 خرید و فروش بک لینک و رپورتاژ |
 بخت گشایی |
 آموزش قربون صدقه رفتن |
|---|---|---|
 قانون جذب برای ازدواج |
 خواستگار ندارم |
 آموزش وابسته کردن شوهر |
یه مدت شایعه شده بود آنجلینا جولی میاد ایران
.
.
.
من دو ماه چیزی نخوردم که شبیه کودکان سومالی بشم منو به فرزندی قبول کن
کاری نداریم ک دوغا همش شده آب.
سوال من اینه ک اینا چطوری تخم مرغا رو کوچیک کردن
رفتم داروخانه داروهامو گرفتم، فروشنده میگه : دویستی داری؟؟
منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش
.
.
.
خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقاممو گرفتم
جدی پول میدین عینک آفتابی میخرین؟ ؟ ؟
من با شماره چشم هفت به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره.
چهارستون بدنم میلرزه وقتی مادرم یه غذای جدید تو اینترنت پیدا میکنه
غذاهایی که چهل ساله بلدید یکی در میون بدمزه میشه اون وقت باید غذاهای جدید هم آزمایش کنید و ما هم بخوریم
میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه
.
.
.
معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید
ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه
.
.
.
بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله
بهش میگن زلستون
میگن بعضیا هستن هرچقدرم نگاشون کنی سیر نمیشی …
.
.
.
راستی یادم رفت خودمو معرفی کنم…
بعضیا هستم
حساب کردند حدود:
7549763
.
.
.
.
.
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن
.
.
نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی
منم قربانی شدم
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت….
.
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست !
نامردا رنگها رو جابجا بستن سوختم…!
مناجات یه دختر با خدا
.
.
.
اصلا من به درک…
مامانم دلش داماد می خواد
تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما!
.
.
.
اینوری گفت … نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی
– مترو رفت رو هوا از خنده
مغز جالبترین عضو بدنه
.
.
.
.
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان
خاک تو سرش
یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ ﺍﻣﺎ
.
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ !!!
.
.
.
ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ؟؟؟؟
مسواکتونو هر 3ماه یبار عوض میکنید؟
من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم این اواخر دندونم اونو تمیز میکرد
تو زمستون دو مرحله از خواب سخته
یکی اون اولش که زیر پتو سرده!
بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!
جفتش بدبختیه!
تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باخت که چیزى از ارزش ها کم نمی کنه
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!
وقتی عصبانی هستین
یکم آبلیمو ، شکر ، آب خنک ، دارچین
، یخ مخلوطِ هم کُنین و بریزین دور
این مزخرفات اعصابتون آروم نمیشه ، فحش بده برادره من فحشششش
هم برای لاغری
میگن زیاد آب بنوشید، هم برای چاقی و هم برای حفظ تناسب اندام
فکر کنم برای انتخاب گزینه ی مورد
نظر باید نیت کنیم: یک لیوان آب مینوشم برای لاغری قربه الی الله
در اعتراض به اقدامات عربستان باید درس عربی رو حذف کنن تازه ریاضی هم باید حذف بشه چون ریاض پایتخت عربستانه اگه ارتباطی بین عربستان و درسهای دیگه هم پیدا کردم خبر میدم
رفتم دانشگاه شریف از یکی پرسیدم ببخشید سرویس بهداشتی کجاس؟
میگه به اندازه سینوس p شیشم برو بعد با همون زاویه بپیچ و بعدش با تانژانت زاویه آلفا برو…
ترجیح دادم شلوارم سنگین شه تا مغزم
پسره ۴۰ سالشه تو پیجش زده به دندونام حسودیم میشه ...اونا مینا دارن اما من حتی دریغ از سکینه 😑
حالا هی بگین کمبوده شوهره!این بدبخت الان از بی کسی به دندوناش گیر داده
خو عزیزگوشاتم لاله داره به اوناهم گیر بده یادت نره😁😁
مامان بزرگ و بابا بزرگم دارن فیلم ترسناک میبینن مامان بزرگم میگه:اینهمه خودشو اذیت میکنه چرا به بسم الله نمیگه جنا برن
بابا بزرگم میگه چی میگی زن بسم الله بگه فیلم تموم میشه که :))
آتش
وقتی یه رفیق قدیمی بهتون زنگ میزنه که حالتون رو بپرسه، جمله‌ای که بعد از کلمه راستی میگه، جمله‌ایه که واقعا بخاطرش زنگ زده...
آتش
قبلا بسته اینترنت می‌خریدم ۵ گیگ برای یک ماه، اضافه هم میومد. الان ۱۰ گیگ میخرم یه هفته ای تموم میشه. جریان چیه؟ آب قاطیش میکنن جدیدا ؟😐😂
آتش
الان یادم افتاد چقد دغدغه اسم خفن گذاشتن رو بلوتوث رو داشتم :)))) خدا مرگ بده منو
آتش
جوری باش که اگه یه روز فوتوشاپ و اسنپ چت از بین رفت
پروفایلات به گل زنبق تغییر نکنه..
آتش
کلیپ های بدنسازی خارجی میبینی همه مرتب هیکل ها همه خوش تراش بعد میگی ایول برم باشگاه ثبت نام کنم ...
بعد میری میبینی یکی با شلوار کردی یکی با شرت مامان دوز یکی با زیرپوش آقاجونش یکی با دمپایی یکی پابرهنه هیکل ها همه گلابی مربی هم پشت میز نشسته تخم مرغ میخوره و اشتباه زدن ملت‌و میبینه :/
آتش
مورد داشتیم دختره یه عکس از خودش گذاشته تو فیس بوک بعد زیرش نوشته: زیبایی ام را مَدیونِ چه کسی باشم؟؟
بعد پسره زیرش کامِنت گذاشته: با تشکر از برنامه های فوتوشاپِ پِرفِکت365 , فوتو وُندِر ، فوتو وارپ...و تمامی کسانی که شما را در تهیه ی این عکس یاری کردند ..
آتش
شمالیا یه کلمه دارن به اسم «خا»
حوزه‌ی استفاده ی این کلمه از "باشه عزیزم" هست، تا "گمشو بیرون گلابی"
آتش
یه زمانی ام ازین کیف چرمی رمزدارا مُد شده بود باخودشون میبردن دانشگاه
طرف یه ساعت رمزو وارد میکرد، تهش یه جزوه و یه خودکار از تو کیفش درمیاورد
آتش
واقعا چه دلیلی واسه استفاده بی رویه از علامت تعجب! توی متن وجود داره؟
شما بنویس هر جا لازم بود خودمون تعجب میکنیم
آتش
یکی از لحظات حساس عمر آدم اونجاست که مشتری تو چشم فروشنده خیره میشه میگه پس ما با اجازه یه دور بزنیم برمی گردیم در حالیکه همه میدونن دور میزنن و بر نمیگردن
آتش
یه قانون نانوشته هست که وقتی پول داری هیچ اتفاقی برات نمی‌افته که پول‌لازم بشی و همه‌چی اوکیه، ولی وقتی پول نداری حتی امکان این هست که زنت زایمان کنه و کلی هزینه رو دستت بمونه با اینکه زن نداری.
آتش
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.
ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ
جرأت نداره ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ☹️😂
آتش
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﻪ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯽ !!!!
ﻣنو نگا 😂😂😂😂
آتش
تخت خواب مثل باتلاق میمونه؛ با اولین زنگ آلارم بیدار شدی، شدی
وگرنه هرچی بیشتر تو تخت بمونی بیشتر غرق میشی😝
آتش
هی پست می‌زاره که:
درسته کینه‌ای نیستم، ولی هرکسی که بهم زخمی زد، خیلی دیر جاش خوب شد...
خب مهندس، برو یه آزمایش بده
احتمالا دیابت داری 😂😬😄
آتش
یه سری مهمون اومد هیچی نبود تو خونه بشون بدم قرص مولتی ویتامین پرتقالی دادم
.
.
بعدشم پرسیدن حاجی این شربته مال چه شرکتیه؟
گفتم خارجیه بخوریدنوش جااااااااان😂😂
آتش
یه بارم خواب میدیدم از بانک زنگ زدن میگفتن آقا شما در قرعه کشی ما بازنده یک دستگاه خودرو پراید شدید. فردا میخری میاری در بانک تحویل میدی😐😐
•
آتش
واقعا که😏
خوشگلی و جذابیت هم حدی داره !!!!
من دیگه شورشو درآوردم 😋😍😊😌☺️
آتش
دیگه کار به جایی رسیده که
باید چیپس ها رو ببریم تنظیم باد
که یه وقت نترکن! 😂
دوس دخترم اس داده اگه این اس رسید یه تک بزن ،اگه هم نرسید دو تا تک بزن 😐😐
منم دو تا تک زدم 😁
بعد نوشته از دست این ایرانسل هیچ وقت اس هام نمیره 😐😑😁😁
دارم فکر میکنم آمریکا از چی میترسم حمله نمی کنه 🤔😂
تمام دعوا های زن و شوهرا سر..
مینا و تیناست😐
مامانمینا........مامانتینا....😁😁
یه بار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردم 🐎 با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم😐🤨
بعدا فهمیدم مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه من 🤣🤣🤣
جنبه چیست؟؟؟
چیزیه که اگه داشته باشی میگن ..... خاک تو سرش هر چی میگیم بهش بر نمیخوره 😐
و اگه نداشته باشی میگن.....خاک تو سرش هر چی میگیم بهش بر میخوره 😐🤨😁
یه همچین جامعه واقع بینی داریم ما😐😁😁
تف تو این رایتل که تو زعفرانیه هم انتن نمیده ......تازه رامسرم که ویلا داریم هم همین وضعه 😐
بیشتر توضیح بدم یا بسسسسسسه🤨
ما خیلی پولداریم خییییلیییی میفهمی😎😁😁
بچه که بودم تو مراسم خواستگاری داداشم چهار زانو نشسته بودم 🧒
داداشم در گوشم 👂گفت درست بشین 😐
گفتم بابا بهم یاد داده تو مراسم رسمی اینجوری بشینم
گفت اره اسکل ولی نه روی مبل😁😁
به اطلاع عزیزان اعضای محترم وبلاگ می رسانم.
که روز عید سعید قربان درب منزل ما تا پاسی از شب وهمچنین سه روز بعد از آن به سوی شما باز است
و آماده تحویل و گرفتن گوشت میباشد حتی الا امکان سعی شود بدون استخوان و بالای سه کیلو باشد😁😁
در پایان هم به نفرات برتر جوایز نفیسی اهدا خواهد شد 😎😁😁😉
سه تا تنبل شب میخواستن بخوابن میگن یکی پاشه چراغ رو خاموش کنه 😐
کسی بلند نمیشه😑
با هم شرط میبندن که هر کی حرف بزنه باید بلند شه چراغ رو خاموش کنه .....چند روزی شد ازشون خبری نبود تا اینکه همسایه ها در خونشون رو شکوندن سه تا شونو مرده پیدا کردن😥😥
اولی رو غسل‌‌دادن و کفن کردن
دومی رو هم غسل دادن و کفن کردن
سومی رو تا غسلش دادن گفت من زنده ام 😟
یهو اون دوتا گفتن هورررااااا باختی پاشو چراغ رو خاموش کن😁😁
میدونید چرا رشد ناخن از مو بیشتره 🤔
خودمم نمیدونم 😌😐
تا ندونسته های دیگر خدانگهدار 😁😁😁
به م
سلام عزیز دلم
خوب من سه نوعش معرفی میکنم بهت اوایل که مورد استفاده ام بود کاملا رضایت داشتم از هر سه نوعش
سی گل👌👌
ویت👌👌ویت صورتی فکر کنم برای پوست های خشک بود ،ویت ابی برای پوست های حساس ،ویت سبز هم برای پوست های نرمال بود به نظرم.
هیدرودرم هم خوب و مورد تایید من بو 👌👌😊
در زمان استفاده عزیزم کاملا کاملا باید پوست خشک باشه سه دقیقه هم کفایت میکنه اما اگه ریشه مو سفت باشه و زیاد یکم بیشتر از سه دقیقه زمان میبره.
امیدوارم مفید بوده باشه برات عزیز دل😍
سلام سحر جون
ممنون ازت آجی
برم ببینم چطو میشد
گفتی اوایل که مورد استفاده ات بود یعنی الآن دیگه استفاده نمی کنی ؟
کرم بهتر هست یا پودرش وپه تفاوتی داره ؟
مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات
بچهچیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری
دهه نودیا واقعا گودزیلان 😐😐😅😂😂
آتش
ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﺰﻳﺮﻩ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺍﺭﺍ ... ﻳﮑﻲ ﺭﻓﺖ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻱ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻐﺰ ﺩﺍﺩ، ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ ﺯﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻳﺎﻣﺮﺩ؟ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ زن ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﻣﻐﺰ مرد ﺩﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !!! ﻳﺎﺭﻭ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻐﺰمردها ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ، ﺍﺯ ﺑﺎﻫﻮﺷﻲ مرد ها ﺳﺖ؟ 😜😜
ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭﮔﻔﺖ : ﻧﺨﻴﺮ، ﺁﺧﻪ ﻣﺎ کله هر زنی ﺭﻭ ﻣﻴﺸﮑﻨﻴﻢ ﻳﻪ مغز ﺍﺯﺵ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﺑﺎﻳﺪ کله ﺩﻩ ﺗﺎ مرد ﻭ ﺑﺸﮑﻨﻴﻢ، ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻳﻪ مغز ﮐﻮﭼﻴﮏ ﺍﺯﺷﻮﻥ در بیاد😂
آتش
یه بارم تنها نشسته بودم تو اتاقم مامانم اومد گفت چرا ناراحتی؟
گفتم همه دوستام اپل دارن، منم میخوام📱😌
از اتاق رفت بیرون و به بابام زنگ زد
شب که بابام اومد خونه دیدم با مادرم با یه مشما پر از سیب اومدن تو اتاقم و گفتن فکر کردی ما انگلیسی بلد نیستیم؟🙂
بیا اینم اپل 🍎🍏، همش مال تو😍
😂😜😂👻🙈
آتش
من اعتراف می کنم بچه که بودم بارها خودمو به مریضی زدم که نرم مدرسه
ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه میکرد و برام دارو تجویز می کرد مدرکشو از کجا گرفته بود😕
آتش
در صورتی که امدادهای غیبی به سراغم بیاد، شاید بتونم بعد از شش ساعت زل زدن به سقف
از تخت جدا شم
*آسیاب به نوبت*
آتش
ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﺩﻕ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ و ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮ:😂😜
👌ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﺯشون ﺗﻌﺮﯾﻒ نکنید🙄
👌ﭼﯿﺰ ﺟدید ﺧﺮﯾﺪن ﺑﻪ ﺭﻭشون ﻧﯿﺎﺭید😌
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪن بگید ﺁﺧﯽ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻓﻼﻥ ﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﺑﻬﺘﺮ از این رو اﺭﺯﻭﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ😁
👌ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮجان ﭘﭻ ﭘﭻ کنید و ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺨﻨﺪید😆
👌شوهرجان ﺭﻭ پیششون ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺟﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍ کنید😘
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪید بگید ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺮﯾﺪﻩ؛ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺠﺰ تو ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻤﻪ ﮐﺴﻢ تویی ﺑﺮﺍ تو ﻧﺨﺮﻡ ﺑﺮﺍ ﮐﯽ ﺑﺨﺮﻡ ؟؟ 😜
👌ﺗﯿﭗ ﺑﺰنید ﺑﺮید ﭘﯿﺸﺸﻮﻥ😎
👌ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮید ﭘﯿﺶ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷشون ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﮔﺮﻡ ﺑﮕﯿﺮید و هی ﭘﭻ ﭘﭻ کنید🤗
👌بگید ﺷﻮﻫﺮم ﻋﺎﺷﻖ ﺩستپخت ﻣﻦ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻪ😋
👌ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﻩ ﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﺤﻮ بشید ﻭ بگید ﭼﺎﯾﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟؟؟😃
👌ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﺠﻠﻪ ﺍﯼ ﺗﻮ کیفتون ﺑﺎﺷﻪ... ﺑﺮید ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾد ﺑﺨﻮنیدش. ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻗﺎﻃﯽ نمیشید ﻫﻢ ﺧﻮﺩتونو ﺯﻥ ﺑﺎﺳﻮﺍﺩ ﻭ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﻻ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪید.🤓
👌اﺻﻼ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺷﻮﻥ ﮔﻮﺵ نکنید. ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ بگید چیزی گفتین متوجه نشدم...🤔😆
این کارا رو بکنید روز زن سال آینده به امید خدا خونه باباتونید... 😜😐😑
آتش
نمونه یک شوهر رمانتیک:
زن: عزیزمممم شام بریم بیرون؟ 😍
.مرد: باشه، عزیزم سفره رو بنداز توحیاط !!😂😂
آتش
یبار دختره گفت قراره واسم خواستگار بیاد،خب توام یه کاری بکن من روت حساب کرده بودم
.گفتم حله آدرسشو بده تحقیقش با من
قهر کرد رفت😂😂😂😂
آتش
۲ سال پیش رفتم معافیمو بگیرم،
یه پرونده پزشکی خفن جمع کردم...
تو شورای پزشکی گفتن
خودِ مشمول کجاست؟!
گفتم خودمم✋🏻
گفت با این پرونده پزشکی قاعدتن باید مرده باشی😳 😂😂😂
آتش
حکایت عشق آقایون:
♥️
اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه…..
اگه میخوای بری هم در بازه…..
فقط جلوی در واینسا جلورفت و آمد و میگیری!!!
چقدر منطقی هستن این آقایون!!!😂😂
مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات
بچهچیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری
دهه نودیا واقعا گودزیلان 😐😐😅😂😂
آتش
ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﺰﻳﺮﻩ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺍﺭﺍ ... ﻳﮑﻲ ﺭﻓﺖ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻱ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻐﺰ ﺩﺍﺩ، ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ ﺯﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻳﺎﻣﺮﺩ؟ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ زن ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﻣﻐﺰ مرد ﺩﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !!! ﻳﺎﺭﻭ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻐﺰمردها ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ، ﺍﺯ ﺑﺎﻫﻮﺷﻲ مرد ها ﺳﺖ؟ 😜😜
ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭﮔﻔﺖ : ﻧﺨﻴﺮ، ﺁﺧﻪ ﻣﺎ کله هر زنی ﺭﻭ ﻣﻴﺸﮑﻨﻴﻢ ﻳﻪ مغز ﺍﺯﺵ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﺑﺎﻳﺪ کله ﺩﻩ ﺗﺎ مرد ﻭ ﺑﺸﮑﻨﻴﻢ، ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻳﻪ مغز ﮐﻮﭼﻴﮏ ﺍﺯﺷﻮﻥ در بیاد😂
آتش
یه بارم تنها نشسته بودم تو اتاقم مامانم اومد گفت چرا ناراحتی؟
گفتم همه دوستام اپل دارن، منم میخوام📱😌
از اتاق رفت بیرون و به بابام زنگ زد
شب که بابام اومد خونه دیدم با مادرم با یه مشما پر از سیب اومدن تو اتاقم و گفتن فکر کردی ما انگلیسی بلد نیستیم؟🙂
بیا اینم اپل 🍎🍏، همش مال تو😍
😂😜😂👻🙈
آتش
من اعتراف می کنم بچه که بودم بارها خودمو به مریضی زدم که نرم مدرسه
ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه میکرد و برام دارو تجویز می کرد مدرکشو از کجا گرفته بود😕
آتش
در صورتی که امدادهای غیبی به سراغم بیاد، شاید بتونم بعد از شش ساعت زل زدن به سقف
از تخت جدا شم
*آسیاب به نوبت*
آتش
ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﺩﻕ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ و ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮ:😂😜
👌ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﺯشون ﺗﻌﺮﯾﻒ نکنید🙄
👌ﭼﯿﺰ ﺟدید ﺧﺮﯾﺪن ﺑﻪ ﺭﻭشون ﻧﯿﺎﺭید😌
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪن بگید ﺁﺧﯽ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻓﻼﻥ ﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﺑﻬﺘﺮ از این رو اﺭﺯﻭﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ😁
👌ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮجان ﭘﭻ ﭘﭻ کنید و ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺨﻨﺪید😆
👌شوهرجان ﺭﻭ پیششون ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺟﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍ کنید😘
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪید بگید ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺮﯾﺪﻩ؛ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺠﺰ تو ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻤﻪ ﮐﺴﻢ تویی ﺑﺮﺍ تو ﻧﺨﺮﻡ ﺑﺮﺍ ﮐﯽ ﺑﺨﺮﻡ ؟؟ 😜
👌ﺗﯿﭗ ﺑﺰنید ﺑﺮید ﭘﯿﺸﺸﻮﻥ😎
👌ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮید ﭘﯿﺶ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷشون ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﮔﺮﻡ ﺑﮕﯿﺮید و هی ﭘﭻ ﭘﭻ کنید🤗
👌بگید ﺷﻮﻫﺮم ﻋﺎﺷﻖ ﺩستپخت ﻣﻦ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻪ😋
👌ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﻩ ﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﺤﻮ بشید ﻭ بگید ﭼﺎﯾﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟؟؟😃
👌ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﺠﻠﻪ ﺍﯼ ﺗﻮ کیفتون ﺑﺎﺷﻪ... ﺑﺮید ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾد ﺑﺨﻮنیدش. ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻗﺎﻃﯽ نمیشید ﻫﻢ ﺧﻮﺩتونو ﺯﻥ ﺑﺎﺳﻮﺍﺩ ﻭ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﻻ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪید.🤓
👌اﺻﻼ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺷﻮﻥ ﮔﻮﺵ نکنید. ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ بگید چیزی گفتین متوجه نشدم...🤔😆
این کارا رو بکنید روز زن سال آینده به امید خدا خونه باباتونید... 😜😐😑
آتش
نمونه یک شوهر رمانتیک:
زن: عزیزمممم شام بریم بیرون؟ 😍
.مرد: باشه، عزیزم سفره رو بنداز توحیاط !!😂😂
آتش
یبار دختره گفت قراره واسم خواستگار بیاد،خب توام یه کاری بکن من روت حساب کرده بودم
.گفتم حله آدرسشو بده تحقیقش با من
قهر کرد رفت😂😂😂😂
آتش
۲ سال پیش رفتم معافیمو بگیرم،
یه پرونده پزشکی خفن جمع کردم...
تو شورای پزشکی گفتن
خودِ مشمول کجاست؟!
گفتم خودمم✋🏻
گفت با این پرونده پزشکی قاعدتن باید مرده باشی😳 😂😂😂
آتش
حکایت عشق آقایون:
♥️
اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه…..
اگه میخوای بری هم در بازه…..
فقط جلوی در واینسا جلورفت و آمد و میگیری!!!
چقدر منطقی هستن این آقایون!!!😂😂
آتش
تو تاکسی بودم هرکی پیاده میشد در رو محکم میبست!!!
راننده هم هی فحش میداد: الاغ بیشعور!!! 😒😕
تا پیاده شدم داشتم خیلی آروم درو میبستم دیدم راننده برگشته داره منو نگاه میکنه!
هول شدم گفتم چیه؟
الاغ باشعور ندیدی ؟!!😂😂😂😂
آتش
پلوی بابا کیه؟
پدر مارکو پلو در حال پرت کردن مارکو به هوا
یعنی اگه بگید شنیدیم ازتون نمیگذرم😂😛
به م
سلام عزیز دلم
خواهش میشه 😊
نه عزیزم من دیگه استفاده نمیکنم خودم اپیلاسیون میکنم اوایل ناشی بودم ولی الان بهتره کلا یکم باید بی رحم باشی و دستت فرز باشه تند تند انجام بدی دردش کمتره تا بخوای آروم آروم انجام بدی اون سخته، اسپری بی حسی اپیلاسیون هم هست بعضی ها استفاده میکنن تا پوستشون بی حس بشه اما خلاصه تا یه مدت کلا راحت میشی از شر موهای زائد
پودر استفاده نکردم اما شنیدم میگن خوبه هم به صرفه است هم بدون شیمیایی هم پوست و شفاف و روشن میکنه اما مزایاش هم اینه زمان زیادی میبره پودر دپیو تیزبر شنیدم خوبه اگه رایحه معطری داشته باشن هم چه بهتر
ببین عزیزم کلا بستگی به پوستت داره مثلا کلا مارک هایی که من بهت گفتم اصلا من مشکلی نداشتم باهاشون اما دوستم بهکرم هیدرودرم پوستشحساسیت نشون میداد قبل از استفاده یه ذره به پوستت بزن ببین حساسیتی بهش داری یا نه.😍
جفر سه بار مغازش پلمپ میشه ازش میپرسن چرا؟؟؟
میگه بار اول کتاب فروشی باز کردم نوشتم جلد دوم قران رسید
بار دومعکاسی زدم نوشتم ظهور امام زمان در ۱۷ دقیقه
بار سوم هم نوشتم فروش نوار بهداشتی با نصب رایگان 😁😁
داداشم اومد معما گفت: یه بیت شعر بگید که توش نقطهنباشه
یهو بابام گفت : سلام سلام ....همگی سلام 😐
برگای فردوسی سوخت 😁😁
ایرانیه میره پاریس میبینه یه مردی به زنش میگه : اون ماه رو میبینی ؟
زنش میگه: اره عزیزم
فرانسویه به زنش میگه: تو واسم مثل اونی 😍
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنم و خوشحال کنم
به زنش میگه : تو اون ماه رو میبینی ؟
زنش میگه: پ ن پ مث ننت کورم 😐😑
یعنی آدم بغض گلشو میگیره وقتی این همه محبت رو میبنه😁😁
دوستم میگفت:رفته بودم آزمون شهری گواهینامه ی موتور بگیرم
افسره گفت: اونایی که با موتور خودشون اومدن یه گوشه برن تا زودی براشون امضا کنم و قبول شن .
منم با موتور رفته بودم خوشحال و بشکن زنان رفتیم یه طرف
بعد افسره اومد گفت: شما گواهینامه ندارین غلط میکنین بدون گواهینامه سوار موتور میشین 😐😐
هممووون رو رد کرد
خدایی دم افسره گرم 😁😁😁
تو شهر بازی جیغ میزدم
یارو گفت چته؟
گفتم همه میان شهر بازی جیغ بزنن دیگه
گفت اره ولی نه وقتی رو چمنا نشستن 😂😂
محرم که میشه تو جیبم یه پیاز کوچولو میذارم...به هر حال احتیاط شرط عقله، خدا رو چه دیدی یهو دیدی قیمه دادن!
😁😁😁
من اگه یه روز شوهر کنم فقط برای اینکه تو عروسیا شوهرم کتش رو بده من نگه دارم اصن یه حس غرور میده دستت که انگار کاپ جام جهانی تو دستاته
❤😂😂
پسره اسمت چیه
دختره یه شارژ بفرس
پسره چن سالته
دختره یه شارژ بفرس
پسره خیلی ازت خچشم اومده میخوام بیام خاستگاریت
دختره واقعا کی؟؟؟
پسره یه شارژ بفرس😂😂😂😂
سلام سلام به همه ی عزیزان دلم
میخوام از اینجابه آبجیای گلم خسته باشید بگم سحرمشکات و آتش وآقای امیررضا
که این همهزحمت میکشن همچنان در نبود آقای غضنفر این صفحه رو با جک های بامزشون سرپا گذاشتن ومهمون خونه های ما میشن تا خنده رو به لبای ما بیارن😍😍😍
انشاالله هر کجا که هستین حال دلتون همیشه خوب باشه و لباتون گل خنده
خداحافظ هممون😊😊
به بابام میگم بهترین پسرِ دنیارو داشتن چه حسیه؟؟
میگه نمیدونم برو از مادربزرگت بپرس.
دختر همسایمون زنگ خونمونو زده، رفتم درو باز کردم.
گفتم درود بفرمایید... میگه: درود خونه اید؟؟!
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغامگیر هستم.
لطفا بعد از شنیدن بوق پیغام خودتان را بگذارید...
دقت کردید که وقتی بد تیپ میزنید یه نفری رو که خیلی واستون مهمه می بینید؟!!
من موندم این صدای پشه ها، واقعا صدای بال زدنشونه؟
یا لوس بازیشونه؟
دارن با دهنشون صدای بالگرد در میارن
به قیافشون نمیخوره این صداها
به ساناز
سلام عزیزم
مرسی لطف داری مهربون😘😘
منم به دوستان عزیزم سحر جان و خانم آتش و خانم مهری باوفا و آقای کیانی فر و بقیه ی دوستان عرض سلام و ارادت میکنم😊خدا قوت👍
به خانم ساناز
سلام
ممنون از اظهار لطف شما و ان شاءالله خدا از دهنتون بشنوه
سلامت وشاد باشید
یاعلی
مشاوره ضد افسردگی فقط بابام، میگم :
هیشکی دوسم نداره
میگه خب توام کسی رو دوست نداشته باش ://
آتش
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﯾﻌﻨﯽ:
ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﺋﯽ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﺖ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﯼ،
ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻢ ﻇﺮﻑ ﻫﺎ ﺭﻭ!
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺭﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ 😂😐
آتش
یه بارم زنم گفت اگه بمیرم چیکار میکنی؟ گفتم فاتحه میفرستم، سه روز باهام قهر کرد.
خدایی کار دیگه ای نمیشه کرد خب
آتش
من وقتی زندگی آدمای موفق رو میخونم همون در حین خوندنِ کار و تلاشی که اینا کردن خسته میشم،
باید یه چایی بخورم و یه چرت بزنم، شماها چجوری الگو میگیرید ازینا😴
آتش
اتل متل یه مورچه🐜
قدم میزد تو کوچه👣
اومد ی کفش ولگرد👞
پای اونو لگد کرد👞
مورچه ی پاش شکسته🐜
راه نمیره نشسته🐜
بابرگی پاشو بسته🍁
نمیتونه کارکنه🐜
دونه هارو بار کنه💥
تو لونه انبار کنه⚡️
حتما داری با ریتم میخونی؟؟؟!!!
از سنت خجالت بکش :-|😄
آتش
اردشیر میزنه توگوش حیف نون
حیف نون میگه: از عمد زدی یا شوخی؟
اردشیر میگه: عمدی
حیف نون : میگه خوب کردی , اصلآ حوصله شوخی نداشتم !😂😂
آتش
پسر عمم ابرو برداشته بود، رفته بودن خواستگارى
بابای دختره بهشون میگه زشته اینطورى، شما برگردید ما میرسیم خدمتتون ...
شوهر عمم تا شیش ماه عزادار بود ریشاشو نزد 😂😂😂
آتش
من همیشه به کارنامه‌ام با این دید نگاه میکردم که عیب نداره نوزده برادر بیسته،
هیژده خواهر نوزدهه، هیفده داداش ناتنی هیژدهه، شونزده آبجی کوچیکه هیفدهه، همینجوری پیش میرفتم تا اینکه
یه بار چاهار و نیم شدم
حساب کردم دیدم میشه نوه‌عمه‌ی پسرخاله‌ی ۲۰
آتش
صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی
به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟
گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته !😐😂
آتش
سنِ من بستگی به خواستِ مامانم داره یِ وقتا میگه تو دیگه بچه نیستی این کارا چیه از تو بعیده یِ وقتا میگه تو هیچی حالیت نیست بچه ای هنوز این چیزا رو نمیفهمی.
آتش
من هر روز صبح به جز ساعت ۷ که باید بیدار بشم یه آلارم میزارم واسه ساعت ۴صبح.
۴ که بیدار میشم میبینم هنوز ۳ساعت دیگه میتونم بخوابم و ذوق میکنم
آتش
یه دوست دختر داشتم هر روز ۷ صبح زنگ میزد بیدارم میکرد
میگفت پاشو صبحونه بخور
نقشی که اون توی تغذیه من داشت مادرم نداشت
سلام سحر جان
آبجی اپلاسیون برای بدن زیاد خوب نیست علی الخصوص برای استفاده در قسمت هایی مثل زیر بغل
کرم یا پودر کدوم بهتره ؟
ممنون ازت آجی
به سانازگل💖
سلام ساناز 🤨آخه دلت میاد چرا میخوای ما خسته باشیم هاااان؟؟😂😂
مگه چی کارت کردیم ساناز ؟،☹☹☹
شوخی کردم عزیزم ممنونم ازت آخه تو کامنتت اشتباه تایپی شده نوشتی خسته باشید خواستم یکم سر به سرت بذارم البته کلا من در این مورد نباید حرف بزنم چون اگه به کامنتام نگاه کنی تو هر کدومش فکر کنم ۵،۶ تا اشتباه تایپی دارم 😂😂
اونقدرم حرصشونو میخورم آخرش بخاطر اینا سکته میکنم 😂
فدات 💖 از خانم تنهاترین قدیمی گرفته تا کاربرآخر این صفحه مرسی از بودنتون و انرژی خوبتون💖💖
به آتش جان گل و مشکات عزیز خسته نباشید گل دخترا💖💖
زنه جفر شاکی میاد خونه با گریه به شوهرش میگه خاک بر سربی غیرتت 🖐
یه مدتی که سیبیل کلفت الان سر کوچه بهم متلک انداخت
جفر خیلی شاکی میشه قمه⚔ رو در میاره میره سر کوچه
خرخره یارو رو میگیره میگه: اوهوی الدنگ فکر کردی شهره هرته !!؟
یا همین الان می ری خانوم رو ماچ میکنی و از دلش در میاری یا من میدونم با تو😁
بابابزرگم از یه پیرزنه تو پارک خوشش اومده 👵👴
تصمیم گرفتن باهم فرار کنن🏃♀️
بعد دو روز تازه رسیدن به خروجی پارک 🤣🤣🤣
رسیدم خونه بابام گفت باز چی مصرف کردی ؟
گفتم ببین بهونه میخوای بگیری بحثش جداست ،ولی نه دیر اومدم،نه لباسم بو میده، نه چشام قرمزه،پاکه پاکم😊
بابام گفت: حرفت درست ولی موتور رو وسط خونه پارک نمیکنن😁
"بابال اول لولو بده بل"چیست ؟
تلاش ناموفق یه دختره تازه دماغ عمل کرده بر سر سفره به منظور"مامان اون نونو بده من"🤣🤣
دختره به پسره میگه: اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی
الان یه ماهه پسره رفته روستا خرجمع کنه🐴🐴🐴🐴🐴
شما اگه خر اضافه دارید بدین بهش ثواب داره 😁😁😁
نخند خرجمع کن😊
زن قل مراد سر قبرش میگفت:
کجایی قل مراد ؟؟!!
یدالله کفش نداره👟
فضل الله بلوز نداره👕
عین الله شلوار نداره👖
روح قل مراد👻 میاد بخوابش میگه : سکینه من مردم نرفتم دبی جنس بیارم که😁
شوهر: عزیزم بیا باهم بریمپارک ورزش کنیم 😊
زن: چی ؟؟ تو فکر میکنی من چاقم!!!😠
شوهر: خوب نمیخوای نیا..😐
زن: منظورت اینکه من تنبل ام😠
شوهر: آروم باش خانومم😊
زن: یعنی میگی من عصبی ام؟؟😠
شوهر : منظورم این نبود😐
زن: پس من دروغگوام😠
شوهر: باشه اصلا من تنها میرم 😐
زن:چرا تنها؟ چرا تنها؟ با کی قرار داری هان😠
شوهر: اصلا غلط کردم جایی قرار نیست بریم😐😑
زن:مگه من مسخره توام😂😂😂
اخونده سوار تاکسی میشه میبینه ضبطش روشنه📻
میگه : آقا خاموش کن زمان پیامبر موسیقی 🎶نبود حرامه
یارو میزنه کنار میگه پیاده شو ،زمان پیامبر تاکسی 🚕هم نبود حالا وایسا تا شتر بیاد ببرتت 🐫😁😁
پلیس👨✈️ از مجرم می پرسه
نام؟ عباس
فامیل؟ عباسی
نام پدر؟ مش عباس
محل زندگی؟ دشت عباس
محل دستگیری؟ بندر عباس
پلیس میگه👨✈️ ما رو مسخره کردی؟😠
میگه نه به حضرت عباس😁😁
یارو به دوستش میگه: روزا چیکار میکنی؟
پسره میگه: صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم
یارو: اونوقت پسر خاله ات چیکارست؟
پسره: عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من 🤣🤣🤣
به م
سلام عزیزم
میدونم عزیزم کلا راجبش تحقیق کردم و اگاهم از معضراتش😊 ولی چون با اپیلاسیون تا یه مدتی زیادی راحت میشم بازم استفاده میکنم
من بهت پودر و پیشنهاد میکنم فواید زیادی داره برای پوستم خیلیخوبه رفته رفته موهای زائد و کمتر هم میکنهکارایی پودر تیزبر رو خیلی شنیدم ولی خوب مثل اینکه بوی ناخوشایندی داره اگه عطر معطری داشته باشه حتما استفاده کن ازش،دپی نیر هم خوبه ، عزیزم مواظب باش پوستت خشک خشک باشه چون خیس باشه تاول میزنی موقع استفاده هم ابکی و شل نباشه چون تاثیر نداره زیادی سفتم نباشه.
امیدوارم مفید باشه برات😍
سلام سحر جان
ممنون آجی
از تیز بر که استفاده کردم پوست صاف نمیشه کاملا و پوستم هم دون دون قرمز می شد واذیت می شدم
سلام خدمت همه ی دوستان و زحمت کشان این صفحه...
لبتون همیشه خندون و دلتون همیشه شاد باشه ان شاءالله و خدا قوت.
مشکات عزیز ممنون از محبت شما، منم خدمت شما سلام عرض میکنم و براتون آرزوی بهترینارو دارم.
وجود همگی تو این پست همیشگی باشه ان شاءالله.
یا علی
به م
سلام عزیزم
خواهش میشه گلم 😍
گفتم بعضی پوستا حساسیت نشون میدن تعریف اون مارکو زیاد شنیده بودم .پس بهتر یه مارک بهتر پیدا کنی راستش عزیزم اگه دیدی تمیز کاریش کامل نیست یکم بیشتر از زمان گفته شده بذار رو پوستت باشه اما حساسیت پوست بحثش جداست اگه اون طوری شد استفاده نکن دیگه ۰
موفق باشی عزیز😍
اتوبان رو میدن به حیف نون تا رنگ کنه
روز اول ۸ کیلو متر
روز دوم ۶ کیلومتر
روزسوم۲کیلومتر
بهش میگن تو چرا هرروز افت میکنی؟
میگه " خوب یعنی شما نمیفهمید که من هرروز از قوطی رنگ دورتر می شدم😐😁😁
درد ودل دوتا دختر:
اولی:من اونقدر لاغرم که میرم حموم مامانم در چاه رو می بنده نیوفتم توش😕
دومی: اینه چیزی نیست من یبار البالو رو با هسته اش خوردم همه می گفتن حامله ای😂😂
یه بار تولدم بود دادم عکس مو رو کیک🎂زدن یه جوری بابام با چاقو🗡به صورتم میزد
که همه تولود ول کرده بودن داشتن گریه میکردن😭😭😁
پسره از دختره پرسید : اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
دختره شوخی شوخی جواب داد خوشحال میشم
روز بعد دختره جسد پسره رو پیدا کرد که تو دستش نوشته بود "هرکاری میکنم تا تو خوشحال باشی عشقم"😕
برگرفته از کتاب گاو ها پرواز میکنند و خرها باور میکنن😁😁
میدونید چرا مرد باید قدش بلندتر از زن باشه؟؟
بخاطر اینکه واسه بوسیدن عشقش غرورشو بشکنه و سرشو بیاره پایین و با خضوع عزیزترین دنیاشو ببوسه 😍😍
زن هم باید قدش کوتاه تر باشه که وقتی خودشو تو آغوش عشقش جا میکنه بدونه سایه مردش رو سرشه😍😍
الکی مثلا من خیلی رومانتیکم شوهر باشه کوفت باشه 😁😁
فقط دخترا بخونن
پسره دیگه فضوله میاد پایین ببینه دخترا چه حرفیدارن بهم میزنن 😠
😁😁
رفیقم موتور هوندا داره آخر هفته با دوس دخترش دوتایی میرن گردش
بعد من یه مدت وانت داشتم دوس دخترم ناراحت بود میگفت با این نیا دنبالم ،میای هم لااقل با بلند گو‌صدام نکن😐😁😁
من نمیدونم اینایی که ایا رو مینویثن"عایا"
اقا رو مینویصن"عاغا"
بله رو مینویثن"بعله"
دغیغا چی رو میخان صابط کنن.
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواب عاموضی درث خوندن اینا😕😁😁
""" الکی مثلا من خیلی رومانتیکم ؛؛؛ شوهر باشه کوفت باشه """
این خیلی خوب بود
🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍
مرد ایرانی چیست ؟!!!!
ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﺬﮐﺮﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﻋﻤﺮﺵ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺵ و ﻧﯿﻢ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﻣﯿﮑﻨﺪ !!!!
سلامتیشون صلوات 😍😂
به امیر رضا
سلام
بله دیگه گفتم یه جوکی هم بذارم یه روحیه ای به آقایون داده باشم بلکه دلشون شادبشه😁😁
کم پیدا شدید آقای همکار😊
به م
فدات عزیزم😘
همچنین شما😊
به مهری با وفا
شما هم خسته نباشید عزیز💖
ممنونم از بودنتون در این محول زیبا😊
پیر منم😍
جوان منم😍
تیر منم😍
کمان منم😍
من نه منم😳
نه من منم😳
منمو ننم ننمو منم😳
من چه منم چمن منم😳
چه من منم چمن ننم 😳
چمن منم منم ننم😳
بچه ها فرار کنید مولوی شیشه کشیده قاط زده 🏃♂️🏃♂️😁😁
به یارو میگن واژه اسگل از کی مد شده ؟
میگه از ۱/۱/۱
وقتی آدم در زد حوا گفت کیه؟
آدم گفت: اسگل مگه جز من کس دیگه ای هم هست😂😂
پدری مقابل پسرش قران سکه و مشروب گذاشت
گفت پسرم هر کدام رو دوست داری بردار
پدر در فکر خود گفت اگر قرآن رو برداشت مومن میشود، اگر سکه رو برداشت کاسب میشود، و اگر مشروب رو برداشت که فاسد میشود،
پسر جلو آمد قرآن را زیر بغل زد ، سکه را در جیب گذاشت و مشروب را سر کشید 😐😐
پدر اهی‌کشید و گفت بی شرف اختلاس گر میشود 😂😂
ایا از علاقه مند شدن شوهر خود به دیگران رنج میبرید ؟
ما کباب پز پلین را پیشنهاد میکنیم
چنان با کباب پز بکوبید تو سرش که صدای کباب سلطانی با نوشابه ی مشکی بده 😐😂😂
از شیخ بهایی پرسیدند
خدا رادر کجا یافتی؟🤨
فرمودند در قلب کسانی که بی دلیل مهربانند😍
منو میگفتا😍
حالا منو از کجا می شناخت در شگفتم😎😁😁
دادگاه حضانت فرزند
قاضی : خب خانوم شما برای دفاع از خودتون چی دارید که بگید؟
زن: بچه از شکم من اومده بیرون پس باید پیش من بمونه
قاضی آقا شما برای دفاع از خودتون چی دارید که بگید؟
مرد آقای قاضی وقتی شما یه سکه میندازید تو دستگاه یه نوشابه میگیرید نوشابه مال شما میشه یا مال دستگاه😐
قاضی ای تو قبر پدرت
تا حالا این قد قانع نشده بودم بچه با پدرش می مونه ختم جلسه😎😐😁😁
توجه کردین وقتی سر سفره نشستین خانوما نمیتونن در نوشابه رو باز کنن
میدن مردا بازش کنن وقتی باز میشه
مردا یه قیافه ای میگیرن که حس خوبی داره 😊
مکارم اون حس رو حرام اعلام کرد😂😂
دخیا دستتونو بگذارید یه ور صورتتون😍
به این پدیده ماه🌗 گرفتگی میگویند
ببین واسه یه خندتون مجبورم میکنید چه دروغ هایی بگم😎😁😁
نمیفهمم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیره
ولی وقتی عمدی گاز می گیری درد نمی گیره
اصلا نمیفهمم چرا الان شما دارین زبونتون گاز میگیرن😂😂😂
به یارو میگن همسایه ات تو باغ داره زن تو می بوسه
میگه ای بااااااباااااا انقدر بزرگش نکنید باغ کدومه
چهار تا درخته حالا انقدر بگین تا یارنمو قطع کنن😐😁😁
به خانم مشکات و مهروفا
سلام
خواهش می کنم و ممنون از شما بزرگواران
الهی همیشه شاد وسلامت باشید
همه ( به قول سخر خانم) همکاران محترم سلامت وشاداب باشید
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ
ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ
ﻣﯿﺸﻮﺩ ؟
ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ
ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ !؟
ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ !!!😂😂😂😂
صبح زود یه قدرتى داره که از اهمیت مسائل کم مى کنه، یعنى عروسیتم که صبح باشه وقتى ساعت زنگ میزنه به خودت میگى ول کن بابا، داماد خودش تنها بره
آتش
الان تو خانواده‌های ایرانی دارن هماهنگ میکنن چه رتبه‌ای بگن که هم قبول نشدنو پوشش بده هم خنگ نبودن بچه‌رو.
پیشنهاد من هول و هوش ۵ تا ۷ هزاره
آتش
تو پسرا عشق از بین نمیره
بلکه فقط از دختری
به دختر دیگه انتقال میشه 🤣😂
آتش
مراحل لباسشویى
شستن : ٣٠ دقیقه
خشک شدن : ٦٠ دقیقه
جمع کردن و جادادن در کمد : ٧ الى ١٠روز کارى
آتش
دوستم دفعه ى اولِ ازمون شهرى رد شده بود و حالش خوب نبود گفتم ناراحت نباش بابا من خودم دفعه ى سوم قبول شدم
که گفت منو با خودت مقایسه نکن من خیلى باهوش و با استعدادترم :/
آتش
اونی که اسکرین شات رو اختراع کرد
قطعا قبلش تو مجلس سبزی پاک کنی حضور داشته
شاید هم خبرنگار بوده نمیدونم:/
آتش
ﺟﺎﻫﻞ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ " ﻫﻞ " ﺩﺭ ﺁﻥ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺸﻮﺩ!!
ﺗﺎ ﺍﻛﺘﺸﺎﻑ ﺑﻌﺪﻱ ﻫﻤﻪ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻴﺴﭙارم😂
آتش
چند سال پیش عموم ى پرستار جوونو خوشگلو خوش اندامى واسه مادربزرگم گرفت بعد همه پسراى فامیل روزى دو سه بار به مادربزرگ سر میزدن حتى یبار شوهر خالم اومده بود عیادت گفتم قاعدتا شما که عضو فامیل مادرى هستى نباید میومدى گفت داشتم رد میشدم اومدم آب بخورم
آتش
دختره میگفت ۱۲ میلیون قرص خریدم خوردم تا حافظم از اون عوضی و کارایی که کرد پاک شد
پرسیدم چیکار کرد مگه
مثل بلبل کل ۴ سال رو تعریف کرد 😂😂😂
آتش
یادمه وقتی نتایج کنکور اومد، بابام اومد وایساد بالا سر کامپیوتر
گفت رتبه ت رو بخون؛
شروع کردم به خوندن
گفت این که شماره موبایل عموته ،رتبه رو بخون
آتش
وقتی یکیو میخوای و بهش نمیرسی چقدر سخته...!!
حالا فک کنید من که چندتارو میخوام و بهشون نمیرسم
چه وضعی دارم داغونما،له له
آتش
حموم رفتن من اینطوریه:
٢% شستشو
٨% آواز
٩٠% برنده‌شدن تو جروبحث خیالی
با کسایی که ازشون بدم میاد!
محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه
.
.
.
.
.
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی
نمک نشناس ترین مموجود دنیا شیکمه!!!
نامرد هر چی بیشتر خرجش میکنی، بی ریخت تر میشه.
به سلامتی زمانایی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن.
سوییچ ماشین برای خانومها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:
خلال دندون
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله دفاعی
برای بیرون آوردن سنگریزه و یا پیچ از تایر خودرو
وسیه خاروندن سر، گردن و تمام نقاط بدن
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
و ....
امروز تو خیابون یه دختررو دیدم اندازه یه پسر آرایش کرده بود!!!!
والا خجالتم خوب چیزیه!!!!
دیدین وقتی تو رختخواب خوابیدین یدفه یه کش حسابی میاین چه کیفی میکنین؟ بعد یدفه لامصب یه جا از پاتون رگش میگیره قیافمون میشه مثه یه قورباغه بالدار که دو تا تیر تو پاش خورده و داره جون میکنه؟؟؟
چند روزه بدجور سرما خوردم
دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سرکار، بمون استراحت کن!!!
منم نرفتم.
هیچی دیگه از صبح ساعت 6 دارم کابینتارو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای آشپزخونه رو جم میکه که بشورم
به آتش جان
سلام عزیزم خسته نباشی 💖
میگم عزیز کلا با یه کلمه نیست و نابودم کردی ها از صبح غمباد زدم هی فکر وان آب تیغ خودکشی به سرم میزنه 😭😭😭
کلا یه کاره زدی به ریشه ی منو منوسوزندی آبجی، تا حالا به اسمم با این دید نگاه نکرده بودم اعتماد به نفسمو با خاک یکسان شد😕😕😭😭😭
دیگه من اون آدم سابق نمیشم دپرس شدم رفت😭😭😭
خواهشن هرچیزی رو اشتباه مینویسین بنویسن اما اسم منو نه کلا معنیش از هم میپاچه ویه چیز دیگه در میاد ازتوش ااااابجی😕😕😕😍😍😍😁
طرف رو به ادعای پیغمبری میگیرن ازش میپرسن چرا ادعای پیغمبری کردی؟
طرف میگه : بخدا من بی تقصیرم برادر من اسمش قنبره هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه
منوهم ننم می فرسته پی قنبر
بعد هرکی از ننم سراغ منو می گرفته ننم می گفته پی قنبره
اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردن من پیغمبرم😂😂
در دل حیف نون با نامزدش
آرزو دارم بچمون دوقلو بشه یکی دختر یکی پسر
اسم دخترمون رو بزارم " بینا"
اسم پسرمون هم بذارم " موسی"
بعد موقع شام دادم بزنم بیناموسا شام حاضره😂😂
زنه شوهرش میمیره پشت جنازه شوهرش میرفت و گریه میکرد و میگفت عزیزم چرا منو تو دنیا تنها گذاشتی و رفتی من بدون تو میمیرم
یه اقایی خیلی دلش میسوزه براش به دوستش میگه اخی بخدا اگه ادرسش داشتم باهاش ازدواج میکردم شاید اینطوری بشه از غصه اش کم کرد
زنه میشنوه و گریه کنان میگه عزیزم چرا منو تو خیابون ولیعصر نبش کوچه ۷ پلاک۱۶ درب آبی رنگ زنگ خرابه در بزنید تنها گذاشتی رفتی...😐😳😁😁
به خانم سحر
سلام
هرچی کامنتتونو می خوندم می گفتم.مگه من چی گفتم بعد دیدم گفتین اسمتون رو با اشتباه تایپی نوشتم .شاید باورتون نشه با این که چند بار کامنتمو خونده بودم متوجه نشده بودم تا خودتون گفتین .
Sorry
یا حق
یارو میره پنی سیلین بزنه دکتر میپرسه تا حالا زدی
میگه: ها دیروز زدم
دکتر میگه خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده پنی سیلینو میزنن یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی
یارو میگه ها دیروزم که زدم همینجوری شدم😁
حیف نون در حین قنوت دختری از جلوش رد میشه
میگه ربنا قشنگنا ،شلوارشم چه تنگنا کمرشم باریکنا ،اندامشم فابریکنا ،ربنا نصیبنا، عجب چیز عجیبنا ،اگر شود نصیبنا😁
دختره یه عکس از پاش گذاشته که فقط ناخوناش معلومه اونوقت اینم کامنت دوستان
۱ از ناخونات معلومه خیلی مهربونی 😍
۲ناخنات تو حلقم 😉
۳قشنگ بود با اجازه کپی میکنم 😊
۴ فدات شم پاهات میخواد یه چیزی به آدم بگه 😍
۵ چه عاااااشقاااانه😍😍
۶ وااااای محشری 😍
۷ ناخنات سگ داره داره لامصب
۸ حالا اینا به کنار صحبت من با اونیه که نوشته " ناخنات بهم ارامش خاصی میده"😐😳😁
به طرف میگن برای بچه ات چرا همچین اسمی انتخاب کردی
میگه شانس منه دیگه همه قرآن باز میکنن اسم بچشون میشه یاسین یوسف
مال ما شد عنکبوت😐😁😁
یه دختره یه شعری نوشته
اتل متل موش موشی
عزیز دلم پس کوشی
دلم شده قابلمه
نکنه تویی که توشی😁
میگن حافظ شعر و شاعری رو گذاشته کنار داره بلال میفروشه😁
یه بار خواستم سوار تاکسی بشم دررو باز کردم
به خانومه گفتم میشه جمع تر بنشینید تا منم بشینم
دیدم گفت گمشو اشغال کثافت
منم دیدم خیلی بیشعوره درو بستم رفتم عقب نشستم😐😁
من اینقدر بچه ساکتی هستم که مطمئنم روز قیامت نوبت من که بشه خدا یه نگاه می ندازه
میگه: بیا جلوتر ببینم جیگر تو هم بنده ی من بودی ؟
چرا تا حالا ندیدمت😍😍😊😊😁
(صفحه شخصی غضنفر (3))
تعداد نظرات تائید شده (۴۴۹)