خانواده برتر

این شرایط شما شاید ۹۰ درصد افراد جامعه چه پسر و دختر دارند اگر واقعا دنبال ازدواج هستی باید دنبال دختر با توقعات کم باشید باید دنبال جهیزیه و مسایل حاشیه ای نباشی . اگه میتونی کنار بیای حتما موردش پیدا میشه . دخترا و پسرا در شرایط فعلی با توجه به اطرافیان خودم میگم واقع بین تر شدند. 

موفق باشید.

شما خوبه 26 سالته من چند سال از شما بزرگترم ولی دیگه اون شور و شوق ازدواج رو که توی بیست و دو سه سالگی داشتم رو دیگه ندارم. البته باید دید شما خواستگاری چه دخترخانم هایی رفتی. باید دید علت نه گفتن اونا واقعا اقتصادی بوده یا نه.

ای کاش هیچ موقع به این جالت نمیرسیدم.

چه دنیایی داشتم یادش بخیر.

دوست عزیز این حرف رو شما باید به مسئولین بگین که دنبال صدور انقلاب به سایر کشورها و برپایی حکومت عدل علی هستن ولی هنوز نمیتونن برای کشور خودشون مدیریت صحیح داشته باشن. 

اما حرص نخور داداش منم یه مدت حرص میخوردم اما دیدم‌خودم داغون میشم. شما چندتا راه حل دارین یکی اینکه از دخترای که سطح مالی ضعیف دارن و اتفاقا دخترای زیبا و با تقوا و پاک هم‌توشون پیدا میشه خواستگاری کنی خیلی هم‌پیدا میشه اونا به احتمال زیاد با شرایط شما کنار میان به شرطی که شماهم توقع جهیزیه انچنانی و... نداشته باشی.

یه راه حل دیگم ازدواج موقت هست که بنظرم اینکارو نکن چون الان یه خانمی که باهات حاضر به ازدواج موقت بشه یه پولی ماهیانه میگیره که پول کمی هم نیست بعدشم زن مورد اعتماد که در غیاب شما نره ددر هم موثوع مهمی هست.بقیه راه ها هم حرومه هم بی فایدست کلی وقت و پول و انرژی هدر میدی بعدم تنوع طلب میشی.

من چند نفر رو میشناسم که با دخترای با سطح مالی ضعیف ازدواج کردن و احساس خوشبختی میکنن و بچه دارم شدن و پیشرفت هم کردن. اینو از من یادگار داشته باش تو باید احساس رضایت از زندگی داشته باشی تا حسابی توی زندگیت احساس ارامش کنی دنبال داف و سطح بالا و در و دکور نباش

منم مشکلتو میدونم و درکت میکنم در واقع تقریبا تمام کسایی که تو این بازه سنی هستن  درک میکنن

ولی خب کسایی که می تونن این مشکلاتو حل کنن یا اطلاعی ندارن چون تو شرایطش نیستن  یا اصلا قصد انجامشو ندارن

دوست عزیز

از خدا بخواه زندگیتو سر و سامان بده

قطعاً میده شک نکن به شرطی که خودت هم بخوای چون پاک موندن تو این دوره و زمونه خیلی سخت شده

برای بقیه هم (به خصوص من) دعا کن زندگیمون سروسامان پیدا کنه

شاید شما خواستگاری دختری رفتی که سطح زندگی بالاتری داشته و یا پر توقع بوده.

بنظرم شما اول باید با خود دختر آشنایی نسبی داشته باشی و اون هم به شما علاقه مند بشه

بعد بری خواستگاری.

الان دیگه کسی خواستگاری سنتی رو قبول نداره 

سلام

دلیلش این که شما خانم ها رو احساسات محض تصور میکنید!!!

در صورتی که اغلب اینجوری نیست و خیییلی هم اهل حساب و کتاب هستند و حق هم دارند البته، ولی اسمش رو این نمیگذارند و با کلمات و واژه های دیگری بیان میکنند معمولا !

شما کمی خودتو سفت بگیر و حواست به خودت باشه تو اون سن هم خاموش نمیشی نترس!

ممکن عاقل تر بشی و هر حرفی رو باور نکنی که این طبیعی

همون طور که اونها بررسی میکنند و سبک سنگین، شما هم همین کار بکن!

عجله نکن خبری نیست!!!

حقوق خوبی دارید

پس انداز ندارید؟ در حدی که خونه اجاره کنید

و مراسم بگیرید

ماشین فکر نکنم اینقدر ها هم مهم باشه

ازدواج شانسی هم هست الان داداش خودم هم خونه داره هم ماشین وهم کار اول اش هم میری خیلی خوش حال می شوند وبه به وچه چه ولی بعد دو جلسه میگویند پسر شما خیلی خوبه ها ولی ما جوابموت منفیه :/ 

می دونی چرا چون دنبال کیس بهتران  می گویند بهتر از این گیرم میاد وقتی این اومده

خلاصه خواستگاری وازدواج رو من قانونی براش پیدا نکردم کلا شانسیه 

سلام

متاسفانه این وضع فعلی حاصل دوری سیستمداران و متفکران از تفکر اسلامی و پیدا کردن اسلام التقاطی آن ها است.

البته سخن بسیار است اما به طور خلاصه گویم که متهمان اصلی این وضع معاونت تخریب خانواده و جریان برانداز فیمنیستی و دعوت آنان  به تجرد زنان برای استقلال موهومی و حذف وازه های مادر و پدر و کاهش ازدواج از یک امر بنیادی به یک امر سطحی بوده است(ازدواج با درخت/با خود/همجنس/...)  البته با یک مطالعه و جستجوی ساده به راحتی به فعالیت این گروه ها برخواهید خورد.

البته بهتر است متناسب فرهنگ جامعه اقدام به ازدواج کنید از روش غیر رسمی یعنی دیگر به طور رسمی و مستقیم خواستگاری نکنید بسپارید به یک واسطه(دور از دور)(راه حل اضطراری)

یا می توانید به عقد موقت بپردازید مانند یک ازدواج معمولی و حتی فرزند متولد در این رابطه کاملا شرعی و هیچ گونه تمایزی نخواهد داشت چیزی که به شدت جریانات مغرض را به خشم می آورد.

پاسختون واضحه بزرگوار.مشکلات اقتصادی و از همه مهمتر مشکلات فرهنگی که این دومیه از اون اولیه هم موثرتره.

بهتره خانمای محترم بیان به این سوال جواب بدن تا ما.چرا پسری رو که به خاطر وضع نامناسب مالی نگاهشم نمیکردین توقع دارین وقتی اون پسر به یه جایگاهی رسید به فکر ازدواج بیفته.

خل و چل نیست که خودشو تو مسئولیت بندازه.وقتی وضع مالیش خوب شده به علاوه اینکه سنشم رفته بالا

واسه چی ازدواج کنه؟محصوصا تو این زمونه که ازدواج برای یه پسر واقعا از کوه جابجا کردن هم بدتره.ازدواج کنه کمرش زیر بار اینهمه مسئولیت بشکنه؟خب اینهمه راه هست واسه تامین نیاز جنسی تو این دنیای متنوع

یکی از همونا رو میره.

شما سوال کننده عزیزم یکی از همونا رو برو.خداوکیلی الان ازدواج به دردسرهاش اصلا نمی ارزه

گل گفتی! سوال منم بود حقیقتا

ببخشید که اینو میگم الان یه نفری بدبختی چه لزومی داره دونفر باشید و بدبخت به نظر من وایسا چهل سالگی اصلا اصلا چهلم نه پنجاه سالگی ازدواج کن ولی خوبیش اینه که لاقل دلت قرصه کم کمش گشنه نمیمونی 

سلام 

جواب سوالتون واضحه،

چون آرامش و دغدغه نداشتن جوون‌ها،  به ضرر سیاست مدارا تموم میشه،

جوون ها باید مدام ذهنشون درگیر باشه، تا به چیزهایی که نباید فکر نکنن...

شاید شما خواستگاری کسی رفتی که سطح زندگیش از شما بالاتر بوده

چون معمولا خونواده هایی که در رفاه هستن و بچه هاشونو تو پر قو بزرگ کردن سخت میگیرن

من تو این وبلاگ یه دید خیلی فراگیری رو دیدم و اونم ذهنیت عجیب نسبت به سن سی سالگیه

یعنی در اینجا هر کس اگه به هر چیزی که میخواد تا 29 سالگی برسه خب اوکیه ولی اگه بشه 30 سال دیگه پشیزی ارزش نداره!!

ماشا.. با این وضعیت خاص اقتصادی جامعه همه هم میخوان تا سی سالگی هم از لحاظ مالی استیبل شده باشن، هم ازدواج کرده باشن هم بچه رو پاشون نشسته باشه بهشون بگه بابا!

ازدواج تو 32 سالگی دیگه به درد نمیخوره چه حرفیه؟ 

اگه تو 27 ازدواج کنند و تا 75 سالگی 48 سال زندگی متاهلی داشته باشن عالیه ولی اگه 32 ازدواج کنند و 43 سال زندگی متاهلی رو تجربه کنند دیگه به درد نمیخوره و ترجیح میدن کلا اون 43 سال رو ازدواج نکنند چون از اینطرف 5 سال نسبت به برنامه ذهنیشون عقب موندن. پس این چهل و سه سال باقیمانده رو هم میزنن کنارش

یعنی چی ازدواج تو سی و دو به درد نمیخوره؟ خب ازدواج تو 32 به همون دردی میخوره که ازدواج تو 27 سالگی میخورد

مگه اینکه کل نیاز عاطفی و جنسی و تشکیل خانواده و پدر شدن شما فقط تا 32 باشه و بعد سی و دو سالگی به زندگی نباتی روی بیارین و کلا به جز نیاز به غذا باقی نیازها و خواسته هاتون تو 32 سالگی کلا بپره!!!

در مورد جواب منفی شما اینکه گفتن نمیتونی دختر ما رو خوشبخت کنی لزوما به خاطر شرایط مالی شما نیست. شاید اصلا دخترخانم از شما خوشش نیومده و مادرش یه جواب کلی داده. تو خواستگاری سنتی معمولا کار با یکی دو بار خواستگاری رفتن راه نمیفته. چون دو تا آدم بسیار بسیار غریبه که تا حالا تو عمرشون همو ندیدن باید سر مساله مهمی به نام ازدواج با هم به توافق برسن که احتمالش واقعا پایینه. شما میلیارد هم بودی ممکن بود دو تا خواستگاری اولتون به نتیجه نرسه

و اینکه شما میخوای بری عشق و حال کنی مختاری برو عشق و حال کن ولی گردن جامعه و دخترا ننداز. خودت این راهو داری برای خودت انتخاب میکنی. میتونستی انقدر بری خواستگاری تا با یه نفر به تفاهم برسی یا میتونستی چند سال صبر کنی ولی این انتخاب شماست. پس مسئولیت انتخابت و پیامدهای مرتبط با اون رو هم بپذیر. مثل یه آدم بالغ تصمیم بگیر و مثل یه آدم بالغ مسئولیت تصمیمی که گرفتیی بپذیر حالا چه خوب و چه بد. 

سلام

تک فرزند نبودن اونهایی که رفتید خواستگاری؟

قبول دارم، جدا از دخترها، خانواده هاشون مانع ازدواج میشن. یه جوری هم میشه گفت تا حدی درسته و می ترسند. چقدر خانم رو می شناسم که خانم خوب و متین و خانواده خوب و با وضع عالی ولی متاسفانه بعد از چند ماه طلاق و ... این وسط هم یه بچه آواره میشه و...

حالا من نمیدونم شما چند وقته میرین سرکار ولی حرفاتون رو قبول دارم. دیدم دیدم که پسر با با یک پیتزا میخوره و رفته خواستگاری و اوکی شده و... ولی دوست من که چند سال همکلاسیم بوده و پسر با ادب و...اوکی نشده.

میخوام بگم انتخاب دخترها هم مشکل داره. هر کسی سمت همفکر و هم کفو خودش میره مثلا نمونه بالا!

ولی مثلا آقای حیدری توی اخبار شبکه یک یا از اقوام خودمون با ۴۰ یا ۳۸ سال سن رفتند و ازدواج کردند با دخترهای چند سال کوچکتر از خودشون یا هم سن خودشون.

مطمئن باشید درست میشه. 

شما جایی رفتی خواستگاری که توقعاتشون بالا بوده 

خیلی هستن که با شرایط شما راحت ازدواج میکنن 

پسر عمه خودم با درامد کمتر از شما یک ساله که متاهله فقطم دو جا خواستگاری رفتن براش

در عوضش امنیت داریم :)))))))))))

و به این مقدار راضی نباشید که #####

نه تنها دنیای شما را آباد میکنیم دین و آخرت شما را هم آباد خواهیم کرد ولیکن به این مقدار راضی نباشید

شما را به مقام انسانیت خواهیم رساند

همین وزارت اوقاف را بدهید دست ما ببینید پولها باز هم لوطی خور میشود؟ نخواهد شد

با همین وزارت اوقاف فقرا را غنی خواهیم کرد

و خطاب به شما : هیچ انتظاری از حکومت نداشته باش ، 

اول رو خدا بعد روی خودت و توانمندی های خودت حساب باز کن

برو از خانواده های فقیر زن بگیر

سلام 

دوست عزیز اتفاقا آدم های با ثبات تر راحت تر با افراد کنار میان این یک 

دوما به هزار و یک دلیل دختر نمیدن شما در آینده خودتم پدر بشی نمیدی چرا؟!چون مادرتو دیدی چون زنتو دیدی چون دخترای اطرافتو دیدی ک بخاطر وضعیت مالی چقد شکسته شدن مخصوصا که خانم ها زود تر از آقایون از پا درمیان از لحاظ مریضی ها هم ک نگم تو ایران از هر چهار نفر خانم دو نفر تیروئید ی عالم مشکل دیگ دارن که بیشترش از اعصابه پیگیری میکنی میبینی همش برمیگرده به مسائل مالی 

و هزاران دلیل دیگه که اینجا جاش نیس 

اگر میخوای تو این سن ازدواج کنی متاسفانه یا خوشبختانه باید رابطه ای از قبل باشه دختر خانم به شما علاقه ای داشته باشه ک اگ رفتی خواستگاری بگه الا و لله این آدم اونم بدون در نظر گرفتن شرایطتتون 

وگرن بدون هیچ شناخت و علاقه ای و بدون داشتن یک سری ملاک ها از رو پیشونیتون ک بهتون دختر نمیدن

بله بزرگوار یکی از پیامدهای ازدواج دیر هنگام همینه مخصوصا تو پسرا وقتی از سی به بالا میرن هم از لحاظ جنسی افت میکنن و چـون از لحاظ عاطفی هم زیاد تحت فشار نیستن مث جنس مخالف ترجیع میدهند دیگه خودشون زیر بار مسئولیت نبرن 

برای پسران بهترین سن برای ازدواج دهه دوم عمرشان هست چون در اوج نیازهاشون هستن هم جنسی هم عاطفی و نیاز به رسیدن به ارامش در کنار شریک زندگی و هم سر به راه شدن جوانان و از همه مهمتر باعث نزول روابط نامشروع دوستی ها و... میشه 

متاستفانه سخت گیری بیش از حد خانواده ها و فراهم نشدن شرایط ازدواج اسان و به موقع برای جوانها باعث این معضل شده که پیامدهای اون در جامعه مشهوده 

انشالله موفق باشید 

به دکتر مون

ربطی به این وبلاگ و اون وبلاگ نداره. دیگه هر عقل سلیمی اینو میدونه هرچیزی سن خاص خودشو داره. ازدواجم همینطور. پسری که تا 32 سالگیش نیازاش مخصوصا نیاز جنسیش برطرف نشه واقعا ازدواج به چه کارش میاد؟ یکی اومده همینطوری رو هوا نوشته 50 سالگی ازدواج کن. این ادم اصلا فکرشو نمیکنه که ادمیزاد 50 سالگی ازدواج کنه تا اونموقع تکلیف نیازاش چیه. کی بچه دار بشه کی بچشو بزرگ کنه. شماهم همینطور. هر چیزی یه سنی داره شما نمیتونی از یه مرد شصت ساله توقع داشته باشی با جوان بیست ساله در مسابقه دو شرکت کنه و اون جوانو شکست بده. چون سنش گذشته و قوای بدنیش یاریش نمیکنه.

شما بفرمایید پسری که تا 32 سالگیش ازدواج نکرده با نیازاش چه بکنه؟ و اگه راه تامین نیازاشو پیدا کرده دیگه چرا باید ازدواج کنه؟ 

بااینکه پسرم ولی بشدت مخالف اینم که همه چیو بندازیم گردن توقعات دخترا.

من اطرافم دختران همه چیز تمومی رو میبینم که دارن با حقوق ۳ میلیون و حتی کمتر شوهرشون زندگی میکنن.

شما با هفت تومن حقوق خیلی راحت میتونی ازدواج کنی(به غیر از تهران)

امیدوارم این پست واقعی باشه

سلام

متاسفانه منم به همین نتیجه ای که شما رسیدید رسیدم. اخلاقیات و اهل حلال حروم بودن پسر دیگه ارزشی نداره انگار و همه چی شده پول. تازه شما رو با حقوق ماهانه 7 تومن رد کردند من و امثال من که هیچی دیگه. 

خطاب به افرادی که میگن بعد از 30 میشه ازدواج کرد:

بله بعد از 30 سالگی میشه ازدواج کرد اما وقتی یک چیزی رو الآن میخوای و همش بهت بگن صبر کن و... برات عقده میشه. چرا فکر میکنید اگر خودتونو محروم کنید از چیزی اشتیاقتون برای اون چیز بیشتر میشه؟!!

سوال کننده محترم من از شما چند سال کوچکترم و سر دو راهی خویشتن داری و ازدواج در آینده و در 30 یا 40 سالگی که اونم بگیر نگیر داره یا پاسخ به این نیاز و احتمالا تجرد تا آخر عمر احتمال زیاد راه دوم رو انتخاب کنم. 

امثال ما درست یا غلط تصوراتی از ازدواج و جنس مخالف و شیوه زندگی داشتیم که با جامعه امروز متفاوته. 

اصلا هم به این ربطی نداره که شما خواستگاری دختر بالاتر از خودت رفتی. کی گفته دختر های پایین تر از سطح شما همگی قانع هستند؟ نخیر اون ها هم ممکنه عقده ای باشند و اذیتتون کنند. 

ممنون که وقت گذاشتید و خوندید

موفق باشید

باید ۱۰۰ سکه مهریه بدی 

باید یه خونه داشته باشی باید عروسی بگیری باید ماشین داشته باشی باید سرویس طلا بدی باید سربازی رفته باشی

کمتر مردی میتونه از پس اینا بربیاد

** *** ***** ***** **** *** ** ***** ***** ** ***** **** **** ****** ** *** 

*** ***** *** **** ** ** ** *** ** ** ** ***

*** ***** **** ***** *** 

*** ***** ** *** ** ** *** *** 

*** ***** **** ********

*** ***** ** ***** **** ***** *****

*** ***** **** ****

***** ** ** *** ***** **** *** *** ** **** ** ** **** ***

این طرز فکر که دیگه ازدواج رو میخوام چه کار، انتقام از خود گرفتن هست، اگر سن بره بالا کسی بهت زن نمیده، پس تلاشت رو بکن،

من الان در سی و نه سالگی، خونه و ماشین و شغل دارم، اما دیگه کسی بهم  زن نمیده چون سنم بالاست، اولین سوالی که در ذهن طرف میاد میگه اون وقت تا حالا چه کار میکرده لابد مشکلی داشته، نمیگه چون شرایط جامعه بد بوده، تازه در این سن به ثبات اقتصادی رسیده

قطعا بی دلیل نیست وضعیت،شرایط و شخصیت شما مشخص نیست،نوع خواستگاری و روابطتتون مشخص نیست پس نمیشه نظر کلی داد و کسیو مقصر جلوه داد اما چیزایی که مشخصه معلومه اگه شما سنتی همینجوری با معرفی یک نفر پاشدید رفتید خونه مردم طبیعیه رد بشید،اگه بدون اجاره کردن خونه رفتید طبیعیه رد بشید،شرایط شغلیتون هم با توجه به سنتون خوبه بعید میدونم بخاطر پول رد کرده باشن احتمالا بخاطر دلایل دیگس که نداشتن استقلال یا خونه اجاره ای ممکنه باشه کدوم پسریه که تو این سن همچین حقوقی بگیره!!!طرف ۴ تومن درامدشه تو سی سال کار حلال و....!!!!!!!!اگه صرفا به همین خاطر رد میکنن که بعید میدونم اون دختر و خانوادش فقط کم نداره کمی هم زیاد هم داره یا قطعا بالا شهریه ولی یقینا فقط به این دلیل نیست.شرایط شرایط فوق العاده سختیه و گرونی وحشتناک ازدواج کردن تو ایران فعلی کار خطرناک و پرریسکیه باید دید شرایط چی میشه ازین به بعد و ایا اقتصاد با این تیم جدید بهتر میشه یانه.درضمن اگه به این دلیل میخوای کشیده بشی به سمت انحراف و روابط ازاد بنظرم فعلا ازدواج نکنی بهتره،داشتن ثبات شخصیت،روحی و اجتماعی تحت هر شرایطی از ضروریات و بلوغ ازدواجه.

تا زمانی که بعضی از خانم ها توقعات عجیب و غریب و رنگارنگ از نامزدشون دارن وضعیت همینجور خواهد موند. دلم میخواد ببینم اینا که هر وقت نامزد میاد کلی فیس و افاده و طاقچه بالا راه میندازن خودشون از لحاظ زیبایی و اخلاق چطورن اصن بلدن آشپزی کنن. تازه جالبه که یه نفر هم میاد شعارش اینه که ای کاش زیبایی برای آقایون مهم نبود ولی برای خودشون مهمه که خواستگار خدا تومان درآمد داشته باشه به همراه خونه و ماشین ‌‌و قد و هیکل هم ۱۸۰ سانت عجب 

حاجی این رو هم در نظر بگیر که عمر مفید آدم تا ۵۰ سالگی هست بعدش با قرص و دستگاه فشارخون زندست تازه با خوش بینانه ترین حالت

به  دکتر مون

این نگاه به سن، بخشیش فرهنگیه و به این راحتی کاریش نمیشه کرد. و بخشیش هم به فیزیولوژی بدن مربوطه که با ورود به هر دوره سنی، به صورت خودکار برای انسان فعال میشه. چون در هر دوره سنی به یک بلوغ فکری یا عملکرد بدنی میرسی. طبق ساعت بیولوژی بدن.

علاوه بر این موضوع اقتصادی، خیلی از دخترا دوست پسر دارند و به خواستگارشون جواب رد میدن به نظرم سنتی پاپیش نذار سعی کن اول طرفتو خوب بشناسی حالا حداقل شیش هفت ماه بعد اقدام کن

به امین خان

من نظرم اینه آدمی تا زنده است باید سعی کنه از همین زندگی که تو دستشه بهترین استفاده رو ببره

اگر 4 سال بنا به دلایلی ازدواجت عقب افتاد دلیلی نداره 40 سال بقیه زندگی رو هم تنها و بی همدم سپری کنی

در مورد اینکه تونسته نیازشو رفع کنه  ازدواج فقط به خاطر یه نیاز نیست. نمیگم نیاز جنسی مهم نیست اما تنها دلیل ازدواج نیست. ازدواج شریک شدن زندگیت با یه نفر دیگه است. اینکه تو لحظات خوب و بد زندگیت تنها نباشی. اینکه بعد یه سنی دیگه کلید نندازی بری تو یه خونه تاریک که هیچکس نیست و خودت خسته و کوفته بری یه جیزی درست کنی و تنها بشینی  بخوری که از گرسنگی تلف نشی

اینکه وقتی بچه های دیگرانو میبینی هی تو ذهنت چرتکه نندازی اگه منم بچه داشتم الان میرفت کلاس اول و... 

هزار تا از این شرایط میتونم مثال بزنم

من نگفتم 50 سالگی. ما داریم ازدواج بین سن سی تا چهل سالگی رو با ازدواج زیر سی سالگی و کلا ازدواج نکردن مقایسه میکنیم

ولی منم تو متن نوشتم اگه تا 32 سالگی کل نیازاتون میپره یا به قول شما راه برطرف کردن همه نیازاتونو برطرف میکنید خب ازدواج نکنید

شما سعیتو بکن تا هر چه زودتر ازدواج کنی ولی حتی از نظر من ازدواج  بالای 40 سال هم هر چند دیره اما بهتر از اصلا ازدواج نکرده چون لااقل تنها نمیمونی و دوباره یه انگیزه ای برای ادامه زندگی پیدا میکنی

شرایط کشورمون به اندازه کافی سخت هست. خودمون با ایده آل گراییهای افراطی زندگی رو از اینی که هست سخت تر نکنیم

جدا مشکلی نیست که تا این سن ازدواج نکردید؟

اهل دوست دختر نبودید؟

مشکلات جنسی نداشتید؟

به خاطر کنترل غرایز دچار مشکلات روحی نیستید و آدم نرمال و سالمید.

من دختر خواستگار سن بالا برام بیاد فکرم همش هزار راه می ره؟

سلام درست تقصیر دولت هم هست اما خب تقصیر خودمون هم هست آقا تا ۲۵ یا ۲۶دست به سیاهو سفید نزد بعد ۶ماه کار کردنم توقع زن گرفتن داره گرونی هست قبول اما تو همون قدیم هم پسر از بچگی یا نوجوانی کار میکرد که آینده ای داشت باشه وقتی مردی تو ۲۶ سالگی هیچ پس اندازی ندار حق دارن دختر ندن بهش هر کی هم میگه من درس خوندم و فلان باید بگم من تونستم خیلی از دوستامم تونستن کنار درس کارم بکنن پس این که تا الان هیچ کاری نکردین تقصیر خودتون نتیجشم میشه همین سرکوب های جنسی و احساسی تو آینده

ممنون از دوستان بابت نظراتشون.فقط اینو بگم من خواستگریجایی رفتم که دختر و خانوادش از خودم پایین تر بودن یکیشو هم تقریبا هم سطح بود.تو اون اولیه تازه خود پدر دختره از خودش خونه نداشت ولی از من به عنوان یه جوان 26 ساله توقع داشت

داداش برو خدارو شکر کن که درآمد داری و حداقل برای خودت میتونی زندگی کنی

دوست عزیز سلام و امیدوارم که ایام به کامتون باشه
این وضع متاسفانه الان گریبانگیر جامعه هست. نه شما اولیشی و نه آخریش. بحث پسر و دخترم نیست چون اونهاهم بابت وضع موجود مطمئن باش افسوس میخورن. اینکه رفتی خواستگاری و اونطور برخورد شده رو نمیخوام بگم به کل جامعه تعمیمش بدی و ازینجور حرفا. فقط به عنوان یه دوست میگم تو خودت حس تنفر وانتقام و امثالهم بوجود نیار و از مقایسه کردنم دوری کن. شما هدفت از هرچیزی جز اینه که به صلح با خودت برسی و در آرامش باشی؟ اینکه بحث دوستی و هرچیزی رو هم برای انتقام ازون خانواده ها میاری وسط اینم به نوعی اشتباس. چرا که مگه تو همه روابط دختر و پسر به غیر ازدواج بحث بی بند و باری هستش؟ شما اگه با کسیم دوست شدی اگه رابطه ت بر مبنای درست و با هدف خوب باشه میتونی به یه جای درست برسونیش اگه ام که هدفت سواستفاده از هر نوعیش باشه که دیگه مشخصه. اینکه خانواده ای بابت نداشتن خونه و ماشین تو رو رد کرده، تو چرا ناراحتی؟ ظرفیت هرکسی مشخصه. شاید برای اون خانواده این چیزها مهم بوده. تو که نباید دلگیر بشیو بگی چرا دنیا این شد و اون شد. اینهمه دختر و خانواده هستش که میتونی مجدد انتخاب کنی. دنیا که به آخر نرسیده. زندگی همینه عزیز منم مثل خودت مجردم و خیلی ازین صحنه ها حتی بدتراشم دیدم اما قرار نیست که شخصیت و زندگی خودمو نابود کنم. مگه هر کسی کار بدی کرد ماهم قرار اون کار و تکرار کنیم؟ ما باید راه درست خودمونو بریم حالا تو این مسیر اون شخص مورد نظر پیدا شد و کنارت موند که نفرتو پیدا کردی اگه هم نبود و یا افرادی که ما باهشون در ارتباطیم اون ویژگیهارو نداشتن خوب ما تنهایی به مسیرمون ادامه میدیم. ما قرار نیست که خودمونو زخمی و نابود کنیم بخاطر کار دیگران.

پسر خواهر من ۳۸ سالگی  ازدواج کرد شاد و خوشبختم هستن فتشونم دکترا داره کارمند دولتم هست پارسالم پدرشد برای بار دوم  کی گفته تا سی سالگی زن بگیری یا ازدواج کنی حتما خوشبختی مثلا سی سالت بشه ۳۱ سال چه فرقی داره دقیقا ؟؟؟ 

سلام..

داداش خیلی نامیدی..

زیر ده تا خواستگاری اصلا حساب نمیشه‌.

من خودم ۲۱ سالمه و طلبم و هیچ درآمذی ندارم و صرفا فعلا در حال تحصیلم،اینده شغلی هم خیلی ضعیف و بی ثبات،اینقدر نا امید نیستم..

تو مدرسه ما ۲۱ سالگی ازدواج میکنن بدون یه قرون پول..

چون وقتی قراره تذ سی و پنج سالگی مثلا یک زندگی معمولی دست و پا کنی،همه سختی ها رو بکشی و زن بیاد تو زندگیت استفاده کنه؟

زن و شوهر باید با هم حرص بخورن،باهم فکر کنن در باره مشکلاتشون

هتل نیست که پولدار شی بعد خانوم تشریف بیارن تو زندگی لذت ببرن..

یکی رو پیدا کنید تفکرش درست باشه

چون تو این جامعه،دکترش تو چهل سالگی هنوز پولدار نشده،چه برسه جوون..

والسلام 

اکر زود ازدواج کنی،هم لذت جوونی رو میبری

هم اگر مشک مالی داشتی،خانومت همراهته تو سختی ها

ارامش روانی و عاطفی و جنسی همش باهمه که خیلی مهمه

..من حاضرم صد تا خواستگاری برم،تا زن روشنفکر و هم کفو خودمو پیدا کنم..

دختری که خانوادشم عاقل باشن..

اگر زنتو خوب انتخاب کنی و مومن واقعی،تو زندگی غرق لذت خواهید شد از آرامش..

اما اگر خودت مومن نیستی زیاد ،زن مومن گیرت نمیاد و تو زندگی همش درگیر مادیات و خودخواهی و چشم وهم چشمی خواهید بود..

تو این یک سال،گناه رو ترک کنید،روی اخلاق و مهربونیتون کار کنید و فیلم های اموزشی ببینید برای خانواده و توسل کنید و از خدا بخواید یه همسر خوب و همراه بهتون بده..

اینایی که ۳۵ سالشون شده و میکن ازدواج نکن،الکی میگن

چون هم خودشون غرق گناه شدن و از خدا دور و هم اصلا حس آرامش ندارن و فقط با رفقا ول میگردن..

یاعلی

من پسران ایرانی را به مانند خطوط کف دستم میشناسم و با تمایل آنان به پروپاگاندا علیه دختران آشنایی دارم و به شرافتم سوگند یاد میکنم که این تاپیک در راستای همان پروپاگاندا میباشد

سوال کننده خواستگاری هیچ دختری نرفته است و هدفش ازین تاپیک پرتوقع جلوه دادن دختران و مظلوم جلوه دادن پسران است:

1. سوال کننده ادعا میکند 7 میلیون درامد دارد و به غیر از آن شغل آزاد هم دارد 

پس احتمالا ماهانه حداقل یک 10 میلیونی عایدش میشود آن هم در سن 26 سالگی که اکثر هم سن و سالانش همین را هم ندارند

به احتمال بالا چنین پسری در آینده درامدش بیشتر هم میشود

حال چقدر باورپذیر است که در این دوران بی شوهری دختران به پسری که تلاش هایش تا 26 سالگی اینقدر قابل قبول بوده 

جواب رد بدهند؟؟؟؟؟

مگر دختران از میانگین حقوق و دستمزدها در ایران بی اطلاعند؟

خیر خود دختران پدر و برادر دارند و میدانند درامد اکثر مردم در چه حدود است 

خود دختران عمدتا دنبال کار میگردند و از میانگین حقوق ها مطلعند

پس بسیار بعید است دختران از همه جا بی خبر باشند و در این وانفسای بی شوهری دنبال خواستگاری با درامد نجومی باشند 

پس ادعای سوال کننده باورپذیر نیست 

اخیرا با دختران تهرانی مصاحبه شد و اکثرا گفتند موافق ازدواج با پسری بدون ماشین با درامد 4 میلیونی و پول رهن خانه 50 متری بدون مراسم هستند 

یک سر به نی نی سایت بزنید میبینید که بسیاری از زنان درامد شوهرانشان در حدود سه میلیون و چهار میلیون و پنج میلیون است 

الان درامد اکثر مردم همین است 

آن وقت شما میخواهید باور کنیم که به پسر 26 ساله ای با درامد 10 میلیونی زن نمیدهند؟؟؟؟

(مگر اینکه احتمال بدهیم سوال کننده به خواستگاری دخترانی از قشر مرفه رفته باشد که مسلما دنبال شوهرانی در سطح خودشان میباشند 

اما سوال کننده این احتمال را رد کرد و ادعا کرد خانواده دخترانی که به خواستگاریشان رفته سطح مالی پایینی داشته اند)

مثلا میخواهد بگوید حتی دختران قشر کم درامد هم توقعات نجومی دارند!!!!

که اجبارا نتیجه بگیرد جامعه (دختران بی رحم و پرتوقع) پسران را به روابط آزاد سوق میدهد.

(یک احتمال دیگر هم این است که سوال کننده به دلیل دیگری جواب رد گرفته باشد 

که باز ادعا میکند دقیقا به خاطر پول بهش گفته اند دخترمان را نمیتوانی خوشبخت کنی)

2. سوال کننده در نهایت ادعا میکند چون دو جا خواستگاری رفته و جواب رد گرفته دیگر حق دارد قید ازدواج را به کل بزند و به دنبال روابط آزاد برود 

بنده سوال میکنم

مگر قرار است هر خواستگاری به ازدواج منتهی شود و هیچ جواب ردی وجود نداشته باشد؟؟؟ 

مگر هر دختری که دو بار توسط خواستگار پسند نشد منطقی ست

قید ازدواج را بزند و بگوید میخواهم دنبال روابط آزاد بروم؟

نه مسئله اصلا این چیزها نیست سوال کننده چون این تاپیک را در راستای پرتوقع جلوه دادن دختران نگاشته است 

مجبور است وانمود کند با دو بار جواب رد گرفتن به فکر روابط آزاد افتاده و میخواهد تا پایان عمر قید ازدواج را بزند

وگرنه آنقدرها هم بچه نیست

سوال کننده ادعا میکند از وضع اقتصادی جامعه باخبر است 

پس بعید است این همه پسر معلم و پرستار و کارمند و..... که زن میکیرند را دیده باشد 

و از خودش سوال نکرده باشد که چطور دختران به آنها جواب مثبت دادند؟

3. سوال کننده ادعا میکند که دلیل اینکه پسران به دنبال دوستی اند این است که در خواستگاری توسط دختران رد میشوند 

اما حتی بچه چهارساله هم میداند پسران امروزی از سن نوجوانی دنبال رل زدن بوده و بسیاری از پسران تا سنین بالا اقدام به خواستگاری آن هم سنتی نمیکنند.

فقط دنبال اینی که بگی اگه من رفتم سراغ روابط آزاد پس حق داشتم میخوای وجدانتو آروم کنی غیر این چیز دیگه ای نیس 

سلام وقت بخیر 

  شما دو جا خواستگاری رفتید و مطمئنید که به خاطر درامدتون رد شده اید؟

 اولا قرار نیست با اولین جای که خواستگاری می روید جواب بله بشنوید هرچند که شما از نظر خواهر و مادر یا اقوام پسر  ایده آلی  باشید ولی شاید از نظر آن فردی که خواستگاری رفته اید، ایده ال نباشید . 

به دکترمون

دکترمون عزیز، منظور کسایی که میگن به این سن رسیدیم میل به ازدواج نداریم این نیست که الا و بالله فقط این سن

منظورشون اینه که زمانیکه به شرایط پایدار(که شاید واژه درستی نباشه در این اقتصاد) رسیدیم. که معمولا تو این شرایط پسرا بالای سی سال به چنین موقعیتی دست پیدا میکنن.

منظور نویسنده هم اینه که وقتی من با کلی سختی کشیدن به این شرایط دست پیدا کردم، یک دخترو برای چی دقیقا باید وارد زندگیم کنم؟ پسرا تو سنای پایین تر میل جنسی بالاتری دارند و سنشون که بیشتر میشه این میل تعدیل پیدا میکنه و نیاز عاطفیشون بصورت منطقی و بدور از هیجانات غالب میشه بر انگیزه ازدواجشون(منظورم اینه که مسائل معنوی برای خیلیاشون مهمتر میشه) اگه به معیارهای پسرای 20 ساله و 30 ساله نگاه کنید متوجه منظورم میشید. عموما اینجوره. اونوقت این پسر احساس میکنه که قراره فقط نقش عابربانکو بازی کنه برای دختره. چون کسی شریک و همدمش نبوده تا این سن. ضمنا این تفکر فقط تو این وبلاگ نیست. من دوستای پسرم هم همین فکرو دارند. یکیشون مثلا پزشکی میخونه همین فکرو داره. و غالبا دغدغه کسانیه که روابط نامشروع رو در دوران تجردشون تجربه نمیکنند و فکر میکنم به این دقت نکرده بودید شما. منظور پسرا هم این نیست وقتی آس و پاسن و هیچ برنامه ای تو زندگیشون ندارن و فقط میخورن و میخوابن ازدواج کنن! وقتی زندگیشون رو روال میافته و تو مسیر درستی دارن تلاش میکنن، انتظار دارن که یکی همراهشون باشه و مشوقشون باشه(اگرچه بر زبون نمیارن). احتمالا مستحضرید که مردها از تامین‌کنندگی لذت میبرن. اینم از همون ناشی میشه. یک آدم 60 ساله به اندازه یه آدم 20 25 ساله شور و شوق ازدواجو نداره. فارغ از کاهش سطح هورمونها دیگه شخصیتش شکل گرفته و خیلی سخته تغییر دادن و سازگار کردنش. اونایی هم که میبینین 60 سالگی ازدواج میکنن بیشتر بخاطر اینه که از عهده کارای شخصیشون بر نمیان(مثلا غذا درست کردن) وگرنه علاقه ملاقه ای درکار نیست. یه مرد 40 ساله بخاطر لحظات خوبی که در کنار همسرش در گذشته ساخته همسرشو دوست داره(بیشتر). اما یه پسر 20 25 ساله بخاطر این به یکی علاقه‌مند میشه که میخواد اون لحظه‌های خوبو باهاش بسازه. و دلیل اینکه این سوال انقدر پرسیده میشه تا حدی به این برمیگرده که طرف میخواد دوست داشتن و دوست داشته شدن رو در چارچوب ازدواج تجربه کنه و لاغیر. بله درسته اگه نیاز به ازدواج کردن داری باید تو هر سنی ازدواج کنی ولی این سرکوبها میشن عقده برای آدم. بالاخره هرچیزی یه سنی داره دیگه نداره؟ شما حرفت عین این میمونه که برای یه دختر 20 ساله عروسک بخری بگی این برای اونوقتی که بچه بودی و من نخریدم(عقده نمیشه؟) وقتی سن پسره میره بالا به دختره بدبین میشه. از طرفی هم نیاز داره به ازدواج. از طرفی هم احساس میکنه چیزیو از دست داده. خیلیا نمیتونن با خودشون کنار بیان. پسرا هم آدمن احساس دارن. خیلیا با خودشون ممکنه بگن تو که من داشتم تا الان تلاش میکردم همراهم نبودی، فقط برام مثل یک مصرف‌کننده هستی و در آینده هم تقی به توقی بخوره منو تنها میذاری... . 

البته نباید یکطرفه نگاه کرد. همه هم مثل هم نیستن. من شاید خیلی بچه‌گانه نظر دادم چون سنم کمه ولی شما هم نظرتونو بگید تا بلکه این موضوع برای من روشن شه.

خیلیا تو این وبلاگ این سوالو پرسیدن

بخونیدشون دقیقا متوجه منظورم میشید.

من باز هم میگم نباید یکطرفه نگاه کرد به مسئله

ای کاش یک جامعه‌شناس یا مشاور ازدواج هم تو وبلاگ بود و نظر میداد.

سلام. شما بسپرید به واسطه ها که دخترانی را برای شرایط شما معرفی کنن و در بین اونا بررسی کنید. درامدتون خوبه  قدرت اقناعتون به نظرم کمه. ی خودی به پدر عروس نشون بدید باهاشون صحبت کنید که میتونید بیشتر هم پیشرفت کنید. یعنی مستقیم گفتن درامدتون کمه؟

آقای نجفی نظر خود شما چیه؟ 

عجب بحثی شده اینجا.

یکی به شرافتش !!! سوگند می خوره که دیگری دروغ می گه و جنس مخالفش رو هم مثل کف دستش می شناسه. در حالی که همین دو مورد هم محل بحثه.

به سوال کننده

برو سمت دختران کم توقع برای ازدواجت. 

به نیاز

شما کامنت منو درست نخونه اومدی به من توپیدی.من عرض کردم شغلم ازاده و ماهی حدودا 7 تومن درامدمه نگفتم 10 تومن.این 10 تومن رو از کجا دراوردی؟

درضمن من از پرتوقعی دختران و بیشتر از همه خانواده هاشون گله مندم.فقط وضعیت من اینطوری نیست داریم دور و برمون میبینیم یکه تازی زنان رو.از همین بحث درامد بگیر تا مهریه و امثال ذلک.چیزیه که در جامعه کاملا مشهوده حالا شما نمیپذیری نپذیر واقعیت چیز دیگه ای هستش

به بابای تیمور عموی رکسانا

تا حدودی اینجا منظور منو شما فهمیدی.باریکلا

چرا من باید همش خواستگارای پایین تر از خودم داشته باشم؟ چرا همش پسرا دنبال دخترای پولدارترن؟ چرا به تعداد اعضای خانواده به محل زندگی به تحصیلات به شغل پدر مادرم توجه خاص دارن و اگه از همه لحاظ بهتر ازشون باشم بهم پیشنهاد ازدواج میدن؟ 

چرا جامعه منو به سمت روابط نامشروع سوق میده؟ چرا هزاران مرد پیر و جوان و مجرد و متاهل و پولدار و بی پول اماده برقراری روابط جنسی با من هستن اما یک مرد مناسب به خواستگاری من نمیاد؟ خوب حقیقتا من هم مثل اون خانم ۳۴ ساله با درامد ۳۰ میلیونی و خونه و ماشین تحصیلات بالا و موقعیت خانوادگی خیلی خوب علاقه ای به ازدواج با مردان پول پرست که دنبال رسیدن  یک شبه به امکانات مالی من هستن ندارم. سوال کننده جواب سوالتو گرفتی. بیا همین الان دستتو بگیرم ببرم در خونه هزاران دختر که براحتی حاضرن باهات ازدواج کنن ولی تو یا اونها رو نمیخوای یا دنبال یکی مثل من هستی که من تو رو نمیخوام یا دروغ میگی و اصلا نه درامدی داری نه خواستگاری دختری رفتی 

بزرگوارها بعضی ها نمی خواهند بپذیرن که هر چیزی سن خاص خودش رو داره و اون لذت و احساس ارامش فقط در اون سنین بیشتره البته اکثرا شاید فکر میکنند که ازدواج به موقع جلوی اختراع و اکتشاف رو میگیره 

انشالله موفق باشید 

به بابای تیمور عموی رکسانا

ببینین من خلاصه کل حرفام اینه نه نیاز آدم نه شخصیت آدم نه نوع نگاه آدم به زندگی بین 27 تا سی و خورده ای آنچنان تغییر نمیکنه.. اگه پسری تو 27سالگی به قول شما از تشکیل خانواده و ازدواج و صاحب فرزند شدن خوشش میاد تو 32 سالگی هم خوشش میاد. بله یکی هست تو 26سالگی هم رغبتی به ازدواج نداره. به دلخواه خودش تجردو انتخاب کرده اون قضیش متفاوته

شما اومدین بیست سالگی رو با شصت سالگی مقایسه کردین در حالیکه بحث ما راجع به افراد توی سن ازدواجه که تو نود و نه درصد مواقع برای پسران میشه از 25 تا 40 سالگی

ولی این دید به خاطر چیه؟

به خاطر اینه که از عدد 30 تو ذهن ما یه غول ساختن. و به غلط فکر می‌کنیم کل زندگی کل لذت‌ها کل خوشی‌ها مال تا سی سالگیه

در صورتی که بعد سی سالگی چون آدم شخصیتش به ثبات میرسه چون از لحاظ مالی دستش بازتر میشه چون ارزش زندگیشو میفهمه و دیگه آرامششو به خاطر مسائل کم اهمیت از دست نمیده، اتفاقا تازه میتونه از زندگیش لذت ببره

شما یه جا گفتین مردا از تامین کنندگی لذت میبرن یه جا گفتین ازدواج نمیکنن چون نمی‌خوان حکم عابر بانک پیدا کنند

دقیقا این تناقض بین مدرنیته و سنت توی فرهنگ ماست

پسر ایرانی از یه طرف دوست داره تامین کننده باشه و اگه همسرش درآمد بالاتر یا جایگاه شغلی بالاتری داشته باشه حس بدی پیدا میکنه

از یه طرف وقتی میاد خانوادش تامین کنه یهو نگران میشه که نکنه همه چی باید شریکی باشه و چرا من باید تامین کننده باشم؟

از یه طرف میاد با خانوم شاغل ازدواج کنه بعد نگران میشه نکنه خونه داریش به کیفیت خانوم خونه دار نباشه!یعنی بچه هام از نوزادی برن مهدکودک؟ 

میبینین چی میگم؟

گیر افتاده بین دو تا تفکر متفاوت و به قول شما نمیدونه باید از تامین کنندگی لذت ببره یا حس عابر بانک پیدا کنه و ناراحت بشه!

اینکه پسری که به ثبات اقتصادی رسیده چرا باید ازدواج کنه؟

جوابش اینه :هیچ بایدی وجود نداره!

اگه فکر میکنه سبک زندگی مجردی براش بهتره و میتونه تنهایی سرپا بمونه و خدای نکرده بعد از دست دادن پدر و مادر(که انشا.. تمام پدر و مادرا تا 120سال زنده باشن) یک مجردی باکیفیت برای خودش ایجاد کنه خب این راهو انتخاب کنه

اگه دوست داره خانواده ای از خودش بچه ای از خودش و همسری از خودش داشته باشه دیگه قطعا از اینکه براشون خرج کنه زورش نمیاد. چون داره کار میکنه تا این خانواده رو که براش با ارزشه سرپا نگهداره همونطوری که همسرش اگه شاغله با کارش و اگه شاغل نیست با مدیریت خونه و نگهداری بچه هاش داره این خانواده رو سرپا نگه میداره. خونه فقط با پول خونه نمیشه که. اگه یه خانواده ای دارن خوب در کنار هم زندگی میکنن به خاطر اینه که زن و مرد دست به دست هم دادن. 

در مورد اون قسمت حرفتون که گفتین چرا وقتی درآمدش خوب نبوده همراهیش نکرده یه دنیا حرف دارم. اگه یه سری از دختر خانمها همراهی نمی‌کنند در کنارش تعداد خیلی خیلی زیادی از پسرا هم هستن که خانومو برای پیشرفت همراهی نمیکنند

به عنوان کسی که دارم سخت تلاش می‌کنم و تو این راه باید سختی‌هایی رو هم تحمل کنم اصلا از هیچ پسری توقع ندارم اونم بخواد همین سختی‌ها رو تحمل کنه. من این راهو انتخاب کردم نه اون. من یه سری خوشی‌ها رو به خودم حروم کردم شاید اون بخواد الان از لحظه به لحظه زندگیش لذت ببره. چرا باید توقع داشته باشیم حتما بقیه هم شریک سختی‌های ما باشند؟ توقع زیادی نیست؟ مسلما کسی که تو رو با تمام مشکلات و گرفتاریها دوست داشته باشه یه ارزش خاصی توی قلب آدم پیدا میکنه ولی دلیلی نداره توقع داشته باشیم که حتما این کارو برای من نوعی یا شما انجام بدن

ضمن اینکه آقایون از دریچه دید خودشون جلسات خواستگاری رو آنالیز می‌کنند و معمولا ج منفی رو مربوط به شرایط مالی خودشون میدونن. خیلی از اوقات شما یک ربع با یکی حرف میزنی تو ذهنت میاد چرا زمان انقدر کند میگذره؟ از خداته این جلسه خواستگاری تموم شه حالا دیگه برات واقعا مهم نیست اون خواستگار با بنز اومده با پراید اومده یا با اتوبوس! ولی احتمال‌ هست اونیکه وضع مالی خیلی مناسبی نداره فکر کنه دلیلش این بوده

نتونستم تحمل کنم برگشتم یه چیز دیگه بگم برم.

اون بالا هم گفتم که تعداد زیادی دختر تو جامعه ما هستن که شما رو قبول میکنن.شک ندارم مشکل از دخترا نیست چون هفت تومن درامد کافیه.

حالا جالبه یه جای دیگه میگفتن پسرا بی عرضه شدن.

آخرش نفهمیدیم پسرا بی عرضه شدن یا دخترا پر توقع؟

یا دارید آدرس اشتباه میدید که مباداااا بگیم کشور ما مشکل اقتصادی داره.

مشکل اقتصادی هم هیچ ربطی به رییس جمهور نداره.گندکاری ۴۳ سال سرتا پای مارو گرفته و میلیون ها دختر وپسر دارن غرق میشن و آخرین کاری هم که میتونن کنن اینه که به هم بپرن یه کم خنک بشن.

پسرای بی عرضه

دخترای پرتوقع

اینا چیزین که شما میخواین به ما نسبت بدین؟درسته؟

به نیاز**

اولای کامنتت رو خوند و باهاش موافقم

دوست من دنیا همینه 

تو تا وقتی پول نداشته باشی پشیزی ارزش نداری! حالا بهت عیب میزارن میگن چاق بود یا بداخلاق بود ردت میکنن!

ولی پول داشته باشی میگن خیلی مردی حس امنیت میکنم قربونش برم شکمش برم عین بالش زیر سره شوهر 

یا بداخلاقیتم میگن محبت میکنم حتما من اشتباه کردم عصبی شده خلاصه پول عین خداوند حکیم ستار العیوب هست ... 

برو ازدواج موقتو بکن تن به ازدواج اونم با رسم امروز نده که شوهر الان حکم همون غلام حلقه به گوش رو داره 

به مادربزرگت بزرگ های اطرافت نگاه کن حتی مادر ادم هم به حرف کسی گوش میده که پولدارتره ... اره دنیا همینه نقش من و تو صرفا پول چاپ کنه ...

مگه اینکه بخوای تن به این خفت ندی که من امیدوارم این راه در پیش بگیری

به نیاز 

ما ایرانیا تو شعار واقعا همتا نداریم ...این مصاحبه های آبکی رو مبنا قرار نده جون دل

سلام بنظرم با دو بار خاستگاری رقتن دلسرد نشین.اقایون وقتی ج منفی بهشون میدن هم بهشون برمیخوره هم حس سرخوردگی پیدا میکنن.ولی بنظرم باید خاستگاری رفت تا اون فردی ک نیمه شماست پیدا بشه. در اقوام داشتیم پسری ک دو سال خاستگاری میرفت و قسمت نمیشد تا بلاخره ازدواج کرد.و در این بین ک خاستگاری میرین هم تجربه کسب میکنین و هم برای زندگی مشترک و نوع رفتار ها در خاستگاری و برخورد با خانمها و ... بیشتر مطالعه کنین

منم 26 سالم هست 2 جا اقدام کردم.لیسانس مهندیس و ارشد مدیریت دارم از دانشگاه دولتی برای خواستگاری گفتن شغل دولتی نداره تازه می خام برم سربازی حداقل صیغه رو زیر نظر وزارت ارشاد راه اندازی کنن. جوون های مثل ما آخه چه گناهی کردن. صیغه اگه تو این وضعیت جامعه استفاده نشه پس کی استفاده بشه.

سلام

اگه واقعا مصمم هستید که در این سن ازدواج کنید خوب خودتون رو احتمالا پرزنت نمی کنید

بعد اینکه دختر خانم مناسب رو انتخاب کردید و به یه شناخت نسبی رسیدید برید خواستگاری

شما باید بگی من این م . اینها رو دارم  اینها رو ندارم . اینها رو به زودی خواهم داشت برنامه ام این ه که مثلا در یه بازه زمانی مشخص با توکل به خدا و  با کمک و همراهی و دلگرمی دختر خانم شما از نقطه 1 برم نقطه 2 ( از منظر پیشرفت مالی و اجتماعی )

دختر خانم شما بنا به شناختی که من دارم بزرگترین سرمایه بنده هست . قول می دم همونطور که شما برای دخترتون زحمت کشیدید و دوست ش داشتید من م دوست ش خواهم داشت قول می دم خوشبخت ش کنم چون خوشبختی دختر شما خوشبختی من ه .

البته اینها باید واقعی باشه و طرف مقابل صداقت کلام و عمل شما رو حس کنه و ببینه باید اعتمادشون رو جلب کنید بگذارید ثبات در رفتار و شخصیت شما ببینند هر عزت و احترامی که بگذارید به خودتون برمی گرده .

یادتون باشه هر چه از دل برآید لاجرم بر دل نشیند

فکر کنم اینجوری به هدف تون می رسید اگر واقعا خواهان ازدواج باشی .

موفق باشی

اصلا امکان نداره تک تک  دخترا و خانواده هاشون مادی گرا باشن من نمیگم نیست،هست اما همه اینطور نیستن.مادی گرایی بین پسرا و خانواده هاشون هم هست به هرحال ماهم دختریم برامون خواستگار میاد دیدیم موارد این چنینی رو.

شما فقط داری از جانب خودت قضیه رو میبینی. شاید مشکل دیگه ای بوده به این بهانه رد شدین.شاید انتخاب های درستی ندارین.

در ضمن دختری که خونه ی پدرش در رفاه زندگی کرده به نظر من کاملا حق داره اگه بگه نمیتونم با این شرایط زندگی کنم و اصلا هم پرتوقعی نیست خب یاد نگرفته اینطور زندگی کنه.شما خب خواستگاری چنین مواردی تشریف نبرید.

اصلا امکان نداره تک تک  دخترا و خانواده هاشون مادی گرا باشن من نمیگم نیست،هست اما همه اینطور نیستن.مادی گرایی بین پسرا و خانواده هاشون هم هست به هرحال ماهم دختریم برامون خواستگار میاد دیدیم موارد این چنینی رو.

شما فقط داری از جانب خودت قضیه رو میبینی. شاید مشکل دیگه ای بوده به این بهانه رد شدین.شاید انتخاب های درستی ندارین.

در ضمن دختری که خونه ی پدرش در رفاه زندگی کرده به نظر من کاملا حق داره اگه بگه نمیتونم با این شرایط زندگی کنم و اصلا هم پرتوقعی نیست خب یاد نگرفته اینطور زندگی کنه.شما خب خواستگاری چنین مواردی تشریف نبرید.

به سوال کننده 

واقعیت جامعه این است که مردم با همین درامدها دارند زندگی میکنند و میانگین حقوق مردم در همین رنج است

پس نمیتوانید ادعا کنید همه دنبال خواستگار با درامد نجومی هستند 

به چنگیز 

نگفتم تنها یک مصاحبه مبنای حرف من بوده است 

سلام 

کاش شهر یا استانی که زندگی میکنید هم میگفتین..

نوع فرهنگ و نژادخانواده مورد نظر وشهر هم اهمیت داره؟؟

جسارتا با صحبتات مخالفم چون اولا تعداد خیلی زیادی از دخترا حاضر به ازدواج با این درامدن و اینطورام نیس که شما ادعا میکنی خود ما آبجیمونو چند ماه پیش عروس کردیم پسره هم از شما کمتر درمیاره دور و برم هر کیو دیدم با همین درامدا زن گرفته خودم کارگرم با حقوق وزارت کار هفتاد درصد همکارام زن گرفتن یعنی روز نیس که ما شیرینی عقدکنون نخوریم سر کار

دوما همش دو جا رفتی خواستگاری جواب رد دادن میگی دیگه میخوای بری طرف روابط آزاد جسارتا یه خورده بهانت آبکیه ببخشید داداش 

با مهسا به شدت موافقم من هرچی خواستگار داشتم از من پایین تر بودن خودم فوق لیسانس دانشگاه دولتی شاغل و شغل دولتی دارم ماشین دارم خونه دارم یک خاستگار سمج داشتم که دوستمو بهش پیشنهاد دادیم به مادرش گفتیم برگشت گفت نه اون بیکاره یا چمیدونم قدش فلان قدره پسرش هم گفت چون باباش کارگره نمی خوایمش 

سلام. خوشبخت کردن دختر مردم، صرفا با شرایط مالی نیست. خوشبخت کردن یعنی مراقب دختر مردم باشید، تمام فکرتون همسرتون باشه و...

دختر خانمی که خونه پدریش، تامین هست، واقعا نمیتونه از اون مرتبه پایین تر رو توی خونه پسر تحمل کنه. 

اغلب افراد هستند با درآمد ۳ الی ۴ میلیون ولی خب ویژگی هایی هم دارند. برای دختر خانم ها، بنظرم مهر یکنفر بیفته تو دلشون کافیه. چه بسا دوستان خودم، دانشجویی ازدواج کردند و با هیچی زندگیشون رو شروع کردند واقعا. 

علت کار شما هم مالی هست ولی در کنار سایر موارد.

به دکتر مون

زنها از اینکه به لحاظ جنسی همسرشونو تامین کنن لذت میبرن
ولی دوست ندارند که بهشون بعنوان کالای جنسی نگاه بشه
این تمثیلی بود برای اون حرف من که گفتین تناقضه توش
البته مردها هم متقابلا این دید رو دارند. 
اگر نقش سنتی زن رو تمکین جنسی بدونیم و نقش سنتی مرد رو نان‌آوری برای خانواده، در اینصورت این تمثیل شاید درست باشه. 
بالاتر گفتم مردها هم همین دیدو دارند. و این یعنی دارند از نقشهای سنتی خودشون فاصله میگیرند 
و وقتی شما زنها هم دوست ندارید چنین نگاهی بهتون بشه این یعنی شما هم دارید از نقش سنتی خودتون فاصله میگیرید. یعنی وقتی مردها برای نیازهای جنسی شما زنها احترام قائلن، انتظار دارند که شما زنها هم اونها رو به لحاظ اقتصادی یاری کنید. ما در دنیای برابر زندگی نمیکنیم. حداقل تو فرهنگ ما. داریم از سنت به مدرنیته گذار میکنیم. 
بذارین به عددو رقم بگم که برای خودمم قابل فهم تره 
اگرچه مطلقا درست نیست. مثلا اگه یک مرد 51 واحد وظیفه خودشو نان آوری بدونه و 49 واحد شریک جنسی خوب بودن برای همسرش، انتظار داره که همسرش برعکس این باشه. یعنی همچنان نقشهای سنتی غالبن. فقط مختص ایران نیست. خیلی از خانومها از اینکه شریکشون نتومه عمل جنسی رو درست انجام بده احساس نارضایتی نمیکنن. شاید دلیلش سازشکاری باشه که در طول تاریخ به اونها یاد داده شده. ولی به‌قول خارجیا deal breaker نیست. یکی از اقوام مقیم اروپا بود ازش پرسیدم اگه یه دختر و پسر با هم برن کافه کی باید حساب کنه؟ گفت این همه‌جای دنیا ثابته و باید پسره حساب کنه(رفتار یک جنتلمن) نمیگم الزاما اینطوره. اما تصور غالب افراد همینه. تو فرهنگای مختلف این درصدها رو به اندازه برابر جابجا کنید. 
مراد این است که این انتظارات و جایگاهها یک حد تعادلی داشته باشند. هنوزم میگم که مردها از اینکه تامین کننده باشند لذت میبرند ولی دوست ندارند که طرف مقابلشون مصرف کننده صرف باشه. حتی خانومها هم خیلیهاشون دوست دارند که همسرشون براشون خرید رو انجام بده. مثلا اگه رفتن رستوران اقا حساب کنه اگرچه کارت مشترک داشته باشند و هر دوشون درامد ماهیانه‌شونو بریزن تو اون کارت فقطم مخصوص جامعه ما نیست. تو آلمان هم همینه و زنها انتظارات خاصی از مردها دارند که بخاطرش هی غرغر میکنن  این یعنی اون انتظارات سنتی هنوز هست (البته من آلمان زندگی نکردم. استاد زبان آلمانیم میگفت) همینکه احساس کنند به تلاشهای اونها ارج نهاده میشه براشون کفایت میکنه. گفتم تلاش! نه صرف پول! وقتی میگم عابربانک یعنی پول!

ضمنا کسی از عدد 30 غول نساخته. بعضیا به 27 28 هم میرسن همین حسو دارند بعضیا به 30 32 بعضیا هم بالاتر بعضیا هم هیچوقت. یه دوره ای هست که وقتی آقایون به اون سن میرسن دیگه شور و شوقشونو از دست میدن. بالاترم گفتم که این سن سنیه که بیشتر اقایون یه ثبات مالی نسبی پیدا میکنه زندگیشون. اگه بیست سالگی رو با شصت سالگی مقایسه کردم واسه این بود که خواستم بگم هرچیزی باید تو یه سن خاصی انجام بشه. خیلی از پسرای هم سن و سال من این سوالو دارن ولی یکم که بزرگتر میشن دیگه بی‌تفاوت میشن. اصلا براشون دیگه ازدواج مهم نیست. اگرچه دوست دارند ولی کنار نمیان. به سی هم نمیرسن. پسری که تو 27 سالگی به این نقطه از بیتفوتی برسه تو 32 سالگیشم بی تفاوت خواهد بود احتمالا! مهم اینه که اون سنه نگذره
من اصل حرفم این سن هست. اینکه هرکی تو یک سنی بی تفاوت میشه

شما میگین دیدگاه یه ادم سی ساله با 27 ساله خیلی تفاوت نمیکنه رو قبول دارم. اما برای ازدواج کردن کمی رغبت باید در طرف موجود باشه.

نمیدونم منظورمو رسوندم یا نه. امیدوارم پسرا بیان توضیح بدن
درمورد مسیری که شما انتخاب کردی و میگی توقعی نیست که فلان و فلان
آیا غیر از اینه که خیلیها دوست دارند همسرشون درکشون کنه؟ توقع زیادیه؟ به گمانم شما دانشجوی پزشکی هستید.
خیلی از پزشکا با هم‌صنفی‌های خودشون ازدواج میکنن یکی از دلایلش این هست که همدیگه رو بهتر میفهمن و سختی های شغلیشونو بهتر درک میکنند و اینطوری زندگی شیرین تر خواهد بود. خب این آقا هم همین درکو میخواد که میگه ای کاش زودتر با من میبودی و همراهیم میکردی! که در اینصورت انتظارات ناهمگون بوجود نمیاد. درست نمیگم؟
اینها بخشیش برمیگرده به اقتصاد و بخشیش هم برمیگرده به باورها و ارزشهای ما 
اینکه ما به سبک مدرن میخوایم زندگی کنیم ولی ارزشهای سنتی شالوده زندگی ما هستند.
من این راهو انتخاب کردم نه اون. من یه سری خوشی‌ها رو به خودم حروم کردم شاید اون بخواد الان از لحظه به لحظه زندگیش لذت ببره. چرا باید توقع داشته باشیم حتما بقیه هم شریک سختی‌های ما باشند؟ توقع زیادی نیست؟ مسلما کسی که تو رو با تمام مشکلات و گرفتاریها دوست داشته باشه یه ارزش خاصی توی قلب آدم پیدا میکنه ولی دلیلی نداره توقع داشته باشیم که حتما این کارو برای من نوعی یا شما انجام بدن
شما با خودت نمیگی که دو تا آدم که به یک اندازه تو زندگیشون سختی نکشیدن ممکنه همدیگه رو نتونن تو ناملایمات زندگی درک و همراهی کنن؟ از اهداف صحیح ازدواج که من میشناسم، مصاحبت و همراهی، دادن و گرفتن عشق و محبت و داشتن یک شریک حمایت‌کننده هست. البته تو زندگی باز هم مشکلاتی بوجود میاد که آدم نیازمند حمایت باشه. ولی اون پسر دیگه اعتماد نداره. دیگه خودشو گرفته. راه سرکوب نیازهاشو هم بلده. اگرچه این سرکوب بهش آسیب میرسونه. چون نمیتونه با خودش کنار بیاد و دائم بین منطق و احساسش جنگه. برای همینه که میگم باید تو سنش ازدواج انجام بشه تا قبل اینکه آدم دچار بحران بشه. درحالیکه باید بین این دو تعادل برقرار بشه. اما انقدر که احساساتشو سرکوب کرده نمیتونه کمی عاطفه به‌خرج بده و دائم دودوتا چارتا میکنه. درحالیکه واقعا دید منطقی و عاقلانه ای به زندگیش داره. هرچیزی حدی داره. و تا اون سن از حدش میگذره. وقتی اینقدر احساسش سرکوب بشه طبیعیه که نتونه. 
این من و شمای نوعی که شما میگن تو قلب آدم جای خاصی داره قراره همسر ما باشه. اگه همسر آدم شریک عاطفی آدم نباشه پس کی باشه؟ مگه خانوما و آقایون نیستن که میگن ما دوست داریم برای همسرمون با بقیه فرق داشته باشیم؟ حتی زوجهایی که دهه ها با هم زندگی کردند هم همین خواسته رو دارند(تا جایی که من دیدم و شنیدم). خب راه این تفاوت داشتن چیه؟ کی باید به منصه ظهور برسه؟ اصلا تشریک مساعی و همکاری کی باید خودشو نشون بده تو زندگی؟ شاید انتظارات من از ازدواج با انتظارات شما از ازدواج تفاوت داره. 
حرفای پسرای تو وبلاگ که قبلا این سوالو پرسیدنو کامنتا رو بخونید متوجه منظورم میشید.
سوال خانومایی که وارد دهه چهارم زندگیشون شدن ولی میگن تحت فشارن و نیاز به همسر دارند رو نخوندید؟امیدوارم دخترا براشون اون روزی پیش نیاد که بگن خواستگار نداریمو مردیم از تنهایی و این حرفا... . دلایلش مفصله منم تخصصی ندارم تو این زمینه. 
نمیخوام قضاوتتون کنم ولی شما آیا تابحال نیاز به جنس مخالف رو به لحاظ روانی تو زندگیتون حس کردید؟ 
من قصد مجادله با شما رو نداشتم و ندارم. همه تقصیرات هم از دخترا نیست. دنیا رو طبیعتا با دید پسرونه نگاه میکنم. برای همین از شما خواستم که برام مسئله رو روشن کنید.

به بابای تیمور عموی رکسانا

نمیدونم چرا نمیتونم اون منظور  اصلی حرفمو برسونم

صحبت حضوری خیلی راحت تره

اینجا ممکنه از یه نوشته واحد برداشت‌های مختلفی پیش بیاد

ببینین ما در حال گذار از سنت به مدرنیته هستیم درست

ولی هر کدوم از ما باید این وسط یه شیوه زندگی رو برای خودمون انتخاب کنیم 

هر کدوم مزیت و معایبی دارن 

و بله الان تو سیستم مدرن هم باز از مرد توقع مالی بیشتری میره نسبت به زن و اون حالت پنجاه پنجاه کامل اتفاق نیفتاده. منظورم به صورت نسبیه

الان شما اگه با شرایط مالی خوب یا حداقل همون با ثبات بری ازدواج کنی اون همسرتونو یه مصرف کننده صرف میدونی؟ این تفکر اشتباهه

زندگی مشترک فقط بحث مادی و جنسیش که نیست. بچه ها با پول خالی بزرگ نمی‌شوند و سر سفره نمیشه به جای غذا اسکناس گذاشت

یه خانم اگه شاغلم نباشه بازم یه نقش خیلی مهمی تو زندگی مشترک داره که به قول خارجیا house رو تبدیل به home میکنه

اینکه بگی من فقط خرج میکنم مگه من عابربانکم متل اینه که زن بگه چرا من غذا درست کنم مگه من اشپزم یا چرا من جارو کنم مگه من خدمتکارم! همینقدر بی معنی و لوس!

ولی اگه مردی انقدر از خرج کردن برای کسی غیر خودش زورش میاد مجبور نیست ازدواج کنه. چون مسلما زندگی مشترک براش ارزش زیادی نداره. اون معنا و مفهوم خاصشو نفهمیده و داره به دنیا فقط از دید مادی نگاه میکنه. خب کسی که حساب بانکی براش از روابط عاطفی با ارزش تره منطقی‌ اینه تنها زندگی کنه و راحت برای خودش پول رو پول بذاره

اینکه میگین زنها دوست ندارن بهشون به عنوان کالای جنسی دیده بشه پس دارن از نقش اصلی خودشون فاصله میگیرن اصلا به نطر من مفهومی نداشت. مگه زنای قدیم دوست داشتن بهشون به عنوان کالای جنسی نگاه بشه؟!!!!!

کلا من تو صحبتای شما هیچ چیزی راجع به بحث عاطفی ازدواج، آرامش ،تشکیل خانواده ت،مستقل شدن، تربیت فرزند و.. ندیدم. تمام مقایسه هاتون حول محور پول و رابطه بود. شاید اقتضای سن شماست که الان فقط این مسائل براتون پررنگه ولی اینی که شما تو ذهن تونه با یه ازدواج سالم خیلی تفاوت داره

به سوال کننده

یه کم بحث کشید به نقش‌های زن و مرد و از سوال شما فاصله گرفت

الان 7 میلیون درآمد خوبی محسوب میشه و دخترای زیادی با همین درآمد حاضرن با شما ازدواج کنند

من این صحبت دوستان که میگن حتما سراغ دختر بالاتر از خودت رفتی که قبول نکرده رو زیاد قبول ندارم

یه دخترخانم ممکنه پدرشون از لحاظ مالی خیلی زیر متوسط باشه اما توقعاتشون از متوسط بالاتر باشه و برعکس یه دختری تو خونه پدری همه چیز براش فراهم باشه اما دوست داشته باشه از اول زندگی خودش با همسرش پله پله زندگی رو بسازن و جلو برن

متاسفانه تا شما خواستگاری نری هم تفاوت این دو دیدگاه متوجه نمیشی

اما واقعا اگه زندگی مشترک براتون ارزش داره  برید جلو و آنقدر زود جا نزنید

سلام. من تا حالا به این حد قانع نشده بودم چرا زنها نباید به مردها به عنوان عابر بانک نگاه کنن. خیلی خوب و  بدون جو زدگی  و پخته و از روی منطق صحبت کردید

سلام. اگه تو شهر ما بودی، از نظر عقل و اخلاق خوب بودی و با خانواده من همتا و هم کفو بودی، خودم زنت میشدم.

به دکتر مون 

متاسفانه منم نمیتونم منظورمو برسونم! هرچی میگم نمیشه

و شما درست میگید که باید حضوری صحبت کرد.

فایده ای نداره این بحثها و مسلما ادامش فرسایشی خواهد بود

چون تا همینجاشم خیلی سوبرداشت شده

به هر حال ممنون از جوابتون و وقتی که گذاشتید

ازدواج به نفع خانومها و به ضرر اقایون هست.تنها فایده ازدواج برای اقایون فرزنداوری هست .اقاپسرا تا وقتی دلتون فرزند نمی خواد ازدواج نکنید و به عشق و حال و تفریح و خوش گذرانی بپردازید.اگر ازدواج کنید توسط خانوم ها به بردگی گرفته می شید از صبح تا شب باید کار کنید و خرج یه زن را بدهید.در کنارشم غرغرها و اهانت ها و جنگ اعصاب و قدرنشناسی خانوم را باید متحمل بشید.

سلام 

چندتا نکته

یک: یه بار برای همیشه بگم که حتی اگه یه پسر صد جا بره خاستگاری و بهش جواب رد بدن و اگه یه دختر صدتا خاستگار داشته باشه و همه شون دختر خانم رو نپسندن هیچکدوم از این دو عزیز حق ندارن طرف مقابل رو به چیزی متهم کنن..

هر دختر و پسری به هر دلیلی تاکید میکنم به هر دلیلی میتونن طرف مقابل رو رد کنن.. حالا ممکنه دلیلشون از نظر ما منطقی باشه یا نه...

دو:شما دوست سوال کننده هم از نکته یک غافل نشو...شما حتی اگه 40 یا 50 سالتم بشه و هزار جا بری خاستگاری و به هر دلیلی جواب رد بهت بدن بازم حق نداری دنبال مقصر برای این قضیه بگردی و بگی میرم سمت روابط خارج از چارچوب..

کسی شما رو مجبور نکرده بری بهشت یا بری جهنم .. تصیمیم گیرنده نهایی خودت هستی و اگه دنبال یه توجیه برای هرز گردی و عشق و حال خارج از چارچوب ازدواج میگردی لطفا دنبال بهانه نباش و از همین الان برو دنبالش...

متاسفانه ما ایرانیا عادت داریم برای هر کار اشتباهمون دنبال یه توجیح باشیم.. راست و حسینی نمیاییم بگیم من سست عنصر بودم یا دچار لغزش شدم و به گناه افتادم.....

سه:قضیه ازدواج قضیه پیچیده ایه یعنی تو ازدواج لزوما دو دوتا چهارتا نمیشه.. یعنی اینجوری نیست که شما یه فاکتور دستت بگیری و بگی من الان تو این فاکتور خوبم پس برم خاستگاری هر دختری بهم جواب مثبت میدن.. ازدواج لااقل 10 تا فاکتور مهم داره..  فقط یه قلم فاکتور ظاهریش شامل چهره-قد- چاقی و لاغری- سفید و سبزه بودن -نحوه صحبت کردن- به دل نشستن- خندان یا عبوث بودن و چندتا چیز دیگه میشه.. که ممکنه بخاطر هر کدومشون یکی رو رد کنی یا رد بشی.. تازه این فقط یه فاکتور بود.. از فاکتورای دیگه مثه کفویت اقتصادی-فرهنگی- اخلاقی- مذهبی- و غیره صرف نظر کردم...

چهار:تو قضیه ازدواج امثال من و شما که پسریم که وضعمون از دخترا خیلی بهتره چون انتخاب کننده هستیم و تو سن 50 سالگی هم میتونیم بریم خاستگاری هرکی دوست داشتیم و نهایتش اگرم به هر دلیلی زن نگرفتیم شرع و دین راه صیغه رو برای ما باز گذاشته و راحت میتونیم نیاز جنسی مون رو تامین کنیم.. بیچاره این دخترا چیکار کنن که این راهکار رو هم ندارن یا اگه معدودیشون هم این کار رو انجام بدن انگ بدنامی بهشون می چسبونن..

پس بی انصافیه که دخترا رو مقصر بدونیم...

نکته نهایی خطاب به سوال کننده و Mizd: یه چیزی در مورد خودم بگم و بحث رو تموم کنم..من خودم به تازگی رفتم تو چهل و تا همین پارسال به فکر ازدواج نبودم و الان یه سالیه که به فکر تشکیل خانوااده افتادم و میگم که سن مرد خیلی تعیین کننده نیست یعنی شما اگه عمرت رو به علافی نگذرونده باشی حتی تو سن من میتونی یه ازواج خوب داشته باشی.. منظورم از علافی اینه که درسته سنتون ممکنه کمی بالا رفته باشه ولی در عوضش احتمالا خونه و ماشین خریدی یعنی از زندگی عقب نیستی..

من خودم چون میخوام همسرم حتما محجبه باشه تا الان موفق نشدم دختری که میخوام رو پیدا کنم(خاطرات خاستگاری و اشنایی هامو مفصل تو وبلاگم نوشتم اگه دوست داشتید برید مطالعه کنید) و به جرات میگم اگه میخواستم یه دختر با حجاب معمولی که تو شهر و خیابون میبینیم بگیرم به راحتی تا الان 10 تاشونو گرفته بودم...

همین هفته پیش یه دختر 25 ساله بهم پیشنهاد شد که باهاش بیرونم رفتم و نهایتا این من بودم که به ایشون جواب رد دادم..(مفصل تو وبلاگم نوشتم)

سن یه عدده به شرطی که گفتم به بطالت و علافی نگذرونده باشید.. البته اینم در نظر بگیرید اگه یه پسر 40 ساله کچل و چاق با چهره شکسته باشی به سختی میتونی اون دختر مورد نظرت رو بگیری ولی در حالت عادی نه...

 امیدوام خدا همه جوونها رو خوشبخت و عاقبت بخیر کنه.......

به بابای تیمور

فقط یه جمله به عنوان حسن ختام بحث بگم

هر چیزی رو اگه تو سنی که دلت میخواد بهش برسی مسلما لذت بیشتری داره

تو بیست سالگی اگه صاحب یه ماشین بشی و تو خیابون باهاش ویراژ بدی انگار کل دنیا رو بهت دادن ولی تو 35 سالگی شاید اون شورو نداشته باشی

من اینو قبول دارم

اما زندگی این مدلی نیست

دنیا اینشکلی نمیچرخه

خود خدا تو قرآن فرموده ما شما را در رنج افریدیم

پس باید یه کم ایده آل گراییهامونو بذاریم کنار و سعی کنیم تو هر زمانی بهترین زندگی رو برای خودمون بسازیم

اگه شد تو بیست و پنج ازدواج کنیم خب خیلی هم عالی ولی اگه نشد کل زندگیمونو به خاطرش به فنا ندیم چون در نهایت اونی که بیشترین ضررو میکنه خودمونیم نه دیگران

سلام وقت بخیر

هم به دکترمون موافقم هم با بابا تیمور ولی به نظرم جواب های داده شده چندان ارتباط با متن مقابل نداره  با فاطمه هم موافقم 😅

مهرناز کاملا مخالفم 😐 

  دید گاه عابر بانک نسبت به آقایون یا آشپز و .. نسبت به خانم ها  در این زمان به خاطر این است که ما با کلمه گذشت و فدا کاری آشنایی نداریم. خانمی که خانه دار است و آشپزی ، تمیزکاری، مراقبت از بچه و... انجام میدهد وظیفه اش نیست لطف و محبت خانم نسبت به همسر و فرزندانشه . آقایی که سخت کار می کنند که فلان لباس مارک و یا مدل ماشین و... را برای خانم فراهم کند وظیفه اش نیست ( هر چی فکر می کنم بازهم وظیفه می شود.  طبق قانون اقا باید وسایل زندگی و مکان در شان دختر فراهم کند  و نفقه بدهد 😅 زن فقط  یک تمکین . دو اجازه ورود خروج از منزل(همین حق اشتغال ، تحصیل سفر .... را از  می گیرد ) کلا وظیفه ای هست که نسبت به شوهر دارد و بقیه کارها لطف و محبته  اقایون برید خدا را شکر کنید  چه ازدواج سنتی و چه ازدواج مدرن  هر دو به نفع شما است 🙂 )

قرار نیست تا اولی گفت نه ، شمل جا بزنی!!!! 

شما باز بگرد تا نیمه گمشدتو پیدا کنی

این افکار شیطانیم بریز دور...

برای رسیدن به هدف، هیچ وقت همون اول طعم پیروزی رو نمیچشیم و اینقدر شکست میخوریم که وقتی به هدف رسیدیم قدره هدفمونو بدونیم ... 

شما ناامید نشو که ناامیدی از جانب شیطانه ... به شیطان ذهنت بگو ، فکر کردی میتونی منو ناامید کنی؟ فکر کردی میتونی به من تلقین کنی که توانایی اداره زندگی رو ندارم؟ 

کور خوندی میرم عشقه زندگیمو کسی که لیاقت منو داره پیدا میکنم ... همون کسی که پابه پای من زندگی رو باهم میسازیم و صفر به همه چی میرسیم... 

شما اهله کاری مطمنن موافق خواهید شد

به مهرناز 

عزیزم برعکس نگفتی ، ازدواج کاملا به نفع مرداس اگه مردی بره تو روابط آزاد فکر نکنید که هنر کرده و احساس زرنگی کنه اون پولیو که خرج تشکیل خانوادش و آرامش روحی میخواد بشرو باید ماهیانه برا یه غریبه خرج کنه الان صیغه یکماه کم کم نصف درآمد نویسنده پست یعنی حدود دو سه تومنه حالا بعضیاشون حتی مکانم ندارن 

حالا این وسط هزار تا بیماری هم هست که ممکنه طرف بگیره یا حتی احتمال باردار شدن یا لو رفتن قضیه به خصوص در شهرای کوچیک 

به عنوان خواهر شما آقای سوال کننده میتونم بگم گزینه های دیگه هم مدنظرتون قرار بدین و  از دختران رده سنی ۱۵تا۲۰سال خواستگاری کنید.توقعاتشون کمتره.من خودم که دارم تو بازه سنی ۲۵تا ۳۰ سالگی متاهل میشم نسبت قبل توقعاتم بیشتر ورویایی شده بود.دختران سن ۱۵تا ۲۰ بهتر باهاتون عجین میشن قطعا از نظر من.من خودم دوستانیم که سنشون رفته بالا از مجرد موندن خسته شدن واز  رد کردن خواستگارهاشون به شدت پشیمون هستند.بهترین پیشنهادی که من به ذهنم میرسه قطعا همینه

*** **** *** **** ****** **

بلایی سر مردم اوردن که تو خرج یومیه خودشون موندن

جوونا روز ب روز بیشتر ب سمت روابط نامشروع و نامتعارف کشیده میشن 

اوناییم ک ازدواج میکنن تو تامین اصلیترین و پیش پاافتاده ترین نیازهای زندگی موندن

زن بخاطر فقر مالی میره خیانت میکنه شوهر میره سمت قاچاق حالا بچه هایی که همچین والدینی دارن خدا میدونه چی به سرشون بیاد و چجوری بزرگ شن، نمونش دخترعموی خودم که بخاطر فقر رفت سمت این جور رابطه ها البته من کارشو توجیه نمیکنم ولی اگه وضعش حداقل معمولی بود شاید پا نمیذاشت تو همچین منجلابی

خلاصه اینا کاری کردن مردم از دین زده شدن هرجا میری میبیتی دارن ب اسلام توهین میکنن جوونا روز ب روز نفرتشون از دین بیشتر میشه نمونش خواهرزاده خودم نماز میخوند تا چن وقت پیش الان تا اسم خدا و دین میاری بهت حمله ور میشه و گارد میگیره

اینا همش برکات این رژیمه

اینم بگم کلا ادما اون چه رو برای خودشون میپسندن برای دیگران نمیپسندن

چن سال پیش برای خواهرم خواستگار اومد خونواده من 700 تا سکه برا مهریه گذاشتن و اون موقع میگفتن مهریه واسه دختر ی پشتوانه محکمه و این حرفا

بعدها که برا داداشم رفتیم خواستگاری خونواده عروس گفتن 300 تا سکه، همون داداش ک اون همه سکه برا خواهرم گذاشت همون میگفت زن بالای 114 تا سکه عقد نمیکنم چون الان مهریه برا بعضی خونواده ها شده تجارت و با مهریه زیاد ازدواج میکنن ب نیت طلاق تا با پولش ب مال و ثروت برسن! 

من الان 28 سالمه، ارشد دارم، تو یه شرکت خصوصی معاون آی تی هستم، تقریبا سه برابر شما هم درامد دارم، خونه و ماشین معمولی هم دارم، تا دو سال پیش که درگیر ازدواج نبودم فکر میکردم برم خواستگاری دیگه تمومه همه دخترا بهم جواب مثبت میدن، اما تو این دو سال گذشته شاید نزدیک 40 بار خواستگاری رفتم. بیش از نصفی رو من پسندیدم ولی خوب جواب منفی دادن، ببین مشکل دخترا اصلا پول نیست، یعنی خودشون هم نمیدونن مشکلشون چیه، خیلی خیلی سخت گیر شدن، شما اگه خونه و ماشین هم داشتی به یه چیز دیگه گیر میدادن
همه جوره تو مواردی که رفتم خواستگاری دیدم، یکی خودش قدش 150 بود میگفت قد تو 175 کمه، یکی به خاطر قیافه، یکی کار، یکی میگفت خونتون با خونه مادرم یه ساعت فاصله داره دوره، یکی میگفت باید هر سه ماه بهم یه سکه مهریه بدی، یکی میگفت شغلت دولتی نیست، یکی میگفت منو باید ببری خارج از کشور و خیلی موارد دیگه که الان یادم نیست!!!
به هر کی میگم تعجب میکنن میگن تو سخت گیری میکنی، در حالی که اصلا اینجور نیست، من حتی طرفم جهیزیه هم نگیره برام مهم نیست واقعا، و معتقدم پول تنها به هیچ وجه خوشبختی نمیاره
خلاصه اینکه هر دفعه میرفتم خواستگاری خیلی اعصابم خورد میشد جواب منفی میشنیدم، دیگه داشتم دیوونه میشدم، الان یه چند ماهیه دیگه دختر پیدا میشه، میگم نمیخوام، بزار بمونن بترشن، والا، و اینم بگم اینجوری اعصابم خیلی راحت تره، با مادرم و خواهرام رابطم رو قوی تر کردم، میریم مسافرت میگردیم، خدا رو شکر واقعا دارم لذت میبرم از زندگی، درسته کمبود همسر رو تو زندگیم حس میکنم ولی دیگه جامعه اینجوری شده دیگه، دختری که مذهبی باشه، خانواده دار باشه، خیلی کمه اینا هم که هستن خیلی سختگیر شدن و قصد ازدواج ندارن، جواب منفی هم سر مسائل حاشیه ای واقعا خیلی زور داره، وگر نه دختری که اهل زندگی باشه با بی پولی و خیلی مسائل دیگه هم زندگی میکنه
به نظرم شما هم بیشتر بگرد یکی دو بار واقعا چیزی نیست، تا دو سه سال دیگه بگرد، انشاالله خوش شانس تر از من هستی و پیدا میکن، اگرم نشد غصه نخور، دو روز اومدیم تو این دنیا زندگی کنیم تهش مرگه دیگه، حالا چه کسی که ازدواج کرده و چه کسی که نکرده

وقتی بدون شناخت میرین خاستگاری همین میشه. . خاستگاری سنتی همینه. تو میری کالا بخری اونا هم قیمت کالاشون رو میگن! 

اگه به زن به چشم کالا نگاه نکنی و درست با اون خانم وارد ارتباط بشی و  رابطه عاشقانه ای داشته باشی هر شرایطی هم که داشته باشی به خاطر عشق قبولت میکنه. مشکل شماها اینه که عشق رو باور ندارین. فکر میکنین با یه جلسه خاستگاری عشق و علاقه ایجاد میشه. تا وقتی باورتون همینه، با عواقب باورتون کنار بیاین.

یه نکته ای که هست اینه که بعضی آقایون خیال میکنن کسی متوجه نمیشه با اکانت های مختلف به اسم خانم کامنت میذارن

وقتی هم میبینن کسی عکس العمل نشون نمیده خیال میکنن خیلی زرنگ و خفن تشریف دارن و بیشتر ادامه میدن

الان مهرناز و خورشید بهاری هر جفتشون یه آقا هستن 

مهرناز که شدیدا تابلوس که پسره هیچ زن و دختر نرمالی نمیاد بگه آهای پسرا ما دخترا بدیم باهامون ازدواج نکنید بدبخت میشید شما حیفید و ...

اینا دقیقا عقده های دل یه پسر زن ستیره که اینجوری مثلا میخواد ارزش بده به پسرا

خورشید بهاری که خیلی تابلوتره آقاست 

 سن ازدواج خودش و دوستاش نشون میده

تو منطقه شون سن ازدواج پایین نیست و کودک همسری مرسوم نیست

پس چطوریه که پیشنهاد ازدواج با دختر 15 ساله رو میده؟ یعنی متوجه عجیب بودن پیشنهادش نیست؟

دقیقا اون قسمت حرفش که میگه 15_20 ساله ها خوب باهاتون عجین میشن

استفاده از کلمه خوب عجین شدن تکیه کلام پسرای طرفدار کودک همسریه 

تناقض گویی هم که داره 

برگشته میگه دوستام پیشمون شدن که خواستگاراشونو تو سن کم رد کردن 

ازون طرف میگه کم سنا سختگیر نیستن خواستگار رد نمیکنن😏

حتی شیوه نگارش مهرناز و خورشید بهاری مشابه هست و ته هر جمله ای نقطه میذاره 

به اچ 

عجب طی دو سال 40 بار رفتی خواستگاری؟؟؟؟؟؟؟با این حساب شما جزو نوادری

تا حالا شده به این فکر کنی اشکال کارت کجاست که یه نفرم نبوده که قبولت کنه؟

یعنی تو هیچ عیبی نداری اونا بودن که سختگیر بودن؟ با این حرفا فقط خودتو فریب میدی 

طنز داستان اونجاست که کسی مثل تو که هر جا رفته خواستگاری بهش زن ندادن میگه ولشون کن بذار بترشن 😂😂

بابا تو رو خدا دخترا رو دور ننداز نذار بترشن  

والا من خودم چهارماهه تقریبا نامزد کردیم

من از روز اولم گفتم که عروسی نمی خوام

جهیزیه را هم با هم دیگر می خریم

درامد شوهرم خوبه در حد خودتونه یه کم بیشتر ، خونه داره

ماشین نداره  ، قراره اونم باهم بخریم

اینقدر دوستش دارم که با دنیا عوضش نمی کنم، مهریه منم قلبشه . مهریه مادی ندارم

به نظرم شما دنبال دختر خانم خودساخته شاغل از خانواده فقیر باش. دختری محکم که زندگیتو بسازه

ناامید هم نشو

شاید اونی که قسمت شماست دیر پیدا بشه

بدون دختری که دوستت داشته باشه با همه چی ات میسازه

حتی خونواده اش راهم می تونه راضی کنه

در مورد خانواده ها هم دنبال خانواده های وقع بین باش

بگردی پیدا میشه

به چندین واسطه بسپار

لذت زندگی که از صفر شروع بشه ودوتایی ساخته بشه یه چیزدیگه است.

به بانوی متاهل

چرا همه میفهمن که اینا خانم نیستن ولی کسی حال واکنش نشون دادن نداره. اگه بخوایم به هر چیزی واکنش نشون بدیم باید همش در حال واکنش نشون دادن باشیم.

به فامیل دور

اسلام صیغه رو فقط برای مردا قرار نداده برای هر دو طرف هم زن هم مرد قرار داده، و دختر با اجازه پدرش میتونه صیغه بشه حتی بعضی مراجع تقلید گفتن دختر بالای ۳۰ سال برای صیغه شدن نیاز به اجازه پدر نداره. پس دست دخترا هم بازه که در صورت عدم ازدواج به نیازهاشون راحت پاسخ بدن، ضمن اینکه برای اینکار مبلغ ماهانه خوبی هم دریافت میکنن ولی پسرها باید مبلغ ماهانه ای که کم هم نیس بپردازن که شاید خرج یومیه زن دائم کمتر از اون مبلغ باشه. این تازه برای افراد مذهبی هست وگرنه غیرمذهبی ها که به همونم نیاز ندارن، *** **** **** ** **** ***** ****** ** ***** *** *** ***** ***** *** ******* **** ** ** ****** **** ** ******* ***** ***** ***** ** ****** **** *** ** ***** ****** ******** **** ** ***** ***** ***** ** **** ** ********* **** **** * ****** ** ****** ****** **** ** ** ****** ****** *** ** **** **** ***** *** ****** ***** **** **** ** ****** ***** **** * *** ***** ** ** **** *** ***** * ***** ***** ***** * *** **** ** ****** * ****** ** ******** ** *** ******* ** ****** *** ****** ***** ** ***** ***** ******

به بانوی متاهل:

بله من تقریبا مطمئنم حداقل بالای 40 بار رفتم خواستگاری، شاید هم بالای 50 مورد بوده، نشمردم دقیق، من همه پیش نیازهام رو اکی کردم هدف گذاریم رو گذاشتم ازدواج به همه هم حتی مدیرعامل شرکت هم سپردم، برخلاف خیلیا تو ازدواج کردن هم اشکالی نمیبینم ولی تو گناه کردن به خاطر مجرد بودن چرا، حالا شما میخوای باور کن میخوای نه، راهی هم برای اثباتش ندارم، برام هم اصلا مهم نیست که فردی مثل شما بخواد باور کنه یا نه، من مخاطبم کسی بوده که اومده سوال پرسیده، بهش هم امید دادم که دو بار هیچی نیست، اول چند سال بگرد بعد بیا پیام بزار

همونطور هم که گفتم بیش از نصفی از این موارد رو به من جواب منفی دادن، این که یه نفرم قبول نکرده رو از کجاتون در اوردین؟ بله بوده دختری که  هم سنخ نبودیم، طرف تحصیلات نداشته، اعقتقادات دینی درستی نداشته، و هزار تفاوت دیگه، یا مواردی که اون پسندیده چهره طرف برای من جذاب نبوده، یا دختره بوده اکی بوده گفته باید هر سه ماه بهم یه سکه مهریه بدی، یعنی دنبال شوگر ددی بوده رسما، دختری که باهم هم سنخ بودیم نه گفتن

بله من عیب دارم درش هم شکی نیست، ولی همه عیب دارن، به قول معروف گل بی عیب خداست، مشکل اینجاست این دخترا هستن که دنبال پسر بی عیب میگردن، توقع دارن طرف چهره و پول دیوید بکام، استایل تام فورد و اخلاق حضرت محمد رو داشته باشه، بعد بیاد بگیرتشون، و به خاطر همین بوده که گفتم اکثرا اونها جواب رد دادن چون من زیاد سخت گیر نیستم، من حرفم اینه که من اگه میخوام ازدواج کنم طرفم باید هم لول من باشه یا یکم کمتر، این که برم با دختری که خیلی اختلاف دینی، طبقانی، اخلاقی و ... ازدواج کنم بعدا بدون شک ایجاد مشکل میکنه

من حرفم اینه که دخترا پرتوقع شدن، پر توقع یعنی چی؟ به عنوان مثال بخوام بگم، قصد مقایسه نیست، یعنی من 1000 تومن دارم میرم مغازه توقع دارم مغازه دار بهم اندازه یه میلیون جنس بده، الان دخترا اینجوری شدن، طرف قدش 150 توقع داره قد همسرش 190 باشه چون میخواد پیش رفیقاش پز بده، طرف لیسانس گرفته توقع داره شوهرش دکتر باشه، افسریه میشینه توقع داره شوهرش ولنجک خونه داشته باشه، مشکل اینجاست که دخترها توقع 100 لول بالاتر از خودشون رو دارن

هیچ طنزی در کار نیست، تعداد زن ها و مردها در سطح جهانی تقریبا برابره، رسما آیه قرآن هم هست که همه چیز رو زوج آفریدیم، اگه من ازدواج نکنم، یک دختر دیگه هم ازدواج نخواهد کرد، مسخره کردن چیه دیگه؟ یه نگاه به آمار بندازید میبینید که 1 میلیون دختر تجرد قطعی، یعنی ازدواج هم کنن دیگه بچه دار نمیشن، تو کشور داریم، که اکثرشون هم دوست داشتن ازدواج کنن، حالا هی مسخره کنید، این امار تا 10 سال دیگه حداقل 3 برابر میشه، حرف من هم نیست کارشناسا میگن، دلیل اصلیش هم سخت گیری دختراست

در مورد تهمت و مسخره کردنتون هم به خدا میسپارمتون البته اگه بهش اعتقاد دارید و ازش میترسید

برای یه دختر که رابطه جنسی داشته با دوس پسر افتخار محسوب نمیشه در هر صورت دختر متضرر میشه چون اسیب می بینه اون پسره که تو رابطه جنسی با دختر سود می بره در واقع جامعه با چشم بدی به این نوع دختران نگاه میکنه و در واقع همچنین هم کار خوبی انجام ندادن که اینجور سینه سپر می کنید و زنای دختران جوان دفاع می کنید 

به بانوی متاهل:حقیقتش ارزش جواب دادن ندارن پیام هاتون چون کاملا برای من بی ارزشه چی فکر میکنید.ما تو اطراف مون به دختر ۱۵،۱۶،۱۷،۱۸،۱۹،۲۰ ساله نمیگیم کودک.شاید شما به دختران تون تا ۲۰سالگی عروسک بدین و پوشاک شون کنید وبفرستینشون مهد کودک اما ما نه.جو کلی کشور هم همین جوره.بنده دوست دارم از سن ازدواجم میگم دروغ هم نمیگم.بارها تو همین خانواده برتر وسایت های دیگه دخترانی که بیخود خواستگار رد کردن پشیمون بودن والان خواستگار مدنظرشون رو ندارن.امار جمعیتی شون هم هست.فکر کنم اونا هم دروغه از نظر شما؟تو منطقه شما احتمالا پیر همسری بیشتر رایجه.بد نیست یه نگاهی به سن رضایت در اروپای رویایی تون بندازین که چقدر دختر حدود ۱۵ساله باکرگی شون رو ازدست میدن وباردار میشن.این قانون ممنوعیت ازدواج زیر ۱۸اصلا با فرهنگ کشور ما جور در نمیاد.من خودم با دختران این سنین سروکار داشتم اصلا فهم شون در حد کودک نیست.شاید البته شما نخواهید قبول کنید که دیگه برای من اهمیتی نداره اصلا

به بانوی متاهل:یکم اسپند برای خودتون دود کنید یه وقت چشم نخورین که فهمیدین من واون کاربر یکی هستیم چون از نقطه استفاده کردیم پایان جملاتمون😁😁شما با این هوش و ذکاوت تون واقعا حیف شدین 

به خورشید بهاری

😆 همینکه با عصبانیت میگی پیامام برات کاملا بی ارزشن و ارزش جواب دادن ندارن بعد یه صفحه توضیح میدی 

نشون میده درست زدم تو خال عصبانیتتم دقیقا واسه همینه 

آره بازم میگم آقا هستی یه درصدم شک نکن

در ضمن با اشخاص فیک تبادل نظر نمیکنم 

به اچ

ببین حوصله بحث طولانی ندارم 

میگی 40 50 بار رفتی خواستگار

نصفی رو تو نپسندیدی 

نصفی اونا نپسندیدن 

پس چطور فقط دخترا سختگیرن؟؟؟

 حدود 20 25 تا دخترو رد کردی 

به خودت نمیگی سختگیر و پرتوقع  

اما هر کس تو رو رد کرده سختگیر بوده و اشتباه کرده

خوب معلومه هیچ بقالی نمیگه ماست من ترشه 

این رفتارت که فقط به خودت حق میدی نشونه عدم بلوغ فکری و حق به جانب بودنه 

این ویژگیتو بذاریم کناره حجم عظیم و استثنایی خواستگاری رفتنات 

نشون میده کلا آدم کمال گرا و سختگیر و وسواسی هستی 

و اونایی که جواب رد دادن بنده خداها نمیشه خیلی بهشون خورده گرفت 

آره آره خیلی موافقم عالیه به خدا واگذار کنیم 

ببینم چه جوابی داری به خدا بدی که برای بنده هاش از لفظ ترشیده استفاده کردی و حرمتشونو زیرپا گذاشتی 

اولش که کامنت اون خانمه رو دیدم تو دلم گفتم اینوباش اما الان منم مطمئن شدم بعضی پسرا هدفشون پروپاگاندا و بد جلوه دادن دختراست 

به اچ 

شما دروغ میگید که کارشناسان گفتن دلیل بحران ازدواج سختگیری دختر است شما نیمی از دخترهایی که رفتید خواستگاریشون رو رد کردید بعد کاملا حق به جانب میگید دخترا سختگیرن 

این توجیه فقط به درد ارضا کردن خودتون میخوره 

منم میتونم قیافه حق به جانب بگیرم بگم هر کی منو رد کرده سختگیر بوده 

ولی من هر کی رو رد کردم حق داشتم 

هر چند بسیار شک دارم کل داستان چهل پنجاه بار خواستگاری رفتنتون ساختگی باشه 

داستانتون کاملا غیرقابل باوره 

با چنین حقوقی اون همه دختر ردتون کردن?

پس این همه مرد و پسر قد کوتاه و چاق چطور زن میگیرن 

این همه معلم و پرستار و ... چطور زن میگیرن 

رحمت به اون کاربر حمید که خیلی صادقانه کامنت گذاشت و به جای بدگویی از دخترا واقعیت جامعه رو گفت 

داستانت کاملا عجیب و اغراق آمیزه 

تو هم از قماش سوال کننده ای 

جفتتون به طرز غیرمنطقی ادعای سختگیری و زیاده خواهی دخترا رو میکنید 

اون میگه چون دو بار جواب رو گرفتم همه دخترا سختگیرن 

بعد کاربرا جوابشو دادن حالا تو اومدی میگی من چهل پنجاه بار رفتم خواستگاری جواب رو گرفتم 

یعنی کنتور که نمیندازه همینجوری یه بند ادعای تخیلی بکنید کی به کیه 

کاملا هم مشخصه فقط دخترا سختگیرن 

و پسرای ایرانی اصلا دنبال قیافه و قد و رنگ پوست و حقوق و مبلمان خونه بابای دختر و ...هیچی نیستن 

به سولماز بانو:

اول از همه بله من متنم رو یکم اشتباه تایپ کردم ولی این دلیل تهمت دروغ نمیشه، من افزایش امار تجرد قطعی رو گفتم که کارشناسا میگن میتونید خیلی راحت هم سرچ کنید بخش بعد از اون نظر شخصی خودمه

دوما من که نمیگم کسی نباید رد کنه هر کسی حق رد کردن داره اما برمبنای اصول، این که طرف به من میگه با وجود 25 سانت بلند تر بودن ازش تو قدت کوتاهه به خاطر قدت نمیخوامت برای شما زور نداره؟ این که یکی دیگه میگه اگه منو ببری خارج فقط بهت جواب مثبت میدم، این که طرف تو جلسه خواستگاری مطالبه مهریه فوق سنگین میکنه، یا یکی دیگه توقع داره خونه من بغل خونه مادرش باشه، اینا نشون میده دخترا به نسبت گذشته سخت گیر تر شدن، توقع دارن برن خونه شوهر فقط پادشاهی کنن، یه ذره سختی هم بهشون وارد نشه، اینو هر پسری چتد بار رفته باشه خواستگاری کاملا متوجه میشه

سوما من نگفتم همه دخترا اینجورین، منظور من به مواردی بوده که من رفتم خواستگاری، بله دختر خوب هنوز هم گیر میاد که من به سوال کننده هم گفتم بگرد و امیدوارم پیدا کنه

 من اومدم اینجا به اون طرف راهنمایی بدم، و انگار بیکار و الافم که بیام اینجا دخترای پاک و مطهر ایرانی رو مورد سخره قرار بدم، جالبیش هم اینجاست که خودتون اومدید زیر کامنت من هر چی توهینه اعم از دروغ گویی که نمیشه اینقدر خواستگاری رفت و بد بینی و اینکه هیچکش بهم زن نمیده رو نوشتید بعد هم خودتون رو یه جوری جلوه میدید که انگار من ادم بده هستم

در کل من نظرم و مشاهداتمو از خواستگاری رفتنام نوشتم، این هم که نوشته شده بد جلوه دادن، مگه این صفحه چقد میخواد بازدید کننده داشته باشه، که کسی بخواد بد جلوه داده بشه، به نظرمم ادامه این بحث بیفایده است، چون نه من قبول میکنم که دخترای ایرانی مثل 20 سال پیش ملاک اصلیشون فقط ایمان و خوب بودن طرفه، نه شما که دخترا پر توقع شدن، و به نظرم پسرایی که چند بار به روش سنتی رفتن خواستگاری کاملا نظر من رو درک میکنن

شما هم به تهمت زدن و مسخره کردن خودتون ادامه بدید ببینیم چه نتیجه مثبتی در پی خواهد داشت

به امید خوشبخت شدن همه جوانان

یا حق

به بانوی متاهل :

من یکبار سر همین قضیه که یه کاربری با اکانت خانم پیام میذاشت ارسال کردم پیامم کلا ستاره دار شد!

پر واضحه که هیچ زنی موافق کودک همسری در این دوره زمانه نیست.

لحن کابران فیک نامبرده هم شبیه یک خانم نیست. از کاربران فیک تقاضا داریم مهارت های فیک بودن خود را افزایش دهند. با تشکر

ضمن اینکه با حرف های کاربر مهسا موافقم. اگر راهکاری برای ارضای نیاز جنسی برای مردان وجود داره دختران  هم باید بتونن ازش استفاده کنن. 

به اچ :

دوست عزیز

همه چیز تو پول خلاصه نمیشه.

خیلی از مردان اخلاقای ناجور دارن که وجود پول حلشون نمیکنه.

خیلی وقتا هم بحث ایراد اخلاقی نیست بحث سلایق مختلفه. ممکنه یک شخص اولویت های زندگیش با الویت های زندگی شما متفاوت باشه.

شایدم شما خودتون رو در حد اشخاصی که خواستگاریشون میرفتین میدیدین ولی اونا نه.

ضمنا هر کسی که در یک محله متوسط زندگی میکنه لزوما از نظر مالی متوسط محسوب نمیشه. ممکنه شما از خیلی از مال و اموال طرفتون خبر نداشته باشید و دختر هم نسبت به سطح زندگیش در خانه پدریش نخواد با شما زیر یک سقف بره.

و اینکه خود شما قبل از خواستگاری چهره و اندام طرفتون رو بررسی میکنید اگر اوکی بود میرید خواستگاری. خب طرف مقابلتون هم حق داره یه سری خواسته از ظاهر همسرش داشته باشه. من جمله قد ۱۹۰!!!

یه سوال:

خودتون چندتا دخترو رد کردید که بهتون نظر داشتن ؟! خب اون دخترا هم به همون دلایل شما رو رد کردن.

و محض اطلاعتون تجرد قطعی فقط مختص دختران نیست. و اتفاقا با این وضعیت مملکت همون بهتر که قادر به فرزند اوری نباشیم.

پ.ن:

بیاین کم کم جمع کنیم بریم این کاربران فیک با خودشون در جنسیت های مختلف کامنت بذارن و نتیجه گیری بنمایند!!!

به به مهسا

لطفا با اسم خودت پیام بذار که بدونیم با کی داریم حرف میزنیم. من سینه سپر نکردم واقعیت جامعه رو بیان کردم، نظری در مورد درست یا غلط بودنش ندادم و دفاع نکردم، من مثل شما جنسیتی به موضوع نگاه نمیکنم، همونطور که پسران جوان زیادی تجربه رابطه دارن دختران جوان زیادی هم دارن، همونطور که صیغه برای مرد در اسلام هست برای زن هم هست. شما حتی خود اسلام رو قبول نداری وگرنه نباید با ازدواج با خانمی که صیغه شرعی مردی بوده مشکلی داشته باشی. منتهی شما میگی من مردم هر کار کنم ایرادی نداره ولی برای خانم ایراد داره، من میگم اگه کاری درسته برای هم مرد هم زن درسته اگه اشتباهه برای هر دو اشتباهه. اینکه دختر ضرر میکنه یا نمیکنه به من ربطی نداره و اصل موضوع رو عوض نمیکنه، اصولا وقتی موضوعی فراگیر بشه دیگه قبحش ریخته میشه. مثلا یادمه یه زمانی دختر قبل ازدواج اصلاح صورت انجام میداد یا ارایش میکرد هیچکس برای ازدواج سراغش نمیرفت، دوست پسر داشتن که اصلا حرفشو نزن. ولی الان در عرض ۲۰ سال خیلی چیزا عوض شده و جلوی تغییرات رو نمیشه گرفت.

والا حقیقیتش به نظر من دیگه در شرایط فعلی واقعا شرافتمندانه نیست متهم کردن خانما به سختگیری ما آقایون خودمون کم فیلتر و معیار نداریم و تا کسی از فیلترامون رد نشه انتخابش نمیکنیم به نظرم خانما به مراتب راحتتر انتخاب میکنن خصوصا به لحاظ ظاهری از لحاظ درامدی هم عمده ازدواج هایی که من اطرافم میبینم درامد پسر از نویسنده این پست کمتره لذا خیلی صحبتهای همجنسانم در اینجا رو درک نمیکنم

به بانوی متاهل:نیست که سازمان اطلاعات کشوری هویت شما رو تایید کرده که هم خانمی ومتاهل ومجرد نیستی.اون دخترانی هم که به تجرد قطعی رسیدن فیک هستن اون دخترانی هم که اینجا وتو سایت ها گفتن سنشون رفته بالا و خواستگار  مناسب شون رو ندارن فیک هستن فقط شما اورجینالید.ضمن اینکه من که نظرم رو داد رفته 😁😀شما اونقدر عصبانی شدی که به دوتا کاربر تهمت زدین وازدستشون عصبانی شدی.تو همین بحث با چند نفر درگیر هستین البته ایرادی نیست هر کسی یه شخصیتی داره.منم اصلا تمایلی به بحث با افرادی که تهمت میزنن و اهل جنجال هستن ندارم.این شما بودین که شروع کردین، اگه باز اینم رد نمی‌کنید البته پیام ها بالا موجوده که چه کسی اول بحث وجنجال راه انداخته وتمایل داشته بحث کنه.

به بانوی متاهل 

الحق که جوک ساله 

پسره 20 25 تا دخترو رد کرده بعدش بدون اینکه خودشو از تک و تا بندازه سرشو بالا میگیره و دخترا رو به سختگیری متهم میکنه 

یعنی سنگ پای قزوین کم میاره در برابرشون 

در هر زمینه ای که باشه یکی از ویژگی های بارز پسر ایرانی اینه که اونچه برای خود میپسنده برای دخترا نمیپسنده 

بله صیغه حق شرعی هم دختر و هم پسر است هر دختری هم که تو قالب صیغه نیازش پاسخ بده هیچ اشکالی نداره صحبت سر روابط نامشروع تو قالب دوستی هاست شما میگی رابطه نامشروع مشکلی نداره در هر صورت زنا مشکل داره و گناه کبیره است و شما از زنای دختران جوان دفاع کردی نه از صیغه شون

خیلی وقت بود نبودم 

چقد همه بی اعصاب شدن

آرام تر لطفا ریلکس پلیز

بهت گفتم مرد هستی بعد تو اومدی مقابله به مثل میکنی میگی از کجا معلوم خودت مرد نباشی خخخ
یعنی ازین بهتر نمیتونستی سوتی بدیا😆
 اصولا پیشنهاد ازدواج با دختر 15 16 ساله از جانب یه خانم اونقدر غیرعادیه
که میبینی غیر من کسای دیگه هم به فیک بودنت پی بردن و حرف من تنها نیست

الانم قشنگ زدی جاده خاکی
من کجا درباره تجرد قطعی حرف زدم 😅😅 کجا گفتم تجرد قطعی وجود نداره؟
درضمن من با چند نفر بحث نکردم با یه نفر که با چند تا اسم مختلف کامنت میذاره بحث کردم 😊

 

سلام برادر شما اگه اخلاقتون خوبه و پسر باایمان و کاری هستید درآمدم که خودتون گفتید دارید اگه تو شهر ما بودید راحت زن می گرفتید فقط گفتم اگه سالم و پاک و خوش اخلاق باشید حتما جای خوبی خواستگاری نرفتید ای بابا دعا میکنم انشالله به زودی با یه دختر خانم خوب زندگی تو بسازی خدا بزرگه ماشینم می خری خونه ام می خری همه چی درست میشه

فقط خودتونو جای خانواده ای بذارید که میخواد دخترشو دست کسی بسپاره،در این صورت فهمیدن جواب سوالتون اصلا کار سختی نخواهد بود.

(که البته قصد اصلا توجیه شرایط نامناسب اقتصادی و وجود موانع این چنینی برای ازدواج جوانان نیست)

ببین

اون دختره چی؟_

دختر چطوری ب شما اعتماد کنه؟بحث ی عمر زندگیهه

ارهه دختراا میتونن بسازنن ب شرطی ک عاشق شما باشن!

اگه دختر عاشقتون باشه دیگه ماشینو اینا مهم نیی بهت کمک میکنه با هم به دست میارین هرچی ک میخواین ماشین خونه....علاقه باعث میشه تا ادم بسازه با طرف مقابلش

اما اونجا ک گفتی عشقو حال ...خب برو!!

علاوه بر این ک بعدا زده میشی اینو بگم ک دیگه ب سنی رسیدی ک نیاز نباشه کسی بهت بگه ک این کار غلطهه انسان فقط ب خاطر حال کردن ازدواج نمیکنهه شما از نظر عاطفی حمایتی و...هم ب هم نیاز دارید کاش درک کنید