خانواده برتر

معیارهایی گفتین ضمن حق طلاق 500 سکه داشتن خونه ماشین و نصف اموالی ک پسر ب بدبختی خریده رو راحت بزنه ب نام شما

***** ***** ***** ** ***** ** ******* *** ***** *** ******* *****

سلام باور کنین هیچ پسری حتی اونیم که شرایط ازدواج داره جرات نمیکنه تو این وضع افتضاح اقتصادی اصلا اسم ازدواج به زبون بیاره شما یا امثال مشکل ندارین که خواستگار ندارین پسرا دم به تله نمیدن الان واقعا برای خودم احتمال سفر به مریخ رو بیشتر از ازدواج میدونم پس خودتون رو اذیت نکنین که مگه من مشکلی دارم که خواستگار نمیاد یا از این حرفا شما همین قیمت سکه رو ببین اگر پسر بودین اصلا دیگه جرات میکردین ازدواج کنین یا قیمت مسکن و ماشین من که خودم ترجیح میدم مجرد باشم و به ازدواج فکر کنم تا اینکه ازدواج کنم و به مجردی فکر کنم و مطمئنن بقیه پسرا همینجور فکر میکنن موفق باشین

یکی شاغل بودن و یکی دانشجوی دکتری بودنت باعث میشه بچه زرنگا و با تجربه ها نیان سمتت چون میشناسنتون. *** **** ***** *** ***** *****

شرایطتت سخت نییست اما  به قول نجفی درمورد مشکل تو زیاد بحث شده ... چندساله تو بلاگ پست های اکثر دختران همینه برو پست های مشابه خودت رو بخون جواب ها وراه حل ها وکامنت ها هم همه تکراریه  بقیه هم میان  همون حرفای تکراری میزنن.  )

کامنت های احتمالی که خواهی دید:

- خواستگار نیست.چون اوضاع اقتصادی خراب هست وقتی خواستگار پول نداره چطور بیاد خواستگاری

- پسری که وضعش خوب شده+30 هست ومیره دنبال دختر کم سن وسال تر نمیاد خواستگاری شما

- تو اجتماع باش برو مسجد برو روضه برو مهمونی که دیده بشی

- عمل زیبایی کن اراسته وخوش پوش باش ولبخند داشته باش

- ازدواج هدف نیست حال کن برو سفر برو باشگاه  خوش بگذرون

-سایت همسریابی ثبت نام کن

- مثبت فکر کن تا قانون جذب برات نیمه گمشده ت رو بیاره

-شاغل نیستی سنت زیاده ،پسران  یا میرن دنیال دختر شاغل یا کم سن یا خیلی خوشگل

- حقت هست از بس پرتوقع  وپول پرست بودی و  پسرای خوب رو رد کردی(ازجانب پسران همیشه در صحنه وبلاگ) 

- تقصیر خودتونه مهریه بالا وچشم همچشمی وتوقعات بالا دارید پسرها زحمت یک عمرشون رو نمیارن شما اماده ومفت بخوری ( مجددا از جانب پسران وبلاگ)

- برو دوست پسر پیدا کن برو خودت دست به کار شو الان دوره زمونه ای نیست پسرا بیان دنبالت خودت باید بری طرفشون وچراغ سبز وپیشنهاد بدی(از جانب برخی دختران همیشه درصحنه وبلاگ)

من هیچ راهکاری ندارم.. شعار الکی  وامید بیهوده نمیدم...مشکل ازدواج ریشه اقتصادی داره تا وقتی ریشه حل نشه مشکل امثال  من وتو وجودداره حتی اگر کم توقع ترین و اسون ترین  ملاک هارو داشته باشیم.

تعداد پسران دارای شرایط ازدواج کم هستن  باید به تور همچین پسرانی بخوری پس فیلتر همشهری بودن هم کار توروسخت تر میکنه  خصوصا اگه شهرتون بزرگ نباشه . تازه به تورشونم بخوری باید ملاک هاشون داشته باشی ملاک هاشونم قظعا طوریه که سن کم وخوشگلی پول همه روباهم میخوان! توهمین وبلاگ طرف نزدیگ چهل سالشه به کمتر از دختر 9 سال کوچک تراز خودش راضی نمیشه!

الان دیگه خیلی وقته با این افزایش ظرفیت ها،ودکترا داشتن دختر اپشن مهمی نیست اکردختر شاغل  باشه یا وضع مالیش  خیلی خوب باشه  در اینصورت پسر وخانوادش ممکنه از فاکتوری مثل ظاهر یا سن  رد بشن .(به عینه دیدم) . 

 به نظر من بهتره دنبال شغل باشی. هزاران دکتری بیکار داریم تو کشور... 

درپایان هم بگم:

خرده ای هم بر پسران وخانوادشون  نیست وقتی انتخابگر باشی  اپشن زیادباشه عرضه زیادباشه وتقاضا کم ادم دنیال بهترینش میره... شایدماهم پسر بودیم تو این اوضاع ، دختر  سن کم خوشگل و پولدار همه روباهم میخواستیم!

بسم الله.

سلام.

چرا. هست اتفاقا. *اپلیکیشن آدم و حوا*

عاقبت به خیر بشید.

من سوال کننده هستم.

خب شرایط اولیه زندگی باید باشه نه لزوما مهریه سنگین یا شرایط عالی.  ولی من خودم چند ساله کار میکنم و انتظار دارم با فردی ازدواج کنم که حداقل به اندازه خودم توانمندی مالی داشته باشه. 

سلام

سایت تبیان و نرم افزار آدم و حوا

برای سوالتون هم سن بالا از نظر ما پسر ها برا دختران آفته ، صراحتا و قطعیتن آفته یعنی چشم بسته با دختری با سن بالا نمیسازیم و نمیخواهیمش.

من خودم تو رنج سنی شمام، تا حالا هم خواستگاری نرفتم، ولی بسیار دیدن پسرانی رو که از ۲۰ سالگی تا ۲۸ سالگی(سن الانم) رفتن خواستگاری و با امثال شما به توافق نرسیدند. نمیگم تاوانشو شما باید بدی ولی تاوانشو من نوعی پسر هم نباید بدم. درس خوندین، دکتر گرفتین، خودتونو نگه داشتین، شاغل شدین، دوست پسر نداشتین، خوب و با آبرو زندگی کردین ، همش قبول و قابل احترام منه. ولی وقتی امثال شما کم عقلی و زیاده خواهی کردن تو ازدواج، سن ازدواجو بالا بردن، خانواده های امثال شما به من نوعی پسر اعتماد نکردن و دختر بهش ندادن، خب انتظار میره همه پاسخگو باشیم، من نوعی پسر چرا باید تنها گیرآورده شم و از مهریه و فشار اقتصادی و فشار جنسی و... بهم زور آورده شه و پاسخگو باشم اما شما نوعی دختر طلبکار باشین. خب بیایید تاوان کار بقیه رو، تاوان مشکلاتی که هممون ایجاد کردیم همه بدیم. چرا باید از داخل فشار جنسی و نیاز عاطفی به پسر وارد بشه (البته پسرهایی که دنبال ارضا اسلامی و راه درستش هستن) اونوقت از بیرون هم فشار اقتصادی و مهریه و زیاده خواهی دختران و خانواده شون.

از شما میپرسم آیا شما مسئولیت شرایط پیش آمده رو متوجه خودتون و امثال خودتون میدونید؟(و خانواده هاتون)

اگر بله، چه کاری انجام دادین تا بحال و چه کاری درنظر دارید انجام بدهید در آینده؟ آیا تضمینی همچون تضمینی که پسران باید بدهند و میدهند شما و امثال خودتون میدهید؟ آیا در قانون چیزی برای این موضوع پیش بینی شده است؟

به سوال کننده

خوب دیگه خودت جواب خودتو دادی(چن ساله داری کار میکنی توقع داری.......) دیدی گفتم.

29 سال احساس میکنم یه مقدار نمیدونم یکم زیاده ،کسانی که احتمالا شما باهاشون روبرو خواهید شد و ممکنه بیان خاستگاری  حدود ۳۶_۳۷ یا بیشتر باید باشن یه ۳۰ ساله یا ۳۲ ساله فکر نمیکنم خاستگاری شما بیاد، انتخابش حدود سن ۲۵ سال خواهد بود، از نظر معیاراتون متناسبه خدایی ، توصیه میکنم ازش دست نکشید چون اذیت خواهید شد اگه از چیزهای معمولی چشم پوشی بکنید پس معیار هایی که ذکر کردین رو بهش پایبند باشین  ، ولی باز ۲۹ یکم بنظرم زیاد سخت گرفتین چون گذشته یکم ، با این معیارها معقولی که ذکر کردین قاعدتا خاستگار داشتین ولی یکم شک بهتون راه دادین و رد کردین . در گذشته 

خی یه کم سنتون رفته بالا ولی اصلا دیر نشده

به نظر باید برید جایی که دیده بشید

اگه توی دانشگاه کسی بود که شما رو میخواست تا حالا میومد

حقتونه منتظر پسر تحصیل کرده و اهل پیشرفت باشید چون خودتون هم اینطور هستید واقعا بنظر من اصلا توقع زیادی نیست که کسی دوست داشته باشه با یکی مثل خودش ازدواج کنه.بقیه ملاک هایی هم که عرض کردید برای یک زندگی بهرحال لازمه،ملاک های شما ملاک های شماست و حتما لازم و موثر شما باید یه عمر با اون شخص زندگی کنید نه بقیه.. و البته شرایط اقتصادی طوری شده که اگر کسی هم قصدشو داشته باشه جراتشو نداره پا پیش بذاره.این به این معنا نیست که شما ایرادی داره یا به اندازه کافی خوب نباشی!

فقط میتونم بگم با زور و اجبار و از سر ناچاری با کسی که باب دلتون نیست ازدواج نکنید.مجردی خیلی بهتر از یک عمر تحمل شرایطی هست که  دوست ندارید..با این حال هم ناامید نباشید انشالله شخصی که شرایط شمارو داشته باشه پیدا میشه :)

شرایط دخترانی مثل وهمسن شما که سوال میپرسن کم نبست خیلیا شبیه شما هستن واتفاقا جواب سوالشون روهم میدونن،کاملا مشخصه شما ۲۹سالتونه وخانواده پولداری دارید وبه بهانه ادامه تحصیل هم ازدواج رو کنار گذاشتید که دکتری بگیرید،خودتون فکرکنیدالان توجامعه ما چنددرصد جوونا هم دکتری دارن هم شغل خوب دارن وهم خانواده وشخصیت خوب،شماهمه چیزروباهم می خواید وتو این ده سالی که ازسن ازدواجتون میگذره خودتون بادست خودتون خواستگارهاتون رواحتمالا پروندید چون وضعیت مالی واجتماعیشون پایین تره وشما دنبال فتح قله علم،خب چه توقعی ازطرف مقابل وپسرهای جامعه دارید!وچه توقعی ازمجرد نبودنتون دارید،کاملا مشخصه که چرامجردید،حالاشرایط شخصی بماند اما این دلیل نمیشه،خودتون هم کسی رو می خواید که توانمندی مالی داشته باشه،بااین شرایط مردان مجرد یاطلاق گرفته ی بالای ۳۰ یا ۳۵ سال شرایط شمارودارند البته شاید اپشن مومن وتحصیل کرده ووفادار توشون کم باشه واحتمالاهم کلی تجربه رابطه باجنس مخالف دارند وباتجربه به حساب میان دیدیم که می گیم یه نمونش هم ماتوفامیل داریم اما مناسب ترین گزینه برای شماست،واسطه هایی که میتونن به شماکمک کنن نرم افزار نیست چون معمولا کلاهبرداریه موسسه های همسریابی معتبر تنها واسطس،البته پی بردن به اعتبار موسسه نیاز به تحقیق ومشورت خودتون داره،خودااین سایت هم فکرکنم پارسال یه چیزی گذاشت تحت عنوان مجموعه ادم وحوا،که شاید بتونید ازش استفاده کنید.

سلام 

شرایط شما نسبتا خوبه .. چرا گفتم نسبتا خوب بخاطر اینکه تحصیلات بالا بخصوص دکترا هم میتونه امتیاز مثبت محسوب بشه هم امتیاز منفی...

مثبت از این جهت که احتمالا شغل و اینده خوبی میتونید برای خودتون رقم بزنید.. و شاید با یه پسر با تحصیلات بالا مثل خودتون موفق شدید و ازدواج کردید..

بد از این جهت که خیلی از خواستگاراتون رو از دست میدید چون الان دیگه کمتر پسری حاضره وقتش و پولش رو برای رسیدن به مقطع دکترا تلف کنه.. حالا پزشکی همچنان بازار کار داره اما دکترا خوندن تو رشته های دیگه الان دیگه ریسک حساب میشه و الان همه فهمیدن که درس خودندن دیگه فایده ای نداره... بنابراین اکثر پسرای دور برتون قطعا تحصیلاتشون از شما پایین تره...

و وقتی که یه پسر تحصیلاتش پایین باشه معمولا سراغ دخترا با تحصیلات بالاتر نمیره... بنابراین این دکترا داشتن شما سدی در مقابل پسرای لیسانسه است..

نکته دوم هم همه میدونن که وضع اقتصادی خوب نیست و کمتر پسری پول کافی برای ازدواج داره بنابراین همینجوری خواستگار واقعی کم و کمتر میشه.......

نکته اخر اینکه ازدواج قسمته و یهو از یه جایی که هیچ وقت فکرش رو نمی کردید ممکنه یه نفر پیدا بشه و اونی باشه که مدنظر شماست...

امیدوارم هرچی که به صلاحتونه براتون رقم بخوره...............

واقعیتش اینه تا زمانی که شما خانم ها شرایط درک نکنید و مقاومت کنید اوضاع همینه چه بخواید چه نخواید

ریشه تموم مشکلاته این جمله ای هست که گفتی " ولی من خودم چند ساله کار میکنم و انتظار دارم با فردی ازدواج کنم که حداقل به اندازه خودم توانمندی مالی داشته باشه "

هم کفو بودن ایرادی نداره ولی ایرادات بنی اسراییلی از خانم ها دیدم که مطمئنم تقریبا 90 درصد خانم ها فکر میکنن دنبال همکفو هستند .

مثال برنم از خانمها   بپرسی دوست داری قد همسرت چقدر باشه  اکثرا میگه دیگه متوسط باشه بعد تصوری که از متوسط دارند 180 هست! در حالی که این تقریبا متوسط قد مردان بلندترین کشور جهانه !

همین در مورد حقوق هست برای مثال خانم یه شغل سطح پایین داره و حقوق 2 تومن میگیره بعد از خانم ها در مورد حقوق همسر میپرسی اکثرشون میگن دیگه متوسط حداقل بگیره بعد میپرسی میگن دیگه حداقل 8 تومن بگیره ! حالا یا اینا نمیدونن متوسط چیه یا اوضاع چیز دیگری هست !

امیدوارم کیس مورد نظرتون هر چه زودتر پیدا کنید ولی موارد مشابه شما زیاد دیدم که بالای 40 هستند و مجرد  ایرادی هم نداره انتخاب خودتون بوده مجردی هم یه سبک زندگیه

دختر خوب اشتباه ترین کاری که ممکنه انجام بدی پرسیدن این سوال تو این وبلاگ هست

۴ تا کامنت اول که برات اینجا گذاشتن رو بخون تا متوجه منظورم بشی

موفق باشی 

بنظرم مشکل اینه

اولا با وضعیت اقتصادی الان خیلی ها میترسن سمت ازدواج برن

ثانیا مشکل تحصیلات شما هست درسته تحصیلات بالا خوبه ولی دایره انتخابو کوچیک میکنه.کسایی که شاید وضع مالی خوبی داشته باشن به خاطر تحصیلات جلو نیان و کسایی که تحصیلات بالایی دارن به خاطر مسائل اقتصادی و... جلو نیان.

به هر حال امیدوارم بهرین اتفاق براتون رقم بخوره

نمیدونم چرا اقایون محترم تو جواب هاشون فقط به این خانم سوال کننده سرکوفت زدند و گفتن که سخت گیر بودی

اقایون خداوکیلی وقت ازدواج خودتون که میرسه معیارهاتون واقعا بالاست دنبال دختری با اندام باربی و صورت شبیه بازیگران سینما و موی رنگ انچنان و ... هستین ، سن دختر کم باشه ، پدر دختر جهاز درست و حسابی بده و تو زندگی دست دامادشو بگیره

ولی به دخترا که میرسه باید همه معیار هاشون رو ول کنن که چی ؟ یه وقت مجرد نمونن و متلک امثال شماها رو نشنونن

شمایی ک میگین خانم ها به قد خواستگارشون گیر میدن ، و اونها رو سرزنش میکنین 

پس چرا وقتی پسری پست میزاره تو خواستگاری چهره دختره معمولیه و خیلی زیبا نیست ، سریع به پسره توصیه میکنین دیگه ادامه نده!

همون طور ک مردا حق دارن یه سری ملاک ظاهری و اخلاقی و مادی برای دختر موردنظرشون داشته باشن

چرا تا دختران ما میگن ظاهر و قد مرد به دلن بشینه بهش حمله میکنین ؟

این خانم اتفاقا ملاک هاشون در حد خودشون و معمولیه

یک مساله ای که در پاسخ ها زیاد دیدم مساله قضاوت در مورد عدم ازدواج من در سنین پایین بوده. من خانواده متوسطی دارم و دلیل عدم ازدواجم خیلی مسائل بوده که واقعا دست من هم نبود اکثرش و صرفا این نبوده که دنبال فرد پولدار با شرایط عالی باشم. 

در مورد سن هم نمیدونم چرا مردم دیدشون در مورد سن ۳۰ سال و بالاتر اینقدر بده. من الان از نظر ظاهر ۲۴ بیشتر نمی زنم. و از نظر روحیه و شادی دست کمی از دختر ۱۵ ساله ندارم! با این تفاوت که در کنار شیطنت از نظر عقلی و درسی و اجتماعی جا افتاده تر و باتجربه تر هستم. ولی الان یه آقا پسری با سن ۳۲ سال ممکنه نخواد باا من صرفا چون سنم بالاست ازدواج کنه. این دودش به چشم خود پسرها و البته دخترها میره. 

به نظرم در شرایط فعلی درست تر این هست که اگر دنبال حل مشکل هستیم این تابوها و افکار غلط و پیش فرض های ذهنی اصلاح بشه. من دوست دارم ازدواج کنم ولی نه به هر قیمتی و اگر قسمت نشه قطعا از مجرد بودنم لذت خواهم برد. زندگی رو باید با شادی سپری کرد.

همیشه میگم 

دخترانی مثل شما محکوم ب تنهایی هستند 

به سؤال کننده محترم

منم مثل شما اهل تلاش، اهل خدا و پیغمبر، سالم و .....هستم،

ظاهری بخوایم حساب کنیم بد نیستم،

فعلاً مدرک کارشناسی دارم،

از شما دوسالی کوچیکترم،

خوش اخلاق و آروم و مهربون،

دوسه ساله دارم کار میکنم که پس اندازی در حد شروع یه زندگی معمولی دارم،

همه کار انجام دادم از مهندسی بگیر تا کارگری ولی فعلاً شغل ثابت ندارم ولی دنبال آزمونهای استخدامی هم هستم،

شما بگید شرایط من خیلی بده !!!!؟

با این اوضاع بد اقتصادی کمتر پسری حاضره زیر بار مسئولیت بزرگی مثل ازدواج بره اما من نه به خاطر لذتش بلکه به خاطر حفظ خودم و رضای خدا میخوام ازدواج کنم اما....

شما بگید من گزینه بدی برای امثال شما هستم!!!؟

شما حق دارید با یکی مثل خودتون ازدواج کنید ولی متأسفانه اونی که مثل شماست به یکی بهتر از شما فکر میکنه،

بنده گاهی اوقات تو این وبلاگ شانسمو امتحان میکنم و از چندتا دختر هم به صورت غیر مستقیم خواستگاری کردم

اما هرکدوم یه بهانه ای اوردن،

حالا من اگه از شما خواستگاری کنم چه جوابی میدید؟؟

به آقای محسن پاکدل

شخصا دوست دارم همسرم بزرگتر از من باشه ولی گاردی در مقابل با فردی که مدرک پایین تری داره ندارم. من اصلا اهل پز نیستم که بخوام بگم چون مدرک دکتری دارم پس خیلی میفهمم و بقیه کمتر از من هستن.

از بین دوستام از دیپلم بگیر تا دکتری هر قشری رو باهاش ارتباط دارم و آقایون اصلا فکر نکنن که حتما باید مدرک دانشگاهی بالاتر از خانم داشته باشن. 

اما در جواب سوال دومتون که اگر از من خواستگاری کنید جوابم چی هست واقعیتش بستگی به شناختم داره . اگر نسبت به سنتون جا افتاده و اهل خانواده باشید از نظر من اشکالی نداره.  

 به نظرم اول خودتو از قیدو بند سن رها کن؛ اگر تاریخ بخونیم میبینم که مردمان قدیم بیشتر از صدسال عمر میکردن. و دلیل کوتاه شدن میانگین عمر بشر به خاطر شرایط استرس زا و ورود ترکیبات مصنوعی به صنعت غذایی و هوای الوده و ... هست. پس هر چی به سلامت جسمانی خودتون توجه کنید طول عمر هم بیشتر میشه و جلوی مرگ سلولی زود هنگام هم گرفته میشه.

چرا که حتی میبینیم بعضیا ۲۰ سالشون ولی یه شوک و استرس یهویی پیرشون میکنه و بالعکس .

مورد بعدی اینکه در مناطق گرمسیر دختران و پسران زودتر بالغ میشن و در مناطق سردسیر دیرتر. اینکه یکسریا زود ازدواج میکنن به فرهنگ و اب وهوا خیلی مربوطه.

علاوه بر این برای ازدواج کردن هم شما باید تمام معیارو ملاکاتو اول به خدا بگی. و از خدا بخواهی .

ازدواج هم دقیقا مثله قبول شدنت تو کنکور میمونه. مثلن دیدی چقدر برای قبول شدنت دعا میخونی. نذر میکنی که حتما همون رشته مورد علاقت قبول بشی. برای رسیدن به نیمه گمشدت هم باید به همون اندازه دعا بخونی تا با مردی ازدواج کنی که قدرتو بدونه. وقتی بهش میگی دکترا خوندم درک کنه که با دختر محکم و مقاومی ازدواج کرده که سختی های مسیر اونو تسلیم نکرده و ازون دخترایی نیستی که با یبار شکست به فکر خودکشی و فرارن .
وقتی کسی برای درس خوندن و اهداف تو ارزشی قائل نیست بدون که اون شخص لیاقت تورو نداره . پس لازمه که به نیروی های غیبی خدا متوسل بشی که خدا مردی الهی و مقدس سرراهت قرار بده که تورو معجزه خدا بدونه و برای تک تک کارهایت ارزش قایل باشه. 

کلا نرخ ازدواج پایین اومده....

به نگار

والا راس راس تو خیابونم راه بری هستن کسایی ک حرف در میارن بهتره هرکس راه خودشو و اون معیارهایی ک میدونه درسته ادامه بده...

سلام

زورمون به ازدواج نمیرسه والله..دوست داریم ولی توان ازدواج رونداریم..

ملاک هات خوبه ومعقوله به جز تحصیلات.. یه سوال دارم؛

من وقتی جو دانشگاه وبیکاری بعدش رودیدم ،،جای اینکه وقتمو تلف کنم واز زیر بار مسئولیتای زندگی فرار کنم،،انصراف دادم وزدم بیرون والان کارم ازاده..شکر خدا درامدمم خوبه..

ولی یه جوری بهم میگن دیپلمه که خودمم شک کردم نکنه واقعا مرضی دارم..

به نظر شما کارمن اشتباه بوده؟؟

نمیتونم برم سراغ دختری که بخاطر بیکاری وگذروندن وقتش تا مقطع دکتری ادامه داده باشه؟؟

سلام خانم سوال کننده

یه سوال دارم ازتون

این جور که شما گفتی احتمالا یا متولد زمستان 69 هستی یا اوایل70،شما حاضری با پسری که 1 سال ، 1 سال و نیم ازتون کوچیکتره ولی همه ملاک هاتونو داره ازدواج کنید و مثل بقیه هم جنس هاتون پسر کوچیکتر رو بدون دلیل و فقط به خاطر سن ردش نکنین؟؟

شما حاضرید با پسری که همه ملاک هاتونو داره ،ولی فقط یک سطح تحصیلی ازتون پایین تره(ارشد) ازدواج کنید؟؟؟

اگه تهرانی هستین،حاضرید با یه پسر شهرستانی (مرکز یه استان) که همه ملاک هاتونو داره ازدواج کنید؟؟و صرفا به خاطر شهرستانی بودن ردش نکنین؟؟؟

جواب این سوال خیلی مهمه.

پسرای اینجا منتظر نشستن یک دختر بیاد بگه چرا خواستگار ندارم بریزن سرش.

من جوابی ندارم خودمم ازدواج نکردم. ولی همیشه برای دخترا و پسرای مجرد دعا میکنم. انشالله با یک پسر خوب ازدواج کنید

به پسران میگم اون دخترایی که تو سن کم رفتین خواستگاریشون مطمین باشین همشون ازدواج کردن. چون هم شما هم خونواده هاتون دنبال دختر همه چی تمومید اون دخترای همه چی تمومم ازدواج میکنن نمیمونن که شما برین با دختر خیلی کوچیکتر ازدواج کنید و به حساب خودتون انتقام بگیرین.

البته که لطف خداست پسرایی مثل شما دور و بر ما نمیان. 

به ای کاش

چرا شما انقدر عصبانی هستید؟!!!! 

من هم نظر خودم رو اعلام کردم و از دید کلی گفتم. کاملا مسلمه که هر شخصی سلیقه ای داره و قابل احترامه. همونطور که تعدادی از آقایون شاید همسن دوست داشته باشن یا فاله سنی کم و عده ای برعکس ممکنه اختلاف سنی زیاد رو ترجیح بدن. 

ولی چیزی که از حرفهای شما نگران کننده هست اینه که مسایل رو ربط میدیدن به اینکه دخترها چرا تو سن کم ازدواج نکردن ؟ خب این یک مساله کلی و اجتماعی هست و یک موجی وارد جامعه شده که پسرها هم اتفاقا جسارت رو برای خواستگاری از دست دادن. و خب مسایل اقتصادی هم یه طرف قضیه هست. به نظر شما به پسری که حداقل هزینه کافی برای شروع زندگی که شامل شغل با ثبات یا حداقل مهارتی که بشه بهش اتکا کرد و حداقل سرمایه نه برای خرید خونه که برای اجاره نداره چطور میشه دختر داد.

خیلی نمونه ها هست که به طلاق منجر شده. پس من و خانواده ام و امثال ما حق داریم مطالبه کنیم از یک پسر که زندگی رو تامین کنه حتی در سطح حداقل. ولی متاسفانه اون سطح حداقل فراهم نمیشه حالا یا بخشی از اون دلیلش خود ما هستیم یا شرایط کشور و ... .

من درسته دکتری میخونم ولی از همون زمان دانشجویی کار کردم حتی دوست نداشتم به پدرم بگم برام هزینه تحصیل بده یا لبتاب بخره یا کلاس زبان بذاره و یا هزینه بده برای سفر خارجی برم کنفرانس یا هر چیزی که نیاز شخصی من بوده  ... . 

حتی شده پروژه بقیه رو انجام بدم یا کلاس تقویتی براشون گذاشتم تا روی پای خودم وایستم و الان خوشحالم که پدرم  که فوت شدن چند وقتی هست نذاشت لوس بار بیام و اگر صاحب زندگی هم بشم قطعا قصدم این نیست که با کسی ازدواج کنم که خرج و مخارج منو همشو بده. 

بنابراین عصبانیت دلیل نداره. 

** **** ***** 

این درمورد پسرایی مثل شما هم کاملا صادقه 

به ای کاش 

میشه مظلوم نمایی نکنید 

اصلا چند درصد از پسرا تو سن کم خواستگاری میرن و فاز ازدواج دارن؟! که حالا مثلا جواب رد گرفته باشن 

**** **** ** *** ** ******** ********* ** ****** پس بی زحمت ادای مظلوما رو درنیارید 

**** **** *** ** **** ** ***** ******* *** 

به سؤال کننده

سلام

خب اگه بخواید میتونید چند دقیقه وقت بذارید و یه شناخت اولیه از من داشته باشید.

اقایون مذکر این وبلاگ، لطفا یکطرفه و فقط از جانب خودتون دخترا و این خانم سوال کننده رو قضاوت و محکوم نکنین، خودتون رو پدر این خانم فرض کنین، فرض کنین دختر دار شدین و دخترتون بزرگ شده و این خانم دختر شماست، اونوقت دوست داشتین دخترتون رو به چه پسری بدین و شرایط پسر باید چگونه باشه؟؟!!!! اگه پدر یه دختر بودین دخترتون رو دست چه کسی میسپردین؟ فقط اخلاق و ایمان یک پسر کافی نیست، اخلاق و ایمان جای خود و خیلی هم مهم و لازم هستند ولی برای دخترتون خونه و خوردو خوراک نمیشن . لطفا منطقی فکر کنین و منطقی قضاوت کنین و مقداری منصف باشین در رابطه با دخترا . 

به پسر معلم 

بحث سن وسال رو نمیشه کلی نظر داد. بعضی ها هستن با اینکه شاید از من 4 -5 سال هم بزرگترن ولی وقتی پای صحبتش میشینی احساس میکنی خیلی از نظر سنی پخته نیست. من چون شرایط زندگی سختی داشتم خودم احساس میکنم ز نظر سنی شاید حتی به اندازه یک فرد 40 ساله فکر میکنم. بنابراین ممکنه بله پسری باشه از من یکی دو سال کوچکتر هم باشه ولی از نظر سطح پختگی عقلی فرد قابل اتکایی باشه در این صورت من رد نمیکنم صرفا به خاطر سن کم. 

به Afz96 

نه به نظرم شما کار اشتباهی نکردید. برادر خود من هم با اینکه لیسانس داره ولی با تحصیلاتش نتونست کاری کنه و الان تو کار آزاده و درآمد خوبی داره. بعضی وقت ها به شوخی میگم کاش لیسانس رو هم نمیرفتی! به هر حال دانشگاه ممکنه بعضی مهارت ها رو برای آدم به همراه بیاره ولی همه چیز نیست. خودم معتقدم رفتن به دانشگاه هیچ سودی هم نداشته باشه آدم رو به لحاظ اجتماعی و نحوه برخورد با جنس مخالف بالغ میکنه. و اگر آدم نره شاید بعضی جاها نتونه در مورد مسایل مرتبط با دانشگاه اظهار نظر کنه یا دیدش اشتباه باشه از دانشگاه یا مثلا به خانمش اجازه ادامه تحصیل نده یا اجازه کار نده چون دیدش غیر واقعی و فرضی هست. 

از همه کسانی که نظرشون رو اعلام کردن متشکرم. ولی  سوالم بیشتر اون بخش دوم بود که مثلا بخوام برم اپلیکیشن همسریابی میخواستم یک برایند از افکار داشته باشم که آیا دید آقایون و خانم ها چطوره؟ به شخصه خودم هیچ مخالفتی ندارم و از نظرم در دنیای مدرن خیلی طبیعی هست که یک دختر بخواد از ابزارهای سالم و تایید شده استفاده کنه تا همسر مناسبی رو پیدا کنه. همونطور که یک پسر دنبال یافتن شریک مناسب هست یک دختر هم میتونه اقدام کنه و اگر کسی به این شیوه از من خواستگاری کنه میذارم پای روشن فکری و شخصیت محترمش. ولی مثل اینکه این شیوه خیلی در کشور ما جا نیفتاده و حالا تو تهران شاید یکم بهتر باشه اوضاع. امیدوارم این شیوه خواستگاری به زودی مد بشه!! تا دخترهای امثال من هم حق انتخاب های بیشتر به طور هوشمندانه رو داشته باشیم و نگرانی از بابت دید مردم و حرف و حدیث بعدش نداشته باشیم.

به پسر معلم 

در مورد تحصیلات هم گفتم من مخالفتی با تحصیلات ارشد یا حتی لیسانس ندارم به شخصه به شرطی که فرد مقابلم هم مخالفتی با تحصیلات بالاتر من نداشته باشه و اهل مطالعه و یادگیری مستمر باشه در همه زمینه ها. من علاوه بر تحصیلاتم کلی مطالعه دینی روانشناسی فیزیک کیهان شناسی هنری موسیقی شعر ادبیات آشپزی مهارت زندگی مالی و .... دارم و دوست دارم همسرم هم اهل یادگیری و علم اموزی باشه.

در مورد شهرستانی بودن این هم بستگی به کار و محل زندگی آینده طرفین داره. که بحث توافقی هست. البته اختلافات فرهنگی که شاید بعضا مشکل ساز بشه هم باید دخالت داد. مثل اختلاف مذهبی و فرهنگ ها و زبانهای خیلی متفاوت به نظرم صلاح نیست. البته من خودم هم شهرستانی هستم.

بله چ اشکالی داره خیلیم خوبه ازدواج با این برنامه ها

فقط دومشکل هست: یکی مراقب افراد سو استفاده کنند ددین برنامه های همسریابی باشید

دوم متاسفانه براس ازدواج صحیح و روانشناسی نیستندگرچه که این برنامه ها سال ب سال  علمی تر میشن ، ولی اگه شما خودتون ب روش شناخت اگاه باشید میتونید شناخت پیدا کنید

جهت کنجکاوی میشه بپرسیم دکترای چ رشته ای دارین؟

حدس بزنم  ادبیات یا فیزیک ،، درسته؟

به محسن پاکدل

خب آخه اینجا که امکان این بحث ها و آشنایی فراهم نیست. شما راهی سراغ دارین؟ 

به  mesi 

البته من الان دانشجوی دکتری هستم فعلا تموم نکردم. رشتم it هست.  

سلام 

مشکلی تو معیارهای شما به نظر نمیاد وجود داشته باشه، 

دوست دارین یه نفر هم‌سطح خودتون باشه و اعتقادات مذهبی داشته باشه، اهل تلاش هم باشه. 

البته ممکنه شما با یه نفر که همه ملاک‌های اصلی تون رو داره مواجه بشین، ممکنم هست  گزینه هایی وجود داشته باشن که فقط بعضی از این ویژگی ها رو داشته باشه، 

به خاطر همین، شما باید ملاک هاتون رو حتی اصلی ها و خط قرمز ها رو الویت بندی کنین، 

باید یک یا دو ملاک باشه که، اگه یه خواستگار اون ویژگی رو داشت، و بقیه ملاک ها رو نداشت، بتونین جدی بهش فکر کنین و اگه نداشت، رد کنین. 

مثلا اگه همشهری بودن ملاکتونه، به نظرم، اگه یه فرد با اخلاق و سالم که اهل دود و مشروب نیست و درآمد حلالم داره، میتونین از همشهری بودن صرف نظر کنین (البته این نظر شخصیمه). 

 به نظرم سن شما، باتوجه به شرایط فعلی جامعه، بالا نیست، خیلی از پسرا هستن که ، ترجیح میدن، همسرشون تو رنج سنی خودشون باشه نمونه هاشو همه تو اطرافیان دیدیم. 

حرفایی که اینجا گفته میشه، با وجود نامنصفانه بودن، جزئی از واقعیت تلخ جامعه ما و نوع نگاه جامعه، به دختراست، 

اما این حرفا نباید باعث بشه، شما بخواین به خاطر ترس از تنها موندن، دست به یه انتخاب اشتباه بزنین،

یا کسی رو انتخاب کنین که دوستش ندارین، چون با همچین انتخابی هم به خودتون و همسرتون ظلم میکنین. 

باید باور کنیم که، قسمت سهم مهمی تو ازدواج داره، توکل به خدا، ان شاء الله، بهترین رو جلو راهتون قرار میده. 

به سؤال کننده

من که نگفتم اینجا !

الآن کنار اسمم اگه دقت کنید یه علامت شبیه زنجیر هست،

روش کلیک کنید وارد وبلاگم میشید،

اونجا تو قسمت نظرات خصوصی یه راه ارتباطی برام بذارید،

ممنون.

از همه دوستانی که نظرات خود را اعلام کردن خیلی متشکرم. بحث خوبی بود و من نکات و درسهایی از این بحث ها گرفتم. خیلی ممنونم. 

به آقای محسن پاکدل عزیز

ممکنه روزی این کار رو بکنم ولی فعلا مردد هستم. بنابراین منتظر نباشید. امیدوارم موفق باشید. راستش من در محیط کارم بیشتر در نقش مدیر و سرپرست تیم برای افراد بزرگتر و کوچکتر از خودم فعالیت کردم. یکم احساس تردید دارم که واقعا با فردی با سن کمتر بتونم زندگی خوبی داشته باشم در حالت کلی گارد ندارم ولی فعلا ترجیح میدم این نوع از ارتباطات رو در اولویت قرار ندم. به دلیل ویژگی های ذاتی خودم و شناختی که از مردان ایرانی دارم. چون ذاتا مردان در کنار زنان کم سن تر از خود احساس ارزش بیشتری دارند و اگر خانمی که باهاش ازدواج میکنن هم بزرگتر باشه هم یکم حالت مدیر به خودش بگیره با تجربه ای که فعلا در محیط کارم دارم ، آقایون در چنین موقعیتی معذب میشن.

بنابراین فعلا اولویت من با افراد بزرگتر هست . 

موفق و پیروز باشد. 

خودمم میدونم همه پسرا مثل هم نیستن. شنونده باید عاقل باشه

به اون پسری که جای خدا نشسته و حکم میده：

آخه تو سر پیازی توی این خلقت درندشت خدا یا ته پیاز که نشستی و حکم صادر میکنی و محکوم میکنی؟! وقتی حرفی میزنی یک نگاه به جایگاه خودت بنداز ببین در حدی هستی که اون حرفو بزنی بعد دهان مبارک رو باز کن! 

اگه حرف خاصی داری یا دلیلی برای حرفات داری بگو. ببخشید عقب مونده ذهنی که نیستید یکجوری حرف میزنید به درد هیچکس نخوره!

اگه به حکم دادن باشه پسرای مثل شما محکوم به اینن که بارها از دختران مختلف خوششون بیاد و دختره به پشیزی حسابش نکنه آخرشم با سرخوردگی ازدواج کنه و همیشه ناراضی باشه

خواهشمند است ستاره دار نکنید

ب معصومه معصومه:.

سوالی داشتم خدمتتون : همواره برام سوال بوده خانم های مذهبی در سر کارشون چهارچوب د حد و مرزشون با مردای همکارشون چی هست؟ در چ حدیه؟

 حالا شما مدیر هم هستید فک کنم،،  ممکنه با مثالی حد و مرزهای ارتباطیتون با همکارتون رو توضیح بدید

سوال من فقط ی سوالع و قصد دیگع ای نیست

به سؤال کننده

ما آدما یه خصوصیت بدی که داریم اینه که زود قضاوت می کنیم،

بنده به لحاظ تخصصی که دارم تو پروژه هایی که شرکت دارم به عنوان سر اکیپ فعالیت میکنم که بسته به میزان کار حداقل کار پنج شیش نفر رو مدیریت میکنم، که همگی از من بزرگترن از سی ساله بگیر تا پنجاه ساله،

اما تو خونه زیر دست مادر هستم 😁

آقایون با هیچ کسی تعارف ندارن و اکثراً اون حس مدیر بودن تو زندگی زناشویی رو دارن و مطیع بودن رو از همسرشون انتظار دارن،

اگه دختر و پسر خیلی زیاد با هم تفاهم داشته باشن و عاشقانه همدیگرو بخوان و دختر کمی از پسر بزرگتر باشه قابل قبوله

ولی

اگه برای همدیگه معمولی باشن ازدواجشون عاقلانه نیست،

دختر ۵ یا ۶ سال زودتر از پسر بالغ میشه برای همین عاقلانه اینه که به همین میزان با هم اختلاف سنی داشته باشن که زندگی موفقی رو تجربه کنن،

امیدوارم از دست من ناراحت نشید ولی باید بگم بنده علاقه ای به ازدواج با دختر بزرگتر از خودمو ندارم مگر یه مورد استثنایی باشه،

اینو با شما مطرح کردم که بخوام جواب پستتونو بدم که فکر میکنم اگه باهوش باشید کامل میتونید تفسیرش کنید،

ازدواج هم یه مقوله پیچیده و در عین حال خیلی آسونه، که خود ما تعیین کننده اون هستیم،

اگه معیارای زیادی تعیین کنیم مطمئناً دایره انتخابات محدود میشه

من شخصاً برام مهم نیست همسرم تحصیلاتش چی باشه، وضع مالی خانوادش چطور باشه، سنش چقدر باشه، اعضای خانوادش چندتا باشه،

مهم اینه که سازگار باشه و از نظر ظاهری یا در حد خودم باشه یا بهتر،

همین.

انشاالله که با یه آقای دکتر که به خوبی خودتون باشه ازدواج کنید،

راه خودتونم برید به حرفا و طعنه های دیگران توجه نکنید،

به امید خدا ازدواج تو مسیر زندگی براتون پیش میاد

موفق باشید.

اساسا پرسیدن همچین سوالی اینجا کمک کننده نیست، چون از هر قشر و فرهنگی کاربر داره.... و چون گروه هدف اونی نیست که باید باشه قطعا جواب ها هم مفید نیست... 

توی فرهنگ ما دختر 29 ساله وقت ازدواجشه، برای ازدواج دیر نشده، تحصیلات و تغییراتی که به دنبالش در شخصیت فرد ایجاد میشه ارزشمند، قابل احترام و امتیاز مثبت حساب میشه، قطعا یه دختر شاغل و اجتماعی و بالغ رو ترجیح میدیم و اولویت انتخابمون هست....توی معیارات من چیز عجیب غریبی ندیدم... صرفا باید کسی شبیه خودت پیدا کنی... 

یه عده ی کثیری هستند که همیشه فرافکنی می کنن و توی رفتار و کردار بقیه دنبال علت ناکامی های خودشون می گردن، والا فکر نکنم هیچ جای دنیا کسی متهم شه چرا دکترا خوندی، چرا پول در میاری؟! پس برا همین مجردی الان! 

به آقای کمانگیر

در محیط کار خب من حجابم کامل و پوشیده هست و تا حالا حجاب مانع تحصیل و کارم نبوده. از لحاظ رفتاری هم خب در عین صمیمیت با همکارانم چارچوب اخلاقی رو حفظ میکنم. بستگی به شخص مقابل داره رفتارم. اگر فرد مطمئنی باشه معمولا رفتارم عادی هست ولی اگر فرد مطمئنی نباشه خب چارچوب ها و سخت گیری ها بیشتر میشن. کلا محیط کاری ما پویا همراه با صمیمیت و حفظ تمام شئونات اخلاقی و اسلامی هست خداروشکر.

به محسن پاکدل

یه چیزی برادرانه بهت میگم با شرایطی که داری هیچ وقت دنبال یه دختر موقعیت دار نباش‌. اونا جواب مثبت بهت نمیدن. ۹۹ درصد دخترای شاغل ویا پولدار ردت میکنن. مگه یقین حاصل کرده باشن که بهتر از شما براشون خواستگار نمیاد.

همیشه به کسی پیشنهاد بده که موقعیتت ازش بهتر باشه اینجوری نه وقتت تلف میشه نه اعصابت خورد میشه. دنبال استثنا نباش.

من خودم ماهی ۱۵ میلیون درآمدمه ولی دنبال اینجور دخترا نمیرم واقعا زندگی باهاشون سخته البته استثنا هست توشون ولی سخت گیر میاد بری تو زندگی سرت منت میذارن.

هیچ وقت قوانین ازدواجو نقض نکن.

همونطور که خدا همه چیرو به یه پسر نمیده از اونطرف همه چیرم به یه دختر نمیده.

سلام خانم دکتر حرف شما درست یه سوالی دارم شما حاضر هستید با کسی که از شما 4 سال بزرگتر هست و کارمند ولی مدرکش لیسانس هست و حلال و حرام رعایت کرده شرایط خاستگاری دارم.

به پسر خوب

ممنون از راهنماییت برادر

من تو چندتا پست دیگه عرض کردم که دوسه مورد برای ازدواج اقدام کردم که همشون از همه نظر از من پایین تر بودن،

و به هیچ عنوان دنبال بالاتر از خودم نیستم، چون حوصله منم منمه دخترای امروزی رو ندارم،

اگه نظر بالام هم بخونی متوجه میشی چرا به سؤال کننده این پیشنهادو دادم، تو این مورد ۹۹ درصد نه بلکه ۱۰۰درصد مطمئن بودم جواب ایشون چیه، خواستم که جواب سوالشونو اینطوری بگیرن،

من میدونم شما هم میدونید ( البته از دخترای وبلاگ معذرت میخوام قصد توهین ندارم) که عقیده دخترای شاغل و اونایی که تا مدارج بالا تحصیل میکنن چیه و به چه خاطر تا سنین بالا مجرد میمونن و نهایتاً حداقل ۵۰ درصدشون با یه مشت آدم مشنگ ازدواج میکنن و از ازدواجشون رضایت ندارن،

پسرای با کمالات و فهیم هم چون رفتارهای این شکلی رو اطرافشون دیدن کمتر طرف این موردا میرن

و به عقیده من، فقط و فقط پسر بی عرضه و طمع کار دنبال دختر شاغل میگرده وگرنه پسرای نرمال دوست ندارن جای مرد و زن عوض بشه،

یه سری حرفا رو اگه بخوایم اینجا بزنیم باعث ناراحتی میشه پس دلیل نگفتن نفهمیدن نیست برادر

ازت ممنونم🌹

ب معصومه معصومه:

ممنونم از پاسختون

چ خوب که رعایت میشه

ولی خب کاش ی مثال رو میزدید !

بخصوص گفتید که همراه باصمیمیته،  اون صمیمیت در ج حده؟

گفتید که اگه مطمعن باشه رفتارم عادیه باهاش! مگه مرد جنس مخالف مطمعن وجود دارع؟!

در محیطتون خلوت در یک اتاق با همکار جنس مخالف پیش می اید؟

چهارچوب اخلاقی در عین صمیمیت چقد واسع من یکی گنگه!!

کاش  چن تا مثال میزدید!!

 ممکنه شما فک کنید من شکاکم و... ( تحصیل کرده هستم ..)

یکی از اختلاف های امروزی همیت بحث چهارچوب داشتنه؟!

مردی که عاشق میشه بدتر خیلی حساس تر میشع

در همین سایت ها هم خیلی موارد خیانت در بین همکاران دیدیم که همش با ی رفتار عادی شروع شده

من ی بار سر همین چهارچوب با خاتمی توافق نرسیدیم و جدا شدیم( بخاطر بگو و مگو و کل کل و شوخی های غیر ضروری و صمیمیتی که باهاشون داشت)

گفتید که چهازچوب های محیطتون براساس اخلاقی اسلامیع

چهارچوب اسلامی با همکار همون چهارچوب با جنس مخالفه و فرقی نداره؟

به آقای کمانگیر

بسیار خب با چند تآ مثال توضیح میدم منظورم از صمیمیت چی هست. مثلا در بین همکاران ما مسائل مربوط به زندگی اونها رو هم تا حدودی در جریان هستیم. یکی مثلا نامزد کرده و از جهیزیه و کادوهای گردن دوران نامزدی میگه. یکی نگران کادوی روز زن هست. یکی داره ماشین میخره . یکی خونه اجاره میکنه . یکی داره رو پایان نامه کار میکنه. یکی برای کنکور آماده میشه. یکی عروسی میکنه یکی از نزدیکانش فوت میکنه. خب ما به عنوان همکار همیشه پشتش هستیم به لحاظ،مشاوره یا کمک های مختلف و سعی میکنیم یک خانواده بزرگ باشیم. 

تو محیط کار ممکنه یکی شوخی کنه بقیه بخندن. به نظر خود من شوخ طبع‌ بودن منافاتی با ارزشهای اسلامی نداره. البته خب شوخی ها قطعا در چارچوب هست نه اینکه موارد غیر اخلاقی باشه. هر کس کاری داشته باشه از طریق گروه مشترک عنوان میکنه . خب خیلی از همکاران که ضرورت نداشته حتی شماره منو ندارن و فقط میتونن تو تلگرام پیام بذارن یا گروه مشترک. 

حالا این وسط ممکنه مثلا فرد مجردی باشه خب رفتار من با اون فرد نسبت به فرد متاهل که خانوادش هم تا حدی میشناسم خیلی متفاوت هست. ما حتی با خانم های همکاران آقا هم شناخت داریم و برای برخی فعالیت ها همدیگه رو میبینیم. مثل یک خانواده خوب. 

البته نقش رئیس شرکت در شکل گیری این حالت بی تاثیر نبوده چون ایشون خیلی در خصوص مسائل اخلاقی جدی هستند. 

و اگر کسی باشه که خارج از عرف رفتار کنه شک نکنید که باهاش،قطع همکاری میشه. خب اما نمیشه گفت همه محیط های کاری اینطوری هستن. نقس رئیس و کلیه همکاران مهمه تو این قضایا. 

امیدوارم تونسته باشم به سوالتون جواب بدم

به آقای شاهی

باور کنید تحصیلات درسته که یک معیاره ولی قطعا در اولویت دهم به بعد قرار داره. تحصیلات چیزی نیست جز یک سری محفوظات و اطلاعات ذهنی یا مهارتی.  اصولا هدف انسان از زندگی چیزی بالاتر از این مسائل هست. من هیچ وقت تا حالا کسی رو به خاطر تحصیلات کنار نگذاشتم. البته لیسانس و بالاتر. معتقدم همسرم حداقل باید دانشگاه دیده باشه و با یک فرد دیپلمه ازدواج نمیکنم اینو بهش تاکید دارم. ولی سر مقطع هیچ وقت سخت گیری نمیکنم.

چه بسا فردی با مدرک لیسانس خیلی عمیق تر و هوشیارتر از یک دکتر زندگی کنه. چیزی که برای من مهمه درکی هست که پشت شخصیت یک انسان خوابیده. 

به آقای پاکدل

فکر میکنم شما هم دچار اشتباه در منظور من شدید. من اصلا منظورم این نبود که من اهل منم منم هستم و دنبال فردی هستم که همه چیز رو در حد عالی داشته باشه. البته از جوابهای شما اینو برداشت کردم. 

منظورم این بود که آقایون بهتره حداقل  دو سال با خانمشون اختلاف سنی داشته باشن.  تا از لحاظ نقش رهبری که خودم به شخصه معتقدم و دوست دارم دست مرد باشه به مشکل نخورن. اصلا بحث درآمد و کار و سمت مطرح نیست این یک باور تقریبا ریشه دار هست و در هر جامعه ای مرد اگر بزرگتر باشه بهتر نقش رهبر رو انجام میده هر چند شاید چند مورد استثنا هم وجود داشته باشه. 

دختران محترم لطفا مانند خانم سوال کننده حواستون جمع باشه خواستگاری پسرا تو پستها رو جدی نگیرید صرفا جنبه امتحان کردن رو داره😊

چالش جالبیه امتحان !!

عزیزم چون کامنت درمورد سن زیاد دیدم میخوام بگم که همونطور که دوستان گفتند اینجا فرهنگ مخاطبها خیلی متفاوته.

دوسال پیش بود که من داشتم با یه همکارهای خانمم صحبت میکردم یه دفعه وسط حرفهامون با تعجب گفت تو چرا هنوز ازدواج نکردی؟

منم جواب دادم چون قسمت نشده.

بعد هی گفت وای نه باید ازدواج کنی، سنت بالا رفته و ... درصورتی که سن بالایی هم نداشتم.

تا چند لحظه ذهنم تحت تاثیر صحبتهای اون خانم بود و حس بدی پیدا کرده بودم، همون لحظه کاری برام پیش اومد و رفتم پیش چند تا از همکارهای دختر که تقریبا تو محدوده سنی خودم بودند، اونا داشتند با هم می خندیدند و شوخی می کردند، من هم قاطی خنده و صحبتها شدم و تا حدودی انرژی منفی ام رفت ولی بعد به اون همکارهام گفتم که شما نگران ازدواج نیستید و از نظرتون سنمون بالا نیست، همه شون یک صدا گفتند نه، چه حرفهایی میزنی و ...

میخوام بگم که فرهنگ ها خیلی متفاوته، اینجا ممکنه دلهره به جون آدم بندازه ولی تو بهش توجه نکن، آدمها بی رحمانه درمورد همدیگه نظر میدند ولی اگه خودشون به همین جایگاه برسند به انواع و اقسام روشها توجیهش میکنند.

به سؤال کننده

شاید از صحبت من با آقای پسر خوب دچار سوءتفاهم شدید،

بنده لفظ منم منم رو در مورد دختران بالاتر از خود به کار بردم،

اما نگفتم که خیال کردم شما از من بالاترید،

بنده سه چیزو عامل بالاتر بودن دختر و پسر از همدیگه در امر ازدواج میدونم

زیبایی و ظاهر

اوضاع مالی

مهارت

همدیگرو که ندیدیم

از وضع مالی همدیگه هم اطلاعی نداریم

مدرک بالاتر هم دلیلی برای بالاتر بودن مهارت نیست،

اما یه توصیه برادرانه

دختران ما باید بپذیرن که ۴۰ سالگی مرد با ۴۰ سالگی زن کاملاً متفاوته

پی برای دوام زندگی زناشویی بهتره آقا چند سالی از خانم بزرگتر باشه تا خدایی نکرده پای خیانت به میون نیاد.

به معصومه معصومه

 اهااان پس منظورتون از صمیمیت ؛ چهارجوب و..این بود

چهارجوبتون برای بسیاری ها قابل قبوله ولی من نمیدونم زیاد سخت میگیرم و بددلم یا اینکه حق با منه!؟؟

نظز من درمورد چهارچوب اینه :

ابتدا نگاه

همون طور که ایه قرانی فرموده که کلا نگاهتون رو از نامحرم نگه دارید.. از نطر این ایه استثنا قاعل نشده و شامل دختر دایی و پسر دایی و همکار جنس مخالف میشع،، چون اگه استثنا وجوو داشت خداوند میگفت!

همونطور که درایه حجاب گفته روسری بندازید جلوی همه مردان ب استثنا محارم و دایی و عمو و...( همه استثنا ها رو درمورد حجاب کامل گفته ولی درمورد حفظ نگاه استثناعی قاعل نشده

حالا بنظر شما من درین مورد اشتباه میکنم و در رابطع با همکار جنس مخالف میتونیم استثنا قاعل بشیم؟!

چون خانمی با خانواده با ایمان هستید از شما میپرسم و منظور بدی ندارم!! لطفا از من ناراحت نشید وقصدی جز این ندارم که بدونم واقعا من سخت گیر و بددل شدم یا نه!! همین!!!

مورد دوم: شوخی و صحبت و...: 

بنظز شخصیم شوخی کلا درست نیست با جنس مخالف حتی همکار

صحبت کردن: بنا ب شناختی که از همجنسام دارم بنظرم صحبت جز ب ضرورت جایز نیست

خلوت کردن چ مجازی چ واقعی:

بنظرم دایرکت و پیوی و پیام تلفنی و..کلا جایز نیست چون فقط اون دونفر میشنون و خلوت محسوب میشع

در فصای واقعی و بین دوهمکار هم: خلوت کردن در ی اتاق رو قبول ندارم

این نظرات منه ،، ولی هنوز مطمعن نیستم!!نمیدونم واقعا ب چهارجوب خانم هایی مثل شما اکتفا کنم؟!

چون امروزه اکثرا چهارجوبی مشابه محیط کاری شما رو دارند و اگه بدونم دارم اشتباه میکنم و بددلم چ بهتر که شرایط ازدواجم راحت تر میشه و کنارش میزارم

چون در اشنایی هام بهمین مشکل خوردم دو بار و تموم شده

سلام ممنون وقت گذاشتید و جواب بنده را دادید چطور میتونیم شناخت بیشتری بیدا کنیم

تنها راه ارتباطی که به نظرم میرسه البته اگر صلاح میدونید آیدی روبیکا naghxhxjxj

و یا ایمیل hasanshahi13661987@gmail.com

به آقای کمانگیر

به نظرم یکم در مورد چارچوب ها سخت گیر هستید. من کلا اهل آرایش نیستم و در محیط کار هم کاملا ساده و با حجاب هستم پس اشکالی نداره کسی به صورتم نگاه کنه یا من نگاه کنم. البته این نظر منه.

در مورد خلوت هم به نظرم خب هر کسی میتونه بیاد و به من پیام بده. ولی من هستم که تصمیم میگیرم جواب بدم یا ندم یا بلاک کنم. صرفا اینکه همکاری بیاد پی وی من و اسمش رو بذارم خلوت و بعد کلی ماجرای دیگه که اونوقت اصلا نباید در اجتماع ظاهر شد نه اینکه با کسی حتی در حد سلام حرف زد .

من خواهرانه به شما میگم این شرایط رو اگر برای خانومتون قائل بشید مطمئن باشید احساس اسارت میکنه و کم کم شاید دیگه علاقه و صمیمیت از زندگی تون بره چون احساس میکنه هر حرکتی بکنه به حساب خیانت گذاشته میشه. پس یا باید کلا با خانم خانه دار که شرایط شما رو قبول داره ازدواج کنید و اگر شاغل هستن یه تجدید نظر داشته باشید در مورد قضاوت محیط و رفتار سالم با ناسالم. 

من تو دل مردم نیستم و قضاوت در مورد اون با من نیست. پس تا وقتی در ظاهر طبق عرف عمل کنن برام کافیه. من خودم احساس کردم چند بار که چند تا از همکاران قصد خواستگاری داشتن ولی چون خودم نمیخواستم اصلا صحبت باز بشه با یک حرکت غیر مستقیم فهموندم بهشون که چیزی نگن تا بعدا هم مشکلی پیش نیاد. 

ولی در کل خودم چند تا قاعده کلی دارم: آرایش و پوشش اسلامی و پوشیده، رفتار سنگین به همراه متانت، پرهیز از خنده بلند و بیجا، پرهیز از صحبت در مورد موارد خارج عرف و غیر مرتبط، اقدام قاطع در مورد هر گونه بی احترامی مثلا در حد اخم کردن یا سکوت معنی دار و یا تذکر جدی و مستقیم اگر موردی ببینم، جلوگیری از کنجکاوی دیگران در مورد مسائل خصوصی خودم با جواب رک و مستقیم چون بعضی ها گاها قصد فضولی دارن😏 . 

چون این رفتارها رو دارم اصولا کسی جرات نداره به من بی احترامی کنه یا باعث رنجش و دلخوری من بشه در محیط کار😊. 

موفق باشید و پیروز 

به آقای شاهی 

من دستم رو داغ کردم در این وبلاگ رو خواستگار جماعت حساب نکنم😇.

شما اهل کدوم شهر هستین؟ یکم اطلاعات کلی از خودتون میدین؟ 

به آرش کمانگیر

سلام

معذرت که بین صحبتاتون وارد شدم

شما بد دل و سخت گیر نیستید.

چون گاهی آدما با توجه به میل و رفتار خودشون چهارچوب تعیین میکنن. یعنی یجور سلیقه ای شده.

در واقع چهارچوبی اصلِ و ارزش داره که خداوند تعیین کرده باشه و متاسفانه در جامعه ما این چهارچوب سلیقه ای شده و هرکسی که از چهارچوب خدا صحبت کنه برچسب افراطی بودن بهش میزنن.

اگه ما انسانها طبق اون چیزی که خدا برامون تعیین کرده، پیش میرفتیم الان اوضاع جامعمون این نبود.

شما اصلا از بابت سنتون نگران نباشید خواستگار حالا حالاها براتون میاد به خاطر شاغل بودنتون ولی توقعات مالیتونو بیارین پایین چون خانواده های رده بالا و پسراییکه اوضاع مالی خوبی داشته باشن احتمالش کمه که بیان. سعی کنید یه کارمند مثل خودتونو جذب کنید.

یکی از دلایلیکه اکثر خانمهای شاغل میگن خواستگار مناسب ما نمیاد مخصوصا به لحاظ مالی برای اینه که اون نوع پسرا نیازی به همسر شاغل ندارن و زیبایی و جوانی و البته خانه دار بودن همسرشون براشون اولویته.

برای همین‌‌ شما هم زیاد روی مسائل مالی پسر حساس نباشید که براتون ناامیدی میاره.

اینارو منی دارم به شما میگم‌ که رفقام همه اوضاع مالیشون خوبه و روحیاتشونو میشناسم خودمم همینجوری ام.(من خودم‌دنبال دختر شوهر دوست هستم که محور زندگیش شوهرش باشه)

یه نمونش یکی از رفقام‌ ماهی ۴۰ میلیون درآمد داره شایدم بیشتر، دنبال یه دختر خوشگل ۱۸ ۱۷ ساله از روستا میگرده خودش ۳۰ سالشه. اون که اصلا میگه دختر شهری به درد من نمیخوره چون فیس و افادشون زیاده(البته نظر اونه) دیگه چه برسه به شاغل و.....

به معصومه معصومه

 شاید حق باشما باشع

ومن سخت گیرم،، نمیدونم واقعا،،شاید ی روز نظرمو تغییر بدم ولی نظرتون قانعم نکرد

چهارجوبتون خوبه ولی ی خورده باسلیقه من متفاوت

 در اول کامنت نوشتید من مطابق عرف عمل میکنم و در قسمت بعدیش نوشتید مطابق اسلام و..

شاید نظرتون اینه که برخی موارد شرع سخت گیرانس و نشدنی

متشکرم همچنین موفق باشید

ب بانوی ایرانی

سلام

خواهش میکنم

پس شما بانظر من موافقید!!

فک کنم مفهوم غیر مستقیم منظورتون رو متوجه شدم

 میشه شما درمورد جهارجوبتون مثال بزنید ؟؟! مواردی که گفتن رو رعایت میکنید؟!!قبول دارید مواردی که گفتم چهارجوبیه که خداوند تعیین‌ کرده ؟ 

من خودم واقعا رعایت میکنم،، ولی شخصا  ندیدم خانمی رعایت کنه 

در محیط هایی که بودم بخصوص دانشگاه و فک و فامیل و... رعایت میکنم

ادم بی دست و پا و بیزبونی هم نیستم که بگیم ب ناجار این راه و انتخاب کردم 

سلام خانم من ساکن تهران هستم و اصالت جنوبی دارم کارمندم با ده سال سابقه کار زندگی معمولی دارم  خانواده مذهبی و خودم خشک مدهب نیستم و شوخ طبع هستم سرم به کار خودم بوده البته محیط کارم برعکس شما کاملا مردانه هست  تحصیلات لیسانس و علاقه مند به ادامه تحصیل در مقاطع بالاتر سنم 33 سال هست شرمنده بیشتر از این نمیتونم توضیح بدم اگر صلاح میدونید آدرس میل بالا فرستادم

یه چیزی یادم رفت  نمیخواد دستتو داغ کنی این دستا فردا میخواد لباس و ظرف بیشتری بشوره:)

اه بی خیال بعضی پسرا هم پرتوقع هستن شما فقط در سطح خودتون خواستگار خواستید این که عیبی نداره   

منم تا به حال خواستگاری نداشتم که اهل نمازو روزه باشه یا اخلاقش خوب باشه بعضیاشم ازین پسر پولدارابودن که اعتیاد به مواد مخدر و مشروبات الکلی  داشتن و رابطه داشتن

پس چی شد اخلاق و دین و سلامت جسمی خوب خواستگار من نداشت حالا هی پسرا بگنپرتوقعی اگه این سه تا رو داشت صددرصد قبول می کردم  از هر لحاظم بهش سخت نمی گرفتم نه طلا نه خونه نه ماشین حتی تو مهریه    صد حیف که پسر نیستم تا نشون بدم ...

در ضمن مردایی که میرن دنبال دختری که ۱۵ سال از خودشون کوچیکترن  بذار دخترت که به دنیا امد بدیش به یکی که ۲۰ سال ازش بزرگتره که اونم دختر تر گل ورگل گیرش بیاد ببینم خوشت میاد یکی بیاد دخترتو بگیره که حالا حالا ها براش جوون بمونه   

بهترین اختلاف سن ۳ الی ۴ ساله انوقت میگن چرا طلاق زیاد شده 

به خانم جودی آبوت

سلام

آیا شما خودتون این پارامترها رو دارید و پایبند به مسائل اخلاقی هستید؟

به عنوان حسن ختام این بحث:

با تشکر مجدد از دوستان خوب و آقایان و خانم های محترم از شرکت در بحث، معتقدم زندگی زمانی میتونه لذت بخش باشه که انسان از نهایت ظرفیت و موهبت های خداوند بهره ببره. ازدواج اگر باعث پیشرفت فردی و خانوادگی و رشد و بالندگی و آرامش فرد نشه دیگه نمیشه به عنوان یک رویداد و اتفاق مبارک بهش نگاه کرد. 

هر انسانی با توجه به درونیات و اهداف خودش و نیت خودش جذب انسانهای مشابه خودش میشه و اگر واقعا این ازدواج به خیر طرفین باشه با لطف و عنایت خدا انس قلبی و جذابیت شکل میگیره و زندگی خوبی نصیبشون میشه. 

نمیشه هیچ کس رو قضاوت کرد که چرا این معیارها رو دارید ، چرا شرایط شما اینطوریه، چرا انتظارات شما این چنینه.

ولی یه چیز رو مطمئنم اونم این هست که کسی که با من ازدواج میکنه خیلی خوشبخت خواهد شد چون رسم من محبت بی قید و شرط و وفاداری در حد اعلی به خانواده و همسر هست. اگر کسی بتونه دلم رو تسخیر کنه من تا آخرش هستم و جز خودش و قلبش دیگه چیزی برام مهم نیست. 

ولی گویا باید منتظر باشم تا خداوند فرد مناسب رو سر راهم قرار بده. برای همه جوان ها سعادت و خوشبختی رو میخوام. همه انسانها پادشاهان وی زمین هستند و همشون فوق العاده و بی نظیرن . مهم هم فرکانس بودن و هم مسیر بودن انسانهاست. امیدوارم همه در نهایت به چیزی که لایق و سزاوارش هستند برسن. چیزی جز خوشبختی لایق شما نیست. 

همگی موفق و شاد و پیروز باشید.

فکر کنم برم کارواش هم کافی نباشه 

سلام 

خانم سوال کننده حول محور سوالت در روش های اشنایی مجازی بوده گویا ! 

ببین راهو نبند.  ادم در حرف که باشه میگه اره مجازیم یه راهه و قبولش دارم و فلان و بیسار ولی در عمل که میرسه پا پس میکشه و دنبال یه مورد همه چی تموم در مجازیه و بهانه زیاد میاره  . حق هم داره هاا . اونم برای دخترایی مثل شما که تا یه جایی ازدواج سنتی مورد قبولتون بوده.

   به عمل که رسیدی یه کوچولو ریسک کن ! حتی اگر ذهنت با دلایل و بهانه های مختلف مانعت میشه.  یه کم راهو باز کن.  بچه نیستی. سنتم کم نیس .تو جامعه هم هستی مسلما ادم شناس هستی . با دوبار صحبت کردن با طرف دستت میاد طرفت چی میخواد ازت . میتونی سریع راه هارو ببندی . اینکه بگی پشت دستمو داغ کردم ازین وبلاگ اشنا شم و اینا یه کم برخلاف خواسته ی اولت در متن پسته !  یه بار چیزی خوشت نیومد بار دوم رو کلاااا نبند خب ؟:)    نه کلا به فضای مجازی بی اعتماد باش نه اعتماد زیاد کن ! چون فضای مجازی ادمو گول میزنه و تو هر دوتا تله ممکنه بندازتت.  تعادل داشته باش برو جلو :) 

گاهی یه کم ریسک لازمه. 

ببین من به تفاوت فرهنگی و فاصله شهرو این چیزا اهمیت میدم خب ؟ ولی دیدی ادم گاهی به همه ی اینا اهمیت میده ولی یهو یکیو میبینی و دیگه این چیزا براش اهمیتیش کم میشه ؟  من همه نظراتو خوندم . از ادمای این وبلاگم در دنیای واقعی ، چهره ی بدشون رو  هم دیدم.  دستتم میدونم داغ کردی برای اشنایی در اینجا :)))) ولی با همه ی اینا میگم اگر دیدی  طرفت رک و صریح بدون  اینکه بخواد غیر مستقیم چیزی بهت بفهمونه مثلا! مستقیما درخواست اشنایی بیشتر کرد و راهو باز کرده،  در حد یکی دو بار صحبت  اجازه مانور به طرفت بده عزیزم . والا بدون اینکه بفهمی ذهنت داره یه کاری میکنه حرف پستت رو نقض کنی

خوشبخت باشی واقعا 

سلام آقای نجفی ** *** ** *** **** **** ***** ****** ***** *** ********* **** ***** * *** **  **** ***** **** *** * **** **  ****  * ****** **** *** * ****** **** ******** **** *** ** ** ******* ***** ***

به محسن پاکدل 

بله اگه خدا قبول کنه 

اگه به قول شما این پارامترهارو قبول نداشتم و پایبند نبودم که راحت  یکی انتخاب می کردم و و برام مهم نبود  دیگه این ادااطوارا چیه 

به آرش کمانگیر

 چارچوباتون زیاد سختگیرانه نیست. چیزی که رضای خداست رو بچسبید حتی اگه همه با شما مخالف بودن و برچسب های مختلف بهتون زدن.

مثلا کنترل نگاه رو خدا خیلی زیبا و پر از نکته بیان کرده. همینطور درباره ارتباط سالم👈( منظورم از ارتباط سالم همون چند کلام صحبت کردن یا نگاهِ ) خانم چه شاغل باشه چه خانه دار مطمئنا با نامحرم در ارتباطه، ارتباط سالم رو خدا نهی نکرده بلکه یه سری چارچوب برا این ارتباط قرار داده که با رعایت کردن اونها رضایت خدا رو در پی داره.

در قرآن درباره دختران شعیب اومده رفتار و متانتی که داشتن خیلی پرمعنا و با نکته های مورد توجه، بیان شده

به بانوی ایرانی

ممنونم از حمایتتون،، بله واقعا برچسپ هایی شنیدم درمورد چهارچوبم

قطعا رضتی خدا و دستوراتش مدنظره

اما گویا خانمی باچهارچوبم ب ندرت پبدا میشع.

البته درهمین سایت بخش نطرات مال سال ۹۶ بود خانمی نوشته بودن من در همه حال حفظ نگاه رو رعایت میکنم 

من شخصا خودم این موارد رو رعایت میکنم و حتی در نگاه کردن هم همینطکر استثناعی تحت هیچ شرایطی نداشتم 

شما فرض کنید شخصی با جهارچوبی که من‌مدنظرمه اومده خواستگاریتون و تمام ملاک هاتون و داره از هر نظر! میپذیرین؟

سوالم از شما جنبه فقط تبادل فکریه همونطوره که ب خانم معصومه معصومه گفتم و امیدوارم بدبرداشت نکنیدو باعث نازاحتیتون نشه

میشه شمام مثالی از چهارچوب هاتون بگید ؟! 

به خانم جودی آبوت

امکانش هست کمی صحبت کنیم؟

به خانم نارنجی

ممنونم که حرف دل مارو زدی به امید خوشبختی و عاقبت به خیری دوستان

افضل الشفاعات ان تشفع بین اثنین فی نکاح یجمع الله بینها

به ارش کمانگیر 

نه اصلا شما سخت گیر نیستید و کاملا درست می گیدو لطفا روی عقایدتون بمونید  و منم همین نظر دارم اما مهم برخوردتون با این موضوع هست یعنی اگه این رفتار دیدید با سر وصدا حلش می کنید؟ یا به همسرتون با ارامش تذکر میدید و توضیح میدید   

اما به اقا محسن پاکدل 

الان منم می خواید امتحان کنید ؟

من کاملا جدی گفتم  اون سه موردو  اگه واقعا واقعا  این سه تارو داشته باشه  چون اون سه مورد   موارد دیگر  با خودش میاره 

دروغ نگم من تو عمرم یه خواستگار طلبه هم داشتم در سطح ۳ اتفاقا می خواستم قبل از دیدنش قبولش کنم چون گفتم طلبه دیگه ادم خوبه با اینکه خانوادم مخالف بودن مخصوصا بابام که با حقوق طلبه کنار نمیومد و لباسش اما سپرد به خودم  ولی میدونی چی شنیدم اولا اینکه مثل ادم اهنی باهام حرف زد دوما گفت باید با تمام فامیل و دوستای بد حجاب و سبک دین قطع رابطه کنی  خوب منم گفتم این چه دینیه که منو وادار به قطع صله ارحام می کنه درصورتی که گناه کبیرست و ردش کردم وکلی گریه کردم اخه تنها خواستگارم بود که حداقل به نماز روزه و واجبات اهمیت میداد  

حالا شما که می گید من هر سه رو دارم من این سه تا رو  اساسی نگاه می کنم الکی نیست

یعنی انجام مو به مو از واجبات و انجام ندادن حتی یکی از گناهان کبیره 

و اما راجب اشنایی بگم اینطور که خودتون گفتید فقط من نبودم  و به چند نفر پیشنهاد اشنایی دادین ...خوب یه سوال شما تا به حال با مادرتون خواستگاری رفتید ؟بیشتر شما نپسندیدیدیا طرف مقابل ؟ایا تو کلان شهر زندگی می کنید یا شهرستان کوچیک ؟ اگه دوست داری جواب بده   

فضا های مجازی  معتبر  برا انتخاب همسر سایت هایی هست که به واسطه یه مجموعه دینی بسیار خوب اداره میشه تازه اونجا اول مشخصات کامل هر فرد گرفته میشه مدارک اسکن میشه و استعلام میگیرن و بعدش به هم معرفی میشن  الکی نیست پس اینجا خیلی امید به اشنایی نداشته باشید چون هم اقای نجفی اجازه نمیدن و هم اینکه از کجا معلوم کی راست میگه کی دروغ؟

به آرش کمانگیر

خواهش، صحبتتون محترمه پس جایی ناراحتی نیست.

ماهم حفظ نگاهو داریم‌ اینطور نیست که بخایم استثنا قائل بشیم.

کسانی بودن که چارچوبای مهمی در این حیطه داشتن، اتفاقا ازاین نظر مورد پسند هم بودن و پذیرفتم. 

مثلا من در حیطه صحبت کردن مواظبت دارم، چند هفته پیش یه گروه که تازه عضوم‌کرده بودن رو ترک کردم. چون اون‌گروه مختلط بود( گروه خوب و بنا بر حیطه کاری بود. و تقریبا مقید بودن) یهو  گاهی شوخی میکردن‌، این مورد پسندم نبود. به قول شما فضای مجازی و حقیقی فرقی نداره.

نگاهمم کنترل دارم. و رو همچین موضوعاتی قدرت تقویتمو بیشتر میکنم

به خانم جودی آبوت

چرا باید شما رو امتحان کنم!!

من برای روشن شدن جواب سؤال صاحب این پست اون حرفو زدم.

بالآخره آشنایی از یه جایی باید شروع بشه، فقط فامیلای درجه یک لازم به آشنایی ندارن،

بنده از طریق این وبلاگ فقط با یه خانوم جهت آشنایی ازدواج در فضای خارج از این وبلاگ صحبت کردم که متأسفانه با وجود اینکه خانم متشخص و خوبی بودن اما روال زندگیشون طوری بود که تأمین ایشون در توان من نبود،

و اما یه سری صحبتا رو نمیشه توی این وبلاگ مطرح کرد،

بنده آدرس وبلاگمو گذاشتم ( علامت زنجیروار کنار اسمم) اونجا اگه خواستید یه راه ارتباطی برام بذارید تا شرایط اولیه بررسی بشه،

 آی دی تلگرام وسیله ارتباطی خوبی هست،

ممنون.

ب بانوی ایرانی

 آفرین ب  چهارچوب شما👌👌👌

همینکه مثل شما جهارچوب قرانی رو قبول داشته باشند و تلاششون رو ببینم کافیه و اصلاحساس نیستم طوری که باهرنگاه ناراحت بشم و.. یا با هرصحبتی و..
نه انسان گاها حواسش جمع نیست یا گاهی ناخداگاه و اتفاقی و.. نگاهش میفته یا گاهی ممکنه ضرورت باشه نگاهی بشه و...همه این ها رو میدونم و اصلا حساس نیستم درین موارد
مهم پذیرش و تلاشه!

سخت نمیگیرم ب کسی که این چهارچوب رو پذیرفته چون میدونم خودش انسان منطقی و قابل اعتمادیع و دیگع خیالم راحته و کنجکاوی هم نمیکنم درموردش‌،،

معتقدم مردان امروزی اکثرا قدرت مدیریتشون رو از دست دادن
یا این ور بامم یا اون ور بام
یا ازون دسته ادم هان که درمدیرتیشون با دستور دادن و اجبار و زور میخوان همسرشون ب جهارچوب ها پایبند باشه

یا اینکه معتقدن چهارچوبی لازم نیست زیرا زن فقط ب محبت و توجه  نیاز دارع ( مدیریت کردن رو فراموش کردن)
فراموش کردن که حجاب و پوشش و عدم حفظ حرمت و نگاه و صمیمیت بیجا ، شوخی های بیجا خودش ب مرور باعث سردی رابطه و فاصله و یا جذب شدن ب افراد دیگه ای میشه

شخصا معتقدم هر مدیریت و جهارچوب لازمه و هم عشق و توجه و محبت و صمیمیت



فقط نمیدونم شما( خانم جودی ابوت و بانوی ایرانی) چ شغل یا تحصیلاتی دارید!

چگونه در دنیای واقعی میشه خانم هایی مثل  شما رو یافت ! واقعا باافکار شما در چ رشته هایی شاغلن؟! حدس میزنم معلم باشید!

به  خانم جودی ابوت :
خداروشکر میکنم که نظرات و افکاری مثل شما وجود دارند که با سلیقه و ملاکم وجود دارن
تاقبل نظر شما و خانم بانوی ایرانی فک میکردم یاوجود ندارن یا باید خیلی نادر..
بله حتماا ممنون از نظر خوبتون🙏🙏

درپاسخ ب سوالتون:
نه ب هیچ وجه
باهرچیزی ب نام سرو وصدا و خشونت و زور و.....مخالفم
کلا با بیان دستوری و باید و..مخالفم
روش بیانم روشی نیست که باعث واکنش و عکس العمل طرف مقابل بشع
یا سبب لجبازی همسرم بشم
روش بیانم ب گونه ای نیست که سبب ناراحتی طرف مقابل یا احساس اجبار یا تحقیر و تمسخر داشته باشه
قدرت مدیریتم خیلی خوبه،، تعریف نباشه از نظر خودم فوق العادم !! میدونم چطور بایک خانم صحبت کرد و خواسته هارو بهش گفت:
روش ابراز بیانات و خواسته هام، همراه با : عشق و محبت و صمیمیت تو ام بامنطق ،، مشورت،، مهارت گفت و گو و همسرداری و مدیریته،،،احترام دوطرفه ،،
 خواستم  به گونه ایه که همسر ایندم
برای من سعی و تلاشی که میکنه کافیه نه اینکه باهرنگاهی ناراحت بشم
و دعوا راه بندازم
نه نگاه گردن کلا پیش میاد اما مهم همونطور که گفتم 
اولویت های همسرداریم برهمین اساسه
صمیمیت  و پیشرفت و.. نیز، از اولویت های منه
 

به آرش کمانگیر

میتونید به حوزه علمیه های شهرتون مراجعه کنید و چارچوباتون رو کامل براشون بیان کنید. تا ان شاءالله دختری  متناسب با شما پیدا بشه.

فقط به عنوان خواهر میگم سعی نکنید در انتخاب همسر سخت گیری بی مورد داشته باشید. در ازدواجتون هم رضای خدا رو مقدم کنید بر رضای خودتون، اینجوری حتما موفقتر میشید 

ان شاءالله خدا از خیر بهترینا رو نصیبتون کنه.

اقای ارش کمانگیر

شما لطف دارین موفق باشید  

به بانوی ایرانی

حوزه علمیه؟!

راستش من شیعه نیستم، فک نکنم خانم های حوزع علمیه از ما بپسندن!! البتع خودم برام مهم نیست مذهبش.اتفاقا درین سایت متوجه شدم خانم های مذهبی شیعه بسیار مطمعن تر هستند

درمورد خانم های مذهبی در مذهب خودم؛ حقیقتا چن موردی دیدم با اینکه محجبه بودن متاسفانه اخلاقشان اسلامی نبود،، نمیگم همشون اینجورین 

ولی همین مواردی که دیدم باعث شده دید خوبی نداشته باشم

ی جورایی احساس میکنم حجابشون بخاطر عرف بود نه شرع و از درون نبود

البتع خوب و بد هر مذهبی هست من یکم ترس دارم

ولی هنوزم ب دنیای واقعی امید دارم

اگه ی روز ناامید شدم احتمال زیاد همین سایت رو برای ازدواج انتخاب کنم

فقط نمیدونم واقعا خانم های مذهبی شیعه پیدا میشه که نسبت با پسرای غیر شیعه ازدواج کنن یا نه!!

بازم بخاطر وقتی که گذاشتید، و دعای خیرتون و انگیزه ای که دادید متشکرم

همجین بانوی ایرانی خوشبخت تر و موفق تر باشید 

خانم جودی ابوت

سپاسگذارم

ب درووود

موفق باشید

به جودی آبوت

ایمیلتونو چک نمی کنید؟!

سلام مشکل آموزش و اطلاعات شما میباشد این همه دوره و کلاس شاید معیار هات رو باید محدود کنی همین که کاری باشه بسه دیگه بعد شما باید به طرف بفهمونی که پا پیش بزاره باید به طرفت نخ بدی شما اینا رو بلد نیستی برو یاد بگیر خواستکار آدم حسابی زیاده