خانواده برتر

خوب الان چیکار کنن شناخت پیدا کنن به مسائل جنسی هم!؟

سکسولپژیست همون اول هم برن!؟

روانشناس محترم هر چند پرسیدن این سوالات تو آشنایی اولیه دلیلی نداره اما توجه داشته باشید که دو نفر باید بهم کشش جنسی داشته باشن. اگه طرف این رو جدای از عشق و خیلی ازین داستانهایی که تعریف میکنن بدونه، دچار اشتباه شده

سلام

کاملا درسته،ممنون از پست بسیار خوبتون

قبل از ازدواج زمانی که ما تجربه ی رابطه جنسی نداشتیم احتمالا در این زمینه نمیتونیم حتی شناخت درستی از خودمون داشته باشیم فقط حدسیات بیان میشه.خیلی ها به دلیل فشار جنسی قبل از ازدواج تصور می کردن گرم هستن و میل بالایی دارن اما بعد از ازدواج مشخص شده اینطور نیست.

خوب وقتی کسی فشار جنسی زیادی تحمل میکنه با اون کسی که تا قبل ازدواج هیچ گونه فشاری تجربه نمی کنه فرقشون چیه؟

گرم مزاج بودن به معنای این نیست که هروز روزی چندبار رابطه داشته باشه همین که قبل ازدواج این فشار تحمل میکنه

باید یه فرقی با اون کسی فشار تجربه نمی کنه باشه دیگه 

حتما میخواهید بگید بخاطر مصرف غذاهای گرم یا سرده 

بحث سردی و گرمی رو طرف تا ازدواج نکنه هیچ کس حتی خود شخص هم کاملا به این مسئله تسلط نداره کسی که میاد و میگه من گرمم یا سردم رو از روی حدسیات خودش بیان میکنه نه از روی تجربه .و هر فردی تا وارد زندگی و رابطه زناشویی نشه نمیشه این رو فهمید .و پرسیدنی که به فهم درست نرسی هیچ اثری نداره .و چون هیچ جواب قانع کننده ای نداره .مگر اینکه دختر یا پسر بخوان با یه مرد و یا زن بیوه ازدواج کنند که در اینجا میشه به حرف طرف بها داد البته اگر بپرسین.که گرمه یا سرد هستش چون قبلا رابطه داشته .و یا اینکه طرف کلا اروپایی و آزاد فکر کنه و قبلا رابطه رو با دیگران تجربه کرده  در کل حتی سکسو لوژیست هم از طریق گفته های شما گرمی و یا سردی رو تشخیص میده و این شخص خواهد بود که در زندگی با رابطه به فهم واقعی خواهد رسید.و نه با افکار و حرف و فلان نوع غذا خوردن . طبق اماری گفتن شرقیا و چشم بادامیا کمترین رابطه رو دارن حالا اگر یه چشم بادامی در هفته دوبار رابطه داشته باشه میشه گرم از نظر خودش ولی اون فرد اگه بیاد ایران شاید خیلیا بگن طرف کوه یخه تو رابطه بعد مثلا فک کن یه آدمی که تو زندگی همه چیز براش فراهم  وخواب و خوراک و درآمد و همه نیازهاش تامینه و از نظر نژادی هم جز نژادهای اکتیو جنسی باشه اگر این فرد ۴ یا۵ بار در هفته رابطه بخواد من فکر نمیکنم غیر طبیعی باشه و عادی هستش.این بحثها در بستر تجربه و رابطه واقعی معنا داره و نه با غذا خوردن و ووو هر فرد در بستر رابطه میفهمه گرم هست یا سرد هستش . البته واقعا این مسائل امروزه دغدغه خیلیا شده و خیلیها دنبال پرسیدن این مسئله هستند ولی جواب قانع کننده ای از این پرسش بدست نمیاد .بعد از ازدواج اگه دو طرف انسانهای فهمیده ای باشن به راحتی میتونند به یه حد متعادلی برسند اگر طرف سرد هست با همفکری یه جورایی گرمتر بشه و یا اگر طرف گرم هستش یه کمی گرمیش رو با رفتار و غذا و برخورد خاص تعدیل کرد ..تا ازدواج نکنی نمیفهمی مگه اینکه قبل از ازدواج رابطه داشته باشی که اینم با شرایط و ادعاهای مردم‌ ما هم خوانی نداره...

سلام

با نظرتون کاملا موافقم

توی جلسه خواستگاری هنوز هیچی مشخص نیست دلیلی نداره بحث جنسی صورت بگیره

اصلا جالب نیست اینکه با هر دختری که از بحث جنسی با مرد غریبه بدور بوده صحبت جنسی بشه در صورتیکه پسره میدونه احتمال زیاد با دختر ازدواج نمیکنه

بنظرم زمانی که هر دو به این نتیجه رسیدن که میتونن عقد کنن میتونن راجع به موضوع جنسی صحبت کنن

با توجه به اینکه دو نفر تجربه جنسی نداشتن با یه حالا متخصص این حوزه صحبت کنن تا بهتر راجع به تمایلات و فانتزی احتمالی به نتیجه برسن

تو هم یکی از اون روانشناسای غیر حرفه ای که حرفات غلطه

پسرها حق ندارند تا ازدواج کوچکترین اشاره ای حتی نامحسوس به مسائل جنسی بکنن چه برسه به سوال

دخترها هم حق ندارند اجازه بدن پسری اشاره ای بکند به این مسائل این و علم میگه 

دختران هم حق ندارند در این مورد سوالی بپرسن یا کنجکاوی کنن

علم این و میگه که انتخابت تحت تاثیر غریزه قرار نگیره و تو روح اون آدم و بشناسی

جسمش و ...

همه چیز بعد ازدواج 

همه چیز راه داره کمی اندامش کمی تناسب نداره میره ورزش این که کاری نداره . روشهای جنسی بلد نیست میره مشاوره یاد میگیره بهمین راحتی

لطفا برا انحراف بهانه های واهی برای خودمون نسازیم 

شما کافیه قبل انتخاب ظاهر اولیه همو پسند کنید بقیش مربوط به شناخت شخصیته نه فانتزی های جنسی که این ور و انور دیدین

با سلام

شما بیشتر از اینکه روانشناس مجربی باشی، کارآموز هستی!!!! این چه استدلالی هست که به اسم علم به خورد مردم دادید؟؟ هرکسی چه پسر و چه دختر، حق داره در مورد آینده خودش و معیاراش تصمیم بگیره و صحبت کنه. کسی نباید از شنیدن سئوالات جنسی ناراحت بشه چون ازدواج یعنی رابطه جنسی و سایر موارد.  مگه قراره که پیوند خواهر-برادر رو در ازدواج شاهد باشیم؟ یه پسر/ دخنر حق داره که دنبال شریکی با طبع و روحیات جنسی مورد نظرش باشه و اینکه شما توصیه میکنید که در دوران نامزدی به شناخت روح و شخصیت و .... بپردازند اصلا درست نیست. یه پسر یا دختری که مسائل جنسیش براش اهمیت داره باید در دوران آشنایی و نامزدی در موردش صحبت کنه و اگه طرف مقابل ناراحت شده مشکل خودشه چون بخش مهمی از ازدواج، روابط جنسی است و اگه کسی این مفهوم رو نفهمیده یعنی به بلوغ عقلی و جنسی نرسیده. وقتی اهمیت روابط جنسی در ازدواج انقدر بالاست چرا شما سعی در کم اهمیت نشون دادن اون دارید؟؟؟

پستی که ارائه کردید به شدت غیرحرفه ای است و ذهن آماتورگونه ی نویسنده رو نمایان میکنه. کسی که هنوز اهمیت رابطه زناشویی رو درک نکرده نباید توصیه ای به دیگران کنه. شما در چه جایگاهی هستی که بقیه روانشناسانی که مخالف شما راهکار ارائه میدهند رو به بی سوادی یا غیرحرفه ای گری متهم میکنید؟ چرا تصور میکنید شما حرفه ای هستید و اونا نه؟؟!!!!

واقعا تعجب آوره که در قرن 21 زندگی میکنیم و هنوز رشد نکردیم. این چه راهکار مسخره ای است که ارئه میدید که : 

" مطرح کردن روش ها و فانتزی های جنسی جایش بعد ازدواجه و با آموزش بدست میاد و اون هم مشخص نمی شه الا بعد از ازدواج...."

جای بسی تاسف داره که چنین راهکارهای نابی ارائه میدید.خخخخ. یعنی شناخت جنسی باید بعد از عقد باشه؟؟ اومدیم و بعد از ازدواج، آقا و خانوم با همدیگه جور نبودند و اختلاف طبع داشتند، در اینصورت تکلیف چیه؟؟ طلاق؟؟ جدایی عاطفی؟؟ ادامه زندگی به زور ؟؟؟ یه خرده منطق رو به کار بگیرید و بعد باقی همکارانتون رو که البته از شما حرفه ای ترند رو زیرسئوال ببرید. وقتی میشه با بررسی و سئوال و مراجعه به متخصص، به طبع جنسی فرد مقابل و خود، آگاهی پیدا کرد چرا باید این مسئله مبهم باقی بمونه تا بعد از عقد، کار از کار بگذره؟!!! شما به جای اینکه جلوی سئوال کردن رو بگیرید بهتره که هر دو طرف رو به سکسولوژیست ارجاع بدید تا جواب قطعی رو بگیرند نه اینکه دونفر با هم عقد کنند و بعد متوجه تفاوتها بشند. عقل.عقل. عقل.

در جایی فرمودید: 

" در جامعه ما بعضی مردان خواستگار نما دارن از این موضوع نهایت سوء استفاده رو می کنن و در قالب پرسش های جنسی که میگن حقمونه هدف شون فقط لاس زدن با نوامیس مردم شده و خانم های بنده خدا رو معذب می کنن و گاهی احساس شرم و گناه بهشون میدن. "

کسی که با خانواده به خواستگاری میره قصد لاس زدن نداره و خواستگارنما نیست. اگه داشت که با خانواده جلو نمیرفت!!!. دخترها خانومها هم باید به این آگاهی برسند که دیگه بچه نیستند و باید منطقی باشند و از سئوال و جواب جنسی ناراحت نشند. ازدواج فقط پیوند عاطفی نیست بلکه رابطه جنسی هم دربر میگیره. اگر دختر پسری با هم در مسائل غیرجنسی به توافق برسند ولی در مسائل جنسی به مسکل برسند حتما ازدواج متزلزلی خواهند داشت.

پس بهتره که به جای پاک کردن سئوال، راهکار منطقی بدید. روابط جنسی بسیار مهم و حساسه و اگه زوجی در روابط جنسی دچار مشکل شوند یا از هم جدا میشند یا خیانت میکنند یا زندگی با تحمل رنج و اندوه فراوان را خواهند داشت.

باشد که از نیکان باشیم و همچون پاکان بیاندیشیم.

پاکان کینگ (PakkanKing)

هر دختری تا ازدواج کنه حدود ۱۰ تایی کمتر یا زیادتر خواستگار داره .اگه قراره ۱۰ تا مرد غریبه تو حریم خصوصی دختر معصوم سوال جنسی ازش بپرسن و نشه برن سراغ کیس دیگه . بنظرتون چی از اون دختر می مونه؟ این تجاوز به حریم خصوصی دختر مردم نیست؟ آیا شما ازش پرسیدی خانم من میخام به حریم شما تجاوز کنم شما راضی هستید ؟  می دونید دختران از سوالات جنسی معذب میشن .داغون میشن. چون حیا دارن  . من از شما می پرسم کدوم پسری حاضره خواهر خودش در چنین شرایطی قرار بگیره ؟ و در معرض نگاه هیز و سوالات غریزه ای این و اون قرار بگیره .کدوم مردی حاضره بفهمه قبل از اون کلی نامحرم در قالب خواستگاری از زنش  سوال سکسی پرسیدن و دردش نیاد ؟ کدوم مردی دوست داره بفهمه قبلا  دم گوش زنش سوالات اونجوری پرسیدن خوشحال بشه؟ مردها دقیقا میدونن چی دارم میگم واین حس چه حس آزاردهنده ای است برا یه مرد . 

خواهشا با یکسری نظریات من درآوردی که بعضی ها میخان باش پز امروزی بودن بدن گول مردم نزنید !!!!. چرندیات شما از پایه و اساس دروغه و حقه بازیه. شما با رفتارتون به ازدواج که امری مقدس در همه جهان است توهین می کنید . یعنی چی دنبال سردی و گرمی آدمها هستی . مگه میخای یخچال یا آبگرمکن بخری ؟ ما هدفمان انسان است و انسانیت . خاهش دارم خاهش دارم این فرهنگ علمی رو ترویجش بدید تا با احترام با همدیگر رفتار کنیم

انسانم آرزوست

آره اتفاقا من از تجربه خودم بگم.آخرین جلسه خواستگاری از همسرم پرسیدم شما گرم مزاج هستید یا سرد مزاج؟

گذشته از اینکه ایشون بعد ازدواج به من گفتن که از اون سوالم ناراحت شدن،بعد ازدواج متوجه شدیم که ایشون اصلا گرم مزاج نیستند و بر خلاف من،مزاج سردی دارند.به طوری که تقریبا به جز معدود مواردی در این سالها،همیشه من برای رابطه پیشقدم بودم

سلام

با  PakkanKing موافقم

چه عقاید کورکورانه ای دارید،حرف شمارو نه اسلام و نه روانشناس و نه هیچ فرد عاقل و بالغی تایید نمیکنه 

واقعا خنده ام گرفت به حرفاتون!

من برای نمونه فقط به شما پاسخ میدم و دیگه پاسخ کسی رو نمی دم. اونهایی که قراره متوجه بشن چه علمی است و چه چیزی چرندیات خودشون متوجه هستن . من اینجا نمیخام بگم چه مدرکی دارم و چندسال سابقه کلینیکی دارم و در چه کشور اروپایی بودم فقط این و به شما بگم من شبانه روز با بیماران سروکار دارم . چنان آدم دیدم با خانوادشان رفتن خواستگاری  ونیتی جز سو استفاده نداشتن . چنان آدم دیدم با دختر مردم نامزدم کرده هدفش فقط اون مساعل بوده کارشو که انجام داد به بهانه ای همه چیز و بهم زد . چنان دیدم همزمان به دو نفر قول جدی ازدواج داده و برا دونفر با خانوادشم رفته خواستگاری و آخرم رفته با دختر سومی ازذواج کرده  . ما در این جامعه زندگی میکنیم  خیلی ها بدتر از چیزهایی که من میگم همه دیدن . تو همین خانواده برتر مگه کم داریم موارد عجیب ؟ لطف کنید یه سرچی بکنید تا بهتر متوجه عمق فاجعه بشویم . دوست خوب من . من متوجه هستم که هرکسی با خانوادش بره جلو و به حریم خصوصی دختر مردم احترام بزاره و سوالات احمقانه اونجوری نپرسه و مثل یک انسان با شخصیت رفتار کنه قطعا مورد احترام همه است و مرحبا برچنین مردی !!! اما من منظورم اون افرادی است که گرگ هستن در لباس گوسفند ظاهر می شوند . من هدفم از این تاپیک هشدار است . نظر و اعتراض خانمها به چنین سوالات جنسی در همین پست بنده  نشان از همین نا رضایتی آنهاست . معلومه آقایی که میره به قصد سواستفاده میره و سوالات جنسی می پرسد خودش که اذیت نمیشه اون خانم مقابل اذیت میشه که  مورد تجاوز کلامی قرار گرفته . مگر قاتلی که کسی را با چاقو میکشد  او اذیت میشود و درد میکشد؟ یا اون مقتولی که چاقو به او اصابت کرده اذیت میشود ؟ کدامشان ؟  .   آن دختری که بگه من دوست دارم سوال جنسی ازم بپرسن یا بپرسم اون برای من قابل درک نیست حتما اطلاعات نداره حتما باید ویزیت بشه و روانکاوی بشه . ما نمیگیم سلایق جنسی هم رو ندونیم من میگم جایش بعد عقد رسمی است اونم مطمعن بشید مال هم هستید  و بدونید همسر آینده هم هستید مجازید

---

اختلاف طبع جنسی یعنی چه ؟ اگر هر زوجی هر مشکل جنسی داشته باشن علم برای همه اش درمان داره  اگر مشکل در اون نقطه باشه خیالتون راحت مثل آب خوردن حل میشه. ولی دوست خوبم طلاق موضوعی بسیار پیچیده است و 99 درصد تحقیقات جدید نشان داده اصلا علت همه جدایی ها مساعل روانی و اخلاقی است نه مساعل جسمی  . می دونید این تفکرات که تمام بنیان خانواده و ازدواج رو بر سکس بنا میکنن از کجا میاد؟ و سکس همه چیز معرفی میکنن . از صنعت عظیم هرزه نگاری((پ...وگرافی)) میاد اونها با هزینهای کلان و تبلیغات فراوان میخان اخلاقیات و علم رو  از صحنه خارج کنن و همه چیز بشه سکس اندیشی که خیلیها دچار این اعتیاد قرن 21 شدن ! .  یه معتاد همه چیز و مواد می بینه بنظرتون معتاد می تونه تشخیص بده چه چیز علم است چه چیزی علم نیست ؟  معتادان جنسی در ادبیاتشان راحت میشه فهمید چقدر آلوده هستن

---

امروزه چنان بشر امروز به بیراهه رفته آدمها با درخت با ماشین و حتی حیوانات ازدواج می کنن. می دونی این یعنی چه ؟ یعنی سقوط کامل انسان .خود غرب الان چنان از این سکس اندیشی و زیادرویی جنسی آسیب خورده که دچار بحران عظیمی  هستن . ایران ما هم متاسفانه داره اینگونه میشه و تا حدودی شده . کسی با آزادی مخالف نیست اما آزادی زیر سایه علم .  ذهن خالی کارگاه شیطان است و باید همگی بدانیم کسی با کوبیدن کسی بزرگ نمیشه بله حقارت خودشو بنمایش میزاره  . امیدوارم مردم کشورم شیفته علم بشوند و کوته اندیشان غرق در غرایز را به حال خودشان بگذارند

---

و در آخر عرایضم رو با  حافظ کبیر تمام میکنم که میگه :  با مدعی مگویید اسرار و عشق و مستی . بگذار تا بمیرد در درد خود پرستی

حرف شما قبول ولی راهکار هم بدین فقط منع کردن که نشدراه حل😕

بعد از عقد هم که دیگه پرسیدنش چه فایده داره 😐 مهم قبلشه که بدونی طرفت چطوریه  

ببینید به نظر من صحبت از مسائل جنسی در خواستگاری قطعا ضروری هست اما چه زمانی مطرح شدن این موضوع و چه سوالاتی پرسیدن و متعاقبا چه اطلاعاتی از طرف مقابل به دست اوردنه که باید بهش دقت بشه. به نظرم در خواستگاری سنتی این موضوع بهتره جلسات آخر مطرح شه چون طی جلسات قبلی دو طرف ذهنیت و دیدگاه و سبک زندگی و کفویت مالی و فرهنگی همدیگه رو شنیده‌ان که حالا به جلسات پایانی رسیده‌ان دیگه؛ وگرنه جلسات کات میشد و اصلا به این مرحله نمیرسید! 

راجع به سوالاتی که باید به نظرم پرسیده شه میشه گفت هم پسر هم دختر حق دارن نظر فرد مقابلشون رو راجع به ماهیت رابطه‌ی جنسی بدونند. یه پسر ممکنه رابطه‌ی جنسی واسش  واسش صرفا ارضای جنسی خودش باشه و بس و عملا ذهنیتی راجع به اهمیت ارگاسم و لذت زنش نداشته باشه. کسی که رابطه‌ی جنسی رو یه کار مردونه و یک طرفه و خودخواهانه برای خودش میدونه، مطمئنا بعد ازدواج هم نظرش تغییر نمیکنه. فکر میکنید چرا خیلی از مردان هیچوقت متوجه نمیشن که همسرشون ارگاسمش رو فیک میکنه؟؟ میدونید چرا؟ چون واقعا واسش مهم نبوده و نیست که نظر زنش هم راجع به رابطه و کارهایی که دوست داره اون واسش انجام بده چیه و بشینن با هم گفت‌گو کنن. یا اصلا شما فکر کن دختر خانم ذهنیتش نسبت به رابطه‌ی جنسی یه کار ترسناک یا چندش‌آور باشه (دیدم که میگم) یا اصلا اون رو یه کار از سر باز کردنی بدونه که به قولی طرف بیاد کارش رو بکنه و فقط بعدش بره. بعد همین دختر پس فردا اگر همسری گرم‌مزاج هم داشته باشه، هم خودش اذیت میشه هم اون بدبخت رو نابود میکنه. پس ببینید ذهنیت و دیدگاه فرد نسبت به ارتباط رابطه‌ی جنسی و صمیمیت عاطفی، اهمیت گفت‌وگو راجع به رابطه و افزایش کیفیت اون، اهمیت معاشقه قبل و بعد رابطه مهمههه؛ اینطور نباشه که بعد رابطه تو رو ول کنه به امون خدا. شما حتی اگه بعد از ازدواج هم دیدی همسرت در هر جنبه از رابطه مشکل داره، از زودانزالی و دیرانزالی و نعوظ گرفته تا واژینوسموس و مقاربت دردناک، میدونی که به خاطر ذهنیت مثبتش واسه‌ی این رابطه تلاش خواهد کرد تا هر دو نفر راضی باشن. ولی فکر کن طرف واژینوسموس داشته باشه و از طرفی بود و نبود رابطه‌ام فرقی واسش نداره، خب این ادم قطعا تلاشی هم ازش نخواهی دید. من دیدم خانمی رو که به خاطر این مشکل انواع پزشک‌ها رو رفته و در اخر نتیجه گرفته. از طرفی یکی دیگه رو هم میشناسم با بی‌تفاوتی میگه ما تا پنج سال رابطه نداشتیم!!!!! 

این مورد هم بگم که به نظرم اقا لازم نیست بیاد تک تک فانتزی‌های جنسیش رو برای خانم توضیح بده!!! همین که دو طرف ذهنیت همدیگه راجع به اهمیت توجه به فانتزی‌های طرف مقابل رو (به شرط نبود صدمه جسمی) بدونن میتونه پیش‌بینی‌کننده عملکرد جنسی و رضایت جنسی اونها در اینده باشه.

یه بار یه استادی گفت در رابطه هیچ‌وقت با اندام جنسی طرفت حرف نزن؛ با ذهن اون ادم حرف بزن بعد میبینی که ذهنش باعث چه رفتارهایی از اون ادم میشه.

موفق باشید

سلام 

بنظر من که توی جلسه آشنایی و خواستگاری که نه ولی بعد از ۳_۴ جلسه باید ی سری سوالات مطرح شه

آقا شاید ی نفر شرایط خاصی داشته باشه زوری نیست که 

مثلا من خودم برام مهمه که مرد بدنش حتی ی تار موهم نداشته باشه و سایزشم کوچیک نباشه 

متوسط خوبه اینا بالاخره بعد از بررسی های اولیه باید بهشون توجه کرد .

روانشناس عزیز شما گفتید بعد عقد ، اونوقت این دونفر اومدن و زن و شوهر شدن و از ی لحاظ هایی مشکل داشتن یا خوششون نیومد بعد اول کار واسه همچین موضوعی جدا شن ؟!

شناختن شخصیت و اخلاق که خیلی خیلی مهمه ولی از این موضوعات هم نباید گذشت و بالاخره بعد ی مدت آشنایی حالا ترجیحاً چند ماه بعد و قبل از اینکه به توافق رسیدید و رسمی شه رابطه اتون ولی باید مطرح بشه .

حالا از کجا معلوم  شما روانشناس باشی؟!

ازکجا معلوم حرف شما غیر حرفه ای باشه؟؟

اتفاقا هرچ روانشناس معروف وحرفه ای است توصیه میکنن جلسات آخر  یعنی بعد از اتمام روند شناخت  ومعیارهاذبخث های جنسی مطرح بشه

مثل دکتر شیری دکتر هلاکوبی دکتر فرهنگ و....

شما که سوادت ن از این بزرگواران بیشتر نیست هست؟!

نیست

اینکه طبع افراد بعد ازدواج مشخصهذحزف تازه ای نیست تو این وبلاگ همه متاهل ها خودشون تو این وبلاگ گفتن 

پس شما حرف تازه ای نزدی

اما این دلیل نمیشه در این خصوص صحبت نشه 

حتی خود آخوندها که اخودند هستن ولوج سخت گیری دارند مجوزش رو دادند بدن دختر رو ببینه خواستگار

دیگه فک. کن دین که دین هست میگه بگید و ببینید بعد ازدواج کنید

اونوقت شما با ادعای روانشناسی می‌آییم میگین نگید😬😁

در تعجبم از آقای نجفی با تایید این پست ها غیر حرفه ای که هرکی میاد میشه روانشناس واس ما

تمام چیز هایی که می خواستم بگم در نظر Pakkan king آمده بود

بسیار مناسب

با صحبت های پاکان موافقم 

بخشی از ازدواج تجربه و بدست آوردن یه رابطه جنسی امن هست  و انتظار معقولی سوالات باید پرسیده شه البته نباید خیلی دیگه زوم کنیم تو جزییات 

دقت کنیم خیلی مسائل مشخص میشه.

ولی از شما بعنوان روان شناس بعید این اظهارات 

تصور می کنم شما نظر شخصی رو با نظر حرفه ای خلط کردی

اولش نظری نداشتم ولی حالا که شخصی چون pakan king اظهار مخالفت کرد من مطمئن شدم که حق با نویسندست و قطعا اگر پسری در مراحل خواستگاری بحث جنسی رو وسط بکشه قطعا ردش میکنم دیگه فهمیدم چه جور پسرانی علاقه به پرسیدن سوال جنسی از دختر در خواستگاری دارن 

عالی بود پاکان👌👌👌👌

پاکان کینگ کاملا  درست میگه موافقم 

بزرگوارها چرا میخواین خودتون گول بزنین این مسئله مهمیه بعد از عقد دیگه نمیشه کاری کرد ایا باید طلاق بگیرن؟ یا یه عمر نیازهاشون سرکوب کنن؟یا به خیانت متوسل بشن؟  صحبت یه عمر زندگیه شما توی کتابی یا هر منبعی ببین نیاز اول انسان جنسیه درسته مسائل عاطفی هم مهمه ولی اگه نیاز جنسی نباشه هیچ کششی بین دو جنس مخالف نیست در واقع رابطه جنسی باعث نزدیکی و محبت بین زوجین میشود نیاز عاطفی در گرو نیاز جنسی است و مکمل یکدیگرن 

راه حل شما چیه؟ 

چه زمانی چه کاری بکنن که بفهمن خواسته های متقابلشونو و در این زمینه به شناخت از هم برسن؟

چه کار کنن که بعدا سر این موضوع به اختلاف برنخورن؟ 

درسته جلسات اول وقتی هیچی معلوم نیست مطرح نباید بشه. اما بعد اینکه همه چی نهایی شد و فقط این مسئله مورد گفتگو قرار نگرفت، اونوقت هم نباید مطرح بشه؟ آخه چرا؟ اگه اونوقت مطرح نشه پس کی بشه؟ بعد اینکه عقد کردن مگه میشه به سادگی سر این مسئله به هم زد عقدو؟ اگر هم به هم نزد یه عمر پشیمونی داره برای هر دو طرف. تاجاییکه خودشون راضی به جدایی میشن. اینطوری دو نفر و دو خانواده آسیب روحی میبینن. 

فکر میکنم خودتونم میدونین که مسئله مهمیه ولی براش راهکاری ارائه ندادین. البته این دلیل نمیشه که با دختر مردم همون اوایل در این مورد حرف زد و خجالت‌زده‌اش کرد. 

پس کی باید بحث مسائل جنسی وسط کشیده شه ؟ بعد از ازدواج ؟ تو دوران نامزدی؟

حرفت کاملا غیر منطقی

ناراحت نشو ولی اتفاقا خودت از اون روانشناس های غیرمنطقی هستی که حرفشون حتی از لحاظ علمی هم اعتباری نداره

اگه بعد از ازدواج بفهمیم ما خودمون گرم مزاج هستیم ولی همسرمون سرد مزاج هست اونوقت باید چیکار کنیم؟ 

حالا بیا بیفت دنبال اینکه آیا طرف مقابل درمان بشود یا نشود!!!

اگه هم قرار باشه تو دوران نامزدی از مسائل جنسی حرف بزنیم هم باز کار اشتباهیه 

اومدیم اونجا به اختلاف خوردیم و فهمیدیم بدرد هم نمیخوریم ، اونوقت پسر و دختر باید از هم جدا شن در حالی که واسه خانواده دختر و خود دختر خوب نیست که نامزد کنه بعد نامزدش ازش جدا شه

پس بهترین موقع واسه بیان مسائل جنسی همون خواستگاری هست

اما نه روز های اول 

بلکه خواستگاری باید چندین جلسه باشه و تو جلسات آخر که دختر پسر در مورد همه چی به توافق رسیدن ، تازه باید مسائل جنسی رو وسط بکشی تا بفهمی طرف مقابلت همونیه که تو میخوای یا نه

اگر به توافق هم نرسیدن راحت میتونن ادامه ندن و از ازدواج با هم منصرف شن

از نظر دین اسلام اگر دختر یا پسر ایرادی از نظر جنسی داشته باشن و به طرف مقابل قبل از عقد نگفته باشن ، طرف دیگه میتونه حق طلاق رو بگیره و عقد رو باطل کنه

بنابراین خواستگاری مرحله ای برای شناخت کامل کسی هست که قراره یک عمر باهاش زندگی کنید بنابراین دین اسلام این حق رو به انسان داده تا انسان ها از هر نظر قبل از عقد به شناخت کامل از هم برسن

مثلا گفته شده دختر لباسی بپوشم که اندامش پنهان نباشه ، منظور اینکه لباس گلو گشاد نپوشه 

حالا از نظر جنسی هم همینطور ، شناخت باید تمام کمال باشه ، اون دختری هم که از بیان این مسائل بدش میاد مطمئن باشید بدردتون نمیخوره

البته منظور از مسائل جنسی بنظر من این نیست که شروع کنی حرفای مثبت ۱۸ بزنی نه

منظور اینه بفهمی طرف مقابل از لحاظ سرد و گرمی چجوریه 

بعضی ها میگن هفته ای یکبار بعد اسم خودشونو گذاشتن گرم مزاج😂

خوب مشخصه چنین آدمی اگه با یه نفر که هر روز میخواد به تور هم بخورن طرف مقابل بدبخت میشه و یه عمر باید کنار یه یخ زندگی کنه 

به رضا alone

و بعد عقد خانم میفهمه آقا سرده!

به Pakkan King

منم موافقم که کسی که از سؤالات در خصوص مسائل جنسی در دوران آشنایی ناراحت میشه مشکل خودشه. ولی قبول کنید که اکثریت زنان ایرانی تو همین دسته ناراحت شوندگان جا می گیرن!

به نظر شما کجای کار خراب بوده که اکثریت زنانمون از اینکه ازشون در دوران آشنایی در خصوص مسائل زناشویی سؤال بشه بیزارن؟

آیا خانواده و مدرسه در بحث آموزش کم کاری کردن؟ آیا مقصر فرهنگیه که از دیرباز به طور افراطی افراد رو با حیا کرده؟ یا مشکل دیگه ای در میونه؟

به نظر من تا این مشکل حل نشه و بحث سؤالات زناشویی در دوران آشنایی به پذیرش عموم مردم نرسه، نمیشه توقع داشت که زوجین با شناخت کلیات جنسی از همدیگه پای سفره عقد حاضر بشن و ازدواج خوبی رقم بخوره.

به Pakkan King

یه چیزیو از قلم انداختم. حتی بعضی از خانم هایی که به خودشون میگن مدرن و روشنفکر، تحت تاثیر چیز هایی مثل عدم آموزش یا فرهنگ بد، از این گونه سؤالات خوششون نمیاد.

به روانشناسم و روانشناس که احتمالا جفتشون یکین

دیگه سوال از اینکه طرف سرده یا گرم جزو بدیهیاته. دیگه این سوالو حداقل باید پرسید اگر چیز دیگه ای نپرسیم.

اینکه میگید مگه میخوای یخچال یا آبگرمکن بخری، یعنی روانشناس یه لقب دروغینه برای شما!

قطعا مهمه که بدونیم کسی که قراره باهاش بریم زیر یه سقف گرمه یا سرد. چون گرم و سرد با هم نمیتونن باشن. اگر باشن معنیش میشه عدم تطابق جنسی و کدورت و ... . و قطعا پرسش از گرمی و سردی بعد از ازدواج خیلی دیره.

من احساس می کنم اون چند نفری که در یک جمله نوشتن با صاحب پست موافقم، فکر کردن منظور صاحب پست سوالات جنسی غرض ورزانه هست که قطعا اشتباهه و نباید پرسیده بشه.

اما کدوم آدم عاقلی مخالف شناخت طبع و مزاجه؟

به نبرد من

کاملا با شما موافقم. اسلام خودش میگه اگه طرف مشکل جنسی داشت و قبل ازدواج رو نکرد، حق فسخ نکاح داری.

اون وقت اینا میان میگن قبل ازدواج هرگز نباید مسائل جنسی رو پیش کشید!

اصلا سردی و گرمی هیچی. مشکل جنسی طرف داشته باشه، اون یکی بعد ازدواج بدبخته

نباید ناراحت بشن با ظرفیتشون بالا ببرن حتی دین هم روی مسائل جنسی تاکید زیاد داره یعنی شما دین رو هم قبول ندارین؟

تقریبا همه گفتن مزاج دختر بفهیم هیچکس به حرف های +۱۸اشاره نکرد مغلطه نکنید 

پس فرق اون کسی که قبل ازدواج فشار جنسی زیادی تحمل میکنه با اون کسی که فشار جنسی تا قبل ازدواج تجربه نمی کنه چیه؟

یعنی هر کسی نمی دونه که خودش ممکنه با کوچکترین چیز تحریک بشه گرمه 

و اون کسی که با چیزی تحریک نمیشه سرده 

پس فرق این دوتا چیه؟

با سلام

جناب روانشناس:

من برای شما استدلال منطقی کردم بعد شما، از حصرت حافظ واسه ما شعر میخونی!!! اسرار عشق و مستی!!! خخخ. وقتی نقدی به شما وارد میشه باید جواب سئوالات رو بدید نه اینکه فرافکنی کنید. باید جواب سئوالات رو صحیح و منطقی بدید نه اینکه مسئله ی جنسی رو تحقیر کنید. وقتی مسئله ای ذاتا دارای اهمیت هست که نمیشه با بهانه هایی مثل شناخت شخصیت و مسائل فکری و سوء استفاده برخیها و ...  ازش صرفنظر کنید. شما با جوابی که کاملا احساسی بود اعتبار خودتون رو زیرسئوال بردید.

سرکار خانوم "کیانا" :

تو رو خدا ما رو دور ننداز

ما انقدرا هم بد نیستیما

به ما رحم کن

خخخخ. آخه این چه استدلال مسخره ای هست؟؟. وقتی احساسی هستید بهتره کامنت نذارید. باید جوال منطقی، سئوال منطقی و بحث منطقی کنید و الا، کلامتون اعتبار نداره. من عکس شما، کینه ای از شما ندارم.

جناب  " امین آب آذرسا " :

دلایل که زیاده و از حوصله خارج. ولی مهمترین راهکار، منطقی بودن دختر و پسر هست. اصلاحی صورت نمیپذیرد مگر با تحول خودمون. خانومها باید در این مسئله منطقی و بالغانه رفتار کنند و این نیاز به جسارت و شهامت دارم.

سئوال :؟:

چرا به این مسئله جانبدارانه برخورد میکنید و احساسی نظر میدید؟؟ آیا تصور میکنید که اهمیت این موضوع فقط برای پسرهاست ؟؟ فرض کنید خانومی نیاز به رابطه جنسی به اندازه هفته ای 4 بار باشه یعنی یک روز در میون. حال با پسری ازدواج کنه که نیازش در حد 10 روز یکبار باشه. در اینصورت اگر این دو ازدواج کنند نتیجه چی میشه؟؟ 

توصیه : 

تا بزرگ نشدید خواستگاری نکنید و خواستگار نپذیرید. تا منطقی در مورد مسائل جنسی و دیگر مسائل فکر نکردید ازدواج نکنید. نه خودتون رو بدبخت کنید نه طرف مقابل رو.

تشکر :

ازدوستانی که زحمت کشیدند و نقد کردند یا تایید کردند ممنونم.

باشد که از نیکان باشیم و همچون پاکان بیاندیشیم.

پاکان کینگ (PakkanKing)

به کیانا

نبین کی میگه. ببین چی میگه

چرا بحث و جدال بیهوده میکنید 

عقل سلیم میگوید تناسب جنسی لازم است ولی همان عقل سلیم میگوید سخن از مسائل جنسی باید در آخرین مراحل انجام گیرد زمانی که دو نفر از سایر جنبه ها همدیگر را شناخته اند و تصمیم به ازدواج قطعی شده نه آنکه زرتی هر کس از راه رسید بحث جنسی مطرح کند 

بسیاری خواستگاری ها در مراحل اولیه به هم میخورد پس چه دلیلی بر مطرح کردن مسائل جنسی است؟ 

آیا انسان حیا ندارد؟

مگر کم بوده اند پسرانی که به بهانه آشنایی به قصد ازدواج و شناخت گرمی و سردی همسر آینده

سواستفاده خودشان را کرده اند و بعد هم معلوم شده قصد ازدواجی در کار نیست 

سوال از مسائل جنسی چه حدودی باید داشته باشد؟

آیا فهمیدن گرمی و سردی کفایت میکند؟

خوب دختر و پسر چگونه تشخیص قطعی و بدون خطا درباره سردی یا گرمی خود بدهند؟ 

پس بهتر است دو نفر که خودشان و خانواده هایشان درباره ازدواج به قطعیت کامل رسیده اند با هم به سکسولوژیست مراجعه نمایند 

نه اینکه هنوز نه به دار است نه به بار است 

شروع کنند به کرم ریزی و سواستفاده و تجاوز کلامی به دختر مردم

و بی کلاسی و هول بودن خود را به رخ بکشند 

به بهانه اینکه حق من است از سردی و گرمی همسرم اطلاع پیدا کنم 

تجربه ثابت کرده اینجور پسرهایی که هی حق حق میکنند در رختخواب مالی نیستند 

استاد تنظیم خانواده مان میگفت خیال نکنید پسر یا دختری که خیلی ادعای گرم مزاجی دارند واقعا در دوران تاهل همین گونه اند 

بخش عمده رضایت جنسی به سردی و گرمی ارتباط ندارد 

بلکه به دانش جنسی بستگی دارد به ارتباط عاطفی عمیق دو نفر بستگی دارد 

کم نبودند زن و شوهرهای گرم مزاجی که بر اثر عدم رضایت جنسی مرتکب خیانت شده اند 

دو کلمه سردی و گرمی افتاده بر سر زبان مردم و خیال میکنند کل رابطه جنسی نهفته در همین دو کلمه است 

در کشورهای غربی که قبل از ازدواج دختر و پسر با هم چند سالی دوست هستند و با هم میخوابند بالاترین آمار خیانت زناشویی به دلیل عدم رضایت جنسی وجود دارد 

حال شما فکر کرده اید دو تا سوال که آیا گرمی یا سردی تضمین رضایت جنسی بعد از ازدواج است؟ 

نخیر عقل سلیم میگوید بعد از تصمیم قطعی برای ازدواج همانطور که انواع آزمایش خون و تست اعتیاد و .. انجام میشود مراجعه به سکسولوژیست هم صورت گیرد تا به صورت درست و علمی دو طرف پاسخ سوالاتشان را بگیرند 

نه اینکه از طرف بپرسی سردی یا گرمی سایزت چند است😑

اگر بحث سایز و رضایت بدنی باشد که خوب از همان اول کاری کلیت هیکل دختر و پسر از روی لباس مشخص است اگر هم دو طرف بخواهند جزئیات هیکل هم را بدانند همان موقع که خودشان و خانواده هایشان درباره ازدواج به قطعیت میرسند میتوانند محرم شده و جزئیات هیکل هم را ببینند 

نه اینکه هنوز جلسات اول است و هیچی معلوم نیست 

پسر از دختر بپرسد سایز سینه ات چند است فرمش چگونه است نرم است چه رنگی است ...

یا دختر از پسر درباره سایز و رنگ و ابعاد و سفتی نرمی آنجای پسر بپرسد 

اینها یعنی مرض داشتن 

چنین کسانی قصدی برای ازدواج ندارند اگر هم داشته باشند مسئله این است که از شعور پایینی برخوردارند و زندگی با ایشان دردسر است 

نقد هایی به فرمایشات شما وارد هست و بهتره که جبهه نگیرید

شما فرمایش میدید این مسائل تابو هست خب این تابو بودن الزاماً به معنی خوب و درست بودن هم نیست من حقیقتاً متوجه سوء استفاده نمیشم!

چون در مسئله‌ای مثل سوالات در خصوص تمایلات جنسی استفاده‌ای وجود نداره که بخواد سوء استفاده مطرح باشه و الا با این فرض شما امکان سوء استفاده همه جوره هست و بهتره که کلا ازدواج نکرد(!!!)

در کامنت تون جایی اشاره ‌ای کردید که من فرضم رابطه‌ی جنسی بود باز هم اینجا نمیشه سوء استفاده رو مطرح کرد، به عنوان مثال یک فرد اعتقادی به خدا نداره پس به تبع به مسجد و صومعه و کلیسا هم نمیره، یک خانم باورش اینه که رابطه جنسی باشه برای بعد از ازدواج و عقد دائم خب وقتی برخلاف باورش با رضایت خودش عمل کرده اینجا نمیشه مسئله سوءاستفاده رو مطرح کرد

در ثانی مثلاً چه سوالاتی مطرح میشه که در روحیات اون خانم های مدنظر شما تاثیر منفی گذاشته؟!

سوال در خصوص انحرافات و یا میزان اکتیو بودن خانم؟!

بر فرض سوال اشکال اساسی و واقعا یک سوء استفاده ‌ای از دختر مردم(!) با این سوالات شده خب این دختر مردم با این خطا از طرف خواستگارش متوجه میشه با چه آدمی رو به روست و تکلیف خودش در این رابطه براش مشخص میشه باز هم نمیشه گفت اشکالی از این نظر هست

ثالثا شما می فرمایید مطرح کردن فاتتزی های جنسی جایش بعد ازدواج هست خب اومدیم و فانتزی مدنظر آقا یا خانم یک فتیش عجیب و غریب بود شما که روانشناس هستید و مراجعان خانمی دارید که این مسائل رو برای شما مطرح میکنند تا به حال مراجعی نداشتید که ایراد از تمایلات عجیب "همسرش" داشته باشه؟! شاید چون علت این باشه که در تخصص شما نیست

در جایی فرمایش میدید علم اینو میگه کدوم مقاله یا کتاب علمی معتبری همچین چیزی رو میگه؟!

شما می فرمایید حریم خصوصی! خب مطمئنن قصد و نیتی مثل ازدواج ورود به همچین مسائلی رو هم می طلبه و اگر خانم یا آقایی نمی خواد که کسی یا کسانی به اسم ازدواج وارد حریم خصوصی شون بشن بهتره که یا ازدواج نکنن و یا بجای پاک کردن صورت مسئله هوشمندانه عمل کنن، مطالعه در این زمینه ها و مشورت گرفتن از یک متخصص خیلی بهتر از ممنوع کردن سوالات جنسی‌ست

من هم با آقای پاکان موافقم و جواب شما به ایشون هم صرفاً بر اساس تجربیات شخصی و نظرات شخصی بوده و نه علم

در آخر شما می فرمایید روانشناس هستید اما به یک زن و دختر لقب نوامیس، دختر مردم میدید و برای موجه نشون دادن گفته هاتون گریزی بر "خواهر خودت" می زنید...!

فکر نمیکنید با پایبندی به این تابو ها و همچون دیو برخورد کردن با مسائل جنسی صرفاً بر عدم رشد شخصیتی و عدم آگاهی مردان و زنان دامن میزنید؟!

موفق باشید

پس رابطه جنسی کجای پیوند زناشویی قرار داره؟  

بچه ها رو هم لک لک ها میارن 

شما اگه روانشانس بودی راه حل میدادی چون کلا وظیفه روانشانس دادن راه حل برای مشکلات مردم است 

شما میگی روانشناسی که مثلا بخوای همه نظرتو تایید کنن فکر کنن حالا که این حرفها یه روانشناس زده  حتما درسته 

شما حرف دل خودت تو قالب روان شناس به بقیه بقبولونی

ببینید کسی نگفت حرفهای +۱۸ زده بشه یا رکیک 

بلکه فهمیدن مزاج گرم یا سرد دیگه حق هر خواستگاریه که بدونه شاید دختر خودش گرم بود و پسر سرد 

یه پست هست یه خانم پرسیده چگونه خواستگارم از لحاظ جنسی محک بزنم نظذتون راجب این پست چیست تو کادر سوالها هست 

پس لطفا حرف خودتون به همه دخترها تعمیم ندهید 

خوشبختانه خانمهای مخالف پست شما اظهار نظر کردن 

 سلام وقت بخیر .

 به نظرم درست می گویند و  گرم و سرد بودن به غیر از مواردی دیگر تا حدودی هم به پارتینر هم بستگی دارد.

 و خوب این سوالات هم در  دوران نامزدی یا عقد هم میشه پرسید و در صورتی که مشکلی وجود داشت میشه بهم زد.

به زهرا سلاحورزی:

حرفاتون خوب و کامله و به نظرم با اینکه خودم هم نظر دادم اما نظر شما کاملتر و بهتر بود...

                        موفق باشید.

با حافظ رندانه کاملا موافقم عالی 

ببینید مثلا چه سو استفاد های قرار تو جسله خواستگاری بشه فردی که با پدر مادرش اومده منزل شما چه سو استفاده های میخواد بکنه 

این چیزهایی که شما میگن سایز فلان اصلا قرار نیست پرسیده بشه به نظرم من سایز فلان عضو مهم نیست 

مثلا همین که بفهمند اصلا تمایل جنسی دارن و میتونن در زندگی زناشویی همو راضی کنن کافیه نه اینکه از فانتزی های جنسی بگن 

فانتزی مال بعد ازدواجه 

ولی باید به هر دو نفر ثابت بشه که طرفش تمایل داره به رابطه جنسی 

چون ممکنه  هر یک از پسر یا دختر که سرد باشن باعث عذاب طرف مقابلش بشه 

ببینید بعد از عقد نمیشه چون دیگه رسما زن و شوهر شدن و باز بیشتر ضررش متوجه خود دختر میشه 

هر دختری که این نیاز برای خودش به عنوان یه انسان قائل باشه نباید از مسائل ناراحت بشه چون نفع خودش هم هست 

اون دختری که میگه اصلا نباید باشه سرد مزاجه 

یک پستی بود با عنوان  کوچکی سایز س خانم و نارضایتی شوهر 

یک پست خیلی قدیمی که یک اقای مذهبی گذاشته بود ودر نهایت به علت جنجال زیاد اقای نجفی حذفش کردند

درسالهای 93 -94 

(قدیمی ها وبلاگ یادشونه)

کل توصیه اون اقا به پسران ودختران این بود که قبل عقد حتما درمورد مووضع جنسی و همچنین اندام ها صحبت بکنن ....کاری که خودش نکرده بود و همه رو واکذار کرده بود به بعد عقد.

تهشم این شده بود که دچارنارضایتی بود 

یعنی کاری که این اقای به اضظلاخ روانشناس میگن انجام بدید و داده بود وسرنوشت شده بود اون تحمل نارضایتی

قکر میکنم نمونه کامل و واقعیه پیشنهاد این پست همون اقا بود 

حیف که پستش به علت جنجال های زیاد حذف گردید واگرنه میشد ارجاغش داد.

...........................................................

به  زهرا سلاخوردی:

ببخشید که نویسنده پست میگه کلا در این مورد قبل عقد حرفی نزنید..

نه که در مراحل اخر اشنایی خرف بزنید! این دوتا مووضوع کاملا مکتفاوت هستند

اینکه در جلسات اخر صحبت بشه همه روانشناس ها تایید کردند به جز نویسنده این پست !

 درجلسات اول هیجکش خوشش نمیاد.. وهیچ ادم منطقی قبول نمیکنه تا ملاک ها اصلی مونده سریع برن سراف اون چیزا

این نویسنده پست کلا یک چیز دیگه میگه 

الطفا اول پست را بادقت بخونید

من راه حل دادم شما انگاری متوجه نشدید . راه حلش اینه هر گونه سوال جنسی دارید بعد عقد باشه اونم زمانی که قطعیست باهم ازدواج میکنید  . اول در موردش خوب مطالعه کنید و در دوران بعد از عقد با زبانی کاملا محترمانه با رعایت اخلاقیات همسرتان با توجه به سلیقه ایشان و با هماهنگی ایشان میتونید راجبش گفتگو کنید .

---

میگید من روانشناس نیستم  من که ادعایی ندارم .شما و بقیه دوستان که ادعاتون گوش خلق و پاره کرده و مرتب نطق می کنید گویی کرسی آکسفورد و دارید حتما وارد تر از متخصصین هستید . شما که اینقدر توانمندید لطفا جامعه تون درست کنید  که اینقدر فساد درش موج نزنه. ما هم از دیدن اینهمه سواستفادها روحمان مکدر نشود . ما دیگه طاقت گریه دخترانی که قربانی هوسرانی خواستگارنماها شده اند و نداریم . ما طاقت نداریم دخترانی رو ببینیم که با همین سوالات جنسی استارت اغفالشون زده شده و الان زن هستن و آبروشون به باد رفته . نمی دونم چکسی جواب گو این ظلم هاست .حتما همین چهارتا جمله خوشگل که دوستان ترویجش میکنن که هیچ مردی برای خواهر خودش نمیخاد اما برای  دختران مردم میخان کاملا راهگشا است 

به مثبت

اون پست زیادی اگزجره بوده چون سایز سینه از روی لباس هم مشخصه مگه دختر کارتون یخچال تنش میکرده که مشخص نبوده؟

درکشور من متاسفانه آقایون سایز سینه براشون مهم تر از سایز عقل طرف مقابله . یه پیشنهاد دارم مگه شما خیاطید مرتب دنبال سایزید؟ لطفا هرجا میرید خواستگاری متر پارچه ای هم ببرید به 

خانمها بگید میخایم مترتون کنم

واقعا متاسفام برای جامعه ام که چنین طرز فکری داره 

به روانشناس

ما هم برای شما متاسفیم که سر چیز مهمی مثل گرمی و سردی جنسی، میگید مگه قراره یخچال و آبگرمکن بخرید!

دیدم حرفایی در مورد سایز اندام جنسی زده شد.

من کلا سایز رو چیز مهمی نمیدونم. چون مهم توانایی در ارضا هست. با سایز کوچیکم، هم میشه ارضا شد و هم بچه دار شد. آلت های جنسی زن و مرد با هم مچ میشن. حالا هر سایزی باشه

تنها سایز غیر قابل قبول زیر 7 سانت در حال برانگیخته هست که پزشکا بهش میگن میکروپنیس.

بعد عقد که دیگه دیر شده قبل عقد چه پیشنهادی دارید 

نظرتون راجب دختر خانمهایی که مخالف شما بودن چیه؟

چرا از جانب همه دخترها نظر میدن؟

وجداناً این چه عقیده و استدلالی هست ک گفتی؟

بعد از عقد اگ با روحیات جنسی هم آشنا شدن و دیدن بهم نمیخورن باید طلاق بگیرن؟

منطقی نیست بعد از چند جلسه خواستگاری سوالات جنسی مطرح بشه؟ 

به آقای روانشناس

جناب شما گفتید بعد از عقد ، در مورد مسائل جنسی حرف بزنن اونم محترمانه !!!!

مگر دیوانه ایم با دختر مردم عقد کنیم ، قشنگ رو دختر مردمم اسم بزاریم ، بعد بعد عقد بفهمیم اون دختر سرده بعد عقد رو بهم بزنیم و جدا شیم

میدونی دخترانی که قبلا عقد کردن بعد جدا شدن چقدر شانس ازدواج مجددشون پایین میاد ؟

میدونی مردم پشت اون دختر چه حرفایی میزنن؟؟

اینکه بری با یه دختر عقد کنی بعد وسطش بفهمی اونی نیست که تو میخوای ، بعد ولش کنی

اون دخترو از نظر احساسی نابوود میکنی

اگرم دختر رو ول نکنیم که خودمون بدبخت میشیم و یه عمر با یه یخچال فریزر باید زندگی کنیم

تو دنباله حرفتون هم گفتی که محترمانه !!!

چیو محترمانه بگم؟

وقتی عقد کنم دیگه طرف باهام محرمه و هر چی دلم بخواد آزادم بهش بگم

ما هیچوقت نگفتیم تو اواخر جلسات خواستگاری درباره پوزیشن ها و فیتیش های جنسی حرف بزنن

ما میگیم اصلا بفهمیم طرف میل به طرف مقابل داره؟ و اگه داره تا چه حد فکر میکنه که میل داره؟

مثلا من خودم هر روز لازم دارم به عنوان مثال ، آیا طرف مقابلم با چنین موردی آیا مشکلی داره یا نه؟

اگه مشکل داره که اصلا بدرد هم نمی خوریم ولی اگه تظرش مثبته عقد انجام میشه

در خصوص یکی از دوستان که درباره سایز سینه و اندام حرف زده بود ، بله این ها هم مهمه ولی سایز سینه از روی لباس مناسب هم قابل تشخیصه ، به همین دلیله که دین اسلام توصیه میکنه تو خواستگاری دختر یکم لباس بهتری بپوشه تا اندامش پنهان نباشه

اما مهم تر از همه اینا دوست داشتن و احساسات هست که من خودم بشخصه اگر طرف مقابلم رو دوست داشته باشم و طرف هم منو دوست داشته باشه و از نظر احساسات دقیقا همونی باشه که من میخوام اونوقت دیگه زیاد چهره و سایز فلان جاش واسه من هیچ فرقی نمیکنه ، فقط کافیه به دلم بشینه فکر میکنم بقیه پسر ها هم مثل من همینطور باشن....

با این پستی که گذاشتید و خودتون روانشناس معرفی کردید و حرف بقیه رواشناسها رو رد کردید تعجب کردم.
من فکر نمیکنم شما روان شناس باشید  بیشتر طرز فکرتون به فمینیستها میخوره که همش این تفکرو توی ذهنشون دارن که مورد ظلم قرار میگیرن. یا شاید از این دانشجوهایی روانشناسی جدید الورود هستید..
به نظر من ولی شما از پسرا شناخت کامل ندارید اگه ندارید من قشنگ توضیح میدم پسرا که خوب بشناسید.

 ‌
یک پسر وقتی قصد خواستگاری رفتن داره میخواد ازدواج کنه و تشکیل خانواده بده. یک پسر اونقدر بیکار نیست این همه وقت خودش و خونوادشو بگیره با گل شیرینی و کت شلوار و این همه هزینه بخواد فقط به خاطر لاس زدن و صحبت درباره مسائل جنسی خواستگاری بره!!!! خیلی ببخشید عذرخواهم به خانمها توهین نباشه یک پسر نهایت با پول همون گل شیرینی میره یک رابطه کامل انجام میده چرا اینقدر خودشو و خونوادشو اذیت کنه.

شما پسرا رو فقط یک موجودی دیدید که فقط دنبال ارضای نیاز جنسیشونن شما حتی به خلقت خدا هم دارید ایراد میگیرید.
اصلا شما میدونید فلسفه خواستگاریه چیه؟ 
خیلی راحته زیاد سختم نیست فلسفه اش اینه که دو نفر میخوان یک دو روز نه ها!!!  یک عمر باهم زندگی کنن .
خب چرا از هم شناخت کامل پیدا نکنن که بعدا توی زندگی به مشکل بخورن .

شما میگید این موضوع به این رو مهمی بعد عقد انجام بدن اومدیم بعد عقد دیدن توی تمام مسائل باهم توافق دارن غیر از مسائل جنسی!!!
 اونوقت چیکار کنن .طلاق بگیرین .

 توی خواستگاری هم نمیگن همون جلسه ی اول درباره مسائل جنسی صحبت کنن
صحبت درباره مسائل جنسی رو  معمولا جلسه ی سوم چهارم وقتی دیدن توی همه ی مسائل باهم توافق دارن انجام میدن . میگن جنگ اول بهتر از صلح آخره
گفتین خواهر خودتون باشه همین توصیه میکنید. بله من چه خواهرم و چه در آینده دخترم باشه حتما این توصیه میکنم که درباره ی این موضوع به این مهمی جلسات آخر صحبت کنن به شرط اینکه درباره تمام مسائل به توافق رسیده باشن
 شاید توی همه ی مسائل به توافق رسیدن ولی توی مسائل جنسی خیلی باهم تفاوت داشتن .
جدایی قبل عقد خیلی بهتر از جدایی بعد عقده حتی اون خواستگار از نزدیکترین افراد فامیلم باشه. میگن جلوی ضررو از هرکجا بگیری منفعته.

چرا عاقل کند کاری که باز آید پشیمانی

سلام

من خودم یه خانمم

ولی این سیستم زنان مظلوم و آسیب دیده رو درک نمی کنم واقعا!

الان که اکثر خانمها تحصیل کرده اند و در اجتماع حضور دارند. 

اگر طرف مقابل حرفی بزنه که خوشش نیاد نمیتونه بگه من فعلا صحبت راجع به این موضوع رو صلاح نمیدونم؟! یعنی طرف در این حد نمیتونه از حد و مرز خودش دفاع کنه اونوقت داره ازدواج میکنه؟این حد از منفعل بودن برام عجیبه. چرا اگه خوشش نمیاد رک به پسر نمیگه و ادامه میده تا ضربه روحی بخوره؟ ما که نمیتونیم رفتار همه آدمها رو کنترل کنیم ولی میتونیم یه حد و حدودی برای خودمون قائل بشیم و به هر کس که حدود ما رو رعایت نکرد محترمانه گوشزد کنیم.

توانایی انسان بودن در قدرت ارضا نیست این توانایی رو خروسم داره . توانایی انسان در انسان بودن است  توانایی انسان در کشف و ترویج علم است نه غرق شدن در غرایز !

---

بعضی ها در جامعه ام می بینم از فرط گرسنگی جنسی کور شده اند فقط دو واژه می بینند (.سایز . ارضا. ). اینها معتادان جنسی هستن که ادبیاتشان فقط حال و حوش غرایز می چرخد خانمها باید بسیار مراقب باشن تا آسیب نبینن و با مشاهده چنین افرادی فرار را بر قرار ترجیح دهند

اینجا اگر دیدید خانمها نیامدن نظر بدن چون از ترس و حیاپایی است گفتن اگه نظری بدیم این پسرها شروع میکنن باز به تیکه های جنسی و فرصتی میشه برای لاس زنیشان حوصله شون و نداریم . یعنی خسته ان و فراری . ولی ولی ای کاش می آمدن و از آزارهایی که از این سوالات دیدن می گفتن تا زیپ عده ای کشیده می شد . کاش برای حقوقشان بجنگند و اینگونه میدان به عده ای ندن . کاش زنان صدایشان را رسا تر بکشن تا حقوق پایمال شده شان توسط مردان را می گفتن . کاش بجای اینکه در مطب های روانشناسان گریه کنن این جاها دردشون و فریاد بزنن

در اون پست قدیمی اون آقا در مورد سایز خانمش به اشتباه افتاده بود چون میگفت پوشش اون ح خانم در خواستگاری و  طوری بوده که بزرگتر دیده میشه و کلا پروسه آشنایی کم بوده و بالافاصله عقد کرذن بدون صحبت در مورد مسائل جنسی ه

 والا دیگه  حو صله جزئیات رو ندارم بگم

قدیمی ها اون پست خوب یادشونه که با راهنمایی ومشاوره و... آخرسر زند. یشون ب جدایی کشید

....... 

به روانشناس:

بله  حقیقت همینه

اصولا غریزه با عقل هیچ ربطی نداره وقتی غریزه بیاد وسط عقل نعططیله

اگر بابت این موضوع متاسف هستید برید یقه خدارو بگیرد که انسان رو اینجور آفریده

داشتن سلیقه جنسی و. نوع سایز. چلق یا لاغر یک سلیقه غریزی هست وهمه دارند واتقلقا متر دستشونه  شما نمیخواید قبول کنید مشکل شماست 

و همونطور که گفتم. برای غریزه عقل ومنطقی  تعریفذنشذه

اتفاقا خیلی هم متر میگیرن دست شون آقایون

چون خلقتشون اینه

حالا شما میخوای متاسف باش برو به کل خلقت وکائنات. تاسف داشته باش

انسن همه چیزش عقل نیست

انسان خیلی از  موارد حیوانیه

در ضمن من نگفتم کدوم سایر خوببه!!!

من خودم خانم هستم

و صرفا ا ن پست رو یاد آوری کردم

پستی از یک پسر مذهبی که در سال اولش ازدواجش دچار مشکل ونارضایتی جنسی شده بود بخاطر اینکه قبل عقد درمورد این موضوع خیلی تحلیل نکرده بود با خانمش و به خانمش فقط حس عاطفی داشت نخ جنسی

 خیلی خوبه قبل از کامنت دادن  اول نوشتار بخونید تفکر کنید بعذ تایپ کنید

دنبال تون نکردند

نکته فکر می‌کنید زن ومرد تو ازدواج میشینن  فلسفه نیچه وکانت ومعادلات ریاضی حل میکنن که دنبال عقل هستید!! 

مسئله جنسی مسئله مهمیه، اگر نبود کسی ازدواج نمی‌کرد حتی رابطه دوستی و ازدواج سفید هم نمیکرد

اگر این رو با عث تاسف میدونید بخاطر خودتوته

چون طرز فکرتون از زندگی زناشویی در حد خاله بازی هست

چه برسه در حد روانشناسی!

اتفاقا متر میگیرن دسشون خم دختر هم پسر

یکسزی

دخترا دنبال قد بلند وچهارشونن

یکسری پسرا دنبال لاغر و یکسری دنبال چاق

هرکسی یک جوره سلیقش

اگر شما با این موضوع غریزی مشکل داری و اون رو نشونه سطح پایین تفکر میدونی

مشکل از هورمون وغرایز خودت هست

که نرمال نیسی

واگرنه هراذم نرمال سلیقه جنسی داره داتفاقا متر هم دسشه در این خصوص

روانشناس میشه بگی هدف از ازدواج زن مرد چیه؟ 

اکه رابطه جنسی وجود نداشت الان روانشناسها هم وجود نداشتن 

و هیچ کششی بین دو جنس مخالف پدید نمی امد شما حتی به دین و کار خدا هم ایراد میگیرید؟ 

به روانشناس

در دنیای مجازی هرکس هر ادعایی رو می تونه بکنه گفتار شما به روانشناس نمی خوره بیشتر به یک قیم مذهبی برای جنس مونث شبیه هست همان تعصب سنتی که زن رو ضعیفه میدونه که نیاز به مراقبت و محافظت کودکانه داره صحبتهای شما از روی فشاری هست که بهتون اومده که جوامع من جمله ایران اون قیم سالاری رو داره میذاره کنار

برای شماها مسایل جنسی تابو اگر دو نفر بپرسند به چه غذایی علاقمندند خیلی هم خوبه چون ** *** **** ***** **** ******* **** **** ولی مسایل جنسی یک چیز عجیب غریب یا اگر پرسیده بشه به چه میوه ای الرژی دارید مشکلی نداره ولی اگر طرف بپرسه با چه رفتاری و حرکاتی ارضا میشید یک بیمار و معتاد جنسی

جناب روانشناس شما اعتیاد رو هم نمی تونید تعریف کنید؟ در اروپا اونوقت به کی مشاوره میدید به زنان و مردانی که از ۱۴ ۱۵ سالگی سکس داشتن می گید درباره سکس صحبت نکنند**

 غرب دچار بحران شما خودت بچسب برادر حزب الهی که جامعه ات در ساده ترین رابطه جنسیش مونده که ******* ******* ** ** ******* ** *****

 دختر و پسر مجرد و سن بالا هنوز نمی تونه نیاز اولیش برطرف کنه مشکلات روانی عدم برطرف کردن طبیعیه نیازش تبدیل شده به مشکلات و بیماریهای جسمی

 جناب روانشناس اصلا در این شرایط کرونا و اینکه کسی خواستگاری نمی ره شما در اروپا چجوری این همه مراجعه کننده داری که در زمان خواستگاری در مورد مسایل جنسی پرسیدند و فقطم دختر طفل معصوم اسیب دیده!! ***** **** ** **** * **** *** **** ********

** **** *** ******** ***** **** ***** مسایل جنسی هم مثل همه مسایل دیگه مهم هست و باید در موردش صحبت بشه تازه بعدشم در عمل می بینی چقدر فاصله داشتی با حرفهات حال حساب کن به قول روانشناس کور کر ازدواج کنی **** **** ****** ** ** ********* ****** ****** ***** ** ***** *** ** *** *** ** ***** *** **** **** ** *** ****

در ضمن منم فضانوردم الانم دارم از کره ماه اینها رو می نویسم

در جواب این دوستانی که میگن چطور ممکنه پسر با خونواده پاشه بره خواستگاری و هدفش سواستفاده جنسی باشه 

بگم که اولا امروزه خیلی از آشنایی ها برای ازدواج غیرسنتیه و کم نبودن و نیستن پسرایی که میان جلو و جوری وانمود میکنن قصد ازدواج دارن که دختر کوچکترین شکی نمیکنه 

نویسنده این پست شاید یه مقدار افراط کرده چون میگه شناخت جنسی باید کلا موکول بشه به بعد از عقد رسمی

اما فایده پست اینه که خیلی از ما دخترا گول حرف اون پسری که ادعا میکنه هدفش شناخت جنسی همسر آیندش هست رو نمیخوریم 

به خدا کم نیستن کسایی که جوری تو نقششون فرو میرن که انگار واقعا قصد ازدواج دارن اما دنبال اینن که احساسات یه دختری رو درگیر کنن استفاده خودشونو ببرن بعدم یه بهونه ای جور کنن که زیر بار ازدواج نرن 

تازه من به شخصه دیدم پسر هدفش از خواستگاری سنتی با خونوادشم سواستفاده بوده 

دو تا همکلاسی داشتیم پسره خیلی ادعای عاشقی میکرد با خانواده بلند شد رفت شهر دختره رسما ازش خواستگاری کرد و قرار بر این شد دختر و پسر یه مدت همو بشناسن پسره تو این مدت زده بود تو فاز جنسی و اتفاقا از همین پرسیدن سردی و گرمی و دوست دارم بدونم زنم چطوریه شروع شده بود 

بعد از چند وقتم به یه بهونه چرت و الکی پسره همه چیزو به هم زد 

این پستا اتفاقا خوبه چون ما میفهمیم مسائل جنسی باید در آخرین مراحل مطرح بشه و گول اونایی که بهانه میارن و میخوان خیلی زود بحث جنسی رو مطرح کنن نمیخوریم 

شما آقایی که میگی من روزی یه بار نیاز دارم میخوام بفهمم طرفم اینجوریه یا نه 

اولا از منه دختر اینو بشنو که خیلی از دخترا ممکنه از ترس نپروندن خواستگار به دروغ وانمود کنن گرم مزاجن 

چون دخترا با شما فرق میکنن نمیتونن خواستگاری برن واسه همین نمیتونن راحت خواستگارو بپرونن بنابراین اگه ازش درباره سردی و گرمی و تعداد رابطه در هفته بپرسی به احتمال خیلی بالا اکثر دخترا وانمود میکنن گرمن و هر تعداد رابطه که باشه اوکی ان چون دوست ندارن همین اول کاری به خاطر این مسئله خواستگارشون بپره 

پس خیال نکنید پرسیدن این سوال خیلی به دردتون میخوره اول و آخر باید برین سکسولوژیست اونم بهتره تو آخرین مراحل باشه

شما در اشتباهید که فکر میکنید همون دو سه جلسه اول از دختره سوال کنید خیالتون راحت میشه 

در ثانی همه دروغگو نیستن خیلی افراد هستن خیال میکنن گرمن خیلی افرادم هستن خیال میکنن سردن 

تو همین وبلاگ خانمه گفت تا قبل از شب زفافم اصلا میل جنسی رو درک نکرده بودم و خیلی خجالت میکشیدم بعد در کمال تعجب دیدم همون شب اول دارم با دوماد همراهی میکنم الانم کاملا گرمم 

دوست صمیمی خود من که ازدواج کرد قبل ازدواج به شدت گرم مزاج بود از همونایی که با ترک دیوارم تحریک میشن و به زور مجردی رو تحمل میکنن الان که ازدواج کرده با اینکه خیلی با شوهرش خوبن ولی طبق گفته خودش عمدتا شوهره پیش قدم میشه و این بعضی وقتا دوست داره به یه بهونه ای رابطه رو بپیچونه!!

پس خیال نکنید یدونه سوال پرسیدن تو خواستگاری تکلیف شما رو روشن میکنه هیچ دختری نمیاد بگه من سردم من رابطه زیاد دوست ندارم همونطور که پسرا باهوشن بلدن تو خواستگاری چه جوابایی بدن که رد نشن دخترا هم بلدن چه کارایی بکنن خواستگار نپره 

به طور غریزی دختر و پسر دوست ندارن رد بشن دوست دارن خودشونو باب میل نشون بدن 

اون دختری هم که بهش برمیخوره خواستگار همون اول ازش سوال اونجور بپرسه دلیل بر سردمزاجی نیست ممکنه حیا داره ممکنه بهش آموختن اینجور صحبتا در مراحل اولیه نادرسته واسه همین مقاومت میکنه 

من خودم از رابطه جنسی خوشم میاد ولی قطعا پسری رو که همون جلسات اول خیلی براش مهمه سریع سردی و گرمی رو بفهمه رد میکنم چون اصولا پسرانی که دیگه خیلی جنسی باشن رو برای زندگی مشترک ناامن میدونم و نمیپسندم این سلیقه شخصی منه 

به دکتر مون 

میدونید چرا دختر ممکنه ادامه بده تا ضربه بخوره؟

یک از ترس پریدن خواستگار 

دو چون گول همین حرفا رو خوردن که آره مطرح کردن بحث جنسی طبیعیه 

پس با سوالای اون آدم راه میان یهو میبینن طرف زد جاده خاکی 

مخصوصا اینایی که با خانواده میرن خواستگاری خیلی غلط اندازن و دختره یک درصد فکرشو نمیکنه این آدم هدف سواستفاده داشته باشه 

مورد داشتیم تو همین وبلاگ دختره میگفت پسری که برادرم معرفش بوده تا با هم صحبت کنیم واسه ازدواج دنبال لاس زدن بوده 

واقعا برای دختر پسرا باید تبیین بشه چه موقع و در چه مرحله برن سراغ شناخت جنسی 

اونم به صورت حرفه ای و مراجعه به متخصص نه با پرسیدن چند تا سوال سطحی

این اگه جا بیفته از خیلی سوتفاهم ها و سواستفاده ها جلوگیری میشه 

اخه چرا چرند میگی روانشناس بدون روان 

خوب باید بپرسند حدودش دربیاد دیگه فرض کن یک مردی ۱۸۵ قدش و ۱۰۰ کیلو وزنش اگر ندیده و نشناخته با یک زن که ۱۵۰ قدش و ۴۵ کیلوگرم وزنش ازدواج کنه چه اتفاقی میافته!

خوب طرف له میشه روانی نمی تونی بگی مرد باید کمتر بخوره لاغر بشه قدشم بعد از عقد کم کنه شما برای اینکه اون عقاید قرون وسطی ایت رو حفظ کنی میگی باید اینطورباشه که ما میگیم ببین اگر تو عقایدت رو برا خودت نگه داری به دیگرانم به زور تحت عنوان روانشناس تحمیل نکنی مطمین باش زندگی مردم بهتر خواهد بود.

سلام

نظر دوست روانشاسمون تا حدودی درسته ولی ایشون فقط اومدن به موارد منفی که باهاشون روبرو شدن یا شنیدن استناد کرد و مشخصه که به موارد مثبتی که همین سوالات داشته و دختر و پسر از هم پرسیدن حالا یا بعد از پرسیدن این سوالات به جواب مناسب رسیدن اشاره ای نکردن که البته مشخصه که تعداد موارد مثبت بیشتر از منفیه ولی ایشون فقط به اشتباه یا به قصد به نیمه خالی لیوان نگاه کردن...

نکته دوم اینکه همه روانشناسهای مذهبی و حتی غیر مذهبی هم بر پرسیدن این سوالات در جلسات اخر خواستگاری که تقریبا طرفین به جمع بندی رسیدن که مناسب همه هستن، تاکید دارن..(یکی از دوستان گفتن که فقط کلیات مطرح بشه در صورتی که به نظر من به جزییات هم اشاره بشه خوبه مثلا اگه کسی فتیش داره باید همینجا بگه که اگه طرفش با اون مشکل داشت همونجا بهش اعلام کنه نه اینکه ازدواج کنن و اقا یه فتیش خاصی داشته باشه و زندگیشون جهم بشه)

نکته سوم اینه که من خیلی می بینم که ما با عقل کم خودمون میاییم یه راهکار نصف و نیمه میدیم و انتظار داریم همه اونو قبول کنن در صورتی که در خیلی از موارد اسلام اونو قبلا کامل توضیح داده فقط زحمت به خودمون نمی دیم که در اون رابطه یه سرچی تو اینترنت بزنیم..

به نظر اکثر مراجع تقلید اگه دختر و پسر بعد از چند جلسه خواستگاری به توافق رسیده باشن و فقط ظاهر و اندام خانم برای اقا پسر شک برانگیز مانده باشه دختر خانم میتونه با یه پوشش حریر در جلوی اقا پسر حضور پیدا کنه تا شک ایشون برطرف بشه..خوب معلومه که در زیر پوشش حریر همه چیز دیگه مشخصه و جای شکی باقی نمی مونه 

یه نکته ریزی راجع به اون پست سایز سینه و مشکلات این چنینی وجود داره اینه که بعضی خانمها که دارای سایز سینه کوچیک هستن متاسفانه از سوتین اسفنجی استفاده میکنن و برای پسرایی که سایز سینه براشون اهمیت داره این موضوع مشکل ساز میشه در صورتی که باید بدونن پسرایی هم هستن که سایز سینه اصلا براشون مهم نیست منجمله خود من و اگه دختری باشه که اصلا سینه هم نداشته باشه من مشکلی باهاش ندارم فقط به شرطی که مشکل شیردهی نداشته باشه.. بنابراین همه سینه کوچیک طرفدارای خاص خودش رو داره هم سینه بزرگ پس لزومی نداره اونو بخوایید پنهون کنید یا به طرز فیکی بزرگ نشون بدید..

نهایتا امیدارم همه جوونا خوشبخت و عاقبت بخیر بشن.....

در اسلام زن حق نداره هیکل پسرو از روی پارچه حریر ببینه؟ 

فقط مرد حق پسند کردن هیکل داره؟

جان؟

اومدن و عقد کردن و اوکی نبودن بازم میشه سو استفاده که ....

در ضمن از لحن و ادبیاتتون و حرف زدن بدون رفرنس علمی فقط باعث میشه دیدگاهمون به روانشناسی خراب شه 

با پاکان موافقم 😊

جایی که کیانا موافقه پست صدرصد اشتباهه 

فک کن یه درصد تو کابوی تنها نباشی 

تو خواستگاری پسر از دختر بپرسه با چه حرکتی ارضا میشی؟! 😂😂 میگم معلومه حسابی زده بالا 

اتفاقا توی بقیه پستها کامنت خانوما بیشتر از این پست بود.

میدونی دلیل کامنت کمه خانوما توی این پست چیه؟ 

میدونن چون کلا نظریت اشتباهه؟کامنت نمیزارن چون میدونن چون خانومی نمیخواهن بگن خانوما اشتباه میکنن خودشون بیطرف جلوه میدن.

و تشکر میکنم از اون تعداد کمی از خانوما که شهامت اینو داشتن کامنت گذاشت و با نظر شما مخالفت کردن .

شاید یه سریا بگن بی حیاییه یا چه دختر بی عفتی یا چنین چیزایی ولی من خودم بعنوان دختر حتی اگر خاستگار که همه موارد دیگش قابل قبول بود در مراحل پایانی خودش از مسائل جنسی سوال نپرسه من خودم میپرسم البته وارد جزعیات نمیشم ولی خیلی برام مهمه ک توی این ضمینه تفاهم داشته باشیم ضعف عاطفیو میشه از مادر از پدر از دوستان جبران کرد. ولی ضعف در رابطه زناشویی رو چطور جبران کنیم ؟؟ بعد عقدم ک نمیشه هی طلاق گرفت . 

 انتخاب همسر ینی کسی ک قرار یک عمر با اون نیاز های عاطفی و جنسیت رو تعمین کنی با انتخاب تخم مرغ شانسی یکی نیست ک هر چی شد شد نیاز جنسی هم دوره ای نیست ک بعد دوسه سال محو بشه .بنابرین همونطور ک برای ازدواج تفاهم فرهنگی مذهبی و‌.‌‌‌‌.. مهمه تفاهم جنسی هم مهمه‌.

  اگر شما روانشناس هستی ی نگاهیم ب مطب مشاورهای ازدواج بزنید یا همین وبلاگ  ک افراد مشکلات زناشویی رو مطرح کردن و در خوشبینانه ترین حالت باعث خودارضایی یکی از طرفین شده خیانت ک بماند .

ولی این خانم روانشناس ی جوری میگه دخترو با سوالات جنسی موذب یا پاکیشو میگیرید نمیدونم تجاوز میکنید انگار خاستگار میگه خیلی عذر میخام اندامتو نشون بده یا مثلا ی دور انجام بدیم ببینم چقد مهارت داری یا مثلا دخترای امروزی دخترای زمان قاجارن یکم خودتونو بروز کنید لطفا. بعنوان روانشناس باید همگام با افکار عمومی پیش برید و همزمان با نسل جدید خودتون رو اپدیت کنید تا بتونید افراد و نیاز ها و مشکلاتشون رو درک کنید بعد نسخه بپیچید.  نه اینکه تعصب یا مذهب شخصی خودتون رو مرجع قرار بدید .

نظر اقای پاکان عالی بود👍👍

من خیلی از نظرات رو نخوندم اگر حرف تکراری زدم پوزش🙏

به نیاز

اون کامنتتون فکر کنم بامن بودید

اونجا که میگید امروزه خواستگاری غیر سنتیه و دختر نمیدونه قصد پسر چیه این حرفتون درست نمیدونم شما کامنت منو دقیق نخوندید من گفتم توی خواستگاری رسمی بعد از صحبت درباره ی تمام مسائل و جلسه ی سوم و چهارم درباره مسائل صحبت کنن.
خوب هر آدم عاقلی میدونی نباید غیر از خواستگاری رسمی اونم فقط جلسات آخر درباره ی مسائل جنسی صحبت کنه

خود نویسنده میگه صحبت درباره مسائل جنسی باید بعد از دوران عقد انجام بشه.

به نیاز

این اشناتون که فرمودید امدن خواستگاریشون و پسره سوالات جنسی پرسیده چه اتفاقی براش افتاد؟

میشه بفرمایید دقیقا چه سواستفاده ای شده!

نهایت به قول شما ** **** هم زدند فکر نمی کنم در قرن ۲۱ *** پیدا بشه خانواده رو برداره وقت بذاره یک هزینه ای هم بکن بعد بره صرفا برای ل** زدن که چی بشه خوب این همه **** * ** ***** هست برای اینکارها و فراتر از اون 

به معیت حکومت اسلامی دیروز میومدم منزل تو میدون یک خانمی روسری برداشته بود با لباس باز فاحشه بود خوب دیگه طرف یک پولی میده میره ....

شماها حالتون خوب نیست فکر می کنم تو غار زندگی می کنید یک لحظه بیاید بیرون ببینید تو اجتماع چه خبره

******* ** ** ** **** *** **** **** ** **** *** **** **** ***** ***** ** ** *** ***** ** ** ****** * ** ******* ***** * ******* ** ***** *** **** ** *****

بعد طرف پدر مادرش ورمیداره می بره خواستگاری برسند به جلسه ۳ و ۴ که از خانم بپرسه ببخشید شما گرمید یا سردید و *** **** *** **** اونم با کیا😁😁

نمی دونم والا!!

به نویسنده :

یکم دیگه از پسرا بیشتر توضیح میدم که بیشتر بشناسیدشون.

اون پسری که توی خواستگاری غیر سنتی بدون حضور خانواده ها یا در جلسات اول بدون شناخت اولیه درباره ی مسائل جنسی صحبت میکنه که کلا همونجا مستقیم بهش جواب رد بدین بره!!!
 چون یا هنوز به بلوغ نرسیده بچه است یا فقط به خاطر نیار جنسی میخواد ازدواج کنه.

اگه پسری بعد از صحبت و توافق درباره تمام مسائل  درباره ی این مسائل جنسی جلسات آخر صحبت کرد هیچ وقت اینو به چشم بد نگاه نکنید چون این طبیعت انسانه همونطور که دخترا نیاز عاطفیشون از نیاز جنسیشون جلوتره پسرا هم نیاز جنسیشون از نیاز عاطفیشون جلوتره.

اتفاقا از اون پسری باید ترسید که درباره ی این مسائل جنسی در جلسات آخر صحبت نمیکنه اینها هم دو دسته اند دسته اول کلا اونقدر مظلومن که خجالت میکشن درباره ی این موارد صحبت کنند. دسته ی دوم مواردی هستند که اونقدر رابطه جنسی داشتن که با دو دقیقه صحبت با شما کلا طبعتون و از روی چادر هم همه چیز دستشون اومده  و نیازی نیست که درباره ی این مسائل صحبت کنند به قول بعضیا شما مو میبینید این پسرا پیچش مو!!!

من یک از همکارام هست متولد ۶۸
یک بار ۲۲ سالگی ازدواج کرد طلاق گرفت بعد ۲۵ سالگی دوباره ازدواج کرد بعد ۶ دوباره طلاق گرفت و پارسال هم دوباره ازدواج کرد و با اینکه متاهل هم بود به گفته خودش تا حالا غیر از خانمهاش با بیشتر از ده نفر هم رابطه جنسی داشته. کلا مریض جنسی بود .

برای یکی از همکارای دیگم توضیح میداد وقتی رفتی خواستگاری از طرز صحبت یا مسائل ظاهری یا چیزای دیگه .... که نگم بهتره میتونی گرمی یا سردی دخترو بفهمی و نیازی به صحبت درباره این موارد نیست
و بهتون قول میدم این پسر اگه شناسنامه اش پاک بود یک خواستگاری سنتی میرفت درباره ی این مسائل صحبت نمیکرد بالای ۹۸ درصد میگفتن چه پسر باشخصیته چقدر به من احترام میزاره ولی نمیدونن که شما ...ش... بگی این پسر میره تا شمرون میاد

و تنها توصیه من به شما اینه که اگه در جلسات آخر خواستگارتون درباره این موارد صحبت نکردن شما حتما بحث این مسائل پیش بکشید که توی زندگی به مشکل نخورید صحبت درباره ی این مسائل بین خودتونه و هیچ کس هم قرار نیست بدونه . بهتر از اینه که بعد دوران عقد جدا بشید به خاطر این مسائل و همه هم بدونن. شاید پسره سرد بود شما گرم بودید کم نبودن خانمایی که گفتن شوهرم سرده یا اخیرا خانمی پست گذاشته بود  چطور باید خواستگارمو از نظر جنسی محک بزنم

پس نباید به این مسائل خرده بگیریم چون این خلقت خداونده و کوچکترین ایرادی در کارش نیست.

من روانشناس نیستم ولی از طرز صحبتتون احتمال زیاد تشخیص میدم که یک ترسی از کودکی از جنس مخالف دارین اتفاقی  یا رفتاری درباره ی این مسائل افتاده که باعث شده از جنس مخالف اینقدر ترس داشته باشین.شما نیاز جنسی یک غریزه ی که خدا داده یک غریزه ی حیوانی میدونید مطمئن باشید اگه بد بود خدا این خلقتو در انسان خلق نمیکرد این کشش جنسی در مردها هست که سمت ازدواج میکشونه حالا بعضی پسرها تمام تمرکزشون روی این نیاز گذاشتن و این نیاز با لجن کشیدن و اسم پسرا رو بد کردن که دخترا همه ی پسرهارو به این چشم میبینن

باور کنید اونقدر ها فکر میکنید پسرا هم بد نیستن منکر این نیستم که بعضیا مریض هستن فقط به فکر این مسائل هستن همونطور که بعضی دخترا فقط دنبال پول پسر هستن و نه دنبال اخلاق یا شخصیت پسر.

و تنها توصیم به چه پسر چه دختر اینه که هیچ وقت گول قیافه و پولتون نخورید مطمئن باشید اون طرف فقط به خاطر این موارد به سمتتون اومده و به این افتخار نکنید که خواهان زیادی دارید چون اگه پول و قیافه نمیداشتید همونا هم به سمتتون نمیومدن

و هیچ وقت تمام انرژیشونو و وقتشونو توی شناخت جنس مخالف هدر ندین .شما فقط فقط تمام انرژیتونو بزارید روی هدف و شغلتون و شناخت اخلاق و شخصیت تون و اصلاح کردن اون . شما تا خودتون از تنهاییتون لذت نبرید با ازدواج با بهترین همسر و زندگی در بهترین هتل پاریس هم لذت نخواهید برد چون شناخت کامل از خودتون ندارید و نمیدونید چه همسری میخواید. مطمئن باشید اگه این مواردو انجام بدید خواهان بیشتری خواهید داشت و دستتون بازه برای انتخاب بین دهها نفر‌‌. و میدونید از همسر آیندتون چی میخواید
این یک قانونه هرچقدر پول بدین همونقدر آش میخورید.

موفق باشید

به جواد

والا ایشون کجاش شبیه قیم مذهبیه؟ 

مذهبیون و مراجع تقلید همه اتفاقا نظر دارن قبل عقد دائم در مورد مسائل جنسی حرفاشون اکی کنن حتی مجوز اینکه بدن دخترو ببینن دادن

ایشون فک کنم کلا چیزی به اسم نیاز جنسی براش تعریف نشه وازنظر هورمونی مشکل داره 

و داشتن سلیقه جنسی رو مبنی بر نداشتن مطالعه میکنخ 

به نویسنده پست:

آقا یا خانم روانشناس  

به جای  توصیه مطالعه کردن به دیگزان

چرا خودت مطالعه نمیکنی 

حداقل حرف روانشناسی بزرگ رو قبول کن ک هو حرفه خودتن 

و البته بعید میدونم شما روانشناس باشی 

اگرم هست اس  از نظر غریزی نرمال نیست چون نمیتونه داشتن سلیقه جنسی رو درک کنه.

اگه تو روانشناس باشی باید این پست رو تعمدا گذاشته باشی برای کوبیدن نظری که مثلا دنبال گسترش اون هستی

اگه هم نیستی توصیه می کنم خودت رو جایی که نیستی جا نزنی و حتما پیش یه روانشناس مراجعه کنی چون این خودش یه بیماری روانیه

با احترام استادت از اروپا

دختران عاقل و فهیم خودشون میدونن که باید طبق گفته روانشناسان پیش برن 

نه سلیقه این و اون 

به نظر اکثر روانشناس ها بحث جنسی باید در آخرین جلسات و وقتی که طرفین از همه لحاظ به توافق رسیدن و تصمیم به ازدواج گرفتن اون وقت مطرح بشه 

خوب اشتباه می‌کنند!

وقتی کسی خودش برا خودش احترام قائل نیست. وقتی خودش انقدر نظر خودشو باارزش نمیدونه که حتی به زبون بیاره چه توقعی میتونه از طرف مقابل داشته باشه؟ 

اولا لحنتون خیلی بی ادبانه هست شما قبل از اینکه بخوای درباره چند و چون خواستگاری و ازدواج تز بدی رو فرهنگ و تربیت خودت کار بکن که ضروری تره 

دوما مدام تاکید میکنی پسر با خانواده چرا باید بره خواستگاری تا لاس بزنه 

در حالیکه من همون اول کامنتم گفتم امروزه دیگه خواستگاری سنتی خیلی کمه و خیلی از دختر پسرا خودشون آشنا میشن و دوران شناخت رو طی میکنن در چنین شرایطی فراوون ان خواستگار نماهایی که به اسم ازدواج و شناخت میان جلو و به اسم اینکه باید از نظر جنسی همو بشناسیم تا بعد ازدواج به مشکل برنخوریم دنبال خام کردن دختر هستن تا بهره خودشونو ببرن در حالیکه در دلشون قصدی برای ازدواج ندارن میخوان یه مدت با دختر باشن فقط همین 

هدف ما هم آگاه سازیه که دخترانی که قصد ازدواج دارن نه وقت تلف کردن تا پسر صحبت جنسی به میون آورد تموم کنن و دربست حرفاشو باور نکنن 

هر چقدرم دختر مطلقه پایه و زن بدکاره و اینا وجود داشته باشه بازم ربطی نداره 

 اون آقای فرضی ممکنه از همکارش یا هم کلاسش خوشش اومده باشه و بخواد با اون باشه

شما میخواید به زور القا کنید غیرممکنه پسری به اسم ازدواج دنبال سواستفاده باشه 

ولی مردم اونقدرا هم کور نیستن که هیچی ندیده باشن 

گفتید اون دوستم چه سواستفاده ای ازش شد؟ 

البته شما که میگید تو خواستگاری باید از دختر پرسید با چه حرکتی ارضا میشی👀

مشخصه این مسائل برات اصولا قابل درک نیست ولی یکم فکر کن

خوب دختره وقتی دید هم کلاسیش با خانواده کوبیدن اومدن شهرشون خواستگاری رسمی انجام دادن اعتمادش جلب شده بود و با صحبتای پسره راه اومده بود که بله ما داریم همو میشناسیم ما باید ببینیم از نظر جنسی مچیم  و...  یه مدت با هم بودن بعدا پسره سر یه ماجرای واقعا چرت همه چیز رو به هم زد دخترم احساسش آسیب دید بازی خورد

از مغزتونم کمی استفاده کنید که آدم دو ساعت مجبور به توضیح واضحات نباشه 

به فامیل دور

خواهر خودتون هم بخواد ازدواج کنه مشکلی ندارین قبل از عقد خواستگارش بدنشو از روی حریر ببینه؟

از قدیم گفتن از ان نترس که های هوی دارد از ان بترس که سر به توی دارد 

جالبه اینجا فقط پسران شدیدا و صدرصد درخواست سوالات جنسی رو دارن و مخالف من هستن . می دونید چرا ؟ چون من ضد حقه هایشان هستم . اصلا دیدین دختری بیاد باهاتون موافقت کنه ؟ می دونم در قالب دخترم میاین نظر میدین دیگه این کلکها رو نزنید لطفا. چه کنم جز سکوت در برابر جماعتی که با عقلشان سخن نمی گویند فقط با غرایزشان اندیشه می کنن.

آخه قرار سوال چی جنسی از هم بپرسید که اینقدر عجله دارید. اون روانشناسهای بیچاره هم که میگن بپرسین ولی آخر بپرسین از سر ناچاری میگن وقتی می بینن شما اینقدر هول هستید و تشنه چه بگن بنده خداها میگن بپرسید ولی در آخر .چاره ای ندارن واقعا جلو شما رو چجوری بگیرن مجبورن کمی باشما راه بیان .اینقدر عجله نکنید بابا خیلی زود سیر میشین و می زنید گاراژ اینقدر خودتون اذیت نکنید بجاش شخصیت و روح همو بشناسید .

حالا هی بمن بد و بیراه بگید اشکال نداره . چون ما ملتی هستیم که هرکسی خیر مارو بخاد باش سر دشمنی داریم. خیلی خوب هم نقش بازی میکنیم وبازیگران قهاری شده ایم و بسیار پر ادعا هستیم  بحرف من چندسال دیگه می رسید و یادی می کنید و میگید روانشناسی بود اینها رو گفت ما فحشش دادیم . کلا ما ملتی هستیم دیر به هوش میایم. 

گل پسرهای پر کلک عزیز شما وقتی میرید خواستگاری کسی لابد چهره و اندامش و پسندیدین که میرین جلو الکی که نمیرید خواستگاری . بعدشم وقتی کسی به دل کسی بنشینه خودبخود جسمشم براش قابل قبول میشه. 

شما وقتی بکسی علاقه مند میشی خود بخود سلیقتم طبق اون میشه . یا یجور دیگه بگیم حتما به سلیقت بوده که رفتی جلو . حالا چه سوال جنسی می مونه که میخای بهش برسی ؟ چیزی نمی مونه که اینجور بخاطرش  آسمان و زمین و بهم می دوزی. نهایتن سایز سینه مثلا.آخه وجدانا تو مگه می تونی وقتی عاشق کسی شدی دیگه دنبال این چیزا باشی چیزای مهم تری برات ارزش میشه . پسران عزیز کم فیلم بازی کنید هی بگید سوال دارم 

کل سوالات شما دو کلمه است سایز سینه ات چنده و چجوری لذت می بری . آخه همه فکر شما این دو چیزه ؟ .  شکل لذت و راحت می تونن دوطرف با یه سرچ راحت تو اینترنت انواع پوزیشن و یاد بگیرن آخه این کاری داره . سردی و گرمی آدمها رو که طرف خودش نمی تونه بفهمه معلومه که وقتی آدمی نیازش برطرف نشده تو کل عمرش داغ میکنه و بشما میگه من تنور هستم و شما هم که سرگذشتی مثل اون داری چون توی یه جامعه زیست کرده اید و تو هم میگی منم تنورم و میگید چه عالی ما جفتمون داغیم. نه عزیزم شما داغ نیستین شما فقط رفع نیاز نکرده اید همین . یه آدم خیلی تشنه شاید دفعه اول یه تنگ آب بخوره وقتی عطشش برطرف شد که میره رو همون یه لیوان . بحث سردی و گرمی جنسی رو کلا بریزید دور. کلا بحث مسخره ای است از اساس غلطه سرکار هستید. شما بعد ازدواج تازه می فهمید گرم هستید یا سرد اونم راحت با دارو قابل حله . من می مونم توی شما مگه میشه تا سوار ماشینی نشدید باش دور نزدید فهمید ماشینه کیفیتش چجوره ؟ تا شما رانندگی نکنید با ماشین مگه میشه فهمید کیفیت رانندگی تون چقدره ؟ یا چقدر بنزین داره قدرت موتورش چقدره .حالا شما بیرون گود هستید میخاید از ظاهر ماشین و دوتا سوال بفهمید کیفیت ماشین چیه ؟ 

 

 

 . وجدانا توی پسر خودت و بزار جای اون دختر.

اگه یه دختری از شما بپرسه سایز سینه ات چنده و طبق همین معیار بگه سینت سلیقه ام نیست ردت کنه و جواب منفی بهت بده تحقیر نمی شی ؟. لطفا این نگاهای حقیرانه رو بریزید دور

در شأن انسان نیست

باز میگم شما تشنه هستید گاهی تشنگی زیاد آدم و کور میکنه

به ناشناس و

 نویسنده.
سلام .

دختر ها که نظر دادن تا حدودی.

 
بعد هم نه والا من یکی که به خاطر این نظر ندادم که مثلا با نظر نویسنده موافق نیستم . و یا باهاش موافقم و یا بگم حوصله پسر ها رو نداشته باشم. نه.
من داشتم نظر بقیه رو میخوندم تا بتونم از صبحت هاشون به چیزی که در ذهنم هست برسم ولی زیاد چیزی دستگیرم نشد و هم چنین مطمئن نبودم از نظری که میخواستم بدم و دو دل بودم و این که در این زمینه مطالعات و تحقیقات موثقی ندارم و نداشتم و امکان داشت که نظری بدم که درست نباشه نه این که موافق یا مخالف نظر نویسنده باشم .

من وقتی بفهمم که مسئله جنسی چقدر میتونه تو زندگی مشترک مشکل به وجود بیاره و با مدارای زن و شوهر این مشکل حل نشه و دقیقا بفهمم که مشکل و علت اصلی طلاق ها چیست و در اون صورت شاید بتونم بیام نظر بدم و اگه بگن مثلا مسئله جنسی عامل بیشتر جدایی هاست.
در اون صورت من پیشنهاد میدم که قبل از ازدواج مسئله جنسی حل بشه و این رو هم مثل بقیه آزمایشات قبل از ازدواج مد نظر قرار بدن و بررسیش کنن ، البته اگه علم اینقدر پیشرفت کنه که بتونه به راحتی این مسائل رو تشخیص بده.
البته نه این که حریم های بین دو نامحرم رو بشکنه. مثلا همین که میگن قبل از ازدواج مرد میتونه یه نظر دختر رو بدون پوشش ببینه و یا با لباس توری و اینا . خوب شاید ۴۰ تا خواستگار داشته باشه ، به همه ۴۰ نفر بخواد نشون بده که دیگه هیچی ازش نمی مونه. فکر نکنم با غیرت خود آقایون هم بسازه که بخوان این مسائل رو برای همسر شون قبول کنن که قبل از ازدواج ده ها نا محرم بدنش رو دیدن.

ولی در کل موافق نیستم وقتی دو نفر با هم دیگه محرم نیستن مسائل جنسی رو اینقدر باز کنن. در حدی که مثلا اگه دختر همون ۴۰ تا خواستگار رو داشته باشه و بخواد آخرش مثلا با چهلمی ازدواج کنه و طوری باشه که جرات نکنه به شوهرش بگه که مثلا ۳۹ نفر من رو قبل از تو بار ها دیدن و خوب شاید‌ دیگه کل پسرای محله همه میدونن بدن دختره چه شکلیه.

خوب پس شاید این میشه همون روابط دوست دختر پسری قبل از ازدواج یا شاید به سبک اروپایی ها که قبل از ازدواج این کار ها رو میکنن.
و خوب این جوری درست نیست.
در کل من فعلا پیشنهاد میدم که سوالاتی از این دست در خواستگاری زیاد پرسیده نشه و یا بهتره که  در جلسات آخر خواستگاری به طور سربسته پرسیده بشه و بعد ان شاء الله شاید یه دوره ای رو نامزد باشن و محرم میشن و در اون صورت بیشتر میتونن به سوالات ذهنشون در این زمینه پاسخ بدن ولی باز هم بهتره که دوره نامزدی فقط برای شتگناخت باشه و صحبت بشه که بعضی از روابط رو بذارن برای عقد رسمی .
هر چند که اگه با هم راه نیان و نامزدی به هم بخوره به هر حال باز هم اسم رو فرد میمونه و حتی برای دختر هم بدتره و وقتی بپیچه که فلانی نامزدی دو بهم زده خودش گاهی حتی یه طلاق به حساب میاد واسه مردم. دیگه حالا بیا درستش کن...

و اگه طوری بشه که علم بتونه اون رو تشخیص بده و تبدیل بشه به آزمایشات قبل از ازدواج. خوب در اون صورت نمیدونم دقیقا تبعاتش چی میشه .
چون که خوب ما کلا کشور سنتی هستیم . و اگه بخوایم مثلا در مورد این جور مسائل قبل از ازدواج خیلی زیاد کنجکاوی کنیم شاید باعث دردسر بشه .
مثلا یه آزمایش میدن و معلوم میشه که طرف طبعش گرمه و یا سرده ، دیگه کلا شاید بشه گفت احتمالا کل کشور میفهمن که آقا ایشون سرده و یا گرمه و یا ..کلا برچسب هایی رو به شخص میزنن.
مگه این که کلا ما خیلی دیگه از نظر فرهنگ این جور چیز ها پیشرفت کنیم. و برامون مهم نباشه.

بعد هم شاید بهتر باشه که این دو نفر که میخوان با هم ازدواج کنن.اول به فکر تفاهم داشتن با هم در همه زمینه ها باشن و شاید اگه دو نفر هم رو دوست داشته باشن این مسئله ج هم در زندگی حل بشه چون که با هم مدارا میکنن و شاید بتونن حتی درمان بشن.
برای همین هم میگم که بهتره دوستان اگه تحقیق علمی در این زمینه دارن ارائه بدن تا بلکه شاید بهتر بتونیم نظر بدیم و فکر کنیم.
موفق باشید.

به شب ماه

من نمی دونم چرا شماها اینجوری برداشت می کنید مگر قرار دختر جلوی ۴۰ تا خواستگارش لخت بشه!!!! 

یعنی چی که دیگه ازش هیچ چیز نمی مونه دختر ها الان ۴۰ تا خواستگار دارند به زور یکی الان پیدا بشه بعدم جلسه اول قرار نیست که خودش نشون بده اگر همه چیز تمام شد و مثلا فردا صبح یا ۶ ساعت بعد خواستن عقد کنند اونوقت در صورت توافق طرفین بدنش رو نشون بده

بعدم ازمایشی درکار نیست در حال حاضر

تازه اگرم باشه میل جنسی مرد در رابطه با زنش تعریف میشه اگر مردی به زنی تمآیلی نداشته باشه خوب هیچ نیاز جنسی هم بوجود نمیاد ممکنه حالا اون مرد نسبت به خانم جنیفرلوپز خیلی هم میل داشته باشه این هم نسبی هست سلیقه و نیاز افراد فرق می کنه برا همین اینکه مادر و خواهر پسر بدن زن ببینه هم اشتباه هم خیلی ها توهین به خودشون می دونند و به نظرم بدترم هست با مادر طرف قرار فامیل بشید یک عمر .....

حالا پسر نهایت نهایتش نشد دیگه نمی بینیش

بعدم نهایت شما ۲ تا خواستگار داشته باشید که تا این مرحله پیش بیاد من به غیرتم بر نمی خوره کار اشتباهی صورت نگرفته حالا یک نفر بدن خانم دیده به قصد ازدواج نشده ....

دیگه بهتر از مصیبتهای بعدش که خیلی از اقایون میاند می گند من ندیدم سرم کلاه رفت خیلی از خانمها هم کلاه می ذارند اینم باید حق بدیم به قول خودتون خواستگار نیست طرفم نمی خواد همون یکدونه هم نه بگه  

نه اعصاب خوردی داره نه دیگه طلاق دادگاه ابرو ریزی توهین و حتی قتل پیش میاد

حالا غیرت یعنی چی! این یعنی بی غیرتی 

بی غیرتی حرفهای زشت و تهمتهایی که بعد از ازدواج چشم و گوش بسته زن و شوهر بهم می زنند طرف بچه ۱۰ سال داره هنوز سر این مسایل مشکل دارند 

بذارید امثال من بی غیرت باشند 

اصلا بحث دیدن اندام زن نبود که به نمایش گذاشته بشه بلکه فهمیدن اینکه اون دختر ایا تمایلی به رابطه جنسی  و این نیاز برای خودش قائل هست یا نه مطرح بود 

نامزدی چه فرقی میکنه مثل عقد اگه بهم بخوره میگن دختره چه عیبی داشته که نامزدیش بهم خورده هزار انگ بهش میزنن 

یه جلسه خواستگاری میتونه چند جلسه داشته باشه که در اخرین جلسه وقتی به تفاهم رسیدن میتونه مسائل جنسی مطرح بشه البته نه با جزئیات و ذکر فانتزی ها 

به به جواد

من خیلی اطلاعی در مورد نظر علمایی مذهبی ندارم از این جهت گفتم که قیم مذهبی چون خیلی ادم به اصطلاح مذهبی اینجوری دیدم

شاید به قول شما مذهب همچین محدودیتی نذاشته اینها کاسه داغ تر از اش شدند طبق معمول

کساییکه اطلاعات مذهبی دارند بیاند بگند از دید مذهبی چطور هست؟

اینکه می گید قبل ازدواج میشه بدن زن دید از کدوم منابع و اشخاص می گید؟

و تا چه حد و به چه نحوی اینکار باید صورت بگیره؟ دیدن اندام جنسی هم شاملش هستش یا خیر؟

به اون فردی که گفت:

بنده هم کابوی تنها و...نیستم 

همون دختر بدون چادر باشه کفایت میکنه برا دیدنش.خود آقایونم از رو لباس حدس می‌زنند فرم بدن دخترو و اینکه چاقه یا لاغره

الحمدالله خانمهای مخالف شما نظر دادن با همون اسم کاربری تو تمام پست نظر میدن پس تهمت نزنید 

بذارین خیالتون راحت کنم پسرها دغدغه شون برای ازدواج تامین نیاز جنسیشون است در وهله اول نیاز جنسی نیاز اول هر انسانه 

شما این نیاز برای خودتون قائل نیستن چرا بقیه دخترها را مثل خودتون می دونید 

اگه قرار نیاز جنسی نباشه احتیاجی به ازدواج ندارن این طبیعته پسره خلقت خدا اینگونه است این نیاز که اونو به سمت جنس مخالف میکشونه وگرنه هیچکس دلسوز از یک مادر برای پسر نیست از لحاظ عاطفه 

اصلا سایز اعضای بدن مهم نیست فقط باید فهمید که این نیاز برای خودش قائله یا نه 

وقتی کسی این نیاز حیوانی میدونه درمانش فایده نداره تمام داروهای شیمیایی هزار تا عوارض برای بدن داره هزار درد مرض دیگه میگیرن 

مهم اینه که فقط به عنوان یه  انسان این نیاز برای خودش قائل باشه 

با چنین طرز تفکری مثل شما خانم روانشناس  به خاطر عدم رضایت زوجین فقط باعث خیانتها میشه 

موفق پیروز سربلند باشید 

احسنت به شما نویسنده ی پست هم پستی که نوشتی هم کامنت هایی که به سایردوستان دادین عالی بود وکاملا صحیح 

اگر روانشناس هم نباشید خیلی بهتر از هر روانشناسی شرح مبحث کردین اگر ده نفر مثل شما با چنین تفکر روشن وفصاحت بیان وبلاغت کلام در این کشور داشتیم این کشور به چنین وضع بیمار گونه وفاسد وکرم گرفته نمی رسید 

به اقای پاکان نیک

اقا شما روشنفکری های احمقانه ت رو برای خودت نگه دار نظرتون واقعا خیلی سطحی وتنها تکرار یک مشت بقول دوست نویسنده چرندیات برخی بی سوادهای دانشمند مااب خالی از مغز 

در جلسات خواستگاری ۹۹درصد حرفهایی که زده میشه بعد ازدواج مشخص میشه حرف مفت بوده 

حالا اومدیم یه عده قبل ازدواج یه مزاجی داشتن بعدش یه مزاج دیگه اونوقت تکلیف چیه😅😅تف تو ای روزا واین روزگار که به بهانه ی تجددگرایی وتمدن اصل  شرافت وانسانیت رو به ناکجا اباد کشوندن 

طلاق های امروز هم اتفاقا برعکس بخاطر ازادی بی حد وحساب وکم شدن غیرت وحیاست وتنوع طلبی جنسی

کم رنگ شدن اخلاق وکم اهمیت شدن اصالت 

علت ۸۰ درصد طلاقهای امروزی زیر سر لوازم ارایشی هاست ربطی به مسائل جنسی نداره 😆😆😆دین دخترای سبیلو وبی ارایش وبی الایشی که به تمسخر میگیرین گریبانتونو  گرفته 

خدا همه ی پسرانی  را که به بهونه خواستگاری در پی ارضای هوسرانی وشهوتشون هستن لعنت کند وریشه شون رو از بیخ وبن بخشکاند وبرکند وهمه ی پسرانی رو که واقعا معرفت ومردانگیشون به باد هوس وزیر نافشون نرفته وانسانیت وغیرتشون پابرجاست عاقبت واخرت بخیر کنه وهمسر خوب خوشکل اصل وبا اصالت وباخلاق نصیبشون بفرماید ان شاالله ✌✌🤲🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

باز تاکید میکنم اینجا دختری نظری نداده . پسرها لطفا کم  باتقلب کاربری اسم دختر بزارید بیاین نظر مخالف من بدین که بگین نگاه کن دخترها مخالفتن .بار کج شما به مقصد نمی رسد که نمی رسد . !!!!

کلا پرسیدن سوال جنسی از اساس غلطه و بحثی دروغین و احمقانه است و هرکسی با هر جایگاه علمی این و بگه مدرکش باید بندازه تو آشغالدونی حالا هرکسی میخاد باشه . سوال جنسی یعنی چه ؟ مساعل جنسی فهمیدنش فقط تو عمل مشخص میشه اونم طی چند ماه ارتباط و لاغیر . و هیچ زوجی طبق عرف جامعه و علم  قبل ازدواج نباید عملی انجام بده تا ازدواج رسمی  . یعنی چه سوال جنسی بپرسیم مگه میشه با سوال فهمید؟ بعدش مگه تو متخصصی که میتونی با سوال بفهمی ؟ خود متخصص ها تا شما عملی انجام ندید هم نمی تونن بفهممن ذائقه جنسی شما چیه بعد شماها آدمهای عادی یه شبه میشید کارشناس؟ 

اینها در واقع سوالات جنسی شما نیست وسوسهای جنسی است و تجربه جدید و هیجانات مربوط به آن.

من موندم شما تا غذایی رو میل نکردید چجوری میتونید بگید چه مزه ای رو داره تا بفهمید آیا مزشو دوست دارین یا نه . حالا شما سالها در مورد غذا سوال کن  بنظرت میشه بفهمی چه مزه ای داره تا زمانی ازش نچشی؟ 

باز تاکید میکنم پرسیدن سوال جنسی کاملا بحث غلطی است و منحرف کننده شناخت. اتفاقا فرصت میده به حقه بازها که سواستفاده کنن. 

به آقا جواد.
سلام.
وا کی گفته دختر های الان ۴۰ تا خواستگار ندارن😊؟من که فکر میکنم تا الان نزدیک ۲۰ تا داشتم.با این که همش تو خونه ام.چند تا شون رو هم اصلا ندیده تو کرونا رد کردم خوب خطرناکه و ممکنه باعث مرگ کسی بشم.( الان اگه یکی بیاد بگه بیشتر از من داشته چی؟😒)
تازه یکی دوساله پامو گذاشتم بیرون و اجتماعی شدم ،تا ببینم خدا چی بخواد😌
تازه بجون خودم فکر کنم همین دیروز هم یه زمزمه هایی بود😏.
(البته شاید یه دختر اولین خواستگارش بهترین باشه براش و یا آخرین بهترین باشه و یا یکی صد تا خواستگار هم داشته باشه ولی قسمتش هیچ کس نشه و یا یکی همون یدونه خواستگار که براش بیاد قسمتش باشه.)

این که میگم هیچی از دختر باقی نمی مونه هم منظورم غرور و عزتش هم بود.سال ها خودتو از دید همه نامحرم ها بپوشونی فقط واسه این که دلت میخواد فقط واسه یه نفر باشی.و خوب قبول کنید برای این جور دختر ها خیلی سخته خیلی ،
دست خودت هم نیست ، قبل از محرم شدن برای من یکی که خیلی سخته.
چند تا از خواستگار هام فامیل بودن. تعدادی هم همسایه . بعضی هم غریبه.
فامیل و همسایه رو که میبینی .اگه تا اون حد باهاشون پیش رفته بودم.واقعا دیگه نمی تونستم سرم رو بیارم بالا(البته نه به خاطر این که در مقابلشون احساس سرشکستگی یا حقارت کنم)به خدا کمر من یکی که می شکنه.به هر حال هر کسی یه طوریه منم این جوری.شاید من زیادی حساسم.

این بحث دیدن دختر در قبل از خواستگاری هم فکر میکنم خود مراجع هم روش یکم محتاط هستن.و گاهی حتی بعضی ها به همون دست تا مچ و صورت اکتفا کردن . بعضی ها هم حتی مثلا میگن اگه پسر متوجه نشد میتونه درخواست بیشتری بکنه.و خوب در اون صورت یکی ممکنه قبول کنه و یا یکی ممکنه قبول نکنه. دیگه حالا هر کسی هر جوری دوست داره. بعد میگن چون مرد مهریه میده و ...پس میتونه نگاه کنه . خوب پس یعنی اگه دختری مهریه نداشته باشه دیگه پسر حق نداره اینو ازش بخواد؟نمیدونم.
ولی یکی از شرایطی که این اجازه رو داده این هست که امکان پشیمانی دختر وجود نداشته باشه.
من که هدفم این هست که حتما اگه بشه،خواستگاری چند جلسه باشه و حتی بیرون از خونه هم صحبت داشته باشیم و هم چنین چند ماه نامزد باشیم( با یه عقد موقت و البته فقط برای خواستگاری که پاش به خونمون باز شده باشه) و بعد اون وقت عقد دائم.
یعنی من برای این میگم نامزد باشیم که بتونم به شناخت کامل از طرف مقابلم برسم ،یعنی که هنوز بهش شک دارم و به طور کامل قبولش نکردم و امکان ردش وجود داره چون که با یکی دو دفعه رفت و آمد شاید نشه یه نفر رو راحت شناخت. بنا براین چون امکان ردش از طرف من هست پس من شاید نذارم خیلی پیش بیاد تو خواستگاری😁 .چون که با چند جلسه خواستگاری شاید نشه یه نفر رو شناخت.
تنها کاری که من میتونم براش بکنم این هست که قبل از عقد موقت، طی جلسات خواستگاری و رفت و آمدمون گاهی اوقات لباس جذب و یا چسبانی بپوشم و یا یه کارای ریز دیگه.شاید هم واسش این چیزا مهم نبود.
به هر حال درک میکنم که پسر هم شاید لازم باشه تا یه حدی بخواد دختر رو ببینه و خوب الان دیگه قدیم نیست که قبلا همو ندیده باشن و سر سفره عقد میشینن.الان معمولا شاید ظاهر طرف مقابل برای هر دو طی تا حدودی مهم باشه.
ولی بعد از عقد موقت آزادی بیشتری هست و احتمالا خیال آقا هم از بعضی چیز ها راحت میشه و حتی شاید خیال دختر.
برای من پیش رفتن تا اون مرحله با یکی یا دو دونه خواستگار هم خوب مهمه و معمولا وقتی یکی باب دلم نیست، همون اول ردش میکنم و نمی ذارم بالاتر بیاد و تا حالا هم خواستگاری ها بیشتر از یه جلسه نشده و بعضی ها هم همون پشت تلفن رد میشن.برای من مهمه که حتی مراقب باشم که یک دفعه در زندگیم شکست نخورم تا خدایی نکرده منجر به جدایی بشه. البته گاهی هم زندگی اون طوری که ما میخوایم پیش نمیره، ولی خوب هر چی شد هم مهم نیست دنیا که به آخر نمیرسه.پناه بر خدا.

البته این فعلا نظر منه و نمیدونم تو شرایطش قرار بگیرم چقدر رو حرفم میمونم ولی فعلا که روند همینه،میخواهد بخواهد میخواهد نخواهد.😕.
ولی کلا نمی گم که شاید حتی اشتباه باشه که پسر همه بدن دختر رو تو خواستگاری ببینه .با دختر مورد نظر صحبت کنید شاید پذیرفت.

در مورد ۴۰ تا خواستگار هم که ممکنه کار به دیدن بکشه هم شاید واقعا اغراق کردم ولی اگه جوری بشه که این کار جا بیفته حتی ممکنه هم این جوری بشه که از فردا روشون باز بشه و بیان در خونه رو بزنن بگن ببخشید ما یه لحظه پسرمون دخترتون رو تمام و کمال ببینه تا اگه به باب دلش نبود دیگه به شما زحمت ندیم و وقت خودمون رو هم تلف نکنیم.

شاید ظاهر یه فرد برای دختر ها و پسر هامون اینقدر مهم باشه که مثل الان که بعضی از دختر های ما برای این که نشون بدن چه‌قدر فلان و اینا هستن و تو خیابون یا جاهای دیگه واسه همه پسر های تو خیابون خودشون رو به نمایش میذارن .
خوب اگه کمی این بحث ظاهر پسندی وسواسی جمع بشه شاید یکم هم جامعه بهتر بشه.( خدایی نکرده بد برداشت نشه که من به اون دسته از دختر ها توهین کردم خوب بیچاره ها واقعا بعضی هاشون قصدشون ازدواجه ولی خوب چی بگم دیگه این طوری میکنن، البته از اون طرف هم هستن دختر هایی که به قصد ازدواج خیلی با حجاب و...میشن و خب دیگه، این ها هم  به شکل دیگه واسه یه طیف آدم دیگه). و یا پسر هامون برن سمت یه عالمه قرص و آمپول و...
و دنبال این میرن که چیزی از خوشتیپیشون کم نشه.🙂

ظاهر دو نفر هم در طول زندگی خیلی ممکنه تغییر کنه اگه خیلی وسواسی باشیم هم امکان داره در صورت تغییری در طرف مقابلمون بعدا ازش زده بشیم.
و یا اگه خانومی باردار بشن، علاوه بر هزار تا استرس و ناراحتی تو این دوران باید غصه این رو هم بخوره که داره تیپش خراب میشه.حتی ممکنه چند تا بچه دیگه هم بعدا بیاره . یه نفر که خیلی تیپ و قیافه براش مهم باشه میتونه به همسرش این تضمین و امیدواری رو بده که اگه تو بد قیافه ترین هم بشی باز هم من دوستت دارم؟
نمی گم مهم نیست اتفاقا شاید بهتر باشه همیشه ورزش کنیم و به فکر سلامتی و تناسب انداممون باشیم و خوب این طبیعی هست که هر کسی به هر حال سلیقه خودش رو داره و هم دختر و هم پسر هر دو حق دارن که با اونی که از نظر ظاهری مورد  پسندشون هست ازدواج کنن.ولی میگن که بعدا در زندگی ظاهر شاید عادی میشه و خدای نکرده طوری نباشه که اینقدر روی ظاهر و تیپ و قیافه زوم کنیم که از بقیه ویژگی ها غافل بشیم .

تو حرف های من هم نبود که دختر ممکنه چون یه خواستگار گیرش بیاد و بنابراین فریب کاری میکنه فکر میکنم این رو یکی دیگه از دوستامون گفتن.

در ضمن من واقعا خیلی متاسفم برای دختر هایی که چنین فریب کاری هایی میکنن و اگه که این مسائل خیلی برای همسر شون مهم باشه و باعث بشه بعدا امکان جدایی باشه خوب در این صورت حتی اگه ازشون شکایت هم بشه شاید حقشونه.

ولی خوب ، شما میخواید یه نفر رو سر یه هفته عقد دائم کنید؟ که می‌ترسید سرتون کلاه بره؟
دوره نامزدی اگه داشته باشید و به هم محرم باشید، شاید به بعضی از خواسته هاتون برسید و خوب همون فردای بعد از محرمیت برید اصلا ببینیدش و مهریه ای هم شاید در کار نباشه و راحت تر از هم جدا میشید اگه که بفهمید سرتون کلاه گذاشتن و یا فریبتون داده باشن.
والا من که می‌شنوم میگن که بعضی از پسرها اگه ساق پاتون رو ببینن تا تهش میرن. دیگه حالا والا نمیدونم چی بگم.
یعنی یه پسر با چند جلسه خواستگاری و رفت و آمد و نامزدی و داشتن خواهر و مادر جهت کمک و...باز هم نمیتونه تشخیص بده که همسر آیندش اون طوری که دوست داره هست یا نه؟ از اول تا آخرش که بقچه پیج نیست.

خوب شما هم اگه احتمال میدید که خیلی حساس باشید و براتون مهم باشه و حتی ممکنه منجر به مشکلاتی بشه .خوب پس شاید اون طور که میگید براتون بهتر باشه .

و اینکه که خدا نکنه شما بی غیرت باشید این چه حرفیه.من که تو فکر شما نیستم هر جوری که راحت ترید و دوست دارید رفتار کنید .به هر حال هر کسی عقیده ای داره .شاید هم شما درست بگید و من اشتباه میکنم.ان شاء الله اونی که مد نظرتون هست رو پیدا کنید و با هم خوشبخت بشید.


وای خیلی حرف زدم. نمیخوام بیشتر از این چیزی بگم که بحث منحرف بشه.
اگر هم در بین حرف هام چیزی بود که باعث رنجش شما شد عذر میخوام.😊 

موفق باشید.

سلام به آقای نجفی و همه کاربران محترم

خوشحالم که بعد از پنج سال اومدم و نظر میدم 

الته تمام این پنج سال همیشه از نظرات کاربران استفاده کردم و تنصافا چقدر هم برای من مفید بود.

خواستم نظرم رو در مورد این پست عرض کنم .قبلش بگم که من نه تحصیلات بالایی دارم (دیپلم) و نه میخوام این عقایدم رو به عنوان قانون بگم که فقط این درسته و بقیه اشتباه میگن.

من معتقدم عقیده ای بین عقیده نویسنده پست و بقیه کاربرانی که به طور کل نظر نویسنده رو رد میکنن وجود داره 

من معتقدم سوالات جنسی و حتی تمام جزییات اون باید پرسیده و تبادل نظر بشه اما در زمان خودش و به قول معروف هرچیزی به جای خویش نیکوست.

دوستان قدیمی و آقای نجفی که بنده رو میشناسند میدونن که من از سال ۹۲ عضو این سایت هستم و نظراتم موجوده و با توجه به تجربه شخصی خودم که مدت کوتاهی متاهل بودم و الان هم مجرد هستم با شما درمیان میذارم 

من ابتدا نقدم به والدین دختر پسرهاست که چرا برای هرچیز بچه هاشون وقت و هزینه صرف میکنن و فوق العاده هم حساسن . اما نوبت که به مسیله مهمی مثل ازدواج میرسه عقیده دارن نیازی به حساسیت و آموزش و صرف هزینه نیست و ازدواجه دیگه مگه چیه خب .

نه اینطور نیست . 

وقتی خانواده ها برای کنکور فرزندانشون کلی هزینه کلاس میدن و روز کنکور پشت در سالنهای کنکور رازونیاز میکنن  که فرزندشون قبول بشه .

ویا براشون ماشین و موبایل و لباسهای گران و لوازم زندگی و رفاه و... تهیه میکنن و هیچ اعتراضی هم ندارن . پس چرا برای بالا بردن اطلاعات زن گی و ازدواج میشه تقریبا میشه گفت خیلی از خانواده ها نه هزینه زمانی میکنن و نه هزینه مالی؟

چرا نمیخوان آگاهی فرزندانشون رو از مهمترین و شاید میشه گفت آخرین انتخاب زندگیشون بالا نمیبرن؟

چرا معمولا اونها رو مرتب پیش مشاوره و کارشناسان خبره نمیبرن که اطلاعات ازدواج و زناشویی و شناخت طرف مقابل اونها بالا بره و پشت در اتاق مشاور بشینن رازو نیاز کنند و دعا بخونن که فرزندشون از این دریافت مشاوره و بالابردن سطح آگاهی موفق و سربلند بیاد بیرون؟ 

این اطلاعات ازدواج لازمه ازدواج و زناشویی و موفقیت در زندگیه و به هیچ عنوان نباید سهل انگاری کرد .

دقیقا مثل گرفتن گواهینامه رانندگی هست که لازمه اون گذراندن دوران آموزشی و تمرینهای مکرره که باعث قبولی در آزمون و گرفتن گواهینانه و درنهایت نشستن پشت فرمان اتومبیل میشود . 

اما اگر بی توجه به آموزش پشت فرمان بشینیم مسولیت همه اتفاقات حق و ناحق با خودمونه و همه هم درصورت تصادف سرزنشمون میکنن که چرا بدون گواهینامه پشت فرمان نشستی ؟

و...

در ازدواج هم لازمش بالا بردن سطح آگاهی در تمامی مسایل دوران متاهلیه که تمام اونها در زندگی لازمه . مثل یک وسیله ای که کوچکترین قطعه اون در کنار بزرگترین قطعش اهمیت داره و اسمبل کردن اونها باهم باعث کارکردن اون وسیله میشه.

حالا میایم در مورد ازدواج ومطرح کردن همه سوالات ازجمله سوالات جنسی روبرو میشیم که بین نظرات دوستان این همه موافق و مخالف داره .

من به شخصه عقیده دارم بهترین و موفق ترین ازدواج (البته در دوران فعلی نه قدیم) ازدواج به سبک شناخت قبل از خواستگاری سنتی و الته با آگاهی کامل خانواده هاست (باتوجه به فرهنگ ایرانی اسلامی کشور)

درازدواج هایی که طرفین همدیگه رو میشناسن مثل ازدواج دانشجویی و یا دو همکار و شبیهه اینها خیلی از سوالات و ابهامات برطرف میشه و موفقیت این ازدواج ها بالاتر میره .  اما اگر کسی با توجه به فرهنگ و شرایط و عقاید شخصی و خانوادگیش فقط امکان ازدواج سنتی براش فراهم بود بازهم نیاز به بالا بردن آگاهی و اطلاعات در مورد چگونه برگزاری اولین جلسه که تا آخر عمر طرفین چه ازدواج کنن و چه نکنن میماند . پس بهتر که از اون جلسه خاطره خوب توی ذهن بمونه .

من معتقدم توی دوران مدرن مجازی الان ، کمتر کسی اطلاعات جنسی نداشته باشه و یا بدن جنس مخالف رو توی عکسها و فیلمها ندیده باشه . چون مثلا جایی مثل اینستا اجتناب ناپذیره که عکس و فیلم خصوصی از بدن جنس مخالف کسی نبینه(با این حالیکه اینقدر هم سانسور داره).

پس همه یک پیش زمینه  و خواسته ای از طرف مقابلشون دارند که یا بصورت بصری و یا سوالی به ابهاماتشون جواب میدن و میفهمنن که آیا طرف مقابل ایده آل اونها هست یا خیر.

ابتدا لازمش اینه که طرفین به چنان آمادگی عقلی و احساسی و جنسی و... رسیده باشند که تصمیمشون برای رفتن به خواستگاری و یا پذیرفتن خواستگار فقط ازدواجه و بس.

دراینصورت باید بدونن چه سوالاتی رو مطرح کنن که البته مطرح کردن بیشتر سوالات با توجه بر جو حاکم بر اون مکان خلوته اتاقیست که طرفین رو برای حرف زندن باهم انتقال میدن .

ابتدا خیلی از سوالات بادیدن اولین باره همدگیه توی ذهن جواب داده میشه و شاید احتیاجی به پرسیدنش نباشه . اما اگر طرفین از نگاههای همدیگه احساس کردن به هم علاقه دارن میتونن نهایت ازهم بپرسن که گرم هستند یا سرد که حتی اگر یکی از طرفین احساس کرد که این احساس علاقه یک طرفست طوری اون گفتگو را به سمتی ببرن که جلسه به پایان محترمانه خواستگاری برسه نه کنجکاوی از روی سواستفاده و ارضای شهوت با پرسیدن و جواب گرفتن از سوالات جنسی .

اما چنانچه طرفین در اولین جلسه از هم خوششون اومد من پیشنهاد میکنم تمام سوالات جنسی خودشون رو توی کاغذ بنویسند و به طرف مقابل بدهند تا اونها رو جواب بده و در جلسه بعدی خواستگاری جوابها رو بخونن و اگر به سرانجام نرسید میتونن همونجا برگه ها رو از بین ببرن تا کرامت انسانی طرفین حفظ بشه .

من یک انتقادی هم به نویسنده پست و اشخاصی که با محتوایی مثل این متن نویسنده موافقن داشتم . اونم این بود که با خوندن کامل این عقاید و عقایدی شبیهه این متن اولین چیزی که به ذهن بنده که مرد هستم میرسه که در افکاره دخترها ، پسر رو یک موجود بد و سواستفاده گر و بیمار جنسی نشون میده که در خلقت فقط دخترها معصومن و پسرها گناهکار. 

من خواهش اینه که هممون بیایم به همدگیه به چشم انسان نگاه کنیم که خدا هممون رو خلق کرده و در خلقت هم چه در ظاهر و چه در باطن اختلافایی رو با جنس مخالف قرار داده که وقتی ماها میایم جنس مخالف رو میکوبیم انگار داریم به خلقت خدا ایراد میگیریم.

من خواهش میکنم که همه قبل از ازدواج با یکدیگر قبلش از جنس مخالف کینه و ناراحتی نداشته باشه و چنانچه لطمه ای هم از کسی یا کسانی هم دیده بود همه رو با یک چوب نزنه .

در آخر عرض میکنم تا میتونید برای بالابردن شناخت از جنس مخالف و تعامل با اون و ازدواج و تشکیل زندگی وقت و هزینه به جا اختصاص بدین که در انتها سودش رو میبرین .

محمد ۶۰

پنج شنبه ۱۶ اردیبهشت ۱۴۰۰

به به شب ماه

سلام .
منم که همین حرف های شما رو در نظر قبلیم گفته بودم . نگفتم که مخالفم.
گفتم که اگه مثلا یه متخصص یا روانشناس بگه که الان لازمه که حتما صحبت بشه خوب بهتره که حرفشون رو گوش کنیم و ممکنه واقعا بعضی ها دارای مشکلاتی باشن و یا خواسته های نامعقولی داشته باشن. و گفتم هم که اگه خواستیم که بپرسیم شاید تو جلسات آخر خوب باشه.ولی فقط مراقب باشیم با احتیاط بپرسیم تا هم طرف مقابلمون ناراحت نشه و هم این که دیگه خیلی وارد مسائلی که شاید الان زیاد احتیاج به گفتنش نباشه نشیم.
و اگه احتمال بدیم که نپرسیدن در اون مورد ممکنه منجر به جدایی بشه که حتما شاید لازم باشه صحبت بشه .
امید وارم همه عاقبت به خیر بشن.🙂

لطفا خانمهایی که مخالف بودن اعلام حضور کنن تا خانم روانشناس ببینه 

به نویسنده :

کافران همه را به کیش خویش پندارند.

چندتا کاربر خانم که توی بقیه پستهای قبلی هم نظر میدادن همینها بودن .

والا بعضی از کامنت خانمها که باهاتون موافق بودن میخونم طرز صحبتشون شبیه شماست بعید نمیدونم که خودتون باشید.

با این طرز صحبتتون به نظر من یک دختر مجرد هستین و فکر نکنم بالای ۲۳ سال سن داشته باشین 

شما با این شخصیتتون حتی به هم نوع خودتون رحم نمی کنید و حتی دختری که نظر مخالف شما داده باشه هم میگید پسره.

خودتون خوب میدونید و نمیخواید قبول کنید اینها نشان تعصب بیش از حده که حتی نظر اکثر روانشناسان و مشاوران رو رد میکنید و میگید همه اشتباه میگن من درست میگم. 

شما وقتی به دنیا نیومده بودین اون مشاورا و کارشناسا داشتن مشاوره میدادن بعد شما میاید میگه همه اشتباه میگن من درست میگممممم. 

این حجم از تعصب روی یک دیدگاه برای بهترین روانشناسان جهان هم قفله!!!!!!

هنوز من هیچ روانشناسی از جهان رو ندیدم که روی یک دیدگاه خیلی تاکید داشته باشن و بگن این نظریه من درسته بقیه رواشناسها همه اشتباه میگن..

مثل اینکه من دو روزه دارم فوتبال بازی میکنم بعد بگم تاکتیک تیکی تاکا پپ گوردیولا یا سیستم دفاعی سیموئنه یا دفاع اتوبوسی مورینیو اشتباهه یا سیستم ۳_۳_۴ الکس فرگوسون اشتباهه.

شما با این لحن صحبت آتشینتون  مطئنم اگه با همسر آیندتون از نظر جنسی به مشکل نخورید از نظر اخلاقی حتما به مشکل میخورید.

فقط یک نصیحتی چه برای خودم و چه برای بقیه دارم هیچ وقت روی هیچ چیز حتی صد درصد درست هم تعصب نداشته باشین چون عادت میکنید و باعث میشه روی چیزهای غلط هم این اشتباهو انجام بدید. 

شما هیچ دلیل منطقی ندارید بگید و فقط نظر خودتون رو محکم تکرار منید ودیگران را توصیه به مطالعه و میکنید بقیه رو سطح پایین میبینید

خیلی ببخشید شما که مطالعه داریشما که سطحن بالاست

شما که مدرک نداشته ات به درد اشغال دون  نمیخوره

بیا وجواب سوالات رو منطقی بذه  ومحترمانه

  شما حتی اگر روانشناس باشی که نیستی

اصول اولیه صحبت کردن ومعاشزت و تبادل نطر رو نمیدونی

پس فکر میکنم  چیزی که به درد اشغالدون میخوره  پست شما ونظر شماست

و من هنوزم معتقدم شما از نطر هورمونی وغریزی نرمال نیستی

دکتر برو یکسر دکتر! 

به یارو میگن چرا شراب حرام است 

میگه چون شراب حرام است

میگن خوب من خورذم هیچی  نشد چرا حرام هست 

 یارو میگه  چون سطح فکرت پایین هست 

میگن خیلی ها میخورن میگه چون حرام هست 

وهرکس بگه شراب   حرام نیست 

 بسیار فکر احمقانه ای دارد 

دقیقا رشذهذحکایت کاربران و نویسنده این پست  خخخخخخ

خدارو شکر که خدا خرودید وشاخ بهش نداذ

امثال اینا که اگر کاره ای بودن چه قانون وها ونسخه ها که نمی پیچیدن به ملت اون هم به زور

به محمد۶۰

خوب شما که طرفدار طرح این مسئله هستین وحتما از خانمتون پرسیدن پس چرا به جدایی کشید یا اون موقع نپرسیدین؟

خوب چرا لقمه رو دور سرتون میچرخونید بگید مثل غرب که اول دونفر با هم هم خونه همخواب میشن وبشناخت کافی وکامل از هم میرسن بعد میرن کلیسا وازدواج ایرانم همین کارو بکنن 😅😅که البته با دین ومذهب وفرهنگ ایرانی مغایر

حالا اینقد یقه همو جر ندین بابا موافقین ومخالفین اصلا ازدواج که سیر کند ونزولی پیدا کرده چارصبا دیگه کی ازدواج میکنه اصلا که شناخت وتناسب جنسی بخواد یا نخواد 😑😆

فعلا فقط به لطف فرهنگ سازی رسانه ها زنای بیوه دارن تجدید فراش میکنن که اونام خودشون ده پا مشاورن 

طرح این مسائل مهمه ولی بجا وبه وقتش نویسنده بنده خدا هم همینو گفته دیگه انقد طول وتفصیل دادن نداره که 

هرکسی که این و کرده تو مخ شما علت جدایی مساعل جنسی است کاملا داره چرند تحویل شما میده حالا هر بیسوادی میخاد باشه  . امروزه دانشمندان علوم روان متوجه شدن 99 درصد طلاقها و جدایی ها بخاطر مساعل روحی و روانی وشخصیته نه مساعل جنسی . چرا توی غرب که اینقدر در مساعل جنسی بصورت وحشتناکی آزادن آمار جدایی ها بالاست ؟ اگر تضمین کننده زندگیها این سوالات احمقانه جنسی و سلیقه های جنسی بود چرا در غرب که آزادی بسیاری در این ضمینه دارن چرا تضمین کننده دوام زندگیهاشون نشده ؟ عزیزان من دوستان فرهیخته من هیچ زندگی با این سوالات بسیار احمقانه جنسی نه تضمین میشود نه پایدار خودتون و گول نزنید . آخه انسانها چنان روان پیچیده ای دارن که اتفاقا پایداری و ناپایداری زندگی کاملا در اون نقطعه است شما داری کجا دنبالش می گردید . آخه دو نفر زوج که تا حالا هیچ تجربه جنسی و اطلاعات تخصصی ندارن چجوری می تونن پاسخگو سوالات هم بطور علمی باشن . واقعا آدم شاخ در میاره از این قضیه.   تویی که میگی سوال جنسی بپرسیم کاملا به شناخت برسیم چه تضمینی وجود داره 2 سال دیگه سلیقه جسمیت و جنسیت عوض نشه ؟ یا سلیقه خانمت عوض نشه ؟ مگه سلیقه یه چیز مطلق است ؟ سلیقه آدمها در سالهای مختلف کاملا عوض میشه گاهی 360 درجه تغییر میکنه . شما یه زمانی قبل ازدواج فلان سایز سلیقت بوده و فلان اندام  بعدا چهار سال بعد بگی اون فلان سایز چقدر خوبه من اشتباه کردم کاش اونجوری می گرفتم .تویی که میگی این سلایق تضمین کننده هستن حالا که سلیقه ات عوض شده زنت رو میشه با دو بچه برای سایز طلاق بدی ؟ یا خودت و مجبور میکنی یواشکی یه خیانتی بکنی .نگاه کنید عزیزان تضمین کننده زندگی عشق است و علم رفتاری و لاغیر . سایزها واندازها مثل لباسها دورانهای مختلف زندگیمان متغییرن و گاهی شدیدا متغییرن . مواظب خودتون باشید غرایزتون گولتون نزنن

درمورد علت طلاق در ایران تا 70 درصد به خاطر مسائل جنسی هست(که مقدار بسیار بالایی هست) مدیران سلامت کشور براسااس امار گفتند

 سرج کن !

((((((مدیر مرکز سلامت خانواده گفت: بر اساس آمارهای رسمی 78 درصد علت طلاق در کشور بعه علت ا درباره مسائل جنسی مربوط می‌شود ولی آمارهای این مرکز عدد بیشتری را نشان می دهد.))))

لینک خبر:

https://www.tabnak.ir/fa/news/151978/78-

حالا اونی که چرند میگه وبیسواده کیه ؟ خودت!

سواد نداری حداقل گوگل رو کداری!

خخخخخخخ

خدا همه رو شفا بده

دوستان بیاید اینجا کامنت نذارید

اایشون کلا  مشکل عقلی وروجی وجنسی باهم یکجا داره

دربرابر فهمیدن هم مقاومت میکنه 

و مسئله جنسی رو هم درک نمیکنه

بیاید خداحافظی کنیم از اینجور پست ها ونویسنده های بیسوادش

این اخرین کامنت  من بود جهت اطظلاع رسانی این اقایا حخانم روان نشناس!

خدا حافظ همگی

خدا راه راست رو به سوری همه کج کنه 

الهی امین

خوب شما چرا ناراحتی شما هر طور دوست داری زندگی کن برای همه یه نسخه نپیچ 

این همه خیانت تو جامعه نکنه به دلیل مسائل روحیه؟

نصف طلاق ها که به دلیل اخلاقی و روحیات هست و نصف دیکه به دلیل عدم رضایت جنسی و خیانتها 

به نظر شما چه جیزی میتونه زن مرد به هم نزدیک کنه و محبت بینشون زیاد کنه؟ رابطه

عاطفی در گرو نیاز جنسی است 

رابطه جنسی اگه نبود ایا  ازدواج وجود داشت؟ ایا تولید مثل وجود داشت؟ 

اگه سرد مزاجی اشکالی نداره برو دکتر قرص دوا بخور 

ولی اون کسی که این نیاز حیوانی بشمره مثل شما هیچ وقت سردیش درمان نمیشه 

شما اصلا نمی دونید نیاز اول انسانه جنسیه این یه بچه سه ساله می دونه 

اصلا هم بحث سایز نیست هی الکی سایز سایز نکنید 

فقط گفته شد یه دختر باید به عنوان یه انسان این نیاز برا خودش قائل باشه 

چرا صحبت از حقوق زن میشه امریکا امریکا میکنید 

حالا الان به خاطر مسائل جنسی میگی فلان است 

امریکا فرهنگشون با ما فرق میکنه قابل قیاس نیست ضمنا اونا که ازدواج نمی کنه اونا روابطشون دوستی است بچه دار هم میشن بعد تصمیم میگیرن با هم بمونن یا نه 

منتها تو فرهنگ ما که ازدواج برای رابطه درست تعریف شده حتما باید تو قالب ازدواج باشه پس این مسائل مهم میشه 

من ازاینکه نوشتم جداشدم منظورم این بودکه تجربه این روابط رو داشتم واتفاقا در همه جلسات خواستگاریهام و اخرین خواستگاریم که منجر به ازدواج شد با این حالی که فهمیدم فوق العده گرم مزاج هستم اما صلا هیچ گونه سوالی ازطرف مقابلم نمیکردم و اصلا یاد این موضوع هم نمیوفتادم .

جدایی بنده نه بخاطر مسایل زناشویی. بلکه موضوعات دیگه بود و اتفاقا در مسایل جنسی هردو مثل هم گرم مزاج بودیم . بماند

اما من خواستم به عنوان یک مرد که در شهری بزرگ مثل تهران به دنیا اومده و در محیطهای مردانه کار کرده و درس خونده و سربازی رفته و دوباره وارد بازارکار شده و هزاران پسر و مردهای گوناگون دیده بگم که معمولا تعداد قابل توجهی از اونها (نمگم همه یا درصد بگم) میگم قابل توجهیشون قبل از ازدواج هم عکس و فیلم جنسی دیدن هم حرفهای جنسی شنیدن هم با دیدن جنس مخالف تحریک شدن و هم اینکه رابطه جنسی به شکلهای گوناگون داشتند.

ببینید بیایم باهم صادق باشیم . میشه گفت هیچ پسری نمیاد موقع خواستگاری به دختر بگه من همه اون کارهارو کردم . در خوش بینانه ترین صورت چنانچه دختر قبلا پسر رو شناخته بوده به دختر بگه من فقط دوست دختر داشتم که ارتباطمون نهایت درحد دست همو توخیابون گرفتن و نهایت لب و بوس خلاصه شد و تمام .

این برای دختر هم هست و اصولا هیچ کسی توی اولین دیدار سنتی نمیاد از معایب و سابقه خودش حرفی بزنه و سعی میکنه خودش رو با نقاب خوب نشون بده .

اما توی ازدواجهایی که از مدتها قبل طرفین توی محیطهای دانشگاهی و کاری همدیگه رو میشناسن و قصد آشنایی به قصد ازدواج دارن اونها مدتها سعی میکنن کارخطایی نکنن که طرف مقابل باخبر بشه.

من عقیده دارم باید تمامی ابهامات و سوالات توی ازدواج سنتی که حتی طرف مقابل رو قبل از خواستکاری یک بار هم ندیدی برطرف بشه .

اما با اصول و قانون خودش.

مثلا یک پسر نباید بعد از اولین دیدار خواستگاری اونم توی اولین صحبتها توی اتاق خانه اون دختر بعد از اینکه گفت حال شما خوبه ؟ دختر بگه ممنونم .شما چطورین؟ وپسر بگه منم ممنونم . راستی میخوام بپرسم نظر شما در مورد رابطه مقعدی چیه .منکه خیلی دوست دارم. و ازچه سایز و اندازه ای خوشت میاد . البته خواستم بدونی برای من هم بزرگه هم کلفت و سایز سینت چقدره وباید همه این سوالهارو همین الان بهم جواب بدی یا من میرم.

این برای دختر هم هست که همون اول کار بعدازاحوالپرسی بگه من برام اندازه مهمه و موافق رابطه مقعدی نیستم چون درد داره.

سوالهای اینگونه وشبیه این وقتی پرسیده میشه طرفین اگر آگاه باشند و احساسی عمل نکنن باید به این فکر کنن که ممکنه طرف مقابل من قبلا رابطه جنسی رو تجربه کرده که اینقدر رک و راست داره درموردش حرف میزنه.

این حرفها توی هر کشور و فرهنگی ممکنه برداشت خودش رو داشته باشه اما توی فرهنگ ما عیب و بی حیایی محسوب میشه(البته کاری به درست و غلطش ندارم)

.ببینید آدم مهمونی هم میره نمیاد تااز در وارد شد به میزبان بگه برو شام بیار بخورم که اگر الان نیاری من میرم . هرچیزی زمان خودش.

پرسیدن اون سوالات هم زمان خودش و با اصول صحیح .

خواستم یک نکته ای عرض کنم . اونم اینکه هرکسی به ازدواج به دیده خودش نگاه میکنه و براش پروسه ازدواجش با کسی دیگه فرق میکنه و نه میتونه خودش رو شبیه کسی کنه و نه میتونه کسی رو شبیه خودش کنه که اصلا این کارلازم نیست. تنها چیزی که مهمه اینه که اگر کسی میخواد در آینده ازدواج کنه باید بدونه توی فرهنگ ما بیشتر از اینکه در آینده چه اتفاقی قراره بیوفته . در گذشته طرف کنجکاو میشن و باتوجه به باید دخترپسرها تا میتونن و امکان داره حسن سابقه داشته باشن تا سوسابقه.

بعدش هم تا میتونن آگاهی ازدواج خودشون رو بالا ببرن تا در آینده به مشکل کمتری بخورن .

من قصدم ازدواج دوباره هست . البته هنوز جایی خواستگاری نرفتم اما سپردم به اطرافیان و خودم هم دنبال مورد مناسب هستم. اینبار اینقدر از منظرهای گوناگون تجربه پیدا کردم که فکر میکنم بتونم طرف مقابلم رو خوشبخت و راصی نگه دارم و حتما در موردهای مختلف تبادل نظر میکنم از جمله روابط جنسی . اما در زمان و وقت مناسب و بارعایت اصول اخلاقی .

دوستان بحت کامل به بیراهه رفت

سوال کننده نمیگه مسائل جنسی مهم نیست میگه اعتباری به این سوالا و جوابا برای شناخت طرف نیست مخصوصا اگر بی تجربه باشه

منم موافقم. مثل این میمونه از کسی که تا حالا پیتزا نخورده ازش بپرسی تو پیتزا دوست داری؟ اونم مثلا براساس شنیده هاش بگه آره اصلا من میمیرم برا پیتزا. بعد یه پیتزا براش درست کنین امتحان کنه بگه نه دوست ندارم. شما بگی مگه نگفتی خیلی دوست داری؟ اونم بگه خب من فکر میکردم خیلی دوسش داشته باشم ولی الان خوشم نیومد. حالا الان میخوای چکار کنی؟میخوای هر روز به خاطر یه حرفی که اون اول زده به زور براش پیتزا آماده کنی بگی نه چون گفتی دوست دارم تا آخر عمرت اوضاع همینه؟! یا روش منطقی اینه که یه غذای دیگه رو امتحان کنین؟ 

شما غذا رو با رابطه جنسی یکی میکنی ببین هر انسانی که این نیاز برا خودش قائل باشه

هر ادمی که از رابطه خوشش بیاد قبل از ازدواج این حس درونش داره و بهش احتیاج داره چرا پست خودارضایی دختران نمی خونید البته شاید الان فیتلر شده باشه 

ولی قبلا دختران گرم مزاج بشدت  پست می گذاشتند چون ازادی.بیشتری بود  شما جز کاربران جدیدی و نمی دونی 

دختری پست گذاشته که روزی پانزده بار خودارضایی میکنه یا دختری دیگه ای که بشدت نیاز داشت و میگفت حتما همسر ایندم باید روزی چندین بار باهم رابطه داشته باشه 

لطفا مشکلات بعد از عقد در نظر بگیرین 

خوب اون دختری که قبل ازدواج تمایل نداره بهتره با پسری مثل خودش ازدواج کنه که تنها راهش صحبت این مسائل است 

ببینید بزرگوار نیاز به غذا خوردن همه انسانها قبولشون دارن درسته؟ 

شما یه نوع غذا رو میگین نه اصل نیاز غذا خوردن 

نیاز جنسی هم. همه دنیا قبول دارن به عنوان اصل نیاز حالا نوع رابطه میشه اون چیزی که شما مثال زدی 

کل دنیا غذا میخورن حالا یکی تو ایتالیا پیتزا میخوره یکی تو ایران قرمه سبزی  

به عنوان مثال 

جفتشون اصل نیاز که غذاست مصرف میکنن 

ولی نوعش فرق میکنه 

در رابطه جنسی هم اصل نیاز هست که انسان برای خودش به عنوان نیاز اول قبول داشته باشه حالا چه نوع فانتزی یا پوزیشنی باشه یا چه نوع رابطه ای میشه نوعش پس هر کی یه سلیقه ای داره 

اگه بحث منحرف شده بود دیگه شما کاملااا منحرفش کردی.

حداقل مثال میزنی یک مثال درست بزن ..

یعنی چی طرف پیتزا دوست داره یا نداره خوب اون سلیقه ای به غریزه ربطی نداره 

مثال شما یعنی توی خواستگاری به طرف مقابل که مثلا ۲۵ سالشه و نه خود ارضایی انجام داده نه رابطه جنسی داشته و بهشون بگی آیا شما به رابطه جنسی علاقه داری یا نه طرف بگه معلوم نیست چون تا حالا رابطه جنسی نداشتم نمیدونم آیا تمایل به رابطه جنسی دارم یا نه 

رابطه جنسی که به سلیقه ربطی نداره اون غریزست و دست خود انسان نیست مگه طرف کلا عقلش ناسالم باشه که ندونه رابطه ی جنسی چیه.

یا میگی مخصوصا اگه طرف تجربه نداشته باشه مگه قراره طرف قبل ازدواج تجربه کنه که بدونه به رابطه جنسی علاقه داره یا نه!!!!

عجب نسخه ای پیچیدی دکتر😁😁😁😁😁

ببینین خود نیازداشتنو نمیگم

سلیقه اش توی روابط و یا شدت این نیازو میگم که تا کسی تجربه نکرده باشه اعتباری به نظراتش نیست.

((((((مدیر مرکز سلامت خانواده گفت: بر اساس آمارهای رسمی 78 درصد علت طلاق در کشور بعه علت ا درباره مسائل جنسی مربوط می‌شود ولی آمارهای این مرکز عدد بیشتری را نشان می دهد.))))

لینک خبر:تابناک 

مذهبی ها که قبل عقد صیغه میکنن و تا ته توی مسائل جنسی رو درمیارن  و مرجع تقلیدشون هم اجازه داده بدن دختر دیده بشه قبل عقد

غیر مذهبی ها هم که باهم دوست هستند و باهم در این مسائل حرفرنیزنت

روانشناس های  بزرگ مثل هلاکویی وفرهنگ و... هم میگن که جلسات آخر صحبت کنید

این وسط این نویسنده پست کیه که با همه مخالفه 

با حرف دین ومذهب مخالفه 

با حرف علم وروان شناسی هم مخالفه 

*** *** ** **** ***** *** **** ***** *** 

به ۰۰۰۰

سلام.

(مذهبی ها که قبل عقد ، صیغه میکنن و تا ته و توی مسائل جنسی رو در میارن.)

عذر میخوام یه خورده این حرفتون یه جوریه.

محرمیتی که قبل از عقد دائم انجام میدن و این که بعد از این محرمیت ، چه کار هایی ممکنه بکنن و یا در مورد چه چیزی صحبت کنن به توافق دو نفر و شروطی که برای هم میذارن بستگی داره .
گاهی این محرمیت رو فقط برای این میذارن که صرفا فقط میخوان برای شناخت روحیات و اخلاق و طرز فکر طرف مقابل و... یا شناخت خانواده همسر ازش استفاده بشه.
وشاید بهتر باشه که، اگه قراره اتفاق خاصی بینشون بیفته ، اون رو بذارن برای بعد از عروسی و طوری نشه که دختر بدون مهریه( چون که از این دوران فقط میخوان برای شناخت استفاده کنن و معمولا نمیخوان به طور کامل ازدواج کنن و به خاطر همین فکر میکنم که مقدار مهریه  هم معمولا خیلی کم باشه و یه جورایی مهریه به حساب نمیاد و ممکنه که اگه اتفاقی بینشون بیفته شاید هیچ مهریه ای هم به دختر تعلق نگیره وبنابراین اگه قرار باشه اتفاقی در نامزدی بیفته و پس شاید بهتر باشه که دختر مهریه مورد نظرش رو قبل از توافق هم بگه) و با یه شناسنامه سفید لکه دار شده برگرده خونه پدرش.چون که دوره نامزدی اطمینانی بهش نیست و هر لحظه امکان پشیمانی و رد طرف مقابل از طرف یه کدوم هست .
اگه دختر و پسر در خودشون نمی بینند که بتونن این شرایط رو مدیریت کنن و بنابراین بهتره در هر مرحله از ازدواجشون که هستن و اگر که همدیگه رو پسندیده باشن در اون صورت بهتره هر چه زودتر عقد دائم کنن و مقدمات عروسی رو فراهم کنن.وحتی فکر میکنم در عقد دائم هم خیلی ها روابط اصلی رو میذارن برای بعد از عروسی.

ببخشید لازم دونستم که بگم .🙏

ممنون از تذکرتون اما شما  فهوا  کلام رو بگیر. و مغز مطلب رو. نه فرعیات. منطور این بود که مذهب ودین و علم و همه قشرها چه مذهبی چه غیر مذهبی و حتی بزرگترین روانشناسان مجوز دادن واین موضوع رو مهم میدون

 به جز یک  فرد روانشناس نما  که نویسنده این پست هست وهیچ دلیل منطقی هم نداره. 

 خود مسولین اعلام. کردن علت  بالای 70 درصد طلاق ها مسله جنسیخ 

بعد ایشون اومده میگه هرکی همچین چیزی میگه چرنده

کلا در برلبرواقعیت وفهمیدن  مقاومت نشون میده

به شب ماه

کلا تو باغ نیستیهااا

منظورش دوران مجردی مذهبیها صیغه میکنن نه همسرشون آیندشون

سلام 

ببینید این روزها چندتا اشتباه رایج در دید افرادی که میخوان ازدواج کنند، راجع به رابطه جنسی وجود داره؛

من صرفا یک محقق هستم و دارم حرفهای مقالات و متخصصین آشنا و ناآشنا رو پیوند میزنم به تجربیات چندین ساله ی خودم؛ ولی درباره صدق و درستی مطالبی که بیان می کنم تجربه و آزمایش روی افراد برام ثابت و تثبیت کرده 

اول، این حرف که سهم رابطه جنسی در ازدواج زیاده، کاملا درسته و هر کسی میخواد اعم از مذهبی و غیرمذهبی این مطلب رو حاشا کنه، اشتباه هست

همون طور که میگن باید فلان غذاها رو بخوریم چون برامون مفیده و از فلان غذاها دوری کنیم چون برامون ضرر داره و خیلی از موارد این چنینی، هم علم و هم دین میگن راه درست و آرامشبخشی که میشه باهاش به نیاز جنسی پاسخ درست داد، ازدواجه. این وسط هم خیلی چیزها هست که منع شده مثل خودارضایی که مضر هست

حالا اهمیت این موضوع رو که نباید فراموش کنیم یا سیاه نمایی کنیم ولی نباید از اون ور بوم بیفتیم که بخوایم بیش از حد بزرگش کنیم چون خود حساسیت و وسواس نسبت به موضوع، ایجاد نوعی ایده آل گرایی می کنه و باعث افزایش توقعات فرد در حد سیاره های دیگه (!) شده، که طبیعتا روی زمین ارضا نخواهد شد و لذا موجب سرخوردگی و سردی میشه... 

دوستان عزیز، مهمترین چیز برای یک رابطه جنسی رضایت بخش، یه ذهن سالم و خوب هست و بدن خوب در درجه بعدی هست!

این که انقدر دو طرف از نظر اخلاقی با هم پیونده خورده اند که حتی به قولی سردمزاج هم تعدیل میشه! این مهمتر از پوزیشن و... هست چون ذهن آماده با هر پوزیشنی ارضا میشه ولی ذهن پرتوقع، حتی پوزیشن های فانتزیش رو هم در عمل اگر نتونه اجرا کنه، از یه رابطه ساده هم در روزهای بعدی عاجز میشه و دیگه براش لذتبخش نخواهد بود

این روزها متاسفانه دیدن فیلمهای پورن، صحنه های بدحجابی در خیابان، عکسهایی که حتی فکر می کنیم دیگه قبح شون ریخته ولی در عین حال چقدر مخرب ذهن هستند، خیال پردازی ها و فانتزی ها باعث میشه طرفین انتظارات زیادی از رابطه جنسی و همسر (شریک جنسی) خودشون پیدا کنند و دچار ایده آل گرایی و وسواس بشند و طبیعتا چون هیچ انسانی کامل نیست که بتونه انتظارات جنسیِ بیش از حد کمال گرایانه رو پاسخگو باشه؛ این میشه که حتی یک گرم مزاج هم سرد میشه

تحقیقات و تجربیات با پیوند به طب سنتی نشون میده که دیدن صحنه های محرک جنسی، خواه در خیابان و خواه در فضای مجازی، افراد رو به سمت خشکی و بعد سردمزاجی می بره که متاسفانه درمان این نوع سردی بسیار سخت و زمان بر هست (سوداوی). این افراد به طور افراطی دچار نیاز میشن ولی رفته رفته از کیفیت رابطه جنسی با همسرشون کم میشه و اینطوری دچار نارضایتی میشن 

این روزها اغلب افراد دچار مزاج سوداوی هستند چون محرک های زیادی میبینند ولی سن ازدواج هم رفته بالا و متاسفانه متاهل ها هم رعایت نمیکنن و لذا افراد پاسخ خوبی نمی تونن به نیازشون هنگام برانگیختگی بدهند؛ بدین ترتیب مغز و روحشون آرام نمیشه و بدین ترتیب سردی و خشکی رسوب میکنه و غالب میشه (خصوصا در مغز که مرکز فرماندهی هست). جالب هست حتی خودارضایی این حالت رو بدتر میکنه؛ این آدم علاوه بر خلقیات بدی که پیدا میکنه، رفته رفته از کیفیت رابطه اش کاسته میشه ولی نیازش ممکنه همچنان کم نباشه و در صورت استمرار بیشتر، صدمات جبران ناپذیری به دنبال داره 

علاوه بر محرکهایی که بیان شد، مشکلات روحی مثل فشار اقتصادی، غم و فقدان، افسردگی، و... هم موجب میشن مغز یه آدمی که نیاز جنسی بالایی داشته، آمادگی کاملی برای رابطه نداشته باشه و یا فرد از رابطه دور میشه یا کیفیتش بسیار بد میشه (یا زودانزالی، یا کاهش قدرت) بدین ترتیب علیرغم توان بدنی، فرد نمیتونه رابطه داشته باشه و یا کلا دیگه حتی نمیتونه این کار رو انجام بده و سرخورده میشه... 

حالا ممکنه کسی بگه، که الان در دوران مجردی هست و با دیدن صحنه های محرک جنسی، به راحتی تحریک میشه پس گرم هست و...ولی تحقیقات میگن که دیدن صحنه های محرک، گرم در اول و سرد در آخر هستند؛ یعنی به مرور زمان با استمرار تماشای این موارد، شما دچار سردی توأم با خشکی یعنی همان سودا (بخصوص در مغز) خواهید شد که درمان آن سخت و زمان بر هست... 

دومین مورد، تصورات مجردها هست که تا قبل از رابطه جنسی (بخصوص دخترها) فکر می کنند اصطلاحا گرم هستند و با فردی که نیاز و توانایی زیادی داره ازدواج می کنند ولی بعد از ازدواج خسته و زده میشن و هم خودشون هم همسرشون از این قضیه ناراحت خواهند شد و چاره اش هم اینه که آقا سردیجات مصرف کنه و مدتی رابطه کمتری داشته باشند تا خانوم دوباره ریکاوری و آماده بشه...

پس طبق نظر اندیشمندان و با تایید تجربه گران، ذهن بسیار در رابطه جنسی چیز مهمیه؛ رضایت از شریک جنسی، رابطه با یک فردی که چندان گرم نیست رو هم لذتبخش میکنه و فقط باید قبل از ازدواج فهمید که چقدر میتونیم با طرف مقابل پیوند واقعا ذهنی و قلبی برقرار کنیم...

 تجربیات میگن که سایز اندام بدن، توقعی هست که اغلب در اثر مقایسه و خیال پردازی های ناشی از صحنه هایی که مراعات نشده به وجود اومده؛ ممکنه یه زن با مزاج بلغمی (سرد و تر) که پایین ترین میزان قدرت و نیاز در رابطه جنسی داره، سایز اندام های زنانه اش بزرگ باشه ولی رابطه جنسی با کیفیتی نخواهد داشت.مگر وضعیت خودش رو به سمت گرمی تعدیل کنه که اتفاقا درمان سختی نیست و خوردن مقویات خرما ‌و زعفران موثر هستن.

سایز کوچک در خانم با مزاج گرم و خشک هم ممکنه اتفاق بیفته ولی این ببینید خانم نیاز کمی نداره و شریک بدی نیست. فقط باید آب و مایعات و رطوبت بخش ها رو بیشتر مصرف کنه.

و ممکنه یه آقا اندام کوچکی داشته باشه ولی حتی کمتر از نیم وجب هم قابلیت رابطه جنسی خوب و باروری رو داره؛ به شرطی که احوال روحی خوبی داشته باشند و تغذیه مناسبی مصرف کنند.

توانایی اولیه چیزیه که لازمه و در ویزیت پزشک و آزمایشات قبل ازدواج مشخص میشه (حداقل های فیزیکی، و مولفه های خونی و ویزیت مشاوره جهت نداشتن انحرافات جنسی و امثال آن). و چیزهای ثانویه که برای بعد ازدواج مهم هستند هم طی زندگی مشخص میشه و بستگی به کیفیت زندگی شما داره که هم از نظر تغذیه و فعالیت بدنی و استراحت، و هم احوالات روحی و روانی رو مراعات کنید و در کنارش آموزشهای لازم هم در این مورد یاد بگیرید که رضایت ازدواج رو داشته باشید. 

اقایون یادتون باشه بهترین رابطه، رابطه ای هست که قبلش ذهن خانم رو آماده کرده باشید و قلب و ذهن ایشون با شنیدن جملات عاشقانه و دیدن محبت های شما (چه طی روزها و چه قبل رابطه) آماده باشه و مطمئن باشه که دوستش دارید؛ بازتاب دوست داشتن همسرتون، نتیجه ای جز یه رابطه رضایت‌بخش در پی نخواهد داشت، مطمئن باشید...!

بنابراین سعی کنیم شریک زندگی یا همسری انتخاب کنیم که اولا نهایت توافق و تفاهم اخلاقی با هم داشته باشیم

و ثانیا در مورد موضوع جنسی که کم اهمیت برای مطرح شدن قبل از ازدواج بین طرفین نیست، تجربه ای رو در جلسه خواستگاری بیان می کنم که البته این دو طرف ازدواج نکردند ولی هیچ اتفاق بدی هم بین شان نیفتاد که بددل شوند نسب به سوالاتی که پرسیدند و هرگز خاطره بدی از هم در دلشان نماند؛

اما اول اینو بگم که شما میتونید حالت کلی و غالب در فرد ««در اون برهه زمانی (بدون تضمینِ آینده!)»» رو با برخی نشونه ها تشخیص بدید که مطالب مفیدی در این باره در نت هست ولی یکیش رو میگم که معتبر هم هست: 

برونگراها و کسانی که زیاد و خوب صحبت میکنند و خوش مشرب هستند و فعالیت اجتماعی دارند زیادی دارند عموما گرمتر هستند؛ ولی به شرطی که از دختران باحیا هم بتونید متوجه بشید...! (نیاز به یک خانمِ مورد اعتماد دارید یا یه مقدار زمان)

حالا تجربه رو بگم:

یه دختر و پسر مذهبی بودند که دختر خانم اولین تجربه صحبت خواستگاریش بود و اون آقا اهل جنوب بود (ذاتا گرم و خشک هستند، مگر بطور اکتسابی تعدیل شده باشند که بازهم احتمالش کمه)؛ اون آقا با وجود مذهبی بودن و این که نگاهش رو مراعات می کرد و اهل فضای مجازی هم چندان نبود، نیاز بالایی داشت و میخواست با دختری که به اصطلاح سرد نباشه ازدواج کنه. دختر خانم معتدل رو به گرم بود و صرفا دوست داشت همسرش گرم باشه. این دختر از آقا در جلسه اول پرسید که توقعاتش از همسرش چیه و آقا حین جواب به این سوال به این مورد اشاره کرد که ابراز طرف مقابل براش مهمه (نگفت ابراز محبت و در عین حیا فقط گفت ابراز) و این یعنی میخواد که همسرش در رابطه جنسی باهاش همراه باشه، خانم هم گفت خودتون هم اینطوری هستید و آقا گفت بله. پس خانم هم تایید کرد.

چندجلسه جلو رفتند و یک بار دیگه آقا پرسید شما اهل هیجان هستید؟ و خانم توضیح داد بله مثلا شهربازی رو خیلی دوست دارم و میرم؛ خب اینطوری هم مشخص شد دخترخانم حداقل گرم هست و اهل هیجان...

یه مورد دیگه هم آقا پسری بود که خودش روش نشده بود بپرسه و به خانم پیشنهاد داد بعد از چند جلسه که حضوری صحبت کرده بودند، پشت تلفن یه سری سوالات بازهم غیرمستقیم پرسیده بودند. در حد نمونه بالایی.

موردی هم شنیدم بعد چندجلسه ملاقات، بعدش با اس ام اس بازهم غیرمستقیم مطرح کردند ولی خب باید مراقب سواستفاده بود.

ببینید چقدر در عین حیا و صداقت، طرفین همدیگه رو محک زدند و نیازی به سوالات واضح نبود. هیچکس حق نداره قبل محرمیت سوالات شدید بپرسه...و سوالات جنسی هم اصلا نباید جلسات اول مطرح بشه مگر مثل مواردی کلی که در بالا گفتم.

پس میشه که چارچوب ها رو حفظ کرد و حداقل های مورد نیاز رو پرسید، هرچند شرط صداقت رو باید توجه داشت و نیز تضمینی برای آینده وجود نداره ولی اگر طرفین خیلی اصرار داشتند، ویزیت مشاور و روانشناس چیز خوبیه که اطلاعاتشون هم محرمانه حفظ میشه و با تخصص بیشتری به دل نگرانی هاشون پرداخته میشه(نسبت به تلفن و پیامک). 

پس حساسیت و دل‌نگرانی در مسائل جنسی ممنوع! همه چیز در حد لزوم و تعادل و به طریقه مناسب.

با آرزوی موفقیت برای همگی. 

سلام 

‌دختران مذهبی به اون نحوی که شما فکر می کنید صیغه نمی کنند!

من خانواده مذهبی دارم و خودم هم مذهبی هستم و میخوام طرف مقابلم و خانواده اش هم مذهبی باشن

محرمیت مال زمانی هست که به همه چیز مطمئن شده باشیم، که اون هم  مدتى طول می کشه!!! نه این که هر کسی از راه رسید سریع برای آشنایی صیغه بخونیم که آیا مناسب هم هستیم، آیا از اندام همدیگه راضی هستیم و...!!!

تازه بعضیا حتی به محرمیت هم نیازی ندارن و بعد عقد هم مشکلی پدیدار نمیشه

اسلام هم دست ما رو نبسته... 

فهمیدن کلیات چیزی نیست که نیازی به صیغهٔ زودرس برای مذهبی ها یا خدایی نکرده شکستن حریم ها و رابطه جنسی پیش از ازدواج داشته باشه

میشه خیلی از موارد رو قبل ازدواج فهمید، خودمون با همراهی خانواده مون به علاوه یک مشاوره که قبل ازدواج باید رفت

بازهم هیچ راهی نیست که نه طرف مقابل رو و نه حتی خودمون رو تضمین کنیم!!!فقط الان چشممون رو باز کنیم تا برای آینده دلمون قرص باشه که با عقل تصمیم گرفتیم و راه درستی رفتیم و همه مشورت ها رو کردیم و از هیچ چیزی فروگذار نکردیم ، همین!!!....  

به عنوان دختر مذهبی، ولی با این که مسائل جنسی اصلا مطرح نشن موافق نیستم، بلکه حتما و حتما باید در چارچوب باشن و کاملا سطحی و غیرمستقیم پرسیده بشن و حتما در مراحل بعدی و بعد از اطمینان از تفاهم در موارد دیگه باشن ، یا این که بسپاریم دست یک مشاور که با سوالات تخصصی این مطلب رو در هر دو طرف بررسی کنه

حتی در اسلام هم مسئله جنسی کم اهمیت نیست ولی طریقه برخورد باهاش مهمه که فکر کنم بر کسی پوشیده نیست که روش درست چیه و نیازی به دوباره مطرح شدن نداره...

به ....

سلام.

متوجه منظورتون هستم . من هم به بقیه حرف هاتون کاری نداشتم و نظر خودم رو در این مورد که حرف نویسنده درست هست یا نه رو در نظرات قبلیم گفتم.
من فقط خواستم بگم که این که میگید مذهبی ها قبل عقد ته وتوی مسائل جنسی رو در میارن و بعد در پایین تر هم میگید که غیر مذهبی ها هم با هم دوست میشن و در مورد این مسائل حرف میزنن(یه خورده کلمه ها نا مفهوم بود ،فکر میکنم کلمه حرف میزنن رو نوشتید ) انگار که مذهبی ها هزار کار میکنن و اونایی که دوستی میکنن هیچ کاری نمیکنن ، باعث میشه که بعضی ها برداشت های مختلفی از این از این حرف ها بکنن و یا حتی فقط یک برداشت. شاید اگه کلمه بعضی رو قبل این جمله ها  میاوردید بهتر بود.
فقط خواستم این رو بگم تا کسی برداشت اشتباهی نکنه و اتفاقا گاهی فرعیات هم مهمن و باعث شده که این دوست عزیز ناشناس که نظر دادن و این برداشت رو از حرف هاتون کردن و ظاهرا به همه مذهبی ها یه چیزی رو نسبت دادن.

شما هم حرف اشتباهی نمیزنید  و بلکه فقط احساس کردم لازم بود که اون حرف ها رو بگم و ظاهرا لازم هم بود. 

امیدوارم دلگیر نشده باشید. 🙏🙂

به ناشناس 

سلام. 

در مورد این که منظور ایشون چی هست رو اگه خودشون دوست داشته باشن میان میگن و اون وقت روی صحیح بودن اون بحث میشه.ولی ممکنه باعث بشه که این پست به حاشیه بره ، چون که پست در مورد چیز دیگری هست. ودر ادامه حرف هام می تونید نظر

خانم🌱🌸 ریحانه 🌸🌱 رو بخونید ایشون خوب توضیح دادن.

به نظرم شما ایرانو با سریالای جم تی وی اشتباه گرفتی

حرفهای آقا یا خانم محقق کاملا درست هست

انقدر همه جا پیگیری مسائل جنسی رو جار زدن و بولدش کردن که باعث حساسیت مجردها شده که آقا ما گرمیم؟ سردیم؟ وای نکنه سرد باشیم؟ وای نکنه طرف مقابل سرد باشه؟...این حساسیت ها بیشتر باعث تخریب روحیهٔ جنسی شده و همونطور که آقا یا خانم محقق گفتن، مزاج ها رو به سمت نامطلوبی تغییر داده 

در کامنت قبلیم هم گفتم کسی منکر اهمیتش نیست ولی داریم اشتباه میریم...

کاملا درسته که هر چه آدم کمتر پیگیر باشه و کمتر به دنبال تصاویر محرک بره و کمتر خیالات جنسی داشته باشه، توقع کمتری داره و بعد از ازدواج با چیزهای ساده تری هم میتونه راضی بشه...ارتقای این سیستم هم بگذاریم برای بعد از ازدواج!

هیچ چیز ارزشمندتر از این نیست که زن و شوهر در کنار هم شاد و از هم راضی باشن و این اتفاق طوری بدست میاد که کمتر درگیر مطالب بیرونی باشن که تبعاتی مثل مقایسه و عدم امکان پاسخگویی به تمام توقعات حاصل و در نتیجه نارضایتی رو داره

اون وقت با چیزهای کوچک و ساده هم بیشتر از خیلی هایی که انواع مطالب رو دنبال کردن و خیلی پیگیر بودن لذت میبرن 

حالا رفتن آموزش هم مشکلی نداره که این رابطه رو ارتقا بدن ولی به شرطی که بعدش دچار مشکل نشن...

فقط نکته ای هست که طب سنتی عقیده داره یه مزاج کلی غالب در بدن داریم و یه مزاج هست که هر عضو بدن میتونه داشته باشه، مثلا کبد گرم باشه و معده سرد که خیلی ها دچارش هستن

ولی خیلی این گرم بودن و سرد بودن مهم و قابل اتکا نیست چون بسیار در اثر اتفاقات مختلف و تغذیه و محیط میتونه تغییر کنه و اصلاح بشه

و فهمیدن مزاج واقعی آسون نیست چون ممکنه با خصوصیات ظاهری که میگن هم طرف مقابل سازگار باشه ولی در گذر زمان مزاجش تغییر کرده باشه

رفع دغدغه های ازدواج رو بسپریم دست متخصصین و اهل علم، اگه همگی پیش از ازدواج با مشاور صحبت کنیم فکر کنم بهتره...