خانواده برتر

این اختلاف نظر بنظرم مورد کوچیک نیست که بخوای ازش براحتی بگذری همینطور که خودت هم گفتی فک نکنم زندگی خوبی بتوانید در کنار هم داشته باشید هنوز در مرحله نامزدی هستید بهتر میتونیم به جدایی راهنمایی تون کنیم چون تعهدی به هم ندارید

راهنمایی چی دیگه؟؟

کات وتمام !!

این موضوع شوخی بردار نیس دادا

سلام  بزرگوار 

حقیقتش شما با این دید که ایشون را مبتونید عوض کنید جلو نرید فقط به این فکر کنید که میتونید با این پوشش بعد از ازدواج کنار بیاین ؟

و مقابل عکس العمل فامیل خودتون اگر احیانا حجاب نداشتند باعث جدل و بحث تون میشه یا نمیشه؟

و اگر ازدواج گردید در تربیت فرزندان علی الخصوص دختر دچار مشکل میشید یا نمیشید؟؟

چون اگر با ایشون ازدواج کردید حق اعتراض نخواهید داشت چون با چشم باز و با همین پوشش ایشون را انتخاب کردید و خودشون هم صادقانه گفتن عوض بشو نیستند

ان شاءالله همواره خوشبخت و سربلند باشید. 

آدم یه سری خط قرمز داره

که اگر مخاطبش نداشته باشه رده

یه سری خط زرد

که قبل شروع باهم میبندن و به یک حد تفاهمی میرسن

و طبق اون ادامه میدن

باقی چیزا هم ک مهم نیسبا تلاش به اشتراک میرسن

حالا شما ببین حجاب جز خطوط قرمز هست که ایشون رد هستن

اگر خط زرده

تا جایی ک برات امکان داره کوتاه بیا

و بهش بگو میتونی کنار بیای یا نه 

اگر نه تمام

اگرم که نیست

دیگه بیخیال

دنبال تغییرش نباش و ادامه بده

بیچاره من

چادریم  ولی خانواده نامزدم بی حجابببب و لخت!

به من میگه وقتی میای مهمونی و خونه فامیلهام چادرت رو بردار و موهاتم بذار بیرون.

ولش کن

غیرتت اذیتت میکنه بعدا و از خودت متنفر میشی

ازدواج نکنید باهم ؛ زندگی به کام جفتتون تلخ میشه ؛

برادرم منم این مشکل رو با دختر مورد علاقم داشتم با اینکه نزدیک به 6 سال تلاش کردم که خانواده شون راضی بشن حداقل باهم حرف بزنیم اما در عین ناباوری عکس هاشون  رو بی حجاب در فضای مجازی دیدم و در حالی که حجاب ایشون در فضای عمومی کاملا خوب بود بعد از کلی صحبت من دیدم که نمیتونم قبول کنم و کات کردیم

این اصلا راهنمایی نمیخواد. جوابتون مشخصه. مثل این هست که از دختری چادری بخوای در جمع خانوادگی ازاد شما کاملا بی حجاب بشه.قبول میکنه؟

حتی اگه اون دختر راضی بشه که اگه دخترعاقلی باشه راضی نمیشه هم بعد مدتی از ازدواج دوباره به اصلش برمیگرده  تازه تربیت فرزند و.. هم هست. توجه کن که خودتون دارید میگید از بچگی حجاب نداشته شما چطور میخوای یک همچین تحول اساسی ایجاد کنی؟این که قبول کرده در جمع خانوادگی شما خحاب داشته باشه صرفا به قصد احترام بوده.

به هرحال کسی که این وسط مشخصا باید دیدگاهشو عوض کنه شمایی چون شما سراغ دختری رفتی و میخوای تغییرش بدی.عروسک که نیست. اگه دختر مورد علاقتون از شما بخواد همیشه در جمع خانوادگیشون نماز نخونی شما قبول میکنی؟

انکارکردن هویت و دیدگاهاتون براتون قطعا ناخوشاینده پس هرچه برای خودت نمیپسندی برای دیگران هم نپسند.

اختلاف جالبی نیست!من نظرم منفی یه

اگر اونقدر برات مهمه که تعیین کنندس پس تمومش کن و دنیا رو روسرش خراب نکن 

اگر نه ، پس غر نزن مسئولیت انتخابتو بپذیر غر نزن 

به فکر تغییر هیچ کس نباش

دنیا شلوغه فکر نکن فقط همین رو دیدی و تمام 

اگر تفاوت دارید بیخیالش شو  بیخیالش شو 

خیلی موضوع مهمیه

یه وقت نگید بعدا باهم درستش میکنیم یا بالاخره بعدا یکی از ماها کوتاه میاد و... 

اصلا به اینا فکر نکنین

همین الان منطقی حرفاتونو که زدید، هردو روش فکر کنین ببینید اگه میتونید باهم به یه نتیجه درست برسید که اوکی هست.

درضمن یه شال انداختن رو سر اصلا کار سخت و زجراوری نیست که ایشون اینجوری مخالفت کرده باشما. احتمالا دلیل خاص خودشو داره که دوست نداره سر یه همچین کار ساده ای با شما به توافق برسه!! 

سلام

ادما نمیتونن کسی و عوض کنن مگر اینکهطرف مقابل خودش از ته قلبش  بخواد.

اگر به امید اینکه طرف مقابلتونو عوض کنید وارد زندگی مشترک بشین یکی از بزرگترین اشتباهاتو میکنین و پشیمون میشید.

و اینکه اون خانم هم از قبلا همینجور بوده 

و مهم تر از همه اعتقاداتش هم همینجور هست

به نظر من هم شما نمیتونید اعتقادات چندین و چن ساله خانوم رو عوض کنید.

بهتره دنبال کیس مناسبی باشید. 

سلام.

کاملا با نظر خانوم مهشید ** موافقم.

سلام داداش حجت الاسلام محسن ولدی عباسی در کتابش میگه ملاک هایی که از همسرتون توقع دارید دسته بندی کنید

دسته اول مسائلی که به هیچ وجه نمیتونی کوتاه بیای

 دسته دوم میتونی نادیده بگیری 

ببین حجاب درچه دسته ای قرار داره اگه دسته اول بود رابطه روتموم کن

چون این ملاک ها خیلی واست مهمه بدجور درگیر میکنه ذهنتو 

ولی دسته دوم بود و زیاد مهم نبود رابطه رو ادامه بده

خودتون جواب دادید دیگه

اصلا مساله کمی نیست شما از دو تا تفکر متفاوت اید و ایشون هم 27 سال اینجوری زندگی کردند

البته اگه خودشون میخواستند یه چیزی قطعا میگفتم باهاشون ازدواج کنید چون خودم همین شرایطو داشتم ولی وقتی نمیخوان و جبهه میگیرند از نظر من به مشکل میخورید مگه اینکه شما هم دیگه براتون مهم نباشه

یا گذشت کنید و طرز فکرت ون رو تغییر بدید. یا شما با یکی مثل خودتون ازدواج کنید و ایشون با یکی مثل خودشون.

بعد از ازدواج باید ارامش باشه و این موضوع واقعا مهم و سخته.

ببینید  کدوم کفه ترازو سنگین‌تره.

اینکه گفتی ۲۰جلسه رفتید روان شناس واسه همین موضوع بوده؟ببینم منظورت از روانشناس همون مشاور هست؟حتی اگر مشاورم باشه آخه ۲۰جلسه رفتید چی گفتید!!!!؟تجربه مشابه شما داشتم.به دختره نگفتم حتما چادر نپوش.یا اجباری ولسه پوشش داشته باشم.تنها خواستم این بودکه توی مراسم ها ومهمونی های خانواده من که میاد یه مقدار پوشیده تر باشه فقط همین.مثلا گفتم جای پوشیدن صندل کفش بپوشه یا جوراب بپوشه این حرفارو من در کمال آرامش وخیلی دوستانه گفتم به عنوان خواهش اما ایشون از همون اول چنان جبهه گرفت که در عرض دو دقیقه شک انداخت توی دلم که این ازدواج درسته یانه.آخه این مدل برخوردهارو از یه دختر هیچوفت ندیدم‌آخه با اون ابراز احساساتی که اون میکرد فکر میکردم حالا میگه باشه عزیزم هرچی تو بگی که اگر اینو گفته منم شاید دیگه اصراری نداشتم موضوع حل میشد وتمام.اما ایشون برخوردشون تند بود جوری که فهمیدم کاری از مشاورم بر نمیاد.بعدها مادرش هم بهش گفت که اشتباه کردی با اون برخوردت همین کارت پسره یعنی منو سرد کردی.واقعا مادرش زن فهمیده وبا کمالاتی بود که فهمید چرا من دخترش رو نخواستم.البته اینم بگم دلیل نخواستن من این مورد تنها نبود.چیزای دیگم بود.اما سئوال کننده محترم اگر طرف شماهم موضعش رو تغییرنمیده حتی جبهه هم میکیره تا جایی که باعث بحث واختلاف بین تون میشه از همین الان زنگ خطر رو واست به صدا درومده.کافیه دقت بیشتری کنی تا صداشون بشنوی.به نشونه ها توجه کن.ممکنه اگر این چیزا بی اهمیت باشه اما بعدها شک نکن مهم میشه.خیلی مهم میشه.تاجایی که ممکنه به جدایی هم فکر کنی.شاید توی تصمیمت باید یه تجدید نظر کنی.

ازدواج یعنی تعهدمتقابل.حفظ حجاب یک امربدیهی هست اگه ایشون نمیتونن نسبت به این امرمتعهدباشن پس چطورمیتونن نسبت به زندگی مشترک وشخص شمامتعهدباشن.ضمناهمین یک اختلاف به گفته شما،میتونه بیشترین وبزرگترین اختلاف باشه چون ناشی ازفرهنگ وعقایدهست.متعجبم چطورمیگیدمانسبت به سایرشرایط غیرازمسئله حجاب مشکلی نداریم حتمادوباره وچندباره بررسی کنیدبدورازاحساس وخیلی منطقی وبدونیدمشت نمونه خرواراست هیچوقت یادتون نره.

سلام

ببخشید ولی ۲۰ جلسه رفتید روانشناسی چی گفتید و شنیدید وقتی مشکل و معضل اولیه و بزرگ و توی چشمی مثل این داشتید؟

گویا در این زمینه هردوتون خیلی متفاوت فکر میکنید و اهل مدارا و کوتاه آمدن هم نیستید. حتما مورد خوبی برای هم نخواهید بود چون مشکلتون تربیتی و اعتقادی و واقعا بزرگه

یه خداحافظی ریز و تمام.....

ایشالا خوشبخت باشید

سلام همین جا،یه جوری بهانه بگیر تمامش کن،بهاش ازدواج نکن،سر انجام خوبی برات نداره،آخرش میشه طلاق پشیمانی،اگر من باشم،هرگز چنین دختری انتخاب نمیکنم،برای ازدواج، برادر من زن حجاب ابرو،نداشته باشد،پوس پیاز ارزش،ندارد،خود میدانی از ما گفتن بود،

هرکی عقیده و فکری داره

شما ۲۰ جلسه مشاوره رفتین پس خیلی باهم بودین و همدیگرو خوب میشناسین،طبیعتاً حس و وابستگی و علاقه ای بینتون ایجاد شده و حالا یه مشکلی داره شما رو نگران میکنه
احتمال داره خیلی وقتا با خودتون بگین مهم نیس و ...ولی از حرفاتون برداشت میشه واستون مهمه که خانومتون نوعِ پوششِ خاصی داشته باشه ولی ایشون اینجوری نیستن

این مساله ادامه داره و تا آخرین روز عمرتون جریان داره
توی تربیت بچه هاتونم موثره خصوصا دختراتون که نحوه ی تربیتِ مدنظرِ شما با ایشون حتما تفاوت داره.

کاش خیلی قبلتر متوجهِ این تفاوتِ شدید میشدین
الان چون بینتون یه حس و علاقه ایجاد شده خیلی کارتون سخته

اینم بدون الان ممکنه چیزیو قبول کنه ولی ممکنه بعداً برگرده به تنظیمات کارخونه ی خودش.
پس فکرِ تغییرش نباش و اذیتش نکن.

میخوام با حرفای خودت نتیجه گیری کنم:
بصورتِ منطقی باهاش در میون بذار که خیلی تفاوت دارین و مناسبِ هم نیستین
اونم اگه بخواد خیلی تغییر کنه ممکنه ظاهری و زودگذر باشه و اذیت بشه.

احتمال داره اولش بگه باشه من خودمو تغییر میدم،هرچی تو بگی و ...
ولی بدون هر دفعه که سرشو بپوشونه،یادت میفته و حسش بد میشه ، حتی وقتی بقیه بهش بگن چرا اینجوری شدی و ... ممکنه عذاب بکشه و حسش بهت بشه تنفر.

راستی درباره بقیه مسائلم بپرس
با آقایونِ فامیل دست میده و روبوسی میکنه یا نه؟
و مسائلی ازین دست

از متنت برداشت کردم که این مساله واست غیرقابل تحمله پس پیشنهادم اینه که هرچی زودتر راهتونو جدا کنین

راستی مشاوره هم ممکنه کمکتون کنه
مشاوره برید صرفا درباره ی این مسائل حرف بزنین

اگه امتناع کرد و غر زد و دعوا راه انداخت دیگه مطمعن شو که راهتون جداست.

امیدوارم اونی واست پیش بیاد که صلاحه.

یکی از شرطای دوست داشتن اینه طرف رو همونطور که هست دوست داشته باشین‌ 

مورد بعدی اینکه چرا یه عده فکر میکنن کههمیشهحرفشوندرسته؟ ۱ درصد به طرف مقابل حق بدین 

سلام

دیدگاهتون این نباشه که بخواید چیزی رو تغییر بدید. خوب وقتی منطقی به قضیه نگاه کنیم، هم شما و هم ایشون تا حد خیلی زیادی شخصیتتون شکل گرفته. پس به امید این نباشید که میخوام تغییرش بدم و از این حرفا.

ایشون با این مدل رفتار خو گرفته (حالا چه خوب یا چه بد).

ببین اگر واقعا میتونی این مطلب رو بپذیری، خوب ادامه بدین ولی اگر می بینید که نمیشه و مخالف معیارتون هست. پس ادامه ندادن به قصد ازدواج که خیلی بهتره.

ایشون چنین شخصیتی دارن و شما هم شخصیتتون به این شکلی که گفتین هست.

تو دوران قبل از ازدواج اولویت با تفکر منطقیه.

موفق باشید

ببینید شماحتماباید اینودرنظربگیری که ایشون 28سال تمام شخصیتش اینطوری شکل گرفته

وسخت میتونی تغییرش بدی

مثلاتصورکن اونم پیش خودش فکر کنه بتونه شماروتغییربده اینطوری که روذهنت کارکنه درمورداین موضوعا کم ترگیربدی راحت تربگیری

چه حسی بهت دست میده؟

اذیت میشی

دلت میخوادهمونطورکه هستی بپذیرتت

شما بخوای اونوتغییربدی ایشونم بخواد تغییرت بده اصطکاک پیش میاد بینتون

بعدم بیشترازاون خانوم شماتغییرپذیرتربه نظرمیرسی

اگه فکرمیکنی بایدحتماچیزی سرش باشه

یه سوال مهم پیش میاداین وسط

دیگه مگه مردای فامیل شمابامردای فامیل اونافرقی دارن؟

اینطوری اصولت پیش اون خانم بدجورزیرسوال میره

یاکلا گیر نده سرنکنه چیزی

یا هردوطرف وضعیت یکسان

چون اینطوری داری تصویری ازاقوامتون بهش میدی که جالب نیست

پس خودتم منعطف نشون میدی

منم جای ایشون بودم واکنش منفی نشون میدادم

تازه سعی میکردم برم رومخت ازاین فکراکوتاه بیای

شمابه خاطرخانوادت وفامیلات میخوای به ایشون تحمیل کنی که خودش نباشه

که  این اشتباه بزرگیه

1. ملاک های ازدواج برای هرشخصی متفاوته؛
2. خطوط قرمز هرکسی ممکنه متفاوت باشه؛
3. خوب فکرکنید ببینید این مسئله جزو خطوط قرمز شما هست یانه؟
4. اگه این موضوع باعث سلب ارامش شما میشه، حتما با مشاور خبره یه جلسه صحبت کنید و ایشون بر اساس تجربه قاعدتا باید بهترین مشورت رو بدند.

داش اصلا از این قضیه راحت رد نشو، اگه غیرت داری رو پوشش خانمت بی خیال ایشون شو

ای زن به تو از فاطمه این گونه خطاب است ..ارزنده ترین زینت زن حفظ حجاب است ..طرف رفته زن خارجی گرفته اورده ایران اون زن حجابشو از دخترهای ایرونی هم بهتر رعایت میکنه .حالا دختر ایرونی میخاد بی حجاب باشه چون اینو یه فرهنگ میدونه ..خدا رحمت کنه .مطهری را که گفته اگر بی حجابی فرهنگ بود پس حیوانات متمدن ترن ...خدا درقران  فرموده ای پیامبر به زنان مومن بگو حجاب خودرارعایت کنن و جلباب بپوشند روسریهایی که سینه زن را پوشش میده حالا خانوم اینده شما میخاد  برخلاف قران وسنت پیامبر عمل کند انشاللهخدا به راه راست هدایتش کند.🙏🙏

آقای محترم حجاب فامیل من وفامیل تو نداره !

اونم باخودش میگه لابد مردای فامیل شوهرم هیزن که شوهرم همچین تفکری داره چون به نظرم شما حجاب رو به خاطر شرع نپذیرفتید بلکه به خاطر عرف یا حرف مردم طرفدار حجاب شدید .!

.اون خانوم به احتمال 98 درصد با خودش فکر میکنه شما به آقایون فامیلتون شک دارید ....!

یا رومی روم یا زنگی زنگ ... اختلاف فرهنگی در ازدواج مشکل آفرین میشه ...بعد از چندی حتما به خاطر مسائل این چنینی به مشکل خواهید خورد مگه اینکه از همین الان مسائل تون رو حل کنید .

سلام دوست عزیز

درصدد عوض کردن هیچ دختری نباش. اگه رو حجاب حساس هستی بیخیالش شو..چرا که ممکنه واسه خوشایند تو دو روز زورکی حجابش رو رعایت کنه بعدش که چند وقت گذشت بیخیالش میشه..

نکته مهمتر اینکه قراره این خانم مادر دخترت بشه و از الان آمادگی اینو داشته باش که دخترت یک پله از مادرش بدتر بشه .. چونکه دختر به مادرش نگاه میکنه..

اگه با این موضوع هم مشکلی نداری باهاش ازدواج کن در غیر اینصورت بیخیالش شو..

چون هم زندگی تو خراب میشه هم اون..

توصیه من به شما اینه که سراغ یه خانم باحجاب بری..

به آقای شکست خورده

سلام داداش

ممنون سلامت باشید

بله اینا توجیهه 

اون درگیری های درونی که گفتید بله دائما هست و آزارم میده

ولی خیلی سخته برام خیلی سخت 

ان شاالله خدا توانشو بهم بده

بزرگوارید 

ممنون از این که وقت گذاشتید برادرانه راهنماییم کردید

اجرتون با خدا

در پناه خداباشید 

چرا اینطوری حرف میزنی؟

تو پستهایی که کامنت گذاشتی همینطوری حرف میزنی

بعد هر کلمه ویرگول میزاری
مشکلت چیه؟
درست حرف بزن
آدم فکر میکنه گوگل ترنسلیت کامنت گذاشته

یه دوره فشرده گرامر(دستورات) زبان فارسی نیاز داری

به خودم مربوط میشه چرا این کار میکنم دلیلش تو نمی‌دانی 

سحر جان من خانمم

و اما کاش واقعا من میفهمیدم که پوشش اصلا ربطی به اقایون نداره ومختص دینه اونم نه فقط دین اسلام بلکه از قبل اسلام در همه ادیان از جمله یهود ومسیحیت به شکل شدیدترش آورده شده است .

سحر جان این تفکرات غلطه واشتباست بریزشون دور عزیزم . یعنی من وشما و خانمهای دیگه متوجه نمیشیم که حفظ پوشش وحریم ربطی به اقایون نداره و این دستور همه ادیان الهی از جمله اسلامه .

حفظ پوشش وحریم با نداشتن شوهر ، برادر و پدر از هیچ زن ودختر مسلمان مسیحی و یهودی برداشته  نمی شود . من وشما چه شوهر برادر و پدر داشته باشیم چه نداشته باشیم اگر معتقد به هر کدوم از  ادیان الهی باشیم باید حتما حتما باید حجاب و پوشش مد نظر اون دین رو رعایت کنیم. پس پوشش هیچ ربطی به اقایون نداره و برای حفاظت خودتت از چشمهای الده ونظرهای ناپاک این دستور داده شده و نفعشم فقط وفقط به خودت میرسه چون من وشما اگه حجاب نداشته باشیم حالشو بیشتر از خودمون آقایون میبرن وخیلی بهتر اونا میشه . مگه نمیبینی که بیشتر حامیان برداشت حجاب مردا هستن نه زنها. این مردها هستند که با نداشتن حجاب زنها نفع میبرن بیشتر میبنند ودستیابیبراشون خیلی راحت تره .

در ثانی اگر میبینی  آقایون  رو پوشش زنها حساس اند دلیل داره

1- خدا اینوری خلقتشون کرده و ساختارش اینجوریه که مواظب جفتش باشه ، همه مردای دنیا اینو با دوزهای متفاوت تو همه کشورها دارن . ساختار مردها تو همه دنیا همینه که مواظب جفتشون باشن .

2-مردان معتقد به هریک از ادیان الهی رو دین بهشون گفته دستور خداست که مواظب ناموسشون و پوشش باشن 

3- حفظ حجاب اثر اجتماعی داره و علمم اینو ثابت کرده که میگم .

کاش همه مردها و زنها بفهمن که پوشش و داشتن حجاب متعلق به هردوشونه وپوشش به قبل اسلام برمیگرده .

پوشش زن ومرد ایرانی به دوران باستان وقبله ورود اسلام برمیگرده . پوشش زنان در ایران باستان سبک واسلوب خاصی داشته و در دوره های مختلف تاریخی نزد زنان ومردان ایرانی یک حققت بوده ودر هیچ دوره ای زن ومرد ایرانی در برهگی بسر نمیبرده است .

سه تا کتاب تاریخ تمدن نوشته ویل دورانت -دایره المعارف لاروس . تاریخ لباس 5000 سال پوشاک زنان ومردان ترجمه شیرین بزرگمهر

ویل دورانت مینویسد :نقش پوشش وحجاب در زنان ایران وباستان چنان برجسته است که میتوان ایران را منشاء اصلی پراکندن حجاب در جهان دانست .

دایره المعارف لاروس نیز به وجود حجاب زنان در ایران باستان اشاره میکند و همچنین در تفسیر اثنی عشری آمده است حجاب در فارس قدیم جود داشته است .

قبل از اسلام حجاب و پوشش در ملل غیر عرب ودر دین یهود خیلی سخت تر و به شدت بیشتر وجود داشته وجالب بدنید که چادر متعلق به ایرانیها و پوشش سر تا پا مال پوشش زنان یهودی ازجمله یهودیان فرقه های مختلف بوده. یه سرچ تو گوگل بزنی متوجه میشی زنان ودختران اسرائیلی هم حجاب دارن کسایی که حجاب رو برای خودشون میخوان وبی بند باری رو برای دیگران .

یه فرقه یهودیم  فرقه لوی طاهور یعنی قلب پاک هم که الان در کانادا زندگی میکنند و پوشیدن روسری وجوراب   و پوشش شبیه چادر دارن . این فرقه مخالف اسرائیله وکارهاشه .میتونی سرچ کنی ببنی.

به دختر  بهاری:

سلامت باشید،

امیدوارم خدا بهتون قدرتی بده که بتونین با انجامِ کاملِ راهنماییاش،به آرامشِ مطلق برسین.

شما تا اینجاشو که اومدین،  حتما بقیشم میتونین برید.

به berelian:

از سوال کننده پرسیدین چرا اون دختر باید حجابِ مدنظرشو رعایت کنه،

هم میشه از جهتِ شرعی بررسی کرد هم عقلی

واردِ بحثِ شرعیش نمیشم،هم دوستان توی کامنتای قبل بهش اشاره کردن هم اینکه فک کنم بحثِ شرعیش واسه شما جذابیت و مقبولیت نداشته باشه.

استدلالای پیچیده و رسمی هم کنار میزنم ،

شما خودت دوس نداری همسرت نوعِ خاصی از پوشش داشته باشه،درسته؟

مثلا اگه خواستگارتون روحانی باشه ، احتمالا همیشه عبا ، قبا و عمامه داره

اگه وکیل باشه احتمالا همیشه کت شلوار داره

اگه مغازه دار باشه لباسای غیررسمی میپوشه

اگه خیلی رو مد باشه احتمالا مدل موهاشو دائما مرتب میکنه و به روز

اگه مثلا معلم باشه موهاشو رسمی تر اصلاح میکنه

اگه....

میخوام بگم شما به خودتون اجازه میدین درباره ی خواستگاراتون اظهار نظر کنین و انتظار داشته باشین در حدِ خودشون متناسب با سلیقه ی شما بپوشن

متقابلا خواستگارم همین حالتو داره

واسه منِ پسر اهمیت داره بدونم طرفم چادریه یا نه

واسه سوال کننده مهمه که خانومش جلوی مردا روسری داشته باشه

قراره یه عمر زندگی کنن،

اگه قرار بود صرفا نیازِ جنسی و عاطفیِ همدیگرو تامین کنن خب حرفتون شاید موجه بود

ولی با ازدواج زن و شوهر مالِ همدیگه میشن

مطابقِ سلیقه ی همدیگه لباس میپوشن

مطابقِ تفکرشون بچشونو تربیت میکنن که

مثلا کلاس رقص بره یا کلاس قرآن( کاری با درست و غلطش ندارم،میگم نوعِ سلیقه ها متفاوته )

پس منطقیه این آقا و همه ی پسرا توی خواستگاری بتونن این مسائلو با دختر مطرح کنن و به نتیجه برسن

و متقابلا منطقیه دخترا بتونن درباره پسرا سوال بپرسن و واسشون شرط بذارن

فرض کنین ازدواج کردین ، شوهرتون سرِ خود بره لباس بخره واسه خودش

یه بار دو بار ده بار

دفعه یازدهم خونتون به جوش میاد

بهش میگین مگه من آدم نیستم

مگه من زنت نیستم

طبیعیه

شما حق دارین توی پوششی که داره نظر بدین و باید واسش مهم باشه

حرفامو خیلی سطحی و ساده بیان کردم وگرنه بحثِ شرعیش خیلی جذاب تره که طبیعتا ***** باهاش زاویه دارن.

چه اونایی که کلاً شرعو قبول ندارن چه اونایی که دینشون گزینشیه و هرجایی که خوشایندشون نیس کنار میزنن.

تشکر از وقتی که گذاشتین

امیدوارم حالتون همیشه خوب باشه

به دانش جو:

سلام آبجی

مدیونی اگه فک کنی منم همینجوریم 😁

خیلی هم عالی ، ایول که خودتونو به آرامش رسوندین.

من یه دختردائی دارم که ۹ سالش تموم شده

از بچگی باهامون بزرگ شده و عینِ عینِ آبجیمه ولی بازم واجب میدونم حد و مرزو رعایت کنم

خونواده ی دائیم روی این چیزا حساسیت ندارن و این دختردائیم هنوز که هنوزه واردِ جمع میشه با همه دست میده و توی لباس پوشیدنم رعایت نمیکنه

من چن وقتی میشه باهاش دست نمیدم و میخوام یه دفعه واسش توضیح بدم که نامحرمیم.

هر وقت میبینمش از دورتر باهاش سلام میکنم که دست ندیم،

یا مثلاً وقتی میریم خونه ی خالم و دخترخالم رعایت نمیکنه شدیداً معذبم،اونا هم دستشون اومده و یکم مراعات میکنن اصولاً

یا جایی بود که واسه عید دیدنی میرفتیم که خونوادشون خیلی راحت و باز بودن و به این مسائل مقید نبودن،هر سال میرفتیم اونجا انقد عذاب می کشیدم که حد نداره

( نه بخاطرِ تحریک شدن، چون شرمم میاد وقتی دختره آستین کوتاه پوشیده نگاش کنم،یا وقتی موهاش بازه نگاش کنم )

الان یکی دوساله نمیرم اونجا، مامانم میگه زشته نیای و بی احترامیه و ... ولی من بهانه میارم و نمیرم

اتفاقا توی این موقعیتا پسر انقد اذیت میشه که حد نداره ، اینا رو از خیلی پسرا شنیدم که توی موقعیتای اینجوری قرار گرفتن و معذب بودن

طبیعتا منم به دختردائیم توضیح بدم اون شاید به داییم بگه بعد داییم تو جمع بهم بگه این مسخره بازیا رو جمع کن و شما مثه آبجی داداشین و ... ولی اگه بخوام مطابقِ میلِ اونا رفتار کنم باید نماز و روزه هم کنار بذارم.

///

امیدوارم بهترینا واستون رقم بخوره آبجی

ان شاءالله خدا کمکمون کنه توی این موقعیتا درست رفتار کنیم و عیارِ واقعیمونو بالا ببریم.

ویل دورانت نویسنده آمریکایی :

در طول قرون وسطی یهودیان همچنان زنان خود را به البسه فاخر می آراستند ولیکن به انان اجازه نمیدادند با سر عریان به میان مردم روند . نپوشاندن موی سر خلافی بود که مرتکب را مستوجب طلاق می ساخت . از جمله یکی از تعالیم شرعی یهود این بود که مرد یهودی نباید در مقال زنی که موی سرش هویداست دست به دعا در درگاه خدا برمیداشت.

کاش میفهمیدیم که حجاب در ملل غیر عرب به شکل بسیار شدیدتر رواج داشت و علاوه بر پوشش حجاب رفتاری  گفتاری نیز وجود داشته ودارد . در کتاب مقدس یهودیان به طور صریح وضمنی و به حجاب و پوشش زن اشاره کرده و پوشش چادر وبرقع را بهکار برده ودر حجای رفتاری از زدن عطر وآرایش و زیور آرات وراه رفتن با غمزه منع کرده و بشارت به سوختن در آتش داده است.

ویل دورانت میگوید اگر زنی به نقض قانون یهود می پرداخت مثلا بی آنکه چیزی ر سر داشت در میان مردم میرفت یا شارع عام نخ می رشت یا بر هر سنخی از مردان ، درد ودل میکرد ، یا صدایش آنقدر بلند بود که همسایگانش می توانستند صدای آن را بشنوند ، در آن صورت مرد حق داشت بدون پرداخت هیچ مهریه ای زن را طلاق دهد . دورانت مینویسد ، استعمال سرخاب ، سفیداب ، سرمه نکوهیده شده و همچنین مردان باید برای پوشاک زنان خویش خرج کند و زن تنها میتواند خود را برای شوهر خویش بیاراید نه سایر مردها . کتاب حکمه الحجاب و ادله وجوب النقاب.  

به خانم دانش جو

سلام آجی جان

بزرگوارید

چشم سعی میکنم روخودم کار کنم که قدرت نه گفتن پیدا کنم

خیلی ممنونم 🙏⚘❤

.

.

آخرش از خانواده برتر تبعید میشم😂😂😂

از بس پست هارو به حاشیه میکشم

با عرض معذرت از همه ی بزرگواران🙏

پوشش وحجاب هرگز امری شخصی نیست:

پوشش اثر اجتماعی هم برای مرد وهم برای زن دارد. اثر اجتماعی برای زن  به گونه ایست که اون امنیت روحی و روانی و جنسی نخواهد داشت در صورت جامعه آزاد وباز و برای مردان می خوانیم .....

اثبات علمی (نورو بیولوزی یا زیست شناسی عصبی )در مورد تحریک پذیری مردان در برابر بیحجابی زنان

تیم تحقیقاتی

1-پرفسور هدایت صحرایی استادتمام وقت دانشگاه علوم پزشکی و مدیر مرکز تحقیقات علوم اعصاب دانشگاه علوم پزشکی تهران

2- زینب اختری استادیار مرکز تحقیقات علوم اعصاب دانشگاه علوم پزشکی

3- مریم صالحی  دکتری علوم اعصاب دانشگاه علوم پزشکی

4- زهرا بور بور کارشنارس ارشد میکروبیو لوژی پزشکی

تیم تحقیقاتی که نتایج تحقیقاتشون اینها شده است:

دکتر هدایت صحراای میگوید در اسلام از مردان خواسته شده که چشمهای خود را از دیدن نامحرم نگاه داشته و زنان نیز خودشان را بپوشانند وطوری که باعث جلب توجه آقایان نشود حرکت نکنند .

در تحقیقات خود متوجه شدیم این مسئله دقیقا دلیل آناتومی دارد و به ساختار وآناتومی مغز مرد ارتباط دارد .

علم نوروبیولوژی یا زیست شناسی عصبی از علومیست که ارتباط کامل با عملکرد ذهن داشته و می تواند امکان کنترل ذهن انسان را فراهم آورد . نوروبیولوژی علمی است که تمام جنبه های عملکرد دستگاه عصبی از سلول ملکولی تا سطح کل دستگاه عصبی را در بر میگیرد . هر آنچه که در دستگاه عصبی وجود دارد در این علم میتوان مطالعه کرد . نوروبیولوژی عملکرد دستگاه عصبی را میسنجد وهر فردی  عملکرد دستگاه عصبی خود را در رفتارش نشان ی دهد . لذا هر رفتاری که از انسان سر میزند حتما ریشه وپایه آن دستگاه عصبی و نورو بیو لوژیکی می باشد . پوشش و حجاب یک رفتر انسانی است که در علم نورو بیو لوژیکی وجود دارد . 

در مغز هر انسانی مراکز ی در ارتباط با پوشش وجود دارد . که همترین آن از جمله مراکز کنترل هیجانات آمیگدالا  همچنین مرکز کنترل تصمیم گیری وقضاوت (پری فرونتال ) ومرکز تشکیل حافظه (هیپو کمپ ) اشاره کرد تمام عملکرد مغز تحت تاثیر فعالیت این مراکز است و رفتارهایی که از فردبروز می یابد در واقع برآیند عملکرد این مراکز می باشد .

در اسلام از مردان خواسته شده نگاه خود را از نامحرم نگه دارند و از زنان خواسته شده خود را بپوشانندو طوری رفتار و نکنند که موجب جلب توجه نامحرم بشوند . این مسئله دقیقا به ساختار و آناتومی مغز مرد برمی گردد .

بزرگتر بودن آمیگدالها در مردان و تحریک پذیری بیشتر آنها وقتی ورودیهای چشم توسط محرکهای بینایی که  بین 68تا 81 درصد از ورودیهای انسان را تشکیل می دهد تحریک می شود و همه آن برای تفسیر فقط به قشربینایی نمی رود بلکه قسمتی از آن به یکناحیه به نام آمیگدال  که مرکز هیجانات در مغز بوده میرود . این مرکز در آقایان بزرگتر بوده وهمراه با پاسخهای شدیدتری انجام می شود لذا آن بخش وارد این قسمت شده ومیرود . علاوه بر آن آمیگدالها دارای قسمتی است به نام آمیگدال میانی که رفارهای جنسی ، جنس نر را کنترل می کند . این آمیگدال دارای  تعداد گیرندههای  و هورمونهای جنسی  بیشتری نسبت به زنان است و اگر قشر مخ به این ناحیه دستور ندهد این ناحیه خاموش نمی شود بلکه فعایت آن بیشتر می شود . همچنین آمیگدال یک مدیر اجرایی به نام هیپوتالاموس که می تواند ترشح برخی هورمونها از جمله کورتیزول را موجب شود  را نیز دارد .

هیپوتالاموس نیز در مردان نسبت به زنان بزرگتر است و  این مانند این است که  یک فرمانده به جای  یه دسته سرباز ده دسته سرباز زیر دستش باشد و زمانی که فرمان می دهد  اجرای فرمان خیلی قویتری اتفاق می افتد .

تحریک آمیگدالها در اثر بد حجابی زنان و تاثیر آن در مردان  به گونه ایست که زمانی که یک مرد در هر سنی چشمش  بر زن بد حجاب یا با پوشش نامناسب می افتد تحریکاتی که توسط این تصویر در ذهن مرد ایجاد می شود به آمیگدلهای آن رفته وآن را آماده  عمل جنسی می کند ووواثرات مخرب آن را درادامه دارد......

به همین دلیل است که درقران  به زنان تاکید میکند که زینتها وزیباییهایشان را  را برای مردان آشکار نسازند .

زیرا که زیباییها و زینتهای زنان موجب برانگیخته شدن مرکز هیجانات در مغز مردان می شود .

این تحقیق  دانشگاهی در «کتاب عفاف و حجاب از دیدگاه نوروبیولوژی » نوشته دکتر هدایت صحرایی وهمکاران  به چاپ رسیده است .

سحر جان حتما این کتاب رو بخون ومتوجه  که داشتن یا نداشتن حجاب یک امر شخصی نیست بلکه

حجاب دارای اثر جتماعیه بر مرداست و اونها حق دارن که در صورت حفظ چشم  در جامعه ای  فعالیت داشته باشن که  آرامش روحی وروانی و جنسی داشته باشن و نمیشه بهشون بگی که حجاب امری شخصیه وتو نگاه نکن . من هر طوری دلم میخواد میگردم . بالاخره هر چیم نکاه نکنن .  بازم ناخودآگاه چشمشون می افته .

توقع نداری که بهشون بگیم کور شید که ؟؟؟؟؟؟؟؟استغفر الله

با سلام

از راهنمایی تمامی اعضا سپاسگزارم پس از صحبت مجدد ایشان ایشان فقط این پاسخ را به من دادند که بنده فقط در جالسی  که فامیل شما هم هستند حاضر به پوشش حجاب به سر می باشم و در سایر جاها من آزاد هستم

و فرمودند که نداشتن حجاب خط قرمز من هست و اگر هم این حرف را می‌زنم فقط به خاطر احترام به عقیده شماست

بنده به عنوان شوهر آینده ایشان فعلاً به نظر ایشان جواب مثبتی ندادم

مشغول فکر  کردن بر روی این موضوع هستم

به نظر شما چنین ازدواجی صحیح میباشد یا خیر؟

ببخشید ولی شماها که الان میگید روسری سر نمیکنه به درک که نمیکنه فردا اگه گفت لخت بیاد تو خیابون میگین طوری نیست بزار بیاد اره من شما هارو خوب می شناسم آقا نامردین اگه نظرم نزارین منطق برم خدا قوت

سلام

به سوال کننده

میگید بنظرتون این ازدواج درسته؟

من میگم پسری رو میخوام که با نامحرم دست نده و روبوسی نکنه و اگه دخترای بیحجابو دید چ تو فامیل چ تو خیابون سرشو بندازه پایین و دیدنزنه

حالا بنظرتون اگه با یه پسر باز ازدواج کنم به مشکل برنمیخورم؟

...

اگه براتون مهمه مطمئنا در زندگیتون پر رنگ میشه!

...

ماها ازدواج میکنیم که آرامش بگیریم نه اینکه دائم جنگ اعصاب داشته باشیم!

...

یه آیه از قرآن هست موقع نرسیدن هام منو خیلی آروم میکنه:

بقره-216

کُتِبَ عَلَیْکُمُ الْقِتَالُ وَهُوَ کُرْهٌ لَکُمْ ۖ وَعَسَىٰ أَنْ تَکْرَهُوا شَیْئًا وَهُوَ خَیْرٌ لَکُمْ ۖ وَعَسَىٰ أَنْ تُحِبُّوا شَیْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَکُمْ ۗ وَاللَّهُ یَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ

*قتال بر شما واجب شده در حالی که آن را مکروه می دارید و چه بسا چیزها که شما از آن کراهت دارید در حالی که خیرتان در آن است و چه بسا چیزها که دوست می دارید در حالی که شر شما در آن است و خدا خیر و شر شما را می داند و خود شما نمی دانید .*

عزیزِ دل خودت جوابِ خودتو دادی

ازین واضح تر ممکن نیس

تقایلِ دو تا خطِ قرمز

واسه اون دختر، پوششِ باز خطِ قرمزه و واسه تو برعکسش

بازم ببین ته تهش به چه نتیجه ای میرسی

فقط اینکه الان داغی،وابستگی ایجاد شده

مواظب باش تحتِ تاثیرِ احساست کاری نکنی که بعدا پشیمون شی

به عنوانِ یه مرد میتونم درکت کنم

مرد ذاتاً غیرت داره و تو هم قرار باشه با ایشون زندگی کنی یا باید دائم از درون آتیش بگیری که چرا زنم روسری نداره چرا فلانه ، یا باید باهاش دعوا کنی و زندگیتونو به جهنم پیوند بدی.

در هر دو صورت یه آتیشی تو زندگیت میاد

شاید مشاور بتونه کمکتون کنه که آیا واقعا واسه جفتتون خط قرمز هس یا نه و تقابلِ خطوطِ قرمز چه نتیجه ای داره؟

نظرِ دانش جو هم عالیه.

آرامش یکی از اهدافِ ازدواجه نه اینکه هرروز دعوا درگیری داشته باشین که چرا موهات بیرونه چرا روسری نمیپوشی چرا فلان ...

امیدوارم تصمیمی بگیری که به صلاحِ جفتتون باشه.

آبجی من حس میکنم بابت این مسئله ضربه خوردی که اینقد حساسی نمیدونم حجاب اجباری، از دست دادن یک رابطه عاطفی بابت  این مسئله و .. همه میتونه جزو این اسیب ها باشه.

من خودم از یه خانمی خوشم میومد بهم گفت دوس دارم شلوار جین بپوشی گفتم بمن کتون میاد شلوار جین نمیاد اصرار کرد منم گفتم اوکی رفتیم مغازه اولین شلواری که پرو کردم گفت حالم بهم خورد نخواستم... من عملی نشون دادم بهم نمیاد حالا اگه میومد حتما استفاده میکردم . حالا در مورد حجاب من نمیدونم چرا اینقد جبهه میگیرید بنده خدا بعد ازدواج کخ نرفته زنشو  مجبور کنه قبلش تلاش میکنه ببینه اونجوری که میخاد میشه یا نه اگر نشد ازدواج نمیکنه همونطور که شما بابت این قضیه خواستگاراتو رد کردی بنظرم کارش کاملا منطقیه. الان یکی بیاد دگمه پیراهنش تا نافش باز باشه شما قبول میکنی؟ خب اینم نمخاد خانومش بی حجاب باشه والسلام

به سینا عظیمی(سوال کننده)

سلام. برادر گفتنی ها رو اکثر دوستان گفتن.نظر آقای «شکست خورده (بهتره بگیم آقای باتجربه)» و «خانوم دانشجو» هم عالیه،میخ آخر رو کوبیدن. شما و اون خانوم دو عقیده کاملا متفاوت دارین و روی موضعتون اصرار دارین و کاملا بهش اعتقاد دارید. بنابراین حتی اگه یکی از شما فعلا کوتاه بیاد، در زندگی آینده قطعا یه جایی زخمش سر باز می کنه. کافیه چند تا مهمونی و مراسم عروسی و غیره برین تا متوجه بشین چقدر با هم تفاوت دارین. این زندگی کاملا پتانسیل تبدیل شدن به یک جنگ فرسایشی رو داره. سری که درد نمیکنه رو که دستمال نمی بندن. قبل از اینکه بحث اینقدر جدی پیش بره و نزدیک به ازدواج بشین باید این تفاوت رو جدی می گرفتین و یه جایی رابطه رو قطع می کردین تا احساسات و کشش قوی بینتون ایجاد نشه. شاید به خاطر علاقه ای که ایجاد شده اینقدر مردد هستین. در حالی که واقعا تصمیم سختی نیست. دنیای شما کاملا متفاوته با هم. اگر واقعا اون خانوم رو دوست دارین پس باهاش ازدواج نکنین. نه خودتون کوتاه بیاین،نه اون خانوم. هر کدومتون کوتاه بیاین اون زندگی رنگ آرامش رو نمی بینه. چون خواسته قلبی جفتتون یه چیز دیگه بوده. پس لطفا احساسات رو بذارین کنار و خیلی منطقی رابطه رو تموم کنین. شما برین کسی مطابق معیارهای خودتون پیدا کنین و اون خانوم هم با کسی ازدواج کنن که با خط قرمزشون مشکلی اصلا نداشته باشه. ازدواج که زور نیست.با قطع رابطه هم به خودتون لطف می کنین هم به اون خانوم. آرزوی خوشبختی هم برای شما و هم برای اون خانوم دارم. 

به آقای شکست خورده

مرسی برای وقتی که گذاشتین

کلا من از اساس با این موضوع مشکل دارم.

وگرنه درسته خب هرکسی که میخواد ازدواج کنه معیارهای خودش رو داره.عقاید خودش رو داره.

پس آقای سوال کننده ساده ست:

یا با این تفاوت کنار بیاید

وقتی که کنار میاید یعنی واقعا کنار میاید..

الکی هم پیچیده اش نکنید...

ببین میتونید کنار بیاید یا نه؟!

یا...

کنار نیاید و دنبال کسی باشین که حجاب مدنظرتون رو داشته باشه...

موفق باشین :)

من با هرکامنت اینجا بیشترمتوجه شدم امام زمان فریدتر وشرید تر هست

یعنی تنها تر

و

اواره دربیابان

چیکارداریم با دل حضرت میکنیم.

نمیتونم یه روزی تصورکنم چادرو روسریمو جلوی نامحرم کناربزارم.

چون باتمام وجودم حس میکنم دارم به فاطمه زهرا سیلی میزنم

و

هرلحظه دارم قلب امامم رو ازخودم بیشتر میرنجونم.

شماهاموقع گرفتاریتون کیو صدامیزنید؟

امامارو صدانمیکنین

یافقط زبونی ازشون کمک میخواهین و دلی ازشون جدایین.

چطور روتون میشه ازخداخواسته ای داشته باشین درحالیکه به دستوراتش بی توجهید؟؟

اصلابه قیامت اعتقاد دارین؟

یا ازاون افرادی هستین که میگن دلت بایدپاک باشه که این سخیفترین جمله ی یه تفکرسالم هست.

یا میگین خدامهربونه ماها نامهربونیم.قربون مهربونی خداکه باعث سواستفاده افرادی شده که جامعه روبه گندکشیدن وفک میکنن توصف اول بهشتن.

چه نسلی داریم میشیم؟؟؟

اقای سوال کننده

شما۲۰جلسه مطمئنی مشاوره رفتی.خواب نبودی

چشمات بازنبود حجابشوببینی

اصلاچی توجلسات خواستگاری

گفتین که تازه متوجه حجابش شدین.

داری به ناکجاابادمیری نه بآین انتخابت باهرانتخابی که بکنی.

چون اعتقاداتت روی ابه

برافامیلت حجاب کنه؟؟؟؟؟

یا عقایدتو عوض کن یا دختر مورد علاقتو☺