خانواده برتر

سلام

شوهرت حتی به اون دختر نگاه هم نمی کنه .خیالت راحت باشه چون اون نمی تونه هیچ غلطی بکنه.....

خواهر گلم قبل از اون دختره خودت داری زندگی خودتو نابود میکنی و این حرکات باعث میشه که همسر شما از شما زده بشه
چون همسر شما الان از شما انتظار حمایت داره نه اینکه شما داعم مشکلش رو بهش یاد اور بشین
پس بهش نشون بدین تحت هر شرایطی حامی و پشتیبانش هستین

خانومی فعلا اروم باش حداقل ظاهرا وانمود کن  که بیخیال این ماجرا شدی ودرنظرت تموم شده هست ...ولی بازم مواظب باش ....سعی کن درمورد اون حرفی نزنی ...شوهرت سوال پیچ نکنی ...

ببینید اگر شوهرتون اونقدر پولدارهست که بتونه یه خونه ی خوب تو یه محله ی خوب براتون بخره وخرج ومخارجتونو به اندازه ی کافی بده وعدالتو برقرار کنه اشکالی نداره بره یه زن دیگه بگیره کسی که رنج هوو رو تحمل می کنه مقام شیهد بهش میدهند

حس میکنم ازدواج بین نسل جدید یه حس رقابت داره انگار...هر کی اول شد برندس!....هرکی زودتر شوهر کرد برده بازیو...جسارتم که فوق العادس. طرف کار نداره دوستیش تموم شده. بازم میخواد طرفو. جسارتا این وقیح بودن در نسل دهه ۷۰ غوغاست...رقابت سره ازدواج ...ما دختر تو فامیل داریم ۶۳مجرد. دختر داریم۷۴ تا دید خواهرش دوس پسر پیدا کرد شوهری شد اونم سریع آس رو روکرد و دوس پسرو نمایان کرد و زرتی هم عقد! یه چیزایی تو جامعه میبینیم شاخ در نیاریم باید خدارو شکر کنیم...کلا نسل رقابتی در ازدواج هست و براشون انگار مهم نیست وارد زندگی یه دختر دیگه ای بشن فقط ازدواج کنن و به عشقشون برسن کافیه...به نظرم خرده شیشه از طرف نامزد شماست.وگرنه یه پسر براحتی میتونه یه دخترو از خودش متنفر کنه مثل آب خوردن منه پسر با دوتا کلمه میتونم یه دخترواز خودم متنفر کنم با دوکلمه مجدد عاشقش کنم! این مهارتای پسراس....حس خاصی بهتون دست نده. چون با شمام دوست بوده و دوستی هم که کنتور نمیندازه. هر موقع خواستی میتونی بهمش بزنی آب از آبم تکون نمیخوره.پس تو این مدت پسر با دختر رابطه حتی درحد اس مس داشتن. اینا همش حدسه. یا اینکه دختر وقیحه ...ولی خب برید ایراد رو از نامزدتون بپرسید بگید اونوقت که قولای آبدار به دوس دخترش میداده فیلش یاد هندستونم میکرده یا نه که الان زده زیرش.... توضیح بخواید دخترا حس ششم خوبی دارن اونوقت خودتون تشخیص بدید که کرم از درخته یا نه...زندگی رو گرده یکی دیگه عاقبت نداره..براتون فقط دعا میکنیم عاقبت به خیر بشید...ته دوستی این فرمی همش شک و تردیده...

اقای نجفی جوابمو بده خودتو پشت ابر پنهان نکن ...

سلام
فقط خواستم یه چی بگم،

چاقو ؟!!!
یه وقت شر درست نکنین! با آرامش، منطق، حرف زدن اوجش داد و فریاد. چاقو چی بود این وسط !

حتما قبلن به دختره بیچاره قول ازدواج داده وبه خودش وابستش کرده بعدم الان ولش کرده اومده باتو عروسی کرده دلم برا اون دختره میسوزه میفهمم چی میکشه گناه داره.شوهرتم داره تاوان دوست دختربازیشو پس میده.

مطمعن باش شوهرت دوست داره ...چون قبل تو میتونست بره و اونو بخاد

تا دیر نشده طلاق بگیر یا برو با دوست دخترش دعوا کن

تو کی هستی مگه باید شوهرت منتت رو بکشه ، فکر میکنه حال و روز اون الان از تو بهتره.

خانوم محترم قبل اینکه اون خانومو مقصر بدونید اول شوهرتون رو مقصر بدون که یه دخترو به خودش وابسته کرده بعد ولش کرده رفته سراغ یکی دیگه این خودش ته نامردیه از یکی استفاده کنی اخر بری سراغ یکی 

سرکار خانم،

سلام 

دقیقا زندگیت و حال و روزت همون شده ک اون دختره میخواد

الان شما با این کارات داری تو تیم "دوست دختر سابق" بازی میکنی. چرا گل به خودی میزنی. 

دوس داری شوهرت یه بلایی سر دختره بیاره آتیشش دامن خودتونو بگیره؟؟؟؟؟

سلام . شما واقعا به حرفی که زدید اعتقاد دارید ؟ تأ اونجایی که من میدونم تو بخش های خاصی از إیران هوو برأی خانومها إیراد نداره وإلا تو مراکز شهرها أصلا أین داستان رو قبول نمیکنن 

ینی نظر افسانه :| 

به افسانه

این بچه بازی ها چیه؟؟  جیغ زدم و از حال رفتم،،،، معنی نداره،، خیلی محترمانه به اون دختر بگو که از همه چی خبر داری و هیچ مشکلی هم نیست،، و اینکه با شوهرت هم هیچ مشکلی نداری،،کم کم اون خانم هم دست برمیداره،، ما نمونه اش رو داشتیم،،  خیلی زود حل میشه، نگران نباش،، 

شما خودتون هم قبلا با همسرتون دوست بودید...بدانید و اکاه باشید ک کسى که با ینفر دوست میشه میتونه با صدتفر دیکه هم دوست بشه.آب که از سر کذست جه یک وجب جه ضد وجب!!!

اینم عاقبت دوستی ، از آدمایی که وارد این رابطه ها میشن  انتظار بیشتر از این نمیره ، ما نمیتونیم یه طرفه قضاوت کنیم ، شاید مقصر شوهر شماست ، شاید به اون دختر بدبخت قول ازدواج داده و بعدم زده زیر حرفاش .

نه خانم من 29 سالمه. 28 عنوانمه!!! ههههه...آره دارم میسوزم از دهه هفتادیااا....نه به خاطر ازدواجشون فقط به خاطر حس رقابت ازدواجیشون. یاده خودمون میافتم که همه اعتقاد داشتن تا اوکی نشدی نباید دختر مردمو گیر بیاری...ولی ماشالا بروبچ الان میگن هرجور هست یکیو پیداکنو قال قضیه رو بکن. بعد جالب ترش دست اندازی به نامزد یکی دیگس که داریم تو این پست میخونیم....یعنی فقط ازدواج کنیم...حالا با کی؟ چجوری؟ کجا؟ دیگه مهم نیست. البته من جسارت نمیکنم به خانم های گل این نسل چون خانم های خوبی هم ازین نسل معرفی میکنن که درخور و شایسته یه زندگی موفق هستن و اختلاف سن رو درست نمیدونم! ولی چون 6ماه اخیر یکم مجبور شدم با پسرای نسل شما نشست و برخاست کنم دیدم واقعا متفاوت فکر میکنید. و دلم به حال دخترای خوب و محجبه و خانم و نجیب این نسل 70 سوخت که میخان این پسرا بشن همسر آیندشون...منکه حس خوبی ندارم حداقل به پسراش....حالا دختر عقلش بیشتر میرسه ولی خب پسراش نگیم بهتره....و راستش من تاحالا جز این 6 ماه اخیر با دهه 70 نشستو برخواست نکردم و غالب دوستام بزرگتر ازم هستن برا همین یه سری حرفا و تجربه هاشون رو میبینم حس تفاوت از زمین تا آسمون رو دارم.
راستی من حرفی نزدم که بخوام جواب این همه دختر دهه هفتادی رو اون دنیا بدم فقط یه مقایسه کردم از عجله این نسل در ازدواج زودهنگام و به هرقیمتی.....اینا چیزایی هست که خیلی بدیهی دیده میشه. یه مثالم زدم دختر داریم 63 مجرد.خانم.در بدر دنبال شوهر نیست و البته مایله ازدواج کنه اما با متناسب با خودش انقدم حرص نمیزنه به همه نشون بده من شووور میخام. از طرفی دختر داریم 74-75 در به در دنبال دوس پسرو نامزدو شوهر. نگاش میکنی انگار یه دختر بچه دنبال عروسکه...فقط یه چیزی باشه شبیه شوهر. و جالب ترش شوهرش همون حدودای سن خودش.اگه ازین موارد فراوون ندیدید بیاید بهتون آدرس بدم برید ببینید.... بابا من اگه 20 سالگی زن گرفته بودم تا الان 3 بار طلاقش دادم با وجود اینهمه اهن و تولوپی که تو نظراتم همون موقعشم داشتم بعد نمیدونم یه پسر این نسلی با تجربه ناچیز در زندگی ( البته تجربه تو مسایل دیگه ما جلوش لنگ میندازیم) چطور به خودش اجازه میده انقدر ادعای فهم و کمالاتو زن داری داشته باشه؟ نکنه نسل ما ( حالا من به درک هرچی دوستم میبینن همینجورین) دیر بلوغ و ناپخته بودیم و شماها کورس عقل و درایت رو ربودید؟... در کل از حرفام ناراحت نشید همش بخاطر حسادت به جسارت دوستای شماست وگرنه قصد بدی ندارم. موفق باشید

از افسانه میخواهیم که کمی از خودشون بگن ببینیم چطور ادمی هستن این حرفا رو از کجا در میارین خیلی نظراتتون عجیب غریبه.هوو مقام  شهید !!!انشالاها هوودار بشی به ارمان وهدف والایت برسی!!!!!!!!

ایشالا به همین طریق شهید بشی 

۲۹سالتونه دیگه چه بدتر؟! شما همیشه جوری حرف میزنی که کل یه دهه رو میبری زیر سوال! بله جوابگویی وقتی میگی دهه هفتادیا فلانن حتی اگه یه نفرشونم اینطور نباشه شما در برابر اون یه نفر باید جوابگو باشی. من خودم متولد اوایل دهه هفتادم و تو دانشگاه از هر دو دهه دوست زیاد داشتم و دقیقا برعکس این چیزی که شما میفرمایین اینقدر که دخترای متولد۶۸و۶۹ دانشگاهمون معطل شوهر و خیلی ببخشید اویزون پسرا بودن من و دوستای هفتادیم نبودیم! ولی هیچ وقت و هیچ وقت نمیگم چون دخترای دهه شصت دانشگاه ما که کم هم نبودن اینجوری بودن پس نتیجه میگیرم که همه دهه شصتیا فلانن... در رابطه با پسرای هفتادی ام که میگین باهاشون در ارتباط بودین بازم مطمینم که مثل همه نسلا هم خوب دارن هم بد شاید شما بداش به پستتون خورده. هرچند سنشون به من نمیخوره برا ازدواج که بخوام نگران خوب یا بد بودنشون باشم ولی در کل قضاوت کردن اینطوری بخاطر اینکه خودتون نتونستید به موقع ازدواج کنید درست نیست. درسته نباید تو۲۰ سالگی که هنوز یه پسر چیزی از زندگی نمیدونه ازدواج کنه ولی اگه تو۲۵ سالگی هم هنوز بگن بچه اس زوده براش! هیچ وقت ازدواج نکنه بهتره چون احتمالا هیچ وقت بزرگ نمیشه.خخخ. دختر متولد۶۳ هم اگه میبینید مجرده هنوز بخاطر این نبوده که کمتر از بقیه مشتاق به ازدواج بوده بخاطر اینه که خواستگار هم شان خودش کمتر از یه دختر دهه هفتاد داشته! اگه به هرم جمعیت یه نگاه بندازید متوجه میشوید. یه نکته دیگه هم اینکه خانم سوال کننده ۲۴سالشه یعنی متولد۷۰ و حتما شوهرش از خودش بزرگتره یعنی از هم نسلای خودتونه! حالا قضاوتی که درباره شوهرش کردین با خودتون!

وای چقدر قشنگ حرف زدید نظراتتون رو باید با آب طلا نوشت،از این همه پختگی و بیان زیبای شما و دوستان دیگر بخصوص اقای salleh لذت بردم براتون ارزوی موفقیت میکنم واقعا حیفم اومد چیزی نگم اینبار ،من فکر میکنم این بخاطر این باشه که دوستان ما درک عمیقی نسبت به واقعیت های اطراف پیدا کردن خوشحالم که به وبلاگی سر میزنم که ارزش خوندن نظرات رو قطعا داره موفق باشید.

نمیدونم منو کابوی چقد عین همیم...دمت گرم. اینا حرفا منم بود. اصن دهه ۶۰ حرف همو بهتر درک میکنن. و واقعا همینطوره...البته ما وسط ۶۰ گیر کردیم. اوایل ۶۰خیلی بهتر بودن خداییشش...دوستایی دارم باهاشون که حال کردم. میخوایم هممون با هم جمعیت مجردا رو تشکیل بدیم اصن کنسرسیومه مجردین دهه ۶۰...هههه ...به امید سال ۱۳۹۶و تولد ۳۰سالگیمون. هههه

لطفا استثتنا گویی رو در متن من هم ببینید. من دایم از نجیب ها و خوب های ۷۰ گفتم پس وجود داره. اینو خودمو تبرئه میکنم. شما اونطوری تو دانشگاهتون دیدید. من هم نگفتم نیستن خوب و بد همه جا هست البته لفظ بد ما نداریم. اما چیزی که غالبا میبینیم چیزی غیر از دیده ها و شنیده هاست...من اکثریت هول رو گفتم نه اقلیت پاک رو. همونطور که تو بچه های ماهم بود. اما یه مزیتی که دوستای ما داشتن این بود که یه سری چیزها براشون تابو بود و از بیانش حس خوبی نداشتن. اون هم بحث دوستی ها بود. اونم که اینکاره بود و فراوون بود خیلی نمیتونستی از زبونش رفتاراشو با دوس پسر یا دوس دخترش بپرسی یه جورایی هر غلطی میکردن برا زیر پتو بود. اما چیزی که من الان میبینم اینه که بروز احساسات و مسایل مخفی یه دوستی و زندگی از نظر نسل دهه ۷۰تابو نیست و ابایی از بیان عاشقانه هاشون ندارن حتی خصوصی ترین مسایل زندگیشون. راستش من تو دوستانم ندیدم این چیزا رو ایشالا ببینم و نظرم عوض بشه.... . بله بنده هم از شما بیشتر دیدم. دوران لیسانسم وقتی تموم شد که کوچکترین فرد دانشگاهمون همون ۶۸ یا ۶۹بود و غالب دوستان ورودی من ۶۲.۶۳بودن و همینو بگم این بچه ها حتی از ماها که میانه های ۶۰هستیم باز متفاوت تر هستن.... با یه اختلافی وارد ارشد شدم دیدم اکثرا متولدین دهه ۷۰ و به جد تفاوت رفتاری رو دیدم. همونجا خیلی تفاوت تربیتی رو هم دیدم. یه دوست فلان باز داشتم میگفت  با وجود تجربه های سکس فراوان با دختران عزیز...هههه حتی در حفظ بکارت در دهه ۶۰هم میگفت بیشتر تلاش میکردن حفظش کنن...اما میگفت دیدم تو این بروبچ براشون اونقدرا  مهم نیست و کلا خارجی بودن! باز اینا رو نگفتم بگید شما باید پاسخگو باشید ...استثناها همیشه هستن. دختر پاک همیشه پاکه چه دهه ۶۰ چه دهه ۷۰....از بابت نظرات مطمین باشید اگه نظری میذارم سعی میکنم اغلب روش فکر کنم. و دیده هام رو از جامعه بگم. بماند که بعضی وقتا نظراتم خوب نیست اما قصد توهین نداشتم. راستی چند وقت پیش خواستگاری دختر ۷۱ میخواستیم بریم ولی من به اختلاف ۶سال اعتقادی نداشتم! میشه گفت هم سنای شما خواهرم ...پس خوب همیشه خوبه. در مورد ازدواج امثال ماها اگه نتونستیم اونجور هل هولکی ازدواج کنیم عوضش میتونم به این درک برسیم که با تجربیاتی که تو روابط اجتماعی کسب کردیم همسران خیلی مناسبی برای دختران امثال شماها باشیم چون سوتی های زندگی رو دادیم و رفتارمون تو واقعیت مورد پسند خیلی دختران هم سن شماست! مطمینن شما با توجه به حسی که در پختگی رفتارتون دارید به پسرانی فکر میکنید که هم سن منو امثال من هستن...پس اونقدر ها هم ما دیر نکردیم. چون سن پسران ماها دلخواه دختران هم سن سال شماهاست. و باز اون برمیگرده به حسی که جامعه به دختر القا میکنه که تو بیشتر میفهمی و شوهرت باید از تو انقد بزرگتر باشه تا در شانت باشه. دقیقا یه موردی رو به این دلیل رد کردم که فکر میکرد چون همیشه بهش گفتن پسر بزرگتر بی عقله و تو با سن کمت عاقلترو درک بیشتری تو زندگی داری  باید شوهرش انقدر فاصله سنی داشته باشه و تفاوتا رو نمیفهمیدو جالبتر اینکه ایشون هم سنای شما با این تفکر شما بودن...بماند که من انقد سوتی از دختر بزرگتر از خودم گرفتم که اون هم فکر میکرد خیلی عاقل و پخته در جهت زندگی هست. حالا یه چیز جالبی در مورد خانم ها فهمیدم اینکه امثال ماها برامون فرقی نمیکنه دختر ۳۰ساله بگیریم یا ۲۰ساله چون به این نتیجه رسیدم که دخترا از یه سنی که رد میشن عین هم فکر میکنن. شایدم اشتباه میکنم. ولی اختلاف سن دیگه برام مطرح نیست.  ۷۰ و ۶۰ الکیه همش ههههه....در مورد شوهر خانم سوال کننده همون انتخابشون معلومه...موفق باشید انقدم به دل نگیرید

ممنون از نظرتون. فعلا که دهه ۶۰به خاطر نبود. شرایط ازدواجشون متهم به بی عرضگی. عدم جذب جنس مخالف. پافشاری روی تفکرات کفویت و اعتقادی. شدن و خیلی مسایل دیگه البته متاسفانه این سایت هم متعلق به مشکلات دهه ۷۰شده. نسلی با بیشترین آمار ازدواج و بیشترین آمار طلاق...موفق باشید

از راهنماییاتون ممنونم اما شما اینجا اومدین راجع به دهه 60 و 70 نظر بدین یا منو راهنمایی کنید من باهاتون دردو دل کردم اما شما.. در جواب به بعضی از دوستان شوهرم قبل از ازدواج قضیه دوستی با اون دختر رو به من گفت بهش هم قول ازدواج نداد چون دید دختره بد دهنه و اهل زندگی کردن نیست ولش کرد.مگه میشه ادم به خاطر وفاداری به یه نفر زندگی خودشو خراب کنه همه ی ادما بین دوتا موقعیت اونی رو که فکر میکنن باهاش خوشبخت میشن رو انتخاب میکنن.یعنی دختره اگه به جای من با شوهرم ازدواج میکرد بعد جدا میشد براش بهتر بود؟مگه توی این دوره زمونه پسری وجود داره که دوست دختر نداشته باشه که میگید عاقبت دوست دختر بازی واقعا بعضی ها چه جوری این حرفارو میزنن و ادمو دلسرد میکنن من که نمیتونم اینجا جزئیات زندگیمو تعریف کنم ولی بهم ثابت شده که شوهرم خیلی دوستم داره فقط دلم میخواد دختره مارو فراموش کنه اون دختره قبل از ازدواجمون هم میدونست که شوهرم منو دوست داره.در ضمن من تو این 5 سال که با شوهرم دوست بودم صدبار بهم گفت که میخواد بیاد خواستگاری اما من میگفتم زوده یعنی کشته مرده شوهر نبودم اگه تو ازدواجم به رقابت فکر میکردم خیلی وقت پیشا ازدواج میکردم.شوهرم به خانوادش گفت که میخواد زندگی برام بسازه که دختره بسوزه تو این مدت بهم ثابت کرده که مقصر نبود اما من چون دختره فامیله و بعضی وقتا مجبورم ببینمش ناراحتم.من هیچ وقت حاضر نیستم زندگیمو به خاطر یه غریبه خراب کنم چون دیوونه وار شوهرمو دوست دارم فقط دلم میخواد فراموش کنم تا زندگی قشنگ تری کنار شوهرم داشته باشم

بله درس می فرمایید منم به عنوان دهه شصتی البته من 68 هستم ولی احساس میکنم الان ازدواج ها بیشتر مثل پیست مسابقه است ، سو تعبیر نشه من می تونم برم توی پست بعدی این سوال رو بپرسم ولی جسارتا میشه بگید شغل شریفتون چی هست و میزان تحصیلاتتون رو بگید؟ بازم میگم سو تعبیر نشه ولی خیلی از طرز فکرتون خوشم میاد.

من به دل نگرفتم. فقط خواستم بعد چند بار که تو پستای مختلف دیدم همه دهه هفتادیارو مورد لطف خودتون قرار دادید، نظر خودمو درمورد دیدگاهتون که بنظرم غلطه بگم. کلا منظورم این بود که خودتونو درگیر دهه ها نکنید. نمیشه همههههه افراد یه نسلو به یه چشم دید. شاید من منظورمو درست نرسوندم. البته فقط شما نبودین افراد دیگه از جمله اقای کابوی تنها هم تا حالا خیلی از این نظرات دادن. مثل الان که هرچی دهه هفتادی بدبخت دور و برشون بوده لیست کردن که ثابت کنن ما نمیفهمیم شما میفهمید.خخخخ. منم اگه بخوام لیست کنم زیاد میشه ولی حوصلشو ندارم و ممکنه یه اشنا تو سایت باشه.خخخ. فقط در همین حد بگم که تو دور وبر من اینقدر ازدواج دهه هفتاد موفق بوده که دهه شصتیا حسرتشونو میخورن (بین دختراشون) که یکی از دلایلش ایده ال گرایی بیش از حد دهه شصته. مثلا طرف لیسانس از یه دانشگاه معمولی داشت، خواستگار کمتر از فوق لیسانس راه نمیداد. یه دلیل دیگش هم که قبلا گفتم جمعیت زیاد دخترای بین 60 تا 67 وجمعیت کمتر پسرای بزرگتر از خودشونه.
بله از کلماتی که تو متنتون به کار بردین مشخصه که براتون بیان بعضی چیزا تابو بوده!! ولی به اینم توجه کنین که پیشرفت تکنولوژی هم خیلی توی این قضیه موثر بوده. اگه شما هم ده سال دیرتر به دنیا اومده بودین الان مثل یه دهه شصتی رفتار نمیکردید. مثلا چن سال پیش اگه یه پسر از یه دختر خوشش میومد میخواست ازش خواستگاری کنه کلی باید بدبختی میکشید. یه واسطه پیدا میکرد بره با دختر صحبت کنه یا خودش کلی دخترو زیر نظر میگرفت تا بتونه تو یه فرصت مناسب حرفشو بزنه تازه باید انتظار هر رفتار بد و خشنی رو هم از اون دختر میداشت.خخخ. یکم که پیش رفت(زمان من) بهتر شد فقط باید تلاش میکرد شماره دخترو گیر بیاره و با اس ام اس کم کم حرفشو بزنه و اینجوری اگه دختره بد هم باهاش رفتار میکیرد لااقل کسی نمیفهمید و الان با وجود گوشیای هوشمند دیگه حتی نیازی نیس پسر به خودش زحمت شماره پیدا کردن بده. کافیه تو همون گروهای دانشگاه و کلاس پیداش کنه و تو پی وی مخ دختر مردمو بذاره تو فرقون...خخخ.  پس فکر نکنین اگه بیان یه سری مسایل قبلا برا یه نسل تابو بوده اونا هنر کردن و وجود ماهواره ها و اینترنت و ... رو نادیده بگیرین. من اول دبیرستان که بودم تازه یه پدیده ای اومده بود به اسم یاهو مسنجر که اخرشم من یاد نگرفتم.خخخ. با همون سرعت داغون نت. الان وضعیت بچه های 15ساله خیلی فرق کرده. اکثرشون یه گوشی اندروید دارن و تو همه شبکه ها 24ساعته فعالن. ما هم اگه الان 15 ساله مون بود همینطور بودیم.
نمیدونم چرا اینطور برداشت کردین که فکر میکنم بیشتر یه پسر بزرگتر از خودم میفهمم.خخخ. اتفاقا من برعکس خیلی از دخترای همسن وسال خودم که میگین دوست دارن با همسنای شما ازدواج کنن، در برابر همسنای شما احساس ناپختگی و کم تجربگی دارم بخاطر همین ترجیح میدم با کسی که نهایتا4سال ازم بزرگتر باشه ازدواج کنم که در یه حد بفهمیم.خخخ. درکل نه زود ازدواج کردن وخام بودن خوبه نه دیر ازدواج کردن و زیادی پخته شدن.خخخ.  من دو تا خواستگارام بودن یکیشون29 سالش بود یکیشون 30 سالش. یکیشون میگفت من نه حوصله مسافرت دارم نه مهمونی نه ادامه تحصیل... منم گفتم شما پس براچی میخوای ازدواج کنی؟! مطمینی ازدواج کنی حوصله زنتو داری؟! فکر کنم میخواس ازدواج کنه که اگه حوصله غذا پختن و شستن لباس خودشو و... رو نداشت یکی باشه که به جاش انجام بده.خخخ. یکیشونم از اول تا اخر همون جلسه اول درمورد کارش و حقوقش و ضررای مالی که تا حالا داده بود حرف میزد انگار بجای خواستگاری اومده بنگاه معامله کنه.خخخ. منم بعد از این دومورد به مامانم گفتم لطفا دیگه خواستگار با تفاوت سنی بیشتر از4سال رو رد کن چون انگار دنیاشون متفاوته. وارد یه فاز دیگه شدن. انشاالله با یه نفر همسطح و همفکر و هم نسل خودتون ازدواج کنید و خوشبخت بشید.

ببخشید عزیزم. تقصیر من بود این بحثو راه انداختم. انشاالله مشکلت زودتر حل بشه

آفرین آ قا صالح

لایک به محمد28 وکابوی تنها

همونطور که دخترای این دهه درسنین کم به فکر ازدواج نبودن پسراشم نبودن ،ربطی به ایده آل گرایی نداره من خودم سختگیری بابت تحصیلات ،میزان درآمد نداشتم وهیچوقت از خونه ومیزان پس انداز سوال نکردم چون برام مهم نبوده ولی مجردم
 تعداد دخترادر این دهه بیشتر از پسرا نیست پسرا دیر اقدام کردن به ازدواج به نظر شما دختر 65باید باپسر 50ازدواج میکرد ولی پسره رفته شهید شده حالا متناسب با سن این دختر پسر کم شده خیر پسر دهه60 مناسب سن اونه ولی یهو جامعه با دخترای دهه70به شدت ازدواجی روبرو شد که حاضر بودن با پسر15سال بزرگتر ازدواج کنن
  در ضمن این همه دختر خوشبخت دهه70 که اطراف شما هستن با آمار طلاق نمیخونه نکنه اینکه 12درصد طلاق ها متعلق به زیر20هست وبیشترین پرونده های طلاق متولدین 68به بعد هست متعلق به بورکینافاسو

سوال کننده محترم از شما عذر خواهی میکنم ولی لازم دیدم پاسخ بدم مثل اینکه یه عده یاد گرفتن تکرار کنن ومتهم کنن دخترای دهه60به سختگیری

خانم مهوش من طرز فکرم تهاجمیه. ولی شما لطف دارید ارشد عمرانم. کارم مثلا مهندسی ربطی به نظر دادن روانشناسی نداره...                                                                                                                               الان هم خانم سوال کننده پاسخ دادن. و منم نفهمیدم طرف مقابل حرفشون منم. هههه...شما راهنمایی میخواید شاید یا درد دل. درد دل جاش اینجا نیست. ماهم ابهامات حرف شما رو در کلماتمون گفتیم. پس فهمیدیم همسر شما شیفته شما هستن. بعد مدتی ایشالا سایه اون دختره کم بشه. فقط صبر کنید...خوشبخت باشید. و براتون سال خوبی رو در کنار همسرتون آرزو میکنم.

راستی من دوس دختر ندارم. اگرم داشتم محجبه بوده و برا ازدواج دوماه بعدشم رفتم خواستگاریش...این دیگه دوستی نیست از جلسه اول در مورد خواستگاری صحبت شده نه عشقولانه های دوران بچگیمون... در جواب اینکه مگه میشه پسری دوس دختر نداشته باشه. اینم تفاوت این دهه هست. بله تو این دهه اغلب پسرا اما نه همشون تجربه های خوبی دارن. دوستی دارم .۶۵.۶۳ دوس دختر نداشته و نداره و کمم ازین موارد ندارم.اما پسر میشناسم ۷۵ دوس دختر ۷۷...آخه چی بهش بگیم! پس حرفتون در مورد اینا کاملا صادقه...و قبول کنید بچه های ما اینستاگرام و تلگرام نداشتن تا این تابوی دوستی رو براحتی بشکنن.و دایم تو این صفحات از  عشق ها و مسایل اتاق خوابشون بگن....ولی متاسفانه اخیرا این چیزا زیاد شده و دیده میشه بخاطر این نسل هست.

ممنون از پاسختون. من از خوبی بچه های این نسل گفتم. و نخواستم همشون رو نادیده بگیرم. به هرحال اگه این حس در من بوجود اومده در خیلی دوستان هم سن منم همین هست. اونم بخاطر تفاوت فکری هست و جالبه با تعجب راجع به یه چیزایی که برای ماها تابو بوده و برای بقیه تابو نیست حرف میزنیم...حرفتون راجع به کمبود پسر بزرگتر در دختران نیمه اول ۶۰ درسته اما این رفتارا رو در رقابت تاهل حداقل من ندیدم در این دختران و البته استثناها هم هستن ...و خوشا به حال دختران دهه ۷۰ که پسران نیمه دوم ۶۰ که کم هم نیستن با کمبود دختر روبرونیستن و تقریبا احتمال تجرد یه دختر نیمه اول ۷۰ خیلی کمه. خب این یه مزیته. ولی این حس رقابتی حداقل من رو اذیت میکنه که چرا یه نفر انقد باید مشتاق باشه اونم تو قضیه ای که با قسمت و خواست خدا و تقدیر همراهه. در مورد سنو سال هم همینطوره شما باز استثنا هستید و تمایل دختران سن کم به پسران با اختلاف سن زیاد باز زیاد دیده میشه...که در دهه ۷۰ به خاطر تمایل پیدا کردن پسرای دهه ۶۰ به این سنین دختران زیاد دیده شده و جالب تر اینکه هم خوده دختر و هم خانوادشون بخاطر توهم پختگی بیش از حد دخترانشون مایل به چنین ازدواجایی هستن. حتی مواردی در دهه ۷۰دیدم که دختر میگفت من فقط اختلاف ۶سال رو مناسب میدونم....به طوری که دختر نمیتونه پسر با اختلاف یکی دوسال رو بپذیره و شان خودش رو در حد اختلاف حداقل ۵.۶سال میبینه. ببینید اینا برامن پیش اومده دختر اعتقاد داشت پسر باید حداقل ۳تا۵سال بزرگتر باشه. تو جلسه اول گفت این قضیه رو...در صورتی که ۱سال کوچکتر بود. همونجا عقیدمو گفتم و تو دلم همین عقیدمو داشتم و گفتم جلسات بعدی بیشتر معلوم میشه. به همین صورت پیرمردی برخورد کردم و ایشون کلا نظرات قبلی در مورد سن رو دیگه قبول نداشتن دقیقا دو ۳جلسه بعد. و جالبه در بهم خوردن گفتم شما بهتره با اختلاف سن همون ۳تا۵ آشنا بشید چون اون پسرا روتین تر،هستن تا ماها!! یعنی خانم ها وقتی در عمل قرار میگیرن نظرشون راجع به این مسایل تغییر زیادی میکنه. حتی شما که پسر اختلاف سن بیشترو رد میکنید اگه همون پسر با اختلاف مثلا ۶سال با نظرات شما هماهنگ باشه روی عقیدتون پافشاری نمیکنید و مناسب میدونید. اینها همه در اون شرایط نمود پیدا میکنه. در مورد تکنولوژی هم میتونه تاثیر گذار باشه. اما همش بع تربیت نسل ها برمیگرده. ماها اختلافمون خیلی نیست حداقل ۵.۶سال تفاوت داریم اما حس میکنم تفاوت بیش از سال هاست و انگار دنیا تو چند سال تغییر کرده. اگه تکنولوژی باعث شده بیشتر درک کنیم بیشتر بفهمیم خب خیلی خوبه ...اما چرا تابوها و مسایل مهم زندگی که برای ماها حرمت داشت برای اینها نداره. این فکر نمیکنم ربطی به تکنولوژی داشته باشه. تکنولوژی دانستن یه سری مسایل رو زیاد میکنه اما برون گرا بودن و بی پرده برخورد کردن هم تقصیر تکنولوژیه یا کنترل و تربیت خانواده ها؟...فکر میکنم حرمت بعضی مسایل از جمله ازدواج و مسایل عاطفی و جنسی و رفتاری و حتی عشق ورزی ها در اغلب دهه هفتاد زیر سوال رفته. و من حس خوبی نسبت به این مسایل ندارم. و باز میگم افراد متفاوت همیشه متفاوتن.و دهه هفتاد متفاوت خانم و آقا توشون کم هم نیست. اما خودشون باعت شدن این نتیجه گیری ازشون دیده بشه و دختران خوبی چون شماقصد دارن این دیدگاه رو اصلاح کنن. ببخشید طولانی شد. امیدوارم ناراحت نشده باشید.

عزیزم منظورم این نبود دختر65 با پسر 50 ازدواج کنه! شما برو هرم جمعیت ایرانو ببین. جمعیت تو دهه 60 یه سیر صعودی داره بعد به 65 میرسه به اوج. از 65 به بعد دوباره سیرش نزولی میشه ولی بازم تا حدودای 70-71 زیاده. پس مثلا برای دخترای متولد65 پسری که به سنشون بخوره کم میشه. عرضه نسبت به تقاضا بالاس! مگر اینکه با همسن ازدواج کنن پسرا! امیدوارم منظورمو گرفته باشی. اینارو یادمه تو امار دبیرستان داشتیم.
خب با این وضعیت ایده الگرا نباشن بهتره. من نمونه های زیادی تو فامیل خودمون بود مثلا دختر متولد 65 قیافه خوب، فوق لیسانس، بابای پولدار، هنرمند... یعنی اکازیونه اکازیون. ولی تا همین پارسال مجرد بود. کلا دختر خوب بین 60 تا65 زیاد دیدم مجرد. یا حتی خواهر کوچیکترش ازدواج کرده. بله منم منظورم این نبود که همه دهه 60 ایده ال گرا هستن. گفتم یکی از دلایل مجرد موندنشون اینه. یعنی بعضیشون ایده ال گران. مثلا همین مثالی که زدم تا همین دوسه سال پیش یه ملاکایی داشت که براش مهم بود مثل تحصیلات بالا که بعد ازش گذشت. شوهرش لیسانس داره. ولی خدارو شکر خوبه.
والا من نمیدونم شما از کجا اوردین که بیشترین امار طلاق ماله دهه هفتاده؟! منبع موثق بدین. من این افرادی که دور و برم از اشنا ودوست دهه هفتادی بودن. ازدواج فوق العاده موفق داشتن. اگه این که شما میگید درست باشه، خوشبختانه برا اطرافیان من نبوده. من از دوستام اونایی که ازدواج کردن کاملا با دید باز و تحقیق و مشاوره و نامزدی طولانی بوده واکثرا سنتی. یعنی دوست نبودن. شاید اون که شما میگین بین اوناییه که توهم عشق زدن

قبول دارم شاید دهه هفتاد مشتاقتر باشن به ازدواج ولی اونم دلیل داره. یکیش بنظرمن بخاطر اینه که خانواده ها دیدن دختر خاله و عمو و... نشست ادامه تحصیل داد ازدواجش عقب افتاد خواستگاراش کم شد الان با سن نزدیک30 مجرده. برا دختر خودشون ترسیدن الان من میبینم دختر بچه اس از 17-18 براش خواستگار راه میدن که یه موقع مثل دختر خاله اش نشه که خداروشکر  پدرمادر من اینکارو نکردن. بعضی وقتا میگم حیف چه خواستگارای توپی رو سه چهارسال پیش بدون اینکه نظر منو بخوان رد کردن ولی بعد میبینم من اونموقه بچه بودم اگه ازدواج میکردم شاید بدبخت میشدم.خخخ. ولی همه که مثل هم نیستن. مثلا یه اشناهامونه متولد 73 با یه پسر 8سال بزرگتر از خودش ازدواج کرد تو سن19 سالگی. من وقتی فهمیدم ازدواج کرده گفتم این دیوونس به این زودی ازدواج کرده اونم با 8سال بزرگتر از خودش ولی الان که میبینم زندگیشون عالیه حرفمو پس میگیرم.خخخ. چرا خوشبخته؟! چون تو سن 19 مهارتای زندگی و شوهرداریش از صدتا زن 40ساله هم بیشتر بود وروحیاتش هم با یه پسر 8سال بزرگتر از خودش جور درمیومد برعکس من. همه که مثل هم نیستن. یکی تو سن 20 مثل سن25 یکی دیگس. یکی خلقیاتش با یه پسر30 ساله وپخته بهتر میخونه یکی با یه پسر26 ساله. یه دلیل دیگه مشتاقتر بودن هم ازدواج دوستاس. مثلا من تا وقتی دانشگاه میرفتم 90درصد دخترای همسنم مجرد بودن برا همین خیلی حس ازدواج در من نبود. ولی الان خواهرم از من کوچیکتره نصفه دخترای کلاسشون نامزدن یا ازدواج کردن! خب معلومه هرروز دوستای متاهلشو میبینه اونم دلش میخواد.خخخ
صد در صد تربیت وکنترل خانواده مهمه ولی بنظر شما چجوری میشه گوشی یه دختر یا پسر دبیرستانی رو مرتب چک کرد تا فهمید چجوری داره تو شبکه ها فعالیت میکنه؟ چی میبینه؟ به چه سایتی سر میزنه؟ الان دخترخاله 10 سالم بازی هایی که تو تبلتش داره بعضیاش اینقد تصاویر بدی داره و کلا یه جورایی ترویج برهنگیه! یعنی ماهواره هم ندارن. اصلا بابا مامانش نمیدونن چه بازی میکنه. رو تبلتشم رمز گذاشته. هیشکی نمیتونه بره سرش. خب معلومه که وقتی بزرگ بشه بیان خیلی مسایل براش راحتتره. حتی اگه خانوادش نذارن بالاخره مدرسه که میره از بقیه میشنوه و میبینه. خب اینا همش تاثیر تکنولوژیه. برا ما که نه کامپیوتری بود نه تبلتی نه اینترنتی. اگه خوب شدیم هنر نکردیم. ببخشید خیلی حرف زدم

سلام به نگین عزیز 

عزیزان جدیدا لغت جدید وارد شده من بی خبرم این ( تابو )یعنی چی؟ منظورتون همون (تابوده است) حوصله نداشتید مخففش کردید؟؟؟یا نه همون(تابع است)حرف ع رو حذف کردید؟؟؟ درضمن اشاره به محمداقا ،باید بگم که درسته رشته تحصیلی مهندسی ربطی به نظریات روانشناسانه شما نداره ولی روی درک که داره اینو که دیگه نمی تونید انکار کنید.

بچه ها چقد دهه شصت و هفتاد کردید ، داغ دلم تازه شد ، دهه شصت یعنی بدبختی ، یعنی فلاکت ، یعنی انفجار جمعیت ، یعنی فنا شدن.

منم نمودار جمعیتی در کتاب دبیرستان یادمه ویادمه که همونطور که از61تا65جمعیت دخترا زیاد بود پسراهم زیاد بود تواون نمودار پسرای متولد 62خیلی زیاد هستن حداکثر 5سال اختلاف سنی هم قبول داشته باشیم مناسب برای دختر 67هست پس چرا میگید برای دختر 67پسر کمتر بوده اون چیزی که شما میگید برای دخترای اوایل 60 بود که پسر اواخر 50مناسب ازدواج بودن ولی تعداد شون بیشتراز پسرا بود
راجع به طلاق خداروشکر در اطرافیانم نبوده 
در ده سال اخیر بیشترین طلاق در زنان 20تا24سال رخ داده وباتوجه به رشد روز افزون طلاق مسلما تعداد20_24ساله هایی که طلاق میگیرن هم بیشتر از گذشته ست

رییس انجمن مددکاری اجتماعی ایران گفت: طبق آمار سازمان ثبت احوال در 9ماهه اول امسال، 12 درصد مطلقه‌ها کم تر از 20 سال هست
موسوی چلک در گفت و گو با ایسنا، با اشاره به یکی از مشکلات اجتماعی کشور(به ویژه در 5_6 سال اخیر)، موضوع طلاق است، افزود: اگر جمعیت زیر 25 سال را در محاسبه آمار طلاق در نظر بگیریم اکثر مطلقه‌ها وهم چنین بخش اصلی طلاق ها در کم تر از 25 سالگی اتفاق می افتد
اعظم مومنی شیویاری وکیل دادگستری و کارشناس حقوقی در دفاتر ازدواج و طلاق در گفتگو با خبرنگار مهر، گفت: در بسیاری از پرونده های طلاق بیشتر متولدین دهه ۷۰ و سال های ۶۸ و ۶۹ تحت مدیریت خانواده و مادر اقدام به طلاق توافقی می کنند.
 دراین پرونده ها موضوع براساس غرور و لجبازی یا گاها لوس بازی رخ می دهد. جوانانی که روش همسرداری و زندگی مشترک را نمی دانند اما مزدوج می شوند و با کوچکترین دعوا اقدام به طلاق می کنند.

ب محمد28:
محمداقااحیاناشماتوتلگرام هستین؟اگه هستین تو گروه ((ب.ب.ا )) بودید؟
اسم گروه رو بخاطر مواردامنیتی مخفف نوشتم. خیلی برام اشنامیایین.

بعضی از نظرات و طرز تفکرات خیلی جذابن یعنی خیلی قشنگ مثل یه پزشک ماهر که میدونه نقطه درد کجاست انگشتش رو فرود. میاره همونجا!!! خیلی قشنگ حرف زدید ببخشید من اینو از محمداقا هم پرسیدم لطفا شما هم جواب بدید تحصیلات و شغل شریف شما چی هست؟کسی که اینجوری ریشه یابی میکنه ادم باسواد و دنیا دیده ای هست جسارتا شما اقا هستید دیگه چون خیلی دلتون هم پر بود من نظر. شما رو که یه لیست تقریبا کامل بود رو خوندم . لطفا اگه مقدوره جواب بدید میزان تحصیلات و شغل با تشکر.

به نمیدونم منو میشناسی یا نه: حالا گروهه چی هست؟ امنیت کجاست!! گروه ب:بز . ب: ببعی.ا:انسان. هههههه من تو تلگرام فقط یه گروه عضو بودم که همه نر بودن. و خیلیم دیسیپلین داشت. برا دوسته دوستم بود. اونم تبدیل به کانالش کرد. مابقی گروهای دوستامه که حداکثر توش ۱۰ نفره.غریبه راه نمیدیم. میتونم بگم گروهام تقریبا نر کده هست خخخخخ یادم نمیاد گروهی رو اد کرده باشم. سریع لیو! حتی اگه دوستی واردم کنه. توش یه مشت چرند تحویل هم میدن خخخخ...حالا بازم شناختید منو؟ نمیدونم شبیه کدوم یکی از آشناهاتون هستم...پس مثه منم هست؟ هههه خوشحال شدم مگه بیست سوالیه...                                                                                                                                                                          

چقد دلتون پر بودااا....چرا واقعا خب...هههه...گفتی دانشگاه واقعناااا....من با میانگین فکر کنم حدود ۵۵ درصد آزاد شهرستان قبول شدم. نزدیک تهرانم نشد. بعد رفتم دانشگاه دیدم اوف عجب ترازا و رتبه هایی اومدن. خداییشش بچه های قوی بودنااا...فرقشون با دانشجو الانیا زیاده حتی اون دانشگاه آزادیه. ولی الان به این دهه هفتادیا میگی آزاد خوندی اونم شهرستان. طرف میگه ایششش چقد ضایعی و میگن فقط میخوایم دولتی تاپ بخونیم خب برو بخون امیدوارم سوادشم داشته باشی فقط اسم نداشته باشی! هههه حالا طرف کنکور نمیدونه چیه هاااا همش میگه دانشگاه برتر بودم.ههههه....زبان قاصره از این دانشجوهاااا...

ممنون. تابو یعنی یه سری حرمت که برا آدما مهمه و شایدم مقدس. یه لغت نوستالوژیک هست...ههههه...اینا چی بود گفتید...تابع! تا بوده است! خخخخخخ کتاب بخون خواهرم این لغتا تو خیلی جاها هست. انقد تو این شبکه ها اجتماعی نباش این شبکه ها دنیایی اطلاعات بهتون میدن مثله یه اقیانوس به عمق ۱سانت...ببخشیدا هممون اطلاعات عمومیمون در حد یه اقیانوسه به عمق ۱سانت...یعنی از هرچی یه ناخونک زدیم و راجع به اون موضوع ۵دقه نمیتونیم حرف بزنیم. من یکی از آرزوهام اینه برسم چندتا کتابی که دوس دارم تمومشون کنمو بخونم...حالا کی؟ کجا؟خدا میدونه...مثلا تاریخ معاصرو به سختی میدونیم اما زفاف رو مسلطیم....خوندن رمان و کتاب خاطراتو خیلی نمیخوایم بخونیم در صورتی که خیلی خوبه تو نگارش. ادبیات سبکی دارن. موفق باشید. دعاکنید هممون کتاب بخونیم تا اطلاعات حداقل لغتیمون بالابره. موفق باشیم همگی

امان از ترس خانواده ها برای ازدواج مخصوصا خانواده دختر. که دقیقا حس هول بودن رو حداقل به من یکی منتقل میکنه.و متاسفانه از طرز فکر مادرای بعضی دخترا که چون فلانی دهه شصتیه و درس خونده و مجرده و تو که دهه هفتادی باید عبرت بگیری و زود تو رو وارد زندگیت کنم متنفرم. یه دختری یه دوست دهه هفتادی داشت هیچ علاقه ای به پسر نداشت بعد ازش میپرسیدن خب چرا بهش بله گفتی میدونید ابله چی جواب داد؟ میگفته نمیخوام به عاقبت شما دهه شصتیا تو تجرد دچار بشم...ههههه . این یعنی رقابت بر سره تاهل. همین میشه یه بچه میبینم که متاهله...خب چیو میخوای ثابت کنی میخای بگی خیلی باشعوری که دچار،تاهل شدی یا نه شرایطت با یه دختر دهه شصتی متفاوت بوده...و خب تونستید در موقعیت بهتری ازدواج کنی...و میخواید باور کنید یا نکنید ولی موارد مشتاق برای تاهل دختر رو در مادرای خیلیاشون دیدم و واقعا مشمئز کننده هست. لطفا خانمایی کم سن که مادراشون اینجور فکر میکنن برن تذکر بدن خیلی خانواده ها و پسرا از جمله من این رو به حساب قالب کردن دختر میذارن و پا پس میکشن...و امان از مادرا...که بیشتر،بهش القا میکنن ازدواجو اونم تو سن پایین خب دخترو تو حس تاهل قرار میدن به قول شما تا میبینه همه متاهلن دلش میخواد و بدونید ما و دوستانمون چه دختر چه پسر تو دوران تحصیل خیلیامون اجازه فکر کردن به تاهل رو به خودمون نمیدادیم...الان حس میکنم ازدواج دهه هفتادیا بیشتر شبیه زمان مادر پدرای ما شده. اما با ناپختگی. اونا هم زودتر متاهل میشدن اما شرایطشون خیلی متفاوت بود. ببخشید از مسیر بحث خارج شدم و پوزش. بیش از این پست رو ادامه نمیدم. موفق باشید

 مشکلات دهه شصتیا رو به صورت کلی گفتم  ، در کنارش یاد یه سری خاطرات تلخ گذشته هم  افتادم دلم گرفت ، اینکه از دانشگاه گفتم آخه من دو سال پشت کنکور بودم یادمه روزای خیلی سختی رو پشت سر گذاشتم اونم منی که همیشه شاگرد اول مدرسمون بودم و خیلیا روم حساب باز کرده بودن ،  هیچ کدوم از معلمامون و دوستام باورشون نمیشد که من قبول نشم،  هیچ وقت اون روزا رو یادم نمیره ، یادمه فامیل باورشون نمیشد  هر کی میرسید یه چیزی میگفت ، آخخی چرا قبول نشدی تو که درسخون بودی ، همین واست از صد تا فحش بدتر بود ،

اووووووووو

حرفاتون خوب بود ،  بله واقعا برای خواسته هامون تلاش میکردیم .

بله شما درست میگید. طبق نمودار برای دخترای تا سال65 خواستگار کمتره نسبت به تعدادشون و هرچی از 65 دور میشه وضعیت بهتر میشه!
دوست عزیز کاش اسم سایت منبعم میذاشتید. نمیدونم والا هرچی بیشتر پیش میره طلاق بیشتر میشه. البته اینکه گفته 12درصد مربوط به زیر 20ساله طبیعیه. فکر میکنم تو هر دهه ای اگه زیر 20 ازدواج کنن احتمال طلاق بیشتره چون هنوز به بلوغ اجتماعی نرسیدن و شخصیتشون شکل نگرفته. تو هر دهه ای اگه با عقل و شناخت ازدواج بشه، احتمال طلاقم کمتر میشه. ولی اینو قبول دارم که هرچی پیش میره صبر جوونا تو زندگی مشترک کمتر میشه و با اولین اختلاف حرف از طلاق میزنن. زود عاشق میشن و زود فارغ. ولی ولی بازم عمومیت نداره.

خیلی ممنون که وقت گذاشتید پاسخ دادید. ضمن اینکه (به محمد28) 16فروردین 00:51 نظر من نبود

محمداقای عزیز،چقدر خوبه همه ما کسانی باشیم که بدون اینکه بخوایم بعد از پاسخ دادن به یک سوال ساده طرف مقابل رو متهم به تنبلی و نخوندن کتاب و چت گردی نکنیم و همانند یک ادم سخاوتمند نه تنها در ثروت که چه بسا ثروت ما دانسته های ما باشه و دیگران را همانند خورشید که بدون چشم داشتی به دیگران می تابه ما هم سخاوتمند باشیم،اقای عزیز محض اطلاع شما من عضو هیچ شبکه اجتماعی نیستم و سرم هم اتفاقا گرمه به کتاب خوندن چون ماه دیگه کنکور دارم و هرچی بخونم و بدونم هم کمه ،نکنه منو با دخترایی که خواستگاری میرید اشتباه گرفتید و احیانا الانم می خواید رد سلاحیتم کنید با تشکر از محضر استادبزرگ.

سلام، ممنون که سوالم رو جواب دادید ،کاملا مشخص بود که ادم اجتماعی هستید و با اجتماع سروکار دارید و از خوندن نظرات شما خیلی لذت میبرم در ضمن اگه ناراحت نشید ترجیح میدم سوال داشتم از شما بپرسم باشد که شما مثل بعضیا تکه وصله پینه نکنید ادم رو، با ارزوی موفقیت برای شما.

من تو سایت خیلی کم نظر میذارم. بیشتر خواننده ام. یه چند بار تا حالا با اسم (مهرانا) نظر گذاشتم. این بارم فقط چون عصبانی شدم،خخخ برا محمد28 نظر گذاشتم. فکر نمیکردم بحث بشه. خوشحالم یه نفر از نظرم خوشش اومد. ادم بعضی وقتا دیگه اعصابش خط خطی میشه از لطف بعضی دوستان.خخخ. هی چپ میرن راست میان میگن دهه هفتاد... بعضی وقتا میگم یعنی ما اینقد بودیم و خبر نداشتیم.خخخ. به خدا هرکی باشه تو دبیرستان و دانشگاه به خودش اجازه نداده باشه با یه پسر بجز تو موارد درسی حرف بزنه و تمسخر اطرافیانو بخاطر نداشتن دوست از جنس مخالف تحمل کرده باشه. تا لیسانسشم نگرفته خانوادش خواستگاراشو رد کنن بعد بخاطر اینکه دهه هفتادیه متهم به هول بودن در ازدواج و روابط خارج از چارچوب و نفهمی و قالب کردن و... بشه، ناراحت میشه. نه فقط من بلکه خیلی از دوستای هم نسل خودم که اونام شرایطشون همین بوده. منم فقط خواستم یه دفاعی از دهه خودمون کرده باشم. ولی اگه هرجوری هم بودیم هنر نکردیم واقعا. فقط کاش وقتی میخواستیم یه نظری بدیم همه رو جمع نمیبستیم. اعضای یه خانواده هم با هم فرق دارن چه برسه به یه دهه!

محمد اقا واقعا تهاجمی هستید،الان که کامنتتون رو خوندم واقعا احساس تهاجم بهم دست داد ولی خوب ما هم روش های ضد تهاجم رو بلدیم خیالی نیست داداش ! هه هه

تاریخ معاصر نمیدونیم ولی به زفاف مسلطیم! ببخشید که اینو میگم ولی لابد مقتضیات سنی شرایط و حال و هوا جوری بوده که امکان مسلط شدن رو ایجاد کرده ، قرار نیست ما همه چیز رو بدونیم ولی چه خوبه واسه دونستنش تلاش کنیم تا حداقل تو گمراهی نباشیم واسه دونستن تاریخ معاصر لازم نیست 2000 صفحه کتاب تاریخ رو خوند پس موزه ها رو واسه چی درست کردن ؟ واسه دونستن تاریخ در حد mp3 , بله اینجوریاست دیگه.

عزیزم منبع رو گفتم دیگه سازمان ثبت احوال در مورد دومی خبرگزاری مهر بوده ومن در باشگاه خبرنگاران جوان این مطلبو دیدم
 دهه ما نمیدونم چون زمانیکه ما زیر 20بودیم به ندرت در این سن کسی ازدواج میکرد
راجع به دهه های گذشته که زیر20ازدواج میکردن نوع تربیتشون طوری بود بساز بودن ،احترام بزرگتر رو میگرفتن،چشم وگوش بسته بودن و.....پس در اون دوره طلاق معنا نداشت نه در نسلی که یه عده شون حتی پدر ومادر هم نمیتونه کنترلشون کنه ویا از ترس اینکه بمونه رودستشون زود شوهرش میدن وآخر هم میشه این آمار طلاق

حالم بد شد بس دهه شص هفتادی کردن 

ببینیددددد نتیجه ی دوستی بانامحرممم.....حالا مدام بگید چرا اسلام دوستی بانامحرمو.....دیدید دیدید قواعد اسلام همش براساس عقله

نه فکر کنید از بحث کردن خوشم میاد ولی واقعا حیفم میاد اینو نگم، محمد اقا شما که راحت متهم میکنید باید بگم خدا را واقعا شاکریم که شما سر از مهندسی دراورد چه بسا ممکن بود سر از مدارس در می اورد و اونوقت معلوم نبود تکلیف بچه های بیچاره چی میشد همه از دم داغون هیچکس واسه دونستن چیزی از شما حداقل چیزی نمی پرسید و شما جزو عوامل اصلی بی سوادی یه نسل معصوم دهه نمیدونم چندی میشید. آقا!!!!!!
حالا هم چیزی نشده من کمک میکنم بهتون که خودتون رو اصلاح کنید با تشکر.

نمیخوام بحثو ادامه بدم ولی مجبورم مجبور....خخخخخ....                                                                       به (به محمد ۲۸): من نظرات رو نمیدونم برای من  از طرف چه کسی هست.و هر نظری که مربوط به باشه سعی میکنم جواب بدم. ممنون که خوندید.                                                                                      ب پاییز: ممنون از پاسخ. بله قبول دارم. آفرین چه خواهر خوبی. و دختر خوبی که نمیذاشته به پدر مادرا فشار بیاد. اینجور دختران برای همسرانشون هم اینطوری هستن شایدم بیشتر...کلا شرایطشون دهه ۷۰ فرق میکنه. منم اشتباه کردم مطرح کردم و دختران خوبه این دهه ناراحت شدن بااینکه چندبار تاکید کردم خوب همیشه هست ولی دوستان انگار اون قسمت متن رو نمیخونن.. موفق باشید.                                    به مهوش. اگه ناراحتتون کردم پوزش. لغت پرسیدید دیگه! کنکور تو اردیبهشته برید با خیال راحت بخونید ایشالا قبول بشید...یه چیز ...ولی دیدید ما پسرا چقد راحت میتونیم حالا چه تو فضای مجازی چه واقعی  نظرو نسبت به  خودمون تغییر بدیم؟!شما نظرتون ۳روز عوض شدحواستون به این خاصیت پسرونه باشه. منم شماها رو جای خواهرام میدونم نه جزو افراد رد صلاحیت شده!  موفق باشید

نه بابا ناز نازی های دهه شصتی عمرا به پای کماندوهای دهه هفتاد برسن خخخ

به محمد28 : اهان از اون لحاظ،اخوی برادر ،شما نتونستید نظر منو عوض کنید من هنوزم نظرات افراد مد نظرم که حس میکنم خوب فکر میکنن و خوب می نویسن رو می خونم میبینید پس چیزی عوض نشد،من ناراحت نشدم خودتون گفتید تهاجمی هستید اگه نمیگفتید میشدم میدونید. به زبان ساده بگم ( دست خودتون نیست مردم ازارید دیگه ) خخخخخ، و دراخر بگم خدا نکنه من با موجود نا شناخته ای مثل شما برخورد کنم چون دیگه اونجا صلاحیت دیگه معیار نیست ،خوب دیگه زیاد حرف زدم فعلا .

خواهش میکنم ، چرا مجبورید اگه دوست ندارید ادامه ندید .

خواهش میکنم ، ممنون از لطفتون .

چرا نظرم دو تا شد خخخ

ممنون. آدمای ناشناخته جذاب ترن. اونی که هر روز کشفش کنی برات تازگی داره. دیگه همسر آدمیزاد ناشناخته اما منطقی باشه زندگی با این فرد میتونه استعدادا رو کشف کنه. و اگه یکنواخت باشه میبینی همش یه حرکت تو زندگیشه یه کار میکنه. یه جور برخورد تو موارد مشابه میکنه با اینجور آدما سروکله زدن افسردگی میاره.خیلی چیزا رو نمیفهمه. براش مهم نیست سورپرایزت کنه اگه مریض میشی میره همه کارشو میکنه بعد یادت میافته. خشک بار اومده. سخته اینجور افراد رو شکوفا کرد. متاسفانه مذهبی ها اینجورین( نه همشون ولی یه تعداد زیادشون اینجورن) یاد نگرفتن خب...یکنواختن باید بهشون آموزش داد مخصوصا دختراشون.من قصد بدی از حرفام ندارم لطفا کسی ناراحت نشه.ممنون

جهت پاسخ ب یکی از دوستان اخه افسانه خانوم شما واقعا  خودت حاضری هوو داشته باشی لطف کن ****** نگو