خانواده برتر

بله برطرف میشه به شرطی که 

۱.در انتخابتون دقت کنید و احساسی بودن طرف مقابل جزء معیارهاتون باشه(برای سنجشش به نوع ارتباطش با مادر و خواهرش دقت کنین)

۲.همسر رو به نوعی متوجه این نیاز بکنید(نه اینکه سخت باشید ولی توقع ابراز احساسات داشته باشید)

۳.همسر رو مهمترین فرد زندگی بدونین و جوری رفتار کنین که اون هم متوجه شه که مهمترین فرد زندگی شماست(این فکر کنم از همه مهمتر باشه)

سلام

نمیدونم اصلا درسته که بگیم نیاز عاطفی مردا کمتر از زن ها هست یا نه، حتی اگه به طور متوسط هم این قضیه درست باشه، هنوزم هستند تعداد زیادی پسر/آقا که نیاز عاطفی زیادی دارند و هستند تعداد زیادی خانم که نیاز عاطفی آنچنانی ندارند.

نکته مهم اینه که شما کسی رو انتخاب کنید که توی این نیاز در یه سطح باشید و حالا گه جزء دغدغه هاتون هست حتما توی جلسات آشناییتون در مورد این موضوع هم صحبت کنید، انشالله که یکیو پیدا میکنید که به فکر رفع نیازهای عاطفیتون هم باشه و این کارو براتون انجام بده.

موفق و خوشبخت باشید.

به هیچ عنوان این نیاز جزوه نیازهای اصلی یک انسان نیست

احساس نیاز کاذب از طریق مکتبهای بی هویت و دیکته کردن سبک‌های غیر مولد تولید شده

مثلاً فرض کنید انسان به مواد مخدر هیچ نیازی ندارد ولی به مرور زمان این احساس نیاز کاذب جای خود را در بدن انسان باز میکند و در صورت نبود خلاء اون نیاز احساس می شود
در اصل یک انسان هرگز به مواد مخدر احتیاج ندارد

فرض کنید به دلیل یکسان نمودن تفکرات و سبک‌های زندگی یکسان یک خانم در بمبارانهای تهاجمی القاعات

 انتظار دارد از همسرش که برای نیاز عاطفی به او گل هدیه دهد

اگر این کار را بکند احساس نیاز به حالت خنثی و برآورده شدن در می آید

ولی اگر این عمل صورت نگیرد این احساس نیاز بدون پاسخ باقی می ماند

در صورتیکه در مکتب های مولد و مستقل با ثبات احساس نیاز کاذبی وجود ندارد که نیاز به برآورده شدن داشته باشد و همیشه از روش های مولد جهت لذت عاطفه بیشتر استفاده می گردد

بسیاری از جدایی ها در کشور خودمان به دلیل فانتزی های ذهنی زوجین است به دلیل برآورده نشدن فانتزی ها و یا تخریب فانتزی ها از طریق همسر یا تداخل فانتزیهای هردوطرف

احساس نیازهای رفع نشده بسیاری باقی می ماند

پس بهتر است انسان ها مولد محبت و عاطفه سبک های لذت بردن پایدار از زندگی را بیاموزد

تیتر وار گفتم

شاید متوجه منظور نشید

خاستم یه جهتی به تفکرتون بدم

ک بعد ها با مطالعه بیشتر متنبه بشید

سلام

بعضی از پسرهای ایرانی(نه همشون) یه جورایی تربیت عاطفی نشدن از طرف مادرشون یعنی بهشون یاد ندادن محبت کردن به یه زن رو. یکیش خود من؟؟

جو جامعه ایران هنوزم تقریبا *** ****** و به یه پسر از بچگی القا میکنن که فقط کار کنه و پول دربیاره.

از قدیم گفتن زن مظهر عشق و محبته پس درنتیجه شما که توقع محبت و رمانتیک بودن از همسرتون دارین خودتون باید پیش قدم بشین و بهش محبت کنین و از خواسته هاتون بگین.بهش یاد بدین چجوری احساسات شمارو ارضا کنه روش عشق ورزدین یادش بدین و از نظر من هیچ اشکالی نداره که شما قدم اولو بردارین.

چطور مردها برای نیاز جنسیشون باید خودشون پیش قدم بشن و شروع کننده رابطه باشن شما زن ها هم همینطور اگه واقعا نیاز عاطفی واستون مهمه باید ابتدا خودتون یه حرکتی بزنین و به شوهرتون بفهمونید که بهش نیاز دارین و از فانتزی ها و علایقتون بگین. بالاخره اونم آدمه میفهمه.....

ویا اگه خیلی مهم نیست واستون بذارین همسرتون با همون روش های خودش بلده بهتون محبت کنه.  

نیاز طبیعیه و ۲۴ ساعته هم هست. ولی همونطور که میدونی ، وقتی طرف مقابل محبتی میکنه ، گیرنده تو هم باید قوی باشه. کوچکترین محبت هاش رو دریافت کنی و قدر بدونی تا کم کم زیاد بشه.

مثلا حتی اگه چمدون سنگین رو برات بلند میکنه ، نگو وظیفشه ، این محبتش رو قدر بدون. کوچکترین احترام ، کوچکترین لبخند ، همه اینا میتونه لذت های بزرگ داشته باشه.

وقتی کار بدی کردی و با وجود اعصاب خوردی تحمل میکنه ، خیلی قدرشو بدون.

وقتی ساعت ها خبری ازش نیست به خاطر این که مشکل تورو حل کنه ، اینم یه محبته.

البته که ساختن رابطه ای که توش نیاز عاطفی زن و مرد کامل پاسخ داده بشه ، کار داره. همه جنبه ها زندگی رو باید درست کرد. 

مثلا اگه چیزی رو اشتباهی خریده یا نخریده  ، نه باید کوتاه بیای و نه دعوای بی جا راه بندازی. بلکه بستگی به شرایط باید کار درست رو انجام بدی که هم قدر خودتو بدونی و هم اونو. اینجوری اعصاب هردوتاتون برای ساعات آیند آرومه و میتونین محبت زیادی از هم بچشین. 

اینجوری وقتی تو چشمای هم ابراز علاقه میکنین، واقعیه و لذتش هم واقعیه و رفتار مصنوعی نیست و لذتش قطعا بیشتر و بیشتر میشه.

حالا راجب محبت های مستقیم ، زن و مرد هردو دلشون میخواد ازین چیزا. هر کدوم بسته به جنسیتشون قسمتایی رو تفاوت دارن.

خب به طبیعت مردا اون حس اشراف داشتن و مورد اعتماد بودن و قدرت انتخاب شرایط باید بهشون منتقل بشه و

زن ها حس مشروف بودن (اگه درست نوشته باشم وزن مفعول رو 😄) و این که کسی انقد میخوادشون که میخواد دلشون رو ببره و مطلوب بودن بهشون منتقل بشه و در عین حال حس کنن که قدرت انتخاب دارن که بپذیرن یا نپذیرن . البته دوس دارن این قدرت انتخاب لو نره و فاحش نباشه و در لفافه باشه.

با این تفاسیر، نمیدونم فیلم بازی کردن منجر به علاقه واقعی و خوشبختی میشه یا نه، اما اون احساس واقعی که منجر به رفتارای درست از درون زن و مرد میشه ، قطعا باعث خوشبختی میشه.

یعنی انقد خوب زندگی کنیم که نیاز نباشه به زور فک کنیم الان باید چه محبتی کنم؟  انقد هماهنگ و درست زندگی کنیم که انواع محبت ها رو به موقع و به جا و به مقدار کامل انجام بدیم.

 محبت کلامی رو به موقع و به جا و به مقدار لازم و کافی انجام بدیم و هم خودمون لذت ببریم و هم طرف مقابل.

محبت لمسی و ... همینطور.

محبت توی کارای جانبی مث کمک کردن و پوشوندن عیب های طرف مقابل و ... هم همینطور.

محبت توی هدیه (هرچی که از دستمون بر میاد ، حتی یه سنگ زیبا...) همینطور.

محبت توی وقت گذاشتن و تحمل پذیری و ... همینطور.

محبت توی لحظاتی که مشکل دارن همینطور .

مثلا  ممکنه خانوم توی دوره یه هفته ای باشه و اون روزا ممکنه اعصابش خوب نباشه. یه آقای با محبت ممکنه واقعا توی اون وقتا یه سحر زودتر بیدار بشه و مثلا بعد از نماز صبح بشینه کنار خانوم ، انقد بهش زل بزنه تا آفتاب بزنه و خانوم بیدار بشه. در واقع آقا خودش هم لذت میبره.

در این لحظه خانوم مواجه میشه با آقا و وقتی بفهمه آقا خیلی وقته اینجوری بهش زل زده ، هر جور اعصابی هم داشته باشه ، آروم میشه و بعدا وقتی حالش خوب شد به خاطر کارای گذشته هزار برابر بیشتر عاشق آقاش میشه.

بله بقیه قسمتای زندگی مث اقتصادی و فرهنگی و فرزندان و ... هم باید درست باشه ، اما قدم به قدم بریم برای درست کردنشون. این که فقط آقا مقصر باشه یا فقط خانوم ، نمیشه زود قضاوت کرد. 

والا من الان پسرم و 25 سالمه و نیاز عاطفی ام بیشتر جنسیه...

نه اینکه میل جنسی کمی داشته باشم ولی حتی حاضرم رابطه جنسی نداشته باشم اگه شریط در بین باشه....

چیزی که میخوام بگم اینه که ربط به اون مرد داره....

ولی اینو بگم که تعداد بیشتری ازشون نمیتونن.......

سلام عزیزم. من متاهلم و جالبه که میخاستم امشب در این مورد پستی بزارم البته مشکل من کمی حادتر هستش. اول جواب سوالتو بدم.

ببین من خودم تو ایام جلسات خاستگاری همه جوره طرف مقابلم رو سنجیدم از نظر احساسات و اون طوری نشون داد که ادم عاطفی هستش ولی نیس. نمیتونه ابراز احساسات داشته باشه . تو ایام نامزدی داشتش ها....(جسارت نباشه به اقایون خردادی ولی این یه نمونه از دووجهی بودن و بی ثبات بودن مردهای خرداد هستش. خرافاتی نیستم ولی خب این چیزا تا درصدی تاثیرداره)

و برای من دقیقا همون موردی که گفتی با بچه خودم رو سرگرم کنم اتفاق میافته و متاسفانه دارم داغون میشم.😢😢😢

نه عزیزم من سیزده ساله عروس شدم

اگرخوب و عاشق و شادباشم شوهرمم همونه

شوهرم اینه ی منه.

اگر خودم عاشق خودم نباشم و نیازای خودمو برطرف نکنم اونم نمیکنه.

حسرت به دل موندم...اهههه ااااخ

بله برطرف میشه به شرطی همدیگر دوست داشته باشید 

بله برطرف میشه به شرطی همدیگر دوست داشته باشید 

ب عنوانِ ی زنِ متاهل هر روز بیشتر عاشق زندگیم و مجذوب شوهرم میشم؛ و خیلی هارم دیدم که اینطورند..میدونی بعضی زن ها دوست دارند از زندگیشون شکایت کنند دلیلشم همون قضیه ی من بدبخت ترمِ ایرانی هاست وگرنه چیزی نیست ک بشه بابچه داری و... حواستو ازش پرت کنی. اگرم بخوای اینکارو کنی بدتر همون بچه اسیبشو میبینه چون ناخوداگاه سرش خالی میکنی و اگرم بچه ای نباشه روز ب روز افسرده تر و نابود تر میشی.

و اینکه این دو تا نیازو تفکیک کردی رو اصلا نمیفهمم؛ چون در راستای همه و اوجِ نیازِ عاطفی میشه همون جنسی. کلا جامعه یه حسِ بد رو نسبت ب رابطه جنسی ب دخترها القا میکنه شاید برای اینکه ب راه بد کشیده نشند؛ولی این کار دقیقا باعث میشه حتی بعد ازدواج و با شوهرت هم حسِ بدی بهش داشته باشی. اگه اینطوره (ک ناخوداگاه برای اکثرمون هست)باید همه ی اون افکار غلطو بریزی دور و به دیدِ درست نگاه کنی.

باسلام

متاسفانه با سکه 6 میلیونی دیگه کمتر شاهد ازدواج خواهیم بود.. پس بازم متاسفانه عده زیادی از جوونااصلا به ازدواج نمی رسن که بخوان در مورد این موضوعی که اشاره کردین فکرکنن.. 

از اون عده معدودی هم که الان میتونن ازدواج کنم به نظرم بیشترین توجه شون سمت براورده کردن نیازهای یومیه و قسط و وام میشه و بعید میدونم بتونن به نیازهای عاطفی همسرشون توجه زیادی داشته باشن.. 

همینکه بتونن شکمشون رو سیر کنن و اجاره خونه و قسط رو جور کنن باید کلاهشونو بندازن بالا

بهتره با واقعیت ها مواجه بشید بجای تخیلات دوران مجردی..

دوستان لطفا تو این پست نظر میدین ذکر کنین که دخترین یا پسر.

خودم دخترم.

والا نمیدونم ولی امیدوارم که برطرف بشه خودم شدیدا نیاز عاطفی دارم و دارم از تنهایی دق میکنم‌،خب دوستی که میگن خوب نیست و شاید اکثر پسرها قصدشون...باشه.از طرفی حتی اگرقصد بدی هم نداشته باشن،بعد از یه مدت وابستگی به وجود میاد و خودش هزارتا دردسر داره.

پس امیدوارم که با ازدواج که یه چیز قانونی و شرعی و عرفی و دائمیه برطرف بشه،شاید از خیلی چیزا بتونم کوتاه بیام ولی اینکه شوهرم دوستم نداشته باشه یا محبت نکنه و سرد و یخ باشه رو نمیتونم کوتاه بیام.و حتما توی دوران نامزدی و عقد این موردُ میسنجم.و درباره ی این موضوع باهاش حرف میزنم.که حوصله محبت کردن و‌‌.‌‌‌..داره یا نه؟

الانم خداروشکر خانوادم فوق العاده خوب و با محبتن شاید برای همینه که روحیم اینقدر حساسه.ولی خب از یه سنی به بعد انسان به محبت و ارتباط با یه جنس مخالف نیاز داره،هرچقدرم که خانواده خوب باشن باز نبود جنس مخالف حس میشه.

واقعا فامیل دور خوب گفت

چیزی به اسم نیاز عاطفی وجود نداره و تو هیچ منبع علمی اسمی ازش برده نشده.

نیاز تعریف داره.

این که کسی چیزی رو خیلی مهم و ضروری بدونه اسمش نیاز نمیشه!

با این حساب یک سیگاری هم "نیاز دخانی" تعریف میکنه.

---

البته کسی با اینکه به عاطفه بگی نیاز عاطفی، یا اکسیژن عاطفی، خرده نمیگیره.

اما این اسم گذاری ها میتونه باعث کج فهمی بشه.

 چه سوال خوبیه فقط بعضی از دوستان گفتن تو خواستگاری باید سنجیده بشه فقط اینکه چطوری تو جلسات خواستگاری بفهمیم طرفمون اهل محبت کردن و ابراز احساسات هست؟  با طرح چه سوالایی و با دیدن چه رفتارایی بفهمیم اینطوری نیست؟ 

فامیل دور نظرتونو  خوندم و واقعا ناراحت شدم..حقیقتِ تلخیه واقعا.

سوال کننده عزیز،ب نظرم کتاب 4 زبانِ عشق رو بخون و ببین تو چه تیپ محبتی هستی و موقع ازدواج ب همسرت بگو من اینجوری دوست دارم. و متقابلا تیپ همسرت رو هم در بیار..بالاخره هیچ کدوم علم غیب ندارید و اگاهی خیلی مهمه چون مرد ها هم مثل ما زنها میخوان زندگیشون شیرین باشه

باید با کسی ازدواج کنی که شخصیتش با شخصیتت جور باشه اون وقت بهم وابسته و دلبسته میشین و احساس کمبود توجه و عاطفه نمیکنی 

شاید منظورت از این سوال اینه که کسی که تنهاست و محبتی ندیده و نمیبینه یا کسی توجهی بهش نداره میتونه برای خلاصی از این وضعیت با مردی باشه که این خلا هارو براش پرکنه یانه

اول اینکه از سرتنهایی با کسی باشی تنهاتر میشی چون انتظاراتی داری و نمیتونی بهش بگی اونم که خبر نداره هرچقدرم محبت کنه بازم حس میکنی کمه

یه دختری بود خیلی بامادرش مشکل داشت خواست ازدواج کنه راحت شه همون مشکلارو با همسرشم داشت  

بعد اینکه باید ببینی اونی که انتخاب میکنی اهل ناز کشیدن و این حرفاهست یا نه یه مرد خشن و جدیه؟ (جذابن واسم) 

اگه عاطفه رو یک نیاز ببینیم این نیاز تبدیل به وظیفه میشه ووظیفه هم بایدانجام بشه به همین دلیله که طرف خیانت میکنه،اینکه شما می گیدبستگی به درک وشخصیت هردونفر چه پسر وچه دختر در مورد زندگی مشترک ومسائلش داره نه ازدواج،ازدواج به تنهایی کاری نمیتونه بکنه،ازدواج یک قرارداد اجتماعیه که امضا میشه امامهمتر ازامضا اون ادمیه که خودکاردستشه وداره عقدنامه روامضامیکنه این که کیه وچجوریه

سلام

آقایون ی سوال،از کجا بفهمیم پسری احساساتیه؟؟؟؟؟

(واسه کسایی خاستگاریشون کاملأ سنتی و اجازه بیرون رفتن و... ندارن)

نه والا من 5ساله ازدواج کردم شوهرم خیلی سردو بی عاطفه س  بهم توجه نمیکنه و فقط برای رابطه بهم نزدیک میشه ..اصلا ابراز علاقه نمیکنه خسته شدم از این زندگی بدون علاقه کاش باهاش ازدواج نمیکردم

سلام

با " کاربر جدید " موافقم

نیازِ عاطفی یه نیازِ طبیعی و اولیس که هممون داریم با درجاتِ مختلف و از یه سنی به بعد ، پدر مادر و خواهر برادر و دوست و آشنا نمیتونن رفعش کن چون جنسش متفاوت میشه

همون خدایی که ما رو با این نیاز آفریده، پاسخشم بهمون نشون داده و اون پاسخ ، ازدواجه ، همسره

" میخواستم ببینم این که من دختر فکر میکنم این نیاز عاطفی ام باید با همسر آینده ام برآورده بشه، درسته یا اشتباه؟"

به نظرم کاملاً درسته
یکی از دلایلِ ازدواج، رفعِ نیازه

هم زن نیازِ عاطفی داره هم مرد ،منتها زن نیازشو بیشتر با نازکردن برطرف میکنه و مرد با نازخریدن
هر دو نیاز دارن، هر دو دوس دارن دوس داشته بشن و خودشونم بقیه رو دوس داشته باشن ولی زن بیشتر نقشِ دریافت کننده رو داره
طبیعیم هس که همسرش وظیفه داره نیازشو رفع کنه ، هم شرع هم عقل میگه زن و مرد باید نیازای همو برطرف کنن و این وسط خودشونم حال میکنن

اینکه یه مرد ، به زنش محبت میکنه ، نازشو میخره، باعث میشه هم خودش از نظرِ عاطفی سیر بشه هم زنش ، مسائلِ جنسی هم همین حالتو داره ، هر دوی زن و مرد لذت میبرن، هر دو تامین میشن

نیازِ عاطفی جوریه که اگه از راهش تامین نشه، به هیچ وجه با چیز دیگه ای تامین نمیشه
اون قسمت از نیازِ عاطفی که مرد باید تامینش کنه، اگه تامین نشه، با هیچ چیزِ دیگه ای جبران نمیشه
پس درگیرِ بچه شدن و دوست و آشنا، جایگزینِ محبتِ مرد نمیشه چون جنسش متفاوته
جنسِ مهر و محبتِ زن و شوهر با محبتِ بینِ دو تا دوست ، فرزند و والدین ... متفاوته

منم اطرافم میبینم که زن و شوهرا از زندگیشون رضایتِ کامل ندارن، حالا چون بحث درباره خانوماس فقط نسبت به خانوما میگم
خانوما خیلی وقتا تو زندگیِ متاهلی سیر نمیشن، تامین نمیشن ، اون محبت و توجه و عشقی که لازم دارنو از شوهرش نمیگیرن

اینم برمیگرده به تربیت و سبکِ زندگیمون

بعضی از مردا این نیازو درک نمیکنن ، متوجه نمیشن خانومشون نیاز داره به محبت دیدن، نیاز داره به تامینِ عاطفی ، تفاوتای جنسِ زن و مردو متوجه نمیشن

بعضی مردا این تفکرو دارن که اگه زیادی به زن محبت کنی، پررو میشه و ...😐

البته بی انصافیه همه تقصیرا رو به آقایون نسبت بدیم، خیلی وقتا زن و شوهر( هر دو ) اصولِ زندگیِ مشترکو بلد نیستن ، اشتباهِ طرفِ مقابلو میخوان جبران کنن، بلد نیستن به خونواده ی هم احترام بذارن ، مغرور و لجبازن، از خودگذشتگی ندارن و ..

همین مسائلِ کوچیک تلنبار میشه و باعثِ دوریِ زن و مرد میشه، کم کم نسبت به هم سرد میشن

" آیا آقایون توان و یا حوصله برای برطرف کردن این نیاز خانوم ها رو دارند؟ "

بستگی داره به آدمش، به تفکرش

به عنوانِ یه پسر دارم میگم که بعضی همجنسای من ، درکِ درستی ازین مسائل ندارن، حالا یا نمیدونن ، یا نمیفهمن ، یا کلاً اهلِ این چیزا نیستن

بعضی آقایون ، صِرفِ همینکه سرِ کار میرنو کافی میدونن ، اهلِ محبت و رفعِ نیازِ عاطفی نیستن ، تو کَتِشون نمیره... استدلالشون اینه که داریم صبح تا شب واسه زن و بچه کار میکنیم دیگه... همین کافیه 😶

دریغ از یه هدیه و کادو واسه زن
دریغ از یه جمله ی محبت آمیز

بعضیام غرور و لج دارن ، نگاهشون جالب نیس، اهلِ محبت نیستن

خیلی از زندگیای دور و برمو میبینم که به نظرم مرد داره کم کاری میکنه ، زنشو تامین نمیکنه ( تقریباً اکثرِ اونایی که الان تو ذهنمن، این مدلین 😐)

اینم بگم که جنسِ ابرازِ علاقه ی آدما تفاوت داره ( احتمالاً خودتون میدونین ) موقعِ ازدواج باید به این مسائل دقت کنید، فرضاً شما که به دریافتِ محبتِ کلامی خیلی علاقه دارین ، نباید با پسری ازدواج کنین که اصلاً اهلِ حرف و ابراز علاقه ی گفتاری نیس

منظورم کیفیتای حسیه( سمعی ، لمسی ، بصری... )

این لینکو بخونید :

https://www.beytoote.com/psychology/zendegi-behtar/qualities4-character-types.html?m=1

پس توی جلساتِ خواستگاری روی این مسائل زوم کنید، پسریو انتخاب کنین که توی اینجور مسائل، ‌با شما همسو باشه

خلاصه ی حرفم اینه که همه جور آدمی پیدا میشه، فقط دقت کنین پسریو انتخاب کنین که دغدغه هاتون واسش مهم باشه ، هرچی تفاهم بیشتر، احتمالِ خوشبختی بیشتر

خیره ان شاءالله
امیدوارم خدا ازدواج و همسرِ خوبی نصیبتون کنه

چنتا حدیثم میذارم، جالبه

رسول ( ص ) فرمود :
بهترین شما مردى است‏ که با همسرش به خوبى رفتار کند و من از همه شما نسبت ‏به همسرم‏ خوشرفتارتر هستم.

. حضرت صادق( ع) از پدرش نقل کرده که فرمود :
هر کس زن‏ گرفت ، ‏باید او را گرامى و محترم بشمارد.

امام صادق(ع) فرمود :
یکى از اخلاق پیغمبران اینست که نسبت‏ به‏ همسرانشان محبت دارند.

رسول خدا (ص) فرمود :
هر چه ایمان انسان کامل تر باشد به‏ همسرش بیشتر اظهار محبت می نماید.

پیامبر عزیز خدا( ص) میفرمایند:
« هر کس به بازار رود و هدیه ای برای خانواده اش بخرد و ببرد، [پاداش او ] مانند کسی است که برای نیازمندان صدقه می برد [ . و هنگامی که هدیه را به خانه می برد]، باید، قبل از پسران، به دختران بدهد، زیرا کسی که دخترش را شادمان کند، مانند کسی است که یک بنده از فرزندان اسماعیل را آزاد کرده است . و هر کس [با دادن هدیه ای ] چشم پسری را روشن کند، گویا از ترس خدا گریسته است و هر کس از ترس خدا بگرید، خداوند او را داخل نعمت های بهشت کند .»

پیامبر عزیز اسلام(ص) می فرمایند:
« نشستن مرد در کنار خانواده اش، نزد خدای بزرگ دوست داشتنی تر از اعتکاف [و نشستن] در این مسجد من است .»

به " فامیل دور "
سلام
امیدوارم حالتون خوب باشه
" بهتره با واقعیت ها مواجه بشید بجای تخیلات دوران مجردی.. "

واقعیت ها؟

تخیلات دوران مجردی؟

اینکه یه زن نیازِ عاطفی داره، تخیلاته؟

اینکه زن و شوهر با ازدواج متعهد میشن نیازای همو برطرف کنن، عجیبه؟ تخیله؟

اونی که نیازِ عاطفیِ همسرشو نادیده بگیره ، مطمئناً خودشم ضربه میخوره

یقیناً زندگی و رابطش با همسرش سرد میشه ، همسرشم اگه خوددار و مقید نباشه ، ممکنه خیانت کنه ،‌ممکنه بره سمتِ مردای دیگه ( جوابِ بی محبتی قطعاً خیانت نیس ولی خب همه که مقید و خوددار نیستن )

واقعی تر از نیازِ زن و مرد به همدیگه وجود نداره

گرونی و اجاره خونه و قسطم توجیهِ خوبی واسه بی مهری و تامین نکردنِ همسر نیس
خیلی چیزا برمیگرده به نظامِ فکریمون

انقد هستن زن و شوهرایی که وضعِ مالیشون ضعیف و متوسطه ولی زندگیشون عالیه ، هر دو راضین از زندگی، عاشقِ همن ، قسط و بدهی دارن ولی دارن خوب زندگی میکنن ، خونشون کوچیکه ، اجاره ایه ولی زندگیشون خوبه
ازون طرفم انقد هستن زن و شوهرایی که وضعشون خوبه ولی زندگیشون جالب نیس ، بلد نیستن نیازای همو تامین کنن، رابطشون سرده

در پناهِ خدا سلامت باشید

ازهمه دوستان عزیز ممنونم. نظرات تک تک تون رو با دقت و فکر میخونم و همه این نظرات برام ارزشمند هستند متشکر که وقتتون رو برای هم فکری در این مورد گذاشتید.

به کاربر جدید

این که گفتید برا سنجش به ارتباط آقا با مادر و خواهرش دقت کنم آخه یه موردی دیدم که آقا با مادر و خواهر خوب بود ولی به همسرش محبت نمیکرد.

میشه برا مورد سوم که همسر متوجه بشه مهمترین فرد زندگیه یه مثال بزنید.

آخه این که بخوایم همسر رو مهمترین بدونیم یک سری تبعات داره اونطوری اگه همسر به هر دلیلی توجه به خانمش نکرد خانم در اینصورت افسرده میشه.

به هادی

شاید من هم اشتباه میکنم و پشت ظاهر محکم آقایون یه زوح نیازمند به عاطفه وجود داره.

از آرزوی موفقیتی که داشتید حس خوبی گرفتم. من هم برای شما آرزوی دستیابی به خوشبختی و هدفهاتون رو دارم.

به علی رضا

تا حدودی متوجه منظورتون شدم. مظمئنا یک سری فانتزی ها مدام به ما القاء میشه چه از طرف شبکه های مجازی چه از طرف حلقه دوستان و آشنایان.

فکر میکنم انتظار داشتن انجام فانتزی خاصی از طرف همسر نیاز کاذب باشه ولی اصل نیاز عاطفی پابرجاست. مثل نیاز جنسی که توسط رسانه فانتزی های جدیدی هر روز به اون اضافه میشه این که خودمون رو دست این فانتزی ها بدیم که خیلی اوقات غیر معقوله درست نیست ولی خوب نمیشه اصل این نیاز رو منکر شد.

منظور از مکتب مولد و مستقل با ثبات چیه؟

اگر هم منبعی برای مطالعه مدنظرتون هست خوشحال میشم معرفی کنید.

به شاید مرد

این که خود خانم پیش قدم بشه برا نیاز عاطفی رو فکر میکنم بعضی از آقایون نمی پسندند و این رو از ضعف خانم میدونند. یا اینکه در مقابل این جور درخواست ها از خانم میخواند یک کم بزرگتر شه یا بهش یادآوری میکنند همینکه سرکار میرند یعنی دوستش دارند. و فکر میکنم اینچنین درخواست هایی رو دست و پا گیر بدونند.

علی خوش شانس

این جمله تون خیلی کاربردیه: وقتی طرف مقابل محبتی میکنه، گیرنده تو هم باید قوی باشه حتی برا کوچکترین محبتها.

این تکه از نظرتون رو برام مثال غملی بزنید: اگه همسر چیزی رو اشتباه خرید،کار درست رو انجام بده که هم قدر خودت رو بدونی هم قدر اون رو.

مثال آخر هم که گفتید آقا با محبت خانم رو تماشا کنه تا از خواب بیدار بشه به نظرم خیلی رمانتیکه و مخصوص فیلم و رمان عاشقانه است، در واقع من وقتی به محبت آقا فکر میکنم چنین عکس العمل های خیلی رمانتیک مدنظرم نیست همینقدر که ابراز کنه خانمش رو دوست داره والبته این حسش به قول خودتون هم حقیقی باشه به نظرم کافیه.

به سعید

پس با این حساب شاید پسرهایی باشند که نیاز عاطفی شون بیشتر از ما دخترها باشه

و یه سوال اینکه پسرانی مثل شما که نیاز عاطفی براشون در اولویت هست، بهتر میتونند نیاز عاطفی خانم رو هم برطرف کنند یا فقط گیرنده محبت هستند؟

و اینکه نشونه های رفتاری این پسرا قبل ازدواجشون چیه؟

به بی نام

عزیزم امیدوارم همسرتون مثل دوران نامزدی دوباره به شما محبت کنه.

میدونم چقدر سخته برای یه خانم که از نظر عاطفی قید شوهرش رو بزنه و بره سمت بچه.

مطمئنید این تغییر در محبت همسرتون فقط به خاطر شخصیت دو وجهیه؟ شاید به خاطر مسائل اقتصادی باشه.آخه همسر شما در اصل با محبت بودند در غیر اینصورت همون اوایل آشنایی هم محبت نمیکردند.

چون خیلی شنیدم که با به مرور زمان از محبت آقا به خانم کم میشه نمیدونم بعضیا میگند کم نمیشه بلکه شکلش تغییر کرده و چون در اوایل آشنایی آقا مسئولیت چندانی نداره میتونه محبتش رو به گونه دیگه ای ابراز کنه و با ازدواج و ایجاد مسئولیت ها، شکل این محبت فرق میکنه.

به سولماز

به نکته جالبی اشاره کردی عزیزم: همسرتون آینه خودتون هست در روحیات.

اگه این خصوصیت در همه آقایون باشه پس یه راهکار برای جلب محبت و عاطفه همینه که خانم خودش پرانرژی باشه.

به گاوفروش

بله درست میگید دوست داشتن واژه خیلی قشنگیه ولی پیدا کردن طرف مقابلی که محبت دوطرفه ای بینتون باشه یه مقدار سخته.

به لیلی

خیلی خوشحالم برا حس و حال عاشقونتون.

درست میگید درصدی از شکایت خانم ها از رو قدرنشناسیه ولی بعضی ها واقعا یک غم عمیقی دارند از عدم محبت همسرشون که اونها را به طور کل از زندگی مشترکشون دلسرد کرده.

این هم واقعا درسته خانمی که محبت نبینه نمیتونه محبتی هم به فرزندش منتقل کنه و فکر میکنم این عکس العمل خانم ها که کلا بی خیال شوهر میشند و خودشون رو به کارهای دیگه سرگرم میکنند یه جور خودکشی احساسیه یعنی انگار خانم رگ احساسش رو قطع میکنه.

تا حالابه این دید با رابطه جنسی نگاه نکردم که تکمیل کننده نیاز عاطفی باشه. نکته جالبی بود.

به فامیل دور

این طوری که زندگی خیلی بی شور و نشاط میشه که فقط به فکر سیرشدن شکم شون باشند.

من هم برای این وضع جامعه متاسفم ولی فکر میکنم میشه در کنار این مشکلات اقتصادی زن و شوهر تا یک حدی به هم محبت کنند.

اگه بخوایم این مشکلات رو یک توجیه برای عدم محبت بدونیم در این صورت رمقی هم برای توجه و محبت به بچه هم باقی نمی مونه.

ولی من واقعا تخیلاتم رو ندیدم، احساس نیاز زنانه درونم رو دیدم.

به ناشناس

عزیزم ان شاالله همسر بامحبتی مثل خانواده خوبت، نصیبت شه.

به یه دوست

درسته که یک سری سختی های اقتصادی در زندگی هست ولی این نباید باعث سردی عاطفی اونها از هم بشه. اینطوری یه زندگی بی احساس و رباتی شکل میگیره.

به میلاد

اگه مولفه ای که از نظر یک فرد یا یک جنسیت ضروری است، نیاز تعریف نمیشه پس تعریف نیاز چیه؟

اینکه میگید نباید به عاطفه نیاز عاطفی گفته بشه رو متوجه نشدم.

وقتی تمایل به چیزی داشته باشی که بدون اون زندگی برات سخت و سرد و بی روح میشه به نظرم این هم نیاز نامیده میشه.

تو هرم مازلو هم نیاز به دوست داشته شدن وجود داره درسته که این نیاز تو قاعده هرم نیست مثل خورد و خوراک و خواب که نیاز حیاتی اند ولی جزء نیازهای اصلی انسان محسوب میشه.

به سوال کننده:

اون نکته که گفتی مثال بزنم، خب خودت میدونی بسته به هر شرایطی فرق می‌کنه که کار درست چی هست. البته که بستگی به این هم داره قبل از ازدواج چه قرارایی گذاشتین و آیا دو نفرتون اهل مشورت باهم هستین یا نه؟

مثلا همون خرید اشتباه رو بیشتر توضیح میدم. فرض کن قرار بوده آقا با ۱ تومن بودجه ، یه سری نیازهای اساسی خونه رو بخره و تو هم بهش لیست دادی که چیا لازمه . ولی از بین چیزای توی لیست ، قابلمه رو خریده اما یه مدلی خریده که پول برای کسیه برنج و یه سری مواد غذایی کم اومده و همین امشب هم مهمون دارین. تازه ممکنه طول کشیده باشه و دیر هم رسیده باشه خونه. حالا بودجه هم خرج شده. تو هم شاید اعصابت خورده که این چرا با این که میدونست ، اشتباه کرد. از ظهر فرستادیش خرید و خودت توی خونه تمیزکاری کردی تا خونه آماده بشه برای مهمونی، حالا یه چیز مهمی کمه به خاطر تقصیر آقا. زودتر هم نیومد که حداقل فرصت بیشتر داشته باشی یه فکر دیگه کنی.

این رفتارش که به مشورت گوش نکرده قطعا نادیده نگیر اما این که با توهین و دعوا و تحقیر بخوای حالیش کنی کار درستی نیست. درسته لغو شدن مهمونی خیلی عذاب آور میتونه باشه اما قطعا این که هم مهمونی لغو بشه و هم زندگی مشترکت تلخ بشه خیلی بدتره! 

اصلا درستش اینه انقد عشق و علاقه بینتون باشه که دلت نیاد پرخاشگری کنی و ناخودآگاه رفتار مناسبی داشته باشی.

به خودت بگو اگه کیسه برنج هم میرسید ممکن بود خودم غذا رو بسوزونم، ممکن بود خودمم اشتباهی انجام بدم.  به خودت بگو اون قصدش خیر بوده و اگه قصدش خیر نبود که اصلا خرید نمیرفت و همکاری نمیکرد، به خودت بگو این همه خوبی داره ، بقیه خوبی هاش هم کم کم تکمیل میشه.

این که چطور و چه زمانی و با چه حرفایی اشتباهش رو بهش بفهمونی و اون چقد احتمال داره درست بشه  و ... دیگه بحثش طولانیه. مثلا اگه شرایط جور باشه ، وقتی از در اومد، کمی بهش استراحت بده و محبت کن ، بعد از مدتی بهش بگو یه فکری برای برنج و... کنیم. حداقل اگه خود آقا دلیلی برای کارش داره شنیده بشه و اگه راه حلی داره بدونی.

البته که توی مهمونی و همسرداری ، هردو باید از خدا کمک بخوای.   این که آخرش مهمونی و زندگی مشترکت چی میشه و راه حل دقیقش چیه ، باید با توجه به شرایط  و تصمیمات خودت گفت.

اون چیزایی هم که گفتی خیلی مث فیلماست ، باید بگم دور از ذهن نیست. با وجود چیزایی که از زندگی بزرگان شنیدم (مث امام خمینی و شهید چمران و...) دیدم عاشقانه هایی داشتن که حرفای من در مقابلشون پیش پا افتاده ست.

به چارسو : 

آفرین.

روایتا هم زیبا بود و اشکم از شوق در اومد. ❤️

به عنوان یک پسر من نیاز عاطفیم خیلی زیاده ، همسر هم که ندارم ... هیچی دیگه دارم می ترکم!

ازدواج کنم تو این مورد نهایت سعی ام رو میکنم که کم نذارم !

خیلی مهمه برام که طرف مقابلم ارزش قائل باشه برای این نیاز ...

انشاله قسمت همه یه همسر خوب 🤲🌷

عزیزم خداروشکر مشکل مالی نیست و قسمت بد ماجرا همینجاس که همسر من محبت رو با پول میخاد جبران کنه. هروقت احساس کنه من نیاز ب این دارم که یکی پای حرفام بشینه یا نیاز به جلب محبتش دارم سریع پول ب کارتم میفرسته و میدونه که من از اینکار متنفرم. اخه این دیگه چه مدلشه

بعضیا ممکنه بگن اقایون بلد نیستن و اینجورچیزا. متاسفانه همسر من بشدت فراموشکاره و هرچی هم بهش یاد میدم باز فایده نداره.

توروخدا سر همه مسائل ریز شو دوست عزیز.

مخصوصا عاطفی بودن همسرت.

والا ادم نامه های امام خمینی ب همسرش رو میبینه کیف میکنه. امام عزیز کجا و ....

بماند....

یک واژه ساده دوستت دارم یا اینکه بپرسی تو زندگی ایا دردی هم داری یا از دغدغه های همسرت بپرسی والا از ادم چیزیو کم نمیکنه...

نمیدونم چرا اقایون اینجوررررین البته ن همشون

یه چیزو از همین پست فهمیدم

اگر راجع به این موضوع ( نیاز عاطفی) با طرف صحبت کردی و در جواب گفت :

چیزی به اسم نیاز عاطفی وجود نداره - و اونو یه نیاز کاذب دونست که با دخانیات قابل مقایسه س!

همون ثانیه می تونی جواب منفی رو بهش بدی :) 

سلام مطمئنن فرد به فرد فرق میکنه مثلا من خودم دلم میخواد یکی باشه قربون صدقش برم بگم خانومم برو قهر کن که میخوام نازتو بکشم خخخ شوخی کردم و صددرصد اگه مردی طوری رفتار کنه که خانونش احساس کنه فقط وسیله ای برای برطرف کردن نیاز جنسی هست مسلما اون زندگی از هم میپاشه یا زن بیچاره یه عمر باید بسوزه و بسازه به اگه واقعا مردی وقتی پاتو میذاری تو خونت دیگه قسط و وام و اعصاب خوردیات و نارحتیات و.... میذاری پشت در بمونه نه که بیای سر خانومت خالی کنی متاسفانه خیلی از مردا جنس زن رو نمیشناسن نمیدونن که یه شاخه گل چه تاثیری داره یا یواشکی همسرتو از پشت بغل کنی قربون صدقش بری چه تاثیری داره زن چراغ خونس حالا شما میتونی کاری کنی که روزبه روز بیشتر بدرخشه یا خاموش بشه که هرچقدر پرنورتر باشه زندگی خودت روشن تر میشه پس اگر با کسی ازدواج کنین که درک و فهم داشته باشه انشالله مشکلی نخواهید داشت موفق باشید

من واقعا از لحاظ عاطفی بی احساسم😄😁😂😂دارم سعی میکنم یه نمه با احساس تر بشم کلا یکی میگه عزیزم میگم من عزیزتو نیستم😄من فقط منم والا😂خیلی هم شادم بدون محبت دیگران اعتماد بسقف هم دارم با این وضع یخی بودنم خیلی ها میان سمتم خصوصا همجنسام😉البته چند روحیه دارم این روحیه شادمه😄که خیلی کم دیده میشه اما برا برخی همیشه قابل مشاهدس...حالا جریان همسر فرق داره براش برنامه ها دارم🔪💣 😂😂راستی آقای نجفی چطور صفحه شخصی بزنیم؟

ظهور مهدی بفرست 3 صلوات رو🌷🌷🌺🌺🌺💖💖❤❤❤❤

با این حرفاتون حرص خیلی از ما دختر ها رو در اوردین پس مرد با وجود قسط و...نیاز جنسییش یادش نمیره که تخیلات دوران مجردیش ولی نیاز ما ..... خیلی عصبانی ام. هرچند در واقعیت بعد از ازدواج پسرها بیشتر شبیه شما هستن متاسفانه

به خانم سوال کننده 

سلام

بله متوجه منظورتون هستم منم اول متنم اشاره کردم به دلیل جو *** ***** جامعه به پسرا فقط تامین نیاز های مالی زن یاد داده شده و یه جورایی بهشون القا شده که زن از شوهرش فقط پول میخواد حتی بعضی از دخترا خوب بودن پسر رو تو کاری بودنش میدونن. به همین دلیل اکثر مردهای متاهل کار کردن و تامین نیازهای معیشتی زن رو محبت به خانواده میدونن. اگه دقت کرده باشین مردی که وضع مالی خوبی نداره شرمنده زن و بچش میشه ولی ندیدم مردی که به زنش محبت نمیکنه شرمنده باشه...

به نظر من شما باید در نقش یک معلم به همسرتون محبت کردنو یاد بدین یعنی شما بشین الگو. البته منظورم از معلم پیله کردن و آویزون بودن نیست. 

آخه شما چی مدیونیم از روحیات یه دختر فقط یه سری حرفای کلی شنیدین که دخترها عاطفی ان بله ولی چطور کجاها منظور ما دخترها فقط جمله های دوست دارم و... نیست  خانم سوال کننده در کت میکنم ولی پسرها ما را هیچ وقت درک نخواهند کرد

به z

سوال خیلی خوبی طرح کردید.شناخت فرد با محبت هم خودش یه دغدغه بزرگه

به لیلی

خیلی ممنون از معرفی کتاب حتما در اولین فرصت مطالعه اش میکنم

به نیلوفرانه

حرفتون کاملا درسته ولی برای من تشخیص فردی که شخصیتهامون با هم هماهنگ باشه پیچیده و سخته.

به**

منظورم داشتن کمبود محبت نبود بلکه این بود که به عنوان یک دختر این احساس رو داشتم که بعد ازدواج از لحاظ عاطفی تا حدودی وابسته به همسر میشم.

ولی نکته خوبی هم اشاره کردید.

به افشین

واقعا اندیشه طرفین و درکشون تو این مسئله خیلی مهمه قبول دارم.

 دوخط اول کامنت منظورتون اینه که محبت و عاطفهنیاز نیست؟

به زهرا خانوم

شناخت این خصوصیت در طرف مقابل توی ازدواج سنتی سخت تره و برا من هم سواله

به مهدیه

امیدوارم که همسرتون در این مورد تغییر رویه بده.

این که همسر فقط برا رابطه به خانمش نزدیک بشه خیلی حس بدی به آدم القا میکنه.

به چارسو

خیلی کامل به سوالاتم جواب داده بودید

تا وسط های کامنت فکر میکردم دارم دیدگاه یه دختر رو میخونم چون درک زیادی از نیاز عاطفی یه زن دارید و برام جالب بود که بدون تعصب نسبت به جنسیتتون کم کاری آقایون رو یادآور شدید.

این هم که گفتید بعضی آقایون میگند اگه زیاد محبت کنیم خانوم پررو میشه. واقعا یه جمله دردناک رایج تو جامعه مون هست.

از دعای خیر زیباتون متشکرم. من هم آرزوی زندگی مشترک پرآرامش و موفقیت آمیز رو براتون دارم.

احادیث هم بسیار زیبا بودند وازشون لذت بردم.

لینکی هم که گذاشتید حتما مطالعه میکنم.

جوابتون بستگی به انتخابتون داره 

با انتخاب رست بله

با انتخاب نادرست نه خیر 

عاطفه هم نیازه یعنی همون نیازعاطفی امااگه همش بگیم نیازمقطعی وموقت میشه وماهیت دائمی پیدامیکنه چون اگه بگیم نیازعاطفی،این نیازدرکنار نیاز به تغذیه،اب،اکسیژن ورابطه جنسی قرار می گیره که همشون موقتن وباارضا شدن طرف دیگه احساس گرسنگی نمیکنه چون دیگه غذاشو خورده بخاطرهمینه که شماهمچین سوالی میپرسید باازدواج نیازعاطفی به خودی خودحل نمیشه بلکه بدترهم میشه اصلی ترین فاکتور ارضای نیازعاطفی خودمخاطبه یعنی فردمقابل درنقش همسر،فرزند،مادر،پدر و....واین یعنی اگه طرف توانتخابش نهایت دقت روبکنه نبایدازین بترسه که یک زن ومردبی احساس گیرش بیاد

متاسفانه یا خوشبختانه ما در عصری زندگی میکنیم که ذهن و روان هر دو جنس روزانه مورد حمله قرار میگیره و سبک زندگی تخیلی و فانتزی بهشون تحمیل میشه

الان اکثر دخترا که به اینترنت و شبکه های اجتماعی دسترسی دارن بدون اینکه از واقعیت زندگی و رابطه دیگران اطلاعی داشته باشن خودشون رو با ظاهر زیبای زندگی دیگران مقایسه میکنن و توقعاتشون هم در همون سطح بالا میره

برای مثال نسل مادرهای ما شاید بجز عده معدودی از شوهرهاشون یکبار هم در طول زندگی هدیه نگرفتن ولی دخترهای امروزی اگه کادوی ولنتاین نگیرن یه توهین بزرگ به خودشون به حساب میارن و میذارن به حساب بی توجهی و کم علاقگی پارتنرشون

یه دختر ایرانی که پای سریال های عاشقانه ترکی یا کره ای بزرگ شده یا با رمان های فانتزی عاشقانه خو گرفته توقعاتش به هیچ وجه با واقعیت های موجود همخوانی نداره و به احتمال زیاد هیچ مردی حتی کارگردان اون سریالا یا نویسنده رمان عاشقانه هم نمیتونه این دخترو راضی کنه

شما باید ببینی با چه فرهنگی بزرگ شدی چون توقعات یه دختر کاملا وابسته به تربیتش هست و چیزی به اسم نیاز فطری عاطفی وجود نداره

از طرفی اکثر پسرها که از نوجوانی تحت بمباران تحریکات جنسی قرار میگیرن و استانداردهای زیبایی شون در سطح مدل ها و پورن استارها تعریف میشه احتمالش کم هست به یه دختر معمولی که نود و نه درصد جمعیت جامعه رو تشکیل میدن راضی بشن و بخاطر علاقه و کشش جنسی و عاطفی باهاش ادامه بدن

باید این واقعیت رو بپذیریم که اکثر پسرها فارق از اینکه خودشون در چه سطحی هستن معیارهای زیبایی شناختی شون جوری شکل گرفته که رسانه ها و سینما و صنعت مدلینگ و پورن براشون تبلیغ کرده

و واضحه که اکثریت دختران جامعه توان رقابت با مدل های هالیوود و پورن استار ها رو ندارن

بنابراین اکثر پسرها فقط میتونن به اقلیتی ار دخترها راضی بشن و اکثر دخترها که معمولی هستن از دور رقابت با دختران زیبا از دور خارج میشن

پس از این نظر هم بسیار احتمالش کم هست که یه پسر بتونه برای سالهای مدید عاشق یه دختر معمولی بمونه

پس جواب سوال شما به طور کلی خیر هست 

زیاد به یه زندگی عاشقانه و محبت آمیز امیدوار نباشید

سلام خواهر عزیز

"میخواستم در این مورد هم فکری کنیم که آیا با ازدواج نیازهای عاطفی یه دختر برطرف میشه؟"

اگه انتخاب درستی داشته باشیم و دو طرف درک درستی از زندگی مشترک و نیاز های همدیگه داشته باشند ،قطعا

"خانم های متاهلی که اطرافم هستند اکثرا از زندگی مشترک شون زده شدند."

خب این هم تا حدی تقصیر آقایونه هم خود خانوما، در واقع بین بعضی زن و شوهرا متاسفانه همدلی وجود نداره ،بیشتر زندگیاشون شبیه  افرادیه که دارن باهم معامله میکنند، اون عشق واقعی در بعضی ازدواجا دیده  نمیشه و کلا درک درستی از همدیگه ندارن و اصلا معیار درستی برای انتخاب نداشتند 

و براساس یه سری حرف های عامیانه بی پایه و اساس زندگیشونو جهنم کردن 

مثل همون مثالی که داداش چارسو زدن مثلا اینکه مرد میگه اگه زیاد به زنم محبت کنم پررو میشه یا بعضی خانوم ها میگن نباید اجازه بدیم همسرمون زیاد با خانوادش ارتباط داشته باشه و  چیزهایی که می بینم و غلطه 

مثلا اینکه بعضی خانوما فکر میکنن باید با زور از همسرشون کادو بخوان وتحت فشار قرارش بدن و...

"میخواستم ببینم این که من دختر فکر میکنم این نیاز عاطفی ام باید با همسر آینده ام برآورده بشه، درسته یا اشتباه؟"

کاملا درسته اصلا اگه با ازدواج تامین نشه با چیز دیگه ای تامین نمیشه

خیلی تنهایی بده

"، آیا آقایون توان و یا حوصله برای برطرف کردن این نیاز خانوم ها رو دارند؟"

بستگی داره دید اون آقا به زندگی مشترک چطور باشه

"آیا این نیاز خانوم ها افراطیه و اون ها باید به حداقل ها قناعت کنند"

به هیچ وجه

زندگی واقعی با خیالاتی که ما داریم خیلی متفاوته 

و معمولا اون رویاهایی که ما تصور میکنیم هیچ وقت شکل نمیگیره 

چون زندگی خیلی بالا پایین داره و تا حدی قابل قبوله این تفاوت

اما مشکل اینجاس که ما فقط انتظاراتمون بالاس هیچ وقت نمیایم اول خودمونو بسازیم

به نظر من ۹۰ درصد زندگی مهارته 

مهارت درک کردن 

مهارت تحمل کردن

مهارت ابراز احساسات 

مهارت قدردانی

و خیلی مهارتای دیگه

متاسفانه توی خانواده ها خیلی از مهارت ها شکل نمیگیره

و خانواده ها به جای اینکه فکر ساختن بچه هاشون برای یه زندگی مشترک در آینده باشن

(ازدواج که تقریبا در حاشیس فقط دارن توقع بچه هاشونو بالا می برن  وخیلی وقتا مثلا میگن ازدواج به چه درد میخوره انگار میخوان کلا نیاز های انسان رو نادیده بگیرن)

درسته به خاطر علاقه ی زیادشونه ولی خب خود اون بچه بیشتر ضربه میخوره

نباید براساس خیالات ازدواج کرد

من خودم توی خانواده ای بزرگ شدم که محبت کلامی خیلی کم بوده

و اسم شیطنت های دخترونه لوس بازیه

به خاطر همین واقعا توی مهارت هایی که برای یک خانوم نیازه ضعیفم 

و دوست ندارم با این دید که بعد ازدواج درست میشم سمت ازدواج برم

من اول باید روی خودم کار کنم که بتونم به خانوادم ابراز علاقه کنم، باید یاد بگیرم احساساتم رو بیان کنم، باید یاد بگیرم بقیه رو درک کنم، باید یاد بگیرم زود جبهه نگیرم 

هروقت این مهارتارو در خودم دیدم بعدش ازدواج کنم 

و خدارو شکر فعلا وقت دارم برای ساختن خودم چون فعلا شرایط ازدواج ندارم

باید یاد بگیرم شیطنت دخترونمو بالا ببرم (البته تو خونه کسی استقبال نمیکنه بیشتر تو خوابگاه روش کار میکنم😂)

و باید روی ارتباط عاطفیم با اعضای خانودم به شدت کار کنم

اگه درست نشم ترجیح میدم ازدواج نکنم

این که ازدواج نکنی بهتراز اینه که ازدواج کنی و اون چیزی که میخوای نباشه و یه نفر دیگه هم رو از زندگی خوبی که میتونسته داشته باشه محروم کنی

همون طوری که بعضی کاربران اشاره کردن ممکنه شما با پسری ازدواج کنی زیاد نتونه محبت کلامی داشته باشه حالا به هر دلیل یا خانوادش این طوری بوده یا ...

ولی به نظرم وقتی شما خودت ابراز علاقه کنی کم کم این علاقه و محبتو دریافت میکنی(البته شما سعی کن تا حد امکان تشخیص بدی که که طرفت این مهارت هارو داره یا نه و به تغییر امیدوار نباش

ولی اگه بعد ازدواج دیدی همسرت اهل محبت کلامی نیست ،اون وقت تو سعی کن که اونو به سمت ابراز علاقه بکشی مثلا اگه به خاطر غرورشه تو این قدر پیش قدم شو که غرورشه یا خجالتیه از بین بره ..اگه بلد نیست تو اینقدر ابراز علاقه کن که یاد بگیره)

پس نباید غرور بی معنا داشته باشی (من خودم کلا غرور ندارم ولی باید خجالت های بی مورد و احمقانم رو از بین ببرم)

و وقتی این طوری رفتار کنی کم کم زندگیت درست میشه

باید یاد بگیری نیازهاتو با شکل صحیح و با مهارت از طرف مقابل بخوای و دریافت کنی نه اینکه قهر کنی یا سرد بشی 

سعی کن این رفتارا و مهارت هارو با اعضای خانوادت تمرین کنی

با آقای چارسو در مورد تیپ های شخصیتی موافقم،  قطعا دونفر با ویژگی های کاملا متفاوت نمیتونن زندگی خیلی خوبی داشته باشن (البته حس میکنم کلا جذب همدیگه نشن زیاد)

ولی به این معنی نیست که کاملا باید شبیه هم باشن (البته هرچی شبیه تر باشن بهتره)

درسته یه فرد مثلا بصری از گل و هدیه بیشتر خوشحال میشه و یه فرد سمعی از ابراز احساسات کلامی بیشتر خوش حال میشه و یه فرد لمسی از لمس و نوازش

ولی همه ی این ابراز علاقه ها برای هرفردی با هرنوع تیپ شخصیتی لذت بخشه

به نظر من باید همه نوع ابراز علاقه انجام بشه حالا میشه فردی که همسرش مثلا سمعیه روی ابراز کلامی بیشتر تمرکز کنه

من که لمسیم هم از شنیدن دوستت دارم خوش حال میشم هم از چیزهای دیگه

چون هیچ فردی مطلقا فقط لمسی یا بصری یا سمعی نیست فقط ممکنه یکیشون غالب تر باشه

به نظر من پسر و دختر مکمل همدیگن یعنی نیازهاشونم مکمل همه ،اگه یه طرف بتونه درست نیازهای طرفش رو تامین کنه کم کم طرف هم نیاز های همسرش رو تامین میکنه حتی اگه اوایل مهارت کافی رو نداشته باشه

پس باید اول روی مهارت های خودمون کار کنیم و اطلاعاتمون رو از جنس مکمل بالا ببریم بعد سمت ازدواج بریم

یه بار میخواستم از نمایشگاه دانشگاه کتاب" مردان مریخی زنان ونوسی" (نمیدونم اسمشو درست گفتم یانه)رو بخرم چون فکر کنم همین وبلاگ معرفیش کردن

ولی فروشندس پسر بود نمیدونم چرا خجالت کشیدم😐(اینم از خجالت های بی معنیه)

ولی بعدا فرصتش پیش بیاد میگیرم کتابشو

من علم خاصی ندارم فقط نظرمو گفتم

ان شاالله یه زندگی عالی و پر از عشق و محبت و خوشبختی رو در آینده تجربه کنی هم شما هم همه ی جوونا

موفق باشی🌷

التماس دعا 

میشه با ذکر مثال و سناریو بگید این نیاز عاطفی چی هست؟ من که نمی فهمم در مورد چی حرف می زنید....خانمی گفت صرف گفتن دوستتم دارم و گل و هدیه کافی نیست پس چی باید انجام بدند؟

میشه چندتا از ۷انمها با مثال بگند دقیقا چی هست این نیاز عاطفی که خفه کردید ما رو باهاش! که مردان نمی فهمند خوب بفرمایید ماهم بفهمیم

بستگی به تیپ شخصیتی طرف مقابل داره این که طرف شما منطقی باشه یا احساسی خیلی مهمه 

مثلا : estj-entj-istj-istp-intp-intj تیپ هایی هستند که اصلا احساسی نیستن و رمانتیک بازی ازشون بر نمی یاد همین قدر که برای یه نفر وقت بذارن و تو شرایط سخت کنارش باشن یا طرف داری کنن ازش ته احساسشونه .

ولی enfj-esfj-isfj-infp خیلی تیپ های احساسی هستند خوشحالی طرف مقابل خیلی براشون مهمه و حمایت احساسی زیادی هم می کنن ، البته شیوع این تیپ ها در بین زن ها چند برابر مردهاست یعنی جمعیت مردهای احساسی کلا کم تره .

 خانم ها در زندگی مشترک به جزء شیرینی گل  هدیه محبت دوست داشته شدن  الاغ سواری هم میخان از آقایون تا نیازشون کاملا برطرف بشه 

بعضی خانم ها اینقدر ناز عشوه که چی فقط شماها نیاز عاطفی دارید(ها) ما اقایون نیاز نداریم ای ناجنس ها فقط به فکر خدتان هستین

به Niki

سلام، اول تشکر میکنم بابتِ کامنتاتون،کامنتاتونو توی پستای مختلف دنبال میکنم و مطالبِ روانشناسی خصوصاً پیرامونِ تیپای شخصیتی ای که میذارین،خیلی جالبه ، هم از شما تشکر میکنم هم از آقای اسکیزوئید

حالا یه سوال
تیپِ شخصیتیِ من istj هست ، و من نسبت به خونوادم احساسی هستم و مطمئنم خوشحالیِ همسرم در آینده واسم خیلی مهمه ، دوس دارم همیشه از بودن و زندگی با من خوشحال و راضی باشه ،‌دوس دارم به روشای مختلف بهش ابراز علاقه کنم ، با اینکه برام سخته ولی میخوام همه جوره تامینش کنم و واسش رمانتیک بازی دربیارم و خلاصه دوس دارم کارایی کنم که همیشه کِیف کنه
سخته ازین جهت که درونگرام و خودتون با توجه به تیپ شخصیتی istj احتمالاً متوجهین که چی میگم

پس چرا کامنتتون نسبت به من صادق نبود؟ میشه لطف کنید دربارم با توجه به کامنتم ، بیشتر توضیح بدین؟ ‌ سپاسگزارم

@اصغر

کیس بوده دختر به خاطر به قول خودش کم محبتی شوهر رفته خیانت کرده و مچش گرفته شده.

نکته جالب ادعای خانم بعد از برملا شدن بوده : " من راضی نیستم زندگیم از هم بپاشه! "

یا کم نبوده پسر وقتی میخواد راجع به خصوصیات زن آینده ش بگه،،  به بحث جذابیت جنسی که میرسه سریع یک متر درمیاره(که ریشه اون معلومه از کجاس) شروع میکنه مشخصات دقیق گفتن،  مثلا این تیکه بدن بباید فلان باشه و ... .

بعضی وقت ها این بمباران ها چنان زیاده که مردم اصل و فرع ازدواج رو قاطی میکنند.

به نویسنده

"در مورد اون یه مورد که دیدی علی رغم رابطه ی محبت آمیز با خواهر و مادرش،به همسرش محبت نمیکرد"

نمیدونم والا.شاید از این تیپ هایی بود که دوست نداشت جمع شاهد روابط عاشقانه شون باشه(تو ایران این تیپ ها زیاده و البته تا حدودی هم خوبه اینطوری باشه)

"و در مورد اینکه گفتی اگه همسر مهمترین فرد زندگی بشه و محبت رو دریغ کنه خانم افسرده میشه"

خب خانم حق داره افسرده شه .

ولی مگه غیر از اینه که بعد از ازدواج همسر مهمترین فرد زندگی میشه؟

اصلا واسه چی پس ازدواج میکنیم؟(خب تا الان هم که بابا مامانمون به ما محبت میکردن و مهمترین افراد زندگی مون بودن،پس واسه چی میل وافر به ازدواج در دختر ها وجود داره؟!)(دخترا ناراحت نشن ،من در مورد دخترای دور و بر خودم گفتم.😁)

در واقع به نظر من،این یه واقعیته که همسر هر فرد مهمترین فرد زندگیشه.شما فقط باید این موضوع رو به صورت بولد شده نمایان کنی.که همین نمایان کردن شانس ابراز علاقه رو بالا میبره.

"برای چگونگی ابراز هم"

خب تقریبا واضحه دیگه،ما دخترا خیلی ضعف نداریم تو این مورد.

همین که اولین نفری باشه که از ناراحتی هات بهش بگی،از مشکلاتت بگی و ازش راه حل بخوای،از خبر های خوش و اتفاقات هیجان انگیز دانشگاه ومحل کار و...

تصمیم های مهم رو اول با اون در میان بذاری و...

خلاصه همین کارا دیگه.

به الی خانم

نظر جالبی بود البته اگه در جلسه ی خواستگاری هم انقدر صادقانه نظرشون رو بگن.

😁😁😁

این نکته رو هم اضافه کنم که حقیقت اکثر ازدواج های امروزی معامله سک.س در ازای پول هست

تو این سبک ازدواج که دخترها طرفدار و رواج دهنده ش هستن پسری که خرج زنشو میده حسابش رو تسویه شده میبینه و مسئوایت اضافه ای به اسم جبران خلاء های عاطفی دختر رو وظیفه خودش نمیدونه 

بلکه حتی گاها از دختر انتظار ناز کشیدن و خم و راست شدن داره 

بستگی به خودتون داره که نوع نگاهتون به ازدواج خرید و فروش و داد و ستد باشه یا از اول عاشقانه ازدواج کنید و پارامتر های دیگه که رابطه رو تبدیل به معامله میکنه وارد معیارهاتون نکنید

در مورد ازدواج های عاشقانه هم هیچ تضمینی برای دوام و ابدی بودن علاقه دو طرف وجود نداره ممکنه در کمتر از یک سال علاقه تبدیل به نفرت بشه 

به شخصه در تمام طول عمرم هیچ زوجی رو که حداقل 10 سال از ازدواجشون گذشته ندیدم که رابطه شون عاشقانه باشه

زوج های زیادی دیدم که خوش رفتار و محترمانه با هم برخورد میکنن ولی رفتارشون رو ناشی از مسئولیت پذیری و وظیفه شناسی میدونم نه عشق و علاقه

تا حالا ندیدم هیچکدومشون دلتنگ اون یکی بشن 

در کل پیشنهاد میکنم توقع زندگی عاشقانه و رمانتیک لااقل بلند مدت رو از ذهنتون پاک کنید چون احتمالش بسیار ضعیف و نزدیک به صفر هست

سلام

بله میشه،

منتها یه سری تفاوتها وجود داره بین افراد،

بعضی از آقایون قائل به بروز عملی و رفتاری این مسئله هستن مثل به همسرشون میگن همینکه کار میکنم تا تو در رفاه باشی یعنی دوستت دارم. زیاد اهل ابراز علاقه گفتاری نیستن. احساساتشونو به زبون نمیارن یا اینکه کلا از لحاظ شخصیتی خیلی نرم و احساساتی نیستن.

در صورتیکه معمولا خانمها دوست دارن علاوه بر در رفتار به صورت شفاهی هم از همسرشون بشنون حتما،

طول روز پیامهای محبت آمیز دریافت کنن و...

بعد اینجا ممکنه یه سری نارضایتیها پیش بیاد و خانمها شاکی میشن معمولا.

بعد جدای ازین نکته ها اینکه قبل از عقد شما و همسرتون بهم کشش عاطفی داشته باشین و یه حس خواستن و دوست داشتن بینتون باشه هم خیلی مهمه.

و بعد از ازدواج هم خیلی مهمه که با تلاش طرفین روابط شبیه دوران نامزدی و قبل عروسی حفظ بشه و حتی بهتر بشه، چون بعضی از زوجها و به ویژه آقایون در دوران نامزدی خیلی مانتیک و عاشقانه رفتار میکنن اما بعد عروسی کلا همه اون مسائل  رو کنار میذارن اینا چیزاییه که من از دوستانم شنیدم و حتی یکی از دوستانم میگفت گاهی اوقات انقد تشنه شنیدن یک دوستت دارم از شوهرم هستم و بهش التماس میکنم اما نمیگه و به زبون نمیاره و میگفت انقدر در من شدید میشه این کمبود که پتانسیل اینو دارم که جذب محبت یه مرد غریبه بشم!

اینا چیزایی هست که وجود داره اما پیشنهاد من به شما اینه که یه دوره آشنایی قبل عقد حتما داشته باشین و اگر مچ بودین با هم قرار بذارین این چیزا فقط مختص دوران نامزدی نباشه و بعد ازدواج هم بهش بها بدین.

موفق باشین

سلام چطوری داداش ؟ سالمی ؟ روبه راهی ؟

یه مدت میشه نمیتونستم بیام اینجا .

خوشحالم هنوزم هستی 

به اقای اصغر

من فکر میکنم وقتی دو نفر تو رابطه نسبت به هم احساس مسولیت میکنند خب این از بلوغ عاطفی توی رابطه شون ناشی میشه و اصلش هم همینه.مخصوصا که خیانت کردن تو این دوره خیلی راحته ولی ادم پایِ کسی که دوسش داره میمونه. وگرنه تمامِ مسائلی که ممکنه ازدواج به خاطرش شکل گرفته(مسایل عاطفی جنسی و..) به مرور کمرنگ میشن پس همین حسِ مسولیت هست که هر دو طرف رو برا هم نگه میداره. (همون حرفِ شماست ولی میخواستم بگم این حس مسولیت داشتن نسبت به یکی خیلی ارزشمند تر از اون محبت و نیاز جنسی اولیه هست چون باید از خودت مایه بذاری)

 فرمودین زندگی عاشقانه هایی رو دیدین که پایدار نبودند شاید دلیلش همین بوده که احساسِ مسئولیتی درکار نبوده. چیزی که توی دوستی ها هم اتفاق می افته، بعدِ یه مدت دلِ همو میزنند چون به هم حس مسولیت ندارند.

به Niki

ببخشید این چیزی که در مورد تیپ های شخصیتی گفتید؛ ایا مثلا یه estj از اینکه بهش محبت بشه هم بدش میاد و این رو واقعی نمیدونه؟!

سلام

فقط یه نکته رو بهتون بگم که بدونید 

ببین خواهرم خودم یه دخترم .

اولا ما دخترا درسته شیوه ویا کیفیت دریافت محبت در ما فرق میکنه با پسرا ولی اصل ثابت دنیا اینه که تا نکاری برداشت نمیکنی.

یعنی چی ؟

ببین وقتی تو محبت کنی طبیعتا محبت میبینی،وقتی همسرت نمودهای محبت رو در شما ببینه که اگه انتخابت عاقلانه باشه از همون ابتدا میتونی متوجه علاقه و اشتیاق همسرت بشی.

مثال میزنم،شما فرضا برای مسئله مهریه با همسرت راه میای اونم توی قضیه مثلا جهیزیه به شما و خانوادت سخت نمی گیره.

 و هزار جور کار دیگه که کم کم حس گذشت و فداکاری رو در خودت و همسرت بیدار میکنی.این ها نمود محبته تو از چیزی بخاطر کسی می گذری که دوسش داری و...

حتی اگه با پسری وصلت کنی که صفر کیلومتره اگه انتخابت درست باشه آروم آروم راه میفته و شروع میکنه به پاسخ دادن به محبت های شما.

به هیچ عنوان از این مسائل ساده رد نشو ولی بدون که باید گاهی شروع کنی باید خودت هم محبت کنی و متاسفانه بعضی اوقات میبینم دختر با کلی امید به محبت و توجه ازدواج میکنه و دائم منتظره دریافته.

از همونایی که از زندگی زده شدن بپرسید خودتون چقدر به شوهراتون محبت کردین؟صبر کردین یا نه؟

این غلطه ،انسان اگر قدرشناس باشه و بویی از احساس برده باشه حتی بی توجه ترین مردها رو دیدم که با توجه و محبت خانم هاشون بشدت تغییر کردن.

پس جای نگرانی نیست فقط کافیه واسش وقت بذاری.

به istj :

سلام خوشحالم که به درد خورده ،چند تا مسئله هست که باید بهش توجه کنید .

١ - منطقی بودن یعنی شما از منطق به احساس می رسید بر عکس احساسی ها . منظور این نیست که یه منطقی ها احساس ندارند ولی تصمیم گیری هاشون اکثرا بر اساس منطق هستند .

٢- بعضی از سایت ها برای تست mbti درصد هم می دن و مثلا امکان داره یکی ٩٠ درصد منطقی در بیاد یکی ٦٠ درصد و هر چه قدر اون درصد ها بالاتر تیپ شخصیتی به شما غالب تر در میاد .

٣ - تحقیقات نشون داده it ها تو ابراز علاقه اغلب به مشکل می خورن و به سختی می تونن کسی رو برای خودشون پیدا کنن . درونگراهای منطقی یه گام عقب تر از برون گراهای منطقی هستند چون روابط اجتماعی کم تری دارن و شروع رابطه براشون سخت تره .

بهترین تیپ ها برای رمانتیک بازی NF ها هستند چون هم خلاق و انتزاعی هستند هم رویاپرداز و احساسی 

ولی SJ ها عشق رو تو محافظت و حمایت و رفع نیاز های اون شخص می بینن .

تیپ istj به راحتی عاشق نمی شه و اگر کسی رو انتخاب کنه یعنی کاملا برسیش کرده و از فیلتر های زیادی ردش کرده ولی خوبیش اینکه istj ها خیلی وفادار و صادق هستند وقتی یکی رو مناسب خودشون ببینن رابطه جدی و طولانی باهاش شکل می دن و برای اون شخص یه زندگی پایدار می سازن و بهش حس امنیت می دن اما نمی شه ازشون توقع شعر عاشقانه یا محبت کلامی داشت فکر می کنم شما هم به عنوان یه istj به همین شکل ابراز احساس کنی . در مقابل یه infp با اینکه درونگرا و خجالتیه اما می تونه محبت کلامی زیادی داشته باشه .

٤ - فانکشن های هر تیپ تعیین کننده عملکردشون  هستن هر تیپ دو تا فاگشن درونگرا و دو تا برونگرا داره مثلا برای istj 

Si - Te - fi - Ne

دوتای اول بیشترین کاربرد رو برای فرد داره سومی کم تر و آخری که بهش می گن فانکشن سایه فقط در شرایطی مورد استفاده قرار می گیره که خود شخص روش کار کنه وگرنه امکان داره هیچ استفاده ای ازش نشه .

حالا وضعیت estj ها تو درک احساسات خراب تره 

چون احساسشون رفته تو فانکشن سایه 

Te-Si-Ne-Fi

حالا مقایسه کنید با یه infp

Fi-Ne-Si-Te

به لیلی:

تیپ های estj -entj-intp-istp بی احساس ترین تیپ ها هستند چون فانکشن آخرشون احساسیه که اغلب نادیده می گیرنش .

از تیپ estj مدیرهای خوبی در میاد ولی تو روابط احساسی خیلی ضعیف هستند البته به دلیل برونگرا بودن نسبت به istj ها زود تر جلو می رن تا با کسی رابطه ای شروع کنن و مثل istj ها به رابطه متعهد هستند و همون حمایت گری رو به طرف مقابلشون دارن ولی از آدم های زیاد احساسی و وابسته خوششون نمی یاد .

به Niki

سلام ، تشکر بابتِ پاسخگوییتون

مطالبتون جالب بود

من دوس دارم روشای مختلفِ ابرازِ احساساتو واسه همسرم پیاده کنم، از کادو و گل و بغل کردن گرفته تا پیامکِ عاشقانه و نامه و گفتنِ جملاتِ قشنگ مشنگ و خلاصه هرچیزی که یاد بگیرم و متوجه شم که شریکِ زندگیمو خوشحال میکنه
البته منکرِ حرفاتون نمیشم، بیانِ احساسات واسم راحت نیست ، گفتنِ جملاتِ عاشقانه واسم ساده نیس ولی خودمو ملزم میکنم به انجامش و همین که همسرم خوشحال شه ، منم خوشحال میشم

راستش تا قبلِ آشنائیم با تیپ شخصیتی و اینجور چیزا ، متوجهِ رفتارام نبودم ولی حالا که خودمو بهتر شناختم ، دوس دارم تغییرِ مثبت کنم ، واسه همین همیشه حرفای شما و اقای اسکیزوئیدو دنبال میکنم که خودم و تیپِ شخصیتیمو بیشتر بشناسم و تقویتش کنم

بقیه توضیحاتتونم درست بود، ولی خواستم بگم من میخوام اون قالبی که توی کامنتِ قبلتون بودو بشکنم، میدونم که میتونم
حالا یکم واسم مساله بود که نکنه بخوام اینکارا رو کنم و خوب از آب درنیاد ، نکنه شخصیتم قاطی کنه 😀
خواستم نظرتونو بدونم
بازم ممنون که وقت گذاشتین

ممنون نیکی جان

به " امیر صدرا "

سلام داداش ، خوبم خداروشکر

دمت گرم ✌
خودت چطوری؟

امیدوارم نیومدنت بخاطرِ اتفاقای خوبِ زندگیت بوده باشه

مخلصم عزیز.

منم بد نیستم .فعلا قرنطینه ام .هرچند من تو روزای عادیم قرنطینه میکنم خودمو خخخ

.نه راستیتش یمدت درگیر بازی و این داستانا شدم سایت میومدم ولی نظراتو میخوندم حوصله فعالیت زیاد نداشتم

.تنت سلامت