خانواده برتر

سلام ،بهتون تبریک میگم بخاطر موفقیت هاتون ،من یک دختر لیسانس ۳۱ سالم که تو این چند سال هرکاری کردم نتونستم درآمدی داشته باشم،آفرین به شما،و هرکاری کردم نصفه نیمه موند،

ای کاش من جای تو بودم شوهرم نمیخواستم 

بیشتر مردا دلشون نمیخواد زنشون ازشون سر تر باشه و بر عکس دوست دارن خودشون همیشه برتر و سر تر از خانمشون باشن و اگه غیر این باشه حس اقتدارشونو از دست میدن 

کلا این حس که ما از زن ها سر تریم تقریبا تو همه مردا وجود داره و این تو جامعه مرد سالار ایران بسیار پررنگ تره برای همینم مردا از اینکه با زنی که این قانون نانوشته عرفی رو نقض کرده باشه ازدواج نمیکنن چون احساس میکنن با این کار امنیت روانی شون رو از دست میدن و هر لحظه ممکنه اقتدار و ابهتشون به وسیله خانمشون زیر سوال بره و حتی اگه خانمم هیچوقت هیچی نگه خودشون همیشه تو دلشون از این موضوع رنج میبرن و این باعث میشه آرامش نداشته باشن برای همینم بیشتر مردا سمت ازدواج با زنی میرن که از درجاتی ازشون پایین تر باشه تا اون جایگاه برتر بودن شون حفظ بشه و صدمه ای به الگویی که سال های سال تو ذهنشون در مورد جایگاه زن و مرد نسبت به هم تعریف شده وارد نشه.

شما هم احتمالا یا باید منتظر یک مرد روشنفکر و منطقی باشین که زن رو با مرد برابر میدونه و پیشرفت زنش رو برای خودش ننگ به حساب نمیاره یا باید منتظر یکی باشین که جایگاهش یا هم سطح خودتون و یا بالاتر از شما باشه.

معذرت میخوام ولی به درررک که پسرا چی دوست دارن

اصولا دنبال دختری هستن که از خودشون حداقل یه لول پایین تر باشه چون فک میکنن اگه دختر سطح بالا بگیرن ممکنه دختره توقعات زیادی داشته باشه بله و چشم نگه و...

من جای تو بودم از ایران میرفتم. اینجا ازدواج کنی که چی بشه؟ همه حق و حقوقت بیوفته دست یه مرد؟

اگرم ازدواج کردی با مردی ازدواج کن که هم به تساوی حقوق زن و مرد معتقد باشه هم استقلال یه دختر رو یه نقطه مثبت بدونه نه منفی

نه اینطور نیست ،

ما مردها نیازی نداریم توانایی های خودمونو به کسی اثبات کنیم

اون آقا هم به گفته خودتون فرد موفقی بودن بنابراین توانمندی های ایشون برای شما اثبات شده و ایشون نیازی به اثبات خودشون به جنس مخالف ندارن چون اثبات شده هستن که شما بهش میگید موفق

ایشون هم مثل مابقی مردها صرفا دلش یه زن خانه دار میخواسته نه زن شاغل

از طرفی مردها غالبا زن های پایینتر از خودشون رو انتخاب میکنن چون زن های پایینتر ، غرور و توقعات  کمتری دارند

بنظر من زنی که شاغله و روی پای خودش می ایسته روحیه مردونه داره و چنین زنی اگه بخواد طلاق بگیره هم خیلی راحت و بی دردسر طلاق میگیره

مجموع این موارد باعث میشه مردها به سمت زن هایی برن که پایینتر و بیشتر وابسته هستند که نمونه بارزش میشه زنان خانه دار

من که خودم مرد هستم از شدت ترس هم که شده هیچوقت سمت زن شاغل نمیرم

محیط شما یه محیط کاریه و افراد شناخت کافی از درآمد شما دارن بنابراین همین باعث ترسشون میشه

شما باید سعی کنید وارد اجتماعات جدید شید تا بیشتر دیده شید ، تازه اونم بدون ماشین مدل بالا و تیپ آنچنانی

نه خواهرمن.

شان اجتماعی خوب هیچوقت مانع ازدواج نبوده و نیست.

این افکار هم قدیمی شده من میتونم هزاران مثال نقض براتون بیارم که خیلی از اقایون اینطور فکر نمیکنن.

پس چرا هر مردی سراغ من میاد دنبال دختر بهتر از خودشه؟ شاید اون دختر خانمی که میگی پدرش پولداره. شایدم اون دختر خانم مخ اقا رو زده ولی شما تلاش نکردی اون اقا رو بدست بیاری.

سلام نمیدونم منم ۲۳ سالم هست تازه از کارشناسی فارغ التحصیل شدم

درسته هنوز راه زیادی دارم ولی دلم میخواد حتما ارشدم رو حداقل بگیرم و بعدش برم سر کار و معلم مدرسه بشم

وضع مالی پدرم بد نیست و میتونه بهم پول تو جیبی بده و فقط واسه درآمدش نیست که میخوام ولی دوست دارم برم سرکار

چون مخصوصا برای ازدواجم دوست دارم توسط مردم دیده بشم یا معرفی بشم واسه همین میخوام هم درسم رو ادامه بدم هم برم معلم بشم 

ولی جدیدا فهمیدم بعضی پسرا وضع مالی خوبی هم دارن دوست ندارن همسرشون کار‌ کنه و من این ترس در من به وجود اومده که نکنه موقعیت خوب از دست بدم؟ یعنی پسرهای خوبی باشن و متناسب هم باشیم ولی همسر شاغل دوست نداشته باشن؟

خانوادم میگن به این چیزا توجه نکن و برو توی جامعه قطعا توسط آدم‌های خوبی دیده میشی

من شنیدم که مردها دوست دارن حامی مالی یک زن باشن و معمولا دوست دارن همسرشون درآمد بیشتر از اونا نداشته باشه ولی شما غصه نخورید من دیدم بعضی مردها با این که درآمد پایین تری داشته باشن مشکلی ندارن به این چیزها توجه نمیکنن و بعضی ها مثلا پزشک ها با اساتید دانشگاه درآمد خوبی دارن و واسه همین کلا واسشون میزان درآمد شما خیلی مهم نیست

پس ناراحت نباشید 

سلام خدمت شما خانم محترم و قبل از صحبتهام بگم که نظرات شخصیم هستن و میتونن اشتباه باشن
بابت موفقیتهای شغلی و تحصیلیتون بهتون تبریک میگم
ببینید بنده هم جزو کسانی بودم که رتبه سه رقمی تو کنکور داشتم و به لطف خدا تو شرکت خوبی مشغول شدم بطوری که الان خیلی دغدغه مادی ندارم این البته بخاطر اینه که حرص و طمع خودمو سعی کردم کنترل کنم نه از باب ثروتمند بودن به معنای میزان زیاد دارایی
درباره ازدواج معمولا آشناییام با خانمهایی بود که اونها هم تو زمینه تحصیلی و کاری موفق بودن اما برخیشون واقعا درکی از روابط دونفره نداشتن یعنی آدم اون حس خوب رو کنارشون نداشت یا دغدغه هاشون چیزهایی بود که حتی میدیدی به زندگی هم لطمه میزنه. ببینید ما این همه درس خوندیم یا کار کردیم که چی بشه؟ واقعا فقط باید کار و درس باشه، پس لذت کجاست؟ تفریح و خوشی زندگی کجاست؟ خود من الان به نقطه ای رسیدم که میگم طرف تحصیلاتش به اندازه قابل قبول باشه و نیاز نیست رتبه یک دانشگاه باشه اما کنارش ادم حس خوب داشته باشه و خوش باشه. اینکه شما تو زبان مسلطی و منم الان دنبال اینم که زبانم فول بشه خوبه اما تو خونه و زندگی دونفره وقتی درکی نباشه، غر زدن باشه و حتی طرف نتونه غذای خوشمزه ای درست کنه که با لذت دونفره بخورن به چه دردی میخوره؟ اینکه طرف مقابلت هم زبون خوبی نباشه و پایه تفریح و قدم زدن نباشه حالا پروفسور بودن اون به چه دردی میخوره؟ اگه طرف مقابلت خوش رو نباشه و عبوس باشه شما مدرکش کجای این نقص رو میخواد پوشش بده؟ زمانی که پسر از لحاظ مادی تامین باشه خوب شاید اصلا خیلی میزان حقوق طرف مقابلش براش مهم نباشه و شاید اگه ببینه خیلی دختر بالاتره باتوجه به فرهنگ اشتباهمون هم پا پیش نزاره چون خیلی از خانمها شاید نپذیرن. من مثالهای زیادی از دختران موفق که باهاشون صحبتی داشتم دارم اما نمیخام نمونه بیارم که تو مثال گیر کنیم ولی کلی عرض کردم که دستتون بیاد. درکل میخوام بگم هیچ چیزی بالاتر از حس خوب داشتن با طرف مقابل نیست اینکه تو تحصیلات و کار میگن خوبه هم لول باشیم اما باید بدونیم که دیدگاهامون و خوش بودن در کنار هم و اینکه حس کنی با اون طرف میتونی خود واقعیت باشی و نیاز نیست هزارجور تغییر تو خودت بوجود بیاری یه مساله دیگست. و در نهایت ما میخوایم با ازدواج به آرامش و خوشی و رشد برسیم شما ببینید کسی در کنارتون و شما در کنار اون فرد به این چیزها میرسید یانه.

سلام

گفتین چرا از شما خواستگاری نکرد؟! 

نگاه کنید، عشق و علاقه ذاتی. اونهایی که واقعا میخوان زندگی کنن و ربطی به مدرک و... هم نداره.

آقا پسر تو زندگیش دنبال آرامش هست و این آرامش به اینکه فلان کاره باشی و... ربط نداره

بله تا حد زیادی همینجوری هست که گفتید

من خودم پسر هستم و هم خودم هم دوستانم تمایل داریم با دختری ازدواج کنیم که از نظر تحصیلات و درآمد و به طور کلی شغل و ... کمی پایین تر از خودمون باشه

فکر میکنم این در ذات مردهاست و طبیعیه و موضوع خاصی هم نیست

سلام. چقدر خوب که این همه توانمندی دارید و به موفقیت های زیادی رسیدید، بهتون خیلی تبریک میگم.

اما در مورد سوالتون:

در جامعه اقشار مختلفی با طرز فکرهای متفاوتی وجود دارند.

اکثر آقایون دوست ندارند همسرشون خیلی از خودشون بالاتر باشه که بیشتر در قشر کمی موفق جامعه این افراد دیده میشن.

بعضی ها اگر با بالاتر بودن همسرشون هم مشکلی نداشته باشند، برای خودشون شانسی در مقابل کسانی مثل شما قائل نیستند و برای حفظ عزت نفسشون سمت کسانی مثل شما نخواهند اومد. (این مورد برای کسانی مثل شما خیلی زیادتر از چیزیه که فکر می کنید)

امروزه بعضی از آقایون هم سبک زندگی انگل وار دارند و نیاز به کسی دارند که ازش تغذیه کنند، که شما کیس بسیار مناسبی برای اونها هستی.

به صورت کلی عامل اصلی ازدواج روابط عمومی مناسبه. سعی کنید برای قشری که خودتون دوست دارید باهاشون ازدواج کنید، کیس مناسبی باشید و با اونها بیشتر ارتباط بگیرید.

خوشبخت و موفق باشید.

بله واقعا همینطوره 

من همیشه میگفتم زن همسطح خودم میگیرم و فلان و این حرفا ...

ولی وقتی زمان گذشت دور اطرافم و دیدم زنی که سیکل داشت از صدقه سر شوهرش دیپلم گرفت شوهرش از یه روستا اورد تو شهر حتی الان بالا شهر و زندگی خیلی بهتری از دخترهایی داره که هم دورش بودن!!!

میبینم همین زن هنوز شوهرش رو قبول نداره و سرکوفت میزنه حتی جلو بچش و واقعا فکر کنم همین سرکوفت زدنا من رو ازش زده کرده 

زنی که هیچ دستاوردی چه تحصیلی چه مالی تو زندگیش نداره هنوز طلبکار هست چه برسه زن موفقی مثل شما ... (مطمئنن همه مثل هم نیستن ولی واقعا من رو ناامید میکنه از رفتن به سمت دختری که حتی همسطح ام هست چه برسه بالاتر!) 

این رفتارا از بیرون واقعا مشخص نمیشه واقعا باید تو بطن زندگی باشی بفهمی چی توش میگذره برا همین نگین یه دختر خوب پیدا کنی این مشکل و نخواهی داشت!!

_____________ 

امیدوارم شمام به مراد دلت برسی

اصلا این طوری نیست

خیلی ها در روابط کاری با هم آشنا شدن و ازدواج کردن

بنظرم در هر جایگاهی که هستید توی جمع دوستان و خانواده صمیمی و گرم و پر انرژی برخورد کنید که تاثیر گذار باشید .

دقیقا همینطوره 

متاسفانه تو ایران همینه. مردا زن تو سری خور میخوان.

شما باید در محیطی قرار بگیرید که توسط مردای سطح بالا دیده بشید. 

مثلا پزشک یا کارخونه دار. یا باید آشناهاتون چنین مردایی رو معرفی کنن به خانواده.

به هر حال بزرگوار بله تاثیر داره به قول خودتون اکثر مردها دوست ندارن خانمشون بالاتر از خودشون باشه شاید به این خاطر خواستگار مناسب ندارین 

اکثر مردهای موفق هم ترجیع می دهن با خانم خانه دار ازدواج کنن چون بشدت دیدم 

بزرگوار ۳۴سال دیگه سن ازدواج نیست 

به هر حال شما فرد موفقی هستین شاید خیلی از دخترها اگه جای شما بودن تصمیم می گرفتن که در تجرد به سر ببرن 

انشالله سلامت و موفق باشین 

شاید براتون تلخ باشه شنیدنش اما لازمه بدونید شما و دخترانی مثل شما از لیست انتخاب بسیاری از مردانی که عزت نفس بالایی دارن خط میخورید و فقط در لیست انتخاب دو گروه از مردان قرار دارید. اول مردانی که خودشون عرضه پول در اوردن ندارن و جهت پیشرفت مالی به دنبال دختران پولساز هستن. دوم مردانی که درآمدی هم رده شما و یا بیشتر دارن و همان طور هم که خودتون اشاره کردید بسیاری از مردان این دسته هم دنبال دختران خانه دار هستن چون ترجیح میدن به اقتدارشون و توانایی هاشون در پیشرفت افتصادی شک و شبه ای وارد نشه و هرچی هست رو همه به پای خودشون بدونن نه حاصل شراکت با همسر 

به نویسنده پست

شان اجتماعی خوب درامد خوب تلاش و پشتکار و هوش خوب در کسب انواع درآمد هیچ وقت مانع ازدواج و دلیل مجرد موندن و تنهایی نیست

شما فقط و فقط باید هوشمندانه برای ازدواج وقت و انرژی بگذارید همونطور که برای موفقیت در سایر جنبه ها ی زندگی شغلی و تحصیلی وقت گذاشتید 

روی خودتون کار کنید و خودتون رو کاوش کنید شاید شما در جذب فرد مناسب مانع ذهنی یا رفتاری داشته باشید

عزیزم اولین چیزی که یه مرد واقعی و مناسب در ازدواج نگاه می کنند شغل و درآمد نیست می خواد بدونه آیا در کنار این خانم آرامش ذهنی جسمی و عاطفی خواهم داشت ؟ آیا مدیریت خشم داره ؟ آیا با همسرش مدارا و سازش خواهد داشت ؟ آیا با همسر و بچه ش مهربان خواهد بود ؟ همانطور که خودت گفتی عزیزم برای اون آقای موفق اهمیت نداشته که یک ریال درآمد نداره یا دانشجوی دانشگاه آزاد رودهن ه 

عزیزم الان وقت ش هست که اگه لازم ه تجدیدنظری بکنی در خودت و اگه لازم ه در معیارهات .

وگرنه خدای نکرده مجرد می مونی و همیشه در قلب ت احساس خشم ترس و تنهایی شدید خواهی کرد 

من در سن بالا ازدوج کردم خدا رو شکر راضی م ولی اون اوایل خیلی اذیت شدم چون دیگه شخصیت من و شما شکل گرفته برام سخت بود که اینهمه تغییر و استرس مواجهه با خانواده جدید فرهنگ جدید مسولیت های جدید رو قبول کنم در حالی که می تونستم ارامش م رو بهم نزنم به تنهایی م عادت کنم و درآمدم رو برای خودم و رفاه م خرج کنم

یه پسر خوب و بااخلاق و باایمان و آینده دار پیدا کن و باهاش پیمان عشق ببند حتی اگه درآمد و جایگاه شغلی ش پایین تر باشه ولی کمکش کن تا پا به پای شما رشد کنه و بعد چند سال قول بهت می دم با دلگرمی که از زندگی با شما خواهد گرفت از هر نظر از شما جلو خواهد افتاد . 

زندگی فعلی من مصداق همین جملات بالاست . تجربه خودم رو گفتم ان شالله که به کارت بیاد عزیزم

من پریشب داشتم با یه پسر تو گروه تلگرام بحث میکردم هی راجع به معیارای ازدواجش میگفت ازش پرسیدم مهم ترین چیز برات که یه دختر داشته باشه چیه بهش فکر کنی برگشت گف سنش برام از همه چیز مهم تره یعنی فکر کن خودش پسر ۳۵ ساله بود میگف سن برام مهمه ،  فکر کنم دلیل تجردت همین باشه 

من میخام تجربه زندگی خودم رو بگم. پدر و عموی من هر دو کارمند یک شرکت بودن و الان هر دو بازنشسته. اما مادر من کارمند بانک بودن و زن عموی من خانه دار. تمام عمر و حتی الان که مادرم هم بازنشسته شدن حقوق مادرم همیشه بیش از دو برابر حقوق پدرم بود. با وام هایی که میتونست بگیره همه چیز میخرید. همیشه خونه ما و ماشین ما و لباس های ما از خانواده عموم سر تر بود. همین الانش پدرم وقتش رو به استراحت میگزرونه اما عموم سر پیری داره با یه پراید قراضه مسافرکشی میکنه. الان همه شما فکر میکنید پدر من چقدر خوشبخته اما اشتباه میکنید! مادر من هیچ وقت تو زندگی به پدرم اون احترامی که مرد لازم داره رو نزاشت. همیشه همه جا درآمد و حقوقش رو مستقیم یا غیر مستقیم یادآور میشد و میشه. هیچ وقت برای زحمات پدرم ارزشی قائل نشده. اما زن عموم دقیقا نقطه مقابل مادرم هست. همیشه عزت و احترام برای عموم قائله. به چشم خودم دیدم عموم که از سر کار میاد آب و شربت و چایی جلوش میزاره تا خستگیش برطرف بشه. چرا چون تمام خرج زندگیش رو شوهرش تامین میکنه. این تجربه باعث شده من هرگز با زنی که درآمد داره ازدواج نکنم. تا الان هم که ۳۰ ساله شدم چون شرایط مالی خوبی ندارم ازدواج نکردم و در جواب اصرار های مادرم بارها بهش گفتم که نمیخام سرنوشت پدرم رو داشته باشم

در مواقعی بله ممکنه موقعیت اجتماعی و سطح مالی بالا مانع ازدواج دخترها بشه ولی اگر من دختر بودم کار و تلاش و موقعیت بالای اجتماعی رو ترجیح میدادم چون دست رو هر پسری بزارم قبول میکنه😁 

سلام

واقعا بهتون تبریک میگم بخاطر موفقیت هاتون

اما واقعیت تلخیه که آقایون فقط از خانوما دنبال رابطه ارباب برده این و دنبال دختر زیبا و نهایتا لیسانسه آن نه رفیق و همراه

کمکم دارم به این نتیجه میرسم تنها خواسته شون از بودن با زنا رابطه جنسی و قدرت نماییه😏

با سلام مجدد

نمی‌خوان شما رو قضاوت کنم

ولی شاید ویژگی های رفتاری خودتون باعث تاخیر در ازدواجتون شده

مثلا با اینکه ظاهر خوبی داری به خودت نمیرسی یا مغروری و به مردا از بالا نگاه میکنی یا رفتارت زنونه نیست، توقعت خیلی بالاس، کیس مناسب دور و ورت نیست، و...

ببین مشکل از کجاست عزیزم

هیچ کس نمیتونه دلیل قطعی برای این مسئله پیدا کنه.اما خوب موفقیت زیاد ممکنه بقیه رو بترسونه.مثلا بگن اینکه زن من نمیشه با این درآمدش  یا بگن من با این ازدواج کنم فردا هی میخواد بگه من درآمدم بیشتره یا با هر مشکلی بگه طلاقمو بده یا مثلاً میگن این شوهر میخواد دیگه چه کار.چون کلا تو کشور ما نیاز جنسی زن به رسمیت شناخته نمیشه و تنها دلیلی که زن رو به سمت مرد میکشونه رو در کشور ما پول می‌دونن بیشتر به همین خاطر وقتی ثروت زن زیاد شه میگن این‌ دیگه شوهر میخواد چه کار یا آقا بالاسر میخواد چه کار.و تعدادی از آقایون دوست دارن زن بهشون متکی باشه و وقتی زن نیاز مالی نداشته باشه اتکای خاصی هم به مرد نخواهد داشت پس احتمالا اون آقا همین تز رو داشته.به خصوص که خودش درآمد کافی داشته و زن شاغل برای کمک به زندگی نیاز نداشته.البته مسئله ی سن هم بی تاثیر نیست.تعدادی از آقایون تو هفتاد سالگی هم خودشون رو لایق دختر بیست ساله می‌دونن و کلا زن رو بالای سی تاریخ مصرف گذشته حساب میکنن

یادتم باشه انسان های کمی هستن که میتونن همه چیز رو با هم داشته باشن.

با سلام

جدیدا به زبون افتاده ک اکثر مردها دوست دارن با دختری ازدواج کنن ک شاغل باشه و درامدش بالا باشه ولی من برعکس این قضیه رو میبینم... هر پسری اطراف من چه در اقوام چه در دوستان ازدواج کرده اکثرا با یه دختر لیسانس و بیکار ازدواج کرده ک خونه دار هس... من خودم هم ترجیحم اینه همسرم خونه دار باشه...

و متاسفانه بنظر من دخترانی ک شاغل هستن و درامد بالایی دارن تو ازدواج تا حدودی به مشکل میخورن... 

موفق باشید 

خوبه که در زمینه کاری و اجتماعی خانم فعال و موفقی هستید ولی خب طرز فکرها و سلایق مختلفی ممکنه وجود داشته باشه حالا در اطراف شما یا جاهای دیگه.

یه نفر مثل همکار خودم وضع مالی و درآمد دختر و خانواده اون براش مهمه ولی ممکنه مثلا برای من چیزای دیگه اولویت باشه.

این که دخترخانم در موقعیت شما رو وقتی میبینیم یه حس دافعه ای در ابتدای امر ممکنه برای بعضی از آقاپسرها به وجود بیاد به این معنا که چون شما رو در رفاه و آسایش و اینا تصور میکنن حس میکنن نمیتونن از پس انتظارات و توقعات شما در زندگی بربیان.

( قبل از شناخت از شما و روحیات و تفکرات شما)

یه چیزی هم بگم:

جالبه الان خانمی نمیاد بگه خوبه که پسرایی هم هستن که معیارشون صرف پول نیست.

سلام بله همینطوره آقایون دوست دارن جایی زن بگیرن که به عزت نفسشون برنخوره. البته نخاله ها میان به خاطر پول بگیرن ولی ارزشمندا دنبال جایی هستن که عزتشون حفظ بشه. البته اگه یکی دوستت داشته باشه براش مهم نیست. غصه نخور عزیزم به خودت افتخار کن. مطمئن باش هم شان خودتو پیدا میکنی. امیدوار باش نباید خودتو دست کم بگیری که دوس داشته باشی اون آقا بیاد خواستگاریت. اعتماد به نفستو ببر بالا برو دنبال هنر خوش باش. ولی مغرور نشی ها. یا دیدگاه تحقیر آمیز به بقیه نداشته باش چون سریع متوجه میشن آقایون. انرژیتو مثبت کن به زودی بهترین همسر به امید خدا نصیبت میشه🌷

اره گلم دقیقا همینطوره ازدواج دخترایی امثال تو واقعا سخته چون بالاتر از خودشون یا هم رده خودشون سخت پیدا میشه الان دوست خواهر من مدرک دکترای زبان داره کلیم تو شغلش موفقه اما خاستگار خوب نداره درصورتی که دخترای پایین تر از خودش خیلی راحت ازدواج کردن خیلیم خونواده خوبی هستن ولی خواستوارش کمه هرکسی هم میره خواستگاریش از خودش پایینتره و اینام خب حق دارن جواب رد بدن

همین دوست خواهر من 35 سالشه از هرانگشتش ی هنر میباره علاوه بر تحصیلات بالا و شغل خوب خیاطی بافتنی اشپزی همه چی رو درحد حرفه ای بلده خیلیم خانوم و باشخصیت و باادبه یعنی میگم با ادب واقعا با ادب ها ولی خب خواستگاراش کمه و همه هم پایین تر ازخودشن چرا چون کسیکه تخصیلاتش در حد خودش باشه کم پیدا میشه  بنده خدا یا باید محرد بمونه یا با پایینتر از خودش ازدواج کنه که البته تا حالا خواستگار فوق لیسانسم نداشه همین اواخر یکی ازش خواستگاری کرد که یه پاشو از دس داده بود و جانباز بود استاد دانشواه بود جالبه ایشون قبول کرده بود ولی پسره پشیمون شده بود دیگه پررویی تا چه حد اخه

ب جز همین استاد دانشگاهه که مدرک دکترا داشت ولی اونم گفتم معلولیت داشت همه خواستگاراش زیر فوق لیسانس بودن حتی

اول سلام... 

این سوال خیلی تکراریه البته به روش ها مختلف تا حالا پرسیده شده... نظر من اینه که زیاد سخت نگیریم درست میشه...درسته پسرها دنبال خانم ها با سطح سواد بالا یا درآمد بالا کمتر میرن و دلایل متفاوت و تقریبا یکسانی داره...ولی مثال نقضشم فراوونه...زندگی یعنی داشتن آرامش و مردها حداقل بیشترینشون خودشون رو مسئول این زندگی مشترک میدونن و وقتی این وضع پیش میاد طبیعتا به سمت خانم ها مثلا پر درآمد تر نمیرن چون براشون سخته که نیازهای اون خانم رو از نظر مالی برطرف کنن البته متاسفانه زندگی های تک بعدی که فقط درس بخونیم فقط پول درآریم هم میتونیم بهش اضافه کنیم...کسی نمیخاد منکر توانایی های خانمها بشه ولی این حق رو باید قایل شد که پسرها مغرورترن و سخت میشه براشون قبول کنن همونطور که یه دختر هم حاضر نمیشه با یه پسر اوا خواهری باشه....جلال و جمال در مرد و زن رو نمیشه انکار کرد از مرزش خارج بشه همه چی بهم میریزه...

اما یه موضوع دیگه که یکی از دوستان گفت و مهمه سن بالا هستش...

موضوع دیگه دوست داشتنه چقدر همین سناریو بوده و زندگی های خوبی شکل گرفته...

قطعا همسر شما کسی خواهد بود که ازدواج‌ رو زندگی مشترک میبینه 

برای کسی که فقط خانه دار هستش بنظر من پول فقط حکم اهرم فشار رو داره (به عینه دیدم) و مرد فقط با پول کنترل میکنه و زن باید پول رو گاها گدایی کنه(۱۰۰٪ که فقط برای بعضی از مردها صادقه این مسئله) 

خب واضحه که با این همه پیشرفت و موفقیت دامنه افرادی که شما میتونید باهاشون ازدواج بکنید و اونها با شما محدود تر شده 

اما همه چیز رو بسپرید دست خدا و فقط توکل کنید انشالله که همه چیز مطابق میلتون پیش میره

سلام عزیزم منم تقریبا همسن شما هستم و همه ی وقتمو به درس گذروندم

من مدت ها روی این موضوع فکر کردم و متوجه شدم که دلیلش خودم بودم.

من با وجود اینکه اعتماد به نفسم بد نبود ولی عزت نفسم پایین بود...

فکر میکنم شما هم مشکل منو داری...

یعنی احساس میکنی هر کاری بخوای میتونی انجام بدی ولی خودتو دست کم میگیری....

همین مقایسه ای که کردی نشون میده که خودتو دوست نداری..

من به دنبال مرد مذهبی بودم و واقعا ملاکام سخت نبود ولی در ذهنم انگار خودمو خیلی دست کم میگرفتم و فکر میکردم شاید لیاقت مرد خیلی خوبو ندارم ...

و یه جور رفتاردافعه ای داشتم حتی اگر همچین مردی هم سرراهم قرار میگرفت ممکن بود حتی بیشتر خودمو پنهون میکردم.

ببین افرادی که راحت ازدواج میکنن خودشونو قبول دارن و لایق بهترینا میبینن و حتی یجوری ظاهر میشن که طرف مقابل حس میکنه بهتر ازین وجود نداره...( حتی خیلیا تو این زمینه افراط میکنن صورتشونو عمل میکن، هزارجور ارایش و لباس های رنگارنگ میپوشن)

حالا بماند که بعد از ازدواج خیلیا میفهمن عجب گولی خوردن ...

ولی یکی مثله من حتی با وجود اینکه مشکلی ندارم حتی خودمو دست کم میگیرم و ازونی که هستم هم پایین تر نشون میدم...

ربطی به کارو تحصیلات و... اینا نداره

فقط کافیه رو عزت نفست کار کنی

این همه خواستگاری که هیچیشون به ما نمی خوره از کجا میاد؟ هم مالی پایین تر هم خانوادگی هم ظاهری 

پسرا اکثرشون مادی گران جایی میرن خواستگاری که جای پاشون محکم باشه یا باباپولداری یا دختر شاغل

سلام

اگه بخام حقیقت جامعه رو بگم همه جور ادمی الان هست از پسری که مثل شما سطحش خوبه و پیشرفت کرده تا پسری که غرورش اجازه نمیده درامد خانمش بیشتر از خودش باشه تا پسری که میخاد به یکی بچسبه تا خرج و مخارجش رو بده‌.

ولی این به این معنی نیست که شما اشتباه کردی پیشرفت کردی چون دوست داشتی و پشتکارشم داشتی ولی دائم این فکرو توی سرت تکرار نکن که باید کمتر پیشرفت میکردم این خودش ناشکریه اینطور به قضیه نگاه کن که خدا کمکم کرده پیشرفت کنم تا دستم جلو کسی دراز نباشه شما باید شاکر باشی.

دایره انتخابتون کوچیک تر شده اما کیفیتش بیشتر شده.شما  توی اجتماعات به غیر از محل کار بیشتر حاضر شو مثل باشگاه و خیریه هم بتونی بری یه کمکی بکنی سر بزنی ادمای خیر و با ایمان بیشتر میرن. موفق باشین

به ناکام 

دقیقا همینه تجربه منم مشابه ات هست با این تفاوت مادر ما خونه دار هست! 

ولی کلا همه چی به اخلاق طرف بستگی داره اینکه طرف بدونه چه شاغل باشه چه نه بدون احترام نگهداشتن طلاقش میدی به خودش اجازه نمیده بی احترامی کنه ...

تنها راه این مسئله هم نزدن مهریه و ... هست بتونی راحت هروقت بخوای طلاقش بدی مهریه و این مسائل باعث میشه مرد تن به هر خفتی بده تو زندگی

سلام عزیزم اول تبریک به شما بابت وقتی که صرف ارتقای خودتون کردید به جای اینکه منتطر کسی بمونید تا خوشبختتون کنه.

دوم اصلا نمیشه یک قاعده چید

برادر من دکتری داره نخبه علمی شده و کارش خوبه و الان هم میگه دختری میخوام که هم سطح خودم باشه و اقلا دانشجو دکتری باشه و برای ارتقای خودش تلاش کرده باشه

خود من هم دانشجو دکتری هستم و در اینده شغل خوبی انشاالله خواهم داشت و هیچوقت نمیخواستم پول تو جیبی بگیرم یا منتطر بمونم کسی برام کاری انجام بده حتی الان هم نسبت به پدرم همینطورم و فکر میکنم بعد از 27 سال سن دیگه وظیفه خودمه که خرجمو در بیارم و اون گناهی نکرده که مرد شده و پدر شده منم نسبت به زندگی خودم مسئولم در اینده هم نسبت به شوهرم همینطورم

درس خوندم کنارش کار میکنم و توی زندگی حتی اگر پولدارترین مرد دنیا باشه بار زندگیا روی دوشش نمیندازم چه برسه که اوضاع مالی خوبی هم نداشته باشه یا بدونم توی سختیه

به نظرم دختری که کار کرده باشه زحمت کشیده باشه درس خونده باشه هم به لحاظ اخلاقی خیلی خیلی صبور تره و هم خیلی بهتر از اوضاع جامعه و اقتصاد و... خبر داره و توقعاتش نسبت به دختری که درس نخونده و کار نکرده خیلی معقولانه تره.

بله اقایون بعضا دنبال دختری هستن که دستش توی جیب خودش نباشه اما فکر اینا نمیکنن که این دختر نمیدونه پول دراوردن چقدر سخته و از شوهرش توقعات زیادی داره اما من خودم شخصا خبلی بهتر درک میکنم و هیچوقت توقعات انچنانی ندارم همکلاسی هامم همینطور هستن و من نه غروری دیدم نه رفتار عجیبی که بعضی اقایون فکر میکنن

من الان فقط یه زندگی اروم میخوام یه شوهری که به لحاظ عاطفی بتونم بهش تکیه کنم و توی سختیا و خوشی و ناخوشی همراه هم باشیم .

چقدر جالبه که خانم ها گفتن نه این مسئله تاثیری در ازدواج نمیزاره اما اکثر آقایون گفتن حاضر نیستن با خانمی که از خودشون بالاتره ازدواج کنن. خانم های عزیز شما قراره از این خانم خواستگاری کنید یا هم جنس های ما؟  در ضمن دوستان توجه کنید اینکه میگید خواستگار ها دنبال دختر با حقوق بالا و پدر پولدار هستن کاملا اشتباه هست! اونها خواستگار نیستن بلکه انگل هستن. بهتره بگید انگل هایی که خودشون هیچی ندارن دنبال دختر پولدار هستن

پست و نظرات دوستان رو خوندم برام جالب بود

دور و اطراف ما برعکس اینه پسرها دنبال دختر شاغلن و متاسفانه جوری شده که ماهایی که شاغل نیستیم داریم ولی خب تحصیلات و درک و فهم زندگی رو داریم هزار جور تیکه میشنویم و خیلی خسته ازنگاه بالا به پایینی یک عده هستیم

به نویسنده ی پست: خوش به حالتون که شاغلین

چقدر فکرای کهنه و زنگ زده ....

به. سوال کننده

اصلا ربطی به اینا ندار شما فکر کنم از اون قشر خانم ها باشی یا تو خونه ای یا سر کار  خب معلوم جامعه آماری زندگیت کوچیک و کسی نمیبین تا عاشقت شه ...

بنظرم شما خودت باش همون متانت و وقاری که داری نه بیشتر نه کمتر از حدت و توی اجتماع لذت ببر بیلیارد برو بولینگ ورزش سفر های گروهی کوه نوردی و.... کلی تفریح ها هست که میتونی جامعه آماری رو گسترش بدی اون موقس که کسایی رو که هم فکرتن پیدا میکنی و ممکن باهاشون ازدواج هم کنی. 

تازه تو بنظر خانم باهوشی میایی الانم عصر جدید میتونی از فردی که خوشت اومد تو خواستگاری کنی چه ایرادی داره خیلی از مرد هایی که کنارتن هم سطح خودتن ینی پر مشغله پس فرصت این که دیده بشی براشون رو با دعوت به کافه و رستوران و گفتن خواستت بگو فکر کنم دیگه خانم ها حق اینو داشت باشن که خودشون بتونن این درخواست ها رو بکنن

سلام 

منم تا لیسانس خوندم بعدش رفتم سرکار و درامدم خوبه

خونه داریمم بیسته

من ذاتا ادم احساسی هستم و بسیار مهربون و زودرنج، من دوست دارم با مردی ازدواج کنم که منو حمایت عاطفی کنه و اگه واقعا مردی بیاد تو زندگیم که عاشقم باشه چشمش فقط منو ببینه و... من قول میدم بپرستمش و تاج سرم بشه. حامی هم باشیم تو هر شرایطی، در امدش برام هییییچ اهمیتی نداره حتی اگه نصف حقوق من باشه (اهل سرکوفت زدن هم نیستم)

تنها چیزایی که برای من مهم هستن همون علاقه صادقانه و وفادرایه و منم متقابلا همین کار رو میکنم

تعجب کردم وقتی کامنتا رو خوندم نمیدونم چرا اقایون انقدر اعتماد به نفسشون پایینه فکر میکنن اگر همسرشون پیشرفت کنه دیگه به شوهرش توجه نمیکنه، توهین نباشه ولی این دیدگاهو اصلا دوست ندارم. 

من رفیقایی دارم که با همسرشون تو محل کار اشنا شدن و ازدواج کردن

سلام خانم نویسنده پست

میشه توضیح بفرمایید کجاسرمایه گذاری کردید که ۱۰ تومن در میاد ازش

به خدا خسته شدیم از بی پولی

یه مقدار ما راراهنمایی می کنید

دعاتون می کنیم

من دختر ۲۳ساله و معلم ابتدایی هستم‌

به شدت سردرگمم

که چه کنم به لحاظ اقتصادی بالا برم 

ممنون میشم راهنمایی بفرمایین

عزیزم ناراحت نباش منم ۲۴ سال درس خوندم البته در شروع کارم و بیش تر دارم آموزش میبینم زیبا هم هستم خیلی ولی هرچی خواستگار میاد با این که من اخلاق و رفتار خاصی هم نشون نمیدم بدون دلیل میرن

من فقط میدونم پسرا دنبال یکی ان که از همه نظر بهتر از خودشون باشه قد بلند کارمند رسمی دولت درآمد دار زیبا خانواده فوق پولدار تحصیل کرده خوشگل

مثلا تا میفهمیدن خواهرم پزشکن میگفتن اااا ما اونو میخواستیم

یا میگفتن ااا ما دختر با درآمد بالاتر یا قد بلند تر میخوایم یا تعداد بچه ها کم تر خودشونم پر از ایراد و اشکال و تنها یک نکته مثبت داشتن به خدا تنهااااا یک نکته مثبت یا فقط فقط خانواده خوب داشتن یا فقط و فقط شغل خوب همگی هم شعور منفی 

به نظرم در درجه اول ادب و شعور طرفتو در نظر بگیر فقط همین

یکمم از کار کردنت کم کنی بد نیست در آمدت مثلا ۱۰ تومنم بشه کفایت میکنه به جاش به ورزش بپردازی

امیدوارم هر چی خیر و صلاحمونه نشد هم نشد دیگه ۸۰ درصد انگار مجردن

خانم سوال کننده 

به نظرتون من چه کنم پیشرفت کنم

من ۲۳ سالم داره تموم میشه

معلم ابتداییم

مدرس کنکور هم هستم

و مشاور ولی خوب درامدم خیلی کمه

شما از کجا شروع کردین

چطور پیشرفت کردین

توروخدا حتما جواب بدین

به نظرتون من چه کنم؟ به شدت سردر گمم و حرص می خورم شدید

یه دنیا دعاتون میکنم راه را نشونم بدین که بدجور درمونده هستم

خانم هایی مثل شما واقعا الگو هستند به خصوص برای من

ممنون میشم راهنمایی کنید 

منتظرم

اجرتون با خدا

من یه موضوعی رو متوجه نشدم گفتی پدرت و بقیه گفتن دلیلش اینه که درآمد خوبی داری‌.ولی تو که از اول درامدت این قدر نبوده و همون طور که گفتی سالها از هیچ تلاشی فروگذار نکردی. منظورت این بود که تا حالا کلا خواستگار نداشتی یا خیلی کم داشتی( حتی اون زمانهایی که درآمد نداشتی یا خیلی کم درآمد داشتی) یا از وقتی به درآمد ماهانه سی میلیون رسیدی خواستگار برات نیومده؟

قطعا در انتخاب همسر فاکتورهای خیلی زیادی دخیل ان:پول، زیبایی،موفقیت،سلامت،اخلاق،خانواده،محل زندگی،اطرافیان و فامیل و‌... ولی در نهایت ما نمی دونیم که چی تو مغز یکی رخ میده که عاشق یکی میشه و باهاش ازدواج میکنه.چرا عاشق  x شد عاشق y نشد؟ حقیقتش به نظر من در نظر گرفتن شرایط طرف مقابل( چه برای مرد چه زن) خیلی هم خوبه ولی اینکه طرف چند تا مورد داشته باشه و شروع به مقایسه شون کنه تا بهترینشو انتخاب کنه؛من خوشبین نیستم. مثلا یکی سه نفر رو درنظر داره یا یکی سه تا خواستگار داره بشینه بگه از لحاظ زیبایی اولی>سومی>دومی، از لحاظ درآمد شخصی سومی>اولی> دومی، از لحاظ فلان و...و آخرش ببینه کدوم نمره بیشتری کسب کرده!

شاید همه ما این محاسبه ها و دو دوتا چهارتا هارو ناخودآگاه انجام بدیم ولی اون چیزی که به نظر من میاد، آدم خیلی وقتا نمیتونه بگه چرا از فلانی خوشم اومد و حتی اگر بگه خیلی محترم بود مودب بود باشعور بود و..(حتی اه کلا چیزای غیرمادی بگه)، حق مطلب ادا نمیشه.به قول شاملو:

آنکه میگوید دوستت دارم

خنیاگر غمگینی ست که آوازش را از دست داده است

آنکه میگوید دوستت دارم 

دل اندوهگین شبی ست که مهتابشرا می جوید 

کاش عشق را زبان سخن بود

وقتی جمله دوستت دارم برای شاملو انقدر ناکافی و کلماتش انقدر کم آدم رو برای تفهیم احساسات یاری میکنن، چطور میشه دلیل دوست داشتن رو توضیح داد؟ البته میگم اگر ازدواج بر پایه چیزی که باید باشه،باشه.

اصلا قضیه رو قیاسی درنظر بگیریم. که چرا به فرض مثال همکارت اون دختره رو انتخاب کرد،نه تو رو. این طور که تعریف کردی تو از لحاظ تحصیلات و درآمد از اون دختره بالاتر بودی، ولی زیباتر هم بودی؟(صدالبته این مفاهیم نسبی و سلیقه ای ان ولی حالا به طور عامه پسند منظورمه). یا خوش اندام تر بودی؟ ایا خانواده ت با اصل و نسب تر و شناخته شده تر از خانواده اون بودن؟ یا پدرت پولدارتر و داماد دوست تر از پدر اون بوده؟ آیا اخلاق و طرز برخورد به سلیقه اون نزدیک تر بود؟و هزاران مورد دیگه. 

آدم از دیگران بر اساس نقش هاشون انتظارات متفاوتی داره و انتظارات متفاوت لزوما باعث پایین تر بودن دیگران نمیشه. شاید خود تو از یکی به عنوان همکار خوشت بیاد خیلی هم بهش احترام بذاری ولی هیچ وقت نخوای باهاش ازدواج کنی.

درباره راه حل چیزی به ذهنم نمیرسه ولی این همه زحمتی که در طی این سالها کشیدی قطعا خیلی باارزشه و جوری زندگی کن که از خودت راضی باشی

با نظر آناهید موافقم

خب سن برای ما زنان نقش پر رنگ تری داره به دلایلی مثل بارداری گرفته تا مسائل دیگه.حالا هر چقدر هم ما بگیم اصلا مهم نیست باز هم سن نقش خودش رو ایفا می‌کنه تو ازدواج .خیلی از دختران شاغل هم راضی نمیشن حتی با مرد هم سطح خودشون ازدواج کنن که سنشون می‌ره بالا میفهمن اشتباه کردن.من خودم ۳۱سالمه ودارم ازدواج میکنم وشاغلم اما کاش بین سنین ۱۵تا۲۰ حداقل عقد میکردم چون گزینه های بسیار خوبی داشتم حوصله ام هم برای تشکیل زندگی بیشتر بوده.البته نمیگم عجله تو ازدواج خوبه نه اما ازدواج تو سن ۱۵ وبالاتر برای دختر هرگاه مناسب باشه نباید بهش پشت پا بزنه چون خودش پشیمون میشه وممکنه هیچ وقت فرصت مناسب براش پیش نیاد مثل قبل.گرچه الان یه سری میگن وای چقدر بده و نباید این حرف ها رو زد پسرها روشون زیاد میشه وتز فمینیستی برای من میدن والبته الان میگن کلی فامیل دارن که تو۶۰سالگی با بهترین پزشک و مهندس ازدواج کرده خوشبختم و سه تا خونه هم به اسم عروس خانم کرده اما خب من تجربیات خودم ودوستانم رو میگم.دوستانیم که مجرد موندن تقریبا همه شون پشیمون هستن ودلشون میخواست الان ازدواج کرده بودن.به نظرم شما هم توقعاتت رو بیار پایین وملاکتون رو تفاهم ونقاط اشتراک با طرف مقابل تون قرار بدین تا بتونین ازدواج کنید.

من بخوام ازدواج کنم 

برام مهم نیست که چند سال درس خونده( مطالعه روزانه مهمه ها) یا مثلا انگلیسی بلد هست یا نیست.

 و اینها بنظرم برای ازدواج اصلا مهم نیست.

خب ببین توی اون چی دید که توی تو ندید؟

 و بله بعضی موارد ممکنه  بخاطر همبن موقعیت اجتماعی ت باشه که کسی سمتت نمیاد 

اون دختری که دانشگاه نرفته ۱۰۰ تا مهر و سرویس طلا و عروسی میخواد با خودش میگه دیگه ببین تو چقدر میخوای زیاد تر میخواد پس خودم رو کوچکتر نمیکنم

من پیشنهاد میکنم نظرات آناهید و فرشته آبی و دختر فامیل و فامیل دور رو بخون  چون این افراد یا متاهل هستند یا با تجربه تر یا دیدگاه های خاصی دارند

مخصوصا خانم دختر فامیل اگر نوشتند حتما بخون(ایشون چند سال پیش نوشته بودند که خودشون دانشگاه رفتند و اما شوهرشون نه این کاربر بنظرم بهتر میتونه کمک کنه)

البته اگر نوشته باشند که امیدوارم بنویسند از این کاربران هم تشکر میکنم❤

به armi

نظر مقابل شما هم این هست که بیشتر زن ها دوست دارن با یه مردی بالاتر از خودشون ازدولج کنند 

بنظر من این نوع نوشتار نوعی مرد ستیزی دارد و تنها مردان را مقصر میسازد

کاربر سایه تاریک تاریک (مخصوصا اونجایی که نوشتند انگل وار(فکر کنم در یکی از کشور های عرف چنین است که اگر مرد درامدش کمتر از زنش بود زنش به اون یه چیزی تو مایه ها ی نفقه میدی و بلعکس حالا بنظر شما اگر مردی از لحاظ درامد از خانمش پایین تر بود انگل وار هست ولی اگر برعکس بود مشکلی ندارد؟) هم از این قاعده مستثنا نیست

من از مثال گفتن دنبال بحث نیستم

این که نوشتی قانون کلی نیست،  اما یک نکته، خواستگاری از خانم همکار خیلی سخته و ترس داره، اگر جواب منفی باشه، برای همین کمتر کسی سراغ همکار میاد، به خاطر ترس از نه شنیدن، 

سلام و عرض ادب و احترام

دلم نیومد به این سوال شما پاسخ ندم چون ممکنه سوال مشترک خیلی ها باشه


اولا جا داره به شما و همه افراد چه اقا و چه خانوم که با تلاش تونستن موفق بشن از اعماق دل تبریک عرض کنمو برای همه شماها آرزوی سعادت و موفقیت روز افزون کنم

در مورد پاسخ سوال شما به عنوان یک اقا عرض کنم
این نظر شخصی منه و شاید با بقیه متفاوت باشه

حقیقتش کلا ازدواج خیلی سخت شده مخصوصا اعتماد کردن به افراد چ اقا و چ خانوم

من خودم شاید در برخورد با خانومایی مثل شما ک موفق بودن هم این نگرانی رو داشته باشم، مشکل از شما نیست! جنس و دغدغه خاصی هست ک اقایون میتونن درک کنند
ببینید تو شرایط سخت اقتصادی الان ک دخل و خرج ها باهم نمیخوره خیلی از خانومها سرکار میرن و اتفاقا خیلی هاشون در کار هم بسیار موفق هستند منتهی نکته مهمش اینه که این درامد زایی در شخصیت اون خانوم چ تاثیری بذاره

استقلال مال ن تنها بد نیست بلکه عالی هست ولی نمود بیرونیش چی باشه
و اینکه اون خانوم موفق رفتارش چ تاثیری بذاره

حتی با وجود تمکن مالی از سمت مرد و حتی برتری فاحش درامد اقا نسبت ب خانوم باز هم ممکنه این نوع نگرانی باشه

منظور من اینه این خیلی مهمه خانوم هایی ک ب لحاظ مالی و شغلی ب استقلال میرسند اگه قصد ازدواج دارند تا جایی ک در توانشون هست باید مراقب رفتارشون باشن و بدونن رفتارشون چ چیزی رو تو اذهان بقیه ثبت میکنه
البته همیشه بازخوردها درست نیست یعنی با وجود اینکه ی خانومی بسیار رفتارش منطقی هست باز ممکنه ب غلط در ذهن طرفش ی نکته منفی برداشت بشه ک اون خانوم هیچ نقشی در اون نداشته

به هرحال بعضی از اقایون ممکنه بترسند ک مبادا این فرد با کوچکترین مشکلی درخواست  طلاق بده !

البته خطر در کمین خانوم ها هم هست ممکنه اقایونی هم پیدا بشن ب طمع موفقیت خانوم بخوان سواستفاده کنند

ی نکته امیدوار کننده هم  ب شخصشما بگم
کلا ازدواج برای هم ب لحاظ اعتماد خیلی سخت شده و شما تنها نیستید!

این موضوعات دلایل زیادی تو جامعه داره ک توضیحش خارج از حوصله هست
اما شما سعی کنید اگه مورد خوبی بود و مطئن بودید ک فرد درستیه نیتش اخلاقش پاکیش و ... از هر لحاظ ب دلتون نشسته و اون فرد هم بی تمایل ب شخص شما نیست میتونید ابهام زدایی کنید
و نکته اصلی باید از خداوند متعال خیلی خیلی کمک گرفت متوسل بشید...

 

سلام  من یک مرد هستم.

بله دختری که خیلی زرق و برق دار باشه ... مرد جماعت سمتش نمیره ...........

اصلا برای همینه خیلی دخترای دهه  شصتی موندن بدون شوهر !! و مردهای دهه شصتی دنبال دخترای دهه هفتادی  هستن. چون دخترای دهه شصتی 5 سال پشت کنکور موند بالاخره دانشگاه قبول شد و مدرک گرفت و  کار پیدا کرد و ....   زرق و برق دار شده !!!  مرد ها دنبال یکی هستن که بتونن ازش بالاتر باشند.

خیلی وقتها علت طلاق اینه که مرد از همسرش درامد پایینتر داره ....برو ببین و یا از یه مشاور بپرس. نه اینکه کامنت های بعضی که  اینجا میان رو بخونی که خیلی ها **** و بعضی هم نادرست هستش.

خیلیا اومدن کامنت گذاشتن که خیلی هم خوبه شغلت و...  اینها خانوم هستن و  حالا جایگاه شما رو به هر دلیلی  آرزو میکنند جای شما بودن  و شغل میداشتند و......

ولی  کلا یه مرد دنبال زنی میگرده که  ازش پایین تر باشه  تا بتونه اقتدار خودش رو حفظ کنه و اونوقت بشه مرد خانواده.

الان شما برای خودت یه پا مردی ! درست نمیگم؟  حالا شوهر  دقیقا میخوای چی بشه ؟  مرد خونتون باشه ؟  چطوری ؟؟؟؟؟  احیانا که دوست ندارید یکی که شوهرتون میشه به دنبال منفعت مالی از شما باشه ؟؟

من یه مرد هستم  و اینو میدونم یه مرد  وقتی میبینه میتونه احتیاجات همسرش رو فراهم کنه احساس مرد بودن بهش دست میده و میشه ستون خانواده.

 یکی از لدت های مهم مرد اینه که همسرش بهش احتیاج داشته باشه و ....  که بتونه همسرش رو تامین کنه  و این لدت مرد بودن هستش.

این اصل این هم صدق میکنه میبینید معمولا دخترای خیلی خیلی خوشگل در درو روبرتون شوهر نکردند . و بیشوهر موندن!!! مگه خوشگل نبودن!! مگه نباید همه براشون سرو دست بشکونن!!؟؟   بله میشکوندن ولی چون خودشون رو خیلی بالا میدیدند تقریبا به همه نه میگفتن. الان به حدی رسیدن که سن رفته بالا توقع بالا درامد دار شدن شغل دارند  و....  میان اینجا پست میذارند امان از بیشوهری !!!!!!!

احتمالا شما هم تا بحال خیلی ها رو رد کردید!  اخیرا  چون خیلی دست نیافتنی شدید دیگه کسی سمت شما نمیاد.  یه مرد وقتی میخواد ازدواج کنه به  سن زن هم توجه میکنه که  زن برای بارداری مثلا یکی دو بچه بتونه دوام بیارهو.....

حالا یه عده میگن مگه زن برای بچه دار شدنه !  بله  این از وظایف اصلی زن از دید مرد هست. مرد، بچه میخواد.

****** *** ****** ** ***** *** * **** **** ***** ******  ** ** *** ***** * **** ****** ****  *****    *** *** *****   یک مرد همینهایی هست که من گفتم . خیلی شک دارید حتما پیش مشاوره حظوری برید و بپرسید . راهنماییتون میکنه.

پیشنهاد من به شما اینه  با مرد های سن بالاتر خود ( حدود 40 )  انتظار ازدواج داشته باشید. انشالله  ازدواج موفقی خواهید داشت.

تنها کسی که تز" مردان موفق دنبال زن خانه دار هستند" رو تو کل کره زمین  وجهان هستی میده، کاربران وبلاگ خانواده برتر هستند!!!!

من نمیدونم این عزیزان پژوهش ها و آمارهای معتبرشون رو از کجا میارن که تا این حد تعمیم به همه مردان میدن!!!!

حالا اگر بگن دنبال زن پاینن تر از خودشون یک چیزی ولی اینکه لفظ" خانه دار"  رو میارن اوج سطحی نگری ویا کلی  نگری مطلقشون هست

 اینجور کاربران (فرقی نمیکنه زن یا مرذ)کل دیدشون  و امارشون در فرهنگ خانواده وشهر خودشون خلاصه شده و  چندتا موردی که دیدن!

حالا خوبه منم بیام  پسران اطرافم رو مثال بزنم که کلهم دنبال دختر بالاتر از خودشون هستند؟هم خودشون هم مادراشون! 

شما مردان موفق جهان رو ببین خانم هاشون هم ذبعضا) نه همه) اذم های موفقی در فیلد خودشون هستند. 

فرض کنید جامعه آماری دانشگاه دوران تحصیل من باشه. 

تو دانشگاه ما چندین  مورد بود که زن وشوهر هردو هیات علمی دانشگاه  ما بودند و بقیه اساتید هم یا خانم هاشون پزشک و جراح بودیا سطح بالایی از نطر اجتماعی  تحصیلی داشتند ولی  با این حال بازم درست نیست من بیام بگم همه مردان موفق دنبال دختر موفق اند چون میشه تجربه اطرافدمن 

 یک مورد دیگه جالب بود  توی همین وبلاگ یک آقایی برگشت گفت من که حقوقم در حد اداره کار هست حق دارم با یک دختر پولدار ازدواج کنم تا به تعادل برسم.!!! واین باید جا بیفته در جامعه تا مشکلات حل بشه.!!!! 

و دختران مجرد موفق هم بتونن ازدواج کنن خخخخخ

بگذریم

شما سوال کننده عزیز که اینقدر با کمالات هستی  توصیه میکنم حیلی کامنت های این جور کاربران که مطلق  هست  تز  مردان دنبال زن خانه دارن  را به خودت نگیر و قبول مکن به جاش یک مطالعه  ومنابع روانشناختی و اجتماعی وجامعه شناسی بخون تا دستت بیاذ  

خودم کتاب حس زنانگی تونی گرانت را پیشنهاد میکنم  اونجا در مورد ازدواج سخت زنان مستقل از نطر اجتماعی بالا  وحالات روحی شون پرداخته و نوع نگاه مردان رو هم. گفته. باعث میشه دیدگاه تعدیل بشه. 

 من همیشه گفتم تو این وبلاگ و به شماهم میگم 

مردان قاعده وقانون خاصی ندارند در مورد ازدواج  ذکه بشه یک نسخه کلی براشون پیچید 

سلایق طرزفکر و جهان بینی متفاوتی  باهم دارند 

به فراخور حتی حالات روحشون  فرهنگ خانوادگی شون  شون  محیط بسته سنتی تحصیلات تجربه و....  نگاه متفاوتی برای انتخاب  دختر دارند

پس هیچ وقت نطر سنجی نکنید اونم تو این وبلاگ! 

وقتی یک نسخه کلی برای مردان میپیچید هزاران مورد ازدواجی نقض پیدا می کنید. 

ببین

 آقایی که اصلا تو فرهنگ. خانوادگیش زن شاغل ومستقل وموفق  تعریف نشده و  توهم اینو داره اگر زنشذشاغل باشه به بچش تجاوز میشه  میاد همچین تزهایی رو میده. یعنی سلیقه شخص خودشو به کل مردان تعمیم میده ویکی خم مثل شما باور میکنخ! 

یا کسی که هوش ومنطق و مهارت یک زن رو  در تضاد با زنانگی میبینه و تفکرش اینه که یک زنی که صرفا خانه داری وبچه داری میکنه همسر خوبیه ولاغیر خوب میاد تفکر خودشو تعمیم به همه مردان میده ولی نمیاد چارتا زن موفق مثال بزنه که ازدواج موفق هم داشتند! 

مورد بعذ 

اینکه همکار تون اون دختر رو پسند کرده مجموعه ای  ویژگی ها و یک پکیج از معیارهاش رو تو اون دختر دیذه که انتخابش کرذه 

بعد غریزی و سلایق جسمانی و جذابیت رفتاری هم  قطعا بوده 

شما چون همکار و دوست خوبی بودی لزوما نمیتونستی همسر مناسبی از دید اون باشی  دوست بودن و همکار بودن  با ازدواج خیلی فرق داره 

خود شما ممکنه کلی همکار از نطر توانایی ها عالی داشته باشی ولی نگاهت به همه شون ربه عنوان شوهر لزوما نیست؟ هست؟ 

خوب اون  هم همین دید رو نسبت به شما داشته واین به معنی این نیست که شما  خوب نیستی 

به این معنی هست که با معیارهای اون آقا برای " ازدواج" هم خوانی نداشتی. 

 شما اگر رفتارت طوری هست که در ارتباط با مردان از جانب قدرت میزی جلو و خیلی  اهل اینکه توانایی هات رو  نشون بدی هستی  ممکنه  پسران اطرافت رو بترسونی. و شایدم این رفتارت بدون منطور ولی نامحسوس هست و خودت متوجه نیستی 

کسی هم بهت نگفته 

تو اینجور قدرت نمایی زفتاری   مردان اون زن رو فقط ب شکل همکار  توانمند میبینن نه  همسر. 

البته مطمئن نیستم ولی اگر فکر میکنی اینجوریه با یک مشاور صحبت کن. چون مردی که خودش پادشاه هست دنبال ملکه میگرده نه یک پادشاه دیگه

واین بدین معنی نیست ک مرد موفق  زن دست وپاجلفتی میخواد  اصلا اینجور نیست  حتما ازدواج  مردان موفق و شغل زنهاشون در دنیا وایران و نگاه بنداز 

حرفای برخی کاربران اینجارو هم جدی نگیر. 

موید باشی

چجوری ۳۰ تومن حقوق ماهیانه داری والا من جای تو بودم شوهر می خواسم چیکار .من فوق لیسانس دارم ، کارمند شرکت خصوصی ، یکمم زبان انگلیسی بلدم 😕

حقوقم با اضافه کاری اینا ۷ تومن 😊

پس اندازمم ۵۰ تومن و یه پراید ۸۰ تومنی دارم :/ 

دارم به این تیجه میرسم چقدر بی عرضه بودم .

من یکبار زیر یه پستی گفتم زن زیر ۱۰ تومن درامد نمیگیرم و فلان ....

خیلیم اعتراض کردن دوستان 

ولی بعضی اوقات به شک و تردید میوفتم به اینکه اگر زنی همسطح خودم ازدواج کنم انتظارش ازم چی هست؟این زن همسطح ما مطمئنن دوست اشنای همسطح خودش حتی بالاتر داره و مطمئنن در این بین میبینه فلانی یه اپارتمان زد به اسم زنش!! عکس العملش چه میشه؟( زن و حسودیش معروفه) 

ازم همچین انتظاراتی داره!؟ 

ایا ازم انتظار ساپورت به تنهایی هزینه های زندگی هست؟ عروسی لاکچری برا کور کردن چشم فامیل میخواد بگیرم؟ مهریه چقدر میخواد؟ نکنه میلیاردی بخواد! 

من ملاکم اینه مهریه کلا نمیدم 

چه عکس العملی داره؟

واقعا اینا برام سوالع 

اینا باعث میشه به معیارم شک کنم ... 

و رفتن به سمت دختر حتی همسطح بالاتر سهله شک کنم و بیشتر احتیاط کنم 

مطمئنن راضی کردن خانوادش ب مراتب سختتره و هزینه بر 

به دختر نخلستان 

چه بخواهید چه نخواهید همینطوره خودتون گول نزنین بزرگوار 

اکثر مردهای موفق با زنان خانه با  ازدواج کردن تقریبا ۷٠درصد 

اون پسرها اطراف شما منفعت طلب هستن و فقط به خاطر پول اون دختر میخوان باهاش ازدواج کنن نه خودش خیالتون راحت اگه مردی خودش تامین مالی خانواده به دوش کشید مرد زندگیه نه اونی که برای پول دختر نقشه کشیده 

استقلال مالی زنانگی رو از زن میگیره وبه خاطر همین مردها همچنین ویژگی رو نمی پسندن نمونه بارزش این همه خانم های شاغل مجرد که سن سالی ازشون گذشته همسنهای اونا دو سه تا بچه قد نیم قد دارن دنبال اختراع اکتشاف نبودن 

انشالله موفق باشید 

مردی که از موفیقیت زن هم سطح یا بالاتر از خودش واهمه داره داره پر واضحه عزت نفس نداره

یکی از مصادیق حسادت در مردان همین مورد   خانم سوال کننده من بر اساس گفته کاربران سایت برای ازدواج با مرد ایرانی به شما پیشنهاد می کنم دامنه ی ارتباطتون رو با اشخاصی که به لحاظ مالی و شغلی از شما موقعیت بهتری دارند مانند پزشکان جراح، دندان پزشکان،اساتید دانشگاه و مانند اینها ،افزایش بدید و به مرد پایین تر و هم سطح میدان ندید

سوال کننده هستم. ببیندید دوستان من بخ خاطر موقعیت خانوادگی و شرایط ظاهری که دارم همیشه تو زندگیم خواستگار داشتم اینطور نبوده که الان یهو خواستگار نداشته باشم. آخرین خواستگارم هم سه ماه پیش بود. اما یه دختر اگر باهوش باشه سریع میفهمه خواستگارش برای چی داره ازش خواستگاری می کنه. برای خودشه یا برای اینکه اون زن پله کنه برای پیشرفتش. اکثریت مطلق خواستگارای من هم کسایی بودن که قصد استفاده از من رو داشتن تا به نداشته هاشون برسن. بعضی حتی علنی می گفتن پدرتون بعد از ازدواج می تونه سفارش من رو بکنه برای کار بهتر!!! خب من هرگز حاضر نیستم با مردی ازدواج کنم که منو برای پیشرفت خودش بخواد. در پاسخ به خانم مارال هم باید بگم که به نظر من تو ایران پیشرفت مالی 70 درصدش خودت هستی و 30 درصد موقعیت. من 70 درصد خودم رو کامل پر کردم و خدا رو شرک موقعیت هم برام فراهم بود. در سن 22 سالگی بعد از اینکه کارشناسیم رو گرفتم چون از بچگی بدون توقف کلاس زبان رفته بودم و تجربه سفر های خارجی هم داشتم با سفارش پدرم در یک شرکت وارد کننده بزرگ مشغول به کار شدم و کم کم با آشنایی با قوانین تجارت داخلی و بین الملل و آشنایی با نمایندگان شرکت های مختلف خارجی پیشرفت کردم و الان به نوعی آچار فرانسه شرکت هستم که تو همه زمینه ها از مترجمی بگیرید تا عقد قرارداد فعالیت دارم. تو این جور شرکت ها هم آشنایی با نمایندگان شرکت های خارجی که مطمئن باشن خیلی مهمه که من بعد از 12 سال فعالیت جایگاه خوبی پیدا کردم. در خصوص اون راهنمایی جهت سرمایه گذاری هم نمی تونم مشاوره خاصی بدم. چندین سال پیش که ملک هنوز گرون نشده بود من با کمک پدرم و چندین وامی که گرفتم و پس انداز خوبی که طی چند سال جمع کرده بودم یه آپارتمان خریدم. که الان 5 تومن اجاره ش هست و پول پیشش هم 300 تومن تو بانکه و داره ماهی 5 تومن سود میده. ولی به خانم مارال عمیقا توصیه می کنم که از درآمد کم معلمی راضی باش و دنبال افزایش درآمد نباش. چونکه اون موقع مردها تو رو به خاطر خودت نمی خان و به خاطر حقوقت می خوان. میرسی به جایی که الان من هستم

منم مشکل تو رو دارم عزیزم. منم ارشد دارم و تو یه اداره دولتی رئیس گروه هستم و ده تا کارمند زیر نظرم کار می کنن. با اینکه 36 سال دارم اما هیچ خواستگاری مناسبی ندارم. زیبا هم هستم چون همیشه مردا بهم خیره میشن. قد و اندام خوبی هم دارم و باشگاه هم میرم 

نظرات جالبهمین ..

خانم ها سعی دارند از عملکرد سوال کننده مبنی بر مجرد ماندن به قیمت جاه طلبی های شخصی  حمایت کنند و آقایان سعی دارند از نظر سوال کننده که معتقدِ مجردیش معلول جاه طلبی های شخصی اش است حمایت می کنند .

به نظر میاد جاه طلبی خانم ها بیشتر به جای اینکه یک کنش باشد .یک واکنش به جامعه مردسالار است .

جالب بدونید تحقیقاتی در سال ۲۰۲۰ در اسکاندیناوی نشان می دهد هر چه کشور ها به سمت عدالت جنسیتی حرکت کرده اند خانم ها به کلیشه های جنسیتی خودشون متمایل شدند .

.

سلام 

اون اقا معیارهایی داشته و براساس معیارهاش انتخاب کرده 

من فکر میکنم شغل و درامد خوب برای مردان میتونه یه مزیت باشه 

از این نظر که مردان سرپرست خانواده هستن و خرج و مخارج خانواده روی دوششونه برای همین دخترها موقع انتخاب این رو یه مزیت و اولویت میبینن تو انتخاب شوهر ولی در مقابل

از نظر مردان شغل و درامد زن اولویت نیست چون ضرورتی نداره که زن شاغل باشه و اصولا یه سری ویژگیهای دیگه مهمتر هست مثلا ظرافت و زنانگی و داشتن مهارتهای زنانه و ...  

اینکه میگن تو ایران مردها دوست دارن بالاتر باشن تا عزت نفسشون کم نشه یا حفظ بشه ، اصلا بالاتر پایینتر مسئله نیست مسئله اینه که مردها طبیعتا دوست دارن حمایت کننده باشن نه اینکه حمایت بشن

جدا از این همونطور که اول گفتم اون اقا و در کل همه ادما برای ازدواج معیارها و سلیقه های مخصوص خودشونو دارن 

و اینکه مقایسه نکنید 

چون همه شرایطشون یکی نیست 

نقل به مضمون یه ضرب المثل محلی میگه :تا عاقل چه کنم چه کنم کرد  دیوانه رفت اونطرف رودخانه.😊منظور اینه که آدم عاقل تا همه چیز زندگی رو درست کنه میبینی طرف که هردمبیل زندگی کرده ۱۰ پله جلوتر هستش الان رفیق خودم ۱۸ سالگی ازدواج کرد الان پسرش ۱۰ سالشه .واقعیته که پیشرفت تاوان داره دختر و پسر هم نداره .

سخت میشه آدمی رو پیاد کرد که همه چیز زندگیش به جا و درست باشه .عدم تمایل به انتخاب شما عجیب نیس اونایی که در حد شما هستند معیار انتخابشون حتما شما نیستید و اونایی که در حد شما نیستند بدون شک اگرآدمای مسئولیت پذیری باشند بسیار سخت بیان سمت شما .

دلیل دیگرش شاید شما معیاراتون سنگین هستش .

من فکر میکنم شما خودت یه پا مردی دیگه نیاز به مرد نداری اگرم حس تنهایت میاد سراغت هزار کار هست که این حست رو کنترل کنی .

وقتی نیاز کشنده ای مثل نیاز جنسیت رو کنترل کردی مهار حس تنهایی از اون راحتتر هستش البته قصد جسارت ندارم صادقانه میگم.و مهمتر از اینا شما هم یکی هستید مثل من پسر مثل ۱۴ میلیون جوان ایرانی که همه در سن ازدواج هستند و یا ۲ میلیون جوانی که دیگه جوان نیستند و به تجرد قطعی رسیدن .

خیلی به خودت سخت نگیر سال گذشته ۵۰۰هزار ازدواج داشتیم که طبق گفته حضرات ۲۰۰هزارش طلاق گرفتن و باقیمانده هم اگر ازشون بپرسین قسمت بیشترشون به غلط کردن افتادن .

تغییر بعضی مسائل سخته علتشم اینه که هر کسی از دید جنس خودش به مسئله نگاه میکنه .

دختر خانما از دید خودشون مرد رو نگاه میکنند و پسرا هم از دید خودشون زن رو قضاوت میکنند .برا همین تو جامعه ما به هیچ وجه نمیتونیم راحت با این مسائل کنار بیایم البته همیشه استثنا هست و شاید و امیدوارم شما هم یه استثا باشید و با یه انسان ازدواج کنید ولی کم پیدا میشه که مرد با درامد پایین و زن با درآمد بالا بتونن خوشبخت باشن .به نظرم تنها راه اینه شما شریک زندگیت رو انتخاب کنی البته با سنجیدن همه موانع.

در غیر اینصورت باید منتظر بشینی تا شاید یه هم‌ سطح یا یکی که شرایطش از شما بهتر هستش شما رو بپسنده .

در کل تا قواعد زندگی در این کشور تغییر نکنه ازدواج و تنهایی جوانا پایدار خواهد ماند.

                  موفق باشید.

به پسر خیلی مجرد

متن من یک جور حقایق روانشناسی رو بیان میکرد و ابدا نشانگر مرد ستیزی من نبود

به نظر شخص من مردی که درآمدش از زنش کمتره انگل نیست و کلا هیچ چیزی از زن کمتر نداره که بابتش تحقیر بشه همانطور که در مورد زن هم چنینه

الان که دیگه دوران عرب جاهلیت نیست که چون مردان زور بیشتری داشتن نان آور بودن و دختران رو بخاطر اینکه نمیتونستن تو کارهای سخت و تامین معیشت خانواده کمک کنن میکشتن و زنان رو زیر دست و پایین تر از خودشون میدونستن

الان عصر زور بازو نیست، عصر هوش و استعداد و توانایی های عقلی و علمیه

که زنان خداروشکر اگر قلدری مردا جلوشون رو نگیره در همه زمینه ها بسیار موفق عمل میکنن 

و اینکه حالا خانمی به صرف اینکه بخاطر هوش و سوادش درآمد و جایگاه بهتری داره باعث نمیشه که فکر کنه از مرد بهتره و مرد مثل انگل بهش چسبیده همونطور که مرد هم نباید ابدا همچین فکری در مورد زنش بکنه چون هر دو تواناییشو دارن که به استقلال مالی برسن و فقط یک سری ویژگی های ذاتی در دو جنس وجود داره که باعث میشه از بین رفتن این قائده براشون نامانوس و ناملموس باشه اونم اینه که آقایون دوست دارن در موضع قدرت باشن و خانمشون رو ساپورت کنن و خانما هم از این موضوع بدشون نمیاد ولی در عصر حاضر استقلال مالی رو بیشتر میپسندن برای خودشون

و اینکه گفتین برعکس این ایرادی نداره؟!

به نظر من که ایرادی نداره ولی طبیعت همیشه مسئولیت نان آوری رو به عهده مرد گذاشته برای همینم شاید کمی و فقط کمی غیر معمول به نظر برسه که یک مرد از نظر اقتصادی کاملا به زنش وابسته باشه و خودش هیچ استقلالی نداشته باشه چون تنها نقش مرد تو زندگی مشترک همینه و اگه اینم انجام نده خب اصلا بود و نبودش تو زندگی به چه دردی میخوره؟(مگر اینکه در یک شرایط استثنایی مسئولیت خانه داری رو به عهده بگیره)

من خودم مشکلی ندارم که درآمد همسر آیندم ازم کمتر باشه ولی اینکه کلا بخوام خودم خرجشو بدم نه برام خیلی عجیب و دشوار و غیر معقولانس.

کاش یکی از همین مردای سطح بالا که دختر سطح پایین میخوا د گیرم من بیاد 

من ۸ سال پیش کاردانی گرفتم بعد رفتم سر کار 

الانم توی سن ۲۸ سالگی به این نتیجه رسیدم که  اشتباه کردم تا ارشد یا دکتری ادامه تحصیل ندادم 

بیشترین دلیلی که نتونستم با گزینه خوبی ازدواج کنم سطح سوادم و نداشتن شغل سطح بالا  بود 

https://www.asriran.com/fa/news/790832/%D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1%D8%A7%D9%86-%D8%A2%D8%B1%D8%B2%D9%88%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%A8%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D8%A7%D9%86

سلام

موضوع جالب بود نظرات رو هم خوندم بنظرم اومد نظر بعضی از اقایون با اونجه که در جامعه میبینیم تفاوت داره. انگار بیشتر قصد کوبیدن دارن تا اینکه بخوان مسئله رو روشن کنن.

من خودم اقا هستم دانشجوی دکترام و خارج از کشور تحصیل میکنم. به عنوان ادمی که با افراد زیادی مثل شما برخورد داشتن خواستم مسئله رو بیان کنم. 

سوال اول که باید از خودتون بپرسید اینه که، با فرض تاثیر منفی موقعیت کاری و پیشرفت ایا با موفق شدن، خودم رو تو موقعیت اشتباهی قرار دادم؟ 

فکر میکنم پاسخ به این سوال روشن هست شما هیچ اشتباهی نکردی که تو این موقعیت قرار گرفتی شما برای موفقیت خودت قدم برداشتی تا حس رضایت رو تو زندگیت تجربه کنی و تا الان هم این حس رو داشتی. حالا که از نظر ازدواج به مشکل برخوردی حس میکنی شاید راه اشتباه اومدی.

بنظرم سوال بهتری که میتونی از خودت بپرسی اینه که "حالا که تو این زمینه موفق شدم چکار کنم تو زمینه ازدواج هم موفق بشم؟"

 طبیعیه دختری که تجصیلاتش میره بالا خواستگارش کم میشه چون هرکسی به خودش اجازه نمیده جلو بره اما کیفیت خواستگارش خیلی بالاتر میره و بین خواستگارهای تحصیلکرده طرفدارای بیشتری پیدا میکنه. 

به نظرم یا شما رفتار مردانه زیادی داری که طبیعیه دافعه ایجاد کنه. یا اینکه تو محیطی زندگی و کار میکنی که اطرافت ادم هایی هستن که خودشون رو گمتر از شما میبینن. من بیشتر نظرم رو اولی هست حس میکنم نوع برخورد شما دافعه داره.

من خودم 30 سالمه مدت ها فکر میکردم دختری وجود نداره چون من تنهام بعد که تصمیم گرفتم خودمو بیشتر بشناسم و جلسات روانکاوی رفتم دیدم نه بابا مشکل از خودم و نوع شخصیت منه. متاسفانه چون ما همیشه ادم های دیگه رو میبینیم در جال تحلیل رفتار دیگرانیم اما از رفتار خودمون غافلیم. بنظرم پیش مشاوره برید و حتی روانکاوی تا بدونین دافعه رو خودتون ایجاد میکنید یا واقعا محیط شمارو نمیبینه. وقتی ادم به اینهمه موفقیت میرسه طبیعیه یه صلابتی باید داشته باشه که شما هم احتمالا داری ولی خیلی از ادم های موفق این صلابت رو وارد روابط عاطفیشون هم میکنن بهرحال شما همکارای زیادی داری اینکه بتونی موقع ناهار خوردن خودتو گنترل کنی و شخصیتی که موقع کار داری رو کنار بذاری کار راحتی نیست. فک میکنم یه مشاور که رفتار شمارو از بیرون ببینه حتما نیازه

موفق باشی

چقدر ناراحت کننده که نقطه قوت یه نفر بشه نقطه ضعفش .
دکتر شیری میگه مردها همیشه دنبال اینن که قهرمان زندگی یه زن باشن و به نظرم درسته ، نه فقط تو جامعه عقب مونده و مرد سالار خودمون بلکه همه جای دنیا این یه الگوی تکرار شوندست و طبیعتا مردی که در جایگاه نان آور خانواده تعریف شده اگر درآمد کمتر از زنش داشته باشه حتی اگر کسی هم چیزی بهش نگه باز هم احساس بی ارزشی می کنه .

به نظرم شما باید مدار ارتباطات خودتو عوض کنی و بری سراغ آدم های چند لول بالاتر مخصوصا به لحاظ مالی و دیگه تو فکر همکار ها هم نباش چون اگر می خواستن جلو بیان تا الان فرصت زیاد داشتن .

باید دنبال یه مرد زئوس تایپ یا آپولو تایپ بگردی که از زن مستقل و موفق ترسی نداشته باشن .
می گن مرد های زئوس تایپ همیشه جذب زن های آتنایی می شن ، چون اون ها رو بی نقص می بینن و زن های آتنایی هم متقابلا جذب قدرت و منطق زئوس تایپ ها می شن ، البته اینکه شما آتنا باشی یا نه نمی دونم حدس من بود .

هیچ وقت یادت نره که مریم میرزاخانی هم ازدواج کرد

پس هیچ وقت امیدت رو از دست نده

و سعی کن موانعی که هم دوستان اشاره کردن و هم مد نظر خودت هست رو رفع کنی 

تا انشالله به زندگی دلخواهت دست پیدا کنی

اگه تلاشای شما به خاطر علاقه و اهدافتون بوده (و نه به خاطر جذب خواستگار)

پس قاعدتا نباید شاکی بشید که

مردی با دختر کم درامدتر از شما ازدواج کنه 

البته حق دارید براتون سوال پیش بیاد که چرا خواستگار ندارید ولی

بازم دلیلی نداره پای همسر همکارتونو وسط بکشید بگید درامدش کمتر از منه چرا پسره اونو انتخاب کرده 

مگه هدف تمام تلاشای شما شوهر کردن بوده؟

من راستش ازین رفتارای این مدلی خوشم نمیاد

که من بهترم من سرترم چرا فلانی رو گرفتن باید منو میگرفتن 

امیدوارم بهتون برنخوره ولی اگه منطقی فکر کنید میبینید همین ادبیاتی که تو متنتون دارید پالس خودبرتر بینی میفرسته 

چون رسما دارید میگید اون آقا باید منو میگرفت از زنش بالاترم 

ازون طرف به نوعی شعور اون آقارم که طبق ملاکای خودش یکی رو انتخاب کرده زیر سوال میبرید 

حرفاتون مجموعا یه جور خودکامگی و حس برتری رو به نمایش میذاره

واقعیت اینه که ما نمیتونیم تعیین کنیم که کی در سطح کی هست 

چون اولویت ها و علاقه ها و ملاک های هر کسی متفاوته 

بعضیا هستن مادیات و شغل براشون کمتر از چیزای دیگه مطرحه 

نمیتونیم توقع داشته باشیم همه منطبق با ما فکر کنن 

اونجا که نوشتید

(دختره شغل و درامد نداره میخواستم به همکارم بگم چرا منو نگرفتی)

 آدم احساس میکنه عزت نفس ندارید

چون روی پول و درامدتون جوری تاکید کردید 

که انگار تنها مزیت خودتونو همین میدونید 

افرادی که عزت نفس دارن مطلقا نمیگن من این همه پول دارم چرا باهام ازدواج نکردی 

نمیدونم شاید اشتباه میکنم و اون حرفتون ناشی ازین باشه که در ناخوداگاهتون شآن آدما مطابق با مادیات هست و فاکتورای دیگه براتون کم رنگه 

در حالیکه شاید همکارتون طرز نگاهش فرق کنه و توی دختره یه اخلاق یا خوشگلی یا ویژگی خاصی دیده باشه که تو شما ندیده 

نمیگم شما خوشگل و خوش اخلاق و ... نیستید میگم سلیقه همکارتون نبودید

اگر سلیقش بودید پس چرا باهاتون ازدواج نکرد؟ 

من خیلی با این حرف موافق نیستم که آقایون جرآت خواستگاری از دختران پردرامد رو ندارن 

یا دنبال ازدواج با کسی هستن که جایگاه مالی و شغلیش پایینتر از خودشون باشه 

تا توانایی خودشونو بهش اثبات کنن و ازین جور حرفا 

الان تو جامعه همه مدل مردی پیدا میشه 

شخصا خیلیا رو دیدم که با خانمای موفق ازدواج کردن

پس خودتونو با این حرفا فریب ندین که به خاطر جایگاه و درامد بالاتون ازتون خواستگاری نمیشه

اونقدر مردا هستن که اتفاقا چشمشون دنبال همین جایگاه و درامد شماست 

اما شاید باهاتون برخورد نداشتن 

خیلی از مردای امروزی هم اعتماد به نفس کافی دارن هم طمع کافی 

خود من خونوادم وضع مالی خیلی خوبی دارن 

هر کس تو فامیل ما میخواسته زن بگیره خواستگاری منم اومده 

قطعا یکی از مهمترین انگیزه هاشون سطح مالی ما بوده 

وگرنه یکی از دختر عمه هام هست از من قشنگ تر و بااخلاق تر ازین تیپای مادرشوهر پسند 

مطلقا از فامیلا و آشناها خواستگاری نداشته چند موردم از خواستگاریایی که از من شده جزو فامیلای پدر اون بودن الانم با دوستش ازدواج کرده 

بحث سنتونم در نظر بگیرید البته که جوون هستید

 ولی  اینجا ایرانه مردای ایرانی اعتماد به نفسشون در حدیه که هر چقدرم سنشون بالا بره خودشونو در حد دخترای کم سن میدونن و دختر هم سن خودشونو پایینتر از خودشون حساب میکنن 

اگه همکارتون به این دلیل شما رو انتخاب نکرده باشه 

 ازدواج با همچین آدمی خواستنیه؟؟؟

شما بیای به خاطر همچین کسی که شما رو تاریخ مصرف گذشته حساب میکنه 

 هم جنس خودتو تخریب کنی و بگی دانشگاه آزادی و بی درامد و فلان 

به نیلوفرانه

من هدف خاصی از تلاش و پیشرفت نداشتم. این طور نبوده که مثل بعضی ها زندگیم رو وقف کار و پیشرفت کنم. اتفاقا بیشتر زندگی کردم تا کار و تلاش. فقط شانس اوردم و موقعیت برای پیشرفتم فراهم بوده و من هم کم نزاشتم. متاسفانه از توضیحاتم بد برداشت کردید. من نگفتم همکارم چرا دختر خانه دار که پولی در نمیاره گرفته! من منظورم این بود که چرا حتی از دایره محدود مردانی که میتونن من رو انتخاب کنن و خودشون از من موفق تر هستن و مشکلی بابت سطح درآمد ندارن باز هم انتخاب نمیشم و اونها میرن دنبال دختران معمولی از نظر شرایط. در خصوص مردانی که گفتید دنبال دختران پولدار هستن همون طور که قبلا تو نظرات گفته شد اونها مرد نیستن بلکه انگل اجتماعی هستن و خود دختر براشون ارزشی نداره بلکه پول دختر براشون ارزشمنده و من هم بارها چنین خواستگارانی داشتم و به راحتی تشخیصشون میدم. من با مردانی آشنا شدم طی این چند سال که ابتدا همه چیز خوب پیش میرفت اما وقتی صحبت به سطح درآمد رسید سریعا عقب نشستن و با این کار من رو بیشتر شیفته خودشون کردن اما چه فایده. من دنبال چنین مردانی هستم که دنبال پول زن نیستن اما نمیتونم سطح درآمد خودم رو پنهان کنم نمیتونم خونه ای که دارم رو پنهان کنم اگر بعد ازدواج گفت چرا بهم دروغ گفتی چی جواب بدم؟

شما اصلا مسیر رو اشتباهی متوجه شدین و رفتید،اصلا بحث موفقیت و این چیزا نیست،شرایط شما مناسب خواستگاری رفتنه نه خواستگاری کردن دگه خودتون تا تهش رو بخونید که چقدر جا به جا شده همه چیز

سلام خواهر گرامی

معمولا پسرا در مواجه به دختر خانمهایی مثه شما که درامد بالا دارن (کاری ندارم شما رو موفق می نامند یا نه صرفا منظورم درامد بالاتر از خودشونه) دو دیدگاه دارن

1- یه سریا خوششون هم میاد یعنی میگن چه بهتر که دختر درامدش خوبه و نهایتا این درامد قراره تو زندگی ما خرج بشه و پول بیشتر مساوی خوشی بیشتره.. این گروه معمولا عزت نفس کمی دارن و اصطلاحا از قبل هم دنبال پدرزن پولدار هستن و تا کمی آویزون.. از نظر سنی هم احتمالا اینا دهه شصتی نخواهند بود چون کمتر دهه شصتی خصوصیت آویزون بودن رو داره..

2- گروه دوم افرادی مثه من هستن یه دهه شصتی اصیل که به هیچ وجه تاکید میکنم به هیچ وجه حاضر نیستم درامد همسرم از من بیشتر باشه.. حالا اگه مثلا درامدمون ی ماه یه میلیون من بیشتر بگیرم یه ماه اون مشکلی ندارم ولی این فاصله ای رو که شما فرمودید به هیچ وجه .. به همین خاطر اگه دختر خانمی که پزشک باشن بهم معرفی بشن به هیچ وجه قبول نمیکنم ...

3- گروه سوم کلا خنثی هستن که نه لزوما بدشون میاد و نه گاردی نسبت به اون دارن.. این گروه که نسبت به دو گروه دیگه در اقلیت هستن مثلا شاید حدود 10 درصد پسرا مشکلی با این قضیه ندارن...

حالا من هم مثه پدرتون فکر میکنم با توجه به درامد بالاتون احتمالا  پسرای معمولی مثه من سراغ شما نمیان یا اگرم بیان میخوان شانسشون رو امتحان کنن و با رمز سنگ مفت گنجشک مفت میان جلو که اگه شد  چه بهتر اگرم نشد چیزی رو از دست ندادن ... حالا شما با این درامدتون باید با یه پزشک یا یه مهندس با تجربه که درامد نزدیک به شما داره ازدواج کنید که البته همونطور که خودتون فرمودید برخی از مهندسین یا پزشکان با درامد بالا ترجیج میدن با خانم خانه دار یا خانمی که درامد پایین تری داره ازدواج کنن و این در پسرا معمولا به صورت غریزی و ذاتیه که دوست دارن حالت حمایتگری داشته باشن و مسلمه که پسری که نهایتا 5-6 تومن داره نمیتونه در مقابل شما که 30 تومن درامد داری حامی باشه...

در نهایت همیشه یه چیزی رو اویزه گوشتون کنید که هر چیزی که ادم به دست میاره بهایی داره و باید ببینم بهای این درامد شما نهایتا به کجا میانجامه؟؟ 

انشالله که اخرش خیره......

شاد و پیروز باشید...

این لینک ببینید

https://www.asriran.com/fa/news/790832/%D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1%D8%A7%D9%86-%D8%A2%D8%B1%D8%B2%D9%88%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%A8%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D8%A7%D9%86

چقدر زرنگی که متوجه میشی واسه چی اومدن خواستگاریت

عزیزم نمیشه واسه اینکه دیگران آدمو به خاطر موقعیتت بخوان یا نه از موفقیت و تلاش دست کشید که،از کامنتات خ خوشم اومد

خلاصه کنم بنظرمن یکیش جذابیتهای زنانه ست(نه آرایش و ...)یه جور ظرافتهای خاص که مردانو جذب میکنه

یکی دیگش شانسیه مثل همین که بعضیا شاید با تلاش مشابه شما درامد کمتری دارن و ...

اگر یه لیسانسه ی بیکار یا لیسانسه ی کم درامد هم بودی ممکن بود ازدواجت به مشکل بخوره 

میگن خوبی اینکه ما خوشگل نشدیم اینه که کسی مارو بخاطر پول نخواست،بدیش اینه اصلا کسی مارونخواست:)))

پس به خدا واگذارکن و بخواه که نعمتشو با همسرخوب بهت تموم کنه

سلام مجدد خانم سوال کننده

ممنونم که پاسخ دادین

ایشالا که روز به روز موفق تر باشین

راستش من می خواستم بدونم شما علاوه بر زبان خوب دیگه چه مهارتی داشتین که شما را جذب کردند؟ فرمودیدمدرک مدیریت دارین .

چه مدرکی؟

از دانشگاه اخذ کردین؟؟؟

و در اخر اگر پیشنهادی بذای بنده دارین ممنون میشم بفرمایین

من ۲۳ ساله و معلم کنکور و ابتدایی ام ولی درامدم  خوب نیست.

اجرتون با خدا.

به خانم دخی خوشگله

سلام خانم

ببخشید مدرک تحصیلی تون که فرمودین پولسازه چیه؟

در مورد رشته تون میشه توضیح بفرمایین

راستش من این پست را خیلی دوست دارم

خیلی خوش حال میشم خانم های موفق را می بینم

میشه منو راهنمایی کنید

واقعا سردرگمم

۲۳ ساله ، مجرد و معلمم

لیسانس دارم، رشته علوم تربیتی

استخدام رسمی هستم ازدواج هم اصلا هیچ وقت نمی خوام

نمی دونم چه کنم 

ممنون میشم شما هم راهنمایی ام کنید

من تمام نظراتو خوندم

جالبه آقایونی که واقعا موفق هستند مشکلی با این قضیه ندارن

آقایونی با شرایط کاملا متوسط از قول افراد موفق میگن که اونها با این ازدواج مشکل دارن

البته نظرات قطعا متفاوته چون ازدواج یه امر سلیقه ایه

سوال کننده عزیز شما نیازی نیست درآمد و دقیق بگین. میتونین بگین خدا رو شکر درآمدم خوبه. همین. در ضمن میتونیم یه کم از فعالیت‌های دیگه متل سرمایه گذاری و نمیدونم اضافه کارتون کم کنید که یه مقدار درآمدتون  با رنج درآمد خواستگار بالانس بشه

سلام

بهتون تبریک میگم بابت پیشرفت شغلی و درآمدتون

یه سوال: شما درآمدتون 30 میلیونه؛ فرض کنید خواهری داشتید که 10 سال از شما کوچکتر بود و درآمدش 300 میلیون در ماه. همه توی جمع ازش تعریف میکردن و در حضور خواهرتون هیچ توجهی به شما نمیشد. شما دوست داشتید چقدر با این خواهرتون وقت بگذرونید و در کنارش باشین؟؟

اگه جوابتون اینه که دوست نداشتید زیاد کنارش باشین، به همه مردهایی که از احساس حقارت رنج میبرن حق بدین که هرگز ازتون خواستگاری نکنن.

حالا به نظرتون چند درصد از آدما اینطورین؟ 

حقیقتش رو بخواین من دور و برم آدمایی رو میبینم که بخاطر اینکه فلانی یه میلیون حقوقش بیشتره خودشونو میکشن دیگه چه برسه به ده ها میلیون.

بعضی ها این رو به مردها نسبت دادن ولی فرقی نداره. روانشناسا میگن اکثر آدما دوست دارن کنار اونایی باشن که ازشون پایینتر باشن. 

حالا یه سوال دیگه: چقدر دوست داری یکی از همین آدمهای حقیر بیاد خواستگاریت؟ 

من یه جایی خوندم که میگفت اگه کسی تو دوره مجری و تنهایی با خودش خوش نباشه، وقتی ازدواج کنه پدر همسرشو درمیاره. چون تمام بدبختیاشو میندازه گردن همسرش. 

اصلا از اینکه این مدل آدما نمیان خواستگاریت خودتو ناراحت نکن. چون زندگیت رو بهت زهرمار میکنن. 

به نظرم شما باید خودت پیشنهاد بدی چون خیلیا جرات ندارن بیان جلو. اگه کیس خوب دیدی بهش پیشنهاد بده. 

اگه کسی هم پیدا بشه که واقعا دوست داشته باشه ( احتمال اینکه بین فامیل و آشناها و اونایی که از بچگی میشناسنت باشه بیشتره)، تمام مشکلاتی که گفتم رو میتونه کنار بزنه. میتونی به اونها هم به روش نرم و لطیف و زنانه پیشنهاد ازدواج بدی. 

با آرزوی موفقیت برای شما و همه دوستان

خدمت خانم هایی که حقوق بالایی دارن و فکر میکنن شوهرشون اونها رو برای خودشون میخاد و عاشقشون هست عرض کنم که اگر میخاهید از عشق شوهرتون مطمئن بشید، فردا خیلی جدی بگید که از کار کردن خسته شدید و تصمیم دارید برای همیشه استعفا بدید و بشینید تو خونه. اگر شوهرتون تا مرحله بصورت جدی از این تصمیم حمایت کرد میتونید رو عشقش حساب کنید. البته مردها ترفند هایی دارن و میدونن ممکنه شما دارید اونها رو امتحان میکنید پس باید خیلی جدی جلو برید و تا چند روز ادامه بدید نقشه رو

درباره جالب بودن نظرات اظهار  نظر کردی ولی علاج کار خانم نویسنده رو نگفتی. خانم نویسنده باید چیکار کنه؟

واسه چی می خوای ازدواج کنی من ۴۵ سالگی با یه پیر پسر ۵۰ ساله ازدواج کردم الانم نزدیک ۵۰ سالمه ، منم ارشد دارم کارمند بودم شوهرم گف ول کن ولش کردم الان برا هر چیز باید بگم پول بده واینا ، به معنای واقعی کلمه خودمو بدبخت کردم تو نکن ازدواج مال دختر نهایتا تا ۳۲ ۳۳ سالگی بعد اون اگه هم بشه زیاد جالب نیس تازه رفتم دکتر بچه دارم نمیشم ذخیره تخمدانام کمه .

روزی صد بار به خودم لعنت میفرسم چرا ازدواج کردم حالا من خوبه شوهرم خیلی بااخلاق و مودبه ولی ته دلم راضی نیس هی باید جواب پس بدم چه شوهری بابا خواستگار نداری که نداری با پولات عشق و حال کن تازه یه دوسداشتم ۳۷ سالگی ازدواج کرد اونم متاسفانه بچه دار نشد .

میلیون ها سال تکامل انسان مغز مردها رو طوری پرورش داده که تامین کننده نیاز زن ها و کودکان باشن و اگر غیر از این باشه حتی اگر تحقیر هم نشن و احترام کافی بهشون گذاشته بشه باز هم احساس پوچی و بیهوده گی میکنن. تا حالا از خودتون پرسیدید چرا مردها زودتر از زن ها میمیرن؟ این هم از نتایج میلیون ها سال تکامل است و از عوارض تامین کنندگی مردها. مغز مردها طوری تکامل پیدا کرده که زمانی که حس کرد پیر و ناتوان شده و دیگر امکان تامین کردن خانواده رو ندارد فرآیند مرگ رو آغاز کند. که عموما این سن پس از ۶۰ سالگی است و به همین دلیله که مردهای بالای شصت سال در معرض سکته هستن. چون مغزشون میگه پیر شدی و دیگه بدرد نمیخوری

عزیزم بابت موفقیتت بهت تبریک میگم

ولی ب نظر من ازدواج هم نکردی چیزیو از دست ندادی

ببینید بانو جان

من نظرات دوستان و کامل نخوندم. زیاد بود...

ولی

به نظر من زندگی هیچ قانون مشخصی نداره...

( فقط خوبِ خودت باش )

غروری توأم با نرمی و لطافت

حضرت خدیجه که تاجر بود و از سران قریش بود و کلی مال و اموال داشت  در سن ۴۰ سالگی با پیامبر ازدواج کرد که هیچ مالمو اموالی نداشت وتمام اموال شو در راه اسلام خج کرد و ثمره‌ی اون ازدواج حضرت زهرا شد

تمام.

سلام من یک پسر هستم اولویت من اینه که در کنار کسی باشم که احساس خوشبختی داشته باشم کنارش و وقتی به گذشته نگاه میکنم بگم بهتر از این نمیشد و عالی ترین و بهترین انتخاب من در زندگی چنین شخصی بود و اینکه اینده ای باهاش دارم بعدش سن و ظاهر و شخصیت طرف البته اینا اولویت دار نیستن همه تو یه سطح و لولی هستن یعنی ممکنه شما ظاهر و اخلاق خوبی داشته باشی ولی چون سنت از من بیشتره به دید یک شخص ببینمتون نه یکی که بتونم باهاش باشم. 

مواردی مثل درآمد و ملیتو سطح تحصیلات و... برام ملاک نیست

نیازهای انسان در هر پله نمایان میشن. دیگر خانم ها گفتند که ما اگر جایگاه شما رو داشتیم هرگز ازدواج نمی کردیم. چون اون نیاز رو رفع نکردند و بهش نرسیدند. ولی شما این نیاز رو برطرف کردید که نیازی دیگر نمایان شد. در هر مرحله طبق هرم نیازهای مازلو، با برطرف کردن هر نیاز، نیازی دیگر نمایان میشه.

سلام خانوم موفق و عزیز

امیدوارم و از خدا میخوام بزودی با مردی که لیاقت هم رو دارید، ازدواج کنید. 

پیشنهاد من اینه که برای ازدواج هم شروع کنی به یادگیری مهارتهای ارتباطی قبل و بعد ازدواج، فقط به کار سرگرم نشی و در دورهمی شرکت کنی، موقع صحبت در محل کار یا با دوستان از تمایلت به ازدواج و معیارهات بگی و بگی خوشحال میشی معرفی کنن، شاد باشی، و مهمترین به خدای مهربون توکل کنی. 

همه آقایون مثل هم نیستند و شما هم نیمه گمشده ای دارین قطعا که هم رو پیدا میکنید. 

به مارال

همون طور که گفتم موقعیت هم نقش اساسی بازی می کنه. اینکه شرایط براتون پیش بیاد که یه شغل خوب رو بتونید به دست بیارید خیلی مهمه. من این شرایط رو داشتم و به نحو احسن استفاده کردم. انشالله برای شما هم پیش بیاد. برای این موضوع می بایست روابطتون را تا حد امکان بالا ببرید و از افراد صاحب نفوذ بخواهید تا سفارش شما رو بکنن.

پیشنهاد بعضیا واقعا شاهکاره 

میگن درامدت رو کم کن که خاستگار برات بیاد!! سرمایه گذاری نکن و فلان:/ حتما قرار نیست راهکار پیشنهاد بدین! همین همدردی کنین کافیه 

جالبه دختر تا به جایی میرسه میگه میترسم ب خاطر موقعیتم بیان و زالو بشن!!! 

اما مردی این حرف و نزده اکثرا حس خوبی هم دارن از حمایت کردن! شاید براهمینه اصلا مرد سرپرست زن و خانوادس برابری ها و حرفای فمینیستی *** نمیارزن

بنظرم ازدکاج لیاقت میخاد

هر گسی لیاقت ازدواج نداره

***** ********* **** ******* ***** ***

سلام خانم موفق

با نظر نفس موافق م 

شما بالی برای پرواز کردن می خوای قرار نیست قفس برای خودت بسازی که . یه پرنده هیچ وقت با یه بال نمی تونه پرواز کنه یه مرد موفق و متکی به خود پیدا کن که به هرجا رسیده از توانمندی خودش و اعتماد به نفس ش بوده باشه . جاهایی برو که تا حالا نمی رفتی من خودم همسرم پزشک متخصص یک کلینیک زیبایی بود چون به اونجا رفت و آمد می کردم ایشون رو دیدم اگر نمی رفتم شاید قسمت چیز دیگه ای بود .

حتی می تونی به خارجی ها هم فکر کنی از یه جهاتی اونها از مردان ایرانی خیلی بهترن ( چون گفتی با شرکتهای خارجی هم مراوده داری )

تورهای مسافرتی لاکچری برو یا تورهای علمی مثلا تور گردشگری نجوم اگه علاقه داری در خیریه های سلامت فعال باش الان مثلا یه انجمن بیماری های خاص هست که شوهر خواهر حسن روحانی رییس جمهور فعلی عضو هیات رییسه اش هست به عنوان خیریه فعالیت می کنه 

مثال ها خیلی زیاد ه .

به دکتر مملکت 

اشکال نداره هر چه زودتر بمیره ادم با گناه کمتر و سبک تر میره واقع چی داره این دنیا که ادم دو دستی بچسبه بهش 

با این حرفها نمی تونید نظر پسرها رو عوض کنید پیشرفت بیش از حد این چیزها رو هم داره و تا بهشون ثابت نشه قبول نمی کنن بعضی ها 

به فرشته ابی 

بزرگوار خارجی اهل دوست دخترن بیشتر خارجی ها هم به مدت دوست میشن بعد که نیازشون برطرف شد ترکش میکنن 

به هر حال اون دختری که سالهای اوج جوونی خودش رو به هدفش (اشتغال) اختصاص میده و وقتی پا به سن میذاره قصد ازدواج داره خوب مسلما به مشکل بر میخوره درصورتی که ازدواج به موقع مانع پیشرفت یا اشتغال خیلی از خانمها نشده 

انشالله موفق باشید 

خانوم چرا شما خودتون یه بار شانستونو امتحان نمیکنین که بصورت غیر مستقیم با واسطه و معرف و این داستانا پیشنهاد ازدواج بدین؟ البته به کسی که لیاقت داشته باشه منظوره

شما 34 سالته سن کمی نیست. همین کلی شانس ازدواجتونو کم میکنه. درآمدتون هم بالاست دیگه مزید بر علت شده. واقعا فکر میکنین چقدر شانس برای ازدواج دارین؟ اونم تو این زمونه

حتی اگه یه پسری شما رو بخاطر پولتون نخواد که خیلیا همینطور هستند، وقتی اختلاف خودش با شما رو ببینه جا میزنه. اولین چیزی که میگه با خودش اینه که این دیگه کی بوده که تو این شرایط به اینجا رسیده!!! این از من خیلی سرتره. عموما آدما وقتی درامدشون بیشتر میشه هزینه هاشونم بیشتر میشه. آیا این طبیعی نیست که با این اوضاع اقتصادی پسرای زیادی حتی از فکر به ازدواج با شما هم منصرف بشن؟ اونا از کجا بدونن که شما چطوری هست مدل زندگیتون؟

اونجایی که گفتید همه خواستگاراتون دنبال موقعیت شمان تا برا خودشون نردبون بسازن، خب اون پسرا واقعا خیلی رو دارن که میان خواستگاری شما. اصلا پسری که شما رو بخاطر پول نخواد، به احتمال خیلی زیاد بای دیفالت تو ذهنش اینه که شما بدرد اون نمیخوری.

طبیعیه که خواستگارای پررو داشته باشی. یعنی آدماییکه قبل از این شرایط شما میتونستن بیان خواستگاریتون هم کم رو توشون بود هم پررو. حالا این دایره کوچیکتر شده و این شرایط پیش اومده برای شما

همش خواستم اینو بگم که شما شانس خودتو امتحان کن و پیشنهاد بده

احتماااالش خیلی خیلی کمه که بتونین ازدگاج کنین. خیلی کم. تو همین صفحه که شما سوال پرسیدی ذیل سوال شما چندتا سوال دیگه هم قرار داده شده درمورد اشتغال خانوما. اونا رو هم یه بار بخونین متوجه میشین چرا تنها موندین

سلام عزیزم

فارغ از علت اینکه چرا همکارتون نیومد خواستگاری میخوام یه مبحث مهم رو بگم

ببین تو ایران طبق فرهنگمون مردها دنبال دختر کم سن تر از خودشون هستند 

بنابراین نسل دخترهای دهه شصت باید با پسرهای دهه پنجاه ازدواج کنن

اما پسرهای دهه پنجاه (یعنی متولد سال ۱۳۴۰ تا ۱۳۵۰) بخاطر جنگ و قطحی متعاقب اون مردن و توازن بهم خورده. حالا خلاصه به هر دلیلی اون توازن جمعیتی واسه ازدواج  وجود نداره.

خب پس الان باید ناامید باشیم یا دنبال تغییر فرهنگ باشیم؟

به نظر من هیچکدوم ، چون تغییر فرهنگ سالها زمان میبره

شما هنوز جوونی زیبایی و از نظر تحصیلی و شغلی موقعیت خوبی داری زبان هم که بلدی ، دنبال یک شوهر خارجی باش

به نظرم راهکار اینه که دولت و مجلس قانونی رو تصویب کنن که ازدواج بین دخترهای ایرانی و پسرهای خارجی تسهیل بشه

مخصوصا ازدواج دختر ایرانی و پسر چینی

توی چین بخاطر سیاست کاهش جمعیت که نسل قبلی اجرا کردند تعادل بین دختر و پسر بهم خورده و خیلی از مردهاشون (حدود چند میلیون نفر) مجبور هستن تاآخر عمر مجرد بمونن

خب این وظیفه دولت هاست با فرهنگ سازی این مسیر رو درست هدایت کنن 

شما فکر میکنی اگر عکس همین ماجرا اتفاق میفتاد اعتراض پسرها گوش  دنیا رو کر نمی کرد؟

همین الانش هم با اینکه این همه دختر قانع و بساز هست تا یه مسئول فلان کشور میگه به هرپسر ایرانی که با دختر خارجی ازدواج کند فلان مبلغ میدیم پسرهای ایرانی همه هجوم میبرن (حالا خوب شد شایعه بود😂)

پس ببین اینجا فقط خودمونیم که باید به فکر خودمون باشیم اینجا جنگله باید خودتو نجات بدی ، موفق هستم ولی باز  لیسانسه دانشگاه آزادو میخوانو ولش کن 

 هیچکس نگاه نمیکنه دختر مجرد نیاز عاطفی داره نیاز جنسی داره .این همه دختر و پسر مجرد مثل بمب ساعتی میمونه که هر لحظه ممکنه بترکه و چندتا زندگیو خراب کنه 

 خیلی از مردها دوست دارن زن همیشه توسری خور و باشه و با الفاظ ترشی و ... تحقیر بشه ، یعنی حتی دوست دارند فرهنگ به سمتی تغییر کنه که دوهمسری تو ایران رایج بشه ولی بازهم حاضر نیستند مسیر ازدواج نژادهای مختلف رو تسهیل کنند 

ولی شما اینجوری نباش شما مقابل ظلم وایسا بعد از این همه تلاشی که کردی هیچکس نمیتونه بهت بگه کی هستی 

دنبال همسر خارجی باش .فقط هم مرد چینی نیست اتفاقا مردهای عرب هم هستند که خیلی دخترهای ایرانی رو دوست دارند

یا مهاجرت کن نمون ایران

یا اگر ایران هستی بگرد کیس خارجی پیدا کن  

هیچکس نمیدونه تو سند همکاری بین ایران و چین چی نوشته شده ولی من یکی از مهمترین مباحثش رو در همین زمینه میدونم.

روز همگی عالی🌺🙏

به طور کلی خیلی از پسرا به دخترایی مثل شما پیشنهاد نمیدن چون قکر میکنن قبول نمیکنید ... ولی من به شخصه با دختری که درامد داره ازدواج نمیکنم ... چون مادرم کارمنده و خودم این قضیه رو لمس کردم.... تازه درآمد مادرم از بابام کمتره ولی بازم ....

سلام
وقتتون بخیر

درباره مسائلی که مطرح کردین، هرکی نظر و عقیده ی خودشو داره و درست و غلطی در کار نیست که بگیم این درسته و این غلط.

مثلاً خودم خیلی تمایل داشتم با دختری ازدواج کنم که شاغل نباشه ، بعضی از دوستام تمایل دارن با دختر شاغل ازدواج کنن و بعضی با دختر غیر شاغل.
حالا کسی نمیتونه بگه تصمیمِ من درسته یا تصمیمِ اونایی که میخوان با دختر شاغل ازدواج کنن چون آدما شرایط متفاوتی دارن، عقیده و تصمیم و تفکر و سبک زندگی متفاوتی دارن.

دختری هم که شاغل میشه و تا مقاطع بالا درس میخونه و به درآمد بالا میرسه، طبیعتاً بعضی از پسرا رو به خودش جذب میکنه و برای بعضی پسرا دافعه داره .

اگه شمای نوعی از اون همکارتون بپرسین چرا اون دختر رو انتخاب کرده نه شما رو ، شاید از تمایلش به ازدواج با دختر غیر شاغل بگه و همینم کلی بحث داره ( کسی که میخواد با دختر غیر شاغل ازدواج کنه لزوما نمیخواد زندانیش کنه یا موفقیتاشو بهش نشون بده یا خودشو ازش بالاتر نشون بده یا ازین جور مسائلی که مطرح میشه گاهاً )
به عنوان پسری که قصد داشتم با دختر غیر شاغل( خانه دار ) ازدواج کنم ، میگم که اگه با همچین دختری ازدواج میکردم، از نظر مالی کامل تامینش میکردم و پولی بیشتر از پولِ یه دختر شاغل در اختیارش قرار میدادم( بدون منت و با افتخار  )
هیچوقت سوال پیچ نمیکردم پولو چیکار کردی و وقتی میرفتم سر کار ، در خونه رو قفل نمیکردم و زندانیش نمیکردم، فقط دوست  داشتم با هم صبحونه بخوریم ، موقعی که از سر کار میام خونه، یه چایی از دستش بگیرم ، بعد از ظهر ، استرسِ فردا رو نداشته باشه و با خیال راحت با هم وقت بگذرونیم ، اگه خواستم برنامه مسافرتِ یهویی بچینم ، وقت داشته باشه، بتونه واسه بچه ها وقت بذاره، اگه زودتر اومدم خونه ، خونه باشه که باهاش وقت بگذرونم و هزار مساله دیگه .

الان که یه مدته به طرز عجیبی نسبت به زن و ازدواج سرد شدم و کلاً بیخیال که هیچی، نسبت به ازدواج سرد شدم .

ولی اگه ۱ درصد روزی دوباره حال و هوای ازدواج داشته باشم، دختر غیر شاغل رو انتخاب میکنم.
چون ازدواج با دختر خانه دار به سبک زندگی و تفکرات و فانتزیای من نزدیک تره ...

حالا فرض کنین چن سال دیگه خانوادم بهم پیشنهاد ازدواج بدن و ۲ مورد معرفی کنن :

۱) دختر خانه دار با مدرک لیسانس از دانشگاه آزاد... ( به قول شما )
۲) دختری که دکترا داره و شاغله و ماهی ۳۰ تومن درآمد داره ( خونه و ماشین و حساب بانکی با ۸ تا صفرم داره )

مورد دوم کلاً از انتخاب من خارجه ، حتی اگه حساب بانکیش ۱۲ تا صفر داشته باشه یا اندامش مثه دخترای مدل باشه یا فوق العاده خوش اخلاق باشه.

در عوض، بین این ۲ تا مورد، خیلی از پسرا هستن که مورد دوم رو انتخاب میکنن و مورد اول کلاً از دایره انتخابشون خارجه ( کاملاً برعکسِ منِ نوعی)

نباید انتظار داشته باشین همه ی پسرا شما رو بپسندن.
طبیعتا هر عقیده و اندام و شرایطی داشته باشین ، بعضیا رو جذب میکنین و بعضیا رو دفع.

خودتونم حتما شرایطی برای ازدواج دارید و بعضیاشون واستون خیلی مهمن .جوری که حتی اجازه نمیدین گاهی پسر با خانوادش بیاد واسه آشنایی و همون پشتِ تلفن جوابتون منفیه.

اینا رو گفتم که بدونین شرایطی که دارید ، واسه بعضی پسرا خیلی خوبه و واسه بعضی پسرا، جالب نیست
پس باید سعی کنین پسرایی رو به خودتون جذب کنین که تمایل به ازدواج با دختری با شرایط شما دارن.

خیلی از پسرا میخوان با دختری ازدواج کنن که مدرک تحصیلیش معادل یا پایین تر از خودشون باشه.
پس شمای نوعی وقتی دکترا میگین ، پسرایی که ارشد به پایین دارن رو دفع میکنین .
وقتی شاغل میشین ، پسرایی که تمایل دارن با دختر غیر شاغل ازدواج کنن رو دفع میکنین .
وقتی مثلا فلان سبکِ پوشش رو دارید ، پسرایی که اون سبک پوشش رو دوست ندارن رو از دست میدین .
و ...

پس با هر شرایطی هم خواهان دارید هم کسایی که شما رو نمیپسندن.

همون دختری هم که شاغل نیست و لیسانس داره، پسرایی رو از دست میده که میخوان با دختر شاغل ازدواج کنن یا میخوان مدرک خانومشون ارشد و دکترا و ... باشه.

اینا رو گفتم که بگم هممون با انتخابای مختلف و شرایطی که داریم ، خیلیا رو جذب میکنیم و خیلیا رو دفع.
نمیتونیم به اون جنسِ مخالفی که ما رو نمیپسنده بگیم چرا من رو نمیپسندی؟
چون خودمونم همه ی مصادیقِ جنس مخالف رو نمیپسندیم.

و اینکه واسه هرکس ، عقیده و تفکر و نوعِ نگاهِ خودش، ارزشمندتره و اون رو بهترین میدونه. پس دلیلی نداره خودمونو از بقیه برتر بدونیم.
از نظرِ منِ نوعی ، اون دختری که شاغل نیست ، مورد مناسب تری هست واسه ازدواج نسبت به شمایی که مثلا ۳۰ تومن درآمد ماهیانه دارید  و از نظر خیلی از پسرا کاملا برعکس .

یا اون دختری که مثلا ۱۷۰ سانت قدشه نمیتونه بگه چرا فلانی قدش ۱۵۵ هست و شرایطش شبیه منه ولی از من خواستگار بیشتر داره. چون بازم هستن پسرایی که اون دختر ۱۵۵ سانتی رو میپسندن.

انتهای پستتون گفتین " مردای موفق میخوان زنی بگیرن که ازشون پایین تر باشه که بتونن تواناییشونو بهش اثبات کنن و ... "

اولاً موفق یعنی چی؟ بر چه اساسی ما به مردی میگیم موفق؟ پول و سرمایه ؟ مدرک تحصیلی؟ شرایط شغلی و جایگاه اجتماعی؟ فن بیان و تیپ؟ خانواده ؟
الان همین سوالو از ۱۰ تا دختر مجرد بپرسین، ببینین چه جوابای متفاوتی میگیرین .

دوماً " زنِ پایین تر " یعنی چی؟ بر چه اساسی تشخیص میدیم فلانی از فلانی پایین تره یا بالاتر ؟ اصلا ما صلاحیتِ تشخیص و درجه بندیِ آدما رو داریم؟

سوالتون اینه که این مساله ای که مطرح کردین درسته؟
نظر شخصیم اینه که نه ، کاملاً غلطه به نظرم

شما فرض بگیرین منم مصداقی از همون " مرد موفق " باشم و بخوام با دختر خانه دار ازدواج کنم، هرگز بحث پول و مدرک و جایگاه اجتماعی و این چیزا رو هیچوقت مطرح نمیکنم و اتفاقا جوری با همسرم رفتار میکنم که بفهمه چقد با ارزشه و چقد وجودش مفیده ( با اینکه مثل شمای نوعی شاغل نیست و دکترا نداره ) ولی جوری باهاش برخورد میکنم که خودشو با ارزش تر ببینه از هرکی که شما بگین.

حالا به همه ی این اختلافاتِ شخصیتی و ذهنی و شرایطی، تورم و سخت شدنِ تشکیل زندگی رو اضافه کنید ...

خلاصه حرفم اینه که لطفا نسبی تر به مسائل نگاه کنید و تفاوتِ عقیده و سلیقه آدما رو مد نظر قرار بدین و آدما رو طبقه بندی نکنید.

امیدوارم به زودی پسری وارد زندگیتون بشه که دلخواهتون باشه.
در پناه خدا
 

به دکتر مملکت

نظرت خیلی جالب بود. لذت بردم

سلام. خسته نباشید. خانم سوال کننده شما که اینقدر موفق هستید، چه دانشگاهی درس خوندید؟

دختر چقدر کم عقلی ، من ۳۲ سالمه متاهلم من اگه جات بودم اصلا به ازدواج فکر نمی کردم حالا ما که شوهر داریم کجارو گرفتیم دقیقا ؟؟؟

اگه قرار ازدواج کنید با خارجی ها حداقل با اروپایی ازدواج کنید که نسل کشورمون خوشتیپ بشه با چینی که پس فردا کشور ما هم همه چشم تنگ بشن چقدر بد سلیقه اید 

فرق دختر پسر اینه که دختر ایرانی اگه شوهر خارجی بکنه بچهاش تابیعت اون مرد میگیره و نام خانوادگی اون بیگانه رو. ولی اگه پسر ایرانی با خارجی ازدواج کنه بچه هاش تابیعت کشور خودمون میگیرن و از اسم ایرانی بر خوردار میشن 

خدا رحم کنه تا چند سال دیگه همه فامیلی ها چینگ چانگ چونگ جینگ جانگ جونگ شینگ شانگ شونگ نشه 😂

به بانوی وکیل

وای واقعا دقیقا منم نظر شما رو دارم، حتی من عقیده دارم که دختر از نظر مالی یک پله پایین تر زندگی کنه ولی مجرد باشه بهتر از اینه که ازدواج کنه. واقعا من با هر پسری یکم حرف زدم اصلا حتی در حد یک مکالمه ساده و کوتاه برام قابل تحمل نیستن چه برسه یه عمر زندگی. واقعا فقط توهین و تحقیر و مسخره کردن جنس زن چه به شوخی چه به جدی در رفتار و گفتار پسرها کاملا مشهوده. یه حس تنفر عجیبی پیدا کردم. حتی اوایل معتقد بودم که پسرهایی که من باهاشون برخورد داشتم اینجوری بودن و قطعا مرد خوب هم وجود داره ولی من باهاشون برخورد نداشتم ولی بعد از برخورد با پسرهایی از قشرهای مختلف، تحصیلکرده و بیسواد، پولدار و فقیر، سطح فرهنگ بالا و پایین، پیر و جوان همگی نگاه از بالا به پایین به زن رو داشتن و واقعا زورگویی و خودخواهی و پرتوقعی و بداخلاقی در همشون دیدم. و من به این نتیجه رسیدم مرد خوب وجود نداره. مگه اینکه شما قبول کنی که جنس دوم هستی و حق و حقوق و احترام و ازادی کمتری داری. در این حالت میتونی یه زندگی مشترک خوبی داشته باشی. شاید بگین پس پدرت، برادرت، عموت، داییت و .... اونا هم اینجوری اند. من میگم بله اینجوری اند، هر مردی دیدم چه غریبه چه اشنا چه فامیل چه همسایه همه همینجوری اند.

پسر هایی هستند که دوست دارند حامی بک دختر موفق باشند. اگر پسر اعتماد به نفس و عزت نفس مناسبی داشته باشه. فقط یک زن در برابر همسرش باید زن باشه نه با هجوم دستاوردهایش بشینه روبه روی یک مرد. 

فرقی نمیکنه؟ اگر یک زن بیست ملیون درآمد داشته باشه یا یک ملیون اگر بخواد شوهرش رو  کوچیک کنه می کنه ...اتفاقا در شرایط شما تواضع تون در برابر همسرتون بسیار دل نشینه وگرنه از سر وابستگی که تواضع زنانه و احترام به مرد اصیل نیست.

زنانگی می کنید؟

خطاب به بعضی دوستان که میگن با خارجی ازدواج کن فک کنم اصلا تو باغ نیستن دوستان تعدادی از دخترای ایرانی که مهاجرت میکنن بعد یه مدت توی اون کشور میگردن دنبال پسر ایرانی چون تفاوت فرهنگی رو با پوست و گوشت لمس میکنن.

خطاب به بعضی دیگه از دوستان که میگن شوهر اش دهن سوزی  نیست و حق و حقوقت میره... دوستان ایشان مثل خیلی از ماها نیاز داره نیاز که میدونید چیه نیاز موجودیه که این حرفا حالیش نمیشه

به به!!!

بله ۳۴سال برای  ازدواج دختر دیره نه اینکه  پیر شده  باشه برای ازدواج سن مناسبی نیست 

در واقع این سن برای ازدواج پیر است 

خطاب به دوستی که گفته بود کدوم دانشگاه درس خوندی؟ باید بگم که مهم نیست کدوم دانشگاه درس خوندم. همون طور که قبلا گفتم موقعیت عالی برای من پیش اومد. من پدرم فکر نکنید دولتی بوده یا دولتی هست. من پدرم در بخش خصوصی و زمینه کاری خودش بسیار شناخته شده هستن البته الان دیگه به خاطر کهولت سن دیگه کار نمی کنن اما آشناهای توانمند زیادی دارن. خطاب به اون دوستی هم که گفته کار خاصی نکردم و با سفارش و ترقی پیشرفت کردم. خب من کی و کجا گفتم که کار خاصی کردم و پیشرفتم فقط بر اساس تلاش های خودم بوده؟ البته یکی از توانایی های من اینه که بر خلاف شما دقت بالایی دارم و یه متن رو که می خونم از خودم چیزی بهش اضافه نمی کنم. دقت در کار و زندگی بسیار مهمه دوست عزیز. خطاب به اون خانم هایی که میگن شوهر می خایی چیکار. دوستان شما یا سنتون کمه یا زود ازدواج کردید و نمی دونید مجردی یعنی چی. من خودم تا قبل 30 سالگی هیچ غمی نداشتم. وقت آزادم رو با دوستان به تفریح می کردم و معنی تنهایی رو نمی دونستم. اما بعد از 30 کم کم طعم تنهایی رو چشیدم. تا کی وقتی عصر خونه وقتت رو به تماشای تلویزیون و اینستاگرام سپری کنی؟ تا کی یه آدم جوون و پر انرژی تو خونه نباشه تا با هم تنهاییمون رو شاد باشیم و با هم درددل کنیم. تا کی باید شبها تنها بخوابم؟ پس کی بچه دار بشم و صدای بچه تو خونه م بپیچه؟ تا کی با دوستانم برم سفر. با دوستانم برم تفریح و رستوران. همه اینها دیگه هیچ لذتی برام نداره. شماهایی که میگید شوهر می خواهی چیکار معنی مجردی رو نمی دونید

سلام

به به خسته از نابرابری

قانون جدید میگه دختر ایرانی اگر در ایران با پسر خارجی ازدواج کنه و بخوان ایران زندگی کنن ، هم شوهرش تابعیت ایرانی می گیره 

هم بچه هاش تابعیت و شناسنامه ایرانی می گیرن

لطفا نژادپرست نباشید مردم همه ی کشورها قشنگ هستند من فقط جهت مثال گفتم چین وگرنه خانوم سوال کننده دستش برای انتخاب بازه چون زبان انگلیسیش قویه

قطعا هم علف باید به دهن بزی شیرین بیاد شما اگر خواستید زن اروپایی بگیرید 😄

بهرحال اگر فامیلی ها بشه چینگ چانگ چونگ خیلی بهتر از اینه که خانوم سوال کننده  نتونه ازدواج موفقی داشته باشه و بچه دار بشه یا بخواد برخلاف میل باطنیش با یک نفر ازدواج کنه که میدونه بخاطر موقعیتش اومده دنبالش

خانوم سوال کننده من نمیگم کلا بی خیال مردهای ایرانی شو ولی این موردی که گفتم رو گوشه ذهنت نگه دار به عنوان راه حل

میگن خدا تو قرآن به کسایی که بهشون ظلم می شده گفته مگه زمین خدا پهناور نبود که توش مهاجرت کنید

(این یعنی هیچ ظلمی پذیرفتنی نیست)

حالا پیش اومده و مسئولین نتونستن واسه زندگی دهه شصت مدیریت درست داشته باشن ما نباید خودمونو محدود کنیم که

به به خسته از نابرابری دوم

بله حق باشماست 👌🧐

به یه پسر

شما دارید براساس شنیده ها رو هوا حرف میزنید، این اشتباهه .

مثال نقضش زیاده

خیلی ها هم هستند که خارج از ایران ازدواج میکنن و زندگی خوبی دارند زن و مرد هم نداره

دوست من چندسال پیش رفت ترکیه یک سال نشد اونجا با یک پسر ترک ازدواج کرد الانم زندگی خوبی دارند فکر نکنید سنش زیاد بود ۲۳سالش بود

خواهر یکی از دوستانم سی و خورده ای سالش هست پارسال با یک پسر لبنانی ازدواج کرد و الان هم کارهاشون جور شده رفتن آلمان

سام اصغری و شهید چمران نترسیدن با همسرشون دچار اختلاف فرهنگی بشن؟😄

یه جور میگین بخاطر اختلاف فرهنگی انگار تو ایران تفاوت فرهنگی نداریم😊 اینجا بدتره والا خود تهران رو ببین شرق و غرب و شمال و جنوبش باهم اختلاف فرهنگی دارند حالا اینکه یکی تهرانی اصیل نباشه و مهاجرباشه دیگه بماند

نام نمی برم ولی شرق فلان استان با غرب فلان استان درگیرن و اختلاف دارند

میگن از فلان جاییا دختر بگیرید ولی بهشون دختر ندید

اینها نشان دهنده اختلاف فرهنگی تو ایران نیست؟😄

پس مثال نقض زیاده همه جا همینه مهم اینه زن و مرد به اون درک رسیده باشن که طرف مقابلشون رو با همه تفاوت ها بپذیرن 

🌺🌺

من بازم میگم خدمت همگی دوستان راهکار خانوم سوال کننده نه ول کردن شغلشه نه افسوس خوردن بابت اون همه تلاشی که برای رسیدن به این جایگاه کرده

تفکر مردها رو هم که نمیتونه عوض بکنه

اینکه بیایم بگه که آره مردای ایرانی زن سرتر نمیخوان و ... دردی رو  دوا نمی کنه 

باید دنبال راه حل بود

 و به نظر من بهترین راهکار همینه که بره جایی که دستش واسه انتخاب کردن بازتر باشه

و اینکه دولت هم باید حمایت بکنه 

راه حل دوم هم اینه که خانوم سوال کننده بی خیال سواستفاده گری خواستگارها بشه و ازدواج کنه 

به م

خانوم م شما خیلی خوش شانس بودید که دوست پسرتون باهاتون ازدواج کرد

خیلی از دخترها هم هستن که همه کار میکنن ولی پسره بهشون نارو میزنه

خیلی پر رویی.

با اینکه دخترم بعضی وقتا از همجنسای خودم میترسم

خدا کنه هرکی به یکی مثل خودش برسه.

یه عمر اهل دوستیا و ارایش انچنانی و این کارا نبودیم تهش این شد.

عزیز ما مهارت جنسی نداریم چون تجربه نداریم گذاشتیم با شوهرمون همه چیا تجربه کنیم و مهارت کسب کنیم

نه اینکه اتقدر بلد باشیم که قبل ازدواج به کسی مهارت جنسی نشون بدیما نمک گیرش کنیم!!!

با اینکه میدونم اکثر ازدواجا الان همین شده اما هر بار میشنوم و میخونم دلم میگیره که دیگه سادگی و پاکی جایی توی ارزش هامون داره یا نه؟!

80 درصد دوستای من با پسر ایتالیایی ازدواج کردن و زندگیاشونم خوبه فقط یکیشون با شوهرش تو ایران زندگی میکنه بقیه ایتالیا هستن و یکی هم ساکن دوبی 

ببینید مردان خارجی اصلا عجیب و پیچیده نیستن 

من با پیشنهاد اون دوستی که گفتن دولت باید شرایط ازدواج مردان خارجی رو با دختران ایرانی فراهم کنه کاملا موافقم 

از شهروندان شیعه کشورهای عربی که عاشق ایرانن بگیر تا چین که دچار کمبود زن شده 

اینا گزینه هایی هستن که میشه بهشون فکر کرد 

و دولت باید یه فکری برای این قضیه بکنه و باید این موضوع تبدیل به مطالبه عمومی بشه 

دختران و زنان ایرانی 

انسان هستن و حق حیات دارن 

ازدواج با مرد خارجی چالش هایی داره ولی فوایدی هم داره 

همونطور که ازدواج با مرد ایرانی هم چالش داره هم خوبی داره 

به هر حال واضحه که الان زنان ایرانی با مشکل کمبود مرد مناسب ازدواج رو به رو هستن 

و باید مردم این مطالبه رو از دولت داشته باشن که فکری به حال این قضیه بکنه 

به **** *

قبلا از رک بودنم از شما و دیگران عذر میخوام..

متاسفم برای طرز فکرتون.. حاضرید خودتون رو به هر کثافت کاری بی اندازید که صرفا یه شوهر پیدا کنید.. از کجا معلوم اونی که به خاطر سکس الان همراه شماست پس فردا به خاطر همین سکس نره سراغ یکی خوشگل تر و خوش اندام تر از شما؟؟؟

یعنی تنها چیزی که برای ازدواج کردن به ذهن شما سکسه؟؟ چیزی که شما تو فرهنگتون بهش میگید نمک گیر کردن ما بهش میگیم دادن...

اگه قرار بود که همه از مشاوره شما برای ازدواج استفاده کنن که الان به 85 میلیون زنازاده و حرامزاده طرف بودیم..

اگه احیانا حرف زدن بلد نیستید حرف نزدن که بلدید.. چرا میخوایید با راهنمایی اشتباه دیگران رو به درد سر بی اندازید...

نمیدونم چرا اقای نجفی نظر شما رو تایید کردن..

به هرحال امیدوارم شما هم به راه راست هدایت بشید.. و تا دیر نشده توبه کنید..

به نظر من اشتباه میکنی که دنبال ازدواجی به شخصه اگه جای شما بودم مطلقا ازدواج نمیکردم شما مجردها به خصوص اونایی که ازدواج براتون دست نیافتنی شده ناخوداگاه در ذهنتون ازدواج رو بزرگ میکنید خیال میکنید از چه آش دهن سوزی محروم شدید نه دوست عزیز خبری نیست در باغ سبزی در کار نیست ما متاهلا  دغدغه ها و مسائلمون ده برابر شماست از عشق سرشار نیستیم تازه بعد ازدواج میفهمید عزیز واقعی و پناه واقعی همون مادر و پدر و خواهر و برادرتون بودن به شخصه آرزوی قلبی دارم به مجردی برگردم لابد میپرسید چرا طلاق نمیگیرم چون وقتی ازدواج کردی دیگه در برابر پدر و مادر و خونوادت مسئولی ازت انتظار دارن نمیتونی خیلی راحت بگی نمیخوام ادامه بدم مخصوصا وقتی بچه داری بچه شدیدا آدمو پابند میکنه 

خانم عزیز شما الان با این موفقیت و این جایگاه اصلا نباید خواستگار بپذیری چه برسه بخوان ازت سواستفاده کنن یا ...

نیازی برطرف نمیشه بعد ازدواج 

حس تنهایی بعد ازدواج به مراتب بیشتر از حس تنهایی یه مجرده 

تازه من و شوهرم مشکلی در زندگی نداریم با این حال بهتون میگم هیچ چیز خاصی در ازدواج وجود نداره 

الان بعد از تلاش های چند ساله وقت لذت بردن شما از زندگیه 

آزادی و آرامش و بی مسئولیتی تون رو فدای ازدواج نکنید از درامدتون لذت ببرید 

اگر خیلی دوست دارید جنس مخالف رو تجربه کنید بکنید به طور قطع بهتون میگم چیز به خصوصی در اکثریت ازدواج ها وجود نداره موفق باشید 

به خسته از نابرابری

شما حرص نخور برا پوستت خوب نیست.ما حرف که میزنیم صرفا با تخیلاتمون حرف نمیزنیم.

یادم هست با یه دختر نخبه که رتبه زیر پانصد ریاضی بود و یکی از بهترین دانشگاه کشور درس خونده بود و برادرهاش سیتیزن امریکا و کانادا بودن اشنا شدم برای ازدواج بهم میگفت من اگه برم امریکا و با یه نجار ازدواج کنم هیچ مشکلی ندارم چون چشم تو چشم خاله خانباجی های فضول نمیشم و زندگیم رو میکنم اما اگه بخام ایران ازدواج کنم باید با یه فرد با پرستیژ ازدواج کنم تا بهم نگن تو که اینقدر درس خوندی چرا با یه ادم سطح پایین ازدواج کردی و اکثر اونهایی هم که بهش طعنه میزدن زن های فامیل بودن ینی زن ها توی ایران به همجنس خودشون هم رحم نمیکنن و توقع داریم فرهنگمون عوض بشه

ان شاالله خداوند عالم خودش جواب حرفاتو بده 

خدا و پیغمبر خدا گفتن همه در هر سنی حق ازدواج دارن پیغمبر با زن سن بالا ازدواج کرده بعد تو خیلی راحت میگی دختر 34 ساله نباید ازدواج کنه 

خدا جواب تو و امثال تو رو بده 

خوبه منم بگم یکی مثل تو که 32 سالشه دیگه به درد ازدواج نمیخوره

خیال کردی خیلی سنت پایینه

بارها روانشناسا گفتن مرد مطلقه یا زن مرده به پسر سن بالای مجرد ارجحیت داره 

و میگن در ازدواج با پسران سن بالا باید احتیاط کرد و مردی که سابقه ازدواج داره مطمئن تره 

خوبه ما هم بگیم امثال تو دیگه سن ازدواجشون گذشته 

هزاران تحقیق علمی وجود داده 

که نشون میده سن شما میل جنسی شروع به کاهش میکنه 

انواع بیماری های ژنتیکی که به خاطر سن بالای مرد در بچه تاثیر میذاره 

خوبه ما هم تبلیغ کنیم پسران هم سن شما نباید ازدواج کنن؟

خدا خودش جواب امثال تو رو بده 

برو با هر کس میخوای ازدواج کن دیگه چه کار داری که کی باید ازدواج کنه کی نباید ازدواج کنه 

بحث با شما فایده نداره فقط باید سپردتون دست خدا 

ان شاالله جواب حرفای ظالمانه تون درباره زنا رو خواهید گرفت 

به خسته از نابرابری 

من با دختر ایرانی ازدواج میکنم چون سرتر از اروپایی هستن  شما دغدغه ازدواج با خارجیها رو داشتید نه من که گفتیم حداقل یه شوهر اروپایی کنید بهتره تا چینی حداقل 

خانم سوال کننده

جواب مرا ندادین

با کار ترجمه اینقدر پول میشه دراورد؟

اخه من شنیده بودم ترجمه عربی خیلی درامد داره

ولی انگلیسی نه!!!

موقعیت های عالی که فرمودین دیگه چیا بودن

؟؟؟

من خیلی دنبال یه شغل پر درامد هستم لطفا تجربیاتتون را بگین بهم

ممنونم

سلام. به امثال سارا خانم. عزیز من اخه این چه تفکریه؟ کی گفته ازدواج خیلی ایده آله؟ ولی ی مرحله از زندگیه.. یعنی چی تشویق میکنید به ازدواج نکردن،

شاید ی نفر نیاز عاطفی داشته باشه دوس داشته باشه همسرش بهش محبت کنه دوسش داشته باشه، بخواد عشقو کنار همسرش تجربه کنه، بچه بخواد، استقلال بخواد، شاید ی نفر نیاز جنسی داشته باشه معتقد باشه نخواد خلاف کنه یا دچار انحرافات بشه نمیتونه که تا ابد خودشو سرکوب کنه ، مگه همه چی به پول و درآمده. هر انسانی نیاز داره دوسش داشته باشن و پدری مادریو تجربه کنه پول برای تو فرزند میشه؟ همسر میشه؟ عشق میشه؟ نیاز عاطفی میشه؟

اتفاقا من فکر میکنم این شما هستین که به ازدواج ایده آل فکر می کنید نه خیر ازدواج قرار نیست خیلی رمانتیک یا عاطفی باشه. مثل هر رابطه دیگه ای نیاز به یادگیری مهارت داره، نیاز به توجه داره، باید زحمت کشید برا بهتر شدنش، بدی های خودشو داره خوبیاشم داره نیاز شدید به مراقبت  یادگیری، سازش و غیره داره

خواهش میکنم مردمو به تجرد تشویق نکنید ما در برابر فانون مسئولیم خواهر من

به م

اینکه شما خودتو خوار و خفیف کردی دلیل نمیشه بقیه هم این. کارو بکنن. ایشون ی خانم شریف هستن که تا اینجای زندگیشونو زحمت کشیدن  اگه میخواستن با این خفت ها ازدواج کنن خوب با یکی از همونا که خواستگار های رسمیشون ازدواج می کردن توجه کنید ایشون فرمودن مشکل خواستگار ندارن مورد علاقشون نیستن. مگه میشه دختر خانمی با این همه کمالات بی خواستگار باشن

اون چیزی که شما تجویز میکنید اسمش بی عفتی. لطفا اگه خودتون عمل کردید مردمو تشویق نکنید گناهش بگذارید مال خودتون باشه

ازدواج شما شاید اینطوری شکل گرفته ولی مطمئن باشید تنها رفع نیازهای جنسی عامل ادامه زندگی نیست. ادم باید شرف و شخصیت داشته باشه که جذاب باشه وگرنه این همه بانوان مظلوم روسپی چرا کسی رسما باهاشون ازدواج نمیکنه مگه بلد نیستن مهارت‌های شما رو!!

همه بلدن! ولی خیلی ها دوست دارند با همسر شرعیشون تجربه کنند نه هر خری که تو خیابون رد شد

به مارال

خانم سوال کننده دو بار جواب شما رو دادن و من هر دو بار رو خوندم اما شما دو بار جوابی که به سوالتون داده شد رو متوجه نشدید. این  نشون میده دقت خیلی پایینی دارید و همون طور که خانم سوال کننده تو کامنتش فرمودن دقت در کار و زندگی نقش اساسی بازی می کنه. پس شما زیاد دنبال پیشرفت کاری نباشید چون با این دقت کم قطعا وقت خودتون رو تلف می کنید. درآمد کم معلمی هم برای یه دختر خانم کافی هست

به!!!

 بزرگوار من کی گفتم ۳۴سال ازدواج نکنه مگه چکاره ام که جلو ازدواج بالا سی و پا به سن گذاشته ها رو بگیرم 

اینجا یه وبلاگ عمومی و نظر سنجیه و هر کسی فقط نظر شخصی خودشو میگه دلیل این همه ناراحتی شما رو نمی فهم من که اینجا تسطلی روی افراد ندارم   انگار من رئیس جمهورم که بگم از فردا بالای سی حق ازدواج ندارن 

بزرگوار هر کسی تو هر سنی دوست داره ازدواج کنه انشالله خوشبخت بشه 

نویسنده پست گفتن پیشرفت بیش از حد مانع ازدواج میشه اکثریت گفتن بله و همچنین روی سن هم تاکید کردن حالا شما فقط کامنت من دیدین و حسابی توهین کردید و هر چی دلتون خواست گفتید اشکالی نداره اگه با این حرفها دلتون خنک شد ولی خدا شاهده من نخواستم سن کسی رو به رخش بکشم ولی باید بپذیریم که خیلی خوب نیست به بهانه های مختلف سن ازدواج رو افزایش بدیم اصلا به هر دلیلی هر کسی یک سلیقه ای دا ره و باید به همه سلیقه ها احترام بگذاریم 

گناه من چیه که اکثریت جامعه دارای این سلیقه هستن 

به هرحال اگه  از کامنت من ناراحت شدید پوزش میخوام به هرحال باید انتقاد پذیر باشیم و سریع شروع نکنیم طرف رو به ناسزا فحش ببندیم انشالله که شما و همه دوستان این وبلاگ در هر سنی هستن عاقبت لخیر بشن و همچنین خوشبخت 

این دخترایی ک میگن میخوایم با پسر خارجی ازدواج کنیم منظورشون مردای یمن و عراق و افغانستانه ک تعداد زناشون کمتر از مرداشونه وگرنه اروپاییا مغز خر نخوردن بیان با اینا ازدواج کنن چون اولا تعداد دختر تو خود اروپا چند برابر پسراس، قضیه اونجا بیخ پیدا میکنه ک حتی تا حالا چندین تجمع زنانه راجب این قضیه ک شوهر ندارن شکل گرفته 😂 دوما واقعا دخترای این وبلاگ فکر کردن اروپاییا دخترای جذاب خودشون بیخی میشن میان شما رو میگیرن، البته بعضی دخترای ایرانی خیلی جذابن ولی قطعا تو این وبلاگ پیدا نمیشه و تو همون سن ۲۰ تا ۲۵ هم ازدواج میکنن. مث شماها تا ۴۰ سالگی نمیمونن... 

آقایون لطفا حرص نخورید، همین دخترایی ک اینجا بلوف میزنن تو واقعیت بدجور دنبال شوهر ‌کردن هستن

خانما لطفا جبهه نگیرید، این حرف در خطاب کسانی بود ک خیلی خودشون سر گرفتن و فک کردن خبریه و صد جور حرف و تهمت به مردای ایرانی بستن  

تایید لطفا 

بنده یک پسر ۳۲ ساله هستم که به تازگی دکتری خود در یک رشته مهندسی را گرفته ام اما درآمدی به اندازه ۳۰ میلیون ندارم ولی خدا رو شکر وضع مالی خوبی داریم. با توجه به اینکه آینده شغلی بسیار خوب و قابل پیشرفتی دارم اما هرگز موردی مثل این خانم را انتخاب نمیکنم. دلیل آن هم این موضوع است که این خانم بسیار متوقع است. متاسفانه مکتبی تحت عنوان فمنیسم زنان را دچار اشتباه استراتژیک کرده و نقش خود در خانواده را فراموش کردند. اگر درست ببینیم زن جایگاه خاص و والایی در خانواده داره و مرد هم همچنین. اگر زنی در زندگی به چنین درجه مالی برسد و به موجب این شغل از وظایف خود در خانواده بکاهد به ناچار باید هزینه آن را پرداخت کند و امروزه مانند گذشته نیست که فقط مرد به تنهایی باید نقش تامین کننده را ایفا کند. اگر دختری به این موارد ذکر شده اعتقادی نداشته باشد پس همان بهتر که اندوخته و سپرده خود را روز به روز افزایش دهد. 

بحث ازدواج یک مقوله کاملا اشتراکی است و زوجین برای این ازدواج باید هزینه کنند.

بحث دیگر در مورد دختران این است که خود شما به راحتی با یک ظاهر جذاب و به قول خودتان خوش استایل گول میخورید و به تنهایی برای شخص هزینه میکنید و در نهایت به آن ها برچسب زالو صفتی میزنید. در صورتی که بسیار پسران با معرفتی پیدا میشوند حتی پایینتر از شما که چشم به مال شما ندارند.

حکمت دیر ازدواج کردن شما در این است که به خودشناسی برسید و انرژی منفی از خود ساطع نکنید.

با نظر اول و دوم یکی از تبار اصحاب کهف شدیدا موافقم

به یه پسر

بنظر من ربطی به اقوام نداره مثلا پست دادگاه کاملا از شوهرم حمایت میکنه رو بخونید.

اما من معتقدم خانم های ایران هنوز هم رویایی فکر میکنن نسبت به خارجی (البته من امریکا یا کانادا زندگی نکردم اما نظرم هست مثلا خانم های خارجی عروسی رو میرن کلیسا اما خانم ها اینجا توقع دارن برن تالار)

این یه مثال و بنظرم اکثریت خانم ها ایرانی همین گونه هستند و شاید خانمی بیاد بگه من عروسی تالار نمی خوام خب بنظرم اینجور افراد اکثریت نیستند اما امیدوارم اکثریت بشوند

به یکی از تبار اصحاب کهف 

نگفتم ازدواج باید ایده آل باشه گفتم هیچ چیز خاصی در ازدواج وجود نداره

حالا ازدواج میکنید میبینید خبری نیست 

ما هم زمان مجردی مشابه شما حرف میزدیم و حتی زیباتر از شما 

انسان ذاتا دست نیافتنی ها و چیزایی که ازشون محروم شده یا بهشون نرسیده رو در ذهنش ناخواسته گنده میکنه 

من تا صبحم از حقایق ازدواج برای شما بگم 

شما چون طعمشو نچشیدی حرف کسی تو کتت نمیره خیال میکنی 

چیز تحفه ای ازت دریغ شده 

اتفاقا با شرایط موجود در جامعه که قطعا خیلی ها نخواهند تونست ازدواج کنن 

بهتره متاهل ها به جای در باغ سبز نشون دادن الکی و نمایشی 

حقایق و ماهیت حقیقی تاهل رو بازگو کنن 

تا مجردانی که از ازدواج محروم موندن خیال نکنن چیز شگفت انگیزی رو از دست دادن و کمتر احساس بدبختی کاذب بکنن 

شما میتونی درباره ازدواج شعارهای زیبا سر بدی و به قول خودت تشویق به ازدواج کنی 

ولی شعار شما مشکل ازدواج امثال سوال کننده و بقیه مجردها رو حل نخواهد کرد 

فقط به حسرت هاشون می افزایی

در حالیکه از هر ده تا متاهل بپرسی شاید به زور یکی یا دو تاشون واقعا راضی باشن 

یه مصاحبه تو نت هست سرچ کن ببین مال شبکه ترکیه ای

اکثر مردم میگن دوست داریم برگردیم به مجردی ازدواج خوب نیست 

واقعیت همینه شما تو جمع متاهلا باشی میبینی عموما همینطورن به خصوص اونایی هفت هشت سال از ازدواجشون میگذره و به قولی به خودشون اومدن 

بچه ها بیخیال بشین

این قضیه با بحث کردن حل نمیشه

هر کی بره سی خودش. اینطوری خیلی بهتره

شوهر کردنم الان اش دهن سوزی نیست که ناراحت بشیم موفق میشیم ازدواج کنیم یا نه. اگر قراره با مردایی با این سبک تفکر ازدواج کنید همون بهتر مجرد بمونید.

ناراحتید که اینجوری بچه دار نمیشید؟

این همه بچه هست که بی سرپرستن . برای دخترای مجرد هم کمتر سختگیری میکنن. سرپرستی یکیشون رو بر عهده بگیرید که هم این دنیا رو داشته باشید هم اخرت رو.

از ما گفتن بود. تو این دوره زمونه به کسی اعتماد نکنید.

به بهرام :

فمنیست هستم و افتخار میکنم که زیر بار مردسالاری حاکم در جامعه نمیرم. 

اگر خانه داری کار والایی بود شما بر عهده ما نمیذاشتینش. خانه داری = کار سخت و بی ارج و قرب

پس چرا کار پر مشقت بدون حقوق انجام بدیم؟!؟

به به!!!

حداقل اسمتو بنویس به به راه نداز 

اینقدر شجاعت نداری اسمتو بنویسی جالبه این حجم از توهینه اقای نجفی چطور تایید کردن من که حلال نمی کنم به خاطر توهین ها و تهمت هات اینهمه پسرها کامنت گذاشتن فقط گیر دادی به کامنت من تازه عذر خواهی هم کردم جالبه میان سوال می پرسن بعد تحمل پاسخها رو ندارن کسی که سوال میکنه باید طاقت هر گونه پاسخی داشته باشه انتقاد پذیر باشه 

من ۲۲ سالمه مجردم از ۱۵ سالگی برام خواستگار اومده همرم رد کردم ، هنوزم رد می کنم چون زیاد به ازدواج علاقه ندارم .برامم  اصلا مهم نیس پسرای دیگه وقتی سی رو رد کردم بگن دیگه به درد نمی خوری و فلان و اینا بقیه دخترای بالای سی سالم توجه نکنین اصلا من نمیدونم چرا واکنش نشون میدین طرفو ریپلای میکنین ، هدف این ادم از اولش مشخصه حتی عذر خواهیشم با تحقیر انجام میده !

به ممد پسری در مزرعه

من سوال تکراری نبپرسیدم

من دوستی دارم مشابه خانم سوال کننده

ولی اینهمه درامد ندارن و از این بابت تعجب کردم

و دقیقا می خواستم ببینم در شرکت به جز ترجمه چه کار دیگری انجام میدن

اخه ترجمه اونم انگلیسی که اینهمه درامد نداره

ایشان گفته بودن مدرک مدیریت دارن می خواستم ببینم دقیقا چه مدرکی دارن که به خاطرش چنین حقوقی می گیرن

کجا بی دقتی کردم؟!

لطفا انگ بی دقتی نزنید

اقاسون تا ببینن خانم ها دنبال پیشرفت هستند دماغ شون می سوزه یه انگی می چسبونند

من به دنبال درامد بیشتر هستم و از امثال خانم سوال کننده هم سوال می پرسم

این وبلاگ عمومی است

و همه حق اظهار نظر دارند.

دوستان یه اشتباهی من کردم بهتره ازش پندبگیرید

تو دانشگاه یادمه ۲۴ سالم بود یه نفر تو دانشگامون ۴۰ سالش بود بهش گفتم تو پیری دلشو شکوندنم گفت یه روزی  برسه یه نفر با همین حرف دلتو بشکونه ....

الان ۳۳ سالم شده میبینم که چقدر با این حرفایی که درمورد سنم میگن دلم میشکنه 

حرفی نزنید که بعدن خدا از یه طریقی دیگه دلتونو بشکونه ... زمین گرده برمیگرده به خودتون... 

البته من الان دیگه حساس نیسم چون میدونم وقتم محدوده و نیومدیم دنیا که زندگی گوسفندی داشته باشیم و باید تا میتونیم تلاش کنیم برا خودسازی و افزایش درکمون ازین دنیا که بعد از مرگ که با حقیقت روبه رو شدیم افسوس نخوریم که چرا اینقدر برا مسائل مسخره مثله ازدواج و بچه شور زدیم در حالی که این ها فقط وسیله برای رسیدن ما به کمال بودن درحالی که ما فکر میکنیم اینا هدف هستن... فکر میکنیم کار میکنیم پول درمیاریم که به همسرو بچه برسیم!!!! درحالی که بچه و همسرصرفا وسیله هستن . 

هدف مقدسی داشته باش و دراین مسیر اگر کسی اومد که تورو به هدف مقدست نزدیکتر کنه انتخاب کن در غیر اینصورت مجردی خیلی بهتره تا اینکه از هدفت دور بشی

دخترا یه جوری از ازدواج بد میگن انگار اونا قراره خرج ما رو بدن!!!

کلاغ وقتی قهرمیکنه هزارتا 

گردو به نفع باغبون هست ...😂

من متاهلم ۳۴ سالمه سه تام بچه دارم ، تا پنجم ابتدائی هم بیشتر نخوندم شوهرمم رانندس ۱۶ سالگی شوهرم دادن 😔 اونم تا پنجم ابتدائی بیشتر نخونده  یه مدت رفتیم شهر مستاجر بودیم یه ماشین قراضه داریم دیگه هیچی  از ساعت ۶ صبح امروزم بیدارم میدونی چرا چون بچم نمیزاره بخوابم میگه بگیر تو بغلت راه برو ۸ ماهس رفتم سقطش کنم مسئول بهداشت نزاش دکترم گف نکن گناه داره تازه نشد طبیعی دنیاش بیارم سزارین شدم کلی شکم اوردم از ریخت افتادم چربی های آویزون 😭 ، پیر شدم عمرم زندگیم رفت هر کی میبینتم میگه انگاری ۵۰ سالته ولی یکی هست تو دوسام همسنیم ازدواج نکرده مث ۲۵ ساله ها می مونه از بس به خودش میرسه ،حاضرم جامو با تو عوض کنم تو بیای صاحب شو هر و فرزند بشی کاش من جای تو بودم به والله شوهر هیچییییی نداره هیچی به جون بچه هام حاضرم جای تو باشم درس بخونم پیشرفت کنم الان دخترم ۱۳ سالس خواستگار میاد براش و میره ادم حالش بهم میخوره .دختر همسایمون ۱۲ سالش همبازی دخترم با یه پسر بیس ساله عقد کرده برو خدارو شکر کن تو یه خانواده با فرهنگ بودی به حرفای مردای اینجا توجه نکن من که تجربه کردم میگم تهش هیچی نیس هیچی حرص نخور 

به مارال

خانم سوال کننده در متن بالا و چندین مرتبه طی پاسخ هایی که گذاشتن گفتن که به واسطه سفارشی که شدن در یک شرکت بزرگ موقعیت شغلی خیلی خوبی گرفتن. این یک مورد خیلی مهمه و گفتن که 70 درصد موفقیت به رابطه داشتن و سفارش شدن و بدست آوردن شغل عالی مربوطه و به شما گفتن که سعی کنید رابطه تون رو افزایش بدید تا سفارش بشید برای شغل خوب. مورد بعدی اینکه گفتن مترجمی یکی از کارهاشون در شرکت هست. و به قرارداد های داخلی و خارجی مسلط هستن. مورد سوم اینکه گفتن در شرکت های خارجی آشنایان خوبی دارن که این خودش یک امتیاز بزرگ محسوب می شه و هر کسی نمی تونه بدست بیاره. اما شما فقط کلمه مترجمی رو تو چندین کامنت و متن اول دیدید. پس دقت بسیار پایینی دارید و باید در اولین گام سعی کنید در کار و زندگی دقتتون رو افزایش بدید

اوه اوه چه بحثی بالا گرفته. عجیبه من ایندفعه تو این بحثا شرکت نکردم:))

ولی وسطاش جواب خانم سوال کننده رو هم بدین. الان خیلی راه حلی به ایشون داده نشد

به نظرم اونایی که متاهلند و میگن ازدواج نکنید حق دارن. اونایی که مجردن و شوق ازدواج دارنم حق دارن. آدمی تا به هر چیزی نرسیده براش اشتیاق داره بعد که بهش میرسه براش عادی میشه و ذهنش میره روی هدفای بعدی. 

ایشون از لحاظ کار و شغل و درآمد شرایطشو عالیه و تنها دغدغه شون همین ازدواجه

به نظرم اگه یه خواستگار خیلی خوب داشتید که واقعا ارزششو داشت یه مقدار از فشار کاری و سرمایه گذاری کم کنید تا درآمدتون خیلی از ایشون بیشتر نباشه

شما از کجا فهمیدی این خانوم متوقعن؟! از کجای متن اینو استنباط کردین؟ایشون که به ازدواج با پسری با درآمد کمتر از خودشم راضیه. فقط چون درآمدشون از شما بالاتره بای دیفالت آدم متوقعی میشه که جایگاه خودشو فراموش کرده؟ اصلا این جایگاه ارزشمند و والای زن که  شما آقایون میگید چی هست که ما فراموش کردیم؟ بله چشم گویی و بشور و بساب رو میفرمایید یا چیز دیگه ای مدنظرتونه؟ بله مسلما خانمی که انقدر درآمدش بالاست پولشو تو زندگی خرج میکنه این که واضحه دیگه

الان این پست چه ربطی به فمنیست داشت؟ به نظرم شما از اینکه یه سری از خانوما حتی از شمای دکتری خونده تو کار و درآمد جلوترن زورتون گرفته. خودتون بشینید با خودتون دو دو تا چهار تا کنین ببینین حرفم درسته یا نه

آقای!!! یخورده تو انتخاب کلمات دقت کن

ادم سی ساله که پا به سن گذاشته نیست

این اصطلاح برای آدمهای بالای 40 50 سال به کار میبرن

من میدونم شما نیتت خیره و میخوای جوونا رو تشویق کنی تا تو بهترین سن ازدواج کنند

ولی الان فقط داری دافعه ایجاد میکنی

ازدواجم متل خرید از سوپر مارکتی نیست بری جنس مورد نظرو بندازی تو کیسه بیاری خونه که

الان آقایون که دستشون برای انتخاب بازتره گاهی می‌بینیم چند ساله دارن میرن خواستگاری هنوزم اونی که میخوان پیدا نکردن چه برسه به خانوما

برای همین برای هر کس تو یه سنی به وجود میاد. هر کس آدم مناسبش یه زمانی ملاقات میکنه.

حالا شما خودت که بیفتی تو پروسه آشنایی و خواستگاری کامل به حرف من میرسی که از نیت ازدواج تا خود ازدواج چقدر راهه. احتمالا شما تا الان زیاد تو جو خواستگاری و این حرفا نبودی

به پسرخیلی مجرد

کاش یه اسمی داشته باشی 

الان یه به پسر خیلی مجرد دیگه هم هست من از کجا بدونم که دو تا تون یه نفر نیستید؟

یدونه کلی مینویسم واسه هر دو تا تون  

من کلیسا رو مثال زدم شاید اشتباه باشه مثالم اما هزینه های ازدواج خارجی ها رو با ما مقایسه کنید جشن اون ها چقدر فرق با جشن ما ها داره؟

سعی کنید کلیات حرف رو متوجه بشید

عروسی یه کلمه نیست

میگن یک شب که هزار شب نمیشه اما با این هزینه ها برای یک شب باید هزار شب قسط بدی

یه تالار یه لباس ها ماشین شیرینی و میوه کارت دعوت یاد بود؟

چقدر شد؟ هان چقدر؟

با این پول میتوانید زودتر خانه بخرید یا یا پول پیش بیشتری برای اجاره خانه بدید

به پسر خیلی مجرد دوم

شما تا حالا خودت کار کردی و خرج کنی یا از جیب ددی خرج کردی؟ که از شرایط اقتصادی بی خبری؟

به همه میگم

باید فانتزی هاتون رو خراب کنید گرفتن عروسی یه فانتزی هست 

شما دخترا حاضرید پولش رو بدید ؟تمام پولش رو ها؟

فانتزی های دیگری هم هست که اگر بگم یه عده به جزئات حرفم توجه میکنن به جای کلیات پس نمیگم من حرفم رو قبل تر گفته بودم 

همه دخترها بهت توپیدن ولی واقعیت جامعه همینه دخترها برای بدست اوردن شوهر تن به رابطه نیدن تا به قول شما نمک گیرش کنن ولی خیلیهاشون رکب میخورن و اسیب که می بین و حتی بعضا یه بچه رها میشن دخترهای اینجا هم مثلا خواستن بهت بگن ما پاکیم درصورتی که همشون دوست پسر داشتن ولی به هر دلیلی فقط به عنوان ابزار جنسی ازشون استفاده میشه متاستفانه پس دوستی پیش از ازدواج را تبلیغ نکن که اصلا راه درستی نیست 

سلام سارا خانم بزرگوار

ایشون به اندازه کافی از مجردیش لذت برده  الان میخواد با علم به اینکه ازدواج بده و اَخه بره ازدواج کنه.. فلسفه خلقت رو اینه. همه به اینکه میدونن سخته داره ازدواج ولی باز مرتکبش میشن شما ببخشید😀 مشکل شنا اینه فک میکنید ایشون دخنر نوجوانه خیلی سودای ازدواح داره و توحسه.. نه عزیزم ی چیزهایی را ادم با عقلش تشخیص میده نفعش از ضررش بیشتر ه خودخواسته میره طرفشو

امیدوارم زندگی بسباز خوبی داشته باشی ولی دور از جون شک ندارم اگر طلاق بگیرید بعد 6 ماه مجدد به فکر ازدواج  مجدد میوفتین شک ندارم بیشتر از 6 ماه نمیتونید تجردو تحمل کنید🤩چون همون فواید نصف نیمش باز خوبه. بخصوص بعد حمایای همسر و استقلالش

مطمئناچون تا حالا خواستکاری نداشتی اینطور حرف می زنید در هر صورت اگه اش دهن سوزی نبود این همه دختر بالای سی اینجا پست نمی گذاشتن که خواسنکار ندارم 

البته اینو میگی که خودتون گول بزنی ولی حقیقت چیز دیگه ای بی شوهری کولاک کرده حتی یکی از کاربر میخواد بره شوهر چینی بکنه و خوشحال بود از قرداد ۲۵ساله ایران چین میگفت دخترهای سن بالا میتونن هر کدوم یه مرد چینی رو تور کنن 

در هر حال خداکنه همه جوونها به مراد دلشون برسن 

مطمئناچون تا حالا خواستکاری نداشتی اینطور حرف می زنید در هر صورت اگه اش دهن سوزی نبود این همه دختر بالای سی اینجا پست نمی گذاشتن که خواسنکار ندارم 

البته اینو میگی که خودتون گول بزنی ولی حقیقت چیز دیگه ای بی شوهری کولاک کرده حتی یکی از کاربر میخواد بره شوهر چینی بکنه و خوشحال بود از قرداد ۲۵ساله ایران چین میگفت دخترهای سن بالا میتونن هر کدوم یه مرد چینی رو تور کنن 

در هر حال خداکنه همه جوونها به مراد دلشون برسن 

به سارا 

عزیزم با احترام به نظر شما  من طعمش رو چشیدم شیرین و لذت بخش بوده برای من .

نمی دونم تعریف تون از ایده آل چیه ولی ازدواج خوب حتی متوسط هم از مجردی بهتره .

به شخصه آرزو می کنم زودتر همسرم رو پیدا می کردم و زودتر ازدواج می کردم تا از زندگی از هر نظر جلو می افتادم 

زندگی متاهلی اگه همراه با یادگیری مهارتهای زندگی و ارتباط فردی ، کنترل و مدیریت خشم و سازش و مدارا و صبر و گذشت باشه البته با یه آدم ی که مشکل جدی و حادی نداشته باشه دیر یا زود روی روال می افته و مزه خوشبختی زیر زبون آدم مزه می کنه این نظر من ه .

موفق باشی

به بهرام 

چرا فکر می کنید همه دختر ها با ظاهر جذاب و خوش استایل گول می خورن. شما فکر می کنید من خواستگار خوش تیپ و خوش قیافه و قد بلند کم داشتم؟! اتقاقا زیاد داشتم اما هیچکدوم مرد واقعی نبودن. یادمه 5 سال پیش یکی از کارمندهای شرکت بودن که البته تو یه ساختمون دیگه کار می کردن و هنوز کار می کنن. ایشون یه روزی با من تماس گرفتن و درخواست آشنایی بیشتر دادن. خب من هم چون می شناختمش و از نظر اخلاقی و پشتکار تائیدش می کردم با اینکه ایشون در پایین ترین جایگاه بودن تو شرکت و من جز تیم مدیریت ارشد شرکت بودم قبول کردم باهم آشنا بشیم. اما ایشون ظاهرا روی ویژگی های ظاهریش خیلی حساب کرده بود و با غرور خاصی صحبت می کرد انگار من باید به خاطر ظاهرش خیلی خوشحال باشم از پیشنهاد آشناییش! اما من با خودم گفتم شاید من حساس هستم و دارم اشتباه می کنم واسه همین جلسه دوم رو هم قبول کردم اما ایشون در کمال وقاحت بپرسیدن و با غرور خاصی به شکل طلبکارانه ای پرسیدن اگر همسرم بشن جایگاهش تو شرکت چقدر ارتقاء پیدا میکنه! چون از میزان نفوذ من روی مدیرعامل شرکت آگاه بودن. همین شد که دیگه جلسه سومی تشکیل نشد

من فکر میکنم هر مردی ارزوشه که یه خانم تمام و کمال داشته باشه اما اکثر اوقات و اکثر کسایی که مینویسن نمیخوایم فقط به خاطر ترسشونه

ترس از اینکه خودشون به انداره این خانم خوب و کامل نباشن همین

اگر میبینید یه سری از اقایون اقدام نمیکنند به خاطر ترسشون از جواب منفی و بعد هم ترسشون از اینکه نتونن همه اونچ چیزی که لایقش هستید را براتون فراهم کنند و توی زندگی شرمنده خانومشون بشن.

 در واقع یه جور عدم اعتماد به نفس مانعشون میشه همین.

مرد توی زندگی مشترک نیاز به اعتماد به نفس داره و بیش از حد خوب بودن شما این اعتماد به نفس را از مرد میگیره به نظرم اگر میخواین ازدواج کنید لازمه راجع به خودتون و شخصیتتون و گاهی حتی ضعف هاتون مثل اینکه نیاز به یک همدم هم صحبت  دارید و نیاز های عاطفیتون با افراد به صورت غیر مستقیم صحبت کنید.

یه مرد میخواد بدونه که دقیقا توی زندگی شما چه نقشی میتونه داشته باشه و ابراز یک سری نیاز ها به صورت غیر مستقیم به خانواده یا اشناها و حتی اقایی که بهش علاقه داری (نه مستقیم و واضح) میتونه کمکتون کنه و به اون اقا هم این اعتماد به نفس را بده که بهتون پیشتهاد ازدواج بده.

خوشبخت باشید.

به فرشته آبی

آره اگه منم با یه دکتر متخصص صاحب کلینیک ازدواج میکردم طعمش خیلی شیرین بود. واقعیت اینه که بعضی خانم ها با ازدواج شرایط زندگیشون بهتر میشه برای اونا شیرینه. وگرنه برای اکثریت تحفه خاصی نیست ازدواج کردن.

به لیلی 

من دنبال تحقیر کردن مجردها هستم؟؟؟؟

برام جالبه چطور همچین برداشتی کردید وقتی من این همه گفتم ازدواج چیز خاصی نداره و اکثر متاهل ها آرزوی مجردی رو دارن 

این حرفا یعنی تحقیر مجردها؟!

شگفتا! فکر میکنم همه مون یه دو واحد درک مطلب پاس کرده باشیم 

به فرشته آبی 

شما جزو اون معدود متاهلینی هستید که راضی هستن 

دلیلشم واضحه با احترام یه نگاه به نظرات آقایون اینجا درباره سن دختران و دختران دهه شصتی بندازید بعد مقایسه کنید با منش و شخصیت همسر خودتون که وقتی شما 37 سالتون بود انتخابتون کرد و نه تنها با علاقه باهاتون ازدواج کرد بلکه با توجه به تعاریفتون خیلی هم براتون ارزش قائل هستن 

مسلما زندگی با چنین مردی و چنین شخصیتی بایدم خوب باشه و عجیب نیست که شما جزو معدود متاهلین راضی هستید 

اما استثناءات رو نمیشه مبنا قرار داد ما نمیتونیم بگیم این همه متاهل ناراضی که وجود داره لابد همشون ایده آل گرا هستن یا مهارت کنترل خشم ندارن یا حتما تا حالا به فکرشون خطور نکرده که برای بهبود زندگیشون حرکتی انجام بدن یا .......

به هر حال موفق باشید  

این خانمه که میگه تاهل چیز خاصی نداره من حرفشو قبول دارم با زنم با عشق ازدواج کردیم زندگیمونم مشکلی نداره ولی واقعیت همینه که تجرد رو هم رفته سرتر از تاهله البته تجردی که پول داشته باشی جنس مخالفم برات دست یافتنی باشه وگرنه تجردی که همش محرومیت باشه به درد نمیخوره

خطاب به خانم سوال کننده:من خودم درآمدم اینقدر نیست اما ابایی ندارم از دختری که درامدش بالاست خواستگاری کنم اما خب چون خانم ها نگاه مثبتی به این قضیه ندارن انجام نمیدم وترجیحم دختر خانه دار هست چون هم سرحال تر هست هک وقت بیشتری برای رسیدگی به خونه وزندگی مون داره ورضایت زناشویی بالاتری هم داریم به احتمال زیاد

به سرکار خانم مهسا:با احترام به نظر شما باید بگم که خب من وخیلی از اقایون دید بالا به پاییم نداریم به خانم ها چرا که زن ریحانه خلقت خدا هست واینکه همین جا هم کم نیستن دخترانی که ضد مرد هستن اینم باید دز بروز چنین مسائلی در نظر گرفت.من اگه با دختر خانه دار هم ازدواج کنم ودرتوانم باشه وببینم لایقش هست بیمه اش میکنم که بازنشستگی داشته باشه چون خانه داری بیکاری نمیدونم واصلا نگاه بد یا منفی به زنان ندارم.

خطاب به خانم بانوی وکیل:یه بزرگواری کنین از این وظایفی هم که به گردن مردان هست در ازدواج اشاره کنین:

تامین خوراک وپوشاک زن

تامین خوراک وپوشاک فرزند

تامین مسکن خانواده

تامین کامل اثاثیه منزل

تامین نفقه فرزند حتی بعد از طلاق

پرداخت دستمزد به زن برای کار منزل

پذیرش مهریه وحتی زندان رفتن

پذیرفتن مسئولیت حق حبس

کسب اجازه برای ازدواج مجدد از همسر اول یا دادگاه

تامین مخارج مالی همسر ومهریه ودستمزد کار منزل حتی با وجود شاغل بودن زن

البته بنده این وظایف رو که بر عهده مرد هست اصلا عیب نمیدونم اما نباید بکجانبه مسائل رو بیان کرد.ممنون

به ممد پسری در مزرعه

شما خودتم دقتت پایینه، خانم سوال کننده گفتن ۳۰ درصد موقعیت هست که منظورشون همون روابط و معرفی اشنایان قوی هست که بتونن شغل خوبی پیدا کنن و ۷۰ درصد هم تلاش و پشتکار خود فرد. شما برعکس گفتی!

به ممد پسری در مزرعه

شما خودتم دقتت پایینه، خانم سوال کننده گفتن ۳۰ درصد موقعیت هست که منظورشون همون روابط و معرفی اشنایان قوی هست که بتونن شغل خوبی پیدا کنن و ۷۰ درصد هم تلاش و پشتکار خود فرد. شما برعکس گفتی!

یه محمد 

برام مهم نیست اصلا که باور کنی یا باور نکنی ، چنتا دختر اومدن اینجا گفتن شوهر می خوایم و فلان بسطش میدین به همه ؟؟؟

یعنی همه دخترا بی خواستگارن ؟ 😂

در ضمن وقتی من نخوام ازدواج کنم خواستگار که نمیتونه منو به زور ببره که میگی تا ۲۲ سالگی موندی حرف آخر و اولو دختر تو ازدواج میزنه پسر فقط میتونه پیشنهاد بده 

، ادامه حرفامم براتو از این به بعد ننوشتم میتونی نخونی یادمه اولین خواستگارم سال ۹۳ اومد مادر پسر منو تو یه مهمونی خانوادگی دید اونجا به مادرم گف دخترتونو شوهر نمیدین شرایط پسرشم کامل گف بعد مادرم گفت دخترمون کوچیکه فقط ۱۵ سالشه حتی اون خانوم اصرار میکرد میگف میاد خونه ما من میزارم هرچقدر دلش می خواد درس بخونه  چنتام واسطه فرستاد ولی من قبول نکردم آخریشم مهر ۹۹ حدود ۶ بار خواستگار محترم زنگ زدن ولی در آخر بنده جواب منفی دادم ،دخترا خودتونو دست کم نگیرین خواستگار تو هر سنی هست من عمم هر کی میومد رد میکرد اخر به خواست خودش ۴۰ سالگی با بهترین مرد ازدواج کرد ، غصه الکی نخورین 

به آقای علامت سوال،

 شما اصلا کامنت منو نخواندید چون بخش عمده حرف من رد نطریه  همین حرف (آقایان موفق زن خانه دار می‌گیرند) بود  و دلایلم رو خودم گفتم! 

ولی شما برگشتی سر اولین جمله من و  هیچ دلیلی برای رد دلایل من ننوشتید

(ببخشید چون دلیل منطقی نداشتید نوشتید گول میزنی!)

 با این حساب کسی که خودشو گول میزنه شمایی که خخخ

چون حرف تکراری رو تکرار کردی و سلیقه خودت رو به همه مردان موفق  تعمیم دادی ( البته اینکه شما در زمره مردان موفق حساب میشی باز حسابش جداست) 

فرمودید :

"" "

70 درصد مردان  موفق زن خانه دار می گیرن؟؟"""

پاسخ : ببخشید جواب این حرف تون تو همون کامنت اولم هست ولی شما  باز اومدی ی چیزی بگی وبری! 

این 70 درصد رو از کجا اورذیذ؟؟؟

 منبع معتبر؟ 

پژوهش معتبر؟ 

جامعه آماری تون؟ 

 شما 70 درصد مردان موفق کل ایران رو دونه دونه حساب کنی و رشغل  زنهاشون  هم نوشتی؟ که میگی؟ 

 اگر منبع معتبر ندارید  واین حرف تون حاصل پژوهش های خودته در نه کل ایرانه   وجهان وقطعیت داره  

ببخشید میشه بگین  شما کی هستی؟ 

جامعه شناس؟ 

دمتخصص حوزه مطالعات اجتماعی، وازدواج؟ 

 ریس مرکز آمار ایران؟ 

 سردسته  مردان موفق؟ 

 که شغل همه زنهای مردان موفق رو میدونه؟؟ 

، پ. ن. لطفا کامنت اولم ر. دوباره بخونید. با اینکه میدونم نمیخونی ولی بازم گفتم خخخخ

جسارتا  چرا انتقادت و شبیه  یک آقای بالای 30 نیست. ا عین یک پسر نوجوان در اینستا ست 

موفق باشید

سوال کننده جان چون ابتدا از وضعیت خانوادگیت نگفتی  کامنت من با فرض این بود که خانوادت سطح متوسط دارن وهرچ بوده تلاش خودت بوده ولی الان که جزئیات رو گفتی  با این حساب شما جزو دختران دارای خانواده پولدار که باباشون بروبیایی داره هستی درسته؟!

پس خیلی متفاوت میشه کامنت های ما.

شما گفتی از سن کم خواستگار داشتی خوب این طبیعیه 

 اصولا خانواده هایی پولدار هستن و پدر خانواده سرشناس هست دختران شون معمولا تو چشم هستن معمولا (نه همیشه)

برای همین خواستگار هم دارند پس اینکه میگی خواستگار داشتی خوب طبیعیه دیگه  

واینکه خواستگار تون گفته پذرتون سغارشتون بکنه خیلی دور از انتظار نیست.( تازه باز اینجا خیلی حرف درآمد شخص شما نبوده  پدر شما بوده) 

اما برام واقعا سواله خوب همون خانواده هایی که هم‌سطح شما هستند وبا شما رفت وآمد دارند  خواستگاری شما نیومدند؟؟

تا این نظریه که بخاطر درآمد تون ویا سفارش پدرتون اومدن خواستگاری  رد بشه؟!

ممنون میشم پاسخ بدید.

سلام. خیلی خوب نوشتید واقعا اینطوره. خیلی از دخترای عزیزمون بسیار کامل هستن و مزاحمتی برای اقا ندارن. انگار ضعف دخترا اونا رو جذاب تر میکنه در نظر آقایون !

٩ـ «حضرت مهدی(ع)»:
 

اون اقایونی که میگن دختر اگه خواستگار داشت تا بیست سال نمیموند کدوم ده کوره بزرگ شدن!!  ده کوره نماد بیشعوری هست ضرب المثله باز ی عده نگن توهین به ده کردی! شاید اون دختر ترسیده که اگه به این تحفه جواب مثبت نده بی شوهر میمونه

اصولا دخترانی که بسیار جذاب و دوست داشتنی هستند و فراوان خواستگار دارن میمونن تا سن بالا. چون اونقدر طرفدار دارن که ترسی از اینکه اگه جواب اره ندم میمونن ندارن. البته نظر درستی نیست و اشتباهه  ولی واقعیته

چند مورد مثال بزنم از دخترای دور و اطرافم که در سنین نزدیک به چهل بدون داشتن هیچ شغل یا موقعیت یا زیبایی خاصی  مثل دختر بیست ساله خواستگار داره. چرا اینقدر ذهنتون محدوده

همه ازدواج میکنن و هیچ تجرد قطعی وجود نداره. هر کی هم گفته غلط کرد. تجرد قطعی یعنی چی؟ فقط در صورتی درسته که فرد خودش نخواد ازدواج کنه وگرنه تا تمایل به ازدواج هست ازدواج هم صورت خواهد گرفت ولو در نود سالگی!!

هر کسی باید ایده الشو پیدا کنه. سطح هوش افراد متفاوته  ی زن یا مرد ممکته فقط به ی مذکر یا مونث  خوشگل پولدار خوشتیپ راضی باشن که ی سک. س انجام بدن بره پی کارش.  اونی که دنبال همسر سطح بالا از لحاظ شخصیتی میگرده هوشش بالاس  حرف مشترک نداره با هر کسی میخواد از مصاحبت با همسرش لذت ببره نگاهش به زندگی و همسر انسانی هست نه حیوانی.. ، و همزبون خودشو میخواد و بالاخره پیدا میکنه چون مشکل خواستگار نداره  شما نگران نباشید

سوال کننده محترم تو شایسته بهترین ها هستی و همدمت رو پیدا میکنی هیچ ایرادی هم نداری اون کسی که سمتت نمیاد لیاقتت رو نداره یا شبیه تو نیست.. به نظرم به خواستگارانت فک کن ممکنه گزینه خوبی توشون باشه ادم حسابی چیزفهم هم ممکنه باشن   برا خودت گیر ذهنی ایجاد نکن حتما باید اونی بیاد که من میگم. اونی که نمیاد خودشو در حد تو نمیبینه. اونی که میاد خودشو در اون حد می بینه پس میشه روش فکر کرد

خانما ببینید آقایون چه کامنتای تحقیرآمیزی واسه دخترا میذارن میگن دخترای پا به سن گذاشته واسه شوهر له له میزنن بی شوهری کولاک کرده برید شوهر چینی تور کنید و یمنی ها هم شما رو نمیگیرن و ازین حرفا

همین کاربر علامت تعجب تو اون یکی تاپیک برگشته میگه دختر اگه خوب بود تا 20 سالگی ازدواج میکرد رو دست باباش نمیموند من خیلی دلم میشکنه

خانمایی که میاید اینجا آه و ناله بی شوهری راه میندازید مقصر زخم زبونای آقایون شماهایید 

اینا چهار تا تاپیک اینجوری میبینن خیال میکنن هر کی شوهر نکرده الان دیگه هلاکه 

یکی مثل منم که در حسرت ازدواج نیستم چوب ناله های شما رو میخورم

تو اجتماع و اینور اونور هر کی باهامون برخورد کنه حرفای شما رو به حساب ما مینویسن و به چشم یه موجود هلاک شوهر نگامون میکنن

شاید چندین برابر شماهایی که عجز و لابه میکنید از بی شوهری 

دخترایی وجود دارن که مشکلی با تجرد نداشته باشن 

من 29 سالمه و مطمئنم تا آخر ازدواج نمیکنم تجرد رو هم کاملا پذیرفتم و احساس آرامش دارم به قرآن دختر عین خودم زیاد میشناسم 

اما به خاطر جوی که یه عده راه میندازن و هی شوهر شوهر میکنن نمیذارن امثال ما یه ذره غرور و احترام تو جامعه داشته باشیم و به چشم تفیلی و رو دست مونده بهمون نگاه بشه 

چطور کامنتای آقایونو میبینید و غرورتون یه ذره هم تکون نمیخوره 

خانم سوال کننده الان با این جایگاه و درامد اومدی این تایپک رو زدی مشکل ازدواجت حل شد؟ نه خدایی کدوم مشکلت حل شد؟ جواب کدوم سوالتو گرفتی؟

بهتر نبود میرفتی مشاوره حرفه ای میگرفتی تا اینکه بیای اینجا 

با گفتن این حرفا بهانه دست آقایون بدی واسه تحقیر امثال من 

من تو زندگیم سختی و نداری و بدبختی زیاد کشیدم خونواده فقیری داشتیم که به زور نون خالی گیرمون میومد هیچ کس با من ازدواج نمیکرد فقط پیشنهاد دوستی یا صیغه پیرمرد شدن 

 چون بدبخت و فقیر بودیم و گشنه نه اینکه خودم عیبی داشته باشم 

بعد یکی مثل !!! میاد میگه دختر اگه خوب باشه تا 20 سالگی شوهر میکنه که نمونه رو دست باباش و پا به سن نذاره که له له بزنه برا شوهر 

من الان که با بدبختی رو پای خودم وایسادم و دارم کار میکنن پول درمیارم 

ازدواج نمیخوام شوهر نمیخوام 

یه جو غرور و عزت میخوام 

میخوام به چشم یه آدم عزتمند بهم نگاه بشه نه یه دختر بی شوهر مونده بدبخت

که شماها با این شوهر شوهر گفتناتون نمیذارین دخترای دیگه عزت و غرور داشته باشن 

بهانه دست پسرا میدید واسه تحقیر ما

من خیلی دلم میشکنه وقتی جامعه به چشم رو دست مونده و آویزون شوهر بهم نگاه کنه 

چون نیستم چون آویزون و هلاک شوهر نیستم 

ولی شما باعث میشید پسرا هر کی هم سن منو دیدن خیال کنن دغدغه هاش مثل شماست

لعنت بر هر پسری که حرفای کسانی که میان اینجا به خاطر بی شوهری ابراز بدبختی میکنن رو بذاره به حساب کل دخترا و بخواد تیکه بندازه

من شخصا هیچ کدوم از حرفای توهین آمیز شما رو که خودتونم میدونین توهین آمیزه و قشنگ و دقیق برای تحقیر میگید رو حلال نمیکنم 

به منوچهری و کلیه متاهلین شاکی

شما و این خانم جواب حرفاتون رو خودتون تو کامنت هاتون دادید

چون نیازهاتون رفع شده چون چیزی که دنبالش بودید بدست آوردید براتون جذابیتی نداره و  و براتون یکنواخت شذه ذ ولی نمی تونید انکار کنید هیچ اوقات خوش ولذتی نبردید ا در تاهل

اگر تفکر تون این بود که ته ازدواج هیچی نیست قطعا ازدواج نمی‌کردید اونم با عشق تون! 

میدونید حکایت شما و مجردین شده حکایت سیر وگرسنه

یک آدمی که سیر هست تا فردا بیان از خوشمزه ترین غذاها بگن  میاد میگه نه بابا.  اینا چیزی نیست! چرا؟ چون سیره

 ولی یک آدم گرسنه  گرسنه است وتا وقتی سیر نشه دنبالشه

یا یک آدم پولدار بیاد به یک فقیر بگه پول خوشبختی نمیاره  ته پولداری هیچی نیست  ولی خودش حاضر نیست جای فقبرباشه وفقر وتحمل کنه. 

دقیقا شده حکایت شما. شمام عشق تون دیدید ازدواج کردید ولی حاصر نیستید برگردید ی دوران تنهایی تون و رنج مجردی ونیازهاتون رو بکشید. 

ا زدواج هم یک نیاز غریزی هست وراه فرار و جایگزینی نداره

قطعا اگر شما هم جای این خانم بودید و مجرد بودید بدون برآورده کردن  نیاز عاطفی و... قطعا  حرفاتون عوض میشد.

متاهلین عزیز که رابطه شون با همسرشون دچار یکنواختی هست برید مشاور ومشکلات یکنواختی روابط تون رو حل کنید

به جای اینکه بدگویی از ازدواج کنید.

دیگه از اون پشت بوم افتاذن خم خوب نیست نه زیاد از خوبی های ازدواج بگین نه از بدی هاش

ازدواج مجموعه ای از ا ونهاست

مجردهای بلای 30 بچه 14 ساله  نیستند که بیاین با حرف شما ک. میگید ته ازدواج هیچی نیست قانع بشن! یا تصویر فانتزی رومانتیک از ازدواج  داشته باشن

اگر اینجوری بود خودتون قانع میشیدیذ وازدواج نمیکزدیذ

ببینید وقتی شخصی انتخاب اشتباه داره نباید به همه تعمیم بده مثل یه رشته تحصیلی که توش علاقه و استعدادی ندارم برم موفق نشم و به همه بگم این رشته خوب نیست نروید چون من موفق نشدم 

نباید از هول حلیم تو دیگ افتاد نه از  اینور بوم بیافتین نه از اونور

دودسته از زنان و دختران می نالن زنی که انتخابش درست نبوده( البته این دوطرفه است)  و دختری که خواستگار نداشته تا به حال و میان برای تسکین دل خودشون ازدواج رو بد جلوه میدن درصورتی که اگه این دوسته هم یک زندگی معمولی داشتن ولی طعم خوشبختی می چشیدن الان اینطور نمی گفتن 

یک سری از دخترها هم هستن خودشون موقعیت سوزی میکنن به خاطر وسواس روی ظاهر و... 

خوب اصل ماجرا همینه که همه میخوان با ازدواج به نیازهای عاطفی و جنسیشون تو چارچوب حلال برسن وگرنه اگه نیاز نداشتن مگه دیوانه بودن خودشون درگیر مسولیت و دردسر کنن 

شاید از نظر شما بشه با دوست دختر و دوست پسر  نیازشون  برطرف کنن ولی نظر اونایی که نمی خواهن گناه کنن این نیست 

به مهسا

سلام عزیزم

مطلب اول

شما معلومه همه چی رو با مادیات و جایگاه شغلی می سنجی اگر پست هایی رو که طرف نوشته رزیدنت بوده یا دستیار بوده خونده باشی همین دیدی که  طرف دانشجوی یکی از رشته های تخصص پزشکی بوده و درآمد دانشجویی در حد 2یا 3 تومن داشته این دقیقا عین واقعیت ه وقتی که من وارد زندگی شدم از منظر درآمد و ثبات شغلی وضع من به مراتب بهتر بود پس اون موقع در جایگاهی که الان هست نبود

مطلب دوم

شما وقتی وارد زندگی می شی بیشتر با شخصیت  اخلاق وفاداری تعهد وجدان ادب و انصاف و انسانیت رابطه عاطفی و جسمی طرف زندگی می کنی تا با شغل ش .

اگر اینها نباشه با وجود تمام مزایای مادی اون زندگی جهنم می شه می دونی که طلاق و یه سری مشکلات اخلاقی نارضایتی عاطفی و جنسی در قشر تحصیلکرده متاسفانه به مراتب بیشتره .

عزیزم هر چیز با ارزش ی در دنیا نیاز به نگهداری و مراقبت داره تا رشد کنه و به کمال خودش برسه زندگی متاهلی هم همین ه از همون اول که عشقی وجود نداره از همون اول که همه چی کامل نیست دو طرف تلاش می کنند تا رابطه رو محکم تر و عمیق تر کنند اول دوستی بینشون شکل می گیره بعد وقتی شما بیشتر نیمه پر لیوان رو ببینی شادی و آرامش و امنیت خاطر عاطفی و جسمی وارد اون زندگی بکنی کم کم این دوستی عمیق می شه در گذر زمان سازگاری به وجود می آد و در نهایت عشق .

حال مون رو خوب کنیم حال خوب مورد مناسب مون رو جذب مون می کنه چرا ؟ چون الان حال همه بده اگر مردی بدونه حال روحی و عاطفی شما خوبه از سر نیاز بهش وابسته نیستید و کنار شما تا ابد حال ش خوب خواهد بود هر جا باشی و در هر سنی می آد و پیدات می کنه .

به سارا عزیزم

حق با شماست همیشه استثنا هست مطلب پایین رو برای خودم و شما می نویسم که حالمون خوب بشه

حضرت موسی به خداوند عرض کرد چه کنم که مردم عاشق تو بشن ؟ جواب اومد نعمت های من رو تذکر بده ( یاداوری کن )

ما هم خوبی ها ی همسرمون رو ببینیم و بهش یادآوری کنیم این چرخه وقتی تکرار بشه نتیجه ش به خودمون برمی گرده هر دو عاشق هم می شن در زندگی .

زندگی چیست ؟ عشق ورزیدن

زندگی را به عشق بخشیدن 

زنده آن است که عشق می ورزد

دل و جانش به عشق می ارزد

آدمی زاده را چراغی گیر

روشنایی پرست شعله پذیر

آتش این چراغ سحر آمیز

عشق آتش نشین عشق آتش خیز

آدمی بی زلال این آتش

مشت خاکی ست پر کدورت و غش

تنگ و تاری اسیر آب و گل است

صنمی سنگ چشم و سنگدل است

صنما گر بدی و گر نیکی

تو شبی ، بی چراغ تاریکی

آتشی در تو می زند خورشید

کنده ات باز شعله ای نکشید ؟

چون درخت آمدی ، زغال مرو

میوه ای ، پخته باش ، کال مرو

میوه چون پخته گشت و آتشگون

می زند شهد پختگی بیرون

سیب و به نیست میوه ی این دار

میوه اش آتش است آخر کار

خشک و تر هرچه در جهان باشد

مایه سوختن در آن باشد

سوختن در هوای نور شدن

سبک از حبس خود دور شدن

از همه دوستان بابت به کار بردن کلمه  پا به سن گذاشته پوزش میخوام 🌺

دخترای دهه شصتی اصلا چرا ناراحت میشید از حرفای یه سری پسرای اینجا که معلوم نیست کین و چین ؟ چنتا کامنت بالاترو ببندید پسرا کلا عادتشونه به همه چیز و همه کس تیکه بندازن به طرف میگن اگه خوب بودی تا بیست و چند سالگی پسرا میبردنت مهلتت نمیدادن پس دیگه معلوم شد ربط به دهه و سن ما نداره ما اگه بیست و خورده ای ساله ها هم بودیم پسرا میگفتن بهمون پا به سن گذاشته کلا از نظر پسرا دختری که تا بیست سالگی ازدواج نکنه حتما موردی داره این پسرا عقده دارن نتونستن به چیزایی که می خوان تو زندگیشون برسن فشار تجرد و بیکاری و اقتصادی بالاخره باید رو یکی خالی کنن دیگه    البته برا من یکی دیگه اصلا مهم نیستا کار دولتی دارم ، مث نویسنده پست خونه و ماشین خواستگارم دارم ولی همشون دنبال پول و اینان تا میان صحبت کنیم حرف از در امد و داراییم میزنن من که دیگه خسته شدم جالب اینجاس با اینکه این پسرا چندسال از ما بزرگترن یا همسن مان نتونستن یه پس انداز معقول خود به دست اورده داشته باشن ما از صد تا مرد با جربزه تر بودیم شدیم سرپرست خانوادمون سنگ صبور همه همزمان درس خوندیم پیشرفت کردیم پسرا چی ؟؟اخرشم با اون همه حجب و حیا محکوم شدیم به کسایی که برا شوهر له له میزنن و دارن میمیرن ما اگه برا شوهر له له میزدیم و میمردیم که الان دو سه بچه داشتیم همیشه نگامونو از نامحرم پوشوندیم این دیگه ته بی انصافی بود بترسید از قلبی که شکسته بشه !

من بازم میگم ازدواج اش دهن سوزی نیست مگه چقدر می خوایم عمر کنیم این همه حرص و حسرت بخوریم 

احسنت به فرخنده عزیز

البته اضافه کنم پست هایی که در اون پسران در ازدواج کردن موفق نبودن هم وجود داره

یا پست هایی که شخص دنبال یه قشر خاص میگرده

اما ما هیچوقت بهشون توهین نکردیم و راهنمایی کردیم

اما کافیه یه دختر چنین پستی بذاره تا با چنین کامنت هایی مواجه بشه.

کاربری هم گفتن که دختر تا ۲۰بمونه دیگه به درد نمیخوره...

اشکال نداره 

زمین گرده

ان شاالله این کاربر ازدواج میکنن با همون دخترای زیر ۲۰ سال 

صاحب فرزند دختر میشن

همون دختر یه روز تو صورتشون میگه من خودم سرنوشت خودمو رغم میزنم

کاربر موردنظر هم میشینه یا از تفکرات ۱۴۰۰ عقبش درس میگیره، یا هر شب غصه میخوره که دخترم بالای ۲۰عه ولی شوهررررر نداره

حتما عیبی داره.....

البته از ته دل ارزو میکنم این اشخاص تو این جامعه مزخرف نسلشون ادامه پیدا نکنه بلکه یک مقدار از این بار بد فرهنگی کشورمون کم شه.

با توجه به مجموع شرایطی که شما دارید به نظر من اگر شما واقعا براتون مهمه که ازدواج کنین باید به پسرهایی که به نظرتون از هر نظر مناسب هستن پیشنهاد ازدواج بدید. عذر میخوام ولی شما دیگه نمیتونید منتظر پیشنهاد پسرا بمونین (چون احتمال موفقیتش ناچیزه) بلکه باید کمی غرور رو کنار بذارید و پس از بررسی کامل یک پسر و تایید کردنش بهش پیشنهاد ازدواج بدید.

کاربر دختر نخلستان

والا بنده دنبال قانع کردن کسی نبودم فقط نظر خودمو گفتم که ته ازدواج چیزی وجود نداره

به به منوچهری 

بله افسوس که اسلام دست و پای ما را بسته است 

به پسر خیلی مجرد

شما ار کجا میفهمی من شعار میگم؟

ایران که فقط یک کوچه نیست

تو جایی که من زندگی میکنم هزینه عروسی یک کسر قابل توجهی از هزینه مسکن هست و با صرف نظر از عروسی میتوان زودتر صاحب خانه شد 

تو جایی که من زندگی میکنم یا هزینه عروسی بالاس یا هزینه مسکن پایین🤨؟ 😅

به فرشته آبی

دیگه هر کسی میدونه که یه رزیدنت بعد پایان درسش درامد بسیار بالایی داره و اون ۳،۴ سال رزیدنتی با درامد پایین رو هیچ وقت مد نظر قرار نمیده بلکه اینده عالی بعدشو نگاه میکنه! منم اگه تو سن بالای ۳۷ سالگی که حتی یه مرد معمولی هم با منت سمتم بیاد یهو یه رزیدنت بیاد سراغم معلومه که چقد خوشبخت میشم، به هر حال اقایون هم از نظر رفتار و گفتار و شخصیت تفاوت زیادی باهم ندارن که فکر کنین همسر شما خیلی مرد جنتلمنی هست ولی اونچه که باعث رضایت و خوشبختی شما شده اینه که با توجه به شرایط معمولی خودتون کیس بسیار عالی برای ازدواج نصیبتون شده پس لطفا اینقد شعار ندین و از فضایل اخلاقی و مسائل معنوی و عاطفی صحبت نکنین.

** *******

** **** *** ** *** ** **** ******* *** ****** ***** ** ** **** ********* ** **** **** ** ** ******* *** ****** ** **** ***** **** ******** * ******** **** ***** *****

** ***** *** **** **** ****** *** ******* ***** ** *** *** ** *** ** ****** ****** ****** ***** ************ ***** ***** ***** ** ** ** **** *********

واقعا ما داریم به کجا کشیده میشیم؟مگر هدف ازدواج همفکر بودن و درکنار هم لذت بردن نیست؟؟لذت که نمیتونه فقط از جسم طرف باشه!که البته جسم آدم ها هم بیشترین تغییر رو تو دوران کودکی نوجوانی داره!و آدم دیگه از ۲۰به بعد تفاوت چندانی نمیکنه مگر اینکه چاق و لاغر بشه!

این رو هم بگم برای همه خانم ها الان دیگه تست غربالگری انجام میشه واقعیتش همه اش هم به سن نیست،واقعا این تفکرات که بالارفتن سن اینجور میشه اونجوری میشه تو پزشک ها نیست!چون با واقعیت علم طرف هستند!!مثل اینکه شما برگه عوارض دارویی که تو جعبه داروها هست رو نگاه کنید اگه واقعا همه اون اتفاق هاقرار باشه بیفته  کدوم پزشکی میاد اصلا اون دارو رو نسخه کنه؟؟ ارزش اینهمه عوارض رو داره؟؟

اطلاعات ناقص هزار برابر از جهل کامل بدتره اینو همیشه یادتون باشه!!

خانم سوال کننده عزیز خداروهزار مرتبه شکر که درآمد داری ،میدونی متاسفانه چقدر از این پسرهایی که اینجا با بغض برات نوشتن ممکنه حسرت جایگاه تورو داشتن؟؟ من خودم ۳۴ ساله دانشجوی تخصص هستم باور می‌کنی الان دقیقا تو حسابم فقط ۹۲هزارتومن دارم،وهیچی دیگه پول ندارم!!!و دارم فکر میکنم تا آخر ماه که دوباره حقوق حدود ۲تومنی رو بهم بدن چیکار کنم؟دارم فکر میکنم از کی قرض بگیرم؟ کلا هم مشغولیم اصلا فرصت بیرون رفتن هم ندارم البته فقط این من نیستم یه بار با چندتا از همکلاسی هامون می‌خواستیم یه چیز بگیریم هیچکی پول نداشت ،(لطفا لطفا خواهش میکنم کسی نیاد در مورد حقوق وآینده من حرفی بزنه که آره تو در آینده پولدار میشی،بله اصلا به همون امید زنده ام و با توکل بر خدا دارم تحمل میکنم و درس میخونم و شب بیداری و استرس ها رو تحمل میکنم)از اینکه توی این سن تونستی به این درجه از پیشرفت برسی و درآمد رو داشته باشی اولا خداروشکر کن،ثانیا شما که توانایی مالی داری چرا از یه روانشناس توی این زمینه کمک نمیگیری؟؟اینجا بعضی ها ۱۴-۱۵ساله هستن! بچه های راهنمایی و دبیرستان که تو دوران سردرگمی بلوغ هستن و مبارزه بین بحث دختر و پسر براشون دغدغه سنشون هست!من احساس میکنم آقای !!!هرچند سنشون رو خودشون ۳۲ گفتن ولی به نظرم تو دوران بلوغ وسطح فکری یه پسربچه که هنوز بالغ هم نشده موندن!و اینها کسانی هستند که در ازدواجشون هم تو زندگی سردرگم میشن و بعد از ازدواج بعد از مدتی فکر میکنن اشتباه انتخاب کردن درصورتی که اونی که اشتباهه خودشون هستن نه طرف مقابلشون!

قابل توجه آقایون:واقعیتش زنان بدونه مردان هم خیلی میتونن آرامش داشته باشند اگه شما بگذارید!به اندازه تمام آدم های روی زمین دنیای متفاوت وجود داره واقعیتش هر کسی یه دنیای متفاوت داره،حتی حتی توی یک خونه دغدغه ۲خواهر ممکنه مثل هم نباشه،واقعا اوج بی انصافیه که با حرف چند تا دختر که اینجا حرفهاشونو میگن وتصور میکنن اینجا همون جمع دوستانه دخترانه هست که حرفهاشونو بزنن از نظر روحی خالی شن،ولی نمی‌دونن آدم هر حرفی رو که میزنه اینجا چون باعث میشه دید جامعه نسبت به یکسری دخترای مظلوم جامعه که هدفشان ودنیاشون با اینها متفاوته وبا غیرت وعفت زندگی کردن فرق کنه بی تاثیر نیست!!من حاضرم شرط ببندم که این دخترهایی که ۷-۸سال پیش  اینجا پست گذاشتن واز بی شوهری ناله کردن و باعث شدن تو دیدگاه یکسری از افراد جامعه که کم هم نیستند این مورد به همه دختران تعمیم داده بشه،هیچکدوم تا حالا مشکلشون هم حل نشده، به آه مظلوم اعتقاد داشته باشید!

از ته قلبم دعا میکنم همه دختران و پسران کشورم بیشترین ثروت دنیا ،با آرامش ترین زندگی و خوش ترین لحظات رو در تمام عمرشون داشته باشن طوری که مجبور نباشن برای آروم گرفتن دلشون دل کسانی دیگر رو بشکنند!

کاش حداقل تو مدرسه , تلویزیون بهمون یاد میدادن دنیای آدم ها باهم متفاوته که دختر پسرهای جوان الان ما حداقل نسبت به جامعه چند قرن قبل پیشرفت فرهنگی داشت!

چه موضوع داغی شده این تاپیک 

برخی دوستان گفتن ازدواج فلسفه خلقته و یک مرحله طبیعی زندگیه و فلان 

ببینید دوستان ازدواج اختراع دوران کشاورزیه تا قبل از اون به مدت هزاران سال ازدواجی وجود نداشته و خانواده به مفهوم امروزی نبوده در دوران ماقبل تاریخ که به نام مادرتباری مشهوره بشر در واحدهایی به نام کلان زندگی میکرده فرزندان متعلق به زنان بودن و پدر مشخصی هم نداشتن اصلا چیزی به اسم پدر یا شوهر هم در کار نبوده 

ازدواج اختراع مردهاست اونم بعد از دوران کشاورزی و قدرت پیدا کردن مردها در ابتدا ازدواج به نوعی قرارداد خرید و فروش زن بود چون زنان توانایی آبستن شدن و تولید نیروی انسانی داشتن 

دلیل اینکه میبینید اکثر متاهل ها به نوعی ناراضی ان اینه که اتفاقا ازدواج نه فلسفه خلقته و نه مرحله طبیعی زندگیه 

طبق فرگشت معمولا صفاتی در جانداران گسترش پیدا میکنن که منجر به بقای گونه بشن 

علت اینکه زن و مرد به هم کشش دارن اینه که تولید مثل رخ بده و بقای گونه تضمین بشه 

اون چیزی که انسان اسمشو عشق میذاره در واقع صرفا یه هیجان و کشش جنسی به سمت جنس مخالفه که تحت تاثیر هورمون ها اتفاق میفته تا تولید مثل عملی بشه وگرنه عشقی در کار نیست همش هورمونه 

دلیل اینکه اکثر متاهلین ناراضی هستن اینه که اون کشش جذاب موقتی و زودگذره 

طبیعت عشق رو زودگذر و موقتی طراحی کرده چون تنها هدفش به انجام رسوندن تولید مثل و تضمین بقای گونه بوده 

پس طبیعیه که اکثر آدما مدتی بعد از ازدواج حسشون از بین میره و تنها چیزی که براشون میمونه مسئولیت ها و دغدغه های تاهل هست و ناراضی هستن 

تنها عده معدودی از زوجین رو میتونید پیدا کنید که جنس عشق و علاقه شون غریزی نباشه و علاقه شون از نوع انسانی باشه 

یه مثال براتون میزنم فرض کنید شما بخواید یه لیوان یه بار مصرف رو مادام العمر استفاده کنید 

چی میشه؟

مسلما بعد از مدت کوتاهی لیوان خراب میشه پاره میشه و شما مجبوری هی وصله پینه ش بکنی که برات مادام العمر کارایی داشته باشه 

چون میخوای از چیزی که کاربرد یه بار مصرف داشته استفاده مادام العمر کنی به دردسر میفتی 

ازدواجم دقیقا همینه 

عشق کوتاه مدت و زودگذره ولی بشر اومده با اختراع چیزی به نام ازدواج میخواد این حس زودگذری که تنها هدفش تولید مثل بود رو یه عمر نگهداره 

طبیعیه که درست مثل اون لیوان یه بار مصرف هی باید وصله پینش کنی و مراقبش باشی که سر پا نگهش داری همونطور که یکی از کاربران گفتن باید بری مشاوره و ... تا بتونی پیوند ازدواجو نگهداری 

ولی مسئله اینجاست که مشاوره و اینجور کارا هم تاثیر کوتاه مدت دارن و واقعیت اینه که الان دنیا داره میره به سمت کنار گذاشتن ازدواج 

الان شما کشورهای غربی رو ببینید بالاترین آمار طلاق و کمترین ازدواج رو دارن طول مدت ازدواج هاشون زیر ده ساله

مشاوره ها و روان درمانی و ... هم با اینکه در غرب خیلی گسترش داره ولی در عمل نتونسته کمک آنچنانی به حفظ ازدواج ها بکنه 

این حقیقت رو باید پذیرفت که ازدواج ابداع بشر بود و قرار هم نیست تا ابد این سبک زندگی پابرجا باقی بمونه 

به فرخنده:ایشون هم انسانه ونیاز داره ربات که نیست فقط با پول زندگی کنه و هیچ نیاز دیگه ای هم نداشته باشه.باید از دخترانی انتقاد کرد که با یه لبخند میرن وارد روابط ناجور میشن وبا این کارهاشون شأن زنان رو میارن پایین وزن رو بی ارزش میکنن.

به عیشان:با افتخار مخالف فمینسم  هستم.فمینیسم همون زن ستیزی هست که به اسم حق وحقوق داره با تند وخشن نشون دادن چهره زنان دشمنی مردان با اون ها رو بیشتر می‌کنه ومشکلاتشون رو بیشتر می‌کنه.

به خدیجه:اینکه شما تو زندگی تون حالا مشکلاتی داشتین وبه قول خودتون شکسته شدین دلیلش زود ازدواج کردونتون نیست.من خودم همکاران مجردی دارم که با وجود اینکه شاغل هم هستن سنشون بیشتر نشون میده وافسرده هستن وبرعکس همکار هم دارم که ۱۷سالش بوده متاهل شده بچه هم داره انگار شوهر نکرده واز همه ما جوان تر به نظر میاد.من اگه برگردم به گذشته ام قطعا بین ۱۵تا۲۰حداقل عقد میکنم چون ازدواج رو اصلا مانع پیشرفت نمی‌دونم.دختر همسایه تون هم که گفتین نامزدی کرده،کار بدی نکرده خیلی بهتر از اینه که تو این سنین برن سراغ روابط مضر یا به سرکوب نیازهاشون رو بیارن.واقعا دختران الان تو سنینی مثل ۱۳سالگی بچه نیستن و هیچ ندون نیستن.فرهنگ خوب اینه که والدین نیازهای دخترشون رو درک کنن واگه خود دختر راضی هست اجازه نامزدی وعقدش رو بدن حداقل تا فکرش وذهنش درگیر مسائل حاشیه ای نشه

متاسفانه اکثر دخترا وقتی به جایی میرسن دیگه خدا رو بنده نیستن همین باعث میشه که خیلی از پسرا سمت شما نیان

ول کنید بابا هی ازدواج ازدواج با این شعارای زیبا بچه های مردم خودشونو بدبخت میکنن من روحم سنگ شده دیگه قلبم پیر شده آرزوی روزگار مجردی رو میکنم واقعا فکر میکنید ما خوشبختیم چند وقت پیش عمل هموروئید داشتم بعد عمل که آوردنم خونه تو اون حال بد دیدم شوهرم کارای بیمارستان انجام داده برگشتم بهش گفتم دردت به جونم پاره تنمی برگشت غیض کرد بهم گفت برو بینم دائما مریضی هی باید وصله پینه بکنمت بعدم زد بیرون 

تو اون حال مریضی و درد و بی پناهی خیلی قلبم شکست تا چند ساعت زار زدم نه از درد جسمی از درد قلبم در حالیکه من فقط دو بار عمل کردم آدمی نیستم که همیشه مریض باشم ولی اون جوری تحقیرم کرد موقع نیاز 

من نمیدونم چند تا از عیبای این مرد و باید تحمل کنم از چشم چرونیاش یا بی محبتی هاش یا مادر خواهر زخم زبون زنش 

مجرد که بودم موقع مریضی مادر پدرم عین پروانه بی منت دورم میگشتن حتی تو خوابکاهم که مریض میشدم دخترای هفت پشت غریبه ازم مراقبت میکردن دلسوزانه اون وقت الان خیر سرم شوهر دارم اینجوریم 

انقدر بدم میاد این مجددا واسه ما تز زن داری و شوهر داری میدن طرف تو عمرش یه روزم متاهل نبوده از بیرون گود میگه لنگش کن برو مشاوره کن فلان کن مشاوره هم رفتیم هیچ کاری نکرد برامون 

اگه اینقدر آسون بود الان همه خوشبخت بودن هیشکی طلاق نمیگرفت 

به دختر نخلستان

پدر من تو رشته خودش شناخته شده بود و هنوز هم کمی هست چون دیگه ده ساله خودش رو بازنشست کرده اما پولدار آنچنانی نیس که بنز سوار باشیم. من به خاطر انرژی بالایی که داشتم و دلم میخواست تو تحصیلات و کار پیشرفت کنم تا سن ۲۶ و ۲۷ سالگی زیاد به ازدواج فکر نمیکردم. همیشه با خودم میگفتم خاستگار همیشه هست. اما از ۲۶ و ۲۷ سالگی که من به فکر ازدواج افتادم واقعا کیفیت خواستگار ها پایین بود و سال به سال بدتر شد. من تو سن ۲۱ تا ۲۴ سالگی بهترین خاستگار هام رو داشتم که از هر نظر تکمیل بودن. یکیشون رو یادم نمیره که خودش بدون کمک پدرش شرکتش رو تاسیس کرده بود و تو سن ۳۳ سالگی یه شرکت بسیار موفق و با سابقه درخشان داشت. رد کردن اون بزرگترین اشتباه زندگی من هست. اطلاع هم دارم که ازدواج کرد و الان ساکن خارج کشوره و اونجا هم شرکت تاسیس کرده. متاسفانه مرد ها ویژگی که دارن اینه که هرچی موفق تر میشن تو کار و درآمد میرن دنبال دخترهای کم سن تر و مردهایی که تو کار و درآمد پیشرفتی نمیکنن و امید به پیشرفت هم ندارن میرن دنبال دختر های پولساز تا با پول اونها بتونن پیشرفت کنن. خب من هم دلم نمیخاد مردی که باهش زندگی میکنم منو به خاطر پولم بخواد

من برام قابل فهم نیست چرا پسری که خوب میدونه وقتی سنش میره بالا قدرت سکسش میاد پایین بعد دنبال دختر سن پایین میره که اون دختر فعلا سکس رو کم اهمیت تر میدونه و فانتزی بازی براش لذت بخش تر هستش .یعنی من پسر اینو نمیدونم که وقتی یه دختر با سالها اختلاف سنی رو برای ازدواج بگیرم درصد خیانت اون دختر بالاتر میره .واقعا چرا الان خیانت همسران مردان پولدار بالا رفته ؟یکی از ساده ترین دلایلش عدم توجه به سن هستش من اگر ۳۲ سال دارم به نظرم باید با یه دختر بین ۲۶ تا ۳۶ ازدواج کنم و این ایده ال هستش نه یه دختر ۱۸ یا ۲۰ ساله.شاید یه خانواده رضایت بدن که دختر کم سن خودشون رو دو دستی تقدیم من پیر پسر بکنن وجدانن من نباید خودم انسانیت به خرج بدم و این وصلت رو پس بزنم . من قصد ازدواج ندارم اما تحلیلخودم رو از جسم و روح خودم میگم من از ۱۱ سالگی به بلوغ جنسی رسیدم و الان ۳۲ سالمه تا الان هرزه گی نکردم و میدونم تفاوت نیاز جنسی از ۱۱ تا ۳۲ چقدر متفاوته.بحثم اینه که اگر ما دنیایی هم فکر کنیم و واقعا تامین نیاز دختری که دارای فاصله سنی ۱۰و ۱۵ ساله واقعا سخت میشه چه نیاز عاطفی و چه نیاز جنسی و همه ی نیازها . به نظرم خیلی درست نیست که ما بخوایم فشارهای روی هم رو مضاعف کنیم اینجا یه فضایی هست که چون هم رو نمی بینیم نمی تونیم به راحتی هم رو به چار میخ بکشیم .اینکه دختری که سنش ۳۰ به بالا باشه رو ندید بگیریم واقعا عین بی انصافیه من خودم به شخص این دختر خانما رو بزرگ تر میبینم و احساسم اینه در برخورد واقع بین ترند تا دخترای کم سن چون سرد و گرم روزگار رو چشیدن و هم تو احساس و هم در درک زندگی توانا ترند من دوست ندارم بگم وضع مالیم خوبه ولی خدار رو شکر وضعم خوبه هر چقدر بیشتر سرمایه گذاری کنم سود بیشتر بدست میارم کارمم کار لبنیات سنتی هستش تحصیلکرده دانشگاه ملی هستم رتبه ۸۰۰ کشور بودم و خیلی توانایی های دیگه دارم .من بارها آشناها و خانواده خودم پیشنهاد دختر خانمایی رو دادن زیر سن مدنظر من بوده و نپذیرفتم اگر چند سالی هست که به نوعی کم توجه به ازدواج شدم بخاطر این بود که یکبار خواستگاری رفتم و با اینکه دختر خانم موافق بودن پدر ایشون بخاطر مهریه اجازه ندادن و متاسفانه بعدا  با شخصی ازدواج کردن که مشکلات عدیده داشت و آخر هم  به طلاق منجر شد و هنوزم ناراحتم  هم اون دختر خانم بیچاره شد هم من از ازدواج زده شدم .هم من قد بودم و هم پدر ایشون و متاسقانه تاوانش رو با درجه بیشتر دختر خانم داد .شاید من اگر روزی بخوام ازدواج کنم با کسی ازدواج  می کنم که واقعا خودش برای زندگیش تصمیم بگیره و مهمتر از همه اونم احساس نیاز به ازدواج داشته باشه .به نظرم هر دختر خانمی باید قبل از آمدن هر خواستگاری تکلیفش رو با خودش روشن کنه که آیا نیاز به ازدواج داره یا نه ؟ درد بی درمان دختر خانما اینه که اگر نیاز به ازدواج دارند جوری رفتار میکنند که انگار اونا مریم مقدسند و فقط پسرا هستند که بخاطر نیازاشون دنبال ازدواجند خوب شما هم مثل هر انسانی نیاز دارید چرا انکار میکنید الان خانم نویسنده با شجاعت گفتن نیاز دارند خوب قابل احترامه و من در نظر قبلیم گفتم بهشون خودشون اگر مورد خوب دیدن درخواست آشنایی بدن یا  یجوریی بطرف تفهیم علاقه بکنند  آخه من متحیرم خوب شما دختر خانم دیگه بچه که نیستی  ۳۴ سال اونقدر پخته هستین که آدما رو بشناسین یکی رو انتخاب کنید وقتی می بینید نمی تونید با تنهایتون کنار بیاد خوب شما خودتون انتخاب کنید .

یه چیز دیگه اینکه برای کسی که سالم زندگی میکنه حرف مفت هیچ اهمیتی نداره من بارها رفیقام و حتی خانوادم بهم گفتن پیر پسر ولی تو واقعیت زندگی من پیر پسر صدتای اونا رو حریفم.بحث دیگه اینه که ما هممون خواهر داریم .خواهر زاده و برادر زاده داریم و اگر ازدواج کنیم طبق گفته دوستان شاید دختر دارم هم شدیم خوب این دختر ای خانواده شما اگر مورد بد براش بیاد بهش جواب مثبت میدین ؟نه پس به دختر مردمم ایراد نگیریم که مثلا اگه جواب منفی به یه پسر بیکار دادن پس حق دختر خانما هست که تنها بمونند .اما در کل ازدواج برای کسی که قدر دان احساس و محبت نیست و ارزش ازدواج رو نمیفهمه واقعا آش دهن سوزی نیست تا ازدواج از حالت معامله خارج نشه واقعا و به یه حالت تعهد دو طرفه  نرسه هم داخلش ترس هست و هم بی اعتمادی شکل میگیره. من چند وقت پیش قوانین ازدواج کشورهای دیگه رو میخواندم و برام جالب بود که در ترکیه وقتی زنی خیانت کرد باید به مرد تاوان و خسارت بده و در مقابل مرد هم اگر خیانت کرد باید خسارت بده یا در مورد مهریه کشورهای دیگه من هر جوری حساب کردم واقعا با درامد ماهیانه اونا خیلی ناچیز بود ولی در ایران آش اونقدر شور شده که صدای همه رو دراورده.. در کل به نظرم آدم باید با کسی ازدواج کنه که هم از لحاظ جسمی کامل شده باشه هم از لحاظ عاطفی ،عقلی،جنسی، و تا حدودی درآمدی.من فکر میکنم دخترا باید بعد از دوره لبسانس باید به فکر ازدواج باشند از ۲۳ یا ۲۴ به بعد .چون تقریبا کامل شدن و دیگه خیلی وکیل وصی لازم ندارند ..در اخر امیدوارم همه دختر پسرای ایران خوشبخت بشن و کسی ازشون سو استفاده نکنه.یا علی.

البته  که پیشنهاد من برای رفع یکنواخت روابط متاهلین به افرادی مثل منوچهری بود که با عشق شون ازدواج کردند نه اونایی که انتخاب غلط داشتند در ازدواج.

باور کنید اینکه شما پیش بک مشاورالکی رفتیو ونتیجه نگرفتید یا شوهر تون به هیچ صراطی مستقیم نیست تقصیر مجرد جماعت نیست  شرایط خودتون و شوهرتون رو به همه زن  وشوهر ها تعمیم ندید

اگر اینقد ازدواج بده چرا ازدواج کردید

اون. مشاوره رو قبل ازدواج. میرفتید

برای فروکش کردن عصبانیت تون هم آب زرشک و نفس عمیق پیشنهاد می‌شود خخخخخخخ

به به سارا 

پسر خوب از من گذشته بخوام خواستگار داشته باشم پسر بزرگم  9 سالشه 

به از تبار اصحاب کهف 

بسیار هم عالی خب سوال کننده برن ازدواج کنن دیگه پس مشکل چیه

لحن شما یه جوری هست که انگار خواستگاران خوب و دلخواه صف کشیدن و این منم که میخوام سوال کننده رو از ازدواج باهاشون منصرف کنم در حالیکه من نگفتم کسی ازدواج نکنه

 نظر و نگاه خودمو درباره ازدواج گفتم مثل همه که اینجا دارن نظر میدن

اما جالبه یه جوری بازخواستم میکنید انگار من میخوام قانعتون کنم که ازدواج نکنید و جلوی ازدواج کردنتونو بگیرم 

بهتره مجردها قبل از پا گذاشتن به زندگی مشترک مهارت برداشت درست از صحبت ها رو در خودشون تقویت کنن وگرنه کل زندگیشون باید به توضیح دادن و رفع سوتفاهم بگذره 

 به کامران ؛

به نظرت این بحث مادر تباری چقدر اعتبار  داره .که چند جای دیگه هم مطرح شد.اگر یه زمانی اجداد انسانها از حیوانات هم پایین تر بودن .ما باید بخاطر نیازهای خودمون اون رو دوباره باید احیا کنیم؟البته میدونم که این مسئله هرگز اتفاق نخواهد افتاد .چون من جز خوک حیوان دیگه ای رو نمیشناسم که به روش مادرتباری جفت گیری بکنه .کاشکی کمی تا قسمتی ابری از بقیه حیوانات غیرت رو یاد میگرفتیم .وقتی دوتا حیوان نر بر سر گله ماده با هم رقابت میکنند تا یکی برنده نشه و خودش رو اثبات نکنه مالک گله نمیشه و وقتی مالک گله شد تا لحظه ای که یک نر دیگه اون رو شکست نده یا نکشه از مسئولیت مراقبتی خودش کوتاه نمیاد ولی بعضی از مردا حقا روی خوک رو هم سفید کردن .

یه تعدادی گفتند اگر خواهر خودتون بود به ازدواجش با هر کسی راضی میشدین که البته صحبت به جایی هست

ولی خطاب من به اون آقایونی که انقدر دخترا رو تشویق می‌کنند به ازدواج تو سن پایین و میگن اگه سنتون بره بالا دیگه باهاتون ازدواج نمی‌کنیم اینه:

فرض کنید درصد قابل توجهی از دخترا این متنا رو خوندن و بابت نگرانی از تجرد دائمی به خواستگاری که به دلشون نبود بله دادن چون نگران بودن سنشون بره بالا. اون پسر بخت برگشته ای که یه نفر فقط از ترس بی شوهر موندن و بدون علاقه بهش بله داده میتونه خود خود شما باشین!! چه مزه ای میده زندگی با کسی که فقط برای فرار از تجرد با شما ازدواج کرده و واقعا خود شما رو دوست نداره؟! ما وقتی توصیه ای میکنیم باید به این فکر کنیم که تاثیر اون توصیه میتونه تو زندگی خودمون برگرده. 

به سوال کننده

واقعیت اینه که وقتی  افراد میگن منو برای خودم بخواد یک شبهه ای بوجود میاد به این معنی که  "خودت" چه چیزی شامل میشه؟

خود هرانساان مجموعه ای از فیزیک جسمی رفتاری پوشش موقعیت و هزاران چیز متصل بهش هست که اون خود انسان رو معرفی میکنه.

پس درآمدتون وشغل خودتون هم به نوعی جزوی از خودتون هست

با این حساب دخترهای کم سن هم میتونن بگن خواستگار های سن بالا مارو برای سن مون میخوان؟! .یا مارو برای خوشگلی مون میخوان.! 

وقتی یکی میاد خواستگاری شما حتی اگر تهش منفعت برای موقعیت شما باشه بالاخره کشش های اولیه و یکجوری به دل نشستن رو هم شامل می‌شده که طرف اومده جلو. 

قطعا پسری که هیچ کششی به دختری نداره حتی اگر پولدارترین دختر باشه امکان برقراری رابطه باهاش رو نخواهد داشت

حالا نمیدونم این توصیه من چقدر کاربردیه ولی  به نظرم بایدذکمی  تعدیل کنید  بررسی ها تون در پسرها حتی اگر دیدید پسری روی موقعیت شما حساب کرده ولی همزمان از نظر تحصیلات وپشتکار وتلاش هم رده شماست و فرهنگ وشعور بالایی داره  ولی نتونسته درآمد زیادی داشته باشه خوب قبولش کنید. چه اشکال داره مگر ما دخترها وصعیت شغلی پسرها برامون. مهم نیست؟ واونو بررسی نمی‌کنیم؟ 

ولی اگر هدف نهایی پله بودن شماست که هیچی ولی اگر صرفا روی موقعیت تون حساب وا کرده چه اشکال داره 

با این وضعیت کشور باید حق داد به پسرها که درآمد آنچنانی نداشته باشند خوب همه که 30 درصد موقعیت شمارو. نداشتند. 

مگر چقدر فرصت هست  که اینقد حساب کتاب کنیم ، چشم به هم زدنی 40 سالگی زیر بیخ گوش مون هست. 

واقعیتش اطراف من دخترهای با شرایط شما زیاد هستند شاغل دارای خونه وماشین_ زیبا  خانواده دار ولی خواستگار ندارند در سطح خودشون. خود پسرهای اطراف اغتراف میکنن جرات ندارن خواستگاری کنن چون دستشون خالیه

یکی دونفر شون که از اقوام هستند با پسر کوچکتر از خودشون با درآمد کمتر ازدواج کردن والان خداروشکر زندگی خوبی دارند وشوهر هاشون بعد چندسال پیشرفت هم کردند  چوون تلاش و جنم داشتند. 

من خودم اینکه طرف اهل تلاش باش وبرنامه داشته باشه برام مهم تره حتی اگر درآمد نداشته باشه چون بالخره روزی خاصل تلاش خودش میبینه ولی پسرهای تن پرور ومنفعت طلب اصلا قابل تحمل نیستند 

 برای شما وهمه دختران دهه شصت آرزوی خوشبختی میکنم 

ببخشید دخترا اگر با بالارفتن سن یا به قول شما پا به سن گذاشتن تغییر میکنن این تغییر و. پسرها هم می‌کنند کچل میشن. وشکم میارن قدرت باروری اونها هم تحت تاثیر  سن میره  و...  مشخص میشه سنی ازشون گذشته 

اینجور نیست که پسرها اکسیر جوانی دارند و قالی کرممون میمونن و دخترها رو به زوال وفنا میرن 

 ا. ن دختر بخت برگشته کم سن که همسر شما میشه نهایت به علت ثبات اقتصادی تونه که جواب مثبت میده نه  چشم وابروی شما. 

فک میکنید شما به اندازه ی دختر 20 ساله شاداب و جوونید؟

 فکر کردی. پا به پای اون دختر هم میتونید راه بیاید وجدانی کنید

تا وقتی اون به مرز سی برسه که اوج زیبایی ش هست  شما چهل رو رد کردید ود چار کلا مرض وبیماری ورژیم غذایی شذین

شما گفتنی هارو گفتید و به علت توهین تون عذرخواهی کردید ولی  امیدواریم  که دختر 20 ساله همسر آینده شما فکر دوستی اجتماعی با پسر هم سنش نیفته. نره پیشش درد دل نکنه شوهرم زیادی سنش بالاست ومنو نمی‌فهمه. 

به نویسنده 

چرا یه زن وقتی به جایی میرسه میگه به خاطر پولم میخوان!؟ 

تمامی زن ها حتی خود شما جذب مردی میشی که پولدار هست اونوقت اونم رد باید به شما تهمت پول پرستی بزنه!؟ 

خانواده شخصیت اخلاق پول ثروت و هرآنچه در چنته دارم باعث شده من بشم چنگیز! ب نظرم آخر خودخواهی هست که من بگم به خاطر پولم نخواد! به خاطر خانوادم نخواد به خاطر جایگاه اجتماعی که من دارم دختر نخواد! 

بدون این ها هیچی نیستم!:/ این ها همشون باهم باعث شدن به اینجا برسم اینها دستاورد های منه هویت من هست به نوعی ...

رک مطلب شما دنبال ثروتمند هستی مثل مردی که تو ۲۱ سالگیت اومده خاستگاریت هرکی جلو بیاد خودکار باهاش مقایسه میکنی ... دیگ ب چشمت نمیاد 

به به کاربر!!!

سلام کی گفتم قصد ازدواج با دختر ۲٠ساله رو دارم گفتم بین ۲تا ۶سال کوچکتر باشه همین خواهشا دیگه ناراحت نباشید بنده عذرخواهی کردم 

انشالله که شما و همه دوستان عاقبت بخیر و خوشبخت بشین 

به دکترمون 

همیشه گفتن حرف و بنداز صاحبش برداره! یا احتمال زیاد اشتباها متوجه شدین من به تمام زنان اهانت کردم! خیر 

دقت کنی نوشتم بعضی!

اگر خودتون جزو زن هایی نمیدونین که دنبال پول مرد هستین چرا باید بهتون بربخوره مگه اینکه در موردتون صادق باشه ... 

همیشه ادم دنبال هم کُفّش هست ادمی که اصلا از خودش زیاد پایین باشه عموما  جذابیت نداره براش چه زن چه مرد ....اگر شما دنبال یه مرد هم کُف خودتون هستین مقصود این حرفم شما نیستی.

اگر سو تفاهمی شده عذر میخوام

سلام

حق طبیعیتان هست که هدفتان از ازدواج دوست داشته شدن و به آرامش رسیدن باشد

طبیعتا دنبال شریک مالی نیستید که بخواهید به افرادی که به خاطر موقعیت مالی جذبتان میشوند جواب مثبت بدهید

آن خواستگاری که در خصوص ارتقای شغلی اش در صورت ازدواج با شما سوال پرسیده  

فردی وقیح با جاه طلبی آشکار بوده چرا که از حالا نیت خود را بی تعارف رو کرده و تا  مطمئن شود ازدواج با شما به سودش خواهد بود و بیگدار به آب نزند

و احساس شما هم برایش اهمیتی نداشته وگرنه هر کس سر سوزنی عقل داشته باشد میفهمد چنین پرسشی طرف مقابل را ناراحت میکند 

خود مردان هم از چنین برخورد و پرسشی ناراحت میشوند چون هیچکس دوست ندارد افراد به طمع مال پیرامونش جمع شوند 

از آنجایی که بعید است ایشان این مسائل را ندانند

لذا به نظر میرسد احساس شما برایشان بی اهمیت بوده و شما را صرفا پله پیشرفت میدیده اند 

هیچ وقت به خاطر ازدواج به افراد مادی گرا جواب مثبت ندهید

 چون اینگونه افراد به لحاظ عاطفی ناقص هستند

مردی که ازدواجش را فدای پیشرفت میکند و حاضر است به خاطر پیشرفت با کسی که دوست ندارد ازدواج کند

جزو افراد کم عاطفه و کم احساس محسوب میشود

به نظر نمیرسد که پس از ازدواج با چنین شخصی بتوانید از یک رابطه عاطفی امن بهره مند شوید و با چالش های گوناگونی رو به رو خواهید شد 

اولویت خود را بر دوست داشته شدن بگذارید تا خوشبخت شوید و به صرف ازدواج راضی نشوید 

احتمالا کامنت های خانم های متاهلی که گله مند هستند را خوانده باشید 

میشود حدس زد اینگونه اشخاص هم در انتخاب خود عجله کرده اند و از سخنانشان واضح است که بعد از تاهل دچار کمبود و رنج عاطفی میباشند 

به کاربر چنگیز 

دوست عزیز در رفتارتان تناقض مشاهده میشود 

شما از ابتدا به گونه ای سخن میگویید که انگار اشکالی ندارد اگر مردی به خاطر جایگاه مالی یک زن او را انتخاب کند 

و توجیهتان این است که ما مجموعه ای از شخصیت و پول و شغل و تحصیلات و ... هستیم 

و میگویید خودخواهی است اگر سوال کننده بگوید نمیخواهم به خاطر پولم با من ازدواج کنند 

چون پول هرکس بخشی از خود اوست

(با جمله پول هر کس بخشی از خود اوست به دنبال توجیه پول دوستی و طمع هستید)

اما در نهایت دچار تناقض میشوید و با نکوهش درباره خانم هایی که به دنبال پول مردان هستند سخن میگویید 

و آنان را با تن فروش قیاس میکنید 

چطور است که برای یک مرد ازدواج به خاطر پول بی مشکل و طبیعی است

ولی برای زنان در نظر گرفتن پول خواستگار بد و زشت و در حد تن فروشی است؟

من روزی کامنتی از شما دیدم که در آن خطاب به سوال کننده نوشته بودید مهریه کم بزن تا طرف مطمئن شود از اموال تو چیزی بهش نمیماسد

اما اکنون میگویید پول هر کس بخشی از خود اوست

خیر پول و جایگاه مالی بخشی از خود واقعی هیچکس نیست 

خود واقعی هر کس شامل جسم و روح و شخصیت و احساس و نوع نگاهش به جهان میباشد 

پول یک نفر را میشود از او جدا کرد و با اینکار هویت او مبدل به چیز دیگر نخواهد شد 

اما شخصیت و روح و جسم یک نفر جدا کردنی نیست 

افراد در یک رابطه عاطفی نیاز دارند به خاطر جسم و روحشان دوست داشته شوند 

نه به خاطر پول و جایگاه مالی و شغلی شان 

حتی مردان هم ازینکه در ازدواج به خاطر پول خواسته شوند بدشان می آید 

شما بروید خواستگاری اگر آنجا به شما گفتند فیش حقوقی تان را نشانشان بدهید 

آن وقت بیایید بگویید چه حسی به شما دست داد 

و آیا حاضر به ازدواج با آن فرد هستید؟

به changiz

چرا فکر میکنی اگر در مورد من مصداق پیدا نکنه نباید ناراحت بشم؟! شما انقدر واضح به خانمها توهین میکنی بعد با گفتن این جمله که اگه خودت دنبال پول کسی نیستی در موردت مصداق پیدا نمیکنه میخوای حرف زشتتو توجیه کنی. شما اگه تا حالا کامنتهای من رو خونده باشی از لفظ اگر استفاده نمیکردی. 

شما برو با یه خانم شاغل ازدواج کن و از همون اول خواستگاری بهش بگو سیستم دونگی دونگی رو میپسندی.اما حق نداری به خانمهایی که سبک دیگه ای زندگی میکنند توهین کنی

به نظر من جمله اخر که گفتی درسته اما برای همه صدق نمیکنه چون سلایق و نظرات و اعتقادات افراد هم متفاوته . 

از یه نظر که شما موقعیت اجتماعی خوبی داری و مستقل هستی عالیه و اتفاقا پسرا در این دوره و زمونه با این وضع اقتصادی دنبال همچین افرادی هستند اما خب اخلاقیات رو هم نمیشه نادیده گرفت 

یه تجربه از خودم بگم. یه بار یکی از همکارام بهم گفت یه دختری هست که پدرش کارخونه و شرکت داره و خود دختر خانم هم توی شرکت پدرش کار میکنه و دوست داره ازدواج کنه و پول و اینا هم براش مهم نیست. میخوای یه قراری بزارم صحبت کنین؟ من با وجود اینکه واقعا دوست داشتم ازدواج کنم و اینکه میدیدم ایشون دختر چشم و دل سیری هستش و فقط دنبال تشکیل زندگیه گفتم نه . چون فکر که کردم دیدم من با حقوق پنج شش میلیونی و نهایتا خونه ی اجاره ای چطور میتونم اون خانم رو خوشبخت کنم؟ اونوقت یا باید از طرف دختر خانم کمک مالی قبول کنم که اونموقع دیگه من خوشحال نیستم یا دختر خانم باید با شرایط من زندگی کنه که  اونوقت ایشون راضی نیستن. حالا سوالی از شما دارم آیا حاضرین با شخصی مثل من ازدواج کنین؟ من احتمال میدم که جوابتون منفی باشه چون شما شایسته یه زندگی در سطح الان خودتون هستین و این حق شماست. در اینصورت باید یه شخصی در حد و اندازه خودتون از شما خواستگاری کنه که خب طبیعتا تعداد اینجور اشخاص زیاد نیست. در کل من فکر میکنم ربطی به شرایط نداره. تقدیر ما اینگونه است.

انچه اسکندر طلب کرد و ندادش روزگار

جرعه ای بود از جام جان افزای تو

به حنانه :

ببینید من درک میکنم حرفتونو.

صحبت از اجبار چند همسری و صیغه برای همه نمیکنم صحبت از احتمال وقوع چنین چیزی و امادگی زن مسلمان برای پذیرشش میکنم. البته چنین مواردی هم اکنون در جامعه ما کم نیست و ممکنه برای هر کسی پیش بیاد. در اون صورت زن مسلمان باید با چند همسری شوهرش کنار بیاد. ولی ایا میتونه؟

یا بحث شروط ضمن عقد هم همینطور. خداوند چرا از همون اول اختیار ما رو به دست شوهر داد که حالا مجبور باشیم با صدتا چک و چونه این حقوق رو( که ضمانت اجرایی هم ندارن ) از شوهر بگیریم تازه اگر قبوووول کنن😧

در مورد دیه و ارث نابرابر هم برای بنده قابل هضم نیست این موضوع. بیشتر شبیه اینه که پروردگار زن رو شهروند درجه دو فرض کردن که دیه نصف رو بهمون تعلق دادن. 

یا حق تمکینی که مرد بر زن داره از نظر بنده توجیه ناپذیره. من نمیخوام از کسی دستور بگیرم و به میل اون عمل کنم. و اینجا خدا من رو زیردست به شمار اورده.

من نمیتونم با این موارد کنار بیام راستش. ترجیح میدم خودم برای خودم تصمیم بگیرم تا اینکه کسی برای تصمیم بگیره.

با این قوانین الهی که وجود داره من احساس نمیکنم خدا به من ارجی داده باشه. بلکه با من مثل یک موجوده احمقی که صلاح خودشو نمیدونه برخورد کرده و تماما منو برای منافع جنس مذکر و تداوم نسل افریده.

راستش من فکر نمیکنم پروردگار این قوانین رو وضع کرده باشه. در این صورت عدالت دنیا بی معنی و پوچه💔

به حنانه

همه ی حرفهای شما درست ولی چرا درس خوندن  زن باید منوط به اجازه همسرش باشه؟مگه انقدر به کسب علم سفارش نشده؟ 

زن موجودیه که همیشه تحت سرپرستیه. وقتی ازدواج میکنه در واقع این سرپرست از پدر به شوهر منتقل میشه.در واقع سنی وجود نداره که در اون زن به عنوان یه انسان کامل و بالغ به رسمیت شناخته باشه و خودش بتونه برای زندگیش تصمیم بگیره(از لحاظ قانونی منظورمه وگرنه تو خیلی از خانواده ها شاید عرفا به این صورت نباشه)

شاید یه قسمتیش به خاطر این باشه که مردا قدیم نان آور خانواده بودن و خودبخود پول قدرتم میاره. شاید اگه دنیا به شکلی بود که خانمها خرج خونه رو در میاوردن از ابتدا الان اونا باید برای درس خوندن شوهرشون پای سند ازدواج و امضا میزدن

اما اگر به خاطر این بوده نباید الان با اشتغال خانمها شرایطشو تغییر کنه؟ چرا من نوعی باید برای بدیهی ترین حقوق یک انسان قرن بیست و یک که همون حق تحصیل هست نیازمند امضای یک نفر دیگه باشم؟ بعد اگه دختری تو سن کم ازدواج کرد و چند سال بعد ازدواج به آگاهی رسید که تحصیلاتم براش مهمه و خواست ادامه بده چون اون اول ازدواج امضایی نداشته دیگه ابتدایی ترین حقوق یک انسان تا آخر عمر باید ازش سلب بشه؟ 

سوال کننده محترم:بهتره الان دیگه منطقی تصمیم بگیرید.گذشته ها گذشته.ممکنه شما خودتون بگید توقعی ندارین اما لازمه منطقی باشین اگه اولویت تون درآمد اقا هست پس طبیعتا خیلی دیگه به اخلاقیات وگزینه های دیگه نمیتونید اهمیت بدین.اینکه یه اقایی درامد هم سطح شما داشته باشه وبا اخلاق ومتین وهم تراز شما باشه ممکنه اصلا پیدا نشه برای شما البته نه که اصلا وجود نداشته باشه.پس اول اکلیف خودتون رو مشخص کنید اگه اخلاق اولویت تونه پس درآمد رو بذارین تو اولویت های بعدی وبه مردی که درِآمدش کم تر هست هم فکر کنین.اگه هم نه که پس اخلاق ومعنویات رو بذارین اولویت های بعدی ودرآمد رو بذارین اولویت اصلی تون

سلام وقت بخیر

ظاهرا بحث داره از مسیر اصلی منحرف میشه

سوال:

نتیجه تلاش ها و پیشرفت های یه دختر، تنهایی و مجرد موندنه؟

جنگ یا صلح مطرح نیست 

همیشه در هر شرایطی امکان کمتر شدن جمعیت مردان مناسب ازدواج از زنان مناسب ازدواج وجود داره 

اصولا مرگ و میر مردان بیشتره و امکان کسب آمادگی ازدواج برای مردان سخت تر از زنان هست 

همین الان در کشور خودمون تعداد مرد کم نداریم ولی مرد مناسب و خواهان ازدواج کمتر از تعداد زنان مناسب و خواهان ازدواج هست 

چندهمسری در آینده در کشورهای غربی پذیرفته خواهد شد 

همین الان هم برخی روانشناسانشون موقع آموزشی جنسی یاد میدن که رابطه میتونه از یک زن و یک مرد تشکیل بشه 

یا از دو زن یا از دو مرد یا یک مرد و چند زن یا برعکس 

کشورهایی مثل روسیه یا کانادا یا آلمان به خاطر به هم خوردن توازن جمعیتشون سالهاست در حال تحقیق درباره چندهمسری هستن 

قطعا و یقینا

زنانی وجود دارند که زن دوم شدن رو به تنها بودنترجیح میدن 

و با کمال میل حاضرن وارد چنین رابطه ای بشن تا سر و سامان بگیرن

همین الان کشور خودمون پر از دختران و زنانی هستن که نفر سوم یک رابطه میشن 

 # از بچگی کلاس زبان رفته بودم و سفرهای خارجی رفتم

# به سفارش پدرم وارد. شرکت واردات شدم

# به کمک پدرم و پس اندازم( که حاصل حقوق شغلی بود که با پارتی پدرم پیدا کرذم) آپارتمان خریدم

 خوب به جملاتی که نوشتید دقت کنید 

(همه اینا یعنی قسمت اعظم خروجی کار شما خانواده ای بوده که بدنیا اومدید وداشتن پدری که سفارش وپارتی ونفوذ زیادی داره  اینجوری عملا  چیزی که گفتید برعکسه و

سهم تلاش شما 30 درصد بوده و 70 درصد موقعیت بوده.

خانوداه پولداری هم بودید که سفر خارجی میرفتین واگرنه همه میتونن سفر خارجی برن؟

نمیدونم چرا پولدار بودن انکار کردید. 

همه ما میدونیم بهترین نخبگان کشور بعد سالها بیکاری یا مهاجرت می‌کنند یا با رنج وانتطار زیاد دارای شغل خوب میشن یا افراد. مستعدی که از روستاهای دوردست  بدون داشتن خانواده ای با نفوذ وپول دار شریف و تهران قبول میشن بعذم تا در خواست میدن خارجی ها رو هوا میزنن شون. نه از بچگی امکانات داشتن  کلاس زبان برن

نه پدر پولداری که سفارش شون بکنن

اونها هستن که با تلاش خودشون به جایی رسیدند. 

درهرصورت مشکل فعلی شما ازدواج هست  ازدواجی که به خاطر موقعیت تون نبلشه به نطر میرسه بهترین راه حل معاشرت ورفت وآمد با افراد هم قشر خودتون از نطر کاری واجتماعی هست. واگرنه راه حل دیگه ای نمیمونه. 

به نام خدا سلام سوال کننده محترم منم میخواستم بپرسم جواب سوالتو گرفتی؟ سودی برات داشت این بحث ها

فکر نکنم دلت بخواد بحثت به انحراف بره اگه ناراحتی بگو بحث نکنیم

** ********* **** **** ******  *** ****** **** **** ** ******* *** ****** *** ****** ** **** ***** ***** ****** ******* ** **** ** ** *****

****** **** ** ** ****** ****

** *****

*** *** ** ****** ***** ** **** **** ***** ****** * ** ** **** ******** ***** *** ** *** ****** ** **** ******* ** *** ****** **** **** **** **** **** **** ***** **** ****** *** ****  *** * **** **** **** ******

به یکی از تبار اصحاب کهف

دوستان زحمت کشیدن نظراتی دادن و من هم تمامی نظرات رو خوندم. اما مشکل من ظاهرا راهکاری نداره. چیزی که مدتی هست ذهن منو مشغول کرده و طی هفته های اخیر و بی برقی و بی آبی به شدت بیشتر بهش فکر میکنم مهاجرته. دیگه انگیزه ای برای موندن ندارم. این کشور دیگه ارزش موندن نداره و هیچ امیدی به آینده ش نیست. سال به سال بدتر میشه. قطعا سال دیگه آب هم نداریم. الان دارم بین ۳ انتخاب میکنم. چون تو سه کشور فامیل و دوستان خوبی دارم. در مورد بحث اخیر هم باید بگم اعتقاد دارم زنان ایران امروز هرچی دارن به خاطر تصمیم رضاشاه بود و اگر ایران از قاجار مستقیم به حکومت فعلی میرسید زنان هیچ حقی بدست نمیوردن. نه تحصیل نه کار نه رانندگی و نه حتی می تونستن از خونه بیرون بیان. چون حکومت فعلی نسبت به حکمت قبلی هیچ حقی به زنان اضافه نکرده بلکه بسیاری از حقوق رو هم کم کرده

سلام. با حرفت موافق نیستم در مورد رضاخان ولی ادامه نمیدم😀 مهاجرت هم گزینه خوبیه شما که ماشاالله درامدتون هم خوبه  محیط جدید ممکنه شرایط نویی جلوی راهتون بگذاره محیط جدید ادمهای جدید موقعیت جدید فضای روحیتونو تغییر میده ولی به نظرم هر جا بری قبل از هر چیز تفکراتت رو باید تغییر بدی تا موقعیت خوب برات پیش بیاد. باید از خیلی از تفکرات دست برداشت از خیلی از منفی بافی ها. شدیدا باید به دنبال کسب عادات خوب و تغییر در خود بود نه به خاطراازدواج که به خاطر رضایت از زندگی. همزمان باید هیچ شکی در جذابیت خودت نداشته باشی ذهن قدرت بسیار بسیار بالایی داره با افکار و گفتار مثبت و ذهنیت خوب میتونی خوبی جذب کنی. . و اعتقاد داشته باشی که سن و سال تاثیری در جذابیتون  نداشته. فکرت باید به گزینه های مثبت فکر کنه که موقعیتش پیش بیاد. ان شاالله خیر و خوشی براتون پیش بیاد 🌹

به اقای نجفی:

احیانا نظر اخر بنده دلیلی داشته حذف شده؟؟؟خلاف قانون وشرع که نبوده.بهتره یکم روی سایت کار کنید والکی نظرات ملت رو حذف نکنید.

توی این دور زمونه زن از مرد بالاتر باشه شانس موفقیت زندگی مشترک خیلی کمتر میشه. قدیما میشد ولی الان نه.

سلام به دوست عزیزی که پیام گذاشتن ...شاید یه جورایی شبیه هم باشیم منم سی سالمه ،از وقتی چشم باز کردم پشت میز درس بودم و دنبال درس و مشق بودم ،رتبه دو رقمی کنکور شدم ،رشته پزشکی تموم شد با تلاش وافرم وارد یه رشته خیلی خوب تخصص شدم ،ولی چه فاید چشم باز کردم دیدم داره سن ازدواجم میگذره ،من دختر محجبه و مانتویی هستم ،اهل نماز و روزه هستم ولی حزب اللهی نیستم...روشن فکر هستم  ...آینده روشنی دارم ولی دوست ندارم دیگه تنها بمونم ،ولی الان شرایط جامعه طوری شده که دنبال دخترای محجبه و مذهبی نیستن...من تو محیط کارم هر روز با نزدیک پنجاه نفر در ارتباطم ولی شاید باورتون نشه من در طی دوسال یه خواستگار هم نداشتم...از نظر ظاهری ،ظاهر خوبی دارم ،خانواده ی خیلی خوبی دارم همه خواهر و برادرهام یا استاد شدن یا دانشجوی تخصص هستن ...ولی متاسفانه کسی منو نمیبینه،خیلی حس بدی هست که بخواهی یه زندگی سالم داشته باشی ولی کسی تو این جامعه نبیندت...

به دختر مومن

امیدوارم به اون چیزی که لیاقتش رو دارید برسید.

اینطور نیست که دیگه کسی دنبال دخترای محجبه و مذهبی نباشه. همه چی به اون دختر و طرز برخورد و طرز فکر و رفتارهاش و توقعاتش داره.

من این نظر دختر مومن رو تازه دیدم احتمالا خودش نخونه

اما یه حرفی رو میگم به کسانی که شبیه ایشون هستن

شما به محجبه بودنت ربطی نداره ازدواج نکردنت شما فکر میکنی اگه یهویی قید  و بند همه چیو ول کنی به مراد دلت میرسی اینطوری نیست میبینی یه عده داف هم مجردن یه محجبه هم مجردن 

بنظر من بعضی وقتا برای بدست اوردن یه چیزی باید یه چیزی رو قربانی کرد خب الان شما یه چیزی رو بدست اوردی نمیگم برای همیشه فرصت ازدواج رو از دست دادی ها اما تو توی زمینه ذهنت این رو بکوب که مجرد زندگی میکنی برای یه مدت طولانی 

شما پزشکی پرستیژ بالاست هر پسری جلو نمیاد یعنی خیلی از مردا جلو نمیان ها

مثلا خود من اگر از یه پزشک خوشم بیاد احتمالا هیچ وقت بهش نمیگم

سلام.

خیلی وقت از این پست گذشته و نمیدونم اصلا کسی اینجا سر میزنه یانه ولی متاسفانه من تازه اینجا رو پیدا کردم.

اول بهتون تبریک میگم بابت تلاشتون و دوم اینکه قبول کنید موفقیت تو هر قسمت یه بهایی داره.به عنوان مثال اونی که کل جوونی رو درس خونه و دانشگاه عالی رفته و... الان ازش بپرس،میگه من شیطنتا و طفریحاتمو فدای هدفم کردم.البته فقط مثال بودا.

من یه پسر و الان ۳۰ سال رو رد کردم و مثل خیلی از جوونای این مملکت هنوز مجردم.

بیست سال رو کمو بیش درس خوندم ولی نه در حد فول تایم و عالی،در حدی که تمامی تفریحاتم رو داشتم و الان پشیمون نیستم که چرا بیشتر سعی نکردم،چون زندگی کردم.

تمام صحبتهایی که میکنم صرفا دیدگاهمه وگرنه کارشناس و... نیستم پس فقط یک نفر در نظر بگیرید نه مشت نشونه خروار.

من هدفم از تحصیل صرفا بازار کار بهتر و درآمد و رفاه بعدش بود نه کسب علم و...ولی وقتی درسم رو تا جایی که خواستم رسوندم،دیدم باختم.چرا؟چون هم کلاسی دبیرستانم که ترک تحصیل کرد با این که مدرسه خوبی هم میرفتیم ولی رفت سراغ فن یاد گرفتن و بازار کار دلخواهش و الان اوستا کار پونزده ساله هست و از همه مهمتر ده ساله ازدواج کرده و بچه داره و خدا رو شکر خونه و ماشین و... هم داره،من چی؟؟

تازه دارم خودم رو جمع میکنم برا اقدام چون تحصیلات تموم شد بعد دو سال سربازی و بعد تازه بازار کار هدف(رشته من بدون مدرک پایان خدمت تو بازار کار راهت نمیدن مگر کاری خارج از تخصصت و تحصیلاتت)

پس تو بین پسرا هم این برد و باخت هست و فقط برا خانوم ها نیست ولی خوب بازم میگم،زندگی کردم و خوش گذشته بهم،البته مرفح بی درد نیستیم اصلا ولی خدا رو شکر به داشته هامون راضی هستیم.

فرض میکنم الان بخوام ازدواج کنم که البته تا سه چهار سال دیگه برنامه ای براش ندارم،میرم سراغ کی؟؟؟

(البته من خودم دوست دارم خانوادم بهم مورد معرفی کنن و به قولی سنتی چون هیچ وقت تو زندگیم سمت ارتباط با خانوم ها نرفتم و برام خط قرمزه.)

خانواده من میگردن دنبال خانومی که حداقل چهار پنج سال از من کوچکتر باشه،البته من خودم مشکلی با خانوم های هم سن و سالم ندارم و حتی یکی دو سال بزرگتر ولی چون خانوادم قراره معرفی کنن پس اون خانوم های هم سن من تو دایره انتخاب هاشون قرار نمیگیره مگر مورد خیلی خاص(مورد خاص از نظر اخلاق و رفتار و خانواده و...)

پس با این تفکر،فردی که بخواد برا سراغ یه دختر ۳۵-۳۶ ساله،میشه یه آقای حدود چهل سال.با توجه به سطح تحصیلات و درآمد شما،همسرتون باید بهتون نزدیک باشه و این شخص تو سن چهل سالگی اصلا عجیب نخواهد بود که حداقل یه شکست چه از نظر طلاق یا فوت همسر رو تجربه نکرده باشه وگرنه خیلی عجیب و غریب میشه.

موضوع بعدی از نظر من به عنوان یه پسر،شاغل بودن و یا نبودن خانوم مورد نظر هست.

من نمیتونم خانوم شاغل رو تحمل کنم و خیییلی ها مثل من هستن ولی دلایل متفاوته.یکی دوست نداره همسرش درآمد داشته باشه چون فکر میکنه جلوش در میاد.

یکی نمی خواد همسرش تو محیط کار باشه چون به جامعه اعتماد نداره و...

دلایل متفاوته،نظر من به شخصه اینه،چرا من می خوام ازدواج کنم؟؟؟

خوب من به درآمدم قانع هستم و راضیم و خودم میتونم اگه نیاز باشه فعالیت اقتصادی جانبی داشته باشم پس اصلا نیازی به درآمدم همسرم در آینده نخواهم داشت و همچنین اصلا دوست ندارم کسی به خانوم خونم امر و نهی کنه.حالا خانوم هایی هستن که تحصیلات دارن و زحمت کشیدن و دوست دارن ازش استفاده کنن،اینا تو دایره انتخاب من حداقل نیستن مگر اینکه شغلی بخواد انتخاب کنه که پاره وقت باشه و باعث زحمت و خستگی زیادش نشه چون از نظر من خانوم خسته یعنی انبار باروت و مثلا من بعد دوازده ساعت کار میام خونه تا همسرم هم خسته و کوفته هست،کی دیگه حوصله انجام کار خونه رو داره،نه من توان کمک کردن بهش رو دارم نه همسر من میتونه تنهایی کارا رو انجام بده و باید شاهد پیر شدن همسرم به خاطر خستگی زیادش باشم.من قراره با اون خانوم زندگی کنم و از زندگیم لذت ببرم نه اینکه به خاطر پول بعد ده سال بشه شبیه مامانم.حالا اگه کار پاره وقت باشه مثلا دفتر نقشه کشی یا دفتر مشاور تغذیه و... خودم کمکش میکنم کارشو راه بندازه در صورتی که خودش آقای خودش باشه و کسی امر و نهی نکنه بهش و کارش پاره وقت باشه نه تمام وقت و هر وقت دلش خواست،نره سر کار.

همچنین از روز اول بهش میگم درآمدت مال خودته و تو زندگیمون خوشم نمیاد بیاری.

پس انداز کنه برا خودش،طلا بخره یا کمک کنه به خانواده یا خیریه و...

من خوشم نمیاد همسرم کمک خرجم باشه،اخلاقم اینه.

حالا ممکنه خیلیای دیگه این اخلاقشون باشه دلشون بخواد وقتی میان خونه،یه خانوم صبور و خوش خنده جلوشون باشه و تنش کاریشون رو با یه پذیرایی و آرامش دادن به همسر از وجودش ببره نه همسرش خسته تر از خودش باشه و نشه بهشون نزدیک شد.بله بله بله خانوم شاغل موفق هم هست ولی من تو وجودم نمیبینم بتونم کار خونه رو همیشه انجام بدم(البته که وظیفه خانوم نیست و خانوم ها لطف میکنن) پس میرم سراغ دختر خانه دار و هر مدرک تحصیلی داشته باشه برام اهمیتی نداره،درک اجتماعی و امروزی بودن و اطلاعات عمومی داشتنش برام مهمه.چون من می خوام از زندگیم لذت ببرم نه معامله کنم پس میرم سراغ اونی که احتمال میدم باهاش خوشحالترم.

در مورد چهره،یه اوستا کاری برامون کار میکرد،میگفت هر دل یه نگاری میپسنده.

چهره دختر خانومی که به دل من میشینه،ممکنه به دل شما نشینه پس اصلا تعجب نکنید که وقتی همسر این همکارتون رو دیدید،متوجه بشید از نظر معیارهای زیبایی از شما پایینتره.

در مورد رفتار،من به عنوان یک پسر از خانوادم می خوام برام یک دختر پیدا کنه نه یک مرد نما.

متاسفانه خانوم ها به خاطر استرس و مشغله های کاری و طرف شدن با انواع اخلاق های متفاوت در محیط کار و سعی در کنترل کردن این افراد،اخلاق مردونه میگیرن و این برای یه پسر که سعی در پیدا کردن یک خانوم برای جفت زندگیش که کاملش کنه داره،یک ایراد بسیار بزرگه.من که نمی خوام با هم جنس خودم ازدواج کنم پس میرم سراغ کسی که فکر میکنم منو کامل میکنه نه اینکه مثل خودم باشه.پس بنشینید با خودتون یه حساب و کتاب کنید ببینید رفتارتون تو محیط کار و مراسمات و... چطوره؟؟

همیشه دوست دارید ریاست کنید و امر و نهی کنید و نظارت داشته باشید و همه چی مطابق میلتون باشه و ...باید بگم که شما خودتون رو یک مرد جلوه میدید.جدیت تو محیط کار لازمه ولی گاهی افراد تو نقششون آنچنان فرو میرن که اصلشون یادشون میره.

مورد بعدی رو هم با خودم شروع میکنم،من دوست دارم همسرم رو از نظر مالی،عاطفی،امنیتی و اخلاقی و جنسی و... تامین کنم.

وقتی میبینم رفتار یک دختر خانوم جوری هست که داره القا میکنه من نیازی به مرد ندارم خودم کار میکنم خرجمو در میارم،من نیازی به مرد ندارم خودم از پس خودم بر میام و مراقب خودم هستم،من نیازی به مرد ندارم و با تنهاییم حال میکنم،من نیازی به مرد ندارم چون خودم یه پا مرد هستم،خوب چرا من بخوام برم خاستگاری این خانوم؟؟؟

حالا مطمئنم تمام خانوم ها خیلی خیلی حساس هستند و شکننده و نیاز دارن به حمایت مردی به نام همسر(خودم خواهر دارم هم سن شما و با شرایطی تقریبا شبیه البته نه با همچین درآمدی)و تو خلوت خودشوت افسرده هستن که تنها موندن و چه بسا به دختر دیپلمه شوهر کرده هم حسادت کنن ولی متاسفانه تو ظاهر اینو نشون نمیدن و این سمه،سم.

مرد برای خاستگاری رفتن ظاهر خانوم رو میبینه نه درونش رو.رفتار شما رو میبینه نه احساستون رو چون شما رو نمیشناسه.نهایتا یه هم کار،مگه چقدر به شما نزدیکه که احساساتتون رو درک کنه؟

متاسفانه رفتارتون یه خورده خودبرتر بینی القاع میکنه و احتمال زیاد خودتون رو خیلی مغرور و بسته نشون میدید و یه سپر ضخیم دورتون رو پوشونده.

حالا راه کار این موضوع از نظر من به عنوان یک پسر اینه که خارج از محیط کار بیشتر حضور پیدا کنید و نشون بدید که اون دختر جدی و غیر قابل نفوذ نیستید(هیچ دختری غیر قابل نفوذ نیست ولی متاسفانه گاهی خودشونو بد جلوه میکنن)نشون بدید شما هم احساساتی هستید و گاها به حامی نیاز دارید.نشون بدید که جدیت محیط کارتون تاثیر تو شخصیتتون نمیگذاره و راحت میتونید با اقوام و بستگان و دوستانتون گرم بگیرید و معاشرت کنید و خودتون رو جدای بقیه نمیدونید.

شما هر لول که در تحصیلات و کار بالا رفتید،دایره افرادی که ممکنه به خاستگاریتون بیان رو کوچکتر کردید و معمولا دختران به سن شما و آبجی خودم،تو زمان حدود بیست سالگی کلی خاستگار جور واجور داشتید ولی به خاطر هدفگذاریتون که می خواستید به موفقیت تحصیلی یا شغلی یا هر دلیل دیگه،خاستگارای هر چند مناسب رو رد کردید و الان شرایط سختتر شده و انتخابا کمتر و در عین حال خانوم ها سنشون که بالاتر میره خیلی مشکل پسندتر میشن.زیاد سخت نگیر اگه طرف اخلاق و رفتار درستی داره و طمع کار نیست.

این که بگید دنبال کسی میگردم که منو بابت پولم نخواد،خیلی خیلی سخته چون هم سنای شما که بیان خاستگاری،همه از قبل شرایط شما رو میدونن(منظور از نظر درآمد و مالیه).

امروزه افراد در سطح درآمد و سن شما و حتی بزرگسال تر چه آقا و چه خانوم،جاهی خاصی رفت و آمد دارن مثل موسسات خیریه یا سمینارهای علمی مربوط به رشتتون یا سمینارهای خانواده یا جاهای ساده تر رفت و آمد کنید مثل تورهای یکی دور روزه یا بیشتر برا ایران گردی یا حتی تورهایی که اطراف شهرتون رو میگردن و البته هدفتون فقط شوهر پیدا کردن نباشه،تفربح کنید و همزمان به عنوان یک دختر خانوم دیده بشید.دختری مستقل و در عین حال بشاش و احساسی.

غرور کاری مال همون محل کاره،وارد فضای زندگیتون نکنید.خاستگارای هم سن و یا حتی تا دو سال کوچکتر بستگی به شخصیت طرف مقابلتون هم میتونه گزینه خوبی باشه البته اگه نخواید بعدا براش مادری کنید نه همسر.موقعیت رو به دست بیارید،منتظر نمونید ایجاد بشه.بالای نود درصد جمع های زنونه برای همین هست،روضه و سفره ابوالفضل و... بهونه هست.

اینکه پس انداز زیادی دارید در مقابل یک آقا زیاد جالب نیست البته بازم به تیپ شخصیتی طرفتون مربوطه،من باشم و بفهمم طرفم تا این حد از نظر اقتصادی جلو هست و مال و منال داره، میگرخم چون میگم این خانوم خونه داره فلان جا،باباشم وضعش توپه،درآمدشم فلانه،پس یکی مثل من که خوشم نمیاد همسرم پول بیاره تو خونه،میتونم توقعاتش رو برآورده کنم؟؟

یه دو دوتا چهارتا کنم،میرم سراغ ریسک کمتر پس به همین دلیل دایره خاستگارا کمتر میشه.

البته جاهایی که معرفی کردم برید،میتونید افراد با درآمد خیلی بالاتر از خودتون رو ببینید که حقوق شما خرج یه شبشونه ولی میگردن دنبال یه دختر خانوم برا همدم،دختر خانوما،نا دختر مردنما.

بازم میگم،خلق و خوی مردانتون رو حتی تو محیط کار کمتر کنید و تو فضای غیر کار کلا فراموش کنید.فعال بودن عالیه مثلا ورزش کنید و مهمونی های خانوادگی برید و...شاد باشید و این شادی رو القا کنید.

دختر دل مرده و افسرده،تو چهرش دافعه داره و هم تو رفتارش.

اگه احیانا نگاه از بالا به زیر دستانتون دارید،هرچه سریعتر تغییرش بدید چون اینم یک دافعه شدید داره.

معمولا خانوم ها که از ۳۰ رد میشن چون موقعیت هاشون سوخته،روز به روز بداخلاق تر میشن،رو اعصابتون کنترل بیشتری داشته باشید و راهشم پر کردن وقتتون با تفریحات سالم و ورزش هست.

در آخر خدمت خانوم های شاغل،این که شاغل هستید اصلا بد نیست ولی شاغل بودتون رو بهانه ای برا ازدواج نکردن یا ادامه تحصیل جهت شاغل شدن رو بهانه ای برای ازدواج نکردن قرار ندید.چه بسیار پسرانی که دنبال دختر شاغل هستن تا کمک خرجشون باشه،البته پسرای زالو صفت منظورم نیست و واقعا هدف درستی دارن ولی خوب تو کت من نمیره از همسر آیندم کمک خرج بگیرم.پس همون طور که پسران زیادی دنبال دختر شاغل هستن و دختر خانوم های خانه دار از گزینه هاشون کنار گذاشته میشن،برعکسش هم هست.پس شغل دلیل ازدواج نکردن شما نیست.احتمال زیاد میبینم اخلاق خاصی دارید که دافعه داره یا رفتار خاصی دارید که مرد نما هست یا موقعیت هاتون رو به خاطر سختگیر بودن میسوزونید.

اگر فرد درستی اومد سمتتون،بهش بگید شاغلیتدر جلسات بعد و آشنایی های بیشتر مثلا یکی دو ماه بعد بگید هم تفریح کردید هم پس انداز و کم کم بحث خونه داشتن رو پیش بکشید.

این که اوایل بگید پس انداز سنگین دارید،کم آدمی هست که ادامه بده،برا ترس نیست،برا اینه که بررسی میکنه که ببینه میتونه از پس تامین رفاه شما که دارید در ظاهر بیان میکنید بر بیاد یا نه.کم کم جلو برید و اخلاق و رفتارای دخترانتون رو نشون بدید و بفهمونید دنبال جلب اعتماد هستید و برعکس می خواد طرف رو بشناسید که ببینید میتونید اعتماد کنید و مناسب هم هستید یا نه.

هیچ پسری که سرش به تنش بی ارزه بهتون نمیگه و نمیپریه چقدر پس انداز دارید یا حقوقتون رو چیکار کردید،اینا رو میتونید بعد تر و زمانی که اعتمادا شکل گرفت بیان کنید.دروغ نگفتید فقط عوامل ترس رو دورتر گذاشتید.

و خواهشا دنبال روابط دوستی به قصد ازدواج نرو چون دیدم حتی تو سن بالاهای با مدارک بالا(پزشک و استاد دانشگاه و...) که تو این سنین و بالاتر ،دنبال همکارا و خانوم هایی مثل شما هستن که اعتماد به نفسشون پایین اومده به خاطر سن و سال،برا یه رابطه ای مثل ازدواج سفید.

یعنی هر وقت نیاز داشتید ،نیاز همو برطرف کنید.

و البته اجازه ندید حتی اگه سنتون بالاتر رفت،یه از کار افتاده بخواد باهاتون ازدواج کنه.مثلا شدید چهل،یه ۵۵ ساله بخواد باهاتون ازدواج کنه چون تو خانوم سن بالا،دیگه اختلاف سنی به ضرر خانومه.

و در آخر،ازدواج هم نکردی،نکردی.نمیگم چیزی رو ازدست ندادی چون دروغه و لذت بسیار زیادی رو از دست دادی و من خودم اگر موقعیت مناسبی پسدا کردم بعدها ازدواج میکنم و منکرش نیستم ولی خوب هرچی سنم بالاتر رفته ،حس نیاز به همدم درونم کمتر و کمتر شده و دیدم افرادی که با خودشون کنار اومدن.

شما هم میتونید پس نترسید و اعتماد به نفستون رو از دست نیست.تلاش کنید نه منتظر بشینید.توصیه میکنم به هیچ وجه خاستگاری نکنید حتی از پیامبر ولی اگه موقعیت خوبی بود،از طرف واسطه ای که سرش به تنش بی ارزه ،مزه دهن طرف رو بسنجید و با استفاده از واسطه نشون بدید که شما هم اون شخصیت حساس و دخترانه رو دارید و آماده ازدواجید و مشکلی بابت پذیرش ازدواج با یه آقای مناسب ندارید.

((موارد بالا صرفا برای این خانوم نیست،برای تمام خانومهایی هست که فکر میکنن سنشون بالا رفته یا چون دنبال تحصیلات و شغل رفتن پس شکست خوردن.و البته تمام متن صرفا نظر شخصی هست))

Komedi_elahi

به یه دختر مومن.

سلام.

نظرتون رو الان دیدم،اشتباه میکنید چون فقط محیط اطرافتون رو دیدید.تو محیط جامعه پزشکی قبول دارم اکثرا(نه همه) از دختر محجبه فاصله میگیرن چه دختر و چه پسر .

دخترا،چون شبیهشون نیست و به نوعی همه دارن تیکه میندازن که کلاغ سیاه و... و اینا هم ممکنه با همراه شدن با شما،مورد های دوست پسریشون و یا به ذهنیت خودشون ازدواجشون بپره.

پسرها هم ممکنه نیان سمتتون چون چیزی بهشون نمیماسه.

در کل،دلیل نمیشه چون جامعه توی چشم خرابه،شما خودتو بد ببینی.

جامعه مخفی و و دختران و پسرانی که توی دید نیستن و اهل خیابون گردی و... نیستن،اکثرا شبیه شما هستن.

من خودم به عنوان یک پسری که ۳۰ سالگی رو رد کرده ،کاملا از یک خانوم حجاب دار استقبال و حمایت میکنم و میتونه بهترین گزینه ازدواجم باشه.البته این نظر منه و اصلا منظورم این نیست که اونایی که محجبه نیستن بد هستن،صرفا نظرم به عنوان عضوی از جامعه.

نترسید و نگران نباشید،مورد مناسب شما خواهد اومد،شاید همکار نباشه ولی از شغلهای دیگه قطعا هست.دیدگاهتونو باز کنید و اعتماد به نفستون رو از دست ندید.اصلا خوب نیست یه خانوم اعتماد به نفسش پایین بیاد و بخواد شخصیتش که ایرادی نداره رو بابت دیدگاه غلط عده ای از افراد جامعه زیر سوال ببره.

اصلا و ابدا.

نتیجه این تلاش ها و پیشرفت ها این هست که افراد الکی ، سودجو ، اویزون ، تنبل و... رو بتوانی تشخیص بدی و از زندگیت حذف کنی و با توجه به استقلالی که داری چه اقتصادی چه شخصیتی نیازی به ادامه دادن رابطه ای که سازنده و مفید نیست نداری و این رو بدون تنها بودن بهتر از بودن با فرد یا افراد نامناسبی هست که فقط از دیگران استفاده میکنند و به فکر منافع خودشون هستند و به دیگران اهمیتی نمیدهند و به فکر بهره کشی از سایر هستند. در اخر اینکه تجرد چیز بدی نیست از فرصت هات استفاده کن و رو خودت کار کن و در انتخاب هات هم دقت کن که چیزی که بد وقت، انرژی و حس گذاشتن برای فرد نادرسته.

دختر خانم پسری که می خواهد شما پایین تر از خودش باشی چه از نظر مالی ، تحصیلی ، شغلی و شخصیتی و ... مطمئنا کمبودهای مختلفی داره بخصوص از نظر شخصیت و اخلاق چرا که میدونه اگه با دختری در حد یا بالاتر از خودش در ارتباط باشه لازمه ادامه اون ارتباط داشتن شخصیت درست و اخلاق مناسب و رعایت برابری بین دوطرف هست و اگه فاقد چنین شرایطی باشه از طرف اون دختر ترد و ترک میشه پس سعی میکنه سراغ دختری بره که پایین تر از خودش میدونه مخصوصا اینکه اون دختر فاقد استقلال مالی باشه به اصلاح به خاطر شرایط مالی با همه بدرفتاری ها و نابرابری بمونه و با هر چیزی بسوزه و بسازه و همچین فردی به درد نمیخوره که تنهایی ادم رو پر کنه.