خانواده برتر

سلام 🤗

صحفه شخصی مبارک خانوم خانوما 😘😍🥰🥰

🎁🎁🎁🎁🎊🎊🎊🎉🎉🎉🎉

🌷🌷🌷🌷🌹🌹🌹🌷🌷🌷🌷

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌

 .¸¸.•°˚˚‌‌‌‌ ‍‌‌ ✶❤️

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌❀࿐❁❁࿐❀
.¸¸.•°˚˚°✺¸¸.•‌‌‌‌ ‍‌‌ ‍‌✶❤️
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌

سلام عزیزم صفحه نو مبارک🌺🌺🌹🌹❤️❤️

سلام عزیزم صفحه شخصیت مبارک دخترگل.حال دلت خوبه ؟منمیدونم شناختی یا نه ؟نازنیم صفحه دخترانه بودیم. راستی از هم نام مادر سادات خبر نداری ؟ 

سلام خانم مشکات

صفحه شخصی بالاخره پس از هزاران سال حضور در خانواده برتر مبارک😊

چرخش براتون بچرخه انشاالله

سلام

خیلی ممنون آقای نجفی 🌷🌷

دوستان عزیزم این صفحه همون صفحه ی 《 غضنفر ۴ 》هست.فقط چون خودشون نبودن من به اسم خودم درخواست دادم.خوشحال میشم مثل قبل تو فعالیت این صفحه همکاری کنید😊🌷

سلام پرتقال آبی عزیزم(کامل گفتمش😁)خیلی ممنون خوجلم 😘😘

میبینم که چشم روشنی هم آوردی😃بابا راضی به اینهمه زحمت نبودم 😌😌😂حالا چی هستن؟؟حسم میگه پارچ و لیوانه😂😂

سلام رازک جون 🤗مرسی عزیزم.خیلی لطف کردی😘😘خوشحال شدم اسمتو دیدم😊

سلام نازنین خانم😊بلههه یادمه شمارو عزیزم😍یادش بخیر صفحه ی دخترانه چقدر اولش ذوق داشتیم براش😅قربونت عزیزم بخوبیت😘😘

نه والا ولی یادمه وبلاگ دختر بهاری رو دنبال میکرد.به دختر بهاری میگم اگه راه ارتباطی باهاش داشت بهشون بگه سراغشو میگرفتی.

بزرگی را گفتند راز شاد بودنت چیست؟
گفت دیروز گذشته افسوسش را نمیخورم.فردا معلوم نیست نگرانش نیستم.امروزم گل کشیدم🌿😂😂😂

تو سریالای ایرانی 
خانمای چادری مشکلات درسی،روحی،مالی،خانوادگی خانمای مانتویی رو حل میکنن😂😂😂

تو ایران حتی اگه با سرعت ۴۰۰ تا با لامبورگینی تو اتوبان حرکت کنی بازم یه ۴۰۵ داره چراغ میزنه که بهش راه بدی😕😂

لامصب با هر دینی که حساب میکنم آخرش میرم جهنم 😕😕😅😅

سلام آقای آریوبرزن

خیلی ممنون😊هزاران سال؟؟😅 نوحم مگه؟؟

آقای نجفی یکی از کامنتا از دستتون در رفته یا خودتون تایید نکردید؟؟😐نکنه طرفدار احمدی نژادید؟؟😂

قابلی نداره😅😂

نه بابا🤭پارچ آب و لیوان چیه؟؟!! اشتباه حدس زدی😂برات میوه خوری آوردم😂🤭از همون میوه خوری هایی که وقتی تولد میگرفتیم دوستامون واسمون کادو میاوردن کلی میخورد تو ذوقمون😅🤦🏻‍♀️این الان از هموناس!😜🤦🏻‍♀️🎁

سلام عزیزم. قربونت برم. مرسی لطف می کنی.واقعا یادش به خیر. یخیلی نگران هم نام مادر سادات هستم.

دختر عمهﻡ ﺍسم بچهﺵ ﺭو گذﺍشت ﺍبوطالب، بچه تا 6سالگی ﺭشد نمیکرﺩ

برﺩنش ﺩکتر گفت ﺍین توﻯ آﺏ و هواﻯ ایراﻥ بزﺭگ نمیشه باید ببریدﺵ عربستاﻥ بکاﺭید

سلام به ابجی مشکات.

صفحه نازت مبارک گلم😍😘😗

سلام

صفحه شخصیتون مبارک🌷🌷

انداختیمون توفکر🤔🤔

منم نشستم حساب کردم دیدم اخرش میرم جهنم😓😓

اگاهم کردی..خدا امواتتو بیامرزه..

سلام

صفحه شخصیتون مبارک🌷🌷

انداختیمون توفکر🤔🤔

منم نشستم حساب کردم دیدم اخرش میرم جهنم😓😓

اگاهم کردی..خدا امواتتو بیامرزه..

هلو هانی 😁🤣😍

Wooowجونز 😍🤩

بح بح بح مباااارکه😍🧿

گفته بودم بهت؟😉🙃

که تو خییییلی نانازی؟🙃😇

فقط مشکل اینجاست که دیگه صفحه خودمون یادمون میره والا😄😅

من که دیگه نمیرم اونجا😎

راستی بیا واست یه چیز خیلی خاص اوردم😁😎

ببینش😁😂

میدونم خییییلی دوسش داری😉😅😂🤣

http://s13.picofile.com/file/8402231434/4_532576666258506641.mp4.html

.

.

.

خودم میییییدونم یه دو هزار باری گفتی ازش بدت میاد😅

اخه گفتم حیفه اینجا نباشه و از وجود نازنینش فیض نبریم😂😂

🤣🤣🤣

🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♀️

فقط خدا خیرت بده اونجا اون برگ زیتون گذاشتی به جا گل؟؟ 😐🙄😒😑

اون برگ زیتون قبلنا رو یوزر نِیم یه بنده خدایی بوداا😄😅😐

حیثیت واسش نذاشتی😭😑

چه شد آرمان های امام؟؟😑

چرا یهو مردم اییینقدر نسبت به حقوق هم نوعشون بی تفاوت شدن😑

باید برم نسبت به وضعیت جوانان امروزی از جمله بعضیا🙄یکم تفکر کنم واقعا😑

آه پترس کجایی؟ 😒😒( بعدا واست میگم پترس چه ارتباطی با آرمان های اون عزیزدل از دست رفته 😅داشت)

خدا بگم این "بیان" رو چیکار کنه😑

تند تند آدمو یاد گونی میندازه😐

😂😂

🤣🤣

اون همه یونجه و شبدر و علف تو ایموجیا هست آخه اینو چرا گذاشتی😐😑

نه اینطوری فایده نداره باید به جای اون بنده خدا نارضایتیمو یه جوری اعلام کنم دیگه😁

بیا اینم نشونه نارضایتیم😎

البته میدونم اینم خییییلی دوسش داریااا😎کلی گشتم پیداش کردم واست😂🤣

http://s13.picofile.com/file/8402230642/Screenshot_20200707_180614.jpg

خعب دیگه😁😎

من برم 🏃‍♀️🏃‍♀️

من از ترس نیستم دیگه😂😂

بااااور کن بخوای بعدا دعوام کنی جیغ میزنم همه بشنون😂🤣🤣

خلاصه حلالم کن خواهر😓😭

گودو بای جیگر❤️

😎 = 🕶️ + 😄

خیلی وقته کامنت طولانی نذاشتم دلم تنگ شده بود😇🥰

ح جونم ؟ 😍

اینم اضافه کن که بعداً اون میوه خوری رو به همون صورت میذاشتیم کادو ببریم خونه یکی دیگه😅😂🤣

قسمت مهمش همینه😁✌️

البته من واسه تولد گوی شیشه ای موزیکال ( در اندازه های مختلف ) زیاد بهم میدادن😂

از اینا🔮

دیگه منم اونقد ازشون داشتم که یادمه دو نفر اومدن خونمون خیلی خوششون اومد از کلکسیون گوی ها😍

به هر کدومشون دو تا دادم بردن😂😂

تولد دو تا فسقل بچه هم رفتم به اونام دادم 😂😅

خلاصه آخرش 4 تا واسه خودم موند😐

که داداشم بچه بود دو تاش رو شکست😐😑

الان یکی مونده😅✌️

⚠️کشف جدید پروفسور سمیعی

اگر یک کوید به کوید ۱۹ اضافه کنیم میشه بیسکوید😁

20 = 19 + 1

که به راحتی با چای قابل حله😉
پس بخاطر عزیزانتون هم که شده ، حتما بیسکوید با چای پخش کنید☕🍪

#پروفسور  سمیعی😎✌️

یه قاصدک دیدم تو حیاط ...
تو گوشش یه آرزو کردم و مث فیلما سپردمش به دستِ باد ...

رفت تو مستراح 😐😳😂

@ 🍐🍊🍉🍇 Anna 🍓🍒🍍🍋 :

آره دیگه!!!😂😂الان من دقیقا یکی از همون میوه خوری ها رو کادو آوردم واسه صحفه مشکات😂😂😂🤣🤣

گوی شیشه ای موزیکال قشنگه باز،جنبه ی تزئینی داره😍ولی این میوه خوری ها خیلی رو مُخ بودن!!آخه واسه چی برا بچه ی ۶-۷ ساله میوه خوری میاوردن😂🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

😕😒😒

سلام 

پرتقال آبی مرسی خواهر😂آره راست میگی میوه خوری پایه دار هارو یادم رفته بود😅تازه من سینی هم کادو گرفتم😐😂

فرزانه جون ممنون خوجلم😘😘لطف داری.ناز میبینی 😊

آقای Afz96

سلام ممنونم لطف دارید🌷🌷

نه خیالتون تخت من تضمین میکنم که شما بهشتی هستید😁کامنتاتونو خوندم معلومه پسر مهربون و خوش قلبی هستید👌آدمای مهربونم که تو هر دینی باشن بهشتین😀گفتم که من خودم تضمین میکنم😅

آنا جون😍😍😍😍مرررسی عزیزم😘😘

خدا خفت نکنه😐 تا دیدم چیه زودی رفتم از گالری پاکش کردم که یه وقت بعداً چشمم بهش نیافته😅

ببخشییید باور کن من خیلی گشتم.اون برگ زیتون بنظرم مناسبتر اومد😅😅😅

حالا برگ زیتون چه ربطی به آرمانهای امام داشت 😂

نه نترس نمیزنمت بازم پیش ما بیا😁😘

سلام صفحه زیباتون مبارک باشه عزیزم.

اومدم بگم من یکی ازهمونایی ام ک واسه عالم وادم میوه خوری و انواع بشقاب هارو خریدم. خخخخخخخ

سلام مشکات جون

خوبی؟

امیدوارم حالت خوب و تنت سالم باشه😍😚

مرسی بابت تشکیل این صفحه ی باحاااله غضنفر😁

واقعا جای این صفحه تو وبلاگ خالی بود

مشکات خواهرم..سلام

شما خیلی لطف دارین به بنده😍

مهربونی از خودتونه!😘😍

خدا از دهنتون بشنفه والله..هممون بهشتی باشیم ایشالا🤗🤗

دلت خوش وتنت سالم🌷🌷🌷

یاعلی

سلام

@خانم اسب سیاه 

ممنون عزیزم😘😘نظر لطفته خوجلم😁

چراااا مگه تو مسلمون نیستی؟؟😂

@دختری در مزرعه 

سلام عزیزم🤗سپاس😘ممنون از آرزوی خوبت 😊😘

ممنون.آره واقعاً جاش خالی بود.حالا انشاالله بتونم فعال نگهش دارم😅

@آقای Afz

ممنون😊🌷انشاالله

من هنوزم باورم نمیشه آهو و گوزن با هم زن و شوهر نیستن☹
خیلی به هم میان که😂😂😂

مامان بزرگم با بغض گفت حیف من عروسی تورو نمیبینم
گفت آخی چون سنتون بالاس؟؟گفت نه چون خواستگار نداری😐😐😂

مامانم یبار دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم👀
بابام هر دو ثانیه یبار میگفت کو هنوز که چروک دارن😐😂😂

یادتونه؟؟؟
سر جلسه امتحان معلم که از کنارمون رد میشد دستمون رو میذاشتیم رو برگمون که نفهمه چقدر خنگیم؟؟🙈😂😂😂

کاش تا محرم کرونا تموم نشه
یبار با ماسک بریم نذری بگیریم یبار بدون ماسک😁😅😅😅

دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته:
چطوری میتونم بدون عمل لبام رو برجسته کنم؟؟
مامانش اومده زیرش نوشته:
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه😐😂😂✌

بتمن  سینگل

سوپرمن  سینگل

من  سینگل

این خاصیت ما قهرماناست😎✌🤘

سلام مشکات عزیز  😊 

صفحه شخصی مبارک 🌷🌷 

تموم دنیا بچه ها از پله ها میرن بالا ، از سرسره میان پایین  

توی ایران بچه ها با هزار زحمت از سرسره میرن بالا از پله میان پایین  😂 

تازه به اونی که از طرف سرسره میاد ، میگن نَیا نَیا بــرگــرد !!  😂😂

طرف از یه چایی کیسه ای ۷ تا چایی میگیره بعد اومده میگه چجوری میری تو آف لباس میخری هرچیزی بنجوله رو دستشون میمونه آف میزنن‌

نکشیمون ننه اورجینال😂

دیگه بین اهنگا نمیشه تشخیص داد کدوم ماکان بنده کدوم هوروش بند کدوم پازل بند

اخرشم میفهمی اصن بند نبوده شهاب مظفریه😐😂

برگ انگور شده کیلویی ۱۵ تومن 

ینی گوشت گاو و گوسفند که هیچی

شورت انسان های اولیه رو هم نمیتونیم بخریم.☹️😂😂

دیروز رفته بودم لوازم آرایشی برای خرید.چشمتون روز بد نبینه دست گذاشتم روی یه ریمل گفتم چند؟فروشنده که پسر بود گفت: 

اونا پونزده تومنه.برای خودمم برداشتم عالی بوده 😐😒😂

هر وقت یکم بدیاشونو به روشون بیاری

یکم نشون بدی واقعا میفهمی و گوشات مخملی نیست و فقط مراعات میکردی

اونجا که دیگه فک کنن نمیشه ازت سواری گرفت😐😐😐😐

اون موقع سریع بهت میگن خیلی عوض شدی ...

😐😒😏😏😏

۱۰۰۰ ساله دیگه در تاریخ می نویسند ...

سلسله ای بود بنام سگجونیان🤪

که نه دلار ۲۲ تومنی، 

نه سکه ۱۰ تومنی، 

نه آیفون ۵۰ تومنی،  

نه کرونا، 

نه زلزله، 

نه سیل، 

نه آتش سوزی، 

نه بی آبی، 

نه بنزین ۳ تومنی ،

نه پیاز ۱۰ تومنی ، 

نه برنج کیلو ۳۰ تومنی، 

نه ماسک ۲۰ تومنی ، 

نه الکل ۱۰۰ تومنی ، 

نه روغن پالم ، 

و نه تحریم نتونست بکشدشون💪😬

تازه میگفتن ...

تعطیلات تابستون کجا بریم ‎‌‌‌‌‌‌😂😂😂

از حیف نون میپرسن چیشد زنت از خونه پرتت کرد بیرون؟!😳🤔

میگه: هیچی... ☹️

از سفر که برگشتم گرفتمش بغلم🤗 بوسیدمش 😚

بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه😐😂😂😂

‏اسم خونمون رو گذاشتم: 

غار کهف!!!

چون هرشب که میرم خونه، صبح که میام بیرون، اینقدر قیمتا فرق کرده احساس میکنم سیصد سال خواب بودم...😂😂

ﺻﻔﺤﻪ گوشیمو ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩﻡ ﺧﺪﺍﺷﺎﻫﺪﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺭﻓﺘﻴﻦ ﺣﻤﻮﻡ!

ﻋﺎﻓﻴﺖ ﺑﺎﺷﻪ

چه خوشگل شدین..‌.😂😂

یه دفتر قدیمی از شعرای مشیری و اخوان ثالث پیدا کردم به مامانم گفتم این چیه؟ 

چپ چپ نگاه بابام کرد گفت: 

دوره نامزدی به من گفته بود شعر میگه 😒😂😂

💴 تست شخصیت برای وام 💴

طرف میره وام بگیره دو تا سوال ازش میکنن:

۱) وقت شام که گرسنه هستی سفره رو تو میندازی یا خانمت؟

میگه: خودم!

۲) تموم که میشه کی جمع میکنه؟

میگه: خودش!

وام به شما تعلق نمیگیره چون خرت که از پل بگذره قسطاتو نمیدی!!! 😂😂

مادری که میگی عروسم باید هم خشگل باشه، هم پولدار، هم کدبانو...

یه لحظه بیا اینجا کارت دارم 

تا حالا به قیافه پسرت👺دقت کردی عایا؟😂😂😂

یه زمانی تو مراسم عقد سکه می‌دادن بعدش نیم سکه بعدش ربع سکه بعد سکه یه گرمی و پارسیان 

اینطوری که پیش می‌ره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد آفرین میدن😟😕

پشه ها هم شدن عین پرستارا...

بلد نیستن رگتو پیدا کنن پونصدجای آدمو سوراخ میکنن😐

خب بیشعور از یه جا بمک برو دیگه😅😜😂😒

تو کلاس مجازی دقیقا اون لحظه که فکر کردی مراقب نیست،بدون خدا هست

پس بهش توکل کن و تقلب ها رو در بیار😊😂

میدونم از من بعیده ☺️ 

ولی واسه اولین بار میخوام براتون پست خاک بر سری بزارم 🙈😐😳

خاک بر سر بد خواهاتون 😬✋

خاک بر سر دشمناتون 😊✋

خاک تو سر اوناییکه خوشیتونو میبینن دق میکنن 😊✋

سلام عزیزم.حالادختراهیچی! امیدوارم پسرخاله هاحلال کنن!!! راستش همیشه ب ظرف و کلاوسایل اشپزخونه خیلی علاقه دارم.

همین الانم سالی چنتا شکلات خوری واجیل خوری و بیسکوییت خوری میخرم!!! مامانم ذله شده. خخخخخ

داروسازه میاد می بینه یه نفر محکم چسبیده به دیوار داروخونه و تکون نمی خوره.😶
به شاگردش میگه: چشه؟👀

میگه: سرفه میکرد، شربت سینه نداشتیم، به جاش بهش مُلَیِن دادم😏
داروسازه میگه: فکر میکنی مُلَیِن ربطی به سرفه داشته باشه؟😐
شاگردش میگه: آره😉😁

این الان دیگه از ترس اسهال، نمیتونه سرفه کنه!😏😁😎

یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم

موقع آبمیوه گیری ، اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه😐 ولش هم که میکنی میره تو کوچه میفته دنبال مردم🤦‍♀️😂

🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♂️🏃‍♂️

بیست تومن پول دوربین میدید ؟! 

من یه بار به بابام گفتم : بابا یه دوربین بخر لحظاتمون رو ثبت کنیم🤳😎

گفت : پسرم تو با این قیافَت هیچ جا ثبت نشی بهتره

😂🤛😑

اتل متل یه مورچه 

قدم میزد تو کوچه 

اومد ی کفش ولگرد 

پای اونو لگد کرد 

مورچه هه پاش شکسته 

راه نمیره نشسته 

با برگی پاشو بسته 

نمیتونه کارکنه 

دونه هارو بار کنه 

تو لونه انبار کنه 

حتما داشتی با ریتم میخوندی🤦‍♀️

از سنت خجالت بکش 😂😂

خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینی که میگفت : اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟   

الآن چکاره این مملکت شده😠 نکبت یهو یادش افتادم 😂👊 ‌

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....

بعد یه ساعت تلفن میزنه به زنش....

زنش: بله؟...چته؟ 

شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟  زنش : کجا ول میگردی ولگرد؟؟

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟ 

زنش:آره عزیزم..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه قربونت برم🤣🤣

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😎👍

‏

با شلوارک طرح برگ و گل میری تو آسانسور عکس میگیری لوکیشن میزنی دبی؟

پشت سرتو نگاه کن نوشته استیل البرز😑

در آسانسور بزنه تو کمرت ملعون 😂

به طرف گفتم میخوام تو بورس سرمایه‌گذاری کنم،

گفت چقدر داری؟ 

گفتم ۱۲ هزار تومان 😎 

طرف گفت واقعا حیف نیست؟ اگه ارزش سهام‌ها بخوابه چی؟  گفتم گور پدر مال دنیا، می‌خوام زندگیم هیجان داشته باشه 😌😂

پرتقال جونم این میوه خوری رو مشکات دو روز دیگه میاره واسه من وقتی اومد عیادت😅

اشکال نداره 😅

اونایی که این کادو هارو آوردن آینده نگر بودن واسه آینده ت اوردن😅

منم این گوی هارو دوستام واسه تولدم میوردن مدرسه.

بعد آدم باز می‌کرد میدید همه شون گوی هستن😅همه مون کلی میخندیدیم 🤣🤣

مشکات گلم خب پاک نمیکردی حیف بود😂

ربط داره چطور ربط نداره؟ 😑

چه زود آرمان ها فراموش شد😥😑

یکی از بندهای جدیدش اینه وقتی ایموجی کم میارید آبروی ایموجی های دیگه رو نبرید😅😂

خب چون قول دادی نمیزنی من باز اومدم🙃

یه کارت دعوت عروسی واسمون اومده  ،..

پـیـونـد عـــزت و نــصـرت  !!  😳

معلوم نیست کی عروسه کی داماد  😂😂 

بچه تازه به دنیا اومده ، از بیمارستان آوردیم خونه ، خوابیده  

دختر همسایه اومده میگه : آخیییی 😍 ، .. خوابــــــه  ؟؟

میگم :  نَع  😒 ....  زدیمش تو شارژ  ! 

دکتر گفته ۷ ــ ۸  ساعت اول بذارین خوب شارژ بشه  😐😂    

@ 🍐🍊🍉🍇 Anna 🍓🍒🍍🍋 :

آینده نگریشون تو حلقم 😅😕

الان اون مدل میوه خوری ها دیگه یکم قدیمی شدن😂کلا ظرف و ظروف زود قدیمی میشن😅کسی نباید روشون آینده نگری کنه😜ما که دوتاشو برداشتیم واسه باغ😁چندتاشم بردیم واسه مام بزرگم🤓مام بزرگمم کادو میداد به پرستارش و پیرزن های فامیل😅😂🤣

کلاً بنظرم آدم باید "در لحضه" کادو بده😂😂مثلا واسه بچه ی ۶ ساله عروسک و پکیج لوازم التحریری فانتزی و کتاب داستان و... این چیزا بده🤗🧸🎨

تازه من از دفترخاطرات هم خیلی خوشحال میشدم 😀🥰

به هر حال دستشون درد نکنه 🤗😇زحمت کشیدن😊🌹

من بی تَلبیَتم که به جای قدردانی این حرفا رو میزنم 😅😂🤣🤦🏻‍♀️شماها یاد نگیرید 🙈🤦🏻‍♀️دخملای خوبی باشید😃🌷🌷

به کاربر بند انگشتی

خیلی ممنونم دوست عزیز🤗🌷🌷لطف داری😊

آنا واسه عیادت که میوه خوری نمیبرن.برات ساندیس گیلاس میارم خوجلم😁

تو بهشت یه بچه ی فامیل میذارن جلوت با چوب بیس بال بزنیش😁😁😂😂
مامان باباشم تشویقت میکنن😃😃

الهی نور به قبر مرحوم بروسلی بباره
یه چی میدونست که چینیارو مثل سگ میزد 😐😂

همه فکر میکنن من راز دارم😐😐

ولی واقعیت اینه من یادم میره چی گفتید😅😅😅

دقت کردید عروسی دریایی داریم ولی دوماد دریایی نه😐

یعنی بیشوهری در اعماق دریا هم موج میزنه😆😆😆

میدونستی اگه دماغتو بگیری نمیتونی بگی هوم؟؟

دیدی؟؟😁😁

تا اکتشافات بعدی شبتون بخیر😎😁😂

یه طوطی بی ادب همیشه به صاحبش فُش میداد .

صاحبش یه پارچه برای تنبیهش روی قفسش گذاشت . دو روز از طوطی صدایی در نیومد ! صاحبش نگران شد گوشه پارچه رو کنار زد ، طوطی گفت :

دیدی خودت مرض داری!! 😒😂

دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد... 

وایساده میگه وای خیس شدید؟

گفتم: نه دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته...

اینا اشک شوقه!😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

هیچ وقت خانوما رو با کرونا تهدید نکنید.

خانوما خودشون ویروسی دارند بنام غُرُنا که تا حالا میلیونها مرد را به کام مرگ کشانده 😂😂

ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟!

ﻣﯿﮕﻪ ٤ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ... 😊

ﺍﻭﻟﯽ : پزشک💊💉

ﺩﻭﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ برق🔌💡

ﺳﻮﻣﯽ : خلبان✈️

ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ : ﺩﺯﺩ 💂

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ ﺭﻭ ﺍﺯﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

ﻣﯿﮕﻪ آخه ﻫﻤﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ، ﺑﻘﯿﻪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ!!

 💰💂😜😁

یارو به حیف نون مسیج میده 

یه کم پول داری بهم قرض بدی؟

حیف نون: 

سلام پیامت نرسید

😂✌🏻 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

بابام مودمو گذاشته بغل دستش، هر وقت کارمون داره دیگه صدامون نمی کنه! 

مودمو خاموش می‌کنه.

یکی یکی از اتاق خارج می‌شیم 😢😅😅😂

ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺭﺱ ریاضی و فیزیک و ادبیات و ... میخونی، ﻭﻟﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ...

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺎﺩ 😐😂

دکترا میگن اگه نیمرو رو دوباره گرم کنی بخوری سرطان زاست ...😐

سوال من اینه که ...

کسیو که دوباره نیمرو رو گرم میکنه میخوره رو از سرطان میترسونی؟

اون دیگه هیچی واسه از دست دادن نداره برو از خدا بتــــــــــرس 😅

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌

به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو،

می گه: نوه م خنگه😳

می گم سوالی بگو

می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟

می گم امری بگو،

می گه خنگیتو تابلو نکن!😁

می گم میشه خنگ توشون نباشه؟

میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه

نه نوه من 😂😂😂😂😂😂

سلام

دمتون گرم خداییش..

چه خانم مشکاتی که باعث ایجاد این صفحه شد،،چه دوستان که جوک فرستادن..باعث افتخارمه اشنایی باشما عزیزان..🌺

باور کنین تواین اوضاع اگه یه لبخند ساده هم رولب احدی بیارین، ازنظرمن ثوابش برا کل اخرتتون بسه..

خداحفظتون کنه🌷🌷

یارو خرش میمیره

دوستاش برای اینکه مسخره ش کنن

میرن خونش بهش تسلیت میگن ،

یارو میگه من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره

وگرنه تالار میگرفتم!😐😂😂

یعنی شما بری عطاری بگی دوست دختر ندارم

  یه گیاهی بهت میده میگه اینو دم کن بخور دوست دختر درمیاری😂😂😂

وزیر نیرو گفته مصرف آب زیاد شده

آب کمتر مصرف کنید!

والله نمیدونیم چیکار کنیم؟!!

دستمونو بشوریم

 وزیر نیرو ناراحت میشه😐

نشوریم 

وزیر بهداشت ناراحت میشه 😕

بمونیم خونه

وزیر اقتصاد ناراحت میشه 🙁

بریم بیرون

کادر درمان ناراحت میشن ☹️

زنده بمونیم

رییس جمهور ناراحت میشه 😣

بمیریم 

کادر بهشت زهرا ناراحت میشن 😫

یکی بگه ما مردم ایران

چیکار کنیم😂😂😂😂

‏ولی مسئولین عجب ملت نجیب و خوبی گیرشون اومده ها. 

هر کاری بکنن اول یکم شوکه میشیم، بعد جوکشو میسازیم، بعد فراموش میکنیم و میریم سراغ شوک و جوک بعدی! 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ 

یه گوشی پیدا کردم خواستم پسش بدم رفتم تو مخاطبینش شماره خواهرشو گرفتم بش گفتم گوشی داداشتو پیدا کردم 

اونم گفت باشه بش خبر میدم  

بعد خدا حافظی کردم بعد ده دقیقه بهم پیام داد 

علی گوشیتو یکی پیدا کرده برو بگیرش😐😂

تا حالا به دخترا دقت کردید ؟!

ناخن مصنوعی ، مو مصنوعی ، مژه مصنوعی ، دماغ عملی

بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن😐😂

کاش کرونا زودتر تموم بشه 

وگرنه مامانم تو تماس تصویری حنجرشو از دست میده😐😐😂😂😂

میگن سعدی به چند نفر شماره داده بوده😉😁 یه شب یکیشون زنگ زده،نمیدونسته کدومه😉😁

میگه:

ملکا مها نگارا،صنما بتا بهارا

متحیرم ندانم که تو خود چه نام داری؟😜😜😂😂

حالا شما یادتون نمیاد😐

ما یه موقعی اس ام اس میدادیم، پشت سرش یه تک زنگ میزدیم که هولش بده بره جلو😅😅😆😆

روایت داریم📿تو بهشت حوریان با مومنان جوری رفتار میکنند،

که انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته😉😂😂😂

دیگه والا چیزی به ذهنم نمیرسه

خودتون الکی عین دیوونه ها بخندید😂😂😂😂

ممنون آقای Afz😊لطف دارید🌷

پرتقال آبی جان،آنا خانوم،بند انگشتی عزیز خیلی ممنون،دمتون جیز🌷🌷🌷

خانم با شوهرش که خیلی بد حال بوده و استفراغ میکرده ، میره اورژانش ،... دکتر میپرسه چی شده ؟ 

خانم میگه آقامون مگس خورده ! .. البته مگس حالشو بد نکرد ،..

بعدش که بچه ها تو دهنش پیف پاف زدن این جور شد  😕😂    

بابام دو کیلو موز خریده گذاشته توی یخچال ، هر کی میره سمت یخچال ، داد میزنه  :

چــــی مــیـخـوای  ؟؟ ... وایسا خودم میارم برات  

فکر کنم اگه آناناس بخره ما رو کلا از خونه بیرون کنه  😅😂   

یکی از دوستام ،  تا حالا 19 بار کنکور داده ،..

تو محله صداش میزنن سردار آزمون  😂😂  

تو تبلیغ پوشک ، بچه میگه  : دوسِت دارم مـای بـیـبـی  😍

تو که اینقد خوب حرف میزنی ، بگو منو ببرین دسشویی !  

این همه خرج چیه رو دست والدین میذارین 😂😂  

۱۲ سال درس خوندیم ،..

آخر نفهمیدیم سرنوشت اون ۱۲ قطعه عکسی که هر سال از ما میخواستن چی شد ؟!  😂   

حیف نون نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد ،..

بهش میگن : حالا چرا گریه میکنی ؟

میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه ؟!  😂😂

دخترا تو مهمونیا دو دسته میشن ،..

مو فرفریایی که با بدبختی موهاشونو صاف کردن ،..

مو لختایی که با بدبختی موهاشونو فر کردن  😐😂    

آیا شست جورابتان سوراخ شده است ؟ 

آیا جوراب دیگری ندارید ؟ 

آیا از بیرون افتادنِ شست پایتان خجالت میکشید ؟ 

ما برای شما راه حلی داریم : 

لنگه هارو جابجا کن ، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه !  😁😉

صد در صد تضمینی  😂       

اگر یه روز صبح از خواب بیدار شدی 

احساس کردی خیلی خوشحالی و هیچ غم و مشکل و استرسی نداری ،

روحت شاد و یادت گرامی باد !!  😂😂😂 

مشکات جان ، خیلی ممنون بابت صفحه شخصی باحال و نازت 🌹🌻🌷🌼🌹

در پناه خدا ، شاد و سلامت باشی  😊   

دختره ازپورشه پیاده شد اومدطرفم

بهم گفت：  میشه ازتون خواهش کنم بامن ازدواج کنید؟  

حاضرم ماشینمو با یه میلیارد پول بهتون بدم 

گفتم： نه و رفتم!! 

میدونین بچه ها اخلاق برا من خیلی مهمه😑    

اول باید سلام میکرد😑

من یه همچین آدمی ام ...!!😂😂

از بیرون اومدم خونه

ماسک و دستکش رو درآوردم دستامو الکل زدم 

بیست ثانیه با آب و صابون شستم 

آب نمک قرقره کردم 

ویتامین دی و زینک خوردم  یدفعه کرونا اومد زد رو شونم و گفت : حالا این زندگی در ایران چی هست که اینقدر مواظبی تا نمیری؟ 

هیچی دیگه دیدم راس میگه بغلش کردم ، نیم ساعت تو بغل هم گریه کردیم

😭😭

ولی من به نوبه خودم از صبر و خویشتنداری آتشفشان های دماوند، تفتان ، سهند و سبلان بجهت فوران نکردنشان در این ایام کمال تشکر و قدردانی رو دارم 😑

قربونتون برم ایشالا تو شادیاتون جبران کنیم😑

بچه خواهرم ۸سالشه 1 میلیون دادن به مربی استخرش تابهش شنا یاد بده!      

اونوقت من بچه بودم بابام منو هل داد تو استخر گفت : سعی کن زنده بمونی 😐😂

من یه دوستی داشتم خیلی مذهبی بود 

توی GTA رمز پول نمی‌زد چون اعتقاد داشت معلوم نیس این پولا از کجا میاد ، 

به جاش همش رو تاکسی کار میکرد🤦‍♀️😂🤣

مشکات؟

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣...

ببین عین دیوونه ها دارم میخندم😂

خب آخه خودت گفتی😒🙄

مومنی را ندا امد؛

ارزویی کن!

گفت:اقیانوس ارام را اسفالت میخواهم!

ندا امد؛

سخت است،ارزوی دیگری کن!

گفت:قدرتی میخواهم تازنان رابشناسم!

ندا امد؛

اقیانوس ارام را دوبانده میخواهی یا چهاربانده..؟!😐😂

اسامی پیشنهادی برای نوزادانی که دراین ایام متولد میشوند؛؛

امیرکرونا

محمدمشکوک

نازنین کرونا

ناقله نسا

بی بی کویده!

قرنطینه السلطنه

مبتلا الدوله

کویدا

عبدالماسک

الکل میرزا !!

😐😑😐

مرد چیست؟ 

موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن : حال مادرش چطوره؟ 

موقع عروسیش میگن : چه عروس خوشگلی 

موقع مرگش میگن: بیچاره زن و بچش!!

ولی بعد از مرگش هر خطایی از بچه هاش سر بزنه میگن : تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش😂😂😂

با دوست دخترم بحثم شد

یه وویس خالی فرستاده،
میگم این چیه؟؟

میگه یعنی دیگه حرفی باهات ندارم 😐😂😑

دختر خالم میخواست واسه گواهینامه ثبت نام کنه بهش گفتم باید بی آرایش بری واسه ثبت نام 😒😐 . . .    

اشتباهی بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن گفتن 2 سالم غیبت داری 😂😂😂😂 

خوابگاه پسرا :

- حاجی تو نسکافه ممد قرص روان گردان ریختم ضایع نکن بهش بخندیم 😂

+ دهنت سرویس 🤣   

خوابگاه دخترا :

- پارمیدا جون بیا در خوابگاه نازی اینا رو بزنیم فرار کنیم 😊

+ وایییییی باید خیلی هیجان انگیز باشه!

تو عمرم اینقد استرس نداشتم 😰🤦‍♀️😂🤣

نحوه تدریس دبیران محترم: 

علی آمد! 

علی: نهاد 

آمد: گزاره    

حالا نحوه سوال در امتحان: 

نهاد و گزاره را مشخص کنید؟ 

به مژگان سیه کردی هزاران رخنه در دینم/ بیا کز چشم بیمارت هزاران درد برچینم! 😳😑

والا به همین برکت قسم😂

بریم بیرون : کروناس

بشینیم خونه : زلزله اس

بریم جنوب : ملخِ

بریم شمال : سیلِ 

میخوایم بریم سر کار : کار نیس  نریم سر کار : پول نیس

میخوای از این مملکت بری : پولشو نداری 

پولشو داشته باشی : مرزا رو بستن

رای میدیم : همه چی گرون میشه رای نمیدیم : بازم همه چی گرون میشه

همتی حرف نمیزنه : دلار گرون میشه

همتی حرف میزنه : بازم دلار گرون میشه 

تعزیرات دخالت نمیکنه : وسایل گرون میشه

تعزیرات دخالت میکنه : وسایل، هم گرون میشه هم دیگه پیدا نمیشه  

آدم سیب خورد، اومدیم اینجا چینیها خفاش خوردن، داریم بر میگردیم همونجا !  

بدبخت شدیم رفت؛ هیچ کاری هم از دستمون ساخته نیست !🤦‍♀️😐

دختره پست گذاشته:  

اسمم را روی غنچه نوشتم، باز شد 🌷 

رو درخت نوشتم، میوه داد 🍊🍎🍐 

تو صحرا نوشتم، لاله زار شد 🌹🌹🌹       

یکی نیست بگه آخه این اسمه یا کود شیمیایی؟ 😂😂

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی😑  

الان یک ماهه پسره رفته روستا خر جمع کنه...

🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴🐴

شمام اگه خر اضافه دارین بدین ثواب داره☺️

نخند خر جم کن ...😄😄😄

توامتحان شهری سرهنگ به دختره میگه برو تو پارک  . . . . . . .

هیچی دیگه الان دوروزه دختره تو پارک منتظر نشسته تا سرهنگه بیاد قبولش کنه درختا اینقدر خندیدن تمام برگاشون ریخته کچل شدن👴😀😅

ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ دختره ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺻﺎﺩﻗﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺑﺮﻡ. 

ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻄﺖ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯽ، ﺍﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺳﯿﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ!👀😐  

میگن 32 نفر از مسافرا خودشونو تو مترو در حال حرکت پرت کردن پایین ،

راننده مترو هم 2 روزه تو هیچ ایستگاهی نگه نمیداره و همینجوری داره با سرعت میرونه.😂😐

سرچ های شب امتحان:  

-دعای لغو امتحان 

-دعا برا خواب دیدن سوالات به همراه پاسخنامه 

-دعا جهت آسیب دیدن مراقبین

-دعا برای بارش رحمت الهی باران در حد سیل 

-ورد برای طی الارض در حین امتحان

-روش های تقلب حرفه ای 

-دعای قبولی امتحانات😂😂

‏یدفعه م ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟  

گفتم بله 

گفت ناراحت نباش و رفت.  

کمر مشاوره هاى دنیا جهت رفع افسردگى شکست.😜😁😂😂

خیلی ماهی مامان😂😂✋

کارشناسان ژاپنی اعلام کردند : سرعت حلزون قطع نخاع شده همراه با سه سکته مغزی😑

6درصد از سرعت اینترنت ایران بیشتره 😐

تو اندونزی اسم یه بچه رو گذاشتن گوگل  شرکت گوگل براش یه گوگل پیکسل هدیه فرستاده  بچه‌دار بشم اسمشو میذارم آیفون ۱۱ پرومکس ۲۵۶ گیگ😂🤣

سرجلسه کنکور داشتم از رو یه کاغذ تقلب میکردم مراقب اومد بالا سرم ،  کاغذو گذاشتم تو دهنم گفتم شما که به فکر ما نیستید باز خداروشکر مامانم برام تغذیه گذاشته بود😂

اینکه ما دخترا حتی در زمان کرونا که باید ماسک بزنیم هم رژلب میزنیم بعدش ماسک میزنیم ثابت میکنه که ما برای خودمون آرایش میکنیم نه برای بقیه😎

‏هروقت یه آگهی میبینم که نوشته مقداری پول گمشده لطفا در صورت پیدا کردن با این شماره تماس بگیرید 

من زود زنگ میزنم میگم آقا شما پول گم کرده بودی؟ 

یارو خوشحال میشه میگه بله، بله، شما پیدا کردی؟ 

منم میگم نه، ولی حواستو جمع کن دیگه😑 

منگل و گیجی مگه؟😑 

بعدم گوشیو میذارم😑

تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه

کتکشم میزنن🤣

یبار بابام داشت با بیل میزد تو سرم

‏مامانم داشت پشت تلفن با دوستش حرف میزد؛ وسطش گفت آره منم یه زایمان ناموفق داشتم. 

به بابام گفتم پشمااام😐

چرا بهم نگفته بودین؟ 

گفت خیلی سربسته بهت میگم ، تورو میگه🤦‍♀️😄

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﺯﻧﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ    

ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ و ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ ﺁﺭﺍﯾﺸﺖ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﺸﻪ مثه میمون میشی ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ ﻫﺎ😑 

ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﺩﻗﯿﻘﯽ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﻧﯿﺴﺖ😄😂

محبوبم اون موقع که یخچال ساید دو ششصد بود نیومدی!!
الان که چهل میلیون شده میخوام صدسال سیاه نیای😕😕
والا😂😂

یه دوست دختر مجازی داشتم
یادش بخیر رفت سربازی😂😂

تفاوت شاعر تنبل و زرنگ ببینید

شاعر زرنگ:
بدنبالت میام هرجا که باشی!!!
شاعر تنبل:
سر راهت نشینم تا بیایی!!😐😐😂😂

مولانا 

"امروز" سماعست و سماعست و سماع

"نورست" شعاعست و شعاعست و شعاع

این "عشق" مطاعست و مطاعست و مطاع

از "عقل" وداعست و وداعست و وداع

عیدتون مبارک دوستان🌷🌷
عیدتون مبارک آقای نجفی🌷🌷

دوستم شکستِ عشقی خورده

اومده پیشم گریه میکنه میگه :

عشق و عاشقی همش دروغه ،
دیگه میخوام مث تو باشم ،
عاشق نشم ،
پَست باشم ،
آشغال باشم ،
عوضی باشم ،
مث لاشخورا زندگی کنم ،
اصن بشم یکی مث تو که احساس نداره و هیچی حالیش نیست ، 😐

موندم دلداریش بدم یا بزنمش صدا سگ بده ،،، 😐😂😂

صبح راننده تاکسی می‌گفت
این ویروس، در اصل باقیمونده حمله هیروشیماست،
هرچی گفتم کجا گفتن این حرفو 😳!!!!!
اصرار داشت منبع خبریش اسمش فاش نشه😐

دانشمندا هنوز بعد این همه سال نتونستن علت احساس امنیت زیر پتو رو کشف کنن، لعنتی یجوریه حتی کسی بیاد بالا سرت بخواد بکشتت هم

میگه عح لعنتی پتو داره نمیشه😑

‏فامیل: اینستا داری؟

من: کی؟

فامیل: تو

من: تو کیه؟

سلام به همه عزیزان. این پست رو دنبال میکنم البته نامحسوس. خخخخ فقط گاهی حال کامنت نیست.

ممنون از  همه شما وقتی که میگذارین و لبخند میارین... خصوصا مشکات جان و غضنفر (گه اوشونم نامحسوسه ظاهرا) خخخخ

اگه تو خیایون منو دیدین که حواسم یه جا دیگه س، بدونین که من شما رو زودتر دیدم 😂  

‏همینطور یه ده ساله دیگه ماسک بزنیم آیندگان فکر میکنن دهن یه عضویه که‌کسی نباید ببیندش😂

راننده زنگ زد گفت من تو موقعیتم جناب😎

علاوه بر اینکه برگ هام ریخت ، خیلی خودمو کنترل کردم تا نگم بدون دستور من هیچکس حق شلیک نداره

😎🔫🙆‍♂️🙆‍♂️🙆‍♂️ 

فقط تو ایرانه که واسه اولین بار میخوای پیش کسی بخوابی ازت میپرسه:  لگد که نمی زنی؟؟  یعنی مبنای شناختمون از هم به صورت پیش فرض روی خر بودن طرف تنظیم شده😂😑

رفتم یکم شکلات بخرم ، فروشنده یه نگاه به ماسک و دستکش من کرد و گفت معلومه خیلی به کرونا حساسی بیا این نایلون ، خودت بریز توش که من دست نزنم ، بعد هم برای باز کردن در نایلون یه فوت کرد داخلش و داد به من 😷😐🤦

هر آدم به‌طور میانگین ۲۵هزار روز زندگی میکنه. اکثرمون تا الان بیشتر از ۹هزار روزش رو زندگی کردیم و تقریبا ۱۷هزار روز دیگه مونده برامون.

خیلیه واقعا.

الکی ناامید نباشید، وقت زیاده برای شروع هر کاری.

پتو رو بکشید رو سرتون و بخوابید فعلا😌

از خانمی که تو یک عروسی ، لباس و طلاهای 400 نفر یادش می‌مونه، انتظار دارین اشتباهات شما رو فراموش کنه!؟🤣

هر زنِ موفق و کار آفرینى که تو ایران مى بینم اول از شوهرش جدا شده بعد موفق شده ، ربطش رو خودتون پیدا کنید دیگه🤦‍♀️😂

یه رفیق استقلالی دارم 
چند سال پیش یه گوسفند خرید که هروقت استقلال قهرمان شد اونو قربونی کنه...
الان شکر خدا گوسفنداش شدن ۷۰ تا
وضع مالیشم خوب شده
😜😜😜😜😜

عاشق راه رفتن خرچنگم😃
یجوری راه میره انگار همین الان دستاشو شسته داره میره اتاق عمل😂😂😂😂

یه کم دیگه سینگل بمونم عقابا عکسمو رو بالشون تتو میکنن😎😎😂

لا اکراه فی الدین 
مثل(اوکی هرجور راحتی )دختراس
جفتشون بعداً دهنتو سرویس میکنن😂😂😂

حیف نون اومد از هواپیما پیاده شه
شلوارش افتاد
داد زد:حالا اون عنتر خانومی که گفت کمربندارو باز کنید بیاد جواب بده
😂😂😂😂

ولی گمونم این چندسالی که در مقطع حساس کنونی هستیم، هیچ مقطع حساس کنونی ایی،به اندازه ی مقطع حساس کنونی، مقطع حساس کنونی نبوده...😐😐😐😐😑

یارو میره کلاس آموزش غیرت

نصف شب زنش بلند میشه بره دستشویی
میگه نمیخواد تو بری،بشین خودم میرم😐😐😂😂😂

سلام دختر نخلستان عزیزم🤗

لطف داری😊خوشحال شدم به اینجا سر میزنی😁

عیدتم مبارک😘

البته الان که فکر میکنم بهتر بود صفحه رو به اسم آنا میزدیم😅

عیدت مبارک آنا جون🌷

عیدتون مبارک آقای کیانی فر 🌷

عیدتون مبارک آقای نجفی🌷

سلام مشکات جون خوبی گلی؟ ❤️❤️ عیدت مبارک🌺🌺

سلام رازک جانم🤗

ممنون😘خوبم بخوبیت عزیزم🙃🙃خیلی ممنون مهربون ❤❤عید توام مبارک باشه😊😘😘

قهر فقط قهر کردن دخترا
دو نفر با هم قهر میکنن
بیست نفر به طرفداری از هر کدوم روابط دیپلماتیکشونو با طرف مقابل قطع میکنن...😐😐😂😂😂😂

اولین رویداد عجیب زندگیم روز اولی بود که از سرکار برگشتم خونه
مامانم گفت:کارچطور بود؟؟دوست پیدا کردی😐😐😐😐

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدن توسط یک مرد:
بکششش...آرررره بیا منو بکش!
تو حسودیت میشه که زنت از من میترسه ولی از تو نمیترسه😝😝😆😆😆😆

مامانم از بابام پرسید اصلا تو هیچوقت با من عشق بازی کردی؟
بابام یه نگاه به منو داداشم کرد و گفت: پس اینارو از اینترنت دانلود کردم؟😐
مراعات نمی‌کنه جلو ما 😐😂😂😂

یارو میره نماز جمعه
از بس شعار مرگ بر آمریکا و مرگ بر اسرائیل و فلان میدن... جوگیر میشه
میره پشت بلندگو میگه:
خواهرا لطف کنن هفته ی بعد نیان میخوایم فحش ناموسی بدیم😂😂😂😂

صفحه بصورت معنوی به اسم منه😂

اومدم اینو واست بنویسم🥰

الان دیدمش گفتم اینجا بنویسم بهتره تا واست بفرستمش.

تنهایی را دوست دارم

به شرط آنکه هر از گاهی دوستی بیاید تا درباره ی آن  با هم گپی بزنیم ...

این پایین یه چی دیگه بگم؟ 😂

کامنت جدا نزنم حوصله ندارم😂

روزی که من یاد بگیرم موقع خندیدن بغل دستیمو نزنم عید منه😑😅😂🤣

کارنامه در زمان ما : بیست، دوازده، ده، مردود     

کارنامه در حال حاضر : خیلی خوب، خوب، قابل قبول، نیازبه تلاش بیشتر     

کارنامه سالهای آینده : مرسی ناناز، عزیزم داشتی گند میزدی ، گند زدی گلم ، گند نزنی آب قطعه...!!😂😂

تو موبایل فروشی بودم حیف نون با یه کیسه نایلونی اومد یه موبایل خرد شده رو ریخت روی میز فروشنده گفت :    

این موبایلی که به من دادی خراب بود!

فروشنده با تعجب گفت : یعنی چی؟!

گفت : رفتم بالای پشت بوم گذاشتمش رو حالت پرواز ، انداختم پایین کار نکرد😑

اینو عوض کن!!!

پاساژ رو بستن...

فروشنده بستری شد تیمارستان میگن موبایل میبینه جیغ می کشه😂😂😂😂

پوست موز رو انداختم تو خیابون یه آقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل آشغال 

جداً شرمنده شدم      

ازون به بعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم.😂😂

ابادانیه قبض آب اومد براش یه میلیون  

گفت :  به گمونوم خدا بارون آخریه زده به حساب مو . . 😂😂

⁣به آبادانیه میگن : تو ابوالهول رو میشناسے.؟ 

میگه: آره کا، بچه محله مونه!  میگن: ابوالهول تو مصره...  

میگه: آره ، جنگزده که شدیم اونا رفتن مصر، ما رفتیم اهواز. 

میگن: ابوالهول مجسمه ست...!  میگه : خدااااا...... بش گفتوم ایقد لاف نیا! خدا سنگت می کنه ها، گوش نکرد ک  نکرد😂😂

هیچ وقت شوهرتون رو به خاطر عیبهاش سرزنش نکنید!  

شاید اون به خاطر همین عیباش بوده که نتونسته با یکی بهتر از شما ازدواج کنه!!!😁😂

اینو خودم گفتم😎

حسین پناهی کار داشت، سلام رسوند.😂😂😂

یه دختر چینی هیچ وقت خواستگارشو به خاطر قیافه رد نمیکنه...  

چون میدونه خواستگار بعدیشم دقیقا همون شکلیه😆 

برم به اکتشافاتم برسم 🏃😂😂‎‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌

تا قبل عقد اسمش پارمیدا بوده  

بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه، یهو میبینی عاقد میگه:  

دوشیزه " کلثوم قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل"  آیا من وکیلم؟ 😐😂

بچه هه میره پیش معلمش میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟!   معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم   پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم...

اشکال نداره، واسه بچه وقت زیاده !😶😂😐

امروز رفته بودم خون اهدا کنم   انقدر پرستاراش خوشگل و مهربون بودن که یکی از کلیه هامم اهدا کردم   

گفتم قلبمم بردارید ، گفتن نه میمیری بی مغز😐😕😂

امروز داشتم با خودم فکر مى کردم🤔  

نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩﻡ 🚬

ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ 🍷

ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩﻡ 🚶

ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿﻢ

ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾﻢ 

ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍ ﻫﺪﻓﺖ ﺍﺯ ﺧﻠﻖ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﺎ؟😕 

ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﭘﯿﺎﻣﺒرى برسم یه وقت دیر نشه😑😂

کلا دخترا ۳ دسته ن:  

دسته اول براشون پول مهمه  دسته دوم براشون قیافه مهمه (معمولا این دسته خودشون اصلا قیافه ندارن)

دسته سوم براشون اخلاق مهمه ولی اخلاق یه مرد خوش قیافه ی پولدار.😂😍

اینم بیوگرافی من :  

تو بیمارستان به دنیا اومدم😊

از بچگی بزرگ شدم😐

چند سالی سن دارم

تو دوران کودکیم بچه بودم😜

با رفیقام دوست شدم

تو خونمون زندگی میکنم😁 بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم

تا حالا نمردم و … 😜😁‎‌😂

قاشق چیست؟             

خداوکیلی قاشقم من باید بگم چیه😃

تا حالا با بیل غذا میخوردین😯 زشته بابا یکم مطالعه کنید.🤣

وای😂😂😂😂آنّا و مشکاتم خدا خفتون نکنه!!😂😂😂

ی سر اومدم که برم ولی جوکاتون روحیمو ورزشکاری کرده نصفه شبی😂😂

باید صفحه رو همیشه باز بذارم تا مستفیض بشیم 😍😂

راستی این همشهری من غضنفر خان کجاست!! 🤔

صفحه اختصاصی زدم براش ولی خیلی وقته خبری ازش نیست که نیست!😔

 هلو جونم که سالی یبار میاد سر میزنه بهمون و میره....😧

دقت کردیـــــن؟    

تا یه جاتو میخارونی بقیه جاهاتم میگن من من من.😕😑😂

ﭘﺪﺭ : ﻳﻪ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﻛﺎﺑﻴﻨﺖ ﺑﺮﺩﺍﺭ 

ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ 

ﭘﺪﺭ : ﺑﻨﺪﺍﺯﺵ ﺯﻣﻴﻦ 

ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ 

ﭘﺪﺭ : ﺷﻴﻜﺴﺖ؟  

ﭘﺴﺮ : ﻧــﻪ 

پدر : ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ ، ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻣﻴﺨﺎﻡ ﻧﺼﯿﺤﺘﺖ ﮐﻨﻢ😁😂

یه کاسه ای هم هست به اسم کاسه ی صبر !!

اما من شخصا شک دارم واسه ما ایرانیا کاسه باشه 🤔

فک کنم از این لگن قرمزاس!!! 😂😂

ﺍﮔﺮ ﭼﮑﯿﺪﻩ ﭘﯿﺎﻡ ﻫﺎﯼ ﺑﺎﺯﺭﮔﺎﻧﯽ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﺑﺴﻨﺠﯿﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﺮﺳﯿﻢ ﮐﻪ : 

ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ  ﮐﭽﻞ ﻫﺎﯼ ﺩﻣﺎﻍ ﮔﻨﺪﻩ ﯼ ﻗﺪ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﭼﺎﻗﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ 

که ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﯼ ﻭﯾﺰﺍیﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ 

ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻝ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻨﺪ 😂😂😂

یارو میره قبرستان می بینه همه ی مرده ها بیرون قبر وایسادن،

میپرسه: چرا همه تون بیرون وایسادن؟ 

میگن: سوالای شب اول قبر لو رفته ، گفتن بیرون باشید تا دوباره سوال طرح کنن😂

پر کاربرد ترین جمله دخترا  

منم‌ اینهمه آرایش کنم ازاین خوشگلتر میشم 😡😂

یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه!

ولی ...    

هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده!

درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم 😂✌️

سه گروه دختر هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه !  بلکه واجبه....!!

1- دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن...!😎

2 - بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبان و صاحب پروازن...!✈️😎

3- منشی دکترا که هیچ وقت وقت ندارن ، و موقع تلفن برداشتن میگن ، مله ه ه ه ه ه 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌

ماه محرم خودش یه پا المپیکه

_مسابقات زیباترین دختر محرم

_مسابقات خوش هیکل‌ترین پسر محرم

_مسابقات بهترین جمله‌ی  طنز توهینی به یزید نوشته شده پشت ماشین

و …        

منم توی مسابقات پرش از موانع  برای دریافت قیمه شرکت میکنم😂

ریمل چیست ؟؟؟😏😝😊   

اینجوری باشى 👈(·_·)  

اینجور میشی 👈(*_*)  

وآخر شب اینجوری هستى 👈🐼  

یه صلوات عنایت بفرمایید...😂   ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

احساس کمبود محبت می کردم🥺 

رفتم توی دستمال بتادین ریختم😁

جلوی مامانم توش سرفه کردم و گفتم مامان از دهنم خون اومد😰     

اونم گفت😐 از بس میشینی پای این اینترنت بی صاحاب😒

از اون ورم ابجیم داشت بالا وپایین می‌پرید و میگفت اخ جون اگه بمیره اتاقش واسه من میشه😐😑😂

⁉️

آﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ⁉️

آیا میدانستید ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍنی ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ”ﺟﻌﻔﺮ ﻟوبیا ﭘﺰ ” ﺑﻮﺩه؟ 

ﺍﻳﺮﺍنی نیستی ﺍﮔﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻂﻠﺐُ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍک نذاری..!!  

ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺬﺍﺭﻳﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﺧﻠﯿﺞ ﻓﺎﺭﺱ، ﻣﻮﻻﻧﺎ، ﺍﺑﻦ ﺳﻴﻨﺎ ﻭ ﺑﻘﻴﻪ ﺍﺯﻣﻮﻥ ﺑﺪﺯﺩﻥ 

ﻭﻃﻨﻢ ، ﭘﺎﺭﻩ ﯼ ﺗﻨﻢ جنیفر دخت میهنم 😑✋😂

اگه شانس منه ، حنا دختری در مزرعه که هیچ ...          

حلیمه دختری در کمیته امداد هم نصیبم نمیشه😂😂  

صحبتهای یک پسر مجرد😳😂

آی‌فیلم هی زیرنویس میده دوست دارید چه سریال مناسبتی‌ای توی محرم پخش کنیم؟ 

معلومه امسال میخواد به سلیقه‌ی خودمون مختار پخش کنه😁😂😜

من آن برگ خزانم🍁

.

.

🐐🍂

.

عه !!!

بزه منو خورد 😐  

عجب حیوون نفهمیه ها !

داشتم متن احساسی میذاشتم واستون 😂😂

غریبه آشنا A عزیزم خداروشکر که دوسشون داشتی🥰❤️

مشکات خانوم رفته گل بچینه 😁🌹🌷

یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترهاست و اونم اینه که از هرچی سر در نمی یارن،  می گن ویروسه. 

با توجه به ازدواج های کم در این روزگار به خاطر مشکلات اقتصادی در جوامع شهری ۱۰ سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان خواستگاران که بودند ، چه کردند و چرا منقرض شدند ؟

آقایون فکر می کنند آرزوی هر زنی پیدا کردن بهترین مرد برای زندگی است ، اما در واقع آرزوی هر زنی اینه که هر چی دوست داره بخوره ، بدون اینکه چاق بشه ...

شرایط اقتصادی واسم سخت شده،  طوری که ندای درونم را فرستادم تو یه شرکتی منشی شده !

کودک درونم رو هم گذاشتم سر چهار راه فال می فروشه ! خودمم با پراید مسافر کشی می کنم ! اون روی سگمم توی باغ نگهبانی می ده  !!!

مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو حالت شناسایی چهره خودش ...بعد رفت حموم اومده دیگه گوشیش باز نشده ...الانم دو هفته است داره آرایش های مختلف رو امتحان می کنه ، شاید باز شه 

میدونی چرا هرچی نسل میگذره بچه ها پررو تر میشن ؟ چون قنداق نمیشن !  بچه که قنداق بشه و دست و پاش بسته باشه از همون اول معنی اطاعت رو می فهمه... 

ما رو می کردن تو ۲ متر پارچه چنان می پیچیدن که انگار می خوان پست مون کنن هاوایی ... والله 

حیف نون میره حرم 
داد میزنه شلوغ نکنین

حاجتا قاطی شده
من فلج بودم حامله شدم!😂😂

فیلم های ایرانی:
بابایی دوست دارم❤
فیلم های هندی:
کی پدر منو کشته؟؟؟
فیلم های GEM:
پدر من کیه؟!😧😂😂

پسره ۱۵ سالشه میاد از رابطه هاش میگه ...!!!
بعد من تا ۲۰ سالگی فکر میکردم بانک کشاورزی فقط مال کشاورزاس😯😂😂😂

طرف میگفت بابام جانباز یک درصده
گفتم:یک درصد چجوری میشه؟!

گفت خمپاره زدن سنگر بغلی
پشمای بابام ریخته بود😂😂

فکر کن مامانت میتونست فکرت رو بخونه

من که هر ۵ دقیقه یه چک میخوردم
شمارو نمیدونم🙄😂😂

من اگه سوار هواپیما هم بشم
مامانم به مهماندار میگه شما چرا زحمت میکشی؟!
دخترم پاشو نشین اینجا برو کمکشون😐😐😐

چقدرررر شما خوش قولید آقای نجفی😄😄👌

چقدر خوب که برگشتید😀

خداییش بیان بدون وبلاگ خانواده برتر و بلاگری بنام محسن نجفی و کل کل های کاربرای بی اعصاب و اهل تفکرش خیلی کسل کننده اس😎😁😄

خلاصه بازگشت شکوهمندانه ی شما را به خاک بیان تبریک و تهنیت عرض میکنم😄🎈🎉🎊🌷⚘🌹🏵🌻🌺

خانم یا آقای طاووس بهشت

ممنون واسه مشارکت و کامنتتاتون

دمتون گرم🤗

یکی از فانتزیام اینه که وقتی با شوهرم قهریم ، از خونه بزنم بیرون و تصادف کنم و غرق خون بشم 
بعد قاتلم با گوشیم زنگ بزنه به شوهرم 
و شوهرم با ربدوشامبر مخملی زرشکی بدو بدو بیاد بالا سرم

با بغض و چشمانی اشک آلود بگه انصافت کجاست لعنتی بلند شو تو نباید ترکم کنی پاشو د لامصب پاشو😰😥 

و هم چنان ک لبش میلرزه یقه لباسمو بگیره و داد بزنه و بگه تو رو خدا یه چیزی بگووو🤧😭

منم انگشتمو بزنم توی خونم و بعد بنویسم خدانگهد.........😐😑

بعدم جون بدم و با یک لبخند ، دار فانی رو وداع کنم😑    

😂😐😒😑

یکی از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توی جمع بگم : خودمو با اولین پرواز میرسونم😐

خیلی خوبه لعنتی😅

یکی از فانتزیام اینه که یه رانی (ترجیحا آناناس) بگیرم دستم بخورم😋

چند قدم حرکت کنم بعد قوطی رانی رو به سمت پشت بندازم همونطوری که تیکه های آناناس دارن از قوطی درمیان (با حرکت آهسته)

همه دهنشون وا بمونه بگن این کیه که از خیر ته رانی گذشت!😝

منم پشت سرمو نگاه نکنم و به سمت افق به حرکتم ادامه بدم😜😂

یکی از فانتزیام اینه که توی خیابون کنار یه کارتن خواب و گدایی بزنم کنار و پارک کنم

از ماشین پیاده شم ، طرف که اومد دستشو دراز کرد سوییچ رو بندازم تو دستش بگم : بگیر مال تو !

کارتن خوابه هم با تعجب و شوک زدگی بگه :آقا پس خودتون چی ؟؟؟

منم همینطور که دارم مـیرم رومو برگردونم و بـگم : دلم میخواد تا افق قدم بزنم و بعد از چند لحظه دوباره برگردم تا یه لبخندی نرمی بزنم و برم که محو بشم

یکی از فانتزی های من اینه که برعکس همه که کم کم توی افق محو میشن

من از افق بیام بیرون و کم کم پدیدار بشم ….

آرهههههه ، یه همچین آدمیم من …!😎

دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید ! هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول 

یه بار خواستم برم مهمونی هر چی منتظر شدم جوش زیر پوستی ازین گنده ها رو دماغم نزدم  ، زنگ زدم گفتم من شرایطش رو ندارم نمیام 

یه سری از دختر همسایمون خوشم می اومد ، هر روز صبح براشون نون تازه می گرفتم  به جای دختره باباش عاشقم شده بود 

شهرستان های کوچیک جالبن ، همه همو می شناسن داشتم با پسر عموم تو شهر می رفتیم با خودرو ، پلیس راهنمایی و رانندگی اومد پشتمون با بلند گو گفت جعفر اونجا پارک نکن ، پارک ممنوعه ، آتیش بیفته به گندمای آقات 

پس از اعدام ۱۰ قاچاقچی جسد ۱۱ نفر بر جای مانده بود . کمی آن طرف تر پیرزنی در حال گریه می گفت  : آخه ننه جون چقدر بهت گفتم اینجا صف روغن نیست !

واستون هدیه میگیرن بعد میاین اینستا میگین مرسی عشقم؟؟😐😐
اونجا لالین یعنی؟؟😐

دلخوشی یعنی میری جهنم میبینی معلم دینی‌تون هم اونجاست😁😁😁😂

بیا و دلیل پیاز نخوردنم باش😐😌

سر امتحان برای وصایای امام یه چیزایی از خودم درآوردم نوشتم که مسیر انقلاب کلاً داشت عوض میشد😐
دیگه استاد کلاً حذفم کرد😂😂

از جیب بابات پول کش میری بعد به دوست دخترت میگی:
جلو مرد دست تو جیبت نکن؟؟
لات بمیری ای سنبل مردانگی✋😂😂

بیا و دلیل پیاز نخوردنم باش😂

چه جمله عاشقانه حال بهم زنی😁

وقتی خدا از پشت‌، دست هایش را روی چشمانم گذاشت، از لای انگشتانش آنقدر محو تماشای دنیا شدم ک فراموش کردم منتظر است تا نامش را صدا کنم...💙