خانواده برتر

چقدر پست های اضافی زیاده  .همش ازدواج همش دوستی.کلا معلومه که ایرانیا شدیدا کمبود نیاز به جنس مخالف دارن ....اگه واقعا  فکر دوستی وانجور چیزایدد پس دیگه از این پست های چرت و.... نزاریت...دخترا هم خیلی تو فیلم ازدواجن یکم به خودتون بیاین

۱ ب هیچ وجه راضی نیستم...درواقع دارم تحمل میکنم اژلحاظ عاطفی ک کاملا سرد

سلام دوست عزیز بله من متاهلم و از متاهل بودنم بسیار راضی ام رابطمون با هم خیلی خوبه و البته این خوب بودن حاصل قولی هست که به هم دادیم .قول دادیم قبل از زن و شوهر بودن دوتا دوست باشیم .روز های تلخ و شیرین سرد و گرم کنار هم بودیم و هستیم 

متاسفانه از زندگیمون و ازدواجم راضی نیستم‌. از هیچ نظر راضی نیستم. نه از نظر احساسی و عاطفی و نه از نظر جنسی.

درامد من حدود ۱ میلیون و درامد شوهرم حدود ۲ میلیونه. از نظر مالی خیلی مشکل داریم و همیشه پول کم میاریم.از نظر پولی خیلی تحت فشاریم و زندگی خیلی سختی داریم.مستاجریم و کلی قرض و قسط داریم

اگه به گذشته برگردم اصلا و ابدا ازدواج نمیکنم

تهران زندگی میکنیم

1.بله از ازدواجم راضیم. شوهرم واقعا مرد خوبی هست و خیلی درک بالایی داره

1_ از لحاظ احساسی و عاطفی و جنسی به اون چیزی که زمانی که مجرد بودم فکر می کردم نرسیدم ولی بالطبع از زمان مجرد بودن خیلی بهتره و در ضمن همیشه هم بد یا خوب مطلق نبوده 2_بله الان که اجناس گرون شده از خرج های اضافیمون می زنیم. جمع درآمد ماهانه ما 8 میلیون 3_بله حتما باز هم ازدواج می کنم. شهری که ساکن هستیم مرکز استان نیست ولی دومین شهر استان از لحاظ جمعیت و... هست

1بله خداروشکر از همه لحاظ از شوهرم راضی هستم

سلام. 

من که به شدت ناراضی هستم اینقدر حالم بده و مشکل دارم حتی سختمه بنویسم 

من یه پسرم بیست و هفت ساله تو سن بیست وسه سالگی می خواستم ازدواج کنم و خواستگاری های زیادی هم رفتم ولی نشد .الان به همون خدای بزرگ سوگند می خورم این قدر خوشحالم ودهر روز از بخت و اقبالم متشکرم که اون خواستگلری ها ختم به ازدواج نشد.الان نیاز ج ن س ی من بسیار کمتر شده نسبت به قبل و اصلا کاری به مسایل مالی که صد البته کنر هر متاهلی رو خم می کنه ندارم کاری هم به مسایل ج ن س ی ندادم الان فقط خوشحالم که مسعولیت یکی دیگه رو به بار نمی کشم و صبح تا هر وقت بخوام می خوابم و با هر کی بخوام و هر زمانی که بخوام بیرون می رم و پول خودمو فقط واسه شخص عزیز خودم خرج می کنم .من مجردم و الان اگه بهدقبل بر می گشتم همون خواستگاری ها هم گه چهار سال پیش رفتم ابدا ابدا نمی رفتم.سلامتی همه مجردها همه بی مسعولیت ها همه ازاد ها ....

نه منم هفتاد درصد راضی نیستم .نه از لحاظ عاطفی و روانی نه از لحاظ جنسی کلن ابراز احساسات ندارن حتی موقع رابطه .کلن تو طول روز نیم ساعتم باهام صحبت نمیکنن .دغدغه زیاد دارن .اصلا ازدواج نمیکردم .درآمدش ماهی از سی تا صد میلیون .اصلا مهم نیست نه تنها به من پولی نمیدن بلکه فقط سه چهار تومن از درامدم برا خودمه همشو برمیدارن .هیچ کاری تو خونه انجام نمیدن هیچی حتی لباساشونو اویزون نمیکنن .من هم کار بیرونمو میکنم هم خونه داری میکنم هم بعضی از کارای ایشونو میکنم .هم کل خریدای خونه با ننه تا حالا تو دستشون یه نونم نخریدن مگه چند بار تاکید کنم تو خونه نداریم .خسیس نیستن هر چی بخوام میخرن ولی دست و دل بازم نیست .با کسی ازدواج کنید که با محبت باشه و دوستتون داشته باشه .پول خوشبختی نمیاره حتی شده ماهی صد و پنجاهم درآند داشته باشن ولی حتی یه بارم تو طول هفته بیرون نمیریم قدم ننیزنیم خرید نمیکنیم .یه عقده روانی پول دراوردن دارن فقط ....

سلام

بجز خانم بانوی خوشبخت که از ازدواجشون راضی هستن تا اینجای کار اینطور که به نظر میرسه دوستان متاهل دیگه خیلی از ازدواجشون راضی نیستن. 

واقعا بقیه خانوما میتوننن از خوبیای همسرشون بگن مقایسه کنم .همسرم خوبیش اینه چشم چرون نیستو اهل خیانت نیست .ولی من جنبه مثبت دیگه ای نمیبینم کاش ازدواج نمیکردم واقعا این دخترا که هی شوعر شوهر میکنن بدجور میخوره تو ذوقتون اگه با یکی مثه شوهر من ازدواج کنید حالا از دور همه میگن خوش بحالشون پولدارن .حتی مسافرت رفتنی تنهایی نمیریم میگن تو ساکتی خوش نمیگذره .یا از وقتی با تو ازدواج کردم از ته دل نخندیدم .من یکم موذب و ساکتم .ولی اجتماعی هستم .بلند نمیخندم یا زیاد بلد نیستم بقیرو بخندونم .من فک کنم خوشگلم تحصیلات بالایی دارم پولدارم باهوشم شاید بقیه حسودی کنن از دور ولی واقعا چیزی برا لذت نیست وقتی شوهرت مسافرت رفتنی چمدونو از دستت میگیره بدون خداحافظی داره با تلفن کاری صحبت میکنه و میره ....تا زمانی که جفت خودتونو پیدا نکردید ازدواج نکنید هیچ چیز با نرور زمان حل نمیشه ما شیش ساله باهمیم رفته رفته سرد تر و بدتر از انتظارتون جلو میره 

دوست عزیز از اینکه نظرتو دادی ازت متشکرم.

سلام به کانال پیوند عقل و عشق سر بزنین تجربه های زیادی توش گذاشته که شاید به دردتون بخوره.... 

شما گفتین شکل مشکلات عوض میشه از دوره تجرد به تاهل ولی من در دوره تجرد هیچ گونه مشکلی نداشتم و بر خلاف حرف شما به خاطر رفع مشکلات ازدواج نکردم.
به خاطر نیاز عاطفی و جنسی ازدواج کردم که البته فک نکنم این نیازهای طبیعی انسانها مشکل محسوب بشن!!! ولی شوهرم نه نیازهای عاطفیم رو ارضا کرده نه نیازهای جنسیم.
بعد از ازدواج مجبور شدم بی پولی و مشکلات مالی شوهرمو تحمل کنم و کل درامدمو برای زندگی مشترکمون خرج کنم.
در صورتی که در دوره مجردی با راحتی و اسایش در خونه پدرم زندگی میکردم و همه درامدم رو پس انداز میکردم.
امیدوارم نظرم رو تایید کنید

ازدواج با یه ادم خوب فوق العاده است که صد در صد وجود نداره

به man

لطفا دوستان در صورت تمایل سن ازدواجشون رو هم قید کنن. 

من راضی هستم خداروشکر

من تو دنیای حقیقی همیشه خودم را راضی نشون میدم و به همه وانمود میکنم که خیلی خوشبختم و همه چی عالیه ولی اینجا که دنیای مجازیه وکسی منو نمیشناسه باید بگم که من یک ساله ازدواج کردم و اصلا خوشبخت نیستم ونسبت به دوران مجردیم بیشتر احساس تنهایی میکنم شوهرم درکم نمی کنه و رابطه عاطفی خوبی باهم نداریم و هفته ای دوبار دعوا و بحث داریم باهم گاهیم دست روم بلند می کنه که این موضوع قلبمو خیلی میشکنه شوهرم معلم هست و یک میلیون و نهصد درامد داره منم مهدکودک کار می کنم ولی حقوقی برام نمی مونه صدتومن بهم میدن که همش خرج میشه ،خونه و ماشین هم داره ما در قزوین زندگی می کنیم وبه لحاظ مالی ماهم مثل همه در فشارهستیم و خیلی از خرج هامونا کم کردیم مثلا دیگه استخر و باشگاه نمیریم،رستوران نمیریم،بستنی نمی خوریم و گوشت قرمز هم نمی خریم و میوه هم کمتر از قبل می گیریم و سعی می کنیم ماشین هم زیاد درنیاریم بیرون و ارایشگاه هم زیاد نمیریم وبیشتر خودمون کار ارایشگاهی را انجام میدیم،جیگرو ماهی هم دیگه نمی خریم،ولباس و پوشاک و کفش هم کمتر می خریم و مهمونی و تولدم دیگه زیاد نمیریم و مهمونیم نمیدیم .خلاصه داریم خیلی قناعت می کنیم ،من از ازدواجم راضی نیستم تو دوران مجردی از شدت تنهایی شاید ماهی دوبار گریه می کردم الان هفته ای دوبار از تنهایی و درک نشدن گریه می کنم .من تصوراتم از ازدواج چیز دیگه ای بود والان واقعا می بینم این بود ازدواجی که من همیشه بهش فکر می کردم و ارزوشو می کشیدم و دلم بهش خوش بود دوران مجردی چقدر فانتزی عاشقانه داشتم  همش دود شد رفت.

با خواندن کامنتها الان هزاربار خداروشکر میکنم که ازدواج نکردم و دیگه هم هیچوقت ازدواج نخواهم کرد....زن میخوام چیکار؟!!.والاااا....داریم زندگیمون رو میکنیم

با توجه به کامنت ها اکثریت ناراضی هستن 

سلام من خداروشکر خیلی راضیم..کاملا این آیه ی قرآنو حس میکنم که همسران در کنار هم به آرامش میرسن..با اینکه خونه ی پدرم بسیاااار راحت بودم و یه مادر دلسوز و یه پدر مهربون که مارو از محبت همیشه سیراب میکنه و خداروشکر وضع مالی خوبی داره دارم اما آرامش الانم رو اصلاااا قابل مقایسه با دوره ی مجردیم نمیدونم...نمیگم بگو مگو نداریم..اما آشتی بعد از این بگو مگوها انقدر دلچسبه که اصلش رو محو میکنه...فقط باید رابطه رو مدیریت کرد..نباید همینطوری رها بشه..باید بهش مثل یه گلدون آب و خاک خوب داد و رسیدگی کرد..هرجا که مشکل حادی پیش اومد با یه متخصص مثه مشاور خانواده مشورت کرد..

واینکه یادتون باشه که انرژی دونفر در کنار هم خیلییی بیشتر از یه تک انرژی هست.... من مطمئنم خدا جفتتون رو سرراهتون قرار میده..مواظب باشین که ببینینش

ازدواج من کمی یجوریه

سلام .من مجردم و 23 سال.راستش کامنت های این پست رو خوندم ، نظرم یه ذره در مورد ازدواج تغییر کرد . از ازدواج کردن و زندگی متاهلی ترسیدم ..تا الان نظرم مثبت بود ...اینکه دیدم خیلی از خانما از زندگی متاهلی راضی نیستن و مشکل عاطفی و جنسیشون حل نشده ، ناراحت شدم و این ترس تو وجودم افتاد که نکنه یه روزی هم همسرم از من ناراحت باشه و به من نگه..

حاج سام 🍻

متاهل های عزیزجوری ازازدواجشون صحبت کردن که انگارازدواج قلک شانس یاتخم مرغ شانسیه ازدواج کاملادست خودفرده میتونه انتخاب درست یاغلطی داشته باشه این بستگی به خودفردداره،وقتی که نگرشتون بسیارابتدایی،ظاهربینانه ومادی گرایانه باشه سرانجام خوشایندی درانتظارشمانخواهدبود،یه جوری صحبت می کنیدکه انگارداریدوظیفه انجام می دیدبه هرحال امیدواریم متاهل های لایق همیشه خوشبخت باشن

متاهل هافکرمی کنن ازدواج خودش به تنهایی خوشبختی میاره درازدواج به غیرازمسایل اقتصادی همه چیزدست خودادمه،انتخاب درست وعاقلانه،مسایل عاطفی وجنسی،تفاهم وتناسب و....همه چیزدست خودادمه،شمایی که یک طرفه به قاضی می ریدوهمسرتون رومقصرمی دونیدبهتره مسئولیت پذیرباشیدودردرجه اول بخودتون نگاه کنید،ببینیدکجای.کاررواشتباه کردید،بایدببینیدتاچه اندازه واسه برطرف کردن نیازهای همسرتون تلاش کردید،ازدواج مسئله دوطرفس نه یک طرفه،کسی که بی مسئولیته نبایدازدواج کنه چون همش توقع داره که همسرش به صورت یک طرفه واسه رابطه کلامی،عاطفی وجنسی پیش قدم بشه اماخودش هیچ کاری نکنه،ز

به(به آقای نجفی)

سلام

شما میگی بخاطر نیاز عاطفی
و جنسی ازدواج کردی.بنظر خودت
اگه مجرد پولدار بودی نیازهات
چطور رفع میشد؟

وقتی من نیاز به ماشین دارم ولی
مشکلم اینه که پول ندارم میرم سر
کار پول درمیارم و میخرم!
حالا ماشین بعد یه مدت
خراب میشه , درستش میکنم.
هیچوقت جار نمیزنم آهای مردم
ماشین نخرید همش خراب میشه!

تو دوره مجردی بزرگترین مشکل ارتباط عاطفی و جنسی با جنس مخالف هست ولی بایدخودمونو سرگرم درس و کار و تفریح و هزارتا کار دیگه کنیم تا وقت ازدواج !
ازدواج که کردیم اگه بعد یه مدت همسر مشکل داره با صحبت , پا در میونی بزرگترا , مشاوره , روانشناس, دکتر حلش کنیم نه اینکه همش غر
بزنیم ازدواج خوب نیست و چون
همسرم من فلان و ...

خانم و همه ی دوستان امیدوارم خوب به حرفام توجه
کنید چون بیشترین آمار طلاق تو
مملکت ما بخاطر مسایل عاطفی و
جنسی , سردی , بی میلی هست. بخاطر کشور مذهبی تو صداوسیما و اخبار بهش نمیپردازن!ولی تو روزنامه ها و سایتهای اینترنتی معتبر و دادگاه ها خبرش خیلی داغه! هرچند که فکر کنم با این گرونی و اقتصاد , بی پولی جاشو بگیره ولی خداوکیلی خیلی بده مردی بخاطر بی پولی شرمنده زن و بچش بشه و باعث و بانیش فقط دو سه نفرن که دارن مملکت رو میگردونن که اتفاقا فامیل هم هستن!

من راضی نیستم.توی پنج سال زندگیمون یه گل برام نخریده.تقریبا تمام مناسبتا رو یادش میره مگه خودم یادآوری کنم.هیچ وقت پشتیبانم نبوده.خیلی دوس داشتم جدا بشم اما از بعد میترسم.

حالا یه پست بذار مجردا دوست دارید ازدواج کنید ببینید چجور میان داد سخن میدن

من شوهرم تاجره و ماهانه درآمدش بعضی وقتا 500میلیونم هست و از لحاظ مادی هیچ مشکلی نداریم و سالانه سه بار سفرهای خارجی میریم (کانادا مالزی ایتالیا....)  هر چی خواستم فراهم شده از خونه خوب ماشین خوب سفر خوب لباس و...   خرجی خونمون بعضی وقتا روزانه دو سه میلیونه. 

نه اصلا راضی نیستم

اصلا و ابدا

اصلا راضی نیستم درامد شوهرم حدود چهار تومنه مشکلی از نظر مالی نداریم همه چیز خیلی معمولیه ولی اصلا خوشحال نیستم متاهلی اونی که فکر میکردم نبود و رابطه جنسی اصلا به اون لذت بخشی که مجردا فکر میکنن نیست مخصوصا اینکه طرف مدام اصرار به این رابطه داشته باشه و تو هم وظیفت باشه انجام بدی از نظر عاطفی هم راضی نیستم چیز خاصی تو متاهلی نیست اگر برگردم به گذشته به هیچ وجه ازدواج نمیکنم و یه تار موی مجردی رو حاضر نیستم با متاهلی عوض کنم تمام شادابی و نشاط و زندگی واقعی برای من تو خاطرات مجردیم دفن شد 

من به شدت از ازدواجم راضی هستم و اگه می دونستم ازدواج اینقد خوبه به جای 24 سالگی زودتر دوماد میشدم
من تو پست های قبلی هم گفتم مشکلات اقتصادی تو این مملکت بوده و ادامه خواهد داشت شما نگاه کن تو این 40 سال اخیر جنگ بوده، بازسازی نقاط جنگ زده بوده، تحریم بوده و ... یعنی این مشکلات اقتصادی تمام بشو نیست و در هر زمانی این مشکلات همراه جوانان بوده
مثال میزنم سال 91 زمان ازدواج خودم که سکه یهو بالا رفته بود و 1.5 میلیون شده بود و مزد کارگر 400 تومن بود و چه الان که شده 4.5 میلیون و مزد کارگر شده 1.3 میلیون پس هر وقت حساب کنی گرونی بوده حاالا یه کم بالا و پایین داره
در مورد سوالات
1)آدما یک سری نیازهایی دارن که فقط با ازدواج ارضا میشه مثلا استقلال مالی و فکری، ارضا حلال میل جنسی، نیاز بک دوست و همدم تا آخر عمر در هر صورت، پدر و مادر شدن و ....
این نیازها فقط در صورت ازدواج ارضا میشه و لاغیر
همچنین به نظر همه دو تا مغز بیشتر از یک مغز میتونه مسائل بفهمه و 4 تا دست بهتر از 2 تا دست کار میکنه حالا یک مثال میزنم شما یک کاری می خوای انجام بدی و دست تنها هستی و دوستت میاد کمکت و تو اون کارو زودتر و راحت تر انجام میدی (رابطه تو و دوستت مرامی و دوستانه است) ولی این دوستت اگه همسرت باشه که علاوه بر رابطه دوستانه و مرامی رابطه عاطفی و جنسی هم باهاش داری پس سرعت پیشرفت کار میره رو 200%
2) من 2.5 میلیون میگیرم و یه جا هم مسئول فنی معدنم و 500 تا از اونجا میکیرم و روی هم 3 میلیون درآمد دارم، قبلا چون بچه نداشتیم و خانمم سرکار میرفت با پول همدیگه رفتیم خونه تو یزد خریدیم (خونه رو 6 دانگ زدم به اسم خانمم چون واقعا بهترین دوست منه) و با قسط و قرض هم یک ماشین مدل پایین تهیه کردیم تا فعلا محتاج کسی نشیم
الان هم گرونی شدید شده مجبوریم قناعت کنیم ولی به همه میگم شیرینی ازدواج و دردسرهاش واقعا شیرینه و من خودم خیلی دوستش دارم ولی دختر و پسرهای این دوره و زمونه واقعا بی مسولیت و راحت طلب شدن
دیروز برادر خانمم تعریف میکرد واسه دختر همسایشون خواستگار اومده، دختره به پسره گفته چون من میرم دانشگاه یه حداقل پراید واسم بخر و حداقل درآمدت هم ماهی 7 تومن باشه (شکلک متعجب لدفن) و نکته جالب اینکه بابای دختره خیاطه (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) با حقوق حداکثر 2 تومن
3)به هیچ وجه پشیمون نیستم
زندگی بالا و پایین داره ولی الان همه فکر میکنن تا شرایط ایده ال و 100% نشه نباید ازدواج کرد در صورتی که شرایط ایده آل وجود ندارد

ب ریحان

مجردهایی که اینجا با خوندن چند تا نظر از ازدواج زده شدن همون بهتر که ازدواج نکردن چون شما عزیزان درک کاملی از اظهار نظرات دوستان پیدا نکردید خیلی سطحی خوندید 

شوهر من وسواس داره پدرمو درآورده از بس که گیر میده به خانه داری... خونه مرتب باشه و از تمیزی برق بزنه باز یک مورد واسه گیر دادن پیدا میکنه متاسفانه

اینا اومدی بگی که دل کاربرا رو بسوزانی و خدا میدونه چقدرش راست و درست بود؟؟؟!!!

بچه ها من دو ساله عقدم. جفتمون نزدیک سی سالمونه. شوهرم که اومد جلو. حتی صد هزار تومن هم نداشت. اما خانواده خودم وضعشون خیلی خوبه. خلاصه جفتمون از صفر شروع کردیم. و تو این دو سال خونه خریدیم.، و خوردیم به گرونی و نتونستیم هنوز عروسی بگیریم. جفتمون با هم حقوقمون سه تومن میشه که نود درصدش میره پای قسط و.... تو سختی اقتصادی گرفتار شدیم، اما همیشه این حسرت رو میکشیم که کاش زودتر تو سن بیست سالگی ازدواج میکردیم. از بس که ازدواج شیرین و قشنگه. من دختری با ظاهر کاملا معمولی و همسرم خیلی معمولی. همه چی مون عادی هست و هیچ معیار شاخص نداریم که بشه حسرت کسی. اما انقدر ازدواج شیرینه که خدا رو شکر میکنم. واقعا با متاهل شدن مشکلاتم چند برابر شده، ولی چون با همسرم یکدل هستیم حتی با یه قدم زدن معمولی کلی بهمون خوش میگذره.......آرامشی که ازدواج با خودش به همراه میاره تو هیچ جا دست یافتنی نیست. ازدواج ما که سنتی بود اینهمه شیرینه واسمون. حالا اونایی که عاشق هم ان به نظرم بیشتر میتونه خوش بگذره. همراه زندگی تون رو که پیدا کردید نترسید و برید جلو خدا کمک میکنه. 

من خودم مجردم میدونمم شرایط اقتصادی افتضاحه

سلام. من به زندگی مادر و مادربزرگم که نگاه می کنم می بینم با ازدواج خوشبخت نشدن. 

خب تا اینجا نا راضیا بیشتر بودن ..

سلام

راضی نیستم مشکل مالی نداریم درامدم دو و نیمه کرجیم ولی چون سبک زندگیمون معمولیه درامدم برامون کافیه ولی مشکل اینجاست که خانما فقط دنبال این هستن که شوهر گیرشون بیاد بعدش دیگه اونجور که باید با جون و دل زندگی نمیکنن انگار فقط منتظرن اسم یه نفر بره تو شناسنامه شون از نظر عاطفی که من شدیدا احساس تتهایی میکنم برعکس مجردی چون خانم زیاد به بودن با من اهمیت نمیده و بیشتر سرش گرم فامیلا و خواهر و خواهرزادشه و تفریح و وقت گذرونی با اونا رو به من ترجیح میده از نظر جنسی هم که یه رابطه مکانیکی یه طرفه که همیشه من درخواست کنندم و اونم برخوردش یه طوریه که از صدتا فحش واسه آدم بدتره کلا الان که متاهلم بیشتر رنج میبرم دوره مجردی حداقل یه امیدواری بود یه اشتیاقی بود الان اون امیدواریه هم دیگه نیست قطعا اگه برگردم به قبل هیچ وقت با هیچکس ازدواج نمیکنم چون شناختی که پیدا کردم زن ایرانی فقط از ازدواج دنبال اینه که یه امنیت مالی و اعتبار اجتماعی پیدا کنه و خود ازدواج براش جذاب نیست مادر خودم همینطور بود الان زنمم همینطوره 

من با یه پسر خیلی خیلی خوب آشنا شده بودم که واقعا بعد برخورد فهمیدم چقدر پسر خوبیه گرچه درنگاه اول هم همین بود و خیلی بهش علاقه داشتم...حالا اون ازدواج کرده..کاش اونم زیر این پست بیاد بگه از زندگیش راضی نیست:'( من حسرت و غبطه امانم بریده...!

من دیشب این پست رو دیدم و خیلی کنجکاو شدم ببینم نظر دوستان متاهل درباره ی ازدواجشون چیه..

خیلی خوشحال شدم که بعد از سختی های طلاق الان موفق و خوشبختید

باسلام خدمت همه دوستانی که تو این پست مشارکت کردن و نظر دادن

به همه دخترای مجرد

ب ریحان

سلام

با سلام راجب اینکه خیلی از متاهلا ناراضین بگم اولا شما حق انتخاب داشتین مجبورتون نکردن که حتما با این شخص ازدواج کنین خودتون انتخاب کردین پس پاشم واستین بعد دوران شناخت رو واسه همین گذاشتن که طرف رو بشناسی و طبعا بعد از ازدواج قطعا مشکلاتی هست همه میگن شوهر عله شوهرشون بله از کجا معلوم رفتار خودتون درست باشه که میگن مثلا رفتار اون اقا خوب نیس از کجا معلوم خودت احساساتشو درک میکنی!! در ضمن خودمم دخترم نخواستمم از اقایون دفاع کنم میگم که مشکل از هر دو طرف هست که تنها با گفتگو حل میشه و در مورد وضعیت مالی بیشتر ایرانیا مجموع حقوق زن و مرد بیشتر رو 3 4 میلیون هست پس فک نکنین مشکل مالی دارین! تنها چیزی میتونم بگم که ما ادما زیاده خواه شدیم خیلیا شام شبم ندارن بخورن پس از زندگی مون لذت ببریم و با گفتگو مشکلات و حل کنیم با ارزوی خوشبختی برای همه🌷

وقتی برای یه هدف خاص ازدواج کنی مطمئن باش شکست میخوری..حالا میخواد نیاز مالی باشه یا عاطفی یا جنسی یا فرار از خونه پدری.که من فکر میکنم همه اونایی که از ازدواج راضی نیستن برای همین چیزا بوده که ازدواج کردن

به خوشبخت ترین

نمیدونم شما متاهلید یا نه.اما اگه متاهل باشید صددرصد باید بدونید که مشکل جنسی مرد چیزی نیست که زن روش بشه در موردش با بزرگترا صحبت کنه.اینکار باعث میشه اعتماد به نفس شوهرت نابود شه و جلوی همه فامیل به عنوان یه ناتوان جنسی شناخته شه و کلا همه چی بدتر میشه و اختلافات بیشتر میشه. نمیشه یه همچی چیزیو تو دنیای واقعی جار زد.

میگی بزرگترا پادرمیونی کنن؟؟؟!!!!!!چجوری؟؟؟!!!!!! مثلا من برم به پدر شوهرم بگم با پسرش صحبت کنه که حداقل ماهی ۴ بار با من رابطه داشته باشه؟؟؟؟!!!!! من که واقعا روم نمیشه همچیکاری کنم و مطمئنا با شناختی که از خانواده شوهرم دارم اگه از بزرگترا بخوام در این مورد پادرمیونی کنن همشون به من به چشم یه زن بی‌حیا و نانجیب نگاه خواهند کرد ...

در مورد مشاور و دکتر و روانشناس هم من بارها به همسرم گفتم ولی ایشون میگه اینکارا برای پولداراس!!!
البته طفلکی حق داره چون درامدمون در حدی نیست که بتونیم به مشاور و روانشناس و دکتر پول بدیم.

خود شوهرم مسائل جنسی براش مهم نیست و اصلا اهمیت نمیده ولی من انتظار دارم حداقل هفته ای یه بار یه رابطه معمولی داشته باشیم.
اما ایشون اگه ماهی یه بار هم نباشه اصلا براش مهم نیست!!!

مشکل اینجاست که در مورد مسائل جنسی و عاطفی نمیشه قبل ازدواج طرف رو محک زد.چون هنوز محرمیت ایجاد نشده.ما دوره عقدمون فقط یک ماه بود و بعدش عروسی کردیم.
فرصتی برای محک زدن طرف مقابل در مورد مسائل جنسی نداشتیم.
در مورد مسائل عاطفی هم قبل از عقد که اصلا وجود نداشت و همه میگفتن طبیعیه چون نامحرمید.بعد از عقد هم همه میگفتن برید سر زندگیتون ابراز علاقه و مسائل عاطفی ایجاد میشه و شروع میشه که البته نشد...

ما در مورد بقیه مسائل قبل ازدواج تحقیق کرده بودیم و همه چی به طور نسبی قابل قبول بود.چندین جلسه هم با هم صحبت کرده بودیم قبل از عقد که مثلا شناخت کسب کنیم و همه چی به نظر قابل قبول بود.

ولی ازدواج واقعا مثل یه هندوانه سربسته هستش و نمیشه بعضی مسایلو پیشبینی و پیشگیری کرد.

من ادم مادی نبودم و نیستم.دنبال پول نبودم و نیستم‌.معیارم پول و مادیات نبود.اما الان میفهمم که شدیدا اشتباه کردم.درسته گه پول خوشبختی نمیاره ولی بی‌پولی بدبختی میاره.

مشکلات عاطفی و جنسی هم که مزید بر علت هستن.

بدبختانه شوهرم از صحبت و گفتگو در مورد مسائل و مشکلات عاطفی و جنسی فرار میکنه.همش طفره میره.وگرنه من از خدام بود که با گفتگو مشکلاتو حل کنیم ولی ایشون زیر بار نمیره.

کلا خیلی عصبی و پرخاشگره.اصلا در هیچ زمینه ای با من هم‌صحبت نمیشه.اصلا به حرفام گوش نمیده.اصلا نمیخنده.حتی لبخند نمیزنه.هیچ وقت حوصله نداره.همش میگه خستس.اصلا به من توجه نمیکنه.

خلاصه اینکه شما تا وقتی واقعا در بطن زندگی یه زن و شوهر نباشید نمیتونید در موردشون قضاوت کنید

نمیدونم شما متاهلید یا نه.اما اگه متاهل باشید صددرصد باید بدونید که مشکل جنسی مرد چیزی نیست که زن روش بشه در موردش با بزرگترا صحبت کنه.اینکار باعث میشه اعتماد به نفس شوهرت نابود شه و جلوی همه فامیل به عنوان یه ناتوان جنسی شناخته شه و کلا همه چی بدتر میشه و اختلافات بیشتر میشه. نمیشه یه همچی چیزیو تو دنیای واقعی جار زد.

میگی بزرگترا پادرمیونی کنن؟؟؟!!!!!!چجوری؟؟؟!!!!!! مثلا من برم به پدر شوهرم بگم با پسرش صحبت کنه که حداقل ماهی ۴ بار با من رابطه داشته باشه؟؟؟؟!!!!! من که واقعا روم نمیشه همچیکاری کنم و مطمئنا با شناختی که از خانواده شوهرم دارم اگه از بزرگترا بخوام در این مورد پادرمیونی کنن همشون به من به چشم یه زن بی‌حیا و نانجیب نگاه خواهند کرد ...

در مورد مشاور و دکتر و روانشناس هم من بارها به همسرم گفتم ولی ایشون میگه اینکارا برای پولداراس!!!
البته طفلکی حق داره چون درامدمون در حدی نیست که بتونیم به مشاور و روانشناس و دکتر پول بدیم.

خود شوهرم مسائل جنسی براش مهم نیست و اصلا اهمیت نمیده ولی من انتظار دارم حداقل هفته ای یه بار یه رابطه معمولی داشته باشیم.
اما ایشون اگه ماهی یه بار هم نباشه اصلا براش مهم نیست!!!

مشکل اینجاست که در مورد مسائل جنسی و عاطفی نمیشه قبل ازدواج طرف رو محک زد.چون هنوز محرمیت ایجاد نشده.ما دوره عقدمون فقط یک ماه بود و بعدش عروسی کردیم.
فرصتی برای محک زدن طرف مقابل در مورد مسائل جنسی نداشتیم.
در مورد مسائل عاطفی هم قبل از عقد که اصلا وجود نداشت و همه میگفتن طبیعیه چون نامحرمید.بعد از عقد هم همه میگفتن برید سر زندگیتون ابراز علاقه و مسائل عاطفی ایجاد میشه و شروع میشه که البته نشد...

ما در مورد بقیه مسائل قبل ازدواج تحقیق کرده بودیم و همه چی به طور نسبی قابل قبول بود.چندین جلسه هم با هم صحبت کرده بودیم قبل از عقد که مثلا شناخت کسب کنیم و همه چی به نظر قابل قبول بود.

ولی ازدواج واقعا مثل یه هندوانه سربسته هستش و نمیشه بعضی مسایلو پیشبینی و پیشگیری کرد.

من ادم مادی نبودم و نیستم.دنبال پول نبودم و نیستم‌.معیارم پول و مادیات نبود.اما الان میفهمم که شدیدا اشتباه کردم.درسته گه پول خوشبختی نمیاره ولی بی‌پولی بدبختی میاره.

مشکلات عاطفی و جنسی هم که مزید بر علت هستن.

بدبختانه شوهرم از صحبت و گفتگو در مورد مسائل و مشکلات عاطفی و جنسی فرار میکنه.همش طفره میره.وگرنه من از خدام بود که با گفتگو مشکلاتو حل کنیم ولی ایشون زیر بار نمیره.

کلا خیلی عصبی و پرخاشگره.اصلا در هیچ زمینه ای با من هم‌صحبت نمیشه.اصلا به حرفام گوش نمیده.اصلا نمیخنده.حتی لبخند نمیزنه.هیچ وقت حوصله نداره.همش میگه خستس.اصلا به من توجه نمیکنه.

خلاصه اینکه شما تا وقتی واقعا در بطن زندگی یه زن و شوهر نباشید نمیتونید در موردشون قضاوت کنید

چیزی که تو پست خیلی از متاهل ها میبینم اینه :

سلام

خیلی ناراحت کنندس که بیشتر متاهلا از زندگیشون راضی نیستن.

ب ناشناس

به بی نام . شاید ظاهر زندگی خودتون رو با ظاهر زندگی مردم و دوستان مقایسه می کنید . خیلی ها آرزوی زندگی شما رو دارند اکثر مردم طبقه فقیر و متوسط درآمد زیر سه میلیون دارند با هفته ای یک رابطه شب جمعه . انسان همیشه دوست داره موفق تر از بقیه باشه و لذت هم یک احساس است . احساس لذت یا رنج در طرز فکر ما عالم حرکت یا سکون ما در انجام اعمال است گاهی با عوض کردن این احساس درونی می شود خیلی چیزها را بهبود بخشید همه مشکلات از دیگران نیست در بسیاری از موارد از خود ماست همان شخصی که هر روز در آینه می بینیم .

نظرها جالب هست، خوب خانم ها اکثرا راضی نیستند و عدم رضایتشون هم رابطه عاطفی و جنسی بیان می کنند! فکر می کنم این جداسازی های جنسیتی یک توهم و عدم شناخت درست برای جنسیت های جامعه ما ایجاد کرده. اگر شما از رابطتون راضی نیستید خوب باید همسرتون هم مشکل داشته باشه.

سلام

متاهل ها و پدر مادرای عزیز شما رو به مقدساتتون , به عزیزترین کسانتون قسم میدم هیچوقت جلوی دختر و پسر مجرد تو هر سنی از کودکی گرفته تا جوونی , باهم دعوا نکنید , بحث و مشاجره نکنید , زد و خورد نکنید میشه وضعیت من !

الان کسی باورش میشه من با اینکه ماشین دارم , شغل دارم , شرایط ازدواج هم دارم , دوست دارم ازدواج کنم دوست دارم به همسرم محبت کنم و عاشقانه بپرستمش ولی نمیتونم و میترسم یعنی از عذاب جهنم هم بدتر میترسم ازدواج کنم چرا؟

چون پدر مادرم از اول زندگیم تا الان همیشه جروبحث و دعوا و زدو خوردداشتن و هنوزم دارن . از بردارم وخانمش گرفته تا اقوام , فامیل , دوست , آشنا , همسایه و ... همیشه دعوا درگیری نارضایتی از زندگی متاهلی دارن و جالبه اکثرا هم بهم تاکید میکنن زن نگیریا اینطور میشه اونطور میشه بدبخت میشی! یا بعضا به دخترای فامیل میگن شوهر نکنیا و..........

میدونم زندگی بالا وپایین زیاد داره خوبی و خوشی داره , دعوا هم جزیی از زندگی هست ولی اکثرا ناخوشیهای زندگی متاهلی رو دیدم! مثل متاهل ها همین پست که اکثرا نارضایتی دارن!

تو این وبلاگ خیلی از دخترخانمها پست میزارن که شرایطشون مثل منه و مشکلات حاد خانوادگی دارن ولی چون خواستگار ندارن مجبورن تحمل کنن و اکثرا هم میگن ناراحتی اعصاب گرفتن و امیدی به زندگی ندارن بعضیا تو فکر خودکشین , بعضیا میخوان از خونه فرار کنن ولی جایی ندارن.
الان تکلیف ما چیه؟ نیاز به شدت عاطفی و جنسی چی میشه؟ باید چطور رفعش کنم؟

چقد مادر و خواهرم اطرافیان اصرار میکنن که بریم خواستگاری فلانی , فلانی دختر خوبیه , سنت داره میره بالا , په چرا زن نمیگیری و ...ولی هیچکس ازدل من خبر نداره که نداره.

بله منه پسر هم به این شکل نه میتونم ازدواج کنم نه میتونم از خونه برم نه از کشور چون میدونم غربت پدرم رو در میاره. نمیدونم نیاز عاطفی و جنسی چی میشه چطور باید رفعش کنم؟

خیلی جالب بودبقول دوستمون بعضیافکرمی کنن ازدواج تخم مرغ شانسیه،هنوزفلسفه واقعی ازدواج توایران جانیفتاده،متاسفانه دیگه زوج خوشبخت خیلی کم شده اکثراگله مندن،چون ازدواجشون اصولی نیست،درسته مسایل اقتصادی توازدواج مهمه اماشرط کافی نیست،بلوغ فکری واخلاقی نسبی،تفاهم وتناسب،عشق وعلاقه وقناعت وصداقت مهمترین اصول معنوی ازدواج هستن،کسی که ازازدواجش ناراضیه دردرجه اول خودش مقصره بعضیااشتباهشون رومی پذیرن بعضیاهم برای فرارازاتهام خودشون روکنارمی کشن،مسایل اقتصادی،عاطفی وجنسی توازدواج خیلی مهمه کسی که دانش کافی رونداره نبایدازدواج کنه چون هم خودش روبدبخت میکنه هم همسرش رو،متاسفانه بعضیاهنوزسنتی ازدواج می کنن همینجوری میگن فلانی دخترخوبیه،پسرخوبیه،دیگه وقتشه،همسن هات دوتابچه دارن اماتومجردی،این ادااصولاچیه،عشق وعلاقه خودش میاد،توبایدبعدازازدواج به پول،نیازجنسی،خانواده ودوستانت بیشترازهمسرت اهمیت بدی و...متاسفانه بااین تعابیرسنتی پوسیده بعضیاروبدبخت می کنن،بدون اینکه به شناخت واصول معنوی واسلامی ازدواج کاری داشته باشن،ازدواج بخاطر،کمبودخواستگار،نیازجنسی،نیازمالی،فرارازتنهایی،حرف مردم،امیدبه تغییرو...یعنی قدم گذاشتن دروادی بدبختی،بنظرم مجردهای عاقل،باهوش وسالم درزمان مناسب وشرایط مناسب بادرنظرگرفتن معیارهاشون بااونی که میخوان ازدواج می کنن،زوج هایی هم که باهم مشکل دارن وهنوزبچه دارنشدن بهتره مشکلات واختلافاتشون روباکنارگذاشتن غرورووابستگی باکمک مشاورحل شدن،واقعابچه هاتون گناه دارن،چرابایدفرزندطلاق بشن،چرابایدچوب حماقت پدرومادرشون روبخورن،به هرحال خلایق هرچه لایق وکبوترباکبوتربازباباز

به CR7

به صادق 

دوست عزیز از اینکه در مورد کسانی که در زندگی به مشکل میخورن از کلمه سست عنصر استفاده کردی واقعا متاسفم و دیگه اینکه گفتی اینایی که مشکل دارن خدا رو قبول ندارن هم با شما موافق نیستم.

سلام 

من یه دختر مجردم ولی با وجود مشکلات زندگی متاهلی که نمونه هاشو اینجا می خونم یا در دور برم می بینم باز کلا نمی تونم بی خیال ازدواج بشم

من متاهلم

منم از نظر عاطفی وجنسی از شوهرم ناراضیم.
قبل از عروسی با من شوهرم چند تا دوست دختر داشته.عاشق کسی بوده.خلاصه گذشته شلوغی داره.همشم ازمون پنهان کرد اینقد ماهرانه که تو تحقیقاتم معلوم نشد.حالا من حاضرم چشممو به روی گذشتش ببندم ولی اون منو اذیت میکنه.
همش از دوس دختراش و عشقش و دخترایی که خاستگاریشون رفته تعریف میکنه که چه شکلی بودن و چه چوری بودن.
همه به من میگن خوشگلم. خودشم اگه منو نمیخواست خب میتونست باهام مزدوج نشه.مجبور که نبود.ولی این تعریفایی که از قیافه اونا میکنه دلمو میشکنه.همش میگه عشقم اینجوری بود عشقم اونجوری بود.دیگه خسته شدم از دستش.موقع رابطه جنسی همش منو با دوس دخترای سابقش و با عشقش مقایسه میکنه و همش ازم ایراد میگیره.بخدا منم زن قشنگ و گرمی هستم و هرکاری میخواد براش انجام میدم.موقع رابطه هرجور که اون میگه رفتار میکنم هر لباسی که میگه میپوشم هر عطری که دوس داره هر ارایشی که دوس داره. ولی خب من بیچاره قبل از شوهرم با هیچ کس نبودم.خب تجربه ندارم. به اندازه اون دوس دختراش تو سکس مهارت ندارم.تازه ازدواج کردیم.هنوز سر بعضی کارا یه کم خجالت میکشم.خیلی چیزارو بلد نیستم.درکم نمیکنه.بهش میگم خب خودت بهم یاد بده.بگو چی دوس داری.بگو چی میخوای.به جای راهنمایی کردن مسخرم میکنه.من خیلی سعی میکنم.کلی مقاله آموزشی خوندم.فیلمای آموزشی دیدم.اما همش غر میزنه.همش عیبجویی میکنه همش مقایسه میکنه.خیلی تحقیرم میکنه.
بعدشم من انقد خودمو هلاک میکنم که همه فانتزیهای شوهرمو اجرا کنم و هرچی میگه گوش میکنم و هرکاری میخواد انجام میدم اما اون فقط به فکر ارضای خودشه.فقط لذت بردن خودش واسش مهمه.ارضا شدن و لذت بردن من براش مهم نیست.اصن براش مهم نیست که من دردم بگیره یا اذیت بشم.خودخواهه.
از نظر عاطفی هم سرده.تا حالا یه دونه کلمه محبت امیز بهم نگفته.یه بارم نگفته دوسم داره.حتی موقع رابطه اظهار محبت نمیکنه.میگه وظیفمه هر وقت میخواد ازش تمکین کنم.
وحشیانه کتکم میزنه. موقعی که عادت ماهانه هستم وحشیانه تر کتکم میزنه.ظالمه.دارم از دستش دیوونه میشم.خدا خودش نجاتم بده

من متاهلم

سلام 

من 36ساله هستم همسرم 40 
13سال پیش ازدواج کردیم و دوتا بچه داریم
هردوشاغلیم وحدود7تومن ماهانه درامدداریم
یکی ازکلانشهرها زندگی میکنیم خداروشاکرم واز زندگیم راضی هستم هم من وهم همسرم کاستی هایی داریم ولی به هیچ وجه راضی نیستیم به مجردی برگردیم :))
ازنظرج وعاطفی هم راضی هستیم ازدواجمون سنتی بودولی به مرور علاقمون بیشتر شده
دعوا وکدورت هم پیش میاد ولی هرچی میگذره شدت و دفعاتش کمتر میشه طوری که الان یادم نمیادآخرین دعوامون کی بوده
به شدت اهل گفتگو وابراز نظرهستیم و نمیگذاریم چیزی بینمون حل نشده باقی بمونه
من معتقدم مشکلات زناشویی دونفره است و نمیشه انگشت اتهام رو به یک طرف بگیریم وخودمون رو تبرئه کنیم بلکه درست مثل یک نهال باید روزانه مراقب عشق وزندگیمون باشیم:))

خانم کوهسارگرامی:
چندزوج رو معرفی کردم و منجربه ازدواج شده ،درکل همیشه توفکرش هستم .

من ۲۶ و همسرم ۳۱ ساله هستن .

خب حق با شماست ولی معمولا افرادی اینحرفو به مجردا میگن که اونقدرام فشار این نیازا رو نچشیدن پدر من 22 سالگی ازدواج کرد مادرم 13 سالگی یکی از خواهرم 22 سالگی اون یکی خواهرم 23 سالگی برادرم 22 سالگی و قطعا منی رو که تا سن 27 سالگی مجرد بودم و بشدت تشنه درک نمیکنن همیشه از بدیای ازدواج میگن و ... و اینکه برم خوش باشمو بهش فکر نکنم ولی واقعا وقتی هنوز عطشو درک نکردن قدر سیریو نمیدونن یه روز انقدر بهم فشار اومده بود که همه چیو به مادرم گفتم و مادرمم به پدرم گفت درسته هنوز مجردم ولی دیگه اون حرفارو بهم نمیزنن پدرم سختگیریشو گذاشته کنار و بهم حق انتخاب بیشتری داده خیلی از متاهلای اینجا هم حق دارن : ازدواج به خاطر یسری نیازاست که اگه بهش نرسی وحشتناکه اما قطعا مجردی هم سختیایه خودشو داره ولی همه ما دنبال زندگی بهتر و ارامشبخشتریم و نمیشه به خاطر ترس شانسو فرصتمونو از دست بدیم به همه اون متاهلا که حسرت مجردیو میخورن بگم اینکه همیشه شکستاتو تنهایی باید هضم کنی هرکاریو بدون حامیو مشوق انجام بدی زندگیو تنهای جلو ببری نیازایه عاطفیو جنسی معمولی داشته باشی و با تمام وجود دوس داشته باشی فرزند داشته باشی  اونقدرام خوشایند نیست همیشه سختی هست منتها وقتی از یه دوره رد میشیم فقط خوشیا رو به یاد میاریم و سختیا و بدیاشو فراموش میکنیم...

سلام. 

به غزاله

💢💢💢

دختر معمولی ولی زیبا

سلام
یه متاهل چرا باید از ازدواج خودش راضی نباشه ؟
این نارضایتی تنها یه دلیل داره ؛
زندگی بعد از ازدواج اون چیزی که تصورش رو می کرد نیست
اگه می خواید بعد از ازدواج پشیمان نشید ، انتظارات تون رو از ازدواج منطقی کنید تا بعد از ازدواج احساس پشیمانی به سراغ تون نیاد .
بعد از ازدواج اگه دیدید شرایط اون طوری که تصور می کردید نیست ، سعی کنید اون شرایط رو ایجاد کنید ، اگه امکانش نبود باهاش کنار بیاید .
بهتر اینه که قبل از ازدواج ، معیارهای انتخاب همسر رو عقلانی کنید . به ایمان ، اخلاق و ... بیشتر بها بدید . چون این چیزهاست که نمیذاره بعد از ازدواج احساس پشیمانی کنید ، نه خوشگلی ظاهر و تناسب اندام و ... !
عاقبت به خیر باشید

حقیقت متاهل ها گفتند حالا یه عده میان ماله کشی که ازدواج خوبه ،بابا چشماتونو بازکنید ببینید از اشتباه دیگران درس بگیرید

۱. از زندگیم راضی م خدا رو شکر

آقای نجفی. 

من انتظاراتم از ازدواج این هست که یک دختر خوب و مودب پیدا کنم که اخلاقش خوب باشه از اونهایی نباشه که میپرند به آدم لطافت دخترونه نداره . مثل خودم بیرون کم حرف باشه اما توی خونه فقط حرف بزنیم و باهم فیلم ببینیم و غذا بخوریم و توی زندگی کمک همدیگه کنیم و حجاب هم در حد مانتوی با حجاب باشه خوبه و اگه چادر هم بود که بهتر و حد و حدود خودش رو با نامحرم بدونه و این طور نباشه که بگه دوست اجتماعی و از این حرف ها

منمنم یک سال نامزد بودم و الان دوساله زندگی مشترک را اغاز کردم در مرکز استان زندگی می کنم خودم خانه دارم و همسرم کارمند بانک هست خونه و ماشین هم از اول داشت به لحاظ مالی مشکل چندانی نداریم چون اهل قناعت هستیم و زندگی ساده ای داریم همسرم بالای دوتومن دریافتی داره.من یکی از مهم ترین اهداف ازدواجم تامین نیاز های عاطفیم بود و عشق و احساس و محبت خیلی برام مهم بود تو خونه پدرم هم بهم توجه چندانی نمیشد و کمبود محبت داشتم و خیلی احساس تنهایی میکردم همیشه تنهایی هامو با فک کردن به همسر ایندم پر می کردم تو خیالاتم باهاش حرف میزدم و درد دل می کردم کای فانتزیهای عشقولانه و محبت امیز برای همسرم داشتم ،من و همسرم سنتی باهم اشنا شدیم موقع خواستگاری بهش گفتم من ظاهری معمولی دارم اونم بهم گفت که ظاهر براش مهم نیست ولی الان یک سالی میشه که همسرم چهره و ظاهر منو خیلی تمسخر می کنه و ازم ایراد می گیره و از زیبایی زن برادراش و همسران دوستاش و همکاران زنش تعریف می کنه ،من از همسرم یک سال کوچیکترم سنمو به رخم می کشه و مرتب بهم می گه پیرزن مدام سرم منت میزاره که من از تو سرتر بودم می تونستم برم از تو بهتر بگیرم الان شوهر پیدا نمیشه تو چقدر شانس اوردی من گرفتمت من نبودم ابان از بی شوهری دق کرده بودی،بهم نگاه بالا به پایین داره و این صحبتهایی که می کنن شوهر کمه و این حرفا باعث شده همسرم بیش از قبل مغرور بشه و منو در حد خودش نمیدونه رابطه عاطفیمون سرد و خشکه از ظاهرم خوشش نمیاد میگه معیارهای ظاهریم عوض شده اون موقع فک می کردم ظاهر مهم نیست ولی الان برام مهمه.سرهمین چیزا باهم زیاد بحث می کنیم خانواده شوهرم هم اذیتم می کنن و منو با جاریهام مقایسه می کنن مردم حسرت زندگیمو می خورن فک می کنن خیلی خوشبختم که همچین شوهری دارم ولی کسی از باطن زندگیم خبر نداره از زندگی خستم از ازدواج خستم هیچ حامی هم ندارم بخوام جدا بشم میدونم بعد طلاقم بدبختر از الانم میشم و خانوادم خیلی باهام بدرفتاری می کنن مجبورم بمونم و بسوزم.خیلی افسرده شدم دلم می خواد بمیرم.میدونم شوهرم تواینده میره سراغ زن دیگه ای زنی که معیارهای ظاهریشو داشته باشه ومن مجبورم به خاطر بی کسی تحمل کنم من به خودم میرسم ولی خب خوشگل نیستم دیگه جدیدا دچار بیماری تنفسی هم شدم که سرکوب این مریضی راهم بهم میزنه.

توی دوستان و هم سنام خیلی ها که ازدواج کردن از ازدواجشون به شدت ناراضی ان و امار طلاق هم بسیار بالارفته

سلام من یه دختر مجردم اما از پدر ومادرم وچندتا از خانواده هایی که اطرافم هستن میخوام چیزایی بگم پدرومادر من از یه شهرستان کوچیک یه جورایی روستا میشه گفت زندگیشونو شروع کردن از صفر البته پدرم از بچگی کار می‌کرد ولی بعدا وارد دانشگاه شدن از جوانی هزینه زندگی پدربزرگ ومادربزرگم پای پدرم بود حتی عموم وخانوادش بعد ازدواج با مادرم اومدن به یکی از شهرای بزگ ایران اون موقع از لحاظ اقتصادی خیلی ضعیف بودن ولی هر دوتاشون پابه پاکارکردن من وداداشمو بزرگ کردن پیشرفت کردن همونطور پدرم به حمایتش از عموم ومادر بزرگم ادامه داد وتحصیلاتشو به مرور همه چی بهتر شد خیلی از سختی‌های زندگی رو باهم تحمل کردن این وسطا دعواهای کوچیکم بود بینشون البته بخاطر اطرافیان نه خودشون اما حل شدن ثمره ی اون همه سختی کشیدنشون الان یه خانواده ی خوب وپرارامشی هس که داریم همه باهم صمیمی ومثل دوستا ی خوبیم وضع اقتصادیمون خیلی خوب شده موقعیت اجتماعی پدرم ومادرم خوب شده الان داداشم دکتر شده منم آن شالله قراره یه رشته خوب امسال برم وتوی محیط خانواده هیچ مشکل عاطفی نداریم همشون بخاطر مدیریت پدر ومادرمه برا پدرومادرم حقوق شخصی معنایی نداره وتو همه چی هر دوشون شریکن 

من یه پسر ۳۰ ساله هستم و مجرد

چیزی که بین همه متاهل ها که جواب دادن ناراضی بودن مشترکه اینه که همشون یه  سری فانتزی هایی یه رویاهایی یه افکار خاصی داشتن واسه دوران متاهلیشون وفکر میکردن ازدواج دیگه آخرشه خیلی خوبه خیلی حال میده اما حالا که ازدواج کردن متوجه شدن نه همش خیالات بوده.یکی دیگم اینه که از خودشون انعطافی نشون ندادن سعی نکردن اون تفکرات گذشته رو تغییر بدن با همون شخصیت قبل وارد متاهلی شدن در حالی که باید بعد از ازدواج توی رعتار انعطاف داشت باید قبول کرد که شخصی گری تموم شد الان نصف تصمیمات زندگی من رو کسی دیگه میگیره که من نمیتونم بهش چیزی بگم.دلیل از دوتا علت هم سریال های تلویزیون رمانهایی که میخونن خالی بندی هایی که دیگرون درباره زندگیشون میکنن اینا فکر میکنن ازدواج بهشت روی زمین هست.حالا که توی موقعیتش قرار گرفتن متوجه اشتباهشون شدن این خیلی واسشون گرون تموم شده واسه همین ناراضی هستن.مجردها واونایی هم که میان میگن اوووفی همون بهتر که ازدواج نکردیم باید خدمتشون عرض کنم همچین هنری رو خودت نکردی دلار ۱۳۰۰۰تومن طلایی که داره به ۴۰۰تومن میرسه دیگه کسی جرات داره ازدواج کنه

آقای محترم میدانم شما دیدی و ترسیدی ولی متاسفانه تو خانواده های ایرانی پدر و مادر ها دعواشون را جلو بچه میکنند و محبتهاشون را جایی که بچه نباشه.زندگی همیشه بد نیست آنوقت که پدر و مادرت یا زوجهای دیگه دارن دل میدن باهم و قلوه میگیرن شما نیستی ببینی ،انوقت که یه رابطه جنسی خوب دارن شما نیستی لذتشون را ببینی.فقط دعواهاشون را دیدی پس ترست را بگذار کنار و به خودت اجازه لذت حلال بده، همانطور که آنها دارن لذت میبرن.

به خانم نرگس

مادروپدرم هردو متولد 45 هستن وتو27یا 28سالگی ازدواج کرون

سلام اقای نجفی این معیارهایی که شما میگین رو دیگه نه باور دارم و نه اعتقاد چون خودم بعد از 23سال امدو رفت خواستگارا دقیقا روی همین نکته تاکید داشتم ایمان و اخلاق ولی الان بعد 2سال زندگی مشترک که خدا میدونه چطور با چنگ و دندون حفظش کردم به این باور رسیددم که همه اینا الکیه شوهرم نماز میخونه کار هم میکنه ولی از کمترین حقی که من دارم دریغ میکنه .فقط دلم میخواد داد بزنم شما مثل من گول نخوردید گول ظاهر اروم شوهرم رو خوردم که بعد از عروسی اروم شد عصبی بخدا مثل چی پشیمونم  من با منطق و عقل پیش رفتم اصلا احساسات رو دخیل نکردم ولی راحت بگم اصلا راضی نیستم از زندگیم . همه کارم به دوش خودمه حتی دکتر رفتنام  فقط شدم یه سر اشپز که میپزه و خونه رو تمیز میکنه تا اقای شوهر بیاد شامش رو بخوره و دوشش رو بگیره و بخوابه پیش چندین مشاوره رفتم ولی اصلا نتیجه ای ندیدم شاید باورتون نشه ولی ما نیم ساعت هم نمی تونیم باهم حرف بزنیم چون سریع دعوامون میشه دلم رو به چی این زندگی خوش کردم نمیدونم فقط از بازنده بودن بدم میاد دلم میخواد بجنگم شاید درست بشه ولی نمیدونم چطور 

اینجا بیشتر میان میگن ناراضین

به اقای شهاب 

چقدر قشنگ از خانوادت نوشته بودی، خدا خانوادتون رو براتون حفظ کنه و خودتم خوش بخت بشی ان شاالله.

بنظرمن مجردهایی که دوست دارن همسرواینده خوبی داشته باشن هرگزاین کامنت هاوکپشن هاروزیادجدی نگیرن،هرمتاهلی که میادگلایه وانتقادمیکنه تقصیرخودشه،همه مثل هم نیستن ونمیشه همه روجمع بست،هرکس شخصیت وفرهنگ خاص خودش روداره،بنظرمن یک مردوزن استانداردقبل ازازدواج درموردمسایل زندگی مشترک ومسایل عاطفی وجنسی خوب مطالعه میکنه،بعدش هم دنبال معیارهاش میره،اینایی که ازدواج می کنن،بخداقسم اندازه یک نوجوان دهه هشتادی هم چیزی حالیشون نیس،طرف هیچی نمیدونه فقط قصدجفت گیری داره نه ازدواج،ازدواج خیلی مهمه،همه چیزش مهمه،چه مسایل اخلاقی،چه عاطفی،چه جنسی،چه اقتصادی و..به جزمسایل اقتصادی که باتلاش بدست میادبقیه مسایل واقعابسیارمهم هستن،اکثرافرادی که الان ازدواج می کنن چون جاهل ونادان هستن دارن سندبدبختی خودشون وطرف مقابل روامصپضامیکنن،یاازدواج نکنیدیادرست ازدواج کنید،اگه اهن پرستی،تن پرستی،هرزه پسندی،چشم وهم چشمی،وابستگی،سادگی وحماقت ازمیون برداشته بشه دیگه متاهل هاتواین سایت گله مندنمیشن،هرکس چوب اشتباه خودشومی خوره،هیچکس کسی روبدبخت نمی کنه،جزجهل وبی فرهنگی خودش،متاهل هاهم بایدبه فکرحل مشکل باشن نه بیان مشکل،کاریه که شده،دنیابه اخرنرسیده،شمامسلمابرای مجردهاایینه عبرت هستید،موفق باشید

من برای انتخاب همسر به زیبایی و اندام توجه چندانی نکردم و برام اهمیتی نداشت.همسرم به لحاظ زیبایی صورت و اندام معمولیه و من با این موضوع مشکلی ندارم.معیارم ایمان دختر و خانوادش بود و خداروشکر همسرم و خانوادش مذهبی هستن.اما مسائلی هستن که باعث نارضایتی من هستن.همسرم شکاک و بددله، وسواس نجس و پاکی داره، سردمزاجه، و به نیازهای روانی و جسمی من توجهی نداره.پیش روانپزشک بردمش ولی همکاری نمیکنه و داروهایی که بهش داده مصرف نمیکنه. من در کنارش احساس خوشبختی و آرامش نمیکنم.سرخورده شدم و مجبورم مثل دوره مجردیم نیازهام رو سرکوب کنم.
این رو هم اضافه کنم که خداروشکر ما مشکل اقتصادی نداریم.عضو هیئت علمی دانشگاه هستم و درآمد بنده در حدود ۹ میلیون تومن در ماهه.منزل شخصی و دو تا ماشین داریم و خداروشکر زندگی مثل سابق در جریانه و به لحاظ خرید و تفریحات و خورد و خوراک و پوشاک تغییر محسوسی نکرده در مقایسه با سالهای قبل.
اگر به گذشته برگردم ازدواج میکنم اما سبک ازدواج، سبک انتخاب همسر، و معیارهای انتخاب همسر رو تغییر میدم.
مشکل دیگری که با همسرم دارم این هستش که بنده رو درک نمیکنه.موقعی که ازدواج کردیم دانشجوی کارشناسی ارشد بود ولی به خواست خودش انصراف داد و ترجیح داد که خانه دار باشه.من به خاطر شغلم مجبورم غالب اوقات مشغول تحقیق و نگارش باشم اما ایشون فضای خونه رو به درستی مدیریت نمیکنه و من نمیتونم در منزل به میزان کافی تمرکز داشته باشم.در منزل ما سه چیز همیشه و همزمان وجود داره، صدای جاروبرقی و ماشین لباسشویی و تلویزیون.البته ماشین ظرفشویی هم هست که خوشبختانه صدایی نداره.ایشون روزی چند بار به قول خودشون همه چیز رو نظافت میکنن ولی بازم معتقدن که کل خونه کثیفه.موقعی که در منزل هستم این همه سروصدا آرامش رو از من سلب میکنه و تمرکزم رو از بین میبره.همسرم عادت داره همیشه تلویزیون روشن باشه و معتقده صدای تلویزیون بهش آرامش میده.
موقع زناشویی هم سردمزاجی و وسواس نجاست همسرم باعث میشه که رابطه جنسی ما هیچ کیفیت و لذتی نداشته باشه.همچنین کمیت و تعداد روابط زناشویی ما بسیار کمه و برای بنده راضی کننده نیست.

به خانم ۲۶ و اقای ۳۱

من ۲۴ ازدواج کردم عزیزم..همسرم ۲۹ سالش بود

سلام. آقای نجفی از اونجایی که بیشار مشولات متاهل ها به مسایل جنسی و عاطفی برمیگرده من میتونم یه پست بذارم و توی اون پست از متاهل های ناراضی بخام دلایل نارضایتی های جنسی و عاطفیشونو بیان کنن؟ چون توی این وللاگ هم زن های ناراضی و هم مردهای ناراضی داریم شاید اون پست بتونه بهشون کمک کنه که مشکلات جنیی و عاطفیشونو حل کنن

منکه راضی هستم خداروشکر 

من از دست بداخلاقی های پدرم زود ازدواج کردم . امیدوارم خدا حق منو از پدرم بگیره چون روز خوش برای من و مادرم و برادرم نزاشته بود.معتادم نبود خیلی ام کار میکرد ولی وحشتناک بداخلاق بود یعنی دستم به لیواان اب میخورد منو میگرفت به کتک. فکرشو بکنید دختر دم بختو میزد خلاصه نه شخصیت نه اعتماد بنفس هیچی نداشتم فقط خداروشکر میکنم خداوند بهم زیبایی خیلیییی زیادی داد و یکی منو  پسندید و از اون جهنم اومدم بیرون.باور کنید مجردی یه لباس خوب نداشتم بپوشم وضع مالی هم خوب بود ولی مگه جرعت داشتم چیزی بخام. خسیسم نبود ولی ازش میترسیدم.

وااااااای یک اشتباه تایپی کردم و نوشتم بین 24 تا 16 سالگی خخخخخ 16 سالگی نبود و 26 سالگی بوده. 

سلام
امان از فانتزی های ذهنی

به جای این فانتزی هایی که صرفا اتفاقات دلخواه در اون ها رخ میده ، خودتون رو برای اتفاقاتی آماده کنید که دلخواه شما نیست .
به جای این که فکر کنید ؛
من این کار رو می کنم اونم اون کار رو میکنه ، من اینو میگم اونم میگه ... !
فکر کنید ،
اگه این کار رو کردم و اون فلان کار رو نکرد چی ؟ اگه من گفتم ... ولی اون نگفت ... ، چکار کنم ؟
در زندگی زناشویی گاهی اوقات باید کاری رو بکنی که دوست نداری ، و خودت رو این طور قانع کنی که برای راحتی همسرم پا روی دلم گذاشتم .
این فداکاری های بدون منت هستش که محبت شما رو در دل همسرتون پر رنگ تر خواهد کرد . و چه بهتر که به جای به خاطر شوهرم ، بگید به خاطر خدا .
عاقبت به خیر باشید

این پست متاهلا بود مجردا باز خودشون رو نخود هر آش کردن هرکاری میکنن تا اعلام وجود کنن

خاله من که ازدواج کردند خیلی راضی اند و واقعا هیچ چیز بهتر از ادب نیست. ببخشید اما یک صفتی که خیلی بد هست بی چشم و رو بودن هست و ربطی به حجاب و اینها هم نداره. حاضرم با دختری موهاش بیرون باشه رنگ کرده باشه و لاک میزنه و آرایش ملیح  داره  اما شعور و ادب و درک  داره ازدواج کنم و در واقع بروم سمتش برای ازدواج و ازش بخواهم با حجاب بشه در حد مانتو اما با آدم بی چشم و روی نه.  یکی از بستگان نزدیک بنده بنده همسری دارند که بی چشم رو هست و شعور ندارند و خیلی کینه شتری هستند  و از خدا میخوام همچین زنی نصیبم نشه.

وقتی کامنت ها رو می خونی به این نتیجه می رسی که وقتش رسیده جامعه ایران هم ازدواج رو بزاره کنار و به نوع دیگه ای از رابطه فکر کنه. این چه رابطه مزخرف خرید و فروشی هست که تو این مملکته!

دختر معمولی و خیلی زیبا

شوهرم به من خیانت میکنه در حالی که من هیچ کوتاهی در قبالش نداشتم. تنوع طلبه و چشمش دنبال دیگرانه در حالی که من زیبا و خوش اندامم و در رابطه زناشویی هیچ کوتاهی ندارم. هرکی ظاهر زندگی منو ببینه فک میکنه خوشبختم ولی هیچ کس از دل خون من خبر نداره چون شوهرم ظاهرا مذهبیه و اهل نماز و روزه اما کسی نمیدونه یه همچی ادمیه.تا حالا چند بار صیغه کرده.همیشه تهدیدم میکنه اگه به کاراش اعتراض کنم طلاقم میده و بچه هامو میگیره.دو تا دختر داریم.
رفیق‌بازه و همیشه با دوستاش مجردی میرن تفریح و سفر.با من و بچه هامون اصلا وقت نمیگذرونه.بیرون نمیبره.سفر نمیبره.به من و بچه ها بی محبته.یه بار نشد یه دست نوازش به سر من یا بچه هامون بکشه.بچه ها رو کتک میزنه.
من که ازش راضی نیستم.خدا ازش راضی نباشه.
تو این وضعیت گرونی از شکم بچه هامون میزنه و خرج رفقا و دوستای مذکر و مونث میکنه.خدا ازش نگذره.وقتی من بهش میگم پول بده برای بچه روپوش مدرسه بگیرم میگه پول نداره و به من و بچه فحش میده ولی برای دادن مهریه زن صیغه ایش پول داره.
وقتی میگم بچه مریضه بیا ببریمش دکتر میگه وقت ندارم و به من و بچه فحش میده ولی برای دوستای مذکر و مونث همیشه وقت داره.
نمیدونم چقد درامد داره ولی برای من و بچه ها همیشه خساست میکنه و کم میذاره در حالی که پولشو خرج عیاشی و رفیق بازی میکنه

ببخشید واسه چی کامنتای منو تایید نمیکنید 

یه سوال دارم

اعتیاد شوهرم زندگی مارو خراب کرده
یه بار ترک کرد اما دوباره برگشت به اعتیادش.
اوایل از نظر جنسی بد نبود اما الان اصلا نمیتونه
از نظر عاطفی زیر صفره.
وضعیت مالی و پولیمون داغونه
من کار میکنم و پول درمیارم و شوهرم پولارو دود میکنه
خودش بیکاره و درامد نداره.
مدتهاست گوشت و میوه نخوردیم.
تهرانیم
مستاجریم
ماشین نداریم
صاحبخونه دائم به من چراغ میزنه و اعصابمو به هم ریخته
شوهرم بی غیرت و بی عاره
حالم از شوهرم و زندگیم به هم میخوره
دوس دارم بمیرم و راحت بشم

عشق عشق عشق 

به خانو شیوا

به CR7

من برخلاف خیلی از مجردین گرامی که نظرشون عوض شد

منم شوهرم بارها بهم خیانت کرده

به منم 

به پسر اریایی

پدر و مادرم فوت شدن.فقط یه خواهر دارم که با شوهرش یه شهر دیگه زندگی میکنن

من یه سوالی برام پیش اومد بعضیا که گفتن واقعا از زندگیشون ناراضین و به زور دارن تحمل میکنن و...چرا طلاق نمیگیرن؟صرفا یه سواله که اینجور مواقع برام پیش میاد.نه اینکه بخوام بگم طلاق درسته یا غلطه یا این کارو بکنید...دوست دارم جوابشو بدونم.

به پسر اریایی : اول یه شوخی باهات بکنم بعد دلیل اصلیش رو واست میگم ، 

کامنتای متاهلای خوشبخت خوندم.😐😐مثل اینکه بدون عشق زندگی متاهلی سخته

بنظرمن کسی که ملاک های باارزشی داره،طبیعتاتوانتخابش دقت میکنه،مشکل اینجاس که اکثرافرادبه ملاک ومعیارتوجهی نمی کنن،مثلاکسی که گذشته پاک،عدم اعتیادیاملاک مادی براش مهمه صددرصدروش مانورمیده،من نمیدونم چراتوایران هیچکس ازدواج موفقی نداره،تایه کیسی می بینن فوری میخوان ازدواج کنن،اصلااستقلال عمل ندارن،بعضیافقط پول واینده فکرمی کنن،من بشخصه هرگزدوست ندارم همسرایندم بهم خیانت کنه ،این یعنی چی،یعنی من اگه خداکمک کنه تمام جوانب رومی سنجم،شمایی که می گیدهمسرم مشکل داره اول بخودتون نگاه کنید،دردرجع اول خودتون مقصرید،ولی چون مغروروبی مسئولیت هستیدنمی خوایدبه اشتباهتون اعتراف کنید،فقط به بیان دردومظلوم نمایی فکرمی کنید،به هرحال امیدواریم هرکس مشکلی داره حل بشه

اونها که میگن طلاق بگیرید

به جواد ...

ولی اقای جواد شما با این حد از عصبانیت و پرخاش ببینید در دنیای واقعی چقد عصبی هستید  ازدواج نفرموده همون مجرد باقی بمونید دختر جماعتم بیچاره نکنید ینی پول درآوردن بقیه این همه برا شما سخته. من تو طرحم منطقه محروم بود دولت ۱۲ ماهی بهم میداد ....تازه از اساتید تهران روزی بیست سی درمیارن من برا قبول شدنم دوازده سال همش درس خوندم درس درس و درس این فکر امسال شماست که با درس نمیشه به پول رسید اگه کارت خوب باشه تو هر زمینه موفق میشی ما بچه درس خونا با دلار چیکار داریم  !!!!!!!! ولی این همه که شما دقت و وسواس به خرج دادید تک تک کلمات متن من رو بررسی کردید غلطامو درآوردید معلمام انجام نمیدادن.یکم تحقیق بفرمائید دکترا املاشون زیاد خوب نیست  من و همه دوستام این مشکل رو داشتیم ادم نمیتونه تو همه درسا که خوب باشه ....

به رضا کریمی 

به پسر اریایی: شوخیم این بود گفتم زیاد گیر نده ....

سلام 

به خانم

به پسر اریایی  با اینکه کلن بی ربط به موضوع سواله  

به نظر من دل دل نکن سریع جدا شو همه ی مهریتم تا ریال اخرو از حلقومش بکش بیرون

به پسر اریایی: عزیزم مادر‌خودم روانشناسه و از اون طرف یک از دوستای صمیمیم  از پروفسور های معروف مغزو اعصاب  کشوره 

به خانم

راستی اون 3 تا انگشت بودا خخخ

خطاب به همه خانومایی که با دل پر درد از شوهرای بی احساس و بدشون گفتن: به نظرم اگه بچه ندارین و واقعا دارین زجر میکشین جدا شین. خواهرم تو یه زندگی قرار گرفته که از نظر مالی و نوع اخلاقاشون خیلی با ما فرق دارن. خیلی اذیت میشه. همش میگه از اینکه هر روز به مرگ نزدیک میشم خوشحالم. به خدا من وقتی همیشه غمگین میبینمش داغون میشم. از خدا میخام یه کاری بکنه. تو رو خدا قبل ازدواج خوب شناخت پیدا کنید. از نظر مالی و فرهنگی هم همسطح بودن خیلی خوبه. ما از نظر مالی پایینتریم. 

به خانم

بابا نامردا ی کم مارو ب ازدواج دلگرم کنید شما متاهلا .... ب خاطر ی شب با هم چیپس و پفک نخوردنتون ما رو از ازدواج زده می کنید .... چرا همین ک اون حیوون دو حرفیتون ک از پل گذشته دیگه درک این زجر هایی ک ما مجردای پاک می کشیم براتون سخت شده ( مگه خودتون مجرد نبودید ) ..... نترسید شما اگه از اون باهم بودناتون از اون لذتاتون برای ما بگید دل ما نمیسوزه اتفاقا به ازدواج دلگرم میشیم و دست از این تفریحات مزخرف برمیداریم

انگار گوشه ای از زندگی نامه منو نوشتی ..... خیلی برام جالبه آدمایی مثل منم هستن تو این وبلاگ. دوس دارم همیشه کامنتاتو بخونم ههعیییییی

نمیخوام قضاوت کنم اما افرادی که از زندگی متاهلیشون اصلا راضی نیستین تا الان چقد برای بهبود روابطتتون تلاش کردین و وقت گذاشتین؟؟ منظورم به روش درستشه نه اونطوری که خودتون فک میکنین! چند بار پیش مشاور رفتین؟ قبل از ازدواج و در دوران نامزدی چقد دنبال مطالعه و درک صحیح از جنس مخالف بودین؟ چقد تکنیک های همسر داری رو یاد گرفتین؟ به نظر من ریشه اصلی این مشکلات از ناآگاهی دو طرف هستش و تا زمانیکه دختر ها و پسر ها بدون کوچکترین مطالعه و مشاوره زیر یه سقف میرن و از اون بدتر وقتی به مشکل بر میخورن هم حاضر نیستن برن دنبال درمان مشکلشون وضع همینطوره من مجردم و با تمام این تفاسیر از ازدواج زده نشدم چون میبینم خداروشکر اونایی که از همسرشون و نوع رفتاری که باید داشته باشن شناخت دارن با وجود مشکلات دیگه هنوزم از زندگی راضی هستن

خخخخخخخخ مردم از خنده با کامنتت

سلام. بله . راضی هستم. :)

خدارو شکر 

اون خانم 26 ساله و آقای 31 ساله مبالغ رو به "ریال" بیان کردن.

یازده سال ازدواج کردم و هنوز در دوره سوم زندگیم هستم. ازدواجمون اجباری بود و شوهرم چهره من براش زیبا نبود و هنوز بعد یازده سال باز هم زیبا نیست . هشت سال تلاش کردم دلشو بدست بیارم ولی نشد . الان احساس میکنم از یه جنگ بیرون اومدم که تمام بدنم خسته هست. احساس میکنم قلبم پیر شده و رمق نداره. به خاطر دوست نداشتنم رابطه جنسیمون مشکلات داره . بعضی وقت ها وسط رابطه از حالت نعوظ در میاد اون لحظه اوج ناراحتی و غممه . مشکلات مادی هم داشتیم زیاد . حتی بعضی ماهها یه مرغ هم نمیتونستیم بخریم چه برسه به گوشت. به خاطر بچه هامون دوام اوردیم . شوهرم مرد خیلی خوبیه. با وجود اینکه دوسم نداشت وبه خاطرش سر درد شدید مدام میگرفت ولی بازم سعی میکرد در حقم ظلم نکنه . منم واقعا همیشه همراهش بودم . تنها مشکل ما دوست نداشتنه. که عذابمون میده وگر نه بقیه مشکلات ادم با هم حل میکنه. یه لبخند بچه هام به تمام لذتای مجردی میرزه . حس مادری . حس اینکه بچه ات تو چشمات نگاه کنه و بگه مامان دوست دارم . حس اینکه بتونی به بچه هات ارامش رو منتقل کنی که این حسو هیچ کس نمیتونه به بچه بده. زندگی زناشویی تلخی و سختی داره شیرینی و راحتی هم داره . در مورد اینکه پشیمونم از ازدواج یا نه. باید بگم از اینکه با کسی که دوسم نداشت ازدواج کردم پشیمونم با اینکه سنم کم بود و مجبورم کردن. اگه برگردم عقب با کسی ازدواج میکردم که دوسم داشته باشه چون الان با  وجود اینکه انرزی مثبتی از لحاظ دوست داشتن از شوهرم نمیگیرم بازم تمام سعیم اینه که زندگی شاد و ارومی برای بچه هام و شوهرم درست کنم.  حالا اگه این دوست داشتنه میگرفتم مطمینن بهتر میشد. 

برادر من
شما پسر خوبی هستی ولی فقط تو توهمی...
با گفتن اینکه من دندون پزشکی میخوام که نمیگن بفرمائید جناب دکتر ... دهن مارو سرویس کنید!!!
برادر من
با این وضعیتی که تو همیشه تو وبلاگ آنلاینی دندانپزشکی که هرررگز.... حتی قبولی رشته های پایینم براتون باید معجزه بشه...
چیه اینجا داری وقتتو تلف میکنی و یه عمر زندگیتو تباه؟؟؟!!!
این سالا برای شماها سرنوشت سازه... میفهمی؟؟؟... سرنوشت یه عمرتو داری رقم میزنی!!!
برو به درست برس زندگیتو بساز.
ازین کل کلای اینجا برای شما نه نون و آب در میاد نه زن و زندگی...
ببین کی اینو دارم بهت میگم. دیگه خوددانی.

یکی میگه ماهی 100 میلیون درآمد دارم یکی میگه ماهی 30 میلیون یکی میگه ...

به  آرامش

سلام خدمت همگی 

سلام به همه
تو کامنت بالام هم گفتم یک اصل همیشه تو زندگی هست که میگه اگه بخوای یک چیزی رو به دست بیاری باید یک چیزی رو از دست بدی
این ازدواج هم شامل این قضیه میشه، کسی که ازدواج میکنه باید مسوولیت پذیر، مدیریت اقتصادی، .... داشته باشه و از بعضی از خوشیها بگذره ولی به آرامش و لذت متاهلی هم دست پیدا کنه
دیروز تو یک روزنامه می خوندم که 1 دختر خانم 36 ساله میگفت چرا باید ازدواج کنم وقتی تو خانه بابام (ددی پولدار داشت) همچی فراهمه واقعا جوونا این دوره زمونه کسی نمی خواد با زحمت و عرق ریختن چیزی به دست بیاره همه دنبال اینن که یک شبه بار خودشون رو بندن

به گلرو 

سلام من از ازدواجم خیلی راضیم..درک متقابل خیلی مهمه..نمیخواستم نظر بزارم ولی دیدم بیشتر خانم ها ناراضین گفتم اینو بگم

وقتی نظرها رو خوندم واقعا متاسف شدم و از خدای بزگ تقاضا میکنم که مشکلات زندگیتون رو حل کنه تا به آرامش و خوشبختی برسید و از زندگیتون نهایت لذت رو ببرید. "الهی آمین"

---

در این پست نظرات دوگروه بسیار جالبه‌.یکی مجردا که بدون هیچ تجربه ای از ********* گفتن - مثال بارزش این *** ****** که انگار فکر می کنه اگه درپستی نظر نده اسمون به زمین می‌یاد-یکی هم اونایی که از درآمدهای فضایی گفتن😉عزیزم خواب دیدی خیر باشه رییس جمهور هم ماهانه پونصدمیلیون درآمد نداره!!!هدفتون چیه از این افسانه سرایی ها؟

به  آرامش

به گلرو . خواهش میکنم قصدتون کمک بوده. هر کی به دل یکی میشینه. این موضوع برام حل شده است . ممنون از راهکارات . چاق شدن رو امتحان نکرده بودم که اینم امتحان میکنم . و تشکر از دعای خیرت

من حس میکنم بعضی کامنتا خیلی غلو داره 

من که به مجردی خودم راضی شدم. حتی دارم به این فکر میکنم چکار کنم دیگه خواستگار نداشته باشم.

آدم‏ ‏باید‏ ‏دیوونه
باشه‏ ‏که‏ ‏توی
این‏ ‏اوضاع‏ ‏خراب
مملکت‏ ‏ازدواج‏ ‏کنه
من‏ ‏الان‏ ‏یه‏ ‏نفرم
خیلی‏ ‏راحتم‏ ‏نه
دغدغه‏ ‏زنو‏ ‏دارم
نه‏ ‏بچه‏ ‏آسته‏ ‏میرم
آسته‏ ‏میام‏ ‏سرکار‏ ‏
میرم‏ ‏حقوقش‏ ‏هم
به‏ ‏اندازه‏ ‏خودم‏ ‏که
تنهام‏ ‏کافی‏،بیرون
میرم‏،تفریح‏ ‏میکنم
لباس‏ ‏بگیرم‏ ‏فقط
واسه‏ ‏خودمه‏ ‏دیگه
خرج‏ ‏زیادی‏ ‏نمیکنم
غذا‏ ‏بخورم‏ ‏به‏ ‏اندازه
خودمه‏ ‏نه‏ ‏خودمو
تو‏ ‏زحمت‏ ‏میندازم
نه‏ ‏اون‏ ‏دختر‏ی‏ ‏رو‏ ‏که
خونه‏ ‏باباش‏ ‏راحته
بعد‏ ‏بیاد‏ ‏خونم‏ ‏بسوزه
بسازه‏ ‏وآرزو‏ ‏به‏ ‏دل
باشه‏ ‏توی‏ ‏این‏ ‏
اوضاع‏ ‏خراب‏ ‏مملکت
پس‏ ‏نتیجه‏ ‏میگیریم
مجردی‏ ‏رو‏ ‏عشقه
دست،جیغ،هوراااا
این‏ ‏ازدواجو‏ ‏عشقو
حالو‏ ‏پولو‏ ‏خوشی
فقط‏ ‏واسه‏ ‏آقازاده
ها‏ ‏و‏ ‏بچه‏ ‏هاشونه
نه‏ ‏مردم‏ ‏بدبخت

منکه بسیارراضیم.... زندگی که توش غم وشادی وپایین بالانباشه جذابیتی نداره...برگردیم به زندگی پدرومادرمون بینم چه سختیهاومشگلاتی روتحمل کردن وچه زجرهایی کشیدن....توقعات رفته بالا وگرنه زندگی اونقدرهاهم سخت نیست...سنت پیامبرازدواجه و وتکامل دین توازدواجه....

به سنای عزیز

به به پسر آریایی

من این پستو تو تابستون گذاشته بودم که هنوز گرونیا به حد الان نرسیده بود البته اون موقع میدونستم که وضعیت بدتر میشه و تو پستم هم به این موضوع اشاره کرده بودم اما آقای نجفی اونو ویرایش کرد و این قسمتش رو حذف کرد..

من مجردم خداروشکر 25 سالمه و لیسانس دارم تهران زندگی میکنم  یه شغل ازاد دارم که راضیم ازش پدر مادرم گیر میدن ازدواج کنم منم میگم زوده فعلن بنظرم مجردی خیلی بهتره آزادم غرغر نمیشنوم رفیق بازیمو میکنم پولمو واسه خودم خرج میکنم نیاز جنسی هم یه جوری باهاش کنار میام الان ازدواج کردن حماقته با این دخترای پرتوقع این دوره زمونه اصلن نمیشه زندگی کرد عشق و علاقه هم که همش الکیه اون ننه باباهای ما بودن که با کم و کاستی های زندگیشون کنار میومدن الان نتونی یه لباس واسه زنت بخری میره دوست پسر پیدا میکنه مجردی عالیه رییس خودتی

به فامیل دور

به سنا

به سنا 

۲۸سالمه هشت ساله ازدواج کردیم 

خانم جدی میگید ؟!!! ازدواج کنیم !؟ خیلی ممنونم ما رو از جهل و نادانی نجات دادید .  ما نمی دونیم ازدواج خوب ؟؟ نمی دونیم تهش پوچی ؟ خانم خوشی زده زیر دل شما.  عزیزم ی جوری رفتی بالامنبر نصیحت می کنی انگار حواست نیست اوضاع مملکت چطور شده . شما  به راحتی شوهر کردی سر زندگی ت هستی . اگر خواستگار نمی داشتی الان پیش ما بودید !! در جمع بیچاره ها.  مغرور نشو به داشته هات.

سلام.  حدود یک ساله که عقدم.  شوهرم کارمنده خسیس نیست ولی اهل ولخرجی هم نیست.  خودم هم سرکار میرم ولی یه ماه دیگه عروسیمونه و دیگه نمیخوام برم.  تا اینجای کار یکم مشکلات بود چون ازدواجمون کااااملا سنتی بود و عشقی در کار نبود.  اما الان عاااشقانه همو میپرستیم. خدا انشالله سایشو هیچ وقت از سرم کم نکنه خیلی راضی ام از زندگیم خداروشکر

من 28 سالمه و سالم وپاک موندم با هیچ پسری نبودم .دوران مجردی خوبی نداشتم بی پولی بی کسی غیر اجتماعی بودن خانواده و مریضی خواهرم و...

یجوری تز متاهل بودنتو میدی که هر وی ندونه میگه چقدر خوشبختین شما

به سنا خانوم

اگه دوران مجردیتون این طوری بوده الان خوشبخت ترین هستید در این دنیا ... 

منکه خیلی دوس دارم ازدواج کنم

ب خانم ماه پیشونی

من 29 سالمه همسرم 33 سال و سه ساله ازدواج کردم خودم فوق لیسانسم همسرم دکترا دارن درامدمون خوبه درحدی که مشکل مالی نداریم ولی تا دلتون بخواد اختلاف عقیده و خلقیات با هم و خانواده هامون پیش اومد اما در کل راضیم نمی خوام نصیحت کنم ولی دوستان مجرد مطلع باشید و اماده باشید که با دنیای جدیدی  بعد ازدواج واقعا روبرو بشید هرقدر هم دوست از جنس مخالف و موافق داشتین ازدواج با یه ادم کلا فرق داره زیر یه سقف بودن خیلی متفاوت و عظیم تر از تحلیلهای مجردیه علاوه بر اینکه رو انتخاب دقت میکنید سازگاریتونو بالا ببرین صبر در شرایط سخت داشته باشین خیلی چیزهای سختو باید یه عمر قبول کنید اگر نمیتونین تامل کنین چون باید بدونید که اون ادم همینه خلاصه فقط رو حل مشکلات حساب نکنین مثلا شما ادم تنبلی هستین خودتونم وقتی قبول دارینو می خواین عوض شین خیلی نمی تونین چطوری می خواین همسرتونو عوض کنین علاوه بر اون خیلی از عادات ما پنهان وقتی ازدواج انجام میشه خودشو نشون میده من الان برمیگشتم دوره انتخابم کسیو انتخاب میکردم که دین و ایمون داشته باشه مسئولیت پذیر باشه صبور باشه توانایی دوس داشتن داشته باشه نه اینکه وقتی شرایط خوبه فقط باهام خوب باشه البته خدارو شکر همسرم اینارو داره و الان بیشتر اهمیتشو فهمیدم خیلی بیشتر اخرشم توکل بر خدا کنین همگی خوشبخت باشین

سلام

به سنا

من۱۹سالمه توسن کم ازدواج کردم که منجربه جدایی شدتازه چندروزه جداشدم هیچ حس وعلاقه ای ب همسرم نداشتم الانم خداروشکراصلانه ناراحتم نه افسرده دیدادماهم به مطلقه هادیگ مثل قبل نیست چون خیلی رایج شده تقریباهمه توخانوادشون کم کم ی موردجدایی داشتن حالایاخودشون یافرزندشون پس مارودرک میکنن الانم من یه خاستگارخیلی خوب دارم ایشون مجردهستن خیلیم دوسم داره بنظرم ادم بایدباکسی زندگی کنه که طرف قدرشوبدونه مگه چقدرزنده ایم چندباربه دنیامیایم که بخوایم بسوزیموبسازیم بابدبختی زندگی کنیم بنظرم حرف هیچکس براتون مهم نباشه ببینیدچطوری احساس خوشبختی میکنیدهمون کاروبکنیدازخدامیخام همه اونایی که مثل خودم تجربه جدایی دارن جوری خوشبخت بشن که همه حسرت زندگیشونوبخورن اونایی هم که مشکل دارین دعامیکنم مشکلاتون حل بشه وازته دلتون احساس خوشبختی کنید

جواب من به " به مهسا " 

مهمترین چیز پوله!
پول باشه همه چی میاد. این پول لعنتی اگه نباشه خیلی مشکلات پیش میاد.
جاست مانی!
دروغ میگن که پولدار ها زندگی بدی دارن اتفاقا بی پول ها هستند که زندگی بدی دارند.

به  مهسا

واقعاچرامتهلاانقداززندگیشون ناراضین چرابعدازدواج پشیمون میشن هییییی ادم ازازدواجم میترسه والا

19 سالگی عقد کردم 21 سالگی عروسی

من سی و چهار سالمه،ده ساله ازدواج کردم.شوهرم در کل انسان خوبی ست. و درآمدش حدود 4تا 5 تومن در ماه هست، از زندگی مون راضی نیستم چون خیلی خیلی خسیس هست.درسته که شرایط اقتصادی اینروزها سخته ، ولی خیلی از نیازهای عادی ام رو برآورده نمیکنه.مثلا پول ارایشگاه،یا لباس مجلسی،چشم روشنی و هدیه برای فامیل نمیده!تا الان اصلا مسافرت و رستوران نرفتیم،هیچ طلایی نخریده برام حتی تو دوران نامزدی! خیلی از موارد لیست خرید خونه رو هم خط میزنه !انتظار داره چیز مصرفی که خریده هیچوقت تمام نشه!خدا رو شکر چند ماهه که رفتم سر کاره،اوضاع بهتر شده اما الان رسما دیگه هیچ خرجی برام نمی کنه ..اگر قراره تو زندگی مشترک اینجوری باشه اصلا چرا ازدواج میکنیم؟از اینها گذشته مگر نفقه زن بر عهده شوهر نیست؟!

خودم ۳۳ و شوهرم ۳۴ سالشه، هردو کارشناس ارشد و کارمند

سلام

سلام،نه راضی نیستم چون دوستش ندارم،شوهرم مرد خوبیه شاید خیلیا آرزوش کنن،مهربون خوش اخلاق وخیلی خیلی منو دوست داره،چند سال تمام پای من موند بااینکه صدبار گفتم نه،همه جوره هوای منو داره،توی شهرهای پختلف  کار میکنه تا من توی شهر خودم خوش بگذرونم ،همیشه رفاه منو میخاد اما باید بگم من به زور بابام زنش شدم ،دل من پیش کسی دیگه بود که قسمت نشد،و پدر دیکتاتور من بخاطر حرف مردم ک میگن مونده منو شوهر داد،بگذریم،خونه داریم ماشینم داریم،کلان شهر زندگی میکنم،حقوق ایشون 3.5خالص دریافتی هست و حقوق منم4 تومن تقریبا،چیزی کم نداریم،..........