتا تاپیک ایجاد بشه و نصف کامنت ها این شکلی باشه؟!
شما هم واقعا صبوری به خرج دادید و پاسخ همه رو دادید. خسته نباشید واقعا.

خودتون درجریانید دیگه! هدف این وبلاگ و افرادی که مشکلی رو مطرح می‌کنن هم همینه. اینکه یه چیزی، هرچند کوچیک اگر اشتباه هست عوض بشه، یا اگر خوب هست، بیشتر جا بیفته. زحمتو آقای نجفی می‌کشن که هربار کامنت های طوماری بنده رو لطف می‌کنن می‌خونن... بعد اینکه بنده اگر هم وقتی گذاشتم، در مسیر حل یک مشکل بوده. فردی مثل من به دین اسلام و شهداش اونقدری مدیون هست که وظیفهٔ خودش بدونه فرهنگ سازی کنه و کامنت ها رو بخونه و جواب بده... شهیدی که دین و وطن من رو حفظ کرده، جونشو داده، آزاده و جانباز و ایثارگر هم عمرشو داده... حالا من بیام چندکلمه تایپ کنم که اشتباهات در فرهنگ مردمم ریشه ندوونه که آسمون به زمین نمیاد! 

شما میخواید اطلاعات بیشتری از اوضاع من داشته باشید منم نمیخوام 

اشکالی نداره، اجباری نیست... اگر چنین چیزی خواستم ازتون، به خاطر این بود که مشکل شما حل بشه. به نظرم برید با یه شخص مطمئن مشکلتون رو درمیون بذارید... اول از مشکلتون برای ازدواج دائم بگید. مطمئناً اگر فردی هم بهتون معرفی نکنن، حداقل یه راهنمایی کوچیک هم که شده بهتون می‌کنن. حالا در هر زمینه ای...

 آخرالزمانه دیگه.

انشاءالله آقا ظهور کنن... خبرای بد تموم شن...

به یاسمین

سوال کننده جان راحت الحلقوم یه اصطلاحه کنایه از آسونی زیاد
اصلنم توهین آمیز نیست
چطوریه که خودتون دارید تبلیغ آسون گرفتنو میکنید بعد یکی بهتون بگه شرایطتون راحت الحلقوم و آسونه شاکی میشید

اینکه چی توهین آمیز هست یا نیست رو شما تعیین نمی‌کنید، ادب و فرهنگ اجتماعی تعیین می‌کنه... شاید اونقدرها هم کلماتی که به کار بردید به تنهایی توهین آمیز نباشن! اما این جملات هستن که توهین رو نشون می‌دن! توهین شما هم پشت جملهٔ «شرایط شما آنچنان برای آقایون راحت الحلقومه که من برام سواله چطور تا الان ازدواج نکردین» نهفته است! همچین مدل حرف زدنی یعنی توهین! دفعهٔ بعدی به کسی که می‌گه من بدون تجملات و توقعات بیهوده با شوهرم ازدواج کردم، برنگردی بگی خانوم شرایط شما راحت الحلقوم بوده! چون اون خانوم ناراحت می‌شه و معلوم نیست که چطور باهات رفتار کنه! 

اینجور که شما ساده ترین حرفارم توهین و بی ادبی تلقی میکنید فک کنم باید خیلی دست به عصا و محتاطانه کامنت بذاریم یه وقت به بی ادبی متهم نشیم

بله! متأسفانه الآن فهمیدید که باید ادب رو رعایت کنید...

چیزی که شما میگید نه اسلامیه نه غربی
یه مخلوطیه از هر آنچه به نفع مرد هست
شما دو برابر بودن سهم الارث مردها رو اینجوری توجیح میکنید که مردا نفقه زنها رو میدن
بعد ازونور میگید زنها باید کار کنن نفقه نگیرن چون مردا طفلی گناه دارن

نکنه قرآن جدید اومده بی‌خبریم! من فقط قوانینی که در قرآن اومده رو گفتم، چیزی نگفتم که غربی باشه! همش اسلامی بوده... همشم به نفع مرد نیست... 
بله در دین اسلام واضح و کامل اومده که سهم الارث آقا متفاوت با خانوم هست! البته در مواردی برابره. اینکه چرا در این مسئله مساوات رعایت نشده و به نفع مرده همه چی و غیراسلامیه، تفکر شماست! این همه مطلب توی فضای مجازی و کتب مختلف هست خب برید مطالعه کنید... این همه سایت و کانال پرسش و پاسخ مذهبی! من هرگز نگفتم زن ها حق نفقه گرفتن ندارن و باید حتی درکنارش کار هم بکنن! تحریف نکنید لطفاً! 

وقتی من دارم نصف داداشم سهم میگیرم تو این کشور و نصف آدم حساب میشم معلومه یکی برگرده بگه زن باید کار کنه تمام درامدشم بیاره برا خانوادش بهم برمیخوره
چطوریه که همون اسلام میگه نفقه زن واجبه کار بیرون وظیفه زن نیست بعد شما اسم زیاده خواهی و درک نکردن شرایط پسرها میذاری روش؟

اسلام نگفته نصف آدم حساب می‌شی! اگه اینو گفته بود آیه به آیه نمی‌ومد هرجا گفت مؤمنین، کنارش هم بگن مؤمنات! نمی‌ومد بگه زن حتی می‌تونه توی خونه دست به سیاه و سفید نزنه و مرد در عوضش هرچی کار کرد بده به زن. 

اینکه الآن شرایط فرق کرده و عمل ترجیحی برای اشتغال خانم ها پیشنهاد شده، ربطی به حرف های شما دربارهٔ من نداره! شما خودت وجدانت قبول می‌کنه که شوهرت صبح تا شب سرکار باشه و شما بتونی کمک حالش باشی و با این حال فقط ازش نفقه بخوای؟! معلومه که درک درستی از رابطهٔ زناشویی نداری که این همه بی رحمانه حرف می‌زنی...

من هیچ کدوم از حرف هایی که نوشتی رو نه اینجا نه هیچ جای دیگه نزدم. اینه که می‌گم تهمت می‌زنید! شما اگر نمی‌خوای کار کنی، خب نکن! پس فردا که هشتاد سالت شد هم نباید از همسرت انتظار یه زندگی معمولی داشته باشی. چون درآمد یه نفری به خرج خونه فقط می‌رسه نه پس انداز و خرید اضافی. من زیاده خواهی رو مهریهٔ بالا و امثالهم معرفی کردم.

ولی مردای اونجا نه سهم ارثشون بیشتره نه قانون براشون حق صیغه 99 ساله و تعدد زوجات در نظر گرفته نه تمکین زن اجباریه نه حق طلاق منحصر به مرده و نه خیلی چیزای دیگه

چرا قانون الکی می‌چسبونی به اسلام؟ اسلام گفت هر مردی با هر شرایطی می‌تونه بره صیغه کنه و ۴تا زن بگیره؟! عزیزم مشکل از اسلام نیست! مشکل از ناآگاهی شماست! برو دربارهٔ شرایط صیغه و تعدد زوجات مطالعه کن اینجا جاش نیست طولانی و بی ربطه به موضوع. شما که تمکین زن رو ظلم و زور تلقی می‌کنی؛ شما خودت خودت رو نصف آدم حساب می‌کنی نه اسلام! تویی که معتقدی هر وقت دلت خواست نیاز همسرت رو نادیده بگیری دیگه عدالت درباره ات رعایت شده و انسان کامل محسوب می‌شی، پس وقتی همسرت رفت صیغه کرد یا زن دیگه اختیار کرد هم انسان کاملیه! هرچیزی متعادلش وجود داره! لطفاً خودمونو نزنیم به اون راه که آره اسلام دین ظلم و زور و حق زن کشه! شما وقتی به هر دلیلی نخوای نیاز همسرت رو برآورده کنی، اونم می‌تونه به هر دلیلی به شما نفقه نده! وقتی هم نیازش برآورده نشه مسلمه که حق داره از راه دیگه ای برآورده کنه!

وقتی شما هیچ کدوم این مواردو در محاسباتت منظور نمیکنی نتیجش این میشه که میبینی تقریبا هیچ دختری تو این پست حرفاتو تایید نکرده

خب نکنه! مگه تمام دخترهای عالم فقط دخترهای اینجان؟! نمونهٔ افرادی که با من موافقن رو توی کامنت های پست های قبلی دیدی. وگرنه جوی که یه عده اینجا ساختن و با تهمت و عوض کردن حرف من سعی کردن منو ناحق نشون بدن که چیز تازه ای نیست! سالهاست با این شیوهٔ برخورد آشنام و اصلاً هم برام مهم نیست! چون معتقدم کسی که دنبال حقیقت باشه، حتی اگه شده بارها و بارها همهٔ کامنت ها رو از اول می‌خونه.

لابد میپرسی چه ربطی به تضمین داره؟ اولا مهریه بالا که فراتر از توان پرداخت مرد باشه
جایگزین خوبی برای نداشتن حق طلاقه
روزی که زن به هر دلیلی دلش نخواد بمونه زندگی کنه میتونه بگه در عوض بخشیدن مهریه طلاقم بده
ولی اگه مهریه کم باشه و مرد بتونه پرداختش کنه دیگه اون زن محکوم به تحمل اون زندگی میشه و نمیتونه طلاق بگیره
پس عقل سلیم میگه زن برای اطمینان از آیندش یا باید مهریه بالا داشته باشه یا مستقیما حق طلاق داشته باشه

اگه خانم های شبیه شما دنبال اینن که توی موارد بحرانی مهریهٔ گران قیمتشونو ببخشن و جونشون آزاد بشه، پس اون پشتوانهٔ مالیش کجا رفت؟! مهریه چیز خوبیه برای رهن و اجارهٔ خونه! با همون ۱۴ تا می‌شه این کارو کرد. اتفاقاً وقتی مهریه پایین باشه طلاق گرفتن ساده تره. پشتوانهٔ مالیت هم از بین نرفته. می‌بینی؟! مهریهٔ بالا عملاً به هیچ کاری نمیاد جز اینکه سدی باشه برای ازدواج... حالا اینو چرا در نظر نمی‌گیری که شاید تونست اون مهریه رو پرداخت کنه؟!

الان دختر همسایه ما شوهرش طلاقش نمیده گفته طلاقت نمیدم تا پیر و کور بشی اونقدر سنت بره بالا که هیچکس توفم تو صورتت نکنه

اگر حق با اون دختر باشه، قاضی طلاق رو بهش می‌ده. شما فقط به دختر قضیه فکر می‌کنی! به پسر قضیه فکر نمی‌کنی که اون هم آدمه! اون هم از طلاق آسیب می‌بینه و حقش به هم ریختن زندگیش نیست! حرفی که شما می‌زنی چیزیه که بی برو برگرد زن امکان طلاق گرفتن داشته باشه. من اگر گفتم موافق اینم که حق طلاق به صورت پیش فرض به مرد داده شده، چون موارد زیادی از طلاق ها از طرف خانوم هاست که خیلی هاشون هم بعد از طلاق از کارشون پشیمون شدن! اگر زن واقعاً حق داشته باشه، قاضی هم طلاقو بهش می‌ده! مثل دوستان بنده که واقعاً حق با اونها بود و به راحتی طلاق گرفتند.

مستثنیات دین مربوط به مواردیه که آبرو یا حیات شخص به خطر بیفته نه اینکه همینطوری یه خونه و یه ماشین جدا کنن بگن با بقیه اش بده مهریه رو. خیلی کم اتفاق میفته به این دلایل مهریهٔ زن رو بهش ندن و معمولاً آقا مجبور به فروش اموالش می‌شه. شما اومدی استثنائات رو بیان می‌کنی که بگی عمق فاجعه سطح فاجعه است؟!

اگر شما دختر همسایه رو مثال می‌زنی، من هم می‌تونم همسر دوست پدرم رو مثال بزنم که با تحریک یکی از دوستانش، جایی که شوهرش به شدت وضع روحیش بد بود طلاق گرفت بچه هاشو ول کرد و رفت با یه مرد دیگه ازدواج کرد. می‌تونم دوستمو مثال بزنم که ۱۷ سالگی با یه پسر ازدواج کرد و به طمع مهریه اش طلاق گرفت! ولی من از اینجور مثال ها که زندگی یک نفر رو صرفاً بیان می‌کنه نمی‌زنم! چون می‌دونم همونطور که این موارد هستن، زن دوست دیگهٔ پدرم هم هستن که شوهرش، خودش و مادرشو کتک می‌زد و واقعاً طلاق تنها راه اون زن بود.

بله! اگر من می‌گم زنی که اولویت اولش مسائل مالیه و توقعات بالا داره، برای پسر مردم کیسه دوخته، درست می‌گم! چون حساب کتاب هاشون رو دیدم: بچه ها من دوتا خواستگار دارم! اولی ماشین و خونه داره، درآمدشم خوبه، ولی ظاهر و اخلاقش به دلم نیست. دومی خونه داره ولی ماشین نداره و شغلشم معمولیه ولی خیلی که دلم می‌شینه.... چیکار کنم؟! 
آخه این پرسیدن داره؟!؟! اگه کیسه ای دوخته نشده پس چرا تو انتخاب دومی تردید به عمل اومده؟؟؟! 
منظور من اینجور زنهاست نه همهٔ زن ها! متوجه شدید؟!

ولی بدونه دوستی هم نمیشه آنچنان شناختی به دست آورد
اصلا شناخت واقعی بدون اینکه بری زیر یه سقف چند سال زندگی کنی حاصل نمیشه که اونم ایرادا و عوارض خودشو داره
پس چه بخوای چه نخوای انسان عاقل به فکر یه دست آویزی واسه آیندشه

پس چطور غالب ما مذهبی ها بدون کوچکترین مشکلی ازدواج می‌کنیم و خوشبخت هم می‌شیم و چندتا چندتا بچه دار می‌شیم؟! شما خودت می‌دونی که شخصیت دختری که وارد این روابط می‌شه، در ۹۹٪ موارد له و لورده می‌شه و اون یک درصد هم جزء استثنائاته... کدوم دختریه که از این جور روابط آسیب روحی و جسمی ندیده باشه؟! از کی تاحالا احساسات بچگانه و یا عاشقانه جای منطق ازدواج سنتی رو گرفته؟! مشکل از اونجا شروع می‌شه که خیلی از جوون ها دوران نامزدی رو دوران بگردبگرد و دوردور تلقی می‌کنن... دورانی که از هفت دولت آزادن و راحت می‌تونن به عشق و عاشقیشون برسن بدون اینکه درگیر مسئولیت زندگی باشن... غافل از اینکه بزرگترین مسئولیت زندگیشون انجام درست وظایفشون در همون دورانه! شما برو از همون دختر همسایهٔ گرامی که شوهرش می‌خواد کاری کنه دیگران توف هم تو صورتش نندازن بپرس که دوران نامزدیتون که بودید و چه کردید؟! اگه نگفت خوب و خوش بودیم و همو دوس داشتیم من دختر بابام نیستم! دختر خوب! کمتر دختریه که توی دوران نامزدی، به جای نگران بودن از اینکه رنگ رژ لبش مورد پسند آقاییش هست یا نه، نگران این باشه واکنشش در موقع عصبانیت چی هست؟! یا وقتی با مادرش حرف می‌زنه احترامشو نگه می‌داره یا نه؟! خیلی از دخترها از اینکه می‌بینن شوهرشون جلوی مادرش به نفع زنش درمیاد از خوشحالی پرواز می‌کنن... درصورتیکه باید با خودشون بگن اینی که هنوز هیچی نشده خانواده اشو فراموش کرد، دو روز دیگه منم فراموش می‌کنه! پس فرد مناسبی برای یک عمر زندگی مشترک نیست! پسرا هم همینطور... کنترل احساساتشون اونقدر از دستشون در میره که هر نوع آدمی رو وارد زندگیشون می‌کنن... پس نیا از رابطهٔ دوستی بگو... اینا چیزایین که خیلی وقت پیش نتیجه شون مشخص شده! فقط عمر و زندگیشونو پای چتای پوچ و قرارهای بی معنا هدر می‌دن و آخرتشونو به خاطر صحبت با نامحرم خراب می‌کنن.

بعد شما یه جوری میگی باید پسرها رو درک کرد درحالیکه خودت مهریه 14 سکه ای رو قبول داری؟
14 سکه یعنی 140 میلیون پول کمی نیست اصلا
الان خیلی از همین کاربرای آقا که با حرفای شما موافق بودن بیان بگن قبول دارن 140 میلیون مهریه بدن به دختر مورد نظرشون یا نه

میشه بگم با ۱۴ سکه موافقم بعد موافق نباشم؟!؟! ۱۴ سکه یعنی حداقل می‌شه یه خونهٔ یه نفره اجاره کرد... همین خودش کافیه. بله موافق بودن که اومدن خودشون ۱۴ تا رو پیشنهاد کردن... بعضی ها که بیشتر هم پیشنهاد دادن... مثل ۱۱۴تا.

مردا میخوان مهریه کم باشه که نهایتا طی دو سه مرحله راحت بدنش زنه حق طلاقم نداشته باشه که راحت هر وقت دلشون خواست بگن خوش اومدی برو خونه بابات ولی نمیتونن ببینن زنم عین خودشون بتونه هر وقت دلش خواست بره برمیگردن میگن بزرگوارا اخلاق و ایمان ضامن خوشبختیه شماست دنبال حقوقی که قانون بهتون نداده نباشید و ازین حرفا

چون نمیخوان زندگیشون با یه مشکل کوچیک تبدیل بشه به دادخواست طلاق! چون بیشتر مواقع درخواست طلاق از طرف مرد نیست که بخوایم بگیم هر وقت خواستن تونستن ما رو بیرون کنن! بله که ایمان و اخلاق ضامن خوشبختیه! کسی که هرلحظه خدا رو بر خودش ناظر ببینه، نمی‌ره به زنش بگه کاری می‌کنم هیشکی توف تو صورتت نندازه... کسی که ایمان و اخلاق داره، اگه ببینه تنها راهش طلاقه مثل بچهٔ آدم و بدچن دل شکستن و فحش و دعوا طلاقشو می‌گیره و می‌ره پی زندگیش! اینایی که می‌بینی زنشونو اذیت می‌کنن و می‌گن الا و بلا طلاقت نمی‌دم به حضور خدا اعتقاد ندارن که این کارو می‌کنن...

به «هما» محترم.

منم با حرفات موافقم ولی حرفی هم نزدم که منظورم این بوده باشه که دختر باید بیش از حد گذشت کنه یا زیاد از حد مهربون باشه. هرچند زیادی هرکدوم از اینا بستگی به طرف داره! رفتار بعضی ها طوریه که اگه زیاد از حد مهربون نباشی اشتباه کردی...

من می‌خوام تعادل رو کاملاً در زندگی مشترکم برقرار کنم انشاءالله. اگر می‌خوام ۱۴ تا مهریه پیشنهاد بدم، به احتمال زیاد همون روز عقد پرداخت می‌شه و در عوضش چون سمت ما رسمه و پدرم هم راضیه که جهیزیه رو دختر بده، یه جهیزیهٔ معمولی می‌برم. حق تحصیل و اشتغال هم که هست. یا وقتی خونه و ماشین و فلان انتظار ندارم، طرف هم درآمد و شغل و اندام و... براش ملاک محسوب نشه. جشن اگه نمی‌خوام، در عوضش خونواده ها مشترکاً هزینهٔ یه سفر مشهد رو میدن. نصف نصف! بعد از ازدواج، چون خودم هم کار خواهم کرد، انتظار دارم بعداً خونه و ماشین خوبی داشته باشیم. ولی با تلاش و رضایت هم! نه اینکه فقط من بخوام همه چی باشه درحالیکه خودم هیچ تلاشی نمی‌کنم. چون هر دختری باید در حد توانایی شوهرش ازش انتظار داشته باشه و هر پسری درحد توانش خرج کنه. آدم باید به خودشم یه نگاهی بندازه! بگه من چی وسط گذاشتم و اون چی میذاره. اگه من تحصیلاتم دیپلمه، دختر دکتر نخوام! یا من که کمک خرج نیستم، از شوهرم که درآمدش ۱۰ تومنه انتظار نداشته باشم سالی ۱۰ دست مانتو و هرسال سفر و هدیه های فلان و... برقرار باشه.

به «Hel ma» محترم.

به هر حال شما اگر هم موافق کامنتم هستید، بنده نگفتم دخترها باید خودشونو مشتاق تر نشون بدن یا از طرفشون هیچی نخوان.

بله خواستگار نامحترم هم داریم در جامعه منکر نیستم.

به «والی زاده« محترم.

بالأخره شما معتقدی که ساده زیست بودن یا نه؟! حقیقت اینه که بودن! 

رسول اکرم (ص) پس ازکسب اجازه از حضرت زهرا (س) به نزد امیرالمؤمنین علی (ع) آمدند و با لبی خندان گفتند: یا علی! آیا برای عروسی چیزی داری؟ پاسخ داد: یا رسول الله پدر و مادرم قربانت، شما از وضع من کاملاً اطلاع دارید. تمام ثروت من عبارت است از یک شمشیر، یک زره و یک شتر. فرمود: تو مرد جنگ و جهادی و بدون شمشیر نمی توانی در راه خدا جهاد کنی، شمشیر از لوازم و احتیاجات ضروری تو است. شتر نیز از ضروریات زندگی تو محسوب می شود، باید به وسیله آن آبکشی کنی و امور اقتصادی خود و خانواده ات را تأمین کنی و برای اهل و عیالت کسب روزی نمایی و در مسافرت بارت را بر آن حمل کنی، تنها چیزی که می توانی از آن صرف نظر کنی همان زره است. منهم به تو ننه نمی گیرم و به همان زره اکتفا می نمایم)علامه محمد باقر مجلسی، ترجمه ۴۳ بحارالنوار، ص ۴۰۹(

امیر مومنان به دستور پیامبر زره را فروخت و پول آن را به آن بزرگوار تقدیم داشت و پیامبر آن پول را به سه بخش تقسیم کرده، بخشی از آن را برای خریدن وسایل زندگی به عنوان جهیزیه، و بخش دیگر آن را برای تهیه عطریات عروسی قرار داد و سومین بخش آن را نزد «ام سلمه» سپرد تا به هنگام فرارسیدن شب عروسی آن را به امیر مومنان باز گرداند تا بتواند از میهمانان خویش پذیرایی کند)محمد کاظم قزوینی، فاطمه زهرا)س( از ولادت تا شهادت، ص ۱۸۹(

درست قضیه اینه! مشخصه که کسی موافق نیست ماشینشو بفروشی خواهر من! ماشینی که هم ارز همون شتره! عملاً مهریه برمی‌گشته به خود پسر.

حالا یکی میبینی خواستگار پولدار داره چه ایرادی داره ازش عروسی خوب و خونه خوب بخواد؟

ما داریم دربارهٔ شرایط و رسم و رسومی که دراومده و همهٔ اقشار جامعه از فقیر گرفته تا غنی بی بروبرگرد برای حفظ آبرو)!( مجبور به رعایت و انجامش شدن صحبت می‌کنیم. کسی دربارهٔ قشر مرفه صحبت نکرد. هرچند فخرفروشی ای که توی اون جشن ها رخ می‌ده و دل خیلی ها شکسته می‌شه رو هم کسی نمی‌تونه انکار کنه!

واسه همین بعضیا که میدونن مهریه وصول شدنی نیست میگن 14 تا مهر میکنیم که مثلا بگن سختگیر نیستن

سؤال من از شما اینه: اگر قابل وصول نیست پس چرا این همه چک و چونه زده می‌شه شب خواستگاری و روز عقد؟!

نه عزیزم شما اگه راست میگی مهریه تو بکن یه شاخه گل خودتم که کارمندی چه عیب داره به پسری با شغل کارگری یا مسافرکشی جواب مثبت بدی مگه نمیگی اصل ایمان و اخلاقه پس اگه اینجوری عمل کردی مردی

من کی گفتم کارمندم؟! بله مهم تر ایمان و اخلاقه. ولی از ۱۴ سکه هم نظرم برنمی‌گرده. هرکسی هم ترجیحاً باید با هم کفو خودش ازدواج کنه. ولی اگر کسی هم پیدا شد که از نظر مالی و بعضی چیزهای دیگه هم کفو نبودیم ولی انسان شریف و تلاشگری بود و اخلاق و دیدگاهمون مشابه؛ چرا جواب رد بدم؟! اینجور کسی آدم رو شیفتهٔ خودش می‌کنه... رد کردنش کار هرکسی نیست!

من اعتقاد دارم **** ازین افرادی که شعار ساده گرفتن در ازدواج میدن میری تو بحرشون میبینی اونطورام نیست که واقعا فداکاری خاصی کرده باشن
مثلا طرف میاد میگه من سیمان درست کردم سرامیک جابجا کردم بعدا لابلای حرفاش معلوم میشه همین دوران عقد شوهرش براش زمین خریده زده به نامش خودش خانه داره تمام هزینه ها با شوهرشه

عزیز من! حتی اگر زمینی هم به نامش زده باشه و تموم هزینه ها با شوهرش باشه، ربطی به ازدواج آسون نداره! بهشون اجازهٔ اشتغال نداده، مهریهٔ کم داده، درعوضش هزینه ها با ایشونه. داوطلبانهههه نه اینکه زوری! آقا خودشون به اصرار خواستن جهیزیه رو بدن. درعوضش تیکه تیکه خریداری می‌کنن و یه جا نمی‌رن تو خونهٔ با اسباب کامل. خودشون گفتن که همسرم زمین رو به اجبار به من داده! هدیهٔ زورکی دوران عقد ایشون رو که اصلاً راضی نبودن، با هدیهٔ عقدی که بعضی ها برای کور کردن چشم بقیه چیزهای آنچنانی بده بستون می‌کنن اشتباه نکنین! اگر آقاپسر به این خانم عزیز زمین هدیه داده به اصرار خودش بوده. دیده دیگران ارزش زن رو به این چیزا می‌بینن؛ با زبون خودشون بهشون ثابت کرده که براش عزیز و ارزشمنده... نه اینکه خانوم اومده باشه بگه اگه به نامم نزنی عقد منتفیه! ازدواج غیرآسان اونیه که مال و اموال شرط عقد قرار بگیره. من که شخصاً با خوندن حرفای ایشون ذوق کردم... خیلی خیلی لذت بردم و تحسینشون کردم!
فکر کنم دیگه بهتر از شرایط ایشون نباشه برای اثبات اینکه فرهنگ هامون مانع ازدواج آسان شدن!

به مریم

به مدیر گزارش نمی‌دم چون خوبه که همه ببینن چه چیزهایی گفته شده. چون فقط قرار نیست که ده نفر امروز و فردا بیان این پست رو بخونن و بره پی کارش. سالها قراره اینجا بمونه و افراد مختلف بخونن و نتیجه بگیرن. من اگر کامنت فردی مثل شما رو گزارش بزنم فردی که تازه میاد می‌خونه نمی‌بینه شما چی گفتی! 
از طرفی چون می‌دونم میای می‌گی نمی‌تونی جوابمو بدی هست.

شما هم از سر دلسوزیتون نیست نگرانیتون ازینه که پسرها قید ازدواج دائمو بزنن و موقعیت ازدواج دخترها و خودتون کم بشه

این خودش یه نوع تهمته‌... شما مگه از دل بقیه خبر داری انقد راحت می‌گی از سر دلسوزیت نیست؟! حتی اگر نگران کم شدن موقعیت ازدواج خودم و بقیه باشم هم کار اشتباهی نکردم! شما فرهنگ سازی رو با دنبال شوهر بودن و چیزهای دیگه اشتباه گرفتی متأسفانه!

مگه نمی‌گی من دروغگو هستم؟! مگه نمی‌گی من به دروغ گفتم هم قوانین اسلام که به نفع زن هاست رو می‌خوای هم قوانین مسیحیت رو؟؟ 
پس چرا وقتی اسم صیغه میاد گارد می‌گیری؟! چرا اسم مهریه و حق طلاق و... میاد طرفداری می‌کنی؟! چی شد؟! اون قانون اسلام بد بود و این یکی خوبه؟! حالا دیدی هم خرو خواستی هم خرما رو؟! هرچند صیغه فقط برای مرد نیست و این تصور شماست که منحصر به مرده! به جای محکوم کردن این عمل و اینکه با کراهت تمام ازش با عنوان «این جور کارا» صحبت کنی و انگ بی مسئولیتی و بهانه تراشی به کسی که این کارو می‌کنه بزنی، بهتره یکم تلاش کنی تا تابوی صیغهٔ دختر مجرد هم شکسته بشه؛ بلکه نبینیم دختر دور از چشم خونواده می‌ره خودشو بدبخت می‌کنه و با شکم برآمدهٔ حامل یه بچهٔ بیچاره ای که ناخواسته حروم زاده شده نه ماه روز و شبش رو سیاه می‌کنه! **** ** ***** ** **** *** ******** **** **** فقطططط به فکر خودتونیددددد!!!!

شما که سفارشات اسلام رو مردپسندانه توصیف می‌کنی... شما که میای می‌گی «اکثر» پسرها ملاک هاشون ظاهری و مادیه و حرف های منو جنسیت زده معرفی می‌کنی... بله به دین اسلام و مردها توهین کردی! بازم بگم؟! شما خودت چقدر ناراحت می‌شی از اینکه یه پسر بیاد بگه «اکثر» دخترها توقعاتشون سر به فلک می‌کشه و دنبال پول و پله اند؟! پسرها هم ناراحت می‌شن از این اکثراً گفتن ها! وقتی سفارشات اسلام رو مردپسند توصیف می‌کنی یعنی داری به دین اسلام توهین می‌کنی و می‌گی مردپسند قانون و فرهنگ تعریف کرده!

خصوصا اینایی که اهل صیغه و اینجور کاران 
واقعیت اینه که کسی اهل ازدواج و زندگی نباشه بهانه خودشو پیدا میکنه
شما نوشتید موافقید قانون حق طلاقو به مردها داده این یعنی به طور پیش فرض زنها رو شایسته داشتن حق طلاق نمیدونید نیازی هم به اثبات نداره 

همهٔ این حرف ها و امثالشون یعنی ضد دین بودن... هیچ عقل سلیمی نمی‌گه مردی که حتی نتونست یه زندگی فقیرانه تدارک ببینه، یا زنی که خواستگار مناسب نداشت باید بره بمیره! و کسی که نیازش رو از طریق قانونی رفع می‌کنه بی مسئولیته! وقتی حلال خدا رو حروم می‌کنی مسلمه که ضد اسلام داری صحبت می‌کنی! اون پسر و دختری که به لطف تجملات موجود در جامعه و خیلی مسائل دیگه نمی‌تونن ازدواج دائم کنن و می‌رن سراغ ازدواج موقت چه گناهی مگه مرتکب شدن؟! بله دین ما بهشون این اجازه رو داده و کسی حق نداره بیاد بی دلیل و بدون راه حل جایگزین این عمل رو سرکوب کنه... داری می‌گی چون اسلام پیشفرض حق طلاق رو به مرد داده، زن رو شایستهٔ داشتن حق طلاق ندونسته! دیگه چقدر توضیح بدم؟! متوجه نشدی داری متناقض حرف می‌زنی؟! در حرفای شما اگه منفعت یک طرفه لحاظ نشده پس چیه؟!

تو هیچ وقت جای نویسندهٔ پست قبلی نیستی پس حق نداری بهش افترای بی مسئولیت بودن بزنی! مشکل حرفات اینجاست...

به «!!!» محترم.

در مورد سهم الارث و دیه هم باید برابر باشه ولی متاستفانه قانون بر نمی تابه 

فکر نمی‌کنم ما بیشتر از خدا بدونیم. یقیناً دلیلی هست... یه دلیلشو قبلاً گفتم که به خاطر این هست که مرد معمولاً مخارج زن به عهده اش هست... مهریه می‌ده... درحالیکه زنی که سهم الارثش رو دریافت می‌کنه رو می‌تونه به کسی نده... عملاً مرد به خاطر سرپرست بودنش چیزی براش نمی‌مونه... اگر هم سرپرست نباشه درآینده خواهد شد... البته استثنائاتی هم هست که سهمیهٔ مرد و زن برابر اعلام می‌شه. مثلاً سهمیهٔ پدر و مادر برابره. این حدیث امام صادق )ع( هست که پرداخت مهریه از سوى مرد به زن، جبران نقصان ارث زن است.
شما یه زن و شوهر رو درنظر بگیر. فرض کنیم شوهر فوت کنه. ارث یا دیهٔ بیشتر به زنش و فرزندانش می‌رسه. چون زن اینجا سرپرست خودش و بچه هاش می‌شه. حالا اگه زن فوت کنه چی؟! ارث و دیهٔ کمتری به شوهر و فرزندانش می‌رسه. چون از یه طرف مخارج خانوادهٔ مرد با فوت یک نفر کمتر شده و از طرفی خودش به راحتی می‌تونه کار کنه و کمتر به پول احتیاج داره و مثل زن برای پیدا کردن شغل در سختی نیست. تاحالا از این دیدگاه بهش پرداخته بودید؟! 
هیچ وقت نباید بگیم فلان قانون اسلام اشتباهه و باید عوض بشه. چون خود اسلام بود که برای زن ها سهم الارث تعریف کرد و قبل از اون زن با برده برابر بود. اینکه الآن این همه مشکل و نارضایتی هست به خاطر اینه خودمون فرهنگ متفاوت ساختیم و قوانین اسلام رو از بیخ و بنه رعایت نمی‌کنیم. اگر مهریه همون روز عقد پرداخت بشه، اگر همه چی سرجاش باشه انقدر پیچیدگی و سؤال ایجاد نمی‌شه.

به  «ملیکا» محترم.

درسته من توی کامنت دومتون مهریه رو به جای حق طلاق تصور کردم و اشتباه خوندم. عذر می‌خوام. اما اگه بحثتون حق طلاق داشتنه، اینم باز بیمه محسوب نمی‌شه! شما هرگز نمی‌تونید با قاطعیت بگید که در همهٔ طلاق ها مرد مقصره پس دخترها در ابتدای ازدواج باید حق طلاق رو مطالبه کنن. از مشکلات اخلاقی مرد در بعضی زندگی ها می‌گید... بله منکر نیستم اما در این صورت دادگاه به راحتی طلاق رو به زن می‌ده. و لزومی نیست از مرد حق طلاق مطالبه بشه. بازم می‌گم... به خاطر روحیات ما، احساساتمون و آستانهٔ تحملمون بهتره حق طلاق رو به شوهر بدیم. اینطوری زندگی خودمون تحت تأثیر احساسات نیست که بعداً پشیمون بشیم بگیم چه کاری بود که با یه مشکل کوچیک رفتم سمت طلاق؟ دیگه مگه اینکه زن واااقعاً منطقی و غیراحساسی رفتار کنه و بسیار آینده نگریش قوی باشه و بدونه هرگز احساسی در زندگیش تصمیم نمی‌گیره. گاهی یه مسئلهٔ بسیار ساده برای ما که ظرافتمون بیشتره و حساس تریم لاینحل تصور می‌شه.

کامنت قبلیم همینطور بود من اسمی از خیانت نبرده بودم ولی شما حرفای منو به کلی جور دیگه تفسیر کردید 

«نمی‌گم همهٔ پست هاش دروغه اما به نظرم مبحث خیانت و طلاق بیش از هرچیزی بولد و تکراری شده و بهش بهای زیادی داده می‌شه...» 
من حرفی از اینکه شما دربارهٔ خیانت صحبت کردید نزدم. از طرف خودم گفتم این بحث ها در اون سایت زیاد مطرح می‌شه و بعد واکنش دیگران رو نسبت به اون تاپیک ها گفتم. بعدترش که دیگه دربارهٔ خیانت چیزی نگفتم؟؟؟ 

به آقای نجفی محترم.

سلام. وقت شما هم بخیر باشه. 

ببخشید نمی‌خواستم اینقدر طولانی بنویسم، مجبور شدم. من این همه بلند و دقیق مینویسم بازم به خیلی چیزها متهم میشم. 

به »سعید« محترم.

سلام.

وقتتون بخیر.

بنده هم معتقدم که تجربه های ایشون باعث شده اینجوری فکر کنند. حتی خودشون هم گفتن. ولی حرف من اینه مگه ازدواج لج و لجبازیه؟! من هم درک می‌کنم آقایون با توقعات بالا هم هستن ولی باید توقعاتمون به خودمون و طرز تفکرمون بستگی داشته باشه نه به توقعات خواستگارانمون! مگه هر دو آدمی مشابهن؟! که بخوایم با همه یه جور رفتار کنیم؟!

ممنون از کامنتتون.

حوصله ندارم بیش ازین بحثای این تاپیک قدیمی کش پیدا کنه 

از طرفی دلم نمیاد حرفاتم بی جواب بذارم 

فقط یه توصیه ساده 

کاش میتونستی به این درک برسی که اگر کسی اسلام و قوانینشو قبول نداشته باشه 

مثلا صیغه رو کار نادرستی بدونه معنیش توهین به اسلام نیست 

معنیش اینه که با تو اختلاف نظر داره همین 

کاش میتونستی بفهمی اختلاف دیدگاه با توهین یکی نیست.

آره نوشتم صیغه و اینجور کارا 

منظورم این مدل روابط موقتی و کوتاه مدت بود که از نظر من ناشایسته 

این طرز فکر منه حالا تو میخوای اسم توهین به اسلام روش بذار 

ولی در اصل بهش میگن اختلاف نظر اختلاف عقیده

یعنی شما در مورد یه چیزی نظرت مثبته من در مورد اون چیز نظرم منفیه قضیه به همین سادگیه.

الان مثلا شما دین زرتشتی و احکامشو قبول نداری یعنی به اون دین توهین کردی؟ 

یقه منو گرفتی و امثال منو متهم میکنی که ما باعث شدیم صیغه دختر پسرای مجرد قبح داشته باشه 

انگار یادت رفته خودت بودی که میخواستی مانع اون آقای کاربر علیرضا بشی که صیغه کنه 

گفتی پسر مگه افراسیاب و رستم دستانه که از صیغه آسیب نبینه

بالاخره نفهمیدیم تو قاموس شما صیغه دختر پسرای مجرد خوبه یا بده 

راستی خبر داری دفتر آیت الله خامنه ای صیغه کردن رو برای کارمندهاش ممنوع کرده؟ یعنی کار اونام توهین به اسلامه؟؟؟؟

تازه من نگفتم کسی حق نداره صیغه کنه من گفتم اگه ببینم پسری میگه میخوام برم سمت صیغه اهمیت نمیدم 

تو که اینقدر ادعای دین مداریت میشه پس چرا حرفای دروغ نسبت میدی به مخاطب خودت 

 من هیچ وقت از داشتن (همزمان) مهریه بالا و حق طلاق دفاع نکردم 

یه ذره بین بگیر دستت قشنگ کامنتای منو از اول بجور 

اگه تونستی اتهامتو اثبات کنی من اسم خودمو میذارم غضنفر 

اگه نتونستی که قطعا نمیتونی،

دروغگویی خودتو اثبات کردی 

هرچند میدونم الان باز میای میزنی جاده خاکی و شرق و غربو به هم ربط میدی که به هر زوری شده برداشت خودتو به من نسبت بدی

پس منم با صراحت اعلام میکنم هیچ وقت طرفدار داشتن حق طلاق و مهریه بالا همزمان با هم نبودم و نیستم به نظرم یکیش بسه منطقیه

اینکه گفتم دخترایی که توقعاتشون بالاست و چرتکه میندازن رو ***** میکنم منظورم اونایی بود که عروسی خوب میخوان خونه خوب میخوان شوهر پولدار میخوان اسم مهریه و حق طلاق نبردم

اینکه گفتم **** پسرها براشون ظاهر و مادیات مهمه توهین نیست این صرفا یه نظره 

نهایتش اینه که نظر من اشتباه باشه درسته؟ اما نمیتونی اثبات کنی توهین آمیزه

هرچند شما کلا ید طولایی داری در اینکه حرفای غیرتوهین آمیز رو توهین آمیز تلقی کنی مثل همون پی به تن خوردن و.... 

اگه منم بخوام مثل تو برخورد کنم میتونم کلی توهین از حرفات استخراج کنم منتهی مسئله اینجاست که حال و حوصله شو ندارم 

بعدم اینقدر منت فرهنگ سازیتو رو سرمون نذار 

خوبه خودت گفتی هیچ نقشی در زده شدن این تاپیک نداشتی☺

شما با این وضع که کمترین حرف مخالفی رو برنمیتابی و توهین تلقی میکنی مناسب فرهنگسازی نیستی 

درنهایت اینکه مسئول این وبلاگ خودش عقل داره اگه چیزی رو توهین آمیز تشخیص بده سانسور میکنه منتظر درخواست من و شما نمیمونه 

وقتی یدونه کلمه (خیلی) سانسور میشه پس حتما اگه حرفای ما هم حاوی توهین به اسلام و... بود سانسور میشد