خانواده برتر

با اجازه سوال کننده . یه چیزی میخواستم بگم که کمی جدا از صحبت شماست. متاسفانه دخترای موفقی که سنشون بالای 30 میشه و ازدواج نکردن پسرها اولین فکری که به ذهنتشون میرسه و اولین حرفی که میگن اینه که دختره خیلی پر توقع بوده قبلا به امید خواستگار بهتر همه خواستگاراش رو رد کرده و العان که سنش رفته بالا پشیمونه . ولی یک واقعیت رو نمیدونن . چیزی که برای خودم و خیلی از دخترهای فامیل و اطراف اتفاق افتاده اینه که دختر بدخت خیلی اوقات اصلا هیییییچ خواستگاری نداره. با این که نه زشته و نه از خانواده سطح پایینه. این به شخصه مشکل خودمه من العان 26 سالمه ولی تا العان هیچ و هیچ خواستگاری نداشتم که حالا بخواد بدونه اخلاقم چیه و توقعاتم چیه. خوب منم که نمیتونم بیکار بمونم میرم دنبال تحصیل و کار و در کل موفقیت های دیگم. دلم نمیخواد وقتی سنم بالای 30 شد و ادم موفقی شدم ولی ازدواج نکردم بگن پر توقع بوده. در حالی که واقعیت نبود اصلا خواستگار حتی خواستگار بد بوده

سلام

مسلمه که وضعیت جامعه جوری شده که یه سری دختر و پسر از گردونه ازدواج بیرون میفتن و به تجرد قطعی می رسن..

متاسفانه الان تو وضعیت رکود هستیم مثه رکود ماشین که خریدار کمه اما ماشین زیاده بنابراین یا فروشنده های ماشین باید قیمتشون رو پایین تر بیارن یا اینکه تا مدتی ماشینشون رو دستشون بمونه..

وضعیت ازدواج هم همینطوریه که تعداد پسرایی که قصد ازدواج دارن سال به سال داره پایین تر میاد و مسلمه طبق قانون عرضه و تقاضا این خریداره که شرایط رو تعیین میکنه و الان هم پسرا تعیین کننده هستن و به دنبال این هستن که بیشترین بهره رو از این وضعیت ببرن..

یعنی احتمالا به سراغ دخترایی میرن که سن کمتری داشته باشن یا ظاهر بهتری داشته باشن یا وضع مالیشون خوب باشه.. بنابراین دخترایی که این آپشن ها رو نداشته باشن کم کم از گردونه رقابت بیرون میشن..

یه مشکل دیگه هم که خانمها دارن محدودیت بچه دار شدنشونه و این هم یه محدودیتیه که پسرایی که میخوان ازدواج کنن به خاطر اون ترجیح میدن دختر زیر 30 سال انتخاب کنن.. 

یقینا اگه شما دخترا به جای پسرا انتخاب کننده بودید هم همین رویه رو پیش میگرفتید...

اما در مورد دخترای بالای 30 سال هم باید بگم بالاخره حتما خواستگارهایی داشتن ولی به هر دلیلی اونو رد کردن و به همین خاطر الان خواستگار کمتری براشون میاد و متاسفانه باید به این شرایط عادت کنن .. تنها کاری که میتونن بکنن اینه که اسونتر بگیرن و یا اگه احیانا خواستگار کوچیکتر از خودشون دارن هم بهش فکر کنن و اونارم الکی رد نکنن........

کلا رنج سنی _مناسب_ ازدواج برای دختر یا پسر 25 تا 35 سال هست. تا 35 سال دیر نیست برای ازدواج.(منظورم از ازدواج اون دست ازدواج های خرید و فروش گونه نیست که آدم ها رو عمدتا کالا فرض میکنند و معتقدند مثلا این شخص مدله فلان ساله زدگی داره فرسودگی داره و دیگه بدرد نمیخوره!)

ازدواج با پسر کوچیکتر هم بد نیست در صورتی که آقا به اندازه شما از نظر شخصیتی و فکری پخته باشه ،که این نکته رو هم میشه با وقت گذاشتن و شناخت کافی متوجه شد.

بعضی ها هم به دلایل ظاهری معتقدند ازدواج با پسر کوچکتر مناسب نیست، اما این حرف بعضا برای زن های قدیمی صادق بوده که 12 شکم زایمان میکردند و بدنشون داغون میشده نه واسه خانوم های امروز که یک یا نهایت دوتا بچه دارند و به ورزش و آرایش و تفریح و سر و وضعشون هم میرسند.

و اینکه در حالت کلی ازدواج بهتره از نظر شان اجتماعی و مدرک تحصیلی و ... برابر باشه اما اونقدر دقیق هم با مکانیزمی که دختر باید بشینه تا دیگری انتخابش کنه شاید اتفاق نیوفته اما بازهم بستگی به شخص شما و اولویت هاتون داره این مسئله .اگه ظاهرا کسی به دلتون نشست بهتره فرصت بدید و باهاش معاشرت کنید در شرایط و جوانب مختلف بسنجید *ممکنه* از نظر مدرک تحصیلی تفاوت داشته باشید اما از نظر سطح آگاهی به هم بخورید.اخه تضمینی هم وجود نداره شما در کنار کسی که هم مرتبه شما باشه هم بتونید خوشبخت باشید.

آدم هارو باید قبل از ازدواج به اندازه کافی شناخت و درصورتی که مشکلی نبود ازدواج کرد نه اینکه به قول شما *در طی ازدواج بهش فرصت بدید*،مگه چندبار زندگی میکنید که میخواهید روی زندگیتون قمار کنید؟

در هر صورت پیشنهادم اینه که  به ناچار با کسی که باب میلتون نیست ازدواج نکنید تا زمانی که مطمئن نشدید سلامت روحی و فیزیکی شما بیش از پیش با اون شخص حفظ نمیشه بنظر من در چنین شرایطی ازدواج کردن هیچ معنی و مفهومی نخواهد داشت.کاری به بقیه نداشته باشید که پیش خودشون چی فکر میکنند آرامش و امنیت خودتون براتون در اولویت باشه و بعد تصمیم بگیرید.

برا هرکس فرق داره

هرچیزی امکان داره

به هرحال جوینده یابندس

همه پرسش هاتونم از نظرمن بله درسته به شرطی اینکه انتخابتون درست باشه ...  

متاسفانه معیار شایسته بودن یا مقبولیت مرد به پولش هست ... 

خیلی از پسرا وقتی موفق هستن عموما معیارشون پول نیس...( حداقل تو اولویت اول نیس) معیارشون اینه که دختری رو انتخاب کنن ک مادر یا زن خوبی برا خودشون و بچه هاش باشه...

 من بارها میشنوم مثلا طرف پزشکه با منشی اش ازدواج کرده کاری به درست غلط ندارم این اتفاقات باعث میشه افراد موفقی چون شما موقعیت هاش کمتر شه .... و احتمال تجرد قطعی افزایش یابد

به هرحال اگر معیار اولتون پول پسر هست بله تجرد قطعی احتمالش بالاس ...

بلا نسبت شما ک این موردی ک میگم به شما صدق نمیکنه...

ولی همین چند وقت پیش مادرم واسطه میشد برای خاستگاری دختری برا اشنامون(دختر خودش بی کار و فوق لیسانس پدرشم کشاورز) تحصیلات دختر رو زیاد در جریان نبودیم اشنای دور بود مادر بنده با فحش ناموسی پدر دختر بدرقه شد چرا چون درامد پسره یه حداقلی بود 4تومن یا 5تومن حدودا... دیپلم بود خونه هم داشت! حتی اینم کفایت نکرد

من نمیدونم نمیتونستن خاستگاری که با یه تماس تلفنی بود بدون حتی حضوری رفتن مودبانه رد کنن!!!

به هرحال من خودم به شخصه معیارم برا زمانی که موقعیت ازدواج ما فراهم بود معیار اولم پول و تحصیلات طرف بود ک همسطحم باشه 

بعد همچین اتفاقی واقعا تردید همه باورام رو فرا گرف... به جا طرف شدن با یه خانواده این چنینی سرکش که ادعاشون میشه دختر تحصیل کرده دارن میتونم برم پایین تر از خودم و بگیرم! مهریه همه چی هم دست خودم میتونم تعیین کنم! افسار زندگی هم دستمه پس فردا این چنین خفت مواجه نمیشیم! زنمونم سپاسگذار از اینکه گرفتیمشون:)

خلاصه اینکه کلید اصرار این اتفاق این بود نباید ملاکم پول تحصیلات دختر حتما هم سطح باشه همینکه بتونم مهریه 14 شاخه گل باشه پس فردا چنین خانواده ای سرکش بودن یا هرچی نتونن ازم گرو کشی کنن! و مجبور به پرداخت یه عمر قسط! برا من کافیه دیگه مردا باید کلاهشون و بچسبن

یه سوال

واقعا شما مطمئنین پسرهای سطح بالای اطرافتون از ترس جواب منفی نمیان!!؟

این و شما طی عملیات های سری متوجه شدین یا صرفا حدس گمان هست؟

اگه مطمئنی بهت علاقه دارن خودت پیشنهاد بده

اصلا علاقه نداشته باشن به هرکی دوست داری همسطحت هست پیشنهاد بده  

مطمئنن بیشتر از مادر من غرورت نمیشکنه😄

یا باید مجرد بمونن یا با پایین تر از خودشون ازدواج کنن به شرطی که پسر رو به پیشرفت باشه. که این مورد تو جامعه الان خیییلی کم پیش میاد که کسی دیگه از 30 35 سالگی به بعد تازه تو راه پیشرفت باشه.

در کل برای دخترای بالای 30 پسر مناسب خییییلی کمه حالا دختر تو هر سطحی باشه چون پسرای نرمال با خانواده های خوب تا 27 28 سالگی ازدواج میکنن.

پسرهای سن بالای مجرد درصد خییییییلی بالاییشون آدمای نرمالی نیستن.

در کل دختر 25 رد کنه ازدواجش خیییییلی سخت میشه.

سلام 

اگه دختر شاغل وبا درامد خوب باشه امیدی هست اگه نباشه که مگه معجزه بشه 🙃🙃بستگی به بخت واقبال وپیشونی نوشت دختر داره در اطراف زیاد بودن دختران بالای سی که ازدواج عالی داشتن یه نمونش عروس خود ما از داداشم هم یه سال بزرگتر سی وشش سالش بود اوردیمش البته ما استثناییم چون همه عروسامون از پسرا بزرگترن کلا از عروس داماد شانس نیاوردیم  😂بقیه رو نمی دونم 

بقول شعری از خودم 

گلی بودیم خوش بو در گلستان

کمال هم نشین در ما اثر کرد 

چو ما اورده ایم ****** ها را 

خدا ما را زد ******* تر کرد 😉

البته شوخی میکنم  عروسای خوبی هستن به یمن حضور اوناست که زندگی برادرا سر پاست  بنظر شخص من وبر اساس تجربه اگر واقعا پسری قصدش زندگی کردنه دختران سن بالاتر اهل تر وعاقل ترن حالا شاید یکم هیجان زندگی شون پایین باشه اما ارامش وامنیت بیشتری دارن تو زندگی وبخصوص پسری که مدیریت ضعیفی داره باید دختر سن بالا بگیر لااقل اون عاقل باشه ؛)دیدم که میگم 

ازدواج یک کالای لوکس  که دیگر برایم اهمیتی ندارد از وقتی که خودم رو شناختم یک دختر با قیافه معمولی بودم با یک خانواده معمولی تر  در سرزمینی زندگی میکنم که برای ازدواج باید ویترین زیبایی داشته باشی که من نداشتم .

پول قیافه   سنت مزخرف جهاز  آری مجالی برای یک دختر معمولی  نمی ماند.  باخود میگویم شاید در هرکشور دیگری بودم فرصت ازدواج برایم بود من قیافه ام متاسفانه در بازار رنگارنگ دخترهای ایرانی معمولی هم نیستم شاید اگر  کره ژاپن و چین بودم برای آنها حکم مدل داشتم .  شاید آمریکای جنوبی بودم بهتر بود جایی بودم که حجاب نداشتم و حجاب فقط مخصوص قشر فقیر نبود آن هم به علت تعصب مزخرف خانواده شاید برای من هم زندگی جور دیگر رقم میخورد

یاد گرفته ام غصه نخورم زندگی در گذر است از وقتی که ورزشکار عزیز کشورمون آقای علی انصاریان بیمار شدن وکمارفتن فهمیدم دنیا خیلی بی ارزش است . خیلی وقت است دیگر نگاهم به دنیا هوشمندانه شده  حسرت هیچ چیز را نمیخورم ثروتمندان برایم هیچ ارزشی ندارند . ازدواج هم همینطور

نمیدونم چرا ازدواج با پسر کوچکتر نه حالا ۶،۵ سال،یکی دو سال اینقدر تابو هستش تو ذهن دخترا و کلا جامعه🤦‍♂️

این تابو های پوسیده و مسخره رو خواهشا بریزید دور و حرف مزخرف مردم پشیزی براتون اهمیت نداشته باشه،شما که تحصیلکرده هستید که دیگه نباید اینجوری فکر کنید

نظر شخصی خودم اینه به پسرای کم سن تر و یه مقدار پایین تر از لحاظ مالی و کاری هم فکر کنین ،کم سن منظورم یک یا دو سال هستش،سطح پایین تر هم سو برداشت نشه یه وقت ،منظورم این آدمای علاف که ۲۴ ساعته تو پارک و خیابون ولو هستن نیست،منظورم اینه که اگه پسری صرفا پزشک یا دندانپزشک نبود یا دکترا نداشت ردش نکنین.

موفق باشید🌹

و اینکه میگن دختر پر توقع بوده و این حرفا من به شخصه در این مدت که پیگیر ازدواج بودم تقریبا هر دختر سن بالایی دیدم که مجرد بوده یه مشکلی داشته که واقعا تو برخورد با خودش یا خانواده اش متوجه میشدم این چرا تا الان مجرذ مونده.

دیگه واقعا الان برای یه پسر ازدواج ضرورتی نداره هم نیازهاش بدون هیچ هزینه و مسئولیتی تامین میشه هم اینکه دختر زیاده و تا هر وقت بخواد فرصت زن گرفتن هست شما اگه واقعا براتون مهمه ازدواج کنید به نظرم از معیاراتون کوتاه بیاید تا شانستون بالا بره پسر با تحصیلات پایینتر یا کوچکتر از خودتونم جزو گزینه ها قرار بدید بلکه شانس بالاتر بره 

دیگه الان باید یه آپشن خاص داشته باشی که یه پسر به ازدواج تحریک بشه حالا یا پول یا قیافه ای جذابتر از حد معمول به دهه 60 و غیر 60 هم ربطی نداره کلا امروزه دیگه در هر نسلی دخترای معمولی شانس ازدواج چندانی ندارن اینا رو نمیگم که ناراحت بشن دخترا برای رو به رو شدن با حقیقت میگم من خواهر خودم هم ازدواج نکرده خیلی از دخترا الان باید با سبک زندگی بدون ازدواج کنار بیان شما خانمای بالای 30 و یا حتی زیر 30 هم اگه زیادی بخواین به ازدواج اصرار کنید و ازدواج رو به زور بخواید احتمالش هست به یک ازدواج شکست خورده و نامناسب دچار بشید من به خواهر خودم توصیه نمیکنم برای ازدواج کردن از معیارهاش کوتاه بیاد و به پسر پایینتر از خودش راضی بشه بهش توصیه میکنم با غرور زندگی مجردی رو ادامه بده و فقط اگر کسی بود که واقعا دوستش داشت و در حدش بود ازدواج کنه چون ذات مردها رو میشناسم میگم که اینجوری برای یه دختر بهتره آرامش و غرور مجردی بهتر از ازدواج بده

سلام

بنظر من یه نکته مهم تو ازدواج طرز تفکر فرد هست فارغ از موقعیت و سنی که داره، طرز فکر صحیح با چاشنی واقع بینی.

شما الان برای معیارها اشاره کردین به :(پسری هم سطح خودشان از نظر موقعیت و سن).

خب این اصلا بنظر من باید بررسی بشه و زیر سواله خودش، هم سطح بودن از لحاظ موقعیت شغلی اجتماعی و سن آیا یه معیار واقعیه ؟ تو نتیجه زندگی طرفین چقدر تاثیر داره ؟ تو خوشبختی فرد خیلی موثره؟ یا سن مناسب رو چی تعریف میکنین؟

من از نظر شخص خودم بخوام بگم اصرار بر هم سطح بودن یه ملاک صحیح نیست.

درسته این موقعیتهایی که ذکر کردین رسیدن بهشون تلاش زیادی رو میطلبه و فرد سالهای جوانیش رو پاش گذاشته اما این تلاشها لزوما فرد رو تبدیل به یه کیس ایده آل برای ازدواج نمیکنه. لزوما فرد به یه آدم اخلاق مدار و سازگار تبدیل نمیشه.

مضافا اینکه خیلی ازین موقعیتها از نظر من موقعیت و موفقیت کاذب محسوب میشن و اون شخص خودش رو سطح بالا میبینه چون جامعه بهش اینو القا کرده.

همچنین ما طلاق رو بین زوجهایی که هر دو پزشک بودن میبینیم زوجهایی که هر دو استاد دانشگاه بودن میبینیم و ...

از این لحاظ بنظر من اول باید طرز فکر این گروه از دختران ما اصلاح بشه و بنظر من تاکید بر اینکه همسر من حتما باید هم سطح خودم باشه تو یه لِوِل تحصیلات باشیم و ... این اشتباهه.

که حالا مثلا اگه فرد اومد با یه شخص لیسانس ازدواج کرد یه چیزایی رو از دست داده باشه که اگه با یه پزشک مثل خودش ازدواج میکرد از دست نمیداد.

پس اولین پیشنهاد من به این دختران اینه که کیسهایی که بقول خودشون همسطح نیستن رو هم بررسی کنن با هم حرف بزنن ببینن شخصیت طرف چطوریه چطور آدمیه طرز فکرش چیه و ... و این اسمش به هر قیمتی ازدواج کردن نیست!

بعد در مورد سن کلا نظر شخصی من اینه که بازه اختلاف سنی مناسب تو ازدواج [4+و4-] هست.

در مورد تجرد قطعی هم که گفتین من کلا به این عبارت اعتقادی ندارم و بنظرم ازدواج حق هر کسی هست تو هر سنی که باشه (سن پایین منظورم نیستا) و اینکه بیاییم بگین فلان دختر مثلا 40 سالشه دیگه به تجرد قطعی رسیده قبول ندارم شاید یه کیسی مطرح شد به دلش نشست و ازدواج کردن و ...

بعدم بنظرم شما به روال زندگیتون ادامه بدین با ایجاد یه سری تغییرات کوچک،

اول تغییر و اصلاح اون طرز فکر

بعد تو جامعه به مثابه یه آدم ازدواجی حضور پیدا کنید یعنی آدمی که قصد ازدواج داره حالا دیگه این خودش یه سری جزئییات رو داره که تو این وبلاگ زیاد بحث شده

مثلا به آدمای مطمئن بگید قصد ازدواج دارید که اگه به کیس مناسبی برخوردن واسطه گری کنن

به ظاهرتون دقت کنین که مورد خاصی نداشته باشه

تو جمعی اگه بحث ازدواج شد مشارکت کنین و بطور نامحسوس از ملاکهاتون بگین و برسونید ازدواجی هستین

ارتباطاتتونو گسترش بدین، وقوع ازدواج میدونین بیشتر از هر چیزی به ارتباط نیاز داره

دعا هم بکنید و از خدا هم بخواید چه ایراد داره آدم برای این اتفاق مهم از خدا کمک بخواد

از جمعهای منفی هم دوری کنید اونایی که میگن دختر سن فلان کسی نمیپسنده و کسی خواستگاریش نمیره و باید قبول کنن خواهان ندارن و اینجور حرفا

دست آخر هم نذری هدیه کنید به شهید ابراهیم هادی و ازشون بخواین واستون دعا کنن ان شاالله به خواسته هاتون میرسین

خوشبخت بشید

سلام. من یکی از همین تیپ دخترانی هستم که ذکر کردید. دکتری، شاغل، درآمد نسبتا خوب، یعنی از نظر مالی هم چند ساله که کاملا مستقل هستم.

تا چندماه پیش هم اصلا به ازدواج فکر نمی کردم و کلا اجازه نمیدادم که خواستگارا از مرحله پیشنهاد یا معرفی جلوتر برن، همون مرحله ناک اوت می شدند. چون ازدواج رو مانع پیشرفت میدونستم، حقیقتی که به خصوص برای خانم ها نمیشه کتمانش کرد. اما در این چند ماه اخیر که به دلیل شغلم، ماموریت یه شهر دیگه بودم، تازه متوجه حس تنهایی عمیق خودم شدم، به خصوص وقتی بیمار می شدم و میدیدم که تنهای تنهام، یا وقتایی که واقعا نیاز به همصحبت داشتم و دورم خالی بود و کم کم به خودم قبولوندم که یک ازدواج خوب میتونه این تنهایی رو پر کنه. البته این مسیری هست که خودم انتخاب کردم. تا الانش هم از انتخابم راضی ام ولی هر انتخابی بهایی داره و بهای این انتخاب منم همین تنهایی هست.

خوب، الان من به این نقطه رسیدم و دقیقا در حال حاضر تمام خواستگاران من هم یک یا چند پله پایین تر از من هستن، یا از نظر تحصیلات، یا شخصیت، یا شعور اجتماعی، یا سنی و .. و در کل هم کفو هم نیستیم. یکی از خواستگاران هم این اواخر گفته بود که من میترسیدم که بیانش کنم چون خودشون این اختلاف رو تشخیص دادن. من هرچی فکر می کنم واقعا هم کفو بودن چیزی هست که اصلا نمیشه ازش فاکتور گرفت به خصوص از نظر شخصیتی و سنی .یعنی چاره این تنهایی، ازدواج به هر قیمتی نیست، چون آینده خوبی نخواهد داشت.

سلام

من ۳۵ سالمه، بنظرم برای ازدواج خانمهایی که بین ۲۷ تا ۳۲ باشن برام مناسبن و مسلما بیشتر خانم هایی با سنی که گفته میشه خواستگار براشون کمه جزء گروه سنی هدف بنده است و خیلی از پسرهاست،  من ۳۵ ساله نمیتونم با دختر ۲۲ ساله ازدواج کنم تفاوتهامون زیاده و باید با کسی ازدواج کنم که شرایط عمری که سپری کرده با من تا حدی شبیه باشه

دنبال سن کم، پولدار، خانواده خاص، شاغل و .. نیستم چیزی که برام مهمه تناسب داشته باشیم و مقداری دلنشین باشن و صحبتامون برای هم جالب باشه،  باهوش باشن، خوش قلب باشن، حرف برای گفتن داشته باشیم زیباشناسی مون نزدیک باشه بتونیم باهم خاطره بسازیم

اینا رو گفتم که من پسر اینجوری فکر میکنم و لزوما همه پسرا دنبال دختر پولدار و شاغل نیستن همانطور که دخترای خوبی ازدواج نکردن پسرای خوبی هم هستن که سنشون بالا رفته و ازدواج نکردن

اینم بگم که  اگه دختری سه تا از معیارهای اصلی منو داشته باشه. حتی اگه چهار سال از خودم بزرگتر باشه باهاش ازدواج میکنم.

برای من سن زیاد مهم نیست... 

ولی برای بیشتر پسرا مهمه.

به حسین فروردینی

نه اشتباه نکن این رنج سنی که میگی دختر خوب ******** کمه. *** **** ****** *****. من تجربه شو دارم. تمام اینایی که من دیدم و تو این رنج سنی بودن مشکل اساسی دارن. از قیافه بگیر تا توقعات بالای خانواده هاشون و مشکلات خانوادگی و.... دخترای رنج ۲۰ تا ۲۵ در حالت کلی خصوصیات بهتری دارن. اگه سن عقلیشون بالا باشه از سن بالاها بهترن.

سلام 

به نظر من فشار اجتماعی و فرهنگی ما برای ازدواج برای هر دو گروه چه دختر چه پسر بالای سی سال چه موفق چه معمولی بزای ازدواج زیاده 

دختر بالای سی سال میگن سخت گیر و یا پرتوقع بوده یا ببین چه مشکلی داشته کسی نگرفتتش 

پسرهای بالای سی و چند سال هم یا میگن بی دست و پا است یا مشکل اخلاقی داره 

پس پسرها هم بی نصیب نیستن 

پس فرقی نداره هر گروهی این فشار اجتماعی و دخالت های اطرافیان رو تحمل میکنه 

نوع نگاه و واکنش اون ادمه که روی مسیر زندگی اش قراره تاثیر مهمی بگذاره 

چون پست مربوط به خانم هاست منم تمرکز رو می زارم رو خانم ها 

سوالاتتون این بود : 

دختران  مجردی با ویژگی های بالا  که خواستگار مناسب (همسطح) ندارند چه باید بکنند؟

جواب من : زندگی اشون رو بکنن تا زمانش برسه 

آیا باید به علت  سن شان و امکان از دست دادن فرصت مادر شدن باید از معیارهایشان (پسری هم سطح خودشان از نظر موقعیت و سن) کوتاه بیان و با پسرهای کوچکتر و پایین تر ازدواج کنند؟ و به هر قیمتی ازدواج کنند؟

جواب من : والا الان کی میخواد تو این کشور بچه دار بشه ؟حالا فارغ از سن و سال! مخصوصا که آدم موفقی هم باشه!! بچه؟!؟ : | واقعا؟ : | 

بچه ها فقط از دور خوب و شیرین اند 😂

سوال : باید از معیارهایشان (پسری هم سطح خودشان از نظر موقعیت و سن) کوتاه بیان و با پسرهای کوچکتر و پایین تر ازدواج کنند؟ و به هر قیمتی ازدواج کنند؟

جواب من : با اصل سوال من مساله دارم 

ازدواج با پسر جوانتر کوتاه اومدن محسوب نمیشه! 

یه سلیقه است بیشتر تا کوتاه اومدن 🤔

چون عروس دوم ملکه انگلیس با شرایط خیلی خیلی ضعیفتر اجتماعی از یک پرنس باهاش ازدواج کرده ...آیا ایشون از معیارش کوتاه اومده؟ 

اسمش نه سخت گیری هست نه کوتاه اومدن 

من بهش میگم سلیقه! 

سوال شما : باید همچنان منتظر کیس مناسب و هم سطح خودشان باشند؟ 

والا به نظرم خیلی سوال گسترده ای هست 

اول اینکه جز کدوم دسته است : 

اگه حرف بقیه براش مهمه باید زودتر ازدواج کنه که فقط دست از سرش بردارن 

که عموما این قشر به معنای واقعی کلمه بدبخت میشن 

چون انتخاب نکردن فرار کردن ...

دختر و پسرم نداره 

یا براش مهم نیست بقیه چی میگن : کار خودش رو میکنه و در این بین با گزینه های ازدواج اش آشنا میشه و بررسی میکنه ببینه کدوم مردِ بهتری میتونه براش باشه 

سوال : با این شرایط اقتصادی و فرهنگی جامعه سرنوشت نهایی این دختران که معمولا متولد دهه شصت می باشند چه می شوند؟

جواب من :  سرنوشت نهایی دختران به زنانگی و سلیقه و معیارهاش ربط داره نه اقتصاد کشور :| 

ماشالله چقدرم سوالاتتون زیادن : اکثر پسران اطراف این دختران به علت داشتن موقعیت بالای آنها جرات پیشنهاد دادن ازدواج را ندارند و استرس اینکه جواب منفی بشنوند را دارند وجلو نمی روند

به نظرم کلا پروسه خواستگاری استرس اوره برای هر دو گروه 

و واقعا ازت انرژی میگیره 

و خوب استرس این گروه از آقایان منطقی هست چون به طور کلی نه شنیدن ناراحت کننده است خیلی باید خودت رو قوی کنی که راحتتر عبور کنی 

و چون دست رو یه دختر تمام و کمال میزارن خوب اون دختر بلا نسبت نادون که نیست خودشم میدونه که چقدر خوبه و طبیعتا مردی رو میخواد که بتونه بهش تکیه کنه و ازش ارامش بگیره  

حالا اگه به هر دلیلی حس کنه اون آقا ازش ضعیفتره اونم تو مسائل بنیادی خوب احتمال جواب منفی بالا میره و استرس آقای خواستگار هم طبیعی هست که بیشتر باشه 

در مجموع به نظرم پروسه ازدواج واقعا مثل عاشقی می مونه 

اصلا نه میشه براش زمان تعیین کرد نه براش چوب خط خیلی مشخص گذاشت 

تو زمان خودش اتفاق میفته 

آرزوی شادی و شادکامی دارم برای همه😊

خدارو شکر

ایشالا یه مدت دیگه پست بذاریم درباره دختران 60 ساله و پسران 70 ساله.

خب اصولا کسی چنین آدمی دو حالت داره :

یا کلا ازدواج نمیکنه

یا ازدواج رو آسون میگیره و توقعاتش رو کمتر میکنه

به شخصه اگه این موقعیت رو داشتم گزینه دوم رو انتخاب میکردم.

هر آدمی باید ببینه که من اصلا دنبال چی تو ازدواج هستم ؟

آیا صرفا رابطه جنسی برام مهمه

آیا فقط سطح تحصیلات و سواد آکادمیک برام مهمه و این رشتمون نزدیک به هم باشه تا از مباحثه علمی با هم لذت ببریم

آیا ...

موارد زیادی وجود داره که شاید اهمیت و تاثیر گذاری زیادی تو زندگی نداشته باشه مثلا 5 درصد یا 10 درصد و واقعا میشه بخیالش شد و مشکلی هم ایجاد نمیشه! و موارد مهمی هم وجود داره که دقیقا نادیده گرفتن میشن مثل : اخلاق ، سلایق و علایق دو طرف ، روحیاتشون ، تلاش و کوشش فرد ، برنامه ریزی ، اعتقادات و باورهاشون ، خط قرمزهاشون و...

به شخصه اول ملاک های اصلیمو در نظر میگیرم که واقعا بدون اونا زندگی برام جهنم میشه و طرف مقابل حتما باید اون ملاک هارو داشته باشه و بعد بقیه ملاک ها که الزامی نیستن رو در نظر میگیرم ، برای مثال تحصیلات مهمه ولی الزامی نیست ، زیبایی هم مهمه ولی الزامی نیست و بدون اینا هم میتونم زندگی کنم.

و در نهایت امتیاز میدید به فرد مقابل ، و اگر "خوب" بود کافیه و مارو هم به عروسیتون دعوت کنید!

و لازم نیست دنبال "خیلی خوب" و "عالی" بگردید، این یه استراتژی احمقانست که خوب رو از دست بدید و به دنبال عالی بدویید!

@پسرخوب

میشه گفت؛بازهم یه باور اشتباه در مورد دختران سن بالا

من همون رنج سنی 20تا25هستم اینو میگم که نگین حتما خودش سن بالاست،

 اون دخترانی که سنشون بالا هست مشکلات "اساسی"دارن؟

روی چه حسابی؟!

شاید توی اون زمان علاقه ای به ازدواج نداشتن،شاید نیازی به ازدواج نداشتن، شاید خواستگاراشون خوب نبوده، شاید درسو مهمتر از ازدواج میدونستن،شاید توی اون برهه ازدواجو مانع از پیشرفتشون میدونستن، شاید سهل انگاری کردن ، شاید شرایطشو نداشتن،...... و هزارتا شاید دیگه پس نمیشه بیشتر دختران 25 به بالا را دارای مشکلات اساسی دانست. 

با گلی خانوم موافقم

ولی نظری ندارم😑😊

به گلی خانم

 نگفتم همه گفتم اکثرا.

 از قول اینو اون نگفتم خودم دیدم.

همین مسائلی خود شما ذکر کردین خودش نوعی مشکله‌.

دختر سن بالا مناسب ازدواج سراغ دارید سلام منو بهش برسونین چون واقعا نایابه.

اینارو من تو جامعه دارم میبینم از جایی نشنیدم از نزدیک دارم میبینم.

سن بالاها کمتر دنبال انسانیتن چون بدیای روزگارو زیاد دیدن همه چیزو مادی و با ترس میبینن.

این مهمترین ویژگی سن بالاهای مجرده. چه دختر چه پسر زندگی رو سیاه و سفید میبینن ازدواج باهاشون خیلی خطرناکه مگر استثنا باشن.

سلام .

venus: ممنون اتفاقا کاملا مرتبط بود. دقیقا حرفم همین بود  که بدون اطلاع از گذشته همه دختران ، با بیرحمی قضاوت میشن که سخت گیر بودند. شاید دربرخی دختران صدق کنه این سخت گیری ولی نه همه شون. خیلیاشون  چه بسا اصلا خواستگار نداشتند

فامیل دور: خواستگار داریم تا خواستکار- خواستگاری که باهاش اختلاف اعتقادی و فرهنگی دارید یا هیچ نقطه مشترکی باهاش نداری قطعا خواستگار مناسب نیست ورد کردنش بهتر از ازدواج کردن باهاشه!امروزه خیلیا اصلا بچه نمی خواهند سبک زندگی مال قبل نیست که کمترین تعداد بچه  4-5 تابود درهرخانواده.

من اگر پسر بودم ترجیح ام این بود که هم نسل با من باشه از نظر سنی(نهایت تا 3 سال کوچکتر) ومن رو درک کنه نه اینکه  اوونقد کوچکتر باشه و وقتی با من هست دلش پیش پسرهای هم سن خودش باشه. واسترس خیانت داشته باشم . چون قطعا من مثل پسرهای هم نسل وهمسنش نیستم. وفاز من با اونا فرق میکنه.

فاطمه بانو: ممنون ازشما. هم نظر هستیم باهم.

Amin:. پسرها پول دختر براشون مهم نیست؟؟ شاید برای شخص شما اینجورباشه(احتمالا هم سن تون زیر25 است) نه همه پسران. برای پسرها  وخانواده هاشون هم موقعیت خونه دختر شاغل بودنش حتی وسایل و چیزای مالی دختر براشون مهمه و اینها رو میسنجند بعد اقدام میکنند(نطرات پسران مجرد همین وبلاگ را یک نگاه بندازید) .

درمورد سوال تون: نیاز به عملیات سری نیست. خودشون  غیرمسقیم  اشاره کرده اند یا از طریق واسطه گفته اند.

رضا alon :  موندم چرا همیشه برای سنجش اخلاقیات،  صفات منفی را میدن افراد موفق؟ مگر فردموفق و با موقعیت دارای تعهد اخلاقی اصلا وجود نداره؟؟ خیانت و کارهای  غیراخلاقی درهرقشری وجود داره. یک فردمعمولی هم میتونه خانم باز باشه یک پروفسور هم میتونه خانم باز باشه قانون خاصی وجود نداره .در همه قشرها خوب وبد هست.  خیلی از تجاوزکاران و مردان خیانت کار ودختر باز افراد معمولی بودند.

پسر خوب: یک پست گفتید دختر هم سن براتون بهتره پخته ترن اینجا میگید بین 20 تا 25 خوبه وبقیه بد! ثبات ندارید و بی رویه و بدون دلیل ومطلق صحبت میکنیدبا این حجم از تناقض ها وسن 34،  حرف تون  دراین مورد  که پسر بالای سی سال مشکل داره در شخص خودتون هم  صدق میکنه! با این تکنولوژی و اینترنت و حجم بالای ارتباطات الان دخترها از سن مدرسه و12 سالگی دارای ارتباطات با پسرها ودوستی هستن. دختر بین 20 تا 25 هم وممکنه وارد این ارتباطات نشده باشند هم ممکنه شده باشند ازهمون سن مدرسه، خوب وبد درهمه سن ها هست هم دختر وهم پسر. نمیشه تعمیم داد. دختر بالای سی هم همینه هم خوب داریم هم بد .هرچند از نظر من خوب وبد نسبی هست و نمیشه گفتی به طور مطلق کی خوبه کی بد!  من وشما هم همین هستیم لازمه انسان بودن همینه. واگرنه بی عیب وبی نقص فقط پیامبران هستند.

پسر معلم: من خودم 1 تا 3 سال رو کوچکتر حساب نمیکنم. ببینید. اینجا ناف اروپا نیست. که دختران بگن بیخیال مهم نیست پسره 7 سال ازمن کوچکتره وبرای خانواده ها هم مهم  نباشه. دخترها هم باتوجه به فرهنک وعرف ایران اینجوری شدند وشنیدن ومودر قضاوت وخت فشار قرار گرفتند. واکرنه همه از خداشون هست که هیچ قانون سنی برای ازدواج نباشه. زندگی در ایران زندگی با یک فرد تنها نیست زندگی با کل طایفه طرف هست که دخالت میکنن وپسرانی که وابسته به نظر خانواده هاشون رفتار میکنند.

سپهر اریا: فارغ از بعد مالی پایین اومدن از ملاک ها هم حدومرزی دارد. نمیشه که تا حدی کوتاه اومد که اون ازدواج به ادم کوفت بشه .ادم ازدواج میکنه که ارامش پیدا کنه. فرضا شما  خواستگاری دختری میرید که به دل تون نمیشینه و هم اختلاف فکری و اعتقادی شدید دارید؟! ایا ریسک میکنید که از ملاک هاتون کوتاه بیاید؟ اصلا همچین ازدواجی دوام خواهد داشت؟. بحث اینه که گاهی حتی اصلا خواستگاری وجونداره که بشه اون رو سنجید یا کوتاه اومد. یا هرچقدر کوتاه میای هم میبینی بازم به اون مرز نمیرسی و ارامش نخواهی داشت

عاطفه کوهسار: ممنون . صحبت های خوبی کردید. اما یک نکته که بالا هم اشاره کردم مجددا میگم :ادم بی اخلاق در همه قشرها وجود داره یک پروفسورهم ممکنه خانم باز باشه یک فردمعمولی با پایین ترین مدرک  وشغل هم میتونه خانم باز باشه.چرا همیشه  از این زاویه نگاه میشه و موارد منفی افراد موفق ذکر میشه ولی موارد منفی افراد دیگه کفته نمیشه. نمیشه گفت حالا  چون دوتا پزشک طلاق گرفتن همه همین اند. کلی زوج هم هستند که هم سطح هستند وزندگی خوبی دارند . امار طلاق در بین همه زوج ها هست. حتی معمولی ترین ها از نظر درامد و موقعیت وتحصیلات. ماهمه انسان هستیم خوب وبد درهمه قشرهاوجود دارد. ناسازگاری وعدم تفاهم و طلاق  زندگی پر ازتنش درهمه زوج ها درهر سطح  و قشری وجوددارد چه هم سطح چه غیرهمسطح.(به شخصه خود من ازدواج یک پزشک با یک لیسانس رو نادرست نمیدونم. بجث من اصلا چیز دیگه ای هست. اینکه خواستگاری برای یک دختربا این موقعیت بیاد حتی لیسانس اما از نظر سنی ویا دید به زندگی یا اعتقادی هم نظر باشند ولی همینم نیست یا 5 یا 6 سال کوچکتر یا از نظر درامد خیلی متفاوت درحدی که جای زن ومرد عوض میشه و مشکل ساز. )

حسین فروردینی: درسته  اکثر دوستان که میگن پسرها دنبال دختر کم سن هستن ولی درست نیست این مورد سلیقه ای هست.برادر من مثل شما بالای سی بود وبه شدت دربرابردختر بیشتر از 2 سال کوچکتر مقاومت میکرد.و الان با خانم شون هم سن هستند.

Yasi:: دراین مورد که سن سلیقه ای هست وبا برخی صحبت هاتون موافقم اما قیاس شاهزاده انگلیس با ما ایرانی ها در استانه ازدواج قیاس مع الفارغ هست. اونجا این مسائل  سن وبقیه چیزاها خیلی وقت هست که حل شده. مواردی میبینیم که مثلا خانم بالای 40 سال نامزدش هم سن پسرش هست وهیچ موردی نداره هیچ کسم کاری نداره.. فرهنگ ازدواج در غرب با اینجا خیلی متفاوت هست. خانواده سلطنتی انگلیس هم  به علت موقعیت شون جزو معدود باقی مانده خانواده های سنتی  بودند که قوانین خودشون رو داشتن حتی درپوشیدن لباس. و حتی بامستقل بودن افراد خانواده بعد ازدواج مخالف بودند تاحالا ازدواج با خانواده پایین تر از خودشونم نداشتند ولی دراین مورد کوتاه اومدن وحتی  با ندگی ااین دوتا در کانادا هم موافقت کردند.  با پیشرفت زمان  دیگه این مسایل حتی بین خانواده های سلطنتی هم حل شده دراونجا... اما درایران هم همینه؟؟؟ واقعا ازدواج فرد با فرد تنهاست وهمه گل وبلبل میشن بعدش خانواده هم نشتن بیکار دخالت نمیکنن وپسر هم به حرفشون گوش نمیکنه؟ 

در مورد اقتصاد: باشما موافق نیستم... پسرهای زیادی هستند که قصد ازواج دارند ولی مسائل مالی دست وپاشون بسته حتی کلی نامزدهم هستن که دنبال اینن عروسی بگیرن ولی پولش روندارند.اصلا تعدادبالای تقااضا کننده های وام ازدواج هم موید همین مسئله هست. ؟ (اونهایی هم که مشکل اقتصادی ندارند ولی ازدواج نمیکنند مگر چند درصد کل مردم رو تشکیل میدهند که بیایم بگیم اقتصاد موثر نیست؟)

Mohmad  :بحث دقیقا همین جاست.. گاهی دخترها اصلا خواستگاری ندارند که همون ملاک های اصلی رو داشته باشه . چه برسه به اینکه هم سطح باشه و یا اینکه  موقعیت ویاتحصیلات رو بگذاره معیارفرعی  وکوتاه بیاد.

از سایر کاربران عزیزی که منت گذاشتند و نظر دادند سپاسگزارم.

ممنون میشم مثال های ملموس افراد  دوربرون رو بگید.

خب ازدواج سنتی چیز خوبی نیست!

و تعداد خواستگارای شما بستگی به تعداد دوستان و فامیلاتون داره ، دختری رو میشناسم که دانشگاه رو ول کرد و لیسانس رو نگرفت اما چون فامیلای خوبی داشت هی زرت و زرت خواستگار داره!

و برعکس دختری که عالی هم باشه اگه فامیل و دوستان زیادی نداشته باشه و اونا هم معرفیش نکنن ، چغندر هم گیرش نمیاد!

ازدواج هم اگه بخواد با دیتینگ و به صورت کاملا مدرن باشه که خب نه شرایطش تو فرهنگ ما هست نه تو دین.

و ازدواجای که از دوستی بوده هم شناخت خوبی از هم ندارن و بعدش به مشکل میخورن !

فعلا کاری که میتونم پیشنهاد بکنم اینه :

یا دنبال معرفی شدنتون به دیگر و جذب خواستگار سنتی باشید به هر روشی ( خب این روش خوب جواب میده)

و تنها سایت همسان گزینی با مجوز هم همون سایته اس که من نمیگم رو آنتن زنده اسمشو شاید تبلیغ باشه و تعرفه بندازه!

و این که اگه دختره هم از کسی خوشش اومد بیان کنه حالا یا مستقیم یا غیر مستقیم.

اگه فکر کنید راه زیاد بوده ، و این مشکل قابل حل بوده ، اما مشکل اصلی اینه که طرف فکر میکرده باید بشینه تا خواستگار خود به خود آدرس اینارو پیدا کنه و با گل و شیرینی بیاد!

شما اشاراه کردین دور اطرافتون پسر با موقعیت و خوب هست منم مقصود حرفم اونا بودن نه اکثر پسرا!

ادمی که پولدار باشه دیگه دغدغه اش پول نیس بگه ن زنم باید پول داشته باشه فلان باشه

بیشتر دنیال اینه که ببینه با کی مچ میشه و بعد های دیگه غیر مادی از زندگی مشترک نمایان تر میشن

 مردم شرایط متوسط به پایین دارن و ثروتمندا اقلیت هستن مطمئنن عموم مردم پول دختر و پدرش تو اولیته دیگه اینجا بحث بقا و اینده هست. حتی خود من! 

اصلاح * درکامنت :

مع الفارق درست است.

به نویسنده پست :

مثال ملموس ....

یه بنده خدایی از آشنایان ما دختر خانم 37 ساله در بدو ورود به دکتری و شاغل با یک پزشک ازدواج کرد از نظر ثبات شغلی و مالی در بدو امر وضع دختر خانم بهتر بود ولی به تدریج وضع آقا بهتر و بهتر و بهتر شد

آقا از نظر قیافه معمولی رو به خوب بود و چون آقا پسر تنها بود و غذای فست فودی و این جور چیزها زیاد می خوزد اضافه وزن داشت کمی هم در نحوه خوش لباس بودن نیاز به راهنمایی داشت 

ولی الان به مدد خانم ش از نظر تیپ و قیافه و اندام و لباس پوشیدن، شده مثل کلارک گیبل مرحوم در فیلم بر باد رفته .

خانم هم شده عین نوال زغبی در جوانی .

خانم خودش شخصا به یه معرف آقا برای یه همچین موردی سپرده بود و همه چی دست به دست هم داد تا قسمت هم بشن

اون خانم من م .

اون آقا همسرم .

این م مثال ملموس

به آقای رضاalone...

سلام، ب نظرتون چجوری میشه چشم پاک بودن یه پسر و تشخیص داد؟؟؟

سلام 

ان شاء الله که حالتون خوب باشه.

به نظر من تو بعضی ملاک ها، خیلی اجباری نیست که، زن و شوهر دقیقا شبیه هم باشن، مثل تحصیلات و شرایط مالی،

چیزی که مهمه اینه که آیا اختلاف در این جور مسائل باعث اختلاف فرهنگ و شخصیت اون دو نفر میشه یانه،

آیا باعث شده دنیا هاشون باهم متفاوت باشه یا نه؟ 

آیا علی رغم، اختلاف در سطح تحصیلات و شرایط مالی میتونن حرف هم رو بخونن؟ 

نه فقط دخترایی که شاید نگران دیر شدن و از دست دادن فرصت هستن، بلکه همه دخترا باید شخصیت گزینه های ازدواجشون رو بدون در نظر گرفتن شرایط مالی و تحصیلی در نظر بگیرن، 

ببینن این فرد نگاهش به جنس خانم چجوریه، نگاه انسانی به جنس زن داره؟ 

ایا انجام بعضی کارها رو که مادر شون به عنوان لطف درحقشون انجام داده و بزرگشون کرده، دور از شان مرد میدونن، یا به زن نگاه انسانی دارند؟ 

آیا برای، نجابت و گذشت و تلاش های شما هم ارزشی قائل هستن یا تنها چیزی که براشون مهمه جاذبه های ظاهری و زیبایی های چهره  و اندامه؟  (که احتمالا خیلی بخواد بدون تغییر بمونه 20 ساله و یا در اثر حادثه ای از بین بره) 

آیا رفتارها و ویژگی های مثبت شما رو میبینه،احساسات انسانی هم براش مهم هست، یا چرتکه به دست داره حساب میکنه که سودی که از این معامله(!) بدست میاره، ارزشش رو داره یا نه؟ 

چیزی  که یه خانم از همسرش انتظار داره، پول و تحصیلات و... نیست ،حس اعتماد و اطمینان از اینده ست، 

اینکه کسی که الان اومده و خواستگاری کرده، یا اصرار داره،  5 سال، 10 سال دیگه همون طور میمونه؟ 

شاید دلیلی که خودم در مورد اختلاف سنی به ذهنم میاد و باعث میشه حس خوبی بهش نداشته باشم همینه، 

اختلاف سنی زیاد باعث میشه این فکر به ذهن خطور کنه که نکنه، طرف مقابل، تحت تاثیر احساسات زود گذر، تصمیم گرفته، چند ماه یا نهایتاچند سال دیگه، تحت تاثیر جو جامعه نسبت به این موضوع، پشیمون بشه، چون سنش هنوز کمه و فرصت جبران و شروع دوباره داره، اما در طرف دیگه ماجرا، این امکان وجود نداره، 

آیا واقعا، دو نفر که اختلاف سنی زیادی دارن، میتونن توی زندگی مشترک،  نیازهای فیزیولوژیک و مشروع هم رو برآورده کنند، یا ناتوانی یک طرف باعث فراهم شدن، زمینه لغزش طرف دیگه میشه ؟ 

آیا دو نفر که از دو دهه متفاوت هستن، یه جور به زندگی نگاه میکنن؟ انتظارشون از زندگی و آرزوهاشون یکیه؟  

البته به نظرم موضوع اختلاف سنی زیاد واسه هر دو جنس مهمه شاید برای خانم ها ملموس تر باشه،  اما این طور هم نیست که  زمان برای آقایون متوقف شده باشه!!!  

شما پرسیدین آیا به خاطر ترس از دست دادن فرصت مادرشدن، ملاک هاتون رو نادیده بگیرین، یانه و چقد احتمال داره که اگه صبر کنید، یه ازدواج دلخواه داشته باشین،

مورد اول به نظرم، اگه آدم خواسته های معقول و منطقی داشته باشه و ملاک هاش چیزهایی باشه که، واقعا برای زندگی مشترک مهم و ضروری هستن، نباید کوتاه بیاد، 

مثل اختلاف نظر اساسی در مسائل اعتقادی، 

مادر نشدن واسه یه دختر حس ترسناکیه، اما بدتر از اون اینه که، پدرخوب و درستکاری واسه اون فرزند احتمالی انتخاب نشده باشه، 

به هر حال وراثت  و تربیت پدر، و اگه اعتقادات مذهبی داشته باشین، لقمه حلال تاثیرات خودشو داره. 

مجردی برای همیشه بهتر از یه ازدواج اشتباهه.  

اما در مورد دوم، بستگی زیادی داره به جایی که زندگی می‌کنید، بعضی  جاها سن مناسب برای دختر رو زیر 26 میدونن!! 

بعضی جاها و اقشار، 40 ساله هم با یکی دوسال اختلاف سنی خواستگار مناسب داره، 

من اطرافم ازدواج دختر بالای 30 رو زیاد میبینم، اکثرا هم با پسرای تو رنج سنی خودشون،

راه حلش هم به نظرم، واسطه ها هستن، اکثر مواردی که دیدم این جوری بوده.

درضمن نظراتتون در جواب دوستان رو خوندم، خیلی درست و منطقی بود. 

ان شاء الله به زودی اتفاقای، خوبی که منتظرش هستین، بیفته🌺

سلام

مثالهای ملموسی یادم اومد که اگه اجازه بدبد بگم

یکی از دوستان دور همسرم دندانپزشک ه در یک کنفرانس علمی تخصصی با خانم ش آشنا شد ایشون هم دانشجوی دندانپزشکی بودن و دلیلی که به هم جذب شدن در وهله اول تشابه نام خانوادگی بود اول در حد همکار بودن و بعد کم کم کار جلو رفت ازدواج کردند

مثال دوم  

یه اقایی به دلیل اعتیاد شدید ، خانمش با یه پسر 14 ساله ازش جدا شد و خانواده ش هم طرد ش کردند ولی این آدم نه تنها اعتیاد ش رو ترک کرد بلکه ادامه تحصیل داد تا لیسانس ، شغل ش هم ویزیتوری بود خلاصه خودش رو کشید بالا و شد مدیر فروش برند مربوطه. الان هم رفته خواستگاری دختر مجرد  چادری دکتری ادبیات و در شرف هیات علمی و قرار بله برون گذاشتن..از نزدیک نمی شناسمش چون بیمار همسرم بوده ولی همسرم می گفت روی روابط عمومی و ظاهر و لباس ش حسابی کار کرده  و خیلی مثبت اندیش و از نظر فکری قوی شده ،  42 یا 43 سال ش ه ولی 35-36 نشون می ده

خواستگارا به نظرم با سطح خانواده تناسب داره،یکی از بچه ها باباش داروساز بود اکثر خواستگاراش پزشک بودن 

یا یکی از همکلاسیام نه خوشگلتر بود نه باهوش تر فقط از یه خانواده ی اصیل پولدار مذهبی بود با یه پسر که تو کار برلیان و جواهر بود ازدواجید،و دختر  خوبی هم بود البته ،ایشالا خوشبخت بمونه

یا ی دختره بود کسی که خواستگار بهش معرفی خودش چهره بود،بین خواستگاراش مونده بود کدومو انتخاب کنه یکی از یکی بهتر

ولی خب مطلق نیست،مثلا این بنده خدا که همه خواستگاراش پزشک بود آخرش با ی دکترا که از طرف دانشگاش معرفی کرد ازدواج کرد

یه بنده خدایی تو روستا زندگی میکرد فوق تخصصشو گرفت با یه پسر که مهندس پزشکی بود و خانوادش پولدار و اصیل بود ازدواج کرد و الانم دارن زندگی میکنن 

یکی دیگه دکتر مغز و اعصاب بود ،دوستش از قولش میگفت که نمیتونم با یه کسی ازدواج کنم که منو نمیفهمه و هم رده های خودش که یا ازدواجیدن یا هرزن مناسبش نیستن(خ حدودی تو ذهنم مونده،ممکنه درست نقل قول نکرده باشم)

یکی از بچه ها دانشجوی دکترا از بهترین دانشگاه ایران بودبا نمره A,،اینو هیچ وقت مستقیم نگفت ولی خانوادش بنظرم دوست داشتن زودتر ازدواج کنه،۲۶ سالش بود با پسری ازدواج کرد که اصلاااا متناسب باهاش نبود،خواستگار متناسب نداشت ،نمیدونم چون مثلا قدش۱۵۰اینا بود با اینکه خ خوشگله یا چی ،و فکر میکنم ازدواج نمیکرد با این فرد بهتر بود(اینو هیچ وقت بهش نگفتم ،شایدم بهترشده ازدواج کرده نمیدونم)هم موقعیت تحصیلیش برفنا رفت هم شغلی نه که بگم مادری کم چیزیه ولی خب رشد فردی طرف هم مهمه،امیدوارم شرایطی جور بشه که بتونه موقعیتشو پیداکنه

الغرض انتخاب با خودته،میتونی صبرکنی فردی بیاد که از خودت بالاتر باشه میتونه نیاد که راستش احتمال نه خیلبیشتره (چون فکر میکنم پسرا دنبال موقعیتهای بالاتر ازخودشون )

هم سطح خودت هم باشن باز میرن دنبال گزینه های بالاتر ،و کافیه یه کم خوب باشن دخترای این دوره زمونه و خانوادشون رو هوا میزننشون

میتونی صرفا ازدواج کنی که نمیگم بده بچه دار میشی خانواده تشکیل میدی مزه مادربودنو میچشی و از تنهایی در میای و نکات مثبت خودشو داره ولی خب پی یعضی چیزاهم باید به تنت بمالی

یا اینکه با کسی ازدواج کنی شاید پایینتر باشه از لحاظات دیگه ولی خب فرهنگ و شخصیت دارن  که فکر نکنم خیلی کم باشن

من یه بار تصمیم گرفتم با یه پسری ازدواج کنم که صرفا ازدواج کرده باشم ،مامانم خ مخالف بود و گفت بعدها آرامش نداری،مسئله فقط ی ازدواج نیست بعدش هم باید در نظر بگیری

نمیگم تحلیلام صدردصد درستن،فقط اینجوری بنظرم میاد حالا اگه غیر از اینه بقیه بگن من هم آگاه بشم

نمیدونم چرا ازدواج تبدیل به بغرنج شده،بعضی مسئولین هم به جای اینکه کمک کنن دامن میزنن،وام ازدواجو برای سنهای بالاتر حذف میکنن  ،به جای اینکه این موضوع حل کنن به راحتی خط میزنن،انگار سنهای بالا وجود خارجی ندارن

نه که چشممون به اون صد تومن دویست تومن باشه،نوع نگاهشونو نشون میده

سلام

متن رو کامل نخوندم ولی همون دو خط اول شما مثل این می مونه که، بقالی برنج روو احتکار میکنه تا قیمت بره بالا و مردم پولدار بیان برنج بخرن و اونایی هم که پول کم دارن برن بیسکویت مادر بخورن

شما هم همینطور. شما درس خوندید و خوندید و به قول خودتون موقعیت خوبی دارید و .... حالا هم انتظار دارید افراد هم مدل خودتون بیان خواستگاری

نگاه کنید هر چیزی یه سنی داره. دختر و پسر تا یه حدی شوق ازدواج دارند. تا یه حدی حوصله دارند و... همینطور تا یه حدی قشنگ و زیبا هستند

برای پسر در مرتبه اول "زیبایی طرف" معیاره و بعد سنش و بعد "اخلاق". سن بره بالا، اخلاق بدتر میشه، کشش میاد پایین. اونموقع نه عضو هیئت علمی کارسازه نه حقوق N میلیونی. 

ممنون از کاربران عزیز   mohmad- reza alone- فرشته ابی  و helma

استفاده کردم.

لیانا خانوم:  گفتبد خواستگارا با سطح خانواده تناسب داره اما مثال هایی زدید که هم سطح نبودن از نظر خانوادگی :)) پاردادوکس گفتین.  با اینحال ممنون. از نظرت با جملات پایانی موافقم.

به پسرم دیگه:

 خواهشا از طرف همه پسران جامعه صحبت نکنید. شمای نوعی نمیتونی شبیه همه پسران باشی که معیار تعیین میکنی.  اگر معیارهای شما اینقد ابکی و سطحی وظاهر گونه و ناباغانه هست دلیل نمیشه همه پسرها اینجوری باشند. ضمن اینکه ازدواج های فراوانی حرفای شما رو نقض میکنه.!
 اگر هم  معیارها این باشه پس میشه نتیجه گرفت شما مشت نمونه خروار همون پسرهایی هستین که بااولویت زیبایی وسن   تو راهروهای دادگاه هستن برای طلاق ! 

 دیگه داریم میبینیم ته ازدواج های با معیارهای   امثال شما رو خخخخخخخخخ ! 

به نویسنده:

سلام

بنظر میاد خود شما جزء خانمهایی هستین که در این پست مطرح کردین

برای خیلی پسرهایی که همچین شرایطی رو دارن تمایل دارن همسرشون هم شرایط مشابه داشته باشن این پسرها چطور باید این خانمها رو پیدا کنن چون معمولا این پسرها درگیر تحصیل و کارن، چندان برای پیدا کردن همسر وقت نمیزارن

بنظر شما چه اتفاقی باید بیفته؟

من نظر شما رو خوندم که گفتین مثال ملموس میخوام منم زدم

منظورم اینه

اکثراا با سطح خانواده میان جلو

ولی دقیقا از قصد چندتا مثال زدم که بگم صد درصدی نیست

اونجایی که گفتم مثلا بااینکه بیشتر خواستگاراش پزشک بود اما آخر سر با یه دکترا از طرف دانشگاش ازدواج کرد فکر کردم منظورمو رسوندم

که اونم انتخاب خودش بود چون معتقد بود که پزشکا خودشونو برتر می دیدن

کسی که  باباش مدیر کله خب خواستگارش پسر معاونشه دیگه(چون بازم دنبال دختر با شرایط بالاترن،برعکس شده اوضاع)

این نظرمنه با توجه به مشاهداتم نمیگم درسته

دخترای تحصیل کرده ای که توصیف کردی هم خواستگاراش کم نیستن که اصلا زیادن سن سی بالا هم نداره بگی چهل به بالا ی چیزی ،مگه اینکه خودشو انقدر بالا ببینه که همه رو لول پایین ببینه

نمیدونم اگه بازم تناقض داشت حرفم، دفاعی ندارم:)

سوالت اصلیت البته این نبود ،که جواب اونو کامنت قبلیم گفتم هم بدی داره هم خوبی داره

شایدم خوبیاش بچربه

من وقتی شاغل نبودم کسی میشناختم نمیدونست بابام کیه ننم کیه... چه برسه بیان خواستگاری 

وقتی تو ازمون قبول شدم واسه استخدام فهمیدن ننه بابام کیه خواستگار نگم براتون ای کاش نمیومدن... نبودنشون بهتر بود... فقط مسایل مادی مطرح بود براشون... منم با اینکه تجرد رو دوست ندارم اما به این ازدواج‌های پولکی ترجیح می‌دم. طرف فقط لقمه حاضری میخواد منم عمرمو گذاشتم ... بدم به پسر لندهور مردم... خیرات میکنم یه اقوام و ایتام باشد مورد لطف و رحمت ایزدی قرار بگیرم

لطفا راهنمایی کنید یک خانم در شرف ازدواج باید چه خصوصیات اخلاقی و رفتاری داشته باشه و ظاهری داشته باشه.

واینکه در خانواده چه رفتاری داشته باشه

من هیشکی ندارم راهنماییم کنه،بخاطر خدا راهنماییم کنید

به خانم پوپک

از نظر من، رفتار هرچی منطقی تر باشه بهتره. ظاهر شما هم معقول و عرف باشه.

بحث سلیقه آقاپسرها یه موضوع دیگس که ممکنه در یه منطقه و یا حتی در یه برهه ای از زمان فرق کنه.

اون چیزی که مهمه اینه که شما به اون باورهای رفتاری و اعتقادی خودتون پایبند باشید و در کنارش و در مواجهه با آقاپسرها و بزرگترها و خانواده ها ادب و وقار خودتون رو حفظ کنید. ادب و وقار و سنگینی هم به معنای عبوس بودن و گرفته بودن نیست. یه نفر میتونه سنگین و باوقار باشه ولی چهره ای باز داشته باشه.

شما نمیدونم خانه دار هستید و یا دانشجو و یا شاغل ... در هر موقعیتی که هستید ظاهری موجه و رفتاری سنجیده داشته باشید.

وقتی دخترخانمی با ظاهری موجه، رفتاری سنجیده و منطقی و مودبانه به خصوص در مقابل آقاپسرهای اطراف خودش داره ( و یا در مقابل خانواده های اونا ) و فعالیت های خودشم در اجتماع و یا خانه انجام میده خیلی میتونه در دیده شدن اون دختر موثر باشه به نظر من.

صداقت رفتاری و ادب و حیای یه دخترخانم هم بسیار مهمه.

از نظر منه پسر و در حال حاضر هرچه یه دختر بتونه با رفتارها و رفت و آمدهاش در خانه و خانواده و اجتماع، درصد اعتماد بیشتری در اطرافیان و اون آقاپسر ایجاد کنه شانس ازدواجش رو میتونه افزایش بده.

صدالبته این ها رو که خدمتتون گفتم برای پرداختن به سوالی بود که فرمودید وگرنه شما هدفتون در درجه اول رضایت خدای خودتون و پدر و مادر باید باشه و حالا در زمینه ازدواج هم میشه به یه سری راهکارها پرداخت.   

اقای ارشاد حرفتی شما منو یاد یکی از خواستگارام انداخت همش میگفت منطق منطق وقار صداقت ... دور از جان شما همش بولوف بود یکسال منو و خانوادمو کاشت اخرش هم غیب شد... 

بنده ۳۰ ساله و دانشجوی دکتری رشته مهندسی مکانیک هستم. وضعیت مالی بنده خدا رو شکر مناسب است (ماشین و خونه و استاد حق التدریس چند دانشگاه هستم). تا این سن درگیر رابطه ای با دختر نبودم و سعی کردم اخلاقیات رو حفظ کنم و بیشتر متمرکز بر روی درس و کارم بودم. متاسفانه در این سن پیدا کردن یک همسر هم سطح و خانواده دار بسیار دشوار شده است و متاسفانه در دید دختر خانم هایی با سطح خیلی پایینتر، متوجه شدم دخترها بیشتر متوجه ظواهر و بعد مالی هستند و برای مثال بر روی موضوعی مثل قد اظهار دارند که حداقل اختلاف باید ۲۰ سانت باشد و بنده قد متوسط ۱۷۰ سانت را دارم.

به نظر شما دوستان آیا در میان دخترهای همسطح خود (تحصیل کرده) هم چنین رویکردهایی در ظواهر هم مهم است یا خیر؟

به پسر

نه اینطور نیست من قدم از شما بلندتره ولی اگه طرف با اخلاق باشه اصلا مهم نیست برام.

بعد مالی هم اگه دنبال دختر شاغل میگردی برحسب تجربه میگم عذر میخوام گدابازی در نیارید که حاضر نباشید خرج کنید و باز هم اینطور نیست ...

این چیزا چیه در مورد دخترا میگید... برید اول تحقیق کنید رفتار و منش خانواده رو ببینید ایشالا بخت خوب روریتون میشه.

بحث در مورد شاغل بودن دختر نبود و مسائل مالی به نظرم زیاد مطرح نیست. 

سوال بنده در مورد دختران تحصیل کرده (دانشجوی دکتری یا پزشک) است. ملاک ازدواج در این دختران برای بنده مورد سوال است.

ببینید بزرگوارها دخترانی که میگن تا این سن ازدواج نکردن مسلما موقعیت هایی داشتن که به خاطر توقع بالا ردشون کردن سوال کننده فرمودن چرا باید با پسر پایینتر از خودشون ازدواج کنن مدرک برای انسان شخصیت شعور نمیاره هر کس بسته به ذاتش و تربیت خانوادگیش هست اخلاقیاتش دلیل نمیشه اکه طرف دکتره شعور فرهنگ شخصیتش از یه ادم دیپلمه بیشتر باشه بعدم شما با مدرک و پول طرف نمی خواهی ازدواج کنی که با خود طرف ازدواج میکنی بزرگوار اصلا طرف کارگر باشه ولی اگه با اخلاق متدین سالم باشه بهتره یا طرف دکتر باشه فاسد باشه 

به + + +

این که تحصیلات شعور میاره یا نه یک بحثه 

اینکه دو نفر سطح دغدغه های مشترکی داشته باشن؛ اولویت بندیهاشون توی زندگی مشابه باشه؛ بتونن راجع به رشته و کارشون با هم صحبت کنن و حرف هم رو درک کنن یه بحث دیگه

وگرنه بله دکتر بی اخلاق هم داریم ولی مگه دیپلمه بی اخلاق نداریم؟

بعد اخلاق تا حد زیادی پنهانه.من مطمئنم هر کس اخلاقای بخصوصی داره که حتی دوست چندین و چند ساله اش هم ازشون خبر نداره اونوقت دو نفر که برای ازدواج با هم آشنا میشن و تمام تلاششونو میکنن تا در بهترین حالت خودشون به نظر برسن و به لطف اینترنت جواب تمام سوالات روتین خواستگاری رو هم از قبل از بر کردن به نظرتون چند درصد میتونن اخلاق همو بفهمن؟ خیلی‌ها حتی بعد از ازدواج میفهمن که طرف مقابلشون عقد کرده بوده یا نامزد داشته و بهشون نگفته. یعنی میخوام بگم یه همچین موضوع واضحی هم ممکنه مشخص نشه. چه برسه به روحیات و تفکرات و ریزجزییات اخلاقی خواستگار که واقعا تا با یکنفر زندگی نکنی نمیفهمی

البته هر چه دوره شناخت طولانی‌تر باشه کمک کننده است اما آیا میشه صد درصد اخلاق رو متوجه شد؟ خیر!

پس منطقی‌تره غیر از یک پارامتر کاملا نسبی و غیرقابل پیش‌بینی، پارامترهای دیگه ای رو هم در نظر گرفت تا ریسک خطا پایین بیاد

اونوقت اولویت بندی پارامترها برای هر فرد میتونه متفاوت باشه

برا یکی تحصیلات دانشگاهی مهمتره برای یکی میزان حقوق فرد برای یکی شرایط خانوادگی و...

و این اصلا به معنی پرتوقع بودن فرد نیست

و بله تحصیلات هم تا حدی روی خصوصیات اخلاقی فرد و طرز فکرش تاثیر میذاره

اینکه شما ده سال تو محیط آکادمیک باشی در حال تدریس یا نوشتن مقاله یا تو کف بازار باشی برای یه لقمه نون حلال یا تو کار بساز و بفروش باشی روی شما تاثیر میذاره چون توی محیطهای متفاوتی هستی با افراد متفاوتی معاشرت کردی و به قولی کلام همنشین در شما اثر کرده:) و البته هیچکدوم این شغل‌ها هم بد نیستن و همشون شریفن اما روحیات خاص خودشونو میطلبن. شما با روحیه استاد دانشگاهی نمیتونی بساز و بفروشی کنی یا برعکس پس خواه ناخواه باید برای پیشرفت توی کارت روحیه مناسب اون فضا رو در خودت ایجاد کنی

امیدوارم با این متن دیگه پرونده دختران تحصیلکرده پرتوقعن وگرنه دنبال یه آدم با تحصیلات در حد خودشون نبودن بسته بشه

در آخرم یه مثال میزنم :

یک مرد تحصیلکرده معمولا(نمیگم همیشه چون آدمیزاد جمع اضداده) بیشتر قدر سالها زحمت و خون دل خوردن خانومش برای تحصیلات و کارو میدونه چون خودشم این مسیرو طی کرده و بیشتر امکان داره که توی مسیر پیشرفت با همسرش همراهی کنه. اگه ببینه همسرش به خاطر یه آزمون شرایط خونه داریو نداره یا غذاش آماده نیس کاملا براش معقوله چون یادشه خودشم سر فلان آزمون‌ مثلا یک هفته  شبها فقط دو ساعت میخوابیده و به هیچ کاریم نمیرسیده

یه مرد تحصیلکرده کمتر احتمال داره به همسرش بگه خب که چی؟! برا چی درس میخونی؟! یا من که خرجتو میدم برا چی میخوای بری سرکار و..

کلا احتمال اینکه دو نفر با تحصیلات مشابه شرایط همو بهتر درک کنن و بیشتر همدل و همراه باشن بیشتره و مگه آدم از ازدواج چی میخواد غیر اینکه یه نفر تو این دنیای درهم و برهم بفهمتت؟! 

 باسلام و تبریک سال نو. خدمت اقای نجفی وکلیه کاربران

اگر امکانش هست برای پاسخ به کامنت های جدید پست بروزرسانی بشه. ممنون اقای نجفی

 اقای نحفی چرا پیام من حذف شد؟

خیلی استفاده کردم از نظر فرشته آبی

ی و به نظر آدم باید زندگی کسایی که با وجود شرایط سخت و عجیب سن بالا خواستگار و چند خانواده بد یا.......

رفتارهاشون رو میخونم و الگو میگیرم

یکیش صبور بودنشان هست و امید تا لحظه آخر یکیش تولسا شوم و...

تا یکم از سنم که۲۲سالمع میترسم میگم دیر شده سریع میرم نگرانیمورفع میکنم

مثلاً یکی از پست های این سایت خیلی مفید بود چ کسایی تونسن با توسل ازدواج کنن

یا  داستان معجزاتی که در این لینک های

https://www.ninisite.com/discussion/topic/188381/%da%a9%db%8c%d8%a7-%d8%a8%d8%a7-%d8%af%d8%b9%d8%a7-%d9%87%d9%85%d8%b3%d8%b1%d8%b4%d9%88%d9%86-%d8%b1%d8%a7-%d8%a7%d8%b2-%d8%ae%d8%af%d8%a7-%d8%ae%d9%88%d8%a7%d8%b3%d8%aa%d9%86%d8%af-%d9%88-%d8%a7%d8%b2%d8%af%d9%88%d8%a7%d8%ac-%d8%ae%d9%88%d8%a8%db%8c-%d8%af%d8%a7%d8%b4%d8%aa%d9%86%d8%af

سلام جناب نجفی

طاعات وعباداتت قبول حق

این پست بروز رسانی کنید ممنون میشم

دفعه چندم هست که میگم

سلام .خسته نباشید. بلا به دور(کرونا).امکانش هست پست رو بروز رسانی کنید؟ لطف میکنید

من بنظرم این افراد کلا فرصت ازدواج کمی دارند

۱ موقعیت اجتماعی بالا که خیلی ها جرئت نمیکنن طرفش برن

۲ خیلی مردان دانشگاه نرفتند اینها دانشگاه رفتند پس باز فرصت شون کم میشه.

۳ سنشون بالاست خیلی مردان بالای ۳۰ سال زن جوان تر میخوان

بعد یه میان با این افراد حاصر به ازدواج میشن

۱ بخاطر پولشون

۲ واقعا عاشق شون شدن

۳ از سر دلسوزی

۴ اصرار خانواده ها 

حالا از فرصت های ازدواج شون باید ملاک هاشون رو طبقه بندی کنن مثلا اولین ملاک چیه دومین سومین نه این که همش رو یه جا بخوان

بنظر من کلمه خولستگار همسطح کاملا بی معناست.

بنظر شخصی خودم زنان دوست دارن با مردی ازدواج کنند که از همه نظر مرد بالاتر باشع ظاهر تحصیلات سن ثروت. حتی بعضی خانم ها انتظار دارند خواستگار شون پولدار تر از پدر شون باشه

ازدواج هم که بالا پایین نداره فقط همین که با طرف تناسب داشته باشند کفایت میکنه مثلا اگر دختر سنش ۳۹ هست خواستگار ۳۵ ساله رو هم آدم حساب کنه اگر دختر درآمدش ماهی ۶ هست خواستگار با درآمد ۵ رو هم آدم حساب کنه.

راجب یاسگی هم بگم میتونن زن دوم یا سوم بشن (لطفا بحث رو عوض نکنید ) یا میتونن تخمک فریز کنن(البته زیاد از این موضوع مطلع نیستم و همچنین مخالف ازدواج با فراد نادرست بدلیل مادر شدن هستم )

و همچنین از نظر من تجرد قطعی وجود نداره اما تجرد تا ۵۰ سالگی هست.

و در آخر یه خلاصه 

۱ ملاک هاتون رو باز بینی بکنید مثلا من ملاک ازدواج سطح تحصیلات رو احمقانه میدونم

۲ قطعا شما میتوانستید قبل از شروع این مسیر ازدواج کنید یا در حین این مسیر اما ....

۳ این افراد میتوانند زن اول کسی بشوند که من احتمالش رو کم میدونم یا زن مرد مطلقه یا بیوه یا چند همسری

۴ انسان موجودی اجتماعی هست و به یه همدم و هم صحبت همشگی و ماندگار نیاز داره .

ازدواج خوب چیزی هست  اما بشرطی که درست انتخاب کنیم مثلا هیچ وقت با یه آدم معتاد ازدواج نکنید چه دختر چه پسر منظورم هم از معتاد فقط مواد مخدر نیست

اابته من آقای بالای ۳۰ سال نیستم و همه اینها نظر شخص خودم هست.

این وقعیت اوج خواهان و خاستگار دخترا تو ۲۰ الی ۳۵ هست 

بعد این بازه خواهان کمتر میشه 

ولی امکانش هست ب مراد دلتون برسین ولی خوب واقعیت اینه خاستگاراتون مطمئنن چه کیفی چه کمی کمتر شده

سلام

من دختر زیر 30 ساله دانشجو دکتری هستم که انشاالله در اینده نزدیک شغل خوبی خواهم داشت

از نظر ظاهر اخلاق و خانواده و وضع مالی هم الحمدالله شرایط مناسبی دارم اما همین شرایط باعث شده خانواده برای ازدواجم خبلی سختگیر باشن و اجازه ندن کسی یه مقدار پایین تر برای خواستگاری بیاد

حتی من با ازدواج فردی که ارشد باشه یا به لحاظ مالی هم اگر اونی که میخوام باشه و پشتکار داشته باشه و بدونم ایندش روشنه برای زندگیمون تلاش میکنه حالا متوسط هم باشه هم مشکلی ندارم اما خانواده مخالفن

خب صد در صد که منم دلم میخواد با یه فردی همسطح یا بالاتر از خودم ازدواج کنم اما وقتی نمیشه و نیست نمیتونم نیازم به ازدواج را سرکوب کنم 

در حال حاضر توجهم به یکی از همکلاسی ها جلب شده که خب از نظر سطح تحصیلی کاری و خانوادگی و مالی فکر میکنم خیلی شبیه به هم باشیم

اما خب راجع به اخلاق و شخصیتشون به خاطر عدم برگزاری کلاس های حضوری اطلاع چندانی ندارم

به نظرتون چطوری میتونم با این اقا اشنا بشم و اصلا کار درستیه؟

میشه به منم راهکار بدید؟

هرچند خیلی دوست ندارم شزوع کننده یه بحث باشم شما راهکار غیر مستقیمی دارید؟ 

خودم دختر اجتماعی هستم و خیلی اهل صحبت و مباحثه هستم و توی کلاس ها هم ساکت نمیشینم اما اون اقا فوق العاده کم حرفه و باعث شده علی رغم صحبت حتی کوتاه با همه همکلاسی ها به صورت مجازی با این اقا هیچ صحبتی نکرده باشم.

کلا ارتباط گرفتن باهاشون سخته

چون هم درسش خوبه و معمولا سوالی براش پیش نمیاد که بیاد سراغ من مثل بقبه و هم کم حرفه

خودمم با اینکه اجتماعی هستم اما خب چون هیچ موقع رابطه دوستی با اقایون نداشتم برام خیلی سخته که ارتباط برقرار کنم اما انگار دوره و زمونه طوری شده که خانواده ها و مردم از ما توقع دارن که یه نفرو برای خودمون پیدا کنیم و میگن بی دست و پا بودیم که تا الان ازدواج نکردیم!

کلا سرت به درس و کار و زندگی خودت باشه یه چیزی میگن

پی دوستی و رابطه و... باشی یه چیزی میگن

ما که نفهمیدیم اخر خودمون باید شوهر پیدا کنیم یا وظیفه بزرگترا و خانواده هاست!

الانم که کل زندگی اون مدلی رفت الان شما بگید با این اقای متشخص کم حرف چکار کنم؟؟

اگر به من هم راهکار بدید ممنون میشم.

به ماریا

یعنی شما یا خانواده تون دوست دارن با یکی بالاتر ازدواج کنید؟

بله طبیعتا هر دختری دوست داره همسرش باهاش هم سطح یا یک مقدار بالاتر از خودش باشه اما من چون میدونم خیلی سخت چنین موردی پیدا میشه خیلی تاکید ندارم

حقیقتش این مدت خصوصا از وقتی وارد دکتری شدم مورد های خیلی خوبی که معرفی میشه 10 11 سال اختلاف سنی وجود داره که خانواده این مورد را هم قبول نمیکنند اما من روی این قضیه هم حساس نیستم چون توی اقوام دیدم که زن و شوهر اختلاف 10 سال دارن و خوشبخت بودن

خصوصا با شرایطی که خانوادم انتظار دارن خیلی کم پیش میاد کسی همسن و سال خودم باشه و شرایطش از من بالاتر باشه اما خانواده همچنان معتقد اند که چنین فردی پیدا میشه و نباید عجله کنم!!! تا کی باید صبر کنم را خدا عالمه........

الان فقط مونده این همکلاسی سایلنتم که هم سنش خوبه هم از لحاظ تحصیلی و خانوادگی در یک سطحیم که متاسفانه  کلا حواسش نیست.

اینکه گفتید طبیعتا هر دختری دوست داره بایکی مثل خودش یا بالاتر ازدواج کنه 

آنجلا مرکل متاهل هست  و شوهرش از خودش پایین تر 

نخست وزیر نیوزیلند متاهل هست و شوهرش از خودش پایین تر

و راجب اختلاف سنب بنطرم سخت گیری کنید یه مدت بعد مشکلات نمایان میشه و این رو هم در نظر داشته باشید که شاید اون ها مشکلاتشون رو به شما نگم.

انگار زنان ایرانی به ازدواج برعکس نگاه میکنن😂(نارحت نشید ها)

با خانواده تون هم قشنگ بشنید صحبت کنید به نظرات اون ها هم گوش کنید تهدید نکنید عصبانی نشید و...

و امیدوارم شما ملاک تون مدرک تحصیلی نباشه درک مهمه نه مدرک.

پسر ها باید دو سال از عمرشان را هدر بدن با این وضع اقتصادی بنظرم حدود ۵ سال هدر میدن 

شما یا باید قید همسن بودن رو بزنید (بنطرم خوب نیست)

یا قید اینکه از شما بالاتر باشه

این مورد هایی که شما مثال زدید خیلی خیلی محدود هستند و اکثریت اینطور نیست. چاره ای هم احتمالا نداشتن. این راهم در نظر بگیرید که زمان ازدواج همسطح بودند اما بعد ازدواج خانم ها پیشرفت بیشتری نسبت شوهرشون داشتن و به این مقامات سیاسی رسیدند.

متوجه منظورتون در خصوص اینکه خانم های ایرانی به ازدواج برعکس نگاه میکنند نشدم!

اینطور که متوجه شدم شما معتقدید فاصله سنی زیاد خوب نیست و قبول نکنم اما مدرک پایین را قبول کنم.

خب من با هر دو اگر فرد به دلم بشینه و به لحاظ شخصیتی و اخلاقی ویژگی که میخوام را داشته باشه مشکلی ندارم اما خانواده هر دو مورد را رد میکنند.

نه اقا دعوا و تهدید کجا بود یکی از مشکلات اساسی من خجالتی بودنم با خانوادس که اصلا نمیتونم راجع به این مسائل زیاد باهاشون صحبت کنم خصوصا برادرم که تاثیر مستقیم روی نظر مادرم داره و در کسری از ثانیه خواستگار هارو رد میکنه.

در مورد غیر مستقیم ارتباط برقرار کردن با این همکلاسی خجالتی نظری نداشتید؟ حس میکنم این مورد کسیه که هم خودم هم خانوادم خیلی راحت قبولش میکنن. 

از لحاظ سنی، تحصیلی، خانوادگی و... فکر میکنم خیلی خیلی شبیه و مناسب باشیم.

به پسر خیلی مجرد :

ببینید مسئله ایی که در مورد ازدواج با پسر سطح پایین تر وجود داره از نظر من اینه :

معمولا خود آقا بالاتر بودن حقوق یا تحصیلات یا حتی سطح خانوادگی خانم رو تحمل نمیکنه و دعوا و حسادت و گروکشی آغاز میشه.

یعنی اگر دختر خانم هم بیخیال سطح بندی بشه تهش میشه حسادت و اختلاف.

البته من تاجایی که بیاد دارم تو خود سنت پیامبر هم به این قضیه اشاره شده که تا حد امکان سعی بشه سطح درامد و تحصیلات آقا یه کوچولو از آقا بیشتر باشه.

گذشته از این ها به نظر بنده هم کفو بودن تو ازدواج خیلی مهمه:

دو نفر که با هم ۸ سال و بیشتر اختلاف سنی دارن نمیتونن همدیگرو درک کنن. ولی خب بیشتر ازدواج های جامعه ما اختلاف سنی های بالایی دارن. چون معمولا آقا تا بخواد به استقلال مالی و حداقل های رفاه برسه بالای ۳۰ سال رفته. و به اون سن هم که میرسه میگه خب من وقتی میتونم با یک خانم خیلی جوان تر ازدواج کنم چرا برم سراغ یه ۲۸ ساله؟؟

و مشکل و ماجرای تجرد قطعی دختران از همین فلسفه شروع میشه.

راه حل اینه که :

_ وضعیت اقتصادی همگی بهبود پیدا کنه که داشتن حداقل شرایط رفاهی مثل خوراک، پوشاک و مسکن ارزوی دست نیافتی بعد از ۳۰  سال نشه.

_ آقایان جامعه به جای بحث ترگل ورگل بودن دختر به بحث هم کفو بودن بیشتر توجه کنن. دیدی که یه دختر ۲۸ به بالا به زندگی داره رو دختر ۲۰ ساله نداره. طبیعتا شما تو یه دنیای دیگه و دختر ۲۰ ساله تو یه دنیای دیگه سیر خواهید کرد.

توصیه به نویسنده :

در کل در بین دخترای اطراف ما اونایب بیشتر ازدواج کردن که دایما در حال مهمونی و عروسی رفتن بودن.

به عبارتی رو مخ مامانای پسرا کار میکردن شدید.

مثلا تو مراسمای عروسی انواع رقص رو انجام میدادن. خودشونو شاد و خوشحال و قری نشون میدادن.کارا رو تو مهمونی انجام میدادن و....

در کل تظاهر به کدبانو بودن میکردن که من خوشم نمیومد . چون بعد از ورود به زندگی ورق برمیگشت😂

این کارا جواب میده.

ولی به نظر من نکنید، خوب نیست.

 من مردم من شغلم نیاز به دانشگاه رفتن نداره .

درآمدش هم زیاده اما فراز و فرود داره دیگه مثل کارمندی نیست . مثلا الان به خاطر کرونا تقریبا درامد به صفر نزدیک شده

الان بیشتر خانم های دور و اطرافم دانشگاه میرن و هیچ کسی حاضر نیست با من دانشگاه نرفته ازدواج کنه .

اونایی هم که هستن اختلاف سنی زیادی داریم.

تنهایی خیلی سخته آدم نیاز به یه همدم هم صحبت همراه داره.

آههه

کاش خانمی بود که با من دانشگاه نرفته ازدواج کنه . 

مومن و خوش اخلاق و جدی هستم به گفته دیگران

 من مردم من شغلم نیاز به دانشگاه رفتن نداره .

درآمدش هم زیاده اما فراز و فرود داره دیگه مثل کارمندی نیست . مثلا الان به خاطر کرونا تقریبا درامد به صفر نزدیک شده

الان بیشتر خانم های دور و اطرافم دانشگاه میرن و هیچ کسی حاضر نیست با من دانشگاه نرفته ازدواج کنه .

اونایی هم که هستن اختلاف سنی زیادی داریم.

تنهایی خیلی سخته آدم نیاز به یه همدم هم صحبت همراه داره.

آههه

کاش خانمی بود که با من دانشگاه نرفته ازدواج کنه . 

مومن و خوش اخلاق و جدی هستم به گفته دیگران

 به ماریا

من فکر نمی کنم این مورد ها کم باشع . در ایران فکر کنم کم باشع. یا دختران ایرانی هنوز فکر میکنن سیندرلا هستند. یا فکر میکنن شاهزاده هستن که شوالیه رو نپسندد.

من منطورم فقط مقام نیست توی همه نظر ها گفتم مثلا قامت تحصیلات ظاهر و .....

و اونجایی که گفتم زنان ایرانی به ازدواج برعکس نگاه میکنن اکثرا منطورم این بود که ازدولج رو یا عقب افتادگی میدونن یا ابزاری برای پیشرفت (مثلا: مگه میخوان کارمند استخدام کنن که تحصیلات خاص ملاک شون هست؟ یا مثلا میخوان فوتبالیست واسه تیم ملی ببرن که قد خاصی رو ملاک قرار دادند.

مگه میخوان شریک تجاری داشته باشند که موجودی بانکی خاصی رو ملاک قرار دادند؟ ('قبل تر هم گفته بودم بنظرم تحصیلات برای ازدواج ملاک اشتباهی هست) یا زنان ایرانی تحت تاثیر این فمنیست بازی ها قرار گرفتن و اکثرا کم سن هستند  این گونه نگاه میکنن که ازدواج امل بازی هست (مادی بدون فیلتر و اینجور چیزا) بنظرم در ایران مردان سخت هیت اما نون توی حقوق زنان هست.) 

به یه نکته مهم اشاره کردید برادر اینجور نواقع زیاد دیدم برادر به فکرش خودش خوب برای خواهرش میخواد اما بد رقم میخوره یهویی دیدی تا یاسگی مجرد موندی . من فارسی زیاد خوب نیست بلد نیستم زیاد اما برادرت رو جمع کن بشونش سر جاش از خانواده ت هم کمک بخواه.

تا یه سنی برات خواستگار میاد ها.

راجب همکلاسی ت چون همجنس هستیم یه چیز هایی حدس میزنم (شاید متوجه علاقه شما نشده، شاید متوجه شده خودش رو زده به اون راه(بخاطر مشکلات اقتصادی(شاید فکر میکنه شما یا خانوادش ردش میکنی)شاید بخاطر مشکلات خانوادگی(عزیزش تازه مرده، فرزند طلاق هستو....) خیلی احتمالات هست من ایشون رو نمی شناسم نطری ندارم اما به شما میگم سعی کنید از دید اون هم به قضیه نگاه کنید.

یکی هم گفتید من نطری ندارم راجب اون.

ببینید شما نباید اینترنت رو باور کنید شما نمی دونید من یه پسر ده ساله هستم یا مرد ۵۰ ساله 

شما نمی دونید من زن هستم یا مرد.

شما نمی دونید من دارم به حال مسخره پیجوندن این حرف را میگم یا به حالت کمک

ادم های اینترنتی رو زیاد قبول نکنید شاید من یه حرفی رو بگم اون آدم رو در ذهن شما خراب کنه  یا دروغ بگم من فقط نطر شخصی خودم دو میگم .

باز هم توصیه میکنم حرف های ادم های اینترنتی رو زیاد باور نکنید از دید بقیه هم نگاه کنید ملاک ها تون رو طبقه بندی کنید وابسته نشید اولیت اولشون اخلاق باشه

مثلا من همین الان ملاک های ازدواجم رو میگم شاید به شما کمک کنه

الویت ۱ فقط اخلاق  (اخلاقش و نوع تفکر و نگرشش شبیه من باشه)

الویت ۲ باور ها و ارزش هامون شبیه هم باشه ( باور های اعتقادی اخلاقی قومی و...)

الویت ۳ هم زبان (من با فارس ها یا کرد ها یا... ازدواج نمیکنم)

الویت ۴ ظاهر ( بنطرم زن و شوهر دوست های هم هستند مثلا اگر شما به آدم زیبا رو کششی داری شاید اخلاقت با اون نسازه دوست نمیشه  بهنرین دوستم که چند یاله که ندندیمش قیافه خوبی نداشت صورتش هم یه زخم بود بخاطر زلزله)(اندام و قیافه )

و....

دیگه خودتون خلاصه ش کنید

به عیشان.

عیشان اسم مرده یا زن؟

نظر شما هم تا حدودی درسته

گاهی وقت ها حسادت هست گاهی وقت ها خود خانم یه مسخره میکنه سرکوفت میزنه و... خود پیامبر مگه با خدیجه تاجر ازدودج نکرد؟ خود پیغمبر مگه زیر دست خدیجه نبود؟

خدیجه چی تو پیعمبر دید که با هاش ازدواج کرد؟ من اطلاعات دینی م کمه زیاد نمی دونم.

بعد اختلاف سنی :

۱ خود اون خانم ۲۸ ساله یعنی خواستگار نداشتع؟ نگفته من فرشتم باید بهشت رو برام مهیا کنی؟ اگر بخوام راجب این موصوع حرف بگم موصوع بحث عوص میشه

۲ شما فقط مردی رو  مقصر میبینید که رفته با یک زن ۱۰ سال اختلاف سنی ازدواج کرده اون خانمی رو که حاصر شده با این ازدواج رو مقصر نمی دونید هر دو مقصر هستند.

اگر بخوان راجب تجرد دختران در پست های مربوطه صحبت میکنیم( دلایل و درمان.)

شرایط اقتصادی و فرهنگ باید تغییر کنه ما ها از هر دو خرابیم نه فرهنگ مون خوبه نه اقتصادی مون

باز هم شما فقط آقایان رو مقصر میدونید هر دو جنس مقصر هستند

و راجب انتخاب  من زنی رو که نمی تونه آشپزی بکنه رو انتخاب نمیکنم اصلا کسی که بلد نیست بد ازدواج جچوری باشه چه وظایف و حقوقی داره  همون بدرد نیروی کار میخوره

لطفا نطر من رو هم اون بالا بخونید

سلام

اصلا اینطور فکر نکنید 

الان اکثر کسایی که دانشگاه رفتند میدونن که راه اصلی پول در اوردن از بیرون دانشگاهه و اصولا دانشگاه خیلی بحث مالی فرد را تامین نمیکنه

برای همین حتما اقدام کنید من دخترایی دیدم که با مدرک دکتری با فرد با مدرک دیپلم ازدواج کردند و الان خیلی هم خوشبختند

هر کس خودش راه زندگیشو تعیین میکنه مهم اینه که وارد هر راهی میشی توی اون موفق باشی و تلاشتو بکنی

به خدا توکل کنید و حتما برای ازدواج اقدام کنید مطمعا باشید خیلی ها قبول میکنن.

انشاالله خوشبخت باشید.

همین الآن خود شما خطاب به پسر خیلی مجرد گفتید که خانم ها دوست دارند با یکی بالاتر از خودشون دوست دارند ازدواج کنن.

اون خانم دکتری رو هم که گفتید چند سالش بود؟ خودش شاغل بود؟ بعدش مسخره ش نکرد؟ بعدش سر کوفت نزد؟

متاسفانه امروزه آمار ازدواج به پایین ترین حد خودش رسیده، اکثر پسرا (شاید نزدیک 80درصد) توانایی مالی برای ازدواج کردن رو ندارند، درصدی اصلا میلی به ازدواج ندارند (به خاطر عدم میل به ازدواج یا اعتیاد و...) و درصد کمی از پسرا میلی به ازدواج ندارند با اینکه توانایی مالی ازدواج رو دارند (حدود 10 درصد در بهترین حالت) خب این تعداد کمی از پسرا انتخابای بیشماری دارند و مثل گذشته تن به ازدواج با هردختری رو نمیدن!!!از طرفی یک دختر موفق بالای 30 سال که تحصیلات عالیه داره و استقلال مالی هم داره حاضر به ازدواج با هرکسی نیست (شاید در شعار حرف هایی اینجا گفته بشه ولی در عمل اینطور عمل نمی کنند و منطقی فکر می کنند و چرتکه میندازن) و دوست داره همسر آیندش هم سطح خودش باشه حالا این دسته از دخترا از بین این ده درصد جماعت باید پسری رو به عنوان همسر انتخاب کنند (دایره انتخاب همسر خیلی محدود میشه) که با معیارها و ویژگی های اونا تطابق داشته باشند مثلا تحصیلات دکتری و درآمد خوب و از همه مهم تر ظاهر عالی (دایره انتخاب خیلی محدود میشه شاید 1 درصد)

چند درصد احتمال داره که این دسته از دخترا با چنین فردی ازدواج کنند اونم تو این وضعیت؟ خیلی کم

اینکه این دسته از دخترا با هرپسری ازدواج کنند راهکار خوبی نیست و هر دختری قبول نمیکنه

ممنون از راهنماییتون.

به افلاطون

دقیقا 

چن تا راه داره.

۱ چند همسری

۲ کمک های بلا عوض

۳ ازدواج نیمه مستقل

۴ از فانتزی هاشون بیان بیرون

۵ ..

بنظرم بهترین راه چند همسری و ازدواج نیمه مستقل هست

خانم ماریا کامنتم خطاب به شما بود

سلام مجدد

بنده عرض کردم خودم روی مسائل تخصیلی و مالی حساس نیستم بله طبیعت امر اینه که هر دختری دوست داره همسرش ازش بالاتر باشه اما این مورد توی تحصیلات و مدرک و وضع مالی ختم نمیشه خیلی از مسائل مهمتری توی زندگی هست خودم هم عرض کردم با این مسائل اگر همسرم پایین تر باشه مشکلی ندارم به شرط اینکه اون ویژگی های اخلاقی و شخصیتی که مد نظرم هست توی وجود اون اقا باشه اما مشکلم خانوادم هست که متاسفانه سختگیر هستند

اما جون دیدم توی طرافیان میدونم که خیلی از خانواده ها منطقی تر رفتار میکنن 

 اون خانمی که عرض کردم فکر میکنم حدود 29 یا 28 سالشون بود و اقا 30 و خورده ای بودن خانم شاغل بود اتفاقا یک سال بعد هم بچه دار شدند و الان زندگی خیلی خوبی شکر خدا دارند 

وقتی یه دختر عاقل و بالغ با علم به ویژگی های طرف مقابل وارد یک زندگی میشه چرا باید سرکوفت بزنه؟ مطمعا باشید خیلی از دختر ها نسبت به مسائل تحصیلی سختگیر نیستند خصوصا اگر وضع مالی شما مناسب باشه که میفرمایید الان به خاطر کرونا به مشکل خوردید که الان اکثر مشاغل این مشکل براشون پیش اومده پس مشکلی از این بابت نیست و انشاالله به حالت قبل برمیگردید

مطمعام اقدام کنید و به خدا توکل کنید اون کسی که ویژگی های خوب شمارو ببینه قطعا از مسائل درسی گذر میکنه

الان انقدر انسان پاک و درستکار و به لحاظ اخلاقی مناسب کم شده که دیگه مردم بیشتر روی این مسائل تمرکز میکنند تا بحث مدرک تحصیلی.

نمیخواستم مسائل شخصی را باز کنم اما چون شمارو مردد دیدم عرض میکنم من خودم خواستگار دکتری داشتم که واقعا به لحاظ اخلاقی نامناسب بود و با وجود مدرک بالا و شغل خیلی خوب اصلا نمیتونستم توی صورتش نگاه کنم اما یه اقایی هم از همکلاسی های دوران لیسانس بود که انقدر این فرد سر به زیر و متشخص و با پشتکار و به معنای واقعی زحمتکش بود که همون موقع با وجود اینکه نه سربازی رفته بود و نه شغل درستی داشت اگر اقدام میکرد صد در صد قبول میکردم باهاش ازدواج کنم و صبر هم میکردم براش تا این دورانش بگذره چون پشتکار داشت و میدونم که فرد موفقی میشد حتی حاضر بودم به خاطرش با خانوادم صخبت کنم و راضیشون کنم اما با وجود اینکه متوجه علاقه ایشون همون سال ها شدم اما هیچ موقع اقدامی نکرد و این رابطه شکل نگرفت.

من خودم برادر دارم برای همین متوجه شرایط شما هستم وضع جامعه و اقتصادم که برای همه روشنه هیچ کدومش تقصیر ما نیست الان هم دختر هم پسر دارن کار میکنن و زندگی را میگذرونند

حرفا هایی که به برادرم میزنم را به شما زدم امیدوارم اون کسی که به صلاحتون هست را پیدا کنید و خوشبخت بشید.

به ماریا

سلام

ممنون از لطف شما

به ماریا

سلام. ممنون از لطف شما اما من حقیقتا همچین کسی رو ندیدم که بگه دانشگاه رفتن برای من مهم نیست. اطراف من هم دختر دختر دانشگاه نرفته ندیدم

خیلی ممنون

حقیقت اینه که اگر این شکلی با هر پسری حرف بزنید پس میخورین چرا که دارین کاملا از بالا نگاه می کنین

این که شما توی کار خودت موفق بودی دلیل بر این نیست که اینطوری بخوای به پسرای مردم نگاه کنی

حتی اگه کسی تن به ازدواج با حضرت عالی بده بعدا دچار مشکل میشین ... چیزی که در مقابل جهله عقله نه علم 

امیدوارم بهتون بر نخوره

سلام

به نظر من خیلی ها در سن پایین ازدواج میکنن بد در میاد همش دعوا مرافه دارن یا طلافپق یا...

و خیلی ها  در سن بالا تر ازدواج میکنن طرفشون ب خودشون مسخوره و خوب

ن
باهم

ب سن ربطی نداره ازدواج موفق

ب یه چیزی فرای مسایل قابل دیدن و قابل لمس هست

ببینید خیلی از دلایل اتفاقات ایفرا طبیعیه

مثل کسانی ک  خانوده های بدی داشتن همسر خوب نصیبشون شده

یا کسانی ک سنشون رفته بالا تونستن ازدواج موفقی بکنن یا ی سری عیب و نقص هایی تو ظاهرشون داشتن مثلا ویلچری بودن و...

اومدن باهاشون ازدواج کردن

و اینقدر هست در سایت های مختلف دیدم

ی پستی دیدم تو همین سایت چندتا نمونه از همینا رو نوشته بود پست معجزه ازدواج

ولی اون کسایی ک تو سن بالا ازدواج میکنن نشون میده الکی و شانسی نبوده بلکه کارهایی کردن ک خدا ی ازدواج خوب و نصیبشون کرده

اونجا خیلی از دلایلش هست

سمینار ازدواج فرهنگ و گوش کن با موفقیت فرهنگ

این ها ی نکاتی درمورد ازدواج خوب میگه

شما مثلا برو پست هایی رو در نت بخون مثلا کسانی ک ازدواجشون معجزه بوده

کسانی ک در سن بالا تونستن ازدواج کنن این مدل سرچ ها رو بزن

بعد بخون ،قشنگ دلایل ازدواجم خود اون دخترا میگن ک چی بوده و چیکار کردن

اول در خودتون ایجاد کنید و بوجود بیارید و امید و صبرتونو بالا ببرید

خدا ب کسایی نظر میکنه و معجزه پیش میارخ

ک تا اخرین لحظه صبر کردن و ناامید نشدن

سلام اقای نجفی میشه این پست برزورسانی کنید

ممنون

یادش بخیر یه زمانی خود من گفته بودم این پست بروز رسانی بشه.

تفاوت کرده وضع مالیم یعنی من که تقریبا همونم قیمت ها گرونتر شدن

دیگه شدم یه پسری بی پول و بی تحصیلات دانشگاه

حالا هم بین یه دو راهی گیر کردم مدرک بخرم  برای ازدواج یا سرمایه کنم برای کارم‌.

و دقیقا همینطوره خودم جلو نمیرم برای دخترانی که دانشگاه رفتن چون بنظرم  من رو رد میکنند و متاسفانه بنظدم الان اکثر دختر ها دانشگاه رفتن و من نمی تونم کسی رو پیدا کنم که دانشگاه نرفته و از بین شون یک نفر رو به عنوان همدم و هم صحبت انتخاب کنم

کسی از قیمت مدارک تحصیلی خبر داره؟ و چگونگی تهیه اون ها؟

من واقعا در تعجبم!!

کی رو دخترا سن تاریخ انقضا زده؟؟؟

بیخیال بابا!!!

 الان زمان قدیم نیست که دخترا ۱۴,۱۵سالگی شوهر کنن!!

کلی خانم هم داریم بالای سن۴۰باردار شدن و بچه هاشون سالمه.تاااازه خیلی از دخترها هم تمایلی به مادر شدن ندارن

امیدوارم روری برسه که دیگه از اینجور صحبت‌ها نباشه و اینجور صحبت ها رو دیگه نبینیم:)

به کاری

به نظرم برای کارتون سرمایه گذاری کنید

مدرک خریدنی به دردی نمیخوره

وقتی خانمی روی تحصیلات حساسه یعنی دوست داره همسرش بخشی از عمرشو برای علم و تحقیق گذاشته باشه و چند سالی تو محیط آکادمیک بوده باشه نه اینکه صرفا یه مدرک داشته باشه 

اصلا از چند ماه پیش تا به حال خواستگاری رفتین؟ شاید اگه خواستگاری میرفتیم تا الان یه نفر قبول کرده بود. برای همه دخترا تحصیلات مهم نیست. خیلی‌ها خودشونم اهمیت چندانی به تحصیلات نمیدن و از طرف مقابلم انتظاری ندارن

من برادر خودم میگه دختر۳۰ ساله یا توقع اش بالا بوده یا باکسی ارتباط داشته وگرنه چرا ازدواج نکرده کار به درست وغلطیش ندارم خواستم ذهنیت یه پسر بگم

به کاری

بیخیال بابا همه هم که این طور نیستند نهایت اش یا همون مدرک رو بخر یا برو دانشگاه از این رشته های غیر حضوری بردار کسی نمیپرسه چی خوندی همه میگند فلانی لیسانسه حالا انرژی اتمی یا ابیاری گیاهان دریایی براشون فرق نداره 

سلام

به ملانصرالدین

ببخشید من ربط این حکایتو به موضوع این پست نفهمیدم 

دختران موفق چکارتون کردن؟ تو هرپسئتی که دختر موفق هست نیش میزنی میری

جای جواب منفی دختران موفق به خواستگاری تون ظاهر بدجور مونده

 اگرهمه خانم های  موفق با پارتی  موفق شدن و توهم زدن پس اقاایون هم همینجوری ان 

چون قوانین کشور یک مدله. برای همه سهمیه و رانت پارتی و.. هم برای پسرش هست هم برای دخترش

یه چیزی بگم به شما پسرا خیالتونو راحت کنم. دنبال اینجور دخترا نباشید. درصد بالایی از اینا اصلا زن زندگی نیستن. دنبال یکی باشین بدرد زندگی بخوره و نیازهای زندگیتونو بر طرف کنه.

اکثر اینا خودشون و خانواده هاشون تو رویا زندگی میکنن. واقعا وصلت با اینجور خانواده ها آدمو پیر میکنه.

دنبال شر نباشین.

به متأهل دهه شصتی

پسرا دنبال شر نباشید خخخ

ما متوجه نشدیم شما همون پسرایی هستی که دنبال شر هستی خخخ

من هر خواستگاری که برام میاد اکثرا زن طلاق داده ای ان که بچه دارن با اینکه چیزی از زیبایی و خانواده و حیا کم ندارم فوق لیسانسم و شاغلم از این قضیه هم ناراحت شدم چله و اینام زیاد گرفتم برام خواستگار میاد ولی اکثرا اونجوری ان که گفتم عوضش پسر خاله ۳۴ سالم با دختری یکماه پیش عقد کرد که ۱۰ سال ازش کوچیکتره ! یکی نیس بهشون یگه فرق دختر دختر ۳۴ ساله و ۲۴ ساله دقیقا تو چیه ؟ 

به مریم 34 و سایر خانمهای موفق 

هرکسی به سن شما گیر داد و سوال نامربوط و ناراحت کننده مربوط به سن پرسید

خیلی راحت بهش بگو " دست هر کسی به سیب سرخ بلندترین شاخه ها نمی رسه "

این حرف رو یه جایی خونده بودم حرف من نیست

یه بار اون اوایل که مادر همسرم به سن من گیر داده بود همسرم این جمله رو گفت بهش و قضیه تمام شد .خدایی ش کلی کیفور شدم .

با سلام و احترام خدمت شما عرض کنم من متولد ۱۳۵۰هستم.ومجردهستم.امامعرفث وادب واحترام وفادار ی.رووگذشت درخوانمها ندیدم...وتا کیس بهتری میبینن همه چیز درباره کسی که بهاش بودن رو فراموش می‌کنند.مرسی.وخدنگههدارتون ...

سلام به همهدختر خانوم های گل،لطفا لطفا لطفا زمانی که موقعیت فراوان تره سخت نگیرید که بعدا که موقعیت کمتر شد بخواید از معیارهاتون پس بکشید.

من خواهر مجرد بالای 30 سال دارم،برادر مجرد نزدیک 40 سال دارم.هردو هم شاغل.(داداشم نظامی و خواهرم حسابدار شرکت خصوصی)

داداشم که کلا قید ازدواجو زده و به نوعی با خودش کنار اومده چون اول خانواده براش دست دست کردن و پا پیش نگذاشتن و تشویق نکردن تا 30 رو رد کرد.بعدشم روز به روز سردتر شد و به تناسب مجرد های بالای 30 سال،روز به روزم گرفته تر و افسرده تر.

اونی هم که خودش پیدا کرد و خاستگاری کردن،با این که خانوم مطعلقه بود ولی بعد از سه سال رو گل کشیدن داداشم که می خوامت ولی فعلا ارتباطمون رسمی نشه(خاستگاری رفتیم)،آخرش به هم خورد و رفت سراغ موقعیت بهتر.داداش ما هم گفت بی خیال،نزدیک چهل سالش رو گذروندم،بقیش هم بگذره.

خواهرم هرچی خاستگار اوند رو رد کرد مثل دوستان اطرافش گفت فعلا نمی خوام ازدواج کنم.30 رو که رد کرد کم کم ترسو شده و معیارهایی در نظرشه که نکنه زندگیم نابود بشه و نکنه طرف توزرد باشه و...

بهتره بگم بدبین شده.الان دوتا دوستاش با حدود 35-36 مجردن و همینطور بدبین(البته همشون خاستگار خوب دارن) و یکیشونم تازه نامزد کرده با به پسر دو سال کوچیکتر.(چرا؟؟؟چون تو سن ۱۸-۲۸ که بیشترین خاستگار رو داشتن هی گفتن نه و ندیده رد کردن.خوب معلومه مهر میزنن تو پیشونیت که این دختر توقعش بالا هست و فیس و افادش زیاده،حالا ممکنه اصلا اینطور نباشه و فقط هدف گذاری متفاوت باشه.)

انصافا همشونم چهره امروزی و زیبا دارن و مشکل قیافه هم ندارن.ولی دیدگاهشون خیلی بد شده چون شکست ها رو دیدن و ترسیدن.فقط نیمه خالی لیوان.

الان دیدگاهشون داره به منم میرسه.منم با تشویق خانواده و حمایتشون حدود بیست سالی کمو بیش درس خوندم و الان 30 رو رد کردم.آخری هستم و چون اینا رو میبینم،منم میل به مجرد موندن درونم بالاتر رفته.(اهل زنا نیستم،مادرم از بچگی تو گوشم خوند که نزن به درب کسی که میزنن به درت،یعنی دست رو ناموس مردم نگذار که دست رو ناموست میگذارن).

پس خواهشا اول توصیه میکنم محیط اطرافتون رو تغییر بدید و از جو منفی صرفا مجرد های اطرافتون فاصله بگیرید(نه اینکه قطع ارتباط کنید)

دوم خودتون و دوستان مجردتون دست به کار بشید،یعنی دوستانتون داداش یا دایی و... نداشتن مناسب شما؟؟

یا اونا هم مثل داداش من گفتن خودمون انتخاب میکنیم؟

خوب همدیگه رو به خانواده معرفی کنید و گزینه های مناسب رو جلو راه هم بگذارید.

و اینکه بشین با بقیه دوستان مثل خودت صحبت کن که مثلا میشناسی یکی از محارمش مناسب شما بوده؟؟چرا شما رو معرفی نکرده؟؟؟

این مثال هستا،نری بگی چرا واسه داداشت منو نخواستی؟؟

با طرح سوالات اینچنینی از بدی هاتون باخبر بشین و سعی در اصلاحش داشته باشین.

مثلا کافیه من بیام به خواهرم یا خواهر زادم که دوست شما هست،بگم فلانی گزینه مناسبی هست؟تا اونم ریز کنه و بدیهاتون رو برام بگه و به خودتونم نگفته باشه.

بعد اینکه لطفا فکر نکنید اگه ازدواج کردید یعنی پیشرفت تعطیل،کسی که بخواد جلو پیشرفتتون رو بگیره،بعد ازدواجم میتونه مانع بشه پس سعی کنید یه هم فکرد خودتون رو پیدا کنید و الکی خاستگارا رو تو سنین کمتر رد نکنید که فعلا می خوام درس بخونم.

سوم،پسرا مجبورن سریعتر وارد بازار کار بشن،پس همشون نمیتونن تا دکترا برن و سریعتر میرن سراغ سربازی که یعنی دو سال عقب افتادن از شما و بعد بازار کار.وقتی هم تو شرایط کاری قرار گرفتن،سخته که ادامه بدن مگر با مشوق های قوی که اونجا نقش شما میتونست عالی باشه.

تعداد خیلی زیادی از آقایون با تحصیلات بالاتر،رفتن همسر سراغ همسر غیر شاغل و با تحصیلات کمتر.مثلا من خودم و همچنین داداشم که هنوز مجرد،با شاغل بودن خانوم مخالفیم با دو دیدگاه و دلیل متفاوت.نظر من اینه،چون خودم توانایی کار خونه ندارم و خوشم نمیاد و حداکثر شاید کارایی جزئی چون بعد دوازده ساعت کار،نمیکشم بیشتر.حالا خانوم شاغل،میتونه کل کارای خونه و بچه داری و... رو هم انجام بده؟پس نمی خوام زودتر از حد معمول شکسته بشه یا بیش از حد خسته بشه و... چون چوبشو خودم می خورم.

آقایونی که میرن دنبال همسر شاغل،سختی های بعدشو اکثرا در نظر نمیگیرن.(نظر منه)

و البته دختران با مدارج تحصیلی بالا یه خورده مغرورتر میشن که موفقیت هاشون نسبت به بقیه همجنس هاشون بیشتره پس باید خواستار بیشتری داشته باشن که صد در صد اشتباهه.این حس ایجاد دافعه میکنه و گاها دیدم تو این خانوم ها که نگاه از بالا درشون خیلی زیاد هست و مردونه رفتار میکنن(نه همشون).

حالا این نظر منو میتونه خیلی از اون تحصیل کرده ها هم داشته باشن که مناسب شما هستن و تحصیلات شما و درآمدتون براشون مهم نباشه و چه بسا ایجاد دافعه کنه.

اگر نسبت خانوم ها و آقایون با تحصیلات بالا رو 50-50 در نظر بگیریم،وقتی تعداد رفتن سراغ خانه دارها،تکلیف خانوم های هم تراز ایشون چی میشه؟

خوب یه خورده توقعات رو کمتر کنید.چطور آقا تونست؟؟مگه آقا میاد به خانومش بگه مثلا تحصیلات من اینه،شما بی سوادی یا تحصیلاتت پایینه و ...؟؟؟

نه،اصلی که برای یه اقا مهمه اینه 

کنارش آرامش دارم؟؟؟

میتونه برام وقت بگذاره؟

اولویتش هستم؟

میتونه بچم رو تربیت کنه؟

رفتار اجتماعی داره؟؟

امروزی هست و اطلاعات عمومی خوبی داره؟؟

خانواده دار هست و از نظر خانوادگی به هم نزدیکیم؟؟؟

حتی حتی حتی اگر واقعا لازم میدونید همسرتون از نظر تحصیلات بهتون نزدیک باشه،لازمه تو یه سری چیزای دیگه کوتاه بیاید.

مگه همه آقایون به بهترینشون میرسن؟نه.

پس اگر موردی دیدید تا سه سال یا چهار سال کوچکتر،باهاش صحبت کنید و بهش فرصت بدید.

اگه دیدید که طرف مردکش از شما پایینتره،بهش فرصت صحبت بدید.

مثال میزنم.

پسر عموم دیپلمه و شاغله و خدا رو شکر از پس خودش و خانوادش بر می اومد،خاستگاری دختر لیسانس رفت.ازدواج کردن.خانوم فوق گرفت و الان داره کاراشو انجام میده برا ادامه تحصیل بره خارج و برای شوهر و دوتا بچش ویزا بفرسته.اصلا هم مشکلات بزرگ و خانمان سوز ندارن.با هم کنار میان.

نمیگم حالا شما بیا برو با دیپلمه ازدواج کن،ولی تاکید نکن همکپو بودن در مدرکه.

شاید طرف لیسانس داره ولی هفته ای دوتا کتاب می خونه و واقعا فرد روشنیه از نظر اجتماع.

الان دخترای کمسن تر از 30 هم شاغل هستن و مدرک لیسانس یا فوق لیسانس و مشکلی با ازدواج ندارن،پس اینا گزینه های مناسب شما رو کمتر هم میکنن.

خواهشا،اول بدبینیتون رو بگذارید کنار و درست و عقلانی بررسی کنید نه اینکه ندیده بابت مدرک طرف رد کنید(دکترا دار پدر سوخته هم زیاده پس مدرک ملاک اولتون نباشه)

دوم اینکه یه کم نه کامل،از توقعاتتون کوتاه بیاید.

سوم،لطفا اعتماد به نفستون رو ببرید بالاتر و غرورتون رو بابت مدارج تحصیلی بالا و شاغل بودن بالا نبرید و کم کنید چون این مورد فقط میشه کارت عابر بانک کمکی از دیدگاه خیلی از آقایون.

چهارم،تو جمع های جدید قرار بگیرید،خیلی خانوم ها جدیدا شوهر پیدا کردن برا اینو اون شده شغلشون(شوخی نمیکنم)

مورد معرفی میکنن به پسر،اگه به توافق رسیدن دو طرف، پول میگیرن.(برا خواهر خودم همچین مواردی اومد)

حرف اینو اون رو به کیف کتابتونم حساب نکنید.چیزی به عنوان مجرد قطعی وجود نداره.

خاله خودم معلم هست و تو 45 سالگی ازدواج کرد(خاستگار الکی رد میکرد)با یه نفر که بنا بود قدیم و پیمانکاری ساختمون برمیداشت(بی سواد) ولی معتمد فامیل بودن. ولی متاسفانه بخت باهاش یار نشد و همسرش توی تصادف فوت کرد.

پس خیالتون راحت،شوهر هست ولی ایده آل های شما روز به روز کمتر میشه و باید روز به روز توقعات رو کمتر کنید چون مورد نیست مناسب خواستتون.

اگه الان طرف ۶۵٪ به خواستتون نزدیکه،چهار سال دیگه ۵۵٪ نزدیکه و حتی کمتر.

و البته زن کرده ها و مطعلقه ها میان وسط که به شخصه مرد طلاق گرفته رو پیشنهاد نمیکنم.

و همچنان میگم،ازدواج مانع پیشرفت نیست اگر فرد مناسبش بیاد جلو پس خاستگارا رو تو سن پایین رد نکنید.

راستی،من چند نفر از دوستانم پدر و مادر شاغل بودن هردو،مثلا فرهنگی یا پرستار و...

همشون مینالن که یتیم بزرگ شدیم.😁

شما که دلت می خواد بچه دار بشی و مزه مادر شدن رو بچشی که حقتون هم هست،آیا وقت بچه بزرگ کردن رو دارید یا از دقیقه اول مهد و پرستار کودک و شیر خشک و پیش پدر و مادر و...؟؟؟

البته بعضی ها هم هستن که مرتب میگن. یه جایی هم هست به اسم خارج که هر مشکلی باشه اونجا قابل حله،از بیکاری و بی همسری بگیر تا پا درد و کمردرد و گرمی و یا سردی هواو...!!!!!

به comedi elahi

 معلومه وقت صرف نوشتن این متن کردید. واقعا هم واقع بینی یکی از الزامات موفقیته. حالا تو هر شرایطی

برای ازدواج خوبه از بالا به قضیه نگاه کنیم مثلا من خانوادمو خیلی دوست دارم و برام ارزشمندن ولی باید از بالا نگاه کرد و دید کسی که از بیرون نگاه میکنه شرایط خانوادگی من رو چطور میبینه. ظاهر و دستاوردای خودم توی زندگی تا به الان چی بوده و...

بد نیست گاهی از دید یک ناظر بیرونی به شرایط خود نگاه کنیم و به خودمون نمره بدیم

بعد نگاه کنیم به معیارامون و ببینیم با هم تناسب دارن یا نه

اگر نمره من نوعی، 14 میشه و پسری که مورد پسندمه 20 پس یا من باید معیارهامو تعدیل کنم یا خودم رو بالا بکشم

اگر نمره من 9 میشه و قراره 9 هم بمونه پس دنبال کسی که نمره بالایی داره نباشم

در مورد دیدگاه خواهر و برادرتون به نظرم محتاط بودن خوبه اما ترسو بودن نه

محتاط بودن یعنی من قبل از عقد چندین ماه رفت و امد میکنم و سعی میکنم تمام موارد مهم رو بررسی کنم اما ترسو بودن یعنی لصلا جلو نمیرم چون میترسم شکست بخورم. ترسو بودن باعث میشه که ما از خیلی از لذتهای زندگی محروم بشیم اونم از ترس اتفاقی که مممکنه هیچ وقت نیفته

در مورد تحصیلات به نظر من یه مرتبه بالا و پایین بودن زیاد ایرادی نداره هر چند هم سطح بودن بهترین حالته ولی خانم فوق لیسانس با اقای دیپلم ممکنه تفکراتشون به هم نخوره. البته اخرش یه جوری کنار میان ولی اگه طرز فکر ادم شبیه تر باشه مسلما زندگی شیرینتره

سلام دوباره 

یه نکته که یادم رفت بگم این بود که اگر همین الان تمام پسرای مجرد دهه شصت بیان با دخترای دهه شصت ازدواج کنن،باز یک میلیون دختر دهه شصت مجرد میمونه.آمار رسمی هست.

یعنی آقا پسرای دهه شصتی رجوع کردن به دهه هفتادیا متاسفانه.

حالا خانوم های دهه شصتی،گزینه های دهه هفتاد و پنجاه رو هم لطفا در نظر بگیرید.😑

خوشبخت باشید.

به دکتر مون 

سلام 

اول اینکه 15 سال نشستم و انیمه دیدم و تحلیل کردم و زبانم هم با همین فضا تقویت شد ولی موقع استفاده،نوشتم komedi 

دقیق یاد یه جمله از همین نمایش نامه افتادم.ای که وارد میشوی،همه امیدت را رها کن.😐

دقیقا نا امید شدم برا یه لحظه.😑🙏

😑😑😑

عذر می خوام از همه 

دوم،دقت کردم به داداشم و خواهرم و دوستان خواهرم،جدا از ترس و دلسردی،در حال انتظارن.

نه انتظار برای اومدن خاستگار یا پیدا شدن مورد مناسب،انتظار برا اینکه یکی هلشون بده رو به جلو.

یعنی یه مشت مجرد میشینن دور هم،این منتظره اونیکیه که شوهر کنه و اون یکی هم منتظر بقیه.

انگار منتظر یه محرک هستن و خودشونم نمیدونن از کجا باید بیاد.یکی که تشویقشون کنه.شایدم این صرفا نظر من باشه.🤔

سوم،متاسفانه شاید ده درصد از جامعه ای که من دیدم اینطور باشن که واقعیت رو بپذیرن.بقیه هیچ کدوم نمیگن من فلان مشکلات رو دارم پس توقعاتمم به نسبتش نگه دارم.تا سنین زیر سی سال ،همه ایده آل گرا هستن و دنبال تصویر سازی ذهنیشون هستن.بعدش که حرارته کمتر شد و واقعیات رو دیدن،با خودشون لج می افتن یا شایدم میترسن کوتاه بیان و غرورشون خدشه دار بشه.

(راستی،اون جریان پسر عموی دیپلمم رو فقط مثال زدم و بعدشم نوشتم که حالا منظورم این نیست برید با دیپلمه ازدواج کنید.)

سلام 

من به شخصه بعضی دخترا رو میشناسم که خودشونو فدای خانواده کردن از بیمار بودن مادرش بعد از فوت پدر که هیچ کس قبول نمیکرد ازش نگه داری کنه 

تا زندگی تو یه شهر دیگه با مشکلات مالی که داشتن و مجبور بود برای اجاره خونه و امرار معاش شون دو شیفت کار کنه 

یا خیلی مسائل دیگه که خودتون میتونید اینم اضافه کنید که دختر فقیری که توانایی تهیه جهاز نداره و خیلی ها هم به خاطر شرایط مالیشون جلو نمیومدن و ایشونم که نمیتونسته معطل بشینه رفته ادانه تحصیل داده و الان بالای سی سالشه به نظرتون گناهش چیه 

همیشه خانم ها رو مقصر ندونید . خواستگاری که از نظر اعتقادی و فرهنگی با شما سنخیتی نداره رو چطور میشه قبول کرد . وقتی شما معتقد باشی ولی آقا معتقد نیست و خیلی راحت با نامحرم دست میده این رو میتونید در زندگیتون تحمل کنید؟