خانواده برتر

یکی از سوالای منم بود که کاش میشد سایتی وجود داشته باشه که افراد رو بهم معرفی کنه تا باهم آشنا بشن. اتفاقا منم مثل شما دنبال دختری هستم که  گذشته پاکی داشته باشه و معیارام رو هم داشته باشه ولی متاسفانه پیدا نشده تابحال.

منم چند سال ازتون کوچیک ترم و درگیر عشقای یک طرفه زیادی شدم و عشق دوطرفه ای پیدا نکردم کلا عشق یکطرفه خیلی ایجاد شد و چقدرم قشنگ و عمیق اما خیلی کم پیش میاد که دوطرف بخوان عاشق همدیگر بشن

شاید کمال گرا هستید. یکی از بدی های افزایش سن ازدواج همینه که هر چی آدم پیش میره سخت گیرتر هم میشه. بلاخره واقعیت اینه که هیچ آدمی کامل نیست هر کی یه ویژگی داره یه وقت میبینید یه خواستگارو به خاطر یکسری ویژگی ها رد میکنید ولی بعدش کلی خواستگار میاد که اون ویژگی که دوست نداشتیدو طبق میل شما ندارن اما خیلی ویژگی های خوبی که یکی دیگه داشتو اینا دیگه ندارن وسواس باشید هرگز نمیتونید انتخاب کنید

اما نمیگم اینجوری هستید و طبیعیه که آدم باید بهترینارو بخواد منم همینم منم نمیگم هرکی پیش اومد خوش اومد که منم میخوام کسی باشه که هم ظاهرش به دلم بشینه هم خوب باشه و این پرتوقعی نیست در حد عالی نه

ظاهر هم نه ظاهر آنچنانی همینکه به دلم بشینه برام کافیه و اخلاقشم درست باشه و شخصیت داشته باشه

نمیدونم سوال شما سوال منم بود خیلی دختر مذهبی ها هم یا جاهای مختلف نیستن یا اینکه کلا اگه جایی هم باشن به پسر اجازه نمیدن که بهشون ابراز علاقه بکنه و اجازه بگیره که بیاد خواستگاری

اونا راهکار تعقیب رو بهتر میدونن! خب تعقیب خیل کار سختیه. گاهی چند مرحله طرف ماشین سوار میشه گاهی شیش ساعت توی خیابون و بازار میچرخه گاهی خیلی از این گاهی ها پیش میاد و هم اینکه توی در و همسایه که آدمو میشناسن و مخصوصا اگه شهر کوچیکتر باشه یکی ببینه میفهمه که داری تعقیب میکنی حالا گناه که نیست ولی واقعا من هزار تا کلاس زبان و دانشگاه رفتم تا حالا یکی که واقعا به دلم بشینه ندیدم

ولی امروز بعد دو سال که اصلا دیگه دختر چادریارو نگاه هم نمیکردم و فقط مانتوجلوبازا توی دایره دیدم بودن. یه دختر چادری دیدم دماغ کوچولو، پوست سفید قد بلند لاغر عالی بود دوست داشتم برم بهش بگم ولی نگفتم...

موضوع کفویت موضوع مهمی هستش.

شما حق دارید با فردی که از لحاظ موارد مهم و اساسی مثل اخلاق و فرهنگ و طرز فکر و اعتقادات و ... با شما تناسب داشته باشه ازدواج کنید. 

حالا بحث چهره و این که "به دلم بشینه" اون یه بحث دیگس.

من هم واقعا موندم.

میدونم سنم داره میره بالا و نباید بذارم از زندگی عقب بیفتم. ولی خب من هم نمیتونم از معیارهام کوتا بیام. دخترخانمای زیادی در محیط کار هستن و واقعا دخترخانمای خوبی هستن ولی خب من هم یه معیارها و یه دید و یه ملاک های دیگه ای هم دارم.

نمیدونم ..

شاید زیادی دارم عقلانی میرم جلو .. شاید سخت گیر شدم با بالا رفتن سنم ...

چون اطرافیان فقط میگن ازدواج کن... دیگه نمیگن فرصت اشتباه نداری و باید اونم در همچین زمونه ای با دید باز انتخاب کنی.

واسطه رو خیلی قبول ندارم و یه جورایی احساس ضعیف بودن بهم دست میده اونجوری.

دوس دارم دخترخانم رو خودم ببینم و واقعا اسیر حیا و نجابتش بشم و تازه اونوقت یه مدت تحقیق غیر مستقیم و بررسی کلی ویژگی های دیگه که آیا اقدام کنم یا نه.

راستش من طرف مقابل رو هم واقعا در نظر می گیرم.

دوس ندارم ذهن دختر مردم بیخودی درگیر بشه مگر این که واقعا بیشتر از 80 درصد از انتخابم مطمئن باشم.

به آشنایی از طریق فضای مجازی بی اعتقاد نیستم ولی چون امکان سوءاستفاده و مزاحمت برای اون دخترخانم وجود داره ریسکش رو نمی پذیرم و چیزی رو گردن خودم نمیارم.

سلام بنظرم فقط از نظر خودتون ملاکهاتون سادس وگرنه شما دنبال ایده ال میگردین و پیدا کردنش به این راحتیا نیس مجبورین از بعضیاش کوتاه بیاین وگرنه دیگه جز حسرت خوردن رد کردنای الکی دیگه هیچ کاری از دستتون بر نمیاد همون مذهبی بودن و گذشته پاک کافیه دیگه مثلا شخصیت علمی به چه درد میخوره اصلا ینی چی یا قیافه که میگین بعد مدتی دیگه به چشم نمیاد و فقط اخلاق مهمه پس خواهشا واقع بین باشین و ایرادای بنی اسرائیلی نگیرین وگرنه تیشه به ریشه خودتون زدین الان در وضعیتی هستیم که تعداد پسرایی که شرایط ازدواج دارن بسیار کم هستن و بقول خودمونی شوهر کمه واقعا رو چه حسابی جواب رد میدین بعدش میاین اینجا میگین سنم رفته بالا و از این حرفا حتما حتما یه مشورتی با اون دوستاتون که گفتین الان بچه هم دارن بکنین و بگین من همیچین ملاکایی دارم اگه اونا هم حرف منو زدن بدونین که این مسیری که دارین میرین اشتباهه موفق باشین 

سلام

با خوندن متنتون احساس میکنم یه جورایی می‌فرمایید که پسرای خوشگل رو براتون سوا کنن

میزان تحصیلات خودتون چه قدره؟

تا حالا چند تا کار علمی انجام دادید؟

علم و احساس دو تا مقوله از هم جدا هستند

اگر یکی از اساتیدتون رو مد نظر و الگو قرار دادید که باید بگم خیلیا هستند که از نظر علمی آدم فعال و دارای رتبه خوبی هستند اما برعکس در مورد مسایل شخصی و خانوادگیشون دچار مشکل هستند

البته به طور کلی عرض کردم

منظور اصلی حرفم اینه که:

به نظرم برای ازدواج بهتره که از جو درس و دانشگاه بیرون بیاید و واقعیت های زندگی رو ببینید

نه قیافه و نه مدرک و درجه برای شما خوشبختی نخواهد آورد ( در واقع معیارهای اصلی خوشبختی برای شما نخواهند بود)

اما در مورد هم سطح بودن از نظر اعتقادی حق با شماست

که خب معمولا خواستگار از روی ظاهر دختر خانم یا حتی خانوادش (در صورت همسو بودن اعتقادات دختر خانم با خانواده) راحت می‌تونه پی به اعتقادات ایشون ببره

حالا دیگه بستگی داره که تعریف شما از مذهبی چی باشه و دنبال چه مورد مذهبی باشید!

در مورد فشار روحی و جسمی هم اعتقادم بر اینه که وقتی به یه مشکلی بیشتر فکر کنید و به اصطلاح اونو برای خودتون بزرگتر جلوه بدید تحمل نداشتن یا نرسیدن بهش براتون سخت تر خواهد شد

بنابراین بهتون پیشنهاد میکنم خودتون رو با مسایل دیگه سرگرم کنید

درس بخونید

کتاب بخونید

هنر جدید یاد بگیرید

پختن غذاهای جدید رو امتحان کنید

ورزش کنید

و

و

و یه نکته دیگه اینک با هر کسی از جنس مخالف برخورد داشتید فکر نکنید که اون شخص داره به شما فکر می‌کنه

ما دخترا گاهی اوقات خودمون باعث افسردگی خودمون سر این مسایل میشیم

خیلی وقتا دختر خانم فقط پیش خودش خیال پردازی می‌کنه

که فلانی از من خوشش میاد

فلان چون فلان حرکت رو انجام داد یعنی به من توجه داره و....

و...

سلام.

کسی با ازدواج نکردن تحقیر نمیشه. حالا نمیخوام به گذشته تون دامن بزنم ولی از 20 سالگی درگیر عشق یکطرفه شدین؟! یعنی خواستگار داشتید یا دوستی؟!

نمیدونم. فقط ازدواج دست خود آدم  نیست و نباید شتاب زده عمل کرد. چون اگر خدای نکرده به حرف دلتون برین جلو و یکجا اشتباه کنید، همون راه رو باید به عقل و فکر کردن برگردین به عقب.

خوشبخت باشین

شما هم ملاکات خیلی ساذه هست هم نیست. بستگی داره به اطرافتون.. 

منم دقیقا دو تا ملام اول رو مد نظرم هست اگر شخصیتش علمی یا تحصیلکرده باشه چه عالی اگر نباشه در حد لیسانس هم قبول میکنم. 

اما امان از مذهبی و گذشته پاک 

که متاسفانه کم پیدا میشه.

و البته اونایی هم هستن خواستگار ما نیستن حداقل تا الان نشدن. 

من همدردی میکنم باهاتون.. 

بنظرم دوره زمونه منتظر نشستن گذشته. بنظرم با توچه به کلاک هاتون توی محیطایی که این افراد بیشتر هستن برین. 

مثلا دانشگاه کنفرانس و کارگاه های علمی خیلی پررنگ تری داشته باشین. یا در هیئت های مذهبی که البته شخصیت علمی تصادفی تک و توک  شاید ببینید.

به اطرافیانتون در مورد ملاکاتون بگین. 

مثلا اگر مثل من هستین گ کسی دور و برتون نیست که هیچ ولی اگر دوست صمیمی دارین و متاهل هست این بحث رو داشته باشین که موردهای با این ملاک ها مدنظرتون هست. 

اگر کسی هستین که شخصی رو مطلوب ببینه میتونه باهاش گارد تعامل بشه حتما اینکار رو انجام بدین و در حد و حدود خودتون، با فرد مقابل صحبتی هر چند کوتاه داشته باشین. 

من متاسفانه شخصیتم طوری هست که نمیتونم با هر کسی حرف بزنم و اگر کسی مورد نظرو علاقم هم باشه ازش کیلومترها دور میش تا نفهمه یه دفعه. 

اما میدونم اشتباهه. 

موفق باشین. 

به نویسنده

آبجی گلم

 توکل کن بخدا به نماز اول وقتت خیلی اهمیت بده خصوصا نماز صبحت‌. یکی از بهترین حل کنندگان همین نماز اول وقته.

حدیث داریم بهترین ازدواجا آن است که آسان انجام‌گیرد و طبق گفته پیامبر صلی الله علیه و آله دختر به کسی دهید که اخلاق و ایمان داشته باشد. حدیث تمام

بقیه موارد تبصره ایِ که ما انسانها زدیم به معیارا.

ملاکاتو رو همینا قرار بده به قول کاربر آقا احمد.. بازم‌میشه ساده تر بگیری

ان شاءالله موفق باشی.

به sss ooo

سایت های ازدواج تبیان و آدم وحوا برا معرفی هستن و سایتای معتبری هستن

به نیروگاه هسته ای

دادش من ببخشید که اینو میکم

ولی بنظرمن شما که گفتید واسطه که معرفی کنه رو دوست ندارم و خودم دوست دارم دخترو ببینم.

مگه چندتا دختر به پست شما میخوره اونم مطابق معیارتون.

واسطه ها چون معمولا فعالیت دارن بیشتر دختر سراغ دارن و میتونید بهشون بسپارید و موقع معرفی میتونید حسابی تحقیقات کنید بعد پا پیش بزارید.

بنظرمن رزق خودتونو محدود نکنید.

 شاید رزقوروزی شما در معرفی  باشه.

همه راه هارو بازکنید به روی خودتون و توکل واقعی بخدا کنید ان شاءالله نتیجشو میبینی

به " نیروگاه هسته ای "

سلام داداش
نماز روزه هات قبول باشه

انقدی که من دنبالِ ازدواج کردنتم، مطمئنم مامان بابات نیستن 😅
آخرشم احتمالاً خودم زنت میدم 😆
( زنت نمیشما، زنت میدم 🤣🤣)

به عنوانِ داداشِ کوچیکتر میگم بهت

اصرار به این نداشته باش که خودت یه دختریو انتخاب کنی و ادامه ی ماجرا
این اصرار شاید فقط سنتو بالا ببره و هیچ عملکردی نداشته باشه واست

اینی هم که واسطه و معرف بهت دختر معرفی کنن، اصلاً نشونه ی ضعف نیس ( حداقل از نظرِ من )

اگه خودت میتونستی دختریو انتخاب کنی و مسیرِ آشنایی و خواستگاری رو باهاش جلو ببری که حل بود
ولی الان که به هر دلیلی این شرایط مهیا نشده و شاید هیچوقت نشه ، حتماً از طریقِ واسطه و معرف اقدام کن
دغدغه هایی که داری واسه منم دغدغه هس، منم از الان ترس ندارم نکنه جایی واسه آشنایی برم ولی دختره با معیارام تناسب نداشته باشه ، یا اینکه دخترِ خوبی باشه ولی بازم با معیارام فاصله داشته باشه

منم راهِ حلی پیدا نکردم جز اینکه تا میتونم از اون دختر و شرایط و اخلاق و اعتقادات و پوشش و کلاً شخصیتش اطلاعات پیدا کنم و بعدش اقدام کنم ...
اینجوری حداقل اگه از معیارام دور باشه ، کلاً نمیبینمش و قبلِ دیدن ، همه چیز تموم میشه

هرچند احتمالاً نتونم معیارامو کامل واسه معرف و واسطه توضیح بدم ...

منم تا الان دختری دور و برم ندیدم که معیارامو حداقل در حدِ بررسیِ اولیه داشته باشه ، معیارای عجیب غریبی هم ندارم ولی مشکل اینه که اطرافِ من ، اون مدل دختر کمه، حداقل من ندیدم ، اون مدل دختر وجودِ خارجی داره ، توی همین وبلاگ هست دختری که منظومه ی فکری و اعتقادی و رفتاریش موردِ پسندمه، ولی اطرافم نه
از همین حرفم به این میرسم که معیارام عجیب نیس

الان به نظرت باید چیکار کنم؟
راهی نمیمونه جز اینکه معیارامو به آبجیم و مامانم بگم و اونا بگردن ( حالا یا خودشون میشناسن یا اونا هم از دیگران میپرسن )

شما هم اگه خوش شانس باشی، ممکنه به قولِ خودت نجابت و حیای یه دختری اسیرت کنه و اقدام کنی ... وگرنه شاید هیچوقت به همچین موقعیتی نرسی

تازه تضمینی هم نیس که امسال همچین دختری بیاد تو چشمت، اومدیم و شد ۳۵ سالت و هنوزم دختری به چشمت نیومد ...

پس بهت پیشنهاد میکنم معیارا و ملاکاتو واسه خواهر و مادرت ( و در مرحله ی بعدی خاله و زندایی و عمه و ... ) توضیح بدی و یه ذهنیتی بهشون بدی ، بعدش اونا بهت دختر معرفی کنن
اینجا تازه شروعِ کاره

میخوام بگم خودتو محدود نکن به دخترایی که دور و برتن، شاید واقعا دخترای اطرافت اونی نباشن که شما میخوای، همونجوری که شما شاید اونی نباشی که دخترای اطرافت میخوان

پس دخترای اطرافتو بررسی کن ، اگه دیدی موردی پیدا نکردی ، بسپر به واسطه و معرف

خیلی دخترا هستن که اتفاقاً اونا هم مناسبِ پسرای اطرافشون نیستن یا دیده نمیشن ، شاید توی همین معرفیا یه دختری پیدا شه و همونی باشه که میخواستی

شما به چشمِ برادری پسرِ خوبی هستی 🙃🤣 شرایطتم که خداروشکر مهیاس... پس دست دست نکن

لطفاً به حرفام فک کن
شما همین الانم به مامانت بگی ممکنه دختری به ذهنش نیاد و دو ماه دیگه یکیو بهت معرفی کنه
پس همین الان به مامانت ، آبجیت ... بگو دنبالِ دختری هستی با فلان معیارا
خودتم همزمان اطرافتو بررسی کن
هر موردی که زودتر بهت معرفی شد یا زودتر بهش رسیدی رو بررسی کن و دقیق تر و عمیق تر بهش فک کن

امیدوارم خدا کمکت کنه و هرچه زودتر یه دخترِ خوب و پاک بیاره تو زندگیت
ان شاءالله همه ی مجردا زودتر متاهل شن

خانومِ صاحب پست

سلام
از صمیمِ قلب واسه شما هم دعا میکنم ان شاءالله عاقبت بخیر بشین و به زودی شرایطِ ازدواجتون فراهم بشه
فقط یه موردی
حتماً ملاکاتونو بررسی کنین که واقع بینانه باشه ، سخت گیرانه نباشه و اگه لازمه توی ملاکاتون تجدیدنظر کنین
امیدوارم بهترینا واستون رقم بخوره

سلام

ملاک هات خوبه...جزشخصیت علمی ومذهبی!

شخصیت علمی دقیقامنظورت چیه وکیه؟یااینکه ادم مذهبی دقیقاکیه؟

پرتلاش بودن وزحمت کشیدن کوچکترین ربطی به علم وتحصیلات نداره..الان دیگه اگرکسی دکتری هم داشته باشه نمیتونیم بگیم شخصیت علمیه..واقعانمیشه گفت..

مذهبی هم همینه..مثلاچه تضمینی وجودداره که ادمی که خیلی مذهبیه حتماخیلی ادم خوبیه؟متاسفانه خیلیافقط دیگه تظاهرمیکنن..

یه مردواقعی بایدچشم ودلش پاک باشه..حالاممکنه تحصیلات چندانی نداشته باشه..یامذهبی سفت وسختی هم نباشه..

خوشبخت شی خواهرم

آخی عزیزم چه ملاکای ساده ایییی!!!! باید خدمتون عرض کنم که بیشتر دخترای مذهبی دوروبر من که سنشون از ۴۰ میگذره همین ملاکای ساده ی شما رو دارند😊

خوب خواهر من وقتی میبینی تا این سن با این ملاکای ساده کسی رو پیدا نمیکنی  بعضی از ملاکاتو مثل قیافه و تحصیل عوض کن قرار نیس همه طبق ملاکاشون ازدواج کنن  

سلام. 

 ادم مومن و پاک و پرتلاش باشه و به دلتونم بنشینه ولی علمی نباشه نمیشه؟  

ی وقتا باید معیارهای درجه 2 رو فدای معیارهای درجه 1 کرد. 

من خیلی ساله به این نتیجه رسیدم که هر چی معیارها اخلاقی تر باشن، پیدا کردن و رسیدن به اون فرد سختتر میشه. 

مثلا اونی که معیار مذهبی نداره و عاشق قد بلند و ... ست ،راحت میتونه به پسر قدبلند و همفکرش چراغ سبز نشون بده ولی وقتی معیارها اخلاقی تر میشن، کار خیلی سخت میشه. 

هم خط قرمزهامون اجازه ی خیلی از رفتارها رو نمیده، هم اینکه از ظاهر نمیشه به درون اون فرد پی برد و دیگه اینکه طرف مقابلمون هم اگه واقعا اونی باشه که میخوایم  به سادگی جذب نمیشه.

بزرگترها هم که ماشاءالله بی خیال .

البته گاهی تقصیرم ندارن. به من بگن برای یک دختر خوب و مومن، ی کیس همفکر تو اطرافیانت معرفی کن ،کسی رو نمیتونم معرفی کنم! چون پسر سالم و با اخلاق و مومن واقعا کمه و من همچین فردی رو سراغ ندارم. اصلا شما بگو فقط سالم و با اخلاق ،بازم نمیشناسم!

نمیدونم اقدام کردن از طریق واسطه هایی مثل آدم و حوا و متدینین و ...هم تا چه حد میتونن مفید باشن؟ 

بچه های مذهبی که عموما سنتی تر هم هستند، بعدا با روش آشنایی شون کنار میان ؟ جواب خانواده هاشونو چی میخوان بدن؟یا واقعا آقایون که اینطور جاها ثبت نام می کنن قصدشون ازدواجه یا صرفا سرگرمی؟ 

گذشته از همه این حرفا، من فکر می کنم دیگه تو باتلاق کرونا فرو رفتم ! الان حدود 40 روزه از خونه بیرون نرفتم . زنده هم بمونیم ،ی روزی مثل اصحاب کهف از خونه بیرون میایم که همه جا تغییر کرده. اونایی که نامزد داشتن ازدواج کردن ،متاهلا بچه دار شدن ، ما هم که ...

امیدوارم به آرزوهاتون برسید و خوشبخت بشید.

ممنون از نظرات تمام دوستان عزیز. خواسم از همه تشکر کنم و یکسری توضیحات رو درباره با یکسری نظرات بیان کنم 
من بعد از این مدت سال متوجه شدم که تنها ملاکایی که هیجوره نمیتونم ازشون صرف نظر کنم همین سه تا ملاک بود 
به دل نشستن چهره  ،  ظاهر خیلی زیبا مدنظرم نبود چون منم خودم چهرم معمولیه . و حتی ازینکه طرف مقابلم خیلی زیبا باشه خوشم نمیاد چون دیگه اون چهره متعلق به همه میشه و چشم خیلیا دنبالش میوفته .

 
اینکه گفتم علمی باشه بیشتر به خاطر این هست که طرف مقابلم منو درک کنه چون منی که مسیر علمو انتخاب کردم دغدغه هایی دارم که یه فرد علمی فقط میتونه ازم حمایت کنه چون خودشم این مسیرو رفته . بله این موضوع استثناهایی داره رو این موضوع سختگیریم کمتره ولی معمولا این مدل اقایون هم خیلی از خانمای علمی خوششون نمیاد به عبارتی بیشتر جذب یه قشر دیکه ای از خانما میشن 

مذهبی بودن هم که مشخصه البته درحد معتدل. اینکه به همان اندازه به موسیقی و اهنگ و شعر علاقه داشته باشه به هیئت و مراسمای مذهبی .

منم دقیقا همون مسیری که جناب نیروگاه هسته ای اشاره کردن دارم طی میکنم. اینکه از خاستگاری سنتی خوشم نمیاد و دلم میخات اخلاقو رفتار فرد رو اول ببینیم اونم منو دیده باشه و بعد وارد مراحل بعدی بشم .   اما فکر میکنم تو این طرز فکرم باید یه تغییری بدم چون خیلی از خاستکارمو ندیده رد کردم . 
جناب چارسو شما که داری زحمت میکشی برای اقای نیروگاه هسته ای زن پیدا میکنی برای منم  یه شوهری پیدا کن خخخخخخخ 

اما بدون شوخی جناب نیروگاه هسته ای میشه بیشتر  توضیح بدین که حالا چجوری میخواین همسر ایندتونو پیدا کنید؟ 
اگر پیدا نشد میخواین مجرد بمونید و با کاراتون سره خودتون سرگرم کنید ؟ 

این تاپیکو زدم چون میبینم تو جامعه ما هیچکس حواسش به جوونا نیست و ای کاش یه نفر پیدا میشد که از جوونا حمایت میکرد و بستر اشنایی رو براشون فراهم میکرد . ازدواج موفق خروجیش طلاق کمتر فرزندان شادترو جامعه شادتر هست . اینکه همه توقع دارن دو تا جوون   که کم رو خجالتی هستن، کیس مورد نظرشو پیدا کنن جذب کنن توقع زیادیه . خب حداقل بسترشو فراهم کنید تا افراد بتونن باهم اشنا بشن. من کتابا سایت های زیادی در این رابطه مطالعه کردم میگن اجتماعی باشید لباس شاد بپوشید، لبخند بزنید ( عین لبخند ژکوند :)  )، آداب سخنوری و فن بیانتو تقویت کنید ، با کلاس و شیک حرف بزنید ، به یه طریقی ابراز وجود کنید تا بتونید شکارو به تور بندازید حالا نتیجش چی شده؟ همین چهره های رنگارنگ که به شکل نقاب روی صورت همه افراد دیده میشه چه مرد چه زن که خودشونو شبیه پرنسس و شاهزاده در میارن ولی درواقعیت مبینیم چقدر آمار طلاق بالاست . انستگرام که هیچی نگم  که شده محیط تن فروشی و خودنمایی
یکی از راه ها برای اشنایی  سایت های مجازی هست که  امتحان خودشونو پس داده و فکر میکنم قابل اعتماد نیست . به نظرم اینکه دو نفر به سمت هم کشش و علاقه پیدا کنند باید استارتش حضوری ولی به گونه ای که افراد بتونن با هم گفتگوی سالم و بدون ترس داشته باشه . بیشتر به نظرم ایجاد یک سری همایش های سرتاسری رایگان که افراد در حوزه هنر، موسیقی ، ادبیات ، نجوم ، پزشکی و ورزش... میزگردهایی تشکیل بشه که همه بتونن با هم گفتگوی مثبت و علمی داشته باشن ولی به شرطی که خروجی این اتفاق باز به سمت دوست دخترپسر بازی کشیده نشه . دلیلش اینه که هر چقدر علایق افراد به هم شبه تر باشه بیشتر پشتیبان هم هستن واز هم حمایت میکنند و درضمن حسن دیگش اینه که افرادی که هم شهری هستن با هم اشنا بشن و اختلاف فرهنگ هم بوجود نیاد (این یک پیشنهاد بود ولی متاسفانه حامی برای این ایده وجود نداره :( 
ممنون که خوندیدو نظر گذاشتید بینهایت ازتون سپاسگذارم 
 

وقتی میگی ظاهرش بر دل بشینه خوب ما نمیدونیم بردل شما نشستن یعنی چی؟ شایدبردل نشستن شما کسی باشه در حد دیوید بکهام! وبه یک قد متوسط وچهره معمولی راضی نشی!

وقتی میگی شخصیت برجسته علمی شاید منظورت دانش اموخته  دولتی تیپ 1 با رتبه  شاگرداولی و پنج  تا ثبت اختراع ، و با فرضا دانش اموخته تیپ 2 دولتی و سطح متوسط راضی نشی.

وقتی میگی مذهبی شاید مذهبی از نظر شما افقط محدودبه انجام واجبات نباشه حتی راهپیمایی ونماز جمعه اش ترک نشه اعتقادات سیاسی مذهبی ارزشی اش درراستای کشور باشه !

پس ما نمیتونیم قضاوت کنیم باید جزییات رو بدونیم تا بگیم شما واقعا ملاک هات ساده هست با نه

 بعد برای اینکه معیارهات رویایی نیست یا نه به روش زیر عمل کنی

 یک کاغذ برداراز شرایط خودت لیست برداری کنی بعد شرایط طرف رو هم  متقابل شماره گذاری کن بعد مقایسه کنی وتیک بزنی!

مثلا قیافه واندام خودت از 10 مثلا 6 هست خواستگارتون هم 6 هست ولی راضی نمیشی

مثلا قد خودتون  160 باشه ولی قد خواستگارتون 170  هست راضی نمیشی!

مثلا نمره  رزومه علمی شاید از 100 نهایت  بشید 57 ولی مثلا خواستگارتون 60 هست راضی نمیشی

.  شبیه بودن وهم تیپ بودن دیگه همین یعنی اگر خودت نمره ات  6 هست قاعدتا 6 هم تیپت هست ولی وقتی خودت قبول نمیکینی هستی پس ملاک هات همچین ساده هم نیست ورویایی فکر میکنی.( اگر اینجوره کامنت دومم رو بخون)

ولی اگر بین این نمرات خودت و مقابل تقاوت فاحش وجود داره خوب حق داری.

نویسنده جان ممکنه معیارهاتون روی کاغذ وازچشم شما ظاهرا ساده باشه ولی درواقعیت رویایی باشه

شاید برای همینه که همیشه درگیر عشق یکطرفه بودین چون همیشه چشم تون کسیو گرفته که تاپ بوده وهمه چی باهم داشته،هم خوش تیپ بوده هم زرنگ ودرسخون بوده و سربه زیر(خوب همچین کسی طرفدار هم زیاد اشته دیگه احتمال اینکه بهتون توجه نشون بده به تعداد طرفداراش کسر شده)

دوست عزیز پیدا کردن کسی که همه چی رو باهم داشته باشه خیلی سخته . اینو تو پست دختر داروساز که معیارهایی داشت هم گفتم:

.چرا فکر میکنید کسی که شخصیت برجسته علمی داره همزمان  پاکه پاکه همچون یوسف پیامبره وهمزمان  شوهر خانواده دوست و همزمان در رابطه زناشویی پرفکت عمل میکنه؟ وچرا فکر میکنید کسی که شخصیت علمی برجسته ای نداره اینارونتونه انجام بده؟   داشتن رزومه علمی بالا تضمین کننده صد درصدی  در زندگی زناشویی نیست!

مگه ما میخوایم با طرف زیر یک سقف رو پروژه های علمی کار میکنیم؟ یا داریم ازش مصاحبه کاری میگییریم؟ همون آدم نخبه وعلمی زیر یک سقف میشه یک ادم معمولی که کلی انتظارهمسر داری ازش داری ! حتی ممکنه خروپف اش  ویا وسواسش یا شختگی اش اذیتت کنه! شاید فرضا بددهن بود شاید گسی بود که خیلی مامانم اینا بود و.. دیگه همیشه  اونجوری خوش پوش وخوش تیپ هم همیشه جبو چشمت نیست. دیگه همیشه اونجوری های کلاس ومتمدنانه طوری که تو محیط اکادمیک واجتماع رفتار میکنه نباشه قطعا توزندگی زناشویی نازیبایی ها هم دیده میشه .

فرض کن خواستگارت 20 مقاله بین  المللی و 4 تا ثبت اختراع کشوری داره ایا ممکن نیست خسیس باشه یا مممکن نیست  به نیازهای عاطفی  بی توجه باشه و تماما ذهنش درگیر کار باشه؟/. شمارونمیدونم ولی.  ما که تویک دانشگاه دولتی خوب بودیم  موردهایی ازاساتید برجسته علمی داشتیم که سابقه چندتا طلاق داشتند یا از نظر اخلاقی مورد تایید نبودند

درمورد مذهبی بودن :

خوب بایداینو بپذیرید اکثر کسایی که به سن ازدواج ، میرسند (فرضا هم سن شما ومن) خیلی تغییر میکنن ممکنه با باورها و اعتقادات مذهبی بزرگ شده باشند ولی در اثر گذشت زمان نظرشون عوض شده باشه یا  باورها کمرنگ شده باشه ولی همچنان به اصول اخلاقی فارغ از مذهب پایبندباشندمثلا من  میشناسم  کسی که مذهبی نیست ولی کار غیراخلاقی ام نمیکنه. یا کسی هست که نماز دلبخواهی میخونه امانجیب وچشم پاکه

شماببین خط قرمزهارو رد نکرده باشه

  با این اقت اخلاقیات تو جامعه  به نظرم همینکه رابطه نامشروع نداشته باشه  واهل بریزو ودود و نوشیدن و دختربازی نباشه باید کلاهت بندازی هوا. نهایتش نماز جمعه نمیره دیگه. خخخخخ

بازم بشین معیارعات رو بنویس اصلی فرعی و قرمز زرد کن. خط قرمزهارو رعایت کرد کوتاه بییا واگرنه تا ابد همین اش وهمین کاسه.

سلام

با عرض پوزش خدمت حضار محترم،بدیه ما انسانها اینه که هم خر و میخوایم هم خرمارو همه چی رو تمام و کمال واس خودمون میخوایم،از همه چیز بهترینش رو میخوایم.

بله هستن کسایی که گذشته پاکه پاک دارن ولی تصوری که دارید از نظر من کاملا اشتباهه،چون شما دنبال کسی هستید که همه چی تموم باشه همچین کسی وجود خارجی نداره،مذهب واس همه مهمه اون جای خودش رو داره علمم که قربونش برم هر کی دانشگاه میره جزء دسته خیلی خیلی کوچکی از افراد عاشق میشن حالا یا یه طرفه یا دو طرفه اکثرا هم همونجا پاکیه رو از دست میدن یا با یه شروع ناموفق برای تلافی وارد خیابونا میشن و از اونجا شروع به کار میکنن.

در مورد ظاهر باید عرض کنم خدادادیه اگه از مواردی که بالا عرض کردم با موفقیت پاسشون کرده باشه اینجا به دردسر میفته،حالا میگیریم صورتش هم بیست باب میل شما ولی یه موردی هست به نام میل ج... که بانوان محترم مثل اینکه خیلی روش حساسن و بعد مدتی از طرفشون دل میکنن،چون دیگه طرف قدیمی میشه بخاطر اینکه جوابگو نیست امیدوارم متوجه منظورم بشید.

حالا راجب وضع اقتصادی طرف صحبت نکردم که دبگه واویلا.

نتیجه گیری : ممکن نیست کسی در زندگیش همه چی تموم باشه.

یاحق

از شانستون من مخترع هستم... بقیه ملاک هاتون رو دارم ولی یه دختری سال پیش دلمو برد :)

.

ولی ببینید اینکه کسی سطح علمی بالایی داشته باشه معیار خوبی برای ازدواج در ایران نیست

چون خود این افراد خیلی کم هستن و همچنین چون خیلی به کارشون اهمیت میدن خیلی به زن و زندگی نمیرسن..... و اینکه شخص علمی بودن اصلا دلیل بر خوب بودن بقیه اون ادم نداره... کلا اینکه کسی علم بالایی داشته باشه سودی رو به شما نمیرسونه مگر اینکه خودتون از زندگی با همچین شخصی احساس خوشبختی کنید

.

یه مورد دیگه اینکه معمولا افراد علمی میرن یه دختریو میگیرن که از لحاظ علمی هم سطح خودشون باشه مگر اینکه عاشق یکی بشن....

.

در کل به نظرم این مورد علمی بودن طرف رو حذف کنید

به خانم " بانوی ایرانی "

فرمایشتون منطقی به نظر میرسه. 

ممنون به خاطر نظرتون.

به آقای " چارسو "

مرسی داداش از این که به فکرم هستی.

از شما هم بابت راهنمایی هاتون ممنونم.

به خانم نویسنده   

راستش تعریف من از سنتی و خواستگاری سنتی یه خورده فرق می کنه. چون توی همون خواستگاری که به نام خواستگاری سنتی میشناسیم معمولا پسر قبلا دخترخانم رو دیده و یا حالا یه اطلاعاتی کم و بیش در موردش میدونه که اتفاقا من هم همین مسیر رو می پسندم.

اون شیوه آشنایی هم که دو نفر به اسم همکار و یا همکلاسی مدت ها بدون اطلاع والدین و یا بزرگتری در ارتباط باشن که اصلا و تحت هیچ شرایطی برام قابل قبول نیست.        

به ماه آسمان

دید شما نسبت به ازدواج سنتی درست نیست الان ازدواج سنتی هم دیگه اونطوری نیست

دوستم یه دختری که ندیده بودو یه واسطه معرفی کرد به مامان دوستم بعد این با مادرش و اونم با مادرش رفتن بیرون قدم بزنن اولین بار همونجا همو دیدن و حرف زدن بعد به دل هم نشستن بعد کمی توی تلگرام با نظرات مادرها یکسری سوالات اساسیو از هم پرسیدن به دل هم که نشستن بعد رفتن خواستگاری البته در همین خواستگاری سنتی هم کلی مراحل هست میتونه زمینه شناخت و عشق بیشتر بشه هرچند مشکلاتی هم داره

شما مذهبی هستی و مذهبی میخوای اما بین سنت و مذهب گیر کردی هم دوست داری دوست پسر بگیری عاشق بشی بعد بیاد خواستگاریت کامل به دلت نشسته باشه هم میگی مذهبی هم طرف موسیقی دوست داشته باشه هم بره مسجد این خبر خوبو برات دارم که چنین پسرایی هم وجود دارن

الان خودم در حد واجبات دینی انجام میدم اهل موسیقی و آواز و هنر و نقاشی و شعر هم هستم ولی تکلیف خودت با خودت روشن نیست اصلا هم معیارهات معیارهای ساده ای نیست چیزی که میخوای آدم ارزشمندیه

کمتر بتونی پیدا کنی که هم پاک و خوب باشه، هم دوست بشه! هم مذهبی باشه هم اهل موسیقی، هم شخصیت علمی و اهل کتاب و تفکر باشه هم قیافه خوبی داشته باشه. نمیگم این توقعات بده نه هرکسی میتونه بهترین بخواد ولی منم مشکلم همینه که یه همفکر میخوام پیدا کنم یا طرف قیافه داره فکر درست نداره یا فکر درست داره قیافه نداره و بعضی چیزای دیگه جور نیست خلاصه اینکه همین مشکل ماها و خوددرگیری و گیر کردن بین سنت و مذهب و مدرنیته کارو بدتر هم کرده از طرفی دست و دلمون به دوستی نمیره از طرفی دوست داریم دوست بشیم عاشق بشیم ازدواج کنیم از طرفی از دوستی و عواقبش میترسیم و هزار مسئله

در هر صورت باید تکلیف خودتو روشن کنی که میخوای از چه مدلی پیش بری ولی کار سخته منم بعضی وقتا میگم چقدر اجتماعی باشم من که نمیتونم وقت بذارم یکسره برم کلاس زبان و اینور و اونور دختر مورد علاقه پیدا کنم کلی وقتم میره اینجوری زمانم کم میشه کمتر میتونم پول در بیارم ولی هرکه طاووس خواهد جور هندوستان کشد نمیشه بشینم توی خونه و انتظار داشته باشم از هوا بیاد بلاخره یا واسطه یا دوستی یا اجتماع یه کاری باید کرد خودمم گاهی احساس درماندگی میکنم و احساس میکنم که شخص مورد نظرمو نمیتونم پیدا کنم

ولی بین روشایی که تست زدم بهترین جا برای دوست و همسر پیدا کردن کلاس زبانه! باور کنید کم کم همه از خودشون میگن و با هم آشنا میشن از تمام جیک و پوک هم باخبر میشن و میگن و میخندن و همو میشناسن...

من یکبار یک ترم رفتم از یکی خوشم اومد لعنتی بهم جواب نه داد بعد کلا کلاسو ول کردم دیگه کلاسم نرفتم خیلی دلم شکسته بود. ولی کلا کلاس زبان خیلی خوبه کمکم میشه شخص مورد علاقه رو پیدا کرد دوست دارم کرونا تمام بشه برم یکجای دیگه ثبت نام بکنم ببینم چی میشه

نیروگاه هسته ای عزیز سلام.

ازدواج کن برادر من. منم دل رو زدم به دریا و ترم مهر ان شاالله سعی میکنم عاشق بشم!

جهیزیه هم وسایل دست دوم تو خونمون داریم مثل تلویزیون، فرش، بخاری و.. به مادرم گفتم هر چی نیاز نداشتی، بذار یه گوشه من میبرم سر خونه زندگیم.

دیگه نمیخوام سخت بگیرم.

موفق باشید

خانوم سوال کننده

سلام خواهرم
حرفایی که میزنم دلسوزانس، مثه حرفایی که یه برادرِ کوچیکتر داره از روی خیرخواهی به خواهرش میزنه

پس اگه تند و تلخه ازم دلگیر نشین

کیه که دوس نداشته باشه بهترین جنسِ مخالفِ کره ی زمین بشه همسرش؟ هیچکس

ولی هرکی یه تعریفی از " بهترین " داره

حالا شما هم یه سری ملاک و معیار دارین که دوس دارین پسری بیاد تو زندگیتون که اون ملاکا رو داشته باشه
راستش کامنتتون خیلی واسم عجیب بود

شما انتظار دارین همسرتون یه سری ملاک داشته باشه و از طرفی خودتون ایشونو ببینین

واقعاً چن درصد احتمالِ موفقیت وجود داره؟

دقت کنید چی میگم

دستِ پسر واسه انتخاب بازتره
طبیعتِ آفرینش همینه

آیا شما حاضرین اگه از پسری خوشتون اومد، بهش پیشنهاد بدین؟

اصلاً خودتونو با "نیروگاه هسته ای" مقایسه نکنین
ایشون پسره و ۲۷ سالشه
شما دخترین و فک کنم ۳۳ سالتونه

ایشون فوقش اگه تا یکی دو سال دیگه نتونست خودش دختری رو پیدا کنه ، از طریقِ واسطه و معرف اقدام میکنه و کلی دختر بهش معرفی میشه
طبیعتا پسرا دستِ بازتری دارن چون انتخاب کننده ی اولیه هستن ، چون جنسِ زن دوس داره دوس داشته بشه و ازش درخواست بشه

و اختلاف سنی هم که باعث میشه پسرا محدوده ی انتخابِ بیشتری داشته باشن

ولی شما اگه یکم دست نجنبونین، انتخابتون سخت تر میشه ... طبیعیه که با بالاتر رفتنِ سنتون، خواستگاراتون کمتر میشن و چه بسا کم کم به شرایطِ نامناسبِ بعضی خواستگارا ، اختلاف سنی و تاهلشونم اضافه بشه
بالاخره اینا چیزائیه که متاسفانه در عمل گاهی اتفاق میفته و مردای متاهل و سن بالا ، به خودشون اجازه میدن دست بذارن رو دخترای مجرد و سن پائین

شما میخواین خودتون همسرتونو پیدا کنین
حالا یه سوال

شما در طول روز با چنتا آقا سر و کار دارین؟

ازین تعداد مذکر ، چنتاشون مجردن؟

از این جمعیتِ مجردا، چنتاشون سنشون واسه ازدواج به شما میخوره؟

از این جمعیتِ پسرای مجردی که سنشون بهتون میخوره، چنتاشون از نظرِ ظاهر و چهره به دلتون میشینن؟

از این جمعیتِ پسرای مجردی که سنشون بهتون میخوره و ظاهر و چهرشون به دلتون میشینه، چنتاشون از نظرِ علمی واستون قابلِ قبولن؟

از این جمعیتِ پسرای مجردی که سنشون بهتون میخوره و ظاهر و چهرشون به دلتون میشینه و طبقِ تعریفِ شما علمی محسوب میشن، چنتاشون طبقِ تعریفِ شما مذهبی محسوب میشن؟

از این جمعیتِ پسرای مجردی که سنشون بهتون میخوره و ظاهر و چهرشون به دلتون میشینه و طبقِ تعریفِ شما علمی محسوب میشن و از نظرِ مذهبی هم موردِ پسندِ شما هستن، چنتاشون شرایطِ ازدواج دارن؟ چنتاشون شما رو میپسندن؟

همینجوری بخوایم فیلتر بزنیم هیچ پسری نمیمونه

خواهرِ گلم ، خواهرِ بزرگوارم
بهتره سبک سنگین کنین، بهتره گزینش کنین
بینِ ملاکاتون اولویت بندی کنین

حرفام عمومیت داره
اینا درباره ی هممون مصداق داره
بذارین خودمو مثال بزنم

منم مثه همه ی پسرا دوس دارم با دختری ازدواج کنم که ملاکامو ۱۰۰ ٪ داشته باشه
ولی آیا این امکان پذیره؟ نه

پس اولویت بندی کردم

از اعتقادات و ایمانش به هیچ وجه نمیگذرم، مهمترین ملاکم همینه که مذهبی باشه

از پوشش و حجابشم اصلاً نمیگذرم ، ولی بقیه مسائلو راه میام اگه دو موردِ بالا خوب باشه

دوس دارم دختری بیاد تو زندگیم و بشه همسرم و مادرِ بچه هام که باهوش و عاقل باشه ، تیزهوش باشه... ولی واقعاً ملاکی نیس که بخاطرش دختری رو رد کنم
پس این ملاکمو منعطف تر میکنم

دوس دارم با دختری ازدواج کنم که عصبی نباشه ، خوددار باشه، زودجوش نباشه ولی خب این ملاکمم یکم ساده میگیرم

از نظرِ ظاهر و چهره و قد و هیکلم، ایده ی خاصی ندارم ، فقط به دلم بشینه و اتفاقاً این به دل نشستنو میخوام ساده بگیرم، بالاخره تا حدی دستِ خودمه که چقد چشم و دلم پرتوقع بشه و چقد تصویر سازی کنم

از نظر خانوادگی و اقتصادی و فرهنگی ، همسطحِ خودم باشه

ویژگیای دیگه هم جای خود ... بساز باشه ، پرتوقع نباشه، اهلِ چشم و هم چشمی نباشه ، زندگی مشترکو بلد باشه

و مسائلِ دیگه ... بیخیال، اینا رو مثال زدم

خیلی هم دوس دارم که همه ی این ویژگیا رو در حدِ ۱۰۰ درصد داشته باشه
ولی شاید هیچوقت همچین دختری سرِ راهم قرار نگیره، پس توی ملاکای فرعی یکم ساده تر میگیرم ... چون زندگیِ متاهلی با دختری که ۷۰ درصدِ ملاکامو داره رو ترجیح میدم به زندگیِ مجردی

درسته ۱۰۰ بهتره از ۹۰
۹۰ بهتره از ۸۰
ولی در هر صورت بالای ۷۰ از مجرد موندن بهتره ( به نظرِ من )

بعضی دخترا هستن که واقعاً خواستگاراشون باهاشون تناسب نداشتن ، بهشون نمیشه خرده ای گرفت ، ان شاءالله شرایطِ ازدواجشون زودتر فراهم شه

ولی خواهرِ بزرگوارم
شما خیلی سخت گرفتین ، رک گفتم
حداقل این که خواستگارِ سنتی رو راه نمیدین، قطعاً سخت گیریه و اینجوری دارین خودتونو از شانسای بیشتر محروم میکنین

حالا مثلاً اگه بصورتِ کاملاً سنتی یه خواستگارِ خوب واستون بیاد و قبولش کنین ، زمین به آسمون میرسه؟

درسته باید شرایطی مهیا بشه که دختر پسرایی مثه شما ، باهم آشنا شن ولی حالا که وضعیت اینجوریه شما باید تصمیم بگیرین

یا همچنان سفت و سخت روی ملاکاتون و البته نوعِ آشناییتون پافشاری کنین و ریسکِ مجرد موندن رو به جون بخرین

یا ملاکاتونو اولویت بندی کنین و روشِ ازدواج و آشناییتونو محدود به آشناییِ پیش از ازدواج نکنین

اگه ۲۰ سالتون بود حساسیتِ الان بی جهت بود
ولی الان ۳۳ سالتونه
بالاخره آدم هرچی زودتر سر و سامون بگیره زودتر به آرامش و عشق میرسه
هرچی اختلاف سنی با بچه ها کمتر باشه، بهتر میتونیم درکشون کنیم و همراهشون باشیم

یه حسابِ سرانگشتی کنین متوجه میشین نباید خواستگاریِ سنتی رو کنار بذارین

از ۱۰۰ درصد آقایونی که اطرافِ شما هستن ( توی فامیل و محل کار و دانشگاه و همسایه و محله و مسجد و ... ) مثلاً ۳۰ درصدشون از نظرِ سنی به شما میخورن و مجردن

حالا دوباره حساب کنین میبینین کلاً چهره و ظاهرِ ۱۰ درصدِ اینا واستون جذابه و مجردن و سنشون بهتون میخوره

دوباره حساب کنین میبینین ۳ درصدِ اینا از نظرِ علمی واستون قابلِ قبولن و مجرد و جذاب و متناسب از نظر سنی

دوباره حساب کنین میبینین ۱ درصدشون از نظر مذهبی واستون قابل قبولن که ملاکای قبلی هم دارن
بالاخره طیفِ آدمای مذهبی هم خیلی گستردس

یکی همین که نماز میخونه و روزه میگیره خودشو مذهبی میدونه
یکی بیشتر مراعات میکنه
یکی هم خیلی سعی میکنه طبقِ شرع زندگی کنه

باز ازین ۱ درصد چقدشون شرایطِ ازدواج دارن؟

چقدشون شما رو میپذیرن؟

مرحله به مرحله تعداد کمتر میشه

خواهرم
دقت کنید

نگفتم از ملاکاتون چشم پوشی کنید ، همونجوری که خودم از ملاکای اصلی و مهمم نمی گذرم، حق ندارم به شما بگم که از ملاکاتون صرف نظر کنید... ولی میگم اولویت بندی کنید
تجدیدنظرِ اساسی کنین روی ملاکای ازدواجتون و البته روشِ آشناییتون

شاید الان سالی ۳ تا خواستگار دارین ( نمیدونم حالا کمتر بیشتر ) ولی همیشه همین شرایط باقی نمیمونه ...
خدایی نکرده جوری نشه دو سه سال دیگه پشیمون شین چرا روی مسائلِ فرعی انقد حساس شدین و خواستگارای خوبتونو از دست دادین

توصیه میکنم درباره ی زندگیِ مشترکِ بزرگای دینی ، شهدا و کلاً آدمای خوب تحقیق کنید و ببینید تو زندگیشون چیا بوده ، چه خصوصیاتی داشتن ، چه ملاکایی واسه همسرشون داشتن، سبکِ زندگیشون چطوری بوده ...

درباره ی خودتونم فک کنین
نکنه رفتار یا نوعِ پوششتون یا محیطای اطرافتون ، آدمای متفاوتی رو بهتون جذب میکنه ؟

درباره ی چهره و ظاهرِ طرفتونم فک کنین ، نکنه الگوی خاصی توی ذهنتون شکل گرفته باشه ....

حرفام همه از سرِ دلسوزی بود و خدایی نکرده قصدِ جسارت نداشتم ، شما جای خواهرِ خودم

در پناه خدا

با سلام 

شاید بشه گفت این تنها مشکل شما نیست که دنبال عشق دو طرفه هستید و بیشتر جوونا مثل من و شما اینو دنبال می کنن . من راهی ندارم اما با حرفاتم موافقم فقط ممکنه معیاراتون متفاوت از بقیه باشه اما خب ، حرفاتون درسته و من از حرفای شما و خودم که استدلالم بر اینه به این نتیجه رسیدم که ازدواجم 50 -50 هستش . یه بخشیش دست خداست که جورش کنه و فردی رو بفرسته و از این بین ماییم که 50 درصد دیگه رو رقم میزنیم و سرنوشتمون رو رقم میزنیم با انتخاب و اختیاری که خدا بهمون داده . 

قسمت و سرنوشت توسط خودمون ساخته میشه و خداوند هم ایجاد کننده و هم راهنما و کمک کننده به ماست 

با ارزوی خوشبختی شما و همه ما جوونا 

والا اینجوری که از حرفای دوستان  نتیجه گرفتم باید قیدو ازدواجو بزنم بچسبم به همون درسو مشقام خخخخخخخخ

وای چقدراین پروسه سخت بود من بیشتر توقع داشتم طرف منو ببینه عاشقم بشه با کلی جواب منفی شنیدن  به پام بمونه و بعد از کلی ناز کردن جواب مثبتو بگیره 

مروان الشقب عزیز 
اره والا،  مورد خودمو باید از طریق مسجد دانشگاه پیدا کنم . حیف که تو مسجد دانشگاه یه چادر بین زنونه مردونس  باید یواشکی چادرو بالا بزنم خخخخخ 

جناب چارسو عزیز
راستش حقیقتی رو گفتین که مثله جام زهر برای من تلخ بود . اینکه فرمودین حتی اگر موردی پیدا بشه که شما دوسش داشته باشیدو نمیتونید بهش درخواست بدین منو یاده عشق های میندازه که میدیدمشون ولی نمیتونسم بهشون بگم و این احساس  منو نابود میکرد .

اما یه موضوعی رو اشاره کردید در رابطه با نوع پوششم که فرمودین شاید به خاطر نوع پوششم ادمای  متفاوتی جذب میشن . خب من چادری نیستم ولی حجابمو رعایت میکنم. به این صورت هست که دوستای چادریم منو مذهبی نمیدونن چون اونا خیلی افراطی هستن  ولی دوستای غیر مذهبیم منو مذهبی میدونن که همش دوست دارن با من بحث کنن .
 اینکه گفتین الگوی خاصی مدنظرمه خب دیدین شبای قدر تو تیوی جوشن کبیر میزاره همه میرن مسجد دعا میخونن تو تیوی پخش میکنه همش میگم ای خدا ببین نمیشد یکی ازین ادمای مذهبی گیر من میومد . بعضی وقتام میگم نکنه مورد من الان سوریس شاید شهید شده :) البته احتمال این هست که این قشر اقایونم خیلی افراطی باشن  و  به دنبال دختر چادری هستن که مثله خودشون افراطی باشه. 
چون من افراطی نیستم همه مدل سبک موسیقی دوس دارم به همون اندازه که به تئاترو کنسرت علاقه دارم دلم میخات همسرم هیئتی باشه و زنجیر بزنه و اهله نذری دادنو و ... باشه 

جناب پسری هستم عزیز
بسیار ممنون از نظرتون فقط یک نکته اینکه  من مدلی که مدنظرم بود به این صورت هست که مثلا از قبل تو محیط دانشگاه یا محیط کار، هم من،  هم طرف مقابلم،  همو دیده باشیم  بعد اگر پیشنهاد دادن چن مدت به صورت اس مس از نظرات هم با خبر بشیم و برای دیدار حضوری حتما باید خاستگاری بیان و زیر نظر خانواده ها رفتو امد صورت بگیره . اصلا موافق دوستی که مثلا دو نفر باهم تو خیابون قدم بزنن نیستم چون بالاخره کافیه یه نفر اونا رو تو خیابون ببینه مطمنن هزار جور قضاوت اشتباه ایجاد میشهه و در ضمن دو نفر از جنس سنگ که نیستن و احساس دارن و هر لحظه شیطون ممکنه گولشون بزنه بهترین حالتش وسوسه میشن دستو همو بگیرن که این خودش گناهه . مگر اینکه مثلن دو نفر همکار یا دانشجو باشن و تو محیط علمی دانشگاه همو ببینن وگرنه قرار ملاقات های بیرون رو بدون نامزادی شدن نمیپسندم. 

در نهایت نظر تک تک دوستان عزیزم باعث شد بیشتر خودمو بشناسم و بفهمم مشکل کار کجاست چه سختگیری هایی کردم و ایندم چگونه پیش میره . و بینهایت از همه دوستان عزیزم سپاسگذارم 
 

به نگاه نو

کامنتتونو خیلی دوست داشتم راستش نمیدونم از کی... ولی منم با اینکه دانشجو دکترام با ادمایی که تحصیلات پایینتری دارند بهتر ارتباط برقرار میکنم و رفتارشون بیشترر به دلم میشینه با هردو دسته زیاد برخورد داشتم و نتیجتا باعث شده معیار علمی و تحصیلی برام خیلی کمرنگ بشه.

به سایه ... خانوم

ممنونم ازتون

منم تو رشته ای تحصیل میکنم که تقریبا تنها خانوم حاضر در جمع های علمی به حساب میام

نمیگم از این قشر خواستگار ندارم

اما وقتی آقایونی رو میبینم که جوان هستند و فقط به خاطر یه اسم دکتر قبل از فامیلیشون چه کارا که نمیکنن و چه فخرها که نمیفروشن واقعا چشمم باز میشه

اتفاقا خود من هم به عنوان شخصیت علمی تو حوضه خودم شناخته میشم و به اصطلاح جزو دانشجویان نخبه به حساب میام

اما اینکه بخوام معیارمو تراز علمی طرف مقابلم قرار بدم به نظرم اشتباه محضه

همین که طرف مقابل قدرت درک متقابل داشته باشه برام کافیه

به شخصه ایمان و اخلاق و انسانیت برام خیلی مهمتره

اما تو محیط اطرافم زیاد مخصوصا بین دخترای دکتری زیاد میبینم که اولین معیارشون همین مسائل هست

و جز این چشمشون چیز دیگه رو نمیبینه

و منتظرن که یکی از همکلاسیها یا اساتید جوان و مجرد دانشگاه که عضو هیئت علمی هم باشه ازشون خواستگاری کنه

خب مگه واقعا چندتا استاد آقای جوان مجرد در دانشکده ها وجود داره

که اونا هم با دختران مختلفی سروکار دارند

انتظار اینکه بخوان از ماها خواستگاری کنن خیلی کمه

چون به عینه شاهد مشکلات و گرفتاری های دانشجوهای دکتری هستند.

طبیعتاً یک مرد هیچ وقت دوست ندارم همسرش آنقدر گرفتار باشه😉

مگر در موارد خاص

به هر حال اونا دارن شرایط الان ما رو میبینن

خیلی خواستگار داشتم که اصلا به این فکر نکرده که بالاخره این دوره دکتری طی ۴ یا پنج سال تمام میشه

و از الان نگران نبودن های من شده!!!!