خانواده برتر

دو حالت داره اگه پسر با تجربیه و سنش بالاست با توجه به اینکه زیاد روی حرف زدنش دقت نمیکنه و محتاط برخورد نمیکنه نشون میده شما براش چندان دلچسب نیستی و رد شدن از طرف شما براش چندان مهم نیست.

اگرم سنش کمه و کم تجربه نشون میده هنوز برخورد با خانمارو بلد نیست و ازدواج براش زوده.

در مجموع به این راحتی نباید بهش بله بگی.

سلام. توی نی نی سایت پرسیده بودین

سلام خواهر گرامی

پرسیدن سوالات در مورد امورات جنسی بسیار مهمه بخصوص الان که نسبت به قدیم دختر پسرا راحتتر با این سوالات کنار میان..

حالا اینجا بحث اینه که یکی میزاره جلسات اخر می پرسه یکی هم طی جلسات دوم سوم ییعنی در جلسات وسط.. به کل هیچکدوم این موارد مشکل زا نیست...

چیزی که مهم اینه که طرفین انحرافات جنسی نداشته باشن یا تقاضای سکس یا اعمال سکسی خارج از عرف نباشن.. البته من با دید منفی یا مثبت به این انحرافات نگاه نمی کنم و هیچکسم قضاوت نمی کنم.. ممکنه بعضیا باشن که علاقه مند یه کارایی باشن که مورد علاقه ما نباشه... اینجا شما باید نظر قطعی تونو راجع به اون اعمال بگید...

ذکر یه نکته هم مهمه و اون اینه که بعضیا یه سری الویت هایی دارن و همون اولای اشنایی اونا رو به زبون میان تا اگه طرفشون اوکی بود ادامه بدن و در غیراینصورت نه وقت خودشون رو تلف می کنن و نه وقت دیگری رو و این خوبه..

خودمن یه چندتا الویت دارم مثلا اگه قراره از یه دختری تو خیابون خوشم بیاد و برم بهش پیشنهاد ازدواج بدم همون اول سنش و محل زندگیش و شاغل بودن یا نبودنش رو می پرسم اگه هر کدوم از اینایی که گفتم با معیارهای من سازگار نبود دیگه لزومی بر ادامه رابطه و علاف کردن خودم و اون بنده خدا ندارم..

بنابراین شما هم میتونید از این زاویه ای که من گفتم به اون سوالات بپردازید...

و نهایتا اسلامی که گفته تو جلسات اخر آقا پسر میتونه دختر خانم رو تنها با یه پوشش حریر خالی از نزدیک ببینه تا شبهات جنسیش در مورد خانم برطرف شه، مسلمه در مورد مطرح کردن این سوالات نظر منفی نداره.. هر جای کار هم مشکلی داشتید میتونید از دفاتر مرجع تقلیدتون سوال کنید....

چی پرسید خب این مهمه

معمولا پسرایی که قبل ازدواج حال و حول نکرردن و میدونن قراره بعد ازدواج با کسی به جز همسرشون حال و حول نکونن ویژگی های جنسی همسرشون براشون خیلی مهمه و احتمال خیانت جنسی بعد ازدواج خیلی کمه بنظرم این پسر برای همین همچین سوالاتی پرسیده فقط اوناییم که نمیپرسن براشون مهمه ولی خب روشون نمیشه این روش شده خب

دو نکته

اول اینکه چی میپرسه مهمه_ سوالایی که میپرسه میتونی اینجا چند تاشو مثال بزنی؟

دوم اینکه چه موقع پرداختن به این موضوع نشان از اولویت و اهمیتی داره که این مسئله برای طرف داره

یعنی کسی که جلسه سوم حرفشو پیش میکشه اولویت مسائل جنسی براش بالاتره تا اونی که جلسه ۱۲ ام مطرح میکنه

طرف داره اولویت این موضوع رو بهت نشون میده.این خودش بخشی از شناخت رو به شما میده

سلام

صد در صد بهت می گم جواب رد بهش بده

اصلا رابطه تو باهاش ادامه نده

طبعش خیلی گرمه.قشنگ مشخصه.

ازش دوری کن.

پسری که انقدر موضوع جنسی براش مهمه هر چقدر هم سیرابش کنی بعدا باز بهت خیانت می کنه.

ولش کن بره.

رک گفتم.

عجیبه بستگی داره با چه لحن و شخصیتی باهاتون صحبت کرده باشه ولی جسارتشون خیلی زیاده که تو این تایم همچین سوالاتیرو رک پرسیدن بنظر میاد سوابق دوستی و جنسی قابل توجهی داشته و این موضوع گزینه سوم شما رو پررنگ میکنه ولی بازم بیشتر صبر وتحقیق کنید مردی که تو این مسایل خجالتی نشه وعرق نکنه مردی نیست که بتونه به یک نفر متعهد باشه حالا خودتون می دونید خیلی از دخترا با این جور مردا کنار میان بعد دچار مشکل میشن شماهم یکیشون موفق باشید  

سلام وقت شما بخیر 

اول از همه شما چند جلسه حضوری  هم دیگرو دیدین و صحبت کردین، منظورم اینه همچین هم بدون مقدمه و بیجا نبوده، 

اما کلا مشکل جای دیگست!

یه چیزی خیلی مهمه، 

چه سوالاتی از شما پرسیدن؟ 

اگر در مورد رفتارها و مسائل جدی جنسی سوالات جنسی پرسیدن 

که نشون دهنده اینه اون آقا توجیه نیستن، 

اینا مسائلی نیست که قبلا داشتن تجربه کسی بتونه اطلاعات درست و دقیقی بده 

حتی اگه خودشون هم تجربه قبلی نداشته باشن در مورد خودشون هم اطلاعت دقیقی نمیتونن ارائه بدن! 

تو بررسی مسائل علمی سه تا روش وجود داره

١.تحلیلی

٢.محاسباتی و عددی 

٣.ازمایشگاهی و تجربی 

تو مقالات علمی که تموم علم دنیا رو میسازن اگر یه چیزی کاملا حساب کتابش هم معلوم باشه باز هم روش تجربی ٣ خیلی با ارزشتر و قابل قبول تر از دو روش دیگه است

اونوقت در مورد این چیزی که کلا خودش و ذاتش تجربیه نمیدونم مردم چه انتظاری دارن، 

میگم حتی باز هم اگه یه معادله ی ریاضی  بود با روش عددی قابل حل بود باز هم ممکن بود در تجربی نتایج متفاوتی بدست بیاد! 

بحث های مختلفی در مورد این موضوعات وجود داره و پیش میاد هنوز تو سطح یک علمی دنیا حل نشده! 

یه روز یه مقاله میاد میگن رابطه مناسب هفته ای دو مرتبست، یه بار یه مقاله معتبر جدید میاد میگن هفته ای سه بار یا جدیدترینش که مال مجله معتبری هم بود میگفت هر روز! 

تازه این پیش پا افتاده  ترین موضوع در مسائل جنسیت و خیلی چیزهای پیچیده تر وجود داره که هنوز به جواب دقیقی نرسیده، 

حالا شما بیای به یه بنده خدایی که تجربه نداره و حتی اکثر ملت در مورد این موضوعات ۴ تا مقاله علمی معتبر نخوندن و کلی اطلاعات جسته و گریخته ثابت نشده که همون مقاله معتبر هم ثابت نشده و هر روز یه چیز میگه و کلی چیز از جاهای مختلف تو ذهنشون میگذره، انتظار دارین چی در بیاد؟! 

یا طب سنتی که جدیدا مد شده که البته چیز خوبیه اما مدعی های دروغین زیادی پیدا کرده که در مورد مسائل جنسی اظهار نظرهای بی ربط میکنن

که کوچیکترینش که بارها برای بنده ثابت شده عدم ارتباط مستقیم و کامل مزاج قالب بدن به مزاج جنسیه! 

و فقط میتونه یه مقدار مزاج جنسی رو تحت تاثیر قرار بده.

حالا اینکه یه نفر بیاد یه سری سوالاتی بپرسه که حتی ممکنه جواب درستش نه خودش در مورد خودش بدونه، نه طرف مقابلش در مورد خودش و طبیعیه که وقتی کسی خودش چیزی ندونه نمیتونه به طرف مقابل هم اطلاعات درست بده و هر چی بگه روی تخیلاتش شکل گرفته!!!

یه چیز فاجعه بار تر در مورد این موضوع بر فرض اینکه کسی در مورد خودش هم اطاعات درستی داشته باشه ممکنه ناخواسته به طرف. مقابل اطلاعات اشتباه بده و دروغ ناخواسته بگه!!! اینم اگه لازم شد بعد میگم چه جوری ممکنه، 

البته بازم شدتش کمتره.

یه سری چیزها باورشون شاید خوشایند نباشه اما حداقلش اینه آدم با واقعیت روبه‌رو میشه 

بهتره باور کنید که این قضیه یک هندونه سربستست  نه به شرط چاقو 

حالا جلوی سوال کردن نمیشه گرفت شما از فروشنده  هم سوال میکنی 

،خوبه، قرمزه، شیرینه،گندیده نیست؟  

اما تهش میخری میبری تا استفاده نکنی هیچ چیزی ثابت نمیشه ممکنه به اون شیرینی که گفتن نباشه یا بهتر یا بدتر و....

این داستان هم همینه هر چقدر هم بپرسی بررسی کنی خبری نیست حتی ممکنه گاهی گمراه تر بشی،

در آخر خلاصه مطلب این شد این قضیه مهمه اون آقا کار بدی نکردن سوال کردن، اما جواب درستی وجود نداره و باید بدونن که فردا توقع بی جا بین طرفین ایجاد نشه، 

موفق باشید

به نظرمن مشگلی نداره الان نپرسه کی بپرسه  پس شماره تلفن گرفته واسه چی که تمام حرف بزنه مسائل جنسی یکی از اون مورد 

اما در مجموع صحبت جنسی همین اول جالب نیست بنظرم این صحبتا باید نزدیک عقد باشه 

خواستگارتون رو نمی شناسیم و چه تیپ شخصیتی داره به همین دلیل میترسم نظری بدم که درست نباشه و باعث جهت دادن به تصمیم شما بشه

قبل از اظهار نظر درباره دغدغه تان یک مطلبی درباره زیبایی شناسی جنسی عرض کنم .
آقایان زنانی را از نظر جنسی جذاب می بینند که جوان باشند و دارای یک سری مولفه که نشان از سالم بودن ژن و بالا بودن قدرت باروری می باشد .
اما خانم ها دو طیف دارند در زمان آزاد شدن تخمک و آمادگی برای بارداری به سمت مردانی با چهره خشن که نشان از تستوسترون بالا دارد جذب می شوند اما در حالات عادی به مردانی با چهره ظریف تر کشیده می شوند .
رفتار تکاملی نشان می دهد مردان با چهره ظریف تر وفادارتر هستند .
من تصور می کنم هرقدر برای یک خانم وفاداری مهم تر باشد به مردانی با چهره زنانه تر جذب می شوند و برعکس.
همان طور که در پاسخ ها می بینید اهمیت بالای مسائل جنسی برای خواستگارتان بعضی سوال کننده ها را به مسئله خیانت کار بودن سوق داده است که احتمال زیاد اکثرا خانم هستند.
مسئله اینجاست که هم رفتار شما و هم خواستگارتان یک منشاء دارد.
و نگرانی شما از کسی که مسائل جنسی را برجسته می بیند کاملا به جا است.ترس از ترک شدن پس از بارداری در جنس ماده ریشه های تکاملی دارد.
اما اینکه آن آقا وفادار است یا خائن ربطی به سوالات بی پرده جنسی که از شما پرسیده ندارد و بیشتر جنبه های اختلاف فرهنگی دارد .
اما بیشتر تمرکز خودتان را بگذارید بر پایبندی بر اخلاقیات و میزان وفاداری تا دغدغه تان رفع شود .

من که حس خوبی نسبت به این موضوع ندارم.

با کامنت پسر خوب موافقم

نظر ای کاش و محمدرضا صادقی رو قبول ندارم و صحیح نیست، تو رو خدا همین طور الکی نظر ندین

هنوز دو نفر معلوم نیست کارشون به ازدواج میرسه یا نه، که بخوان بحث جنسی رو الان مطرح کنن، این صحبتا ابتدایی برای آشنایی بیشتر درباره خصوصیات و علایق و نوع شخصیتشون هست و ممکنه تا سه ماه طول بکشه و اگه در این مسائل موردی نبود و احساس کردن که با همدیگه ازدواج میکنن باید این بحث رو مطرح کنن، نه که بخوان همین ابتدا وارد ریز مسائل جنسی بشن

کسی که تا الان با کسی رابطه ایی نداشته دلیل بر این نمیشه که با هر دختری که بخواد صحبت کنه فوری وارد بحث جنسی بشه

با خانمی بیش از چهل روز صحبت کردم یکبار هم وارد بحث جنسی نشدیم چون معلوم نبود که حتما با هم ازدواج میکنیم و اینکارم دلیل بر سرد مزاج بودنم نیست و صحبت جنسی در همون ابتدا به بهانه ازدواج رو اخلاقی نمیدونم

چی پرسید؟ 

از سایز سینه و اندام جنسیت سوال کرد؟ یا درباره سوابق روابط جنسیت پرسید یا نظرت را راجع به روابط در آینده پرسید؟

اگه درباره سایز و اندامت سوال پرسیده چه اشکالی داره میخواد ظاهر و باطن جسم تو را بشناسه کاملا حق داره این را بدونه و اصلا جای نگرانی نیست

اگه درباره سابقه رابطه جنسی سوال کرده حتی اگه درباره خودارضایی پرسیده این آدم شکاکه و پارانویا داره ردش کن بره

اگه هم درباره نوع رابطه بعد از این پرسیده احتمالا میخواد مزاج تو را بشناسه، در کل این سوال نشانه خامی فرده آدم عاقل با صراحت این مطلب را نمیگه

در هرصورت دقیق عباراتش را بگو بیشتر میتونیم کمکت کنیم

با سلام

به نظرم نباید حساس باشی چون خب این موارد مهم هستن اما تو خواستگاری هم پرسیده بشن چه اشکالی داره.  احتمالا ایشون که حضوری شاید خجالت بکشه و بیانش براش راحت نیس ترجیح میده اول کار تلفنی همه چی رو بسنجه.

شما که میگی اون هنوز منو نمی شناسه، خب اینم یه جنبه از شناخته دیگه .

قصدش هم که معلومه ازدواج وگرنه با خانواده می اومد خواستگاری . حساس نباش گل . بزار یه مدت بگذره اینم جزئی از آشنایی و نامزدی و شناخت یه جورایی . فقط محرم نیستید که از این نظر اگه زیادی طولش داد باید شک کنی به قصد و نیتش.  

دوسه جلسه که همدیگر رو پسندیدین یک هفته هم که دارین تلفنی حرف میزنین خب این بیچاره سوالات جنسی رو کی بپرسه بعد؟ 

چیز خوبی از توش درنمیاد 

مسئله این نیست که کار این آقا فی نفسه درست باشه یا درست نباشه مسئله اینه که کار ایشون ساختارشکنانه هست چون واضحه که تو فرهنگ ما اکثر آدما صحبت از مسائل جنسی رو در جلسات آغازین کار نادرستی میدونن پس قطعا کسی که اینکارو میکنه از ویژگی وقاحت برخورداره چون داره کاری خلاف عرف و فرهنگ انجام میده مردانی که در زمینه جنسی وقیحن و اون شرم و حیای اولیه رو ندارن شدیدا ازدواج باهاشون پرریسکه و احتمال خیانت درشون بسیار بالاست 

اصلا خوش بین نباش که خواستگارت بی پرده درباره مسائل جنسی سوال میکنه همین اول کاری 

گرم مزاج بودن ارتباطی به بی حیایی نداره و در فرهنگ ما صحبت از مسائل جنسی در جلسات ابتدایی بی حیایی به حساب میاد که خوب درستشم همینه و واضحه که چنین فردی حشرش کف دستشه و روتو برگردونی میبینی داره کج میره 

به سوال کننده

لطفا سن و تحصیلات خودتون و خواستگارتون رو بگید

خب اول اینکه تعداد بازدید زیاده ولی نظرات کم دیگه این سایت داره از رده خارج میشه

حالا مشکل شما من نماینده پسرا نیستم ولی خودم اگه بخوام به خواستگاری دختری برم و اگر خودم حالا رابطه نداشتم برام این قضیه مهم بود این طور که معلومه یه مدت باهم ارتباط داشتید پس طبیعی بود که بپرسه اشتباه کارش رک بودن زیاد و اینکه از راه دور سوالو مطرح کرد این یعنی بی تجربگی پس به پای هرزه بودن نزار

اگه مسئله جنسی برات اولویتی  نداره خب پس باهاش مشاوره برو چون هم اینجا و هم نی نی سایت فقط سردرگم میشی ولی اگه برات مهمه این دفعه روبروش باهاش حرف بزن این قضیه سوالا رو به هیچکی دیگه نگو

بچه ها اگه اشتباه میکنم خواهش میکنم بهم بگین

یه جوری برخی از دوستان نوشتن ایشون به درد نمیخوره انگار جرمی جنایتی کرده یا مثلا قراره در خواستگاری راجع به قانون دوم نیوتون و وجود یا عدم وجود اکسیزن در مریخ بحث کنین!!!!!

ازدواج بخش مهمیش سکسه.سکس میفهمید؟؟؟؟

مخصوصا در ایران با این همه محدودیت

مخصوصا پسرایی که تجربه روابط قبلی نداشتن در این موارد خیلی حساسن.طرف چندین سال صبر کرده سمت هیچ نوع رابطه ای نرفته حالا میخاد ثمره این صبرو برداشت کنه.اشکالش کجاست

در خیلی از کشورهای متمدن شما میبینی دختر و پسر چندین سال باهم همخانه هستند تازه فوف فوقش بعد از چندسال انواع و اقسام رابطه شاید ازدواج کنن شایدم نه

اونوقت شما گیر دادین به سوال پرسیدنای ایشون؟

اتفاقا به نظرم سوالای ایشون خیلی هم خوبن ایشون میخاد مزاج شمارو بسنجه و ببینه چجوری هستین

کم نبودن دخترایی که سرد مزاج بودن و خواستگارانشون اینو قبل از ازدواج نفهمیدن و با ازدواج با این دختران کلاه گشادی سرشون رفته

نه تونستن طلاق بدن(بخاطر مهریه و این جور مسایل)نه تونستن شاد و خرم کنار دختره زندگی کنن

به نظرم خیلی سخت میگیرین

در این کشور اولویت خیلیها برای ازدواج مسایل جنسیه.چون محدودیت هست و بهش نرسیدن میخان با ازدواج خودشونو تخلیه کنن

چه بسا خیلیها حتی دلیلی غیر از این برای ازدواج ندارن!!و اگر این نیازشون بطور روتین برطرف میشد اصلا سراغ ازدواج نمیرفتن

راجع به مزاجتون علایقتون و حتی فانتزیهای جنسیتون باهم صحبت کنین.راحت باشین و قضیه رو پیچیده نکنین

در بین نظرات ، نظر مردشب بنظرم خیلی قابل توجه بود.

اسکزویید، بنظرم یه سری مطالب به ظاهر علمی گفتن، که اصلا قابل پذیرش نبودند. حداقل برای بنده. 

سلام

به نظرم فقط اگه سوالی درباره گذشته باشه، پرسیدنش زود نیست. 

گفتن و پرسیدن علایق و سلیقه ها و... مربوط به وقتیه که دو طرف تقریبا راجع به همه چی صحبت کردن و به تفاهم رسیدن. 

ممکنه خواستگار جلسه سوم این سوالات رو بپرسه، و جلسات بعد تر، عدم تفاهم در مسائل دیگه مشخص بشه، اون وقت آدمایی زیادی هستن که ما راجع به خصوصی ترین و شخصی ترین مسائل خودمون باهاشون صحبت کردیم،  این خیلی خوشایند نیست. 

زمانی که قراره این مسائل مطرح بشه، به نظرم باید با نظر و تصمیم هر دو نفر باشه، نه اینکه یکی از طرفین چون این مسئله براش خیلی اهمیت داره، شرایط طرف مقابل رو در نظر نگیره. 

وقتی ایشون خیلی راحت و بدون ترس از موضوعی که خیلی براشون مهمه، صحبت میکنن، چرا شما نباید راجع به موضوعی که شما رو اذیت میکنه، نظر بدین؟ 

فکر نمی کنین این کوتاه اومدن ممکنه، در آینده به یه رویه تبدیل بشه؟  

به آقای اسکیزوئید 

اگه به این پست سر زدین، ممنون میشم منبع مطلبی  که گفتین، رو بذارین. 

اون قسمت که راجع به تغییر سلیقه خانم ها بود، جالب بود، راجع بهش نخونده بودم. 

سلام جناب اسکیزویید

نظرتان بسیار جالب بود از قضا همیشه برایم سوال بود که چرا جذب افراد با چهره ظریف میشوم .

در ضمیر ناخودآگاهم ترس از طرد شدن بعد از ازدواج دارم نمیدانم این احساس از کجا منشا میگیرد ولی همواره همراه من است

حال سوالم از شما این است که آیا مردانی که وفاداری برایشان اهمیت دارد نیز  جذب زنان با چهره ظریف تر میشوند؟

و اینکه شاخصه هایی که نشان دهنده ژن سالم و قدرت باروری  در چهره زنان است کدام هستند؟

ممنون میشوم اگر پاسخ دهید

شما چون واضح نگفتی که خواستگارت چی پرسیده همه بر اساس پیش فرضای خودشون کامنت میذارن به نظرم بهترین کار اینه که در این مورد با یه مشاور آقای سن بالا و متاهل مشورت کنی کامنت شاهین تیموری ناخواسته اعتراف جالبی توش داره که باید خیلی بهش دقت کنی میگه خیلیا علاقه ای به تشکیل خانواده ندارن و صرفا برای ارضای شهوت ازدواج میکنن چون تو ایران سکس آزاد نیست. شما باید این کامنتو جدی بگیری چون اگه اون سوالای به قول خودت بی پرده نشونه این باشه که خواستگار شما جزو همون آدماست که صرفا برای ارضا شدن ازدواج میکنن و در اصل علاقه ای به همسر داشتن و تشکیل خونواده ندارن شما خیلی آسیب میبینی چون اونجور مردا معمولا مدتی بعد از ازدواج که دغدغه جنسی شون رفع شد و سکس براشون عادی شد تازه چهره واقعی خودشونو رو میکنن دیگه اهمیتی به همسر و نیازهای عاطفیش نمیدن همسرشونم دوست ندارن به خصوص که اینجور مردایی که اگه فشار جنسی نباشه اصلا سمت ازدواج نمیرن کلا به لحاظ عاطفی و احساسی هم ضعیفن و کمتر اهل عشق و خانواده و همسر هستن و همسرانشون دچار خلا عاطفی و تنهایی میشن و اینکه اینجور مردا معمولا دشواره براشون که بخوان به تعهد و وفاداری پایبند باشن و همسرشون در خطر خیانت دیدنم هست 

اینکه تو جامعه سکس آزاد نیست قرار نیست که جورش رو شمای دختر بکشی ناجوانمردیه که پسری که تنها انگیزش برای ازدواج سکسه و در اصل علاقه ای به تشکیل خونواده نداره بیاد به خاطر خودش با یه دختر ازدواج کنه و اون بیچاره رو هم بدبخت کنه پس حواستو جمع کن و در این مورد سهل انگاری نکن

من راستش دیدم اینجور مردا رو که تو جلسات اولیه بی پرده بحثای جنسی رو مطرح میکنن در حالیکه هنوز آشنایی با اخلاقیات طرف ندارن و با توجه به چیزایی که دیدم دید خوبی به اینجور مردا ندارم  البته نمیگم که ردش کنی میگم وقت و دقت کافی بذار واسه شناخت شخصیتش از نظر وفاداری چشم چرون نبودن عاطفی بودن و سهل انگاری نکن من اگه جای تو باشم خجالتو میذارم کنار و با برادری پدری کسی مشورت میکنم چون قضیه حساسه بازم تاکید میکنم مشورت با مشاور مرد سن بالا و متاهل میتونه کمک کننده باشه 

به نظر من داره شما رو امتحان میکنه بهشون بگین ک دخترا از این حرفا خوششون نمیاد و نمیپسندن و بگین این مرحله برا شناخته ...اگه بازم زیاد تکرار کرد زیاد جدی نگیرید ...و در اخر اگه غیر قابل تحمل بود فرت ..نیومده پسر خاله شده:(((

از اینجور ادما واقعا متنفرم از اول نباید جنسی حرف بزنن

سلام.

من برعکس این موضوع رو هم دیدم.

دختر از پسر سوالات...میپرسید. بنظرم این سوالات باید بمونه در مرحله آخر صحبت ها.

اصلا داستان اینجاست که تو این قضیه  یه سوتفاهم های بزرگی به دلیل عدم آموزش صورت گرفته 

با احترام به تموم لایه های مختلف جامعه ظاهرا بعضی از طبقات سنتی در حین کوچ از سنت به مدرنیته دچار مشکلات و سوبرداشت هایی شدن.که  پایین‌تر بهش اشاره می‌کنیم 

این قضیه رو یه مقدار هم با دید طنز میشه بهش نگاه کرد 

اول از همه سوالات جنسی که اون آقا پرسیدن ما نمیدونیم چیه اما چون جنبه عمومی داره و این موضوع به درد همه میخوره ما همه جور سوالی رو در نظر می‌گیریم و از بعد های مختلف بهش میپردازیم 

بعد اول فرض بر این بگیریم یکی از سوالاتشون در مورد سایز اینجور چیزا بوده...! 

خب اگه اینجوری باشه من اینو از لحاظ روانشناسی و تجربی خدمتتون عرض میکنم اگر با یک مانتو معمولی ذهن شما توانایی حدس زدن و بررسی اون چیزی رو که دیدین نداره!! پس در آینده اون مغز اصلا نمیتونه ثبات فانتزی ذهنی داشته باشه، یعنی حتما در آینده پردازش و تحلیل اون مغز اصلا احتیاج به همچین چیزی پیدا نمیکنه! هر چند که در نهایت چند اینچ کوچیکتر و بزرگتر نمیتونه مشکلی حتی برای اون که ذهن تصویری قوی هم داره ایجاد کنه!!

و یه چیز مهم دیگه که در مورد سایز خانوم ها خیلی بیشتر میتونن نگران باشن تا آقایون چون هیچ حدس دقیقی٩۶  درصدشون نمیتونن داشته باشن...! 

اون ۴درصد هم علمی میگم چرا

خب در مورد سوتفاهم قشر سنتی (نمیگم مذهبی چون حداقل تا جایی که اطلاع دارم این موضوع مشکل اصلی برای ازدواج تو قشر مذهبی واقعی نیست)

عزیز من برادر من بله شما حقته از همه چیز خبر دار بشی 

شما حقته عشق و حال کنی 

سک س حقته.زندگی و... 

و همه اینا حقته 

اما نباید جوگیر شد چون دچار اشتباه محاسباتی میشین 

شما رو وقتی اشتباه جریمه کنن و شما وقتی ابتون قطع میکنن نمیرین سر اداره برق داد بزنین وای این چه وضعشه آب حق منه!! 

خب باید ببینی چه جوری میخوای حقت زنده کنی 

 خب حقته دختر بیچاره(سوتفاهم نشه منظورم بدون چاره در مورد این مسئله هست) 

چه گناهی کرده که میخوای کل حق زندگی نکردت رو یه شبه از جون اون  بنده خدا بیاری؟! 

 مگه سالم زندگی کردی دختر مردم حقت خورده که  با طلبکاری بشینی جلوش حقم میخوام بگیرم!!!یه جوری بنده احساس میکنم جدیدا یه عده میرن خواستگاری میخوان ظلمی هم که تو بچگی بهشون شده از جون طرف مقابل دربیارن (حالا فرقی هم نداره تو مواردی دخترا نسبت به پسرا)

تو رو خدا راه اشتباه نرید دوستان 

حالا فرض مثال سوال آقا درمورد مدت زمان رابطه و گرمی و سردی و نوع معاشقه... باشه 

حالا چرا میگم سوتفاهم چرا میگم اشتباهی حقتون نگیرین 

واسه اینکه یه چند تا چیز باید مورد توجه دوستان باشه 

اول اینکه تو رابطه جنسی به طور معمول  مرد فاعل و خانوم مفعول 

.یعنی برادر من کار رو شما میخوای انجام بدی، کار رو شما میخوای مدیریت کنی 

یعنی به طور معمول اینجوری بوده هست خواهد بود، 

من از دوستان عذر میخوام اما یه سری چیزا واقعیت خوبه جامعه بلد باشه 

معمولا جنس خانوما یه جوریه مثل یک سیستمی هستن که با ابزار مخصوص به خودشون آب بندی میشن یعنی کامل با اون ابزار مچ میشن،  

 به طور سربسته بگم شمایی که میتونی همسرت گرم کنی و سرد کنی و هر جوری خواستی آب بندی‌ش کنی و رفتارهای جنسی اونو ‌ شکل بدی،

کلا ذات رابطه جنسی اینجوری حکم میکنه، 

حتی تحقیقات ثابت کرده مردهایی که با همسرشون رابطه جنسی خشن دارن همشون به اون مدل رابطه اعتیاد پیدا میکنه و البته مثالش هم میتونم بزنم اگه سانسور نشه....

کلی از کار دست مرده و اینجا کسی که بیشتر باید نگران باشه خانوم اینو جدی و واقعا میگم

نه مرد اگه قراره فردا نسبت به مسائل جنسی تو رابطه زنو مرد کسی این وسط نگران باشه.قطعا اون شخص خانوم

که اصن این آقایی که من دارم باهاش ازدواج میکنم مال این حرفا هست یا نیست؟!!! 

پسرهای ایرانی که خود بنده هم تا حد زیادی جزئشونم معمولا نمره قبولی نمیگیرن 

گاهی آدم یاد اون فوتبالیست معروف سیاه پوست میندازن که کلی ماشین سوپر اسپرت خریده و تو حیاط خونش گذاشته در حالی که نه رانندگی بلده نه گواهینامه داره نه دنبالش یاد بگیره!!!.

خب آقا تو یه دختر خفن همه چی تموم هم گیر آوردی خودت کجای داستان واسا دی؟! 

میگن طرف رفت چوب بیلیارد بخره کلی از فروشنده سوال کردو بالا پایین کرد که این چه جوریه اون چه جوریه موقع بازی کردن شد گفت حالا چوب کدوم طرفی بگیرم دستم!! 

این قضیه واقعا تو ایران اتفاق افتاده 

خب میخوای حقت بگیری برو رو خودت کار کن فردا ضایع نشی بره پیکارش..! 

حیف که اینجا یه سری حرفا رو نمیشه زد..

تجربه و تحقیقات هم ثابت کرده همچین ما پسرای ایرانی تو رابطه مالی نیستیم.... 

از آمار نارضایتی جنسی بگیرین که اینقدر بالاست و بیشتر هم از طرف خانوماست تا ******************************************************این که دیگه معلوم چقدر خفنن

ببخشید دیگه نمیشد نگم اما مجبور به خود سانسوری شدیم حداقل زحمت سانسور با دوستمون نیفته

دختر پاک میخوای از اون طرف فاعل شمایی از اون بنده خدا چه انتظاری داری که بهت اطلاعاتی بده که اصن نمیدونه چیه!!! 

بعدم شما قرار کار انجام بدی نه طرف مقابل 

من اگه دختر بودم طرف تو خواستگاری از این سوالا می‌کرد حیا رو میخوردم شرمم... میکردم 

بعد میگفتم شما چه جوری اگه یکیش  کمو زیاد در بیاد هم مهریه اجراست هم نفقه !!! 

شما برو بیلیارد خوب یاد بگیر بلد باش که خوشبختانه یا متاسفانه کلی هم ژنتیکی و ذاتیه 

بعد اکه رو میز کج و چوب شکسته هم بهت بدن بازی جمع میکنی!!!

حالا یه موقع مثل همین پست های وبلاگ خانوم بیاد ابراز نگرانی کنه از این سوالا بپرسه بازم قابل درک 

تهش شما میخوای با یه لباس نسبتا چسبون که دیگه الان تو خیابون هم تنه همه هست طرف ببینی و تهشم بپرسی دوره پریو.... چند روزست 

مثل خلبانست رفت نشست پشت هواپیما کلی از برد پروازی و ارتفاع پروازی و حداکثر ماخ  و زاویه انگل و.. پرسید 

تهش اومد تیک اف کنه پشت سرش لندینگ کرده بعدم با سر هواپیما رو کوبنده زمین 

من نمیدونم شایدم واقعا تعدادی از آقایون انتظار دارن او رابطه همسر کنترل به دست بگیره و کار خاصی واسشون انجام بده!!! که اگه اینجوریه واقعا اشتباهست و باید یه تجدید نظر جدی تو افکار و فانتزی های جنسیشون انجام بدن چون کلا داستان  چیز دیگه ای 

واقعا الان همچین مشکلاتی هست طرف میاد من زنم سرده مزاج خرابه نمیدونم رابطش بهمان پیگیر ماجرا میشی میبینی طرف خودش داغون تو دیوار گند زده به کل احساسات و شخصیت  و وجود خانومه انتظار رابطه با کیفیت هم داره!!!

یا اصن خودش توانایی نیم ساعت برقراری رابطه جنسی نداره هزار جور گلایه از همسرش میکنه، 

دوستان اینا واقعیت های این جامعست 

واقعا باید که کم دقیق تر به مسائل نگاه کنیم جایگاه مون اشتباه نگیریم

حالا شما تو خواستگاری بشینین جلوی هم بدون تجربه هی این بگه من دمام مثبت ۵٠٩ درجه  کلوین اون یکی بگه من ٣٠٠ درجه سلسیوس و اون یکی هم ٧٩٩ درجه سانتیگراد 

من ۴٠٩ کیلومتر در ساعت سرعتمه من ١٢ ماخ بالاترم هایپر سونیکم 

اگرم تجربه قبلی داشته باشین درست گفته باشین ممکنه تبدیل واحدها فرق کنه ( نکته سنج ها میگیرن چی میگم)اونموقع ست بازم توقع بی جا مشکل بوجود میاد 

کار ز عمل برآید تو این مسئله 

بله فانتزی های ظاهری و جنسیتون تا یه حد مناسبی در نظر بگیرید

با کسی که بهش حسی ندارین ازدواج کنین حس بوجود نمیاد از کو ممکنه زیاد بشه یا برعکس.مثل قانون  نیوتون از حالتی به حالت دیگه تغییر میکنه، 

به قول دهه ٧٠ دیا تا رو کسی کراش ندارین ازدواج نکنید 

 همه چیز به اندازه نگه دارین چون خود رابطه جنسی با همسر هم اگه از حدودش بگذره تبدیل به اعتیاد و رفتارهای زشت میشه.

اعتدال رعایت کنید ازدواج تا مقدار زیادی هم پیوند دو تا روح که باید مراقب همدیگه باشن هم جسمی هم روحی به هم آسیب نزنن 

سلام 

‌بالاخره یکی از مهمترین اهداف ازدواج همینه و نمیشه کتمان کرد

نمیشه منکر شد که حداقل علت ۷۰درصد از مشکلات زناشویی و جدایی ها و طلاقها در زندگی زوجین، مشکلات رابطه جنسی هست...(منبع: سخنان برترین مشاوران ازدواج)

و بالاخره باید یه روزی قبل از ازدواج، بین دو نفر که مقداری از آشنایی شون گذشته و قصدشون جدی هست، مطرح بشه...

البته حد و حدودش متفاوته و نمیشه یک نسخه پیچید. مثلا شاید کسی در دوران مجردی واقعا انسان پاکدامنی و پرهیزگاری بوده باشه و فشار جنسی باعث شده بره سمت ازدواج و از همون ابتدا میخواد مطمئن بشه که با ازدواج، از زیر این همه فشار بیرون میاد (حداقل تا حدود بسیار زیادی)؛ پس برای چنین کسی، طرف مقابل و شرایطش بسیار مهمه. حالا فکر کنیم این آدم از قضا، شخصیت رک و صریحی هم داره و قبل ازدواج میاد اینارو مطرح میکنه...! خب؟ چه قضاوتی میشه کرد؟ آیا به راحتی میشه برچسبِ بی‌حیایی و تجربه‌تان بودن و اینها رو بهش زد...؟ پس قضاوت نکنیم و کار را به کاردان بسپاریم، یعنی مشاور ازدواج از نوع خوبش! و به عقل خودمان رجوع کنیم.

سوال کننده عزیز، خودتونم گفتید در جلسات حضوری اصلا آقا این مسائل را مطرح نکردند و مقداری هم  این رابطه شما پیش رفته و جدی هست؛ پس بنظر میشه اینو به فال نیک گرفت...

بنظرم یه مقداری وقت بیشتر برای آشنایی بگذارید و بیشتر فکر کنید و بیشتر صحبت کنید

ولی مراجعه به مشاور ازدواج رو اصلا فراموش نکنید چون قطعا کسانی که تخصص دارند بهتر میتونن راهنمایی کنند (که با توجه به شرایط کرونا، این مشاوره ها آنلاین و تلفنی هم انجام میشه و البته هزینه‌ش کمتره). بگردید توی نت و مشاورهای خوب پیدا کنید.

یه مشاور خوب میتونه تناسب جنسی شما رو بررسی کنه، انواع انحراف جنسی رو هم متوجه بشه و... و در این زمینه نگرانی هارو رفع کنه.

یادمون باشه: تناسب جنسی خیلی مهمه؛ مگر این که اگه تناسب وجود نداشت، طرفین فداکاری کنن و اذیت شدن ها رو به جون بخرند و...

بحثش مفصله...!

موفق باشید

به پسرم دیگه 

دیدین دختر از پسر سوالای جنسی میپرسید؟! 

یعنی جلوی شما صحبتای مربوط به ازدواجو میکردن؟

دوستان جایی که گفتم من تصور می کنم به بعد نظر شخصی من است که شور و اشتیاق زیاد نشان دادن به رابطه جنسی از طرف مرد شائبه خیانت کاری را برای خانم ها ایجاد می کند.
به Hel ma
حقتون هست که منبع بخواهید ولی حافظه من در حفظ کتاب و مقاله و نویسنده ها مثل ماهی می مونه ولی گشتم پیدا کردم .براتون
 https://www.amazon.com/Art-Aesthetics-Brain-Joseph-Huston/dp/0198825234
بنده در کنفرانسی این مطالب را شنیدم که رفرنس آن در بحث چهره انسان ها این کتاب بود .


به2000 histric
ببینید این بحث مربوط به جذابیت در نگاه اول است.و مسلما در عاشق شدن ما مسائل دیگری نقش دارند از جمله صمیمیت و روابط اخلاقی .
اصولا ما در زمان آگاهانه تصمیم گرفتن هم آینده نگرانه تصمیم نمی گیریم .مردی که روزانه میلیون ها اسپرم در بدنش تولید می شود مثل خانم تخمک آزاد کرده  تصمیمات اورژانسی می گیرد.ولی در آینده نگرانی از خیانت در مردها شدید تر است چون  بچه اش در خارج بدن مرد پرورش می یابد و سوء ظن اش به جفتش رفع شدنی نیست  پس مرد تصمیم به کنترل جنسی و اعمال قدرت برای وفادار نگه داشتن زن می گیرد که تبلور این محدودیت در قوانین  مشهود است .مردها از نظر زیبا شناسی جذب زنانی می شود که باسن بزرگ دارند و از نظر چهره چانه ظریف ،لب های پایینی برجسته و گونه های برجسته دارند .
اما درباره ترس از خیانت چیزی که در دختران ایرانی شایع است طرحواره رهایی است به هر حال نظر روانشناس متخصص را جویا شوید .
به سوال کننده
به میزان بازدید این پست با سایر پست ها نگاه کنید .
چرا اینقدر بازدید زیاد بوده ؟

به mard shab

کامنتتون عاااااااالی بود .فکر کنم سه چهاربار خوندمش 

اول اینکه سوال کننده محترم این همه کاربران ازت پرسیدن که طرف پشت تلفن چی کفته حداقل احترام میذاشتی به نظرات میگفتی پسره بهت چی گفته  .

فقط بلدین پست بذارین مردم رو معطل کنید دیگه خبری ازتون نمیشه 

پس منم بیکار نیستم راهنماییت کنم 

روابط بین دختر و پسر تو ایران دچار انواع اختلاله.

ازدواج یا درست تر خاستگاری تو ایران حالت پروژه شده مرحله به مرحله بریم جلو تمومش کنیم نشد نفر بعد.

در حالی که روند درست اینه:آشنایی دوستی علاقه ازدواج عشق.

به سوال کننده

همیشه سعی کنین مثبت فکر کنین. اگه مثبت اندیش باشین اتفاقات خوب همیشه دنبال تون میان ولی اگه منفی باف باشین هرچی بلای آسمانی و غیر آسمانیه سر شما میاد.

به نظرم بهتره تو این مسائل به صورت جدی باهاشون صحبت کنین. دیدگاه هاتون رو صریح بگین. اگه نظرات تون تو مسائل خصوصی (نه فقط سکس) تو خواستگاری بیان نکنین یا در موردش جدی نباشین، مجبورین تو دادگاه خانواده در موردش جدی صحبت کنین.

به حنا دختری در مزرعه

از یه بابت درست میگین ولی در کل مخالفم. یعنی هر کسی که تو خواستگاری در مورد مسائل جنسی جدی هست، آدم هیزیه؟ چرا به این قسمت نگاه نمی کنین که خودش رو به هر صورتی نگه داشته، دنبال دوست دختر نرفته و میخواد نتیجه این خویشتن داریش رو تو ازدواج ببینه؟ کسی که برای زندگیش زحمت کشیده، لب به سیگار و مشروب و ... نزده، سرش تو کار خودش بوده، پولشو حیف و میل نکرده و ... این حق رو داره که همسرش هم مطابق با خواسته هاش باشه.

به مرد شب

ببینین هر چیزی که صحبت کردن در موردش زیاده به این معنا نیست که آگاهی و دانش هم در موردش زیاده. مثلا الآن اکثر مردم در مورد بورس و سیاست صحبت می کنن و حتی در موردشون نظرات کارشناسی میدن ولی انصافا چند نفر واقعا از ساز و کار بورس خبر دارن؟؟ تو غرب هم درسته که بحث در مورد مسائل جنسی آزاد هست ولی خیلی ها اطلاعاتشون کمه. آموزش هایی هم که تو دبیرستان به اونا داده میشه بیشتر حول مسائل فیزیولوژیک و بارداری و ایناست و واقعا آموزش همسرداری در کار نیست.

جمله شما که میگین تو سکس کار دست مرده و اونه که تعیین می کنه مسیر به کدوم سمت میره رو قبول دارم، ولی یه چیزی بگم؟ ما عادت های بنیادین افراد رو نمی تونیم عوض کنیم، به خصوش با ازدواج کردن.

شما دختری رو تصور کن که تو دوران مجردیش همیشه شلخته و بی نظم بوده. خب شما نباید انتظار داشته باشی و اصولا امکان نداره که بتونی بعد از ازدواج این دختر رو عوض بکنی چون یه عادتیه که حداقل ۲۰ سال باهاش بوده و به قول معروف مغزپخت شده. در مورد مسائل جنسی هم همینطوره. دختری که نگرشش به سکس منفیه بعد از ازدواج ۱۸۰ درجه تغییر نمی کنه حتی اگه آقاش بهترین مرد دنیا هم باشه.

من خیلی از نظرات شما استفاده کردم. به چه صورت می تونیم باهم در ارتباط باشیم؟

به متفکر نوین 

فکر کنم کلا متوجه نشده باشین من چی گفتم 

آقای مرد شب بسیار کامل و عالی پاسخ دادن و دیگه فکر نمیکنم بعد از کامنت ایشون جایی برای بحث مونده باشه 

آقای اسکیزوئید 

ممنون از شما. 

فکر می کردم، مثل مطالبی که قبلا میذاشتین، مقاله باشه. 

خیلی ممنون از اینکه زحمت کشیدن و دنبالش گشتین. 

به فاطمه بانو: سلام خدا رو شکر که استفاده کردید.
 

به تفکر نوینن:خواهش میکنم، 
بنده سه تا صفحه تو همین وبلاگ دارم، به نظرم همین وبلاگ راه ارتباطی مناسبیه، حالا اگه مورد خاصی هست جای دیگه هم میتونم در خدمتتون باشم، 
 

یه چیزی که باید خدمت شما و بقیه دوستان عرض کنم به نظرم فعلا یه مقدار زیادی باید بحث غرب حذف کنیم چون فکر میکنم تو همین بحث سنتی و مذهبی خودمون اینقدر سوتفاهم و برداشت های غلط درست شده دیگه مجالی برای بررسی جامعه غرب نمونده 
ما بتونیم فعلا به همین دو دو تا چهارتای داخل کشور خودمون بپردازیم شاهکار کردیم 

هرچند که بنده هم به شدت معتقدم خیلی از مشکلاتی که جامعه سنتی و نیمه مذهبی ما باهاش دست و پنجه نرم میکنه ناشی از مشکلاتیه که مدرنیته غرب تو دنیا بوجود آورده و درآمیختگی با فرهنگ و مذهب ما گاها باورهای عجیب و غریب و انحراف های عجیبی درست کرده که به نوع خودش منحصر به فرده!!!
 

اما خب واقعا وارد داستان غرب نمیخوایم بشیم چون گاها تو همین وبلاگ دوستان مذهبی سنتی مدرنی مشاهده شده که به شدت از بچه های لاس وگاس و تورنتو و تگزاس و لندن و پاریس بیشتر روی جامعه و تفکرات غرب تعصب دارن! و بنده هم احترام میذارم.
 

ترجیحا روی همین موضوع پست تمرکز کنیم که هم پست به بیراهه کشیده نشه هم بالاخره یه نتیجه درست و درمونی ازش بیرون بیاد، 

فقط همین میگم غرب و شرق همه انسانیم و برابر و هر کدوم فرهنگ ها و اخلاق های برجسته و خوب مختص به خودشون دارن.

بریم سر مطلب 

نگرش منفی نسبت به چیزی که تجربش نکردی یا حتی تجربش کردی اما درستش تجربه نکردی اصلا نمیتونه معیار درستی واسه سنجش باشه، 

یه چند تا مثال بزنم قضیه جا بیفته شما نگرشتون در مورد موج سواری (بر فرض اینکه تجربه نکردید) منفی. هم باشه ممکنه با چند بار تجربه یا حتی یک بار کلا نظرتون برگرده و کاملا حس خوشایند و خوبی نسبت بهش پیدا کنید...

تخیلات ما گاها نمیتونه مبنای درستی بر واقعیت باشه،

مخصوصا چیزی که از لحاظ علمی و تجربی ثابت شده میتونه بالاترین تجربه لذت باشه. و جز اصلی‌ترین مکانیزم های طراحی ذاتی و خدایی لذت درون انسان هست.

شاید چند برابر بعید تر از اینکه کسی بگه من نه با تفریح نه با غذای خوب نه خواب خوب لذت نمی‌برم! 

سکس هم همینه کسی که از یه سکس مناسب و سالم لذت نبره حتما یه جای کار میلنگه و مریضی و مشکلی وجود داره، 

چرا یه دختر نباید از این موضوع لذت ببره که البته خیلی از تحقیقات ثابت کرده بیشتر از پسر لذت میبره.

این یک فرایند روحی و جسمی که اتفاق میفته، تو هر رابطه مکانیزم لذت مغز فعال میشه. 

ترشح هورمون ها مخصوصا دوپامین به مقدار قابل توجه که هورمون شادی مغز,چیزی نیست که دست خود آدم باشه 

یا مثلا نمونه ای که عرض کردم تجربه کرده باشه اما درست تجربه نکرده باشه، مثلا شما ممکنه قورمه سبزی فقط یک بار نوش جان کرده باشین و یه قرمه سبزی کاملا بدمزه با دستور پخت اشتباه، و اصلا مزه واقعی اون غذا رو ندونین چیه؟  

دلیل نمیشه کل مطلب بره زیر سوال ممکنه اگر درستش و آشپز خوب اونو به شما بده کلا نظرتون عوض بشه 

اینم مثال جنسی‌ میشه زوج هایی که از یک طرف یا هر دو طرف تو رابطه اشتباه یا ضعیف عمل میکنن

یا یه مدل دیگه غذای بدمزه و آلوده که شما رو مریض کنه 

مثل تجاوز یا رابطه جنسی بدون علاقه میمونه

پس نمیشه گفت دختری که دیدش نگرش‌ به سکس منفیه ممکنه منفی بمونه! مگر اینکه مریضی جدی تو وجودش باشه که تو آینده هم بمونه یا مدل ناسالم و مسمومش رو تجربه کنه 

اصلا مگه دست خودش که نگرش‌ منفی بمونه(این قسمت شوخی بود)

پس اصلا جای نگرانی وجود نداره 

در مورد ظاهر و رابطه جنسی  بنده یه نظری میخواستم در مورد ظاهر تو اون پست قضاوت از روی ظاهر عرض کنم فرصت نشد 

واقعیت اینه که ظاهر آدما گویای احوال درونشون منتها نباید اشتباه کرد 

ما مشکلمون اینه جایگاه ها رو نمیدونیم نه اینکه قضاوت از روی ظاهر بد باشه یا خوب 

هر کسی رو واسه کاری ساختن 

اتفاقا باید همینجا بگم آدم هایی هستن متاسفانه یا خوشبختانه از روی ظاهر یه آدم سی ساله مثل بنده رفتار بچگیش و کارهایی که تو بچگی کرده رو هم می‌فهمن!!!

اصلا جالبه واستون بگم یه سری شغل ها تو جهان امروز ما بر این اساس شکل گرفته از ماموران امنیتی که اصلا بخشیشون آموزش دیدن که از روی ظاهر آدما رو قضاوت کنن، آموزش علمی دیدن، و شغلشون و برای این کار حقوق میگیرن!!! 

یا بخشی از روانشناس های حرفه ای تو بخش ها و تخصص های مختلف 

یا حتی گریمور ها و بازاریاب های حرفه ای اینترنشنال کارشون اینه از روی ظاهر بتونن کل شخصیت و علایق و حتی بچگی طرف مقابل رو حدس بزنن و درمورد این زمینه علمی وجود داره، 

منتها ما باید یاد بگیریم تو کار بقیه دخالت نکنیم

مثلا الان یکی علم تعمیر موتور هواپیما رو داره حتما دلیل نداره ما هم داشته باشیم 

بنده روانشناسی رو میشناسم که از روی عکس افراد ٩٠ درصد تاریخچه زندگیشون میگن!

و در مورد ٢٠ نفر که از زندگیشون خبر دارم ایشون تست کردم تا ٩۵ درصد مبتنی بر واقعیته!

اما خب دلیل نمیشه که بنده هم برم افراد از روی ظاهر قضاوت کنم  چون این علم احتیاج به یادگیری و شرایط خاصی داره.

این قضیه یه کم خاصه و قصد ندارم کامل بازش کنم اما خب در مورد گرم  و سرد مزاجی جنسی و رفتارهای جنسی‌ هم تا حد زیادی صدق میکنه

که مثلا چه مدل لب و چه مدل دماغ یا صورتی و چشمی احتیاج جنسی بیشتری داره یا اینکه قدرت برقراری رابطه قوی‌تر و....

متاسفانه عده ای بی ظرفیت و نامحرم تو جامعه این علم رو با استفاده از هوش زیادشون.  تجربی و اندک مطالعه ای یاد گرفتن.  ازش سواستفاده میکنن، 

واقعیت اینه که بررسی و مقالاتی تو دنیا جمع آوری شده که توصیه جدی و اکید میکنم نه شما و نه بقیه دوستان دنبالش نرن چون اینا چیزی نیست که آدم زندگی و آینده و شریک زندگیش رو بخواد بهش پیوند بزنه 

و احتمال خطا و اشتباه و مریض شدن افراد وجود داره 

یکی از دلایل ضریب بالا مریضی روحی  تو جامعه ایران هم همینه که افراد زیادی به مطالعه و بازخورد سرخود علوم روانشناسی و روانشناختی دست زدن و به شدت خودشون آسیب دیدن 

در مورد پسندیدن زنو مرد داستانی که وجود داره مقدار زیادیش به ژنتیک برمیگرده قبل از هر چیز دیگه ای 

 یه مطالعه ای چند سال پیش خودم انجام می‌دادم که به نتایج جالبی رسیدم که مثلا مردهای  فلان قوم ایران چطور زن هایی مورد  پسندشون قرار میگیره یا برای خانوم ها هم همینطور خیلی نتایج مشابه و جالبی هم داشت 

اما در کل یه بحث جنسی در سنین مختلف هم وجود داره که اونم دلایل جسمی و روانی داره 

اوج حرارت و نیاز جنسی پسرها بین ١۵ تا ٢۴ سال حدودا و برای خانوم ها این عدد بین ٣٠ تا حدودا ۴٠ سال 

خانوم ها تو سن نوجوونی و اول جوونی ١۵ تا ٢۶ اینا هنوز به اون گرمای جنسی نرسیدن و پسرها تو سن ٣٠ تا ۴٠ اون حرارت اولیه رو ندارن.

این باعث میشه از لحاظ جنسی گاها دخترهای نوجوون و کم سن تر به مردهای ٣٠ و سی خورده ای سال که از لحاظ ظاهر جا افتادن و اون حس پشتیبان بودن و ثبات رو دارن جذب و علاقمند بشن 

و گاهی خانوم های ٣٠ الی ۴٠ سال به پسرهای ١٨ تا بیستو خورده ای سال که اوج نیاز جنسی دو طرف هست جذب بشن و علاقمند.

از طرفی  حس روانی هم تو این جذب شدن ها هم کمک کنندست

و البته فاکتورهای مختلف مثل زیبایی و قد و استایل و... هم کنار اونا قرار بدین 

چون دختر کم سن تر هنوز نیاز های جنسیس به اندازه یه خانوم سی تا چهل پررنگ نیست و دنبال تکیه گاه و پشت میگرده واز طرفی اون خانوم ٣٠ تا چهل هم ازلحاظ روانی توجه یه پسر جوون باعث میشه اون حس و نگرانی از پیر شدن و به قول معروف طلبه نداشتنش برطرف بشه، 

یعنی این قضیه یه مقدار زیادیش مادی و هورمونی و مقدار دیگش هم روحی و روانی 

در کل میگم خود آدم باید نوی این قضایا با خودش مصالحه کنه و یه میانگینی رو در نظر بگیره یه مقدار زیادی توجه به بعد روحی انسان داشته باشیم چون قضایای هورمونی اینا بعد حیوانی  انسانن و توجه مفرد به اونا آنسان رو تبدیل به حیوان دو پا میکنه و از طرفی به مقدار خودشون بهش توجه کنیم

مهم که بدونیم ازدواج انسان مقدس 

و عذرمیخوام گاها تو غرب و شرق.  حتی ایران وقتی بعد انسانی قضیه حذف میشه تبدیل به جفت گیری میشه

کسی موفق بین اینا بتونه یه رابطه درست ایجاد کنه و آنالیز دقیقی داشته باشه ،

آقای متفکر نوین ببخشین من ذهنم به شدت درگیر جای دیگه ای  شد یه مقدار مطلب پراکنده شد 

باشد که همه عاقبت بخیر شویم

شمانامزدنیستید،بعدشمارتون رو دادید ب خواستگارتون ویک ارتباط امن باهاش گرفتید.ایشونم ازابتدای امربخاطرامنیت ارتباطی فرصت روغنیمت دونسته داره سوالای جنسیشو میپرسه. بقول کابرتیموری انتظار نداشتید ک راجب ارای گم شده پنسیلوانیا مثلا باهاتون بحرفه که؟ طرف هم قصدشناخت داره هم ارتباط امن داره خب میاد چارتاسوال اونجوری ام میپرسه. اساسا ازجلسات خواستگاری تاشب نامزدی یه فرجه کوتاهی هست ک اغلب صرف جلسات مشاوره ورستوران وکافی شاپ های بااجازه والدین میشه، ک شماتواین مرحله اید.اینجا برای صحبت بهتربودشماره بابامامانتون میدادیدتا ارتباط امن بیتون پیش نیاد حالا ک بدتون میاد ازاین سوالا.چون دیگ چت مت درکارنمیبود وفضای جدی بینتون حفظ میشد. من دخترخودم هم دراین شرایط قراربگیره میگم حق نداری باموبایل خودت ارتباط بگیری واون تو اونم گوشی بابات .چون بحث سوال جنسی نیست،بحث اینه ک رابطه زمانی ک رسمی نیست وضمانت اجرا هم نداره پس دلیلی نداره دختراینده من باموبایل خودش اون چن روز رو صحبت کنه.اومدیم و ول شد..پس همون بهتر ک ازدخترشماره ای نداشته باشه.   ضمنا امروزه نارضایتی های جنسی تبدیل ب یکی از عوامل اصلی طلاق شده و طرف میگه چرا رو ادم اشتباه وقت وزندگیمو بزارم؟؟بنابراین سعی میکنه زودبفهمه شما چطوریا هستی وازت سوال میپرسه. الان خیلی ازخانما شوهرشون اگه بهشون بگه شب برنامه میخوام تودلشون میگن تیکه تیکه شی الهی ومیرن پای سینک ظرفشویی نذر صلوات میکنن ک مرده خوابش ببره!!! حدیث هست پیامبر این زنا رو لعنت کرده. خب طبیعیه ک اقایون نخوان یه عمرخودشونو بدبخت کنن وهمون اول سعی میکنن بشناسن. یابرعکسشم هست ک اقاهه هرسه ماه یه باربزور میل پیدامیکنه اما زنه کوره اتیشه،خب مرده باخودش میگه چرا دخترمردموبدبخت کنم بهتره یکی بگیرم عین خودم مثلا.  بنابراین یه سری نگرانی ها هست.

اینم ک بهتون گفته این مساءل مهمه راست گفته،ببین تودینی دبیرستانم هدف ازدواج سه تا بود ک دقیقا دومین هدفش نیازهای جنسی بود.

حالا درنتیجه همه پرسش ها حق این بشره ولییییی هیچکس حق نداره حق خودش رو وسیله اضرار ب دیگری قرار بده.... اگه میبینی سختته،میبینی دلت نمیخوادچون نامحرمین واردجزییات بشین،میبینی چون رسمانانزدنیستین امنیت روانی ندارین ک باهاش دراین مساءل راحت باشین،خب خیلی راحت عنوان کنید ک  بحث های جنسی  ک نیاز ب توضیحات  خاص داره واون بحث هایی ک نیازهست توش ب جزییات ورودپیداکنید رو دیگ ببنده وبعداز نامزدی بازشون کنه. بگوخیالت راحت ک تونامزدی زمان برای شناخت وصحبت زیاده.

خوشبخت شی

به نور جهان

اگر دختر دار هستین (خدا حفظ شون کنه) یا ایشالا دختر دار شدین، به نظرم اجازه بدین با شماره تلفن خودشون با خواستگارشون صحبت کنن و یا از طریق شماره خونه باشه، چون استفاده از شماره پدری یا مادری باعث میشه یه موجی رو به سمت خواستگار دخترتون ارسال کنین که میگه "دخترم هنوز استقلال شخصیتی نداره" یا به صورت خودمونی "دخترم هنوز آویزن پدر و مادرشه". این موضوع خیلی روی ذهنیت خواستگار تاثیر میذاره و شاید اصلا نظرش در مورد دخترتون کاملا عوض بشه.

در مورد مسائل جزئی بعد از نامزدی هم اگر منظورتون بعد از عقد هست، خب اصولا کل فرآیند خواستگاری برای ایجاد شناخت از طرف مقابل "قبل از عقده" و بسته به سلایق این نیاز به شناخت میتونه برای کسی بسیار جزئی یا برای یکی دیگه خیلی عمیق باشه.

به متفکرنوین   باسلام واحترام، نه بزرگوارمنظورم ازنامزدی عقدنبوده،منظورم همون نامزدی عادی بود.ما یک رسمی داریم ک حدود چندماه پسردختر نامزدمیمونن واشنامیشن وبعدازسپری شدن این چندماه اونوقت مبادرت به عقدداءمی محضری میکنن،دیگ جزییات جنسی که خیلی بایدبازبشه بهتره بمونه واسه نامزدی،ک خب البته این رسم هم درمنطقه ماهست که شبی که دختروپسرونانزداعلام میکنن یه صیغه محرمیتم براشون میخونن تا راحت باشن.

حالا قبل ازاین نامزدی ماهارسم داریم که خواستگار۴الی۶جلسه بادخترحرف میزنه،بدین صورت ک بامامان یا ابجیش،این چندبارومیادوحرف میزنن، حالابعده این صحبتا جدیدا مدشده یکی دوبارم اجازه میگیرن میرن کافی شاپ اینا،صددرصد یک روزم دخترومامانش زنونه میرن خونه خواستگار،اون سردنیام خونشون باشه این رسم روباید بجابیارن،خوانواده های محتاط هم  پس از گذشتن ازاین گیت ها ونرمال بودن همه چی،دختروپسرومیفرستن ازمایش های متداول خون وجلسات مشاوره واینا،واینم هست کهمه اینایی ک توضیح دادم رودرعرض زمان کوتاهی انجام میدن وبعد اگه همه چی اوکی بود دیگ میگن خونه پسر نشون بیارن برانامزدی، خب حالا چیزی ک بنده گفتم این بود ک این تایم کوتاه نمیخوام دختراینده ام باموبایل خودش حرف بزنه باخواستگارش،یهوهم البته دیدید خواستگاره همکاری همکلاسی چیزی باشه ک ازقبل شماره دختروداشته باشه ک دیگ نمیتونم کاریش کنم امااگه نداشت نمیدیم ، بقول شما باتلفن خونه بحرفن بهتره، چرا؟ چون اخه یهودیدید نشد واونوقت طرف مزاحم دخترم شد، یوقت فضا روامن وامان میبینه ازدخترم درخواست غیرقابل هضمی میکنه،هی صمیمی میشن بعداگه خونشون نخوردبهم یا کلا یکیشون منصرف شد ممکنه ضررعاطفی ببینه.  کلا بابای دخترم وظیفه داره اون فکری ک شما کردید رودرنطفه درمغز خواستگار کنسل کنه وباحرف هایی ک خواهد زد اون موجی ک شماگفتید دیگ نمیادتوسرخواستگار،چطوری؟ بایه نطق بدین مضمون：پسرم مارودخترمون حساسیم وشمامیتونیدباتلفن خونه درارتباط باشید چون ما قانون هایی واسه خودمون داریم وان شاءالله این محدودیت هاتون زمانی ک رسما نامزد شدید برداشته میشه.

دیگ هواستگاره میفهمه ماخانواده حساس وباچارچوبی هستیم ونمیزاره پای مستقل نبودن دختر،تازه میفهمه اگه میخواد دختروبدست بیاره الکی نیست وبایدهرچیزی سرجای خودش بشه. شب نامزدی هم بهم شماره بدن وبرن چن ماه هموبشناسن دیگ.وبعدازنامزدی هم عقد.

میدونید شماچون خارج رفته هم هستیدشاید ازحرفای من واین حساسیت ها خندتون بگیره. ولی اینجا هنوز خیلی مونده تافکرا بازبشه ومخصوصا درفرهنگ های بسته هرچی احتیاط بیشتر باشه بهتره. اینجاهنوز وقتی یه تازه عروس خبربارداریشومبده ملت تقویم میگیرن دست ببینن این بعده عروسی باردارشده یاتوعقد؟وخدانکنه یکی عقدی باردارشه،وگرنه میکوبن توسرش تااخرعمر.حالااین یه مثالشه فقط. پس هرچی محتاط تر بهتر.

گرچه فک کنم کل حرفام وقانون هام بیخودباشه برای دختراینده ام چون هنوزمجردم وتابخوام شوهرکنمو بچه دارشمو تازه دخترم بشه وبزرگ شه وبخواد شوهرکنه ۳۰سال دیگس حداقل خخخخ اون موقع قطعا دوره زمونه دگرگون شده. بهتره من جای این برسی ها بفکرپیداکردن شوهرباشم)))...

سلام اقای نجفی خسته نباشید.چرا پیامم تاییدنشد؟هفت عصرب بعد یه پیام فرستادم وتایید نشده

آقای مرد شب عزیز

در خصوص کامنت آخر شما هم باهاتون موافقم و هم مخالف

موافق از این نظر که عموم بانوانی که نظر مثبتی در مورد رابطه‌ی جنسی ندارند آسیب هایی رو خوردند که امروزه قابل بحث و اثباته

کما اینکه یک بانو برای برقراری یک رابطه‌ی فیزیکی و جنسی با یک مرد نیاز به اعتماد و احساس امنیت داره

بهرسو وقتی به آمار قربانیان تجاوز نگاه کنیم متوجه میشیم بیشتر از 90 تا 95 درصد قربانیان از بانوان هستند درصد اندکی هم مرد هستن که از اون طرف حتی متجاوزان به این درصد اندک هم تا درصد بالایی باز دوباره مرد هستند

و عموماً واژه‌ی تجاوز به ورود بدون اجازه‌ی به هر مکانی گفته میشد در بحث رابطه‌ی جنسی هم این مرد هست که عموماً به دلایل مختلف تبدیل به متجاوز میشه

از این نظر حرف‌تون کاملاً درسته

 یک مشکل و نگرش منفی‌ست که باید اصلاح بشه

در این مورد که از حالات چهره‌ی یک فرد میشه به احساسات او پی برد موافقم و همچنین مسائلی مثل زبان بدن که می‌تونه گویای خیلی مسائل در خصوص احساس اون فرد در اون لحظه باشه، اما در این بین نباید فریب بعضی از شارلاتان ها رو خورد

علم روانشناسی تا به حال این مسئله‌ی با دیدن چهره‌ی یک فرد به شجرنامه‌اش پی میشه برد رو تایید نکرده

عموماً اینجور انتظارات یک باور اغراق آمیز در خصوص روانشناسی‌ست

و موضوع بعدی که با شما مخالفم فرمایش شما مبنی بر اینکه اکثراً کسانی که آسیب روحی خوردن سرخود به مطالعه علوم روانشناسی و روانشناختی پرداختن

این حرف خیلی منطقی نیست مثل اینه که بگیم چون یک فرد در مورد علم پزشکی زیاد مطالعه داشته سرطان ریه گرفته و یا بخاطر مطالعات زیاد پزشکی کلی بیماری گرفته!

هیچ موقع آگاهی بیشتر برای خود شما ضرری به همراه نخواهد داشت اما استفاده کردن یا نکردن شما از این علم یک بحث دیگه‌ست

امروزه همه می‌دونن سیگار مضره اما سیگاری خیلی داریم من حتی پزشک سیگاری هم می‌شناسم!

پس آگاهی با خودش آسیب نمیاره که هیچ خیلی اوقات مثل یک چراغ روشن کننده‌ی مسیره

اتفاقاً اکثر کسانی که در ایران آسیب‌هایی دیدند(اکثر ایرونی‌ها و البته مردم جوامع دیگر) اطلاعات روانشناسی ضعیفی دارن و حتی نسبت به علت و ریشه‌ی احساسات خودشون شدیداً ناآگاه هستند

در این بین علوم انسانی معتبر مثل روانشناسی و جامعه شناسی که منبع مستدلی داشته باشه با شبه علم‌هایی که صرفاً برای جلب توجه مخاطب هست متفاوته کما اینکه علوم انسانی مثل علوم تجربی نیستند ادله برای نقض یک نظر در یک موقعیت متفاوت بسیار است

در خصوص مطالب دیگه‌ای که فرمودید حرفی ندارم اما سنین مختلف در تمایلات جنسی جدای از بحث بیولوژی و فیزیولوژی باید ریشه‌های فرهنگی رو هم مورد بررسی قرار داد

عموماً در جوامعی که فضا بسته تر هست عموم بانوان اون جامعه در خصوص بعد جنسی خودشون در ابهام قرار دارند اما در یک جامعه‌ای که اونطور بسته نیست و حتی از آزادی بیش از حدی برخوردار هستند سن تمایلات و کنجکاوی های جنسی در خانم ها در برخی مواقع به زیر 12 سال می‌رسه که از اونطرف خانمی بالغ با سن 30 هنوز در خصوص تمایلات جنسیش دچار شک و تردید بسیاره!

خیلی از قدیمی های ما هستند که متعجب از سر و گوش جنبیدن نسل جدید شدند چون تو سن اینا که بودن همچین حالاتی نداشتند و این بخاطر جبر فرهنگی زمان خودشون بوده

مورد آخر هم موافقم

ازدواج رو گاهی به گونه‌ای باهاش برخورد می‌کنند که انگاری یک امر ساده‌ی بدون هیچ کسب آمادگی‌ست

آقایی که قصد ازدواج داره اما با دنیای زنان بیگانه‌ست و از طرفی خانمی که خیال و رویای ازدواج در سر داره اما با حال و هوای مردان غریبه‌ست

موفق باشید

من هم مایل هستم پیرو بحث اخیر در کامنتها، مطالبی رو عرض کنم

این که اطلاعات عموم مردم در خصوص ازدواج و رابطه جنسی کمه، متاسفانه کاملا درسته

این که تابو درست کردیم هم بله درسته... اومدیم ابرو رو درست کنیم، زدیم چشم رو کور کردیم! 

همونطور که در خصوص خیلی از مطالب مطالعه کمی داریم، اینجا هم متاسفانه کم کاری وجود داشته و داره...و این که از دید خیلی ها چیزی نیست! تا یک مرد نیاز خودش رو میبینه، فکر میکنه فقط لازمه دست به کار بشه و به هیییچ حاشیه ای و حتی نیاز همسرش توجه نداره...

دوست ندارم خیلی مطالب رو باز کنم چون اینجا نوجوانان هم حضور دارند...

ولی واقعا نیاز به آگاهی وجود داره اما کو گوش شنوا!

حتی افراد در شُرف ازدواج هم نمیرن در خصوص رابطه جنسی چندتا کتاب خوب بخوانند و از منابع درست چندتا فیلم و سخنرانی نگاه کنند...

اون وقت میریم ازدواج میکنیم و توی رابطه، هی سرخورده و سرخورده تر میشیم! چرا؟ چون مطالعه نداریم، اونم مطالعه درست...اون وقت کار به جنگ اعصاب بین زن و شوهر میرسه و خدا فقط به داد چنین موقعیت هایی برسه...زن و شوهر از رابطه ناراضی اند، دق و دلیش رو سر بچه و دوست و فامیل و آشنا و همکار و... در میارند، خودشون هم کم کم از هم دور میشن...حتی از خویشتن دور میشن... چرا؟ فقط بخاطر این که سواد کافی نداریم!

ما حتی جنس مخالف رو نمی شناسیم، فقط میدونیم که ببخشید بدن ما چه تفاوت ظاهری با هم داره! باور کنید سواد خیلی از ما قبل از ازدواج در همین حده!

حتی خیلی نمیدونیم این تفاوت ظاهری، موجب چه تفاوت‌های باطنی میشه و...

اصل ازدواج چیه؟ اصل رابطه جنسی چیه؟ 

چرا بخش مهمی از دنیا حول محور این یک چیز داره میخرچه؟ چرا و چرا و چرا...؟!

تا وقتی نخواهیم حرکتی کنیم برای کسب آگاهی از منابع درست، نتیجه خوبی نخواهیم دید...

یک چیز رو هم عرض کنم، به نقل از روانشناسان؛

دختری که قبل از ازدواج نسبت به مسائل جنسی دید خوبی نداره، اگه همسر فداکار و پشتیبانی داشته باشه، بعد از ازدواج نظرش بر خواهد گشت...دیگه تو خود حدیث مفصل بخوان...!

من کلاسهای روانشناسی و حقوق زن و خانواده شرکت میکردم؛ استاد خودمون که آقای میانسالی هستند، میگفتند در ایام جوانی رفتند به شیوه کاملا سنتی همسری انتخاب کردند با چهره معمولی ولی با اخلاق و با حیا و...، اما به شدت سرسخت و متعصب!

خلاصه؛ میگفتن خانمشون از رابطه جنسی خوشش نمی اومده و حتی اوایل ازدواج از برخی اعمال زناشویی هم ابا داشته و کلی استاد ما رو دچار سختی و مشقت و رنج کرده و...

استاد ما گفتن بخاطر سوادی که داشتن، تونستند کاری کنند که همسرشون طوری نظرش برگرده که به جایی رسید که حتی جای این دو نفر عوض شد و... (مطلب رو سربسته عرض کردم ولی امیدوارم منظورم رو رسونده باشم)

سهم زن از رابطه بیشتره، اینو هم در احادیث و روایات داریم و هم در علوم پزشکی و روانشناسی بهش رسیدند...

یک زن وقتی آرامش دریافت کنه، وقتی همسری صبور داشته باشه، وقتی مرد فقط خودخواه و خودبین نباشه و به خواسته های همسرش توجه داشته باشه (مخصوصا در رابطه جنسی)، وقتی عجله در کار نباشه، و خیلی چیزهای دیگه که نمیشه اینجا بی پرده بیان کرد؛

اون وقت زندگی مشترک تبدیل به یه زندگی عالی و پر از شادی و آرامش میشه؛ چون مرد به زن و زن به مرد توجه دارند و خودخواه و خودبین نیستند و سعی دارند به نیازهای طرف مقابل توجه کنند، و از رفع نیازهای طرف مقابل، خودشون هم ارضا بشن.

احادیث و روایاتی معتبر داریم از معصومین دین که حتی به جزیی‌ترین نکات زناشویی هم اشاره کردند ولی همانطور که به بقیه دستوراتِ این فرستادگان الهی عمل کردیم به اونا هم توجه داریم...!!!

با آرزوی زندگی سرشار از آرامش برای تمامی بزرگواران

به حافظ رندانه:

سلام دوست عزیز🌹

اون مطلبی که بنده تو اون نظر عرض کردم بابت چهره و حدس درسته منم همین گفتم اون چیز نرمی نیست که در هر صورت اتفاق بیفته، 

دقت کنید گفتم آدم هایی هستن و درباره ی مواردی خاص صحبت کردم هر چند که دونستنش هم شاید تو همچین جای عمومی کمک خاصی به کسی نکنه و اصلا نباید مطرح میکردم که خدایی نکرده دوستان به اشتباه نیفتن، 

اصلا بحث بنده فقط علم روانشناسی نبود که بخواد کامل تایید یا رد کنه!!علوم و شرایط مختلفی باید دست به دست هم بدن،  نمیشه این قضیه رو کامل باز کرد چون همینجوری سوتفاهم ها و سوال ها بیشتری باز میشه 

اما خب خلاصه بهتون بگم تو این قضیه شرایط خاصی باید دست به دست هم بده و مقداریش هم آموزش کاملا علمی همونطوری که دانشجویان گریم توی کتب دانشگاهیشون همچین مطالبی رو روانشناسی و رفتار شناسی از روی تک تک اجزا و فرم صورت رو با رسم شکل یاد میگیرن، 

اما شرایطی که من عرض کردم خیلی فراتر از این حرف هاست،

که باید چندین چیز دست به دست هم بده تا اون آدم و اون حالتی که گفتم حتی رفتارهای کودکی هم قابل حدس بشه، 

بحث استعدادهای خاص مطرحه و آموزش های خاص! 

از شناخت علم اجزای صورت تا آگاهی حدودی به روانشناسی، ایکیو بالای ١٣٠ یعنی چیزی بین بر هوش و نابغه تا تجربه و حس قوی و یه سری مسائل دیگه که گفتنی نیست،

این بحث خیلی پیچیده تر و گسترده تر از روانشناسی یا زبان بدن و... است، آدم هست از روی پوست صورت شما و حالات چهره گروه شغلیتون رو تشخیص میده!

اینجا هم بحث فیزیک هم شیمی هم متافیزیک هم علم اجزای صورت هم روانشناسی بحث خیلی خاص تر از یه رشته دانشگاهی مثل روانشناسی.

اصلا صحبت ما اینجا فالگیری و رمالی نیست و اصلا بحث اعتماد مطرح نیست که بخوایم نگران افراد شارلاتان باشیم.  

این یه اطلاعات عمومی بود که بنده دوست داشتم بهش اشاره کنم حافظ جان چه ما دوست داشته باشیم چه نه همچین افرادی حتی نزدیک ما ممکنه وجود داشته باشن.

اما خب پیشنهادم اینه زیاد روی این موضوع دقیق نشین و پیگیر ماجرا نباشین 

میخواین عکستون بفرستین عادات بچگی بدم کسی بهتون بگه(این جمله آخر شوخی بود)

خب با بقیه بحث کلا کاری ندارین میخوام در مورد اونجایی که فرمودید مخالفم واستون صحبت کنم به نظرم موافق میشین 

حافظ جان اول از همه این جملتون که گفتین هیچ موقع آگاهی بیشتر برای خود شما ضرری به همراه نداره"

این جمله کلا تو دنیای امروز از لحاظ علمی به صورت کلی و از پایه رد شده است.

هر چند که تو فرهنگ  و حتی دین هم این موضوع رد شدست 

یه مثال تاریخی بود حالا داستان آموزنده تخیلی  یا واقعیت و...رو کاری نداریم 

گفتن طرف اینقدر به حضرت موسی گیر داد که چه جمله ای میگین مرده زنده میشه تو رو خدا اون اسما خدا رو به منم یاد بدین دیگه اینقدر اصرار کرد به منم یاد بدین وحی اومد از طرف خداوند که بهش یاد بده

طرف جمله رو یاد گرفت به اولین استخونی که رسید گفت استخون شیر بود زنده شد خوردش...!

از لحاظ عقلی آگاهی داشتن تو هر چیزی برای خیلیا لازم نیست برای خیلی افراد حتی به شدت مضر هم خواهد بود اون بالا هم من برای همین گفتم اشتباه کردم اون موضوع. رو اونجا مطرح کردم چون همین آگاهی که دادم خیلی بیشتر از سودش احتمالا برای خوانندگانش ضرر خواهد داشت.

یا یکی از مشکلات پزشکان امروز جهان اینه که مردم به صورت خودکار با سرچ تو گوگل خود درمانی میکنن، چون آگاهی نسبی پیدا میکنن دچار خطای محاسباتی میشن و با خود درمانی به خودشون آسیب میزنن.

حالا میریم سر بحث علمی که هر آگاهی چرا خوب نیست 

.امروز ما تو دنیا یه بحثی داریم به اسم اطلاعات هرز یا اطلاعات سیاه 

دانشمندا امروزه ثابت کردن و تاکید دارن که مغز انسان هر چقدر هم قوی باشه به نفع شخص و آینده طرف که خیلی از مسائل نه یاد بگیره نه بخونه ببینه  نه هیچ جوره بهش بپردازه!!!

چون سی پی یو و رم، هارد و.ً مغز هر چقدر هم قوی باشن دارای ظرفیت محدودن و اصلا یکی از راه های جنگ فکری و جلوگیری از پیشرفت جوامع دادن آگاهی و خوراک فکری نسبت به موضوعات غیر مرتبط به اشخاص که شخص رو از تمرکز روی موضوعات اصلی باز میداره و همچنین تو اسکیل کوچیکتر در مورد  یه شخص مثل شما یا بنده

هم این موضوع خواسته یا ناخواسته عمل میکنه. 

این اصل میگم که دوستان تمرین کنن و بحث خوبیه یه سری اطلاعات رو اصلا اجازه ندین وارد مغزتون بشه حتی دربارش نخونین، سعی کنید گوش ندین، 

مثلا الان یکی بیاد به من بگه نگاه کن پرده رو اینجوری میدوزن، نگاه نمی‌کنم، یا بگه بیا تعمیر موبایل نگاه کن این اینجوری اصلا نه گوش میدم نه نگاه میکنم اصرار هم کنه میگم اصلا نمیخوام لحظه ای ذهنم همچین چیزی واردش بشه، 

انسان امروز باید ورودی و خروجی مغزش کنترل کنه وگرنه اینقدر موضوعات گستردن و بمباران اطلاعات چه مفید چه غیر مفید زیاده که مغز رو به حاشیه و قسمت هایی از مغز حداقل اگه بگیم. به هرز هم نه به اطلاعات سوخته ای مشغول میکنه که در آینده و زندگی ما هیچ نقش موثری ندارن و فقط یه پوشه تو مغز ما پر میکنن.

دونستن خوبه به اندازه و در مورد چیزهایی که تو زندگی به درد آدم میخوره، 

در مورد   مسئله روانشناسی که گفتین دونستنش آسیب نمیزنه که به شدت برای عام جامعه از یه حدی بیشتر که بحث بنده بود جز موارد آسیب زاست مخصوصا برای جامعه ایران که ثابت شدست، این موضوع و 

جز اطلاعات سیاه محسوب میشه، 

اصلا مثال هاتون مقایسه دقیقی نبود 

سیگار و ریه، 

یه سری علوم تقریبا علم های قطعی هستن 

مثل فیزیک، مکانیک، هوافضا، شیمی 

برق،تا مقداری پزشکی بدن 

فقط تو شرایط خاص فرض ها تغییر میکنه و توی شرایط استاندارد و نرمال امکان نداره فرض های قطعی‌شون تغییر کنه.

یه چند تا مثال میزنم کامل قضیه جا بیفته 

مثلا شما ضریب درگ یه خودرو، هواپیما رو اگه توی تونل باد و هم مدل کنی و با cfd بدست بیاری یعنی هم عددی و هم آزمایشگاهی دیگه قطعا همونه چیزی تغییر نمیکنه به یه شرایط تقریبا قطعی میرسی، 

یا همین قانون جاذبه و ارتباطش با وزن یه چیز کاملا استاندارد یکی اینجا یکی تو استرالیا یکیه شاید نقاط خاص و اکسترممی وجود داشته باشه شرایط تغییر کنه .

یا مثلا قرص آسپیرین تو پزشکی

اما روانشناسی علمی نیست که معیار دقیق سنجشی توش وجود داشته باشه 

علمی تجربی و با استفاده از تجربه و یک سری ازمایش ها و خیلی مسائل اون با عمل قطعیت بدست اومده....

همین الان در مورد خیلی مسائل اساسی و بزرگ بشر بین خود بزرگان روانشناسی اختلاف وجود داره و به هیچ قطعیتی نرسیدن، 

همین نگاه کردن به تی وی سالیان مشکلش حل نشده یه سرچ ساده گاهی مقالات میگن خوبه گاهی میگن باعث پایین اومدن ضریب هوشی میشه گاهی تایم های مختلف تعیین میکنن همه هم دانشمندان و بزرگان این علم و در سطح هم شما کدوم قبول میکنی؟

یا خیلی مسائل دیگه در مورد همین ارتباط جنسی، در مورد رابطه اورال یا... کلی تز های مختلف وجود داره که هیچ کدوم ثابت نشده و نخواهد شد!!  همه هم تو برترین مجله های علمی دنیا!

یا یه مشکل پیش اومده رو به صد تا مشاور روانشناس بگین ممکنه ٢٠٠ تا راه حل مختلف واسش داشته باشن!!! که ١٩٠ تاش اشتباه باشه!

اما من میگم ضریب درگ s 2020 اینه شما هر جای دنیا بری تهش یک صدم بالا پایین همون رو بدست میاری! 

پس اصلا چیز قابل مقایسه ای نبود 

روانشناسی تا حد زیادیش تجربی مثل سیاست و خیلی خصوصیات شبیه به هم دارن چون هیچ مرجع مشخص و قطعیتی تو جفتشون وجود نداره 

دونستن در مورد روانشناسی اونجوری که شما میگین آگاهی آسیب نمیزنه مثل دونستن در مورد اسلحه ژ3 است 

شما ممکنه بگین چه اشکال داره خوب بتونم بازو بستش کنم در موردش بدونم مهم اینه ازش استفاده نکنم 

اما واقعیت اینه فرقش با اون اسلحه اینه که این روانشناسی (ژ٣) همیشه همراه شما اونم با خشاب پر از گلوله است!! 

ذهن و روان چیزیه که شما و بنده رو انسان کرده و هر لحظه هر ثانیه هر صدم ثانیه باهاش درگیریم و ازش استفاده می‌کنیم، مگه شما میتونی همچین چیزیو دستکاری و بالا و پایین کنی بعد بگی خب رو رفتارم حرف زدنم، راه رفتنم حتی حالت چشمام تاثیر نداره! 

اگر با مردم مخصوصا غرب برخورد داشته باشین یه مقدار زیاد متوجه میشین چرا میگم ایرانی ها آسیب دیدن،! یه لشگر موجودات پیچیده شدیم که هر لحظه بدون اینکه بدونیم داریم چه بلایی سر خودمون میاریم، خودمون و دیگران آنالیز روانی میکنیم!!! 

سوار تاکسی میشی همه چیز هست غیر از یه راننده تاکسی خوب روانشناس قدر!!! دکترای سیاست!! دکترای اقتصاد!!! 

فقط نمیتونه شغل خودش درست انجام بده( رانندگی) 

همه تو لایه های مختلف جامعه به همچین موجوداتی بدل شدیم، 

الان همه یه دکترای اقتصاد   روانشناسی دارن! حالا بعضیا هیچی نمیدونن اما خیلی از مردممون 

واقعا هم تو این زمینه پیشرفت کردن و سعی میکنن با استفاده از تکنیک های روانشناسی به هم دیگه غلبه کنن!!!.این باعث شده جامعه ای مریض و پیچیده درست بشه، 

گاها بنده دیدین که از تحلیل شخصیت تو همین وبلاگ شاکی شدم میگم کم خودتون و دیگران تحلیل کنید! 

چون واقعا آسیبی که به خود شخص وارد میشه قابل بیان نیست، 

شما بخوای در مورد فیزیک حرف بزنی یه سواد نسبی میخواد واسه همین بازم اشخاص یه کم کمتر به خودشون اجازه میدن وارد یه سری علم ها بشن اما یه کلمه صحبت سیاسی یا روانشناسی اکثرا استاد و تهه اینکارن.البته عدم قطعیت این علوم به هر شخصی اجازه رو میده که اظهار نظر کنه، 

اما خب واقعا پیشرفت جامعه ایران تو این موضوع  نگران کننده و آسیب زندست.

همونطور که گاها بچه ها و مردم آمریکا رو تو نسل جدید صمیمی تر و نرمال تر از ملتی مثل ایران میشه دید!!! 

در نهایت عقیدم اینه این موضوع به شدت حالت افراطی تو ایران گرفته و آسیب‌ش رو همه جامعه دارن میبینن 

وگرنه خب به صورت طبیعی و نرمال دونستن ها بد نیست.

اون احتیاج جنسی  تو سنین هم یه چیز هم علمی هم تجربی شرایط استاندارد عرض کردم وگرنه موارد استثنا همه جوره وجود داره 

امیدوارم تونسته باشم کمکی کرده باشم 

امیدپارم موفق باشید

سلام،

من نمی پسندم.

 ببین اگر از مدت زمان  آشنایی میگذره  یه مدتی  که  خب طبیعی هست ولی اگر همون به بسم الله  هست خب شما یه کم تجدید نظر کن به نظرم این هدفش  فقط تامین  نیازشه   بعدش که به مقصود  رسید  میزنه جاده خاکی  

توی ایران تنها راه رفع نیاز جنسی ازدواجه و ازون طرف هم برای ازدواج (اگه مثل من پدر پولداری نداشته باشی) باید اندازه ده سال فقط کار کنی و هیچی نخوری 

خدا وکیلی چنین سرکوب جنسی در هیچ کجای تاریخ و جغرافیا نبوده

من از همینجا میگم که دیگه امید خاصی به ازدواج ندارم اگرم بتونم شاید توی ۳۳ یا ۳۴ سالگی توانایی مالی شو بدست بیارم که خب اونم همون نکنم بهتره دیگه

همه اینا باز به کنار از همه بدتر اینه که خودمون توی بوجود اومدن این شرایط نقشی نداشتیم 

بنظر من اگه یه فرد تورو فقط واس رابطه بخواد به هیچ دردی نمیخوره اونجوری پس تو فقط واسش یه عروسکی جواب رد بهش بده

اگ بعد ازدواج این سوال میپرسید یه چیزی نه اینکه قبل اینکه عقد کنین خود من 1سال نیم از ازدواجم میگذره ولی تا حالا شوهرم ازم فقط یه بار از رابطه حرف زده 

دور این ادم رو خط بکش میل جنسیش که فروکش کنه قید همه چیو میزنه کی گفته که ازدواج برای ارضای میل جنسی هسنش ازدواج برای ارامشه اون کسی که این سوالات رو میپرسه اون هم اوایل اشنایی نشون میده که شهوترانه

حساسیت شما بجاست چون هنوز شمارو نشناخته ، سوال جنسی هم بنظرم میشه با اینکه از طرف بپرسین شما گرم مزاج هستین یا سرد مزاج به خیلی چیزا پی برد ، متاسفانه من خیلی میشنوم که با صیغه کردن یا با  درخواست های نابجا و سوالات بی مورد قصد سو استفاده رو دارن بعضیا.

آیا شما گرم مزاج هستید یا سرد مزاج به نظرم ***** ترین سوالی هست که از یه دختر بپرسی؟

یه بار رفتیم رستوران با دوستان یکی از بچه ها خیلی شدید احساس گرسنگی میکرد گفت من اینقدر میخورم کلی سفارش داد،بعدش جالب بود همون آدم دوتیکه خورد سیر شد!! اون همه غذا موند رو دستش!

معلومه که پسری که به خاطر نیاز جنسی میخواد ازدواج کنه فکر می‌کنه خیلییی شدید نیاز داره، دقیقا مثل وقتی که روزه میگیری فقط منتظر افطاری، ولی بعدش که دیگه با اون ولع ادامه نمیدی به خوردن!!

سردمزاج وگرنه مزاجی هم بعد از ازدواج به رفتار مرد بستگی داره،رفتارش اگر طوری باشه که زن احساس کنیز بودن و کالا بودن بهش دست بده باعث میشه خود به خود سرد بشه!! 

پس الکی گفتگوهای قبل ازدواج رو با این حرفها به گناه نکشونید!