خانواده برتر

داداش ازکجات درمیاری ادب حکم میکنه دو سه روز بگذره؟ 

من که ترجیح میدم تو همون کافی شاپ جواب بده دو سه روزم معطل نکنه

دنبال دلیل نباش 

معمولا میپیچونن واقعیت و نمیگن... 

بزرگوار ممکنه از نظر ظاهر شما رو نپسنیده یا خودش کسی رو دوست داشته و به اجبار خانواده سر قرار حاظر شده به هر حال هم پسر هم دختر حق انتخاب دارن لطفا منطقی باشید نه دختر نه پسر هیچکدوم نباید از جواب منفی یکدیگر ناراحت بشن 

داداش الان که جواب رد دادن از چی ناراحتی وچرا بهت بر خورده، 

درسته الان عصبانی هستی ولی یکم منطقی تر فکر کنی میبینی که هرکس حق انتخاب داره

هیچ وقت با این تاپیکایی که برمبنای قضاوت یه طرفه هست موافق نبودم

چون بدون اینکه یه نفر حضور داشته باشه تا حرفاش شنیده بشه

دیگران براش میبرن و میدوزن و قضاوتش میکنن

اگه صرفا از دید شما بخوایم به جریان نگاه کنیم بله حق با شماست 

ولی از دید دختره که خبر نداریم 

کسی چمیدونه شاید از دید اون دختره شما یا مادرتون یه رفتار خیلی ناجوری بروز دادید که باعث شده اونقدر بهش بربخوره که به دو ساعت نکشیده جواب رد بده 

به هر حال تا صبحم بشینیم فرضیه بافی کنیم که لابد دختره دلش جایی گیر بوده یا دنبال سرگرمی و گذران وقت بوده یا .....

فایده ای نداره همه ش تهمت و حدس و گمانه

باید حرفای دو طرف شنیده بشه تا مشخص بشه دقیقا چه اتفاقی افتاده 

یه چیزی در ارتباط با خودم بهتون میگم یه بار من یه خواستگار داشتم ولی مایل نبودم حتی دیداری برای آشنایی داشته باشم با خصوصیاتی که قبل از آشنایی درباره ش گفتند اصلاً مایل نبودم که ببینمش و حس میکردم خصوصیاتش مورد تایید من و مناسب من نیستند اما به اصرار فراوان خانواده تا لحظه آخری که میخواستیم سر قرار بریم در حال دعوا با افراد خانواده بودم و زمانیکه خانواده من آنها را دیدن کاملا مورد تایید شان قرار گرفتند در حالی که من در همون جلسه که برگزار شد به نظر منفی خودم بیشتر مطمئن شدم توی همون جلسه آشنایی از نوع برخورد و نگاههای اون آقا کاملا مشخص بود که بسیار مایل هستند به ازدواج با من به همین خاطر از خانوادم خواستم در صورت تماسِ آنها جواب رد بدن ولی خانوادم به نظر من هیچ اهمیتی ندادند و طوری جواب دادن که انگار من راضی هستم و جلسات خواستگاری را ادامه بدهند خب من مجبور شدم خیلی بحث و جدل و دعوا با خانوادم داشته باشم ازشون بخوام که با خانواده اون پسر تماس بگیرند و جواب منفی اعلام کنند و از اون به بعد هم تصمیم گرفتم که اگر باز هم این قضیه پیش اومد این کار را خودم به عهده بگیرم و اگر مایل به ازدواج با آن شخص نبودم خودم قبل از اینکه خانواده ام من رو در مقابل عمل انجام شده قرار بدن جواب منفی را اعلام کنم حسم بهم میگه که این دختر هم مثل من چنین شرایطی داره و و برای این که خانواده‌اش اون رو مجبور نکنند سریع پاسخ خودش رو براتون ارسال کرده شاید قصد توهین به شخصیت شما را نداشته

دوستان بس کنید این حرفای کلیشه ای رو خواهشا.

اگر متن رو با دقت میخوندید اشاره کردم از همون ا‌ول و هنگام ورود رفتار دختر به این شکل بود انگار به زور آوردنش! حتی نوع سلام کردن با بی حالی بود!

چرا عادت داریم وقتی چیزی رو نمیدونیم شخص گوینده را متهم کنیم؟ من اگر از جواب منفی ناراحت بودم دلیلش رو در جای دیگه جست و جو میکردم نه اینکه بیام پست بذارم.

پس خواهشا درک کنید که هدف چی بوده و قطعا وقتی گفته میشه پستی برای فرهنگسازیه حتما دلیلی داره.

هیچ چیز عجیب یا رفتار به خصوصی نبود که بخواد موجب رنجش کسی بشه چرا که جلسه صحبت اولیه بود. اما کاملا مشخص بود این دختر علاقه ای و برنامه ای برای آشنایی با کسی نداشته و گفت برای کسب تجربه سر قرار ها میاد. به نظرتون به این شکل مزاحم وقت افراد شدن درسته؟

آیا کسی که به هر دلیلی قصدی برای آشنایی نداره بهتر نیست بی جهت فرد مقابل و خانوادش رو نگیره؟ چراکه قبلش تماس تلفنی وجود داشت با خونواده ایشون و اگر مشکلی بود باید همون زمان مطرح میشد.

این رفتارهاست که درک نمیشه وگرنه بحثی روی پاسخ منفی نیست و با توجه به شرایط بنده چیزی که زیاد هست خانم های محترم و دم بخته.

پس بدونید قصدم فقط فرهنگسازی هست و بس.

موفق باشید

برام سواله واقعا شما که میرید خاستگاری با چه جرعتی میرید الان تو این وضع مملکت ما با تورم بالای 50 درصد و کسادی بازار و رکود اقتصادی و کاهش پول ملی به نظر من اگه کسی حداقل یه خونه و یه ماشین حداقلی و یه کار با بیمه و حمایت و توان مالی خانواده نداشتبه باشه اصلا چطوری میتونه به ازدواج فکر کنه شما 100 سال هم بگین نه مهم نیست وقتی میرید خاستگاری اون دختره یه ماشین حساب تو ذهنش میاره بعد حساب میکنه کار3تومن خونوادش2تومن قیافه اش2تومن اموالش3تومن میبینه براش میصرفه یا نه اگه نصرفه جوب منفی...

فقط بهتون بگم برید کتاب دختر شینا رو بخونین که سرگذشت همسر یکی از فرماندهان جنگ 8 ساله بوده جدا از خوب و بد بلاخره همسر یه مقام بلند پایه نظامی بوده ببینین چه سختیایی کشیده وقتی شوهرش میرفته جنگ ولی الان دخترا هیج سختی رو حاضر نیستن بکشن جنگ که سهله حتی حاضر نیستن با یه پسری که سربازی نرفته ازدواج کنن یا بهش زن بدن که یه وقت سختی دوری نامزدشو نکشه

بعد هم توقع دارن یه پسر 27 ساله با مدرک تحصیلی با کار با پرستیژ و حقوق خوب و خونه و ماشین و خانواده خوب و پاک و مومن بیاد خاستگاریشون و از خودشون نمیپرسن یه پسر تو این زمونه با این وضع جامعه چطور تا 27-30-35 سالگی خودشو پاک نگه داره؟؟؟؟

یه چیزی بهتون بگم شبا خوالتون نبره پدر من پرایدشو خرده 7 میلیون الان پراید چنده 130 میلیون این اختلاف قیمتی که وجود داره بدهی هستش که دولت تولید کرده و نسل ما باید بیشتر کار کنه تا پرداختش کنه تو اقتصاد میگن وقتی دولتی خلق پول میکنه خلق بدهی میکنه نه سرمایه الان هر بچه ای تو ایران به دنیا میاد بدبخته اگه پپدر مادرش از یه حدی کم ثروت داشته باشن چون چش باز میکنه میبینه هرچی کار کنه به جایی نمیرسه...

این نوع دخترا فقط میخوان کلاس بذارن خواستگار داشتیم و مشتری هاشون زیاد شه وگرنه هدفشون ازدواج نیس. اینکارم از طریق تحقیر و سبک کردن دیگران و اشخاص ساده ای مث تو انجام میدن. 

من به همین صورت با دختری قرار ملاقات گذاشتیم از طریق واسطه آشنا شدیم و من و مادرم با واسطه رفتیم پیششون و واسطه آخر سر بعد دو روز بمن گفت نظرت چیه همش معطلشون میکردم آخر سر فهمیدن جوابم منفیه! 

میدونی چرا خواستم تحقیرشون کنم چون احساس کردم احترام کافی واسمون نذاشتن و درست اینبود بریم خونشون خواستگاری نه اینکه یه جای دیگه (کافی شاپ نبود البته و جای بهتری بود ولی بهر حال خواستگاری باید خونه دختره باشه) و من حس کردم بهمون بی احترامی شده منم اینطور تلافی کردم خخخخخ هر چند دختره رو نپسندیدم و بازم جوابم منفی بود ولی جواب منفی رو طوری بهشون دادم که کلا بهشون بربخوره و بی احترامی شه!  اونی ک زیاده دختره 

سلام

این رفتار خانم ها کاملا طبیعیه. خانم ها خصوصیات خاصی دارند که به نظر ما آقایون عجیب میاد چون بسیار بسیار از ما پیچیده تر هستند و همین هم البته ترسناکشون میکنه. 

البته این احتمال هم وجود داره که ایشون همزمان با فرد دیگری هم آشنا شده و داشته شما و اون شخص (و یا شاید اشخاص) رو مقایسه میکرده ببینه کدام مورد بهتری براش هستش. 

اما در کل این رو میخواستم عرض کنم که خانم ها شخصیت بسیار پیچیده ای دارند, پس با احتیاط جلو برید و منتظر چنین واکنش هایی هم باشید. 

ببین داداش گلم تو کشور ما که معلق بین سنت و مدرتینه اس،تنها روش مثمر ثمر از نظر من برای ازدواج یک حالت بینابینی است یعنی نه سنتی و نه مدرن کامل،شما اول باید دم کدخدا رو(خود گزینه )ببینی در چارچوب عرف بری و بیایی و ببینی به درد هم میخورین یا نه این جوری میشه میزان علاقه و یا مشکلات احتمالی رو شناخت در عین حفظ کرامت نفس برای شما و حداقل آسیب برای طرف مقابل.

مشکل اصلی برخی ما ایرانیا اینه که  فقط بقیه رو بی فرهنگ میدونیم! خیلی وقتا خودمون ادعای فرهنگ سازی داریم ولی ناشیانه ترین رفتارها و داریم 

متاسفانه فقطم زمانی که یکی رفتاری کنه بهمون بربخوره  یاد فرهنگ واخلاق و... می افتیم

سوال کننده محترم منطورم شما نیستی به عنوان تجربه اطرافم این مطالب رو عرض کردم. 

من با دوستان موافقم که گفتن  چون طرف حضور نداره تا ازخودش دفاع کنه نمیشه نطر قطعی داد. 

همچنین به نظرمن شما نه تنها از شنیدن  پاسخ منفی  ناراحت شدین بلکه یکجورایی دچار شوک شدین و  تاثیری عمیق هم روتون گذاشته. 

فرهنگ  یک جامعه از فرهنگ تک تک  افراد اون جامعه تشکیل شده تک تک اون افراد به یک اندازه سهم دارن برای فرهنگ اون جامعه

فرهنگ خواستگاری سنتی هم همینه و رفتارها به  طور متقابل برای دختر یا پسر و خانوادش  یکسان هست. و هیچکدوم جدا ازهم نیست

به طور مثال :

خانواده پسری که دختر رو  ابتدا عین کالا برانداز میکنن و  در جلسات بعد پسرو با خودشون میارن ویا بعد خواستگاری  کاملا غیبشون میزنه  بدون هیچ خبری دختر روی توبرزخ قرار میدن 

وقتی نوبت دختر خودشون بشه و خواستگار این عمل رو. انجام بده  وا فرهنگا وا اخلاقا سر میدن 

 یا برعکس. 

اگر دختر خانم سه روز بعد هم. جواب منفی میداد بازهم ممکن بود شما بگید سه روز وقتم را تلف کرد و.. . منو منتطر گذاشت میتونست زودتر بگه. 

دیگه  خواستگاری سنتی و یا جلسات آشنایی همینه 

تضمین نیست به توافق برسین  

اسمش آشنایی هست

آشنایی ها  هم حالت اولیه داره و عمق نداره 

ممکنه طی جلسات طرف به نتیجه ای برسه که ک مناسب نیست و اصلا نمیشه یکی از طرفین رو کاملا 100 درصد  متهم کرد که دلش جای دیگه گیر بوده و منو سرکار گذاشته 

شما اگر خیلی حساس هستین روی این رفتارها روش خواستگاری تون رو مدرن تر کنید با طرف شناخت و معاشرت بیشتری کنید و بعد پیشنهاد ازدواج بدیم (همون مدل مدرن) 

***** ****** **** **** *** **** * **** **** ****** قبلا میگفتن پسر پول داشته باشه همه چی حله اما الان پول هم داشته باشی باز باید قیافت به دل طرف بشینه ک جواب بله بده...شایدم بقول خودت سرش جا دیگه گرمه ک اینجوری کرده... واسه منم تا حالا اینجوری شده یا من طرف نپسندیدم یا اونیکه که من مبخواستم منو نپسندید... اینقد برو خاستگاری تا با یکی ک حال میکنی ازدواج کنی...

خلاصه کلام اینکه اینجور دخترا بهتره که مجرد بمونن تا حساب کار دستشون بیاد. یکم ک سنشون بالا ۳۰ بره خودشون به از تو پایینترم التماس میکنن 🙄

سلام

این چیزا که شما گفتید برداشت شماست. نه حقیقت. از کجا اینقدر مطمئن هستید؟

پس اولا با این فکرا خودتون آزار ندید بعدشم به اون بنده خدا نسبت بی فرهنگی ندید و قضاوت نکنید. بعدشم اینم که ۲ ساعت بعد جواب منفی داده هم بی ادبی نبوده واقعا. خیلی زود به این نتیجه رسیده. شما الان ناراحتی که نه شنیدی طبیعی هم هست.  

عکس و شرایطم قدم های اولن یک فرد با همه چیزش انتخاب میشه. در مجموع ایشون رفتار غلط ثابت شده ای نداشته. اما در مجموع باید مودب بود. برید خدا را شکر کنید که تو همون جلسه بهتون نگفته که خیلیا بی فرهنگن و اینکارو میکنند. 

راستش اصلا به دلیل ناراحتیتون حق ندادم 

شاید راضی نبوده مادرش یاهرکسی گفته حالا ی سر بیا ببین شاید خوشت اومد و ...

اونم اومده دیده 

دیده ک ن خوشش نمیاد 

اتفاقا کار خوبی هم کرده سریع گفته مطمعن باش اگ دوسه روز بعد هم میگف شما باز ی دلیل دیکه ای داشتی الانم بنظر من شما بیشتر از جواب ن و چرا انقد سریع رد شدی ناراحتی 

اووووو

انقد برا دخترا خواستگار میاد نگاه میکنه میره همون تماسم نمیگیره و دل دخترا تا مدتها شکسته و اینکار بارها ممکنه برای  ی دختر اتفاق بیفته که چی شد چرا و خیلی دخترا افسردگی میگیرن 

شما مردی احساساتت به شدت ما خانمها نیست

پس انقدر ضعیف نباش ببین دخترا چی میکشن کلی زنگ و تلفن و ساعت چند بیایمو آدرس بده و همه درگیر تا بیان ی نگاه کنن برن 

واقعیت اینه که بعضی دختر و پسرها گیج میزنن. این حقیقت مهمیه که من بارها و بارها بهش رسیدم. حالا جالب اینجاست که چرا شما آقایون سمت دخترهایی که از دور داد میزنه که گیج و منگ هستن میرید؟ بعد هم حالا که نه گفته چرا ناراحت شدید که مثلا دو ساعت یا ده ساعت یا ده روز؟ اصلا اهمیتی نداره. برو از خداتم باشه پسر که طرف نه گفت و رفت. این دختر زن زندگی برای شما نمیشده. برای کسی دیگه هم فکر نکنم بشه. باز میگن قضاوت میکنی. من اندازه موهای سرم دیدم اینجور دخترها و خانواده ها. تا یکی زنگ میزنه خواستگاری میکنه پا میشن هلک و هلک راه میفتن میرن با مادرشون سر قرار با طرف فکر میکنن خبریه ازدواج. بعدم که دارن برمیگردن همونجا توی راه به خونه نرسیده پشیمون میشن که چرا رفتن اصلا. ماه بعد یا سال بعدم یادشون میفته که ای بابا عجب اشتباهی کردم. فلان پسر که سال قبل توی پارک فلان با مادرش اومدن هم بدک نبود ها. کاش یک بررسی چیزی میکردیم بیشتر.

در آخر هم ازدواجی که مثل معامله کالا به کالا و بدون آشنایی قبلی باشه همینه دیگه. آخه مرد حسابی یکی یک همکاری همسایه ای دوستی آشنایی همکلاسی کارمندی کارفرمایی کسی رو میشناسه یا یک مدتی شناخته حالا دلش گیر کرده یا عقلش گفته این خوبه میره خواستگاری میکنه یا قرار و مدار برای گفتگو میذاره. شما و مادر عزیزتون چرا بی حساب و کتاب پا میشید میرید دیدن مادر و دختری که معلوم نیست کی هستن چی هستن طرز فکرشون چیه؟ بابا ای ولله. این ازدواجها عجیب و غریبن باور کنید. 

الان به نظر من این نوع قرار گذاشتن مثل این می مونه که شما روی دیوار میگردی یک کفشی کیفی چیزی میبینی و بعد طرف شماره میده یک مکانی هم معرفی میکنه میری اونجا پول میدی کالا رو برمیداری میاری. 

به نظرم بسپرید به خانمهای مورد اعتماد و فهمیده و کارکشته دور و برتون. حالا خاله عمه یا خود مادرتون یا هر کس و هر کی که تجربه بیشتری داره. این کار انتخاب رو بسپرید به اونها. به زنهای نادان و اهل رقابت و اینا که چشمشون به دهن مردمه و عقلشون به چشم شونه نسپرید زن پیدا کنن براتون. بعدم اون خانم باتجربه ای که واسطه میشه بهش بفرمایید که حتما حتما دختر رو بشناسه خودش برای مدت طولانی. نه اینکه از فلان زن توی کوچه بشنوه که بله فلانی دختری داره فلان سالشه چشم و ابروش فلانه باباش بهمانه بیاید ببینید چطوره. آخه مگه خونه قراره قولنامه بشه.

پس چی شد؟ خانمهای باتجربه روزگار. این کار کار آدمهای ناشی و نابلد نیست ضمن اینکه از خود طرف و خانواده ش حتما باید شناخت داشته باشه. مثلا من دختر فلانی رو سه ساله پنج ساله چهارساله میشناسم معرفی میکنم. نه اینکه نه بذارم نه وردارم پاشم دختر مغازه سر کوچه رو که یک بار دیدم از این خونه دراومده یا رفته توی اون خونه معرفی کنم. مردم عجیب و غریبی داریم به خدا. توی همه زمینه ها همینطوری جلو میریم که همیشه هشتمون گرو نهمونه.

حالا من یک چیز بگم. شما نظر بدین.

من یکی از پسر دوستای بابام اومد خاستگاری، دو تایی رفتیم کافی شاپ حرف زدیم.

آشنای دور بودن و ما تا حدودی میشناختیمشون. ولی اینا خب تحقیق کرده بودن بعد اومدن.

تو صحبتاش برگشت گفت: من مرخصی ندارم باید همش سر کار باشم. قدش هم کوتاه بود.

باباش معتاد. تحصیلاتش از من پایین تر بود.

دهن بین بود. به شدت وابسته به خانواده و بچه ننه. اهل نماز و روزه و معنویات هم نبودن. فقط یکم از ما پولدار تر بودن. قیافش هم خیلی خوشگل نبود. فکر کنم عرق هم می‌خورد.

حالا ما درست برعکسش بودیم. تو خانواده ما عرق جنایته. مذهبی هستیم یکم. 

من خر فکر می کردم به ما میخوره.

تو صحبت هایی که کردیم متوجه شدیم که وصله هم نیستیم و تفاوت ها رو توضیح دادم و اونم متوجه شد. خیلی مودبانه نشستیم تو ماشین و منو رسوند.

بعدش دید خیلی ضایع شد،

اخرای صحبتش گفت من می خواستم بین کیس هام بررسی های لازم رو انجام بدم. منم پوزخند زدم. 

دو روز بعد زنگ زدن دخترتون به زور انگار اومده بود تو جلسه خاستگاری. انشالله با یکی متناسب با ملاک ها و معیار هاش ازدواج کنه.

این قدر به من برخورد. خب تفاوت داشتیم اونم فهمید فرق داریم. ولی رفت واسه خونوادش یک چیز دیگه تعریف کرد.

منم پس از زنگشون رفتم تو اینستا بهش پیام دادم چرا دروغ گفتی؟ زد منو بلاک کرد.

الان کی مقصره؟؟؟؟؟

شما پسرا وقتی می‌بینید طرف بهتون نمیخوره چرا بی ادبی می کنید؟ چرا شخصیت و غرور دختر رو له می کنید. تفاوت فکری و فرهنگی و خانوادگی واسه همه هست.

وقتی دنبال متفاوت تر از خودتون میرید، باید متفاوت هم بشنوید. دیگه اون دختر نگاه فکری‌ و صحبتاش مطابق با فرهنگیه که توش بزرگ شده.

وقتی میبینی بدردت نمیخوره چرا اینطور رفتار می کنی؟

خلاصه من که مذهبیم از ازدواج سنتی بدم اومده. خدایی کلی همکار پولدار و درست حسابی دارم که به خاطر شرم و حیام نمی تونم باهاشون دوست شم.

آخر و عاقبت پاک دامنی من خورد شدن جلدی خانواده بود. 

سلام 

در وجود یه عده چیزی به نام شخصیت و شعور و ادب نیست ربطی هم به جنسیت نداره 

درد داره این رفتارها .فقط همین که بهتونم خبر دادند جایی شکرش باقیه هر چند بازم باید محترمانه تر رفتار میکردند  

ما دخترا  از دست این جماعت کم فهم چه رنج ها که نکشیدیم 

ان شالا که  یه دختر بهتر سر راهت قرار میگیره 

و اینکه شما فرمودین که دختر خانم از نظر سطح تحصیلی از شما پایین تر بودند فکر نکنم پسرا دنبال تحصیلات خانم ها باشند منم فک میکردم تحصیلات توی ازدواج مهمه اما اونقدر که قیافه و‌موقعیت خانوادگی تاثیر گذاره تحصیلات نیست 

لازم به ذکره که چند روز قبل از جلسه تمام خصوصیات من به مادر و خانواده ایشون گفته شده بود و حتی عکس‌های ما هم رد و بدل شده بودن و همه چیز عادی به نظر می‌رسید.

کجای این مسأله عادیه؟ واللا اگر به نظر شما و خیلی از مردم این جامعه عادیه برای من یکی به عنوان عضوی از این جامعه اصلا عادی نیست. این رفتار مردم ما خیلی خیلی عجیب و غریبه. زنگ زدید خونه طرف از قبل. خوب مثلا چی گفتید؟ قد و وزن و مدرک و شغل و تعداد اعضای خانواده و آدرس محل زندگی و شغل پدر و خوب حالا خودم اینم و شغلم اینه و منم انقدر نفریم و خونه مون فلان جاست. اه. پس خوبه متناسب به نظر میرسه پاشیم فلان روز بریم ببینیمشون. 

دوست عزیز این اشتباه فقط شما نیست. اشتباه خیلی از مردم این جامعه ست. همینه که ازدواجها آخر و عاقبتهای عجیب و غریب دارن. از این نمط برای شما کلاهی درنمیاد برادرم.

روز قرار ما در کمال احترام پذیرای این دو نفر بودیم. امّا از همون ابتدای ورود و حتی در هنگام صحبت من احساس کردم دختر حالتی معذب داره و انگار به زور داخل جلسه حضور پیدا کرده. امّا گفتم شاید از روی خجالت و حیا این طور به نظر می رسه.

بیشتر من متکلم وحده بودم و ایشون گوش میدادن

متکلم وحده بودن توی جلسه آشنایی همیشه خوب نیست. اونی تیزهوشه که ساعتی سکوت کنه بیشتر بذاره طرف صحبت کنه تا عیبهاش بیفته بیرون. هر چی آدم بیشتر حرف بزنه عیب و ایرادش بیشتر میفته بیرون. ضعفهاش بیشتر مشخص میشن. یا اگر حسنی داره حسنش بیشتر نمایان میشه. شما هر جا میرید کسی رو ببینید سادگی نکنید. فقط خودتون حرف نزنید یا سؤال نکنید. مجال بدید و اصلا میدون رو بدید دست طرف ببینیم چی میگه. چی میپرسه. بذارید طرز فکرش بیفته بیرون. حالا شانس بیارید با آدمی با این طرز فکر مثل من روبرو نشید. اگه نه مجبور میشید متکلم وحده باشید. چون توی تمام عمرم هر کی میومد خواستگاری بیشتر میذاشتم خودشو مشخص کنه از هر نظر تا بفهمم چند مرده حلاجه. ولی خوب اینم یک تکنیکه. خیلی جاها خیلیها بیشتر حرف میزنن تا اینکه سکوت کنن. پس این تکنیک به دردتون میخوره.

معذب بودن و حالت عادی نداشتن اون بنده خدا هم از دو حال خارج نیست:

یا کسی رو داشته دلش اونجا گیر بوده حالا خانواده گفتن بیا این آقا رو هم ببین

یا در کل فرد مضطرب و بیقراری هستش. 

حالتهای دیگه هم داره که دیگه خودشون میدونن و من و شما که شناختی نداریم نمیتونیم حدس بزنیم. اینها که گفتم نزدیکترین حدسهاست. در هر دو حال هم که حدس زدم طرف مناسب شما نبوده. در آخر امیدوارم که همسر مناسبی پیدا کنید و ان شاء الله که همینطوره.

ببین اینها چقدر نادان و کوته فکر هستن که به منظور کسب تجربه جلسه خواستگاری برگزار میکنن. یعنی اصلا من جای شما بودم به محض اینکه دختر این حرف از دهش میومد بیرون که من برای کسب تجربه خواستگار میبینم پا میشدم کتمو میپوشیدم میومدم. یعنی اصلا نمی رسید به جواب رد دادن طرف اونم بعد دو ساعت. دو ساعت خیلی دیر بوده. شانس آوردی زودتر جواب رد دادن. خدا رو شکر کن جوون.

فکر میکنم برای تمامی خوانندگان این تاپیک چیزی که باید مشخص شد. بیشتر از این ادامه نمیدم ** **** ** ******* ** **** ******* **** ****** **** **** ** ***** ****** ******

ضمنا امروز از طرف خانواده با یک مورد ازدواج صحبت به عمل اومد و ان شاءالله طی هفته آتی دیدار اولیه انجام میشه. (صرفا محض اطلاع عزیزان دلواپس)

صحبتی ندارم و سپاس از همراهی همه عزیزان و با آرزوی داشتن جامعه ای فهیم و با درک

ممکنه دختره رو به زور اورده باشن سر قرار. که اگه نریم زشته و این حرفا

همینم که سریع جوابتونو دادن و گفتن نه بهتر از این بوده معطل شین

آقایون تو این جور شرایط، مثل همین شرایط سوال کننده، دنبال چرایی نه نباشین. به دل طرفتون نشستین. چی بگه دختره اخه؟ 

تا قصد ازدواج ندارید خواستگار نرید و خواستگار قبول نکنید

ببینید همه ما خانم ها یا اقایون که مثل هم نیستیم پس تعمیم ندیدید بگید دخترا اینجورین پسرا اونجورین

بخشی از متن شما: یه جا در صحبتاش اشاره کرد که در حال کسب تجربه ی آشنایی با افراد هست. 
اینجایی که این حرف رو زده کارش اصلا خوب و قشنگ نبوده و شما میتونستی همونجا صحبتت رو تموم کنی و ادامه ندی.
اما در مورد اینکه گفتی ۲ ساعت بعد از دیدارمون جواب منفی داده ایرادی نداره حتی اگه ۱۰ دقیقه بعد دیدارتون هم جواب منفی میداد اشکالی نداشت.
همه مردم شبیه هم نیستن دوست عزیز و متاسفانه رفتار و کردار متفاوتی میبینی.
با خانمی قرار بود صحبت کنیم و ایشون گفتن ساعت ۱۰ شب به بعد پیام بدیم منم چند دقیقه از ۱۰ شب گذشته بود بهشون پیام دادم و سلام و احوال پرسی کردم. خلاصه ایشون ساعت یک و نیم نصف شب برداشته به من پیام داده. (خیلی دوس داشتم بدونم اون ساعت و دقیقه که داشته پیام میداده تو چه حالی بوده و به چی فکر میکرده😄). خوب من صبح دیدم طرف کِی پیام داده. شما میگی طرفتون سطحش پایین بود. تازه این خانم تحصیلاتشم بالا بود و مثلا موقعیت اجتماعی خوبیم داشت. در جوابش نوشتم کسی که به قراری که خودش میزاره پایبند نیست و ساعت یک و نیم نصف شب پیام میده به درد زندگی نمیخوره. بهش یه کتاب آداب معاشرتم معرفی کردم.

میخوام بگم آدمها متفاوتن. چیکار میشه کرد. دیگه همه جورشو داریم میبینیم. باید دید و گذشت و دنبال انسان خوبش بود.

اتفاقا دختره خیلی هم شعور داشته که در جا جواب رد داده و کاری نکرده بیخودی منتظر و امیدوار بمونی

من باشم ترجیح میدم همون دو ساعته جواب رد بگیرم تا اینکه دو سه روز منتظر باشم و هی فکر و خیال کنم 

میگی ناراحتیت بابت جواب رد نیست ولی اتفاقا دقیقا به خاطر جواب رد ناراحتی 

خواستگاری همینه جواب رد شنیدن داره طاقتشو نداری خواستگاری نرو 

ول کن باو جواب رد داده دیگه 

دو سه روزم صبر میکرد بعد میگفت نه باز نق میزدی که چرا اینقدر طولش داده شخصا علاقه ای به ترحم ندارم که الکی دو سه روز صبر کنه بعد بگه نمیخواد که چی مثلا

عیب نداره حالا یکم البته فقط یکما می فهمید دخترایی که میرید خواستگاریشون بدون هیچ خدافظی چیزی اکثرا میزارین میرین یا بی دلیل آرزوی خوشبختی می کنین چی میکشن !

جناب من حق رو به شما میدم

فکر میکنم بعضی دوستان به اون قسمت حرف شما توجه نکردن

( بعد تماس گرفتیم تا علت جواب منفی رو بپرسیم و حتی جواب تلفن رو هم ندادن ) ، اگر طبق گفته دوستان از چیزی یا برخوردی یا حرفی هم ناراحت بودن میتونستن در کمال ادب و احترام علت ناراحتی شون رو بگن. به نظرم اینطوری شایسته تر هست

بعد ی موضوع دیگه اینه که ما با انواع و اقسام شخصیت ها و فرهنگ ها و تربیت ها در جامعه رو به رو‌هستیم، فرض کنیم یک رفتار اشتباهی از من سر میزنه، آیا طرف مقابل من اگر انسان فرهیخته ای باشه باید ادامه دهنده این چرخه غیر اخلاقی باشه و با یک رفتار زشت اشتباه رفتاری من رو جبران کنه!؟؟؟؟ اگه قرار باشه همه ما تو‌ جامعه دنبال تقابل رفتاری باشیم انسانیت و اخلاق به فراموشی سپرده میشه

به داداش منم بعد سه چهار ساعت جواب رد دادن ناراحتم نشدیم فکر نمیکنم کلا کار زشتی محسوب بشه البته اینکه جواب تلفنو ندادن این فرضیه که ممکنه از چیزی ناراحت شده باشن رو تقویت میکنه 

دلیل خاصی داره که تو متنتون عنوان کردین دختره از نظر تحصیلی از شما و خانواده تون پایینتر بوده؟ فکر نمیکنم عنوان کردنش به موضوع پستتون ربط پیدا کنه 

آیا در رفتار عادیتونم اهل به رخ کشیدن غیرمستقیم برتری هاتون هستید؟

این حرفتون با ادعای فرهنگ و شعور و اینا در تضاده مجبورتون نکردن با دختری که تحصیلاتش پایینتره قرار آشنایی بذارید 

حالا که قرار گذاشتید پس برای چی پایینتر بودن تحصیلاتشو عنوان میکنید اصلا؟

میبینید انسانها بدون اینکه خودشون متوجه باشن حرکات و حرفهای نادرست انجام میدن بعد ادعا میکنن هیچ حرف بدی نزدن چون متوجه خیلی از عیوب رفتاری خودشون نیستن همه همینطوریم 

به همین دلیل منم با دوستان موافقم که صرفا از روی تعریفات شما نمیشه قضاوت کرد و باید نظر اون خانمم بدونیم 

مرسی از دقت نظرتون سرکار خانم.

عرض کردم همین که کلیت هدف از این پست من درک بشه کافیه. متاسفانه برخی از کاربران سعی در شخصی جلوه دادن این موضوع داشتن در صورتی که من دلبستگی به کسی نداشتم که از جواب نه گرفتن ناراحت بشم. و دارم مثل خیلی از جوون های دیگه با کیس های ازدواجی که معرفی میشن آشنا میشم تا اونچه که قسمت هست رقم بخوره به امید خدا.

بسیار ممنون از شما

لایک طلایی داری. دقیقا همینه کلی استرس و کار و دلشوره فقط برای یه نگاه. اصلاً اعتماد به نفسی برای ما دخترا نمی مونه همش میگیم یعنی چه ایرادی داشتم

به رضوان حقگو

با قسمت آخر حرفت درباره تقابل رفتاری موافق نیستم چون تجربه کردم بارها شده فردی با پرخاش باهام رفتار کرده گذشت کردم و با لحن عادی اونو متوجه سوء برداشتش کردم ولی تا کی تا کجا  آدمها وقتی ازت مقابله به مثل نبینن کیسه بوکسشون میشی که از هرجای دنیا ناراحت شدن سر تو خالی میکنن به خاطر تمام رفتارهای ملایمم شدیدا پشیمونم

بی ادبی نیس که در جا نظرشو گفته ملتی هستیم عاشق تعارفات بیخود و رودرواسی های الکی 

یعنی دوس داشتی برات نقش بازی کنه وقتی جوابش نه بوده الکی سه روز لفتش بده؟ بقیه رو نمیدونم من خودم ترجیح میدم وقتی جواب نه هست زودتر بهم بگن بیخود امیدوار نشم 

خودتو سبک کردی کردی زنگ زدی وقتی طرف میگه نه یعنی نه دیگه 

تو هم باید پیام میدادی متقابلا آرزوی خوشبختی میکردی 

سلام وقت بخیر 

 نویسنده این پست  را برای اینکه به ایشان دلداری بدهیم یا رفتار دختر خانم  بررسی کنیم قرار نداده . فقط از یک تجربه و شاید هم یک داستان استفاده کردند که بتوانند لپ کلام بهتر بیان کنند . که دختر خوب ، پسر خوب  اگر قصد ازدواج نداری  قرار ملاقات نگذار . 

 فک کنم بهترین پاسخ  جواب آقای " پایدار ۲۰۰۰" در پست " حس می کنم دل خواستگارم که رد کردم شکستم " باشه 

 یا علی 

به سهیل

یک طوری گفتید "بهتره مجرد بمونن تا حساب کار دستشون بیاد" انگار بنده های خدا چه چیز گرانبهایی از دست میدن. 

تا مال پرستی و ظاهرپرستی را چطور تعریف کنیم. الان که همونا که خودشون یک ذره قیافه ندارند اول باید عکس ببینند و بعد افتخار بدن برن یک جلسه فقط حرف بزنن. 

گفته های این آقا هم همه بر حدس و گمان خودشونه. تو این دوره و زمونه هیچ کس نمیتونه کسی مجبور به ازواج و حاضر شدن در مراسم خواستگاری کنه. پس واقعا این حدس منتفیه. بعدشم اون خانم هم آدمه. حق انتخاب داره. 

این آقا گفتن با اینکه از نظر تحصیلات از من پایین‌تر بوده گفته نه. برادر من اولا که خودتون شرایط مدرک دادن در کشور ما را میدونید هر کس از مامانش قهر میکنه میره وزارت علوم بهش مدرک میده. پس این دلیل برتری نیست. بعدم ایشون اگر اینو برای خودش امتیاز میدونه و براش مهمه خب از اول میتونستن برن دنبال یک خانمی با تحصیلات خودش. بعدشم ما هزار بار گفتیم قیافه نسبیه ممکنه از نظر من یکی زشت و یکی زیبا و از نظر کنار دستیم درست برعکس باشه. این که تحقیر طرف مقابل نیست. 

ایشون گفتن از اول شرایط منو میدونسته. خیلی وقتها شرایط فرد مشکلی نداره منتهی اون خود فرد متناسب با شرایط زندگی ادم نیست که با دیدن و صحبت کردن مشخص میشه. اصلا همین جلسات هم برای معین شدنه همینه. مگه خودتون با همین هدف نمیرید؟

شماها توقع دارید از نظر همه خانم‌ها خواستنی باشید بعد به هر کس دوست داشتید بگید بله.چون حق مسلم‌تونه. به هر کسم دوست نداشتید بگید نه. چون حق انتخاب دارید.

اگر دختری هم بگه نه بهتون توهین شده و خوشش نیومده. این که نشد محاسبه. 

در ضمن به نظر من خیلی وقتها مجرد موندن ارزشش خیلی خیلی بالاتر از اینه که با یک بی لیاقت بری زیر یک سقف. 

وقتی دخترهایی میبینم که همین راهو رفتند و به قیمت یک لفظ متاهل. هر کس از راه میرسه به خاطر همسر بی لیاقت هر حرف و هر رفتاری باهاشون میکنه هزاران بار سجده شکر میکنم .

به سهیل

مگه میشه در جامعه ای آقایون به دنبال عرفان و معنویات و ارزش‌های والای انسانی و کمک به خلق باشند و خانمها مال دوست و ظاهر دوست؟!

اولا لفظ مال پرست لفظ بدیه. چون شما عنوان کردی که اونها مال رو" میپرستند" و این تهمت خیلی خیلی  بزرگیه که اگه واقعا صحیح نباشه اون دنیا دین خیلی بزرگی به گردن شما و تمام افرادیکه این حرف رو عنوان می‌کنند میفته. شاید خودتون متوجه نباشید ولی شما دارید نصف جمعیت ایران رو کافر یا مشرک اعلام میکنید آیا توان اثبات این ادعا رو دارید؟ 

آقای محترم، ما افراد این جامعه مثل حلقه های زنجیر به هم وصلیم. چیزی که من میبینم اهمیت شرایط مالی و ظاهری برای اکثر افراد جامعه به نسبت نسل قبل بیشتر شده. یه دلیل بزرگش بی ثباتی اقتصادی و تورم غیر قابل پیش بینیه

نسل قبل اگر نه خونه داشتن و نه ماشین، میدونستن که میتونند با پس انداز و صرفه جویی خودشونو بالا بکشند ولی الان شما اگه بری اجاره نشینی غیر اینکه هر چند سال مجبور بشی دنبال خونه با متراژ کمتر یا محله پایینتر بگردی چیزی عایدت نمیشه

در واقع پیشرفتی در کار نیست مگر در موارد خاص 

اما چرا میگن خانمها مال دوست اند و ظاهر دوست؟

چون آقایون اصلا در وهله اول برای کسی که شرایط باب میلشون رو نداشته باشه پا جلو نمیذارن

وقتی یه آقا میره خواستگاری خانمی از محل کارشون یعنی بین بیست تا سی دختر مجرد محل کار ایشونو انتخاب کرده و فاکتور ظاهری رو هم در نظر گرفته درسته؟ آقایون که رندوم و چشم بسته به کسی پیشنهاد آشنایی نمیدن، میدن؟

الان خیلی روتینه که مادر آقای خواستگار تو همون صحبت‌های اولیه محل زندگی و شغل پدر خانواده رو بپرسه. اگر براشون مهم نیست چرا میپرسن؟ پس قطعا برای خود پسر و خانوادش هم این مسائل مهمه

منتها خیلی از این موارد اگه از طرف پسر چک و تایید نشه اصلا پیشنهادی صورت نمیگیره و برای همین دیده نمیشه ولی وقتی پسری به خواستگاری دختری میره همه از اون دختر "دلیل" میخوان که چرا رد کردی؟ اگه بگه ظاهر به قول شما میشه ظاهر دوست

اگه بگه شرایط کاریش استیبل نیست از دید شما میشه مال دوست

اگه بگه مدرک تحصیلی میگن مدرک که شعور نمیاره من یه دکتر میشناسم که ذره ای فرهنگ و شعور نداره

خلاصه همواره در مظان اتهامه و باید از خودش دفاع کنه

سلام. ماجرا را زیاد بزرگ نکنید. شما یک بدشانسی معمولی(که اغلب دخترپسراممکنه حداقل یه باربیارن) اوردید...میتونستید ورق این جلسه مسخره روبه نفع خودتون برگردونید و زمانی که دختر خانم اذعان میکردن جهت کسب تجربه اومدن شما باید فورا میفرمودی مگه من تستر هستم که اومدین تست کنین؟ من اومدم شریک زندگی اینده ام رو انتخاب کنم نه اینکه صفحه تجربه برای شما بشم... بعدشم یکم پیازداغ به حرفات میزدی وهمینایی ک اینجا نوشتی بهش میگفتی ومیومدی بیرون ویه نفس باخشنودی "به جهت اینکه حرفاتوزدی وسبک شدی" میکشیدی....   مشکل مااینه که حرفامونو به همه میگیم به جز خود طرف.

الان توی جامعه معلوم نیست چه خبره کاربر (ک) اذعان میکنه بخاطر بردنش به کافی شاپ وپیشنهاد ندادن خونه، دختره را نپسندیده. اونوقت ازاول کرونا من خودمو میکشم خواستگارام بیان خونه ولی نمیان وهمش میگن جای دیگه جلسه بزاریم😐

کلا مشخص نیست جامعه ما به چه سمت وسویی میره ولی اونچه که مشخصه این هست ک تاحد امکان از تحقیر شدن جلوگیری کنیم. واما در رابطه با پاسخ منفی من باکاربر(چنگیز) موافقم و میگم هرچه سریع تر تکلیف ادم روشن شه بهتره، حتی اخرجلسه هم بگه منفیه بازم بهتره.

البته شما ازاولم معلوم بود جواب مثبت دریافت نمیکنی چون خود خانم گفته بوده که به چشم خواستگارشمارو نمیبیه. 

واما یه چیزی میگم به همه پسر ها....   حضرات شما وقتی میرید پشت سرتونم نگاه نمیکنید وهیچ اطلاعی نمیدید که پسندیدیدیاخیر یا فقط زنگ میزنید مادرتون برادخترخانم ارزوی خوشبختی میکنه ایا خانواده دختر پاپیچ شما میشن ک چرا نه؟ چرا نپسندیدی؟ معلومه ک ن.

پس شماهم زمانی ک ج منفی دریافت میکنید اینقد پاپیچ دلیلش نشید که تهش بگن استخاره کردیم بد افتاده😐

خب دخترا چی بگن؟ بگن شرمنده اما تیپت حالمونوبهم زد؟ بگن ببخشید امارفتارت بدلمون ننشست؟ خوشکل نبودی؟

درکل بنظرم کنکاش نکنید وزنگ نزنید وپیگیرنشد که چرا جواب منفی بوده 

شما که تحمل نظرات مخالفتونو ندارین بهتره برای ازدواج بیشتر تامل کنیدازدواج مرد *** و دم دمی مزاج و زود رنج و تلخ زبون و تند وتیزو نمیخواد 

ملایمت و مهربانی بیشتر جذابه برای خانمها

اینکه جواب تماس شما رو ندادن کار درستی نبوده

اما بهترین کار این بود که وقتی پیامکی به شما جواب منفی دادن شما هم با همون پیام برای دختر خانم آرزوی خوشبختی میکردین و دیگه تماس نمیگرفتین

به نظرم همون پیامک و تایمش کاملا گویای همه چیز بوده 

شما به خودت این حقو میدی که طرف مقابلو نپسندی پس باید برای طرف مقابل هم این حق رو قائل باشی

در ضمن مگه بالای سی سال بودن عیبه؟ این حرفا چیه؟ معلومه خیلی از جواب منفی سوختین که میخواین با این حرفا خودتونو آروم کنید

شما که تحمل نظرات مخالفتونو ندارین بهتره برای ازدواج بیشتر تامل کنیدازدواج مرد لوس و دم دمی مزاج و زود رنج و تلخ زبون و تند وتیزو نمیخواد 

ملایمت و مهربانی بیشتر جذابه برای خانمها

خاستگاری  سنتی همینه 

اگه سرانجام نرسه 

ظاهر حرفایی میشه مثل این 

قسمت نبود ، خدا نخواست  و فلان بیسار 

اما در اصل   باطنش فقط ی کلمست 

بعدی 

فرقیم نمی کنه

دختر باشه  خاستگار بعدی 

پسر باشه خاستگاری بعدی 

خیلی پافشاری سر طرف دارید 

دوباره برید خاستگاری 3 باره برید خاستگاری 

وگرنه

بعد شنیدن جواب رد قاطع  

کلمه هایی مثل 

چی . آخه چرا . دلیل بگین و فلان بیسارم فایده ای نداره 

تموم شد

بهتر به همون ظاهر یعنی 

قسمت نبود ، خدا نخواست  فلان بیسار

اما در اصل 

این نشد بعدی بچسبید 

اما دوتا کار  بچه بودن آدمو میرسونه 

اینکه 

بدون رضایت و خواست خودت  یعنی وقتی که جوابت منفیه 

خواستگار راه بدی 

و اینکه 

وقتی ی جا رفتی خواستگاری و پسند نکردی

ی تماس نگیری در حد گفتن 

زنگ زدیم ارض کنیم 

تشکر  بهمون وقت دادید    ببخشید که مزاحم شدیم 

انگار قسمت نبوده برای دختر خانوم آروزی خوشبختی می کنیم 

بازم غذر میخوایم ازتون 

در غیر این صورت همون ظاهر باطنو بچسبید 

ظاهر  قسمت نبود 

باطن   بعدی 

همی

به محمدطاها

منم با شما موافقم. مثلا شخص با تحصیلات پایین‌تر دوست نداره واقعا ازدواج کنه اما بازم وقت همه را تلف میکنه. تو هر مرحله هر چی نخواستی وقت تلف نکن. روراست بگو. برو دنبال زندگیت.

به شبهای بغداد

عزیزم باید همه سعی کنند احترام دیگران حفظ کنن و نیازی به انتقام گرفتن نباشه. نباید جنگ کنیم با هم که. این خانم کار بدی نکرده واقعا. آقای سوال کننده حس پسندیده نشدن کردن. خب آدم‌ها سلیقه‌هاشون مختلفه. ایشون خودشونن قطعا دختر خانم‌هایی را رد کردن. پس اونا هم باید ناراحت بشن؟

آقای سوال کننده

یادم رفت اینو بگم. عبارت " اگر سرتون جایی گرمه..." هم حس مطلوبی بهم منتقل نکرد. یعنی چی؟

چقدررررررر ناراحت!!!!! 

سر یک موضوع به این سادگی عکس العمل شما با این حرفا بروز و ظهور پیدا میکنه وای به روزهای سخت‌تر. 

البته اینم بگم خودم چند نفرو پشت تلفن اجازه ندادم بیان و گفتم قصد ازدواج ندارم با دلایل مختلف. بعد مادرهاشون چنان دعوایی راه انداختن. و با توهین ها و به حالت به درک که نمیخواید گوشی قطع کردن. خخخخخخ. 

حالا خودشون عکس میبینن و میرن پیداشون نمیشه در نظرشون حق داشتن اما اگر خانواده دختر خواستگار راه نده دعوا راه میندازن. 

به محمدطاها

منم با شما موافقم. مثلا شخص با تحصیلات پایین‌تر دوست نداره واقعا ازدواج کنه اما بازم وقت همه را تلف میکنه. تو هر مرحله هر چی نخواستی وقت تلف نکن. روراست بگو. برو دنبال زندگیت.

به شبهای بغداد

عزیزم باید همه سعی کنند احترام دیگران حفظ کنن و نیازی به انتقام گرفتن نباشه. نباید جنگ کنیم با هم که. این خانم کار بدی نکرده واقعا. آقای سوال کننده حس پسندیده نشدن کردن. خب آدم‌ها سلیقه‌هاشون مختلفه. ایشون خودشونن قطعا دختر خانم‌هایی را رد کردن. پس اونا هم باید ناراحت بشن؟

آقای سوال کننده

یادم رفت اینو بگم. عبارت " اگر سرتون جایی گرمه..." هم حس مطلوبی بهم منتقل نکرد. یعنی چی؟

چقدررررررر ناراحت!!!!! 

سر یک موضوع به این سادگی عکس العمل شما با این حرفا بروز و ظهور پیدا میکنه وای به روزهای سخت‌تر. 

البته اینم بگم خودم چند نفرو پشت تلفن اجازه ندادم بیان و گفتم قصد ازدواج ندارم با دلایل مختلف. بعد مادرهاشون چنان دعوایی راه انداختن. و با توهین ها و به حالت به درک که نمیخواید گوشی قطع کردن. خخخخخخ. 

حالا خودشون عکس میبینن و میرن پیداشون نمیشه در نظرشون حق داشتن اما اگر خانواده دختر خواستگار راه نده دعوا راه میندازن. 

دوستان عزیز

اگر کیستون رو مناسب ندیدید جوری برخورد کنید که طرف بهش برنخوره.

احساس کنه برای هم مناسب نیستید نه اینکه غرورشو بشکنید.

در مورد کیسی که مطرح شده هم حرف آخر دختر که گفته من اومدم تجربه کسب کنما بد صحبت کرده با شما. نباید این حرفو میزد. و الا بقیه قسمت هاش اعم از معذب بودن و ... ناشی از مشکلات هست که همیشه باهاش دست به گریبانیم.

خیلیا  به خاطر خانواده ها رفتن خواستگاری یا خواستگار رو قبول کردن. خانواده طرف رو دست کم نگیرید. خصوصا تو خواستگاری سنتی.

هر کس دیگه ایی هم که طرف رو این مدلی رد کنه بد رفتاری کرده و دلشو رو شکونده.

اگر چنین رفتاری داشتید بی شخصیت بودید.

اگر هم باهاشون اینطور رفتار شده همون بهتر که طرف بیشخصیتیش رو بروز داده.

مرد و زن هم نداره.

خطاب به همه :

 بد رفتاری و بی شخصیتی کردن در مقابل کیس های آینده به خاطر انتقام از بد رفتاری های کیس های قبلیتون کمکی بهتون نمیکنه. بلکه عملا شما هیچ فرقی با همون آدم های بدرفتار قبلی ندارید.

جای اینکه دنبال انتقام گرفتن از آدم های ناشناس آینده باشید یکم گذشت داشته باشید. این نفرتی که با خودتون حمل میکنید اول به خودتون آسیب میزنه.

به امید اینکه گیس و گیس کشی ها بین کاربران تموم بشه و مردم بتونن همدیگه رو ببخشن.

به دکتر مون
بخشی از متنتون👇
اما چرا میگن خانمها مال دوست اند و ظاهر دوست؟

چون آقایون اصلا در وهله اول برای کسی که شرایط باب میلشون رو نداشته باشه پا جلو نمیذار

باور کنید نیازی نیست اگه چیزی جزو خواسته های دختره حتما بگید چون اون پسر این رو میخواد پس یه دخترم اینطور......
هرکسی یه خواسته هایی از زندگی مشترک داره و دوست داره طرف مقابلش فلان طور باشه. من با درست و غلطش کاری ندارم. اما خواسته اون دختر یا پسر محترمه. ما که نباید بگیم چون طرف روبروم اینطوریه ماهم اونطور میکنیم. پس راه درست چی میشه؟ یعنی ماهم بشیم همرنگ جماعت؟ محیط کار که بر مبنای رابطه و آدم فروشی و چیزای دیگه جز شایستگی داره جلو میره. یعنی تو زندگی دونفره هم که طرف میخواد انتخاب کنه باید ببینه بقیه چه میکنن همونطور بره جلو؟
طرف حرفم صرفا شخص شما نیستیدا چون بشخصه براتون احترام زیادی قائلم و جزو سالمترینا میدونمتون.

تو این ۶ الی ۷ ماهی که با این سایت آشنا شدم. یه موردی که بهش دقت کردم اینه که چه پسر و چه دخترش زمانی که سالم زندگی کردن و دنبال یه زندگی سالم و خوب هستن اما متاسفانه مورد مناسبشو پیدا نکردن و یجوری اینجارو برای درد دل انتخاب کردن. از نویسنده ای که پست میزاره تا خواننده ای که کامنت میزاره. واقعیت اینه که چه بخوایم چه نخوایم اون ذهنیت صداقت و انسانیت از بین رفته. یکی از چیزایی که الان به نویسنده همین پست فشار آورده، این بوده که حاضر بوده بخاطر انسانیت با یه شخصی پایینتر از خودش بره جلو اما در نهایت یه رفتار بد و توهین آمیز نصیبش شده.
شخصی رو میشناختم که میگفت با یه آشنای دوری رابطه داشتیم و حرف شد که با دخترش ازدواج کنم وقتی فهمیدن خودشونو ازمون دور کردن، حتی میگفت یه بار که برای سر زدن رفته بودیم با اینکه خونه بودن در خونه رو رومون باز نکردن اما میگفت به محض اینکه من وضع و روزگار مناسبی پیدا کردم اومدنو خودشون پیشنهاد دادن نه یه بار بلکه چند بار.
من چند تا از دوستامو میشناسم که فقط از خوشگلی نظرشون این بوده دختر خانم به دلشون بشینه.
رفیق صمیمی خودم طلافروشه اما با دختری ازدواج کرد که پدر دختر خانم کارش در مقابل اینا اصلا قابل قیاس نیست و حتی مستاجر بودن. خانم دکتر مون باور کنید هنوزم آدمایی هستن که میرن جلو و صرفا شخص خود طرف براشون اهمیت داره و به یسری پارامترهای دیگه که برای مردم جدیدا اولویت پیدا کرده اهمیتی نمیدن. من چندتا از دوستام و حتی خودمو دیدم که با صداقت زندگی کردیم اما چی نصیبمون شد؟ به شخصه تو محل کارم نفراتی رو میبینم که واقعا شایستگی ندارن اما بر مبنای دیگه دارن امتیاز میگیرن. من انتظاری ندارم چون میدونم کشورم بر مبنای بی عدالتیه و اگه یوقت عدالت و شایسته سالاری توش ببینم تعجب میکنم اما حداقل این انتظار رو دارم که توی زندگی زن و شوهریم تو آینده بر مبنای انسانیت و درستی و عشق و انصاف بنا شه و لااقل کمی از ظواهر دور باشه.

سوال کننده خوشم نیومد 

این چه طرز صحبت باکاربراست چرا بهشون توهین میکنی میگی دیرفهم و دلواپس ?

گناه نکردن که کامنتشون باب میلت نبوده 

با این سطح فرهنگ و ادب میخوای فرهنگ سازی کنی ????

شما ظرفیت گفتگو و شنیدن آرای مختلف رو هم نداری سریع کارو به توهین و پرخاش میرسونی 

با کاربر زهرا موافقم 

هیچ دلیلی نداشت که تو تاپیکت عنوان کنی دختره از نظر تحصیلات پایین تر از تو و خونوادت بوده 

اگه با این قضیه مشکل داشتی چرا قبول کردی بری ببینش 

اگرم مشکل نداشتی دیگه چرا میگی پایین تر بوده 

انگار ناخودآگاه بدت نمیاد برتری رو به رخ بکشی 

این مورد به اضافه طرز برخوردت با کاربرا نشون میده اونقدری که ادعا میکنی طرز رفتار و گفتارت سنجیده نیست 

و اینکه میگی خیلی خوب با دختره برخورد کردی صرفا ازدید خودته 

میگن تا مرد سخن نگفته باشد عیب و هنرش نهفته باشد 

دختره به حرفات گوش داده و به این نتیجه رسیده نمیخوادت 

نوشتی ( دارم مثل خیلی از جوون های دیگه با کیس های ازدواجی که معرفی میشن آشنا میشم تا اون چه که قسمت هست رقم بخوره ) 

این تیکه از کامنتت فرق زیادی با حرف دختره که گفته در حال کسب تجربه آشنایی هست نداره 

اونم مثل تو داره کیس های مختلف رو میبینه تا ببینه از کی خوشش میاد 

درضمن وقتی پیام میدن و آروزی خوشبختی میکنن شما دیگه زنگ میزنی که چی بشه 

شما هم پیام بده و متقابلا آرزوی خوشبختی کن 

درست نیست زنگ بزنی توضیح بخوای 

چون تحت فشار قرار میگیرن شاید سختشون باشه رک بگن از رفتار یا ظاهر شما خوششون نیومده 

متاسفانه همه دم از فرهنگ میزنیم در حالیکه بهتره به جای فرهنگسازی برای بقیه اول فرهنگ خودمونو  اصلاح کنیم 

به قول اون خانوم جلسه ایه شاید بخاطر همین اخلاقته که دخترا باهات بدن😂

من در متن وکامنت ها تون نوعی خودبرتر بینی رو  برداشت کردم. شاید  به نوعی این برتر بینی رو در رفتارتون بازتاب دادید ولی خودتون متوجه نشدید کسی هم نیست بهتون گوشزد کنه وخودتونم اصلا  حاضر نیستین بپذیرین . از نحوه پاسخ به کامنت ها مشخصه که به دنبال تایید هستید  نه فرهنگ سازی وهیچ نقدی رو برنمی‌تابید.  جدا از اینکه رفتار دختر یا خانوادش اشتباه باشه

(راستی انتقاد پذیری هم بخشی از فرهنگ هست دیگه 😉) 

(این نوع خواستگاریها رو چون برای خودم  پیش اومده  درک میکنم   آقا پسر از همه جهات خودش رو کامل میبینه فقط چون در یک یا دو پارامتر دختر پایین‌تر ه!!! بنابراین  جوری رفتار میکنه انگار وقتی اومده خواستگاری یک لطف بزرگی کرده  پیش فرض جواب مثبت در ذهن داره و حالا  انتظار  شنیدن پاسخ منفی رو هم نداره) 

نویسنده محترم

تا زمانی که ما خودمون بر نگردیم به رفتارمون و نتونیم تشخیص بدیم کجا چه حرفی وچه رفتاری کردیم و سهم خودمون رو نبینیم همین اش وهمین کاسه خواهد بودهی هر بار میریم خواستگاری ومرتب بازخورد یکسان میگیریم وبعد ربطش میریم به بی فرهنگی طرف مقابل 

یکهو می‌بینیم به تعداد خواستگاری های رفته پست بی فرهنگی گذاشتیم!!!! 

یک مدت بعدم نتیجه میگیریم بریم با خارجی ازدواج کنیم چون ایرانی فرهنگ نداره در صورتی که حاضر نیستیم قبول کنیم بخشی از مشکل خودماهستیم.

شخصیت دخترها هم باهم فرق داره برخی بلدن حفظ ظاهر کنن متلا از طرف متنفرن ولی خوش برخورد هستن. یکسزی هم واقعا نمیتونن مثلا از طرف خوشش نمیاد  یا از طرف ناراحت باشه نمیتونه  خودشو عادی نشون بده 

ایشونم همینجوری بوده دیگه. نمیتونسته نقش بازی کنه. 

 به رضوان حق گو:

شمام دقت نکردید که  ایشون بعذ شنیدن  پاسخ منفی  دوباره  زنگ زدن! یعنی یکبار مادره  زنگ زده آرزوی خوشبختی کرده و جواب منفی رو داده! (کاری که اخلاقا درست بود رو انجام دادن) 

ایما ایشون دوباره تماس گرفته.! 

نه اینکه اونها  ایشون رو تو برزخ بذارن و جواب  قطعی رو  ندن! ! 

فرض کنید  ظاهر یا رفتار پسر به دل دختر خانم  ننشسته بعد از کلی سرهم کردن جملات وآرزوی خوشبختی مادره  پاسخ منفی  دادن و آرزوی خوشبختی کردن.حالا  خواستگار  باز دوبار ه  زنگ میزنع 

مادره اینبار بنده خدا میمونه چی بگه

دختره هم خودش نمیاد بگه که

نتیجه این میشه که گوشی رو نمیتونن جواب بدن

نه اینکه نخوان. 

. دیگه دفعه دوم چی بگن؟ بیان بگن ظاهر وتیپ پسرتون رو دوست نداریم؟!

به خانم/آقای من

قرار نیست ما کیسه بوکس دیگران باشیم که هر کاری خواستن و هر حرفی زدن سکوت یا گذشت کنیم

گاهی وقتها لازمه آدم مقابل خطاهای دیگران وایسه و کوتاه نیاد، گاهی وقتها هم میشه از اشتباهات دیگران گذشت

اینکه ما بدونیم کجا باید گذشت کنیم یا کجا باید از خودمون دفاع کنیم خودش یکی از بزرگترین چالش های زندگیمونه

اگه رفتارهای ما از سر آگاهی باشه هیچ وقت احساس قربانی بودن نمیکنیم هیچ وقت از رفتار خوبمون پشیمون نمیشیم ولی اگه قراره مقابل کسی گذشت کنید و بعد ها دچار خشم بشید و خودتون رو سرزنش کنید هیچ وقت کوتاه نیاید

سلام کار خانم و خانوادش که درست نبوده واقعا. حتی اگر خیلی طرف به ما نخوره یکی  دو روز خوبه فاصله بیوفته برا جواب دادن.  اداب اجتماعی واقعا مهمه  کاملا حق میدم ناراحت شده باشید

هزار تا دلیل میتونه داشته باشه یکیش اینکه ممکنه  خیلی نگاه از بالا به پایین داشتید به شدت غرور دختر خانم له شده بهش برخورده، شایدم به زور آوردنش تو رودربایستی !

البته ممکن هم هست خودتون ی برخورد اینجوری با دختری کرده باشید دلش شکسته باشه این تاوان اون باشه!

 بعصی دخترا و پسرا واقعا به عنوان کسب تجربه میرن سرقرار و این خیلی بده. اصلا فکر نمیکنن طرفم ادمه. میشه سرقرار خواستگاری رفت حتی بدون شناخت ولی قصد جدی ازدواج داشت و با احترام و صبر و به دور از تنوع طلبی   مراحل خواستگاری رو به پایان رسوند

به paydar2000

فکر کنم یه سوتفاهم کوچیکی پیش اومد 

من اصلا نگفتم چون پسرا اینطورن دخترا هم همین کارو میکنند. 

منظورم اینه تحقیر کردن و انگ چسبوندن به جنس مخالفمون یه جورایی تحقیر کردن خودمونه چون خصوصیات اخلاقی افراد یک جامعه فارغ از جنسیتشون تا حد بسیار زیادی شبیه همه

محیط یکسان

فرهنگ یکسان

آموزش یکسان

مدیای یکسان

خانواده های یکسان

اونوقت چطور ممکنه از این محیط و  فرهنگ زنانی پول دوست و طمعکار اما مردانی دلسوز و فداکار به وجود بیاد؟چیزی که توی کامنتها به وفور مشاهده می‌کنیم که به خانمها انگ پول دوست بودن زده میشه

خلاصه بگم ما فارغ از جنسیت بسیار به هم شبیهیم

منکر تفاوت‌های جنسیتی نمیشم

ولی اینکه یه عده فقط براساس جنسیت زن و مرد رو از هم جدا می‌کنند و به سری ویژگی‌ها بهشون نسبت میدن غلطه

من نمیدونم ما ایرانی‌ها واقعا پول دوست محسوب میشیم یا نه ولی اگر محسوب بشیم پس اکثریتمون چه زن و چه مرد این خصوصیت رو داریم

این در مورد برداشتتون از متن من

اما یه قسمت متنتون گفتید نویسنده حاضر بوده براساس انسانیت با کسی پایین‌تر از خودش بره جلو اما با تحقیر و توهین روبرو شده

بر اساس انسانیت؟ 

یعنی یه جورایی داره در حقش لطف میکنه؟ درسته؟ پس این رابطه اصلا رابطه برابری نیست و از اساس اشتباهه

اتفاقا بهترین لطفی که در حق خودمون و طرف مقابلمون میتونیم بکنیم اینه که کسی رو انتخاب کنیم که از دید خودمون عالیه، دوست داشتنیه، محشره حتی

ممکنه تو مواردی هم از ما پایین‌تر باشه ولی ما نباید این دید رو نسبت بهش داشته باشیم که از من "پایین‌تره" اما من به خاطر انسانیت باهاش ازدواج کردم! دید بالا به پایین اونم توی ازدواج خیلی مخربه.. 

کلا صحبت کردن اینجا خیلی سخته

چون در نوشتار امکان سوتفاهم بسیار زیاده 

باز هم شاید نتونسته باشم منظور اصلی خودمو انتقال بدم

سلام آقای سوال کننده 

منم چند روز پیش یک خاستگاری اومد واسم اصلا آقا پسر رو انگار به زور اورده بودن خیلی قلبم شکست چون من تاحدودی خوشم اومده بود ازش  بعد رفتم تو اینستا ش دیدم با دخترای نامحرم چنان بگو بخند کرده ولی تا به ما رسید تو جلسه خاستگاری اخم کرده بود عصبی بود خیلی دلم شکست خیلی درکت میکنم وبراات از صمیم قلب دعا میکنم خوشبخت بشی 

راستی تجربه این خاستگاری جدیده رو هم که رفتی بگو برامون تا ما خانم ها از رفتار بقیه خانم ها درس بگیریم یاعلی 

یا خداااا

انقدر در مورد این مطلب بحث تخصصی میکنین انگار چی شده

بازم تکرار میکنم بیشتر بخودت فرصت بده 

هنوز بالغ نشدی

به خدایاکمکم کن

عزیزم بحث انتقام نیست ومنم نگفتم انتقام بگیرن ک. بحث سر دفاع ازتمامیت شخصی وروحی یک شخصه... باااااااااید همونجا که دختره گفت برای کسب تجربه اومده ازخودش دفاع میکرد ودختر خانم رو متلفت میکرد ومیومد بیرون. سکوت این اقا تماما اشتباه بوده. جلسه خواستگاری محل محک زدن طرفین جهت امادگی برای یک زندگی هست. 

 چطور میفرمایید خانم کاربدی نکرده؟ رسما گفته من برای کسب تجربه اومدم😐 طرف رفته به چشم زن اینده وننه بچه هاش به یه دختر خیره شده بعد اون راحت گفته من صرفا واسه کسب تجربه اینجام😑 این یک فاجعه هست بنظربنده

واینکه این اقام کسانی رو قطعا رد کرده یانپسندیده اما یحتمل پس از بررسی های لازم اینکارو کرده ن اینکه واسه تفریح وکسب تجربه رد کرده باشه. بین این دو مورد تفاوت بارزی هس

یه چیزی بهتون بگم امیدوارم بهتون برنخوره احساس میکنم به شدت حساس و انعطاف ناپذیر و ناسازگار هستید به طوری که کوچکترین خطای سهوی رو به حساب به دردنخور بودن افراد میذارید مثلا اون خانم که ساعت یک و نیم جواب پیام شما رو داده شاید به هر دلیلی فراموش کرده باشه که با شما قرار گذاشته تازه خوبه خودتون دارید میگید قرارتون ده به بعد بوده نه خود ده. کارش اشتباه بوده ولی 

به خاطر همین اشتباه ساده که ممکنه به خاطر فراموشی بوده باشه به اون خانم برگشتید گفتید به درد زندگی نمیخوری!

این حرف خیلی سنگینیه 

براساس کدوم علم غیب یا دانش  خاصتون اینقدر کشکی نسخه یه آدمو میپیچید و قضاوت میکنید که به درد زندگی نمیخوره؟

هیچ آدم بی خطا و اشتباهی در کره زمین وجود خارجی نداره مطمئنا خود شما هم مانند بقیه سرشار از اشتباهاتی هستید که خودتون متوجه شون نیستید 

انتظار دارید آدما مثل ربات تک تک رفتارهاشون بی نقص باشه؟

شما با این نگرش انعطاف ناپذیر و ناسازگارتون هیچ وقت نخواهید توانست کسی را دوست بدارید و ازدواج کنید بارها دیدم در کامنتهاتون تمام افرادی که برای ازدواج بهتون معرفی شده رو از بیخ بی فرهنگ و بیشعور خواندید 

شما به آدمها کوچکترین فرصت اثبات خودشان را نمیدهید و با اولین اشتباه درصدد حذفشان برمی آیید شما به احتمال قوی موقعیت اجتماعی خوبی دارید و خوش صحبت هم هستید اما به عقیده من مناسب زندگی با هیچ کس نیستید چون خطاهای کوچک در نظرتان نابخشودنیست 

کسی که بخواهد با شما ازدواج کند احتمالا باید تمام عمر خودسانسوری کند که مبادا حرفی بزند که شما خوشتان نیاید 

باید بدانید تعامل و وصلت با آدمها لازمه اش انعطاف پذیری و گذشتن از خطاهای کوچک و فرصت دادن به افراد است 

جناب با این ادبیاتی که شما تحویل کاربران دادی 

میشه حدس زد چرا دختره گفته واسه کسب تجربه اومده و قصد ازدواج نداره

احتمالا دختره رفتاری دیده باشه که برای کم نیاوردن اون حرفو زده وگرنه اونایی که واقعا برای کسب تجربه میرن سر قرار نیت خودشونو لو نمیدن و خودشونو خراب نمیکنن 

به دختر نخلستان

من چند بار متن نویسنده رو خوندم

ایشون گفتن بعد دو ساعت به ما پیام دادن که جوابشون منفیه و ما تماس گرفتیم علت رو بپرسیم که جواب ندادن

سوال کننده نگفته به ما زنگ زدن و همین طور نگفته ما برای بار دوم زنگ زدیم تا علت رو جویا شیم، به هر حال این برداشت من از متن نویسنده س و اگه جور دیگه ایه خودشون باید بیان و بگن

و جدا از اینکه تماس اول و دوم باشه باز هم من نظرم این هست که باید جواب تلفن رو داد و این کار بی احترامی و خلاف اخلاقه

حالا اینکه من میگم بی احترامی و بی اخلاقیه، نظر منه

از دید افراد مختلف تعریف احترام و ادب فرق میکنه

شاید از نظر یکی دیگه اوج ادب باشه 

سال 97 مشابه همین حرفی که دختر خانم به سوال کننده گفته رو به یه آقایی زدم. بهش گفتم قصد ازدواج ندارم صرفا برای قانع کردن خانوادم اومدم سر قرار بهش خیلی برخورد ولی پشیمون نیستم از حرفی که زدم چون حرکاتش برخورنده بود بهم گفت حیف کاش دو سال کوچیکتر بودی سه مرتبه ازم سوال پرسید تا میومدم صحبت کنم میپرید تو حرفم و انگار که نظر طرف مقابلش براش هیچ ارزشی نداره تمام مدت فقط خودش بود که داشت حرف میزد هی میگفت اینجوری باید باشه اونجوری درسته من اینو میخوام هیچ نمیپرسید تو چی فکر میکنی اگرم مبپرسید قبل اینکه حرفمو تموم کنم حرفمو قطع میکرد و بی اعتنا به حرفاش ادامه میداد .... برایند حرفا و رفتارش یه جوری بود که احساس کردم داره بهم توهین میشه منم دیدم یارو گنگش خیلی بالاست اون حرفو عمدا زدم وگرنه در واقعیت قصد ازدواج داشتم 

واقعیت اینه که کسی برای کسب تجربه یا تفریح قرار ملاقات با خوستگار نمیذاره کسی که پا میشه هلک و هلک با مادرش میره ملاقات پسر مردم لابد قصد ازدواجم داره 

پس حرفه دختره رو که گفته واسه کسب تجربه اومده خیلی جدی نگیرید 

به به پایدار ۲۰۰۰  و  دکتر مون
سلام و ممنون از نظرتون. شایدم درست باشه حتما هم تو وجود خودم مواردی که گفتین رو بررسی میکنم. من موقعیت اجتماعی خوبی ندارم. یه آدم خیلی معمولیم. اینجا اگه مواردی مطرح شده، ما عموما اومدیم نکاتی که شاید منفی بوده رو بگیم. چیزایی که به پسر و دختر کمک کنه تا رفتار بهتری داشته باشیم. هیچکس تو این مدتی که من تو این سایت هستم نپرسیده موارد مثبت رو بگید تا از خوبیهای دیده شده هم تعریف کنم. خیلی از نفراتی که تو همین سایت نظر میزارن از نظر من برای زندگی مشترک فوق العاده عالین اما خوب دسترسی بهشون ندارم و یا من بلد نیستم وگرنه اگه قابل میدونستن من خودم از پیشنهاددهنده ها میشدم برای آشنایی. من عینک بد بینی نزدم برم جلو تا ایراد دربیارم. یه بار به یه خانم محترمی به اسم noora که اینجا براشون سوال شد گفتم نمیشه تمام متن مکالمات رو اینجا نوشت چون خیلی طولانی میشه اما من صحبتم با این خانم رو الان کامل براتون شرح میدم شما قضاوت کنید. بازم میگم من خودم آدم کاملی نیستم، خیلی چیزارو تو این مدت از دختر و پسرهای تو همین سایت یاد گرفتم و از نظراتشون لذت بردم.
اما این خانم که بواسطه شخصی آشنا شدیم چهارشنبه شب ساعت حدود ۱۱ پیام دادن و ما کمی صحبت کردیم. بعد از حدود نیم ساعت صحبت چون ایشون کارمند بودن من گفتم اگه فردا ۵شنبه تعطیل نیستین و میخواید برید سرکار میخواید ادامه ندیم و بزاریم برای فردا که شماهم خسته نشید. ایشونم گفتن بله من صبح باید برم و فردا ۱۰ به بعد قرارمون باشه و آخر با شب بخیر گفتن تمام شد. فردا شب بنده پیام دادم عین متن پیام رو هم مینویسم
سلام. وقتتون بخیر. حالتون خوبه؟
حالا ایشون ساعت ۱و نیم شب فقط یه پیام داده:  سلام
ساعت ۵ صبح بیدار شدم فقط یه سلام از ایشون بود من موندم چی بگم
منم گفتم شاید مشکلی براش پیش اومده یا هرچیزی. خلاصه تا قبل ظهر من دیدم ایشون برداشته کل پیامارو پاک کرده که اون متن رو من براشون نوشتم.
شما درست میگی ماها ربات نیستیم. منم شده چیزی رو فراموش کنم اما آدم چیکار میکنه فرداش تو یه تایم مناسب یه پیام میده و میگه دیشب فلان طور شد و ادامه صحبت... این چیز زیادیه بنظرتون؟
شما اگه دوستتون بهتون زنگ بزنه یا پیام بده و ندیده باشید. اگه از تایم معمول صحبت گذشته باشه، میزارید سر یه ساعت مناسب بهش زنگ میزنید یا ساعت یک و نیم نصف شب؟
من نمیخوام الان خودمو بهتون اثبات کنم اما اینکه میگید انعطاف ناپذیرید. من سرپرستم بیماری پارکینسون داره و همینطور بشدت آدم استرسی هستن. ماه گذشته رییس کل ما بازنشسته شد و اومد داشت با همه یه صحبتی میکرد که منو کشید کنار گفت ممنونم که ۴ سال با این آدم صبوری کردی چون کسی حاضر نبود بیاد باهاش کار کنه. بهش گفتم من کنار میام اما باید فکر سلامت اعصاب و روانمم باشم. شما بازنشست شدی اما کاش تو این مدت چرخشی میکردی که به ماها هم کمتر فشار بیاد.
چند سال قبل یه آقایی بخش فنی یه منطقه رو تو هنرستان و کاردانش بصورت پیمان مدیریتی گرفته بود‌ یه کلاس بشدت شر و شیطون بود و طوری شد که استادش گذاشته بود و رفته بود. من اصلا سابقه تدریس نداشتم و کارم تو شرکت بود. البته کارم با اون زمینه درسی که میخواست مرتبط بود. از من چون شناخت داشت گفت وضعیت کلاس به این شکل شده و.... میخوام ۳ ماه مونده تا پایان ترم اینها بری بهشون درس بدی و یجور این وضعیتو جمع و جورش کنی. هرچند چون خودمم آدم شیطونی هستم تو این پیشنهاد بی تاثیر نبوده.
من شاید چشامو رو مسائل میبندم و تو یجاهایی راه میام اما ازینکه بخوام احمق باشم بشدت متنفرم. اینکه یه نفر بخواد بخودش اجازه بده با طرف روبروش به هر شکلی عمل کنه دور از انسانیته. کاش شما همه پستهای منو میخونید که ببینید نظر من راجع به خانوما چیه و نمونش تو همین پستهای دو سه روز گذشته (نشانه‌ها و ویژگی‌های مرد خسیس چه چیزهایی هستن؟) ببینید نظر من نسبت به اون دو تا آقا که پیام گذاشتن چی بود

من نخواستم نظر شما رو عوض کنم و نه خودمو اثبات کنم. قطعا چیزهای منفی ای تو وجود من بوده که شمارو به این نتیجه رسونده و بابت اینکه وقت گذاشتین و قابل دونستین برام نوشتید خیلی خیلی از شما ممنونم

به دکتر مون
بله اون قسمتی که راجع به انسانیت و مخرب گفتید تا انتهای متنتون حق باشماست و من اشتباه کردم

به رضوان حق گو:

اصلاح میکنم

بله همون پبام منظورم بود. ن تماس  درکل

.حرفم این بود که بی جواب نگذاشتن ایشون رو. و ایشون در پاسخ به جواب قطعی، تماس گرفته.! تماس  وارتباط مجدد میشه دیگه معنیش. 

در هرصورت برداشت افراد متفاوته

من نمیدونم کدوم یکی بی ادب تر بوده و بیخیال اون ماجرا 

ولی با این وضع حرف زدن توهین آمیز آقای نویسنده نسبت ب کاربران،دید بالا به پایین (نیاوردن استدلال و نداشتن تحمل نقد

و ادعای داشتن فرهنگ سازی!!! 

(فرهنگی که خود فاقد اون هست)

منتطر پست های بیشتر از ایشون از "فرهنگ سازی" در آینده به علت  خواستگاری های ناکام  دیگشون باشین. 

ممکنه متوجه تماس نشدن و شماره به دلایلی پاک شده . . . . .

چنین نظری از شما بعید بود

به نویسنده : تست روان رنجوری بدهید. یه پست برای مسئله به این پیش پاافتاده . . . . .

به عنوان یه دختر بهتون حق میدم

یعنی چی! تجربه اندوزی 😐

به به رضوان حقگو

بله منم مث شما فکر کردم شاید متوجه تماس نشدن

ولی

ی مطلبی که هست اینه که آدم واسه اطلاع دادن همچین مسئله مهمی نمیاد پیام بده، بلکه مستقیم تماس میگیره و صحبت میکنه، تو دو جا سوال کننده گفته که ایشون پیام دادن یعنی اصلا برای جواب منفی دادن هم دست به تلفن نشدن ( اگر خانواده دختر تماس گرفته باشن و جواب منفی داده باشن در اون صورت قضیه فرق میکنه من نسبت به متن نویسنده و شرح موضوعی که نوشتن نظر دادم ) 

به هر حال چه شما من و دیدگاهم رو تایید بکنید یا نه ، نظرم اینه که این مدل نحوه ارتباط از طرف خانواده دختر تو دنیای امروز ما بسیار ضعیفه . 

( من نه شخصیت دختر و نه پسر رو تجزیه و تحلیل میکنم و نه دنبال ریشه جواب منفی ام، هر دو نفر به هر حال نقاط ضعف و قوتی دارن که با یکی مثل خودشون میتونن ازدواج موفقی داشته باشن. فقط میگم این نحوه پاسخگویی و ارتباط درست نیست که اینم بر میگرده به تربیت و فرهنگ هر خانواده ای شاید بعضی ها ناراحت نشن، کما اینکه تو نظرات بعضی ها گفتن ما بودیم اصلا ناراحت نمیشدیم . فکر میکنم من هم این حق رو دارم که نظر شخصیمو بگم فارغ از اینکه دیگران چطور قضاوتم میکنن یا خوششون میاد یا نه) 

به دختر نخلستان

در مورد فرهنگ سازی خیلی میشه حرف زد، تو یک پست جدا در موردش صحبت میکنیم

موقع بچگیای ما باباهامون تو این سن ی پاشون جنگ وجبهه بود

ی پاشون زندگی و زن وبچه

شماها چقدر حساسسسسید

انقدر پیاما و حرفارو آنالیز نکنید

بعد توی زندگی به مشکل میخورین

کاربرای که تخصصی جواب میدن جالبن

همیشه هم از نظرات مخالف و انتقادات بیشتر استفاده کن

اونا بیشتر باعث پیشرفتت میشن

سلام 

اخه اینم فرهنگ سازی میخواد باید همون موقع تو همون کافی شاپ جواب رو میداد اگه میذاشت سه روز بگذره اونوقت شاید از اون ور بهتون برمیخورد که اگه جوابش منفی بود چرا اینقد منو معطل کرد دیر جواب داد بنده خدا تکلیف خودش وشما رو زودتر روشن کرد شما رو سه روز جلو انداخت کیس مناسبتر پیدا کنید 

این قضیه سلیقه ایه شاید شما صبرت زیاد باشه بخوای سه روز صبر کنی یکی دیگه دوس داره جواب هرچی هست زودتر بشنوه تکلیفش روشن باشه 

تنها دلیلی هم که با این سرعت شما رو رد کرده این بوده که ظاهرتون به دلش ننشسته ظاهر برا بعضی از ما دخترا در اولویت اول واز نون شب واجب تر 😉😅😅البته نه ظاهر تنها  در کنار اخلاق وخونواده وکار وزندگی شرط لازم اما کافی نیست 

به شبهای بغداد

این حجم از درک و شعور لایک داره👍. قدر خودتو بدون💪.