خانواده برتر

ازدواج در سن دبیرستان!!!

واقعا خیلی عجیب و زودتر

در این سن فقط به نیاز جنسی توجه میشه و دو طرف هنوز شخصیت شکل نگرفته و هنوز به اون صورت از جنس مخالف و جامعه و حتی خود شناخت درستی ندارند

معمولا چند سال بعد که نیاز جنسی جواب داده شد تازه دو طرف فیلشون یاد هندوستان میکنه که ما جوانی نکردیم و دلمون میخاد آزاد باشیم

من که هرچی پسر دیدم در این زمونه هر کی زیر ۲۵ سال ازدواج کرده چه اونی که دوست بوده و چه اونی که به روش سنتی ازدواج کرده بعد چند سال به طلاق کشیده

این آماری که دادید متوسط سن ازدواج پسر ۲۷ و دختر  ۲۲ فکر نکنم درست باشه و در واقع قدیمی شده الان اکثر پسرها بالای ۳۰ و دخترها بالای ۲۵ ازدواج میکنند

با پایین آمدن سن ازدواج در سن نوجوانی زیاد نمیشه جلو فساد رو گرفت بهتره اول دولت به فکر اشتغال جوان ها باشه و مشکل گرانی را حل کنه و در خانواده ها هم تغییر فرهنگ صورت بگیره و موارد چشم و هم چشمی و توقع های دست و پا گیر کنار گذاشته بشه تا در سن مناسب که بلوغ اجتماعی هم شکل گرفت ازدواج صورت بگیره

این عقیده شما خیلی برام عجیب بود

چند سال پیش که دانشجو بودم و البته در مقطع ارشد موقع ثبت نام گاهی می دیدم که پسری همراه مادر و پدر خودش برای ثبت نام اومده بودند و همه کارها با خانواده بود مادر از ما آدرس انتشارات و ساختمان مرکزی دانشگاه و وضعیت دانشگاه و سلف رو می پرسید و پسر دانشجو مثل بچه دبستانی دنبال مادرش راه میرفت و منتظر بود همه کارها رو مادر انجام بده

گاهی هم در مترو و اتوبوس وقتی با مادری در مورد قبولی دانشگاه صحبت میکردم مادر میگفت خدا کنه فلان دانشگاه قبول بشه فقط به خاطر اینکه نزدیک خونمون هست و رشته و سطح علمی دانشگاه اصلا مهم نبود، حالا شما میاد میگید در سن دبیرستان ازدواج کنه اونم کسی که هنوز نمیتونه مسئولیت کارهای خودش رو بر عهده بگیره و مادرش نگران خستگی راه دانشگاه هست چطور میتونه مسئولیت دیگری و سختی زندگی مشترک رو تحمل کنه

تمام کسانی که من میشناسم و زود ازدواج کردن(دختران منظورمه)

همه پشیمونن😐

تو دبیرستان مابودن خیلیاشون غید زندگی رو میزدن چون به نظرشون میومد جوونیشون حروم شده 

خیلیاشونم شوهرشون به حساب بچه بودنشون داخل آدم حسابشون نمیکرد

خیلیاهم وارد دنیای آدم بزرگا میشدن وافسرده ازاون چیزهایی که ازطرف مقابل میدیدن 

دختره تو هیفده سالگی اونقد غصه خورده بود که میدیدیش فک میکردی سی سالشه

ی سریام با ما وارد دانشگاه شدن پسری نبود که اونجا تور نکنن(نمیگم همه)

برای منم خواستگارمیومد اوایل شوق وذوق شوهر کردن برام مثل کارتونای باربی بود والان خیلییییی از پدرم ممنونم که چنین اجازه ای نداد آدم بخاطر صرفا نیاز جنسی خودشو بدبخت نمیکنه 

کسی که تو اون سن هست حتی معیاراش کامل نیس چه ازنظر شخصیت چه ظاهر 

حرفا میزنین

سلام وقتتون بخیر.

منم با حرف شما موافقم ولی الان در ایران با این اوصافی 

که شما عرض کردید باید یا با شوگر ددی یا شوگر مامی

ازدواج کرد.!!!!!!!!

میدونی که وضعیت اقتصادی اجازه نمیده.

خب جریان اینه که ،ازدواج فقط سکس و روابط جنسی نیست،خیلی فاکتورهای دیگه هم داره.

سلام متن شما رو خوندم عنوان جالبی داشت«ازدواج دبیرستانی»

منم موافق شما در رابطه با ازدواج در سن پایین هستم اما موافق ازدواج در سن بلوغ نه

درسته تو سن بلوغ ما راحت تر میتونیم تغییر کنیم ولی حواسمون باشه بعضی رفتار ها و اعمال کلا در ذات یه نفر هست. ممکنه از همین سن پایین تا آخر عمر هم این رفتار هیچ تغییری نکنه ولی وقتی یه ازدواج تو سن بلوغ شکل بگیره دوطرف بخاطر علاقه ی فراوانی که به هم دارند قطعا تحمل میکنند ولی به مرور زمان و با افزایش سن و رسیدن به بلوغ عقلی همون رفتاری که یه زمان می‌تونستیم بخاطر علاقه نادیده بگیریم میتونه درسر ساز و چه بسا باعث جدایی هم بشه

در رابطه با اینکه گفتید هر خانواده خرج فرزند خودش رو بده،درک این شاید یخورده بخاطر اوضاع جامعه و سطح توقعاتی که هرروز در حال تغییره سخت باشه اما شدنی هست و قطعا اون آقا پسر یا دختر خانم هم بعد از ازدواج میتونن با کار کردن هم به خانواده و علی الخصوص به زندگی خودشون کمک کنند 

طولانی شد پس خلاصه ی مطلب:با توجه به سن بلوغی که گفتید من با ازدواج در سن بلوغ موافق نیستم بنا به دلایل بالا اما موافق ازدواج در سن پایین و ازدواج سال آخری(پایان دبیرستان )هستم چون تو این سن هم ذات انسان بهتر مشخصه و هم جا برای تغییر هست

خیلی موافقم بانظرتون 

ولی درست ترش اینکه هر کی هر وقت به بلوغ فکری جسمی اخلاقی و.. رسید بعد ازدواج کنه که برای افراد مختلف تو سن های مختلفه، نه هر بچه دبیرستانی ، متاسفتافه دبیرستانی های الان خیلی بچن اکثرا و درگیر شاخ شاخبازیو لایف استایل لاکچریو و تنبلیو ظاهربینیین و ، که با این طرز تفکرا ی زندگیرو نمیتونن بچرخونن باید شاهد ازدحام و حادثه مناهای دیگری در دادگاه های خانواده باشیم

ازدواج بار حقوقی داره و شما نمیتونید مسئولیت امضای یک قرارداد رو به یک نوجوان تحمیل کنید. شما نمیتونید یک نوجوان پسر رو زیر بار مهریه ببرید و نمیتونید یک نوجوان دختر رو وادار به تمکین کنید. این با برطرف شدن نیازها متفاوته. نیازهای دوتا انسان در فضای خارج از قراردادهای رسمی و با رضایت طرفین میتونه برآورده بشه ولی این متفاوته با یک قرارداد حقوقی به نام ازدواج. البته مسلما شما حرفهای من رو درک نمیکنید. چون در رساله آقای خمینی نوشته شده یک مرد میتونه همسرش که شیرخوار هست رو به صورت شهوانی لمس کنه و عمل لاپایی انجام بده. یعنی شما حق و حقوق برای یک نوزاد قائل نیستید چه برسه به یک انسان. میدونم حرفهای من سانسور میشه و این نشانه اینه که شما رساله آقای خمینی رو مطالعه نکردید یا واقعا چنین باورهایی دارید.

سلام.

انسان سالم، اگر خودش رو تحت تاثیر جو و ... قرار نده، تحریک نمیشه. (خط اول شما بیشتر توجیه بود!)

تحریک جنسی و عاطفی به چه واسطه ای زیاد شده؟ الان ما میگیم به خاطر دختراست، یه عده بهشون برمیخوره. متاسفانه دخترا مسابقه گذاشتند و خودشون رو توی خیابون ها به نمایش گذاشتند. به هر نحوی.

خانوادش راست میگه. چون الان اکثرا هفت خط شدند به اصطلاح. معلوم نیست کی کیه، کی پسره کی دختره. 

میانگین رو چطوری حساب کردید شما که شده 12؟! 12 سال و چه به بلوغ جنسی! بلوغ عقلی شون هم کامل میشه تا 12 سال؟!!

روابط جنسی دیگه عادی شده. خانواد بیاد خرج روابط جنسی فرزندشون رو بدن؟! چیز دیگه ای نمیخواین؟!

خلاصه میگم. نمیدونم شما چند سالتونه. ولی احساس میکنم سنتون متوسط بین 17 تا 19 هست که در خط اول هم توجیه کردید یکسری مسائل رو.

مشکل امثال شما برمیگرده به خودنمایی و جلب توجه. نمیدونم شنیدید یا نه، که دانشمندان ژاپنی وسیله ای ساختن که استوانه ای و داخلش هم یه دختر به صورت انیمیشین هست که با پسر حزف میزنه. نیاز .... رو برطرف میکنه با اون. 

یکسری فیلم های هالیوودی هست که طرف توی خیالش نیازش رو برطرف میکنه و....

من خودم رم مثال میزنم.

مثلا منی که دخترم، چرا باید همه چیز خودم رو به عموم نمایش بدم؟ اصلا چه دلیلی داره؟ اگر 50 تا پسر به من نگاه کنن، چه اتفاقی درون من می افته؟!

همین طرز پوشش من، باعث میشه یک عده دیگه گناه کنند چرا؟

لابد شما میگین چشمشون رو ببندن ولی این واقعا نظر نیست، در ظاهر بله ولی در باطن خود شما هم نیاز ... رو احساس می کنید.

به طور کلی اگر دختران ما در دسترس نباشند 24 ساعت روز رو

اگر پسران ما با یکی عشق ورزی کنن و عاشقی کنند

اگر دختران ما دختر بودن خودشون رو حفظ کنند و همچنین پسران

همه به موقع ازدواج می کنند. از مسائل اقتصادی چشم پوشی میکنم. پس نیاز جنسی خود به خود سراغ آدم نمیاد مگر اینکه خودش یه کاری بکنه که اون عوامل بیان سمتش.

الانم ترس خانواده ها از گوشی به بهانه شبکه شاد هم همینه. سریع تو یه گروه اد میشن و پی وی و عشق و قول ازدواج و بوس بوس و چند سال بعد، دختر پسر میاد میگه من علاقه ندارم بهش! پس سن باید تا یه جایی بالا بره و الا شخص بنده حاضر با ازدواج دختر 15 16 19 نیستم. چون از زندگی همین رو یاد گرفتند که یا ازدواج کنند، یا خرید کنن یا گوشی به دست باشن!

کاملا موافقم

راه حلش ازدواج موقت هست

نه دوستان مذهبی سنگ میندازن

و نه دوستان روشنفکر...

روابط جنسی سنش پایین اومده

ولی دولت هیچ ساماندهی نمیخواد بکنه بیماری های واگیر واقعا امار نیس چه خبره ...

حداقل تو این ازدواج موقت دولت مکلف میکنه افراد واس ازمایش اینا ...

تو یه ماه عسل گفتن واکسن گارداسیل یه اعتراضاتی که نشد :/ خدا خودش عاقبتمون و خوش کنه

سلام

شما اومدید یه سری مسائل نامتعارف در جامعه رو به عنوان مسائل مهمی مطرح کردید که باید بهشون توجه می‌شده و نمی‌شده.

اینکه از نظر شما چون سن بلوغ رسیده به ۱۲ پس باید سن ازدواج هم پایین بیاد از کجا در ذهن شما شکل گرفته؟

شما دارید صورت مسأله رو پاک میکنید.

مشکل اصلی اینه یه سری ابزاری وارد جامعه ما شده و یه سری رفتارها شکل گرفته که قبل از اون هیچ فرهنگ سازی برای اون انجام نشده.

مثل همین استفاده از موبایل و اینترنت که شده یکی از اصلی‌ترین محرکهای ایجاد فساد در جامعه.

الان طوری شده که یه بچه ۱۰-۱۲ ساله تمام زیر و بم اینستاگرام رو بلده در حالی که بهش بگی برو راجع به فلان موضوع علمی تحقیق کن، قفل می‌کنه!!!!

پیشنهاد شما برای رفع این مشکل فقط باعث بدتر شدن شرایط خواهد شد.

فرض کنید دو نفر توی اون سنی که مد نظر شماست ازدواج کنند. با این شرایطی که در حال حاضر در جامعه ما به وجود اومده، این دو نفر بعد از چند سال تازه به خودشون میان و میفهمن که ای دل غافل و اصلا زندگی یعنی چی!

تازه میفهمم صاحب اراده و طرز تفکر بودن یعنی چی و اینجاست که تازه مشکلات زندگی و اختلاف ها خودشونو نشون میدم.

حالا شما بیا بگو مگه قدیم همه تو سن پایین ازدواج نمیکردن؟!

بله!

اما اون موقع طرف همه دنیاش همون چهارتا آدمی بود که دور و برش میدید. مثل الان نبوده که شاهد پیشرفت هر روزه در سطح دنیا باشیم و اصطلاحا درگیر خیلی از مسائل مادی باشیم.

من همیشه اعتقاد داشتم که برای اصلاح جامعه الان ما، هر کدوم از ماها باید تغییر رو از خودمون شروع کنیم. باید تلاش کنیم که و از این عقب افتادگی نجات پیدا کنیم.

چون به نظر من عقب افتادگی یعنی همین که جامعه ما داره به سمتی می‌ره که جوونای الان فکر و ذکرشون شده مد و دوستی با جنس مخالف و ......

عقب افتادگی یعنی همین که الان یک جوون نتونه صاحب یک تفکر و ایده باشه و یک سری موارد حاشیه ای رو به عنوان طرز تفکر برای خودش انتخاب کنه.

عقب افتادگی یعنی اینکه الان توی کشورهای دیگه به کودک و نوجووناشون یاد میدن که برای خودشون دنبال یه کار پاره وقت باشن یا به عنوان تکلیف کلاسی ازش بخوان که برای خودشون یه اسباب بازی بسازن؛ اون وقت جوونای ما رو درگیر دخترا یا پسرای مدرسه بغلی میکنن!!!!!!!!

ببین یه سری افراد مثلا پانزده سالشونه هنوز لوس و مامانی هستن یه سری هم هستن کلا سرشون تو کتاب و کنکور هستش انگار هدف از خلقت ایشون کنکور بوده تمام فکرو ذکرشون اینه که من باید برم فلان رشته یه قسمی هم هستند هدفشون زندگی کردنه هم میخوان درس بخونند هم مزد بشن هم روابط اجتماعیشون بالا باشه و کلا همه رو باهم میرن جلو اینا آره اینا میتونند تو سن کم با حمایت پدر و مادر ازدواج کنند الان دیگه تو جامعه انقدر پراکندگی شخصیتی داریم که نمیشه برا همه یا حتی برای اکثریت هم نسخه تجویز کرد

سلام 

باهات موافقم ولی بنظرت شدنیه!

در حال حاضر در 20 سالگی که هیچ 25 سالگی هم خیلیا نمیتونن ازدواج کنن

نمودار سن ازدواج هم در حال افزایشه! 

اینطوری ک تو گفتی باید تیتر پست بجای دبیرستان از راهنمایی بود

بضیاشم ک رفت تو دبستان

____

آقای نجفی فکر کن هرکدوم از این بچه های نیم وجبی سر کلاس خوابش میومد دیگه رو نداری ازش بپرسی چرا دیشب تا دیروقت بیدار بودی😂🙌👻

_____

سوال کننده عزیز در قرن ۲۱داریم زندگی میکنیم بخدا😑

بچه دبستانی اخه؟

همونطور که خودتونمگفتین قابل پیش بینی هست مخالفان  الان میان چی مینویسن ، بله  کاملا شفافه چون قبلا  بحث شده  وپست تون تکراری هست!

بنده نظری ندارم اما 

با احترام فراوان به شما؛

درشرایط فعلی و درجامعه کنونی اینکه شما مخالف چی هستین وظرفدار چی هستین ، ارزشی برای دیگران نداره  چون  هنجارهای اونها با شما متفاوت  وحتی درتضادهست چیزی که برای شما ضدارزشه شاید برای اونها  نرمال باشهویابرعکس! 

شما نمیتونید عقاید دیگران رو عوض کنید شمامیتونید نهایتا این نسخه را برای زندگی خودتون  وبچه هاتون اجرا کنید. 

موید وپیروزباشید.

اتفاقا من با ازدواج تو کودکی یا حتی نوزادی موافقم..هورمونات زده بالا نمیتونی خودتو کنترل کنی واسه جامعه نسخه نپیچ،یعنی نمیدونی ملت مشکل اقتصادی دارن بیکارن؟؟مرغ شده دونه ای صد تومن؟؟؟؟؟؟؟؟؟خونه شده هفت هشت میلیارد....

موضوع خیلی جالبیه هر چند چند جای دیگه هم پرسیده شده و منم جواب دادم اما باز هم جای بحث داره

ببینین برای حل یک مشکل ابتدا باید ببینیم موضوع اصلی چیه، بعد چقدر مسئله عمق داره و در نهایت چه ابزار هایی برای حل شون داریم.

مسئله اصلی جوونا در ایران، اختلاف بین بلوغ جنسی و "داشتن اختیار از طرف جامعه برای رسیدن به اونه". دقت کنین که از چه کلماتی استفاده کردم. گاها شما اجازه ندارین حتی به ازدواج فکر کنین و گاها هم بعد از ازدواج می بینین که چیزی که میخواستین اتفاق نیفتاده.

خب این اختلاف تو ایران به قول شما ۱۵ ساله و تو کشور های غربی بین ۵ الی ۶ سال.

موضوع بعدی عمق مسئله است. واقعیت اینه که یه اشکالی که ایرانی ها دارن اینه که تو بیشتر مسائل فقط به وسعت نگاه می کنن نه عمقش. مثلا، آمار بگیرین شاید نزدیک به ۵۰ درصد ایرانی ها مدرک دانشگاهی دارن (وسعت موضوع) ولی انصافا چند درصد این افراد کاربلد هستن (عمق موضوع)؟

وسعت فساد جنسی تو کشور ایران کمه (حالا یا واقعا کمه یا رسانه های داخلی اینطور نشون میدن)، ولی خیلی از جوون هایی که نیاز جنسی شدیدی دارن و خویشتن داری می کنن، بیشتر از بحث اسلام و عقیده، از نگاه جامعه هراس دارن و نمیخوان مورد قضاوت قرار بگیرن. پس نتیجه میگیریم عمق مسئله نسبتا بالاست.

موضوع بعدی، ابزاره.
ببینین شما در ابتدا باید مشخص کنین از مکتبی تبعیت می کنین یا نه و بعد بر اساس مکتب باید راه حل پیدا کنین. اگر مکتب شما غرب گراست، در قدم اول باید احترام متقابل رو قبول کنین و در قدم دوم باید روابط دوست پسری-دوست دختری رو به رسمیت بشناسین. به رسمیت شناختن یعنی اینکه خانواده ها باید بدونن پسر یا دخترشون الآن با کیه.
اگر مکتب تون اسلام شیعه هست، باید در قدم اول راه ازدواج دائم رو هموار کنین و در قدم دوم باید "ازدواج موقت" رو به رسمیت بشناسین؛ هم برای دختر و هم برای پسر.
اگر مکتب دیگه ای هست بایستی بر اساس اون دایره عقاید تصمیم بگیرین.

در آخر کلام، دوست گرامی، تو این کشور "تابو جنسی" حاکمه و تا زمانی که این موضوع هست به شما قول می دم هیچ اقدام موثری از طرف جامعه انجام نخواهد شد.

سلام

ازدواج در سن پایین رو نمیشه برای همه افراد نسخه کرد بهرحال همه افراد باید به بلوغ نسبی همه جانبه برسن تا بتونن ازدواج کنن و 

تا حدودی حرفتون رو قبول دارم، به وفور دوستی پسر و دختر وجود داره و ارتباطات از حد صحبت کردن گذشته و وارد فاز زن و شوهری شده، البته من آمار خاصی ندارم اما از صحبت های افراد مختلف اینو استنباط میکنم و دوستی های مکرر و غیر مسئولانه فقط مشکلات روحی و روانی زیادی رو برای افراد ایجاد میکنه

حالا این روابط میتونه در قالب ازدواج باشه البته میدونم این هم مشکلات خاص خودشو داره 

در ازدواج سن پایین نقش مشاوره خیلی خیلی پر رنگه و نمیشه به هیجانات زود گذر بهای زیادی داد و باید مشاور خبره ایی تعیین کنه که آیا این دو نفر میتونن با هم زندگی مشترکی با هم داشته باشن یا خیر

مثلا خیلی از افراد در سن بالا ازدواج میکنن واقعا با اونی که میخواستن رسیدن یا فقط خودشون رو قانع کردن، بنظرم خیلی افراد فقط ازدواجشون تاخیر پیدا کرده و اتفاق مثبتی از جهت پیدا کردن شخص مورد نظرشون براشون نیفتاده است

سلام

به کلیت پست کاری ندارم و نه اون رو رد میکنم نه تایید.. ولی اشکال این پست ها اینه که درد رو میگن ولی درمان رو نه..

مثله اینکه بگی بنز ماشین بهتریه نسبت به پراید.. خوب همه اینو میدونن ولی مشکل اینه که کمتر کسی پولشو داره که بره بنز بخره...

مشکل پستایی مشابه پست شما هم اینه که میگید ازدواج خوبه هرچی تو سن کمتری باشه بهتره و حق هم باشماست و همه اینو میدونن ولی مشکلی که هست اینه که کسی پول ازدواجو نداره .. 

یه جوون 30 ساله هم از پول برای تهیه نیازهای اولیه هرم مزلو نداره اونوقت شما انتظار داری دختر پسرا زیر 20 سال ازدواج کنن...

یه سری حرفا هست که کارکرد نداره طرف فقط میزنه که یه حرفی زده باشه و از این دست حرفا از تو دهن مسولین کشور زیاد شنیدم که تا یه چیز گرون میشه اولین توصیه شون اینه که مردم نخرید ارزون شه.. انگار مردم خودشون نمی دونن اینو..

حرفت از واضحات زدن دیگه به درد مردم نمیخوره.. باید یه قدمی در جهت اجرای اون واضحات هم برداشته بشه یا نه؟؟؟!!!!

ببخشید،کجای ایران زندگی میکنید؟😐

سلام 

برای اینکه انسان سالم باشه، باید به نیازش، درست و اصولی پاسخ بده. 

هر کاری هرچقدر  درست و مفید اگه، به موقع، بدون تعجیل و تاخیر انجام بشه کمک کننده ست، وگرنه آسیب زا هم میتونه باشه. 

نباید انتظار داشت که به نوزاد تازه متولد شده، صرفا چون گرسنگی رو درک میکنه، چلو کباب بدیم! 

مسئله مهمی مثل ازدواج، به هیچ وجه مناسب دختر 10 ساله و پسر 12 ساله نیست. 

وقتی تنها دلیل ازدواج مسائل جنسی باشه، وقتی دختر و پسر نوجوان، بدون شناخت خودشون و جنس مخالف، بدون یاد گرفتن مهارت زندگی مشترک، راهی خانه بخت بشن، 

همین اتفاقی میفته که، درحال حاضر باهاش مواجه هستیم، آمار وحشتناک طلاق افرادی که هنوز 20 ساله نشدن! 

فکر میکنین، نوجوانی که ازدواج کرده، انگیزه ای برای تلاش بیشتر و درس خوندن وآینده براش میمونه؟

دلایل بلوغ زودرس کاملا مشخصه، راه‌هایی هم وجود داره که، حداقل چند سال به تاخیر میافته، خیلی از خانواده های آگاه این روش ها رو برای بچه هاشون پیاده میکنن. 

در ضمن درسته، نوجوان به بلوغ جنسی رسیده، الان شما برید نظرسنجی کنید بین نوجوان ها امکان نداره، درصد بالایی با ازدواج موافق باشن. 

فاصله بین بلوغ تا فراهم شدن ازدواج به موقع، این فرصت رو به فرد میده تا، خودشو بشناسه، یاد بگیره، رو خودش تسلط داشته باشه، وگرنه اگه تنها دلیل گناه نکردن، ازداوج باشه که سنگ رو سنگ بند نمیشه. 

سلام

محرکهای جنسی و دسترسی آسان به مطالب و محتواهای بدون حد و مرز در فضای مجازی و البته حقیقی، عامل اصلی بلوغ زودرس هستند؛ پسر و دختری که هنوز بلوغ جنسیِ جسمی‌اش کامل نشده، پی به مسائل می‌بره و...

درسته که سن ازدواج رفته بالا، ولی ازدواج صرفا و صرفا برای رفع نیاز جنسی احتمالا موفقیت آمیز و دارای دوام برای طرفین نخواهد بود و چنین ازدواجی ریسک طلاق و جدایی بسیار بالایی داره

فکر کنیم در زمانه امروز، فرضا دختر و پسری در سن ۱۶ سالگی در اوج شدت نیاز جنسی و صرفا به همین خاطر با هم ازدواج میکنن (از باقی جوانب صرف‌نظر کنیم)؛ مثلا اگر دختر در زمان کوتاهی باردار شد چه اتفاقی می افته؟ میتونه بچه رو نگه داره و آمادگی و پختگی لازم رو داره؟ فرضا اگه بخواهد (و بخواهند) و بتونه نگه داره، آیا خود دختر و خود پسر به اندازه ای تربیت شده اند (منظور تربیت فردی و بلوغ نسبی فکری هست) که یکی دیگه رو هم بخوان تربیت کنن؟ محیط تربیت این فرزند مهیاست؟

یا باید شاهد نسلی از فرزندانِ با تربیت ناقص و نادرست باشیم که فردا قراره جامعه جدیدی بسازن و خودشون پدر و مادر بشن...؟

متاسفانه انگار باید اعتراف کنیم که تقصیر عوامل محیطی هست...

مادربزرگهای ما مثلا در سن ۱۵ سالگی و پدربزرگهای ما مثلا از ۱۷ سالگی ازدواج کردند و بچه دار شدند، ولی دختر ۱۵ ساله امروز چطور؟ پسر ۱۷ ساله امروز چطور؟

دختر و پسری که تحت تاثیر اوضاع حاکم بر خانواده و جامعه و جهان، چندتا کتاب مفید نمیخونن، فکر و ذهنشون فقط عکسهای اینستا و مد و گوشی مدل بالاست، دوست دختر و دوست پسر میشه کلاس، هر کی تعداد دوست دختر و دوست پسرهای بیشتری داشته باشه خیلی شاخه و خفنه و میتی کومانیه واسه خودش!، پسری که با افتخار میاد از تجربه هاش با دخترهای مختلف میگه، دختری که بی پروا خودشو در معرض نمایش میگذاره تا تعریف ببینه و بشنوه، اینها با خانواده بلد نیستند چطور رفتار کنند و احترام بگذارند، کنکوری که اینطوری شده غول کمرشکن و عامل افسردگی و...، بازار کار، مسائل مالی، گرانی، مخصوصا مهارتهای زندگی که در خانه و مدرسه آموزش داده نمیشه، تابوهایی که درباره مسائل جنسی وجود داره و موجب کنجکاوی و انحراف میشه، هوش عاطفی نداشتن، فکر اقتصادی و معاش نداشتن، پدر و مادری که استقلال رو یاد فرزند نمیدن، فضای مجازی که عده‌ای عمداً و عده‌ای سهواً عکسهای محرک جنسی و عاطفی (از فضای خصوصی خود یا دیگران) بارگذاری میکنن که حتی آدم متاهل هم با دیدن اونها به تحریک و گناه و حسرت و افسردگی و... می افته و نظارت و اراده در این فضا وجود نداره و...

‌هزارتا از این مسائل، باعث شده که بلوغ جنسی (بخوانید بلوغ شهوانی و بیدارشدن نیاز جنسی!، در ذهن، زودتر از جسم!) جلو بیفته ولی بلوغهای دیگه، تازه پسرفت هم کردند نسبت به گذشته! دخترها و پسرها واقعا از استاندارد بلوغ دور شدند...

برای ازدواج ۷ نوع بلوغ لازمه و بلوغ جنسی هم یکی از همونهاست، شرط لازم هست ولی کافی چطور؟

برای ازدواج، رسیدن به بلوغ نسبی در همه این ۷ نوع بلوغ لازمه

اگه:

۱- از شرایط محیطی (مثل شرایط سخت اقتصادی امروز) فاکتور بگیریم و فرض رو بر مناسب بودن شرایط محیطی یا شرایط فرد در این مسائل بگذاریم،

۲- پسر و دختر به حداقل ۶۰-۷۰ درصد از بلوغهای هفت‌گانه لازم برای ازدواج رسیده باشن

۳- با هم به تفاهم نسبی قبل از ازدواج رسیده باشن و بتونن کنار هم زندگی کنن (به دور از تعارض و تضاد باشن) 

حتی با ادعای این که بخاطر شدت نیاز جنسی ازدواج میکنند و حتی اینو اولین اولویت و هدف از ازدواج بیان کنند، میتونن ازدواج کنن و دیگه حرفی هم راجع به محدودیت سن و سال نیست...

اما باید پذیرفت که ازدواجی که صرفا در سن پایین و بخاطر مسائل جنسی باشه، ریسک بالایی داره و احتمال جدایی درش بیشتره

‌اینطوری میایم ابرو رو درست کنیم (از فساد و روابط آزاد جنسی جلوگیری کنیم)، میایم چشم رو کور میکنیم (افزایش آمار اختلافات و جدایی ها)... 

البته که همه چیز بستگی به طرفین داره

نمیشه نسخه واحدی برای همه افراد پیچید

اما این قضیه درسته که دختر و پسر در اولین فرصت مناسب ازدواج کنند تا احیاناً درگیر مسائل تاسف‌باری مثل خ.ا و روابط نادرست و آلوده نشن.

هرچند، این مسائل فسادی که با تأسف فراوان اخیرا بین دختر و پسر  نوجوان زیاد هم شده، بخاطر عوامل محرکی هست که میشه تا حدودی گفت که قابل کنترل هستند. اراده میخواهد و یاریِ اهل علم و فن و مخصوصا خود خانواده ها...

ولی جامعه امروز انقدر درگیر مسائل اقتصادی شده که اخلاق و تربیت کیلو چند؟... مسئولینی که بی‌توجهی میکنند، خانواده هایی که به ناچار و تحت فشار عوامل بیرونی (مثل همین آموزش مجازی، یا فشار زندگی و مسائل اقتصادی) یا از روی تساهل، به تربیت فرزند بی‌توجه شده اند...

خدا عاقبت ما و فرزندان ما رو به خیر کنه...

میخواستم از بدی های سن ازدواج پایین و عواقبش بنویسم دیدم همون اونا داخل این ازدواج های سن بالاهم کم ووبیش هست .نمیشه گفت مطلق کدوم خوبه کدوم بد. . تمام موضاعاتی هم که میگین مثل فساد مثل آزادی جنسی و ....در همه ی اعصار بوده ولی خب الان شما حالا به خاطر گسترش شبکه ی اطلاعات یا شکستن تابوش فک میکنی الان زیاد شده...اون موقع هم که سن ازدواج پایین بوده همه ی ایناهم بوده ولی خب کسی عیان نمیکرده. در ضمن هر کسی ی سن ازدواجی داره که با بلوغ نوجوانیش متفاوته .

   بله درست گفتید من بچه هستم و خوبی این وبلاگ هم اینه که من بدون ترس افکارم را بیان کنیم، تو خونه اگه این حرف ها را بزنم عصبانی میشن. کمک نمی کنند به کنار از فردا مثل یک مرض نگاهم میکنن.
   نباید بگید جامعه قبول نمیکنه. چون حرف و مطالبه تبدیل به فرهنگ میشه. ما داریم فقط در مورد اینکه چی باید باشه حرف میزنیم. و «چیزی که باید باشه» باید تبدیل بشه به «چیزی که هست».

 لطفا بحث را دنبال کنید و نظر بدین.

   شاید بهتر بود از کلمه ازدواج استفاده نمی کردم.
  بیاید از مسئله نیاز شروع کنیم.

   توجه کنید دوستان! برای اینکه جامعه رشد کنه نیاز ها باید تامین بشن که مراتبی داره، نیازهای زیستی اولین نیاز ها هستن از جمله نیاز جنسی، بعدش امنیت، بعدش عشق و خانواده. وقتی اینا تامین شد جامعه میتونه شکوفا بشه، نگید خیلی آدم های بزرگ تو سختی شکوفا شدن، دارم در مورد جامعه حرف میزنم.
  خب! رسیدیم به اینجا که این نیاز ها چطور باید رفع بشه؟
  دوستی به سبک غربی خوبه؟ 
 من که میگم این راه امتحانش را تو غرب پس داده و شکست خورده. چرا؟؟؟؟
   چون آسیب روابط آزاد کمتر از  ازدواج نا موفق نیست.
   به نظر من کسی که طلاق گرفته برای ازدواج مجدد موفق خیلی بیشتر از کسی که روابط دوستی متعدد داشته شانس داره. نظر شما چیه ؟

  لطفا بحث را دنبال کنید نظر بدین.

    یکی گفت «دوستی تحت نظارت»
     آیا نظارت خانواده کافیه؟
   بدون شک لازمه اما قطعا کافی نیست.
   حتما قانون باید چارچوب تعیین کنه و نظارت کنه.
   خب حالا قانون باید چه چارچوب هایی را مشخص کنه؟
   اول: کدوم پسر و دختر با هم ارتباط دارن.
   دوم: این رابطه تا کی ادامه داره.
   سوم: باید فاصله ای بین دو رابطه برای فرد مشخص بشه تا رابطه داشتن کاسبی فرد نشه.
   چهارم: حدود رابطه باید مشخص بشه، فقط حرف میزنن یا رابطه جنسی هم دارن؟
   پنج: تعهدات باید ثبت بشه، مثلا پسره قول میده من مقداری پول بهت میدم. لطفا فضا را فمینیسم نکنید که این خرید دختره و ظلم به زنه! تو رابطه آزاد هم دختره  میگه من از پسر خسیس خوشم نمیاد و باید برام خرج کنی، تو ازدواج هم شرایط مالی پسر مهمه. منظورم صرفا ثبت قول و قرار هاست.
شیش: اگر دختر حامله شد تکلیف بچه چیه؟

   حالا  که قرار این شد پس باید بچه ها را براش آماده کنیم. باید مسئولیت پذیری و تعهد را به بچه یاد بدیم.
   و صد البته دولت قبل از تایید اون رابطه باید حداقل آموزش جنسی و عاطفی و ... را برعهده بگیره و اگه لازمه کلاس بزاره و سلامت افراد را چک کنه و گواهی رابطه بده.
  دوباره‌ دوباره کنید جامعه قبول نمیکنه، خب اگه جامعه قبول نمیکنه اون باید عوض بشه نه ما.

لطفا بحث را دنبال کنید و نظر بدین

به Dokhtar qomi

استان کرمان، شهر جیرفت

   چرا بعضی ها دوست دارن بلوغ بازی کنن؟

  بلوغ عقلی و عاطفی و اجتماعی و ... چه ربطی به سن داره؟

  زیادن آدمهایی که هر چی بزرگتر میشن احمق تر میشن.

اگه سیستم و جامعه و فرهنگ به گونه ای باشه که بچه ها به این سمت هدایت بشن اره خوبه

ولی حالا که اینطور نیست

پس ازدواج در سن کم هم مناسب نیست چون با فرهنگ و سیستم منافات دارهوگرنه معتقدم دبیرستانیا خیلیم بهتر از بزرگا پتانسیل ازدواج و حل مسائل زندگیو دارن ولی بشرطی ک تربیت بشن

سلام . من کامنت هارو نخوندم. به عنوان یه انسان مذهبی:

خیلی با حرف شما موافقم. ولی به نظرم شما هم اشتباه میکنی که نوشتی دبیرستان. چرا یه دختری که 9 سالگی به سن بلوغ میرسه باید تا دبیرستان خودشو عذاب بده؟ شما مسئول فشارهایی هستی که اون کشیده؟ به نظرم رابطه جنسی بین دختر و پسر باید از دوران بلوغ (مثلا 10 سالگی برا دخترها و 12 سالگی برای پسرها)، کاملا آزاد باشه . ولی در ازاش آموزش جنسی کاملا علمی، از کودکی به بچه ها یاد داده بشه. البته یک شرط بسیاااااار مهم و ضروری داره  :

این روابط به عنوان رابطه ی دوستی در شناسنامه ثبت بشه ، درست مثل اتفاقی که در غرب هست. یعنی شما میری خاستگاری یه نفر، بدونی قبلا با چه کسانی بوده و دختر هم بدونه اون پسر قبلا با چه کسانی بوده. تا کسی نتونه به کسی دروغ بگه و هرکس با آگاهی از گذشته ی کیس مقابلش، حق انتخاب داشته باشه.

ولی فعلا چون بستر قانونی برای ثبت کردن دوستی ها در کشور ما نیست ، اول از همه باید تلاش کنیم کشورمون مدرن بشه و این راهکارها بیشتر وضعیت کشور رو وخیم تر میکنه و برای الان مناسب نیست.

ببینید دوستان وقتی خدا در وجود همه آدم ها حس جنسی گذاشته و از سنین پایین هم این حس فعال میشه ( حالا تو بعضی ها کمتر و تو بعضیا بیشتر)، باید ارضا کردن این میل آزاد باشه و این بدیهی ترین نیاز کودکان و نوجوانان هست. اگه قانونی کنید و اگه ثبت اون توی شناسنامه اجباری باشه، از حالت افسارگسیخته خارج میشه. اونایی که مخالف هستند، باید توضیح بدن اگه قرار نیست نیست میل جنسی آدم ها دوران راهنمایی و مدرسه ارضا بشه ، اصلا چرا خدا این میل رو قرار داده؟ 

در مقابل باید مجازات تجاوز جنسی باید خیلی خیلی وحشتناک باشه .

مجازات کسانی که روابط جنسی خودشون رو پنهان کردن و از شریک زندگیشون که الان باهاش میخوان ازدواج کنن ، پنهان کردن ، باید خیلی خیلی سنگین باشه. مثلا پسری که رابطه شو مخفی کرده باید تا پایان عمر تاوانش رو پس بده. الان تو ایران اینجوریه که پسره با هزار نفرم رابطه داشته باشه و به دختر نگه، دختر از نظر قانونی هیچ کاری نمیتونه بکنه . ولی اگه دختری قبلا رابطه داشته باشه پسر میتونه یک طرفه ازدواج رو فسخ کنه و این اوج بی رحمی نسبت به زنان هست. 

اگه این مشکل حل بشه هم عقده های روانی خیلی ها از بین میره هم کسی به خاطر نیاز جنسی ازدواج نمیکنه. و چون توی شناسنامه ثبت شده، کسانی مثل ما که میخوان با کسی ازدواج کنن که مثل خودشون تاحالا با کسی رابطه نداشته، میتونن تشخیص بدن چه پسری سابقه داره چه پسری نداره. الان با این بلبشویی که هست اصلا معلوم نمیشه کی سابقه خوبی داره کی نداره. 

من شخصا وقتی خودم تاحالا با کسی نبودم حاضر نیستم با کسی ازدواج کنم که قبلا با کسی بوده. ولی به نظرم باید روابطه آزاد باشه و به جاش صداقت سرلوحه ی جامعه بشه و صداقت داشتن از بچگی به همه یاد داده بشه تا وقتی با کسی رابطه داشتن الکی نگن نداشتن. 

من یک نوجوان ۱۷ سالم که به هیچ وجه تا حداقل ۲۵ سالگی قصد فک کردن به ازدواج رو ندارم چون به نظرم ازدواج زودتر از اون سن جلوی رشدمو میگیره و به روح و روانم ضربه میزنه

فکر نمیکنم اگه همین نظرسنجی رو از نوجوانان انجا بدن حتی ۱۰ درصد اون هام موافق ازدواج در سن پایین باشن چون درگیر شدن با مسائل و مصائب زندگی مشترک و قبول تعهد در چنین سنی برای نوجوان امروزی خیلی زیادیه و به نظرم الان ظرفیتش رو هیچکس نداره 

بعدشم آخه مگه همه زندگی نیاز جنسیه که آدم طراوت و شادابی و سرزندگی جوونیشو بخاطرش نابود کنه در حالیکه میتونه کلی از جوونیش لذت ببره و پیشرفت کنه و برای تربیت یه انسان سالم و صالح دانش و مهارت کسب کنه و به موقعش به عنوان یک انسان بالغ و پخته و با عشق و با چشم باز وارد زندگی مشترک بشه نه صرفا بخاطر هول و ولای نیاز جنسی و این داستانا

همون طور که دوستان گفتن آخه نوجوانی که خودش هنوز تربیتش کامل نشده و عقل و احساسش بالانس نیس چجوری میتونه فردا روز یه انسان دیگه رو درست پرورش بده و وارد جامعه کنه

بعدشم واقعا خنده داره که خانواده بخوان بعد ازدواجم خرج بچشون رو بدن مگه بیچاره ها چه گناهی کردن بعد اینهمه زحمت و خرج و هزینه بزرگ کردن بچه حالا بیان صرفا بخاطر اینکه فشار جنسی به بچشون نیاد دوباره دو برابر هزینه های قبلی فرزندشونو متقبل بشن؟

الان کلی جوون با سن مناسب ازدواج و حتی بالاتر هستن که سال ها نیاز جنسی و عاطفی رو تحمل کردن ولی هر چقدر تلاش میکنن بازم نمیتونن خودشونو بکشن بالا و حتی نمیتونن به راحتی  ازدواج کنن و یه زندگی خیلی خیلی ساده رو شروع کنن

اونوقت شما دوست نوجوان عزیز هنوز از راه نرسیده به محض اینکه یه کوچولو احساس نیاز میکنی میخوای سریع راهی و که جوون امروزی بعد ۱۰ ۱۵ سال تحمل انواع سختی ها و فشار ها و با کار و تلاش طی میکنه رو یه ساله اونم با زرنگی و بدون زحمت با هزینه خانواده بری

سوال کننده به نظرم شمام به جای این توقعات بی مورد از خانوادتون و سعی بر رواج دادن این ایده ی آبکی بچسبی به درس و کار و تلاش که خودت بتونی فردا روز یه زندگی و بسازی و با پختگی وارد زندگی مشترک بشی و ضمنا اینم بدون ازدواج چیز شوخی برداری نیست که فقط بخاطر رابطه جنسی واردش بشی و به نسبت به دیگر جوانبش با خوش خیالی بگی زیر نظارت خانواده حل میشه

در ضمن این جامعه از لحاظ فرهنگی و اجتماعی داره به قهقرا میره و این حرف فساد و دوستی های نامشروع برای خیلیها معنایی نداره و هرچی که هست به ازدواج تو این وضعیت گرونی و بدبختی ترجیهش میدن

این حرفای شمام فقط در صرف یک ایده و تئوری اجتماعیه که شاید ۲۰ سال پیش کاربرد داشت ولی الان کسی به این چیزا کوچک ترین توجهی نداره و حتی خود خانواده هام قبول نمیکنن بچه نوجوان و خامشون وارد رابطه پیچیده و پر زیر و بمی مثل ازدواج بشه.

واقعا که نسل جدید خیلی تنبل و راحت طلبن گرچه خودمم جزوشونم ولی واقعیته😐😐😐

مرزهای کودک همسری جابه جا که هیچی زیر و رو شد

نویسنده شما ملاکت ازازدواج فقط بلوغ جنسی درنظرگرفتی؟؟!!!

آدم میاد یه دوسال پیش خودش نگاه میکنه میبینه چقدر تفکراتش عوض شده چقدر ازاون تصمیماتی که گرفته

راضیه یا پشیمون

زندگی مگه خاله بازیه؟؟ 

اینی که شما نوشتی ازدواج نیست به عهده گرفتن سرپرستی یه بچه دیگه اس

هدف از ازدواج ارامشه برطرف کردن نیازها تو محیط سالمه 

جز تنش و بچه بازی و درگیرکردن دوتا خانواده دیگه وسط زندگی دوتا بچه چیزی نیست

فساد از چه نظر؟!

در ثانی این فساد رو چه سیستمی موجب شده؟!

شما گویا ازدواج رو با جفت گیری یک جانور نر و ماده اشتباه گرفتید، تو ازدواج که قرار نیست زن و شوهر از صبح تا شب درگیر رابطه‌ی جنسی باشن!

از 100 نوجوون به نظر شما چندتا شون به اون درک لازم و اون ثبات لازم برای یک زندگی مشترک رسیدن؟!

حالا از 100 بزرگسال چند درصد‌شون به اون درک و ثبات لازم رسیدن؟!

اگه شما بگید که رابطه‌ی جنسی خارج از ازدواج نباید تقبیح بشه چون این قبح و بد تلقی کردن سکس خارج از ازدواج باعث پنهان کاری و دروغ میشه می تونم بفهمم بگذریم از اینکه رابطه‌ی جنسی توی نوجوانان و کودکان می‌تونه اثرات نامناسبی داشته باشه اما اینکه ازدواج رو هم بیاریم توی این سنین نشون میده به ازدواج فقط به عنوان مهری برای مشروع کردن رابطه‌ی جنسی دو نفر نگاه میکنیم!

ضمن اینکه آدم بزرگسالش بخاطر رابطه‌ی جنسی ازدواج میکنه اما بعد ازدواج تازه می‌فهمه اشتباه کرده و پشیمون میشه یه بچه‌ی 15 ساله که بدتره

 بحث اقتصادیش هم که دوستان گفتن پیشنهاد شما حمایت والدین بود و خب این مهیا کردن همه چیز برای بچه‌ها این سوال رو پیش میاره که خودشون براب چی باید تلاش کنن؟!

به خانم مهرسا سپیداری

دقیقاً در کدوم کشورهای غربی دوستی ثبت میشه؟!

تو کشورهای اروپایی اینطور نیست که سر دیت اول بیان از روابط گذشته‌شون صحبت کنن و بگن که رابطه داشتن یا نداشتن

اونجا همچین حساسیتی وجود نداره بیشتر توی کشورهای مسلمان خصوصاً ایران هست که این مسئله حساسه و خب همچین مانورهای بیجایی رو هم باعث میشه...!

   اونهایی که تنها به اسلام یا تنها به فرهنگ غرب اعتقاد دارن خوش به حال شون.

    چه بدبخت و بیچاره هستن کسایی که از هر کدوم یه تیکه برداشتن و هیچ کدوم هم براشون نمی مونه.

أَفَتُؤْمِنُونَ بِبَعْضِ الْکِتَابِ وَتَکْفُرُونَ بِبَعْضٍ.

   به وضوح توی بسیاری از روایات و بعضی آیات در مورد ازدواج تاکید شده که به هیچ وجه بخاطر فقر جلوش را نگیرید، بعد اونوقت یه عده به ظاهر مذهبی میان میگن الان شرایط جامعه فرق میکنه، وضع اقتصادی بده.

   میگن نیاز جنسی ارزش نداره که بخاطرش آینده را خراب کنید، تحمل کنید!

   شما ایران زندگی نمی کنید ؟ گسترش انحرافات جنسی را تو جامعه نمی بینید ؟ فیلم هایی که از رفتارهای جنسی تو مدارس پسرانه بیرون میاد را نمی بینید ؟ او قدر که بعضی ها پورن استار میشناسن، اقوام خودشون را نمی شناسند.

   بعضی ها به من میگن جوونهای دهه 60 هنوز ازدواج نکردن تو بچه چی می گی؟  من میگم اونها بخاطر همین تفکرات غلط ازدواج نکردن، چون جامعه ابتدایی ترین نیاز های انسان را یادش رفته بود و شعار تفاهم و تکامل و پیشرفت میداد.

  الان خانواده های ما دو دسته شدن:

  یکی که بچه ها روابط آزاد دارن و میگن حق بچه هست که از عشق و سکس لذت ببره. اما اگه بهشون بگی همین رابطه را به صورت ازدواج موقت ثبت کنید تا تعهد داشته باشن، میگن عشق باید کنار هم نگهشون داره نه تعهد.

   و یک گروه که بچه ها تا سی سالگی باکره هستن. فکر میکنند بچه هاشون هنوز نمی دونن رابطه جنسی چیه. اگه بهشون بگی الان اکثر جوانها دارن به انحراف کشیده میشن به فکر جونت باش میگه جوونهای ما مثل شما نیستند، با ایمانن!

  تا زمانی که تفکرمان عوض نشه وضع همینه.

   ازدواج تو جامعه ما شده یه مفهوم مقدس که نجاست ازش چکه میکنه.

   اصلا دیگه در مورد ازدواج نظر میدن لطفا.

   بگید راهکار شما برای رفع نیازهای نوجوانان که به رشد عقلی نرسیدن و جوانان که پول ندارن چیه؟؟؟

   ای خااانوااده هااااای برتبرتر!

اگه بچه شما مشکل مالی داره، بدون با به تاخیر انداختن ازدواجش مشکل مالی نمیشه، بلکه مشکل جنسی و عاطفی و اخلاقی هم بهش اضافه میشه.

یه مطلب هم به کامنت قبلیم اضافه کنم؛

‌خداوند در قرآن کریم می‌فرماید:

اگه از ازدواج بخاطر مسائل مالی و فقر می‌ترسید، نترسید! ازدواج کنید، خودم بهتون برکت و وسعت می‌رسونم از فضل خودم...(آیه ۳۲ سوره نور)

اگه کامنت قبلیم این مفهوم رو رسوند که برای ازدواج باید حتما شرایط مطلوب مالی وجود داشته باشه و با حداقلها نمیشه زندگی رو شروع کرد، رفع سوءتفاهم می‌کنم. 

آخه عزیز من کی گفته ازدواج تعهد میاره که تو فکری میکنی با خوندن چندتا کلمه یکی به یکی دیگه متعهد میشه؟!

خب اگه اینطور می‌بود که الان کل متاهلین باید متعهد به همسر و زندگی‌ مشترک‌شون می‌بودن!

شما داری چیزی رو مبنای ازدواج قرار میدی که نباید مبنا باشه!

فرمایش میدی ازدواج موقت ثبت بشه خب برای تو و من مرد که چیزی نیست اما برای اون دختر بچه‌ مطمئنن خیلی پیامدهای ناخوشایندی می تونه داشته باشه

همین جا که عموم‌شون از قشر مذهبی هم هستند بارها گفتند صیغه برای یک مرد رو نمی‌پسندن بعد شما نظر مردان جامعه با افکار تند و تیزی که بعضاً در مورد سکس و صیغه دارن به نظرت به یک دختر بچه‌ای که تو سن مثلاً 15 سالگی صیغه شده چجوری نگاه میکنن؟!

نظر و ایده یا باید بتونه از یکسری فیلترها و ارزیابی ها رد بشه و یا اگه نمی‌تونه مچاله‌اش کن بنداز بیرون، اگه فکر میکنی سن سکس برای جوانان ایرانی بالا رفته و یا تو مدارس پسران و یا حتی دختران کارهایی با همنجس خودشون میکنن خب این دلیلش دور کردن دختر و پسر از هم اونم مثل تز جنابعالی بدون بررسی پیامد ها بوده

نظر شما محترم و جالب و البته قدیمی‌ست (کم نشنیدیم از این نظرات کودک همسری و کودک آزاری) اما وقتی هنوز روی کاغذ این همه مشکل و حفره داره نمیشه گفت در عمل بی نقصه

اگه رابطه‌ای جنسی می‌خواد صورت بگیره چرا باید این همه دنگ و فنگ برای بچه‌ها درست کنیم که باید اولش خانواده‌ها بدونن اینا می‌خوان سکس کنن بعد این شرایط سکس بره زیر مهر شرعی صیغه و بعد ثبت بشه 

خب چرا می خواید این همه راه بیهوده برید چرا آموزش های لازم رو ندیم و نذاریم خودشون تصمیم بگیرن؟!

قدرت تصمیم گیری رو از بچه‌ها بگیریم، مسئولیت‌های یک زندگی که باید خودشون بهش برسن رو ازشون بگیریم و فقط رابطه‌ی جنسی رو بذاریم به عهده‌ی خودشون!

خب عملاً اینکار جفت انداختن دو تا جوجه نر و ماده‌ست نه ازدواج

به مهرسا سپیداری

عسلم اونجا اصلا چیزی به ثبت نمیرسه😐

بعدم گذشته طرف مقابل چه ربطی به ما داره

12 سالگی؟!واقعا باعث تعجبه یک فرد تحصیل کرده امروزی همچین حرفی بزنه

اتفاقا چندوقت پیش داشتم یک برنامه آمریکایی نگاه میکردم 

 ی زن وشوهری رو مهمان کرده بودن به همراه دخترشون 

این زن وشوهر ازهم جداشده بودن دختر پیش مادر مونده بود 

و مادر از 13سالگی به دخترش اجازه روابط جنسی داده بود اون مادرو اونجا به عنوان یک مجرم نگاه میکردن و بهش میگفتن الان میدونی چه بلایی سر ذهن بچت اومده ....

ازشما واقعا بعیده همچین حرفی 

به مهرسا سپیداری

هیچ کجا دوستی ثبت نمیشه! فقط ازدواج ثبت میشه. درضمن این حساسیت هایی که تو کشورهایی مثل ما وجود داره اونجا وجود نداره. اونجا اگه یک فرد سی ساله بره پیش یه روانشناس و بگه من هیج رابطه یا تماس جنسی یا معاشقه تو عمرم با کسی نداشتم میگه شما نیاز به روان درمانی دارید که بفهمیم چی باعث شده به این نیاز طبیعیتون پاسخ ندید!

کاملا مخالفم 

پس ثبات شخصیتی ، بلوغ فکری چی میشه؟

نکنه میگید نیاز جنسیه مهم تره ‌؟ 

اصلا درست نیست 

وا خانوم مهرسا سپیداری چه بچه ایه که از ۱۰ سالگی نیاز جنسی و احساس کنه که حالا بخواد بهش فشارم بیاد😐

بعدشم کمتر دختر یا پسریه که تو این سن به بلوغ برسه فک میکنم سن درست بلوغ جنسی و جسمیو دقیق نمیدونین

بعدشم انسان که دور از جون مث حیوانات نیس که طبق غریزه بخواد هر نیاز غیر حیاتی رو که حس میکنه بلافاصله و بدون تاخیر برطرف کنه ضمنا انسان روح و احساس داره و رابطه پیش از موعد میتونه به خیلی از این بچه ها ضربه بزنه و اونارو از دنیای معصومانشون بیرون بکشه و باعث بشه روح و روانشون درگیر شه

واقعا خود شما حاضر میشین به بچه ۱۰ یا ۱۲ سالتون اجازه رابطه جنسی رو بدین؟🤦‍♀️

به حافظ رندانه

  روشن فکری غربی و تفکر مذهبی را قاطی کنی نتیجه میشه این حرفها.

   نیاز های زیستی جامعه داره سرکوب میشه براش از ارزش والای ازدواج میگی؟

 میگی چون دختر و پسر  را از هم دور کردن انحرافات جنسی زیاد شده ؟ خب اگه کنار هم باشن و باز هم اجازه ازدواج و رابطه نداشته باشن که بدتر میشه.

    ثبت دوستی و اطلاع خانواده باعث میشه آدم حتی برای رابطه جنسی هم کسی را میخواد درست فکر کنه و بقیه ویژگی های فرد هم در نظر بگیره و دقیقا همین ثبت شدن و نظارت خانواده باعث میشه که رابطه در حد جفت گیری نباشه. چون پدر و مادر به اخلاق و آینده رابطه و آسیب ها فکر میکنند.

    و قطعا ثبت ازدواج و رابطه تعهد را بیشتر میکنه، اینکه بعضی ها خیانت نمی کنند دلیل نمیشه که ازدواج تعهد نمیاره. طرف قبل ثبت قانونی صد تا قول میده برای مخ زدن، ولی بگن همین ها شرط ازدواج باشه بیا امضا کن میره پی کارش.

این چیزی که شما اسمشو گذاشتی ازدواج - هر کدوم خونه خودش زندگی کنه خرجشم مامان بابای خودش بدن با هم  مدرسه برن با هم مشقاشونو بنویسن خخخ اسمش ازدواج نیست !

میشه پارنتر عاطفی - جنسی داشتن نوجوانان . الان یه سری کشورا همینطوریه . نوجووناشونو آموزش می دن که به محض بلوغ نیازشونو به رسمیت بشناسن و پاسخ بدن 

به لحاظ شرعی هم میشه براش راه حل پیدا کرد

علاوه بر حال و حول بردن البته بچه رو برای شکست عاطفی و جدایی و طلاق هم باید آماده کرد . چون رابطه ی 12 سالگی پایدار نمیمونه تا 72 سالگی

همزیستی با دیگری و کنار اومدن باهاش و ... مهارتیه که از آگاهی و بلوغ شخصیتی میاد - نه از بچه بودن !!! 

حالا ان شا الله رو بچه های خودتون این تئوری رو پیاده کنید بیاید تجربه تون رو اینجا در اختیار بقیه بذارید 

پ ن : تا حالا کسی از 10 سال خویشتنداری نمرده !!!

15 بالغ میشن تا 25 صبر کنن - قول می دم نمی میرن

اونایی که سالای 60 و 70 ازدواج کردن همینجور بودن - یعنی نسل پدر و مادر های ما 

دلیل این راه حل های عجیب و غریب افراطی مشابه پست شما اینه الان سن ازدواج دیگه 25 هم نیست که بگیم با 10 سال خویشتن داری حل میشه - الان شده 35 و 40 !!!!!!!!!! 

همون راه تعادل رو پیش بگیریم و موانع ازدواج رو برداریم و ازدواج آگاهانه تو 25 سالگی داشته باشیم خیلی جامعه سالم تری داریم تا چشممونو رو همه ی شرایط الان ببندیم و بچه های 10-12 ساله رو بندازیم تو بغل هم

مگه دبیرستان موقع درس خوندن نیست ؟😐

کسی که سربه راه باشه و درس بخونه اصلا وقت برای این کارا نداره و سرگرمه

هرچیزی یه وقتی داره 

نمیدونم چرا جدیدا انقدر کودک همسری مد شده و حمایت میشه

من نه روشن فکر غرب گرا هستم و نه مذهبی(مذهبی که اصلاً و ابداً) چیزی رو هم با هم مخلوط نکردم با توجه به شرایط واقعی جامعه مخالفتم رو عرض کردم

حرف از سرکوب نیازهای جامعه زدید اولاً سرکوب کردن با به تعویق انداختن برای زمان مناسب خیلی تفاوت داره

فرمایش شما اینه که بچه‌های ما تا احساس‌های جنسی و نیازهای جنسی بهشون دست داد سریع بریم براشون زن بگیریم و یا شوهرشون بدیم و در کل ازدواج کنن

در صورتی که نیاز جنسی در دنیای امروزه برای یک فرد بالغ هم نباید مبنای اصلی ازدواج باشه بلکه "یکی" از نیازها و الزاماته و نه همه‌ چیز

برای بچه‌ها که اصلاً نباید همچین چیزی باشه

ثانیاً پسر یا دختری که در دوران "بلوغ" احساسات جنسی و عاطفی خودش رو پیدا میکنه در حال طی کردن یک روندی هستند که یک بعد جسمی و یک بعد روانی داره خصوصاً بعد روانی که با سیستم عصبی هم رابطه داره و خیلی مهمه

در پایان این روند و رسیدن به بلوغ های لازم تازه میگن طرف آماده شده براش زن یا شوهر بگیرن

شما حرفت مثل اینه که تا یه بچه احساس گرسنگی رو درک کرد بهش چلو کباب بدیم فرقی هم بین یه بچه‌ی شیرخواره‌ی چند هفته‌ای با یک بچه‌ی مثلاً 15 ساله قائل نیستید فرمایش حضرتعالی هم این است که چون به بچه شیرخواره چلو کباب نمیدیم داریم نیازهاش رو سرکوب و یا بجای چلو کباب مقوی بهش شیر مادرش رو میدیم در واقع داریم به فساد می‌کشیمش(!!!)

اگه یکی یک همچین حرفی به شما بزنه و همچین استدلالی بیاره شما به تیمارستان معرفیش نمیکنید؟!

ثبت و اطلاع خانواده ها از کی تا حالا تونسته مشکلی رو حل کنه؟!

و یا تونسته به عنوان پیشگیری عمل کنه؟! مثلاً همه خانواده‌های افراد سیگاری می‌دونن سیگار و در کل دود ضرر داره اما این دونستن باعث شده بچه‌هاشون سیگاری نشن؟!

حالا اگه یک دختر و یک پسر با هم دوست باشن و خانواده‌ها هم اطلاع داشته باشن از مشکلات جلوگیری نمیکنه؟!

چطور اونجا جلوگیری میکنه اینجا نمیکنه؟!

شما یجوری در مورد ازدواج تز میدی انگار الآن هم مثل 40 یا 50 سال پیشه که طلاق و خیانت قبحی داشته باشه و تو جامعه عیب و مذموم باشه

یه نگاهی به آمار طلاق بکنید اونم طلاق بزرگسالانی که به اصطلاح دوران بلوغ جنسی و روانی‌شون رو پشت سر گذاشتند و به یک ثبات و عقلانیتی رسیدن

اینایی که شما براشون در و گوهر می‌فرمایید که هیچ ثباتی ندارن

به قطع میشه گفت نزدیک به 99 درصد‌شون بعد از 20، 25 یا طلاق میگیرن یا پشیمون از ازدواج‌شون خواهند بود

با مدل پیشنهادی خانم مهرسا بیشتر موافقم که آموزش داده بشه، دوستی ثبت بشه تا اینکه ازدواج بکنن!!

در ضمن ارزشی برای ازدواج قائل نشدم اما ازدواج همچین هم الکی نیست که چون بچه‌مون آلت تناسلیش یکم غلغلکش گرفته بریم براش زن بگیریم

به الی خانوم

اولا به نظرم نویسنده پست خیلی شهامت داشته که حرفش رو زده و این قابل تجلیله حداقل از نظر من.

ما که دیگه خیلی وقته هیچ انتظار و توقعی از کسی نداریم و ایشون هم به همینجا میرسن یا شاید رسیدن.

ازدواج تو 25 سالگی؟؟؟ نه واقعا با شرایط قعلی من زیر 30 سال نمیتونم بهش فکر کنم ، یه پسر 25 ساله با یه پسر 18 ساله فرقی نداره فقط نهایتا مدرک گرفته و سربازی رفته ، هیچ فرقی باهم ندارن.

ازدواج بیشتر از پول و تحصیلات و قیافه و تیپ و اخلاق و اینا یه چیز دیگه میخواد ، عرضه!

به شخصه خودم رو گول زدم و تمام موارد دیگه رو به دست آوردم و هی ازدواج رو به تعویق انداختم اما تو این جامعه و مواضع بد و تفکرات ضد ازدواج که در جامعه و به خصوص در قوم و خویش ما وجود داشت ، عرضه ازدواج نداشتم!!! اگه با عدالت بخوام قضاوت کنم واقعا من تقصیر نداشتم ، وقتی همه میگن با ازدواج بدبخت میشی ، حداقل تا 40 سالگی ازدواج نکن ، مگه خری و... ، تو فامیل ما اگه بخوای ازدواج کنی همه بهت میگن خیلی خری ! ما کلا خیلی خانواده دوست هستیم! چون همشون تو ازدواج شکست خوردن دیگران رو هم منع میکنن.

خب من همین جا ازشون تشکر میکنم ، واقعا ممنونم که نذاشتید بدبخت بشم و الان دارم با خوشبختی زندگی میکنم ، خیلیم عالیه ، دوشواری نداره اینجا!

اصن از صب که بیدار میشم تا شب که میخوابم فقط دارم لذت میبرم از زندگی! انقد لذت میبرم که بزرگترین آرزوم اینه که دیگه فردا از خواب بیدار نشم و آخرین روز زندگیم باشه!

دیگه اهمیتی به ازدواج هم نمیدم چون این سرنوشت منه من بدبختم و فرق نمیکنه تو چه شرایطی باشم مهم اینه که من در هر شرایطی باید بدبخت باشم و این تقدیر منه و ازدواج هم چیزی رو درست نمیکنه! ، زندگی من عجیب و غریب بوده ، در واقع یه تراژدی بوده که باید تو سینما پخش میشده نه این که واقعا زندگی یه آدم باشه!

امیدوارم امروز دیگه واقعا آخرین روز زندگیم باشه! لعنت به این زندگی!

    خوبه من گفتم اسم ازدواج را فراموش کنید و برای نیاز جنسی و عاطفی بچه ها راه حل بدید، باز یک عده گفتن «این اسمش ازدواج نیست» . شما راه حل بدید هر اسمی دوست داشتید بزارید روش.

     من قبل هم گفتم که ما فقط در مورد اینکه چطور باید باشه حرف میزنیم نه اینکه میشه یا نه.

  دوستان چند لحظه شرایط جامعه را فراموش کنید، و به این سوال جواب بدید:

   با پیشرفت علم و صنعت سن ورود به بازار کار دائم زیاد میشه و همیشه هستند گروهی که تا سال ها به 

سلام، من یادم افتاد تشکر نکردم !

واقعا هرچه قدر تشکر کنم کمه.

تاثیری که این بلاگ تو زندگیم داشته واقعا با هیچ چیزی قابل جایگزین کردن نیست.

این یکم طولانی میشه ولی لطفا کامل بخوانید و نظر بدید!

    از هر خانواده ای بپرسی که دوست دارید پسر شما از سربازی معاف بشه؟
 میگه بله، خیلی خوبه، دوسال از زندگی عقب نمی مونه، چند تا فحش هم به جمهوری اسلامی میده که عمر بچه ها را هدر داده.
   حالا تصور کنید که کلا سربازی برداشته بشه! چه بلایی سر این کشور میاد؟ 
ناموس همون خانواده را سرباز دشمن باهاش جهاد نکاه میکنه و جان و مال کسی در امان نیست. 
اینها چیزایی هست که اون خانواده نمیفهمه یا اهمیت نمیده.
   پس اکثر کشور ها میگن سربازی باید باشه، حالا باید به سرباز حقوق خوب بدن که ندارن و در عوض مجبور میکنن.

   دوباره از همون خانواده بپرس نظرت در مورد نیاز عاطفی و جنسی بچه هات چیه؟ میگه زندگی نیاز جنسی نیست و خیلی چیز ها مهمه، الان براش زوده و هنوز به بلوغ عقلی نرسیده و شرایط اقتصادی فراهم نیست و اگر ازدواج کنن در آینده به مشکل میخورن و اگه رابطه آزاد داشته باشن آسیب می بینند.
حالا تصور کنید کلا سن ازدواج تا فراهم شدن شرایطی که این خانواده ها در نظر دارن بالا بره، چیزی که الان هست. و این تازه میانگین هست، یعنی نصف ازدواج ها تو سن خیلی بالا انجام میشه.

   اون پیامبری که بعضی از ما بهش اعتقاد داریم دستوری داده که ازدواج باید در سن بلوغ انجام بشه و اگر از ایمان کسی مطمئن شدید به وضع مالی گیر ندید و با همون قدری که دارن شروع کنن و باهم بسازن. 
   دقت در احادیث بسیار و سیره معصومین و بزرگان دین در طول تاریخ ثابت میکنه که این دستور ربطی به شرایط اقتصادی جامعه نداره و وضع اقتصادی الان استثنا نیست.

   خب چرا خدا همچین دستوری داده؟
   چون چیزی را می بینه که خانواده ها به راحتی متوجه نمیشن و نیاز به دقت و تفکر داره که متأسفانه در این مورد وضع خیلی خرابه.
   شاید اون بچه کاری نکنه اما نیازش صبر نمیکنه و اثرش را به صورت عقده هایی در روح و جسم اون بچه میزاره.
   خیلی پست تو این وبلاگ گذاشتن پسرهای مجردی که به پول رسیده بودن اما دیگه از ازدواج و زن جماعت متنفر بودن، به می گفتن مفت خور.
   یا دختر هایی که سن شون بالا رفته بو و بعضا کار و مدرک خوب داشتن اما دیگه انگیزه نداشتن.
   زیر پست اونها نظر میدادن و یکی میگفت به جهنم که ازدواج نمیکنی، یکی میگفت تقصیر خودته، یکی امید میداد، یکی همدردی میکرد.
 این همون آسیب هایی هست که اون خانواده نمیفهمه.
  لطفا بحث را دنبال کنید و نظر بدین

   آقای نجفی آیا دوستان میبینند که من سوال کننده هستم ؟

در هر صورت خواهش میکنم که نظرات را کامل بخوانید و نظر بدین.

@ mohMad

سلام

۲۵ سال رو برای نسل قبل گفتم که سن ازدواج شون بود

پدر و مادر های اکثر ماها که متولد دهه ۶۰ و ۷۰ هستیم تو سن ۱۸ و ۲۲ و ۲۵ همبن حول و هوش ازدواج کردن

اون موقع شدنی بود 

الان خب شرایط خیلی تغییر کرده...

در مورد حسی که نسبت به زندگی خودتون دارید ؛ من نمیدونم شما تو چه شرایطی هستی ولی فقط میتونم بگم نا امیدی وحشتناک ترین چیزیه که ممکنه ینفر دچارش بشه

نمیخوام شعار تو خالی بدم.یا حرف انگیزشی بزنم ۵ دقیقه مثلا تاثیر بذاره

ولی واقعا حیف عمر آدم که بخواد با چنین حس و حالی بگذره

شما تو وبلاگ یه چرخی بزن پست های مختلف مشابه خودت پیدا کن بخون. ان شا الله راه روشنی برات باز بشه

ای  مسلمانان! ای بسیجیان خامنه ای!
ای پاسداران انقلاب اسلامی! ای منتظران ظهور مهدی!

   اسلام نیاز جنسی را به رسمیت شناخته
   دو نفر که شرایط ازدواج دائم را ندارن حق دارند رابطه موقت داشته باشند. حتی رابطه ای فقط بر اساس «سکس و پول»؛ و البته شرط هایی داره، که به این رابطه اسلامی میگن صیغه.
  
  سوْاستفاده هایی که از صیغه میشه بخاطر این هست که جامعه اون را قبول نمیکنه در نتیجه نظارتی روش نیست. و قباحتی که داره از تفکر مردمه نه دستور خدا.

     ای تجربه گرایان! ای علم گرایان! ای غرب گرایان!

    امروز دنیا حق رابطه جنسی را به رسمیت شناخته و گفته دو نفر که هر دو رضایت دارن میتونم با هم سکس داشته باشن و قانونی هم نداره به کسی هم ربط نداره.

ای مردم ایران! ای هموطنان! ای خانواده ها! ای کاربران وبلاگ خانواده برتر!
  من قبول دارم که شما خیلی می فهمید، قبول دارم خیلی عقل دارید!
  ولی هم اسلام و هم جامعه مدرن غرب در برخی مواد با فرمایشات شما موافق نیستند.
  این احتمال را در نظر بگیرید شاید شما هم کمی اشتباه میکنید.

به علی اکبر امانی

حالا بحث ازدواج به کنار

جداً چی شده که فکر میکنید سربازی که مثلا توی نیروی انتظامی داره زیر پای فرماندشو تمیز میکنه ، از ناموسش داره دفاع میکنه ؟

ببخشید مگه قراره ما مرد ها بخاطر ناموس بریم بمیریم ؟ دفاع از کشور وظیفه ارگان دفاعی هست و سربازی اجباری ، بدون حقوق کافی نوعی برده داری و توهین به آزادی انسان هاست

واقعا چه اصراری دارید همه مسائل جمهوری اسلامی رو به اصل اسلام بچسبونید ؟

@علی اکبر امانی

بله فهمیدیم این پست زیبا رو شما نوشتی

شما نوشتی چون سن ازدواج بالا رفته پسرا به دخترا میگن مفت خور

پسری که اینقدر ** ***** اگر از ۱۳ سالگی سکس  داشته باشه باز اخرش همبن حرفو خواهد زد!

نکنه شما فکر کردی از بدو بلوغ سکس داشتن بناست باعث شعور و شخصیت هم بشه

سلام به همه

بعضی کامنت ها گفتن توی غرب دوستی ثبت نمیشه، اوکی ثبت نشه ، لطفا شما به اصل حرف من توجه کنید. اون چیزی که اهمیت داره پیشنهاد اصلی منه که ثبت دوستی و آزادی روابط از دوران کودکی با آموزش های علمی هست. ایالت های غرب هم بسیار باهم متفاوتند حتی گاهی دو شهر کنار هم قوانین متفاوتی دارن و من اطمینان دارم بعضی از مناطق ثبت میشه. 

برخی هم پاسخ دادن که بچه 10 ساله و 15 ساله نیاز جنسی نداره، که این حرف مسخره ای است . چون انسان ها متفاوت هستند. یه دختری ممکنه از همون 9 سالگی نیاز جنسی داشته باشه و یه دختری ممکنه 20 سالش هم باشه و نیاز جنسی احساس نکنه. پس لطفا تز کلی ندید. من هم گفتم که افراد متفاوتن. اون چیزی که اهمیت داره اینه که به هر حال عده ای احساس نیاز دارن و باید برای این نیاز فکری کرد. اینکه خودمون رو به خواب بزنیم که نه بچه ها نیاز جنسی ندارند انکار بدیهی ترین مسائل هست و کسی که دنیا رو با احساسات فردی خودش می سنجه بیشتر از این نباید محل توجه و پاسخ ما باشه.  ببینید دوستان قرار نیست کسی به کسی به زور تجاوز جنسی کنه. خب کسی که احساس نیاز نداره رابطه برقرار نمیکنه این به خواست خودش بستگی داره . اگه روابط جنسی از سنین پایین قانونی و آزاد و رسمی باشه و ثبت هم بشه، اونوقت "مجازات تجاوز جنسی" و "مجازات خیانت به همسر " و " مجازات پنهان کردن روابط از همسر" باید خیلی شدیدتر از چیزی باشه که الآن هست. بنا نیست ما اینجا درباره خودمون تز بدیم. من شخصا به قدری مشغله دارم که اصلا فرصت فکر کردن به مسائل جنسی رو نداشتم و هیچ وقت حس نکردم نیاز جنسی داره بهم فشار میاره ولی دختر 8 ساله ای شاگردم بوده که از حس جنسیش برای من درد دل کرده. لطفا کمی وسیع تر فکر کنید و اینقدر با حرف های مسخره فاز بچه های مثبت رو به خودتون نگیرید. این نیاز بدیهی یک سری انسان هست.

یکی از دوستان هم گفت انسان با حیوان تفاوتش اینه که هر نیازی احساس کرد نباید سریعاً ارضا بشه. این جواب از معدود جواب هایی بود که لذت بردم و بهش فکر کردم. ببین دوست عزیزی که این پیشنهاد رو دادی شما فرض کنید یه نفر تشنشه. و چون انسانه حالا چند ساعت دیر تر آب بخوره اتفاقی نمی افته. ولی فرض کنید یه نفری که تشنشه ، بهش بگن تا پنج سال نمیتونی آب بخوری. اینجا دیگه این تز که بگیم انسان ، حیوان نیست تا غریزشو زود ارضا کنه به کار نمیاد. مسئله سر یک سال و دوسال نیست. من تا زمان های کوتاه رو از شما می پذیرم و مطمئن باشید اگه پیشنهادی که گفتم قانونی بشه، خود قانون سخت گیری هایی داره که مانع از ارضا شدن فوری انسان ها میشه. مثلا اگه بگن شما برای تعویض شریک جنسی باید یک سال صبر کنید خب این قانون باعث میشه کسی درگیر تنوع طلبی و هر لحظه ارضا کردن خودش نشه. نکته ی شما هم بسیار خوبه و میشه سن ارضا شدن رو مثلا دو سال بالاتر بیاریم و شاید این باعث کم تر شدن آسیب های این روابط و بیشتر شدن مزایاش بشه. 

اونهایی که نوشتن روابط جنسی تأثیر منفی در روحیه افراد در سنین پایین دارد، به این نکته دقت نکردن که این تأثیر منفی برای زمانی است که بچه قبل از اینکه خودش احساس نیاز کنه از طریق فیلم های غیراخلاقی یا پیشنهادات غیراخلاقی یا تجاوز ، با مسائل این چنینی مواجه میشه و این نیاز بهش تحمیل میشه. واضحه که در این شرایط دچار انواع اختلال های روانی میشه و حتی ممکنه تمام زندگیش تحت الشعاع قرار بگیره و نابود بشه. ولی اون کسی که بدون تحمیل این نیاز از بیرون ، خودش از درون احساس نیاز جنسی داره و بهش تحمیل نشده، اینجا مدنظر ماست. مثل این میمونه که ما درباره این حرف بزنیم کسی که تشنشه باید حق آب خوردن داشته باشه، بعد شما بگید نه اگه شما به زور به کسی آب بدی بالا میاره، خب این دو هیچ ربطی به هم ندارند. و اون آسیب های منفی که شما میگید برای تحمیل شدن نیاز جنسی به بچه هاست نه برای پاسخ دادن به نیازی که خود اونها احساس میکنن و خودشون مایلند ارضاش کنند.

اون کسی هم که گفته شما تحصیل کرده ای از شما بعیده بگی نمیخوام با کسی ازدواج کنم که قبلا رابطه نداشته: اولا یادم نمیاد من درباره تحصیل کرده بودن یا نبودن خودم حرفی زده باشم. ثانیا شما اگه فهمتون خیلی بالاتر از منه، بهتره استدلال برای رد کردن نظریات من بیارید به جای اینکه بحث رو شخصی کنید. ثالثا این حق منه و لازم نمیدونم شما رو توجیه کنم که من برای زندگی شخصی ام چه تصمیم و چه سلیقه ای دارم و این موضوع به شما مربوط نمیشه. من معمولا پیام کسانی که غیرمحترمانه یا با توهین مینویسن ، بدون پاسخ میذارم ولی چون مطمئن نبودم شما چقدر از روی عمد توهین کرده باشید، جوابتون رو دادم.

به حافظ که (نمیدونم در پاسخ به کدوم یک از دوستان) نوشتی اگه ایده ای به درد کشور نمیخوره بیخود میکنی طرح میکنی، در جواب شما اگه دقت کنی نویسنده گفته من کاری ندارم چه کاری عملی هست یا نیست، میخوام درباره کاری که درسته نظر بدیم. جدا از اینکه نویسنده چه منظوری داشته، شما تا درباره کاری که باید انجام بشه صحبتی نکنید، نمیتونید به اون سمت حرکت کنید. چون پیشنهادها و نظراتی که ما میدیم نپخته هست و سالها طول میکشه تا یه حرفی پخته بشه پس نباید سکوت کنیم برای اینکه یه ایده ای به درد شرایط فعلی کشور ما نمیخوره.

به Mohammad : غصه نخور پسر خوب. همه ی ایرانی ها این غصه هارو دارن. یه سوال دارم ازت. "حداقل اتفاقی" که اگه تو زندگیت بیفته دیگه احساس بدبختی نمیکنی چی هست؟ اون کمترین اتفاقی که اگه بیفته ، احساس خوشبختی بهت میده و ناراحتی تو رفع میکنه. فکر کن روی این سوال و جواب بده. 

به علی اکبر امانی : با بسیاری از کامنت هاتون موافقم، ولی اون چیزهایی که از توصیه پیامبر در کامنت آخرتون بود، به نظرم دلیل خوبی نیست. چون وضعیت اون جامعه با جامعه ی ما متفاوت بوده. به نظرم نیازی برای توسل به این چیزها نیست و همینکه یه چیزی به اسم نیاز جنسی در اکثر انسان ها وجود داره کافیه برای اینکه این موضوع جدی گرفته بشه.

سوال و حرف من برای همه : (این پاراگراف رو فقط برای اجابت درخواست سوال کننده مینویسم که آخر هر کامنتشون میخوان دوستان بحث رو پیگیری کنند و نظر بدن) : چرا برای آب خوردن و غذا خوردن کسی این سوالها رو نداره ؟ چرا اگه بگیم باید آب و غذا خوردن آزاد باشه کسی نمیگه شاید یکی گشنش نباشه؟ کسی نمیگه ما حیوان نیستیم، کسی نمیگه زودشه به بلوغ نرسیده ، و .... بیاید باهم یه جزیره ای رو تصور کنیم، که مردم اون جزیره برای آب خوردن باید چند سال صبر کنند و بدنشون هم طوری با شرایط جزیره سازگار شده که میتونن بدون خوردن آب تا چند سال زنده بمونن ، تو این شرایط فرضی ، اگه خبر وضعیت اون جزیره به ما برسه و متوجه بشیم این افراد تمدنی به پا کردن که چند سال تشنگی رو باید تحمل کنن، بسیار مسخره است و به حالشون تأسف میخوریم. الان نیاز جنسی در کشور ما در نسبت با غرب دقیقا همین شرایط رو داره.  افرادی که خیلی گرم هستن و احساس نیاز جنسی شون بالاست ، ممکنه رنج زیادی رو تحمل کنن مثل آدمی که در اون جزیره چند سال تشنگی رو تحمل میکنه.  از طرف دیگه وضعیت غرب هم چندان خوب نیست که در این مسائل الگوی ما باشه. من فعلا پیشنهادم رو دادم لطفا پیشنهاد من رو نقد منطقی و استدلالی بکنید تا مشکلاتش مشخص بشه و به پیشنهاد بهتری برسید. فعلا من پیشنهاد بهتری ندیدم. ولی مطمئنم که پیشنهادهای بهتری وجود داره. 

من انگیزه ای برای پیام دادن ندارم ولی به احترام افرادی که محترمانه نظر دادند، جواب دادم. نمیدونم چقدر در ادامه انگیزه ی پاسخ دادن به جواب هایی که به این پیامم میاد داشته باشم. پیشاپیش گفتم که کسی سوء برداشت نکنه

با "پاسخ کوتاه ساعت 14:38 و الی خانوم ساعت 16:24 " موافقم. اتفاقا میخواستم بگم ولی پیامم طولانی شد نگفتم

من از کلیه کسانی که نظر مخالف دادن سوال می پرسم در دو راهی زنا/استمنا یا ازدواج مشروع طرفدار کدام هستید؟ 

من چند سال پیش همین موضوع را با توجه به فتوای مقام معظم رهبری که توان پرداخت نفقه را شرط ازدواج ندونسته بودن بیان کردم

https://khbartar.blog.ir/post/13282

قبل تر هم قریب به همین مضمون را از آیت الله بهجت شنیدم ( کلیپ دیدم خودم نشنیدم) که ازدواج می‌بایست همزمان با بلوغ باشه 

و احادیث هم زیاد داریم که دختر اولین عادتش را باید در خانه شوهر ببیند و.... 

همون وقت هم که پست را گذاشتم اکثر دخترا با توپ پر حمله کردند خلاصه حرفشون این بود که ما اصلا میخایم ازدواج کنیم که یه حامی  و اسپانسر مالی پیدا کنیم اگه شریک جنسی بخوایم که....

خلاصه کنم جامعه ما اسم مسلمانی را فقط یدک میکشه وگرنه به حرف رهبر و مراجع تقلید اعتنایی ندارن

آمار بالای ربا دادن و  رباخواری در جامعه دقیقا با توجیهاتی از همین دست عمده مردم را حرام خوار کرده و همین امر باعث شده که حرف حق برایشان سنگین باشه

به پاسخ کوتاه

   این یه مثال بود، منظورم اینه که وقتی خدا یه حکم اجتماعی میده حکحاکمانی داره و ما آدما نباید با یه برسی کوچک باهاش مخالفت کنیم.

 به الی خانوم

حرف من اینه که سرکوب نیاز ها داره باعث عقده ای شدن جامعه میشه. این برای مثال خیلی پسرهایی که در ابتدای جوانی خیلی به ازدواج علاقه دارند اما وقتی سن بالا میره دیگه رغبتی ندارن

به این سوال جواب بدید لطفا:

   وقتی هم اسلام و هم غرب نیاز جنسی را به رسمیت شناخته، چرا مردم با خودشون لج کردن ؟

شرایط ازدواج دائم ممکنه تا سالها فراهم نشه، اما نیاز جنسی، نیاز به عشق و علاقه، نیاز به اینکه کسی را دوست داشته باشی و کسی دوستت داشته باشه و .... صبر نمی کنه، و تامین نشدن اونها عقده های آشکار و پنهانی در شخصیت فرد ایجاد میکنه.

  یکی پرسید مگه آدم باید به همه نیاز هاش پاسخ بده ؟
بستگی داره؛ بعضی نیاز ها کاذب هستند و توسط جامعه و رسانه ایجاد میشن، اما برخی نیاز ها فطری و طبیعی هستند.
  مثلا خرید جواهر کاذب هست اما غذا طبیعی.
  شما اگه غذای سمی بهت بدن نمی خوری اما بجاش غذای سالم پیدا میکنی.
   الان جامعه کلا نیاز های جنسی و عاطفی جوان ها را بدون پاسخ گذاشته و از آسیب های روابط نامشروع میگه، اما شرایط عرفی ازدواج را براش فراهم نمیکنه.
  و می بینید که روابط نامشروع داره زیاد میشه

معذرت میخوام از همه.

وقتی این چند کامنت آخر را نوشتم هنوز نظرات جدید نیومده بود.

  نظر خانم مهرسا سپیداری خیلی منطقی تر و کامل تر بود. لطفا اون را بخوانید.

به مهرسا سپیداری

اولش صحبتت رو به عنوان یه آدم مذهبی شروع کردی.

اولا نه من و نه شما سمبل مذهبی بودن نیستیم. شما مذهبی بودن رو در چی تعریف میکنید ؟  صرفا پیرو یک مذهب بودن یا تطابق خیلی زیاد افکار و رفتارمون طبق اونچه که دین ما از ما خواسته ؟ ما مذهب رو طبق نظر پیامبر، امامان و مراجع دریافت و استنباط میکنیم. اگر مذهبی بودن براتون مهمه، ببینید که دین در این مورد چی گفته، ببینید نظر معصومین و مراجع راجع تقلید راجع به رابطه آزاد چیه. نه اینکه به قول خودتون صرفا مدعی مذهبی بودن باشید.

دوما گفتید که "من شخصا وقتی خودم تاحالا با کسی نبودم حاضر نیستم با کسی ازدواج کنم که قبلا با کسی بوده. ولی به نظرم باید روابطه آزاد باشه و به جاش صداقت سرلوحه ی جامعه بشه و صداقت داشتن از بچگی به همه یاد داده بشه تا وقتی با کسی رابطه داشتن الکی نگن نداشتن."

رابطه آزاد داشتن با صداقت در رابطه آزاد داشتن جمع شدنی نیست. حالا به فرض هم گفتند که قبلا رابطه آزاد داشتند. خود شما تایید کردید که حاظر نیستید با کسی ازدواج کنید که قبلا با کسی بوده.

رابطه آزاد بیان علنی تنوع طلبی و قبح ریزی گناهه، اینو برای شما گفتم که مدعی مذهبی بودن هستید.

به علی اکبر امانی:

مسئله ی لج کردن نیست، مسئله ی صداقت نداشتن است. توی غرب مردم صداقت دارن و روابطشون رو پنهان نمیکنن. ولی تو ایران شمای نوعی میخوای با n نفر رابطه داشته باشی و پنهان کنی. معلومه که من اولین مخالف این قضیه ام. الانم جامعه محدودیتی نداره برای شما میتونی بری صیغه کنی ولی اگه انسان هستی وقتی رفتی خاستگاری راستشو بگو که این کارو کردی و به دختر هم حق انتخاب بده که بخواد به شما جواب منفی بده. شما میخواید همه کاری بکنید ولی هیچ کس هم نفهمه. این اوج دو رویی و ریا و دروغه. 

به خانم مهرسا

قبل از هر چیز باید عرض کنم حرف من این بود که وقتی ایده‌ای توان لازم اجرایی نداره باید دور انداخته بشه!

چون این ایده‌ی پر از حفره به صرف ایده بودن با ارزشه اما در عمل تبدیل به مسئله‌ای فاقد ارزش میشه، بنابراین من با کسی که صرفاً ایده میده هیچ مشکلی ندارم حتی استقبال هم میکنم اما با کسی که اصرار داره ایده‌اش بهترین راه حل ممکنه و توجهی به شرایط موثر نداره شدیداً مشکل دارم

در خصوص رابطه‌ی جنسی باید توجه داشته باشید این مسئله‌ای نیست که بشه با چیزی مثل آب نوشیدن یا غذا خوردن مقایسه‌اش کرد، برای همین در تنها بعضی مسائل سطحی تر میشه از آب نوشیدن و غذا خوردن مثال برای رابطه‌ی جنسی آورد

دقیقاً حرف من اینه که به صرف نیاز بودن دلیل نمیشه که ما بخوایم پاسخ آنی و یا حتی پاسخ بدیم

به عنوان مثال با شخصی طرف هستیم که پدوفیل هست و یا فتیش ادرار در رابطه‌ی جنسی داره!! ، خب پس ما باید بگیم که چون تو یک نیازی داری پس سریع برو به این نیاز و احساست پاسخ بده!!

تو بعضی از این موارد اصلاً نباید پاسخی داد مثل کودک خواهی و یا مرده خواهی!

مشکل انسان از بدو تاریخ تا به الآن با رابطه‌ی جنسی یک مورد کاملاً استثنا و عجیب و غریبه!

فکر میکنم نیاز نباشه تا من توضیحی در این مورد بدم

 مسئله‌ی سکس در دوران کودکی یا نوجوانی هم همینه

فکر میکنم یکسال پیش بود یک مقاله‌‌ی انگلیسی اگر اشتباه نکنم برای هلند و یا سوئد بود که بطور اتفاقی برخوردم که از آسیب رابطه‌‌ی جنسی بین نوجوانان میگفت خیلی هم دلایلی برای این مذمتش نمی‌آورد اما چیزی که مشخصه رابطه‌ی جنسی در سن مثلاً قبل از 15 سالگی فرقی نداره که شما کجا باشی ایران یا غیر ایران همیشه مخالفانی خواهد داشت که حرف‌شون اینه که تا قبل از این سن مشخص رابطه‌ی جنسی برای کودکان مناسب نیست

بگذریم از اینکه شما می‌فرمایید مشکلی نداره یک دختر مثلاً 9 ساله به صرف اینکه نیاز جنسی پیدا کرده به نیازش پاسخ بده!

در هر صورت این نظر من در این مورده هیچ پافشاری هم روی این مورد ندارم، ضمن اینکه با بخش آموزش خیلی خیلی موافقم و عجیب اینه که من آدم مذهبی دیدم که با ازدواج و داشتن رابطه‌ی جنسی در نوجوانان مشکلی نداره اما با آموزشی که کاملا مفیده به مثلاً یکی دو سال زیر سن مدنظرش مخالفه...!

در ثانی اینکه بخوایم همه چیز رو قانونی یا در کل همه چیز رو در یک فضا رسمی و مراقبت شده قرار بدیم چندان کارآمد نیست

بعضی چیزها رو نمیشه قانونی کرد مثلاً پوشش یک آدم، آب و غذا خوردنش و یا بدتر رابطه‌ی جنسیش که تو این مورد در غرب سن 18 سال رو تعیین میکنن و بعد از اون روابطش به خودش مربوطه

دلیل مخالفت منم همین قانون در کشورهای دیگه‌ست که اگه یک مرد یا خانم بالای 18 با یک دختر /پسر زیر 18 رابطه‌ی جنسی حتی با رضایت اون فرد زیر سن قانونی داشته باشه مجرم شناخته میشه

هیچ تضمینی هم بر این نیست و مایی که در فرهنگ مون صرفاً خود سکس فرقی نداره بالای 40 سال هم باشن به نوعی یک تابو هست وقتی تا به جایی آزاد بذاریم که به کودکان زیر 15 سال هم کشیده بشه مشخص نیست چه پیامدهایی می‌تونه داشته باشه

به جناب علی اکبر امانی

الان کامنت‌های شما رو کاملا خواندم و اما جوابم

همانطور که در کامنت قبلی هم عرض کردم مخالفتم برای رابطه‌ی جنسی در افراد زیر مثلاً 18 سال خیلی سفت و سخت نیست چون اون موقع سوال پیش میاد که چرا 17 نه!

چرا 15 نشه سن قانونی و یا اصلاً چرا 10 سال نه!

اما با ازدواج اصلاً کنار نمیام چون دلیل شما چندان موجه نیست

صرف رابطه‌ی جنسی دلیل مناسبی برای ازدواج نیست یکبار هم قبلاً گفتم افراد بالغ و عاقل که به یک ثباتی رسیدن از اینکه ازدواج‌شون بخاطر سکس بوده پشیمون از اشتباه‌شون شدن و حالا ما همین مدل اشتباه رو برای بچه‌ها بخوایم پیاده کنیم مطمئنن مخالفت هم در پی خواهد داشت، شما تنها حرفی که تکرار میکنید اینه که نیاز جنسی داره خب ما هم می دونیم نیاز جنسی داره ولی دلیل نمیشه که چون نیاز لحظه‌ای داره که سریعاً برطرف میشه بخوایم ازدواج رو بذاریم جلوی پاش

مثل اینه که یکی یکم گرمشه بعد ما لختش کنیم ببریمش زیر دوش آب سرد تا خنک بشه!! این پاسخ چندان با نیاز همخوانی نداره!

به بیزن خان وامدار مردگنه

من طرفدار **** ******* و ازدواج مشروع هستم دلیلی نمی‌بینم که بگم دوراهی یا سه راهی وجود داره من باید صرفاً یکی رو انتخاب کنم!

اما مسلماً در انتخاب و یا پیشنهادم به کسی شرایط رو هم در نظر میگیرم

به عنوان مثال به یک فرد مذهبی که در یک محیط کاملاً مذهبی‌ست زنا رو پیشنهاد نمیدم

موفق باشید

به حافظ رندانه یه مثال فقهی میزنم 

اگر کسی گنگ باشد توانایی قرائت نماز را نداشته باشد آیا وجوب نماز از او ساقط می‌شود؟ خیر فقط قرائت ساقط می‌شود باید نماز را اقامه کند وضو بگیرد احرام ببندد رکوع و سجود را انجام دهد ولی چون نمی‌تواند حمد و سوره و اذکار را  قرائت کند این واجب از او ساقط است

حال اگر پسر نوبالغی توان اداره زندگی مستقل را ندارد توان پرداخت نفقه را ندارد آیا وجوب ازدواج از او ساقط می‌شود؟ خیر فقط اداره زندگی مستقل و پرداخت نفقه از او ساقط است وگرنه وجوب ازدواج بقوت خود باقی است البته نفقه به عنوان یک بدهی مشابه مهریه بر ذمه او می ماند تا زمانی که توان آن را پیدا کند، 

خلاصه این که فرد بایستی ازدواج کند ولو از امور ازدواج فقط توان رابطه جنسی را دارد نه هیچ چیز دیگه 

 به حافظ رندانه

   چرا اگر ایده ای قابلیت اجرایی نداره نباید در موردش فکر کرد ؟

  اگر اسلام در ابتدا دستور تحریم مشروب و قمار را میداد کسی قبول نمی کرد و قابلیت اجرایی نداشت. اما اول گفت که موقع مستی نماز نخوانید، بعد گفت برای سلامتی بده، بعد گفت در این کارها فوایدی هست و ضرر هایی و چون ضرر بیشتر از فایده هست پس ممنوعه. اما مطمئنا خدا از اول قصدش همین بوده.

   خوب عزیزم الان از من بچه انتظار داری یک راه حل سنجیده با قابلیت اجرایی ارائه بدم؟

  من اومدم یک مسئله را مطرح کردم و خواستم تا همفکری کنیم.

  من از شما که بزرگتر و عاقل تری خواهش میکنم پیشنهاد بدید.

   فقط لطفا خیلی به اینکه جامعه قبول میکنه یا نه فکر نکنید. اول بفهمیم کجا باید بریم، بعد فکر میکنیم که چطور باید بریم.

   به کسانی که اعتقاد دارند میشه نیاز ها را به تعویق انداخت!

    دانشجوی خوابگاهی در تهران هستم. دو مورد از تجربه های هم اتاقی هام را می نویسم؛ هر دوتا از خانواده های مذهبی هستن و اوایل ورود به دانشگاه نماز میخوندن و اهل رابطه با نامحرم هم نبودن، آدم های با معرفت و خوش اخلاق.
  اولی یه پسر روستایی که پدرش کشاورز بود  عاشق یکی از دختر های روستا شده بود و سال دوم دانشگاه رفته بود خواستگاری، پدر دختر گفته بود من دین و اخلاق و جنم کاری و همه چیز تو را قبول دارم و با ازدواجتون موافقم و دخترم هم مال خودت هست؛ ولی الان براتون زوده، برو چهار سال دیگه بیا.
   الان با هم در ارتباط هستن و روزی چند ساعت با هم تلفنی حرف میزنن، دوستم گاهی میره به شهری که دختره دانشگاه هست و براش کادو میگیره.
  مورد دوم یه پسر مشهدی عاشق همکلاسی تهرانی شد،یه دختر چادری و با حیا. تو یک پروژه مشترک به هم علاقه مند شدن. پسره چند ماه به خانواده خودش التماس میکرد حداقل راضی بشن بیان خواستگاری و  دختر را ببینن. اما قبول نمی کردن و می گفتن تو که الان حتی شغل هم نداری این فکر ها را از سرت بیرون کن و روی درس تمرکز کن تا بتونی زودتر شرایط ازدواج را فراهم کنی. از اون طرف هم خانواده دختر قبول نمی کردن و می گفتن باید حداقل شغل درست حسابی داشته باشه.
   این دوتا هم الان تو دانشگاه با هم هستن و حتی دختره خونه غذا درست میکنه به مادرش میگه میخوام با دوستم غذا بخورم و میاره با پسره میخورن.

   در این دو مورد خود بچه ها اولش با این مدل رابطه مخالف بودن اما الان با هم وقت سپری میکنن و حرف های عاشقانه به هم میزنن. البته هنوز بدن هم را لمس نکردن اما میدونم رابطه شون داره پیشرفت میکنه، بالاخره عاشق هم هستن و قصد ازدواج دارن.
  این ها مثال بود و خبر دارید که خیلی ها اینطور هستند.

   نیاز جنسی تابو شده طوری که شما جرات ندارید بهش فکر کنید.

   پس بیخیال نیاز جنسی؛ بگید برای نیاز عاطفی چه راه حلی دارید ؟ نیاز به دوست داشتن؟ نیاز به اینکه کسی دوستت داشته باشه؟ نیاز به محبت؟

   نگو خانواده تامین میکنه، جنس محبت پدر و مادر و رفیق با جنس محبت عاشق و معشوق فرق داره. خانواده باعث میشه کمتر احساسش کنی، اما جاش را پر نمیکنه.

  دوستان بگید با این نیاز چیکار کنیم ؟ این هم تا فراهم شدن شرایط ازدواج به تعویق بندازیم؟

لطفا به این سوال پاسخ بدید ؟

   آیا میشه پاسخ به نیاز جنسی و عاطفی را از زمان شروع تا فراهم شدن شرایط ازدواج به تعویق انداخت؟

   بزارید یه مثال بزنم، حدیث داریم که اگر فقر از این در وارد اتاق بشه ایمان از اون در میره بیرون؛ و حدیث داریم که آدم نباید بخاطر فقر ایمان را رها کنه.

   تناقض نداریم، بلکه یک حدیث جنبه اجتماعی داره و یکی توصیه فردی هست.

   اینکه شما هی میگید باید صبر کرد تا شرایط فراهم بشه توصیه فردی میشه و من هم قبول دارم.

  اما چند بار گفتم و باز هم میگم ما داریم در مورد جامعه حرف می‌زنیم.

   فکر میکنید جامعه در برابر نیاز جنسی و عاطفی صبر میکنه؟

   به همه

   در اسلام ازدواج موقت یا صیغه داریم. برای کسانی که شرایط ازدواج دائم را ندارن این راهی هست برای تامین نیاز ها.
  خب سوال من اینه که آیا خدا به زن ظلم کرده؟ زن را وسیله ارضای غریزه مرد قرار داده ؟
   قطعا نه.
   مسئله اینه که نیاز جنسی و سکس اصلا در اسلام تابو نیست. فردی که نمیتونه ازدواج دائم کنه اما نیاز داره، ازدواج موقت میکنه و اصلا خجالت نداره، هم زن حق داره نیازش را تامین کنه و هم مرد.
    از  دوستانی که گفتن «دوستی قانونی با آموزش» و کسانی که «روابط آزاد» میخوان می پرسم مشکل صیغه چیه ؟ 

به Stone : بهتره به جای تفتیش عقاید کمی بیشتر بیاندیشیم. پیشنهادی که من دادم با عقیده های مختلف میشه بهش نگاه کرد و هم میتونه شرعی پیاده بشه هم غیرشرعی و این بستگی به جامعه داره. مشکل از کسانیه که به اسم شرع، با تفکر کردن مخالفت میکنند. درصورتیکه شریعت مانع نیست برای تفکر و برای پیدا کردن راه درست. بله من حاضر نیستم با کسی که قبلا رابطه داشته باشم چون هر انسانی آزاده خودش برای زندگیش تصمیم بگیره. ولی یه نفر ممکنه بخواد با کسی ازدواج کنه که مثل خودش تجربه قبلی رابطه جنسی داشته.

به حافظ: جواب "پاسخ آنی " رو تو کامنت طولانی قبلیم دادم ؛ اون مثالتون(ادرار) هم اشتباهه چون رابطه جنسی یه نیاز طبیعیه ولی بعضی نیازها مثل چیزایی که گفتید طبیعی نیستند...درباره مقاله: حتما ازنظر شما هم هر مقاله انگلیسی لزوما درست نیست و شما باید بگید استدلال اون مقاله و شواهد تجربی و علمیش چی بوده تا سرش بحث کنیم و ببینیم چقدر نتیجه ای که گرفتند نظرات غیرعلمی درش دخیل نبوده... بهتره این جور مواقع استدلال اون مقاله رو بیارید نه اینکه صرفا بگید یه مقاله خوندم. اون آدم مذهبی که گفتید دیدید فکر نمیکنم منظورتون من باشم چون من درباره سن آموزش تاحالا نظری ندادم. فقط یه دونه استدلال در حرفای شما دیدم که گفتی دلیل من برای مخالفت ، این قانون تو کشورهای دیگه اس. مگه هر قانونی کشورهای دیگه دارن درسته؟ وضع قانون به عوامل بسیار زیادی برمیگرده و لزوما همون کاری نیست که درسته و این استدلالتون منطقی نیست. درباره اینکه پیامدش مشخص نیست، خب قراره کار علمی بشه و پیامدهاش تاحد امکان پیشبینی بشه، اینکه از ترس پیامدهاش از اول این گزینه رو بایکوت کنیم اشتباهه. اینم که گفتی توی غرب زیر 18 سال رابطه قانونی نیس غلطه، اونجا توی مدارسشون باکس بیبی چک و قرص و وسایل جلوگیری، در اختیار بچه هاست. بعد هم یا باید به این نیازها توجه شه یا باید گزینه های بهتری داشته باشیم که نوجوان هارو بهش مشغول کنیم تا به این امور فکر نکنن. شما پیشنهادت چیه وقتی یه دختر 13 ساله بهت میگه نیاز جنسی داره؟

دقت کردید شماها هیچ پیشنهادی نمیدید؟ نمیدونم از نادیده گرفتن نیاز جنسی زیر 18 سال هست یا از ترس اینه که نقد بشید یا دلیل دیگه ای داره. به هر حال بعضیا میگن چنین نیازی دارن، این نیاز هم طبیعیه. من با اونایی که خودشون رو در شرایط غیرطبیعی قرار میدن و نیازهای غیرطبیعی دارن کاری ندارم، اونایی که نیازشون طبیعی هست. چه جوابی باید بدیم؟ ببینید من یه شاگرد 13 ساله داشتم از نیاز جنسی داغون بود. مسئله یکی دو سال هم نیست که بگیم صبر کنند و من غیر از محبت کردن بهشون هیچ جواب منطقی ندارم. امثال حافظ با نیازهای بدیهی بچه ها مخالفت میکنید و به جای اینکه خودمون فکری به حالشون کنیم یه روزی به خودتون میاید که کشور و انسانها از دست رفتن. متأسفانه. شاید این آخرین کامنتم باشه.

به سوال کننده

پیشنهاد شما یعنی روابط آزاد، با کنترل و نظارت و آموزش وثبت، چند تا ایراد داره، 

با این کار، جلو تشکیل خانواده و ازدواج گرفته میشه، چون جوانی که از اوایل بلوغ به انواع روابط و افراد دسترسی داشته، چرا باید بره زیر مسئولیت تشکیل زندگی و تا آخر عمر به یک نفر اکتفا کنه؟! 

اصلا همچین فردی، میتونه در آینده به ازدواج و خانواده متعهد بمونه؟ 

یک اشکال دیگه، مشکلات بهداشتی و بیماری های منتقله از راه جنسیه ، مسلما  کسی که با افراد مختلف هست، در مقایسه با کسی که تک همسری رو انتخاب میکنه بیشتره. 

اگه فقط با آموزش و واکسن بشه جلوش رو گرفت، تو غرب هم باید حتی یه مورد STD وجود نداشته باشه.

مورد بعدی تاثیر منفی شروع روابط جنسی زود هنگام، افراطی و با افراد متعدد هست که یکی از عوامل خطر اصلی در سرطان سرویکس (دهانه رحم)، محسوب میشه. 

همین طور، در مورد بارداری های ناخواسته و سنین نوجوانی، 

آموزش و نظارت به جنبه تئوری موضوع مربوط میشه، وقتی به مرحله اجرا میرسه، خانم 50 ساله با داشتن داماد و عروس هم میاد میگه بارداری ناخواسته داره! 

اینجا باید دید، افرادی که میگن بچه 15 ساله رابطه جنسی داشته باشه، تا عقده ای نشه، تا گناه نکنه، و فقط با خوندن صیغه و ثبتش میخوان مشکل حل بشه،  کدوم یک از دو انتخاب زیر رو میتونن داشته باشن؟ 

دختر نوجوان 15 ساله، نحیف و با کلی کمبودهای تغذیه ای که از قبل داشته،  بارداری رو ادامه بده، 

و پسر زیر 18 سال پدر شدن بهش تحمیل بشه، چون ثبت شده! 

یا اینکه سقط جنین انجام بشه که همون طور که میدونین، عوارض سقط درمقایسه با بارداری و زایمانی که به سرانجام میرسه بیشتره! 

البته اینجا بهتره گناه سقط جنین که معادل قتله رو هم با گناهی که نوجوان اوایل بلوغ در خفا انجام داده، مقایسه کنیم! 

درسته نیاز جنسی هم نیازه، مثل اب و غذا، اما اگه تو غذا خوردن هم افراط کنیم، اضافه وزن وچربی خون و دیابت میگیریم، بیش حد از آب بخوریم، تعادل الکترولیت های بدن به هم میخوره!   

 تنها راهی که میشه به جوان ها کمک کرد اینه که، دست از افراط و تفریط برداریم، 

بهشون برای زودتر رسیدن به کار و در آمد کمک کنیم و از رسوم دست و پا گیر و اضافه کم کنیم، 

کمک کنیم تا تو سن مناسب نه خیلی زود و خیلی دیر ازدواج کنن. 

به   خانم مهرسا سپیداری

گفتید که :  "بهتره به جای تفتیش عقاید کمی بیشتر بیاندیشیم"

کسی شما رو تفتیش عقاید نکرد، این خودتون بودید که ادعای مذهبی بودن کردید و در خط اول اونو ذکر کردید.  این هم ابتدای کامنت شما :

"سلام . من کامنت هارو نخوندم. به عنوان یه انسان مذهبی:"

من هم با توجه به ادعایی که داشتید، شما رو مذهب ارجاع دادم.

در ادامه گفتید که :  "پیشنهادی که من دادم با عقیده های مختلف میشه بهش نگاه کرد و هم میتونه شرعی پیاده بشه هم غیرشرعی و این بستگی به جامعه داره. مشکل از کسانیه که به اسم شرع، با تفکر کردن مخالفت میکنند."

وضعیت جامعه که مشخصه، جامعه ارزش های اسلامی داره. ولی به نظرم مشکل از کسایی هست که شناخت درستی از مذهب ندارند و نمی بینند که از نگاه دین،  داشتن رابطه آزاد هرچند که حتی قانومند هم بشه،  ولی باز در دین تقبیح شدست و مراجع هم با این مخالف هستند. اون مرجعی که این رو ذکر کرده، 30 الی 40 سال فقط درسشو خونده تا به این نتایج رسیده،نه اینکه 30 الی 40 سال سنش باشه.

"درصورتیکه شریعت مانع نیست برای تفکر و برای پیدا کردن راه درست. بله من حاضر نیستم با کسی که قبلا رابطه داشته باشم چون هر انسانی آزاده خودش برای زندگیش تصمیم بگیره. ولی یه نفر ممکنه بخواد با کسی ازدواج کنه که مثل خودش تجربه قبلی رابطه جنسی داشته."

درسته شریعت مانع تفکر نیست. ولی موضوع اینه که در شریعت چهار چوب ها مشخصه. خط قرمزها مشخصه.

شریعت سلیقه ای نیست. و اگر تصمیمات دینی هم بخواد انجام بگیره ما مردم عادی نیستیم که تعیین کننده باشیم.

به Hel ma
    گفتی به جای این حرف ها باید به جوان برای پیدا کردن کار و حل مشکل مالی کمک کرد؛ دلیل مشکلات اخلاقی الان همینه. چیزی که میگی یک توصیه فردی هست و به درد جامعه نمیخوره، توجه کن که مشکل اقتصادی ممکنه تا سالها حل نشه، اونوقت تکلیف نیاز جنسی و عاطفی و نیاز به عشق و محبت و توجه و .... چیه؟ 

    الان فرد دوست دختر و دوست پسر داره، با چندین نفر هم رابطه داره و هیچ تعهدی هم وجود نداره، اینجاست که فرد تنوع طلب میشه و از مسئولیت فراری میشه و احتمال بیماری زیاده.

   پیشنهاد من دوستی قانونی و تحت نظارت( با شروطی که در نظرات قبل نوشتم) بود که عبارت اسلامی اون میشه صیغه یا ازدواج موقت.
   الان ازدواج موقت از طرف جامعه پس زده میشه و برای همین به مشکل میخوره.
   الان صیغه در جایی ثبت نمیشه، برای همین شخص میتونه رابطه های قبلی را پنهان کنه، اما اگر صیغه ثبت بشه این آدم نمیتونه با صیغه تنوع طلبی کنه و خطر بیماری هم نیست.
   اجازه پدر دختر لازمه، پدر دخترش صرفا برای مدتی رابطه جنسی در اختیار کسی قرار نمیده، مثلا وقتی پسر نوجوان با ایمان و خوش اخلاق اما بی پول و بی کار به خواستگاری دخترش میاد و پدر میترسه ازدواج دائم اونها شکست بخوره میتونه اجازه ازدواج موقت بده و اگر موفق بود تبدیل به دائم میشه.
   دوستان این را بدانید که همین الان بسیاری از ازدواج های موقت تبدیل به دائم میشه، چون کسی سراغ صیغه میره که اعتقاد مذهبی داره اما امکان ازدواج دائم نداره، پس کسی را انتخاب میکنه که اخلاق و ایمان اون را قبول داشته باشه. و عموما این افراد عاشق هم میشن و بعد از رفع موانع ازدواج دائم کنار هم میمونن.
کسی که اعتقاد قوی نداشته باشه طرف صیغه نمیرسه، اون کارش با دوست دختر راه بیفته، نهایتا از صیغه به عنوان پوشش استفاده میکنه تا در صورت لو رفتن به مشکل نخورد.  

خب انگیزه ی شما از این حرف چیه؟

خودتون نوجونین میخواین ازدواج کنین

به فکر نسل های بعدین؟

دقیقا کدومه

یه حرفایی بزنین که به جامعه و شرایطش بخوره

چه فایده داره سر این موضوع بحث کنیم؟

باید یه زیر ساختهای فرهنگی برای هرکاری درست کرد بعد انتظار عملی شدنشو داشت

مثلا این بچه های دبیرستانی ه رو از ب تشخیص بدن نه فقط کشش جنسی و قص علی هذا...

الان ازدواج دانشجوییشم سر بگیره باید خداروشکر کرد 

چرا بعضی افراد دارن اصرار می کنن که هدف ازدواج رابطه جنسی نیست؟ 

اصل ازدواج در اسلام رابطه جنسی است مابقی شؤون زوجیت حواشی ازدواج است 

ما هیچ مبنایی غیر از اسلام نداریم که سراغ ان برویم و خودمان را با آن بسنجیم اگر این را قبول ندارید بحثی نداریم ولی اگر این را قبول دارید باید بپذیریم که هر فردی که توانایی رابطه جنسی را دارد از نظر اسلام توانایی ازدواج و حق مشروع ازدواج را دارد و فرد اگر سایر توانایی ها نظیر توان مالی را نداشته باشد خللی به حق ازدواج او وارد نمی‌شود 

خب با هنجار باطل اجتماع امروز چه کنیم دو راه داریم

یا با کتمان توان جنسی نوجوانان افسار روابط را آزاد بگذاریم تا ایران مذهبی قرن 14 شمسی به ایران فاسد قرن 15 تبدیل شود. مشابه ایتالیای مذهبی قرن نوزدهم میلادی که به فاحشه خانه قرن بیستم تبدیل شد و حتی از سایر کشور های غربی بیشتر در منجلاب فرو رفت. 

یا با ایجاد هنجارهای اسلامی ازدواج بدون روابط مالی را ترویج دهیم کاری که صدا و سیما به راحتی با ساخت چند سریال و  برنامه گفت و گو محور در طی یک پروسه ده ساله میتواند هنجار جامعه را تغییر دهد 

به حافظ رندانه
  معذرت میخوام از اینکه به شما پاسخ ندادم.
 شما درست می فرمایید؛ آموزش خیلی لازم و خیلی مهم هست  متاسفانه کشور ما اصلا بهش بها نمیده.
اینقدر که آخوند ها سفارش به تقوا میکنند و اینقدر که روانشناس ها در مورد معایب ازدواج در سن پایین میگن اگر به بچه ها آموزش می دادند و بچه به رشد عقلی می رسید میتونست در ابتدای سن بلوغ جنسی ازدواج کنه و موفق باشه.
   متاسفانه من در نظراتم بیش از حد بر قانون و حلال و حرام تأکید کردم و از آموزش چیزی نگفتم. حق با شماست.

به آقای امانی

فک نکنم، حرفم از راه حل های دیگه عجیب تر باشه!

من اگه مادر یه جوون 20 ساله باشم، به جای اینکه، 3 دست النگو و 4 تا سرویس طلا که سال به سال ازش استفاده نمیکنم رو نگه دارم، پولش رو میدم تا جوونم  یه کار باهاش شروع کنه، 

به جای اینکه، بچه ای که نه استعداد و نه علاقه به درس خوندن داره رو، 3، 4 سال پشت کنکور نگه دارم، بعدهم  4 سال بفرستم رشته ای که، بازار کار نداره، از همون اول میفرستم، تا مهارت یاد بگیره. 

به جای اینکه، مدل ماشین خودمو ارتقا بدم، سعی میکنم، تو هزینه مراسم عروسی کمکش کنم، 

به جای چندین بار سفر زیارتی در سال و... 

البته همه اینا حق یه پدر و مادره، سفر، طلا و ماشین و خونه بهتر، اما نه وقتی که هیشکی به فکر جوون ها نیست و مدام بهشون برچسب کم کاری و تلاش نکردن میزنن. 

تو شرایط فعلی امکان نداره یه جوون خودش بدون کمک خانواده، شرایط مالی خوبی پیدا کنه، مگر شغل های خاص و با گذشت زمان نسبتا زیاد.

من فقط میتونم راه حل های آسون و معمولی ارائه بدم، در حدی که خودم هم بتونم اجرا کنم، راه حل های کلان، در حد مجلس و دولته! 

اونم که الحمدلله، مسائل مهمتر و حیاتی تر از مشکلات جوون ها وجود داره که دارن بهش می‌پردازند! 

 از نظر من تنها فرق رابطه آزاد و صیغه موقت، فقط مساله مشروعیته، همین وبس، پنهان کاری یا صداقت و ثبت کردن واقعا رو نتیجه ای که باعث میشه، تاثیری نداره. 

شما فکر می‌کنید، مشروع بودن رابطه باعث میشه، خانم یا آقا همسرش رو با قبلی ها مقایسه نکنه؟! یا نخواد دوباره سراغ یکی از گزینه های قبل بره؟! 

چیزی که خانم یا آقا از همسرش میخواد وفاداری و تعهده، اینکه رابطه قبلی مشروع بوده یا غیر مشروع، رو این موضوع هیچ تاثیری نداره. 

الان فرضا یه آقایی رو به عنوان گزینه ازداوج درنظر بگیریم، که خیلی باصداقت میاد میگه من، به خاطر نیازم، 5 مورد صیغه موقت داشتم،

وقتی خانمش بیمار باشه، یا حامله و...، چه تضمینی هست که سراغ این کار نره و دقیقا زمانی که خانم به حمایت بیشتری نیاز داره تنهاش نمیذاره؟

نیاز آقا که همونه، صیغه موقت هم همچنان مشروعه و خوشبختانه محدودیتی هم برای آقایون وجود نداره، ثوابم داره!!    

من تو کامنت قبلی هم عرض کردم، وقتی یه نفر از طریق غیر ازدواج دائم، چه مشروع و چه غیر مشروع، به نیازش پاسخ میده و راه آسون تر رو انتخاب میکنه، چرا باید بعدا بخواد، تن به ازدواج دائم و شرایط و مسؤلیت سنگین تر بده؟ واقعا انگیزه ای میمونه که بخواد شرایط ازدواج دائم رو فراهم کنه؟ 

فکر نمی‌کنید راه حل شما، یه تهدید برای ازدواج دائم و خانواده باشه، 

خانواده مهمترین نقش رو در موفقیت و آینده افراد و درنتیجه جامعه داره، مخصوصا چند سال اول زندگی خیلی مهمه تو چه جور خانواده ای بزرگ میشه،

وقتی ما آگاهانه کاری میکنیم، نسل آینده، تمایل و انگیزه ش رو برای تشکیل خانواده از دست بده، نمیتونیم انتظار جامعه سالمی رو داشته باشیم. 

در کل من نظر مثبتی رو شروع رابطه در سن خیلی پایین، چه از طریق ازدواج و چه راههای دیگه ندارم، مشروع بودنش هم هیچ کمکی به از بین بردن عوارض و نتایج نامطلوبش نمیکنه. 

 ما همین الانش هم تو جامعه عقد موقت رو دربین افراد داریم، چند درصد اونا به ازدواج دائم منتهی میشه؟ 

ازدواج برای خانم و آقا نتایج متفاوتی داره، یه خانم که ازدواج کرده، موقت یا دائم، حتی از نظر قانون کشورمون، شرایطش با قبل از ازدواج متفاوته ونمیشه   انتظار داشت که یه پدر دختر بچه نوجوانش رو به عقد موقت یه پسر نوجوون دربیاره، شاید به هم علاقه پیدا کنن و ازدواجشون دائم بشه! 

این وسط علاقه ایجاد نشه تکلیف چیه، یا علاقه یه طرفه ایجاد بشه، جواب دلشکستگی یک طرف رو کی باید بده؟ 

صحبت های شما در حد تئوری درسته متاسفانه و عملا نتایج دیگه ای رو در پی داره. 

به آقای AMIM OM

متاسفانه چیزی که شما میگید درسته، تغییرات زیادی تو خواسته ها و روش پاسخ دادن به اون در نسل جدید وجود داره، 

اما آیا  قراره بچه ها تاوان کم کاری و بی مسئولیتی والدین رو بدن؟ 

 واقعا باعث تاسفه، با تربیت غلط کودکی و بچگی کردن رو از نسل جدید دزدیدیم،  

بلایی با آگاهی دادن، زود هنگام و مضر سر بچه های طفل معصوم آوردیم، که آدم جرات نداره، دختر و پسر، 5، 6 ساله که مشغول بازی هستن رو تنها بذاره، 

چیزی که در بین بچه های دهه 60، خیلی کمتر دیده میشد، 

خود من تو خانواده سنتی که مسائل مذهبی توش رعایت میشه، بزرگ شدم، همبازیم حتی بعد سن تکلیفم هم پسر بود، هیچ وقت هم از دنیای معصوم کودکی خارج نمی‌شدیم. 

واقعا ناراحت کننده ست، بدون اینکه علت این تغییرات ناخوشایند رو بدونیم و بخوایم جبران کنیم، بیایم بچه 8، 9 ساله رو شوهر بدیم فقط چون شرعیه، 

واقعا اگه سن بلوغ از اینم کمتر بشه، بازم باید سنی که بچه ها به نیازشون پاسخ داده بشه رو پایین تر بیاریم؟! 

من تو نظراتم تناقضی نمی بینم، ممنون میشم واضح تر بگین، تا متوجه بشم کجا تکلیفم با خودم معلوم نیست. 

امیدوارم هر دو کاربر محترم، به پست سر بزنید وپاسخم رو ببینید، ببخشید فرصت نشد زودتر جواب بدم. 

خانم helma

چرا فکر می‌کنید صیغه به معنی خیانته؟ اصلا فرض کنیم که مردی در ایام بارداری زنش بره صیغه کنه دیگه بدترین حالت نظر شما این بود خب؟ 

مرد شرعا مجازه و هیچ مشکلی هم برای زندگی خانوادگی ش پیش نمیاد، همین الان مردهای چند زنه مگه کم داریم توی کشور شما برید استان بوشهر یه مسئله خیلی مرسومه که یک مرد دو یا سه زن داشته باشه هیچ خللی هم در زندگی مشترکشان واقع نمیشه 

خب حالا مرد بره برای ایامی که زنش نمیتونه رابطه داشته باشه صیغه کنه چه اتفاق بدی میافته؟ هیچ اتفاق بدی نمی افته 

سلام ازدواح فقط مسائل جنسی نیست بلکه باید با ازدواج کردن آرامش روانی هم پیدا کرد وبه نظرم اینکه حتما توی اوج جونی ازدواج کنی تا خوشبخت باشی زیاد ملاک نیست چون هر آدمی انواعی از مشکلات رو هم میتونه داشته باشه وبه نظرم تو سن پایین ازدواج نکنید چون هنوز معیار هایی که میپسندین ذو به خوبی تشخیص ندادین واحتمالا سال ها بعد پشیمون میشید

من خودم العان 20 سالمه تا 18 سالگی نیاز جنسی اصلا نداشتم بعد شما میگی دختر 10 یا 12 ساله نیاز داشته باشه واقعا عجیبه فکر میکنم شما فردی هستین که کلا دور واطرافتون رو نگاه نمی‌کنید من خودم مادر باشم به بچم قبل از 20 سالگی اجازه ازدواج نمیدم تو میگی دبیرستانی:/خیلی مسخرست لطفا فکر بچه ها رو خراب نکنین مثل پدر ومادر های قدیم که فکرشون محدود بود وفقط میخواستن دختراشون رو کلاس 7 شوهر بدن  خیلی پست مسخره ای بود

به helma

ما ندزدیدیم!

نه تنها جامعه ما که کل دنیا داره به این سمت میره ...

شما برو از یه دهه هشتادی بپرس دوست داشتی 20سال قبل بدنیا بیایی که مثلا بچگی کنی!؟ اکثرشون میگن نه! چون این سبک زندگی و دوست دارن

20 سال دیگ از متولد 99 بپرس این ازادی و میخوای یا دهه 60؟ 

شما یه سری استاندارد داری تو زندگیت قرار نیس ملاک همه باشه! شما از دریچه این استاندارت هات میگی بچگی نکردن ولی فک کنم خود این افراد نظر دیگه داشته باشن...

الان به نظرتون دختر پسرای اروپایی بچگی نمیکنن؟ این رابطه تو زیر سن قانونی هم تبدیل شده به شیطنت های بچگونه...

تنها کاری ک از دست ما برمیاد حفظ روابط با بچه و اموزش و جلوگیری از حامله شدن طرفه ...

کلا حرف زدم تناقضی تو این کامنت حرفاتون نبود. 

درباره مقایسه هم حرف زدی...

بله مطمئنن چه مرد چه زن شریک زندگی فعلیش رو خودکار مقایسه خواهد کرد...

تنوع طلبی روز به روز بیشتر میشه دیگه قدیم نیست با لباس سفید برن با کفن بیان...  

صیغه موقت باید باشه

چون کشور روابط ازاد و به رسمیت نمیشناسه و دردسر های بسیار امکان داره گریبان گیر مرد بشه با یه شکایت و اتهام تجاوز...

خیانت و تنوع طلبی یا هرچی

به نظرم ارتباط زیادی با حامله بودن یا بیمار بودن زن نداره 

به آقای بیزن وامدار مرد گنه 

اگه بخواییم، فقط براساس قوانین زندگی کنیم و احساسات و عواطف و دوست داشتن،  گذشت و فداکاری متقابل، در زندگیمون هیچ نقشی نداشته باشه، حرفتون کاملا درسته.  

اگه ان شاء الله، ازدواج کردید، از سرکار خسته،  برگشتین خونه، خانمتون ناهار درست نکرده باشه، حق ناراحت شدن و اعتراض ندارین، اگه گفتین یه لیوان اب لااقل بیار برام، گفت شرعا همچین وظیفه ای ندارم، نباید از کوره در برید! 

اگه رفتین خونه، لباس ها رو کثیف و اتو نشده دیدین، اگه یه عالمه، ظرف شسته نشده،  جمع شده بود، نباید ناراحت بشین، چون زن شرعا هیچ وظیفه ای درقبال کار خونه، حتی نگه داری از بچه خودش نداره! 

اگه پولی بابت یک کار مهم و واجب پس انداز کردین و خانمتون اون پول رو یه عنوان مهریه ازتون مطالبه کرد و اگه مخالفت کردین، شکایت کرد ، نباید عصبانی بشین، چون کارشون کاملا شرعیه و گناه محسوب نمیشه! 

 اگه خانمتون شاغل باشه و شغلش طبق شرع و قانون، مزاحمتی برای وظایف همسریش، ایجاد نکنه و مطابق شان خانواده باشه، اما حتی یک ریال هم تو مخارج خونه همراهی نکنه، نه تنها جایی برای دلخوری وجود نداره، بلکه وظیفه شماست که، تمام مخارج مربوط به غذا و لباس و هزینه بهداشت و درمان و... ایشون رو، بپردازین! 

اگه قرار باشه زن و شوهر، مدام از حق و وظیفه شرعی صحبت کنند و احساسات و عواطف رو نادیده بگیرند، یک همچین فضایی تو زندگی ایجاد میشه که، به جای ایجاد آرامش، جوی پر از تنش و دلخوری و اعصاب خردی ایجاد میشه. 

قوانین و احکام شرعی در ازدواج ، حداقل ها رو گفته، نه برای وقتی که، زن و شوهر باهم خوبن، برای وقتیه که اختلاف نظر غیرقابل حلی پیش میاد، اونوقت مراجعه می‌کنند به شرع و قانون و مشکلشون حل میشه.   

اسلام قوانین رو گذاشته، اما از "مودت و رحمت " هم صحبت کرده، از اینکه زن و شوهر، مثل لباس،  باید عیب های هم رو پوشش بدن، هم صحبت کرده، 

از اینکه اگه، مردی به همسرش بگه "دوستت دارم "  تا ابد تو خاطرش میمونه، 

حالا مردی که رفته، صیغه کرده، یا همسر دوم گرفته، چطور میتونه ادعا کنه، همسرش رو دوست داره، خانمش چطور میتونه  همچین دروغی رو باور کنه، وقتی عملا یه جور دیگه رفتار کرده؟ 

شما میگین یه عده از خانما تو کشور ما، دارن با مسالمت، با همسر دوم شوهراشون، زندگی میکنن و مشکلی هم ندارن؟  

بدترین چیز برای یک زن تو زندگی مشترک اینه که به زبان یا عمل همسرش، حس دوست داشته نشدن و جذاب نبودن رو بهش القا کنه، حسی که بهش بفهمونه، ارزش و لیاقت فداکاری و صبر رونداره، حتی زمانی که به خاطر بچه ای که مال هردو نفره​​​​​​، سختی می‌کشیده، 

اون خانم های هم موطن، راضی نباشن، چه کاری از دستشون برمیاد؟ لابد هر کدوم چند تا بچه کوچیک دارن، منبع درآمد هم ندارن، اگه طلاق بگیرن مشکلاتشون بیشتر میشه،

همین باعث میشه، علی رغم میلشون، صبر و سکوت کنن و بین بد و بدتر یکی رو انتخاب کنن.  

خانم ها بازیگرای خوبی هستن، حتی اگه از مردی متنفر باشن و مجبور باشن باهاش زندگی کنن، جوری وانمود میکنن که مرد باور کنه، دوستش دارن، البته شایدم برای مردها اهمیتی نداشته باشه همسرشون دوستشون داره یانه! 

کاش یک بار موضوع رو از دید خانم ها، یا از دید یک پدر یا برادر ببینید. 

به کسانی که میگن ازدواج بخاطر نیاز جنسی نیست.

 ببینید وقتی داری دیوار می چینی قطعا ردیف اول آجر ها کافی نیست، باید ده ها ردیف آجر بزارید، اما قطعا ردیف اول از همه مهم تر هست، میگه «خشت اول چون نهد معمار کج، تا ثریا میرود دیوار کج». ابتدایی ترین نیاز مرد به زن نیاز جنسی هست، اما کافی نیست و شما باید تفاهم و ... را هم درنظر بگیرید. ولی این نباید باعث بشه نیاز جنسی را بیخیال بشید. لطفا بخاطر اندیشمند نشون دادن خودتون حقیقت را فراموش نکنید.

به Hel ma:

  صیغه تهدید خانواده نیست، صیغه تضمین ثبات خانواده ها هست.

  الان خیلی ها که شرایط ازدواج دائم ندارند بخاطر فشار جنسی دوست دختر میگیرند و مخ میزنن و بعدش از همسرشون هم مخفی میکنند یا میگن تفاهم نداشتیم. تو نمی تونی جلوی این را بگیری، پس چرا راهی که صداقت داره را مسدود میکنید ؟

مثال دیوار آجری را زدم، گاهی گوشه ای از دیوار جای آجر کامل نیست و بنّا یک آجر شکسته میزاره، آجر شکسته برای دیوار تهدید نیست بلکه تضمین سلامت دیوار هست. 

جایگاه صیغه در نظام خانواده اسلام مثل اون آجر شکسته هست که لازمه، لازم.

سلام

به خانم مهرسا سپیداری و منتقدان.

من یه دختر ۱۵ ساله تو یه خانواده فرهنگی مذهبی

من دارم از نیاز جنسی میترکم!!!!

من به صیغه راضیم به والله یه پسر آدم ( آدم باشه نه اینایی که تو پارک ولن اونم این من دنبال یه راه حلاله!)باشه من حاظرم.!

بله به همین راحتی من و اون تو خونه خودمون تو خونواده خودمون زندگی میکنیم . حالا هر وقت بلوغ عقلی پیدا کردیم ازدواج دائم!

من و امثال من خدا بهشون خیلی لطف کرده که تا الان سالمن

من جنت اباد زندگی میکنم . شما اگه دو روز تو دو سه ردیف اخر کلاس بشینی میبینی نیاز جنسی دخترا زیاده زیاد!!!

نظر مرجع تقلید من :دختر رشیده بالغه بدون اجازه ولی میتونه صیغه کنه !!

من الان این اجازه رو دارم از نظر خدا اما خلق خدا نمیذاره !!!

دوستان عزیز کامنت یکی از عزیزان یکم منو عصبی کرد و نظری که دادم تند بود، صمیمانه عذر می‌خوام از بیزن جان، آقای امانی و خانم سپیداری

آقای امانی عزیز حق با من نیست اما من شما رو درک میکنم ببینید مسائل جنسی یکی از مسائل مبهم و بحث برانگیزه دلیلش اینه که از فرد به فرد می‌تونه متفاوت باشه مثل خیلی از مسائل دیگه اونم در این سطح از ارتباط و رابطه

به عنوان مثال چون یک نفر قدش 184 هست نمی‌تونه بر اساس قد خودش بلندتر یا کوتاه تر از خودش رو نفی کنه!

برای همین بر اساس ایده‌های شخصی نمیشه بحث کرد و یا بر این اساس عمل کرد!

کسانی هم که میگن ازدواج صرفاً بخاطر رابطه‌ی جنسی‌ست!

خب بله از نظر جامعه شناسانه ازدواج راهی برای مشروعیت دادن رابطه‌ی جنسی به دو فرد بوده اما نه برای جامعه ی امروزه گرچه در دوام یک زندگی نقش پر رنگی داره اما نه در تشکیل یک زندگی

یک پسر یا یک دختر در جامعه‌ی امروزه اگه نیاز جنسی داشته باشه بطور آزاد این نیاز رو برطرف میکنه ضرورتی در این نمی‌بینه که الزاماً بره و ازدواج کنه تا نیازش بر طرف بشه!!

اگه مشکلی و سنگی جلوی پاش هست اون بحث اعتقادی و یا شرایط سخت محیطی‌ست

در هر صورت معقولش اینه که ازدواج رو زمانی میکنه که احساس علاقه و صمیمیتش به یک شخص به اندازه‌ای رسیده باشه که بخواد با این فرد بطور رسمی زن و شوهر اعلام بشه و لازمه‌ی این تصمیم رسیدن به بلوغ شخصیتی و یک حداقل هایی از ثبات شخصیته که این روند بعد از 18 یا 20 صورت میگیره

و الا در کشورهای اروپایی عموماً رابطه‌ی جنسی و یا حتی هم خونه شدن دلیلی برای ازدواج نیست(خارج از ازدواج اینکارها میشه)

بعد حالا ما بخوایم بر اساس مولفه‌های سدهای گذشته عمل کنیم پس باید بجای اتومبیل از اسب و بجای تلفن همراه و پیامک از دوات و نامه یا دود کارهای روزمره‌مونو انجام بدیم

اشکال ایده و اعتقاد هم در همینجاست که شرایط فعلی در نظر گرفته نمیشه یک پیش فرض سفت و سخت و تغییر ناپذیر برای تمام شرایط و موقعیت‌های مختلفه

این کامنت آخر بجای اون دو کامنت تندی که ارسالم کردم بوده و بیشتر من باب عذرخواهی بهرحال این مسائل عموماً جنبه‌ی شخصی داره که من، شما و دیگران احتمالاً اگه امکانش باشه برای خودمون و یا در آینده برای فرزندان‌مون اجرایی کنیم و دلیلی برای اثبات بی چون و چرای این مسئله نیست البته بیشترین ترس بنده از مسئولانی‌ست که از روی شکم و تعبیر قار و قور های شکم‌شون تصمیم میگیرن

بگذریم از اینکه تبلیغاتی در جهت کودک همسری هم شده...!

موفق باشید

@ زهرا نیسی

سلام عزیزم 

شرایط دختر رشیده بالغه چی هستش ؟ 

@علی اکبر امانی

تو این وبلاگ به اندازه موهای سر من در مورد صیغه بحث شده - شما نه حرف جدید داری می زنی نه افق جدید رو باز کردی به روی دیدگان مردم 

اینکه میگید فلان مرد دوست دختر میگیره از همسرش هم  پنهان می کنه - خب صیغه هم می کنن پنهان می کنن - از نظر پنهان کردن من تفاوتی نمی بینم 

هیچ جایی از شرایط عقد موقت نیومده الزاما باید بریم تو عالم و آدم جار بزنیمش که ( اگر از نظر شرع و فقه عقد موقت باید آشکار باشه یا نیاز به شاهد داره یا باید الزاما جایی ثبت بشه تا شرعا درست باشه ، اگر چنین مواردی هست بفرمایید ما هم بدونیم ولی تا جایی که من می دونم چنین شرطی نداره. یعنی یه امری هستش فقط و فقط بین زن و مرد جاری میشه  و هیچ الزام و نیازی به در جریان قرار دادن فرد سوم حتی وجود نداره - جایی هم حکم نیومده وقتی عقد موقت کردید برید به بقیه اطلاع بدید . پس اگر شخص پنهانش کنه گناهی مرتکب نشده )

شما پتانسیل ها و راهکار هایی که دینت جلوی پات قرار داده رو بشناس

تبیین کن و مطابقش پیش برو - ازش دفاع کن و راجع بهش صحبت کن

ولی !

یه جور منطق پذیر و قشنگ ، تفاوتش رو دقیق با بقیه ی راه ها بشناس 

 نه که یه جرفایی بزنی و ربطش بدی به موضع که بچه 7 ساله هم بتونه به راحتی روش تشکیک کنه یا به نقد بکشتش 

به الی خانوم

در نظرات قبلی هم گفتم سواستفاده هایی که از صیغه میشه بخاطر اینه که از طرف جامعه پس زده میشه و درست اجرا نمیشه. اینکه میگید در شرایط عقد موقت نیومده که باید به همه اطلاع بدی خب در شرایط ازدواج دائم هم همچین چیزی نداریم که لازم باشه همه بدونن.

هدف این نظر هم این بود که چرا وقتی خانواده ها اجازه میدن بچه دوست جنس مخالف داشته باشه و میدونن که رابطه جنسی هم دارن اما اجازه نمیدن ازدواج موقت داشته باشند؟

آقای AMIN OM

من همون اولش عرض کردم، نظرشما رو قبول دارم که جهان داره به اون سمت میره.  

اما شیوع یه پدیده نمیتونه، به تنهایی، نشونه نرمال بودنش باشه. 

تو یه قسمت هایی از هند یا نپال هم پدیده چند شوهری (!) وجود داره، آیا طبیعیه؟!  

اگه از اونا بپرسیم میخواین، سبک زندگیتون رو تغییر بدین، مسلما به همون شیوه راضی هستن! 

 وقتی یه نوجوان، یه هیجان و کنجکاوی نابجا رو زودتر از موعد تجربه کرده باشه، مسلمه که به خاطر لذت بخش بودنش، دوست داره باز، این اتفاق تکرار بشه و دنبال کشف هیجان جدیدتره و دوست نداره به دوران محدودیتش برگرده، بنابر این راضی بودن یا نبودن نوجوان رو هم نمیشه، ملاک درستی و نرمال بودن این موضوع دونست.    

هر قدرهم بخوایم به قول شما درمقابل این مسئله منعطف باشیم، باید مرزی بین طیف رفتارهای طبیعی و غیر طبیعی و آسیب‌ وجود داشته باشه. 

اگه بخواییم تو یه موضوعی از یه کشوری الگو بگیریم، باید به نتیجه ش تو همون کشور نگاه کنیم، 

غرب تو خیلی از مسائل میتونه الگوی خوبی باشه اما درمورد این مسئله،نه.  چون نتیجه ای که می‌بینیم، خیلی مطلوب به نظر نمیاد. 

وقتی فرد، برای رسیدن به یه لذتی محدودیتی نداره، اون لذت به مرور براش عادی میشه و بعد یه مدت براش خیلی جذاب نیست و دنبال روش هایی می گرده که هیجان بیشتری داشته باشه و خیلی وقتا هم سراغ رفتارهای پرخطر، میره. 

هم تو غرب و هم کشور خودمون، این رفتارهای پرخطر و غیرطبیعی، به خاطر از دست رفتن، جذابیت رفتارهای طبیعی، داره شایع میشه. 

آقای امانی 

از دید یه آقا مسلما باعث استحکام زندگیه! 

چون یه خانم داره که زندگیش رو جمع و جور میکنه، بچه هاش رو تربیت و بزرگ میکنه، 

یه خانم دیگه هم، که جذاب و زیباست و وظیفه بچه آوردن رو نداره، برای خوش گذرونی، چی از این بهتر! 

باید از خانمی که شوهرش صیغه انجام داده پرسید، باعث استحکام زندگیش شده یانه.  

شرایط ازدواج دائم اینه که دو شاهد مرد وجود داشته باشه

ضمن اینکه عاقد هم هست_ یعنی حداقلِ حداقل سه نفر

برای دختر مجرد که پدر دختر یا جد پدری هم حتما باید حضور داشته باشه.اینم شد نفر چهارم🙂 

چهار تا آدم در جریان قرار میگیرن 

یعنی ازدواج دائم یک مسئله ی پنهان نیست!

**** ****

** ***** ******* * *******

** *** ***** ***** ***

من خودم نزدیک 18 سالمه و از نظر طبع و ... به زبول صریح لاتین Very Very hot هستم ولی خدارو شکر برای نظر دادن قبلش یه بار حموم میرم (برای پاکیزگی{الکی}) بعد بیانات گوهر بار رو میگم.ازدواج در اول بلوغغغ؟!! (برای دخترا 9 و پسرا ی مثل خودم 12) به قول یه عزیزی تو باید مینوشتی ازدواج دبستانی

تصور اینکه تو مدرسه بچه کلاس سومی خواب آلود باشه و معلم بگه چرا خوابیدی اونم بگه دیشب پروژه صنایع دستی با آقامون (آقاشونم کلاس پنجم الف هستن) داشتیم دیگه شرمنده :/

در ادامه:

خوب انتقاد بسه چون دوستان تا الان همه چیزو گفتن بزار دلیل خودم رو برای رد حرفت بگم:

خلاصه وار:دوران شروع تا تکمیل بلوغ جنسی(عقلی و اجتماعی بماند چون فکر نکنم با این سوالت همچین چیزی شنیده باشی و منم خیلی ذهنت رو درگیر نمیکنم) حدود 5 الی 7 سال هستش ، یعنی تا سلول های بینابینی بیضه هات کامل به خودشون بیان و به یه آقایی جذاب لعنتی{الکی} تبدیل بشی همینه. و این دوران، دوران شکل گیری شخصیت و خلق و خوی آدمه و سال به سال قشنگ تغییر رو احساس میکنی برای همین وسط این برحه تغیرات، خیانته که یه نفر مثل خودت رو بدبخت کنی (99% بنا به صد دلیل که دوستان گفتن این ازدواج اگه به طلاق هم کشیده نشه {خیلی جاها طلاق مثل زنا توی عرفشون وحشتناکه} تا آخر عمر ته دلش غم داره و آخرشم میاد زیر سوال تو انتقاد میکنه.

اصلا عشق و علاقه اگه زمان و مکان درست باشه مسائل جنسی توی اون رابطه نهایتا 30% رو تشکیل بده این یعنی یه مجنون اگه لیلی از کمر به پایین قطع باشه و به خاطر سرطان سینه هم دیگه همونو نداشته باشه تازه 20 الی 30% محبت لیلی رفته که اونم با عشق واقعی جاش پر میشه(این یعنی عاشقی، کدوم بچه 15 ساله اینو میفهمه، خود منم هنوز فقط از روی متن حضمش کردم).

اصلا حسن خطاب برنامه رو توی یک خط توضیح بدم:

«لذت بوسیدن پیشونی معشوق از صد تا سک*س خیابونی و جاهلانه{بچگانه} بیشتره»

بزارید قشنگ بچه ها بچگی کنن،بزارید نوجوون ها و حتی جوون ها به درک برسن و بعد از دیدن اینکه دنیا چه خبره و ... و به قول معروف بعد جوونی کردن سالم دست به انتخاب بزنن. ظالم نباشیم و به عنوان بزرگتر(منظورم پدر و مادر هاست) عقلتون رو دست یه تازه بلوغ رسیده ندید چون همین فرزندتون که عقلش بین پاهاشه در این سن پس فردا نمیگه من فلان بودم و ... میگه شماها اگه مادر پدر بودید نمیزاشتید....

التفاس منطق

به Hel ma :

  صیغه برای تنوع طلبی مرد نیست، دین صیغه را برای کسانی گذاشته که نمی تونن ازدواج دائم کنن. در روایات و احادیث مرد ذوّاق( لذت جویی از زنان مختلف) لعنت شده. اون مرد متاهل که برای لذت بیشتر صیغه میکنه ، اگر اجازه صیغه نداشته باشه هم دوست دختر میگیره.

به الی خانم:

  درست فرمودید

به خانواده هایی که به دلیل مشکل مالی به بچه ها اجازه ازدواج نمیدن :

  سرتون را اگر از تو برف در بیارید می فهمید بچه هاتون را مجبور می کنید که یک سری اعتقادات را رها کنه.

سلام شاید به عنوان یه جوون 24 ساله این حرف من خیلی خام به نظر بیاد ولی طبق تجربه میگم ک باحرف سوال کننده موافقم  سن 18یا 19 بهترین زمان برای ازدواجه ..ما که رفتیم پی درس خوندن هیچ خیری ندیدیم به جز بالا رفتن توقع پسرا و خانواده هایی ک میان و به بقیه توهین میکنن و یا میخوان با یه حانواده بخاطر پول وصلت کنن من به عنوان دختر چیزی ندیدم....پسرا وقتی یکم بزرگ میشن توقعاتشون بالا میره و دلشون میخواد با پول ازدواج کنن حتی اگه تو هم نخوای طرف مقابلت این طور خواهد بود ..اگه فکر میکنی اون فرد مورد نظر همونیه که دوست داری افسار زندگیتو به دست بگیر و قدم به قدم به سمتش برو...برا درس خوندن وقت زیاده ..خیلیا رو دیدم که ازدواج کردن و با خیال راحت دارن همه ارزوهاشون رو به حقیقت تبدیل میکنن.سعی نکن مثل بقیه زندگی کنی چون این زندگیه توعه و مختص به خودت و به هیچ کس ربطی نداره که چیکار میکنی.تو سعی کن مثل ما احمقانه زندگی نکنی وبه همه اهدافت برسی

من فکر میکنم شما هنوز مفهموم و اهمیت ازدواج رو درک نکردی.ببینید طبق تجربه ی شخصیم افکار و عقاید و علایق من در طول زندگیم خصوصا از زمان بلوغ تا الان که 25 سالمه مدام در حال تغییر بوده یعنی مثلا افکاری که من در 21 سالگی داشتم و چه بسا حتی سفت و سخت پاشون وایمیستادم در حال حاضر ممکنه خیلی هاش برای من مضحک و بی معنی باشه.دوره ای از زندگی که انسان مدام فکرش و شخصیتش در حال تغییره نمیتونه زمان مناسبی برای پذیرش یک تعهد ابدی باشه مثلا شما نوجوون در سن بلوغ رو در نظر بگیر اگه قرار باشه لباس فاخر و گران قیمتی براش بخری تو این سن نمیخری چراکه میدونی همین لباس 6 ماه دیگه اندازه اش نمیشه! ازدواج هم همینه شما نمیتونه تو این سن برای کسی که ثبات نداره چنین انتخاب مهمی داشته باشی!لطفا نگین ما شخصیتمون همین مونده از اون موقع تا الان چون کاملا به لحاظ روانشناسی این حرف،حرف مضحک و بی اساسی هست.دلیل اینکه خیلی از کسانی رو میبینم که در نوجوانی و سن های کم مثلا 18 یا 19 سالگی ازدواج کردند و پشیمون هستند اینه که این افراد در طول زمان شخصیتشون تکامل یافته تر شده و عقایدشون تغییر کرده و حتی چیزهایی که اون زمان دوست داشتند و میپسندیدند رو دیگه الان دوست ندارند.ازدواج این نیست که یه مدت خوب باشه بعد بزرگ بشی ببینی اه و پیفه و بگی برو خونتون دیگه نمیخوامت! ازدواج این نیست که هرکس نشونه های بلوغ جنسی در خودش دید و بدو بدو پاشه بره ازدواج کنه! یه ادم باید ابتدا به لحاظ عقلی و شخصیتی به قرار و ثبات برسه و بعد تصمیم به این مهمی بگیره ،بلوغ جنسی رو که هر ادم سالمی(به لحاظ فیزیکی) تا 17 18 سالگیش میرسه!

هر کس باید او هم کفو خودش ازدواج کنه مهم نیست دبیرستانی باشه یا دانشجو یا هرکس دیگه آدم توی هر هر فرهنگی که با فرهنگ زندگی خودش و اعتقاداتی که با اعتقادات خودش می‌خونه باید با یه هم‌چین شخصی ازدواج کنه مهم زمان مکان یا دانشجو غیر دانشجو بودن نیست

خب هرکی دلش می خواد ازدواج کنه هرکی دلش نمی خواد نکنه.

نه کسی کسی رو وادار به ازدواج کنه نه کسی جلوی کسی رو که خودش رضایت داره رو بگیره.

میدونم ربطی نداره اما یه سوال دارم.

هرکی میتونه جواب بده.

آیا اینکه دختری فقط ظاهرش رو شبیه پسرا کنه گناه؟

اگه گناه، چرا گناه؟

آخه من بعضی جاها خونده بودم که از نشانه های آخرزمان اینه که دختران شبیه به پسران میشن و پسران شبیه به دختران.