خانواده برتر

وقتی پول دستت اومد برو  به همون کلان شهر هزارتا چیز برای فرار از تنهایی وجود داره برو باشگاه  کتابخونه  باید خودتو یه جوری مشغول کنی اگر پول داشته باشی پیریت هم راحته اگه کار داشته باشی کلا مشغولی بسوزه پدر بی کاری

پاسخ دخترهای اینجا که معلوم

عزیزم شوهر چیه ..تنهاییچ چیه برو فضا برو کره ماه برنامه داشته باش زندگیت فلان کن...

همین چرت و پرت های تکراری...

من ۶ ماه دیگه ۳۳ سالم میشه و مجرد هستم واقعیت این هست که احتمال ازدواج شما به شدت اومده پایین راهکار ازدواج برای خیلی ها با اوضاع اقتصادی و بی کاری در سالهای بعدی جواب نمیده

این ما هستیم که باید تغییر ایجاد کنیم ...بیاید به جای گذشته و ناراحتی و نگرانی از اینده در مورد راه حل ها و راهکارهایی که می تونیم الان رو بسازیم و حداقل خوشی های طبیعی رو از خودمون نگیریم

چی بگم خواهر خوبم، به نظرم همه اینا قسمته... منم بیست و سه سالمه و تا حالا خواستگار نداشتم،همش حس میکنم دیگه قراره تنها بمونم حس میکنم هیچکی منو نمیخواد...به نظرم اینکه میگن تو اجتماع باشی و این حرفا فایده نداره، ازدواج یه قسمته خودش پیش میاد برای بعضیام هیچوقت پیش نمیاد. البته این نظر منه شاید اشتباه میکنم

من وقتی نوجوون بودم هیچ وقت کلاس و باشگاه نمی رفتم

چون پول و شغل از هر چیز واجب تر بود و منم تمرکزم فقط رو این موضوع بود

پول باشه همه چی داری 

تفریح ، دین ، خوراک و پوشاک ، شوهر ، احترام و ... 

الانم بنظرم بگرد کار پیدا کن یا اصلا واسه خودت کار کن . کلی کار هست

انجام شون بده ، از بی کاری در میای ، پول در میاری و اعتماد به نفست بیشتر میشه و همین کلی روی روحیه ات تاثیر داره

سن ازدواج شما گذشته ، مثل خیلیای دیگه که قربانی سیستم فاسد شدن

قطعا با حضور در اجتماع ، خواستگار خواهید داشت ، من نمیگم ازدواج نمی کنی

صد در صد ازدواج میکنی ، ولی الان دیگه وقت اون نیست که خیال پردازی کنی

دستتو بذار روی زانو هات

از کسی و چیزی نترس . از شب نترس

از هیچ پسری نترس . قبل از ۴۰ سالگی کلی شرایطتت عوض میشه ، حتی میتونی خونه و ماشینم تا اون موقع بخری

ازدواجم میکنی ، ولی تا زمانی که دنبال کسی باشی که همه چیش مثل خودت باشه ، مجرد میمونی

ازدواج کن بره ، چیکار به این داری که یکی هیئتی هست و یکی نیست ؟ آدم باشه کافیه

فقط تو نیستی همچین حسی داری

خیلی دخترا هستن که یا الان حسو تو رو دارن یا بعدها تجربه ش میکنن

همه اونا با امید دارن زندگی میکنن

امید اینکه فردا با یکی ازدواج میکنن

ولی با این وضعیت جامعه هیچ امیدی نیست

نمیخوام امیدی الکی بدم

اینکه بگم با کار و تفریح و ..حالت خوب میشه دروغه

اینکه بگم برو دنبال دوست پسر که حالت خوب بشه دروغه

میدونی تنهایی

یک تراژدی دردناکه

همه دخترهایی که میان اینجا میگن نه اینجوری نیست و ..فقط دنبال توجیه ن

گاهی وقتها باید با واقعیت روبرو شد

به اعتقاد نصف دخترای این وبلاگ زنها هیچ نیازی به مردها ندارن و میتونن به تنهایی سر کنن و این مردها هستن که نیازمند زن هستن و باید تلاش کنن و شرایط رو از زیر سنگ جور کنن و زیر بار کلی تعهد برن تا بتونن یه زن در کنار خودشون داشته باشن

الان همونا میان جوابتو میدن و دلایل بینیازی شون به شوهر رو در اختیار شما هم میذارن

اون نصفه دیگه هم معتقدن ازدواج قسمته و خودش باید پیش بیاد نیازی نیست تلاش کنی و شرایطت رو ارتقاء بدی یا توقعاتت رو کم کنی بلکه باید منتظر بمونی تا خودش از راه برسه و از مجردی درت بیاره

تا اون موقع هم پیشنهاد میدن بری کوه و گردش و ورزش و مسافرت !!

ولی واقعیت جامعه چیز دیگه ایه

ازدواج یه مسابقه ست و بطور قطع در هیچ مسابقه ای همه برنده نیستند

همیشه رقابت سر کیفیت ازدواج و بدست آوردن شوهر بهتر بوده ولی نسل شما دهه شصتی ها رقابت سر اصل ازدواج هست چون تعداد شما دخترهای شصتی 1 میلیون بیشتره و مطمئنا همتون موفق به ازدواج نخواهید شد

پیشنهاد من به شما اینه که اولا اگر پسر مناسب دیدید غرور رو کنار بذارید و خودتون پیشنهاد ازدواج بدید

و دوما گزینه های دیگه مثل ازدواج با مرد مطلقه و زن دوم شدن رو هم بطور جدی بررسی کنید

سلام هم سن هستیم پسرم. نمیخوام امید الکی بهت بدم چون خودم ناامیدترینم. اما شما پیگیر کارهات باش و اگه تونستی وقت اضافه اگه داری باشگاهی استخری جایی برو که دیده بشی امیدوارم کیس مورد علاقتو پیدا کنی. خیالات و رویا و دعا و جادو جنبل رو هم بزار کنار و واقع بین باش.اینکه میگن خدا واس هرکی جفتی گذاشته رو هم توجه نکن حرف بیخوده.چنتا دختر بالای ۵۰ سال توی خانواده و اطراف خودم هست که ازدواج نکردن. سعی کن توقعاتتو یکم پایینتر بیاری. یه ادم خوش اخلاق و سالم پیدا شد پالس مثبت بده بهش که جرات کنه بیاد جلو. با نماز و روزه و خمس و این چیزاشم کاریت نباشه. آدم خوش اخلاقی باشه حتی کارگر ساده هم بود قبول کن مطمعن باش خوشبخت میشی و صد در صد از پشیمونی و تنهایی تو سن ۵۰ سالگی بهتره.خوشبحال شما دخترا لاقل کارتون با یه جهیزیه ۵۰ میلیونی راه میفته. بدبخت ما پسرا که ۵۰۰ میلیون هم کفاف تشکیل زندگیمونو نمیده.موفق باشی

سلام خواهر عزیز

اینکه کمی نگران مجرد بودنتون تو این سن هستید قابل درکه اما همینطور که خودتون گفتید عمرتون رو به بطالت سپری نکردین و این خودش جای خوشحالی داره..

البته مشخصه که همه ادمای نرمال به دنبال ازدواج باشن اما متاسفانه تو این دوره زمونه گرونی که کمتر ازدواجی سر میگیره طبیعیه بعضیا موفق به ازدواج نشن.. 

یکی از پیامدهای گرونی همین کم شدن تعداد ازدواجهاست و به دنبال اون تجرد قطعی بسیاری از جوانهامون..

البته هدف من خدایی نکرده دلسرد کردن شما و دیگر دوستان نیست ولی بالاخره باید با این واقعیت کنار بیاییم که بعضی از ماها مسلما با این وضع اقتصادی دیگه هیچوقت قادر به ازدواج نخواهیم بود.. بنابراین بهتره خودمون رو برای اون شرایط هم اماده کنیم..

و این رو هم در نظر داشته باشیم که سایه پدرمادرمون که تا ابد روی سر ما نخواهد بود و بعداز مرگ اونا اگه پس اندازی نداشته باشیم احتمالا بیچاره خواهیم شد..

پس چه بهتر که به فکر اون روز هم باشیم..

درنهایت اینو بگم که سن شما هنوز به تجرد قطعی نرسیده و هنوز هم شانس ازدواج خوب رو دارید بخصوص در شهرهای بزرگ مثه تهران..بنابراین ناامید نشید

اگه شهرتون خیلی کوچیکه و تحت فشار هستید به یه شهر بزرگتر مهاجرت کنید شاید اینجوری سرنوشتتون عوض شه.. ولی قبلش درمورد هزینه هاش خوب تحقیق کنید..

در نهایت امیدوارم هرچی که به صلاحمونه برای همه مون رقم بخوره..

خداکمکت کنه خاهری

ب جواد

شما راهکاربده  ب ایشون حالا؟؟!!

سلام آبجی

گفتین جوانی ای که به خوبی و سلامت اخلاقی طی شد

اولاً تبریک میگم بهتون

افرین که پاک و سالم موندین ، همین که تا این قسمتِ زندگیتون سالم موندین خیلی ارزشمنده و نشونه  و افتخارِ خیلی بزرگی باید باشه واستون

دوماً گفتین طی شد ...

این جملتون اشتباهه

نمیخوام شعار بدم که دل باید جوون باشه و ... ولی واقعا شما هنوز جوونین

درسته دیگه مثه ۲۰ سالگیتون نیستین اما هنوزم سالم و جوونین

غصه نخورین

الان که نیاز به ازدواج دارین بهتون پیشنهاد میکنم خودتون واسه ازدواج اقدام کنین

خیلی از مراکزِ واسطه گریِ ازدواج و مساجد و نهادای مختلف هستن که کارشون رسوندنِ دختر پسرا به همه

حتما خودتونم میدونین چیو میگم

برید چنتا ازین مراکز و فرم پر کنین و شرایط خودتون و طرفتونو بگید

ان شاءالله پیدا میشه موردِ مناسبتون

خیلی از پسرا هستن که اینجاها میرن و اونا هم فرم پر میکنن ،

وقتی واسطه ها و فامیل و همسایه ، خوب معرفی نمیکنن دیگه خودتون باید دست به کار شید

مطمعن باشین هستن پسرایی که هم شما واسشون مناسبین هم اونا واسه شما مناسبن

کافیه اقدام کنین

یکی از اقواممون توی ۳۶ سالگی ازدواج کرد ، الان یه بچه کوچیک دارن و زندگیشونم خداروشکر خوبه ظاهراً

دقت کنین،  نگفتم دست رو دست بذارین که سنتون بالا بره

خواستم بگم حتی اگه نشد بازم افسرده و دلخور نباشین

حتماً حتماً اقدام کنین واسه ازدواج از طریق واسطه و این مراکز...

ورزش و سرگرمی هم که خودتون اهلش هستین

الان نیازتون رفعِ تنهایی و نیازِ عاطفی و جنسیه و تفریح و ورزش و ... ممکنه فقط بصورت سطحی نیازاتونو برطرف کنه

در نتیجه چیزی که به ذهنم میرسه در اولین مرحله ازدواجه ،

امیدوارم همیشه حالتون خوب باشه

ان شاءالله اقدام کنین واسه ازدواج و خدا یه پسرِ هم کفو و مناسبتون سرِ راهتون بذاره .

منم همین حس دارم 

سلام بچه ها. همتون من رو میشناسید.بله Scorpionهستم.

یک چند وقت بود نبودم. چون دیگر تصمیم گرفتم کمتر کامنت بزارم. آخرین کامنتم در پست آخرین روز عمرتون گذاشتم. میخوام خاموش باشم.راستش ما هر چی کامنت گذاشتیم یا کلا حذفش میکنه مدیر یا بخشیش رو ستاره دار. در پست میگن دختر دوست پسر نداشته کمه و پست دلیل سردی پسرا نسبت به ازدواج کامنتهای شماها رو خوندم

متاسفانه همون لجبازی همیشگی بازم تو کامنت ها بود .همش توهین و تحقیر و تیکه و متلک نسبت به همدیگر. تو این پست های مورد اشاره همجنس های خود سوال کننده بارها گفتند ما نیاز جنسی نداریم ما به پسر چه نیازی داریم . یا اصلا پسرا دیو ۲سر هستند. الان همون دخترا هم بیان راهنماییتون کنند. بابا والا 

بلا زن و مرد به همدیگر نیاز دارند. در کنار هم کامل می شوند.

دخترها پسرا بد نیستند و پسرها دخترها هم بد مطلق نیستند.

به قول قرآن زنان مومن ، مردان مومن و همینطور مردان کافر،زنان کافر.

به سوال کننده: وقتی شما دخترا شرایط سختی میزارین و پسرها رو نیازمند تصور می کنید. همین میشه. ما پسرا زمان خواستگاری بیشتر از جواب مثبت شنیدن یک سرسوزن احترام میخوایم نه نگاه از بالا به پایین. درست مثل خودتون. خدا وکیلی حقتونه با خوشونت کلامی باهاتون صحبت بشه. از بس که تو اون پست های مورد اشاره پسرها رو کوبیدین. بعد الان میگید نذر و نیاز کنیم برای ازدواج. شما دخترا اول مشخص کنید به ازدواج نیازی دارید یا نه. والا به خدا.

سوال کننده خانومی همسن هستیم منتهی من پسرم احتمال میدم متولد ۶۵باشی. بزار روک بهت بگم ازدواج فقط دست خداست. چه موفقیت آمیزش و چه شکننده اش.

مدیر اینو دیگه حذفش نکن منم دیگه زیاد کامنت نمیزاریم. خیالت راحت. 

ارادتمند همگی پسری با نام کاربری.    🦂Scorpion🦂

به فاطمه

راهکار مشخص منتها دخترها نمی خواند واقعیت رو بپذیرند البته نهایت ۳ سال دیگه کامل متوجه میشند

به قول دوستان نه تنهایی و عدم احتیاج به مردان این شعارها بدرد می خوره و نه ازدواج قسمت و نذر و نیاز نماز جعفر طیار

واقعیت رو ببینید... این میشه بهترین راهکار..

نه خانواده ها و نه جامعه و نه ***** **** ****** کاری خواهد کرد...

حالا ۱۰ سال دیگه هم منتظر شاهزاده با اسب سفید بشینید خبری نخواهد بود فقط موهاتون سفید میشه ...

من هم همین وضعیت رو دارم و تنهام و فقط کار می کنم ولی میدونم فردام از امروز بدتر خواهد بود *** ****** ******* ** **** * **** ***** ** **** **** 

سلام.

همه دخترای این وبلاگ مجردن

به کارم ربطی نداره

هرشب با ترس مجرد موندنم میخوام...الان 24 سالمه یه خواهر بزرگترم دارم که اونم هیچی هنوز...

هرشب با گریه میخوابم دیگه از پدر ومادرم خجالت می کشم...

مدام با خودم میگم حتما یه عیبی دارم دیگه اگه نه همه چیم خوبه...

شاید واقعا قرار یه عده ای همیشه تنها بمونن...

ولی من خیلی بچه دوست دارم...دلم به حال خودم میسوزه...شبا بدون عروسک نمی تونم واقعا بخوابم....حس خوابیدن کنار عروسکامو دوست دارم انگار کنار بچه ام خوابیدم...

خدایا من هیچی حداقل بخاطر حس مادر شدنم بهم رحم کن...

الهی امین

من نمیدونم چرا الان اینقد واسطه ها کم شدن.

چرا اینقد بزرگترا کم واسطه میشن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

از چی میترسن؟؟؟؟؟؟؟

میترسن ثواب  کنن از اینکه دوتا جوون رو بهم برسونن؟؟؟؟

از نظر من واسه این حس خالی بودنت که میگی ازدواج بر طرفش میکنه باید تا دیر نشده به فکر باشی 

شما باید بری جاهایی که خواستگار بیاد برات پسرا ببینتت 

شما که میگی تحصیلات خوب داری برو استاد دانشگاه شو چی میگن بهش حق التدریسی با حقوق کم درس بده حداقلش بس نیست تو چشمی  درصد خواستگار اومدن میره بالا 

دوستان چیزی به ذهنشون میرسه بگن خلاصه توی مکان های اجتماعی ظاهر شو توی دید باشی

سلام شما تنها نیستی حال من عجیب خرابه ۲۷ همین ماه ۳۳ ساله میشم نمیدونم چرا از این سن متنفرم فکر میکنم این سن پایان همه امیدامه خدایا من چکار کنم اونم منی که از تنهایی و تنها بودن میترسم خدایا این عذابو چرا تمومش نمیکنی امروز وقتی فهمیدم یکی از دهه هشتادیای فامیل که خودم بغلش میکردم تو بچگیش دیشب نامزدیش بوده هنگ کردم ،خدایا این حق ازدواجو از ما جوونای سن بالا نگیر نذار تو تنهایی بپوسیم خدایا رحم کن به ی تحصیلکرده بیکاری که کارم واسش پیدا نمیشه 

الان هر چی جلوتر میریم از درصد ازدواج های سالم کاسته میشه و به ازدواج های ناسالم افزوده میشه.

فکر میکنی الان بیشتر ازدواجا چجوری شده؟ دوست دختر دوست پسرا با هم ازدواج میکنن.

تک و توک این سنتی ها. البته سنتی هم کم نیست ولی اهلش این ازدواج رو دارن. یعنی جفت دو طرف مورد خوبی واسه هم باشن هم کفو و بی فرهنگی و بی ادبی و نقشه کشیدنی در کار نباشه. 

منم اگر قرار به صرفا ازدواج بود تا الان میتونستم 8 بار شوهر کنم. ولی هیچ کدوم بهم نمیخوردن. باید الان مینشستم شاید با یه بچه بغل اینجا بگم زن مطلقه چجوری باید زندگی رو بچرخونه. اینقدر مورد های مطلقه زیاد شدن که نگو... 

من نمیخوام بگم برو دوست پیدا کن نه ولی میخوام واقع بینانه بگم که دوره ی دختر پاک و  باشخصیت زیر نظر گرفتن اونم تو سن من و شما که توی دهه 30 میشه گذشت.  خوشبختانه یا متاسفانه همسر پیدا کردن از هر چیزی سخت تره تو این دنیا. 

از این کلمات صبر کردن هم خوشم نمیاد بگم که خودم هم میشنوم حالم به هم می خوره. 

فقط میتونم بگم جوری زندگی کن که از مجردی خودت راضی باشی. پولاتو خرج خودت کن. به درک ازدواج نکردیم. فکر کردی شوهر داشته باشیم چه گلی به سرمون میزنه؟ همین الان اینجا تو این سایت بعضی از این آقایون چقدر به ما توهین میکنن چه برسه بخواد یکی از همین ها بشه همسر ما. بیچاره میشیم اونوقت. 

موردای خوب و خوش اخلاق و عالی که هیچ وقت نمیمونه و اطرافیانشون اونا رو سریع جور میکنن واسه دخترا فامیلشون. 

من و شما که نه از دوست و آشنا و نه از همکار و خانواده و فامیل شانسی نیاوردیم بهتره به ازدواج فکر نکنیم یا حداقل کمتر فکر کنیم که ضربه کمتری بخوریم. 

من خودم زوج ها رو میبینم اشکم در میاد. هیچ کی به فکر من نیست تو اطرافم. تازه میگن ازدواج نکن مردا اینجورن اونجورن. کسی دلش برای من نمیسوزه. انگار ما جامداتیم. احساسات نداریم. انسان نیستیم. فقط میتونم بگم خدایا شکرت از این بدتر نشد. همین وضعیتمون رو خدا رو شکر  خودت بهتر عالم و آگاهی به وضعیتمون. عاقبتمونو بخیر کن. الهی آمین. 

دلم برای جوونها میسوزه😞 چرا برای یه عده ازدواج باید آرزوی دست نیافتنی و مهمترین دغدعه باشه و یه عده برعکس اصلا تو فکرش هم نیستن براشون جور میشه توی سن پایین که دست چپ و راستشوننم نمیشناسن😞 انقدر اطرافم میشناسم پسرای زیر ۲۲ ۲۳ سال اندازه مرد ۶۰ ساله ثروت دارن و همه چیزشون جوره و دنیا به یه ورشون هم نیست زنشونم میگیرن هزارتا کثافتکاری و دختربازی هم کنارشون میکنن همه بساط لهو لعبشون هم جوره و یه عده ماها ببخشید خودمم میگم مثل اوسکل ها خودمون رو با پاک موندن و وعده یه روز خوب که هیچوقت نیومد گول زدیم... یه روزی یه دختری بهم حرف جالبی زد گفت هی نگو سالمم سالمم. پسری که سالم مونده معلومه یا بی پول بوده یا بی عرضه. من پسر ناسالم و زرنگ پولدارو به صدتا سالم بی عرضه ترجیح میدم... لعنت به این کشور که جووناش زنده زنده چال شدن و لعنت به عدالتی که وجود نداره

ببین عزیزم تا ابد هم بشینی ناله کنی نمیتونی ازدواج کنی.

دختری که خاستگار اصلا و ابدا نداره و البته اگرم داشته باشه از تعداد انگشت دست کمتره اگه بخواد دل ببنده به کلیشه ی دختر باید تو خونه باشه و نجیب باشه و با کسی دوست نباشه تا ابد مجرد خواهد بود رک بگم بهت.

اکثر دخترهایی که مجرد موندن و من دیدم دخترهای ساده ای بودن که با هیچ مردی معاشرت نکردن.

بخوای سر عقاید سنتیه خودت پا بر جا بمونی ممکنه تاوانش تنهایی ابدی باشه رک بهت میگم پس اگه معتقدی هنوز آموزه های سنتی جواب میده باید پیامد های منفیه آموزه های سنتی رو بپذیری. 

ببین دختر جون تا به چهل نرسیدی خودت یه فکری به حال خودت بکن چون معلوم نیست چند سال دیگه بتونی تحمل کنی و اصولا الان میتونی جوون مجرد هم سن و سالای خودت پیدا کنی ولی به چهل برسی دیگه مرد مجرد چهل و خورده ای ساله خیلی خیلی کمه و اکثرا زن و بچه دارن و باید زن دوم بشی با مرد نصفه و نیمه. 

پس حق داری بترسی و حتما و قطعا تلاش کن یه پسر مجرد سی و خورده ای ساله رو برای خودت پیدا کن چون الان راحت تر میتونی مجرد سی و خورده ای ساله پیدا کنی تا بعدها مجرد چهل و خورده ای ساله یا پنجاه ساله. 

رک بهت بگم الان دخترهای دهه هشتادی دارن ازدواج میکنن پس بدون فرصت ازدواجت خیلی خیلی کمه و اگه ازدواج خیلی برات مهمه حتما و قطعا غرورت رو بذار کنار و اگه مرد مناسبی اطرافت دیدی تو رنج سنیه خودت بهش پیشنهاد بده.

سی و سه سال سنتی زندگی کردی جواب نداده و احتمالا نمیده.پس یکبار ریسک کن.ریسک پر خطر ولی با در نظر گرفتن کمی احتیاط. 

به مهربانو خانوم:

« الان هر چی جلوتر میریم از درصد ازدواج های سالم کاسته میشه و به ازدواج های ناسالم افزوده میشه.

فکر میکنی الان بیشتر ازدواجا چجوری شده؟ دوست دختر دوست پسرا با هم ازدواج میکنن»

اینکه الان بیشتر دوست پسر دوست دختر ها ازدواج میکنن رو کاملا قبول دارم. این که میگی ازدواج ناسالم رو نمیفهمم. 

قشر مذهبی قبل ها در مذمت دوستی قبل ازدواج میگفتن چون به ازدواج ختم نمیشه خوب نیست. پسرها سر کار میگذارن و ... حالا که به ازدواج ختم میشه هم ناراحتید؟ خب دوست بودن با هم، رفتن اومدن شناختن علاقه مند شدن ازدواج کردن. شما چرا ناراحتی؟ 

رفتار ناسالم اصولا یه آسیبی باید داشته باشه دیگه؟ اینایی که من میبینم که خوش و خرم دارن زندگی میکنن. اتفاقا ازدواج هاشون خیلی مواقع انسانی تر و اعتماد محور تر بوده تا ازدواج های سنتی. خیلی بیشتر دیدم اینها از صفر شروع کنن با هم. خیلی بیشتر دیدم چند صد تا سکه مهریه نخوان به خاطر بی اعتمادی. خیلی بیشتر دیدم ایراد به خانواده و زندگی دختر نگیرن به خاطر شناختی که از قبل داشتن بهشون. چه آسیبی داشته این ازدواج که شد ناسالم؟

آخرین عروسی که رفتم، عروسی بهترین دوستم بود که با دوست دخترش نزدیک ۶-۷ سال دوست بودن. دوست من موقعی که با خانمش دوست شد  درس خونده بود ولی هییییچی نداشت. سربازی هم نرفته بود. الان شکر خدا کار خوب داره وضع مالیش هم بد نیست. حالا این دختر که این همه مدت کنارش بود کجا اونی که از راه نیومده دنبال ایراد گرفتن به متراژ خونه و مدل ماشینه کجا؟ چه ناسالمی؟ ناسالم کاریه که من و شما کردیم آسیبش رو هم دیدیم.

جالب تر که خانواده هر دوتاشون هم در جریان بودن. اصلا فرض که ازدواج نمیکردن. صرفا به خاطر اینکه عقد نخوندن شد ناسالم؟ مثلا شما اگه با کسی نامزد میکردید بعد به هم میخورد شما آدم ناپاکی میشدی؟ صرف خوندن یه خطبه انقدر ماجرا رو عوض میکنه؟ 

اینکه شما یه سری اعتقادات مذهبی دارید رو من میفهمم، ولی این اصرار که به بقیه برچسب ناپاکی و ناسالمی و ... بزنید رو نمیفهمم. شما زندگیت رو روی یک سری اعتقاداتی بنا کردی (حالا مذهب یا فرهنگ یا هرچی) که داری میبینی کارامد نبوده و چیزی که میخواستی از زندگی رو نداری و با این رویه احتمالا نخواهی داشت. عمری بود که تباه شد و گذشت. من هم بهای اعتقادات غلطم رو دادم قبلا. ولی به جای اینکه به بقیه اتهام ناپاکی بزنیم و خودمون رو با چیزایی مثل قسمت و تقدیر و صلاح کار و .... فریب بدیم، قبول کنیم ساز و کاری که ارزش میدونیمش، اصلا کارایی نداره و میتونه زندگی آینده مون رو خراب کنه. 

جناب نجفی برای چی سانسور می کنید؟ *** *** ** *** *** *** ** *** *** ** *** ***** ***** ****** * **** ** ** *** *** ******** *** **** **** ** ** *** ** **** **** **** **** ********* * *** ** ***** *** ******

**** ***** ***** **** ****** ** ******* *** *********** **** *** ***** ***** ** **** *** * ******* **** * *** *** *** *** *** ****** *******

به خانمها و سوال کننده:

بزارید واقعیت رو بگم من تو جمع پیرها هستم تو این جامعه نفس می کشم خودمم نزدیک ۳۳ سالم نمی خوام **** ****** * ****** دروغ بهتون بگم و ۱۰ سال دیگه تازه بفهمید اینم یک دروغ دیگه بود و اون روز شکسته تر از امروز بشیم

فرقی نمی کنه منم به عنوان یک پسر این دروغ هارو شنیدم فوق لیسانس مهندسی از دانشگاه سراسری دارم و الان با حقوق متوسط دارم کار می کنم که عملا باهاش هیچ کاری نمیشه کرد اقتصاد این مملکت سال دیگه ۹ درصد لاغرتر میشه و فردا از امروز هم بدتر هست *** ***** ** ** *** ******* **** **** * **** ***** * **** ****** ** **** * ** ****** **** ***** ***** *** وقتی همین اقا بعد از این همه فساد **** **** حرف من رو سانسور می کنه انتظار عدالت انصاف انسانیت از اینها نباید داشت می خوای به فکر تو که ۳۳ سالت مجردی دل بسوزونه؟ برای طرف که دارو داره هفته ای ۲ میلیون می خره و اگر نرسه بهش می میره دل نمی سوزونه فقط سانسور می کنه که خدای نکرده نماز شبشون بی ثواب نمونه

** ****** ****** ***** ** ***** **** ****** ** *** ** ** ***** ** *** ***** ***** ** ****

دوم پسرهای مثله من زیاد هستند حتی مذهبی که نه دیگه خواستگاری می رنو و نه جایی رفتند اسم بنویسند واقعیت این هست که هزینه ازدواج برای پسرهای سن بالا بیشتر از منفعتش هست و هیچ ادم عاقلی نمیاد مهریه و عروسی و طلا و جواهر بده که تو سنی که دیگه براش خیلی هم مهم نیست نیاز جنسیش برطرف میشه یا نه ...یک با شرایط بدتر از این دوران نوجوانی و جوانیش رو طی کرده حال یا سرخورده شده یا عقده ای و در نسل ما هم به قول شما عده ای ناپاک شدند البته من به ناپاکی...اعتقادی ندارم دمشون گرم رابطه داشتند و مثل ما دروغ های جامعه رو قبول نکردند ما خوش باور بودیم فکر می کردیم اگر سختی بکشیم یا به قول شما پاک باشیم اینده بهتر داریم 

خلاصه اینکه نه مسجد نه اسم نویسی در هیات و...دردی از شما دوا نمی کنه فقط حاج اقاهایی که اسم شما رو می نویسند بهتون پیشنهاد صیغه و خونه پرش زن دوم می دند

ازدواج برای سنهای بالای ۳۰ چه پسر و چه دختر گذشته مگر اتفاق های خاص...ولی شما ۱۰۰ هزار ازدواج رو در مقابل میلیون مجرد بالای ۳۰ اتفاق خوش یمنی بدون شبیه معجزه که برای همه اتفاق نمی افته و قطعا اون افراد شرایط خاصی دارند زیبایی انچنانی خانواده ی خاص و...همین مسایلی که ملاک و معیار ازدواج اغلب ایرانی ها هست 

درکل با بیراهه رفتن خودتون رو بیشتر از این فریب ندید

راهکار رو هم هر فرد خودش با خلاقیت خودش پیش ببره این گره به دست دخترها شاید باز بشه

**** ** **** ** ***** ** ****** **** ** ******** ** ****** **** **** ** ******* ** *** ** **** ****** **** *** **** ****** **** **** ***** *** 

می تونید صبر کنید تا در عمل ببینید

سلام دوست عزیزم . من یک دختر 26ساله هستم و دوست دارم ازدواج کنم اما خواستگار نداشتم و با پسرها هم دوست نشدم و چارچوب و شخصیت و غرور و اجازه نمیده. چیزی که دارم می بینم دخترهای کم سن اکثرا ازدواج کردند یا یا دوست پسراشون دارند ازدواج می کنند و اکثرا دخترهایی که آرایش می کنند لباس های باز و کوتاه می پوشند ی حالت عشوه گری دارند . گناه و خطای من چیه ؟ من ی مدت زیاد خیلی گریه کردم . یک دسته دیگه هم دخترهای چادری می شناسم بخاطر موقعیت های مالی و خانوادگی و واسطه و معرف در سن مناسب یا حتی زود ازدواج کردند . این چ دنیایی ؟؟؟؟ این چ ظلمی ؟؟من چی ؟من آدم نیستم ؟خسته شدم . خانم اناهید شما از نظر سنجی از من کوچکتر هستید اما نطراتتون رو دوست دارم و موافق اکثر نظرات تون هستم . شما نسبت به ازدواج چ حسی دارید ؟ شما هم دوست دارید ازدواج کنید ؟( مهم ترین دلیل که می خواهم ازدواج کنم اول اول نیاز جنسی و بعد عاطفی ) چون نیاز عاطفی رو هیچ کس نمی تونه پاسخ بده و مردها معمولا عاطفه ندارند . برای همین من فقط برای نیاز جنسی می خواهم ازدواج کنم . چون تو ایران راه دیگه ای نیست . هر کاری کنی بهت بر چسب هرزگی می زنند . ازدواج موقت در فرهنگ ایران جا نداره و اینکه ته وجودم می دونم من دوست دارم زندگی و ازدواج دایم داشته باشم و با یک نفر باشم و دوستم داشته باش اما این یک خیال . چون هم چین مردی وجود نداره و حتی خود ازدواج کردن یک معجزه شده. و اینکه چرا باید جوونی من بره؟تا کی باید صبر کنم . صبر کنم برای کی و چی ؟بهتر نیست بمیرم . 

به کاربری با نام دوست:

من اتهام ناپاکی به بقیه نزدم. انواع و اقسام آشنایی ها هست و شما میتونین ببینین  توی این روابط دوستی از 1000 تاش، 1000 تا ازدواج که جور نمیشه. جدایی هست زخم و تنهایی هست و آسیب های روحی ناشی از جداشدن. حالا بعضیا دیگه اینقدر دوست پیدا کردن و عوض بدر کردن که دیگه عادت کردن به جدایی و....

من این نوع از دوستیا بیشتر منظورمه. اینکه مدام آدمای زندگیتو بخوای عوض کنی و بگردی بگردی دنبال یکی با آزمون و خطا.. 

منم دوستایی داشتم با آشنایی مستقیم با هم و یه دوستی و آشنایی خانواده ها با هم ازدواج کردن. درسته روابط سالم داشتن  من توی متنم بهشون اشاره نکردم. 

منظور من این افراد نبودن و اینقدر مغرور نیستم که بخواد قُد بازی دربیارم و بگم نخیر اینا هم هستن و والسلام. 

من نظر شما رو خوندم، ببینید درسته که هر قشری از افراد میتونه در دسته ی آشنایی های دوستی باشه که همشون ناسالم نیستن. درسته قبول دارم من هم اشاره ای نکردم همه ی دوستی ها ناسالم هستن بلکه توی دوستی ها روابط ناسالم هم دیده میشه که به دختر یا پسر آسیب میرسه مهم ترین آسیبش هم روحی هست. اگر بخوام مفصل تر بگم سالم هم دیده میشه. من هم نیومدم بگم همه آشنایی های غیر سنتی ناسالم هست. 

اینجا برای نوشتن نظرم ربطی نداره به مذهبی بودن یا نبودنم، من خیلی  موقعیت داشتم واسه دوست گرفتن  و سر قرار رفتن و آشنا شدن با پسراو همین طور آشنایی های سنتی ولی نمیخوام اینجا خودمو برای بقیه شرح بدم و معرفی کنم. 

خیلیا هستن شبیه من خیلیا هستن مثل اون افراد و خیلیا هستن کمی شبیه ما و کمی شبیه اونا ما هیچ گناهی نداریم جنسامون با هم فرق داره ولی خب تو محیط برای عده ای میتونه اطرافش شرایط آشنایی پیش بیاد کسی هم شاید تا آخر عمرش پیش نیاد، کسی هم شاید با وفور براش شرایط آشنایی باشه اما آدمای دور و برش جنسشون بهش نمیخوره و شکست زیادی میخوره. 

اینا همه بخاطر عوامل و متغیرهای زیادی هست که زندگیامونو بالا پایین میکنه. 

من هر وقت بفهمم اعتقاداتی از من غلط هستن ازش دست میکشم و قبولش ندارم. چون قدرت تعقل و انتخاب دارم. به شما هم توصیه میکنم اگر میفهمین اعتقادی دارید که غلطه اونو اصلاح کنین و یا نفی کنین و برید سراغ چیزی که قبولش دارین. اگر حس میکنین و به این نتیجه رسیدین سبک زندگیتون غلطه دیر نشده به مرور تغییرش بدین تا به خوشبختی برسین. 

من با اینکه تنهام و ناراحتی هایی هم دارم ولی بازم خوشبختی هایی دارم تو زندگیم. شاید هیچ وقت ازدواج نکنم و خیلی وقتا ناراحت باشم ولی وقتی بفهمم مسیرم اشتباهه تغییرش میدم. 

اتفاقا منم موافقم اونا که دوست میشن و آخرشم به ازدواج میرسن خیییلی خیییلی میتونن خوشبخت بشن. نمیشه نسخه پیچید اینا بدبختن.

خوشبختی تو همه قشری دیده میشود. 

موافقم و دوست ندارم تلقین کنم ولی به خاطر محیط اطرافم به خاطر شخصیتم( نه مذهبی بودن و نبودنم)  نمیتونم با کسی دوست بشم. نمیتونم حتی تو  آشنایی های سنتی و حتی تو محیط کاری و درسی و زندگی کسی رو ملاقات کنم که بهم میخوریم. حقیقت تلخی هست و من پذیرفتمش و یا اینکه حداقل دارم به سختی میپذیرم اون رو. 

من خودم پسرم. چقدر جالبه این پست کاملا دخترانه است. اما بیشتر پسرا کامنت گذاشتن. خوب معلومه دخترا دیگه با چه رویی بیان اینجا کامنت بزارن.

 کامنتهاشون رو تو پست سردی پسرا در ازدواج و دیگر دختر دوست پسر نداشته گذاشتن. به کاربری با نام دختر: چی شد شما دخترا که نیاز جنسی نداشتین.

اما الان یک چیز دیگری میگی.

هی با دست پس بزنید و با پا پیش بکشید.

با نظر دوستمون جواد کاملا موافقم.

البته نظر مدیر که گفت باید دو طرف کوتاه بیان هم موافقم.

واقعا چه گره بدی افتاده تو ازدواج جوانان.

نمیخوام خیلی مذهبیش کنم ولی همش از نشانه های آخرالزمانه. و سال های نزدیک ظهور.

ارادتمند همگی پسری با نام کاربری

            🦂 Scorpion🦂

به دختر

سلام عزیزم.

پرسیدی ازم شما هم دوست داری ازدواج کنی؟

آره عزیزم دوست دارم ازدواج کنم.منتها نه به خاطر اینکه کشته مرده ی مردا باشم من به سه دلیل دوست دارم ازدواج کنم

دلیل اول : بستن دهن مردم.خوشم نمیاد پشت سرم بگن دختره موند رو دست ننه باباش.( هر چقدرم فاز فرهیختگی بگیریم بازم این حرف ها پست سرمون هست چون مردم ما فقط ظاهرشون عوض شده وگرنه همون مردم قدیمی هستن که میخوان به زور ادای تجدد دربیارن ولی حتی از ابتدایی ترین مسائل تجدد هم بی بهره هستن )

خوشم نمیاد پشت سرم بگن انقدر بالا بالا پرید ترشید

خوشم نمیاد بگن هیچ کس نخواستش.

خوشم نمیاد کرم بریزن بهم هر جا میرم هی بگن ازدواج نکردی ازدواج نمیکنی کی ازدواج میکنی خبری نیست؟

یا عروسی برم هی بگن ایشالا قسمت خودت.

دلیل دوم 

دوست دارم ببینم رابطه ی جنسی چه طوریه. 

این طوری نیست که تو کف باشم و فشار روم باشه ولی دوست دارم امتحان کنم ببینم انقدر که ملت تو کل جهان تو کفش هستن و در حال انجامش هستن و کل دنیا رو تحت تاثیر خودش قرار داده خفنه یا نه از دور فقط جالب به نظر میاد.

بنابراین اینم دلیل دومیه که دوست دارم ازدواج کنم چون همین طوری بخوام امتحان کنم مامانم از دستم ناراحت میشه خودمم حس میکنم خوش به حال مرد ایرانی میشه که اصولا خوشم نمیاد خوش به حال مرد بشه در این فرهنگ یک طرفه ی سنتی بنابراین باید ازدواج کرد.

دلیل سوم  

ببین به هر حال یک تجربس.

یک مرحله ی جدیده.یک تنوعه. یک دنیای متفاوته.

و اصولا انسان همیشه از تنوع استقبال میکنه و ازدواج بزرگ ترین تنوعه. شاید خیلی ها بگن تجرد از ازدواجی که به طلاق مجر شه بهتره ولی من این طور فکر نمیکنم. به نظر من ازدواج حتی اگه به طلاق منجر شه بازم از تجرد خالص بهتره

تجرد خالص یعنی تجردی که هیچ گونه ارتباطی با جنس مخالف توش اتفاق نمی افته.

تجرد ناخالص مسلما از ازدواجی که به طلاق منجر شه بهتره ولی ازدواجی که به طلاق مجر شه از تجرد خالص بهتره.

بنابراین بله منم دوست دارم ازدواج کنم منتها برای ازدواج دلایل عاطفیه عمیق و افلاطونی ندارم دنبال عشق و کامل شدن و آرامش و این حرف ها هم نیستم دلایل من کاملا سطحی و ابتداییه. 

ببین دختر خوب ما سه گروه دختر داریم.

گروه اول دخترهایی که باز میپوشن خانواده اروپایی فکر میکنن کاری بهش ندارن و کلی عمل های زیبایی دارن و هزار مدل آرایش میکنن

گروه دوم چادری مذهبی هایی که خانواده های سنتی دارن

گروه سوم یکسری دختر که به گروه اول و دوم تعلق ندارن. محجبه نیستن ولی اونقدرم آزاد نیستن. 

گروه اول مجرد نمیمونن. تا مجرد هستن یکسره با دوست پسر در حال سفر و گشت و گذار و تفریح هستن و انواع و اقسام پسرها رو تجربه میکنن و مرد و مدلش میاد دستشون و واسه ازدواج مشکلی ندارن چون بلدن و وقتی از سفر و عشق و حال خسته شدن میرن یه پسر ساده پیدا میکنن با ترفند خودشون پسر رو عاشق میکنن و ازدواج میکنن. احساساتی هم نیستن راحت کات میکنن میرن سراغ بعدی اصلا یه جمله ی رایج دارن میگن تو نباشی دوستات هستن.حالا بعضی از این دخترها خیلی پولدارن به خاطر پول باباشونم که شده مجرد نمیمونن بعضی هاشونم صرفا آزادن پول ندارن اینا با پولدارا عشق و حال میکنن بعدم خسته میشن میرن با یه بی پول و ساده و معمولی ازدواج میکنن.پسره هم نه تنها ناراحت نیست خوشحالم هست دختری سانتی مانتال و خوش تیپ و خوش اخلاق و شیطون و سرزنده باهاشون ازدواج کرده. این دسته مجرد نمیمونن هیچ وقت.

دسته ی دوم چادری مذهبی های سنتی.این دسته هم مجرد نمیمونن هیچ وقت.تقریبا خیلی هاشون از نوزده سالگی خاستگار دارن.دلیلشم واضحه انقدر خانواده به ازدواج اهمیت میدن که با کلی آدم از غریبه و آشنا رفت و آمد میکنن و هییت میرن و مسجد میرن و با همسایه رفت و آمد دارن خلاصه دخترشون مجرد نمیمونه هیچ وقت.چون جدا از تلاش خانواده واسه ازدواج یکسری هم رمز موفقیت در ازدواج و زن خوب رو در چادر میدونن و میرن خاستگاری. 

گروه سوم دخترهایی که به گروه اول و دوم تعلق ندارن.

اینا ازدواجشون خیلی خیلی خیلی سخته. 

این گروه محجبه نیستن اما آزادم نیستن بتونن گشت و گذار کنن و با دوست پسر برن مسافرت و هزار تا کار دیگه کنن. این گروه بین مدرنیته و سنت گیر کردن و رک بگم ازدواج این گروه از سخت ترین کارهای دنیاست.

نه محجبه و مذهبی و چادری هستن که خانواده با هزاران نفر رفت و آمد کنن و یکسری هم به خاطر چادر بیان خاستگاریشون و خاستگار سنتی فراوون داشته باشن نه ازادن با مردان مختلف معاشرت کنن

اون ها چادر نمیپوشن که بشن نماد قداست و نجابت 

پلنگ هم نیستن بشن نماد باحالی و گرمی و مدرنیته و وارد بودن و خوشگل بودن

این دسته در یک محیط ایزوله قرار دارن پدر و مادر با هیچ کس رفت و آمد نمیکنن خاستگار سنتی ندارن با کسی دوست نمیشن و این ها مجرد میمونن. 

حالا این وسط گروه سوم بعضی هاشون پنهانی با ترس و لرز با یه نفر چند سال دوست میشن بعدم ازدواج میکنن یه عدشونم به امید خاستگار میشینن چون کمی مغرور و کم رو هستن و مجرد میمونن

حس میکنم شما دسته ی سوم هستی.

ببین عزیزم من محجبه نیستم.پلنگ هم نیستم.ازادم نیستم گشت و گذار کنم.خاستگار هم نداشتم ندارم و نخواهم داشت چون خانوادم با هیچ کس  از غریبه ها رفت و آمد ندارن تو فامیل پسر نیست و بابام ضد تبلیغه و از همه ی آدم ها بدش میاد و دوست نداره رفت و آمد کنه و هر جا پسر مجرد ببینه ما رو تو هفت تا سوراخ قایم میکنه و از آدم ها و جامعه فراری و بیزاره. 

خوب احمقانس یک درصد فکر کنی واسه دختری در شرایط من روزی خاستگار بیاد.هیج وقت خاستگار سنتی نمیاد واسه من این دیگه اظهر من الشمسه. 

حالا اگه من بیام دل ببندم به خرافات و بگم ازدواج قسمته و بالاخره خاستگار میاد مجرد میمونم به راحتی.حالا اگه بپذیرم در این محیط ایزوله خبری از خاستگار نیست و پنهانی با پسر یا پسرها معاشرت کنم خوب امکان ازدواج من بیشتره.فوقش با یکی معاشرت میکنم اگه هر دو از هم خوشمون اومد و به ازدواج ختم شد که هیچی نشد یکی دیگه هیچ اتفاق ناگواری هم نمیوفته. حداقل حداقل اگه با این روش هم ازدواج نکردم سی و خورده ای سالم شد حرص نمیخورم بگم وای دهه ی بیست رفت فرصتم کم شد نتونستم ازدواج کنم هیچ خاطره ی خوبی هم ندارم.

شما هم رک بهت بگم اگه مثل من هستی و میخوای رو باور سنتی بمونی و خاستگار تا الان نداشتی و نمیخوای با کسی دوست بشی مجرد میمونی مگه اینکه خودت تصمیم بگیری شرایط خودت رو تغییر بدی.وگرنه هشت سال وقت داشتی با آموزه های سنتی جواب بگیری ولی جواب نگرفتی پس جواب نمیده و باید خودت تغییر کنی.

مقاومت نکن در برابر تغییر.

بخشی از دهه شصت مقاومت کرد در برابر تغییرات جامعه و اصرار کرد به سنت ها و ببین داری میبینی کلی دختر سی و خورده ای سال شد نتیجش که تو برزخ به سر میبرن.

اگه منم به عنوان یک هفتادی در برابر تغییر جامعه مقاومت کنم و اصرار به حفظ سنت ها داشته باشم فراموش میشم چون هزاران دختر دهه هشتادی هستن که در برابر تغییر مقاومت نمیکنن و ازدواج میکنن من و تو هم به راحتی فراموش میشیم. 

الان دایی خودم خودش متولده هفتاده ولی یه دختره دیدش خیلی راحت اومد جلو گفت ببخشید من از قد و هیکل شما خوشم اومده میشه شمارتو داشته باشم؟ دایی منم گفت چند سالته؟ دختره گفت من متولد هشتاد و یکم. دایی منم یه کم فکر کرد گفت ببین تو از من یازده کوچک تری منم قبلا از زنم جدا شدم هنوز داغونم و تو فکرشم قرارم نیست دیگه هیچ وقت ازدواج کنم تو با من آینده نداری اصلا اگه فکر ازدواجی من با کسی ازدواج نمیکنم.دختره خیلی راحت گفت نه دنبال ازدواج نیستم فقط از قد و هیکلت خوشم اومده میخوام باهات خوش باشم.

به نظرت این دختره متولد هشتاد و یک مجرد میمونه؟ نه چون واسه خواسته هاش تلاش میکنه از روش قدیمی استفاده نمی کنه و در برابر تغییر مقاومت نمیکنه.

دهه هشتادی ها دارن بزرگ میشن مثل ما هم نیستن و فکر نمیکنن و ازدواج میکنن به راحتی و موقعیت من و شما با آموزه های سنتی و    قدیمی از اینم کم تر میشه.

ببین دختر خوب اگه فکر میکنی دوست نشدن با پسر ها خوبه رک بهت بگم باید تنهایی و تجرد رو هم بپذیری.

باید تصمیم بگیری غرور مهم تره یا تنها نبودن

باید تصمیم بگیری اعتقاد مهم تره یا به هدف رسیدن 

گفتی در ایران بهت تهمت هرزگی میزنن 

ببینم این همه مدت به خاطر حرف مردم با کسی نبودی کسی اومد بهت بگه افرین؟ کسی اومد بگه دمت گرم؟ 

نه .هیچ کس تو رو تحسین و تشویق نکرد.چرا خودتو واسه مردم سرکوب میکنی؟ اونم مردمی که اگه تنها بمونی تشویقت که نمیکنن هیچی هزارتا سرکوفت هم بهت میزنن و میگن بی عرضه.

زن عموی خود من نوجوون که بودیم هی گفت دختر باید سنگین و رنگین باشه از هجده سالگی هم منتظر خاستگار بود دختر عمومو شوهر بده ولی نمیدونست وقتی با کسی رفت و آمد نداره خاستگار سنتی خبری نیست.الان که دخترش داره میره تو بیست و پنج سالگی برمیگرده میگه شماها عرضه ندارید یکی رو پیدا کنید دختر عموت دانشگاه رفت الانم سرکار میره ولی هنوز با کسی آشنا نشده. منم گفتم زن عمو جان اون موقع که به من و دخترت گفتی سنگین باش وقار داشته باش باید فکر این روزها رو هم میکردی.تو و مامانم ما رو ساده و خام و بی خبر از جامعه بار آوردید توان ارتباط با مرد رو ازمون گرفتید آخرشم اگه کسی بهش وحی شه ما مجردیم و بیاد خاستگاری معلوم نیست هفت خط باشه یا نه خوب باشه یا نه مثل ما باشه یا نه.

کسی به من و دختر عموم کاپ افتخار داد؟ نه.کسی گفت آفرین نجیب موندی؟ نه.اخرش شدیم بی عرضه و غیر جذاب و غیر اجتماعی و خجالتی و چند سال دیگه هم میشیم ترشیده و مجرد قطعی و تاریخ مصرف گذشته.

مگه قراره مردم بفهمن تو چیکار میکنی؟

هر کاری که فکر میکنی به نفعته پنهانی انجام بده قرار نیست جار بزنی که.این همه آدم همه پاک و درس کارن؟ نه بابا فقط صداش درنیومده. 

کی قراره بفهمه و به تو تهمت هرزگی بزنه؟ 

اصلا چرا باید به تو تهمت هرزگی بزنن؟

من مگه به اون دختر دهه هشتادی تهمت هرزگی زدم؟ نه والا تحسینشم کردم که انقدر شجاعت داشت حرف دلشو به دایی من راحت و بدون ترس زد.

من تنها راه حلی که میتونم بهت بدم اینه که تغییر کنی اگه پسری دیدی خوشت اومد خودت غرور رو بذاری کنار و پیشنهاد بدی اگه پسری بهت پیشنهاد داد خوشت اومد ازش رد نکنی غرور رو کنار بذاری بری به فامیل و اشنا بگی مورد میشناسن بهت معرفی کنن به خودت برسی.

خود من مطلقا خاستگار نداشتم ندارم و نخواهم داشت ولی همین الان از خودم تو اینستا عکس میذارم دایرکت من میترکه از پسرهایی که پیشنهاد میدن. آیا همه ی اون ها بدن؟ نه. ممکنه حتی با یکیشون به ازدواجم برسم.

خلاصه که با تو خونه نشستن و معاشرت نکردن و منتظر معجزه شدن و خاستگار شما مجرد میمونی منم مجرد میمونم به همین سادگی.اگه میخوای پای عقایدت بمونی باید تنها بمونی و اعتراض نکنی.

( حتی اگه بخوای زن دوم بشی بازم باید با مردی معاشرت کنی حتی اگه بخوای ازدواج موقت کنی بازم باید با یه مردی معاشرت کنی ازدواجم بخوای بکنی باید معاشرت کنی چون هیچ کس تو رو ندیده و نمیشناسه و بهش وحی نمیشه باید خودت به خودت برسی پیشنهاد بدی بری تو اجتماع با رسیدگی به ظاهرت پیشنهاد بگیری و.... )

اگرم نمیتونی

زیادی کم رو هستی

زیادی مغرور هستی

فکر میکنی دوستی فقط ازت سو استفاده میشه

اگه زیادی احساساتی هستی و وابسته میشی زود و نمیتونی رابطه رو تموم کنی

اگه عذاب وجدان میگیری

یه راه حل برات دارم.

برو سرگذشت زن هایی که خیانت دیدن زن هایی که ایدز گرفتن به خاطر رابطه ی شوهرشون با زنی تن فروش زن هایی که هوو دارن زن هایی که کتک میخورن زن هایی که شوهر معتاد دارن رو بخون.مثل یک مسکن قوی عمل میکنه.تا مدتی دلت ازدواج با هیچ کس رو نمیخواد و شکر میکنی که ازدواج نکردی.. بعد که تاثیر این داستان ها کم بشه دوباره دلت ازدواج میخواد که دوباره برو بخون این داستان ها رو.بعدم یه کاری واسه خودت جور کن.هر کاری شد مهم نیست.نه به حقوق فکر کن نه به شان اجتماعی.برو سر کاری که صبح بری شب خسته وکوفته بیای مثل سنگ بیوفتی اصلا وقت و توان نداشته باشی به هیچی فکر کنی.تو خونه که بشینی هی فکرا تو مغزت عین موریانه رشد میکنه مغزت رو میجوه و دیونت میکنه.خود من انقدر فکر و خیال کرده بودم که یه صدایی تو سرم میپیچید این اخریا.یه کار یک ماهه بهم پیشنهاد شد مامانم گفت پاشو پاشو برو تو خونه نمون مخ منم نخور دیگه رفتم.تو اون یک ماه نه از فکر و خیال خبری بود نه از هیچ چیز دیگه ای.صبح میرفتم شب میومدم انقدر خسته بودم توان فکر نداشتم.قشنگ مغزم اون یک ماه آروم آروم بود.خبری از اون صدا هم نبود. تو هم هر کاری شد برو نه به خاطر حقوق نه به خاطر شان اجتماعی به خاطر اینکه اونقدر خسته بشی که وقت فکر و خیال رو نداشته باشی. یه ماشین جور کن برو اسنپ بانوان.صبح پاشو برو شب خسته و کوفته بیا فقط بخواب.هیچی سمی تر و مخرب تر از فکر و خیال نیست.راه فکر و خیال و مقایسه ی خودت با دیگران رو ببند.

خدا نگذره از کسایی که باعث شدن ابتدایی ترین نیاز انسانها که داشتن یک جفت و همسر هست براشون تبدیل به آرزوی دست نیافتنی بشه

من فقط از دوستایی که اینجان و مجردن یک سوال دارم! بیاید رک و راست از توقعات و خواسته هاتون بگید، صادقانه

من نمیخوام کسی رو قضاوت کنم و با باعث رنجش کسی بشم ولی چیزی که لا اقل تو اطرافیان خودم دیدم، نه یکی نه دو تا بلکه چندین مورد، این بوده که بخاطر موارد قابل گذشت خواستگاران خودشون رو رد کردن و اون پسرها یا الان با فرد دیگه ای ازدواج کردن یا هنوز هم مجرد موندن چون زخم خورده جامعه و توقعات دخترها و خانواده هاشون هستن و سنشون بالا رفته و دیگه انگیزه ای برای قدم پیش گذاشتن ندارن، مثلا یکی از دوستای خودم میگفت من فلانی رو رد کردم چون قدش اندازه برادرم نبود و به دلم ننشست حتی بدون اینکه یک کلمه باهاش حرف درست و حسابی بزنه، یا اون یکی میگه من فوق لیسانسم پسره تحصیلاتش از من کمتره، اون یکی میگه اگه من ٥ تومن حقوق میگیرم پسره باید دو برابر من حقوق بگیره، اون یکی میگه پسره چرا مغازه داره اخه اینم شغل! برا من کسر شأنه تو فامیل چی میگن اخه و مورد های دیگه که دلم میخواست میتونستم همه رو اینجا بنویسم، اینایی که گفتم هنوزم مجردن در حالی که میتونستن الان سر خونه زندگی خودشون باشن، اونی که میگه من خواستگار نداشتم یا بررسی کردم دیدم با هم تفاهم لازم رو نداریم، به اون نمیشه خرده گرفت و سرزنشش کرد. ولی اونی که با سخت گیری خودش الان تنها مونده حق گلایه و شکایت نداره 

یکم خودتون رو بررسی کنید و ببینید جزء کدوم دسته اید! لا اقل کم سن تر ها گوش کنن و درس بگیرن

دختر مزرعه میگه چرا بزرگترها واسطه نمیشن! میدونی چرا! چون اگه بعد ها ما زندگی خوبی با همسرمون داشته باشیم نمیگیم خدا پدر فلانی رو بیامرزه که مارو بهم معرفی کرد ولی اگه بخاطر شناخت بد خودمون و تصمیم اشتباهمون زندگی بدی داشته باشیم فحش و لعن و نفرین نثار معرف و واسطه میکنیم و هنوز برامون جا نیوفتاده که واسطه فقط  ی واسطه س و نه همه ابعاد شخصیتی طرف رو میشناسه و نه باهاش زیر یک سقف زندگی کرده که زیر و بمش رو بدونه و این خود ماییم که باید تو شناختمون دقت کافی رو به کار ببریم

من الان برای برادر ٣٣ ساله خودم نمیتونم هیچ قدمی بردارم چون با اینکه حقوق کافی و کار خوبی داره میدونم بریم جلو ازش خونه و مهر سنگین و مراسم پر هزینه میخوان

کی هست که تو این شرایط اقتصادی از پس این هزینه ها بر بیاد جز اونایی که یا خانواده هاشون حمایتشون میکنن یا مشاغل آزاد با درآمد بالا دارن که طرف ی معامله میکنه چند صد میلیون سود میکنه، وگرنه کارمند و کارگر جماعت قدرت مانور نداره

در آخر هم فقط اینو به سوال کننده میگم، نمیخوام شعار بدم ممکنه مث همیشه ی عده بگن نفست از جای گرم در میاد چون خودت ازدواج کردی و جای ما نیستی، ولی فرض کنید تا چند سال اینده مجرد بمونید، حالا انتخاب با شماست، اینکه هر روز تو ناامیدی و ترس سپری بشه یا مشغله سالم برا خودتون ایجاد کنید تا وقتتون به بطالت نگذره 

خواهش میکنم، توروخدا این حرف رو جدی بگیرید، نگرانی اتفاقات بد رو رقم میزنه، ترس ترس بیشتر رو به همراه میاره،افکار ما به واقعیت تبدیل میشن، سعی کنید حال خودتون رو خوب کنید، حال بد حال بد میاره، حال خوب حال خوب میاره، ی دوستی به من میگفت نا امیدی از طرف شیطانه و امید از طرف خدا

انتخاب با شماست 

یه شهر متروکه شدم باقی عمرمو با خودم کنار میام تا که تموم شه

چروک رو قلبم میگه جوونیمم گذشت دیگه چیزی نمونده که تموم شه

شبیه شمعی نیمه جون سوختنمو کسی ندید فقط میخواستن که بتابم

یه عمر حواسم به همه بود ولی بی دغدغه گذشتن از حال خرابم

من چه بجنگم چه نجنگم کل این بازی رو باختم

(محسن شیرالی)

این ترانه دقیقا وصف حال ما دهه شصتیای به جامانده از یه زندگی معمولیه

سلام

درکتون میکنم تنهایی سخته ولی منم راهکار شکست خورده رو دارم و توکل کنید به خدا،انشاالله چه ازدواج بکنید چه نکنید آروم بگیریدو خوشبخت باشید.

به نجفی در جواب جواد

داشتم رد میشدم جوابت رو دیدم بدجور عصبانی شدم گفتم یه تشر بزنم. مرد حسابی ما رو گرفتی؟! هر احمقی میدونه کار هست زیادم هست! ولی حقوقی که دریافت میشه حال ادم رو بهم میزنه! خیالت راحت کسی هم دنبال شغل خوشگل و میزی و از این ها نیست. هر شغلی حتی حمالی (دیگه بدتر از این که نداریم) پول خوب بدن جوانها حاضرند با کله برند. حقوق خوب هم ۵ میلیون هست حداقل. کمتر از این هر شغلی باشه علافی محض هست. در ضمن دفعه اخرت باشه *** میای. ****** تمام گنده های دنیا و ایران اعتقاد دارند شرایط در تمام دنیا مخصوصا در کشور خودمون برای جوانها سخت شده اونوقت تو میای زر زر میکنی تز میدی.

فقط خطِ اولِ جوابِ نجفی به رهگذر ساده

ممنون از الطاف شما 🤣😂

افرین اناهید منم مثل توام حرفات راست راست بود

ایول حرف حق زدی

بنده هنوزم که هنوزه معتقدم خودِ سیستم باید بیفته دنبالش یه کارِ تمیز و شیک پیاده کنه که مطمئن و امین باشه !

با فناوری های نوین میانبُر بزنه مشکل رو نوآورانه و با کمترین هزینه و بیشترین بازدهی حل کنه

یه وزارت خونه ای چیزی تحتِ عنوانِ مثلا " وزارتِ خانواده " تاسیس کنه و تمامِ مباحث و زوایایِ پیدا و پنهانِ ازدواج رو زیر پرچم اون قرار بده

دیگه تابلوئه که مثلاً از وزارت ورزش و وزارتِ ارشاد ضروری تره این مسئله که ! اونم تو مقطعِ حساسِ کنونی

انواع تکنیک های همسر گزینی ، مسائلِ اقتصادی ، مالی ، معرفیِ زوجین به همدیگه ، آموزشی ، کارگاه ها ، مسائل مربوط به فرزندان ، حتی مسائلِ بهداشتی و سایر مباحثِ مربوط به خانواده رو همگی در یه سیستم کاملاً یکپارچه و قدرتمند برآورده کنه !

بارالها ،،،

بعضی از مسئولینِ بی کفایت و ضعیف و فرسوده رو با جَوونای خوشفکر و توانمند و نوآور جایگزین کن ،،، مرسی

الهی آمیییین 🙏🌷

به آناهید

مرسی که تو این وبلاگ هستین تا بدونیم دخترانی مثل شما هم هست و تو انتخابمون بیشتر دقت کنیم... ایشالا که هیچوقت دختری مثل شما نصیبمون نشه که با این انگیزه ها بخواد بامون ازدواج کنه... آقایون آمین بفرمایید لطفا

اناهید عزیزم . محبت کردی جواب پیام من رو دادید . خیلی مهربان و خاکی و با معرفت هستی .  عزیزم درسته من احتمالا دسته سوم هستم اعتقاداتم نماز می خونم و حجاب دارم . چادری نیستم من هم برای خودم عقایدی دارم . من یک بار غرورم رو له کردم و از فردی خوشم اومد. و اون شخص من رو رد کرد ..من داغون شدم. چون مغرور بودم احساساتی بودم . حتی خجالتی . بعد اون تجربه من بدبین شدم به همه . و اینکه گفتم مردها عاطفه ندارند  وقتی می بینم بقیه دخترها که راضی هستند چقدر دختر میان اینجا از ازدواج هاشون از شوهرانشان تعریف می کنند . قربون صدقه شون میشن. با خودم میگم چراامن . چ فرقی داشتم .  پس پسر خوب فقط برای بقیه است  . من هیچ موقعیت خاصی ندارم احتمال صد در صد ازدواج نمی کنم به همون دلایلی که گفتید. سعی می کنم پیشنهاد خوب تون رو عملی کنم و خودم رو مشغول کنم اما تمام وجودم خشم و حسرت شده و این دنیا حالم رو بهم می زنه . اناهید عزیزم من شما رو یک شیرزن می بینم کاش من هم شخصیت قوی مثل شما داشتم 

به جواد

کامنتتون بیشتر گله و شکایت بود تا راهکار،ظاهرن شمام راه حلی ندارین

 تنهاچیزی ک بود اینک دخترا توقعشونو بیارن پایین ک درمورد این خانم خیلی کاربردی نیست،ایشون گفتن خاسگار ندارن ک بخان کوتاه بیان

درمورد اوضاع بدی ک وجود داره هم موافقم باهاتون و حتمن این شرایط رو ازدواج دخترپسرا تاثیر گذاشته 

به خانوم مهربانو:

شما از لفظ ازدواج ناسالم استفاده کردید برای کسانی که قبل از ازدواج دوست بودن. شاید من متوجه منظور شما از این عبارت نشدم. اگه دوست داشتید بگید چرا به نظر شما ازدواجی که موفق بوده ناسالم حساب میشه. دوستی بحثش جدا، خود ازدواج ناسالم رو تفسیر کنید برای من.

به جناب نجفی:

همه جای دنیا، شامل ایران خودمون، چیزی هست به نام حداقل حقوق. یعنی فارغ از تخصص و مهارت و تحصیلات، حداقل دستمزدی که به کارگر صفر میدن تا زندگی اش بچرخه. این پنج میلیون رو شما طوری گفتی که انگار هر کسی مستحقش نیست. ولی به نظرم حداقل حقوق هم باید بیشتر از این باشه، چه برسه به حقوق تحصیل کرده ها و متخصص ها.

این که اقتصاد کشور مشکل داره رو نمیشه گردن مردم انداخت. تو حالت عادی یه کارگر صفر هم باید اندازه خرج زندگیش بتونه در بیاره. پس فقر مردم رو نباید ربط بدیم به تخصص نداشتن.

سپاس ازهمگی کاربران.اما

احساس میکنم خیلی هاتون اصلا پست من رو بادقت نخوندین ونمیدونید من چی میگم.

هرکسی از خودش چیزی گفته. یا شرایطی که خودم دارم و گفتم رو دوباره بخودم گفتند!! انگار فقط میخواستن چیزی بگن

یا دیدم یکسری   اقایون چون  یکی دوتا دختر کم تجربه و کم سن سر کل کل و بخاطر رو کم کنی گفتن ما نیاز به پسرا نداریم  ، اومدن اون موضوع رو قاطی مشکل من کردن!

خوب الان به من چه ارتباطی داره که اونا  اعلام بی نیازی ب پسران کردن!اصلا  مگه همه دختران عین هم اند؟ مگه من ادعای بی نیازی کردم؟

دوستان 

عزیزان

دوباره پست منو بخونید:

من  گفتم اجتماعی بودم

گفتم تو جامعه بودم و زندکی همه جانبه تفریح وگردش و هنر و درس و مسافرت کلهم رو داشتم! گفتم 18 تا 30 سالگی تفریح سالم مسافرت درس همه چی رو داشتم چون هم خانواده بود هم دوستان هم سن ام بودند.

تنها نبودم  با اینکه ازدواج نبود ولی خوش بودم!

شاغل رسمی هم هستم(البته مدت زیادی نیست)

(پس خواهشا این شرایطی که خودم داستم وانجام دادم رو دوباره توصیه نکنید . اخه من به چه زبونی بگم مشکل من تنهایییه ای خداااا دوباره میگم

مشکل من اینه که جدا از خود ازدواج"  کلا ومطلقا  تنها هستم@

دوستان سابق ام در گیر شوهر وبچه اند. دغدغه هاشون بامن فرق میکنه فامیل هم که گفتم چطوره.خانواده کم جمعیتی هستیم  یک خواهر وبرادر دارم که هردو ازدواج کردن و درگیر خودشونن

اگر دوستان پایه ومجرد عین خودم داشتم حتی دختران فامیلی و... خوب با اونا وقتام رو میگذروندوم. مسافرت و تفدیح عین قبل با اونا میرفتم 

ولی الان با کی برم؟

باهرکی برم خودشون یک خانوادن احساس اویزون بودن میکنم باهاشون!

تنهایی مطلق حس پوچی به من داده.

همین دختر عمه 39 ساله ام   کلی خواهرزاده برادرزاده بالای 18 داره پسر ودختر. به اونا میره اینور اونور خوشه مسافرت تفریح.... اویزون کسی ام نبست خونه ماشین داره پول تفریح ومسافرت رو خودش تقبل میکنه خواهرزاده برادرزاده های دهه هفتاد هشتادیش  باهاش میرن.حتی گاهی میرن پیشش میخوابن....

 میخوام بگم مجرد وتنهاهم باشی دوربرت شلوغ باشه حس تنهایی نداری ولی کسی مثل من اینه اوضاعش......

به رضوان حق گو:

ممنون ازشما اما

من اصلا خواستگار جدی نداشتم که بخوام به بهانه قد وهیکل یا  توقعات بالا یا مهریه ردش کنم!!

پس دلیلی که غیر مستقیم به من گفتین در مورد من صادق نیستست.عرض کردم 

خواستگار جدی من 28سالگی با کلی تفاوت فرهنگی ه خودش هم راغب نبود اعتراف کرد به اصرار خانوادش اومده! حالا من بیام برای کسی که خودشم نمیخواد کلاس بذارم وتوقع بگذارم؟

برای من مهم نیست طرف شغلش چیه فقط جنم داشته باشه واهل کار باشه وپسر سالمی باشه. همین! 

به آناهید:

ممنون از نظرت

دیگه من تا این حد سنتی هم نبودم مثل شما گوشه خونه!

 تومحیط کار دانشگاه پروژه پایان نامه دانشکده با پسزای مختلفی درارتباط بودم ....

خوب به نظر شما قبل از اینکه من خودم دست به کار بشم و پبشنهاد به پسر بدم نباید آرزیابی ش کنم به من میخوره یا نه؟ معیارهای منو داره یا نه ؟ اختلاف فرهنگی دادره نداره؟

اگرمثل دوست دختر دایی شما هم برم جلو که با عرض پوزش کودکانه وسطحی هست.!

قراره با طرف ازدواج کنم.ه؟ قد وهیکل وخوش اومدن کافی نیست ارتباط عمیقه چندلایه است شرایط داره

بله پسرایی که اطراف من بودن چندتایی بودن که به معیارهای من مبخوردن و منم ازشون خوشم میومد ولی یا نامزد داشتن یا اینکه  دختری نو زندگیشون بود ....اونایی که ظاهرا تنها بودن یکی دوتا بودن که علنا تشون میدادن اهل چه جور برنامه هایب هستند! پسری که چندتا دوست دختر همزمان داره و نشون میده اهل ترتباطات نامشروعه به نظرت میشه بهش پیشنهاد ازدواج داد؟

والا من نمیتونم.... 

فکر میکنم از نظرت میشخ اشتباه برداشت کرد شایر منظورت این نباشه ولی ادم افکار خوبی نمیتونه برداشت کنه.

اون تلاشی که شما میگی زن های خیابانی وبدکاره هم انجام میدن!

تلاش نباید تهش ازدواج باشه؟  

کی گفته اخرعاقبت همخ دوستب ها ازدواجه؟ توهمین وبلاگ بخونید چنددختر پست گذاشتند که دوست پسرشون تا لحظه عفد لو نداده که داره ازدواج میکنه؟

از بقیه کاربران هم  متشکرم وسپاسگزارم.

ببخشید که لحنم تندشد

حس میکنم تو مجازی هم منو درک نمیکنن

اتفاقا منم جزو گروهی هستم که گفتیدیعنی

محجبه هستم ومذهبی ولی خانوادم اهل رفت وامد نیستن. حتی مسجد رو ففط بابام میره زودمیاد.

قبول ندارم هرخانواده مذهبی اجتماعی هست و دخترانش زود ازدواج میکنند!. من خودم جزو همین گروهم ....

 اجتماعی بودن یک ویژگی شخصیتی هست ربطی به مذهب نداره. 

بابای من ازهمون جوانی تا به الان نه دوست داشت مهمانی بره نه مهمانی بگیره حتی با  فامیل خودش وهمکارانش.شخصیتت منزوی داره.مامانم هم لنگه خودشه و تازه مامانم بدتر ازاون. اهال تعریف کردن وپز دادن دختراش تو مجالس نیست مثل بقیه زنها. خیلی ساده وبی سیاست هست. 

درصورتی که دوست من با اینکه خودش وخواهراش خیلی ساده هستند و موقهیت انچنانی نداشتند ویا اینکه خیلی خوشگل باشند. اما مامانش اونقد خوش سروزبون واجتماعی بود و توهمه مجالس میرفت ومیومد و هرجا خانمی  پسر داشت کنارش مینشست تعریف دختراش رو میکرد که اخرش  همگی همینجوری شوهر کردن سنتی...  از نظر ظاهری وموقعیت اجتماعی هم معمولی اند. 

تازه دختر اخری رو شوهرش و تو انوبوس پیدا کرده بود فهمیده بود ترم اخره وداره کاراموزی میره یکشهر دیگه گفته بود دخترم هم رشته شماست وشمارش داده بود ک کلی باهاش حرف زده بود اخرش ازطریق چند واسطه آشنا دراومدن. و اومدن خواستگاری.!

پس فقط در این نکته که پدرومادر اجتماعی باشند وهی دخترشون روومعرفی کنند موافقم با شما . که البته بی ارتباط با مذهب میدونم

سلام،

ببین خواهر عزیز من، از نظر خدا رفتارها رو به سه دسته میشه تقسیم کرد:

خارج از خط قرمز(سالم)، روی خط قرمز، داخل خط قرمز(ناسالم)

آشنایی و صحبت با یه پسر خوب و حفظ حرمتها رفتار ناسالم نیست میتونه روی خط قرمز تعبیر بشه، پس ایرادی نداره که شما با پسرها برای ازدواج معاشرت کنی، من به عنوان یه پسر برای ازدواج حتما باید رفتارو اخلاق طرف رو ببینم چه بسا عاشق یه فرد با اخلاق خاص اما ظاهر معمولی بشم مه اتفاق افتاده، این خیلی توی ازدواج شما موثره، ارتباط گرفتن با پسرا و دوستی ساده( افراد سالم) اصلا اشکال نداره اگه قصدتون ازدواج باشه

به سوال کننده

من فهمیدم منظورتون چیه دقیقا

یک بخش از حرفام کلی بود و فقط در مورد شما نگفتم، چون بارها این موضوعات تو وبلاگ مطرح شده و پست شما بهونه ای شد که بخوام اینجا تجربه م رو بگم

میدونی چرا هر کسی ی چیزی گفته ولی بازم مرتبط با درد و دل شما نیست؟ چون واقعا هیچکی درمانی برای تنهایی نداره

تنهایی ماها دو جوره، یکی آدمهای اطرافش کم هستن و یکی دور و برش پر از ارتباطات مختلف ولی بازم از درون تنهاس

تنهایی درد امروز خیلی از ماهاست ولی نوعش متفاوته

منم قبل از ازدواجم تنها بودم، زیاد اهل دوست و رفیق بازی نبودم، ولی تنهایی اذیتم نمیکرد، برخلاف بعضیا تنهایی رو دوست داشتم، تنهایی خرید میرفتم، تنهایی پارک میرفتم، تنهایی قدم میزدم، فقط روم نمیشد که تنهایی رستوران برم

ولی خب همه ادمها روحیه یکسانی ندارن و نمیشه به همه توصیه کرد از تنهاییتون لذت ببرید، فقط میتونم بهت بگم برای خودت حال خوب بساز، هر جوری که میتونی، و به اون فامیلتون که سنش رفته بالا و مجرده فکر نکن، به اینکه ی روز مثل اون میشی فکر نکن، برعکس به اونایی که متاهلن نگاه کن، بگو منم ازدواج میکنم منم بچه دار میشم، به اون چیزایی که میخوای داشته باشی فکر کن

به سوال کننده

نفرمایید شما بیشتر از ما درک کردن اینقدر شده من نظر دادم حتی سوال کننده هم ندیده:) 

منم دقیقا همین طورم. چند تا دوست مجرد واسم باقیمونده که هر کدوم اخلاق خاص خودشون را دارن. یکی مغرور و از خود راضی هست ولی خیلی خوبیایی دیگه هم داره اما وقتی میبینمش در حد یه دیدار کوتاه خوبه نه بیشتر. من شاید شمارش دوستام از دستم در بره ولی یا متاهلن یا دور هستن ازم و یا مجردن اما اخلاقای خاصی دارن که نمیشه خیلی باهاشون روابط صمیمانه طولانی برقرار کرد  

منم اونقدر تنهایی اثر گذاشته واسم که میخواستم بشینم بخونم واسه یه کنکور یاهزار راه هست که میخوام برم از کار جدید گرفته تا مهارتهای جدید. اما از نظر پر کردن تنهایی هیچی یه همراه خوب نمیشه. کتاب جای خودش مادر و دوست و خانواده و کار و کلاس  هم جای خودش هستو نمیتونن اون تنهایی ما رو به صفر برسونن. البته  این تنهایی خاصی که میگین خیلی از متاهلا هم دارن. شاید حتی بیشتر هم باشه برای بعضیاشون. یه دختر خانمی تو فامیل داریم 42،43ساله، پارسال هم حتی واسش مورد جور شد میخواستن نامزد کنن که پسره به هم زد و رفت با یه دختر دیگه ای که 180 درجه متفاوت بود. ما که نفهمیدیم چون فامیل دور بودن ولی خب چه میشه کرد. الان این دختر هم دقیقا پول و زندگی و ظاهر و خانواده عالی اما به هم نمیخوردن. بالاخره بعضیا اخلاقای خاصی دارن با هر کسی نمیسازن. 

من وقتی مطالب اینجا رو میخونم فکر میکنم زیاد سخت گرفتم و ازدواج نکردم اما میبینم احتمال زیادی داشت که بعدش بشم یکی از اون متاهلای تنهایی که میاد  اینجا و بقیه رو نصیحت میکنه. تک تک کسایی که میخواستم باهام ازدواج کنن و یا خواستگارم بودم بررسی میکردم و آخرش به این نتیجه میرسیدم که خوشبخت نمیشدم. چون فاکتورای اصلی و حیاتی من  رو نداشتن. 

این زندگی اگر یه بازی باشه من و شما تو یه مرحله گیر کردیم و نمیتونم بهت بگم جلوتر چه خبره و بهتره چکار کنی اما بنظرم سعی کن اهدافی داشته باشی که بهشون وقتی میرسی احساس رضایت و آرامش بهت دست بده. واینکه سعی کنی شخصیت قانعی داشته باشی و راضی. فکر کنما اگر دو تا دست نداشتیم و دو تا چشم هم نداشتیم چی میشد؟ یا اصلا فقط دو تا شست دستامون نبودن. اونقدر از زندگی عقب میفتادیم که از افسردگی دق کنیم؟  من راه حل خودم اینه که گاهی وقتا میگم خدایا شکرت. از این ندادنت هم شکر. مطمئنا یه روزی این روزای زندگی من تموم میشن. میگذره این روزا ولی من راضیم به چیزی که تو راضی باشی. شاید واست مسخره باشه چون این نسخه ی من هست. بنظرم تو هم باید از درونت چیزی بگردی و پیدا کنی. از بیرون هر چی پیدا کنی آرومت نمیکنه. یا مسکن موقتی هست واست

به کاربری با نام دوست

من میخوام که براتون توضیح بدم ولی واقعا از حوصله ی خودم و اینجا خارجه. 99 درصد از حوصله ی خودم خارجه. فقط میتونم بگم من مستقیما لفظ ناسالم رو نچسبوندم به ازدواج موفق ناشی از روابط دوستی!

بنظر من روابط ناسالم خیلی احتمال موفق موندن ازدواجش کم هست. این نظر من هست حقیقت محض نیست. شاید برعکسش باشه من ندیده باشم. 

و اینکه ازدواج ناسالم که گفتم منطورم از ناسالم، داشتن روابط ناسالم هست. حذف به قرینه معنوی کردم. اینکه دو طرف با هم زندگی نمیکنن بلکه دارن به خودشون یا طرف مقابلشون ظلم میکنن یا سختی میبینن. به نظر بنده ازدواج موفق یعنی احساس آرامش و خوشبختی داشته باشی البته نه همیشه بلکه سختی هم هست  ولی نقاطی تو زندگی باشه که تو ذهنت نفس راحتی بکشی بگی آخیش که من خوشبختم خدا رو شکر که دوتایی داریم این مسیر رو میریم و تنها نیستم و تنهاش نمیزارم. سختیا رو با هم میریم جلو.... هر کی یه دیدگاهی داره. حالا شما از تو حرفای من تناقضی دیدین شاید به خاطر اینه که کلمات ما تایپ میشن و اعتقادات و عقاید ما فقط از چهارتا کلمه ساخته نشدن. مفهومی هستن که با کلمات ما به نمایش می گذاریم و هر لحظه هم میتونیم اونو به روز رسانی کنیم. یادمه یبار هم رفته بودم مغازه ای جنسی بخرم کلمه ای گفتم به عنوان صفت برای جنس مغازه، فروشنده چندین بار با تحکم و تمسخر تا منو به شیوه خودش توجیه نکرد که صفت اشتباهی بکار بردی، ما رو رها نکرد. بعد اون هم خانواده ام از خجالتم دراومدن.

به ذهنم رسید شما هم کلیک کردین رو این کلمه و تا نخواین از من اعتراف بگیرین تکو تا دلتون رضایت بده ول کن ماجرا نیستین. البته شایدم نباشه ولی اینطور حدس زدم. 

فقط میتونم بگم زندگی رو سخت نگیرین. خیلی به خودتونم سخت نگیرین جوری زندگی کنین بعدا پشیمون نشین. 

به پسر خسته

خداوکیلی؛ شما خودت حاضری با دختری که به قصد ازدواج با پسرا ارتباط میگرفته و دوستی ساده داشته؛ ازدواج کنی؟؟؟

نه جدا؛ همون دختری که عاشقش شدی اگه بفهمی این طوری بوده، بازم همونقدر دوستش داری؟

 

منظورم ارتباط معمولی مثل ارتباطی که دانشجوها با هم دارن، اره به نظرم اشکالی نداره، اصلا غیر از این باشه چطور دو نفر هم دیگرو بشناسن، بعضی از دخترا خیلی سخت میگیرن جوری که اصلا یه سلامم حتی سختشونه این به ضرر خودشونه.

به مهربانو:

نه اتفاقا کامنتت رو خودندم  وهمزاد پنداری کردم بیخشید که تک تک اسم نبردم اما نگاه کنی ا دوبار به طور کلی از همگی تشکر کردم. خدایی   اکثریت کامنت هارو بخونی میبینی که اکثریت حرف خودم رو به خودم پس دادن یا اصلا دقت نکردند چی گفتم من. برای همین نوشتم کسی منو درک نمیکنه.

برخی اقایون، هم عقده کلکل با برخی دخترای دیگر رو  کشیدن تواین پست. 

حقیقتش  هدف دیگه ای واسم نمونده.تحصییلات عالیه با کلی دستاورد علمی. الانم که شاغلم دارم ثمره زحمتم رو میبینم.  18 تا سی سالگی واقعا خوب بود چون در تحصیل بودم تنها نبودم خوش بودم تفریح همه چی درکنارهم . تجرد خوبی داشتم.

اما تجرد هم تا یکجایی جواب میده واقعا دست خود ادم نیست.

از بقیه دوستان هم کمال تشکر دارم.

واقعا با این حس پوچی باید کناربیام.  باید رو خودم کار کنم اما نمیدنم ازکجا شروع کنم که حالم خوب شه.

فکز نکنم  همه پسرها جنبه اش رو داشته باشند که بشه باهاشون دوستی سالم برقرار کرد. وقتی موقعیت فراهم باشه هم فکر سو استفاده میاد وسط  هم طرف  میره تو اسمون ها. و به راحتی میتونه هربرچسبی به دختر بزنه.

با فرهنک وعرف ما وطرر تفکر پسران جامعه ما کم هست.نمیگم نیست ونمیشه اما درصدش کمه. حالا اکر خارج بود وفرهنگ خارج یک چیزی.

پسران  رینج انتخابی شون بالاست. ا انتخاب کننده هستند. به راحتی میتونن  یک لیست از گزینه ها داشته باشند  نهایت با یک گزینه به توافق برسند بقیه گزینه ها به راحتی حذف میشند.... چون موقعیت ازدواج رو همه پسران ندارند.با این وضعیت تورم وبیکاری پسران کمی هستن که شرایط مناسب دارند اینها هم گفتم اوتقددبراشون گزینه هست که  کلیه وسواس هلرو به کارمیبرن. 

ببینید

نمیشه که هی سرمایه گذاری عاطفی کرد و فقط گزینه شد برای طرف!  یعنی با آزمون وخطا برم جلو که ببینم تهش منو میخواد؟ واقعا ریسک هست..

بایکی اط دوستان موافقم که میگفت پسر خوب رو زود میبرند....پسری که باجنبه باشه وباظرفیت نیست تا به الان پریده.... 

من ریشه بدبختی ها رو گفتم ۳ تا کامنت دیگه هم زدم و توضیح دادم ولی سانسور شد 

نمی خواند مردم بفهمند بدبختیشون چیه ...ریشه این گرفتاریها چیست؟ چرا همه چیز در این کشور تبدیل به بحران شده...

سانسور همین فرد میشینه جای دیگه می گه ازادی بیان هست دموکراسی هست ....من به کسی توهین نکردم ولی سانسور شدم حق الناس همین هست شما باید جواب بدبختی های این مردم رو بدید...چون می تونستید و نذاشتید صدای مظلوم شنیده بشود 

برای حسین نمی خواد گریه کنید کربلا همینجاست و شمریان یزیدیان شمایید

ولی شماهم می میرید همه می میرند اقای نجفی توبه کنید

من یک جوان این مملکتم که سالها درس خوندم و زحمت کشیدم یادم نمیاد تفریح کرده باشم هنوزم صبح ساعت ۵ ۳۰ بیدار میشم برای اینکه تو ترافیک نمونم و دیر وقتم از کار برمی گردم شما ها باید جواب این ظلمی که به ماها کردید بدید

دیگه این وبلاگ نمیام

دیدار به قیامت

مننم هم سن شمام و مجرد...کدوم انتخاب؟! دلتون خوش 

پیر شدیم پیرمون کردند موهامون زودتر از موعد سفید شد و ریخت...

منم به قول شما تحصیلات عالیه کردم ولی مجردی هم فقط درس می خوندم و تفریح دیگه نداشتم

چه می شود کرد عدل الهی که شامل حالت بشه از زمین اسمون برات میباره...

این مملکت نفرین شدست خاک خاورمیانه توش خون و نفت پیدا میشه 

لعنت به باورهایی که نذاشت انسان بودن تجربه کنیم

یله درست میفرمایید جنبه شخص هم مهم هست، ولی اگه کار میکنید یا درس میخونید یا هر محیطی که پسرها هم هستن و شما اونجا فعالیت دارین حداقل در حد عرف حتی سلام و احوال پرسی با حفظ شخصیتتون داشته باشید تا ایشالا بتونید ازدواج کنید من هم براتون حتما خیلی دعا میکنم مشکلاتتون حل بشه خواهر عزیزم. به نتیجه رسیدید حتما یه پست دیگه بذارید

نه مشاوره ام نه توی این زمینه تبحر دارم.

تنهایی همیشه هست فقط جنسش عوض میشه.  اما میشه چیزهایی پیدا کرد تا تنهایی توی قلب رو پر کنه...

هرچند دنیا با ما خوب تا نکرد ما باهاش خوب تا میکنیم.

سلام شما که میگید کار هست ولی کارگر نیست واقعا جواب این همه درس خوندن ما اینه

کارگری کردن که نیاز به درس خوندن نداشت

لااقل از همون اول میگفتن درس نخونید چرا جوونی و نوجونیمونو به هدر دادن

منی که رتبه 2500 کنکور بودم این همه سال درس خوندم چشم کور شده 

بهترین روزای عمرمو چپیدم خونه درس خوندم جوابم اینه

این همه پول کتاب و دفتر دادیم از لباس و خورد و خوراک تفریحمون زدیم

جوابمون اینه

اصلا قبول من میرم کارگری من دختر اصلا میرم کارگری 

چقدر حقوق میدن 1500 حقوق میشه باهاش زندگی به خدا خرج راهم نیست 

بسته تموم کنید .

سلام 

شما حق دارین این حس رو داشته باشین، وقتی یکی از اساسی ترین نیازای طبیعی آدم بهش پاسخ داده نشده، معلومه که نباید حال خوبی داشته باشه. 

به نظر من مورد واسه ازدواج دخترای حتی 30 سال به بالا کم نیست، فقط دخترا و پسرا نمیتونن کیس های مناسب رو پیدا کنن. 

متاسفانه کسی هم به فکر نیست، یا میگن دعا و قرآن بخونین، تا از تنهایی در بیایین. 

یا مثل بعضی کارشناسا که به نظرم وجدان تو وجودشون کم رنگ شده، یه موردش رو هفته قبل تو تلویزیون دیدم، میگن چون یه میلیون دختر مجرد داریم، باید همسر دوم بشن.

استدلالشون اینه که همسر دوم شدن بهتر از مجردیه.

منظورشون اینه یه دختر 30 ساله، بیاد با یه آقایی که سن باباش رو داره ازدواج کنه، یه زن بد بخت رو هم که با خون دل زندگیشو ساخته خونه خراب کنه. 

به نظرشون مهم نیست پسرا مجرد باشن ولی مردای میان سال چن تا زن داشته باشن، 

ببین چقدر راحت مشکل ازداوج به دست نابغه ها حل میشه! 

البته من بعید میدونم واسه دخترای دلبند خودشون همچین نسخه ای بپیچن، مرگ خوبه واسه همسایه. 

یه حکایتی هست میگه، یکی تو مسجد صحبت می‌کرد، می‌گفت اگه بچه رو فرش خودش رو خیس کرد، اون قسمت فرش رو باید بِبُرید. 

میاد خونه، میبینه خانمش یه قسمت از فرش رو بریده، میگه چرا این کار رو کردی؟! 

خانمش میگه خودت تومسجد گفتی! 

میگه ای بابا خانم، اونو راجع به بچه خودمون نگفتم که!!! 

حکایت این کارشناست. 

یه عده هم میگن دخترا توقعتون رو بیارین پایین، دختری که با وجود تو اجتماع رفتن، خونواده خوب داشتن و... خواستگار مناسب نداره، چجوری توقعش رو کم کنه. 

یعنی باید قبول کنه بایه مورد نامناسب ازدواج کنه، بعد طلاق بگیره؟

جامعه ای به دخترای مجرد به شدت فشار میاره، در مقابل خانم مطلقه خیلی رفتار بدتری داره.

مگه طلاق به این راحتیه؟ تو یکی از پستای دیروز یه آقایی گفتن، دختری که دوستش داشتم رو نمی تونم بعد سه سال فراموش کنم،

ایشون تازه پسر هستن، با اون خانم زیر یه سقف نرفته بودن، تصور کنین وضعیت در مورد یه خانم مطلقه چقد سخت میتونه باشه.

عزیزم مطمئن باشین حرفای هیچ کدوم از ما از درد دل فرا تر نمیره، چون هممون تقریبا وضعیت مشابهی داریم،اگه راه حل داشتیم خودمون وضع بهتری داشتیم. 

فقط یه چیزی راجع به مسافرت بگم، چرا با تور سفر نمیکنین؟ 

اون چیزی که راجع آقایون گفتین، راجع به خانما هم صادقه، بعضیا مثل دوست من، همزمان با چند نفر آشنا میشن. فک کنم  جامعه امروز همچین رفتارهایی رو می طلبه متاسفانه. 

به حلما:

قربون ادم چیزفهم.

دقیقا.منظورممنم همین بود وقتی هیچ موردی نیست هیچ پیشنهادی نیست  پرتوقع  بودن وشرط سنگین وکلاس گذاشتن  رو اصلا مگه میشه گذاشت؟

بابا اصلا بحث اینه که خود طرف وجود خارجی نداره برای ما.

 متاسفانه یک جمله کلیشه ای یادگرفتند ملت همون رو برای همه افراد تکرار میکنن . 

فکر کنم درست میگی چون سایت امار اعلام کرده بود درصد پسران مجرد دهه شصتی  از دختراش بیشتره. ...ولی خوب رینج انتخابی پسر دهه شصتی ودختر دهه شصتی یکی نیست. !

درمورد تور ، اتفاقا زیاد رفتم وقتی دوستای مجرد پایه داشتم در گذشته. ....مشکلم تنهاییه.  الان با تور برم تنهایی بازم مشکلم پابرجاست. تنهایی!

به .........:

 خوب منم دنبال همدن چیزهام که به قول شما  جای تنهایی رودرقلب پزکنه! 

برای همین دبگه پست گذاشتم.! درواقع شما صورت مسئله مشکلم رو گفتید! به صورت کلی تر .

ای باباچرا فکر میکنید من با پسرها ی اطرافم مادرفولادزره بودم که همیشه اخم وتخم کردم؟؟( اصلا چرا شما پسران فکر میکنید همه دختران شبیه دختران اطراف خودتون هستن؟)

پاسخم به کامنت اناهید رو بخونید ببینید   اونجا نوشتم درچه شرایطی بودم. اتفاقا با پسران دانشکده ارتباط خوبی داشتم در چهارچوب.

مشکل کیس ازدواج هست که  گفتم شرایط  اون پسرها چی بود.

فقط می تونم بگم تنها شما این مشکلو نداری ،اینو واقعا میگم حداقل تو فامیلای خودمون مثل شما خیلی خیلی زیادن

به خانم سوال کننده 

​ببینین، من منظورم این نیست که پسرای دهه 60 رو مجبور کنیم بیان دخترای دهه 60 رو از مجردی دربیارن!

هرکسی مختاره و حق طبیعیشه تو انتخاب ویژگی های همسرش آزاد باشه، مسلما سن هم یکی از این ویژگی هاست. 

واسه دخترای اوایل 60 پسرای اواسط و اواخر 50 مناسب ان، 

واسه دخترای اواسط 60 پسرای اوایل 60 مناسب ان و... 

(البته من میانگین رو گفتم، خیلیا هستن، تقریبا همسن یا دوسال اختلاف رو می‌پسندن) 

این موردا هم کم نیستن، به نظرم کسی نیست این موردا رو به هم معرفی کنه، بعضیا شرایطشون جوریه که حضورشون تو اجتماع به جمع های زنانه محدود میشه، مثلا شغل با محیط کاملا زنانه، یا دانشگاه تک جنسیتی. 

یکی از متخصصای زنان ما، 45 سالشون بود، با یه آقای یکی دوسال بزرگتر ازدواج کردن، به زودی پسرش دنیا میاد. 

یکی دیگه از همکارامون 36 سالشونه، قراره به زودی با یه آقای 43 ساله ازدواج کنه. 

هر دو مورد با معرفی اتفاق افتاد. 

دوباره اگه به تور ملحق بشین، دوستای مجرد جدید میتونین پیدا کنین. 

ما نمیتونیم کارای مورد علاقه مون رو به خاطر اینکه تنهاییم، انجام ندیم.

شاید هیچ وقت این اتفاق واسه مون نیفته، (البته ان شاء الله که اینجور نباشه) ما نباید از جنبه های دیگه زندگیمون لذت ببریم؟ 

ان شاء الله اون چیزی که میخواین به زودی اتفاق میفته. 

به هدیه. ممنون .شاید ....دنیای عجیبیه. که همه تنهان

به حلما: 

 نه ببین  منظورم این نبودکه به خاطر تنهایی از علایقم غافل بشم ویا دارم میشم! منظورم اینه که  همین اکارایی که جزو علایق منه  تنهایی انجام دادنش برام لذتی نداره !!!  اگر تنهایی حال میداد بهم انجام میدادم عصه اشو نداشتم. بازم میگم مشکلم تنهاییه .شاید اگر از همون اول  شخصیتم درونگراوتنها ومنزوی بودشاید تجملش برام  الان اسون بود.

درمورد دهه شصتی ها:

 والا منم منظورم نبود پسرای دهه شصتی حتما بیان با دخترا دهه شصتی.! صرفا خواستم تفاوت بین دخترو پسرو گفته باشم! اینکه رینج انتخابی واپشن بیشتری برای پسر هست ولو سن بالای سی داشته باشه .

فقط به اوه کفتی پسرودختر بالای سی هست ولی همدیگو پیدا نمیکنن  استناد کردم به سایت امارکه گفته بود تعداد پسرای بالای سی مجرد درصدشون بیشتره.

اگر  بهانه اشنایی زوجین  معرفی باشه یا هرچیز دیگری مهم نیست  از نظر من حتی مجازی یا چیز دیکری

مهم اینکه بعدش به تفاهم برسن.

خدا انشالا  همه جوانان  رو خوشبخت کنه.....

خسته شدم از زندگی ..

نوع حرفاتون نشون میده چرا تنهایید برای یک مرد و جنس مخالف حس می کنم هیچ جذابیتی ندارید یا ایجاد نمیکنید اگر هیچ خواستگار و پیشنهادی نداشتید تا این سن یعنی مشکلی وجود داره دخترهایی که به نوعی جاذبه برای جنس مخالفشون دارند هیچ موقع بدون پیشنهاد نمی مونند اینرو تو زندگی تجربه کردم

از طرفی الانم سنتون رفته بالا و از لحاظ عرف جامعه با اینکه آثار پیری درتون خیلی نمایان نباشه ولی کمتر خواستگار خواهید داشت به هرحال طبیعت هم از مادر ۲۰ تا ۲۵ سال بهتر استقبال می کنه جوانی دختر برای طبیعت هم مهم هست و زنها دچار یایسگی می شوند که مشکلات و پیری رو به همراه داره پس سنت هم از طبیعت پیروی میکنه که به دختر جوانتر گرایش بیشتری هست

حس من از صحبتتاتون این هست که شما می خواستید مرد باشید تو زندگی و درنهایت کسی جذبتون نشده ولی برای مردان هم سن شما مثل من که ۳۶ سالم و مجردم تنهایی آزار دهنده نیست چون از نظر اقتصادی تمایلی به ازدواج یکطرفه ایرانی نداشتم و شخصیت خودم و باورهام رو ارجح برازدواج میدونستم که مهریه زور بدم و...

شماهم اگر واقعا برباورهاتون پایبند هستید نباید ناراحت بشید 

به علی:

خودمم فکر میکنم  با جنس مخالف  اطراف با اینکه  خوش برخورد و اینا بودم ولی بلد نبودم  در طرف طوری حس ایحاد کنم که با ارتباط عاطفی ایجاد کنه به قول مشاور : حس خواهرانه ایجاد کردم!!

  مجددا  بگم هرکسی رو هم فکر میکردم مطابق معیارهام  هست یا کسی تو زندگیش بود یا دراستانه نامزدی..... بقیه هم کلا رابطه ازاد داشتن و.. عملا هم نشون میدادن...اینها  ک گفتم  در محیط دانشکده بود در تهران افراد هم ا زشهرا و فرهنکا مختلف بودن. یکجورایی فیلتر فرهنگی و راه دور هم بودش....

درشهر خودمون که کلا هیجی...جای نبود که با جنس مخالف اشنا بشم شهرکوچیک بود...  سنتی که نمیومد  شاید کیس مطابق من بود ولی اونا منو نمیشناختن

خوب کیس خوب از کجا پیدا میکردم؟

این پست هنوز زنده است...

کیس خوب یعنی چی ؟  ۱۰ مورد کیس خوب از نظر شما چی هست و ۱۰ مورد کیس بد رو هم بگید ...

فرض کنیم فلانی کیس خوب هست و اماده ازدواج ...۱۰ مورد خوبی خودتون و ۱۰ مورد بدی هاتون رو بگید...

معیارهایی که فکر می کنید شما از یک مرد انتظار دارید که تا اخر عمر باهاش باشید و همینطور اون به قول شما کیس مناسب در شما می بینه که باهاتون باشه...

چیزی که من در اطرافم دیدم از دختران سن بالا یک توهم سیندرلایی هست و جالب با اومدن نسل جدید به این رقابت هنوزم فکر می کنند سیندرلای زمانند ولی طبیعت و گذر زمان رحم نمی کنه من خودم ۳۳ سالم تقریبا و نسبت به زمان ازدواجم فرصت هام کمتر هست و همینطور تمایلم به ازدواج ....

گفتم اینکه برای ازدواج تو همه ی جوامع سن زن بسیار مهم هست حتی در طول تاریخ و اینکه زن نسبت به مرد باید کم سنتر باشه به دلیل یایسگی و قوانین طبیعت زن با سرعت زیبایی و جوانیش رو از دست میده 

بشرهم این رو متوجه شده...در طبیعت و کره زمین هیچ موقع اجسام به فضا نمی رند قانون جاذبه هست مگر اینکه شما با یک نیرویی قانون جاذبه رو برش غلبه کنید که این نیرو همیشه باید موجود باشه شما تا جوان بودید به هر دلیل سعی کردید بر طبیعت غلبه کنید ولی حالا که سنتون رفته بالا نگرانید نمی تونید...به نظرم بهترین چیز این هست که به کارتون ادامه بدید و مبارزه کنید برای تنها موندن دختران هم نسل شما به درد ازدواج نمی خورند ازدواج رو یک مسابقه ای می دونید که می خواید توش برنده بشید شماهم شرکت کنید که از دخترای دهه ۷۰ ۸۰ عقب نمونید میگید مگه ما چیمون کم هست..

ولی یک مقدار فکر کنید ازدواج نیاز به محبت گذشت و عشق به طرف مقابل داره نه به کیس مناسب که من خوب می دونم کیس مناسب از نظر دختران دهه ۶۰ چی هست! بنابراین حرص نزنیند که فردای بعد ازدواج بدتر از روز قبلش و اعصاب همدیگر و خورد می خواید بکنید چون بعد از مسابقه کیس خوب بدست اوردن مسابقات بعدی کیس خوب مهریه من رو باید بده کیس خوب برا من طلا و جواهر بگیره کیس خوب ماشین ...خونه فلان موبایل ...مگه من از کیس خوب دخترخالم چی کمتر دارم ...هیچ موقع ندیدم دختران این نسل سر اینکه چقدر به کیس خوبشون علاقه دارند  سلامتی جسمیش براشون مهم باشه بگند این ادم شوهر من هست نباید بهش فشار روانی و اقتصادی بیارم که بیمار بشه چون دوستش دارم به درک که ماشین لباس و خونه فلان نداریم من هنوز یک مورد اینجوری ندیدم فقط دیدم که می خواند سوار بر کیس خوب بشند

شماها از علاقه چیزی نفهمیدید از محبت چیزی نفهمیدید غالب نسل ۶۰ همین هستند به خاطر خانواده انقلابی و تندرو که خودشون هم عاشق نبودند چه انتظاری بود عشقی که نداشتند رو به نسل بعد انتقال بدند یک ارمان گرایی احمقانه که ۴۰ سال ریشه سوزاند و شاید نسل جدید برگهایی هستند که بهتر از قبلی هاند...وگرنه نسل ما سوخته

خلاصه اینکه باور کنید خیلی از دهه ۶۰ ها ازدواج نکنند امار قتل و خشونت و ...بیماری های اعصاب و روان کمتر هست

خوشبختانه پسرای دهه ۶۰ اینرو فهمیدند تو همکارانم از ۳۰ سال تا ۳۶ هستند همه مجردند وضع مالی هاشون بد نیست می تونند یک زندگی شروع کنند ولی به دلیل مسایلی که گفتم نمی خواند 

ببینید شماها و این جامعه چه کردید که این سردی و حتی تنفر ایجاد شد من در یک شرکت مهندسی کار می کنم راحت بهتون بگم از همکارهای پسر هم سن خودم حتی کسی دوست دختر هم نداره بیشتر اوقاتشون سرکارند یا باهم سفر و استخر و..می رند 

از نظر من کیس مناسبند ولی تو استخر باید باهاشون اشنا شد که سیندرلاهای زمان می ترسند بدون ارایش و لباس دیده بشند😀

چون شما جای یه پسر رو تو شغلی که الان دارید اشغال کردید

همچین میگن درس خوندیم انگار ما نخوندیم

از بی عدالتی هم مینالن همه ماشاالله

فعلا که شما پسرای دهه شصتی جا موندید 

طبق آمار ۳۳ درصد پسرای دهه شصت مجردن 

ولی فقط ۱۹ درصد دخترای دهه شصت مجردن 

که علت مجرد موندن همین نوزده درصد هم 

برخلاف مهملاتی که یه عده پسر دهه شصتی میبافن 

اصلا توقعات نجومی دخترای دهه شصتی نبوده نبوده 

علتش کمتر بودن تعداد پسرهایی که تو عرف و فرهنگ ایران از نظر سنی مناسب اون دخترا محسوب میشن هستش

یعنی تعداد پسرای دهه پنجاهی و دهه شصتی تعدادشون کمتر از دخترای این دهه بوده 

پس طبیعیه که یه سری از دخترای این دهه شانس ازدواجشون کمه 

البته کلا به خاطر تغییر فرهنگ خیلی از دخترا و پسرای دهه های دیگه هم ازدواج نمیکنن 

همونطور که الان تو این وبلاگم پر از دخترای دهه هفتادی بیست و هفت هشت ساله ست که تا حالا ازدواج نکردن 

ولی چون دهه هفتادین کسی متهمشون به سخت گیر بودن و پرتوقع بودن نمیکنه 

کسی نمیگه علت مجرد موندنت پرتوقعیت بوده 

حقته حقته

اما دخترای دهه شصتی رو از همون بیست و پنج شش سالگیشون محکوم میکردن به پرتوقعی

اما در حقیقت توقعات دخترای دهه شصتی هیچ وقت هیچ فرقی با توقعات دخترای دیگه نداشته 

توقعات همه ما برگرفته از عرف و فرهنگیه که ازش تاثیر گرفتیم 

اولین بار یه روزنامه نگاری این ایده رو مطرح کرد که علت کاهش ازدواج پرتوقعی دختراست اون موقع هنوز دهه هفتادیا به سن ازدواج نرسیده بودن و بعد از اون این ایده پرتوقعی دخترای دهه شصتی افتاد رو سر و زبون همه 

و بدون هیچ تحقیق و پژوهشی همه باورش کردن 

حالا معلوم شده طبق آمار دخترای این دهه توقعاتشون هر چی هم که بوده باشه 

بازم امکان ازدواج واسه خیلیاشون فراهم نبوده 

به همون دلیل عدم تعادل جمعیتی و کمتر بودن تعداد پسرای دهه پنجاه و شصت 

موضوع دیگه ایم که هست اینه که پسرای دهه شصتی که به خاطر اشتباه احمقانه اون روزنامه نگار در گسترش افکار غلط در اجتماع الان خودشونو از دخترای دهه شصتی طلبکار میدونن 

ولی در حقیقت اکثرشون اصلا خواستگاری نرفتن که بخوان جواب رد گرفته باشن یا نگرفته باشن !

چون دیر سر کار رفتن 

پس بیخود میکنن خودشونو طلبکار میدونن 

معضل نبود خواستگار تقریبا از وقتی شروع شد گه دخترای دهه شصتی تازه به سن ازدواج رسیده بودن 

من خودم تا امروز که سی سالم شده یدونه خواستگارم نداشتم 

ولی پیشنهاد دوستی کرور کرور 

تا جایی که تو دوستام و دور و بریام دیدم نود درصدشون هیچ وقت خواستگاری نداشتن 

که بخوان سخت گرفته باشن یا نگرفته باشن بنده خداها 

ما هیچ اشتباهی نکردیم 

ما فقط قربانی شدیم

حالام داریم به جرم دهه شصتی بودن فحاشیای یه مشت 

پسر **** ای که به خاطر اطلاعات غلطی که تو سایتا و رسانه پخش شد 

خیال میکنن از دخترای دهه شصتی طلبکارن رو تحمل میکنیم 

درضمن تو کشورای متمدن مردا با زنای تقریبا هم سن ازدواج میکنن 

و سن ازدواج زنهاشونم خیلی بیشتر از ایرانه 

نمونش ازدواج پرنس هری با مگان مارکل 

مکان هشت سال از هری بزرگتره 

ولی اصلا بهش نمیاد 

طرف شاهزاده بریتانیاست با دختر معمولی سی و هشت ساله که از خودش بزرگتره ازدواج کرده 

اون وقت تو ***** مثل ایران 

هر پسر ***** *** ** ****** ** یه جور حرف میزنه و رفتار میکنه که انگار تا ابد تر و تازه و جوون و جذابه و دخترا فرتی تا بیست و پنج و رد میکنن پیر و چروکیده و فرسوده میشن 

این اراجیف که زنا زودتر پیر میشن 

فقط مهملات همون پسرای **** به دله که خیال میکنن دخترا حقی ازشون ضایع کردن 

و حالا باید انتقام بگیرن و دخترا بکوبن و توهین کنن بهشون

اصلا هم زنا زودتر پیر نمیشن 

من خودم کوچکترین تفاوتی نکردم با بیست سالگیم 

اون موقع که بیست سالم بود بهم میگفتن بیست چهار ساله به نظر میای 

الانم که سی سالمه بازم میگن بیست و چهار ساله به نظر میای 

اکثر پسراییم که بهم پیشنهاد میدن دهه هفتادی هستن 

از بس ظاهرم نشون نمیده 

حتی پسر هفتاد و هشتی 

عمه خودم هشت سال از شوهرش بزرگتره ولی شوهره پیرتر میزنه 

الانم حدود سی و خورده ای ساله که از ازدواجشون میگذره

اصلا به هیچ عنوان نمیشه گفت زنا زودتر پیر میشن یا مردا 

این چیزیه که از فردی به فرد دیگه متغیره 

من زن و شوهر میشناسم که زنه هشت سال کوچکتره ولی بزرگتر از شوهره به نظر میاد 

در ضمن پسرای **** ای دهه شصت که اشتباها خودشونو طلبکار میدونن 

نباید خیال کنن ازدواج نکردن دخترای دهه شصت یعنی پیروزی اونا 

چون یکی دو دهه دیگه نهایتش سه دهه دیگه همه میمیریم

واسه همینم برنده و پیروز واقعی اونه که حقی از کسی ضایع نکرده باشه 

با حرفاش دیگرانو تحقیر نکرده باشه 

دل مردمو نشکونده باشه 

پس با توهین کردن به دخترای دهه شصت خودتونو بدهکار و مدیون نکنید 

شما الان با صدتا دختر هفده ساله هم که ازدواج کنی 

دوزار نمی ارزه 

چون به زودی زود میمیری 

و تازه آغاز بدبختیاست و اون دنیا باید حساب ذره ذره حرفا و رفتاراتو بدی

و اینجاست که باید گفت خیلی ذوق مرگ نشید ازینکه که یه دختر دهه شصتی یا هر دختر دیگه ای ممکنه هیچ وقت نتونه ازدواج کنه 

و خیال نکنید پیروز شدید 

چون زندگی به این دنیا ختم نمیشه

ولی خداییش شما پسرای دهه شصتی خیلی عصبی و ناراحتید 

و تو کامنتاتون موج میزنه تابلوعه هدف ناراحت کردن دخترای دهه شصتیه 

با گفتن این حرفا که دخترا زود پیر میشن و بی مصرف میشن و اگه ازدواج نکرده باشن دیگه تا ابد نمیتونن و دخترای دهه شصتی شکست خورده ان و اینا

میخواید اندکی از عقده هاتون التیام پیدا کنه 

درکتون میکنم 

ولی عزیزان در اشتباهید دخترای دهه شصتی بدهکار شما نیستن 

اونا خودشون قربانی ان

بله من سیندرلای زمانم 

هیچ ابایی از دیده شدن بدون لباس و بدون آرایش ندارم 

خودمو لخت که میبینم از بس زیبام قربون صدقه خودم میرم 

تو خیابون بارها از پسرا شنیدم که خوش به حال اونی که شوهرت بشه 

ولی به خاطر ازدواج کردن اونم با یه پسر **** ای و ناراحت و **** ای دهه شصتی 

حاضر به ملاقات در استخر نمیشم 

سنار بده آش به همین خیال باش

چهار تا پست تو این وبلاگ میبینن باورشون شده که دخترا چشم انتظار ازدواج با امثال اینان 

شما اگه صلاحیت داشتید خیلی زودتر ازینا باید میقاپیدنتون 

از قدیم گفتن مردای خوب مثل جاپارک میمونن 

گیریم دخترای دهه شصتی هیولان 

شما اگه خوبید چرا تا الان مجرد موندید و زودتر با یه دهه هفتادی یا هشتادی ازدواج نکردید ؟

واقعیت اینه که شما صلاحیت نداشتید اگرم رد شدید 

طرف کار درستی کرده 

با این حجم از کینه و **** و حس طلبکاری 

و دنیای پست و کوچیکی که دارین 

که از تجرد دخترای دهه شصتی ذوق میکنید و حس پیروزی بهتون دست میده 

معلومه انسانهای کوچکی هستین 

پس اونی که بهتون جواب رد داده 

کار بسیار درست و شایسته ای کرده 

** **** 

ایشالا واسه مادر خواهر خودت پیش بیاد 

تا حالت جا بیاد به دخترای مردم اینجور حرفی نزنی 

در درجه اول به خاطر مفید گذراندن عمرتان تبریک عرض میکنم 

واینکه هنوزم وقت برای ازدواج دارین ناامید نباشین😊 

خوب کسی مثل شماکه آنقدر اجتماعی وبرون گرا بوده سوت وکور بودن و تنهایی جایی رفتن براش بسیار کسل کننده وحتی غم انگیز هست ؛ولی حتی شماهم بعد ازمدتی تاحدودی میتونین به چنین شرایطی عادت کنین؛باور کنین انسان به هرچیزی میتونه عادت کنه ولی خوب اوایلش سخته 

فارق از بحث ازدواج ؛فعلن که مجردین اگه دوست داشته باشین برای رفع تنهایی میتونین به یتیم خانه ای سربزنید و مثلن پشتیبان مالی یکی ازاونا باشین من دقیق اطلاع ندارم که اجازه میدن بچه با پشتیبان مالیش بره بیرون یانه ولی اگربشه یه دغدغه تو زندگیتون به وجود میاد ومیتونین درهفته زمانی رو بایکی سپری کنین (البته میدونم بابچه نمیشه مثل همسن وسالها ارتباط برقرار کرد ؛اون جنسش فرق داره )

اینجوری ثواب هم میکنین بعدن که ازدواجم بکنین باز میتونین بهش سربزنین ومانعی نداره ؛یااگه ازدواج نکردین میتونین بیارین پیش خودتون

درضمن بعد ازدواج هم تضمینی نیست که احساس تنهایی نداشته باشین شاید همسرتون ساعات زیادی رو مشغول کارباشه یا اهل خرید ومسافرت نباشه  

به هرحال باید یه جورایی باخودتون کنار بیاین البته که سخته ولی کم کم عادت میکنین که احساس خلا درشما کمتر بشه   

سلام

تو این جور پست ها فقط دارن دل همدیگرو میشکونند.

 ** ****

جناب لطفا مودب باشید! طرز حرف زدنتون نشانه شعور وفرهنگ شماست.....  کیس خوب از نظر خودم رو چندبار گفتم تو کامنتام  اگر دقت بفرمایید عاقلان را اشاره هی کافی است.

عرض کردم اونهایی که به طرف من میومدن اهل روابط ازاد و... بودند و. برای من همینکه طرف اهلد اینجور برنامخ ها نباشه میره تو ملاک ها م.

**** ** ***** **** **** ****** ***** *** **** *******  *** ********* *** *********** ****** *****  ******* ******* ***** ****** ***

****** *** ****** **

******** **** ** ** ***** ***** ***** ***** ** **** ****** * ** **** *** ******* ** **** ***** * * **** ** ** ***** ** *** **** ******  **** ****** ***** ** *** *******

به دختر دهه شصت:

کاربر عزیز  وقتی با طرف عین خودش صحبت میکنی شبیه اون میشی. درواقع فرد مقابل شمارو  به اندازه حد خودش تنزل میده  البته موافقم باهات دریکمورد. صحبت هاشون ناشی از عقده هست.... در سن 36 اسااگی عقده پسر بچه گانه ای درونشنون هست.

به مدیر:

لطفا پیامم تایید بشه  .چطو کامنت بی ادبانه این کاربر به اصطلاح ***  تایید شد؟

اگر که امکانش هست اصلاح بشه یا پاک بشه ....

به الهه

ممنون عزیزم از کامنتت .چندسال قبل تو فکرش بودم یاداوری خوبی کردین موفق باشی

سلام . دختر دهه ۶۰ ای آفرین🌷🌷🌷🌷. مطلبی نمونده که نگفته باشی. در ضمن آقا سعید اینجا ی محیط مجازیه ممکنه سه چهار هزار تا دختر دهه ۶۰ ای مجرد کامنتتو بخونن یادت باشه که حق الناس حق الناسه مجازی و واقعیم نداره اون دنیا در مقابل این همه قلبی که شکستی مدیونی. از اون اصطلاح **** ******* هم معلومه که چقدر آدم متمدنی هستی

من مودب باشم شما مخاطبتون کامنت چه کسی هست؟

دقت کنید کامنت من اصلا ستاره دار نشده ولی کامنت خانم های مودب اینجا پرستاره است..

من واقعیتها رو گفتم از مشاهدات اطرافم و تجربه دوستانم که شنیدم همیشه استثنا هست

امیدوارم تعداد استثناها زیاد بود اصلا خوشحال هم میشدم شما در مشاهدات من نیستید

ولی توهم سیندرلایی رو من دیدم بگم نیست در ضمن توهین به کسی یا قشری نیست

شما توهم سیندرلایی ندارید خوشا به حالتون و کسیکه با شماست

ولی علت تجرد این همه ادم قطعا و مسلما اقتصاد نیست 

ازدواج یا زوجیت یک نیاز ذاتیست مثل نیاز به هوا و غذا اگر این نیاز توسط یک قشری زیر سوال می ره یعنی اوضاع اون قشر و جامعه خراب 

حال شما وصله عقده ای و... بزنی مساله ای رو حل نمی کنی

فکر کنید ببینید چی شد جامعه به اینجا رسیده با پرخواشگری فحاشی و مغلطه دعوای دختر پسری راه انداختن چیزی حل نمیشه

من هم عقده چیزی ندارم جوانی من گذشته و خوب بد یک عمری باقیست و راضیم نگران نباشید

از زندگی تا جاییکه امکاناتم بهم اجازه میداده لذت بردم

به مدیر:

جناب نجفی خیلی ممنون از اینکه از بین کامنت هام تنها یکی تایید شد!!! تازه اونیم که تایید شد کلی ستاره دار شد طریکه  انگار من طرف رو به باد فحش گرفتم ...؟!!!

درصورتی که تیکه کلام هاو نیش وکنایه های خیلیا شایسته حذف از پست بود چه برسه به ستاره دارکردن!

کامنت اون ااقا دیگه رو ببینید میگه دختر عمه ات رو مسخره کردی نفرینم کرده:)))))  یک گروه هم از اقایون همون اول   مشکلم رو ربطش دادن به کل کل های خودشون با چندتادختر دیگه عین خودشون!

خدایی اینا  اصلا نوشته جات هارو میخونن یا نه منتظرن تا دختری پست  گذاشته ** **** *** ***** *** ** ***** *** **** * *** ******

الان که فکر میکنم میبینم مجرد بودن و تنهایی صد شرف داره تا دم خورشدن و معاشرت کردن با اقایونی از این جنس! به قول معروف مارا به خیر تو امیدی نیست شر مرسان

به علی:

جناب نجفی خدا نیستند! خودشونم  چندبار اذعان کردنداز دسشتون درمیره گاهی.چون کامنت شما ستاره دار نشده دلیل نمیشه  خیلی ام متمدنانه  باشید..... کامنت تون از اول بخونید چی نوشتید !؟ تیکه کنایه شروع کردید زدن به هرچی دختر هست!! کل دخترها و البته پسرها رو تعیمیم دادین مطابق شرایط زندگی و دخترهای اطراف خودتون!!!  

بعدم

کی گفته اقتصاد اثرگذار نبوده؟

اتفاقا خوبم اثرگذار بوده پسرهایی که به علت مشکلات مالی یک زمانی نتونستن ازدواج کنند الان  عقده ای شدن و کارشون فقط تحقیر دخترها ست جایی که اصلا بحث پول نیس میان پای پول رو به یمان میکشن!

یا  تز بی نیازی به جنس محالف رو ارایه میکنن 

نمونه اش در پست من و بقیه پست ها مشاهده میشه

به طور غریزی دو جنس مخالف بهم نیاز دارند

کسی ک  ادعای بینیازی از جنس محالف میکنه قطعا نرمال نیست  یا تمایلات دیگه داره ه 

وواسلام!

ا قابل توجه همگی اون چیزی که جناب مدیر ستاره دار میکنند والا بلا فحش نیست! بیان و تشریح کامنت های بالاست صرفا! نوشتم یک گروه منتظر هستند تادحتر مجردی پست بذاره  نیس وکنایه هاشون شروع میشه.

ب علی:

درضمن  چرا دخترای امثال من توهم سسیندرلایی داشته باشن؟  موقعیت و پول و امکانات و.. خودمونم داریم.

 شوهر چه چیزی رو به  ما اضافه میکنه؟ جز رفع  نیازهایی که دست خودمون نیست 

نیازهارو مگه  عیر ازدوج  نمیشه برارود کرد. بله میشه  ولی همه دخترا اعتقادات سبک زندگی  یکسان ندارن 

همه دخترای دنیا ، مشابه دختران محدوده  زندگی شما  نیستند....

خوندن کامنتا ناراحتم کرد کاش این همه انرژی منفی به هم ندیم؛من خودم ازدواج نکردم هنوز پس خودمم امیددهنده ی خوبی نیستم ولی امید به خدا داشته باشین به حق حضرت زهرا یه ازدواج عالی واسه ی همه ی مجردا جور شه

آقای علی چقد کامنتتون رو دل به دردآر نوشتین وشما شاید روزی صاحب دختری بشین از جنس همین دخترانی که اینطور بی رحمانه راجع بهشون حرف میزنین کمی مهربانتر باشیم(:

من دسته ی سومم و ای کااش ای کاااش این واقعیت رو ۴سال قبل یکی بهم میگفت  تا بهترین سال های زندگیمو از دست ندم

همه دخترها همین شعارهای ما متفاوت هستیم مثله بقیه نیستیم اونهایی که شما دیدید ادم فضایی بودند

ولی خود شما الان یک خواستگار بیاد همه چی اوکی باشه بفرمایید شرایط مالی که به داماد تحمیل می کنید چیه

راستش رو بگید چقدر مهریه؟ خونه و ماشین حقوق طرف...؟

خیر اقا همه  دخترها اینو نمیگن، دخترای اطراف شما میگن!وبعد میزنن زیرش! تقصیر بقیه چیه؟

توهم سیندرلایی رو دخترهایی دارن که از طریق روابط ازاد ودوست پسر یکشبه به موقعیت بالایی میرسن . یا دخترهایی که فکر میکنن کل  ارزوهاشون و امکانات رفاهی و. چیزایی که میخوان رو بعد ازدواج شوهر باید فراهم کنه.ه هم جنس های خودتون هم تو این سیندرلابازی ها   وتیغ زدنها  کم سهم ندارن!

دختری که خودش استقلال مالی داره وبا زحمت خودش به جایی رسیده دیگه نیازی به  پول شوهر نداره ...از نظر مالی وامکانات اغنا هست 

.... درگیر نیازهاش هست. فکر نمیکنم اگر این  نیازها نبود به ازدواج وشوهر  وتحمل یک ادم دیگه و دردسرهای دیگش حتی  فکر  هم میکرد!!.

کل مشکل فعلی من اینه که یکهو دوربرم خالی شد وتنها شدم.... اگر بازم مثل 20تا 30 دوستان و همکلاسی پایه داشتم  یاوخانواده پرجمعیت  مثل دختر عمه ام ،مجردیمو به خوشی ادامه میدادم تنهایی وفکروخیال نمیومد سراغم

برای

شرایط مالی ازدواج وشروطی که پرسبدین

نظر شخصیم اینه :

 کلا  این سیستم مهریه واینار رو باید بادتوجه به شرایط طرفین پذیرفت

 عادلانه اینه که نصف نصف و یا هرکسی به اندازه سهمی که میذاره تو زندگی عایدش بشه.... سیستم مهریه و سبک اسلامی کاملا غلط هم نیس اما زمانی درسسته که ومثل 1400 سال پیش زنها دراندرون خانه باشن وبعد فوت یا طلاق هیچ پشتوانه مالی وحمایتی  ندلشته باشن  برای این شرایط منطقیه...(اونم همونطور که دین گفته مطابق با توان مالی مرد باشه نه فراتر )

خودم 

ترجیح میدم به جای اینکه عروسی لاکچری ویا مهریه   سنگین بگیرم دقیقا همون  هزینه صرف زندگیم  بشه...

در زندگی مشترک هم به اندازه ایکه خرج میکنمم سهمم داشته باشم.... مثلا  نصف پول خونه رو اگر میدم مطابقش نصفش بنامم باشه .طرف مقابل هم به اندازه ای که گذاشته بنامش باشه.....

خرج خونه هزینه روزمره با طرف مقابل باشه ولی منم   در حواشی هزینه  مسافرت  یا تفریح و... رو پرداخت کنم.

اگر طبق روند قانونی عقد  ونظر خانواده ها قراره مهریه ای نوشته بشه با خود فردبه توافق میرسم هرچقدر که نظر خودشون هست بنویسن برام مهم نیست.... 

من فکر نمی کنم شما در واقعیتبه حرفاتون عمل کنید اینرو از حرفاتون میشه فهمید همون طلبکاری سیندرلا که گفتم:

ب علی:

درضمن  چرا دخترای امثال من توهم سسیندرلایی داشته باشن؟  موقعیت و پول و امکانات و.. خودمونم داریم.

 شوهر چه چیزی رو به  ما اضافه میکنه؟ جز رفع  نیازهایی که دست خودمون نیست 

چرا نمی گید شما به شوهر چه چیزی رو اضافه می کنید؟ این دقیقا رفتار یک سیندرلای طلبکار که بیان سوارش کنند ببرند تو قصر فقط تر و خشکش کنند سیندرلاهای خاورمیانه ای ایرانی...تو غرب اینجوری دیگه نیست زن هم باید هم پای مرد کار کنه مسولیت بپذیره و استرس داشته باشه

دوران این مسایل گذشته من خودم یک سکه هم مهریه نمی دم زن باید به اندازه ای که کار می کنه و حقوق می گیره سهم بگیره اگر صحبت از عدالت و برابری

کسی برده و نوکر اون یکی نیست

به قول خودتون هر دو طرف به جنس مخالف نیاز دارند.. 

گفتید رفع نیازهایی که دست خودتون نیست...ولی الان چندتا دختر میان می گند ما که نیازی نداریم خونه بابامون خوبه ...

می گم اون دوران گذشته من که خودم تو این وبلاگ آخرم نفهمیدم زنها ایا نیازی دارند یا نه و اصلا نیاز شما چی هست؟ شما چه نیازی دارید که دست خودتون نیست تا الان با این نیاز چی می کردید؟ کسیکه تا سن ۳۰ خورده ای نیازی حس نمی کرده یا برطرف کردنش اهمیتی نداشته چجوری یک شب نیازمند میشه؟ نیازمند به چه چیزی؟ اینکه دوستان شما الان نیستند به جاش شوهر پیدا کنم...شوهر مگه عروسک! شوهر موجود زندست اونم خواسته و نیاز داره شما چکاری قرار بکنید؟ 

بسکه زنها دروغ می گند و با حسادت و فریب می خواند با واقعیتها بازی کنند که نفع ببرند

من مخاطبم شما نیسن اکثر زنها رو می گم وگرنه نمی شناسم شما رو و قضاوتی هم ندارم امیدوارم حرفتان عمل کنید 

من با دیدن همچین زنی خوشحالم میشم می گم اشتباه می کردم زن ایرانی هم هست که دنبال سفره حاضر اماده نیست و گذشت و فداکاری حاضر بکنه ولی واقعیتش ندیدم  ندیدم ندیدم ندیدم سالهاست دارم می خونم تو جامعه زندگی می کنم 

الان برعکسشم شده پسرهای جوانتر دنبال دختر خانواده پولدارند حالا با کمبود شوهر و ازدواج اینوریشم شده اینم دیدم

ولی من به برابری اعتقاد دارم دوران برده گی تمام شده شوهر نوکر بابای شما نیست 

اگر نیازی و علاقه ای هست باید دو طرفه باشه وگرنه مردی که برای نیازش بخواد باج بده همون با فاحشه ها رابطه داشته باشه یا صیغه کنه بهتر

در عملم خیلی از مردها به این موضوع می رسند و دیدم خیانت می کنند چون فرق بین زنشون و ...نیست هردو به خاطر پول باهاشند

به دختر دهه 60

شما حالتون خوبه؟ با کی دارید بحث می کنید؟ کسی تو کامنت ها چیزی نگفته!

حرف های شما هم کاملا درست میشه بفرمایید علت مجرد موندن جوانان دهه 60 چی هست؟ لطفا کار و ...بهانه نکنید چون اگر قبول دارید ازدواج یک نیاز ذاتی هست مثل رفع گرسنگی ادم هر چقدرم فقیر بی کار و... بشه از زیر سنگم یک چیزی پیدا می کنه خودش سیر می کنه!

میشه بفرمایید دختر پسری که میانگین 33 سالش هست چرا مجرد؟ منتظر چی هست؟ اقتصاد شکوفا سال دیگه!

توقع دقیقا یعنی همین یعنی انقدر نادان نسبت به گذشته و حال و اینده ات باشی که ندونی سال دیگه اون پسر میلیونر نمیشه صاحب خونه هم نمی شه! یعنی که نفهمی تو چه دورانی داری زندگی می کنی 

من کاری با مقصر ندارم علاقه ای هم ندارم نقش قربانی مثل شما بازی کنم 

مساله اینجاست که شماها نمی خواهید قبول کنید وضع این هست و نمی خواید هم تلاشی کنید تغییرش بدید 

خارج گود نشستید می گید لنگش کن و نقش قربان بازی می کنی! واقعا پسران اینجا مقصرند و عقده ای شما به توهینات نگاه کن

سیندرلای زمانم باشی رابظه یک شب بیشتر ذوام نمیاره که الان کنار خیابانهای تهران بسیار سیندرلا وایستادند تازه شب که میشه نصف قیمت حساب می کنند که تا صبح باهات باشند جاخواب داشته باشند

تقریبا هم سنیم اگر این چیزهایی که گفتید درست باهم آشنا بشیم 

در مورد خودتون لطفا بیشتر بگید چی خواندید کارتون چیه؟ تهرانید؟ خانوادتون چطوریند؟

من فوق لیسانس مهندسی دارم تهران زندگی می کنم و شرکتی مشغول کارم تا به حالم خواستگاری نرفتم ۳ تا برادریم

شما هم معرفی کنید خودتون

به علی:

من هرچی ام بگم شما حرف خودتون میزنید.... دیگه نیازی نمیبینم وقت بگذارم تا شمارو قانع کنم..لزومی هم نمیبینم. یکسری صحبت ها رو مکرر وروتین تکرار میکنید و حالت  بازجویانه و پلیسی صحبت مبکنید انگار میخواید مچ بگیرید.. معلوم نیست  خودتون لا این ادعا توزندگی چندمرده حلاجید.... ناراحت نشید ولی چکیده صحبت هاتون حالت خودخواهانه داره. معلوم نیست

چگونه و چه جوری  و ازجانب چه جور دختری رزخم خوردید ک وصحبت هاتون  این مدلیه ...

شما یی اینقد رو منبر میری و بقیه روومتهم میکنی رو باید تو زندگی دید....فارغ از مسایل مالی... 

واقعیتش تفکر وحرفای شما برام مهم نیست.... 

شما تفکر خودت داشته باش منم تفکر خودم رو دارم....

 هرکاری میکنی بکن میخوای مهریه بدی ندی به خودت مربوطه سبک زندگی خودت رو داشته باش....

موفق باشی. خداحافظ

سلام.تا جایی که من اطلاع دارم بعضی چیزا هست که باعث بسته شدن بخت میشه sapp.ir/hamiz_ir این کانال خانم همیز هست در سروش که میتونید از ادمین صوت های انتخاب همسر رو بخرید که مبلغش خییییلی کمه واقعا.توش موارد بسته شدن بخت رو میگه .امیدوارم به دردتون بخوره.البته در مورد موضوعات دیگه مثل همسرداری و تربیت بچه هم داره که انشالله یک ازدواح موفق داشته باشید.البته نمیگم همه حرفاشون صد در صد درسته ولی حرفاشون خوبه در کل و مفید.چله سوره احزاب و نماز جعفر طیار و استغاثه به امام زمان و حضرت زهرا هم تا جایی که میدونم خیلی موثره.

نا امید نباش.انشالله خوشبخت بشی.

راستی سعی کنید فعال باشید و در جمع ها حصور داشته باشید.گوشه گیر نباشید.

برای مشکلات منم دعا کنید.ممنون

به دختر دهه ۶۰

عزیزم باهات موافقم خیلی خوب نوشتی😊

ولی بزار این جور پسرا هرجوری میخوان فکر کنن کیه که به نظر اونا اهمیت بده 😉😏

😎We dont care

جالبه این حسه تهی بودن چجوریه برای شما؟

یعنی اگر الان ازدواج کنید همسرتون چکاری باید انجام بده این حس از بین برود؟ میشه با مثال توضیح بدید چون اگر مثلا فرد مناسبتون نباشه و یا اون خلع که شما حس می کنید برطرف نکند خوب فرقی نمیکنه با مجردی

این خلعها چیه من خواهر نداشتم و دوست دخترم نداشتم یکی از نگرانیهام این هست که حس میکنم اصلا نمیدونم نیاز یک زن چیه؟ و براهمین میترسم ازدواج کنم و طلاق بگیرم 

تو محل کارم خیلی درک نمیکنم زنها رو یک موقع سردشون یک موقع عصبیند یک موقع زیاد از حد مهربونند نمی دونی علتش چیه

یک همکار ۳۷ سال خانم داشتیم مدیرمون میزشون رو عوض کرد برای من هم عوض کرد و بدترین جا به من افتاد! این خانم با این سنش عین بچه ها گریه می کرد من مونده بودم ایشون چرا داره گریه می کنه 

حال شما لطفا از حساتون بگید خیلی از مردها مثل من چیزی نمیدونند

سلام

من 33 ساله ام و تا الان هم خواستگار نداشتم. :))) به خدا راست می گم. یه بار وقتی 27 سالم بود یه نفر اومد خونه مون درباره ازدواج صحبت کنه...هم شغل خوبی داشت و هم خوش تیپ بود اما خیلی بداخلاق و مغرور بود وقتی خودش و کارهاش معرفی کرد از من پرسید چه حسی به من داری :)) اولین بار بود می دیدمش. بهش نگاه کردم و داشتم فکر می کردم باید چه حسی بهش داشته باشم...مکثم خیلی طولانی شد داشتم دنبال حس هام می گشتم...ناراحت شد...گفتم الان هیچ حسی ندارم... گفت ببین من برای خواستگاری نیومدم چون اجازه نداشتم بیرون از خونه با تو صحبت کنم مجبور شدم بیام خونه تون... دیگه رفت و هیچ وقت هم خبر نداد که به چه نتیجه ای رسید...

حالا فکر نکنید که هیولا هستم و خواستگار نداشتم. نه والا. زیبارو نیستم اما عادی هستم و خیلی ها شبیه من خواستگار زیاد داشتن و ازدواج هم کردن. برای همه خانواده عجیب چرا کسی به خواستگاری من نیومد اما برای سایر خواهرهام خیلی خواستگار اومد و ازدواج کردن.

تنها همدم همه زندگی ام کتاب ها بودن. چه اون موقع که مدرسه و دانشگاه بودم و چه حالا. نمی دونم معنی دوست داشتن جنس مخالف یعنی چی...

نباید جامعه ما رو به خاطر تجربه نکردن این مدل زندگی مجازات کنه اما به نظرم جامعه به روش زشتی داره به ما ضربه می زنه...پسر35 و 34  33 و 32 ساله چه حقی داره با تکبر  و غرور به ما ایراد بگیره. اون ها هم با این معیار که ملت گرفتن دستشون از سن ازدواجشون گذشته اما خوش شناس هست که جو جامعه علیه اش نیست و مرد هستن.

حالا این مسائل شخصی به کنار...اما خیلی مسائل اجتماعی هست که من رو به عنوان یک دختر مجرد ناراحت می کنه. وقتی بهم می گن ترشیده. وقتی هر جا حضور پیدا می کنم برای مجرد بودنم غصه می خورند. وقتی جرات ندارم توی یک جمع اجتماعی حضور پیدا کنم چون فکر می کنند حضور مجردها یعنی آسیب به خانواده ها...وقتی شرط خیلی از کارهای اداری متاهل بودن هست...همه این ها باعث شده من تو خونه بشینم و از درسی که خوندم و از اطلاعاتی که دارم استفاده نکنم...مثل یه موجود اضافی بهمون نگاه می کنند ...جدیدا هم برای حفظ سلامت خانواده ها افتادن به جون دخترها مجرد بالای 30 که به عنوان زن دوم ازدواج کنند...بقیه دخترها رو نمی دونم چه حسی دارند اما وقتی توی جامعه ای که هستی حس ارزشمند بودن نکنی دوست داری از اون جامعه فرار کنی...یا باید تو خونه باشیم و از همه جمع های اجتماعی فاصله بگیریم یا باید از این جامعه خارج بشیم.

از من که گذشت و تمام بداخلاقی های جامعه رو پشت سر گذاشتم و در ادامه هم تحمل می کنم...

اما اگه آدم های محترمی هستید به دخترهای سن بالا نگید ترشیده.. نگید روی دست  مامان و باباش مونده...نگید بدبخت های بیچاره...دیگه تو چشمشون نگاه نکنید و با حسرت بگید حیف شد ازدواج نکردی... اگه یکی یکی یاد بگیرید که با آدم ها محترمانه رفتار کنید باور کنید تمام جامعه درست می شه...و آدم هایی مثل ما هم می تونند از زندگی کنار مردم جامعه شون لذت ببرند و احساس خجالت و تحقیر نداشته باشند...

...

عزیزم من سنم ۳۸ زیبا نیستم ولی

شاغلم خواستگارام زیاد داشتم اما بدلیل بیماری خاص که داشتم همه فرار کردند الانم دارم خوش وخرم زندگی میکنم وازهفت دولت آزاد با دوستام یه ریز مسافرت می رم تفریح ورزش سینما و دیگه عین خیالم هم نیست با خودم میگه من از یک مرد چی میخواستم من که شاغلم وبه همه خواسته های مادی رسیدم آرامش

که شاید هیچ کدومشون نمیتونست اون آرامش و به من بده فقط آرامش خودمو ازمن می گرفت.راستی ترنم جان میتونی سایت همسر گزینی ثبت نام کنی اونجا یه عالمه خواستگار پیدا میکنی ولی باید خواست جمع باشه کسی بهت دروغ نگه فضای مجاز یه دیگه....☺

به ترنم ازادی

با حرفاتون موافقم فرهنگمون در این زمینه پایین من که از واژه ....استفاده نکردم ولی با حرفهای علی هم موافقم بعضی ها هم خودشون مقصرند وقتی تو این وضعیت پسری میاد خواستگاری رفته تا حدودی شرایط مهیا کرده دیگه شما از مهریه کوتاه بیا اخه طرف کلی جون کنده همین مقدار جمع کرده بعد با چه حسابی با این همه طلاق و...طرف بیاد مهریه هم بده! 

خوب طبیعیه میره می گه گور پدر ازدواج ...ازدواج برای یک مرد قبول مسولیت سنگین اگر مرد باشه و پای حرفش باشه نه که دنبال رفیقبازی بدن سازی باشه اونوقت طرف می خواد این مسولیت قبول کنه شما یک مهریه خرج اضافی هم طلب می کنید

والا ادم عاقل سالم مسولیت پذیر قبول نمی کنه بعد سن هر دو طرف میره بالا میاید دعوا می کنید

من ۳۲ سالم ولی جرعت نمی کنم با این هزینه ها کاری کنم

به به ترنم ازادی

بیماری خاصتون مگه چی بوده؟ 

پیشنهادی که دارم فقط مختص شماست امیدوارم هر کسی این کامنتو خوند تو فکر عملی کردنش نباشه ... چون بلوغ کامل فکری میخاد  در غیر اینصورت احتمال اسیب پذیری هست.

دوست خوبم اولا سن ازدواج واسه همه کلا بالا رفته پس  نا امید نباش ... الان مثل قبل نیست که بشینی تو خونه تا یکی در خونه رو بزنه باید کاری کنی که دیده شی و یادت نره عجله نکنی باید صبوور باشی بعضی چیزا واسه هرکسی یه وقتی داره وقت ازدواج وقت کار بچه دار شدن و و و پس لطفا خودتو با بقیه مقایسه نکن دغدغت هم کاملا بجاست از حرفای تکراری که بگذریم که جاهایی بری که امکان دیده شدنت هست مثل کلاسهای ورزشی ارایشگاهها محیطای اموزشی و ... یه جایه دیگم هست

ایران هنوز جا نیفتاده ولی تا یه حدودی  قابل استفاده است... فضای مجازی ...سایتای همسریابی و یا گروههای اموزشی وعلمی و ادبی و .... فقط باید افسار احساساتت دست خودت باشه ولی یه دنیای بزرگ از انواع و اقسام ادماست که شاید نیمه گمشده تو لابه لای همین ادما باشه هم ادم خوب داره هم ادم بد هم صادق هم فریبکار ولی ممکنه شانس یاری کنه و دوتا ادم کاملا مناسب در مسیر هم قرار بگیرن ممکنه هم این اتفاق هیچوقت نیفته من ازدواجهای موفق و هم ناموفق از اشناییهای اینترنتی دیدم مساله نوع اشنایی نیست موضوع اشتباه در انتخابه که ربطی به نوع اشنایی نداره. شهرای بزرگم خبری نیست من چند ساله تهران زندگی میکنم و حتی یه دونه خواستگار از این شهر نداشتم تو شهر خودم موقعیت ازدواج خیلی بیشتر پیش میومد.. سعی کن به ادمهایی راه بدی که حتی الامکان همشهری یا نزدیک باشند خودت تو این اشناییا اویزون و ناچار نشون نده عجله به خرج نده چون اونجوری  هر کسیو فراری میدی سعی کن به شناخت نسبی برسی و بفهمی طرف چیکارست و نیتش چیه اگه دنبال سرگرمیو وقت گذرونیه وقتتو براش هدر نده من خودم هم با ادمای درست برخورد داشتم هم نادرست از همه قشر تحصیلکرده پولدار بیپول عوضی هرزه ساده دل- شکست خورده وابسته دروغگو و و و متاهل ..... طی ۴-۵ سال فعالیت تو شبکه های مجازی  ۴-۵ تا خواستگار به نسبت خوب و پیگیر هم از توشون از اب دراومد اما خب در نهایت بعد دیدن به دلم ننشستن چون واقعا فضای مجازی و حقیقی خیلی متفاوته و شاید من یکم ادم ظاهرگرایی هستم که خیلی بده ولی میخام بگم ادمای درستو و خوب هم بینشون هست به نظرم تو هم شانستو امتحان کن شاید شد ولی مراقب خودت باش به سادگی هر حرفیو باور نکن شناخت ادما یکم زمان میبره و تا اون موقه دل بستن ممنوع

سلام میخوام بگم منم ۳۳ سالمه تحصیلات دارم اما بیکارم از طرف خونواده اصلا حمایت نمیشم چون در حال حاضر وضع خوبی ندارن ی بردار ۲۸ و ی خواهر ۲۱ ساله هم دارم مابقی برادر خواهرای بزرگتر از من ازدواج کردن ،پدر و مادرم پیرو بهانه گیرن این اواخر رفتارایی میکنن که حس اضافه بودن میکنم ،ازادی ندارم ،تنهایی حق رفتن به جایی ندارم کلا خیلی بستن مذهبی نماهایی هستن که فقط بفکر حرف مردمن نه اخرت آدم ،محبتم که قربونشون برم بلد نیستن خصوصا مادرم ،به ولله که دارم اینارو جدی میگم از درون خورد شدم و شکستم اما همش حفظ ظاهر میکنم بعد از دانشگاهم ۴ سالی جایی مشغول بکار شدم که اونقد بهم زور گفتن  و خون بدلم کردن و حقمو خوردن مجبور شدم قانونی حقمو ازشون بگیرم که همون ۲۰ تومن شده پس اندازم و بدبختیامو باهاش سر میکنم، شرایط زندگیم خیلی بده نه از نظر مالی بلکه فکری و رفتاری واقعا در عذابم به خوابم گیر میدن ،به تلفنی صحبت کردن با دوستام گیر میدن کلا با خواهر برادرمم همین رفتارو دارن قدیمین و ساده ولی بازم به احترامشون تحمل میکنم بالاخره سن ۷۰ به بالا سنی نیست که بخواد منو درک کنه ، خواستگارم تا دلتون بخواد داشتم اما نمیدونم به کدام مصلحت خدا جور نشد و نمیشه اما هنوز نا امید نیستم دختر خوشگل تو هر سنی خواستگار داره و ازدواج میکنه اینو به اون دسته از خانمایی میگم که میگن ما خوشگلیم ،واسه معمولیام خدا حتما فرجی میکنه ،اینهمه نا امیدی معنا نداره ،مشکل بی پولیه نه سنو سال این بهونه هارو کنار بذارید ،یکی از اقوام ما که وضع مالی خوبی داشتن تو ۳۸ سالگی ازدواج کرد و مستقیم رفت به کانادا و خیلیم خوشبخته ،ماهاییم که بی پولیم بهتره نا امید نباشیم یکم توقعاتو کم کنیم همه چیز حله موندم اقایونی که میگید عروسی پونصد میلیون میخواد رو چه حسابی میگید اخه بابا کم کنید توقعاتو جهیزیه مختصرو مفید با ۴۰ الی ۵۰ تومنه حله حالا یخچال ساید نباشه ی معمولی باشه نمیشه زندگی کرد عروسی تو تالار نباشه تو خونه با تعداد مهمون کمتر و هزینه کمتر باشه نمیشه ،حقیقت اینه هم مرد و هم زن گذشته از نیاز جنسی از نظر روحی و روانی بهم احتیاج دارن ،شما نا امیدارو نمیدونم والا ولی من هنوزم امیدوارم بخودم با تموم این شرایط بدم  حتما خبر ازدواجمو بهتون میدم ،تنهایی فقط مختص خداس و منو تنها نمیذاره ،به خدا توکل کنید از عمق وجودتون خدا خودش گره گشاست ،به امید ازدواج موفق و خوشبختی آفرین تموم شما دوستان عزیز

سلام اقای نجفی این پست بروز رسانی بشع لطفا. ممنون

خود ما باید وبلاگ و انجمن ها و گروه هایی مجازی جهت رفع مشکلات و بحران ها درست کنیم مثلا وبلاگ دهه شصتی های مجرد ، گروه درونگرایان و....

تا مشکلات مختلفمونو رفع کنیم.

 چه پست خوبی

،   منم موافقم که تنهایی هیچ راه حلی نداره. خیلی ها هم که ازدواج کردن تنها هستن مجردوتنها دلت نمیسوزه ولی اسم یکی روت باشه وبچه وتنها باشی بدتره..

تازه مجرد باشی ممکنه ازدواج خوبی بزودی  نصیبت بشه ولی ازدواج خوبی نداشته باشی وحس تنهایی کنی حس کنی کسی نمیفهمدت انگار توباتلاقی.

جناب نجفی لطفا این پست روهم برزورسانی کنید. ممنون

پست جالبی بود.

مثل اینکه ما کم سنا گاهی بعضی چیزا رو نمی‌بینیم!

سلام

ببین دوست عزیز

من خودم در 37 سالگی ازدواج کردم  و 4 سال از زندگی مشترک م می گذره پس احساس خلا و تنهایی که شما گفتید رو کاملا درک می کنم و تجربه شخصی خودم رو می گم .

اولا  برای ازدواج شما دیر نشده پس بی دلیل به خودت استرس وارد نکن  . دختران از 30 به بالا ( اکثرا نه همه )شناخت شون از خودشون ، ایده آل ها و شرایط شون تازه واقعی می شه قبل از این کلا یه جای دیگه سیر می کنند ( اکثرا نه همه )

دوما خودت رو از هر لحاظ قوی کن . مثل یه مرد فکر کن و مثل یک زن رفتار کن .( کتاب ش رو بخونی بد نیست )

روی جذابیت هات کار کن یعنی رفتار خشن و پرخاشگرانه نداشته باشی خوش لباس باشی خودت رو و توانایی هات رو دستکم نگیری از مواجهه با افراد جدید و موقعیت های جدید در سفر ، مهمانی ، محل کار  ، عروسی ها و ...استقبال کن .به افراد امین و خیر در فامیل با لحن دوستانه یادآوری کن که به فکرت باشن مثبت باش

فعلا همین ها به نظرم رسید

من اصلا دوست ندارم ازدواج کنم نمی‌دونم چرااا کاشکی یکی این حس رو ازم بگیره من اصلا نیازی هم درخودم احساس نمیکنم و همیشه دوست دارم تنها باشم چکار کنم 😑

سلام این پست رو بروز کنید. ممنون

واااای  پس من چی بگم ، ما تو روستا زندگی مکنیم  من 31 سالمه  ، قد کوتاه  ، تپل ،ظاهری خییلی معمولی ، خیلیییی کم با فامیل ارتباط داریم ، خواستگار داشتم  به هیچ نتیجه ای نرسید ، منم با لیسانس حسابداری بیکارم ، راستشو  بگممن اصلا غصه نمیخورم ،  تصمیم گرفتم ارشد بخونم و....

خواستم به سوال کننده بگم دخترعمه ی من 34 سالشه و فرداشب هم داریم میریم عروسیش

دامادم ی پسر پولدار و باکلاسه یع عروسی توپم داره براش میگیره البته اینم بگم دخترعمه م خودش معلمه

خواستم بگم بعضیاتون یه جوری حرف میزنید انگار هردختری بالای 30 باشه دیگه ترشیدس 🙄

الان دخترعمه ی من تو 34 سالگی داره ی ازدواج موفق رو شروع میکنه البته گفتم ک شاغل بودنشم بی تاثیر نیس واقعا تاثیر زیادی داره ولی اینجا دخترای شاغلم از ازدواج نکردنشون واهمه دارن درصورتی که سن 33 واقعا سن بالایی نیس چون الان سن ازدواج رفته بالا

سلام امیدوارم تا الان متاهل شده باشید ***** ***** ****** **** ** *** *** **** * ****** ***** ***** ** ***** **** *** ***** ** ***** *** *** ***** ** *** *** *** ** ****** *** **** **** ** ** ** ** ***** ***** ** ***** ***** * ** *** *** 

******** ** *** ***** ****** ***** *** **** ***** *****