خانواده برتر

هرگز بزرگوار  هیچ راه حلی نداره بزرگوار باید با فردی ازدواج کنید که با اشتغال شما مشکلی نداشته باشه نه اینکه بخواهید مردی که زن خانه دار دوست داره بخواهید راضی کنید که بزاره برید سر کار 

واقعیتش من اگه ماهی 15 تومن درآمد داشته باشم. ترجیح میدم با یه دختر خانه دار ازدواج کنم. فکر کنم نظر اکثر آقایون هم همین باشه. تنها در صورتی میرم سراغ دختر شاغل که درآمدم زیر 10 تومن باشه و خب برای رفاه بیشتر خانواده به درآمد خانم هم نیاز داشته باشم.

سلام خدمت شما. امیدوارم تو تمام مراحل زندگیتون موفق باشید. من نظراتمو میگم و این نظرات شخصی هستن و هر پسری عقاید خودشو داره و شاید بهتر باشه با یه متخصص روانشناس صحبت کنید.
ببینید من به عنوان یه مرد وقتی درآمد خوبی دارم بشخصه درآمد همسرم برام مهم نیست و اگه قرار باشه من کار کنم بیام خونه آشپزی هم انجام بدم و یا به فکر بچه نباشم و یا اینکه تایم خانمم به شکلی باشه که زمان زیادی پیش هم نباشیم پس در این صورت ما زن و شوهر نیستیم و یه هم خونه ایم. من به شخصه تو این زمونه اعتقاد دارم که یک خانم باید توانایی انجام کار داشته باشه. طوری نباشه که تو موضع ضعف باشه و یا نتونه روی پای خودش وایسه اما این به این معنیم نیست که دیگه تموم مسائل زندگی مشترک رو بزار کنار و اینکه بچه داری رو به عقب بندازه و دیگر مسائل. جالبه که بنده تقریبا به یه شکل دیگه با یه همچین خانمی به سبک شما البته با تفاوتهایی آشنا شده بودم و از دوتا مسائل مورد اختلافمون که در نهایت باعث قطع رابطه شد همین بحث کاری که میکرد و زمان بچه دار شدن که میگفت ۵ سال از زندگی بگذره بعد اقدام کنیم.(البته موارد اخلاقیم بودا)
در نهایت در نظر داشته باشین که شما باید بالانس تو زندگیتون ایجاد کنید. اگه بخاطر یه کار از خیلی چیزای دیگه دست بکشیم باید بهای نپرداختن به چیزای دیگه رو بپردازیم در این عین که شاید در اون کار نامبر وان بشیم. من نمیخوام بگم این بده یا خوبه. شما باید انتخاب کنید که میخواهید چه راهی برید و پیامدها و عواقبشون رو بپذیرید

سلام

گلم خیلی کم اطلاعات دادی از خودت و اینا مثلا سن و وصع مالی و اخلاق و رفتار و ...

زیاد اینجوری نمیشه نظر داد از اون آقا پسرم کم اطلاعات دادی 

کار همیشه برای پول نیست برای ارضایی روحی هم هست شما هم سعی کنید یه کم تعدیل کنی و صحبت کنید با خواستگاراتون ما جای اونا نیستم . ولی هیچ مردی دوست ندارن همسرش کارش اولویت ش باشد.

سلام. خوشبخت بشید🌹 بالابری پایین بیای اخرش باید برا خونواده وقت بگذاری هم شما هم اقا تا دوام بیاره  و شیرین و رضایت بخش باشه. کار تا ی جایی به ادم رضایت میده. کار هدفش زندگی بهتره نه خلاصه شدن زندگی تو کار.مام ازین علاقه ها داشتیم نمیشه! باید تعادل داشت

من فقط اومدم ی اعتراضی کنم بگم  چرا اینقدر اختلاف بین دستمزد مشاغل هست واقعا؟ خیلی از مشاغل تا اخرشم حقوقشون به نصف این چیزی هم که شما گفتین نمیرسه

فقط اومدم به بی عدالتی اعتراض کنم😀

 اجازه میده اماااا به یه شرط

اونم اینکه ساعت های کاریتو کم کنی

اینکه از صب تا عصر بیرون باشی معقول نیست شما وقتی ازدواج میکنی اولویت اول باید خونواده باشه یعنی بیشتر روی خونه زندگیت وقت بزاری نه اینکه همش درگیر شغلت باشی

شما ازدواج میکنید که به آرامش برسید یا ازدواج میکنید که مسابقه تولید پول بذارین؟!

بدون ناراحتی و رک بگم خیر ازدواج نمی کردم. چون اصلا به چشم همسر نمی تونستم نگاه کنم. متاسفانه ماها خیلی در فهمیدن عشق و ازدواج مشکل داریم. 

در ضمن مذهبی و غیر مذهبی و مانتویی و چادری و... نداره. مذهبی مثلا چشماشون رنگی تره؟ مهم شناخت ما از خودمون هست‌ 

منتظر باشید همین الان یک غذه  در صحنه  میان میگن مردان موفق زنان خانه دار  میگیرن😄😄 

 سوال کننده جان با اجازه شما ماهم نطری بدیم.

اینجا نطر سنجی نکن تو پست های قبل تکرار شده اینجام تکرار میشه 

چندتا اقا که تفکرات سنتی دارن میان میگن شما آلی بلی جیمبلی ما  باشیم نمیخوایم  اگر دختر شاغل بگیریم به بچه مون تجاوز میشه خخخخخ

به جای نطرسنجی در اینجا  برو با همون خواستگارت صادقانه در میون بذار خوب. 

 آلن نطر آقایون اینجا چه اهمیتی داره؟!؟

آقایون اینجا خواستگاری شما نیستن.

آقایون هم تفکرات متفاوت دارند ولی مشکل برخی آقایون اینجا اینه که سلیقه وتفکرشون به همه مردان تعمیم میدن و چارتا مثال اطراف خودشون میزنن تو سرت و ی آمار من درآوردی میگن. 

 و شمارو دچار خطای شناختی میکنن

اصلا نگران نباش با همه خواستگارانت صادقانه بگو. 

(سعی کن مخفی کاری نکنی) 

آنچه قسمتت هست میشه. 

والا کلی خانم مخترع و مهندس و نخبه که همه هم با عین خودشون ازدواج کردند

شما هم یکی از اونا.

من باید بیشتر بررسی میکردم.سوالتون کلیه.

بیشتر بستگی به روحیات خواستگار گرامیتون داره.

راستی بچه ها یه سوال؟؟؟مگه هنوزم کسی ازدواج میکنه؟

حساب کردم برای ازدواج به بالای ۵۰۰ میلیون پول نیاز دارم.

سلام

من چون از نظر تحصیلات نه خیلی ولی تا حدود کمی بنظرم نزدیک هستیم (رشته هامون نزدیک همه) اگه شخصی به من چنین میگفت مخالفتی نداشتم

نه، حوصله سر و کله زدن و شرط گذاشتن رو ندارم متاسفانه مشخص نیست از زندگی چی میخوای!!

سلام اول اینکه در مورد خیلی مسائل دیگه چیزی نگفته بودید و حتما باید اونها رو در نظر بگیرید. از نظر من زیاد کار کردن خوب نیست. چرا برای زن چه مرد. اگر جفتشون زیاد کار کنن دیگه اون حالت خیلی بد اتفاق میافته. شما کارهای خونه و اینها رو بذارید کنار اصلا. میشید دو نفر که خیلی خسته دارن کنار هم زندگی میکنن و وقت زیادی برای هم ندارن. به نظرم اینجور زندگی چیز خوبی نیست. در حالیکه همیشه طرفدار این بودم که خانم ها کار کنن ولی این کار اگر زیاد باشه و باعث بشه به زندگی نرسن خوب نیست به نظرم. (همین نظر رو برای آقایون دارم)

سلام دوست عزیز

به نظر بنده مناسب تره با یک هم صنف خودتون ازدواج کنید. چون معمولا زوج هایی که دارای مشاغل یکسان ( حد اقل تا حدودی ) هستند بهتر هم رو درک میکنند و شرایط کاری هم رو میفهمند.

اما اگر خواستگار شما با علایق شما جور در میاند بهتره تمام درخواست هاتون رو بگید. ببینید ایشون قبول دارند یا نه و عکس العمل شون چیه. اگر از مواضعتون کوتاه نمیاید و اینجور به نظر میرسه و طرف مقابل هم قبول نداره، ازدواج درست نیست. چون در آینده به خاطر اینکه ایشون مانع فعالیت کاری شما اونجور که شما میخواین شدن، نسبت به ایشون احساس بد پیدا میکنید 

صد درصد خیر

هرکس بر ای ازدواج دنبال مکمله

و تو مکمل خوبی برای ا ن اقا نیستی و نمیتونی خانواده کامل باهاش تشکیل بدی لطفا از زندگیش برو بیرون.

دنیاهم بهشت نیست ک بخای به همه چی برسی 

باید انتخاب کنی

یا کار یا خانواده

جفتش همت تمام وقت میخان و باهم تو یه وقت جور در نمیان.

سلام. شما باید شرایطت رو برای خواستگارت بگی و نظر اونو بخوای. عقیده ی بقیه ی آقایون به چه کارت میاد؟ تو که قصد نداری تغییر رویه بدی و راهت رو انتخاب کردی. 

چقدر شبیه به همیم 😐

منم رشته ایی که میخونم محیط مردونس اما عمران نیست 

با نظر دختر نخلستان خیلی موافقم 

شما حتما با ی مردی که به شغلت گیر نده ازدواج کن و گرنه پشیمون میشی 

با مردای که تفکرات زن باید خونه دار باشه و... اصلا ازدواج نکن علاوه بر تفکرات ی رفتارهای وحشتناکی هم دارند و آزادی رو ازت میگیرن

عزیزم ان شاءالله خوشبخت شی🌹

سلام 

از بین تمام پست های «بررسی معیاری» که اینجا دیدم این جزو سه تای سوپربد بوده.

اول اینکه به نظر میرسه شما در حال حاضر برنامه و هدفی برای تاهل نداری.

دوم اینکه به نظر میرسه شما هدفت در زندگی یک جور رشد تک بعدی بوده یا هست و تا الان مهارت تعادل ایجاد کردن بین ابعاد مختلف زندگی رو در خودت تقویت نکردی.

سوم اینکه به نظر میرسه خیلی مادی نگر و کمیتی به مسائل نگاه می‌کنی. از نوع ادبیات و شرح وقایع مشخصه که در روان شما بعد منطقی بر احساسات غلبه حداکثری داره و احتمالا دلیل علاقه به مهندسی و عمران هم همین باشه.

به نظر من همه اینا تا حدی قابل قبول 

اگر سن شما کمتر از ۲۵-۲۴ سال باشه. ولی کاملا واضح که در حال حاضر آمادگی ذهنی تاهل رو ندارید و هیچ ملاکی برای انتخاب همسر ندارید.

خانوم چرا اینا رو به خواستگارت نمیگی؟ 

یکساله که ذهنت درگیره اونوقت اومدی از آقایون اینجا بپرسی؟ مگه آقایون اینجا خواستگارتن؟

هر کسی یه دیدی داره خب.

امیدوارم از سر نگرانی این سوالو پرسیده باشی و خدای نکرده قصد قضاوت ندارم اما ازتون خواهش میکنم با خواستگارتون حتما درمورد این موضوع با صداقت صحبت کنید تا خدای نکرده زندگی به کام هردوتون تلخ نشه دراثر عدم تفاهم

با آرزوی خوشبختی برای شما و همه جوانان

خیلی خیلی ممنونم از تمام دوستانی ک هجواب دادن🙏🏻

یه سری از دوستان گفتن تو چرا مستقیم با خود خواستگارت صحبت نمیکنی ؟ راستش همون طور که تو سوالم گفته بودم، من تا الان تمام خواستگارامو رد میکردم بدون اینکه حتی یه ربع باهاشون حرف بزنم. حتی یه موردی داشتم تو سه روز مختلف فقط اومد التماس میکرد بذار یکم با هم حرف بزنیم و اگه مناسب بودیم فوقش چند سال بعد ازدواج کنیم.... اما اصلا اجازه صحبت ندادم چون میگفتم برام زوده و نمیخوام حواسم پرت و فکرم مشغول بشه. این اولین خواستگاری هست که دارم حسابی روش فکر میکنم و ازتون نظر خواستم. چون واقعا دلم میخواست بدونم اکثر مردا چه واکنشی نشون میدن به این شرایطی که گفتم( و کاملا به حرفایی که زدن حق میدم) و تقریبا الان متوجه شدم و منطقی تر تصمیم میگیرم. شاید اگه به خواستگارم میگفتم و قبول نمیکرد فک میکردم اون داره اشتباه میکنه اما الان فهمیدم خودمو باااید اصلاح کنم.واقعا دیگه دارم تصمیم میگیرم رو خودم کار کنم و بیشتر حواسم به زندگی باشه.

بعضیا گفتن اطلاعات کم دادم.ببینید من دانشجوی ارشد هستم. ۲۳ ساله توی یکی از دانشگاه های تاپ تهران. خیلی خیلی علاقه شدیدی به درس و کار و مطالعه دارم و تو کل زندگیم اینجوری بودم. خواستگارم هم ارشد عمران داره ولی بگم کارش اصصصلا عمرانی نیست. چون عمران درس خونده ،میفهمه اینده من چجوریه و چقد باید خاک بخورم و تلاش کنم و درک میکنه. حتی به من پیشنهاد داد بیام تو شغل خودش که هم درآمدم بالا باشه هم خیلی درگیر این کارای عمرانی نباشم که سختی بکشم. ولی من فعلا قبول نکردم چون نمیتونم از این همه سال هایی که برا عمران زحمت کشیدم بگذرم با وجود اینکه میدونم درآمد من کمتره.

یکی از دوستان هم اشاره به مسابقه تولید پول کرد. شاید باور کردنش سخت باشه ولی خیلی دنبال پولش نیستم. دنبال اون عشق و علاقه خودم هستم که دوسدارم یاد بگیرم در حد عالی ولی واقعیت اینه که شما اگه تو یه کاری خیلی عالی باشین و براش وقت بذارید وهرروز به این فک کنین چجوری میتونم تو کارم بهتر باشم و هرروز اموزش ببینید، قطعا پول خوبی هم بدست میارید دیگه. من اگه درآمد همسر آیندم کفاف زندگیمونو بده و نیازی به حقوق من اصصصلا نباشه، بیشتر درآمدم رو به مردم، جاهایی که نیاز دارن یا ... میبخشم. چون همون طور که گفتم دنبال پول نیستم و بیشتر دلم میخواد با توانایی هایی که خدا به من داده، به مردم کشورم خدمت کنم که منو خیلی خوشحال میکنه به جای اینکه پول رو پول بذارم. تو این اوضاع تورم شدید، هم ما و هم خانواده خواستگارم اوضاعمون در حد متوسط تو تهران هست. بااین وجود دغدغه پول زیاد و خونه آنچنانی و ماشین فلان قیمت ندارم. همین که در یه حد نسبی اینارو داشته باشم کافیه و بقیه پول رو دوسدارم صرف‌مردم کنم.

درمورد ساعت کار کردن هم راستش فعلا خواستگارم از ۸ صبح تا حدود ۱۱ شب و گاهی ۱۲ کار میکنه. حالا شاید بعد ازدواج دیگه اینجوری نباشه. فکر کنم این وسط بهتره هر جفتمون ساعت کاری رو کمتر کنیم

سلام وقت بخیر . 

   نمیدانم قصد شما چیه ولی به نظرم با خواستگارتان در میان بگذارید و گفت و گو کنید و به هیچ وجه پیش داوری نکنید.

 به نظرم به خاطر موقعیت خوب یا هر چیزی دیگری از خواسته هاتون دست نکشید و جواب مثبت بدهید . بعد از مدتی و مواجه شدن بافراز و فرود های زندگی  یک روز از تصمیمتان پشیمان می شوید واحساس شکست می کنید (شاید هم اتفاق نیافتد). 

 با خواستگار ها صحبت کنید و سبک زندگی را بیان کنید و برای نوع زندگی که میخواهید تصمیم بگیرید. برای مثال عده ای تصمیم می گیرند خانم خانه دار باشد و آقا شاغل . عده ای تصمیم می گیرند هر دو شاغل باشند و کارهای خانه را تقسیم کنند و عده ای تصمیم می گیرند خانم شاغل باشد و آقا خانه دار . بستگی به  زوجین داره . شما میتوانید گفت و گو کنید  و کسی که شرایط شما را پذیرفت انتخاب کنید . 

 موفق باشید 

سلام

شما اطلاعات کمی از سن و موقعیت اجنماعی و وضع مالی ت دادی

ولی کسی که آرزو می کنه از صبح تا شب عین مردها کار کنه و دیگه حواس ش به بچه و ....نباشه اگر واقعا می خواد ازدواج کنه و ازدواج موفقی بکنه باید کمی روی خودش و معیارهاش دقیق بشه .

من الان با کسی زندگی می کنم که درآمد خالص ش دو تا سه برابر خواستگار شماست البته خودم هم درآمد خوبی دارم پس همه چی پول نیست .

خواستگار شما بزرگ شده دست مادران نسل قدیم ه حتی اگه خیلی هم روشنفکر و متضاد از فرهنگ خانواده اش باشه ولی باز هم یه سری آپشن ها از همسر و مادر آیده آل در ذهن ش  داره.

اگر بیاد خونه با یه خونه آشفته و بی غذا و ....( مسایل رابطه رو هم فاکتور می گیرم) روبرو بشه یه دفعه هیچی نمی گه دو دفعه هیچی نمی گه بالاخره صداش درمی آد اصولا مردها باید حس کنند با یک زن ازدواج کردن نه با یک مرد یا با همکار یا هم خونه.

سوتفاهم نشه من نمی گم از کاری که اینقدر بهش علاقه دارید و براش زحمت کشیدید دست بکشید یه زن موفق در اجتماع جذابیت های خاص خودش رو داره ولی در تداوم و استمرار زندگی مشترک و دلگرمی طرف مقابل به زندگی این جذابیت اجتماعی کافی نیست .

باید نوعی توازن و تعادل برقرار کنید حس خوبی به خودتون و طرف مقابل بدبد که با برنامه ریزی و همکاری و همدلی ایشون از پس همه چی برمی آیید .

موفق باشید

اینا همش انتخابه اما در حالت کلی ازدواجی که مانع پیشرفت یه آدم بشه انتخاب درستی نیست.

پدر من حتی به یک ریال حقوق مامانم هیچ وقت احتیاجی نداشت اما با این حال اونقدر حامی بود که مامانم با خیال راحت دانشگاهشو رفت سرکارش رفت و... و هممون هم از این بابت خوشحالیم چون یه مادر شاد و با اعتماد به نفس داریم نه یک ادم سرخورده و افسرده مثل خیلی از زن هایی که دلشون میخواست کار کنن اما بخاطر ازدواج قید علایقشونو زدن!

 سلام خانم سوال کننده

مگه شغل خواستتگارتون چیه؟

کاردولتی دارن؟

در منابع اسلامی هست که ازدواج رو آسان کنید تا نصف گناهان ایجاد نشده و از بین برود. و سیستم شیطانی هم سوراخ رو پیدا کرده و عکس این روایت عمل میکنه  و تحصیل رو سدی در برابر ازدواج بهنگام جوانان قرار داده است.

کوتاه بگم

هرگز با همچین کسی ازدواج نخواهم کرد

و باید خانه دار باشد یا بعد ازدواج به میل خودش خانه دار بشود

از نظرم همچین کسی به عنوان شریک تجاری خوبه نه شریک زندگی

بعضی ها دنبال شوهر خانه دار هستن پیشنهاد میکنم افرادی مثل نویسننده هم اینگونه باشند

طرف خواستگارش روزی حدود ۱۵ ۱۶ ساعت کار میکنه(اصلا همدیگر میتونن ببینند که کار به روابط جنسی برسه؟)

همیشه خسته هستند و توی خانه کثیف و ... هستن

جمله آخر به نویسننده 

بدرد شریک تجاری میخوری تا سریک زندگی مشترک 

)ببخشید تند رفتم)

**** ***** *** ** ***** ** **** ***** * ** **** **** ** *** *** ***** **** **** ** **** ***** **** ***** **** ** ******* ***** * *** *** **** ** ** ***** **** ***** ***** ***. اصلا یه سری مردا مازوخیسمس ان دوست دارن برده مفت بشن  و بیشتر بها بدن دلیل نمیشه بقیه هم بخان بشن

سلام بله تو این ایام کرونا اتفاقا به شدت آمار ازدواج تو اقوام و اشنایان و شهر ما بالا رفته  به نظر میرسه ازدواج اسون و محدودیت جشن ها  تو این ایام دلیلش باشه. چندنفرشون با کمترین مهریه و ی مهمونی بسیار ساده رفتن سر زندگی. فقط تو بحث خونه مشکل هست که اونم خانواده ها همکاری میکنن. بابا همش به خدا  جامعه و شرایط اقتصادی نیست ما خودمونم خیلی زندگی را سخت کردیم

سلام. خیلی نکته خوبی را اشاره کردید واقعا جذابیت اجتماعی خانم نمیتونه نشونه جذابیتش تو زندگی زناشویی باشه  بیگ لایک🌹البته همینطور اقایون

به کورتکس

لذت بردم از متنی که نوشتی. این متن از به آدم پخته میاد. هرجا هستی برقرار باشی

از شغل مورد علاقت نگذر هیچ وقت چون پشیمون میشی

ولی همونطوری که ما اگه بخوایم تو شغلمون موفق باشیم باید براش وقت و انرژی بذاریم برای یه ازدواج موفق و پایدارم باید وقت و انرژی صرف کرد حتی یه غنچه گل رز اگه بهش رسیدگی نکنی گل نمیده، پژمرده میشه

اگه شما پنج سال دیرتر به اون اوج موفقیت کاری برسی ولی در کنارش یه زندگی مشترک رضایتمندانه داشته باشی این اسمش عقب موندن نیست. شما در تمام ابعاد رشد کردی و نه فقط در یک جهت

این تعادلو شما باید با برنامه ریزی و صبوری خودت ایجاد کنی و جلو ببری

جواب پرسش سوال کننده : 

۱- خیر دلم نمیخواست ازدواج کنم.

۲- شرط خاصی نمیشه گذاشت.از همون ابتدا با زنی ازدواج میکنم که داشتن خانواده و چندین بچه اون رو خوشحال کنه . و از زنی که اولویتش کار و پیشرفت شخصیش باشه و خانه داری و بچه داری رو کسر شان میدونه دوری میکنم .  چه کاریه برم سراغ خانمی که فکر و ذکرش کارشه و ازش بخوام تغییر موضع بده ؟؟؟!!!!

یک نصیحت : سوال کننده عزیز از کسانی که قبلا راه شما رو رفتن مشورت بگیر . اونها بهتر از هر کسی میتونن راهنماییتون کنن . ضمنا زمان میگذره و منتظر کسی نمیمونه زودتر تصمیمتو بگیر . 

به خاستگارت بگو 

نظر من رو بخوای، نه هست 

 مشکل اینجاست ایشون میگن ۸ سال قراره کار بکنن با درامد کم! و به طبع فشار زندگی رو من زیاد میشه! هم خرج زندگی بیشتر میدم هم کار خونه! 

واقعیت خونه پدر مادرم به مراتب بهتره تا وارد همچین زندگی شدن! مادرم هروقت بخوام بهم میرسه و پدرم هروقت بخوام ضامن😂 

انشالله فرد مناسبتون و پیدا کنین بدرود

شاگردی داشتم که پدر و مادرش ساعت های زیادی رو به کار اختصاص داده بودن و بچه شون رو پرستار بزرگ کرده بود. واقعاً ویژگی هایی که همه ی ما دوست داریم در فرزندانمون ببینیم، نداشت مثل قدرت ابراز وجود، مهارت حل مسئله، تفکر خلاق، اعتماد به نفس و... حتی بیماری کلیوی داشت ولی والدینش اطلاع نداشتن. اصلا بچه رو نمیدیدن که بتونن تشخیص بدن یا ندن. بچه های این افراد با بچه های بهزیستی چه تفاوتی دارن؟ 

به به فاطمه بانو

چرا با اسم همیشگیتون کامنت نذاشتید جناب؟ 

معلومه حسابی کامنت من خاطر جنابعالی رو مکدر کرده :))))))

خداروشکر پدرعزیز من مثل شما ها و پدرانتون که زن رو با گوسفند معادل میدونید و اونو نیازمند چوپان که نیاز باشه براش تصمیم بگیرین و بگین چه کنه چه نکنه،کجا بره کجا نره،فکر نمیکنه.برای شخصیت و هویت و علایق یه زن به همون اندازه که برای خودش ارزش قائله برای زن هم ارزش قائله.نتیجه اش هم شده 36 سال زندگی عاشقانه و محترمانه!

البته طبیعیه این طرز فکر از ضعف شخصیتی و عزت نفس پایینتون نشات میگیره که فقط یه بله چشم قربان گو میخواین تا یه وقت اون عزت خیالتون خدشه دار نشه.ریشه اشو هم میتونید توی اتفاقات کودکیتون پیدا کنید.

حالا شما اسمشو بذار مازوخیسم و کلاه گذاشتن و .... پشیزی از ارزش ماجرا کم نمیکنه.

این رشته مورد علاقه من هم هست ولی اصلا اینده ی خوبی تا ۱۰ یا ۱۵ سال پیش رو براش نمی بینم 

سرعت رشد  هوش مصنوعی خیلی زیاد شده و این حرفه یکی از اولین هایی هست که کنار میره تو عصر بعدی دنیا 

برا اون سوالتون بگم  هستن کسایی که با شرایط شما کنار بیان  خیلی از دکتر ها الان بیشتر روز بیرون هستن تنها شغل شما نیست که اینطوره

با سلام من که فکر نمیکنم یا چنین موردی ازدواج کنم ، چون مادرم شاغل بوده و میدونم چه مشکلات ایجاد میکنه

تمام کامنت هارو با دقت خوندم و خیلی ممنونم از تمام کسانی که نظر و تجربه ای در اختیارم گذاشتن🙏🏻

صحبت های همگی در مجموع باعث شد مجدد رو ایندم و تصمیماتم و به ویژه نکاتی که گفتین فکر کنم و بهتر تصمیم بگیرم. خدا خیرتون بده🌹

یه دوستی پرسید شغل خواستگارم چیه؟ ایشون شغل خصوصی دارن. تو شرکت کار میکنن.

به کورتکس

چقد خوب منو شناختین! من همیشه به بقیه حتی خونوادم میگفتم مغز من طبق تست های روانشناسی پسرونه هست. یعنی بعد عقلی بر قلبی من حاکمه. ولی کسی باور نمیکرد. شما ب راحتی تو چندین جمله متوجه شدین👏🏻

راستش خودم خیلی دنبال ازدواج نیستم چون اصلا اون نیاز ب ازدواج رو توی خودم هنوز احساس نکردم و دلم میخواد هنوزم مجرد بمونم ولی متاسفانه از جانب خانواده و محیط اطراف ب شدت تحت فشارم. هر هفته تو خونمون ساعت ها دعواست سر اینکه چرا من نمیخوام ازدواج کنم. کلی صحبت میکنن شاید نظرم عوض بشه . دیگه تو اخرین دعوا دلم خواست اینجا صحبت کنم چون احساس کردم اگه حرفا و تجربه های شمارو بشنوم روم اثر میکنه. دیگه واقعا خسته شدم از اینکه بغض و گریه های مادرمو دیدم سر اینکه من خواستگارهارو بی دلیل رد میکنم😔.  هی بهشون میگم امادگی ندارم و نمیتونم این همه مسوولیت تحمل کنم ولی میگن درست میشه. پخته میشی. اخر تصمیم گرفتم رو این کیس فک کنم و ببینم چی بگم بهش

واقعا از صمیم قلبم براتون امیدوارم از روی عشق و علاقه و به وقتش ازدواج کنین نه یه ازدواج از سر ناچاری😔

به به فاطمه بانو

خود روانشناسان مطرح دنیا اذعان دارند که برای تشخیص هر موردی تو مراجعه کننده حتما نیاز به صحبت حضوری با بیمار و بررسی بسیاری از عوامل شخصیتی و.. است

اونوقت شما با یک خط نوشته فاطمه بانو در مورد پدرشون بدون اینکه حتی یه بار از نزدیک رویتشون کرده باشین متوجه شدین مادرشون کلاه بردار و پدرشون مازوخیسم اند!! دلیلشم فقط اینه که پدرشون به علاقه همسرش احترام گذاشته همین. البته اگه به چشم بسته غیب گفتنه بذارین منم بگم اتفاقا خانواده ای که دختر فهمیده و خوش فکری مثل فاطمه رو پرورش داده تعریف واقعی یک خانواده سالمه. 

میشه یه دانشگاه غیرتاپ توی تهران نام ببرید؟

در کل نظر من همونه 

ببخشید ولی من اصلا با صحبت تایپی شما احساس خوبی ندارم و دنبال یکی میرم که همراه باشه و حالا فرقی هم نداره مذهبی باشه یا نباشه

به دکترمون

عزیزدلم ممنونم شما لطف دارین خانوم عزیز و دوست داشتنی :)

واقعیتش من دیگه از خوندن نظرات اینجا زیاد تعجب نمیکنم برام تقریبا روتین شده و میدونم اینجا خانوم شاغل دیو دو سره ،بچه هاش از دم کودن و خلافکار و دارای انواع مشکلات روحی و روانی و پر از عقده و حقارت و شوهر  هم که بی بخار چون موافقه همسرش کاری که دوست داره انجام بده و حالا دیگه زن افسار گسیخته اش فرمان بردار خوبی هم نخواهد بود.

نمیدونم چرا اما بعضی آدم های اینجا واقعا 180 درجه با اونچه که اطرافم بین فامیل، دوست،هم کلاسی،همکار میبینم تفاوت دارن، یه عده کاملا رادیکال و بینهایت زن ستیز و براشون هم خیلی عجیب و غریب و غیر قابل تحمله اگه یه آدمی دید انسانی به زن داره و اونو مثل خودش با ارزش میدونه.شاید هم اساسا نظراتشون برای عقده گشایی هست .به هر حال هرچی که هست مهم نیست .

به فاطمه بانو

من واقعا نظرات شما رو دوست دارم. براساس نوشته هاتون حس میکنم اگه توی محیط بیرون هم دیده بودمتون قطعا از شخصیت واقعی شما هم خوشم میومد

چه خوب که تحت تاثیر نوشته های اینجا قرار نمی‌گیرید.

بله خیلی دید منفی نسبت به خانمهای شاغل اینجا زیاده در حالیکه حداقل دوروبر من اصلا همچین نگاهی وجود نداره. 

با سلام

درباره محیط مردونه دیگه الان نمیشه گفت خوب یا بد چون در کمترین حالت خانم خونه با مردای اپارتمان اش چش تو چشم هست یا فضای مجازی و دوستای قدیمی دانشگاه و .... هست دیگه باید زن و مرد خودشون نیازهای همو رفع کنن و کمی شعور و تعهد و اینکه کمال بخوان رو اضافه کنند .

اما اگه تو سن ازدواج هستین و مورد پسر خوبیه نه اینکه صرفا به حقوق توجه کردین چون خیلی از دخترها صرف دیدن شغل خوب کمی رو بقیه مسائل کوتاه میان گاهی وقتا بیشتر از کمی اما به هر حال اگه بقیه شرایطی که خودتون حداقل از یکی دو سال بهش فکر کردین و براتون مهمه رو دارند به ازدواج فکر کنین چون بهتر از مجرد بودن هست پیشرفت شغلی هم در تاهل بهتر هست اگه مدیریت خانم مجرد هم محیط کاری دغدغه های خاص خودش داره که مانع پیشرفت اش هم می تونه بشه برای فرزند اوری مدیریت کنین مثلا تو اون دوران بهتره پروژه های کمتری بردارین در ضمن خود به خود وقتی مادر بشین احساس اعتماد به نفس و احساس خوبی نسبت به خودتون به نوزاد تون دارین کم کم راحتر می تونین از کارتون بزنین اما شخصیت همسرتون هم دقت کنین اینکه اهل همراهی و همکاری هست یا نه در ضمن اینا رو سعی نکنین به همسرتون بگین تو خواستگاری سوال هم نکنین تو دوره اشنایی خوب دقت کنین به رفتارهاش و کم کم سوالات رو بپرسین اما طوری نباشه و در زمان مناسب بگین حتما داشتن شغل براتون مهمه یعنی شرط کنین . تست روانشناسی و تیپ شخصیت حتما برین احادیثی هم هست در شخصیت افراد واقعا کمک می کنه بهتر  بشناسید طرفتون به هر حال خواسته های شما خواسته های 80 درصد دخترای تحصیلکرده هست و پذیرفته و منطقی هست .

به دکتر مون

لطف دارین ممنونم.من هم همین نظر رو درباره شما دارم هم نظراتتون رو دوست دارم و هم اینکه قطعا صاحب این نظرات هم یک شخصیت پخته و با سواد هست.

سلام 

فرض ها و پیش فرض های شما مغایر با اصل وجودی و فلسفه زندگی اسلامی هست و هیچ گونه تجانسی ندارند احتملا میزان تجربه شما از  مسئولیت پذیری قلیل است و درگی درستی از تعهد متقابل  و آنچه می طلبد ندارید بهتر است با این روش فکر  و آینده نگری که انتخاب کردید از ازدواج اسلامی بپرهیزد و ازدواج سفید را انتخاب کنید تا میزان تعهدات شما کمتر باشد چرا که فردیت و چرخش حول آن در یک جامعه منسجم با قیم معلوم اسلامی مذموم هست و همه انسان ها در این جامعه  نسبت به یک دیگر تعهد دارند و به تبع آن ازدواج از این ارزش ها متاثر خواهد بود.

به جناب سید رحمان الحسینی

از نظرتان بسی زیاد اندوهگین گشتم اتفاقا ایشان فردی بسیار عاقل و فهیم و مسئولیت پذیر می باشند که در موضوعات زندگی و آینده شان دغدغه مند و متفکر می باشند ، اتفاقا دید این فرد نسبت به ازدواج بسیط تر از افراد دیگر می باشد و ازدواج را صرفا یک مرحله اجباری ندانسته بلکه در حال تحقیق درباره این امر مقدس می باشند و اینکه شما جسارت کردید که از لفظ ازدواج سفید استفاده کنید بسی تلخ و آزار دهنده بوده و نشان از تربیت و تفکر ضعیف شما می باشد

به سوال کننده

عزیزم این خیلی خوبه که درباره این مسائل از همین الان فکر می کنی بهتره با طرف مقابلت هم صادقانه صحبت بکنی

باید در این باره بدونی که برای استعداد هات اهمیت قائله و برای پیشرفتت حاضره کنارت باشه و حمایتت بکنه؟؟

نگران نباش اتفاقا هر چقدر تو پیشرفت بکنی و فعال باشی همسرت خانوادت و فرزندانت بیشتر بهت افتخار میکنن 

ولی این نکته رو بدون که ربطی نداره شاغل باشی یا خانه دار باید بتونی شاد باشی و شادی رو به اطرافیانت هم تزریق کنی ، زندگی رو سخت نگیری ، بخاطر امور کم اهمیت نگران نشی و آرامش خانواده رو در هر شرایطی حفظ کنی ، کمی درباره رویاهات کوتاه بیای و زیاد و افراطی کمال گرا نباشی، اولویت ها رو در لحظه ای که هستی تشخیص بدی ،بتونی تعادل رو تو زندگی حفظ کنی و در یک کلمه سبک و آیین زندگی رو بلد باشی

این درمورد طرف مقابل هم صدق میکنه و باید بدونی که اونم باید برای زندگی وقت بزاره و برای حفظ و آرامشش تلاش بکنه

برای شناخت طرف مقابلت وقت بزار و دقت بکن معیار های زندگی رو داشته باشه

و در نهایت به خدا توکل کن و از خودش خیر و صلاح رو بخواه

عه اقای الحسینی از شما بعیده که مردمو به ازدواج سفید و گناه تشویق می کنید نچ نچ نچ از شما دیگه انتظار همچین توصیه ای رو نداشتم 

سلام. سوال کننده ی عزیز تفکر شما خیلی شبیه دخترای دهه شصتیه بخوای اینجوری ادامه بدی خوب نمیشه.

ببین عزیزم راه حل اینکه ذهنت مردونس این نیست از ازدواج در بری. من کاملا میفهممت. با عقل الانم میگم راهش اینه ویژگی های زنانه را در خودت تقویت کنی که البته داری چون زیادی تو خط درس بودی اونا قایم شدن.منم عقلم بر احساسم میچربه ولی واقعا اشتباهه با انجام کارهای زنونه تفویت کن زنانگیتو. من نمیگم مثل بقیه هی در مورد مدل ارایش و لباس حرف بزنی نه به ازدواج فکر کن. بهترین سالهای عمرتو صرف ازدواح کن با رغبت و نه از روی اجبار و اکراه. منم هیییییچ علاقه ای نداشتم و این درگیری را مدام با خانواده داشتم ولی الان با عقل به این نتیجه رسیدم باید ازدواج کرد شرایطشم دارم ولی خوب پشیمونم چرا سالهای جوانتر بودنمو اختصاص ندادم. قرار نیست با ازدواج هز اهدافت بمونی نه. ولی منطقی هم باش برای ازدواج خوب باید وقت گذاشت و بهترین بود برای همسر و فرزندان. منافاتی نداره تو کارهم میشه بهترین بود کافیه ذهنت اینا رو درک کنه که ازدواج خیلی خیلی مهمه و برای تداومش خیلی باید زحمت کشید. عزیزم تا شرایطشو داری  کسانی که لیاقتت رو دارن میان خواستگاریت ازدواج کن.  خوشبخت بشی باور کن این ذهن تو هست که باید روش کار کنی  وگرنه خانواده درست میگن

🌸یا فاطمه زهرا 🌸

که شما جسارت کردید که از لفظ ازدواج سفید استفاده کنید بسی تلخ و آزار دهنده بوده و نشان از تربیت و تفکر ضعیف شما می باشد........

هدف از نوشتن نظر قبلی صرقا عمل کردن به آیه قَدْ تَبَیَّنَ الرُّشْدُ مِنَ الْغَیِّ بوده ودر حال تبین واقعیات درون جامعه بوده ام.سعی کردم نه به صورت عیان بلکه مخفی آینده سوال کننده را پیش گویی کنم البته ناگفته نماند ازدواج با این طور اندیشه در جامعه اسلامی چیزی جز افزایش طلاق و در حوامع غیر اسلامی محو ازدواج با تعهد نبوده و هیچ گونه قصدی در ترویج این ازدواج (سفید)نداشتم.

بهتر است هم در مورد تربیت دیگران اظهار فضل نفرمایید.

ممنون از نظرات خیلی از دوستان که راه حل پیشنهاد دادن و سعی کردن مشکلم حل بشه🌹🙏🏻

تو این چند وقته که با شماها حرف زدم ، هم حس بهتری پیدا کردم و احساس میکنم یکم از اون فشار روانی که تحمل میکردم و به کسی چیزی نمیگفتم حل شد و الانم حس بهتری نسبت ب خودم دارم. 

و هم اینکه یکم مشغول مطالعه بیشتر در زمینه ازدواج شدم که امادگی بیشتری پیدا کنم و اون حجم استرس من کم بشه.یکم تفکراتم  داره عوض میشه و دارم خودمو برای مسولیت های سنگین ازدواج اماده میکنم. چون اصلا دوس ندارم تا زمانی که امادگی این مسولیت هارو پیدا نکردم، ازدواج کنم و زندگی یه پسر رو خراب کنم که کلی برای خودش ارزو داره

به یکی از تبار اصحاف کهف:

یه نکته خیلی خوبی گفتین که مشکلم از ذهنمه و باید روش کار کنم.به این حتما دقت میکنم از این به بعد👌🏻.

همچنین سطح توقعاتم رو سعی میکنم پایین تر بیارم و یه کاری کنم که در کنار خانواده که بشه اولویت اولم، به اهداف دیگم برسم. قطعا دیرتر به اهدافم میرسم ولی حداقل خانواده رو از دست نمیدم اینطوری.

و اینکه دارم سعی میکنم از تک بعدی بودن خارج بشم

در مجموع حال روحی روانیم خیییلی خوب شد این چند مدت😍  منی که گاهی شبا از این همه فشار فقط گریه میکردم و ایندم رو تباه میدونستم با این وضعیت، الان با انگیزه و انرژی برای یه زندگی خوب در کنار همسر ایندم تلاش میکنم و اینارو ممنون نظرات پرمهر شما هستم🙏🏻🙏🏻🌹

خلاصه که اجرتون با سیدالشهدا...برام دعا کنین💙

به  سید رحمان الحسینی

(هدف از نوشتن نظر قبلی صرقا عمل کردن به آیه قَدْ تَبَیَّنَ الرُّشْدُ مِنَ الْغَیِّ بوده ودر حال تبین واقعیات درون جامعه بوده ام.سعی کردم نه به صورت عیان بلکه مخفی آینده سوال کننده را پیش گویی کنم البته ناگفته نماند ازدواج با این طور اندیشه در جامعه اسلامی چیزی جز افزایش طلاق و در حوامع غیر اسلامی محو ازدواج با تعهد نبوده و هیچ گونه قصدی در ترویج این ازدواج (سفید)نداشتم.)

دوست عزیز میگید که در حال تبیین واقعیات درون جامعه هستید و آینده سوال کننده رو پیش بینی می کنید ؟

منم با کابر 🌸یا فاطمه زهرا 🌸 موافقم.

شما خودتون رسما بهشون گفتید که ازدواج سفید رو انتخاب بکند تا میزان تعهد کمتری داشته باشند چون ایشون رو کم تعهد دیدید. وقتی نمی تونید اشتباه خودتون رو بپذیرید لطفا حرفی نزنید که مجبور به توجیه بشید.

سلام مجدد به سوال کننده عزیز🌹خوشحالم که خوشحالین و حالتون بهتره🌷. حتما جدی به ازدواج فکر کن کاملا جدی و منطقی. نه اینکه به اولی جواب مثبت بدی نه حتما قصد جدی ازدواج کن و دوره های تغییر فکری و  ازدواج رو برین البته اگر مذهبی هستید دوره های با تم مذهبی برین. من نمیتونم معرفی کنم خودتون بگردید پیدا کنید. خیلی مفید هستن. عزیزم اگر ازدواج را از حالت تکلیفی و اجباری خارج کنی و با اشتیاق بری سراغش به‌خاطر تکمیل زندگی و شخصیتت و بهش فکر کنی با دید مثبت‌تر، پذیرشش راحت تر میشه و ازین تفکرات رها میشی. آرزو میکنم خوشبخت بشین🌷

سلام 

بنظرت چه کاری درست تره؟

اینکه بری دنبال هدفت..یااینکه هم هدفتو داشته باشی هم شریک زندگیتو..داشتن هردوتاش خیلی سخته..باید یک روحیه قوی داشته باشی که بتونی هم زندگی هم کارواداره کنی..

اگه بجات بودم هدفمو انتخاب میکردم...شاید بعدا پشیمون شم ولی درحال حاضر این چیزیه که میخوام مهم نیست چقدر باید بخاطرش آسیب ببینم..

Nevermore, the Shadow Fiend

 مسولیت عدم درک صحیح شما و کاربر 🌸یا فاطمه زهرا 🌸 بر عهده بنده نیست بهتر است قبل از نوشتن و کلیک بر روی گزینه ارسال از درک درست غایت یک نویسنده آگاه بشویم و بعد به نقد نظرات دیگران بپردازیم 

واژه ازدواج سفید حاصل  پیش فرض های نویسنده بوده و من در هیج جایی توصیه نکردم بلکه این گزینه را مطرح کردم که با با آمار فعلی زنان و مردانی که این ازدواج را بر ازدواج رسمی ترجیح دادن مطابقت دارد.

و علت بد بودن این انتخاب را به طور کلی این طور بیان کردم :

(چرا که فردیت و چرخش حول آن در یک جامعه منسجم با قیم معلوم اسلامی مذموم هست و همه انسان ها در این جامعه  نسبت به یک دیگر تعهد دارند و به تبع آن ازدواج از این ارزش ها متاثر خواهد بود.)

لذا منطقی شد اول یک مطلب را باید درست خواند و ثانیا درک کرد و بعد درباره آن اظهار نظر کرد!

به  سید رحمان الحسینی

مغلطه نکن دوست محترم.
رسما بهش گفتی ازدواج سفید کن چون کم تعهد هستید.

(فرض ها و پیش فرض های شما مغایر با اصل وجودی و فلسفه زندگی اسلامی هست و هیچ گونه تجانسی ندارند احتملا میزان تجربه شما از  مسئولیت پذیری قلیل است و درگی درستی از تعهد متقابل  و آنچه می طلبد ندارید بهتر است با این روش فکر  و آینده نگری که انتخاب کردید از ازدواج اسلامی بپرهیزد و ازدواج سفید را انتخاب کنید تا میزان تعهدات شما کمتر باشد چرا که فردیت و چرخش حول آن در یک جامعه منسجم با قیم معلوم اسلامی مذموم هست و همه انسان ها در این جامعه  نسبت به یک دیگر تعهد دارند و به تبع آن ازدواج از این ارزش ها متاثر خواهد بود.)

سلام به دوستان،بنده معتقدم که یکی از نشانه های بلوغ فکری ایجاد تعادل بین جنبه های مختلف زندگی هستش ،به نظر چون شما هنوز یک دید تک بعدی به زندگی دارید و همه چیز رو از دریچه تحصیلات و شغلتون می‌بینید ،به نظرم در مورد ازدواج یه مقدار بیشتر روی خودتون کار کنید ،شما علاقه شدید به رشد و پیشرفت کاری دارید و اولویت اولتونه ولی از طرفی میخواهید  ازدواج کنید این دوتا کاملا باهم در تعارض هستند ،و اصلا باهم جور در نمیاد ،تنها راهش ایجاد بالانس بین کارتون و زندگی مشترکه ،یعنی نصف روز کار و نصف روز خانواده ،ولی اگر اشتیاق زیادی به کارتون دارید و می‌خواهید تمام وقت و انرژی اونو بزارید برای کار  ،بد نیست خوبم هست ولی دیگه به فکر ازدواج نباشید ،چون که اگر فردی رو پیدا کنید که با این شرایط کنار بیاد قطعا آدم سالم و قابل اتکایی برای ازدواج نیست ،اون کسیه که خودش موقعیت شغلی و مالی ضعیفی داره و میخواد باشما  کمبود هاشو جبران کنه ،و الا من خودم پسری هستم که در آمدم ماهی بین بیست تا بیست و پنجه ،کارم به شدت سنگینه و استرس زاست وچونکه خودم بخش زیادی از انرژیمو کارم میگیره پس دوست ندارم که همسرم هم وقتی میام خونه مثل خودم باشه ،پس شما برای مردای قدرتمند و موفق گزینه جذابی نیستید میدونید چرا ؟؟چون شما با این روحیات خودتون یه پا کرد هستید ،تنها راهش ایجاد تعادل بین کار و خانوادست مثلی خیلی از خانمای شاغل که زندگی مشترک دارند  .ولی اگر میخواهید کل زندگیتون وقف کار کنید بهتره سمت ازدواج فعلا نرید ،البته من خودم هم سالها قبل روزی دوازده ساعت بی وقفه کار میکردم ،که پیش خودم فکر میکردم آدم موفقی هستم ،اما الان که به بلوغ و پختگی خیلی بیشتری از اون زمان رسیدم  بین کارم و زندگی تعادل برقرار کردم ،ورزشمو میکنم ،مسافرت ،تفریح ،مطالعه رو همه به جای خود انجام میدم ،کارم هم سرجای خودش  ،امیدوارم کمک کرده باشم