خانواده برتر

باباش براش بخره دیگ من خدم بابام خیلی ثروتمنده ی خونه شیک بهم داده ازدواجکردم برم اونجا ماشین مگان برام خریده صد میلیونم بهم داد برا کاسبی ب خاهرمم ماشین زانتیا داد و یه اپارتمانم وسطای شهر بعنوان کادوی عروسیش

ما معمولا به اینها میگیم ایرادهای بنی اسرائیلی.

شما فقط به اون آقا جواب منفی بده

خانم عزیز خوبه تهران زندگی میکنی آخه چند درصد جوونا میتونن ی خونه تو تهران داشته باشن، خواستگار شما باید حداقل 800 میلیون تومن پول خونه بده واسه ی خونه 100 متری...

به نظر منم یکم یه جوریه

من از دخترا خواهش میکنم همچین پستهایی رو نزارن...

شما دوست داری نزدیک مامانت اینا باشی، اوشونم دوست داره. تازه مادر اوشون سرپرست هم نداره. پس دلیلش قابل قبوله.

بعد می گن دخترا کم توقع هستن😕😕 حالا خونه نداشته باشه نمی شه؟ مگه همه خونه دارن؟

انتظار نداشتی که از اولین حقوقش تا الان رو جمع کنه به امید اینکه زن بگیره و براش خرج کنه؟!؟!؟!نه عزیزم اون خانوما هستن همه چیرو بر خودشون حرام میکنن که شوهر کنن به همش برسن مردا میرن خوش گذرونی(البته منظورم دختربازی نیستا)میکنن بعد که سیر شدن میرن ازدواج کنن

بش بگو برو خونه بخر بعدش بیا خاسگاریم.شما دخترا ک خوب بلدین مردارو فقط واس پوله تو جیبش بخاین

بشما چه اگه ایشون پول جمع کن بودن فلان  شرایطش همین  زور بت نکردن بله بگی

حداقلش اینه خوشگذرانی هاشو کرده مثل بعضی مردا نمیش تا بپول برسند   زنشون یادشون بره برن پی  زیر ابیرفتن   با چند تا بچه بزرگ و نوه  صیغه کنند  زنشونم باش

سلام خود دانی... نظر دادن واقعا سخته

ببین خانوم عزیز الان هرکس با توجه به تجربه و دیده ها و شنیده ها جواب شمارو میده ولی بنظرم درست تر اینه که شما حضورا مشاوره برید‌.

یک کلام بگم Ok رو بده بهش 😁

به عنوان یه دخترمیگم خیلی پرتوقع تشریف داری

ایشون مشخصه که اینده نگر نیست و فکر اقتصادی نداره. اگه این موضوع براتون مهمه و ضمنا سنتون هم بالا نرفته و نگران محدود بودن تعداد خواستگارانتون نیستید، بیشتر فکر کنی روی موضوع.

میتونید با یه مشاور هم مشورت کنید. و البته اینم در نظر داشته باشید و بسنجید ببینید شخصیتش جوری هست که تا حدی قابل مدیریت شدن باشه یا نه کله شقه و مشورتم نمیگیره از همسرش. در نهایت خودتون باید جوانب رو بسنجید، مشکل فاجعه ای نیست که بشه گفت نه قطعا این مرد مناسب زندگی مشترک نیست، بستگی داره شما چجوری با قضیه روبرو بشید و ضمنا جوانب دیگه زندگیتون رو هم در نظر بگیرید و بعد تصمیم بگیرید.

موفق باشید

بابای خودت بعد چند سال تونست یه خونه جفت و جور کنه؟

علیک سلام

غلط کرده پسره فلان فلان شده که میخواد خونه نزدیک ننش بگیره 

عزیز من نصف بیشتر مردم تهران مستاجرن اونوقت توقع داری بدبخت اول جوانی چندصدمیلیون تومن پول از کجا بیاره و خونه بخره؟؟؟؟

خودمم دخترمآ اما خدایی از خوندن این پست ها حرصم درمیاد.چون داری میگی دوست داره روی پای خودش وایسته، درآمد و شغلش خوبه، اخلاق و ایمانش خوبه، پول رهن یه خونه رو هم که توی تهران به اندازه پول خرید یه خونه در شهرستان میشه رو هم که داره.تازه به گفته شما میتونه یه خونه کوچکتر در یه منطقه دیگه تهران نزدیک مادرش هم بگیره بعد اونوقت شما بهانه ات اینه که چرا توی شرق تهران و نزدیک مامانت اینا نمیتونه خونه بخره!!!!!

آخه عزیز من اینم بهونه است که تو داری؟؟؟!!!!!!
ناراحت نشیآ اما  به نظر من شما هنوز به بلوغ فکری کامل برای ازدواج نرسیدی وقتی دغدغه هات این چیزاست.

گاهی واقعا به پسرا حق میدم که از ازدواج کردن بترسن

به هانی
ایشون مشخصه که اینده نگر نیست و فکر اقتصادی نداره

نخبه
داره میگه
سه میلیون درامد
داره خوشگذرونی هم کرده
الان میتونه اطراف منطقه مامانش یک خونه بخره
الکی ترین خونه تو تهران 200میلیون آب میخوره
والله اگر این آینده نگر نیست و فکر اقتصادی نداره پس بقیه پسرا از دم باید برن بمیرن خخخخ


بعد تو چطوری یقه این دختر نمیگیری
که شاید ایراد از این دختر باشه

دختری که میگن من میخوام پیش مامان جونم باشم ایراد نداره
مگه میخواد بره شهر دیگه ای

اینکه پسر نمیخواد پول دختر قبول کنه مگه تو پستاتون نمیگید مرد باید روی پول زن حساب باز نکنه و مقتدر باشه و مستقل
الان این پسر داره اینارا رعایت می کنه

منتهی این دختر میخواد اون چیزی که دلش میخواد رعایت کنه و این میشه خودخواهی



من برخلاف تو بهش پیشنهاد میکنم حرف پسر گوش بده بعدا که اعتماد همدیگر جلب کردند میتونن خونه بهتر و بالاتری بخرند

دختر هم نباید ایراد بگیره چون یک پسر خوب مگه شاخ و دم داره
حقوق سه تومنی داره
میتونه خونه بخره
از نظر ایمان و اخلاق هم پسر خوبی هست

والله من اگر دختر بودم با جان و دل بله میگفتم بعد میرفتم تو زندگی خونه بهتری میخریدیم چون پسر ذاتا پیشرفت دوست داره
منتهی الان دوست داره اقتدارش حفظ بشه پس اگر این دختر هی سرکش باشه و منم منم کنم خیلی راحت کیس خوبش از دست میده و اون پسر هم میره با یکی دیگه اصلا نمیره میره به خوشگذرونیش با مادرش ادامه میده

بعد از ازدواج گشایش توی زندگی به وجود میاد
من اینو خودم تجربه کردم
شما هم لطفا به ایشون فرصت بدین 
درآمدشون بدک نیست می تونید خونه بخرید کافیه پس انداز کردن با شما باشه
مسئولیت اقتصاد خانواده رو به عهده بگیرید و خودتون مدیریت کنید 
به همین راحتی

مشکلت دقیقا چیه؟اینکه خونه نداره؟ ببین قبلن خونه داشتن جز الویت چندمت بوده اینطور که پیداس جز الویتهای اولت هست که حتی بخاطرش ایمان و اخلاق طرف رو داری نادیده میگیری...وقتی پسر مسولیت پذیر باشه کم کم به همه چی میرسه...

32 هست، تا چه مقطعی خونده، از چند سالگی رفته سرکار؟

32 تو تهران خونه خریده باشه ؟
توقعت زیاد نیس یه کم؟!!

ببین عزیزم به نظرم  شما یکسری اطلاعات کلی دادی 

طفلی آقاهه دلشو به کی خوش کرده؟!

به نظرم بهش بگو نه میدونی چرا؟چون اگه پسره خوبه و فقط داری به این خاطر ردش میکنی تو لیاقتش رو نداری و اون پسره حیفه.

یه طوری نوشتین انگار تهران هم مثل شهرستانهای کوچیکه که میخوایین تو کوچه مامانم اینا بشینین. هر چند شهرستانم الان دیگه عمرا نمیشه خونه خرید. 

پسر به اون خوبی ، نمیخوای بفرست بیاد این طرف ، دختر خوب قانع زیاد سراغ دارم 😉😉😉😉

خونه نداره باهاش ازدواج نکن -_-

عزیزم شما خیلی پرتوقعی 

سلام وقت به خیر

این چه پدر شوهری که وضع مالیش خوبه ولی خریدن خونه دم خونه اونا راحت تر از خریدن خونه سمت خونه شماست؟

سلام 

شما قبل از قبول خواستگار باید بهشون میفرمودین که خانه با متراژ و محله ی فلان جور مورد نظر است. در صورت عدم امکان مزاحم نشوید. 

سلام
کابو میشه تو کامنتات مخصوصا وقتی خانوما رو خطاب قرار میدی کمتر کلمه نخبه رو به کار ببری؟؟طرز حرف زدن با یه دختر فرق میکنه با یه پسر.امیدوارم رعایت کنی

خواهر گلم اصلا نگران کننده نیست چون اکثر جوونا مخصوصا پسره تو دوران مجردی اصلا به فکر پول جمع کردن نیستن که شما بگین همسرتون به فکر آینده نیست یا آینده نگر نیست ، برادر خودم ده سال کار کرد هیچ پس انداز نداشت وقتی ازدواج کرد ولی بعدش صاحب همه چی شد ، چون ازدواج مسولیت میاره 

به کابوی تنها:
شما شعور و ادبیات درست حرف زدن و انتقاد کردن نداری و این رو قبلا هم در چند تا پست که من رو مخاطب قرار داده بودید گفتم. با توجه به این سبک حرف زدنتون من لزومی نمیبینم بخوام به شما جواب بدم.

------------------------------

سوال کننده عزیز شما گفتید این آقا ده ساله که شاغله و الان سه میلیون حقوق میگیره. یعنی در سالهای گذشته هم با توجه به ارزش پول اون موقع معادل همین مبلغ رو میگرفته و اگه باهاش کوچکترین کار اقتصادی کرده بود یا فقط گذاشته بود تو بانک سودش رو گرفته بود که اصل ارزش پول حفظ بشه، طی ده سال فقط از محل پس انداز 360 میلیون پول داشت. بماند که میشد با همین مبلغ کلی کار کرد که بیشتر بشه و با گرفتن وام و ... راحت این مبلغ تا 500 میلیون هم قابل افزایشه.

خواهر شوهر من سه ماه پیش تو منطقه تهران پارس در شرق تهران با سیصد میلیون تومن یه خونه 75 متری ده سال ساخت خرید. کامل هم بازسازی شده بود و تر و تمیز بود. یعنی این اقا بعد ده سال شاغل بودن به راحتی میتونسته چنین خریدی داشته باشه، پس اگه الان این در توانش نیست و بخش اعظم پولش رو صرف تفریح کرده و ... پس به نظر من روشنه که خیلی آینده نگر نیست.

صحبت من هم سر این نیست که برید نزدیک مادر شما زندگی بکنید یا آقا، این یه مسئله است که طرفین باید سرش توافق کنند و ربطی به دیگران نداره (البته ظاهرا اون آقا هم مشکلش هزینه بوده نه زندگی نزدیک مادر شما)، صحبت من سر اینه که بسنجید که خواستگارتون تا چه حد فکر اقتصادی داره و خدای نکرده ولخرج یا عیاش و ... نباشه که بعدا در اداره زندگی دچار مشکل بشه.

و البته گفتم که توی سنجیدنتون موارد دیگه مثل سن خودتون، موردای دیگتون و شرایط زندگی این اقا رو در نظر بگیرید. اگه ایشون خرج زندگی خودش و مادرش رو میداده و پولش صرف اداره زندگی شده، خب میشه توجیه کرد که خیلی بی فکر هم نبوده، اما اگه مادرش نیاز مالی نداشته و ایشون فقط به خاطر ولخرجی الان پس انداز کافی نداره، خب باید به این موضوع از جوانب مختلف فکر کرد.

ایشون ظاهرا در موارد دیگه اوکیه و شرایط مالیش هم به لحاظ حقوق برای شما قابل قبوله، تو این نکته فکر و بررسی کنید و بعد تصمیم بگیرید. من مردایی رو دیدم که درامدای بالا دارن اما به خاطر بیفکری یا خرجای بیخود در خیلی جاها که یه نفر با یک سوم درامد اونا هم به مشکل نمیخوره، اونا دچار مشکل شدن. نه با وسواس زیاد موقعیتتون رو بسوزونید و نه با هول شدن و سریع قبول کردن چشمتون رو روی نکات ریزی که ممکنه بعدا دردسرساز بشن ببندید. مشاوره پیش از ازدواج رو هم فراموش نکنید.

یک نکته هم که فراموش کردم بگم در مورد پیشنهادی که شما بهش دادید واسه کمک کردن در خرید خونه...

ببینید از نظر من مردی که به لحاظ فکری سالم رشد کرده مردیه که نگاهش به زندگی با همسرش، یه نگاه اشتراکی همراه با مناعت طبع باشه، یعنی یه نقطه متعادل! (نه از اون مردایی که هنوز دخترو ندیدن واسه دادن قسطاشون رو حقوق دختر حساب کتاب میکنن و نه از اونایی که پول زن رو حروم میدونن و میگن تو خونه خرج نکن و من نمیخوام کسی کمکم کنه و تا چیزیم میشه میگن من که پولت رو نمیخوام، نرو سر کار!)

چنین مردی واسه حقوق زنش و پولش برنامه ریزی نمیکنه، طلبکار نیست، کارت حقوقیش رو ازش نمیگیره، اما در مقابل وقتی زنش از سر تمایل و همراهی و داوطلبانه میخواد واسه زندگی مشترکشون خرج کنه هم تعصب و غرور الکی نداره و ممنون هم میشه. از اون طرف به همون نسبت سهم همسرش رو هم در مالکیت در نظر میگیره که هم حقوق اون خانم حفظ بشه و نترسه و هم مردونگی خودش.


در مقابل زنی هم که به لحاظ فکری سالم رشد کرده زنیه که نگاهش به زندگی با همسرش، یه نگاه اشتراکی همراه با بلندنظری و آینده نگری باشه، یعنی یه نقطه متعادل! (نه از اون زنا که کل درامدشون صرف خوش گذرونیشون و خرید خودشون میشه و از شاغل بودنشون فقط دردسر و خستگیشون و آشفتگی خونه به همسرشون میرسه و نه از اون تیپ برعکس که کلا دار و ندارشون دست همسرشونه و اگه بعد بیست سال سر کار رفتن و زحمت کشیدن و پولشون رو تو خونشون خرج کردن بخوان به هر دلیل جدا بشن، یه پر کاه تو زندگیشون ندارن!)

زن متعادل زنیه که اگه درآمد داره، در کنار اینکه در حد متعارفی از مزایای کار کردنش بهره مند میشه و به خودش میرسه، اما اولویتش هم زندگیشه و با طیب خاطر پولش رو خرج زندگیش میکنه و هرگز هم منتی نمیذاره اما انتظار داره همونقدر که داره اونم واسه این زندگی زحمت میکشه، ازش سهم هم داشته باشه.


پس شما اگه میخوای به همسر ایندت کمک کنی دقت کن که وسط این طیف باشی و مطمئن شو همسرت هم درک درستی داشته باشه. این آقا هم اگه صحبتش اینه که من از کسی کمک نمیخوام بگو من نمیخوام به شما کمکی کنم، این قراره زندگی مشترک باشه و منم از مزایاش بهره مند میشم، پس میخوام واسه خودم هزینه کنم و شما هم اصلا به اندازه ای که من دارم میذارم روش، بزن به اسم خودم که خیالت راحت باشه کسی کمکت نکرده.

یه سوال ازتون دارم خداوکیلی راستشو بگید
کجای دنیارو دیدید طرف پدرش مولتی میلیاردر باشه ولی یه قرون به پسرش کمک نکنه آخه به اینم میشه گفت پدر
حالا خواستگار منم همین وضعیتو داره شما جای من باشین چیکار می کنید
آخه به اینا هم میشه گفت خانواده به خودشم میگم میگه همه اطرافیان و فامیلا همه همینطوری زندگی می کنند همه پولدارن ولی به بچه هاشون کمک مالی نمی کنند
من خودم به شخصه نمیتونم با همین خانواده ای وصلت کنم خانواده ما کلا برعکسن همه به بچه هاشون کمک مالی می کنند من همچین چیزی تو عمرم ندیدم شما دیدین؟

من خیلی دیدم پدره وضعش خوب بوده ولی واس این ک پسرش رو پای خودش وایسته بهش کمک نکرده :)

متاسفانه خواستگارم بخش اعظم پولاش رو صرف تفریح و مسافرت کرده و بفکر آینده نبوده پس آینده نگر نیست. حتی مادرش تو جلسه خواستگاری این مسئله رو عنوان کرد که متاسفانه ما اهل پول جمع کردن نبودیم و همین منو خیلی ترسوند. درضمن مادر ایشون پرستار ارشد بودند که الان بازنشسته شدند و هیچ نیاز مالی هم به پسرش نداشته. اونوقت شما فکر کنید مادر و پسری که هردو کار میکنند چرا الان باید تو یه خونه ۴۵ متری سمت پایین شهر زندگی کنند و این پسر اونقدر پول جمع نکرده باشه خب معلومه دیگه همه پولشو صرف خوشگذرونیش کرده به فکر این نبوده که خونش رو بزرگتر کنه یا برای زندگی آیندش پس انداز کنه حالا بنظرتون میشه با همچین آدمی زندگی کرد؟

من که اصلا نمی فهمم این حرفا چیه؟منکه اگه پسر خوب باشه یه شغل کم درآمد هم داشته باشه باهاش ازدواج میکنم و از خدا میخوام فقط شوهرم دوستم داشته باشه و عاشقم باشه و خدا خودش خوشبختمون کنه.

به هانی
باشه  تو خوب خخخخخ
اتفاقا عمدا در مورد تو میگم
تا این غرور کاذبت از بین بره خخخخخخ
هرچند غیر مستقیم جواب منو دادی خخخخ
ببین باید بررسی کنی این آقا پسر چقدر از پولش خرج خونه میکرده دخترونه حساب نکن پسر نون آور خونه هم هست
ممکن طی این مدت از اون 360میلیون 160میلیون طی این سالها هزینه های جاری خونه خود و مادرش بوده باشه
فتوسنتز که نمی کنند زندگی خرج داره اونم تهران
بعد طرف کلی خوشگذرونی کرده
این یک سیاست رفتاری هست که خودش انتخاب کرده پس نشین الکی برای خودت بباف که اون آقا ولخرج بوده
و آینده نگر نبوده
بارها بهت گفتم اینقدر قاطع حرف نزن نشین پشت سیستم قضاوت کن زندگی ها متفاوت هست
نگرش ها متفاوت

یکی پول جمع می کنه یکی از پولش لذت می بره یکی هردو تاش داره
ما نمیتونیم به هرکدوم ایراد بگیریم سبک ها متفاوت
پسری که از سن 25سالگی تا 32سالگی با مادرش کیف کرده و خوشگذرونی کرده دیگه حسرت چیزی تو دلش نیست مثل اون پسری نیست که از سن 32سالگی تازه میخواد کیف کنه
لذت تو سن 25سالگی با 32سالگی زمین تا آسمون فرق داره


به سوال کننده
خب سبک زندگی افراد باهم فرق می کند
من مورد دارم عروسی بچش در حد همون هدیه ای که بقیه میدن داده
یا طرف گفته عروسی تو هست به من ربطی نداره
پس نمیشه دو نفر باهم مقایسه کرد

به هرحال
تصمیم باخودت
الان فرصت داری بهش بگی نه
اما اگر رفتی حق نداری دائم غر غرو کنی بهش متلک بپرونی که تو پدرت اینجوری اونجوری هست
الان بهت احترام میذاره
اون موقع باهات برخورد می کنه
پس خوب فکرات کن
این پسر صادقانه همه چیز بهت گفته تو نمیتونی سبک زندگیش تغییر بده پس یا بپذیرش یا بی خیالش شو و فکر این نباش بعدا بتونی با اهرم های فشار تغییرش بدی
موفق باشی


به به کابوی تنها
باشه چشم

به هانی 

اون ولش آقای نجفی یک طرح ریزومه ازدواج بر روی تلگرام راه انداختن یک نگاهی به اون بنداز 

به سوال کننده
ببین خانم
دخترا یک چیز شنیده که به خواستگارم بگیم بیاد بریم پیش مشاور
اول خانم با توجه به اینکه معمولا تو عرف افراد مشکل دار میرن پیش مشاور
تا به یکی بگی
میگه من مشکلی ندارم تو مشکل داری برو خخخخخ
من این مورد زیاد شنیدم

ببین خانم شما برید هم پیش مشاور مگه مشاور می خواد معجزه کنه
مشاور بهت میگه ببین خانم کسی که 32سالش
شخصیتش شکل گرفته
تو نمیتونی درستش کنی
بنابراین ببین اگر میتونی بپذیرش بسم الله نمیتونی بهتر باهاش ازدواج نکنی چون از دید شما این آقا آینده نگر نیست و خوشگذرون هست


اما وقتی مشاور با خود پسر صحبت می کنه
می بینه که سبک زندگیش فرق داره
این آقا به همراه مادرش تصمیم گرفتند در کنار پس انداز
خوش گذرونی هم کنند
خب فرض کنیم به گفته محاسبات خان برگرفته از تخیلات هانی
این ده سال ماهی سه میلیون بگیره
اگر میگی میتونه یک خونه بخره که دویست میلیون تقریبا هست 160میلیونشم خرج دونفرشون کرده باش بازم یک برایند خوبی داشته
بعد اون عشق و حالشون کردند غذاهای خوب مکان های خوب مسافرت خوب
خارج از کشور و...
خب استفاده و لذت بردن از زندگی از دید شما آینده نگری نیست از دید خودشون خیلی هم خوب بوده


در صورتی که خان توضیخ داده این اگر از سن 22سالکی مشغول شده باشه که معلوم نیست چند سالگی شاغل شده
بعدمعلوم نیست چقدر حقوق داشته از همون روز اول که سه میلیون نگرفته
سال به سال خقوق اداره کاری می ره بابا
بازنشستگی مادرشم همینطور

به هرحال به جای ایراد گرفتن ببین میتونی خواستگارت بپذیری یانه


اتفاقا پسر خیلی خوبی هست چون صادقانه حرفاش میزنه متاسفانه خیلی از پسرا موقع خواستگاری خالی می بندن بعد از ازدواج میزنن زیرش
اما اینکه پسر از همین اول صادقانه همه چیزش میگه قدرش بدون

به هرحال اگر دنبال بهونه  هستی که شوهر نکنی همین موضوع را بکن علم یزید و با این بهونه پسر رد کن

ببین پسر +30به بعد مخصوصا اونایی که مسیرشون مشخص هست و شرایط شغلی و مالیشون جور
به یک آرامشی میرسن که تو نمیتونی اون تحت فشار قرار بدی و تحریم کنی
بنابراین بگی نه نمیره تو حموم با تیغ رگ دستش بزنه
گفتی نه میگه چرا
دلیلت میاری
میگه اهان
انشالله موفق باشی
میره سراغ بعدی
اون وقت اون دختر می بینی با این پسر وصلت میکنه اول این خونه تو به قول تو پایین شهر میگیره بعد از مدتی پولارا جمع می کنه یک وام میگیره
خونه را میفروشه
میره جایی بالاتر وهمینجور ادامه میده

ببین خودش سه میلیون میگیره
خودت یک مقدار پول داری میتونی از خانواده بگیری
مادرش بازنشسته هست تا هشتاددمیلیون بهش وام میدن
میتونی از باباشم کمک بگیری
به خواسته ات که خونه در بالاشهر برسی
منتهی این کار زن غرغرو  نیست این کار یک زن عاقل و باسیاست هست


بعد یک کم سطخ آگاهیت ببر بالا
پسری که تو این سن از مادرش حمایت کرد از تو هم حمایت می کنه
پسری که تو این سن به جای گشت و گذار با دختر و خونه مجردی و این ور و اون ور با مادرش تفریح می رفته خیلی پسر خوبی هست
پسری که تونست تو این شرایط پول یک خونه را داشته باشه خیلی خوبه
پسری که شغل داره اونم تو این شرایط و سه میلیون حقوق میگیره واقعاعالی یک نگاه به جامعه بیکار دور برت کن
خلاصه امتیاز های خوبی داره
میمونه پول جمع نکردنش که اونم هنر تو هست اگر مدیریت مالی بلد باشی حله

ما یک رفیق داشتیم این ولخرح بود اما زنش مدیریت مالی بلد بود این از شوهرش پول میگرفت یواشکی پس انداز میکرد موقع خرید خونه پس اندازش رو کرد و خونه خریدند
بنابراین شما هم اگر دختر عاقلی باشی میتونی

بعید میدونم مردی از زنش عاقل و اقتصادی بدش بیاد

ببین دوست عزیز نظرات کابوی تنها و خان خیلی منطقی و به واقعیت نزدیکه.

به خان:
سلام دوست عزیز

ببینید این خانوم گفته که وضع پدری شوهرش خیلی خوبه، پس عملا این اقا طی سالهای گذشته خرج خونه نمیداده که بخواد بخشی از درامدش رو صرف اون کنه و تا جایی که من دیدم مخارج فرزندان تا وقتی ازدواج نکردن با پدره. حالا طرف خودش درآمد داشته باشه نهایتا واسه پوشاکش از پدرش پول نمیگیره، اما خورد و خوراک و سفر و ... با پدره.

مورد بعد اینکه واضحه که ایشون ده سال پیش سه میلیون الان رو نمیگرفتن. من در نظر قبلیم عرض کردم:
 "در سالهای گذشته هم با توجه به ارزش پول اون موقع معادل همین مبلغ رو میگرفته و اگه باهاش کوچکترین کار اقتصادی کرده بود یا فقط گذاشته بود تو بانک سودش رو گرفته بود که اصل ارزش پول حفظ بشه..."
اگه ایشون ده سال پیش با حساب شما 400هزار تومن میگرفته، خب به اندازه سه میلیون الان ارزش داشته و میشده باهاش کار کرد. عرض کردم هیچ کار هم که باهاش نمیکرده و فقط میذاشته تو یه سپرده بلند مدت، اصل ارزش پول حفظ میشده و حقوق ده سال پیشش به اضافه سودی که بهش تعلق میگرفته میشده معادل همین حقوق فعلیش. پس محاسبه من مشکلی نداشته.

در مورد وام هم همین الان تو کلان شهرا وام مسکن 160 میلیونه!
ضمن اینکه برای پرداخت سود کمتر وقتی یه پس انداز داشته باشی با خوابوندن پول در بانکهای قرض الحسنه به سادگی میشه وام های خوبی با کارمزدهای دو و چهاردرصد گرفت.

ببینید من میدونم شرایط زندگی سخته اما با مدیریت درست و فکر اقتصادی اتفاقا خیلی چیزا راه حلای دم دستی داره و نیازی به از ما بهترون بودن نیست. من نمیدونم شما متاهلید یا نه اما من چند سالی هست که یه زندگی متاهلی دارم و از نزدیک در جریان مخارج یه زندگی هستم. خودم و شوهرم هم کارمندیم و از ما بهترون حساب نمیشیم اما با مدیریت کردن و پس انداز و البته داشتن تفریح کافی و بدون اذیت کردن خودمون خدا رو شکر شرایط بدی نداریم.

خیلیا رو هم میشناسم که با همین رنجای حقوقی تونستن بعد چند سال خونه بخرن. والا با حساب کتاب من ایشون با گرفتن وام به راحتی میتونستن الان یه خونه پونصد تومنی بخرن و اگه نصفشم تا الان خرج تفریح و ... کرده باشن بازم 250 تومن میمونه که میتونن خرید کنن. نمیدونم والا.


آقای خان من قصد تحمیل نظرم رو به شما یا دیگران ندارم. چه تو این پست چه جاهای دیگه هم فقط در مواردی نظر میدم که مشاهده ای از نزدیک داشتم و قضیه برام ملموسه و سعی میکنم رو حساب تجربه و مطالعه حرف بزنم چون برام مهمه کسی رو به اشتباه نندازم.
اما برام مهم نیست یه ... پیدا بشه که فکر میکنه خودش عقل کله و بقیه مردم یهو از تو تخم غاز بیرون اومدن و نشستن پشت مانیتور نظر میدن و هیچی نمیدونن و ندیدن و واقع گرا نیستن و ال و بلن. بعد با دنیایی غرور به دیگران میگه مغرور!! هر از چندگاهیم بخواد تو یه پست یه چیزی بگه و ...

خلاصه که من به سوال کننده هم گفتم واقع بین باش. اگه سنت بالا نیست یا شرایط بهتر داری و ... خب بسنج ببین اگه واقعا مدیریت مالی بلد نیست خطرناکه اما اگه خب بهترین کیسته و بقیه چیزاشم خوبه، خب با مشورت , تحقیق قبولش کن و سعی کن تو زندگی مدیریتش کنی.

با احترام و تشکر بابت بیان خوب و زیباتون

به هانی 

کامنت کابوی تنها عالی بود مخصوصا این قسمتش

پسری که تو این سن از مادرش حمایت کرد از تو هم حمایت می کنه
پسری که تو این سن به جای گشت و گذار با دختر و خونه مجردی و این ور و اون ور با مادرش تفریح می رفته خیلی پسر خوبی هست

به عاطفه کوهسار
بله پدر و مادرش از هم جدا شدند وقتی دو سالش بوده و با مادرش زندگی می کنه.

منکه بهش جواب رد دادم نه فقط بخاطر نداشتن خونه نه. حتی حاضر بودم با نداریش بسازم ولی یه رفتار بدی ازش دیدم که مجبورم کرد بهش جواب رد بدم. به مادرم بی احترامی کرد همش تیکه مینداخت هر حرفی بهش میزدم مادرمو میاورد وسط میگفت مادرت این حرفارو یادت داده به من بگی انگار با مادرم دشمنی داشت چشم دیدن مادرم نداشت میگفت مادر تو فقط پول براش مهمه ولی اصلا اینطور نبود بهر حال هر پدر و مادری آرزوشون خوشبختی بچه هاشونه خب مادرم به فکر من بوده که بهش گفته حتما باید خونه بخری نمیخواسته من از اول زندگی سختی بکشم. اینکه از الان اینطوری بود وای به حال اینکه زیر سقف هم میرفتیم هیچی دیگه هر کاری میخواستم بکنم میگفت مادرت گفته این کارو کنی مادرت گفته این حرفو بزنی یعنی چی آخه
خلاصه همین اخلاقش باعث شد بهش جواب رد بدم
مرسی از همگی که نظر دادین

مردم باید داشته نداشته  هاشون  به بقیه اعلام کنند‌؟  من  جای پسره  بودم اینم  نمیگفتم شاید  بیشتر داشته باش  بتو نگفته خودواقعیتون  ببینیه   این روش  خیلی  خوبی  چون  ذات  خیلی  هارو می بینید دلیل  نداره همه چیزشون  بشما بگند همون بهتر نه گفتی از نظرمن شما باید یایکی مثل خانواده خودت ازدواج کنی

خب به سلامتی
پرونده این ماجرا هم بسته شد
برنده واقعی پسربود
و جواب رد این دختر از الطاف خفیه الهی بود که نصیب این خواستگار گردید

من تشکر می کنم از همه دوستان

یک تجدید نظری باید در واژه ها کرد

به پسری که در سن 32سالگی سه میلیون درامد داره و میتونه یک خونه حدود 200میلیون بخره میگن نداره
و دخترا باید با نداری ابن پسر بسازند

به مادر دختری که به پسر گیر میده که حتما باید اول زندگی خونه در یک محله خوب تهران داشته باشه میگن مادر دلسوز نمیگن مادر سخت گیر

به دختری که حرف مادرش ملاک صدرصدش هست و از خودش استقلال فکری نداره نباید گفت گوش به فرمان ندارد واگر به این امر اشاره شد توهین و بی احترامی محسوب می شود

به مادری که پول براش مهم  در جلسه خواستگاری حرف از پول میزنه نباید گفت پول پرست بلکه باید گفت اخلاق مدار


سوال کننده عزیز یک زحمت بکش سری بعد اگر پسری زنگ زد خونتون برای خواستگاری بگو
بگو آقاپسرتون میتونه خونه در کنار خونه مامان اینا بخره یانه
اگر گفتن میتونه اجازه خواستگاری بدید نمیتونه پسر الاف نکنید
انشالله موفق باشید



به عاطفه کوهسار
کمیته امداد آشنا نداری
اخه حقوق ما زیر سه تومن هست بهتر که بریم تحت پوشش خخخخ

به سوال کننده
 
منکه بهش جواب رد دادم نه فقط بخاطر نداشتن خونه نه. حتی حاضر بودم با نداریش بسازم

شما و مادرتون به خاطر نداشتن خونه ایشون رو رد کردید اونوقت من نمیدونم چطور قرار بود با نداریش بسازی وقتی با نداشتن خونه نتونستی بسازی؟؟!!

حرفات تناقض داره باهم

واقعا کابوی تنها  راست میگه که بعضی از دخترا شعار میدن که فقط ایمان و اخلاق مهمه و به عمل که برسه مال و اموال پسرا هم براشون مهم میشه و اگه خونه و ماشین و ..نباشه ایمان و اخلاق دیگه براشون ملاک نیست...

سوال کننده 

به کابوی تنها

به سوال کننده
ما بر اساس متن خودت نوشتیم
اگر ایرادی هست از نوع نگارش شما هست و اطلاعاتی که دادین

ولی خواستگارم چون توان مالی خرید خونه در اونجا را نداره میگه فقط میتونه یه خونه کوچیک نزدیک مادر خودش بخره

خونه کوچیک تو تهران بین 150 تا 200میلیون تومن هست

بعد ببین خانم
شما باید برای خودت تصمیم بگیری چند چندی

یا باید میشدی زن اون خواستگارای خونه و ماشین دارت
یا باید بشی زن این بنده خدا

اینکه بخواهی همه چیز باهم باشه همچین چیزی نیست
مگه ما پسرا اون چیزی که دلمون میخوادگیرمون میاد نه انعطاف به خرج میدیم
اون پسرایی که انعطاف به خرج نداند الان فسیل شدند سن هایی حدود 38 40 دارند

ببین ما نگفتیم هم سطح نباشه
اما وقتی توی خیلی از مسائل مشابه هستید تو مسائل مادی میتونی انعطاف به خرچ بدی
اول زندگی تو خونه 40متری دیگه تو تاآخر عمرت نمی خواهی اونجا زندگی کنی خواه ناخواه ادم پیشرفت می کنه

اما تو نمیخواهی به اصطلاح ما هزینه ای بدی
به هرحال دیگه حرف زدن در مورد این قضیه خوب نیست چون تصمیم گرفته شده
موفق باشید



به عاطفه
ببین خانم محترم
به امام حسین
به حضرت عباس
به شهدا
به هرکسی می پرستی
به شهدای مدافع حرم قسم

کاری به عده ای خاص ندارم اما بیشتر ماه پسرا عمدا نرفتیم دنبال بهبود شرایط اقتصادی تا زور شما دخترا بیاد
نیست
خواهرمن
نیست
دقت کن نیست
ما اکثر بچه های دهه شصتی تو ناز و نعمت بزرگ نشدیم اهل کار و تلاش بودیم تابستونا را کار می کنیم اما رنج حقوقی بیشتر از این نیست
نه اینکه ما عمدا و از سر لج و لجبازی این کار کردیم

طرف با سن 50سالگی و بازنشتگی و.... تو هزینه های زندگیش مونده
ما جوونا که جای خود داریم

پس اگر قرار باشه به پسر بیشتر از این فشار بیارن
قید ازدواج میزنند سنم که از یک حدی رفت بالا پسر بی رغبت میشه
میگه من امکانات دارم زن میخوام چیکار
پس دخترا باید با پسر راه بیان
اگر قرار راه نیان برن برای خودشون مجردی حال کنند
به قول خودشون برن از زندگی لذت ببرند شوهر میخوان چیکار

پس لطفا شما دخترا شرایط پسر درک کنید


البته حرفام کلی بود

به خان:
سلام عرض میکنم.

ببینید این مسالی که شما گفتید رو منم قبول دارم که تعیین اینکه محل زندگی حتما باید فلان جا باشه خوب نیست و باید با تفاهم طرفین انتخاب بشه و هیچ کدوم تو این مورد بچه ننه بازی درنیارن و توقع اینکه خانواده ها حمایت کنن، چه از طرف دختر باشه چه پسر توقع بیجایی هست. اگه لطف کردن کمک کردن دستشون درد نکنه اما طلبکار بودن بده و دقیقا هم کمک مالی سوغاتی همراهش دخالته!

اما اینا موضوع سوال نبودن و حرف من هم اینها نبود. من تو حساب کتابم اسم کمک خانواده رو نیاوردم. در مورد محل زندگیم که گفتم شرق تهران واسه این بود که این آقا گفته فلانجا زورم نمیرسه، من یه مثال زدم که چرا میشه. ایشون سوال کرده که فکر میکنم خواستگارم پول جمع کن نیست و من با توجه به اطلاعاتی که دادن گفتم احتمالا همینطوره

این موارد هم درسته که زندگی خرج داره و کل حقوق پس انداز نمیشه منم گفتم فرض کنیم ایشون حالا تقریبی با اون حساب کتاب و با وام میتونسته 500 تومن داشته باشه که نصفشم خرج کرده باشه باز با 250 کارش راه میفته، اما خانوم میگه ایشون 200 تومنم بعد ده سال کار کردن و با گرفتن وامای بزرگ مسکنی که الان میدن نمیتونسته جور کنه! یعنی اگه وام 160 میلیونی مسکن که الان تو تهران میدن رو در نطر بگیرید، ایشون تو این ده سال متوسط سالی 4 میلیون کنار میذاشت الان با وام دویست تومن پول داشت، خب وقتی نداره این بده به نظر من...


ضمن اینکه ببینید ما اینجا سعی خودمون رو میکنیم که با کمک اطلاعات جسته گریخته ای که سوال کننده میده یه تحلیلی بکنیم و منصفانه راهنمایی کنیم. اما جوابای هیچکدوم از ما قطعا 100% نسخه مورد مطرح شده توسط سوال کننده ها نیست، چون اطلاعات کافی نداریم و نظراتمون همه جانبه نیست و یک بعد قضیه رو بررسی میکنیم. خودشون باید باقی شرایطشون رو در نظر بگیرن و تصمیم گیری کنن.

مثلا اینجا خانوم سوال کننده اطلاعات رو خیلی قطره چکانی دادن و ماها اخر کار شنیدیم که خب این پدر پولداری که ایشون میگن، طلاق گرفته از مادر این آقا و بنابراین احتمالا این اقا خرج خونه هم میداده. خب این  تا حدی باعث میشه این موضوع توضیح داده بشه که چرا ایشون به لحاظ مالی در اون حدی که باید نیست.
منم در کنار همه مواردی که گفتم از سوال کننده خواستم خودش جوانب دیگه رو بسنجه که انشاالله تصمیم درستی گرفته.


پ.ن. حرفای من تو نظر قبلیم یه سوتفاهمی ایجاد کرد. همسر من موقع ازدواج خونه داشت، خیلی ایده ال نبود از نظر من اما خب واسه شروع زندگی برای من اجاره نشین نبودن کافی بود. اینکه گفتم با کمک هم اوضاعمون خوبه یعنی اینکه پیشرفت کردیم.
در کل هم فکر میکنم هر دختری با توجه به شرایط زندگیش یه شانی داره. دختری که مثلا پدرش خونه چند میلیاردی داره رو نمیشه ازش توقع داشت همونقدر اسونگیر باشه که دختری که پدر خودشم مستاجره!
اینکه این خانوم میاد میگه خواستگارم خونه نداره، خب باید با شرایط زندگی پدری این خانوم و خواستگارای دیگش سنجید تا معلوم بشه سختگیره یا نه...


حرف آخر من هم تو این پست اینه:
همه ماها بهتره موضوعات رو ز زوایای مختلف ببینیم و بعد تصمیم بگیریم. هم من، هم بقیه کاربرا و هم سوال کننده عزیز.

ببینید خانوم سوال کننده داره میگه زندگی مرفهی داشته و خواستگارای خیلی بهتری هم داشته. پس فقط دنبال پول نیست. راحت انگ نزنیم. ایشون حداقلهایی با توجه به سطح زندگیش داشته که میخواسته بررسی کنه تامین میشه یا نه. به نظر من این حق یه دختره.

اما دوست سوال کننده شما هم بد نیست به چند تا نکته ای که دوستان مطرح کردن واسه کیسای بعدت دقت کنی.
مثلا تاکید رو اینکه خونه من باید نزدیک مادرم باشه منطقی نیست. اینکه انتظار داشته باشی خانواده پسر حمایت مالی کنن هم درست نیست. معمولا وضع خانواده خوب باشه همون اول یک کمکی میکنن اما این نباید از جانب شما به عنوان انتظار باشه یا تو تصمیگیری رو پدر پسر هم حساب بازی کنی. من زیاد دیدم دخترایی که یه پسرو رو حساب اینکه خانوادش پولداره قبول کردن اما بعدا خودشون موندن یه شوهر اس و پاس...
نکته بعد اینکه قطعا مادر شما خیر و صلاحتون رو میخواد اما تو جلسات خواستگاری بعدیتون کار رو یه جوری مدیریت کنید که بار این خواسته ها هر چند منطقی بین شما و پدر و مادرت تقسیم بشه. یه جور نباشه که مثلا همه چیز هم اوکی بشه و ازدواج کنید اما تاکیدات زیاد مادرتون و سکوت خودتون باعث بشه همسر ایندتون همیشه به چشم یه آدم پولکی به مادرزنش نگاه کنه.

موفق باشید

big like  کابوی فقط همین

اگه از همه نظر بهم میخورید مشکلی نیست 

کابوی تنها